Cuando los cartógrafos del Renacimiento reflejaban en sus mapas una zona jamás pisada por el hombre y, por tanto, seguramente peligrosa. Dibujaban una criatura mitológica y escribían debajo y su trancones. Aquí hay dragones.

Bienvenido a Japón embotar. Bienvenidos a Aquí hay dragones. Ley toda ley, borreguito, esa ley todavía está con nosotros Rodrigo Cortés, Javier Cansado, Juan Gómez Jurado viviendo en batín, Arturo González Campo y es fiesta. El novio le hace estas volviendo a grabar en día, de fiesta en fiesta ha coincidido que grabamos en fiesta. Además, qué maravilla Hawker de hace varias cosas. 1 Ya tenemos que parar lo de la fiesta. Por qué no ha venido ni el técnico que hemos tenido que robarnos?

Pero está muy bien celebrar la técnico, la técnico, la técnico, Liz. No sé si es la técnico, la técnica o el técnica.

La técnica, la técnica, Lissy, la técnica, la técnica.

No ha venido porque era fiesta. Gracias, Juan. Tengo un tema. Tengo un tema. Tengo un. Te puedes explicar por qué estás en batín, Arturo? Tengo un tema pústula.

Deprisa, deprisa. No te tenéis, Arturo, que tengo yo otro corredor.

Pero no os parece que los cojines son el reflejo del fracaso de un sofá? O sea, si tú te gastas un montón de pasta en comprarte un sofá y le tienes que poner cojines, no te parece que ese sofá no es bueno? No, no, no, no, no, no, a los sofás hay que ponerles funda. No, no, vamos a ver, vamos, vamos.

A lo mejor el problema está en tu espalda, no en el sofá. Vamos a ver, tú tienes móvil, no? Y qué haces con el móvil al comprarlo?

Le pongo una funda, pero es verdad. Vale, con la funda te luego es verdad, no?

Esto era para que reflexionadas y comprendieras qué ridículo ponerle un funda al bombÃn y con la funda para que defiendas la funda del sofá. Me has callado la boca. Los sofás hay que ponerle el funda y a los móviles tampoco es que haya la boquilla, pero porque me has hecho una demagogia, te has ido a la funda. Cuando yo estoy hablando del cojín te he puesto un espejo revelador delante de la cara para que reflexiones sobre tu vida delante de tu carácter.

Eso de comprarse teléfonos de 1000 euros porque son bonitos y meterlos en una fiambrera el primer día ridículo, me mira a los ojos y he visto el abismo.

Tienes toda la razón. Ya está, Rodrigo, ya está. Una vez más mi tema. Una mierda. No hay debate. Sabéis que yo.

Yo me pongo mucho, Sofí. Siempre digo que muchos cojines en el sofá es continuamente el sofá. Es para ti el plural?

Claro, plural de sofás es sofá. No, vale, ya está, ya está.

Javi lo hace porque así se siente, como en un área encantado. El plural de sofás es sofá. Eso falle. Yo siempre he dicho sofá. Queréis que os cuente una cosa que me sucede que es bastante terrible eso fases? No, no, no voy a defender a Javi y Javi estaba hablando de sus fases.

Si yo como tengo una educación absolutamente espartana, exquisita, porque me crié en el frío y la desazón, en la miseria, cuando voy a un sofá uso y a la miseria voy a un sofá y es muy cómodo.

Digo esto lo puedo hacer como lo voy a hinchar de cojines y me pongo cojines que me inunda el puerta tan molesto para estar molesto.

Pues tienes que ponerle fundas a los cojines.

Vale, lo hacen fundas de silicona, chales, guisan. Me canso y saltes al sofá escon del sofá. No sea que se gaste. Mételo en otra casa.

Claro que sí.

Os contaré una cosa que me pasa con el sofá y vamos con la primera contienda de piedra. La leo.

Tiene mucha atención porque ahí están los contendientes sacando. Rodrigo Cortés saca unas tijeras. Javier, cansado, saca un no sabría decir. Sonó comillas. Está entre unas comillas o unas patitas que imitan de su cara.

Una cigala sangre, una cigala, una cigala. Una ciudad en la que se sabía que iba por ahí. Y Juan Gómez Jurado ha sacado un papel.

Así que yo creo que queda claro que es tijera con traficando con muchísima desgana e ha sacado un papel que tenía escrito dentro. Bah!

Bueno, claro que no habláis de aguantar lo del sofá y os lo voy a contar por mis cojones.

Pero resulta que el carácter había una sección de quién? Whitlock?

La sección por mis cojones de Juan no voy a contar ahora porque. Osea que qué es esta mierda de interrumpirme?

A mí no me quites tiempo, eh? Hacemos una cosa, Jaime, justito. Paramos aquí, iniciamos la sección por mis cojones de Juan, cerramos la sección por mis cojones y volvemos a la lucha de tijera contra Cigala. Vale, sí, claro. Y esto lo edito yo y dos horas y cuarto.

Jajaja, claro que sí. Venga, va, mete la puta de adelante con por mis cojones, por jugándome jurado.

Adelante, Juan, por los vagos que cargó.

Siempre me tenéis prestado mi perro.

Bueno, lo tenía autorizado subirse al sofá chispero. Nos daba muchísima pena, así que le compramos una manta para que se pudiera subir a la zona del 6Lo va a gustar esta sección. Qué ocurre?

Que la zona del chaise long es donde metemos toda. Digamos que todo el almacén del desbordamiento de cojines es de coronel sofá como 15 cojines y nosotros lo queremos uno cada uno. Dos arrojamos todos los sofás a la chaise longue.

Problema El perro desde que ha decidido que la chaise longue es suya, no de agua, no nos golpea con la pata, no viene en la chaise longue hasta que hemos quitado todos los cojines.

Pues no tengáis perro, ponedle al perro una funda.

No querías caldo? No querías caldo? Pues toma dos tazas solo entonces se sube a la chaise longue. Sam, si me estás escuchando, eres un cabrón genial. La sección muy buena es muy buena.

Volvemos a piedra, papel o tijera. Muy buena.

Hasta aquí la sección de Juan y volvemos a tijera contra el langostino. Era langosta. Acelerara. Juan, estás seguro que no quieres que te abramos una sección para que acabes lo de la olla de las palomitas del otro día? Eso es el próximo programa, le dijera contra Cigala. Yo creo sinceramente que gana tijera.

Lo creo sinceramente, porque tú la cigala con una tijera le cortas la cabeza a la cigala. La cigala se ha convertido en madeja, que es madeja ahora madeja, madeja, entrelazando los deditos, juntando dos de ellos y tirando entre ellos.

Mira, yo no sé si Cortona Cigala, pero una madeja la corto yo con mis tijeras. Seguro?

Claro, es que madeja también la cortan las tijeras. Ha perdido Javi. Ya está. Ya está ya ganador de la primera contienda. Rodrigo Cortés y atención, Rodrigo Cortés. De qué vienes hablarnos hoy? Anticipo que para que esto no parezca una sección apresurada de magacín de tarde y podamos profundizar algo más en la materia, vamos a dividir, como hemos hecho otras veces, la sección en dos partes. Bravo, bravo! Eso nos va a permitir no tener que apresurarnos y además gozar luego de la intriga y el deseo de llegar a algo que siempre producen los coitus interruptus.

Generamos un hit para el próximo programa difícilmente aguan table. Bravo! Lo que importa es que hoy vamos a hablar de teclas.

No, no vamos a hablar de hoy, aunque podríamos ahí esté Claudia estaba en clase etec dando palmita y de hecho para anularla, que ahora se pone la orquesta hacer cosas.

Ya no hay más teclas. Vamos a poner Adebisi.

Recordáis que el otro día, en uno de los 16 programas dedicados al 2001 de Álex Nort, creo que fue el número 7.

Eso es. Juan preguntó qué diferencia había, por ejemplo, entre un clavecín y un clavicordio. Sí, sí, sí, sí.

Lo dijo, lo dijo, lo recuerdo vívida? Pregunté. Lo recuerdo perfectamente. Todos tendemos a pensar que el piano es un instrumento antiguo, entre otras cosas porque lo es. Tiene ya más de tres siglos. Al contrario de los sintetizadores, por ejemplo, los secuenciadores u otros teclados electrónicos o digitales que sabemos que son modernos. Pero lo cierto es que el piano es la culminación de una evolución larga y compleja. Muchas cosas tuvieron que pasar para que en casa de nuestras abuelas haya siempre un piano de pared desafinado que nadie ha tocado en mucho tiempo.

Bueno, bueno, bueno, cuidado, no presumas, no presumamos yo siempre es un amor de abuelas.

Así que he pensado que podía ser bonito repasar la evolución de los instrumentos de teclado. Y si suena un órgano aquí es precisamente para advertir de que vamos a descartar esos tipos de instrumentos.

No vamos a hablar de órganos, de acordeones, de melódicas. No se trata tanto de que el instrumento en cuestión tenga un teclado.

Los teclados, al fin y al cabo, son botones que disparan cosas como que poseen un tipo de mecánica específica precursora del piano acústico clásico actual. Yo lo que no entiendo es porqué Arturo está bailando esto como si fuera ritmo de polígono. Esto es, que tiene ritmo en el cuerpo. Juan Porque claro que sí, porque soy perito motivantes.

