Cuando los cartógrafos del Renacimiento reflejaban en sus mapas una zona jamás pisada por el hombre y, por tanto, seguramente peligrosa. Dibujaban una criatura mitológica y escribían debajo y su trancones. Aquí hay dragones.

Bienvenidos a un volcán. Bienvenidos a Aquí hay dragones. Festival de la alegría. Hoy es. Hoy. Hay salas que han dicho mi nombre y me tenéis que nombrar ahora. Es que de verdad que no estáis a lo que estáis. Ha dicho Arturo mi nombre. Y ahora uno de vosotros dos, o Javi o Rodrigo, tiene que decir mi nombre. No eres tú el que tienes que nombrar al siguiente Juan. O sea, tú crees que él dice tu nombre y ahora yo digo tu nombre.

Y luego Javi dice tu nombre y ya todos decimos tu nombre. Y cerramos el programa de Juan Gómez Jurado.

Es verdad, me estaba enfadando yo y el que me equivoco soy yo. A lo mejor sí.

Javier cansado, Rodrigo Cortés y Arturo González Campos. Qué maravilla de comienzo, de verdad. Así se empieza un programa. Qué maravilla, de verdad.

Qué gusto! Oye el tema del champiñón. Hablamos ya de lo del champiñón?

Es que ya he descubierto que tengo que meter los temas a capón, porque si no, no me dejáis.

Pero no lo anuncié porque es un tema muy malo. Sabes?

Si lo anuncias, sabes además que ya toda España sabe que lo que quieres decir es que no sabe nada, no sabe nada.

Entonces es un poco como repetir el tema el otro día. Calabacin, claro.

Así que si hay tema o sí. O sea que sí, que hay temas como que el champiñón no sabe nada, no sabe a nada. El champiñón no sabía nada de la cabeza. Que pues como había tema a Rodrigo ves como había tema? Es la diosa gallas. La tierra pura sabe a tierra pura, purísima y bien porque le echas poca azúcar.

Muy bien Cometti, la maceta le tienes que echar más azúcar si le echas dos cucharadas de azúcar, pues sabe dulce, claro, saber el champiñón erudito, una cruz y té.

Coges el champiñón, lo pones en ensalada y te estás comiendo a la diosa naturaleza, por favó al ajillo y le echas el ajo.

Es fascista y le echas cartón. El ajillo sabe igual.

Por favor, si le echas corcho blanco, si le echa cualquiera de esas cosas que no saben a nada, no es verdad, porque no tiene textura de corcho blanco, tiene textura de dedos de niño pequeño no hay, pues está más rico un dedo de niño pequeño, muchísimo más rico que el champiñón.

Anatema. Esto que está diciendo Arturo, esto lo está diciendo Arturo, chicos, nos da pie para introducir un tema de verdad importante.

Gracias Arturo, no me lo puedo creer. Pues présta. Yo tengo un problema con la pizzería donde pido las pizzas porque hacen una masa acojonantes, gente buena, pero las mezclas que le ponen no me gustan. Entonces me. Me he tenido que amoldar y pedir una pizza de jamón y champiñones que no me gusta el champiñón.

Ay, por favor, para poder quitarlo. Hombre, por favor. No, no me gusta. Osea, el champiñón sabe muchísimo y por eso no le gusta echarla enfocar.

Sabe muchísimo. Alguien dice hay un autor que dice que sabe muchísimo el champiñón o contradice a los otros?

Claro, depende de la basura que le eches encima.

Si no os parece que hay un hay un desencuentro entre las pizzerías que usan masa buena, pero luego ingredientes de por encima que son ruleros y las pizzerías que usan masa muy mala. Los ingredientes de encima son maravillosos.

Eso no existe. Eso que estás diciendo no existe porque es un sindiós y es un contrasentido. Es una putada contra natura.

Para qué va a alguien invertir en una maravillosa pasta y echarle luego encima cositas?

Por ejemplo champiñón al revés, llenarlo de proteínas de primer nivel, pero sobre una no?

Pero que? Que la receta no, no te guste porque hay uno que dice misa gourmet y le pone se Vanessa de Juan Gras y otras porquerías.

Vete a una más seria. Tiene escrito una más sería no una pizza madre más idea madre es una masa muy muy buena.

Y luego te vas a una proteína fría, claro, y le echas encima y le echas proteínas a pizza. Es veneno, veneno. La pizza es veneno porque va a ser veneno.

Si es pan con cosas, el ombligo un bocadillo. La pizza es buenísima, es veneno, es pan caliente. Eso fermenta, es un veneno, eso veneno.

Nos da la impresión que los de la nutrición y esto usan la palabra veneno con demasiada ligereza. Nos da la impresión de que veneno es una cosa, por ejemplo, el veneno. Claro que te lo tomas y te mueres. Por ejemplo, veneno sólo es veneno con unos retortijones brutales y que cuando te comes no sé qué cosa. Un donuts un día, por ejemplo, y te dicen ese donut es veneno, dices no lo notaría yo. No escucharme, lo usarían los rusos.

O sea, el ejemplo. El principio en el pimiento verde tiene un principio activo, venenoso. Lo que pasa es que es muy chiquitito.

Mejor no es muy bueno. A lo mejor es mejorable. A lo mejor es champiñón mejor. Hay cosas mejores, pero no es veneno. Pero a lo mejor la palabra veneno habría que reservarla para los venenos.

Vaya, claro que los dos otros hablamos Seek siempre hablamos Zick, no? Vale, vale, pues en ese programa siempre se habla Zick. Vamos con la primera contienda de Piedra Lorette. Hay mucha atención porque los contendientes acaban de sacar Rodrigo Cortés, el director, saca una tijera cortaúñas no.me jurado con la uñas, con una piedra, humillando a Rodrigo Cortés y atención porque Javier cansándose aquí tres delitos cortaúñas a cortaúñas es 3bet, cortaúñas tres contra una más, sujetando el gordo y el pulgar, osea el pulgar y el índice, que es lo que me estoy liando.

Pero Javi, tú no puedes sacar cortaúñas porque no sabemos hacer nadie el símbolo de la uña. Entonces no vas a ganar nunca. Claro, nunca.

Cortaúñas y sacacorchos doble extra. Si lo giras se convierte en sacacorchos.

Es un genio, pero has palmado contra la piedra, claro, porque no hay oro. Nadie sabe hacer ni el de la acuñan idade.

Eh, eh, eh. Sí, Juan, si yo quiero corregir una cosa que se ha hecho en este programa, bueno, y que a mí no me parece bien, es indignante, es indignante lo que ha pasado. Juan Pues para España. A ver, se ha dicho que yo he ganado a Rodrigo Cortés, cosa que es cierto, humillando a Rodrigo Cortés y eso no es cierto. Snot La verdad es que lo siento muchísimo. Rodrigo Cortés es mi tercer mejor amigo y no quiero en ningún caso humillarle jaja.

Nos va mal y no queremos entrar ahí. Claro, no queremos entrar en esa clasificación, no de una cantidad de amigos de tres, los que sean.

El podium no los toma. Está bien estar en el podium. Siempre lo digo porque tiene que ver con el tema del que os voy a hablar hoy. Ah, mira que digo. Bueno, pues entonces vamos a primero, si quieres presentamos el tema, venga y luego después si quieres. Tenemos este bonito debate que tú has planteado jugándome jurado de que vienes a hablarnos hoy. Pues hoy os quiero hablar de dos semillitas, de las dos.

Hoy nos va a contar lo de las flores y las plantas. Ya era hora de que se tratara ese tema. Empezamos por el final. Empezamos con el napalm cubriendo la selva. Claro, claro, claro.

Allí es bien. Es malo?

Bueno, habéis reconocido a la primera. La canción, evidentemente obra una película que conocéis muy bien las puertas y que yo recuerde por mis conversaciones con él.

A lo mejor me puedo equivocar, o a lo mejor porque grabamos un programa de dos horas sobre Francis Ford Coppola. Es una película que a Rodrigo le gusta mucho, verdad?

Sí, le gustó.

Hemos hablado de ello en Dragones también. No vamos a hablar de Walter Murphy y del montaje de Apocalypse Now. Si hablamos, hablamos del montaje.

Lo sé, lo sé, lo sé. Qué peli es cuál?

Jajajajajajaja Ah, bueno, es una película que, como sabéis, está basada en una novela corta de Joseph Conrad de 1899, cuyo título es El corazón de las tinieblas.

Eso no lo sabéis. Estoy despistado ísimo clarísimo, precisamen a cada cosa que preguntarte.

No sabemos, por ahora lo estoy petando.

Vale, oye, habéis leído la novela que esto me interesa mucho? Yo no soy una gran novela, pero ya rodea.

Rodrigo ya lo sabía. Yo ya voy palmando puntos. Tú qué, Javi? Pues yo sí. Yo también la iba a adaptar.

Orson Wells durante mucho tiempo fue su primer proyecto para largometraje.

Es cierto. Yo la he leído de atrás. Adelante Chabán. Si lo lees de atrás alante. Javi Él está huyendo de Kurt todo el rato.

Claro. Ja, ja, ja, ja, ja.

El diablo bueno, es del diablo para los que no la conozcáis, como por ejemplo Javier Cansado, eh? Narra el viaje de Marlow por un rio tropical de nombre desconocido que remonta en busca de un empleado de la compañía de marfil. El. El empleado se llama Kurtz.

