Cuando los cartógrafos del Renacimiento reflejaban en sus mapas una zona jamás pisada por el hombre y, por tanto, seguramente peligrosa. Dibujaban una criatura mitológica y escribían debajo y su trancones. Aquí hay dragones. Hoy está con nosotros Juan Gómez Jurado, Javier Gonzalo, Rodrigo Cortés y Arturo González Campos. Qué festival de verdad, qué maravilla, qué maravilla!

Oye, una pregunta.

Es decir, puedo decir Chiqui, el reputado autor literario Arturo González Calvó, todavía mucho más bonito y reputado, estaba en el ostracismo mismo, ópticamente en el exilio, en el exilio interior.

Exilio.

Si Leo no quería aprovechar el programa para, para, para mi obra. Pero la verdad es que ya no lo mencionemos más. Ya está, ya está.

Elegance, que pase por ahí, que pase descredito, admiración. Arturo Gande Tengo una duda. Estoy pensando en qué cantidad de población dice ahora mismo, cuánto va a pagar cualquier cosa en una tienda, en el bar, donde sea, dice le pago con tarjeta o con tarjeta, le pago yo digo con tarjeta, le pago, le pago con tarjeta. Esto está solucionado.

Bueno, una cosa que quería preguntar.

Oh, me tengo que comprar una olla para hacer palomitas? Si, porque tengo una maquinita de aire caliente y me parece que es prácticamente indistinguible de una mierda.

No porque no funcione bien, pero funciona bien, pero la palomita sale insustancial, Tlaloc no calentada e insustancial. Y mi experiencia es que con olla pues sale como más sabrosón. Ah, con el toquecito aceite se absolutamente todo sobre este tema. Adelante, pero es que se me ha quemado la última olla.

Entonces necesito saber muy, pero es que no quería que me contestara Juan porque quería una respuesta breve, pero la olla quemada.

Rodrigo no te parece que le da más hechura a la palomita el primer centímetro de negro? Si cuando ya empiezas a notar el cáncer abriéndose paso por el páncreas es el momento de cambiar de olla.

No obstante, tenéis que innovar.

Os gusta la palomita ensalada o tiráis a la dulce?

Porque si os gusta la nada salada, la salada vale, pues probad checkbox.

Lo habéis probado? Pimiento de la vera, pimiento de la vera con poquito Otavalo lo de menor es la palomita, no era pimentón, no pimentón de la vera dices moldeamiento?

Bueno así y pimiento entrando a la vera Barberà pimiento de la vera. Al fin y al cabo cuando lo es?

Inventory Pimiento Pimiento Pablo con chuletón hacemos un chuletón de vaca vieja muy bien no de verdad.

Pimentón de la vera espolvoreado sin pasarse. Que rico. Vale, pero eso es la fase B. Vale, vale ganar la fase una vez allí como murieron las palomitas de colores?

En qué olla debería hacer las palomitas?

Dios mío, me estoy poniendo negro ya, por favor, que lo sé todo sobre este tema, que va en serio.

Vamos con la primera contienda, de seguro. Pero era ya auténtico porque los tres contendientes ya van a competir. No se haga una uña. Si es verdad, se me olvidó sacar algo de atención. Rodrigo Cortés saca la tijera. Oye, Javier.

Juan no juega directamen. Juan está en un rincón del cuarto hecho un ovillo en posición fetal, llorando.

Quedo haciendo yoga, yoga, ni tratadas bien. Javier, cansado, está haciendo dedo recto como un guión. Uña es uña, osea, tijera contra uña.

Javi Mira, hasta yo soy capaz de saber quién gana y porque dulce hacer el gesto del cortaúñas, que si no lo habría hecho tijera contra uña. Javi Hetero, de verdad me lo pones a huevo, me doy cuenta.

Juan juega tonto, no seas tonto, juego no, yo ahora no quiero jugar. Naan enfade, guí, enfade que juegan. Luego recuperamos el tema de la olla.

Juan, que soy el primer interesado, pero si quiero ves que las palomitas dan para un tema de un día, pero yo no puedo jugar porque me inhibidos de Asís.

Ahora estaría haciendo un cansado de su trampa.

Trampa. Juan atrapa como todo lo modifico yo he sacado papel, con lo cual pierde contra la tijera. Lo tenía todo y su honestidad, su corazón, derrotismo y su fatalismo es el más canadiense de todos. Entonces Rodrigo Cortés, el rey de la palomita. De qué vienes a hablarnos hoy?

Hoy vamos a hablar de un director de cine un poco feriante.

A vosotros, osos, os llevaban al circo de pequeños? A mí sí me daba mucho trauma. Yo una vez me colé.

A mí no me gustaba nada el circo. Me gustaba ir igual, calzó. Quieres ir al zoo? Sí, porque la otra opción es quedarme en casa. Fixer Claro, pero luego el zoo era una mierda y el circo trazado era una mierda. Y olía igual al vivo. Y te ponía triste. Muy partido, Lián.

A mí me encantaba porque es justamente por lo contrario que me gustaba por los animales. Que hubiera animales por los animales. Cuando el circo ha dejado de tener animales. Ya no voy ahí. Me encantaban los animales, los monos que hacían así. Chorradas. Era un premio. Era divertidísimo. Era. Era hilarante. Era Mochilla Barris.

Yo tenía que recordarme todo el rato, todo el rato, que por lo menos no estaba en casa. Claro que al final es eso lo que te di. Bueno, podemos avanzar, por favor, que oímos feriante y nos enredamos.

En realidad, hablar de cine y hablar de feria no debería tener nada de particular, teniendo en cuenta que el cine nació precisamente como atracción de barraca, literalmente. Pero en fin, con el paso de las décadas se han generado decenas de aproximaciones diferentes al fenómeno, desde las más artísticas, a las más entregadas al entretenimiento, desde las más inasequibles y exigentes, a las más basadas en la pura publicidad. Y todas, en realidad, para llegar al espectador, han tenido que usar ganchos de uno u otro tipo.

También el prestigio, al fin y al cabo, es un gancho, claro. Pero hoy vamos a hablar de William Cassen, el rey del Gibby.

Una cosa, si hubiera justicia en este mundo os cuando a Rodrigo ha dicho Jean-Mich, artu, Arturo, hubiera dicho Jean-Mich, digo en serio Jim Lumic Rodrigo, qué significa Jimmy?

Y perdona mi ignorancia en la lengua inglesa. Dámelo, dámelo todo, Jimmy.

Es un truco de un debáis cutiva.

Es un dividís de verdad. Andy es el típico de que entonces Jimmy adelante de alguna manera es precisamente eso que hemos dicho hace un rato. Un gancho no deja de ser mucho más que un gancho, un mecanismo. Yo creo que se va a ir autodefinido conforme avanzamos en la vida de Bullían cas. Febo. Febo. Un cepita 11.

Vitória. Desplegarlo. William Cassell nació en Nueva York en 1914 hace más de 100 años. Por tanto. Con el nombre de William Schloss, apellido que en alemán significa precisamente Castillo. Igual que casa, fue un niño rarito, apocado, reservado, huérfano desde los once. Por todos esos datos no me aparece nada que descubrió su futura vocación a las bravas el día en que su padre lo llevó al teatro a ver la obra teatral de Monster de Crain Wilbur Aigua, que aterrorizó al pequeño William hasta el punto de hacerle orinarse encima.

Nuestro protagonista nunca olvidaría aquella sensación que, por cierto, enfadó mucho a su padre. No olvido la sensación de orinarse encima. Te refieres, hombre?

A ver, estás viendo una cosa te meas encima a tu padre? Se enfada. No estás teniendo tu día. Vale, vale. Y además, en público, en el teatro. Yo tampoco lo olvidaría así como así. A lo dejó marcado más bien para bien, porque de algún modo dedicaría toda su carrera a tratar de que el público sintiera lo mismo que sintió él a los ocho años en aquel teatro. En todo caso, los problemas con sus padres durarían muy poco porque su madre, Saidi, moriría un año después y su padre, William, no tardaría mucho más.

No paso del año, quizá con algo de regocijo por parte del niño. O no, no lo sé, pero a partir de entonces no tuvo que ocuparse nunca más de sus pantalones, o al menos de la vergüenza que le producía.

Claro, yo le estaba viendo, mirando la tumba de sus padres y diciendo ahora qué? Que ahora me meo donde me da la gana.

Oh, me lo pasó otro de esos momentos de infancia que todos tenemos y que de un modo u otro nos dejan cicatriz rastreable en el futuro. Se produjo porque una de las pocas virtudes visibles del pequeño William era la de tener una elasticidad fuera de lo normal. Imposible en las piernas. Igual era tímido, sí, y retraído, pero a la hora de pasarse las piernas por detrás de la cabeza no había chaval, por muy extrovertido que fuera, ahí que le gana.

Además, si te pasas las piernas por detrás de la cabeza, te pueden mear en la cara.

Eso mero. Eso me gustaba en el circo. Cómo? Cómo se llamaba eso? Cómo? Si por favor, la palabra contorsionista. Contorsionista? Ay, por favor, los contorsionistas. Yo decía. Pero decirle que se va a romper. Socorro!

A mí tampoco me gustaban los contorsionistas.