Esta música, por favor. El efecto de bájenlas chavalada la chavalada en el polígono se pone a Bach. Yo creo que a la gente, la gente de los que hacen el reguetón escuchaba mas a Bach abajo, abajo. No sé lo que pasaría, pero es algo, jajaja. Habría un efecto.

Vamos a hablar por tanto de los padres, tíos, abuelos y bisabuelos del piano. Pero vamos poco a poco.

El piano es, al fin y al cabo, un instrumento de cuerda. Por eso decía que no vamos a hablar de órganos y armoniosa, que son al fin y al cabo, instrumentos de viento. Lo que estamos escuchando ahora es una cítara muy simple. Quizá el instrumento musical más antiguo de los relacionados, aunque muy lejanamente aún con el piano.

Tengamos en cuenta que, aunque estamos acostumbrados a imaginar el piano como un mueble mágico en el que salen sonidos una vez aprietas una tecla. En realidad, lo que hay ahí dentro es un arpa. Es un instrumento de cuerda. Cuando vemos un violín o vemos una guitarra, lo tenemos claro. Vemos que se pulsa o vemos que se percute o que se frota.

Harpo Marx destruía un piano cuando necesitaba un arpa, destruía un piano, sacaba las cuerdas y utilizaba las cuerdas del piano. Las utilizaba como arpa. En qué pelease? Son peleas eso que le he visto?

Pues no lo sé exactamente, pero en una de ellas, en Inception, otra ventaja que tiene el piano es que lo puedo tocar cualquiera porque te pones y lo tocas. Porque está ahí, está ahí. Cógete un violín. Alguien toca el violín, el piano, cualquiera. Javi no sólo puede tocar cualquier piano, sino que lo toca cualquiera. Pues el otro te digo tú tienes ahí un piano y te lo toca cualquier poseso. Es de origen africano, no el piano, sino la cítara.

Así la cítara primitiva como el propio hombre, y se remonta a la Edad del Bronce. Jódeme hace 5000 años, año arriba y año abajo. Madre mía! Y para diferenciarla de las cítaras actuales, podríamos considerar al instrumento más bien como una especie de arpa lira, una serie de fuer de citas en una caja. Porque la cítara ha ido evolucionando mucho con el tiempo, claro, y sigue empleando ahí una broma que es Dónde vas? Nada que tenga una cita.

Oh, oh, oh!

Juanete, te lo regalo, Juan, medítalo, vale? Espera, espera.

Vamos a ver qué efecto produce para que veamos. Misma música, distinto instrumento, vale? Hay un sistema muy bueno que dice va uno por la calle y dice dónde vas tan rápido? Сентября que tengo una cita, esta muy bien, se grabó.

Pues bravo! Mira lo que te digo yo. Es verdad que el instrumento estaba bien, pero el instrumentista es fundamental.

La cita es en principio, un instrumento muy sencillo. Que puede tocarse con más pericia. Y que a través de sucesivas evoluciones, a través del tiempo, ha acabado deviniendo, por cierto, en un instrumento complejo. Estamos hablando inicialmente de simples cuerdas, citas, probablemente no muy bien afinadas, que tampoco hacían música muy compleja. La hace miles de años, pero actualmente es un instrumento muy elaborado, capaz de sonar así de bonito.

La cítara sería un poco como el homo antecesor y que se desvía por la guitarra y se desvía por los pianos. Es que es así, un poco no es ese.

De hecho, la palabra guitarra viene de cítara. Claro. Es una evolución fonética de aquello. Está ahí.

Qué bonito! Hoy es. Y el baño también. Lógicamente.

Pero el instrumento que tradicionalmente se considera el origen del piano o en realidad el primer instrumento de cuerdan. Tal y como dice Javi. Todo va a provenir de la primera cuerda pulsada. Se va a abrir con el paso del tiempo en todas las ramificaciones posibles. Pero ese primer instrumento es mucho más sencillo. Es un instrumento asirio y egipcio que nadie sabe exactamente qué antigüedad tiene. Tan simple es su principio, pero que los griegos adoptaron en el siglo 6 antes de Cristo, por iniciativa del matemático Pitágoras, considerado no en vano el padre de la música, precisamente por ser el que la expresó en términos matemáticos y geométricos.

Al fin y al cabo, cuanto más larga es una cuerda, más grave es el sonido, y cuanto más corta, más agudo. Pitágoras usó el instrumento para hacer estudios sobre los intervalos, sobre las distancias entre notas, y ese instrumento es el mono cordia.

O sea que no sabemos si descendemos de la citará o descendemos del mono del monopolio. En realidad es lo mismo, porque un mono gordo es una sola cuerda. No es ningún secreto. Si uno presta atención al nombre, no puede ser más simple. Es una cuerda en una cajita que hace de caja de resonancia con un puente móvil que se desplaza de un lado a otro para dotar de más o menos longitud a la cuerda. La diferencia con la cítaras, que son varias cuerdas con diferentes afinaciones y digamos que el monocorde o moviendo ese puente puede cambiar la afinación de esa única cuerda.

Espera, espera, espera, espera un momento que desde mi absoluto analfabetismo musical estoy empezando a entender una cosa. Yo cuando miro una guitarra digo pero si son todas las cuerdas, son iguales porque suenan distinto. Pero ahora entiendo. Escucha, error. No, no, no son iguales.

Entiendo que son diferentes de alargas, porque las cabecitas esas que hay por detrás están colocadas a diferentes distancias.

No más sencillo que eso, Juan. Sí. Imagínate que una guitarra tuviera solamente una cuerda, lo que hace más o menos larga la cuerda sobre la marcha y por lo tanto permite emitir notas diferentes. Es un puente móvil. No son tus deditos, claro. A los diez, precisamente los deditos están pisando los trastes para acortar o alargar la cuerda es donde aprietas.

O como diría mi tío Eugenio, donde apretás.

Ja, ja. Bien por tu tío Eugenio y su aportación a esta sección. Eso es. Si aprietas muy lejos de la caja de resonancia estás acortando muy poquito la cuerda y estás dando notas graves. Y si te llevas el dedo muy cerca de la caja de resonancia, lo que estás haciendo es acortar la cuerda. Además, luego cada una de las cuerdas tiene una afinación distinta que puede modificarse con los deditos. En cualquier caso, el monocorde no se toca con los dedos o con un plectro, con una púa o con deditos, o con un trocito de madera, o con los deditos o con lo que sea.

Pero cómo podríamos pasarnos años hablando de la evolución de los instrumentos de cuerda que acabarían en realidad espiándonos de nuestro camino y llevándonos al de los laúdes, las mandolinas, las guitarras, los violines, no descartemos nada tampoco Rodrigo Bajo, que esto está yendo muy lento porque hay que explicarle las cositas a Juan.

Vamos a hablar de esos instrumentos de cuerda ejecutados con teclados de diferente tipo e ideados primordialmente en la Edad Media y el Renacimiento, como por ejemplo la zán fonna o zampoña. La fanfarronea, es un instrumento medieval bien curioso y bien bonito de mirar. Es un mecanismo bien complejo y como casi todos, es bien difícil de tocar bien. Es un cordón fono frotado, es decir, es un instrumento de cuerda que en este caso, en lugar de frotarse con un arco, como sucede con el violín, por ejemplo, se frota con una rueda de resistencia accionada por una manivela.

Si vierais una zampoña, veríais que tiene adherida una manivela y esa rueda está dentro de la caja de resonancia y la zampoña tiene. Y por eso las mencionamos. Un teclado en un lateral dotado de unas espadín más que acortan o alargan las cuerdas para conseguir diferentes afinaciones. Has dicho que es muy bonita y lo reconozco, pero el sonido a mí. El sonido es que tiene. Qué voy a decir, una latencia. No sé como explicarlo. Gurar Atencia unas notas que quedan ahí como en el espacio que te inquieta.

Qué me. Me agobia. No me sale, ya no me toca.

A lo mejor eso edito de la gaita un poco desazona antes un poco un sonido que es bonito. Existe o es muy distinguen muchos armónicos y tal, pero tiene una atenci que no me acaba.

También es verdad que el rock celta ha hecho mucho daño también con la zampoña ésta. A mí personalmente me gusta porque efectivamente tiene esos armónicos que menciona Javi que no tendrán de forma tántrica otros instrumentos de los que vamos a hablar ahora.

Tengo una preguntita, eh. Yo recuerdo que leí el médico de Noah Gordon hace casi 20 años y había un instrumento que se describía de una forma muy parecida a lo que estás diciendo tú. Pero no lo llamaban zampoña, la llamaban organism trum es un instrumento que te suene de algo. El organiz drum, de hecho, es el antecesor de la zampoña. En cualquier caso, muchos de estos instrumentos recibían nombres diferentes porque tenían pequeñas variedades, formaban parte de una familia común.

Entonces podía recibir el nombre de vihuela o ponerle algún tipo de apellido a la vihuela, con diferentes variaciones sobre el mismo principio elemental. La zampoña puede tocarse al modo tradicional, como aquí está haciendo Alfonzo Germán Díaz improvisando sobre un tema sefardí o puede tocarse incluso de forma genuinamente moderna, como hace aquí. Guillem PESC. Aquí Guil Gem Desk se ayuda de pedales de secuenciadores y además tiene una ejecución muy particular, muy propia de nuestros días. La verdad es que es una preciosidad de instrumento.