La compañía de marfil, no? Y a medida que transcurre el viaje, Marlow es testigo de un ambiente extremo y completamente hostil en el que los colonos son extremadamente crueles, pero no más o no mucho más que la jungla o los indígenas. Atención, porque esto es importante para lo que os voy a contar hoy. No hay ni una sola referencia geográfica correcta en la novela de Conrad, y esto es algo intencional, porque Joseph Conrad no quería ser demasiado explícito.

Así que mucha gente cree que es una obra completamente de ficción y resulta que no hay.

Se hoy como los salvos, al grado de que no sea una obra completamente de ficción. Qué alegría nos ha dado!

Música tradicional del Congo. No es música tradicional del Congo. Pero ahora iremos al Congo. Ahora iremos al Congo. Bueno, quiero que sepáis que Joseph Conrad es uno de los grandes escritores en lengua inglesa. Pero cuando comienza nuestra historia no ha escrito ni una sola línea. Ni siquiera sabe inglés. Ni siquiera se llama Joseph Conrad. Venga ya. Qué me estás contando? A ver si estás hablando de otro libro.

Juan se llama Joseph Theodor, Conrad Corsini, Obsequie Corsini, Oski.

Me gusta mucho porque no sólo dejó el.

Él llamó por sus dos nombres, es decir, Joseph Conrad, que eran sus. Su primer nombre y su tercer nombre. Es como si tú, Arturo de Amaras, Arturo, José, Arturo, José, Joseph, Theodor, Conrad, Corse ni hops.

Pero son los le nota que es por lo que al final también es como sorpresa, como gilito final.

Bueno, yo soy es un humilde marinero polaco que está huyendo del reclutamiento ruso Lada en 1873 1874. Entonces, para sobrevivir trabaja en barcos de la marina mercante inglesa y en ellos da por casualidad con un capitán que le presta las obras completas de Shakespeare y Joseph. Pues con perseverancia y a lo largo de un arpa envuelta. Pero no se hacen la devolverías con vogt de cobre complet. OP.

Dicen que lo único más tonto que prestar un libro es devolverlo. Exactamente. Estoy muy de acuerdo.

Yo nunca presto libros y sólo los regalo. A alguien le gusta un libro? Yo se lo ruego, pero porque tú eres un corazón tan puro de verdad.

Bueno, a lo largo de una década supongo que no se lo devolvió porque le llevó. Le llevó diez años descifrar las obras completas de Shakespeare. Lo consiguió y fue aprendiendo inglés poquito a poco. Y atención que aquí arranca nuestra historia en 1890, con treinta y dos años y sin haber escrito aún una línea. A Conrad le contratan para trabajar en un barco llamado Ruah. Desveles. No sé si Javi, tú sabes francés. Lo estoy diciendo bien.

Ruano se huele muy zen en la calle de los belgas, no el rey de los belgas.

Recordad esto. Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau.

Lo ha hecho bien, no? Sí, sí. Guau! Desveles el rey de los belgas y recordado de Belge. Recuerdas el nombre del barco? Porque es importante, tan importante como el destino al que se dirige, que es un viaje que va a cambiar a Conrad y la literatura y el mundo de paso para siempre.

Vacu Fatal. Vaya embaucando barata. Tikal, El Hoto, La Andariega. Maraco disto. El viaje no era por mar, sino remontando el río Congo y fue una travesía de seis meses que perturba sobremanera con la cuesta arriba, cuesta arriba, como los salmones.

Mucho remo. Seis meses.

El horror indescriptible del que fue testigo en el viaje le llevó a escribir la novela corta que conocéis. No de vosotros y yo. Si yo no, yo no conoce.

La plata y el oro la cortaron para conocer el bronce y la plata.

El aluminio no lo conoce. Bueno, el escribió la novela después de muchos años reflexionando e relevó. Le llevó varios años reflexionar sobre todo lo que había visto allí. No, porque el corazón de las tinieblas narraba y citó a Conrad. Abro comillas, una experiencia llevada un poco y sólo un poco más allá de los hechos reales.

Maestro Juan, en crear atmósferas alucinadas es como introducirnos en el horror de verdad MCN, LSD.

En aquel tiempo no hizo falta que Konrad mencionase el Congo. De hecho, el estilo de Conrad era increíblemente moderno para su época.

Esto es un valorea atención. A pesar de que él quería denunciar la situación de lo que estaba sucediendo en el Congo cuando construye la novela, lo que hace. Por eso recomiendo mucho que la lean. Es lo que hace. Es jugar con la ambigüedad, jugar con la vaguedad, con los dobles sentidos, con las oposiciones y con los sobreentendidos.

Tenéis que leerla en polaco, eso sí, porque gana mucho, porque está escrito.

Claro que tengo mucha tarea ahora mismo, que tengo que dejar todo. Ya está escrita en mal inglés por un polaco y luego la traducción es muy buena. Ya no es tan moderna eso. Ya dijimos que no porque lo tradujo el Jorg pruebas para la sintaxis, pero la voy a leer en polaco del del revés.

Bueno, el relatora complejísimo, brillante y quizás la última gran obra maestra del siglo XIX, o más bien la primera del XX. Y no hizo falta, como os decía, que que Konrad mencionase el Congo, porque en 1899 el Congo empezaba a estar en boca de todo el mundo. Y no sólo el Congo, sino el colonialismo europeo, que ya se estaba comenzando a poner en entredicho.

Sí, pero el Congo más Congo era tête en el Congo Biotech, en el Congo.

Había mucho lío, muy grande, grandísimo en Congo, Argel, Congo.

Lo sabes tú, Rodrigo. Y lo había entre Agudicen los belgas, que no era problema de los belgas, sino el rey, porque eso era propiedad del rey, del rey, de los belgas, no de los belgas.

Atención, porque la idea propia del colonialismo como misión humanizadora, ilustrada y hermosa, esto de que íbamos a a otros lugares a convertir a los salvajes en buenos civilizados europeos a cambio de Cacho, tenía como principal adalid a nuestro siguiente protagonista, mi buen amigo Leopoldo. Leopoldo, como entra? Qué música más buena tiene Leopoldo de entrada, qué maravilla! Atención Javier, cansado porque tú antes te has sorprendido muchísimo del nombre completo de Josef Theodor Konrad Corsini. Opps!

Correcto. Vale, pues agárrate, porque ahora viene Leopoldo, Luis, Felipe, María, Victor de Sajonia, con Burgo Gozase, con burgo Gotha. Eso es de los Burgo. Votase de toda la vida. Sois capaces de repetirlo?

No, no, si es que me impresiona del otro que fuera un marinero, pero de un rey no me impresiona nada. Claro, un rey parece que viene con el cargo, no? Que le vayan poniendo nombre.

Un rey tiene derecho a tener todos los apellidos que quiere y aún más el privilegio de inventárselo como acabo de hacer yo.

Sabes qué me sorprende? Los nombres de los lituanos. Eso sí, me sorprende que llames Roberta a un menda y te presento a Roberta. Si es un señor, eso es. Me impresiona.

Ahí hay tema, Gaby. También te digo bueno, Leopoldo, Luis, Felipe, María, Víctor de Sajonia burgo, votase al que vamos a llamar a partir de ahora. Leopoldo, segundo de Bélgica. Si os parece bien. Bien. Era un rey bondadoso y honesto con su pueblo. Esto que vaya por delante. Él había sucedido a su padre en 1865 y era un tipo instruido y versado en asuntos internacionales. Bueno, hasta ahí. Si veis las fotos, tiene barba de hipster.

Parece que acaba de salir de un garito de Lavapiés. La conozco. Su barba larguísima, perfectamente arreglada.

Una camisa de palmera. Bueno, lo estamos viendo. 676 a Leopoldo, que era un. Era un hombre. Se le ocurre reunir en Bruselas a los principales geógrafos, exploradores y activistas humanitarios europeos, entre ellos como si nada, el que se encontraba allí. He visto en a Livingston, el otro Stanley Által, y se había contrastó el lino. Y entonces Bono les convenció a todos de que le ayudaran a cristianizar el con claro, porque él decía Es una pena que estén todos estos salvajes aquí con sus religiones animistas, que no hay huevos a cristianizar el cómo vamos todo a Cristiani, al Congo.

Y tú también.

Qué bonito que a Arturo Thevenet Jetson en un chiste con Stanley Spiderman.

Bueno, él les convenció a todos de que le ayudara a cristalizar el Congo y financió él personalmente decenas de misiones humanitarias a ese país.

Es decir, Leopoldo era saludado en todas partes, así como un gran hombre, como un tío, como si tú ahora te haces socio de Médicos sin Fronteras, que vas un poco mirando con la cabeza un humanista, un humanista, una persona.

Era una una ONG. Él solo Sogamoso y eso Leopoldo Oenegé, pues lo voló.

Imágines desde donde miraba porque él era médico sin fronteras. Por qué? Porque el objetivo de Leopoldo, cuál era? Era liberar el estado libre del Congo, de las redes de esclavistas árabes que estaban asolando la población. Un montón de llegaban desde todos los puntos de porque el Congo está en una esquina hace esquina. Sabes cuando malísimo para las corrien África se mete pa dentro y luego vuelve a bajar. Pues ahí está el Congo. Hace chaflán.

Hace chafe toda la vida. De toda la vida. Y no sólo a cambiar. Cambio de nombre. De nombre ha cambiado. Pero el sitio está siempre ahí, effectivamente. Hace chaflán, como ha dicho Rodrigo en Pico esquina, no?