Los miraba como ay! A mi también acomodo. No necesito que hagas eso, ya que saqué el tema de mis favoritos. No los han tipo distas los que se ponían una vez abajo y hacía con los pies pa pa pa pa pa pa pa pa pa. Y cogieron una señorita de acapararlo. Mamá, mamá, mamá, mamá, mamá, mamá.

Eso me parecían maravillosas, tipo vistas, claro. Bueno, es que estamos hablando de una época, Javy, las cosas como son. Así que muy pronto comprendió que se podía manejar a la audiencia, fuera la de su cole, fuera público de pago, cautivando su atención con ofrecimientos inusuales y fascinantes. Años más tarde, por cierto, haría lo de las piernas por dinero, que es como hay que hacer las cosas con el nombre de Spyder Boy.

Irán. Me estoy enamorando de ese señor que está tocando la patata. Que además seguro que se llega.

Arturo todavía es un niño. Cuidado con lo que dices. Con 13 años nos vamos acercando a la edad legal. 3.

Vio a Bela Lugosi interpretar Drácula en el teatro? No hay constancia de que esta vez echara a perder los pantalones, pero quedó fascinado por el espectáculo y por el propio Lugosi y volvió a ver la función una vez y otra una vez y otra una vez y otra. Hasta que se le presentó la ocasión de conocer en persona a Bela Lugosi. Y debieron de llevarse bien porque Lugosi le ofreció trabajo como asistente del director escénico para la futura gira teatral de la obra.

De hecho, la idea de que Drácula desapareciera envuelto en una nube de humo en el escenario y apareciera entre el público fue del pequeño William Slough. Oye, cuando te diriges a Bela Lugosi le llamas Bela, señor, señor Bela Lugosi, señor Lugosi o don Bela, o don Drácula.

Bombera, bombera? Dónde va? Oye, hay que recordar a la gente que a lo mejor ha echado las cuentas. Ha dicho 1914 1927, cuando tuviera 13 años y casi se llegará.

Es que hay que recordar que el Drácula que luego haría famoso Bela Lugosi y que ya vería el cine Tod Browning, comenzó siendo una obra de Broadway. Sí, así es. Y que luego, pues antes se convirtió en una película probablemente más icónica de El mito vampírico no apagar la vela arriando vela.

No, señor Novosti. Usted no?

Así que con 15 añitos, William Schloss Futuro William Cassell decide salirse del instituto. Tenía ya alma de hombre de negocios, del mundo del espectáculo y no creía que tuviera nada que aprender allí. Y se embarcó junto a su admirado Lugosi en aquella aventura teatral. William hace de todo en Drácula, menos de Drácula y luego se pasa los años de adolescencia haciendo de todo menos de Drácula, también en Broadway. Un aprendizaje que le resultaría inevitablemente útil más adelante y con poco más de 20.

Consigue el teléfono de Orson Wells cuando se entera de que va a dejar su teatro el Stony Creek Feathers con ética para abordar su primera aventura en el cine ciudadano.

Qué cómodos, acoto a 20 años de entonces. No es como veinte años de ahora. No, no, no, no, no son de la época. Veinte años de la época.

Veinte años de ahora son veinte años. Pero es que veinte años es la época. Y en años, perro calcula la voz, por favor.

Y llegando te empiezas antes todo. Y en años, payaso.

O la relación entre Bela Lugosi. Ahora que metas a Orson Welles se me viene todo el rato. El debut de No me sale ahora de Tim Burton. Tim Burton se me viene todo el rato. Son como ideas similares o paralelas a la de Eduard Buddy.

Si, en ese momento, pero luego se porotrolado estaba en la cima. Al contrario que en el caso de Ed Wood. Pero la relación de Woody es más común. La de actor, que lo fue todo venido a menos y que acaba rodeado por adoradores que le llevan las pantuflas y que a él le permiten reverdecer sus recuerdos.

Así que el joven Schloss, que acaba de cambiar ya su nombre por el de William Cassen para no sonar más alemán de la cuenta, consigue que Orson Wells le alquile el teatro Ingenio y es un genio y contrata a la actriz alemana Ellen Juanele para que protagonice su obra original, tan original que aún no la ha escrito.

Y atención, que éste es el primer episodio puramente William Cassel de nuestra historia de hoy.

Pero porque el señor Vela ha venido la señora para ver qué pasa, qué pasa, para que allá nos daba Bela Lugosi.

Ahí ya estaba solamente William Cassell dirigiendo su propio teatro entrecomillas. Las leyes sindicales del momento decían que los intérpretes de origen alemán sólo podían representar una obra en los Estados Unidos. Si ya se había representado en Alemania. Así que el joven Wila dedica dos días sin apenas dormir a escribir la obra y a encargar que alguien la traduzca al alemán a toda prisa para aducir que la obra a la que llaman Not for children es pre-existente. Este es un toque pícaro, Je tilla, pero que no tiene aún el toque Cassell, que pronto vamos a aprender a reconocer, irá creciendo, que viene ahora, cuando el partido nazi invita a la actriz.

Él, en su Haneke, a una actuación en Munich que ella declina amablemente, es cuando Cassel encuentra una oportunidad publicitaria única y decide fingir un ataque vandálico. Nafi al teatro lo pone todo patas arriba, pinta varias esvásticas en la fachada y presenta a él en su Haneke, en todos los medios publicitarios, como la chica que dijo no a Idia. La función fue, claro, un éxito. Ocuparos de maravillosos al Señor, todavía con las manos sucias del spray.

Aprende de marketing igual lo que te vende un nazi no te lo vende nadie.

Es que es aprovecharla la ocasión.

Tenía 21, 22 añitos de la época o no, pero no pasaba de ahí. El caso es que viendo cuáles son sus talentos, decide ir a probar suerte a Hollywood con 23 años, a las órdenes del mítico Harry, con judio como él, de Nueva York como él, con origen alemán como él, que había fundado la Columbia Columbia Pictures. Al contrario que él. Así que con le pone a trabajar en ocupaciones de mil tipos, William lo hace todo menos ventrÃculo, director de biÃlogos, actor, guionista, hasta que le dan la oportunidad de dirigir su primera película.

B. Desde luego. Y digo película por decir algo de Chance of Life. Oh, le dieron la oportunidad de su vida.

Oye, Rodrigo, ya que has nombrado la película B, que no sé si la gente tiene muy claro esto, se habla de cine Z, película B. Digo por aclarar que es exactamente una peli.

Bueno, las pelis B, que efectivamente se conocen de forma confusa y cada uno define a su manera, no se llaman así como muchos creen por su calidad, aunque su calidad justo reconocerlo era a menudo baja. Por otro lado, también la de las películas a muchas veces lo era. La B ni siquiera hace referencia estrictamente a su presupuesto, que por otro lado solía ser bajo Aslaug baja.

Esa es la segunda. Primero está la Acela y luego hacen la B exacta.

Lo harían la C, luego harían la B por el oro de película B con el presupuesto de Avengers no utilizamos los decorados de la A. Los actores de la I hacemos un guión B a devolvéis que está clarísimo.

Eso es lo que acaba siendo, pero no es lo que la define a la B. En realidad hace referencia a su categoría de complemento de otra película, del mismo modo que en música cuando se lanza un single. Hay una diferencia entre la cara que suele ser como el gran temazo y la cara B, que es la rareza más pequeña por descubrir.

Es el que le gusta a los guays que dicen Lauper. Bueno, eran la carabina.

Surgen en realidad de un deseo de los grandes estudios para monopolizar la exhibición y expulsar del terreno de juego a los independientes, ofreciendo un programa doble en lugar de un programa simple en el que se pone una película de gran categoría de categoría, con estrellas y sin coste adicional. Una película B que prácticamente no se publicita generalmente sin estrellas o con estrellas venidas a menos, con un presupuesto limitado, como decía antes Javi, muchas veces aprovechando decorados rodadas en menos tiempo y que muy habitualmente eran de género, el género Ray era el Wester.

Se hacían muchísimos westerns de serie B y muchas películas de tipo fantástico. La estrella solía repetir además el mismo personaje una y otra vez digo estrella, por decir algo. El protagonista solía repetir el porqué siempre era más fácil porque se escribía muy rápido y era muy sencillito el coraje de decir otra nueva aventura de Buck McCoy contra los Buck Mackay.

Sí, pero en la serie B eran muy habituales las secuelas. Mucho, pero no tanto los seriales. Los seriales eran más bien televisivos, no eran un fenómeno propio de la serie B. La mayoría eran luchas, como por otro lado, la mayoría de casi todo, incluido el pan. Es más lucho y algunas muy buenas, incluso algún clásico como las pelis de Jack Turner con la mujer pantera, la cabeza o la mosca de carne. Ullman, sin ir más lejos, es B.

La de Terner es sí, sí, sí. Es un ejemplo de BB.

El libro es una serie B clarisima, con muy poquito dinero y resolviendo las cosas que no podían, con obscuridades y con sombras. Y eso que se convierte de repente en un clásico.