Si lo recuerdo, pondré el vídeo donde podéis ver a Guillem tocar, porque todo esto que estáis oyendo está sucediendo en directo, no son diferentes capas grabadas consecutivamente en el clip La zampoña. Es un buen precursor, un buen pariente, aún lejano del piano, porque en ellas se materializa de forma particularmente avanzada el esfuerzo realizado para percutir las cuerdas no con los dedos, sino con algún tipo de mecanismo intermedio. Así que vamos a saltar ya a un instrumento que nos recordaría de forma mucho más directa, al menos en su aspecto exterior a un piano, el clásico teclado horizontal con teclas negras y blancas que se toca sentado.

Hablamos del gran pariente antecesor. El piano, el clavecín. Como dijimos por encima, al otro día, el clavecín recibe muy diferentes nombres clave clavicémbalo o clavicémbalo, dependiendo de si lo pronunciamos a la italiana o no. Simplemente C embalo. Su nombre original es el clavicémbalo y los más usados actualmente son. Yo diría que el clavecín o simplemente el clave.

Pero puede decirse de todas esas maneras, sin miedo a que nadie te sancione, salvo en Twitter.

Es el mismo. O sea, son sinónimos. Todos, todos. Yo pensaba que el clave y el clavecín era como el piano de cola y el colín. Sabes que era más chiquitito? Muy bien. Que no entendí. Estrechísimo. Realmente confundido. Qué curioso. Me gusta. Me gusta drastico. Esto. Muy bonito, muy didáctico y muy bonito. Muy bien.

Es posible que esto me esté sonando. A ver si acierto, eh? Es posible que esto me esté sonando a barroco, a tirando al siglo XVII. Efectivamente, como dice Juan, estamos escuchando una pieza de sÃfilis, Gamo, que es un clavecín del XVII y del XVIII. En realidad cabalgó ambas épocas y fue muy usado. Así es en el barroco. Y vamos a escuchar ahora lo que podía hacer con un clavecín, por ejemplo, Scarlatti.

Pero esto, esto es barroco, pero barroco pop no? El barroco era el pop de su época, claro. Toda la música de su momento era el pop del momento.

Doménico Scarlatti vive al lado de mi casa o por lo menos tiene calle, jajajaja.

Otra cosa es que vaya, que aparezca, pero ahí está. Yo paso por aquí y digo mira que siempre se escucha como un poco Doménico, vamos a por ellos.

El clave es un instrumento de teclado de cuerda pulsada. Y como nos adelantaba Juan, uno de los más populares del barroco, el teclado se parece formalmente al teclado que conocemos del piano. Pero cuando el intérprete pulsa una tecla hacia abajo, esta actúa como un balancín, es decir, el extremo contrario de la tecla se eleva y hace subir unos martinete. Así es como se llaman unos saltadores, unas piezas rectangulares a las que está sujeto el plectro, que es la púa que pinza la cuerda para hacerla sonar.

Digamos que la caja del clave contiene un arpa dentro. Algo parecido a lo que imaginamos cuando decimos la palabra arpa con un montón de cuerdas de diferentes notas y que en vez de pinzar esas cuerdas con los dedos, el mecanismo permite hacerlo con más facilidad y con más precisión a través de un teclado que hace posibles ritmos y velocidades como las que estamos oyendo. Eso sí, tal y como decíamos el otro día, no hay diferencias en dinámica, es decir, la intensidad de la nota es la misma aprietes mucho o poco la tecla.

En ese sentido el sonido es democrático, lo cual no siempre es bueno y algo monocorde.

Una pregunta, entonces, es que tú has dicho dinámica quiere decir que la intensidad de la nota es la misma siempre. La dinámica es lo que te permite crear expresividad en tu ejecución, haciendo que los sonidos puedan ser más fuertes o más suaves para tratar de transmitir una idea o una emoción como opuesto.

Por ejemplo, si de una tontería me corregís, por favor al violín, que el violín sigue. Es extremadamente delicado y sutil porque no tiene trastes y depende donde estés, tiene más como un milímetro. Puede cambiar la nota que estás emitiendo.

Sí, pero eso no tiene que ver con la dinámica. Cuando tú mueves el dedo, lo que cambias es la afinación. Ya simple, mentidas una nota u otra, pero aprietas más o menos y suena una nota distinta. No aprietes más o menos, estás acortando o alargando la cuerda. Aprietas muy fuerte o poco fuerte. Eso no va a variar nada. Y si aprietas más el arco cambia. La dinámica es el arco. El arco es el que cambia la dinámica.

Si tú frotas con fuerza, va a sonar más alto. Aparte de tener una expresión más rugosa. Y si lo haces con enorme suavidad, además de ser una nota muy vacilante, también será muy suave. Pero piénsalo con la propia voz humana tú puedes gritar o puedes hablar bajito. Del mismo modo, puedes cantar con gran fuerza o con suavidad, y muchos instrumentos te permiten cambiar esa expresión dinámica, simplemente soplando más fuerte o más flojo. Pero clavecín no te lo permiten.

Oigamos que hacia Bach con dos clavecín es al tiempo. El que era Nacho Caló va ya con dos a la vez y se trata de un sonido peculiar, un gran avance en el mundo de la música que permite componer piezas de gran complejidad. Pero no es un sonido particularmente grato, creo yo, es una opinión estrictamente personal.

Te flipa un poquito. O sea, de Monet, de Monet. Jan Arenós sobretodo es un poco hiriente en comparación con la redondez y la riqueza del piano actual. Digamos que usa frecuencias primordialmente agudas, algo lacerantes, algo hirientes, que fatigan antes el oído. Pero es, insisto, un gran avance, un enorme avance técnico que afecta de forma sustancial a la ejecución y por lo tanto, a la escritura. Permite tocar cosas que no se podrían tocar de otra manera y que sigue usándose hoy en día para lograr sonoridades específicas.

Esta es la Morocco. Vamos a ver una cosa. Rodrigo Rodríguez aún está enfadado. Dos aviones muy durito, camina Jamila.

El sonido del clave me atonta un poco. Te digo, para tocar una pieza escrita para clave se puede hacer directamente al piano. Hay que hacer un traslado de especial porque hay mucha gente que toca esta partituras de Bach que hemos escuchado. Se puede tocar sin ningún problema. Sea en la misma nota. Es exactamente lo mismo.

En la misma nota es la misma nota. De hecho, lo avanzamos en que lo hablaremos el próximo día. Pero de hecho será más fácil porque en un clavecín del rango de notas es mucho más corto que en el del piano actual. Entonces, todo lo que se pueda escribir para clavecín se puede tocar con un piano sin ningún tipo de dificultad. El sonido va a ser la dificultad que tenga la propia escritura, evidentemente. Quiero decir que no hay que hacer ningún tipo de ejercicio de traducción.

La misma partitura se coloca delante de los ojos y los dedos tocan donde toca. Vale, si pone esto y se pone fa sostenido, es fa sostenido. El sonido va a ser distinto. Y del mismo modo, si Bach, por ejemplo, entrecruza como hace a menudo diferentes voces y con el piano vas a poder hacer eso. En las clases de piano se llamaba sacar las voces. Vas a poder conseguir discriminarlos mejor porque vas a poder separarlas mejor.

Precisamente gracias a la dinámica vas a poder hacer que aunque la mano izquierda esté haciendo algo, la derecha marque una melodía de forma más definida y luego puedes hacer que la contestación de la izquierda esté más definida mientras bajas la intensidad de la derecha, mientras que en el claves se cruzaban de forma democrática y no se discriminaba más que a través de la escritura. Yo he aprendido una cosa hoy aparte de lo de la dinámica, y es que claro, tú utilizas un instrumento que teóricamente podría ser similar, porque esta pieza que estamos escuchando de la familia Adams se podría haber tocado perfectamente en piano, verdad?

Sí, claro, todo se puede tocar. El piano quiere decir que podía haber usado en armónica, pueden haber usado ese instrumento, pero usan este otro y de repente la sonoridad es completamente distinta y mucho más característica. Si suena también más antiguo y le va muy bien a la familiaridad, porque te imaginas un clavecín perdido o polvoriento y con telarañas en el rincón, un Atis como de otra época. La familia Adams no se define precisamente por estar adaptada a los nuevos tiempos.

Y si os parece bien, como ya hemos llegado al precursor del piano más importante, con la posible excepción del propio piano, lo dejamos de momento aquí vale para recorrer juntos el próximo día, no sólo algunos pasos intermedios que aún nos quedan por dar hasta dar con nuestro invento, sino también cómo éste fue perfeccionándose a través del tiempo. Así que el próximo día en busca del piano volumen 2.

Tú dirá lo que quieras, Rodrigo, pero esto con Juan Gómez Jurado de Preguntitas y con Javi cansado de tiquismiquis, no va a dar sólo para dos días. Dios te oiga. Voy a subirle el volumen al señor mayor.

Seguimos aquí. Ay, ay, ay! Pachana Además, muy duro se ha tratado la famosa.

Claro, al final con muchísimas cosas. Javier, te voy a dar en todas las zampoña, ya lo veremos ahora. Pero perdóname que estas picando ya para parar el reto. Venga, soy un gladiador. Erradicó un gladiador. Eso es dinámica.

