Fenster der Herzen sind auf Kipp. Meine Damen und Herren, herzlich willkommen zu Billboards Berlin. Unser Fenster ist Willi auf Kipp damit hier ein bisschen Luftzirkulation, dass das neue Ding ohne Luftzirkulation Kasia wohl überhaupt nichts mehr im Jahr 2020. Und das einzige Problem ist das hier im Hinterhof hinter meinem Büro. Da sind so Häuser, da sieht man hier einen Brandschutz Mauer erst mal, aber dahinter sieht man dann so Hauseingänge und auch wiederum gekippte Fenster. Und da ist manchmal richtig Tohuwabohu in diesem Blog da.

Da wird sich oft gestritten, teilweise auch von Fenster zu Fenster kommuniziert. Es ist wie so eine Ameisen Farm aus Asis und man kann unsere Nachbarn als Assi, wenn es so schon anfängt.

Nein, nicht alle. Aber es gibt da zwei, die auch mal Sachen aus dem Fenster schmeißen. Nein, das ist so das Geheimnis dieses Hauses. Was gegenüber von uns ist, ist folgendes Alle Menschen in Deutschland, die gerne in einem weißen Unterhemd, wo Fettflecken drauf sind, Bratkartoffeln machen ohne Unterhose.

Die wohnen in diesem Haus. Das ist so geregelt von der Bundesregierung. Da hat man mal so eine Umfrage gemacht. Mikrozensus heißt das, das kriegt dann ein Haushalt, dann muss man ankreuzen, sonst kommt man Knast. Und da haben die angekreuzt, dass sie das gerne machen würden. Und dann hat Angela Merkel gesagt Na nu gut, dann müssen wir ne Lösung finden. Und hier in Kreuzberg hat man ein Haus gelb angestrichen, also Fettfleck, Fettfleck gelb. Und diese Menschen dort untergebracht, die Fettfleck Kommune.

Genau das ist genau der verschiedene Kommunen, das Geld da vorne kommen. Du siehst, hier ist das weiß ja wahnsinnig noch nicht. Das ist so eine Truppe aus so, also acht älteren Herren. Wir kommen hier mit Mofas an, wo hinten so Stöcker drauf sind und die steigenden ab. Man denkt was machen die das machen. Dann stellen sie sich unten so an den an den unteren Sims stellen sie sich dran und rauchen die Fassade gelb. Wir brauchen die ungefähr eine Woche.

Und dann ziehen die weiter. Das ist die sogenannte Eierschalen Truppe nennt man die.

Aber die haben es auch nicht leicht, muss man sagen. Die haben nämlich vier, vier ihre Wohnungen direkt quasi gegenüber von unserem Schnitt Platz oder unseren Plätzen. Und da haben wir ja auch die Fenster gekippt und das heißt, die hören sich den ganzen Tag von morgens bis abends an Junko, du Arschloch, ich bring dich auch. Ich stecke dich an, ich zünde dich an und ab. Und das hat die Champus.

Noch so ein Bass.

Lauf ja den ganzen Tag. Von morgens bis abends hören die sich den Guten Morgen, Yuko Na ja, und dann hab ich Yuko Guten Morgen, sagt schon meine ersten drei Minuten diese Dramatisierungen, dass du.

Also hast du manchmal so das Gefühl gehabt beim Schnitt Bumbum. Jetzt ist es eigentlich ein bisschen viel. Jetzt blasen wir da gerade was auf, was im Prinzip gar nicht so für diese Spannungs Musik Jacobs reicht. Ja. Ich versuch's live.

Ja, wir haben es kapiert bis gereizt. Ja. Bist du bereit, Schmidl?

Ich bin überhaupt nicht gereizt. Ich bin bester Laune. Wirklich. Also ich wollte, ich würde zugleich. Ob du. Du. Du. Du. Du.

Der Typ, wenn ich nicht privat der zurufen darf es nervt wirklich.

Klaus Bitte. Ja, weil du.

Ja, du bist ein Meister. Also dein großes Talent ist im Privaten wie im Beruflichen ist dramatisierten. Das ist dafür.

Lieben würde ich auch beruflich, dass du halt normalste Vorgänge dramatisieren kannst. Also zum Beispiel in einen Raum kommen. Beim Duell um die Welt ist nicht einfach Tür auf und klipp klapp. Und da ist man dann wie im Theater und sagt Wo ist mein Schwiegersohn? Oder so? Sondern wie ist das im Duell um die Welt, wenn man irgendwo reinkommt?

Ja, das ist so. Und dann? Machte ich die Tür auf. Ich gehe rein in den Raum, dass drei Typen, die gucken mich komisch an und ich denke noch so scheiße, in welchem Raum bin ich denn jetzt gelandet?

So ungefähr. Das ist Duell. Also immer. Man muss Duell. Jedem Match ist dann gut, wenn wenn sie auch als Hörspiel funktioniert. Du musst die Bildebene komplett weg lassen können. Und weil die Matzen gehen ja nur so 10 Minuten. Wir haben nicht 90 Minuten Zeit, um irgendwie eine Story zu schützen, die nur 10 oder 20 Minuten aber für das was da geboten wird viel zu kurz.

Und deswegen muss man raffen, raffen, raffen. Und ich glaube, das Zugeständnis an 20.15 auf Pro7 ist halt, dass man recht diffizile Storys mit vielen Lokation wechseln, neuen Charakteren nimmt, Stand der erklärt wird et cetera so zusammenfasst und dass der Zuschauer immer an der Hand genommen wird.

So was. Aber ich finde als ich als Zuschauer kann auch sagen, wenn man so dokumentarisch ihr dann mit der Kamera den Leuten hinterher latscht, dann weiß man ja nicht, was die denken. Das muss man ja auch irgendwie mit einarbeiten, weil man sieht ja nur wie. Was sind das für ein gruseliger Raum? Das sagen die ja nicht, sondern die gucken an Dufner Und dann ist es eigentlich mal schön, dass sie das nochmal sagen, was die da gedacht haben in dem Moment, ja.

Man könnte ja im Grunde das, was wir selber gut finden oder die Stimmung, die man da vor Ort selber hatte, die es sagt man besser mal noch, wenn man um viertel nach acht läuft und überlässt das nicht der Fantasie.

Man muss da immer ein Etikett dran machen. Man muss sagen, wenn man jetzt eine Lennard schon machen will, muss man die Late Night Berlin nennen, damit die Leute wissen, was das ist. Wenn ich jetzt Lennard Berlin Beispiel Quis um 11 genannt hätte, aber nicht eine einzige Frage gestellt hat, niemals in keiner einzigen Ausgabe gut, ich sagen, wäre gut, aber die einhellige Meinung in Deutschland wäre Klaas.

Das ist doch der Quis Onkel. Es stimmte ja, weil ich quis um 11! Es ist völlig egal, was man wirklich da macht. Es würde wahrgenommen werden als Quizshow. Und deswegen muss man das Ganze labeln auch redundant und immer mit dem Finger drauf. Immer sagen Das ist das Halo.

Ja, mir fällt grad, das ist völlig random. Aber wir haben mal ein Interview gemacht auf Vanuatu. Also Interview ist dann das, wo Klaas nochmal erzählt wie wie ist das alles abgelaufen? Genau diese Ebene zu haben, von der du gerade gesprochen hast. Und da haben wir auf den auf das Flugzeug gewartet. Das war so ein kleines Mini Flugzeug und dann sind wir einfach links neben die Startbahn in so ein Gebüsch reingegangen und das Gebüsch war eigentlich ein Dschungel und dann wird da alles aufgebaut.

Hat eine gefühlte Stunde gedauert, dann sollte es losgehen und nach den ersten drei Sätzen hörten wir so. Da kam der Flieger und dann haben wir den ganzen Club aus der eingeklappt und sind mit der Ton Angel und allem über'm über der Schulter ins Flugzeug rein. Dann ging es los. Dann war klar, kein Intervenierten.

Das war richtig knapp. Das war nämlich, das weiß sie noch. Wir haben uns dann irgendwo, dass wir nicht so nah sind. Bei den anderen Leuten haben wir uns dann aufgebaut und dann weiß ich noch, dass wir an Mücken sie irgendwo waren. So ganz schlimme Mücken, Plaques war alles ganz furchtbar. Und dann hörten wir Da kommt das Ding und wir mussten wirklich wie die Irren dann zum Flugzeug rennen. Jetzt nicht zur Psychotischer. Sowas gibt's ja. Du musst tatsächlich zum Flugzeug rennen, das Flugzeug praxi, die Tür geht auf und man muss rein, weil die dann sonst ganz schnell nach Belieben die Tür wieder zumachen und einfach irgendwo hinfliegen und auf dem Weg sind.

Uns ist uns etwas begegnet, was ich wirklich nur aus Zeichentrickfilmen kennen. Von diesem sehr yakari Wildpferde. Sind uns begegnet. Wilde Pferde, ja. Wie unbeeindruckt kann man eigentlich gucken? Wilde Pferde? Ich weiß nicht das normal für dich vom selben Erlebnis redest, aber. Aber offenbar sind euch auch mal Wildpferde begegnet.

Ja, wirklich Wahnsinn. Da waren Pferde, die einfach so wie z.B. Eichhörnchen einfach so selber selbstständig auf der Welt und gelebt haben. Ja, das kennt man ja gar nicht mehr. Also Wildpferde. Irgendwelche wilden Mustangs hab ich zwar noch nie gesehen und ich fand das schon toll, dass da so Pferde einfach wieso Tauben oder Waschbären einfach so am Fluss wohnen.

Wie reich muss man eigentlich sein als Prominenter, dass man auf die Idee kommt, jetzt brauche ich ein Gestüt, weil mir fallen gleich zwei Prominente ein, die diesen Gedanken vollführt haben. Das ist einmal Michael Schumacher. Er hatte eine große Raith Leidenschaft, gemeinsam mit seiner Frau, die im Western Pferde und sogar eine Ranch irgendwo in Texas und auf der anderen Seite eben Michael Wendler, der ja auch so ein riesen Haus gekauft hat, mit Gestüt, auch ich weiß.

Also kommt das vor oder nach Yacht. Das ist die Frage.