El Cuervo sería otro ejemplo de película de serie B que acaba convertida en un clásico. Toda la carrera de Corman es claro la definición de la serie B en un sentido estricto, porque esto en realidad acabó con las leyes antimonopolio cuando se prohibió que los estudios fueran también dueños de los cines para no tener el control monopolista ICO. Desde la creación hasta la exhibición de las películas, dejó de haber estos programas dobles o estos complementos y acabó la serie B, pero se siguió llamando películas B a estas películas barata baratas hechas para la explotación inmediata y generalmente de género.

El caso es que William Cassell se revela como un hombre extremadamente hábil en las relaciones sociales, de hecho era de los poquísimos a quienes Ricón no detestaba.

En el estudio por viajar, Rigol detestaba a todo el mundo y todo el mundo detestaba a Jack Rickon, además de un muy eficaz director de churros y con churros de nuevo.

Más que a la calidad, que también hago referencia a la filosofía.

Películas hechas en ristra y cortadas con el cuchillo cuando llegaban a los 70 minutos y grasienta. Mientras tanto, por cierto, su camino y el de Wells coinciden de nuevo. Y Cassel trabaja como productor asociado en La Dama de Shangai. Para la que también hace trabajo de localización para su segunda unidad.

Ese hombre es ubicuo, pero el Señor iba bordeando la gloria, iba bordeando la gloria.

Pero efectivamente, por el lado de fuera era un poco como lo que recubre alfombras, no?

Pero claro, trabajando para Columbia no se satisfacen las ambiciones de alguien que es capaz de pasarse las piernas por detrás de la cabeza y que se llega, se llega. Así que comienza a producir películas de manera independiente. Quiere ser su propio jefe y encuentra inspiración en una peliculita francesa en blanco y negro que revoluciona la manera de rodar de varios grandes directores en los Estados Unidos. Me refiero a las diabólicas de Henri JOG, recluso que hizo que levantaran la cabeza muy atentos.

Por ejemplo, Robert Aldrich, antes de plantear qué fue de Baby Jane o Hitchcock, sin ir más lejos, para producir y dirigir Psicosis.

Dónde estamos? Cómo que dónde estamos? Qué año estamos? Estamos en los 60 ya. Cómo puede ser esto? Las diabólicas es del 55, así que 55, claro, si estaremos por ahí cerca.

La última referencia que nos dio don Rodrigo fue el año 20 más o menos.

O La Dama de Shanghái es del 47. Lo que pasa es que entre una cosa y otra el señor pasa mucho rato trabajando de autónomo.

Javi, el señor que dices tú? El señor Eslos nació en el 14. O sea que en el año 20 tenía seis añitos y aún ni siquiera se había meado encima, pero no había ido a ver.

Me estoy haciendo un lío. Yo había ido a orinarse. Empiezo otra vez. Empiezo otra vez.

No, no, no, no, no, no, no, ya no escuchar el podcast.

Pero escúchame, no se orinó en el año 14, ya en el año 14, no. El año 14 nacía, por lo cual se orinó. O sea, no estás tan perdido.

Sí, la verdad es que durante un par de años se orinó encima con cierta frecuencia.

Seguro. Bueno, entonces este hombre está haciendo churros. De repente veo una película francesa y dice Esta es una buena oportunidad para hacer chichi Nokes, como se le llama al churro en francés a preguntar a Juan Chu chu chu chu chu chu.

Tened en cuenta que hablamos de películas pequeñas rodadas deprisa que aterrorizan al espectador y que revientan la taquilla. Ojo, que esa es la clave. El sueño de aquel William Cassel que una vez se meó en los pantalones de niño y ahora quería que lo hicieran todos los espectadores de los Estados Unidos.

Ave. Qué ambicioso es un ambicioso? Este señor revienta la taquilla o un Jaison. Pero lo que está no ha reventado nada. Él lo que dice es yo quiero reventar la taquilla, como hace ese francés, con una cosa que es pequeñita, en blanco y negro, pero que aterroriza a todo el mundo. Pero no puede entonces producir películas de serie B? Porque las películas de serie B, tal y como hemos contado antes, se regalaban como pero ya no existía.

No, estas notas no se han escuchado. Tampoco los he escuchado porque ya no hay, ya hay una ley antimonopolio. Vuelvo a empezar. No existe, ya no existe. Si queréis, vuelvo a empezar.

Volvemos a empezar desde el principio. El tema de las diabólicas es que empieza a empapar la taquilla trascendiendo el concepto de serie B, que ya no existe en estricto sentido.

Lo vieron y de hecho, William Cassel acaba convirtiéndose.

Lo iremos viendo poco a poco en una especie de Hitchcock barato, porque en el fondo Hitchcock también era el rey publicitario y uno de los ganchos publicitarios era el mismo. Él presentaba sus propias historias en las historias televisivas. William Cassen. Ya lo veremos después. Acostumbra a introducir también todas sus películas y de hecho, Hitchcock lo hizo en el cine. Creo que fue en falso culpable. Creo que fue el culpable. La la presentaba él directamente con aquella sombra alargada.

Y Cassel lo hace por sistema y a veces incluso interrumpía la proyección para hablar en mitad de la película.

Bueno, sabéis? Pero sabéis qué? Izco? Salen todas sus películas, dice Javi. Pero ese es un tema, no?

Guardatelo hablar de lo que es muy bueno.

Y como aquí empieza la etapa de William Cassel desencadenado. Uh, qué os parece?

And Chain si en el próximo programa explicamos qué son los Jimmi, por favor. Y hablamos de forma concreta de sus apasionantes estrategias de venta.

Por favor, por favor, por favor, que la gente aguante, que no mire en Google, que espere a la segunda parte que se promete enorme micción. En qué dragones hoyi Rodrigo y éste es William Cassell. Se orinaba en la cama. Tenía neurosis o se sabe algo al respecto o no?

No me consta. Me parece perfecto lo que ha dicho Arturo. Confiamos ciegamente la paciencia y cariño de nuestra audiencia inmerecida.

Déjalo ahí, déjalo ahí. Aguantar.

Así que el próximo día. William Cassell. El regreso. Pues mira, aprovechamos este huequecito que ha quedado porque todavía es pronto, porque yo quería contar el tema de lo de las palomitas.

Fijaos, seguimos aquí, hay pradores. Qué ganas, qué ganas de la segunda parte, de qué? Y qué querría el suspense? Rodrigo Cortés De verdad? Cómo sabes dejarlo ahí? Las dos veces fibromas, la segunda maravilla.

Ojalá se resuelva si se llevaba o no, pero vamos, vamos, vamos, que el programa está quedando muy redondito, la verdad. X Lo paramos aquí, lo pasamos. Yo lo dejaba aquí que yo tengo. Por lo que viene por allá ya he trabajado mucho. Por favor, volvamos con la siguiente contienda de. Y ahora son el escritor y el grandioso cómico. El escritor saca una piedra contundente frente a la cámara, saca un ojal y Javier, cansado agujero, no ha sacado uno que submarinista submarinismo.

Un agujero cuántico es un agujero cuántico.

No es verdad que parece un poquito, no? Eso depende de quien lo observa. Si has ganado, has perdido altamente.

Esto es el ojal de Schrödinger.

Si la piedra entra en el agujero cuántico, qué es lo que puede ocurrir? Pues gana el agujero. Lógicamente, el agujero cuántico, prácticamente legal, gana todo. Claro que el agujero cuántico, pero son una nebulosa, alegará. Bueno, pues mira, a mí lo que me gusta, sobre todo, es que yo he perdido, evidentemente, pero lo que da gusto es perder sin trampas.

Así es como tiene que ser. Y si somos honestos, entonces lo que da gusto, gusto es ganar.

Marianita fuera careta que nos va a tocar. Marianito, ven a tocar, ya no nos va a tocar. Venga, entonces empiezo yo. Arturo Yo te doy paso porque como tienes sintonía. Hombre, claro que si te doy paso a la sintonía, pues mete sintonía. Aquí viene Javier cansado.

Bueno, Javier, cansado, bienvenido a que hay dragones. Nos traes a una panoplia de personajes abilidad.

Desde ayer leí un tweet que decía en el sexto programa Mi novia se ha dado cuenta de que Javier Cansado y Junior no son nada, nada, nada.

Fuera, fuera. No, no lo vayas por ahí. No, no, no, no hagas spoilers nÃmadas, por favor. Eso es porque esa novia tiene oído absoluto.

Bueno, Javier, cansado. Adelante, adelante con lo que tú quieras traer, nos sorprenden. Vamos a ver, ya sabéis que estoy dando siempre la alternativa a mi sobrino, mi sobrino, sobrino putativos, a los sobrinos, sobrino. Pero quiero que se curta el mundo de la comunicación y le traigo aquí para que haga una especie de telonero mío. Vamos a decir.

Entonces estaba trabajando en mi vida, en la biblioteca de mi casa y si está ocupado con lo de lo suyo y ahora viene y va hacia tu sección Ven Mariano, ven, ven Mariano, ven Mariano, ahí está.

Pero que me ponga don Arturo la sintonía y si yo te la pongo, está con nosotros. Junio Maravillando.

Es tu nombre y tal vez lo sabrá. Hombré, Yunior! Hola! Qué alegría! Qué tal, don Arturo? Cómo está usted? Llegó la Yunior, señor Juan. Qué tal? Creo que su libro va viento en popa, señor Juan.