Entonces, si el comercial o un punto de paso maravilloso, un sitio donde han de llevarse esclavos, estupendísima.

Entonces él dice Voy a crear una institución humanitaria que va a ser la más grande del mundo.

Leopoldo Mundi Se lo he dicho antes, claro que encaja.

Les llama la Asociación Africana Internacional para luchar por los intereses de los congoleños. Entonces, en 1885, tras muchos años de diplomacia, Leopoldo consigue reunir en Berlín a las catorce naciones más poderosas del mundo, entre ellas Estados Unidos, Francia, Gran Bretaña y Alemania. Y estas catorce naciones dicen vamos a poner bajo la tutela de la Asociación Africana Internacional el estado libre del Convie. Yo lo estoy siguiendo superbien con esto. No fue una buena idea.

Qué ha pasado, qué ha pasado? Por qué? Por qué no era buena idea Pólux con el Congo bajo tutela de Bélgica? Os estaréis preguntando qué fue lo primero que hizo el buen y humanitario rey Leopoldo?

Sería lo que sería lo primero que hizo el buen Mónica? Y qué es lo que haría?

Dos, que asomarse al sol en la mañana, zona buenisima y decir Buenos días, Kongo, aquí está vuestro rey.

Qué puedo hacer por vosotros? Compararía churros, algo buenísimo.

Pues cogió la escritura del Congo y la puso a su nombre. Toma. Me he comprado el Congo.

La Constitución del Congo. Bueno, lo que hubiera se lo puso para él.

Ya, pero no de Bélgica. O sea, tú eres Felipe Segundo y dices Voy a conquistar México. Y qué haces con México? Pues pa México se lo pones a nombre de los mexicanos.

No, no, no te lo pones a nombre de España. Sí, bueno, pero es que los mexicanos eran españoles. Claro que era España, era la Nueva España.

Se llamaba, claro. Vas a México y dices este trozo de tierra de aquí, para quién? Para España, para la gente. Y tú vas a Chile y dices este trozo de tierra de aquí, pa quién?

Pues se llama Chile, pa Chile o no? Pa mí, pa España. Y es un trozo de tierra. Y luego va España para Chile, que es España. No, ya no, ya ahora no fue así. Tubo siendo claro. Lo que pasa es que el Congo pa los chilenos no les gusta mucho eso.

Ojo, que lo de la madre patria lo llevan los argentinos y los cubanos y los venezolanos. Pero ves a un chileno que el padre de la madre patria a lo mejor dice sí, sí, yo me acuerdo mucho de tu madre patria, sí.

Verdad que le sienta bien? Me gustan más los inglés.

Vale, ese es el método natural de conquista, no? Hasta aquí bien claro. Leopoldo se lo pone a su nombre porque siendo el Congo haciendo esquina dice Tengo luz todo el día.

Leopoldo Me lo pongo pa a mí, claro, para mí, para mi nombre, para guardarlo bien. Hace bien. Sabéis cuánto?

Cuál es la superficie del Congo? Es que es impresionante. Sabéis cuál es la superficie en kilómetros cuadrados? Más del doble, más del doble.

Es como si juntas Portugal, ya ves el estado de Arizona, o sea Portugal, Arizona, Bielorrusia, la mitad de Bielorrusia, el norte del propio ser escandinavos y la mitad de la franja de Chile.

Todo eso es un estadio de fútbol. Pero no podrías haber cogido cosas que estuvieran juntas. Tienes que hacer un Tetris, pero ya es 20 veces Bélgica para que os hagáis una idea.

Por lo que yo he dicho 20 veces Bélgica más del doble. En otras palabras, ya ves, 4 millones de campos de fútbol. Bueno, todo eso en nombre de una sola persona y haciendo esquina con todas las garantías legales que le daba el tratado que se había firmado en Berlín y después mandó al Ejército y a las empresas Bélgica. Y les dejo una sola cosa me tres cacho, por favor. Por qué? Porque Leopoldo era un visionario y había hecho el caucho se va a poner por las nubes.

Así que se habían asegurado las mayores reservas del caucho del mundo y haciendo esquina él ya vio venir la Fórmula 1.

He visto cómo se iba a conseguir el caucho.

Pues muy fácil, a golpe de rifle y a golpe de látigo.

No sé si esta música jacarandas cita.

Hace honor a lo que estamos contando. Rifle látigo contra los pobres congoleños. Ah, bueno, sí, porque sé que mucha alegría no había. Bueno, este fue el panorama que contempló Joseph Conrad de la remontada del Congo de 1890. Tribus enteras masacradas. La mano derecha mutilada se convirtió en prueba de congolés muerto. Entonces, cuando se recibía la orden de masacrar determinada población, los soldados decidieron que era más práctico ahorrar balas cortando manos. Es decir, no Lampley.

La mano derecha era como una moneda, una moneda de cambio. Entonces se trasladaban de un sitio a otro en. Y el soldado recibía la licencia para volver a casa cuando llenaba una cesta completa. Entonces, claro, ellos muchas veces decían Oye, salgo a cosechar malos de forma preventiva y así ahorro tiempo y me vuelvo antes a mi casa. Los historiadores no se ponen de acuerdo en cuántos congoleños murieron durante el período en el que Leopoldo fue dueño del Congo.

Las cifras van desde los 10 millones de congoleños muertos a los 15 millones. Es decir, se quedaría a dos millones de la medalla de bronce del podio de genocidas. Llaves que aquí esto nos recuerda a quien comparte el bronce con con Hitler, Stalin? No, no, pero yo no Rodrigo Gordote.

Bueno, ya tiene una cosita en común con Hitler. Enhorabuena, Rodrigo.

El orgullo del 3. Qué pasa? Los sobrinos del Pato Donald. No entres ahí los tienes.

Atenció porque los comunistas están ocupando lo alto del podio. Es decir, Mao y Stalin, y luego Hitler. Y luego estaría Leopoldo. Así que bueno, pues no sé quién quiere ser medalla de aluminio de vosotros, pues los tenemos de todos los lados.

Juan La verdad es que sí, que son muy bonitos. Tenemos republicanos, los tenemos monárquicos, los tenemos zurdos, los tenemos diestros, según todas las estimaciones.

Leopoldo redujo a la mitad la población del Congo en tan solo 15 años.

Es impresionante. Leopoldo me estaba cayendo. Viene? No, no, eso es. Cómo te decepciona la gente? Porcentualmente, o sea, el número de muertos. A lo mejor no llega a alcanzar el podio, pero en el porcentaje de población es el número uno. CHAP 15 años 50 porciento des en 1900. Y esto. Esto es atención, porque aquí viene el giro tras la publicación del corazón de las tinieblas, a la que se sumó la presión enorme de Azul con Android, que también estuvo denunciando la situación en el Congo y otros escritores y humanistas.

Leopoldo se vio obligado a ceder la escritura de propiedad del Congo a Bélgica. Es decir, lo había tenido durante quince años, quince años que el país era de una sola persona menos su finca. Y esto, bueno, pues redujo un poquito el nivel de genocidio cuando Leopoldo dejó de dar las órdenes Slough en lo tocante al Congo, pero tampoco mucho. En unos flipamos. Hubo todavía nueve años más de terror absoluto. De todas formas, a Leopoldo le dio igual, porque para ese momento era ya inmensamente rico.

Era el hombre más rico de Europa. Poseía inmensas propiedades, castillos, parques, hoteles, centenares de inmuebles que tenía alquilado y con las obras había financiado las artes y las letras. Porque esto sí que lo hizo muy bien. Había pagado museos, había pagado iglesias.

Hace una pregunta Juan. Cómo? Como liberal que soy socialdemócrata. Por qué los mataba? Qué sentido tiene matarlos?

La mutilación era, era. Eran normalmente derivada, según los historiadores modernos, de que había órdenes de masacre porque molestaban.

Pero se señala al el régimen esclavista, supongo. Y tetería que era un regionalizar, era un régimenes que esclavizarlos congoleño para que trabajaran en las el couché efectivamente.

Pero cuando una aldea desobedecía o no cumplía con las cuotas del clan se ponían chulos.

Régimen del terror. Era una pesadilla de años, pero no se dan por aludidos. O sea, decía es que acaban de matar a diez mil ahí, pero a nosotros no nos va a pasar. Eso es lo que son, quince años abismal. Quince años recibiendo la presa, los regímenes de terror.

Javy Meter lo racional no siempre funciona. Phiona brutal de no sólo, no sólo atención de los europeos, sino de los propios soldados congoleños que decían es que a mí me han ordenado que haga esto, con lo cual a ti te tengo que cortar la mano que manda.

Es que parte de lo que refleja de hecho con Rodes, eso es esa sinrazones, ese sindiós de cuando algo se convierte en una nube negra y densa, en que las reglas ya acaban sin tener siquiera origen, sino que acaba siendo todo una abstracción terrorífica y una pesadilla sin fin, pues ya no te haces una idea de la absoluta barbaridad que fue esto.

O sea, es simplemente incomprensible, probablmente lo más incomprensible que yo conozca en toda la historia suya. Pero bueno, como estamos un poquito intensivos, os voy a poner un tema. No has dicho el título de ninguna canción hasta ahora, eh? Pero ésta os lo voy a decir.

Éste se llama Na'vi, mi Molokai, Na'vi, mimmo longi bré Na'vi, mi bolonqui.