Está haciendo la dinámica con la voz. Entra y sale. No me primeria de la sección que me va a tocar a mí. Ya verás que le voy a machacar con la segunda contienda de. Atemorice que sea. Tengo la impresión de que Javi, cada vez que yo digo piedra, papel o tijera dice otra cosa, pero nunca lo escucho atención, porque Juan Gómez Jurado ha sacado no ha sacado nada. Juan Porque de ser sólo que he sacado porque ha sacado Kodo.

Javier Cansado solo no he sacado el hueso de la risa al gusto. Está mostrando en primer plano Wicho de la risa.

Sabéis cómo se tendría que llamar el huessos de la risa? Como el hueso de me cago en mi puta madre cincuenta millones de veces.

Ja, ja. Y el de la rodilla lo mismo va dulcificando un poco. No hay nada que pueda vencer al hueso de la risa.

Así que llega Javier cansado. Bueno, me gusta cómo estáis, muchachos.

Bueno, nos tenemos que presentar como si no hubiera estado durante todo el resto del programa.

Es lo que tiene la sintonía. Si no, brum mañana, Villate. Aunque me hagas trampa, te quiero con locura. Son lo único que te quiero pedir. Por favor, por favor. Es un favor personal. Claro que sí. Lo que tú me pidas hoy no llames a tu ahijado hoy.

Pues ha venido, ha venido a las fiestas.

Es una cosita que se va a quedar a comer.

Escuchadme hoy mi secion ya lo advierto. Luego que no se me eche en cara, es un batiburrillo, es un desastre, es un descalza perro. Lo esperaba Pandemonium es poco cartesianas, nos sorprende muchísimo y la primera parte de la sección no lo voy a hacer yo.

Lo siento Juan, pero es que ha venido a comer y ya, ya que tiene ya preparado un tema está aquí mi mi mi ahijado Mariano más junior pasa.

Es tu nombre y tal vez lo sabrá. Hola. Cómo está Junior? Cómo está él? Hola. Qué tal estáis? Por qué algo que llevamos siempre en fiesta?

Porque el Pilar está en nuestros corazones. Pero un miércoles, un miércoles que sea también lectivo no estaría mal.

Nos gustan muchísimo los días del Pilar en general. Entonces siempre que haya cae uno y aprovechamos para para grabar. Pero no te quiero liar. Junio vamos a empezar. Que me imagino que vienes. Vamos a empezar. Muy cargado de información sobre Carlos Segundo, el hechizado. Así que adelante se describe. Pues todo lo que tienes hasta ahora acumulado de Carlos. Segundo. Lizzie. Adelante.

Iunio tiempo. Bueno, no es que no ya el Carlos segundo el hechizado. Ya no lo voy a tratar más. No quieres abundar en detalles, verdad? Junto con don Arturo. Es usted un poco entrometida, hija.

Por qué? A ver, Junior.

Tú me dijiste que estabas preparando una sección bestial sobre Carlos Segundo del Hechizado. Me echaste la bronca porque no te preguntaba por él. Y ahora ya estoy intentando hacer lo que creo que es bueno para ti. Pero si nos ponemos así.

Don Arturo, he de decirle que hay muchísima gente.

Muchísima, que me preguntaba que cuál es su labor en el programa porque es clamor Rodrigo Cortés. Y lo tiene claro. Juan Gómez Jurado lo tiene claro y mi padre también lo tiene claro. Pero don Arturo, conmigo hay dudas. A lo mejor hay gente que dice Y qué hace Arturo? Para mí, don Arturo? Digo Pues qué digo yo? Le pongo ejemplos.

Siempre digo vamos a ver, muy bien, muy bien, ayúdame en eso.

Tampoco pensemos, por ejemplo, en Estados Unidos. Estados Unidos es un gran país que tiene muchos, Estados Unidos, tiene California que es estupendo y de Tejas tiene.

No hay Nueva York, tiene ojillo Illinois y también tiene que tener Roda Island. Jaffa, Jamestown perversa, una Fidget cansón, jolla ANMAT descansando o Jom Enro BaylÃn estaba Providencia y escribió Locklear.

Y también hoy tiene relación compromiso?

Sí, algo así. Rodilla. Es verdad que si de repente hay un estado que pide la independencia ierro Deutschland. Pues a lo mejor no se genera un cisma. Es verdad que la gente dice bueno, porque se marchen. Pero. Pero tiene cosas también.

Lo que no está claro es si acabo de defender a Arturo o acabo de discutir la pertinencia del ejemplo.

A ver, Roda Island es pequeño con relación a Estados Unidos. Pero por qué? Porque os recuerdo que Tejas es tres veces España y California.

California es el fenómeno más grande que España. Déjate de rollo, Juan, por favor.

Florida tres veces. España no cabría en el mundo. Qué cosa es tres veces España, tres veces España?

Juan y yo estamos locos y te voy a dar para que no te enfades tanto conmigo, que te veo que estás un poquito picado a picado. La palabra es verdad que hay un chiste por si lo quieres aplicar en tu vida. En qué se parece Florida la gastronomía madrileña? Pues que ambos tienen callos.

Bueno, bueno, bueno, bueno. Cuidao que pueda haber competición de humor entre Mariano Más Junior y Juan Oltra.

Me están pensando en este chico. Escuchad, escuchad, escúchenme.

No voy a hablar de Carlos Segundo hechizado con malignamente ha introducido a don Arturo el León a centrar mis estudios sobre el ser humano.

El varón, el hombre más rico de la historia. Gilito.

No es Rocha el que eso no es Rockefeller, no es Creso, no es mansa musa mansa, musa mansa musa que fue vena detergente, un sultán de Malí, correcto en el siglo 14, como hace don don don. Don Juan a veces cambia, a veces tampoco me sale el nombre que cambia un dinero.

Así que cogí una cantidad de un año y entonces la extrapola, hace sus cuentas, citas y te dice Pues este, este chalé de Walt Disney valdría ahora 50 000 casas unifamiliares en Todopoderosas hemos hecho en el programa de Charlie Chaplin.

Hemos hecho cosas muy científicamente y siempre respetando la inflación. Junior Cuidadito, eh? Que estoy aquí con la calculadora en la mano.

Manchamos Massa Mullah, que fue su tío, fue emperador de Malí en el siglo 14.

Se calcula a día de hoy, como hace don Juan, 400 mil millones de dólares tendrìa de los de entonces, sea de los de ahora. Pero entonces, eh? Tres veces España.

Bueno, ya está. No voy a contar más porque es un tema muy prolijo que no es para hoy, era.

Este es el dato que trae un dato nada más. Está bien, está bien, está bien. Ha habido un Hanabi, mucha gente. Hay mucha gente que me pregunta que quiero. Pero no, no, perdona. Perdona. Perdona. Perdona. Gracias. Gracias, Mariano. Mil gracias. Gracias. Gracias. Perdona. Pero voy a contar. Va a acabar mi en todo lo alto. Voy a contar una anécdota de mi, de mi padre.

Sabéis, saben, saben que mi padre era crítico, fue crítico de música. Y voy a contar una anécdota que le pasó con mi padrino que viene.

Entran mi padre que era crítico, lo invitaron a ver un concierto de Joe Jackson, pero fue muy bueno, pues Joe Jackson, que estaba muy muy de moda con esta canción, sobre todo en los 80.

Honestamente no en los 80, sino en él 80, pues vino, actuará a Madrid, a la mítica sala algo y seguro.

Bueno, pues fue un cine, el cine imperio de Carabanchel al mítico cine Imperio de Carabanchel. Bueno, también mítico cine imperio. Os habéis dado cuenta que en Madrid todos los barrios son emblemáticos? Sí, si lo pones delante, sí, claro. Y los marcos incomparables? Sí, adelante.

Las pinturas son normalitas, pero los marcos incomparables.

Sí, es un melting pot. Entonces mi tío, a mi tío, mi padre le invitó a mi amigo padrino a Cansado, le invitó a ver el concierto de Joe Jackson porque tenía posibilidad de una entrada doble, porque era crítico de música.

Y entonces dijo Vente a ver a Jackson. Entonces mi padrino se puso muy feliz porque le gustaba mucho Joe Jackson y entonces mi padre nos dijo dónde iban. Y entonces se dio cuenta de que iban en Carabanchel.

Mi padrino llevaba tiempo sin ir por Carabanchel hace años ya que no vivía en Caravan.

Chavito cansado se dio cuenta de estamos yendo hacia Carabanchel. Eso quiere decir dónde me lleva? Pero eso.

Entonces fueron allí al concierto y se dio cuenta mi padre que mi padre lo cansado, estaba muy triste, muy triste. Y empezó el concierto y decía mi padre pero cómo estará este hombre tan triste? Si, si le gusta mucho yo, Jackson y estamos en Carabanchel. Eso no está canción. Y Javi, avergonzado, se puso a llorar, llorar, llorar. Entonces, claro, mi padre dice Pero qué te pasa, Javi? Es que aquí en este cine fue la última.

Salí con un lápiz, Bolsonaro se vino al olor por antinazi. No lo superaba, yo ya no soy nada.

Y fue el único concierto que dio en Madrid, en un cine en Carabanchel, que no podía haber disfrutado mazo. Y no lo pudo disfrutar.

Ahora ese cine sí me parece emblemático, porque fue donde la última vez que estuvieron juntos. Javito, cansado y antinazi fíjate, de repente sí que me parece que es leyenda. Ya, ya no existe ni el cine ni antinazi.