Pues claro, pero no te pongas borde con Yunior. No, mira, yo es que ya estoy y sobretodo no te pongas chulo. Si es verdad que lo siento. A lo mejor me ha pasado. Sí, estoy muy agradecido a los lectores, pero es que. Es que espera, tampoco te pongas pelota. A qué espera?

Hay que encontrar un equilibrio entre la chulería y la feroz. Juan, mírame, затем encima ya está. Y así lo resolve. Malo de nuevo.

Este mocoso saca lo peor de mí porque es verle aparecer esa cara de Juan Junior.

Hay que creerle. Y yo le quiero mucho. Y además, Junior, escuchame una cosa, vamos a empezar en programas anteriores. Tú me pusiste la carita colorada porque yo no te hacía preguntas determinadas. Pusiste en solfa mi labor en este programa y ahora sí te quiero preguntar ahora no me pillas? Cómo va lo de Carlos Segundo, el hechizado Junior?

Ay, pero es que. Ay, don Arturo, me pilla usted. Ay, Arturo, es que no he podido salir. Tenía que. Me tengo que ir a Simancas y no he podido. Iturat Pero esas preguntas a Junior. Pero tú de qué vas?

La otra vez me dijo un rolee le metas presión, don Arturo.

Es que yo cuando Junior no le generes ansiedad, se me dijo Pregúntame, por favor por él. Me dijo eso.

Me dijo que no es que me guste esa pregunta y me ponga en un brete. Ahora Junior reactive con esa capacidad que tienes para la regeneración personal al margen del entorno y adelante con tu sección, por favor.

Al hilo que has dicho, don Arturo, me pregunta muchísima gente sobre la labor de don Arturo en el programa.

Se va a vengar y contraataca Junior Claro que se va a vengar. Yo digo, hace una labor encomiable y digo cuando salen los barcos a alta mar a jugarse la vida en tormentas tremendas y se trae el pescado para los demás. Alguien tiene que quedarse sentado en el muelle de la Gaviota.

Alguien tiene que contarlo.

No son. Amice de ti. Watching sepso la labor del Emperador, entonces encomiable para ti lo que yo hago es encomiable porque me quedo aquí sentado o no, de alguna manera usted va tomando notas y es muy famoso.

Es muy halagador saber que está usted ahí.

Muchísimas gracias, de verdad, Junior, de verdad. Ya una vez explicado esto de Don Arturo, quería seguir con la que inicié. Tiempo a sobre las anécdotas de mi padre, ya contaba con Lo primero que tienes que seguir es con la voz y el personaje. Eso es fundamental.

Sobre Cristina Rota, lo que ha hecho conmigo luego me da yo. El quiere contar anécdotas de mi padre, saber ustedes que mi padre era crítico de música y tiene multitud de anécdotas de los años 80.

Has contado cosas maravillosas de tu padre? Sí, sí, era criticón. Os voy a contar una anécdota que vivió en primera persona y que me va a contar muchas veces entre risotadas. Y quiero compartirla con todos ustedes, con todos vosotros, con todos ustedes.

Resulta que mi padre estaba estaba invitado a un concierto en Rockola, la mítica sala Rockola, y tocaba un grupo que estuvo muy tísimo.

Sigue vigente, pero muy de moda, que se llama Doctor Feel Good, con Wilco Johnson Puertas. La anécdota es simpatiquísima porque es el Rockola tenía un escenario un poco a mí me ha hombre.

Pues ya verás cuando fulmine estaba en el escenario en alto y estaban todas las personas a la altura de los pies de los músicos, digamos.

Era una época en la que se escupía, como tiene que ser una época en la que la gente estaba de moda. Escupir era gracioso, era como compartir con los músicos, entonces se les escupía. A veces ellos también escupían y eran, digamos, escupiera unos a otros. Era como parte bueno de la fiesta, digamos compartir fiesta simpáticos. Era simpático, pero se dio cuenta de mi padre que Wilco Johnson al cantante no le gustaba que les cupieran por lo que sea, le llamaban Wilco, el revirado, Wilcock, Wilco.

No me escupas, Johnson. Y entonces el CECO le estaba escupiendo todo el rato a todo uno. Uno era muy prolífico escupiéndole, que le gustaba mucho escupir y Wilco. Johnson le miraba con cara un poco diciendo no me está gustando, no me está sentando bien. Y de pronto pide la anécdota. Le escupió bastante fuerte a unas botas que llevaba como de cocodrilo Wilco Johnson. Son muy preciosas y me escupió la bota. Y debe ser que Wilco Johnson dijo Bueno, desculpa, es el traje, vale, pero la bota no me escupe por ahí.

Y según escupidos se acercó y le dijo Cata paga y metió con la pota la patada de las narices. Así paga, paga. Qué maravilla! Pasa, escupirá a tu puta madre.

Ja, ja, ja. Julio es en inglés y cita literal You fake en inglés como fake fake fake no se dice vas a escupir.

Vale, vale.

Y se supone se dice baklava que este chaval nunca más volvió a escupir. O bien por cuestiones, por cuestiones mecánicas o porque aprendió.

Que pena que todavía no se hubiera acuñado la expresión de In your back, porque ahí me parece que encajaba perfectísimamente. Bueno, gracias. Me voy. Muchas gracias, Junior. Gracias Junior. Creo que ahora quien entra es Javier cansado. Si vuelve Javier cansado. Diego Marianito bueno, cuando quiera venga. Me imagino para seguir con la panoplia pegás si vamos rápidamente.

Venga, méteme sintonía por favor. Arturo vete Signoria venga a.

Hoy en Aquí hay dragones. Vamos a hablar de barcos. Pero según la música, parecería que vamos a hablar de destructores de cruceros y acorazados normales y debolsillo portaaviones, pero no vamos a hablar fijáos de naos y galeones. Vamos a hablar de la carrera de Indias más.

Ni bien llegué a tierra firme, fui de pronto conmovido por los ojos renegrido de una morena y revivieron mis sueños de viejo conquistador de guerra del amor que el alma alienta. Ya vendrá otra gente a conquistar las Indias.

Yo me quedo aquí a conquistar mi negra.

Velaría Tomame en la carrera de Indias es como se denominaba a todo el proceso de comercio y navegación con los primeros que eran colonias y luego provincias de ultramar, y que tuvo lugar fundamentalmente en los siglos XVI, o sea, de 1500 a 1599. En el siglo XVII, que es de 1600 a 1699, y el siglo XVII, que es de 1600 siglos XVI.

En aquellos tiempos por aquella zona 6, 7 y 18, atravesando la mar océano fue Leyte.

Si te vi en ti.

Jamás vi. Es música de atravesar Roma.

Oceana aseguró Javi. Esta es música del siglo XVII.

Seguro es. Y con esa alegría de vivir. Sabiendo que vas a cambiar el destino de la humanidad. Cuidado con esto. Ya no hay teólogo. Cuidado con esto. Vale.

Pero tampoco tenían tanta alegría cruzando el mar. Ocea. Que sí, que sí, que la tenía. Y Javy desde que sí tienen alegría.

Mira, ya está contradiciendo el agua. Ya está, ya está el saco, el gruñón.

Porque claro, como la amargura inunda mi vida, soy amargo. Pues voy, voy a escupir.

Xela, la bota todo el mundo y hacerle bullying a mis compañeros.

Hay que reconocer una cosa en pro de la canción que ha escrito Javi. Y es que para cruzar la mar Oceana e instalar las Indias tú tenías que tener un permiso de Su Majestad.

Si no, no podías cruzar a Chac Chac, chac, chac, chac Jagger. Ya llegaremos. Cuidadito, adelanta.

No me es posible arece no hay rey en el mundo que le venía del permiso a una tripulación que está bailando en cubierta con esa alegría.

Pues Lilibeth, estoy viendo a los nipones de verdad. Que maravilla! Nawaz Vale. Arturo mencionó las nacht chingonas eran más pequeñas lógicamente que los galeones, porque un galeón sólo omic bien. Menudo galeón. Hoy la nao vale, pues las naos eran más pequeñas que los galeones.

Tienen una eslora entre 20 y 30 metros y una manga de 7 metros y la otra manga la manga. Luego llegaremos a eso. Y tenían de 150 a 180 metros cuadrados habitables. Cómo viajaban?

De 10 a 50 pasajeros y 20 tripulantes. Cada barco bailando, no bailando.

Cada persona contaba con unos dos metros cuadrados para uno para sí.

El armador al comprador le decía 220 metros tiene la nave y decía el comprador, pero habitables, habitables.

Y decía es coqueto y tiene buena vista. Dice Hombré. El mar se ve muy bien habitable, es 180.

Imaginad por favor, 180 metros cuadrados, 70 personas. Pero esto es lo normal.

Qué baile estoy Linley. Es normal, claro. Sobre todo disfruta cada argentino. Cómo vas a encarar una travesía de tres meses si vas a girados?

No te llevas bien con tus compañeros de baile?

No sé si sabéis que a bordo de naves como éstas, que tienen que hacer recorridos muy largos los tripulantes, efectivamente compartia los lechos porque muchas veces se dormía por turnos debido a las guardias. Así que, pues a lo mejor tú tenías tu hamaca y la de Pedro y la de Juan.