Wollte ich auch was? Wieso die? Also klar, das hast du schon so gedacht. Mensch, ich könnte mal so ein Pferdehof.

Ich habe ja ein Pferd, was o.. Hab ich euch das nie erzählt? Ist das hier im Büro? Ich hab auf dem Flur. Ich hab ein Pferd, das heißt, ein kleiner Onkel und steht bei mir in der Küche. Ich habe tatsächlich ein Pferd. Ja, wie soll ich das jetzt erzählen? Ja, da bin ich sehr gespannt. Was ist der Sinn von Wir bleiben sympathisch?

Klaus Vielleicht darf ich kurz sagen Bist du mit dem Auto hier heute?

Es ist keine Lüge, dass ich wirklich ein Pferd besitzt. Ja, und zwar habe ich.

Also ich möchte jetzt einfach mal grob erzählen, also verwandt mit du kannst es ruhig ganz detailliert erzählen.

Also wir haben es. Was hat es gekostet?

Was hat es gekostet? Wieviel Geld hat es ja schon? PS Er galoppiert ist aber ein sehr gut. Sehr gutes PS.

Das gibt's jemanden im weiteren Umfeld meiner Familie, der also sowohl Pferde kauft als auch die pflegt und wohnen bei dem auf dem Hof. Aber es sind aber auch Tournier Pferde also die so hoch springen können und irgendetwas draufhaben.

Und diese Pferde sind ja die muss man dann pflegen und dann geht man mit den los und die werden dann auch mal gekauft von jemandem, manchmal auch an gut ausgebildetes tolles Pferd auch für mehr Geld, als man es vielleicht gekauft hat.

Und dann wurde ich mal gefragt, ob ich mich nicht beteiligen will an so einer Art, ja an so einer Idee, dass man will.

Möchtest du nicht mit mir gemeinsam so ein so ein Pferd mal kaufen? Was gehört dir vom Pferd? Also eine Hälfte hat hinten. Nein. Also soll dieses Pferd ist und ich ich verhelfe, hab ich es auch ganz alleine gekauft. Das ist jetzt schon ein bisschen her, weil das Pferd. Also es ist ein gutes Pferd. Ich habe es schon mehrmals besucht in Oldenburg. Charakterlich nett, charakterlich tolles Pferd, ein bisschen dickköpfig, aber ansonsten wirklich ein tolles Pferd.

Aber nicht so, dass das jetzt Leute kaufen wollen. Und jetzt wird er halt immer älter und älter und das ist ja nicht wie in meinem Oldtimer. Das ist dann mehr wert wird, sondern es wird auch schwächer. Und nun kann ich mir, glaube ich und das macht mich wiederum dann vielleicht dann doch mehr zum Tierfreund. Also ich finde das irgendwie ganz schön. Dem geht's da gut, der wohnte auf so einer Wiese, der wird offenbar jetzt nicht mehr irgendwo nach Italien verkauft, an irgendeinen Pferde Fan, der mit dem Dressur Turniere gewinnen will, sondern der steht da jetzt.

Der Alte frisst Gras, sieht schick aus. Der hat ein schönes Leben.

War das eine Kapitalanlage mal oder war das ja nu nicht so richtig? Mach mal was nicht. Nö, ich ja, ich hab mir so gedacht. Auch mach ich jetzt mal. Mal gucken.

Und dann hast du mich brummelt Ich hab den. Ich hab ihn vergessen. Also ich vergesse ihn mal auf der Koppel in Oldenburg.

Ich hab gerade eine Marktlücke entdeckt. Man kann ja jedes Fortbewegungsmittel auch mieten, ne Fahrrad mieten, Auto mieten. Aber warum kann man keine Pferde mieten, lagern zu vermieten?

Wir haben jetzt so ein QM. Starten wir auch. Weißt du hier so in Berlin. Überall steht so eine Rolle. Man macht an jedes Halteverbot Schitt, bindet, man fährt das kriegt so einen QR-Code am Po, den scannt man dann. Dann kannst du so sagen Mensch, heute reit ich mal zu Arbeit.

Das wäre auch fürs Stadtbild zu mega cool.

So wird Berlin wieder cool, aber nicht immer nur hier Coruña Hotspot und solchen Fleck, sondern hier mal die Pferde Stadt. Aber es ist die Stadt Berlin.

Aber es ist dann auch so ist die Wiese Roller über dem Weg liegen ständig drüber, stolpert ja auch irgendwo, dann liegt da auch mal ein kaputtes fährt und das ist dann auch so. Irgendwelche nämlich kleinen Mini Gangster irgenwelche 14jährigen sich dann so mit so einem cracken QR-Code so ein Pferd oder ein Nagel reißen, das nicht mehr hergeben und mit nach Hause nehmen und so. Ja, man muss es dann auch so FDH Friedrichshain sprühende. Die QR-Codes gibt es auch so Horst Jusuf, die die da mit Karotten füttern, bei sich zuhause in Neukölln mit nach Hause nehmen und zu Hause übernachten bei Nacht.

Und wenn es regnet, ja wenn's regnet, müssen die Horst derUSA ran mit dem Stück Zucker und paar Möhrchen.

Ist aber auch scheiße, wenn die dann immer mit so Kebap Soße so zugekaufte. Das ärgert einen Tod. Kommst du an? Willst du ein Pferd nehmen, weil du schnell die Stadt reiten willst und dann ist das voll gesaugt mit Kebap oder nicht gedruckt worden.

Wisst ihr was so Wichser letztens gemacht haben? Jetzt im echten Leben?

Naja, ich wollte von mir zu Hause zu meiner Garage wollte ich mit einem Roller fahren. Cool.

Na ja, es ist nicht cool, aber es ist super praktisch.

Und du hast das auch schon. Ich habe es auch schon. To-Do-Listen. Man fährt manchmal damit, weil das ist halt Teil dieses Konzept, dass man sagt, man fährt so einen Kilometer damit. Das ist natürlich für den Moment, ob man jetzt damit die ganze Stadt voll müllen muss und ob an jedem Baum jetzt so ein Elektroroller hängen muss. Das ist die andere Frage. Und da will ich auch durchaus kritisch drüber reden, was die gemacht haben, nämlich jetzt, weil da brauchte ich den.

Und ich hatte echt keine Zeit. Ich musste los und es war total eng alles. Und dann haben die mich, so will ich so richtig reingefallen auf deren Blöden. Also die malen immer schon auch die QR-Codes an, dass die halt nicht mehr zu benutzen sind und so na ja, das ist ja eher so eine Janey politische Agitation, fast schon zu sagen wir wollen die hier nicht und so, aber dann was die da gemacht haben ist eigentlich muss man sagen, mir passiert das ganz witzig.

Ja, die haben Schuhcreme auf die Griffe gemacht und das sind ja schwarze Griffe, Griffe und wenn man anfasst, hast du halt so ölige, zwei ölige gut Schuhcreme.

Und du hast natürlich nix zum Abwischen. Es ist zehn vor acht morgens. Ich weiß nie, ob die hinter irgendeinem Baum gestanden haben, wo sie sich totgelacht haben über mich. Das hab ich nicht gesehen. Ich hatte überhaupt keine Zeit. Ich hab mich dann auch genauso wie man es sich wünscht. Als Streiche Spieler will man natürlich auch, dass die Leute sich irrsinnig aufregen. Ich hab mich wahnsinnig aufgeregt. Ich hab richtig dolle Schimpfwörter gesagt, die ich normalerweise in Anwesenheit von bestimmten Personen nicht sage.

Kann es sein? Kann es sein, dass du hier gerade was erzählst? Und auf die Folge hin. Meldet sich Guido Cantz und sagt Eklats. Das war ein richtiger Scheiß da. Den ganze Drees im Arsch. Wir standen da hinter der Litfaßsäule, wollten jetzt mit dem Team raus. Dich umarmen auch. Und dann nochmal so grinsen, weißte?

Ich hab aber ich hab geschimpft wie die Tochter von Willi Herren. Und ich glaube, das ist einfach eine Art nicht selber gewesen, was ich davon gegenüber hab. Ich bin so richtig. Der ist so ein Bericht wie mein asoziales Idiom durchgebrochen. Konnte mich überhaupt nicht mehr so richtig senden.

Warum wurdet ihr eigentlich noch nie bei einer versteckten Kamera reingelegt?

Weiß ich nicht. Also ich weiß. Einmal wurde es geplant. Ja, ich weiß. Und dann Hamdi. Das war folgendermaßen. Haben Sie meinen. Ich habe einen Manager.

Klingt es immer so absurd. Aber halt so einen Typen, der seit mittlerweile fast fast 20 Jahren an meiner Seite ist und sich um alles kümmert. Und die rufen die vorher an und sagen Ja, wir wollen den Klaas mal reinlegen. Was halten Sie davon? Die kennen ihn ja. Und dann haben wir gesagt Hat er gesagt Ja, und was wollt ihr dann machen? Ja, das wäre so, wir würden unter einem Vorwand, würden wir ihn nach Baden-Baden.

Irgendwie würde er da hinkommen. Da gibt's eine kleine Regionalflughäfen und da müsste er dann zurückfliegen. Irgendwann. Und da geht dann alles schief. Da dauert dann alles sehr lange und dann sind die Leute auch ganz inkompetent und dann wird er so zur Weißglut getrieben. Und dann hat Ansa, mein Manager, dann zu denen gesagt Das wird nicht funktionieren.

Das wird dich gar nicht zur Weißglut treiben. Und genau und wie gesagt wenig. Na ja, ich kann dir sagen, was er da macht. Er holt sein Handy raus und setzt sich in die Ecke und wartet.

Er löst das Problem. Gelöst. Und so wäre es auch wirklich.

Und dann haben die davon Abstand genommen, weil deren Idee war. Meine Ungeduld darzustellen, die ich nicht besitze.

Aber liebe Spaßvögel, das kann man vielleicht hier an dieser Stelle mal sagen. Schmidt und ich, wir hätten richtig Bock, mal als Lockvögel die beiden so richtig durch den Kakao zu ziehen. Also an uns könnt ihr euch wenden.