Y seguimos o parece bien a quien amaba tanto indefenso Rosalía. Mi niña Wall-Mart nunca Putty Cauchy Nanga y era muy difícil remontar un genocidio.

No lo vamos a conseguir. Pero es verdad que no vivimos Longhi Por lo menos nos ponen un sitio un poquito más cómodo que dónde nos ha llevado Juan al corazón de las tinieblas.

Para terminar, ya que estábamos antes con lo de pagar, os estaréis preguntando Pagó Leopoldo por sus genocidios?

Pagarian Leopoldo por pagar algo? Te envían ahí ya nos han contado Lagunilla, pero algo pagaría idia perdón, seguro.

Pues no, ni en vida ni en muerte. Leopoldo murió a los setenta y cuatro años, amadisimo por su pueblo tras recibir decenas de premios humanitarios internacionales. Bélgica, además, mantiene decenas de estatuas de Leopoldo por toda la geografía. Alguna ecuestre. Javy, que sé que a ti te gustan mucho las estatuas ecuestres. Normales mercado que suma a caballo el último homenaje oficial que recibió de Bélgica fue en 2019, aunque en 2020, con el Black Lives Matter.

Creo que lo he dicho bien. Bélgica acabó reconociendo el genocidio congoleño en 2020. He fijado que se tomaron su tiempo, entre otras cosas porque cuando tus calles y tus museos principales los ha pagado el caucho de unos señores, pues no te interesa reconocer cosas. Todas formas, quiero que me enseñes una cosa cada vez que veáis Apocalipsis Now u os leáis el corazón de las tinieblas. Que sepáis que estas dos obras maestras, cada uno en lo suyo, vienen de una semillita que plantó el bueno de Leopoldo, una semillita de Cat.

Y que sepáis que lo del horror, el horror a ésta se quedó bastante cortito o intenso.

Seguimos ahora aquí hay dragón. Cómo el Congo? Menos mal que ya ahora mismo quedan mis dos amigos. Mi amigo de corcho y mi amigo de champiñón para traer tema, con lo cual yo creo que todo va a ser glória ya.

Vamos, vamos, vamos, vamos. Bajona total, vamos pa arriba. No hay nada ni nada de lo que tengáis va a ser peor que un genocidio. Esa tranquilidad tenéis que tener cualquiera de los dos. Así que vamos con una nueva contienda de cambio. Atención. Mi amigo de corcho saca un papel, un papel planeando Rodrigo Cortés planea como como Magic Carpet Raider es Aladino y Javier, cansado, ha sacado dejándose de tonterías porque veo que tiene hambre de sección cita, ha sacado una tijera directamente.

Son un poco un poco romas, pero son Tissot, son de niño, son de las que tiene la cesta de plástico de los deditos de plástico.

Cortan igual son de las que vienen con el pegamento imedio, pero un papel se lo ventila igual a un papel se lo comen, papel se lo come. Lo de romos, lo que no entiendo por qué Romo Cuál es la etimología de romos?

Mira, viene de no punta, no punta rró mogo punta. Eso es una degeneración fonética prácticamente natural de no punta arru que roes el molde.

Hay gente que dice que viene del griego rombos, que es peonza, pero es, pero es un poco incierto. Maldito este tiempo que me estáis consumiendo.

Cuenta que sepas que cuenta. Os lo voy a hacer. Javi está enfadado. Os lo voy a hacer pagar. Vale, este tío Javi. No! Vamos, vamos, vamos a tú, vamos a tu secció. Vamos a ver de qué vamos a la sección de Claw. Hay que presentarlo. Javier Cansado.

Bueno, Javier, cansado, bienvenido. Qué maravilla! Qué alegría! Hay que hacer un falseó que es absurdo. Quiero innovar y voy a..

Voy a hacer el sumario. De qué va mi sección hoy para que sepais a qué atenernos. Vale, digamos una especie de guía de navegación de mi sección.

Vale, pues nos va a venir bien. Vale, no creas que no la hemos echado de menos en otras ocasiones.

Vale para concretizar. Vale, Concretiza, empezaré cediendo.

Estamos seguros de que existe el verbo concretizar. Siempre vamos. Yo lo estoy empleando. Crucificarle. Si comprendemos a Javi, que tú eso lo haces fenomenal.

Adela Concretiza que algo queda.

Vale, pues entonces empezaré concediendo el espacio a mi ahijado. A Mariano más despacio. Yunior Bien. Iba a venir. Iba a venir, que aún no hasta aquí. Serenado Javi.

Qué ha pasado concretamente? Izhar. Oh, concretamente.

Mucho mejor con Pimenta. Cemente. Correcto. Concretamente. Concretamente Izhar. Perfecto. Me gusta muchísimo concretamente. Pero esto es dos minutos. Los gobiernes para vos.

Claro, es que no estamos ayudando a que Javi concretamente Izik. Por otro lado, Javier cansado, escucha una cosa, pero déjale que contra ti.

No, no, no quiero que te quede muy claro, Javi, porque sé que de esta forma lo vas a valorar. Venga. Todo este rato que nosotros te estamos ayudando, nosotros sí. Es rato que tú estás cobrando sin trabajar.

Vale, ya, pero eso es. Pero si es lo que buscaba Junior y a todo para que no palo trabajar así. Eso me estaba diciendo, existe por activa y por pasiva jajaja.

Bueno, para Junior, viene Junior, luego viene Yuria, después iba a venir estresado, pero como es fiesta a lo mejor no viene. Entonces tendré que hacerlo yo la sección vale?

Es que no lo hemos dicho. Estamos grabando un día festivo. Hoy es domingo. Domingo es domingo que es festivo.

Domingo festivo del Pilar, el Pilar, Mariano. Más después viene el Estado o si no, yo, para acabar de contar los barcos en el siglo XVI. Y luego está la cerveza hoy, que tampoco la veo muy ambicioso.

Otro es muy empapen el Savoy para acabarlo. El tema de los crooner. La comparación entre Nat King Cole y Frank Sinatra.

Vale, pues venga al grano. Es un especial Nochevieja. Todas las estrellas, concretamente. Ya sé lo que pasa que hay más.

Hay que animarse a Olmeca, Javi y muchas más sorpresas. Es. Y luego me he acordado que yo antes hacía una sección que os ponía flamenco y explicaba un palo de flamenco Hitachi.

Si me da tiempo al final y acabamos flamenquito. Bueno, menos me vuelve loco. Más de 100 estrellas en el escenario que ya he pillado el truco de Javi.

Él va poniendo también tengo gente. Trucco Como cada persona tiene su propia sintonía con los ratitos de la sintonía, va llenando, llenando entre eso y lo que tú le interrumpes, pues lo tiene hecho.

Adelante Javier. Cansado talento que era quedar paso a Junior. El talento sale por los poros.

Qué voy a hacer? De verdad que sí. La verdad es que lo tienes. Bueno, después del sumario. Muy bueno el sumario, vamos, ya ha visto a mi ahijado que está aquí. Mete la sintonía de Mariano más, por favor. Llega aquella dragones.

Mariano más.

Es tu nombre y tal vez no sea Junior. Cómo está? Qué tal como está? Ahí estaré. Qué te has dado? Siempre están las. Qué tal las fiestas? Lo habéis pasado bien?

La verdad es que muy bien. Nosotros grabando. Qué es lo que hacemos en fiestas? Claro. Bueno, pues ahí te está cambiando la voz. Voy a empezar a Altó.

Le dura la beca. Este pavo del curro está echando bigotillo. Ya voy a empezar en mi sección, que me hace cedido mi padrino. Voy a empezar haciendo un sumario.

Si al autor no le importa, por favor, si no, no. A ver, me parece un poquito irregular porque ya se ha hecho un sumario, pero adelante, adelante junio.

No, no, por supuesto que no nos importa que yo en mi sección también tengo distintas partes. Tienes derecho a tu sumario en tu sección?

Adelante. Bueno, el hoy en la sección de Mía. Voy a hablar primero de Mansa Musa. Luego voy a hablar de anécdotas de mi padre cuando era crítico de música.

Muy bien, muy bien, sí. Y luego voy. Tengo una sección nueva que es de una sección de sicoanálisis que prácticamente sicoanálisis ha desaparecido de las ondas. Bueno, muy interesante.

Bien, muy bien.

Nología puedo hacer yo un sumario de las reacciones que me van suscitando a todos y cada uno de los personajes de Javi.

A ver, Rodrigo, Yunior ha traído su sumario, yo creo derecho a su sumario y el sumario es impoluto e Yunior.

Muchas gracias. Kable, si pudieras concretizar, concretizar. Ya me enteré mentalizar.

Bueno, cada sección. Esto va por el señor Juan. Señor Juan, todas las secciones tienen musiquita, Chapala tienen como sintonías, vale? Y no es por.

No os puedo ir a tal tiempo. Por qué no? Por qué lo pide? Es que lo pide? Es que lo pide.

Lo perdón, la risa perdona la risa y universida. Adelante, adelante, que me he acordado de una cosa.

Vamos a hablar primero del hombre más rico de la historia de Mansa Musa. No quieres hacer un sumario de las músicas que vas a poner? Podríamos hacer una sintonía del sumario.

Es verdad que la sintonía del sumario, que el sumario está está huérfano de sintonía.

Pero perdónenme, pero son ustedes mucho peores que yo. No, no, no, junio no, adelante, mansa musa, que además yo creo que ya lo lo anunciaba hace nada en programas anteriores.