Anécdotas a Junior. Buenísima, de verdad. También murió.

Por favor, no. Eso se aclaró en Todopoderosos. Tenéis que prestar atención a vuestros programas, compañeros. Es verdad, pero lo bloqueo. Entonen en Todopoderosos.

Bueno, me voy, me voy.

Que está esta mi mi madrina que está haciendo una tortilla de calabacín y me gusta mucho. Os dejo otra vez con el jefe. Vale?

Adiós junios.

Bueno, Javi, te voy a pedir que intervenga menos Junior, porque es que me insulta cada vez que no es lo peor de vamos a verlo, así que no puedo hacer nada.

Vamos a ver que la oportunidad de unas personas por favor seamos generosos de verdad chicos, dado humillarme.

Claro, no es cuestión de generosidad, es cuestión de educación.

Quiero decir, ya creo que tenemos dos personas en este equipo.

Si dices en, en, en en este bodeguita, presentar la edición no puede ser el plural audience y hasta en una preposición generalmente sobra.

Creo que estamos tres personas en este equipo que estamos en contra de Junior, no?

Así que por favor, me gusta El Señor de los anillos. Vamos a ver, vamos a escuchar. Escuchar reunión.

No es menos hiriente que me digáis Pepito, Pepito, si quiero ser insultà un poco subliminalmente, pero Junior es es la inocencia propia de los niños de 27 28.

Está abriéndose a la vida. Por favor, hay que dejarles por favor abriéndose a la vida y abriéndome a mí la cara cada vez que habla. Pero bueno, vale, vale, ya está, ya está, lo tengo que lo tengo que llevar.

Perdonadme ya que saca el tema me dijo el otro día digo vas a venir mañana? Y dice Sí, dice instalado don Arturo, digo sí.

Bueno, Javi, tienes algo más, alguna cosa más tengo llena, por favor, jejeje. Como has dicho que iba a ser variopinto, digo, por ahora no está siendo muy variopinta. Qué te apuesta?

Que la cambio ahora mismo y os dejo, os dejo asombrados y a cambio radicalmente. Todo lo que había previsto para la sección me lo creo y hago, hago una bolera y voy por otro lado.

Pues lo voy a hacer, tío, tú no amenazas en vano. Claro, yo no amenazo por amenazar, pero aquí ya voy. Ven aquí, por favor, ven aquí, mete la música es habei cambia, cambia radicalmente.

Vete a la música, vete a la sintonía, toma con Brisa voy. Pero bueno.

Hola, cómo estáis? Qué tal está? Está. Oh, Sawai, otro universo break. Yo estoy bien, claro, no tiene nada que ver. O sea que se nota muchísimo cuando dejas a Junior en la puerta.

Disculpadme, pero es que me tengo un problema. Me he puesto un aparato. Entonces a lo mejor no me escucháis bien. No es. No es que no te caigo bien.

Bueno, con la voz de aparatos y es una fresca. Estoy por cable. Igual estoy por cable, pero a lo mejor pensáis que no estoy por cable.

No lleva bracket por wifi, no lo llevas por cable? Vale, vale. Bueno, vamos a hablar de una cosa fenomenal. Mecca no le va a dar tiempo a hacer dos. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Hace unos hace unas fechas yo no sé si fui yo. O fue cansado alguien del equipo del que hablamos de los cruces, os acordáis?

Y al retahílas Prune.

La verdad es que hoy tienes la voz perfecta para hablar de crooner. Se la voy adelante. Sabes que por un negro despidieron a un cantante masculino de una tesitura al margen de tenor, así, de una voz un poco que su repertorio era que tenía que ver con el lado de lo que llaman la música popular en los Estados Unidos y se veía acompañado casi siempre de una orquesta. Una vale, vale.

Era un poco definíamos una voz melosa, una adicción cuidada, llena de mi tía. Eran mujeres cantando standart, pero no es tan cruel.

Pero bueno, no hay nada en la definición de Gruner que diga que no puede ser una mujer, pero históricamente lo cierto es que siempre se ha aplicado al canon.

Es el que es, pero vale para pero aldea.

Entonces quiero comparar al mejor crueles según todos los todas las enciclopedias que he consultado.

El mejor. Crueles la historia que Frank Sinatra. Muy buena investigación. No voy a comparar con alguien. Te habrá ayudado Junior. Vas a comparar a Sinatra con otro, Crowne con otro.

Si sigues siendo la base, la premisa a priori es que es mejor.

Pues sabes qué, Savoy? Puedes si quieres comparar Sinatra con otro Brunet. Lo que de ningún modo puedes es compararlo con un marco.

Vale, vale, vale. Pues tanto no puedes. Cogiendo, cogiendo es esa.

Esa es el reto. Va cogiendo ese reto.

Os voy a comparar y quiero que de esta pequeña. Salga algo más grande. Voy a comparar a Frank Sinatra con Nat King Cole. Tom Valíamos el mejor Prune de raza blanca. Crowne de raza negra. Ala burla. Giardia o Savoy. Color bracket.

Para empezar, vamos a escuchar un poquito a Frank Sinatra y un producto 5. Vale.

Let me play aman, let me, sí.

What spring like you es for you look at my?

Oh, es foodie only want. Ah, sí?

Bueno, qué están los dos presentados? Frank Sinatra, Nate? Sí, vale. Pero son maravillosos los dos. Habrá unas medidas matemáticas. Pitágoras diría mejor. Frank Sinatra. Porque las notas las equivale mejor suponiendo que valga, porque tiene la cuerda más corta y el otro tiene una cuerda más larga.

Por ejemplo, por no caer en tópicos.

Y a lo mejor para en vez de tener dos cuerdas vocales, tres por ejemplo, o dos y un cachito. Y quién no? Entonces no se puede hacer comparaciones en matemáticas. No podemos hacer comparaciones históricas. History. Cómo os habéis quedado?

Me vuelve loco. Me vuelve loco ya que existe haciendo una sección con bracket, o sea, biográficas. Te refieres a las biografías de ambos?

No es una biografía que desarrolles. Abey Si es que al final dejarle volar solo.

Claro que biografía biografía no es porque uno de los parámetros que quiero comparar es canciones que hayan cantado tanto Frank Sinatra como ráting cool con vastagos con sus subastan jaja. Vale. Quién lo ha hecho mejor? Los vástagos de Frank Sinatra o los vástagos de Dan King Kong?

O sea, medimos la herencia genética que han dejado cada uno de los hindúes. Cuidado con esto en Duet. O sea, vemos cómo compagina el padre y el hijo, o en este caso el padre y la hija. Vamos a escuchar padre y la hija. Vamos a escuchar primero un poquitín, muy poquito, muy poquito, pero no nos agobiamos.

Frank Sinatra con Nancy Sinatra, que su hija, bueno, no está en la lucha de mi. De fuego son felices. Soy feliz. No es posible, eso es precioso, verdad? Si lo hicieran, lo mismo.

Es muy bonito, pero no ganaremos. Por favor, no, no haremos la canción, por favor. No valoramos la cantidad. Valoremos la comunión de las voces del padre y la hija. Cómo empastar es vaso. Eso es. Eso es para que veamos un poco. Ver si hubiera. Cómo se dice portamiento? A ver si hubiera portamiento de algún tipo.

Ojalá hubiera portamiento. Vale, vale. Portamiento está bien. Portamiento.

No portamiento, metafóricamente hablando. Por supuesto, no portÃn. Hoy significa eso.

No vamos a poner. Nos vamos a poner tonto. Vale, pues habla Pablo escucharÃ. Hemos escuchado a Frank Sinatra, Gancia Sinatra, escucharÃ. Nat King Cole y Natalie Coll.

Hanzo dolía. Para qué vas a hacer una cosa que hay que valorar mucho, qué barbaridad! Para mí no hay rival, o sea, tengo clarísimo el ganador.

Para mí también en Vastago, claro, claro. Y para todo pintan vastago. Son muy bonita las dos. Pero hay una cosa que hay que valorar muchísimo y es que Frank Sinatra la cantó junto al asesinato. Pero él está ya muerto. Nat King Cole había muerto muchísimo más mérito para Malkin. Por eso todo el punto vale.

Propongo que si hay empate, el punto de desempate hablando de padre muerto tiene que ser el de Juan. Chicos, yo no tengo ni idea de música, pero me gusta mucho más Nathaly Goll Barra, Nat King Goll que Frank Sinatra barra Nancy Sinatra.

O sea, el punto. El punto en este caso para los para los Duet con vastagos es pero vale, es el punto para Nat King Cole de momento.

Y hombre, si no hemos votado no se ha votado, claro. En todo caso a Juan desempatar, Juan desempatar. Si hay empate, pues venga a votar, vota tú.

Rodrigo yo voto por dos Sinatra sin dudar un instante desvirtuó Arturo a muerte lo Sinatra.

Vale, pues ahora lo vais a joder, porque yo voy a abortar. Ojo, no voy a votar a Nat King Cole y que voten. Juan El voto de calidad pues vale, hasta al King Cole. Y diréis bien mi vida. Cómo la ha podido ganar Nat King Cole o Frank Sinatra por Reagan? Ha ganado?

Jajajaja Pero si es muy bonito el dueto de Nat King Cole y su hija.