Die haben es sich aber nicht gewendet damals, wie man den Klaas reinlegen könnte. Und wie war das? Anruf bekommt.

Ja, das war genau so ne Story. Ich weiß, niemand ist ewig her. Aber in Baden-Baden Flughafen, da klingelt was. Das haben die vorgeschlagen. Dann sollte ich Brainstorm, was mir noch einfallen könnte, wie man durch reinlegt. Und dann ist das so ein bisschen im Sande verlaufen, weil keiner mehr Bock hatte.

Ich muss auch sagen, dass ich mir so denke. Legt doch irgendwie Roberto Blanco rein oder so. Also man erwartet doch nicht, dass ich da jetzt reingehen.

Das würde ich mir gerne anschauen. Ja, durch die Weite. Ermutigender guckst du auch, aber nicht verstehen Sie Spaß? Doch, manchmal schon.

Herr Spatz, Spaß stehen. Sie ist Basis der Quotenhit am Samstagabend. Und da bin ich auch gern dabei gucke ich immer ganz gerne auch du.

Verstehen Sie Spaß? Ja, ich gucke das.

Also ich habe verständlicherweise letzte Mal geguckt, als Harald Schmidt mit im Helikopter zur Pommesbude geflogen und ganz Deutschland hat den Kopf geschüttelt, weil er das in einem Pelzmantel gemacht hat.

Die dekadente Freude, die letztendlich da woraus der Witz bestand, die hat Deutschland nicht so mitgemacht. Also die Transferleistung zu sagen, das war ja der Witz, dass er also im Pelzmantel mit einem Helikopter zur Pommesbude fliegt, dass das Dekadente daran ist ja der Witz. Sie müssen jetzt nicht darauf hinweisen, dass das dekadent war. Ja, und da hat Spaß Deutschland gesagt. Wir verstehen schon Spaß, aber nicht so viel.

Neulich war es so, da haben die so einen Monteur gerufen und dann aus allen Rohren das Wasser gespritzt und hat das Loch nachbilden kann.

Wie Kriege ist, das ist für mich richtig Altes. Also Kanzler, Bungalow, Fernsehen, so was. Und Kanzler wundern, wenn das heute eine Ausstellung, damals den Fernseher anderen läuft, für mich immer verstehen. Die Sparenden läuft da nicht so ein gigantischer Scherz, wo einer das Wasser nicht zugedreht.

Ich dachte, es fällt immer irgendwas auf ein Auto drauf, dass es da geparkt hat und dann wird das ausgetauscht. Dann fällt da eine Waschmaschine drauf von irgendwelchen typischen Monteuren.

Das stimmt übrigens, weil du grad gesagt hast, du hast da so krass geschimpft wie die, wie die beim Krün bei der Kloster sind und die Fotzen Knecht gesagt hat.

19 Junge, mir ist aufgefädelt am Originalzitat bleiben Wort. Zunächst wurde die Tochter von Willi Herren, die sagen, sie hat es eine feine Dame und hat 14 Junge gesagt.

Und mir ist aufgefallen, dass es beim Autofahren manchmal so ist, dass ich dann da schimpfe. Und im Auto ist es aber immer so, dass sich da so Schimpfwörter auf eine bizarre Art kombinieren, weil man so super schnell los schimpfen muss. z.B. Hat mich neulich einer dann so geschnitten, Vorfahrt genommen, dann hab ich gerufen Du pisst Sack und das ist in keinem Duden hinterlegt.

Dieses Wort piss sag das ist also ich weiß auch nicht, was ein p. Genau, ich weiß, welches Wort ich letztens von genau derselben Situation das Wort Affen, Vogel, dämliche Affen und man sagt das ja wirklich mit einem absoluten Hass in der Stimme. Das sind also völlig. Das gibt es gar nicht. Man muss eigentlich dann wiederum lachen.

Werbung? Na, erinnert ihr euch noch an Klag? Klingelt da was? Wir haben da schon mal drüber gesprochen hier bei Baywatch Berlin. Und jetzt möchten wir das nochmal tun, das in Erinnerung rufen. Denn einen digitalen Versicherungs Manager am Smartphone, den kann man ja eigentlich immer gebrauchen. Es ist tatsächlich sehr praktisch. Man kann seine bestehenden Versicherungen dort hochladen. Die werden dann geprüft auf Sinnhaftigkeit in Bezug auf die eigene Situation. Und es werden natürlich auch passende, individuell zugeschnittene Versicherung vorgeschlagen von dieser App.

Das Ganze ist kostenlos und man kann praktisch die notwendigen erwachsenen Sachen ganz easy machen, weil das ist wichtig. Es gibt so langweilige erwachsenen Sachen, die müssen entspannt geregelt werden, weil sonst macht man sie nie.

Bei mir hat sich jetzt gemeldet per E-Mail um mich ganz nett darauf hingewiesen, dass jetzt bald der Zeitpunkt kommt, meine Kfz-Versicherung zu wechseln, weil meine nämlich das hat mir auch Clark rausgefunden zu teuer ist und nicht mit den gleichen Leistungen eine günstigere bekomme und da praktisch dann schon ab Ende des Jahres dann sparen kann. Und so ist es ganz herrlich, weil dich Ruf nicht so nerviger Versicherungs Zypern verkaufte noch 73 Sachen, die du gar nicht brauchst. Vulcan Versicherung, Erdbeben, Versicherung, sondern er hat einfach nur gesagt Pass auf deine Versicherung, die solltest du jetzt kündigen.

Es gibt eine günstigere und genauso mag ich das, weil er hat es nicht gesagt, sondern mir einfach nur eine E-Mail geschrieben.

Ist ja irre. Ihr könnt, wenn ihr wollt, Berlin als Gutscheincode eingeben. Berlin, so wie man spricht. Also wie die Stadt.

Nicht wie der Bär. Nicht wie der Bär. Wie die Stadt.

Und dann kriegt er einen 30 Euro Amazon Gutschein. Da müsste einfach die Klag runterladen und dann könnte das da eingeben. In Österreich heißt es Google, klagt ADT und bei der Registrierung kann man das dann eingeben. Und wenn ihr auch nur eine einzige bestehende Versicherung mitbringt, dann bekommt ihr 15 Euro. Bei zwei Versicherung sind es sogar 30 also man muss keine neuen Versicherung in der App abschließen. Das ist nicht notwendig und alle Teilnahmebedingungen findet ihr in den Shownotes von Baywatch Berlin.

Viel Spaß damit! Go Clark Attlee und natürlich ganz normal Clark D.

Sehr. Wie darf ich euch mal was fragen?

Hast du schon mal geschimpft im Auto? Nee, darum geht's mir. Ich kriege das ja immer mit, wenn ich mit euch fahre. Oder auch Arnes auf so einen Spezien. Also unser Kollege Kollege, der steigt ins Auto ein und fängt an zu schimpfen und jeder du weg, sei ein Fahr doch du Arschloch!

Und so geht es die ganze Zeit und ich frage mich Grün wird sich auch die ganze dieses Gehupe. Es gibt halt nichts schlimmeres als immer so da wird. Da springt die Ampel gerade. Wird schon gehupt. Zehn Autos. Und ich frage mich immer ich hab das. Dies Gen hab ich zu 0 prozent. Weil ich mir denke, wenn ich auch was schimpfe. Ich kann es ja gar nicht ändern. Es hat gar keinen Einfluss auf das, was da passiert.

Und meistens ist die Situation sogar vorbei. Der hatte schon geschnitten, dann hupt man nochmal. Es ist doch rum. Also für mich macht das überhaupt keinen Sinn, dass man sich so nachträglich nochmal hoch eiert.

Aber du schimpfst mich doch auch ganz oft privat an, obwohl du weißt, dass ich doch doch.

Na klar. Also das sehe ich zumindest. Dein gesicht. Bei. Bei den sachen. So ist. Du siehst den hinterkopf. Den Hecks Skates.

Es ist so, dass man sagt psychologisch. Warum schreien sich die Leute nicht auf Rolltreppe an? Oder im Fahrstuhl oder im Einkaufszentrum?

Warum sind diese kleinen Tretminen, die in Autos ja schneller mal hochgehen als im normalen zivilen Leben? Wenn man sich nicht kennt, warum passiert das? Das liegt offenbar daran, dass man dieses Schema, wenn man ein Gesicht vor sich sieht, wird man zurückgeworfen auf seine normalen sozialen Prägung, weil man mit Menschen anders umgeht als mit Autos. Autos sind für einen Gegenstände und man vermenschlicht natürlich das Verhalten des Autos. Aber man schreit das Auto an und nicht den Mensch.

Sobald einer aus dem Auto aussteigt und wer ständig sein Herz sak, herrscht eine ganz andere Stimmung. Die, die aussteigen, das sind die Gefährdest.

Wie das Internet quasi stellen. Ja, man kann im Internet auch rein tippen. So, das ist kein Problem. Aber wenn der bei dir klingeln würde an der Haustür.

Denn wenn Renate Künast da steht und sagt wieso bin ich dann eine Fotze? Ja dann hast du große Augen. Aber um da darauf einzugehen ich hab mir das inzwischen insofern abgewöhnt, weil ich das auch lächerlich finde, dass man im Straßenverkehr so ultra aggressiv ist und so hupt und so vor allen ganz schlimm auch mit seinem Auto das andere dann nochmal erziehen. Hab ich so als als junger Mann jetzt was? Das geht dann so! Pass auf, jemand fährt dir krass auf, weil du Hochgeschwindigkeit auf der Autobahn.

Dann lässt man ihn kurz vorbei, dann überholt man ihn wieder und dann bremst man ihn ganz langsam runter.

Das hast du gemacht. Das hab ich gemacht.

Oder was ich auch gemacht habe. Ganz schlimm. Aber es ist natürlich schon 30 Jahre her ist. Ich hatte mein Auto, da konnte man auf dem Bremspedal war so spil, dass das Licht angeht, das rote aber nicht gebremst hat. Und wenn mir jemand so massiv aufgefahren ist, dann hab ich den Fuß so gemacht, dass ich Gas gegeben habe. Und dieses rote. Licht aktivierter. Mit einem leichten Tupfer aufs Bremspedal, sodass der gedacht, ich gehe krass in die Eisen, bin aber dann nach vorne gefahren, so hab ich den so provoziert, dass er das gelassen hat.