Peor que tú, Yunior, pero no mucho peor. Lo que pasa es que yo tenía que hablar de Mansa Musa, que fue en el siglo 14. Pero es que no recabado más información, vale?

Bueno, pues tachamos el primer tema del sumario. Está muy bien. Vamos a por el siguiente de junio. A lo mejor lo podías haber quitado del sumario, pero bueno, está bien.

Tú que sabes mucho de historia, tú crees que Mansa Musa era más rico que Leopoldo Segundo de Bélgica? O menos?

No, es más rico, más rico. Hasta ahí ha recopilado. Es el más rico de la historia. Tendría a día de hoy haciéndole equivalencia y el PIB y todo eso. 400 000 millones de dólares tendría.

De todas maneras, tener 1000 millones de dólares y 400 mil millones de dólares es lo mismo.

Ya, ya. Pues dámelos a mí.

No, no, no es lo mismo. No es lo mismo. No es lo mismo porque mil millones de dólares los puedes tener.

Por ejemplo Messi no, si, si, los tiene mucha gente y 400000 muy poca. Pocos, pero lo mismo ya da igual. Claro. Osea, con 2 mil millones de dólares. Tú haces lo que tú quieres todo el rato y con 400 000 millones igual vamos a otras.

Es muy buena, esta seccionado para un debate muy bueno. Gracias. Fabuloso tuyo don Arturo.

Voy a hablar de las las anécdotas, las anécdotas de mi padre cuando era crítico de música. Vale, para esto no tengo sintonía.

Bueno, bueno, ya está. Anécdotas de tu padre. Mi padre me contó que una vez estaba viendo a un rumbero. Es un poco procaz la anécdota. A lo mejor no te intentaré utilizar palabras que no sean.

Es muy elegante. Vamos a ver. Por eso digo palabras que no, que no, que no asusten a los niños y a las niñas ni a nadie. Vale, voy a decir palabrotas, pero es con buen talante. Mi padre estaba viendo un concierto de un rumbero rumbero Melody. Y entonces era muy. Era muy. Era muy dislocados. Este rumbero estaba en una sala pequeña pero mítica. Entonces al moverse muchísimo, se le bajó la cremallera de la bragueta y por lo que sea, por la propia, los propios vaivenes de la rora rumba, rumba.

Se le salió el chorra y salió el arte, nuestro arte chorra de Fitzy e intentó arreglarlo. Iunio Pero veo que vas a chorra directamente. Vale, ya está. Bueno, había salido la chorra, pero mi cabecita la palabra era cipote, pero ja, ja, ja. No, no, pero sí edulcorados. Bueno, no Junior. Entonces, qué le ocurrió? Que él como tenía la guitarra, pero no se veía. Entonces todos los espectadores le veíamos y claro, era notengo.

Pero claro, de repente había salido un bailarín a escena que se estaba comiendo el escenario. Había como nueva percusión.

Entonces estamos seguros, Javi, de perdón Junior, de que el sitio donde había entrado tu padre era una sala de rumba. No se dio una sala de esas que tienen a lo mejor en la parte de arriba.

No, no, no, no me pañalera que algunas de mis luces era crítico de música y tenía que asistir a todos los. Es así como le podía haber puesto un huevito de esos que hacen CH y después de haber conseguido una cosa muy bonita sacar los huevitos, no estaría el otro Orbit. La anécdota el doble, porque ya en sí mismo es una anécdota, pero es que la resolución de la libreta es fantástica. Entonces el dueño del local se acercó y sus ojos, sus deditos, mientras que el otro tocaba la rumba muy enfebrecido y recolocó.

Le metió el miembro. Es el miembre, cito porque laimportancia se le metió otra vez dentro y le subió la cremallera. Y aquí no ha pasado nada. Qué bonito!

Qué tierno! Es como arropar a un hijo. Y hubo otra, otra, otra. Pidiendo a lo mejor un poquito más de un chorro. No entendía el cantante. El cantaor no entendía nada. La algarabía no fue chorrada. El público quiso. Bueno, vamos a ver, otra vez vamos a otra sección que es el primero a la primera sección.

Bueno, ha quedado un poquito más vacía. La segunda, magnífica Junior. Vamos a la tercera y la tercera es sicoanálisis. No, Arturo.

Podemos pasar por un sumario de Javi e incluso de junio. Lo que no sé si podemos pasar es por una recapitulación de cada uno de los sumarios de Junior. A ver, era por ayudar también a Junior porque estará buena sino el rey Don Rodrigo.

Creo que recapitular si hay enjundia, si se puede recapitular o estábamos recapitulo mentalizando y Junior, pero yo creo que no es tu palabra contra la mía.

Es que cuando Rodrigo tiene razón, pues que deje claro es que la tiene y ya está. Y ahora mismo se le ha caído encima una bañera entera.

Vamos a la sección de psicoanálisis.

Esta si tiene sintonía. Muy bien Yunior, don Arturo. Si lo que pasa es que la sintonía que está en lo que instruyo mirando a través de ti, yo creo que es separada para hablar de sicoanálisis perfecta. Pero es que no tengo nada, sólo se me ha ocurrido, no he podido.

No tienes contenido. Sabes qué podemos hacer? Podemos callarnos unos quince segundos disfrutando al menos de esta sintonía? Pues bueno, no es mala idea. Yo no es de. Tú y yo, ti. De verdad, Junior me parece que está o súper elegante hoy contigo, Junior. Has venido con un sumario tras sumario? No quiero hacer recopilaciones, pero que ya la última sección que has anunciado a bombo y platillo no tengas contenido Junior.

A mí no me parece que esté bien, don Arturo, no se enfade usted, pero eso es como a mí me preguntan qué hace usted en el proceso que estaba teniendo.

Yo ando con cuidado. Me preguntan muchas veces, a lo mejor en la panadería, lo que sea. Cuál es su labor? Hablando de contenidos. Cuál es su labor? Y yo dijo Bueno, pues imagínense que hay un incendio y los bomberos van a ayudar a alguien. Alguien tiene que quedarse en el cuartel por si llaman para otra cosa.

En plena noche, una sirena degollada por doquier Yunior por cómo vamos?

Y el sumario que ha dado ante Javier cansado. Yo creo que deberías irte marchando. Y lo digo sin alegría. Arturo se acaba de ir, se ha ido al cielo y se ha ido con la solero pegado el hachazo y se ha pirado. Claro. Las orejas caídas. Has echado a un asentí risueño. Te contradices agobiado y risueño. Ambas cosas.

Eso es como cuando te dejan de seguir en Twitter y te lo dicen desde Los Ángeles. Jaja. Yo sabía que estaba bueno, eh?

Según anuncié en el sumario a bombo y platillo, anuncié que Sherezade iba a venir a hablar de los barcos. No ha venido. Con lo cual tenemos que pasar que el Savoy está entrando. Savoy, Savoy, Savoy, entra Savoy.

Roma, Roma. Hombres voy. Hola! Cómo está ella?

Hoy está más macarra, cada vez más macarra, es como pijo de Puerto de Puerto Rico, fijo, pero, pero pobre pijo.

Creéis que existen? Pijo pobre como cada vez. Cada vez habla, habla con menos dientes. Creéis que existen los heroinómanos pijos?

Es posible. James Joyce Taylor Son los que se lo pueden permitir de verdad.

Todos los que se pueden permitir comprarse dientes. El cantante James Taylor era yonki. Fíjate, mira lo guapo. Una persona encantadora y dulce por lo que fuera sensible que era Conky que no puedo explicaros que como tienen los brackets y heroinómano Chaubey, a lo mejor hasta que te arregles la boca tienes que dejar de hacer secciones.

Haz lo que quieras. Julio No, no, no, no, no, perdona, perdona, perdona, ya voy adelante, voy adelante. Jamey yo lo que tú digas. Arturo delante SAWAI con los dientes Bueno, hace unos días hacer un programa hace un programa se dice bueno, hace un programa, hablabamos, comparábamos dos crooner a comparábamos Jord Crooner de la historia teoricamente o Frank Sinatra con un gruner de raza negra. Nat King Kong vale 5 euros.

Compara varias cosas, pero los hijos iban empatados.

Si se acuerda hacemos una valoración, un baremo de calidades y prestaciones y va directamente al estar resbalando la dentadura postiza van empatados, pero las variables que vemos que queremos hay que pagar variables que queremos controlar.

Hoy es quien se ha acercado mejor a la navidad o uedo a riffo bazofia.

Eso del riffo cent. swim no?

Pues Tougo Verds no, no no, pero esto es el clásico caciquismo que para ellos es villancico que digo esto es un villancico, esto es un hormiguero, esto es el himno del edificio Nakatomi o no?

Esto no es un villancico como voy decir dónde están los niños bebiendo en el río Klaas? Dónde están los niños gritones? Dónde cabe aquí una zambomba? Donde están cantando los peces en el río y los ratones comiéndolo en los calzones?

No están, pero para ellos es villancicos. Escuchad, un clásico. Otro clásico era el Sinatra, un clásico por Nat King Cole.

Ji ji ji ji ji ho ho ho ho pan erectil ayer. Ole, ole, ole, ole, no Whitley, Jim, Jim, nos parece que esta canción es encantado tantas veces que ya no saben qué variaciones hacerla.

Ya nos parece que Nat King Cole aquí ya está metiendo donde no..