Es muy bonito y es muy bonito el de Sinatra, pero hay una empaquetamiento en esa subida tan ligera y tan ingenua de esa melodía que es mágico.

Vale, vamos a dar un paso. Un paso más allá. Vale, vamos a comparar no tanto los DUES con los hijos, sino que han dado lugar a cada uno. O sea, el ADN que ha quedado. Vamos a escuchar el primero sola, solita.

A Nancy Sinatra, Kishen, Idealizan Pomme. Ya tenía calculado. Me flipa esta canción. Yo creía que era de Dolly Parton. También es verdad. El único éxito de Nancy Sinatra. Pero no, no, no.. También cantó Rapan. Tenía una versión muy, muy bonita de Fiber Doces.

No era de Dolly Parton? Pregunto. No, no es ella. Estas botas son para caminar. Bueno, vale, diréis. Ay, qué maravilla el asesinato. Sí, vale, dejémoslo ahí.

No adelantemos acontecimientos porque me da la impresión de que Savoy ha decidido que por sus santas gónadas va a ganar Nat King Cole. No, no, no. No sé. Me está dando. Hemos escuchado nacieses de que está muy bien. Por supuesto, está muy bien. Pero no vamos a escuchar un poco anatta. Micol de.

Volasen después vi Guana Guaire este. Ya veremos las homi. Tiene mucha más Bob Nathaly Comulguen asesina tras sus indiscutible e Javy una pregunta, una pregunta si hay empate otra vez vuelvo a desempatar yo.

Ya está, ya está, porque aquí no hay padre moral. Escuchadme, vamos a ver un momento, un momento. El momento en que a lo mejor no hay empate es que habrá gente que se decante por Nancy Sinatra o Nancy Sinatra. Unanse Sinatra.

Yo aquí soy Nathaly con la Toppy, Natalee con Natalie, cool. Pero es que claro, es que jugar en desventaja la territ cool, porque aparte de Nancy Sinatra también existió Frank Sinatra Junior ji.

What if for? Este es el hijo. Este es el muchacho que finá en la línea entre crooner y cantante de hotel de piano bar de Peñiscola. Sí, pero era más rico que yo juntos solamente por herencia.

De todas maneras, algo aprendió el padre porque apoyó la carrera de su hijo que no despegó y cuando lo intentó, Nanci no la apoyó. No es que estuvieran en contra de ella, pero no la apoyó. Y de hecho, cuando grabaron Sam Stupid fue ya avanzada la carrera de ella cuando demostró que efectivamente podía volar. Solo quería curriculo así.

Bueno, entonces yo creo que en este caso el punto, el punto se lo vamos a dar a Sinatra por. Simplemente por. Por cantidad, más que por calidad.

Pero si habíamos dicho que Natalie Gould nos parecía que tenía algo bueno, no? La premisa la pongo yo para los parámetros, que es verdad.

Para qué hace concursos? Para qué hace concurro? Cuántos ha dado al mundo? Uno, dos? Yo tengo uno prácticamente el doble, así que este punto se lo damos a Frank Sinatra y hoy se va a echar el tiempo encima. Y seguiremos, eh? Esto no ha acabado. Seguiremos.

Pero para que veáis que tengo muy buen talante, soy una persona. MORIGERAR la verdad que es muy morigerar. Voy a acabar la sección de hoy con una cosa muy bonita que es Frank Sinatra cantando junto a Nathaly con Lo way way you.

Uoi sefio achi. Muy avall da. No te Catay, claro, way from my willems matches Marchesi. No way you seen of ni. Todo lo que has hecho, lana mezclada acechó el camello perfecto, Arturo, yo no me caso con nadie, salvo cuando te digo que tío de verdad es lo obvio, me da un nublado que un chaparrón y por eso estás donde estás hoy. Me da mucho cuidados.

Abey No metas los brackets, por favor. Ningún enchufe. Segunda parte.

Próximo programa. Segunda pago. Maravilloso. Espero que la segunda parte se hable de el miembro de la familia cool que más ha contribuido a la historia de la humanidad sobre toda su salud cardiovascular que es Dana Dana Cool y también de José Luis cedimos.

Aquí hay Traoré. Bueno, ya está. Eh? Juan Gómez Jurado En este momento ya hemos tenido Jabois, hemos tenido junios, hemos tenido clavicémbalo, dos.

Le has quitado a tus rivales más débiles y ahora ya, como todo depredador natural exactamente, has quedado en la cumbre de la pirámide, en la cima.

Hoy quiero hablaros de constancia, amiga tuya, dentro de las virtudes, quizá no sea la más apreciada de todas, porque se suele apreciar más otras, por ejemplo, la castidad. Pero yo siempre he creído que es la mejor virtud de todas.

Yo, por ejemplo, creo que con constancia algún día boyantes dramático decir Kiroro de constancia y seguir hablando y no meter una música de Constanzo inolvidable y darle un subidón, claro, porque necesita una explicación.

O sea, yo creo que con constancia podría ser tan guapo como Rodrigo Cortés, tan gracioso como Javier Cansado o silvar también como Arturo. Y eso creo que se podría.

No te parece que intentes hacer un desdoro de Arturo diciendo es a diferencia de ti, por ejemplo?

Bueno, no confundas a Javi con Yunior. Son entidades diferentes. Perdón, perdón, perdón. Empeñándose podrías llegar a ser tan listo como Rodrigo? Has dicho?

No, no tan guapo como Rodrigo anua y tan alto como la Luna, tan gracioso como Javier, cansado y silvar también como yo. Pero no os quedéis en eso, por favor. O sea, esto no va a EIDE, eso en serio. Vale, es una historia de superación, es una historia de constancia, es una historia de superación, como las que pocos hombres han llevado a cabo. Unión Soviética.

948. El menor hoyo es tocar el piano, bailar yo es probable que suene esto en el día de la Hispanidad. Qué bonito! Qué ganas de ver un partido! Aquí llega nuestro primer protagonista de la historia en el rincón izquierdo, con 70 años, 168 centímetros de estatura y 80 kilos de peso.

Joseph Stalin, el programa que aclama esta linaje de dragones adelante.

Juan Joseph Stalin en adelante, más conocido como Pepe medalla de plata a los dictadores más sanguinarios de la historia, con 23 millones de muertos. 23 millones de muertos. 55 millones de muertos menos quemados, que es el campeón indiscutible. Pero seis millones más que los diecisiete millones de muertos de Fiddler, que es medalla de bronce y bastante luser comparado con estos dos.

Pero si metes, a lo mejor si metes el porcentaje de la población, lo mejor Pol Pot le supera a todos con estos porcentajes. La población sí, pero en el ranking está el número 9 y digamos que Fiddler, en todo caso, comparado con Stalin, se quedó a medio gas. Eso por un lado, por el otro.

En el rincón izquierdo, también izquierdo, 56 años y 170 centímetros de estatura y 81 kilos de peso. El mariscal Josip Bravo, bravo, aclamemos!

Yo soy Brot, es también Pepe, vale, pero lo vamos a llamar en beneficio de la sencillez Tyto. Qué os parece Pitorro? Todo bien. Una gran idea. El dictador de Yugoslavia.

Sé por dónde vas. Ya sé por dónde va. Dictador de Yugoslavia desde 1945. Vulgar aficionado en comparación con DPE Stalin. Los historiadores le atribuyen tan sólo unos poquitos, cientos de miles de muertos. Así que vamos, es que ni entra en el ranking. Valen pito, tito, mierda piraña.

Os estaréis preguntando por qué haces tanto hincapié en el volumen del genocidio.

Claro, el genocidio está mal siempre.

Matar a los seres humanos es feo, sean muchísimos o sólo bastantes, claro, porque si esto fuese una casa de apuestas con la historia que os voy a contar, no hubiera dado ni un duro por Tito.

Yo reconozco que se me hace muy difícil tomar en serio a un dictador que se llama Tito. La verdad que no caigo ahí. Si te sirve de algo Juan, yo he estado en Dubrovnik, me va a servir más adelante si lo quieres utilizar. Ahí está primero su poquito de contexto.

Estamos en 1948 y las relaciones entre la Unión Soviética y Yugoslavia no pasan por un buen momento. Estamos detrás del telón de acero. Se supone que todos por este barrio siguen las directrices de Pepe Stalin. La Unión Soviética ejerce un poder indiscutible en todos los países que son meros satélites. Todos. No, porque hay un pequeño país balcánico que resiste ahora y siempre la influencia de Pepe Stalin, donde Tito Yugoslavia, como habréis imaginado, va a su puta bola.

El gobierno personalista de Tito se anexionado territorio italiano en la costa del Adriático, apoya activamente a los comunistas en la guerra civil griega. Incluso hay varias escaramuzas militares en Italia con tropas occidentales y esto a Pepe Stalin no le gusta ni un pelo. Las relaciones entre el bloque comunista del bloque occidental están super tensas.

No hace falta que venga Tito a tocar las narices, claro.

Y os estaréis preguntando qué es lo que hace un dictador con 23 millones de muertos, con un dictador mucho más chiquitito que no sigue sus cariñosos dictados, que ahora están haciendo un dictador así, potente, tiene esa cantidad de pese tas, tiene ese otro que si el pobrecito existe no es nada, es donde va la cabeza a un dictador.

Respuesta Lalibertad. Haber callado es muy sencilla. Asesinarlo.