Das ist alles Mist. Darauf will ich ja hinaus. Sollte man nicht machen. Ist man trinkt ja nichts außer Strength, Ärger und nur Stress deswegen. Diese Beschimpfungen kommen wirklich nur noch vor, wenn ich mich so richtig erschrecke. Das Gefühl hab ich mir, wäre jetzt gerade jemand wirklich reingefahren. Ich hab mir jetzt erschreckt, dann muss das sich irgendwie Bahn brechen in einem Dupuis Sack.

Also bei mir ist anders. Bei mir ist auch schon mal eine gewisse Ungeduld, wenn einer so gar nicht um die Kurve fährt, dass man schon mal sagt Trag doch dein Auto um die Ecke oder so. Also so richtig so oder so. Wieso so Sprüche aus den Achtzigerjahren?

Edit Wenn einer bei rot edit war noch Kirsch grün? Ja nee, das ist im Prinzip, dass du glücklich bist. Eigentlich ist das so eine ein. Wieso dat jetzt? Jokes dat Sprüche Trag doch ein Auto um die Ecke. Stella A. Willst du deinen Führerschein im Lotto hier waren?

Da fällt mir übrigens ein, dass mein Vater immer beim Autofahren geschimpft hat. Da sehe ich jetzt eine Verwandtschaft mit meinem Pizza. Wenn immer du Saft. Sag. Was ist. Es hat auch keinen Sinn.

Mein Vater hat immer gesagt Du Arschloch oder du Arsch und so. Mein Fall ist ja auch mal einer von denen, die ausgestiegen sind und denen die Tür aufgerissen hat. Also ja, unangenehm.

Und mein Vater ist selber wahrscheinlich noch vor der Zentralverriegelung. Also Türen offen. Das war damals Deutsch. Deswegen wurde ich erfunden. Deutschland vor der Zentralverriegelung. Mein Vater, der, wie man sich an meiner für mehr vorstellen kann, jetzt kein Hüne war. Mein Vater hat das durch kleine Gemeinheit und durch. Auch durch. Muss man sagen. Autorität. Hat er seine Körpergröße komplett ausgeglichen. Da sind Leute stramm gestanden, die wirklich doppelt so groß waren wie der.

Das war so ein richtig kleiner FISA. Wieso eigentlich? So wie Wolfgang Grupp, der dritte Trigema Chef? So ein kleiner autoritärer Typ, mit dem wir jetzt kein Ärger haben wollte. Und der hat dann wirklich denen da die Leviten gelesen. Und der war zum Glück auch immer so, dass dem dann schon das Richtige eingefallen ist in dem Moment. Der ist dann immer richtig zufrieden wieder ins Auto eingestiegen, wenn er so präzise beleidigt hat.

Sehr guter erbt man das also wird man dazu erzogen, weil meine Eltern haben das nie gemacht, ja nicht einmal verhindern, dass die irgendjemand im Auto zusammengestürzt, dass das erbt man glaub ich total.

Ja, das ist so. Vorbild bei dir Du hast ein gutes Vorbild. Deine Eltern sind anständige Leute und denen war es offenbar wichtig, sich selber anständig zu verhalten und das auch zu vermitteln. Und bei mir wurde halt Saft geschrien und geraucht. Im Auto übrigens auch. Vielen Dank nochmal. Geraucht wurde auch.

Also das ist das kannst du heute niemand mehr erzählen, dass ich zur Schule gefahren wurde. Das war ja nett. Da wurden die Fenster hoch gedreht. Dann kam so ein Radio an und dann wurden da fünf Flipp Fluppen durch und es ist kein man hat die Tür hinten aufgemacht und dann ging erst einmal der graue Rauch raus und ich bin. Ich hab mich geschämt. Ich saß in der Schule und ich hab gestunken wie eine Eckkneipe in Neukölln, weil es kriegsähnliche aus den Sachen raus.

Aber das muss ich mir vorstellen, auch wenn wir nach Österreich gefahren sind in Urlaub, da bist du ja irgendwie mit dem Auto nach Österreich gefahren, da stundenlang, meistens nachts los.

Dann war wir schon vier Stunden wach geworden, hinten auf der Rückbank und gesagt Wo sind wir? Da waren wir irgendwo Nordrheinwestfalen oder irgendwas, weil wir je nachdem, wo wir hingefahren sind. Und dann hat mein Fahrer vorne. Meine Mutter hat irgendwas gegessen. Mein Vater hat gequalmt und meine Schwester und ich haben uns die die T-Shirts über die Nase gemacht. Papa, das stinkt.

Und es war aber muss man ja auch fairerweise dazu sagen, dass Bewusstsein auch in der Elterngeneration dafür da war. Ja, nee, vor allen Dingen auch Passivrauchen. Das gab es nicht, sondern immer, dass derjenige, der raucht, das heißt, nicht so schlau ist und dass der eine andere vielleicht auch schon mal an Krebs erkrankt ist. Das ist auch schon mal durchgesickert, auch bei uns. Aber dass jemand denn nicht aktiv selber raucht, auch so gefährdet ist, wie man das mittlerweile weiß, das war einfach noch nicht so bekannt und hat wahrscheinlich die Tabakindustrie auch alles dafür getan, dass man das niemals erfährt.

Ja, also ich hab noch aktiv erlebt, ich bin nach Mallorca geflogen und durfte im Flugzeug rauchen.

Da war und das war sehr schlau gemacht, das war die Hälfte des Flugzeugs, war Nichtraucher und die andere Hälfte war Raucher. Und da war natürlich, da war was los. Nee, da hast du, da war ich 18 oder so. Und da durfte. Da hat man sich eine nach der anderen.

Aber das war ganz normal. Ich erinnere mich da in der Kindheit an so Inlandsflüge. Meine Verwandtschaft kam aus NRW und dann ist man mal, das war was ganz Besonderes, dann von Berlin nach Düsseldorf geflogen. Und das war ein Lufthansa-Maschine. Das kennt man. Heute hatten diese Aschenbecher in der Armlehne und erst einmal durfte man in der Zeit. Das erinnere ich noch ganz klar so am Platz rauchen. Und später gab's dann, dann durfte so eine Toilette rauchen. Hinter einem Vorhang also.

Absurd, dass man etwas, was so gesundheitsschädigend ist und einfach viele Leute stört. Der Geruch, das man sagt Ja nee, das ist ja logisch, dass die 30%, die rauchen, alle anderen 200 voll stinken dürfen. Ist ja logisch.

Also wenn man damals auch erzählt hätte. Irgendwann die Zeit kommt, wo man nicht mehr in Restaurants raucht, wo man nicht in Bars rauchfrei Absorber, nicht in Clubs raucht und oder im Zugabteil ist kein Raucher Abteil mehr kippt.

Das war undenkbar. Und heute ist es, wenn wenn man jetzt nach Österreich fährt und da ist ja ein bisschen laxer. Also da darf man noch in der Kneipe rauchen oder im Restaurant ändert sich kurz davor.

Oder bist du ein Barba? Das stimmt ja, das ändert sich jetzt auch gerade. Aber auch wenn ich mir Freude, als ich bei Viva angefangen hab, da stand neben meiner Tastatur und Aschenbecher im Großraumbüro. Und dann hab ich so gequalmt und irgendwann hieß es Ja, ihr müsst jetzt in die Küche gehen zum Rauchen.

Ja, keine leckeren Zigaretten mehr am Platz. Wie sollen wir das denn schaffen?

Was ich auch kurios finde ist, dass ist eine Besonderheit von Rauchern. Es ist das einzige Gut, bei dem es normal ist, dass man fremde Leute anspricht und sagt Ich hab hier mal 13! Kannst du mir eine Zigarette geben? Und gerade ich als Gourmet. Also ich würde nie jemandem sagen, erst mal zu sein.

Kann jemand schluck Kaffee nach fremden Menschen? Ich hab schon überlegt, was ja auch mal anders keine Butter hast. Oder du gehst auch nicht an. Irgendwie kann ich ein Stück von ihrer Butter haben.

Das ist völlig normal und das müsste man auch viel mehr auf andere Süchte übertragen.

Wenn ich z.B. frei hier entschuldigen werde, kann ich etwas von ihrer Sacher Schnitte bei 30 Cent, die lege ich hier so ist das nicht kurios?

Das ist gesellschaftlich. Das einzige ist, was man so jeden auch so stände unabhängig.

Ja, das stimmt. Kein Mann im Anzug kann weiß ich sonst lehne. Also es ist völlig wurscht.

Ja, das ist tatsächlich auch eine Lebensgemeinschaft in gewisser Weise.

Ich glaube, wenn du jetzt irgendwo wärst, wo jetzt also Leute, die in ihrem Leben zu viel Sachertorte gegessen haben, diese an mir auch ganz schrecklich.

Ich rede dir mal irgendwann Wirkung, weil du hast das doch gerade selber gemacht.

Oder auch Butter. Ich will. Wo fange ich an? Würde ich auch sagen.

Und die sitzen dann da und man weiß voneinander, dass man eigentlich jetzt weniger Butter und weniger Sahne essen sollte. Und Currys oder Toddy unter Tortillas. Und da ist es falsch. Ein. Also ihr Tort. Die sitzen da und essen eine Torte und einen Torte. Läuft vorbei. Hat keine. Genau die Empathie von den Shorties mit Torte für den Toddy ohne Torte ist natürlich extrem hoch.

Und auch die Akzeptanz, wenn der da an den Tisch kommt und sagt weiß ich stehe die ganz hellen is die geile Torte, kann ich mir den Stücke abhandenkommt.

Das ist dann und dann würde man sagen Natürlich nehme ich dir und so ist es beim Raucher bist, weil wir Trottoirs würden sagen Nein, besser, da kriegst du nichts an die Fresse.

Ich allein würde man es wollen uns sagen, da hab ich mich jetzt so drauf gefreut.

Mir war schon der Mund wässrig. Tut mir leid.