A mí éste me gusta mucho porque tiene una erre perfecta y porque salen los ratones de Super Ratón.

Sí, y eso me parece que supera las dos horas y las campanillas hojuela campanillas. Es Navidad, pero no hay zambomba. Pero villancico, villancico. Por fin conoces a ellos porque son el número uno del mundo, porque son el imperio. Pero vamos, se le pasan cosas que yo creo estoy con Rodrigo, que el punto, el punto, Viance Higuero, el punto navideño, por innovación o por lo que sea, es para Nat King Cole. En este caso va ganando Nat King Cole, o sea Jenny.

Preguntas va ganando a Nat King Cole? Ya está, ya no hay, no hay, no hay ni votos. Vale, vale, adelante Arturo. De lo que quieras aprender va a ganar, no haciendo no vamos a ganar cinco. El TIC es opinar. Bueno, de vosotros Gilito.

Ahora quien ha aportado más al mundo de los cantantes frase nata Nat King Cole, diréis los dos igual.

No, no, hombre, sí.

Atrás, atrás, por lo menos dinero. No, no, no, no, eso es lo que pienso a cualquier persona. Sinatra no Nat King Cool, porque hasta Nat King Cole, los cantantes cantaban con orquesta y él dijo voy a cantar en trío, batería, piano, bajo y yo.

Eso fue el primero que lo hizo. No se hacía antes. Los cantantes no cantaban con un grupito, no cantaban en petit comité.

Era Maci más mirado con la pasta a lo mejor. Y dijo sí, con tres lo hago.

El C, con tres lo hago. Es el proto Arturo González Campos, por ejemplo.

Un poquito, claro. Mira, me valdría con tres lo hago y con esto yo ya varear viendo todo. Aquí hay otra veta, apunta Jordi.

Este punto lógicamente es Panathinaikos, pero si vamos a ver quien trabajó como actor más en el cine, Frank Sinatra o Nat King Cole?

Hombre, Sinatra. Yo crecí con buenos directores, ha hecho películas y ganó un Oscar Cinemanía con Otto Preminger.

Por tanto es un punto, un punto descarado, un punto muy bueno. O sea, mejor puntos para Sinatra. Y quién hizo más? Dutch Tim cantó en compañía de otros.

Estás quitando un poquito la sección de encima, no rapidito. A mí lo que me vuelve loco es que, o sea, el acento ya ha dejado de ser la dentadura postiza resbalando para convertirse en el niño, en el protagonista extranjero directamente.

Ya suena como cuando en el dentista te pone lo de absorberla la papilla.

Os voy a volar la cabeza ahora por unos acordes las hipot Bambara Chaubey Bambu.

El punto es en este caso es para Sinatra, que hizo mucho más, mucho más dueto más. Ponemos una canción ahora Chica de Ipanema, que conecte con Jobim, Toland Chan, Nion From y Ni Mocos WOC eran Juanchi Pauses Hits, Juanchi Pauses, Ghost. Si, Sisley, Swenson, Swenson.

Bueno, citas SIDS, Juanse, clásicos por aquí les escuchamos con la TeletÃn, los Chavín con cantando bossa nova ascazo, discar el canto maravilloso, maravilloso arabismo están ahora mismo está empatados el Nat King Cole y Frank Sinatra.

Sólo queda una pretensión. Sólo queda una prueba. Y la prueba es que se me ha ocurrido la siguiente de equilibrio que sé de equilibrio.

A lo mejor habrá autores que había algo que está un poco Hator cifradas. A cuál de ellos ha cantado en más idiomas? Frank Sinatra, Nat King Cole, Nat King Cole, Frank Sinatra cantaba en inglés y hizo algunas algunas frases en Brasil un brasileño brasileño, algo en francés, algo en holandés.

Pero sin embargo, Nat King Cole.

Fijaos todo lo que tiene en idiomas.

Guau! China. Pop country. Ji o Cuquito? El francés maravilloso.

Pege perfecto. Además. Bueno, hay un francés detrás que se ríe. Bueno, es un francés impoluto. Puedo opinar yo sobre la maravilla de este idioma?

Hay dos franceses detrás y uno le está dando un codazo al otro. Es francés del midi con acento del midi que muy muy bien, muy bien.

Ahora me dirás que cantar en francés te da puntos positivos, si no en la versatilidad, sí, en nuestro caso ser versátiles.

Chic, diréis. Pero claro, en francés si es para bien, Javy para ello.

Por eso he leído en el francés puntua como idioma francés. Es patterns es fácil ya, pero y en alemán?

Islay, un tipo más perfecto, un alemán, un alemán de preguntarnos alemán, alemán, alemán?

Kavita hispano, francés, alemán es más o menos asequible? Vale, lo acepto. A ver, vamos a escucharlo.

El japonés japonés choca y locos. O qué? Oh, qué fantástico veo.

Y otro trabajo del Tokio Homa más auténtico gana por goleada y quiero dejaros. Quiero dejaros y con ella terminar la sección y dejarla in pectore. Fin agasajados con la versión de esta canción del loft, la cantidad posiblemente más famosa de Nat King Cole en español.

Quiero que me expliques, por favor, lo que encierra la obra en español.

No sabe, en español no lo sé muy bien, así como en japonés abordado en general.

Yo lo está escuchando, parece machín muy bien passava no quien esperaba a priori que Nat King Cole fuera ganado. Francina Atlas gana, gana. Hola, gana. Qué maravilla! Punto.

Pues os ha ganado con argumentos extra musicales, pero ha ganado para los que decís que el francés cuenta como idioma. Sólo quiero recordaros una cosa. En qué idioma se cometió el genocidio del Congo?

Era porque sentíamos que habíamos remontado.

Seguimos aquí. Aisladora.

Vale, vale, vale, vale, vale, vale, pensÃbamos yo, yo, yo, Javi o Arturo, perdón, me apunto a todas que Arturo, osea, quiero decir este esta es terrat almizcle dismo de repente animar al champiñón hechiceria.

Bien, me apunto, me apunto. No sepa no significa que nos anímale y a mí cualquier cosa que me lo haga en Tatito yo lo hago, yo lo aclamo corcho blanco o hasta popoff.

Volveis todo jugador getter en un momento determinado. Yo lo sigo también.

Bueno, Rodrigo Cortés, mi amigo de oro, ya estaba, voy a decirlo claramente a la persona a la que aprecio de verdad.

A ver, Arturo, eso también es mucha presión para mí, jajaja.

Claro, me estás diciendo que no quieres el cargo? No me estás diciendo que renuncias a la medalla?

No, no estoy diciendo una platita, claro, jaja.

Soy más discreto. A lo mejor bisutería me valía. Ejemplo ejemplo que os pongo, ejemplo que os lleva.

Acepto oro. Si eso elimina el ejemplo, haciendo ejemplo que os pongo, siempre es mejor ser segundo porque uno es motivador hacia adelante. Si, eso para empezar.

Y segundo, no tiene expresión porque no tiene que haber si va a perder el oro, a ver si va a perder el oro. Os entiendo perfectamente a Rodrigo Rodrigo Cortés. De qué vienes a hablarnos hoy? Hoy vamos a seguir hablando de teclas.

El otro día lo recordaréis, comenzamos a hablar de la evolución de los primeros instrumentos de cuerda hasta la incorporación del teclado para su ejecución. No te lo acabases con los tambores y todo eso no están. Foust Por el monocorde, lo primordial hasta el piano actual, que es donde debemos llegar de una riqueza, no diré que infinita pero enorme, casi una pequeña orquesta. Y nos quedamos en el clavecín. Ahí paramos clave o clavicémbalo.

El pequeño. Si se nos establece un pequeño nos quedamos. Que sonaba así.

Yo tengo, yo tengo amigos, tengo amigos que tocan el clave y soy amigo suyo y ya está ahí.

Y no te avergüences. No me avergüenzo. Agregás por eso muy bien.

Hay clavecín, listas que se casan entre sí. Yo lo respeto. Creéis que es posible? Eso sí está pasando. A ver, por ejemplo, no, Rodrigo, tú que sabes mucho de música en una orquesta, hay algún instrumento que toque una sola persona e una orquesta? Un instrumento que toca una sola persona, por ejemplo, triángulo, triángulo. Sólo hay un triángulo en toda la orquesta.

Qué dices? No suele ser el de la percusión. Hay cuatro percusionistas y los cuatro pueden tocar el triángulo. Un momento dado, claro.

Sí, muchos. De hecho, cuando hay un concierto para piano y orquesta, pues el pianista es uno. No es que yo pensaba pues el que toca el triángulo, si se quiere casar con una persona que toca el triángulo, pues entonces a lo mejor no puede, porque claro, solo hay un triángulo en una orquesta, pero a lo mejor me ha ido la cabeza muy deprisa y te puedes casar. Igual puedo estar cada uno en una orquesta y los dos casados, claro, pero como tú normalmente te relacionas con las personas del trabajo.

Hoy comenzaremos por o seguiremos con según un pariente del clave llamado es Pineta.

Yo cuando cuando escucho las Pineta, tengo la sensación de que tienen mucha prisa por acabar el señor o la señora que está tocando quereís?

Ha dejado las lentejas puestas y lleveis rápido para casa, pero eso es más la pieza que el instrumento. En realidad la Spinetta es un instrumento de la familia de clavicémbalo. Es más sencillo que el clavecín también, por lo general bastante más pequeño. Y si en el clavecín la misma nota corresponde a varias cuerdas pulsadas a la vez, a veces dos, a veces tres.