Mira si lo raro es que llegaran de verdad. Tema 4 Cómo se dormía? Pues ya lo voy a contar, porque ya lo explica Juan.

Juan deja que él deja de interrumpir a tus compañeros y de pisarlas la sección El rey del bullying.

Hemos hablado de las NAWET. Vale, pues ahora como un poquito poquito, aunque sea de los galeones, un poquito a los galeones. Si las naos eran más pequeñas que los galeones, por una sencilla regla de tres, los galeones eran más grandes. No, eso, eso se cae por su propio peso.

Pero conviene, conviene subrayarlo.

Eso es. Cuidado, que luego estuve ahí los galeones. Cuidado! No hay grietas. Desplazaban un mínimo de quinientas toneladas y hubo hasta de 2000 toneladas española de la época, de la época.

La tonelada española que la tonelada buena ole podían llevar de 70 a 100 pasajeros y iban 45 tripulantes. Un galeón cuidado y un galeón duraba aproximadamente diez años en uso. Cuidado, diez años.

Porque, claro, hay mucha humedad, mucha humedad. Lo malo que tienen los barcos es que la humedad tragi mucho zapateo.

Pues ese es el problema que tenían los galeones, que no les venía bien mojarse. El único problema, el unic, la obsolescencia programada de los jaleando, vendía y decía este galeón no lo echéis al agua, dejarlo ahí fuera.

Quieres que te dure más de diez años?

No lo eches a la mujer. Sería interesante, además, señalar que cuando Javis se refiere a los galeones de 2000 toneladas, se refiere a los que tenían que hacer el trayecto del Pacífico no.El del Atlántico, el galeón de Manila, el galeón de Marina o de Acapulco.

Se llama O Galeón de Acapulco, Galeón de Manila o Galeón de Acapulco, es el bueno. La Corona los encargaba los galeones. Estoy hablando de los galeones normales. Nos encargaba un astillero generalmente familiar del Cantábrico y les pagaba el 25 por ciento del valor cuando para comprar los materiales. Luego les pagaba el 25 porciento, contestaba con esta el casco y luego, cuando el barco estaba acabado, el 50 por ciento restante como ahora en la realidad que pagaban 20 años.

Obra terminada.

Como se ha hecho siempre 20 años para que durara.

Claro, hay gente que estaba pagando el barco y dice me cago en diez, vaya negocio que hecho el galeón. Ya no tengo galeón y me han pagado todavía.

Pero tenías que tener claro que quería ser dueño de barco ya de pequeño que Arum claro, tenía que empezar como los americanos con la universidad de los niños que lo pagarán.

Tus padres me llevaron a High Park y vi un estanque, vi un barco y me oriné. Y ahora que hemos hablado de las naos y de los galeones, pero y la tripulación?

El otorrinolaringólogo lo como antes. También el geólogo Colón. Pero en la tripulación de un crucero no?

O sea, lo que no cuidado es que estés viviendo vacaciones en el mar. Es que estamos hablando de una tripulación espectacular, una tripulación que iban a pesar de lo que digan algunos. Algunos autores eran felices, iban a carán doso porque habría muchísimos recién casados en calaban la vida con optimismo.

Incluso entre ellos. Vamos a hacer las Américas. Se decía que cantaban el otorrinolaringólogo. Claro, por supuesto que era una canción muy de la época. La tripulación, como podéis ver. Es decir, perfectamente eran personas. Ahí no hay nada que decir. Vale.

Y estas personas de menor importancia, mayor eran dos puntos los pajes, los de abajo, los pajes eran los menores de siete a catorce años y se servía.

Les servían para todos los pobres, los que casi se llegaban. Eso es lo que estaban los grumetes que iban de 14 a 18 y de haber ascendido un poco, hacía las cosas que requerían agilidad y dificultar el barco y eran una labor muy difícil.

Si alguno era capaz de pasarse las piernas por detrás de la cabeza, podías dar por seguro que era un grumete.

Era un grumete grumete. Luego estaban los marineros de 18 a 30 años aproximadamente. Los marineros eran eso, los marineros. Lo que pasa es que luego había especialistas. Estaba el carpintero, el calafate, el otorrinolaringólogo, el otro bailarín, luego el tonelero, el buzo, los barcos españoles. Llevaba buzo si esto lo usaba su propio buzo. Claro que si esto es lo que se dice es que los españoles, los padres, nunca hemos investigado y tal buzos.

Quien llevaba buzos con un traje de dos toneladas españolas, bajaba ese rebufo de plomo, bajaba una vez solo por eso tenían varios buzos.

Escríbanos despensero, cirujano, barbero. Muy bien, muy bien. Eso era, digamos, la marinería. Vamos a los mandos porque diría 16 mandos y poco. Había pocos mandos. Vale, estaba el primer mando, era guardia antes, que conviene que haya pocos mandos.

Bueno, ha habido épocas en que en el Ejército ha habido más oficialidad que soldadesca.

Pues no sería en las mejores épocas para el Ejército no, pero eso supone que los oficiales son los mejores entonces para combatir. Pero si son todos capitanes no funciona.

Lo que sea, no acaban bailando en cubierta. Claro, ahora lo entiendo. Después había pocos, efectivamente, porque en aras de mejorar el viaje, vale. El guardián era el ayudante del contramaestre, dirigía la maniobra de proa y mantenía la disciplina entre pagès. Y prometes? Luego estaba el contramaestre que pasaba las órdenes a la tripulación y mantenía el orden en la marinería. Luego estaba el piloto, que era listo. Era el listo, listo, listo, listo, listo.

Se que sabía el tema de la navegación. Controlaba el astrolabio. El cuadrante se veía por las nubes, por la espuma del mar, por cómo tenía el cuerpo. Uy, uy, uy. Me duele un poco la rodilla, pero no tenía que haberme embarcado.

O sea, necesitaba estudiar mucho y una artrosis no para. Para Glovo un poco. Era un buen piloto de navío de Neo Odena o no? De la Leonado o de Galeón Encargaros.

Luego estaba el jefazo, que era el maestre, que era el puto amo. Es el que dominaba todos. A veces era incluso copropietario del barco. Tenía una parte, un porcentaje del barco y se dedicaba a lo fetén, se dedicaba a la carga. Los primeros diez años los pagaba él para bajar a la carga. Los suministros era muy lucrativo.

Un viaje de estos era muy, muy lucrativo. Bueno, pero ahora era lucrativo. A principios del siglo XVI, luego ya no eran tan lucrativos porque a principio iban los marineros y ahora un porcentaje se llevan un porcentaje del flete, pero luego ya no pagaban maletas. Bueno, y que gustaba el capitán, que el capitán solamente estaba en los barcos de guerra, en los barcos que bueno y llevaban llevaban los barcos en el de viaje. Cuando venían a los barcos para España se traían lógicamente la plata y riqueza.

Lógicamente, lógico, lógico. No lo van a dejar allí estas ladybug. Para qué queréis la plata?

Yo tengo que pagar diez años todavía de la nave de acumular plata y oro y dejártelo allí en el muelle.

Don Arturo, cada vez que lo veo y me dejas vigilándolo todo el lo traía y nosotros a cambio le llamábamos piedras. Unas piedras.

Eh, eh, eh.

Pero eran piedras preciosas, eran maravilla maravillosa. Y con esa piedra. No seas injusto.

Les llevamos martillos, llevamos clavos y nos traíamos el clavo a ruedas, ruedas, ruedas.

Pero. Eran piedras que decía. Es decir, las clases decían. Qué hacemos con estas Filin? Qué hacíamos con estas piedras? Nos decían. Pues vamos a hacer catedrales y vamos a hacer universidades. Porque no lo sabéis. Pero existe una cosa que son universidades que aquí no lo conocéis, pero que ya llevamos 40 años aquí en América y vamos a construir universidades con muy buenas cafeterías. La Universidad de la Española Santodomingo, la Universidad de Lima son universidades de mediados del siglo XVI.

Mucho antes, muchísimo antes que algunas universidades europeas. Ya había en Lima una universidad y no se dice mucho antes que en algunas que ahora 10'SO Los ingleses y los holandeses no lo dicen porque no les interesa.

Estaban ocupados pirateando. Es que nosotros somos demócratas y el Parlamento de León que las Cortes, las Cortes de León concebirlas piedras, cortes del mundo, Cortes de León. Ah! Y luego nos dice bueno, aquí está. Qué? Para qué? Ahora qué?

Ahora qué? Ven a por otra holandés que te han caído toneladas de piedras españolas encima.

Qué outreach! Es que Utrecht, que es Gretch, que es negativo o positivo?

Utrecht. Calla, calla. Bueno. Y ahora denle un break de esta cantidad de información ingente. Bueno, la sección me está gustando muchísimo y vamos a reírnos. Vamos a reír para la risa, para reírnos un poc. No como hasta ahora.

La musiquita de la risa, muy bien buscada, lo estoy imaginando a un contramaestre corriendo muy rápido alrededor de un árbol, detrás de un indígena, bueno, un grumete también, porque le dije bueno, vamos a ver, nave manca.