Und da ist das vor allem. Man müsste ja die Torte noch immer in der Hosentasche haben. Also wenn du wüsstest, dass jeder zweite, der da unterwegs Kuchen in so kleine Törtchen. Das wäre, dann würdest du auch nachfragen. Wenn ich nachfrage herrscht, wenn jeder so ein Pitti fuhr oder so Macarons in der Tasche hätte. Ja, wir sagen Smitty, kann ich eine Makarow von dir.

Ich wollte nur eins sagen zu Im Brexit reise ich das, das man das früher so also undenkbar fand, dass man irgendwann mal nicht mehr im Restaurant raucht. Das gibt einem auch das schöne Gefühl, dass man sich als Gesellschaft auch weiterentwickelt. Das stimmt und das ist auch so auf alles anderem. Auch die Diskussionen, die jetzt natürlich gerade zu Recht hochschlagen, was die Frauenquote angeht, was den Feminismus angeht, bis hin zu auch Rassismus Diskussion. Ich finde es irgendwie beruhigend, dass die Gesellschaft sich so verändern kann und man das auch irgendwann als ganz normal ansieht, was früher undenkbar ist.

Ja, das ist auch so. Fast schon wehtut. Sich wieder zurück zu erinnern daran, wie man sich normalerweise verhalten hat oder auch Sachen, die man früher so lächerlich fand oder? Sondern es wurden bestimmt so bestimmte Umgangsformen, die heute ganz normal sind, wurden früher lächerlich gemacht. Also es ist ja das jüngste Beispiel Gendern. Also da gibt es natürlich mittlerweile weniger, aber ganz am Anfang war das halt jaja, lass die Spinner da mal ihren Quatsch reden und wir haben andere Probleme oder über überhaupt auch Geschlechts Neutralität in anderen Bereichen und so.

.

Das sind alles Dinge, die belächelt wurden und die auf einmal wieder okay. Ich erinnere mich z.B. noch an diesen. Es ist ein ganz anderes Beispiel. Erkennt ihr den Film Demolition Nähen? Da wird auch. Ja, da wird immer ein WC Snaps aus Versehen aufgetaut. Ist ein Superschurken, der in so einer in so einer total befriedeten Welt auf einmal so mit dem Charme eines Kriminellen aus den Neunzigerjahren, da die den Hammer kreisen lässt. Und dann kommen die damit nicht klar, weil die mit dieser Gewalt nicht zurechtkommen.

Dann tauchen die noch einen Polizisten auf. Aus der Zeit, nämlich Sylvester Stallone, der dann mit westlichsten jetzt klarkommt, weil der noch den einen alten Spirit, eine Haudegen vom alten Schlage ist, der apathischen, einer mittlerweile völlig gewaltlosen Welt überhaupt noch weiß, wie man so eine Typen jetzt wieder hinter. Und Riegel bringt. Das heißt, wir haben also zwei so wild gewordene da losgelassen und lassen denen jetzt auf so eine normale Welt los. Mit den ganzen Verhaltensweisen eigentlich der und zum Zeitpunkt des Films zu der damaligen Gegenwart.

Und dann knallt das so aufeinander und der ganze Witz besteht darin, dass sich die Welt eigentlich weiterentwickelt hat und zwei Neandertaler da aufgetaut wurden 1993 und sich so verhalten, wie man sich verhält. Und dann ist natürlich der Gag darin, dass die cooler sind als alle anderen. Wenn man sich den Film jetzt anschaut, so hat man das auch gesehen. Wenn man den Film jetzt anschaut, denkt man sich also das sind natürlich zwei Testosteron geladene voll Arschlöcher. Und die haben sich dann nur gegrüßt und die haben dann immer gesagt Sanfte Grüße und haben auch nur diese Namaste Geest.

Also haben sie auch nicht mehr angefangen. Lächerlich. Ja sicher. Ist natürlich auch übertrieben. Ist heute noch lächerlich. Aber z.B. Leute, die fluchen halt gelben. Dann haben die immer direkt dann so eine, sondern so ein Ticket bekommen.

Wenn man sagt Scheiße kommt ohne Ticket aus der Wand 30 Euro. Was das für eine scheiß Maschine. Hier nochmal 30 Euro. Was für eine Scheiße das hier immer bei jedem Fluch noch ein Ticket aus der scheiß Wand kommt. 30 Euro, 30 Euro, 30 Euro. Das war der sehr gute Kirks.

Aber genau das, was du gerade beschreibst von Demolition Man, so dass du hier irgendwas aus den 90ern aufgetaut wurde. So ging es mir den ganzen Comedy Preis über.

Ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, wir sind irgendwie so. Also da wurde einiges aufgetaut, was ich gedacht hätte, was in unserer Welt nicht mehr stattfand.

Aber man hat vergessen, den einen Typen mit aufzutauen, der das beendet. Ich überlege gerade, ob ich mir noch schnell einen Polizisten ein friere. Was für ein Notfall, falls ich mal irgendwie Einbrecher nachts höre. Da sind ganz schnell Tritte in die Mikrowelle frisch.

Und dann sage ich und ab in die heiße wechselt. Du musst wissen, wie diese kleinen Schwämme, die großwerden, wenn man dir das Wasser hält.

Genau so ein Polizist.

Wenn eine super Erfindung oder wie diese Sachen, wo man besser Kofferpacken kann, wo man mit dem Staubsauger die Luft auszieht.

Vakuum Polizei, dass man die besser in den Schrank kriegt. Vorne in die Kommode. Im Moment sind alte Batterien irgendwie La Bello Haarspangen, ein bisschen Geld und Pattex.

Ah guck, da ist der Vacuum Polizist. Guck mal, da ist er ja. Komm, lass sie mal frei draußen.

Wir reden ja grad über Veränderungen und so ein bisschen über Erkentnisse. Und eine Frage habe ich mir für heute aufgeschrieben, weil in Berlin die Fallzahlen von Coruña die steigen rapide. Also auch wir sind hier in einem Bezirk, wo es ganz schön abgeht. In Neukölln sind die Fälle sehr sehr hoch, in Mitte, in Friedrichshain und vielleicht kommt jetzt gerade gibt es wieder die ersten Maßnahmen. Und vielleicht kommt da nochmal so ein Lockdown. Was habt ihr aus dem ersten Lockdown gelernt?

Was ihr jetzt in den zweiten, möglicherweise zweiten wahrscheinlich kommt er ja auch nicht, aber für einen zweiten mitnehmt? Also was würdet ihr verbessern? Was würde effizienter gestalten? Jetzt nur so für euch persönlich, für die Zeit zu Hause?

The Last of OS 2 hab ich mir für die Playstation gekauft, hab das noch verpackt da liegen und dann war nämlich der Lockdown zu Ende. Und dann hieß es wieder ab ins Büro und wenn es eine zweite Lockdown kommt, bin ich am Start.

Bist du hier als Supersportler unterwegs, damit du endlich wieder da? Ist das der Plan, dass hier irgendwas anfängt und das man ein bisschen den verteilst in Kreuzberg?

Deswegen wegen wollte Schmidt dieses komplette Halleluja von Leonard Cohen hier singen mit weit geöffneten Mund deswegen.

Florian Wir haben ja auch gewundert. Ha! So stand im Flur. Ja, ja, da haben sich alle gewundert.

Aber warum? Aber mittlerweile geht bei eine vorbei. Ja, lass ihn. Aber ja klar, jetzt kommen die Puzzleteile zusammen. Ich würde, glaube ich, mit etwas mehr Disziplin ran gehen. Ich hab das dann doch zu sehr als Wochenende betrachtet, als sehr langgezogenes Wochenende. Manchmal. Es gab immer Situation. Man muss natürlich viel machen und trotzdem. Aber ich habe dann doch manche Teile des Tages eher so Wochenend mäßig angegangen. A Was meine Ernährung anbetrifft ich habe mich sehr wochenend mäßig ernährt.

Das ist ja immer so ein Beispiel. Ja, ich esse anhalten Kuchen mit Nutella. So am Dienstag. Ja, eigentlich erst einmal um zehn. Ich hatte also überhaupt keine Disziplin damit. Und ich hab mir immer nur Weißbrot reingestopft und einfach alles, was dick macht. Also Sachen, die ich mir am Wochenende erlauben würde, wo ich in der Woche ein bisschen disziplinierter wäre.

Es ist eine strenge Mutter einfrieren, die du dann in dem Fall auftauchender mit ihnen ein bisschen Disziplin bei. Also ich finde, da hat meine Mutter ein Wörtchen mitzureden. Ob sie jetzt eingefroren wird oder noch ein paar Jahre leben darf, ist eigentlich noch ganz vital. Hat mir übrigens geschrieben jetzt, wenn wir letzte Woche haben wir über meine Mutter gesprochen, dass sie einen Kaffee hatte und dann diesen schrecklichen Kuchen namens Kleiner Apfel Trauner verkauft, dann die Kunden gezwungen hat, diesen scheiß Namen immer zu sagen und hat sie mir nur geschrieben.

Es gab auch noch einen Kirschkuchen, der hieß Roter Teufel.

Oh, das ist also mit alte Else gar, wenn du jetzt noch zum Essen.

Und das ist die eine Sache und grundsätzlich mehr Disziplin.

Also früher aufstehen, nicht so das Gefühl haben. Also was ich z.B. jetzt nicht hätte, wäre diese dieses leichte Interesse, das soziale Interesse auch an mir selber mal zu sehen, wie ich wohl so bin in diesem Lockdown. Ganz am Anfang, die ersten zwei Wochen fand ich das auch noch ein bisschen spannend, mal so zu gucken. Wie mache ich das denn jetzt? Bin ich denn einer, der damit klarkommt? Wie funktioniert das denn jetzt alles? Dieser kleine Kulturschock, den haben wir vielleicht alle noch in Erinnerung, dass man auch, obwohl das alles schrecklich ist und jetzt wirklich abgekoppelt von Schicksalen, die dahinter stehen, dass man natürlich das auch ein bisschen spannend findet und denkt Bei was bin ich hier gerade dabei und was machen wir jetzt so und irgendwie fast ein bisschen Neugierde darauf, was das wäre alles nicht mehr so.

Ich würde extrem viel disziplinierter sein.