Pero bueno. Qué tiempo tan feliz! Después de asesinarlo, qué tiempo tan feliz, a lo mejor no, no.. Bueno, estamos en el clima que tú quieres, Juan. Da igual.

A principios de 1948, Pepe Stalin se ha cansado de que Tito haga lo que le salga de los huevos y decide enviar a un asesino profesional. Es un ruso de origen armenio llamado Clí Korean. A este sí me lo tomo en serio yo Grigoriev. Claro que sí.

Si le llamas Tito Grigori en llano, le da unos miles de rublos soviéticos, le da una pistola y tres besos. En Rusia se pueden dar hasta sabes cuántos de se pondrán en Rusia? No menos de tres.

Te puede dar el máximo en tres. Eres un checo. A partir de tres empiezas a estar bien en Rusia, pero no hay límites. Imagínate Juan en Rusia, que de tres a seis.

Bueno, le da unos rublos, una pistola, tres besitos y le envía a matar a Tito en tu escritorio, en parte en tren, rumbo al Liana. Has estado nuclear a Javi? No, pero sé que es Eslovenia, fíjate.

Por eso me gustaba mi Tito, porque decías Yugoslavia y acertaban. Qué es eso de tanta república y tanta? Ya están liando Yugoslavia. Para eso hace falta un buen dictador que esté 35 años en un sitio para coger las repúblicas y las unes en una Yugoslavia y enseñas a todo el mundo a jugar al baloncesto.

Me gustan más a favor de Corea, un par de En tren rumbo al Publicana, donde está previsto que Tito de un mitin. Y efectivamente, en el momento en el que Tito sube al estrado, Grigory, tan camuflado entre la multitud, le apunta con la Tokarev y aprieta varias veces el gatillo. Por desgracia, la tocaréis en Castilla no funciona. Mecachis! Y que Victorian es abatido por los guardaespaldas de Tito Juan.

Se van suelto. Vamos a ver. Pueden bajar. Stalin se mosquea muchísimo por este fracaso, así que decide que esto no puede quedar así. Qué es lo que hace? Está muy claro enviar a Bob Esponja a otro asesino.

En esta ocasión asesina Ana Gera Monna, natural de Vladivostok, es una hábil lanzadora de cuchillos que había trabajado en un circo desde su más tierna infancia antes de ingresar en las filas de los partisanos durante la guerra y finalmente acabar en la inteligencia soviética. Ramona recibe a su vez un billete de tren, esta vez a vís de Grat en la actual Bosnia, donde está previsto del mariscal Tito. Inauguré una escuela de besos.

Besos. No hay rublos. No le da beso por un beso? No me consta lo de los besos.

Ramón no estaba Valech, pero vamos a saber que Helena te da tres besos a Gregoria y luego y no sabes los besos que le da esta tía con Jalonan, eh?

Ahora venga Bhagwan, la historia hace agua, jamona. Esta hace Audito.

Se baja del coche, como os decía, entre aplausos de los partidarios, fanfarrias, pañuelos blancos y negros, que es como se recibía a Tito habitualmente. Y de repente Jara Monna surge entre la multitud, tiene preparada atención entre el dedo índice y el corazón la hoja de su fiel cuchillo 11 centímetros que está acabado en un contrapeso entre momento.

Un momento entre bendecir en el índice. No coger raro, no es verdad. No lo cogen entre el índice y el corazón. Es así, es así. En los circos es así.

Ah, vale, porque lo tira así como pa arriba. Lo tira como. Como pa clavar. Vale, vale. Es un gremio. Es un gremio. Es un cuchillo acabado, un contrapeso que es como llaman los lanzadores de cuchillos en Rusia la herramienta vale o lacon no?

Nunca he fallado con su gremio y hoy tampoco va a ser el día. Echa el brazo hacia atrás, calcula la distancia y justo en el momento en el que Tito emerge del coche, lanza el gremio e impacta en todo el cuello de uno de sus guardaespaldas.

No se cruza justo en ese momento. Por qué lo ha hecho mal? Tenían que haber atado a Tito en una tabla redonda giratoria. Claro. Y habría acertado, claro. Y un señor con bigote gordo anunciándolo y así si acierta.

Pero claro, conectÃ, se nos quedaba dormido el cómo abrir el gol. Va a venir el gol de. Venía persiguiendo angustiado. Por qué no? Bueno. O sea, Tito sigue vivo. No hay manera de jamona. Me imagino que vuelve con la cabeza gacha, cabizbaja.

El guardaespaldas muere instantáneamente. Una desacreditadas. Un spot. Así que ante este segundo fallo. Qué creéis que hizo Pepe Stalin?

Volver a intentarlo. Mandarías? La constancia es importante. Pero por qué ha mandado a un señor o una señora a un niño que no sospechan nunca del.

Abril de 1948. Stalin requiere esta vez los servicios de alguien externo. A ver si va a estar ahí el quid de la cuestión.

Al final, externalizar las cosas es mucho, claro, no privatizar.

Seguro que llama a sus amigos para que en la Rutten y Azúcar partida en Galitzia, encuentra un químico antiguo maestro, escuela, jugador empedernido y pendenciero llamado Laslo Rubik. Mira como el del cubo, como Picasso. Laslo Rubik era húngaro, pero si comparten apellido effectivamente el otro Rubik, digo, no era de la rutina subcarpeta atica como este Laslo Rubik o si todos están en la ruta, su práctica Javito buffets.

A Rubik le encarga un trabajo algo más sutil. Tiene que viajar hasta Droz, ir donde Tito va a participar en un banquete homenaje, inventarte los nombres.

Sólo asiste. Lo que me flipa es que Tito ni se mosquea, osea lleva dos y ni se mosquea. El sigue haciendo cosas en público sin ningún periodista. Detrás de esto, quién está mandando a estos criminales?

A la primera te preocupas, de la segunda te preocupas mucho más, a la tercera te relajas. Por qué no vamos por dos todavía?

Tito va a participar en un banquete homenaje a los caídos en el frente y Rubik. Bueno, pues hace caso a Stalin. Dice Oye, pues te hubieras tatro Jir y voy a. voy a intentar infiltrarme en ese banquete. Pero claro, no puedo hacerlo de cualquier manera. Entonces engorda unos cuantos kilos para hacer más creíble que es cocinero. Entonces se atiborra durante semanas de manteca de cerdo en el desayuno, la comida, la cena. Semanas comiendo única y exclusivamente manteca de cerdo hasta dotar a su aspecto físico.

Eso de verdad que engorda, te engorda. A mí me suena que era un gocho y se lo buscó de excusa porque es que no veo la justifico. Creo que según la dieta Atkins, si tomas manteca de cerdo adelgaza.

Claro, no vamos a engordar. Si tomas un único ingesta de algo, sólo de algo lo puedes engordar. Os propongo que comáis manteca de cerdo durante semanas a ver qué pasa.

Anda que no lo habremos hecho. Lo voy a hacer yo. Cuando era niño mis padres me veían con. con manteca de cerdo untad. A todos se nos han ido los padres un fin de semana.

Ruby se hace pasar por cocinero una vez que ya ha adquirido la redondez en sus mejillas. Propia de esa profesión.

Se infiltra en las cocinas del banquete y consigue follar y dejar a la agregada agregada. Para los que no hayáis estado en los países bálticos en Yugoslavia. Es un guiso a base de pescado.

Sí, sí, sí. Está bien que lo aclares. Pero creía que era un cargo agregada, no un plato.

Un cargo que tampoco es muy importante porque no es un cargo agregado, que es tu padre agregado. Vete a la mierda.

Bueno, pues no va a ningún lado. Es como que se acopla al grupo. No es como el típico que está siempre a la hora que has quedado con la gente, pero nadie sabe quién la llamó. Tú quién eres y por qué está el agregado?

Por qué siempre está este? Pero es amigo tuyo y nadie sabe de quién es su amigo y nadie la llama.

Pero ahí está, con suma habilidad y discreción. Reubica, extrae del mandil un tubito que contiene un cóctel de Arsenio Hart. Bien, bien dicho, bien dicho.

Estás bien? Garbí cínico Ingel CNIO. He conseguido decirlo. Gracias. Una mezcla letal que ninguna antídoto puede contrarrestar.

A ver, tal y como está Ruby. Lo mismo se lo bebe él porque está como está, con el ansia de comer, la vuelca la agregada y se esfuma por la puerta.

Éste escapa.

Ya os anticipo que esta escapa como que la vuelca en la agregada. Hoy os hablo vuelcas y encima de la Grenada seguí.

Bueni, toda la agregada de todos los invitados, el agregado de todos los invitados porque era un banquete de pescado.

No está fresco eh? Jajaja esto no viene de Coruña, pruébelo usted porque el tipo ya ya se había fijado en lo que le había pasado a Grigoriev.

Ni Abramoff na.

Entonces echa la agregada y se pira Boll de mezcla. Fue efectivamente letal para 11 de los comensales, entre los que no estaba el mariscal Tito, a quien no le gustaba el pescado.

Hoy es ese día y se había pedido vio carne al final, salmonela la mosca, Pachuca la pelota. Una pelota peligrosa que pegó en el palo. Tienes que ser pillo, cachar en todo un poco, echalo en todo el post trec y sigue la tarta.