La nave manca es aquella que no tiene remos. Muy gracioso. Escucha, papá, digo papá, digo que la la vela, la vela mayor del palo mayor y se va a paidos e arriar el papá, digo. Bellísimo. Buenísimo. Qué gracioso! Parece un personaje acabar con comedia la sección, que es buena idea. Javier Javi, te hago una pregunta.

Te hago un cuis? Te puedo hacer un WITSEC? Claro. Cómo se llama cuando solapas las tablas de la parte de abajo del casco?

Eso, por supuesto, es el tinglado. Yo bueno, lo mío. Ahora baja un poquito la comedia. Pero, pero esta está igual de bien vulgar.

Camas rular camas que bueno, vas a comprar? Continue reading Tomé dos de volar cal volar cama por una dura de ese barco es llevar goma lleva un mal colocadas las bolas tomamos un cucurucho medular como cabar son unos refuerzos verticales que hay en el casco del barco. Vale, eso también era aguja de marear.

Ya es hora de marear. Qué gracioso! Hay que ver lo que usan los yonkis en la aguja. Eso es la aguja magnética que iba al lado del timón. A Rufo, a Rufo.

Ojo, que esa es la curvatura del casco. Pero no le quites la risa. Juan le quiten la risa. Juan, que estaba quedando con la risa. Todos sabemos lo que es una vulgar por mor de la risa, por la risa estamos todos fijando.

Vela cangreja, vela cangreja, que pena cangreja, que bueno que va pa atrás, no es una vela trapiches trapezoidal no pasa nada bueno, pero si va a sotavento, si gracias a la palabra trapezoidal las que están sembrao, jabita, trufada, trufado, trufado.

Javi, tú sabes cómo se llamaba el tablón de madera, esa especie barandilla que iba encajada entre los candeleros? Sí, como batalló la ala, batalló la verdad.

Bueno, acabamos chinchorros, chicharro, chinchorros. Muy bueno sellaba. Se nos acabó el chin trago de chinchorro con un cucurucho de ovular cava. Eso es nuestro chinchorro era una lancha romana en una lancha de cinco metros de eslora que llevaba a remolque o bien arriba en la cubierta para solventamos de circuntancias. Yo no puedo reumas. Vamos a acabar con una palabra que no vamos a partir de risa.

Se llama la chupeta la súper raro porque te dan ganas, guarrería y todo. Qué maravilla, qué pedazo de secció. Seguimos en aquí hoy Trador.

Una gran pareja, me ha gustado muchísimo la sección de Javier y me gusta oye, alguna cosa que no he hecho, lo que la chupeta que se ha quedado en la gente va a ver qué tal, pero si se auto explica, Chupeta, habla por sí sola.

No, no, chupeta es a partir de cuando te llegas.

No, no, que no, que no, que no soy un profesor infinito. Vamos a ver. La chupeta era una especie de cámara que iba en la popa donde se sentaban los mandos de la de la vela del barco.

Perdonad un segundo que están llamando al telefonillo. Perdona, pero eso no tiene gracia, Javi, no tiene gracia. Hasta tienes gracia. Juan estaba bien, Javi estaba bien como había quedado. De hecho, me ha gustado mucho la sección. Has contado muchísimas cosas con la risa. A mí la parte de la risa yo la he tenido que forzar un poquito las cosas como son, pero ha quedado muy bien, la verdad. Ja.

Didáctica muy ilustrativa, muy nutritiva. El próximo día próximo día. A ver, tú vas a acabar la historia de William Casey. Y yo me voy a hinchar a hablar de Noos. Cómo que no has dicho denados? Lo digo yo. Pero esto sí, de Hyde y de bergantines hacemos el cambio. Nunca se ha visto nada semejante.

Y de galeones y de lanchas motoras, si se tercia, y de torpederos si hacemos el cambio. Qué maravilla, Juan. Ya, ya, ya ha venido y me ha llegado. Me llega un paquete.

Pues según dice Amazon, pero estamos en él, estamos grabando, estamos en otra persona, como grabando los paquetes de Amazon los mandan mujeres, siempre mujeres a caballo.

He visto el remite y creo que me interesa mucho que abramos este paquete. Un sobre de Amazon lo está abriendo en este momento.

Es de burbujas y es de burbujas desde Amazon fue fue de Amazon fue. Ahora es de Juan.

Fíjate a ver qué tiene Juan, que tiene Juan. A ver, es un sobre que me remite.

Sabéis a Martín que como sabéis, Chaves no líder de San Sebastián, letristas y viene de San Sebastián, de la dirección, obviamente de su casa, la dirección que sepa todo el mundo por donde pasaba el 28 y me remite esto Fíjate qué bonito es el teléfono del tlf.

Es el último disco de La Oreja de Van Gogh. Un susurro ladrón en la tormenta es el último. Ya he firmado último disco de La Oreja de Van Gogh. Puedes leerlo en voz alta. Arturo lo ha mandado.

Podría leerlo si lo hubiera. Vertice con todo nuestro cariño y admiración. Un abrazo muy muy grande Juan y esta firmado por toda la gente de La Oreja de Van Gogh. Osea que es ti?

Que bonito tio es Leire, es Pati. Amaia no firma muy bien, orejas para los orejita, para las orejas, orejas, orejas y este sobre.

Hay más discos porque dentro del sobre ha habido un disco para Javi, un disco para Rodrigo y yo sabía es un disco para Arturo. Qué maravilla que procedo a sacar Sacasa sobre y si podéis pues podéis ir leyendo los títulos, los vas a sortear en voz alta.

Atención, porque La Oreja de Van Gogh manda su disco a Jugándome jurado y bueno, pues para nosotros manda para Arturo, para mi manda el disco de Bertín Osborne, palabras y más boleros, boleros, una de sus obras cumbre y nada más que los boleros. Lo que me regala estos cabrones a los bancos para Javier cansado, para Javier Cansado, otro disco de Bertín Osborne, mis mejores canciones.

Tienes toda, toda la obra de Veámoslos Verdi incluye los boleros Amor mediterráneo.

Tú solo tiene como vagabundo. Están aquí dentro y para rodio que te busco.

Es un amor desmedido hacia La Oreja de Van Gogh, claro. Su obra cumbre Bertín Osborne de cerca 20 canciones esenciales que curiosamente empieza con las mismas sabor mediterráneo.

Tú, solo tú. Como un vagabundo.

Porque son las mejores. Sí, son esenciales. Serán las mejores. Y algún bolero? Habrá Oreja de Van Gogh? Gracias. Muchas gracias. Gracias. Gracias. Gracias por tanto. Gracias. Gracias por estos años.

Y viene una cartita que dice cuatro discos para cuatro dragones. Que la música no pare la oreja de Bravo, bravo y en directo.

Además, en directo. Bravo a nosotros. Espectacular. Si os creéis que nos habéis trolear, estáis muy equivocados.

Nos flipa Bertín Osborne, nos flipa Flip, Bertín Osborne, Burning. No sé si me gusta más La Oreja de Van Gogh o Bertín Osborne o niveladora.

Qué orejitas. Espero que si podemos seguir en el programa o no podemos seguir en el programa, por favor.

Por mi parte, cuando queráis. Es que es tu parte, Juan.

O estas dos secciones que ni sabes cuándo callar y cuándo podemos empezar mi sección.

Mira que te lo dejamos claro entre todos.

Juan Gómez Jurado de que vienes a hablarnos hoy.

Hoy vamos a hablar de política, pero de política y de la que a mí me gustaría que hubiera. A ver si pones y imagen.

Antes de nada, me gustaría que habláramos de honor. Qué opinión tenéis del honor? Vosotros a favor. Super a favor. El honor no con H. Yo prefiero el honor a tope con el honor. Vamos. Honor, honor y gloria. Vamos. Si estáis viendo los Campos Elíseos es que estáis en París.

Eso es una película. Bravo. Vale. No sé qué película es, pero me he imaginado a un día en el autobús todo esto.

Todo esto que veis será vuestro. Si Orso Rodilla es de otra película.

Y los turistas ahí flipas.

Míticas frases sobre el honor que ha pronunciado Javier Cansado. Estamos a favor del onoe.

Me refiero concretamente al honor como ese valor intangible, como la contribución de Arturo González Campos, pero increíblemente frágil. Queda tanta gloria a los escritores y que está tan presente en España, sobre todo a partir del Renacimiento. Hoy tengo música del Renacimiento.

Tengo música porque hoy es mi renacimiento. Hoy es mi renacimiento. Ojalá Bertín Osborne tuviera música de renacimiento con ganas de navegar, verdad?

Escuchando esta música dan ganas de navegar un poco.

Muy bien. Ahora música del Renacimiento. De verdad, por favor. El honor era un concepto de extraordinaria importancia en la época del Renacimiento, donde por cierto, se ambienta la carrera de Indias, ya que lo que un hombre era dependía de lo que representaba en la sociedad. El honor vivía amenazado por los comportamientos del individuo que rompía con las leyes morales, pero también por la suspicacia a los demás, por los rumores, por las sospechas.

Creo que ese tío no tiene honor. Yo creo que honor honor no tiene más flojito de honor perder el honor o la honra.

Era el mayor mal gusto perdiendo el honor, señor.