En el caso de las Pineta corresponde a una base que tiene un sonido más apagado y menos rico, que además no puede mejorarse más que desde la propia resonancia, porque al igual que el clave, carece de dinámica. Ese concepto del que del otro día hablamos largo y tendido.

Muchísimos se lo pongan para el oído. Eso sí es similar al clavecín o incluso al virginal. Otro instrumento de la familia que suena así. Ves, Javi, como lo de la prisa es más de la pieza que del instrument. No, no, no, no, no.. Esta persona tiene prisa virginal. La verdad es que suena como un poquito más society y un poco más. No, no, no.. Seguramente Cieguen es la expresión de oído.

Suena parecido o similar porque la mecánica puede ser diferente, pero al fin y al cabo, lo que el oído oye es el plectro pulsando la cuerda, que es lo que determina el color del sonido, su tin.

Vale, pero pregunto qué es eso del timbre, el timbre o el color?

Como si se le llama también muchas veces es lo que al fin y al cabo permite que diferencies la procedencia de un sonido que sepa si viene de una tuba o viene de un violín o viene de una flauta. Aunque todos estos instrumentos se están interpretando, la misma música es su calidad, su color, en definitiva. Vale, y yo es lo que he definido como su 7.

En el caso de la Virgina no sería eso, no? Si escuchas ese tipo de sonido dices esto es el color de la virginal.

Eso es, a mi me gusta mucho el PTRO o el ptro, el electro me gusta a la gallega.

Tened en cuenta que cuando valoramos eso muchas veces también depende de la grabación. Simplemente una grabación puede ser más limpia, más sucia. Se puede registrar de una manera con un tipo de micrófono, más cerca, más lejos. Así que a veces también podemos encontrar esas cualidades en el sonido que no son propiamente del instrumento, sino de su registro. Escuchad ahora esto vais a notar el salto.

Esto te tiene más seco? O soy yo, me estoy flipando al limpitos, más limpito guitarreada se ha guitarreada el sonido de su guitarra.

Hay algo de eso? Esto que puede recordarnos en parte no hay duda al sonido del clavecín. Es un clavicordio. Ñames. Mucha gente que confunde el clavicémbalo con el clavicordio, pero son instrumentos distintos a clavicordio de ignorante.

Hay que estar tonto a la cabeza. Eso es el clarity volante. Y eso es el clavicordio que está ahí, que lo pone, que lo cual es metro, ordas, clavicordio. Me hace una gracia, ex-agente.

El clavicordio es un paso más hacia el piano y un paso fundamental, porque, al contrario que clavecín, sí que permite cierto rango dinámico, es decir, tiene respuesta a la intensidad de la pulsos vibram.

Si escuchéis con atención, veréis que el sonido no es tan democráti. Hay notas que suenan con más intensidad y otras con menos. También es más rico de color. Es verdad, si se pulsa con más fuerza, suena más forte, más alto y si se pulsa con menos intensidad, suena más piano, más débil. Como todos sabemos, Forti piano son las palabras que el italiano tiene para decir fuerte y suave, porque ellos también tienen cosas fuertes y cosas suaves, y tienen que llamarlas de alguna manera.

Pizza, por ejemplo, fuerte. Oswalt es fuerte o suave?

Claro. Por ejemplo, si le echas champiñones, es fuerte, es muy fuerte que le echen.

Puede, incluso, como sugiere Javi, hacerse un pequeño vibrato realizando un efecto con el dedo, un pequeño temblor mecánico. Son mejoras pequeñas. El rango dinámico no es muy amplio todavía. Aunque el problema que tenía el clavicordio, como lo tenía también las Pineta, por cierto, es que su sonido era demasiado débil para competir con otros instrumentos. En general, no podía emplearse como un instrumento más junto con otros en la música de cámara. El clavecín, por ejemplo, era más robusto.

No tenía ese problema. El clavecín aguantaba y ya estamos llegando.

Cambio radical de sonido, verdad? Total. Vamos. Esto lo identificamos ya estamos escuchando un forte piano. Un ojo aún no el pianoforte que mencionábamos el otro día, sino el forte piano.

Al diablo. Estamos buscando al diablo.

En este caso entiendo que entre pianoforte y forte piano, el orden de factores altera el producto.

Completamente vago, yo lo veo claro. Así llamado ya no es un secreto para nadie porque puede tocar forte y puede tocar piano. Magnífico los italianos.

Hay un avance expresivo fundamental. Genio ya no recuerda mucho al piano, verdad? Suena casi Hasse piano, un poco primitivo y un poco desafinado, pero ya no es el sonido de la Spinetta. El forte piano tiene pasillos en lugar de púas revestidos de cuero, que hacen que, aunque las cuerdas sean similares a las del clavecín, son básicamente las mismas cuerdas. El sonido sea, sin embargo, mucho más redondo, mucho más grato. No es que la púa pince, con lo cual el sonido es más lacerante y más agudo, sino que la golpea con ese revestimiento de cuero y eso le da esa redondez.

Insisto, más agradable. Bonito que buena idea, eh? Cambiar pinza por martillito.

Las piezas del mecanismo son más ligeras y permiten una respuesta más inmediata al dedo y por lo tanto se puede repetir con rapidez la digitación de la misma nota. También se podía con el clavecín, pero ahora de forma más eficiente todavía no es el piano que conocemos ahora, pero sí el piano que conoció su vejez Bach cuando dijo que era el futuro de la música y el que conocieron Jayden y Mozart. Éste es el que toca y el que conoció en su primera juventud Beethoven.

Y ojo que el forte piano avanzó.

Estos estudios de Hume, el que estamos escuchando, están interpretados con Forte piano un pelín posteriores de Yako Fisterra de 1820, de John Brown e Hijos de 1832. Mozart y Ayden. Unas décadas antes compusieron toda su música de teclado para los forte pianos de su época que dieron paso a atención.

Ahora sí que estamos ya ahí hay lado, das la vuelta, tienes un fuerte piano yamo llegadas, das la vuelta a la vuelta. Lo tienes, ya lo tienes muy fácil. Qué tienes? El piano?

Por cierto, portugués decepcionaros. El piano de Cristóforo.

1695 Estamos ya apurando el siglo 17 y asomando unos a 18.

Bartolomeo Cristóforo, y experto creador de clavicémbalo, nos trata de encontrar un mecanismo que no amortigua el sonido y diseña un mafi. Yo ojo de nuevo, ya no una púa, sino un Mafi. Yo diferencia, como hemos visto, fundamental que tras golpear las cuerdas vuelve a su posición original sin mantenerse en contacto con ellas y sin rebotar. Qué bueno! Claro, ahora sí que se puede repetir una nota con rapidez. Perfecto, toca.

Y si aquí no pasa nada, señores, sigamos. Toca y se va. Toca y se va. Qué maravilla!

Tengo una pregunta para Rodrigo Cortés. Probablemente sea una estupidez, así que agarra uno.

No fuerte, no lo va a sorprender. Qué teclas negras en el pianoforte.

Antes era al revés, Javi, las blancas eran las nuevas y Danner, las blancas valían para los mismos, pero las de abajito eran oscuras, gordas. Pero las oscuras y las chiquititas de los semitonos eran las blancas. Adelante, Juan.

Tú has dicho antes que Bach fue conoció este forte piano al final de su de su existencia y que Mozart fue directamente el piano con el que compuso. Hasta aquí bien, no muy bien. Enhorabuena. Luego que si yo recapitulo, que yo sepa, los músicos cuando estéis componiendo Satu, por ejemplo, cuando te vas a casa de Víctor Reyes para componer la música de una de tus películas junto a él, o cuando a Spielberg se bacas a John Williams junto a él.

Porque estoy sentado junto a él. Compone él, componía él. Pero tú estás al lado mirándole como haces prácticamente con todos los seres humanos de este planeta. Entonces es mi amigo de oro, chaval. Mi pregunta es. Ellos también componían, supongo, entiendo con. con el piano porque debe ser un instrumento muy fácil para sacar la música de tu cabeza en una partitura. Modifica el instrumento con el que compones, modifica la música que estamos escuchando y decirles es algo importante dentro de este, dentro de este proceso.

Si el instrumento siempre determina la escritura. Para empezar. Porque hay un rango determinado. Los primeros instrumentos que hemos visto a lo largo de estos días tenía solamente cuatro octavas. Por ejemplo. Y luego eso se amplía. Por lo tanto, eso te da mucho más rango, simplemente tesitura y luego además que mecánicamente te permita, como hemos visto, también una determinada repetición a una determinada velocidad. También permite que escribes las cosas de una manera u otra, en que tú tengas un contacto directo con el instrumento y no compongas en abstracto, inevitablemente afecta a tu escritura.

O sea que si bajo hubiera tenido un piano fuerte desde el principio, a lo mejor hubiera escrito otra cosa, otras cosas diferentes, la que hubiera liado sin ninguna duda, así se habría afectado su escritura.

No sabemos cómo y no lo sabremos nunca tampoco. Pues no era tan tontería la pregunta Entonces dónde estamos?

No? Tú lo calificas todo. Lo había dicho ya acá había una escala.

Otros llevan la fecha del piano de Cristóforo a 1698, otros directamente a 1700 para redondear y para convertir al piano en un instrumento del siglo 18, que es en realidad lo que es. Hay algo del timbre que nos recuerda todavía al clavijero. Son, al fin y al cabo, las mismas cuerdas. Como decíamos antes. Pero el sonido no es tan lacerante.