Claro, porque es de dulce. Al final todo el mundo es de dulce. Es muy difícil perdonar la tarta.

Al final la estadística no va muy bien para Stalin. Por ahora creo. Tres cero.

Bueno, por un lado no? Por otro lado, un señor que no se rinde.

Claro, constancia no es una historia de constancia. Tres intentos de asesinato, tres fallos. Qué hizo Pepe Stalin entonces? A ver que si lo imagináis fue él directamente, que si no lo hago yo es la ofensa a Dios.

Rodrigo el con la mente le deseó cosas malas desde Rusia, un muñeco vudú.

A lo mejor yo creo que fue a ver a visitarle y le dijo 23 Te voy a decir una cosa.

Ven, Tito, falláis los tres. Sabéis lo que hizo Pepe Stalin?

A ver, Arthur, tú qué crees? Lo que es, lo que es, lo que es, lo que envió al mismo tiempo a tres otros tres asesinos?

Claro que sí. A caballo nos mandó disparando al aire. Vamos yendo. Los estoy Huachipa. No tengo los nombres.

Os pido disculpas. Pero puedo deciros que son tres francotiradores de élite nativos de Tarta Distant, que no te inventes nombres, Juan. Los tres tártaros son hermanos. Dos de la misma madre son gemelos y un tercero que es medio hermano de otra madre mismo. Ya sabes todo eso y no saben los nombres. No se los nombres, pero no conocemos los apellidos. Pero se les llamaba los tatar hasta que en ruso es los los tart. Claro, ni media vuelta.

Se llamaban Patíbulo, Lucifer y Tinieblas y los llamaban Patty, Luci y Tiny Job jajaja.

A cuales eran los hermanos gemelos? Los primeros aquí lucí eran los Fadi, Lucy y Penny se arman con tres fusiles.

Mos indagan que son, pues los fusiles con los que se habían distinguido muchísimo en el asedio de Stalingrado. Habían abatido entre los tres un total de 106 soldados alemanes.

Qué bárbaros iban a tope nomás que luego digan los tres tártaros Papi Lupi y el otro y Timi habían sido condecorados hecho Gord con la estrella de oro, que es el más alto honor de la madre Rusia.

Valen sólo 12 000 personas en la historia han recibido esa condecoración La estrella de oro. Eso sí, a la vez. Doce mil cuatrocientos cincuenta y siete. Por cierto, los tártaros acechaban a Hai opp. El plan era que echaran a Tito en el lugar de vacaciones que es Stadt y Grat en la costa de Dalmacia, en Split, Dalmacia, Vale y Tito. Bueno, pues suele vacacionar allí en un barco muy fácilmente reconocible. Y los hermanos tienen un plan.

Se van a situar cada uno en distintos puntos del puerto, en un alto. Tú o yo, o tú. Y el plan es hacer fuego, no? O tú, o yo, él o yo.

Pero es hacer fuego los tres al mismo tiempo. A las doce en punto del mediodía, en el momento en el que suene la primera nota, en la campana del del campanario están los cuartos y lo justo después de los cuartos en el primer down. A qué hora era? A las doce en punto. Punto. Muy mal, muy mal. Si es a las doce en punto, tú tienes que decir que es con la cuarta campanada o así para pillarle el rit más bonito.

Si fueran a una. Claro, pues a la primera no tienes más remedio. Otra no hay otra. Pero ya a partir de las tres ya tienes que decir, como mínimo, la segunda campanada, idealmente a la cuarta.

Oye, las campanario se rigen por LPM a M. O sea eso las doce o te hacen las 23 de hacerlas. Es que nunca me he percatado de ese detalle.

En doce nada más. A doce nada más. Yo creo que sí. Y el capellán se dice que me lo dice desde abajo. CR Oye, a veces y otras no. Estoy viendo que Patti se lía con los cuartos y empieza el plan de hacer fuego al mismo tiempo. Como os decía, a las doce en punto, en la primera campanada es la hora a la que el mariscal siempre regresa de la navegación matutina y además, pilotando el mismo el barco quietito todo el rato se está dando facilidades.

A ver si me matáis de una vez.

Entonces el plan funciona como un reloj, nunca mejor dicho. Mira a las doce en punto, con la primera campanada del reloj, disparan los tres hermanos al mismo tiempo. Solo objetivo impactan dos balas en el pecho y una en la cabeza. Buf!

Mortales de necesidad a las tres. Ya, ya está, Tito, con la mala suerte de que el barco no era ese, sino el que venía detrás.

Fierro postré todo y Methol les sacó. Ventura les sacó soldadora y les sacó. Yo creo que eso, más que un tiro al palo, es Bohlen propio.

Propios chino, claro, porque goles no serían propiamente así si hubieran tirado entre ellos, entre los tres hermanos, si hubieran hecho un reserv.

Bardot encantado que pasara eso. Pero no, no pasó. De hecho consiguieron escapar, pero fueron capturados esa misma tarde y ahorcados tras un severo interrogatorio en el que cantaron La Traviata.

Mira qué buen ánimo! Claro.

Pues si cantas algo bonito y os estaréis preguntando, se rindió Pepe Stalin en su empeño de asesinar a Tino?

Creo que se hartó de ello. Qué raro que vino! No me ha tentado esta con qué? Que estaba quemando Tito al grito de Tito de tío Stalin.

Te estás relajando? La respuesta es no..

La constancia voy a mandar a un equipo de fútbol entero. Dieciocho intentos de asesinato más hasta un total de 22 intentos de asesinato. Tres coches bomba que no explotaron o le hicieron tarde. Varios envenenamientos, algún que otro francotirador más, incluso un intento de atención particularmente desquiciado de emplear una comadreja bomba entregada durante meses.

No había fallado antes nunca backoffice por forjar desde aquella ventilación. Hay que estar muy desesperado para desde el palacio y tira de la comadreja bomba. No tenemos don José, lo tenemos igual.

Era una comadreja suicida y fue allí voluntariamente por un bien superior. A lo mejor le prometieron todas las nueces del mundo en el paraíso al grito de Comedura Akbar.

La comadreja había sido entrenada durante meses para introducirse por la rejilla de ventilación del palacio de Tito, pero dejó abandonada la bomba. La comadreja se quitó la bomba, la dejó en la rejilla de ventilación, se quitó el chaleco, desapareció entre los arbustos del jardín. En cuanto se la pusieron ya le molestaría. Le daría calor. Es correcto. Veintidós intentos de asesinato, veintidós fallos convirtiendo a Pepe Stalin en el hazmerreír de los dictadores genocidas. El que no se reía tanto, por supuesto, era Tito.

No, porque no tenía que estar muerto risa. Ver si ya era inmortal a esas alturas.

Tito, además, había sobrevivido a todo. Había sido herido durante la guerra en varias ocasiones. Había pasado tiempo en la cárcel rusa, se había fugado.

Que estaría Dios con él? Es que hay cosas que no queremos entender. No es así? A mí me llega un dictador que me sobreviva 22 cosas y yo digo lo que tú quieras, la bendición de Dios. Qué tengo que opinar? Cuéntame que tengo que opinar y yo opino, dictámen, eso es parte.

Cierto que él admiraba la constancia del enemigo, pero por otro lado no deja de molestarle tanto intento. Pero un día los intentos pararon abruptamente.

La causa de que se detuvieran los intentos de asesinato fue durante mucho tiempo desconocida. Los asesinos de toda Europa. Os lo imagináis? No estaban haciendo cola en la puerta de Stalin cuando les tocaba a ellos y se quedaron sin trabajo. Os imagináis qué es lo que pudo ocurrir? Hinduista a lo mejor por donde pueden ir los tiros que darían.

A lo mejor en una fecha señalada el primero de mayo a lo mejor y dijeran qué está pasando?

Lo pasado, pasado está talen oye lo que apenas habla. Un abrazo y ven, ya puedo dar duro.

No, no fue así.

Lo que ocurrió no se supo hasta que años después de la muerte de Stalin, se encontró en su caja fuerte una carta de Tito hacia Stalin que decía lo siguiente Querido, está allí, deja de enviar gente a matar.

Si no paras de enviarme asesinos, yo enviaré a Moscú a uno muy rápido.

Y desde luego que no harán falta que envíe a otro. Una cosa quiere mandar a uno que es muy rápido o quiere mandar muy rápido a uno, no queda claro. Yo entiendo lo segundo. Quiere mandar muy rápido a uno, pero valdría lo primero.

Claro, a uno que sea muy rápido. Yo he entendido eso, que no se demore. Cómo estás tú con el rollo de matar?

No sea muy rápido, los mandaría muy rápido. Una persona muy rápida ya va implícito, claro va todo, va una comadreja.

Así que CONSTANZE Así si a insistir en el magnicidio hasta en 22 ocasiones, pero si te amenazan con un magnicidio de vuelta, yo considero que la mejor virtud es la prudencia. Esta va a ser mi lección moral para hoy.

Juan Unacosa una pregunta nada más es posible que te hayas inventado algún pequeño detalle de los asesinatos?

Alguno no damos, señore, pero justo. Muchísimas gracias por habernos escuchado. Hoy ha estado con nosotros Javier Cansaros, Rodrigo Cortés, Juan Gómez Jurado y Arturo González Campos y una comadreja. Muchísimas gracias, nos escuchamos el próximo. Aquí hay dragones. Un besito. Queremos mucho.