Na ja, ich glaube, es gibt wenig Gelegenheiten, wo, wo man in einem Land so auch als Gemeinschaft agiert, wo man so das Gefühl hat, jeder Nachbar hat gerade die Ansprache von Angela Merkel gehört. Jeder Nachbar weiß, wir müssen jetzt irgendwie zusammen alle ein Eins Sachen machen. 80 Millionen Deutsche sind aufgerufen, sich so und so zu verhalten. Es gibt da niemand der, der da außen vor ist.

Und ich finde auch dieses ganze Ich. Ich war, glaube ich selten so, dass ich gewusst habe Oh, heute Abend redet Angela Merkel um halb acht oder so. Und dann sitzt man vor dem Fernseher und man hat das Gefühl, jeder im Land sitzt da und hört sich an, was Mutti zu sagen hat. Im wahrsten Sinne. Ich glaube, das ist also in in meinem Leben noch nie passiert.

Naja, es stimmt schon, was du meinst. Es ist natürlich ein nationales Ereignis, was es dann letztendlich auch international. Aber ich sage jetzt mal für die Maßnahmen, die dann im eigenen Land greifen, ist das natürlich ein nationales Ereignis, was man so in dieser Form jetzt noch nicht erlebt hat. Und insofern ist das natürlich spannend, irgendwie zu gucken, wie macht man es jetzt so? Ich glaube, dass man wesentlich selbstverständlicher mit einem umgeht und ich hoffe halt nur, dass dieser Effekt nicht eintritt der Maßnahmen Müdigkeit.

Und da rede ich jetzt nicht bei so Leuten, die sich immer dagegen stellen. Also es gibt einfach einen gewissen Prozentsatz an, so Lovis. Die sagen es gibt keinen koronare oder ich setze keine Maske auf oder naja, jetzt sind die alles wieder durchdeklinieren, was die da sich da alles da für den Quatsch erzählen. Es ist eine statistische Unmöglichkeit, dass wir keine Dosis haben. Und das ist natürlich ein Geschenk für die Welt. Da können Sie sich mal über irgendwas aufregen, wo wir jetzt nicht soviel Ahnung von haben muss.

Jeder muss sich dazu verhalten. Na klar sind die auch während einer Kona Pandemie weiterhin doof. Also ich glaube da muss man jetzt die irremachen, die meine ich nicht. Sondern es geht mir eher darum, um die Leute die Verantwortung übernehmen müssten, weil sie es eigentlich besser wissen. Also a eine gewisse Müdigkeit, die man vielleicht in Tendenzen auch an sich selber feststellt, dass man eine Routine entwickelt mit dem Tragen von Masken und dann vielleicht auch mal vergisst, die aufzusetzen und dann vielleicht mal denkt Naja, komm, es ist jetzt so lange gut gegangen, jetzt ist auch nicht mehr ganz so wichtig.

Jetzt gebe es mal ein bisschen laxer an das muss man sich selbst und auch allen, die man kennt, austreiben. Es muss wirklich zur Etikette gehören, zu die guten Manieren müssen sein, sich gegenseitig wieder zu schützen und es muss wieder wichtiger werden, wieder losgehen. Und vor allen Dingen auch und deswegen haben wir das ja hier in Berlin. Das sind halt die unter 30-Jährigen, die Menschen, die im Prinzip das alte Thema zumindest in der Statistik nicht so anfällig sind für schwere Verläufe.

Das sind die, denen es auch dann wurscht ist, wie sie sich verhalten. Letztendlich strahlen die es aber natürlich ab an andere Leute, bei denen die schweren Verläufe erwartbarer sind. Und ich finde so der Respekt, das Miteinander, die Rücksichtnahme, die Solidarität, von der du gesprochen hast, die müssen wir nicht nur immer besprechen, sondern die müssen wir auch leben.

Das würde ich mir sehr wünschen. Es ist wirklich festzustellen, dass Leute wieder so, wenn man in der Schlange steht, super nahe an einem dran stehen. Im Supermarkt, irgendwie im Café laden. Mir fällt es auch nach wie vor schwer, mich abzugrenzen, das anzusprechen. Es ist nämlich nur schwer. Ich mache es nicht. Ich ärgere mich da nur drüber. Ich finde, das kann alles wieder so ein bisschen mehr ins Bewusstsein kommen, dass man einfach nicht so nah auf nahesteht.

Und dass man immer wieder so ein bisschen wieder anfängt, sich zu beteiligen daran, da was gegen zu tun.

Absurd. Wenn wenn dir jemand im Auto zu nahe kommt, dann schimpfst du wieder Teuffel. Und da aber in so einer Schlange?

Ja, weil wir ja ein persönlichstes ja, also gar nicht so mein Thema selber ansprechen. In der Schlange werde ich immer immer nur wütender und es ist mir irgendwie da.

Ja, also Händewaschen desinfizieren, Abstand halten, Maske tragen. Ich glaube, damit ist schon mal ganz viel getan, wenn wir es alle schaffen. Im großen Bild sag ich mal, jetzt noch ein paar Monate seitlich durch die Tür zu gehen und mal aus der Ferne winken und sich nicht um den Hals fallen. Bei jeder x beliebigen Gelegenheit. Dann glaube ich, sliden wir in ein besseres 2 21, also noch nie werden wir alle am Ende des Jahres 2020 um 5 Uhr 12 so ungeduldig auf die letzten 5 Minuten gewartet haben, dass dieses Scheiss endlich vorbei ist.

Oder meint es um 12 Uhr gibt's den Impfstoff.

Mehr Geil! Also wir man schon. Was für ne Party. Ich stelle mir vor, der würde so würde am Brandenburger Tor mit.

So wie wir bei der Eröffnung der Olympiade in China wird dann einfach so riesengross wird dann das Logo der Firma, die den Impfstoff herstellt, in den Berliner Nachthimmel hinein geschossen und am Times Square so eine Spritze, die von oben ist unsere Leute sich Attila Hildmann vor müssen.

Ja, das ist genau das, was wir so denken. Geil, das wäre cool. Nee, auf keinen Fall.

Ja, ja, da muss man aufpassen. Werbung Wie viele Sprachen könnt ihr sprechen?

Kombilöhne de laaange vu konecny alea Jaksch da ist.

Hat er den Kopf geschossen oder waren das schon bereits Fremdsprachen? A WWU Stoß he lüth latest ist richtig.

Also wenn ihr das zu Hause vielleicht ein bisschen besser hinkriegen wollt und nicht nur im Ausland, sondern vielleicht sogar in eurem Lieblingsrestaurant, was vielleicht eine gewisse Nationalität hat, also die Besitzer, da wollt ihr mal so seltene paar Mal.

Quo vadis Klars?

Human Schilfrohr 3D Bihar Bubble dot com Da kann man tatsächlich 14 verschiedene Sprachen, darunter Englisch, Spanisch, Französisch bis hin zu Portugiesisch und Türkisch. Und das kann man per App machen. Und man braucht immer nur wenige Minuten am Tag, in denen man das mal eben so nebenbei zwischendurch lernen kann. Und es ist tatsächlich eine extrem zugängliche Art und Weise, Sprachen zu lernen.

Leider viel Humanitas. Oktay Hier legt Only you Mehmed to Tarnkleidung me.

Also es gibt Grammatik, die leicht gemacht ist. Man erhält nützliche Erklärungen und Tipps, während man lernt.

Es wird also von Sprachlehre ergebt Drama A, B, O wie in und ab und die Sprachlehre.

Experten haben das natürlich für Deutsche die andere Sprache lernen Language Lostopf und vor allen Dingen ist es welches hieltest sie dann auch inhaltlich, thematisch, weil den richtigen Sachen sind.

Also es geht um Reisen, Kultur, Küche, Business, also Sachen, die man auch wirklich braucht.

Ja, du kannst da Leute mit deinen Törtchen ansprechen und auch in Frankreich kannst du dir eine Tortellini für 30 Cent ADV in Macarons YFU Trivia in Macarons de ta posh aus der Tasche.

Ich hoffe ich habe jetzt mal im Ernst, das ist einfach eine gute. Hast du eine seltsame für alle aus? Du kannst das im Auto auf einer einsamen Autofahrt, wenn man nicht im Zug. Natürlich kannst du auch. Während der Fahrt darf man dann aufs Display gucken. Du bist doch nicht auf dem Display. Du kannst auch hören, du kannst das über Kopfhörer hören oder übers übers Radio. Und du kannst dir da in kürzester Zeit wirklich nur Grundkenntnisse von einer Sprache schaffen.

Nie wieder sind lange Zugfahrten sinnlos, weil du kannst in den 5 Stunden solche Fortschritte machen kannst du kannst, du kannst. Du steigst einen Zug, weiß null Japanisch, steigst aus 100 prozent.

Also am besten fährt man mit der Transsibirischen Eisenbahn direkt bis China und kann auf dem Weg Mandarin. Ja, das sehr gut.

Also mit Babbel der Spanier ist das möglich. Und Klars? Haben wir da noch was? Ein kleines Augenzwinkern, kleinen Gruß aus der Küche für unsere Hörer. Joyeuse.

Das Let's go! In einem Wort durch geschrieben. Ja, wie man spricht. Let's go! Und das ist der Code, den eingeben können. Dann kriegt ihr sechs Monate und erhaltet weitere sechs Monate fürs neue Bubble Abo geschenkt. Also 6 Monate zahlen, ein ganzes Jahr lernen. Das gilt bis Einreisevisum 12 22, wenn Thesis gottverdammte Jahre nicht zu Ende ist. Diesen Code kann man einlösen unter Bubble dot com Slash Audio. Alle Informationen dazu in den Shownotes. Bussi, Bussi und GebÃhr Werbung.

Ich bin heute morgen kaum aus dem Bett gekommen. Warum? Was hast du gleich gemerkt? Als hinge. Mich hier hingeschleppt habe. Ich hab den Muskelkater meines Lebens und ich schäme mich für meinen Körper, weil das Warum extrem erbärmlich ist und es mir einfach nur mich schreibt. Mein Körper an mach mehr Sport. Folgendes passiert Ich war drin am Wochenende mit Yuko. Wir haben mal wieder eine Kleinigkeit gedreht Bums Filme, bums Filme. Göllner Und es war Folgendes. Es musste ein kleiner Stand gemacht werden, wo es im Grunde darum ging.