Vuelva a hacer que se le esta calle. Regrese antes de que se le caiga toda la honra. Si le daban luces adelante, cuando iba perdiendo honor, le rezuma el honor, señora. Era semejante a perder la vida, perder el honor. Y el hombre sin honor. No era nada. Su reparación incluía venganza. Venganza, venganza.

Venganza. Está bien dicho. Venganza es la que llega. Es la que está llegando.

Es justicia. Urgentes. De forma que el individuo. La venganza os hará libres. Qué tenía que hacer el individuo?

Debía arriesgar su vida o asesinar a los causantes de la ofensa. Y esto a mí en general me parece bien.

Por regla general, históricamente siempre se ha visto con muy buenos ojos el asesinato por honor, siempre por poner un ejemplo sonoro, como, como, como el asesinato.

Duelo, duelo. Hablar del asesinato por honor. El asesinato en general, general por honor o honor.

Me ha faltado el honor. Lo mato, lo mato. Nacéis el corrido de Juancito pesado que se llama Defendiendo el honor y que nos narra la triste historia de una muchacha que tiene que matar a su abusador y a la que el juez, pues no ajusticia, no hace venganza.

Se fue entregar el puesto, la sentencio. Otras mujeres del pueblo habíamos dado el pandero. Juanita le ha dado muerte. Fue defendías, luego no es Bertin, es pertinente. Ojalá. Bueno, en este breve preámbulo ha finalizado, pero no de acción, porque ha llegado la hora de hablar de política deside lativa.

Vamos allá. Hombre, ya era hora. Entonces os voy a invitar a que nos convirtamos durante unos minutos en filósofos griegos e e imaginemos, por favor, entre todos, una mejor forma de organizar nuestras polis. Un mundo en el que cuando dos políticos se peleen, se produzca un resultado que haga un poquito mejor el mundo. Por eso reclamo la vuelta del honor. Reclamo la vuelta del asesinato y señor, ante la honra mancillada. Y para demostrar muy bonito que eso no es algo en absoluto obsoleto.

Vamos a viajar al país que inventó la democracia, que no fue en las Cortes de León, que al fin y al cabo eran un objeto que manipulaba el rey, sino que fue ya estamos haciendo daño.

Cómo se lo ha devuelto? Qué venganza! Además que lo dices como si fuera malo, ya estamos haciendo daño.

Fue en uno de mis países favoritos, sus vídeos en YouTube que son.

Estoy hecho con tal de tener razón, alaga a Francia, no tiene, no tiene pudor, no tienes honor.

Francia, 1967, 20 de abril, concretamente cumpleaños de Chaplin. Sabéis con qué rima Francia Convoys nació?

Jajajajaja. 20 de abril, concretamente el cumpleaños de Chaplin y de ese otro del bigote que os gusta. Tensa asamblea en el Congreso francés. Los diputados se gritan, chillan, patalean, se suben a las mesas y se orinan encima. Uno de ellos, Gastón de Ferra, de 57 años, un chaval le chilla a René Rivière, de 45 años. Los chavales, chavalitos! Cállate, gilipollas!

Venga ya! En francés oll a baleadas con lo que tendría por dentro para Talleres. Fíjate cómo estaría si hombre, MARÍA aguantándose desde las 6.

Así se meó encima que en marsellés se dice de Cebu adjudi. Oh, cállate, gilipollas, te cebu a Guti, a Guti.

Es gilipollas, sí, que maravilla. Entonces a lo mejor no lo pronuncio bien, no lo descartemos. Y el bueno de René se enfada. Mi mujer habla francés y dice que lo pronuncio muy mal. Vamos. Bueno, da igual. Agustín gime. El bueno de René se enfada y le pregunta a Gastón que si con eso de gilipollas se está refiriendo a él.

Agustín No, lógicamente. Primero cerciorarse. Sí, sí, sí, claro. Me llamo Agustín, me llamo un buen hombre. Vamos de fútbol otro. Pues claro, gilipollas respondió Gastón. Exijo una reparación. Tenía un taller y ya la teníamos liada.

Como estamos hablando de Francia, estás poniendo La Bohème, Kameni pega con la época ni nada, verdad? Juan Pero ubica en Francia, verdad? Agustín Sí que pega, sí que pega, pega. Perdón, perdón, perdón. Estoy muy agotado.

Al escuchar lo de la reparación se puso en pie. Yo se de Car Glass y todo el resto del congreso. Toda la asamblea se reunió alrededor de ellos. Los diputados salieron de sus escaños o se bajaron de las mesas y formaron un corro a su alrededor. En muy pocos minutos se había organizado todo. Padrinos, dos por cabeza. Pues una pistola no, porque ninguno de los dos sabemos tirar con pistola.

No, no, no, no.. Bueno, pues una espada. Una espada que en principio el manejo parece un poco más sencilla. Los dos habían tirar con espada 1, 9, 6, 7.

Estaba diciendo en 1967 has dicho 20 de abril de 1967 67?

Es que hace nada, eh? Claro, hay algunos muy jóvenes que nacimos muy poquito después y algunos que estamos aquí que ya estaban con vida.

Bueno, a mí esto de burlarse de la gente por su edad me parece muy tonto. No me parece ni feo ni feo, me parece. Me parece tonto, tonto me parece agudice, porque todos vamos a cumplir los 130 140 fácil.

Y luego si SFA a mi Yebra dónde va? Ya sabéis que yo tuve en Paris en abril de 68, fíjate, oui.

Ay, Dios, Dios me llevó a bailar por nervios.

Bueno, pues una espada dice. Bueno, que en principio sabemos usarla. Eso en cuanto al padrino, sabemos dos por cabeza, arma, pistola, no una espada. Lugar secreto para qué? Para que no lo para las autoridades. Fecha. Aquí hay debate. Por un lado, Gastón prefiere esperar al domingo porque quiere tomar un par de clases de esgrima, ya que no ha cogido una espada en su vida.

Bien, por otro lado, hacemos el debate o a favor del domingo. Venga, tu eres pro domingo, vale? Yo soy domingo.

Y por otro lado René quiere hacerlo cuanto antes. Yo estoy en cuanto antes en caliente, en caliente.

Venga, empiezo a argumentar yo. Yo creo que tiene que ser el domingo porque el domingo es mejor.

A mi me parece que los jueves son los nuevos viernes, así que es cuando justo hay que hacerlo. Venga pues el jueves.

Pero qué debate? El debate lo cierra René, que dice tiene que ser mañana por la mañana porque mañana por la tarde me caso. En ese caso respondió todos estos son las crónicas de la época. Yo os estoy leyendo textualmente. En ese caso será mañana por la mañana. Gilipollas, si acaso pensar tare los testículos y te dejaré inadecuado para el matrimonio dijo Gastón.

Eso es muchísima puntería. Pum! Puti diablada, la flor, Dula, foulard, robles, redero, el laid polish.

Pero es que ninguna de ellas son francesas, pero ninguna pega con un gol, con un duelo si pega, si pega, porque tienen Savoia. Fert, claro que no tienen Southwark es el idioma.

Ahí fíjate más en el idioma. Fíjate en el idioma inglés como grajeas. A mí me parece que no pega.

Es que por el idioma, fíjate, el asunto llega como no podría ser de otra forma. Hasta el presidente de la República, Charles de Gaulle, junto al presidente de la Asamblea, intentan disuadir a los contendientes del duelo. Adro El viernes mejor que el viernes. Tengo gaullista de Aguaya ofrecer de manera sibilina cincuenta mil francos y un lote de quesos del país al primero de los dos. Que dé un paso atrás y se retracte.

Y una tostadora.

Ah, esto es real porque el asunto por un lote de queso yo me rajo por los 50000 francos. No te puedo comprar un piso. Bueno, el asunto no es sólo algo privado entre ellos, sino que parece que el que gane entre ambos será el que tenga razón. No voy a decir de qué partido era cada uno porque es irrelevante.

Es que el que gana pasa a la final. Tenga razón respecto a lo que estaban dilucidando.

Igual ya no importa. Pero cada uno puede poner en su cabeza el político que quiera y el otro político que quiera y los enfrenta.

Y así ellos como los pueblos, cuando se llevan mal dos familias y es por una linde, tú puedes imaginar dos políticos que sí, que te parezca que se llevan mal y no sé. Y a partir de ahí ya la historia te ha sacado de encaje.

Vale, esa es precisamente la causa, por lo de no tener razón. La causa por la que los duelos en Francia están prohibidos desde los tiempos del cardenal Richelieu, tal y como atestigua este documento histórico.

No me importa que peleen con los mosque Perros de Treville, pero no soporto que los derrote porque la gente no se ríe de ellos, sino de mí.

Así que cuando se viene con información, cuando se viene con cosas, con datos, pues la verdad es que sólo ha sacado de los cuatro perros que hemos quedado, que eran 5, que eran cinco más que perros y por eso no nos sabemos.

Todos eran Dartagnan, ataña, autos, Audi, dogos, acudi y Aram claro y punto 6.

Sabéis qué es Artagnan? No? Dartagnan, sino Artagnan.

Pero como va a ser Art taña? En realidad es art. tacÃn art.

La carta que no es dar a Cannes ar no es lo que presentaba Jordi Cruz que hacía manualidades si era art.

hacÃan que hacían unas cosas y glifo.