No es más bobito ya y amable.

Almohadas, hay almohadillas. Es precisamente por lo que hemos aprendido que las cuerdas ya no se pinchan. Se percute. Huelga decir que este pianoforte ya no forte piano que en seguida, para acortar, pasará a llamarse directamente piano. Puede registrar intensidades diferentes y permite el intérprete juegue, por lo tanto, con la dinámica. Estamos obviamente dando pasos adelante, no pasos atrás. Con el paso de los años, Cristóforo introdujo mejoras como el sistema una gorda así llamado, que todavía está presente en los pianos actuales, que permite que el mecanismo interior se desplace un poquito para que el macizo golpee un número de cuerdas inferior al habitual.

Si normalmente golpea tres cuerdas por nota, tres cuerdas afinadas de la misma manera al desplazarse un poquito. Este sistema toca solamente una cuerda o en los pianos actuales dos cuerdas. Aún así, se sigue llamando el sistema una cuerda y eso permite que los sonidos sean más dulces y más suaves. Ahora mismo se consigue con el pedal izquierdo. Y fue tal el avance expresivo que supuso que durante varias generaciones lo único que hicieron los fabricantes es copiar el invento de Cristóforo y a nadie le interesaba ya nada que no fuera el piano de Cristóforo.

Por esto, vayan derechos o nadita de nada.

Bueno, eran construct, no derechos. No eran constructores y el que vendía su piano es el que lo cobraba. El seguía vendiendo más que otros, pero los demás le copiaban el mecanismo hasta que llego Silberman con su precursor del pedal de resonancia actual. Hablar de pedales nos daría para otro program, ojalá, si yo puedo hablar mucho de pedales. Hombre, porque tú maneja muchísimo la bici.

Si el izquierdo es el una gorda, tanto en los verticales como los de cola que tienen pedales distintos, el derechosde de resonancia del que hablaremos ahora seguramente es más importante. El del medio depende en un piano vertical moderno. Sería la sordina, el captiva, la sordina, que es un fieltro, simplemente que se coloca entre el mafioso no era el del medio, es el embrague.

Yo creo. No siempre es sembrarse, es el izquierdo. Eligió el embrague del género Gavi, el del rayo. Menos mal que no conduce. Pero vas, te queda la bici. Javi, de verdad.

Pero no quememos el especial pedales, por favor. Todo pedales. Yo lo quiero.

Yo lo quiero escuchar. No es para una sección después de del todo, pero me fui. Hablemos del más importante, que es el decisivo el derecho, que es, además del acelerador, el pedal de resonancia, que es el que introduce Silberman.

Digamos que si cada vez que das una nota en un piano moderno esto no pasaba. Evidentemente en los clavecín es unos apagador, es cuando sueltas la tecla, vuelven a entrar en contacto con unos filtros fillos, con la cuerda para apagar el sonido, para que deje de sonar. Cuando das el pedal de resonancia, esos apagador no bajan, se quedan levantados. Eso significa que la cuerda queda sostenida. Vale. Y no sólo queda sostenida, sino que como las demás cuerdas tampoco tienen los apagador es en contacto, entran en vibración por simpatía queda y se añaden un montón de armónicos.

Eso es un efecto muy bonito, expresivo.

Sus amiguitas de alrededor se ponen también contentas.

No es claro, pero hay que usarlo con sabiduría, porque si tienes pulsado todo el rato ese pedal, al final lo que tienes es una ensalada de sonidos ingobernables.

Yo vivía. Yo vivía al lado. Antes de irme a vivir al lado de una vaquería que tenían vacas y una vaca que sé que no daba leche, y dijeron dijeron los dueños cómo es que no da leche? Y llamaron a un psicólogo de vacas, de animales. Y es que le habían cambiado de sitio y ya entonces no he estado en otras vacas que eran amigas. Pues lo mismo, pero un piano, eso es. Es que me dije no puede estar mejor explicado.

El pedal es, por tanto, un elemento expresivo fundamental que separa al piano de todos sus predecesores. Pero nos basta el oído para saber que este piano, el piano Silberman que estamos escuchando, no es todavía el piano al que estamos acostumbrados, porque aunque fue a finales del XVIII, con los avances tecnológicos de la Revolución Industrial que el piano tuvo su desarrollo más decisivo con varios fabricantes, fue ya en el XIX cuando se fundan las dos grandes compañías míticas de diseño y construcción de pianos.

En 1828, en Austria se funda vos endorfina.

Y podemos hacernos una idea bastante precisa de cómo sonaba, porque este vals de borsa que estamos oyendo corresponde a una grabación ejecutada en el propio Bos endorfina de borsa, un piano del año de fundación de la compañía, sino de 50 años más tarde de mil 879.

Borsa Aquí Dvorak no son la misma persona, verdad? No sé si es la misma persona, pero se pronuncia borsa. Y por qué lo pronuncias así de raro? Rodrigo No es culpa mía. La escena es sonora soltó la s.

La s. Yo siempre lo he dicho. Se llama la S. Vale, me como Bort. Vale, me lo como, pero la s. Pero son cosas que tienen las lenguas. Dependeré X es dependeré equipos y dependeré. Esquía. Por qué? Pues no lo sé. Vale. Pero es que todos los seres humanos del planeta decimos Dvorak. Bueno, los seres humanos del planeta castellano decimos, decimos borsa, decimos borsa. Luego, sin embargo, decimos sopesan y no Chopin a la francesa.

Cuando sin embargo, un polaco sería COPINH, usamos la versión francesa. En fin, los nombres se dicen de muchas maneras y triunfan unos, triunfan otros Sibelius, mira Sibelius, mira Sibelius, que es perfecto.

Así Belli USA y no hay. Ahí no hay duda, ahí no hay nada.

Mira, Mozart o Falla o Zaro es matcha mochas. Pero seguro que falla. Los ingleses lo llaman falla o algo parecido. No sería nada. Estras agudo falda y nada de eso. Por otro lado, es un error. Son simplemente diferentes transliteración y adaptaciones fonéticas a diferentes lenguas.

Los ingleses no menciona ningún nombre español porque los odian y punto. Y el año 1853 es otro hito fundamental en la historia del piano moderno. Cuando un fabricante alemán, Heinrich Steinberg, emigra a Estados Unidos, se cambia el nombre y funda la marca estÈn Way and Sonto nace, por tanto, Steinway.

Lo que escuchamos es Bach, pero ya no nos suena a aquellos viejos clavecín es para los que compus. Estoy flipando porque de verdad que soy capaz de reconocer que esto es un piano y no un clavecín o cualquiera de las otras cosas.

Flipando con mi oreja ahora mismo te lo prometo que diferencio muy bien el del piano y la rehostia, la repostera y la armónica. No hable mal, Javi, ni siquiera es una akellos clavicordio os avanzados para los que también compuso, sino a la rotundidad, riqueza, suavidad, fuerza, exuberancia de matices y expresividad de esa orquesta en miniatura que es el piano.

Bueno, os propongo una cosa yo tengo que conozco una historia, tengo a Jansson maravillosa, pero no va a dar tiempo a contarla hoy en la próxima, el próximo programa, le digo a mi ahijado Ángel León que os cuente la historia de su lengua y And Sons que es fabulosa, fabulosa.

Yo tengo una historia, yo tengo una historia en un estÈn Williamson en una tienda. Este hueso sigue a lo mejor, pero la va a cantar Yunior la espera.

Ya decidiremos si la cuentas en el día del estÈn Williamson o el día de los pedales. Lo decidimos. Vale, Juan.

Esto que suena claro es Beethoven, el primer movimiento de la patética nadamenos subsanada número 8. Pero un piano también puede sonar así.

Esto es lo que pasa cuando levantas un blanco del piano y dejas que se sienta un negro. El grandísimo Oscar Peterson, el legendario pianista canadiense de Montreal que consigue tocar de esta manera sin hacerse un nudo con los dedos.

Qué maravilla! Je. Yo estoy muy orgulloso de una cosa que os voy a contar. El otro día estábamos en el camerino Arturo y yo y dije vamos a ver música y puse a John Coltrane porque sé que a Arturo le gusta mucho el jazz y quería animar. Gran pianista. Y Arturo me dijo A ver, pero tú quieres aprender? Jass dice Porque todo el mundo lo que hace es de jazz. Pues John Coltrane y eso no.. Y así no lo entiendes.

Y en dos cogió y me puso a Óscar Petterson, gran trompetista en un disco que eran versiones de The West Side Story. Y de repente me di cuenta de que era capaz de reconocer la música. Y hoy he reconocido el nombre de dos Carpi Person. Así que os amo.

Bravo! Vamos dando pequeños pasos. Espectacular. Vamos muy bien. Tengo una. Tengo una historia muy bonita del, digamos, el mentor de Os carpita son de Art Tatum, que si queréis le digo a Junior que os la cuente el próximo programa, que es una anécdota muy, muy bonita la tarea que vamos a tener en el próximo programa.

No vamos a llorar. Algo de invocÃ, invocÃ, ha estado con nosotros. Rodrigo Cortés, Juan Gómez Jurado, Javier Cansado, come un taco de Chipotle y Arturo González Campos. Muchísimas gracias. Olvera Godoy, promovida por el Gran. La queremos mucho.