Man musste Joko so in ein Becken kicken, in einen Pool kicken.

Also bist du auf. Und das hat ja, das hat unser Stuntman hat das gemacht und da irgendwie, der hat so die geilen Karate muss drauf und so. Und dann braucht man aber der musste nämlich auf eine andere Position gehen und das Ganze überwachen und dann brauchten sie quasi ein Double. Ich war ganz schwarz angezogen, hat die Kapuze auf und ich hab gesagt, ich war früher Ninja. Ich mache hat die Alten in Karate Kid die Cobra. Okay, denen kann ich noch.

Europa So und dann hab ich da mich vor Yoko gestellt und dann hab ich den Kranich gemacht wie bei Karate, also auf einem Bein stehen und die Arme so flattern lassen wie Julian im Stöckel im Boxkampf. Und dann musste ich so ein Kick machen und dann hab ich, sollte ich das noch zwei, dreimal wiederholen und ah, hab ich gemerkt, ich kriege mein mein Bein kaum über Kniehöhe. So, also da ist was verloren gegangen auf dem Weg hierhin.

Und das hab ich zwei, dreimal gemacht. Und ich habe in beiden Beinen so einen Muskelkater. Ich schäme mich zu Tode. Das ist normalerweise, wenn ich acht Stunden Ski gefahren bin oder so. Dann hab ich das und das reicht schon in unserem Alter.

Und jetzt kommt er vielleicht wieder hier. Strengere Maßnahmen. Jetzt kannst nicht mal ins Fitnessstudio gehen. Schmidl Aber ärgerlich.

Aber mein Gott, mein Lieber, mein lieber Freund, wir kennen doch alle Bernina.

Ja, und Benni, der hat ein lieber Kollege von uns zwei.

Die Hörerin kennen nicht alle Benni, aber wir drei kennen alle Benni. Wie Sie doch, aber Benni kennen doch alle. Ja, ja, wieso? Benni räumt den Magen auf. Benni räumt den Magen auf. Oder Benni war auch z.B. als wir bei ner Pelda ging, das Frühstücksfernsehen hinterher. Was haben wir da gemacht? Getrunken gegen die. Ja, ja, da war der auch mit dabei. Das ist der, der so ein bisschen aussieht wie ein Wir sind junger.

Gottschalk hat so ein bisschen längere blonde Haare da in dem Video und der ist immer noch bei uns. Er hat, glaub ich, mit 15 bei uns angefangen und ist mittlerweile über 50 ein Mix aus Gottschalk und dem Bösewicht bei den neuen Star Wars.

Genau.

Der hat Shriver als Zwölfjähriger, hat Zeitungsjunge. Mit Nickelback hat er hier angefangen, weil extra mal extra Extrablatt gerufen. Und jetzt sage ich ja schon richtig feiner Fernseher.

Und der hat ein Lebenstil, sodass er am Wochenende geht er halt gerne irgendwo zu Freunden oder was oder auch zu Hause und trinkt ja auch mal gerne ein und so, ne. Und dann hat er am Wochenende das auch gemacht und ich wusste das und dann hab ich den nochmal angerufen. Dann war das Sonntag morgen glaube ich am Mittag und hat dann gesagt So Benni, ich hole dich jetzt ab. Wir gehen jetzt joggen. Und dann hat er gesagt Ja, das kann aber sein, dass ich kotze, hab ich gesagt.

Ja, das ist nicht so schlimm. Und dann hat er sich Elektrolyte. Der ist ja bekannt.

Das ist ein bekannter Fehler seit Benny Elektrolyt Benny Dann hat er sich wie als Herr Lehmann her. Wenn Detlev Buck immer die Elektrolyte anmahnt, hat er sich auch rein geschossen und ist dann mit mir laufen gegangen. Und ich hab ihn bei sich zu Hause vor der Haustür abgeholt und wir sind ganz lange gelaufen. Es hat wahnsinnig Spaß gemacht. Er hat richtig gut durchgehalten. Und lieber Thomas, wir kommen auch bei dir vorbei und hole dich ab, egal in welchem Zustand, um deine alten Knochen wieder in Schwung zu bringen.

Du bist herzlich eingeladen, in unsere kleine Laufgruppe mitzumachen, um dich wieder Vizegouverneur an meiner Tür.

Das sind schon ganz andere gescheitert. Ja, ja. Willst du denn? Ja, nächsten Sommer nochmal. Also du hast gesagt lass das tun. Benni, dass er zu meiner Tür lauft, damit ihr auf eine ordentliche Entfernung kommt. Ja, und dann könnte ich sobald das letzte Drittel einsteigen und das also noch bin ich willens, das Sonntag zu machen.

Ja, wir kommen zu dir. Ja, dann, dann. Also Benno, ich komme zu dir. Dann laufen wir mit dir. Wo der Gegend in der irgendwo, ja, ja, irgendwo da um um um Teich. Da ja, um Pudding. Wie man so sagt. Und dann, wenn wir um Pudding waren und du sagst jetzt reicht das, dann gehen Benji und ich wieder nach Hause.

Da sind auch ein Angebot. Wenn man so Marathon Weltmeister sein will, dann hat man ja so Tempo Läufer, die auf den 42 km, also immer so für 2 km mitlaufen in einem Affenzahn. Und der Weltmeister versucht dann so hinterher zu laufen, also dieses Tempo zu nehmen. Ja, das könnten wir machen. Also ihr könnte zu mir laufen, irgendwie. Ihr lauft schon mal 15 Kilometer und dann laufe ich die letzten 100 Meter Laufes mit zum Mülleimer.

Ja, ja, das könnten wir machen. Ja ich. Ich glaub, ich melde mich mal jetzt irgendwo an. Ich will mal so mitlaufen bei irgendwie statt Lauf oder sowas. Ich hab früher mal gefragt, was für Typen das machen.

Zu viel Typen, zu Typen. Und jetzt hab ich irgendwie Bock, das auch mal zu machen, weil ich das immer gut finde, dass du mir dann Bananen und was zu trinken geben und das ist so ne Nummer haben Darian. Ja genau.

Empfehlen würde ich das hab ich auch früher immer mit meiner Mutter gemacht. Wenn Berlin-Marathon war, haben meine Mutter und ich uns an den Kudamm gesetzt, haben da gefrühstückt und haben dann vom Frühstück von der Champagne führte.

Aus haben wir dann so hin gejubelt, auf die Straße gesagt Los, ihr schafft das ein bisschen Rührei, bitte. Und so würde ich das auch für dich machen. Ich würde mich auch so einen wilden Eber stellen mit den Trommel Gruppen wie Ulli Zelle oder Erwin, die Reporter, die gerne immer von dort berichtet wird. Also Trommeln für D oder Clasen Wartungen bei Dumbo.

Ja, das ist interessant, weil Benny hat gesagt, dass es eigentlich toll, wenn er mit mir zusammen laufen geht, wenn man das Gefühl hat, man wird bereits angefeuert die ganze Zeit. Weil wir immer überall langgehen, wo teilweise Touristen sind. Und da sind die dann immer, weil überall hört man ja alle weiter so und so. Und ja, ich würde sagen nicht schlecht und so. Also es ist schon so eine Art Halbmarathon Stimmung, wenn wir rumlaufen, selbst und Polizisten applaudieren, wenn man an den vorbeiläuft und so.

Und es war eigentlich lustig. Und danach hatten wir beides gefühlt, wo wir durchgehend gelaufen sind. Man hatte nicht das Gefühl, man hat eine Menge Leute getroffen, weil jedem ist irgendwie jemand eingefallen, so auf dem Weg.

Ich hab jetzt gerade überlegt, ob wir hier im Podcast groß verkünden Lasst, dass wir beide nächstes Jahr den Halbmarathon laufen. Dann habe ich Anett und macht das doch. Nein, doch nicht. Doch, ich habe jetzt schon gedacht, doch nicht, dass ich dann doch keine Lust habe. Warum? Ich würde dich nächstes Jahr anfangen.

Übernächstes Jahr schaffe ich es vielleicht. Also ich fange jetzt erst mal wieder an.. Mal gucken. Na komm, mal gucken, was geht. Ich hole dich dann ab. Sagen wir.

Jakob, das wäre doch ne gute Portale. Dann hörten wir so schnell ich und das sind die ersten 100 Meter. Jakob Du kannst dir eine eine Summe oder ein Gegenstand aussuchen, egal was, egal welche Höhe. Ich gehe jede Wette ein, dass du vollkommen. Es ist vollkommen ausgeschlossen, dass du jemals den Halbmarathon läufst. Und es liegt gar nicht so sehr an der körperlichen Verfassung, sondern du hast überhaupt kein Schweinehund. Das wissen wir von diversen Duell um die Welt reisen.

Es ist ausgeschlossen. Du denkst sofort an Törchen, sobald irgendetwas zwickt und deswegen wird es such dir eine Summe aus. Ich gehe jede Wette mit ein.

Weißt du noch wie ich? Aber du musst sie auch bezahlen. Ja, ist egal. Das ist ja nicht egal, wenn ich es gemacht. Ne, dann sagst du so wie du. Ich nehme eine Hypothek auf. Ich nehme dann sowas wie ich war immer der Wert. Es ging dabei um eine Sache. Komm, du bist am Ziel. Die so meine sind kein Geld der Welt. Wenn dann sag ich nix als Schmidt. Ich will die Million kriegste.

Das hab ich doch nicht. Weißt du, such dir eine Summe aus. Wir halten das notariell fest.

Lars jetzt gesagt hätte, das wäre was anderes.

Lars steigt auch mit ein Begriff von mir. Kein Geld dafür, dass du normale Sachen war es so was will ich nicht belohnen, ok. Aber ich denke nochmal drüber nach.

Ich hole. Ich will. Ich bin ja so eine physische Freude. Ich hol dich einfach ab. Das finde ich gut.

Ich finde, eine Kickstarter-Kampagne kann man machen. Wir rufen unsere Hörer auf.

Dann können der Spitzname für ihn meiner Logik du absolut nicht.