Vale. El caso es que de gol quiere evitar a toda costa el escándalo, pero el escándalo no se para. En todas las radios, en todos los periódicos, incluso en la televisión, no se hablan. Otra cosa que del duelo. Menos mal que decidieron mantenerlo en secreto. Lástima que la visita fue tan bien, pues le ayudé de que licensed la dulce toda Francia y Javier, cansado que llega tarde, quiere asistir a ese duelo.

Quiere ver ese duelo. Quiere ver el resultado de ese duelo. Quiere meter cuchara en ese duelo. Toda. No, la futura esposa de René presionà a las autoridades eclesiásticas y civiles.

Normal para que intenten impedir el duelo por todos los medios.

A mí que me lo maten no me importa. Pero es cuando los contendientes salen de su casa.

Son seguidos por una maraña de periodistas, de policías, incluso dos obispos en motocarro que inician una persecución.

Dos obispos de motocarro. No es el principio de un chiste de Arévalo vándose obispo de motocarro, perdón.

Juan adelante, que iniciará una persecución intentando parar por todos los medios aquello porque no querían que existiera ese duelo. Había un abogado, un fiscal. Por supuesto. Los obispos, policías e O'Shea eran cada uno en su motocarro. Todos.

Entonces una madre. Ahí hay una madre en una mala primera madre.

Seguro que tú te pegas una casa, se produce una carrera de van las que un toque tan tonto me la voy a saltar y va a abundar en ella sobre la carrera, porque la carrera es apasionante, pero. Pero no quiero tampoco alargarme demasiado. Y tras esa carrera loquísima, los duelistas llegan al lugar de la lucha, que es una mansión a las afueras de París, a los que distingui atención porque René, el insultado, el insultado tutoria tú dices al meni su Dami soy el que estoy más enfadado.

Claro, claro, no soy el que exijo una reparación.

Lógico, el ofendido. Claro, lógico. Vale, pues lleva espada sin punta. Ay, qué tonto por la prisa. Ay, qué tío más tonto! Ay, Ketcham!

Porque quería hacer como en las peleas de los colegios, no sujetarme, sujetarme, que lo mato.

Es un poco de eso hay. Claro, claro, porque esto es lo que vamos a hacer de hilaridad entre la concurrencia. Gastón el insultador, es decir, el que el que estaba ofreciendo la reparación del bronca se niega a usar lo que califica como juguetitos de afeminado gilipollas.

No se le cayó al gilipollas de la boca. Él podía elegir otros insultos que Boca tenía Gastón de verdad no renunciaba nunca.

Pues si, yo estaba claro. Ya me dijeron que lo de que no haya duda tal Margaret, tú eres gilipollas.

Más temprano que talabartero de verdad, lo acaban usando espadas de verdad y comienza el duelo.

Yo voy a muerte, a muerte con el afeminado gilipollas. Yo estoy a muerte también con el afeminado gilipollas.

En el otro, con el malo, bajo el malo. No voy con el espadín con el que tiene la puntita al principio.

Bueno, es complicado saber con quién va uno porque nuestros dos contendientes empiezan a cruzar sus aceros. Si Arturo y yo hemos dudado, pero desde los primeros compases del duelo se ve que la cosa no fluye. Quiero decir, se mantienen a una distancia, digamos que respetuosa y apenas se cruzan las puntitas.

Quién es el afeminado gilipollas ahora? Gastón Al final son los dos un poco tiquismiquis.

Un paso hacia adelante de Gastón, dos pasos hacia atrás de René. Esto era un poco la tónica del duelo y os estaréis preguntando cómo sabes tú tanto de este duelo que no sabes tanto tú de este modelo?

Es como utilizar una cantidad de conocimientos Ochún, del cual no sabíamos nada hasta el día de hoy. Y por qué nos lo cuenta? Por qué lo sé? Pues porque los amigables contendientes, pensando sin duda en la posteridad, se llevaron una cámara de cine. Y todo esto que os estoy contando está grabado en el siglo XVII.

Giges. Y esto las escucháis de fondo, son ellos, son ellos. Si a mi orquesta no vale, a que os estáis escuchando a los contendientes y al comentarista que se llevaron para rabiar el encuentro? La cosa es absolutamente demencial. Es decir, si buscáis en YouTube Duel Gastón de Feud, podéis encontrarlo. Se dice duelen en franceses, igual que en mí.

Me vuelve loco el narrador ataca el afeminado gilipollas y le responde el bravucón se defiende bien el puntiagudo movimiento inesperado del afeminado gilipollas.

El fabricante de viudas está atacando ahora por el flanco izquierdo.

El chulito mantiene las distancias a pesar del empeño grande que pusieron en hacerse ningún daño. Acabó sucediendo. Gastón, el insultador, tocó en el brazo de René. Apenas una rasgadura. Le llevan protección. Estaban sólo como en camisas Condusef. Efectivamente, el insultador tocó en el brazo al insultado y el otro dijo Qué haces? Qué haces? Pero qué haces?

Sí, pero está más loco que has hecho tú. Estás loco, gilipollas? Esto es sangre. Habrás hecho sangre. Cómo se te va la olla?

Cómo el duelo? Además, era a primera sangre hoy, una vez acabado todo.

Pero al ser René el insultado, es como eres gilipollas. No te he dicho que eres gilipollas? Pero a quién se le ocurre que eso corta? Eso pincha.

Al ser realmente el insultado insistió en continuar ante la presión social. 1967 Por el amor de Dios!

Cómo has puesto el brazo? Gi li po? Ya se me caso esta tarde, tontolculo.

Estos están de cachondeo, Juan. O sea, el resultado es el que se han ido también. O sea, sí, herido y insultado.

Si yo te dije que hablar, pues ahora no te de bollo de Goyo Gregorio el herido.

Esa primera sangre, con lo cual no hay reparación, pero el duelo se tiene que acabar ahí. Pero sin embargo, como tienes la presión social de que él había exigido la reparación y encima y la presión sanguínea altísima.

Digit, te han tocado en el brazo? Insiste en continuar. Dice Bueno, no es Quintín Tomas y tomar de honor. Al al instante siguiente, porque obviamente ya tenía una herida. Las heridas duelen como la película Tom Gaston al instante siguiente le vuelve a tocar ostras o sacándole otro medio litro de sangre. Vuelva por otra.

Gilipollas. Al final me enfado en el pechito y en el pechito y en el pechito a gilipollas otra vez del mismo sitio, en el mismo sitio que había encontrar el camino ya no tenía Gastone.

No vale punzar a los dos en el mismo sitio dos veces con él. Ya lo sabe. Cualquier persona que te haga un análisis de sangre te puede dar un sitio y otro a otro.

Después del duelo te dan un zumo de naranja y un cruasán para que te recuperes, claro, para que recuperes el azúcar ante aquello.

El árbitro dio por concluido el encuentro.

Acabó porque al final vais a matar.

CMC Armona también, esto es música de duelos franceses, es esto bueno, en el túnel de vestuarios los periodistas entrevistaron a los dos duelistas.

René tuvo que defenderse de las acusaciones de Gastón.

Un duelo duro. Hemos sumado la camiseta de poder a poder. No salió a darlo todo.

No estaba verde de miedo, declaró René al parisien. Liberé. He demostrado algo, señor dijo el periodista.

Pero si además de que le hayan insultado, ha perdido usted el duelo o si le han tocado dos veces ya. Pero al menos he demostrado al del otro partido que no puede insultar a un miembro de este partido sin tener una pistola o una espada en la mano. Tal afrenta debe ser lavada en sangre, dice el que ha derrochado en su sangre, por él fue el mismo.

Y el otro le dice Sea, pregunto qué pensáis vosotros? Os parece bien esta modalidad jip de resolver los conflictos?

Sin duda. Sin duda lo estoy deseando que se imponga.

Yo, por mi parte, esta es la propuesta que lanzo.

Yo puedo besaremos un chains funtor, puedo aportar un poquito yo en vez de espada.

Os he visto sus torneos, generalmente rusos que se pegan bofetones, que se agarran a una cosa he dicho que bonito, que bonito lo de las forta, pero la bofetada nabe puño no puño no bofetada pagada. Me vas a aprobar la propuesta de ley? Oh no, no, oh bomba!

Yo lo veo menos propuesta sería mucho. Me encanta que apoyes la propuesta. A Gastón le gustó mucho cuando le contraron las declaraciones de su rival, que por cierto, se casó aquella misma tarde sin mayores problemas acerca de lo que había que tener o hacer para insultar a su partido. Había que hacerlo con una pistola, una espada en la mano. Gastón respondió Sigue siendo gilipollas. Es congénito. Bravo, bravo!

Esta historia, esta historia en los archivos de los archivos porque esto no es metiesen en YouTube a ver que hay y lo traigo.

No, no lo hago yo. Esto es trabajo. Métanse en YouTube y ver que esto es ciencia. No?

Vamos, señores. Calzado, Juan Gómez Jurado, Rodrigo Cortes y el gilipollas de Arturo González, como muchas gracias por escucharnos o queremos mucho. Soy todo muy angustía. Tan pronto como ya pongan fin.