Also Schmidl, für eine Millisekunde hattest du mich so in der Motivation. Da hab ich schon auch dann wieder. Ach ist mir egal. Es labert. Ich bleibe hier sitzen. Krass. Naja, bin nicht zu motivieren. Ich bin da. Unmotiviert.

Barst damit. Bei mir würde sich sogar dieser Jürgen Höller. Da wird sich die CDU die Zähne ausbeißen.

Darf ich euch einen TV Tipp geben? Ein TV Tipp, der nichts im Sommerhaus zu tun hat. Der kommt später. Es lief am Montag eine Folge von Goodbye Deutschland.

Also mein Gott, du auch bist. Du warst ja nicht. Du warst ja nicht da und ich wollte ihn. Normalerweise hätte ich dir geschrieben. Ja. Oh Gott, das war so unglücklich. Es war alles dabei, was dieses Format mal läuft das nicht gegen. Nein, nein, ich glaube ich nicht.

Es wird irgendwann so nicht bleiben. Schmidt Oh shit. Also ich hab's. Aber ich hab's ja online geguckt. Ja, so! Ich möchte. Also wir können uns. Endlich können wir Nenner von der richtigen Folge. Naja, die mit Ghana. Also hatte alles, was dieses Format zu einem Fernseh Klassiker macht, weshalb das schon seit 15 Jahren läuft.

Darf ich kurz ein bisschen fragen? Ja, aber ich hab's ja nicht gesehen. Also du sagst, es hatte alles was es braucht. Also wenn ich mir jetzt, weil da bin ich ja auch durchaus empfänglich für dieses Format. Das heißt, es braucht erst einmal zwei Leute mit, mit der, mit dem Hoffnungsschimmer in den Augen. Die also in die große weite Welt ziehen und sagen Da wird alles besser. Weil es hier zu Hause nicht so gut geklappt hat, ist das vorhanden?

Naja, was für eine Idee hatten sie?

Also eine ältere Frau, die hat sich übers Internet hat sie sich verliebt in einen sehr jungen Gana, Anfang zwanzig. Sie haben sich noch nie gesehen, sondern immer nur übers Internet rum gechattet und auch mal telefoniert. Und das hat sie dazu bewogen, dass sie auswandern nach Ghana, um ihrer großen Liebe entgegenzutreten. Und da sagt Vox natürlich Schmeißt die Kameras an, das verspricht vieles und nichts, sitzt auch schon aufrecht auf der Couch.

Vor allen Dingen sind bei Vox damit die Alarmglocken angegangen, als klar wurde Die Frau hat sich nicht nur im Internet verliebt, was ja durchaus Modernes und auch hier und da vorkommt und dann auch von Glück gekrönt ist, sondern sie hatte sich in diesen Gana verliebt und hatte ab dem Moment den Entschluss gefasst Sie zieht da jetzt hin und sie heiraten. Hat dann aber praktisch sich wirklich nur noch mit der Romantik beschäftigt. Also gar nicht mit. Wie macht man es mit der Anreise?

Was ist vielleicht in Ghana zu beachten? Wie unterscheidet sich Deutschland mit Ghana? Wie kann dort ein Leben auch aussehen? Was könnte man dort beruflich machen? Das ist also Sachen als erstmal Mensch ist mal zweitrangig. Ich folg jetzt erstmal dem Ruf der Liebe. Jetzt geht ein sehr ungleiches Paar.

Also kann ich mir vorstellen, auch die Hauptstadt Accra ist eine. Sondermann ist ein einziges Durcheinander.

Da ist ein großes Durcheinander gewesen und sie waren. Also muss man ein augenscheinlich sehr, sehr ungleiches Paar, was eigentlich auch okay wäre, wo die Liebe hinfällt.

Und sie haben sich. Aber sie kam da an. Und dann hatte er erst einmal eine Wohnung gemietet, die so sehr teuer war. Ja, und er hat immer. Über Monate hinweg hat er ihr gesagt, morgen kriegt er sein Geld. Und bis dahin müsste sie bezahlen. Mal eben Ausleger. Dann kam auch irgendwie so ein Vorfall, wo auf einmal so ein bisschen Geld aus ihrer Tasche verloren war. Ich will das gar nicht bewerten, weil man das natürlich irgendwie naja, sagen wir mal so Ich will auf einen Kniff hinaus, was Vox immer macht, bei sehr, sehr guten Folgen ist.

Da kommt jemand ein bisschen. Da hat die Liebe ein bisschen gesprochen, als das Ticket gebucht wurde und weniger der Verstand. Genau so und es gibt aber in jedem Land hat Vox mittlerweile jemand, der da schon einmal gescheitert, den Verstand, den Verstand, der irgendwie das Ganze mal gerade rückt und die rosarote Brille auszieht, weil er dasselbe schon mal durchlebt hat. Zehn Jahre zuvor. Ja. Und sie haben genau so eine Frau gefunden, die all das auch mal mitgemacht hat, der Liebe wegen nach Ghana.

Und am Ende obdachlos auf der Straße gelebt hat. Irgendwie. Ich glaube die, die knüpft irgendwelche ich hab was, bastelt sie so und hält es da und so ein bisschen über Wasser. Und das ist der der vox good by Deutschland schlechthin. Ja, die rosarote Brille Frau mit der Realismus Frau an einen Tisch zu bringen. Das wird dann immer so ein bisschen wie die Treffen an ihren Smitty genau treffen.

Und dann heißt es immer Vergiss es mit der Liebe, hier liebt niemand jemand. Es geht hier nur ums Geld. Du wirst ein blaues Wunder erleben. Zücke hier niemals eine Bankkarte und und und. Also so richtig die Realität mit einer Keule in die Fresse gehauen hat.

Sie hat dann so gefragt Also Realismus. Rat gefragt Ja, wie lebt ihr denn hier?

Ja, wir haben herrliche Wohnung. Anti-Christ. 600 Euro. Das kann er aber gut bezahlen.

Er ist nämlich Kellner einem Restaurant und hat diese Fanta Kellner. Als Kellner verdient man hier einen Hungerlohn. Er wird es in hundert Jahren nicht. Also das und dann wird das immer. Sie hat sich praktisch. Das war das Witzige. Sie ist eigentlich komplett ausgeflippt, hat ihr den Kopf gewaschen in dieser Zwayer Situation. Und dann gab's noch eine Interview Situation in der die mit der rosaroten Brille nicht dabei war. Und da hat sie das nochmal hundertfach schlimmer ausgedrückt. Da hab ich gesagt, das ist wahrscheinlich der größte Fehler ihres gesamten Lebens.

Und dann haben sie sich so getrollt, sind in zwei verschiedenen Richtungen gegangen und dann hat sie gesagt Ja, kann ich mir gut vorstellen, dass man sich nochmal auf einen Kaffee trifft.

Ja, weil es geil ist. Man merkt auch daran, dass die rosarote Brille Frau überhaupt nicht daran gelegen war, irgendwie die Wahrheit zu hören, denn sie hat es mit ihr getroffen. Ihr wurde gesagt, wo die Fallstricke sind, wo sie eventuell zu blauäugig ist. Und einen Tag später, sie kannte ihren. Ihren jungen Mann kannte sie seit vier Tagen. Vier Tage haben sie sich gegenübergestanden.

Gab's den Heiratsantrag und sie hat ja gesagt. So ist es. Ich freue mich auf weitere Folgen. Die Hochzeit auf den ersten Blick.

Und was ich noch als letzten Kniff, wenn wir mal so ins Fernseh Handwerk gehen. Das macht finde ich keiner so schön wie die auswandern. Diese vergleichbaren Formate, die alle auf Vox laufen. Da wird. Was Schönes gezeigt. Egal was und dann kommt der Off Sprecher, bevor es zu einer anderen Familie geht und stellt das in Zweifel. Und das macht mir irrsinnigen Spaß. Da kann man sich fiktiv vorstellen. Hat jemand ein knallrotes neues Auto gekauft und die freuen sich, so fallen sie in die Arme.

Toll. Schön, dass wir das jetzt haben. Und dann sagt der Sprecher, was sich später noch mit dem Auto zutragen sollte. Sollte alle erschüttern.

Südafrika. Die Morgensonne scheint über Familie blablabla. Und dann ist man in Wattig sind die Meister der Cliffhanger. Aber der alte Trick von ganz alter Trick. Kennt ihr noch Notruf mit Hans Meiser? Da waren auch immer sind also Hillmann sonniger Tag.

Es sind immer Unfälle. Also das war ein Format mit Hans Meiser damals, bevor der irgendwie Rechtspopulist ist. Was wurde so verrückt oder wie? Da lief es immer besonders und 910 lief über Notruf und da wurden immer Unfälle nachgestellt und nacherzählt.

Also so schlimme Unfälle wurden also praktisch nochmal erzählt von Hans Meiser und dann mit so Archivbilder und so nachgetreten Bildern. So ähnlich ist es passiert. Nochmal nachgedreht und da ging es dann immer los. Man wusste ja, es passiert ein Unfall, aber es wurde trotzdem mal so angetestet. Mit Sabine war auf der Landstraße unterwegs. Es hing dichter Nebel. Sie artete von nichts. Ja, sicher. Und wäre da nicht lang gefahren, wenn ich gewusst hätte, dass sie gleich eine Massenkarambolage verwickelt wurde.

Und so fing es immer an, wo man natürlich wusste allein der Name des Formats hat es mir schon gesagt. Übrigens alte Fernsehsendung. Ich hab doch letztens irgendwann mal völlig und kontextualisiert, mitten in so eine andere Geschichte, die erzählt habt, hab ich mal hinein gefragt in den leeren Raum, der natürlich draußen an den Empfangsgeräte beim Endverbraucher nie mehr so leer ist. Das sind ja Leute, die mir zuhören. Und da hab ich die Frage gestellt Warum sitzt Dr.

Dressler im Rollstuhl? Stimmt das? Hast du so rein gelabert?

Weil es dich so genervt hat im Sommer? Weil mich das vor allem interessiert hat, warum Dr. Dressler im Rollstuhl Zeitpunkt war. Ein bisschen.

Jetzt werde ich auch nochmal sauer von dem Moment von damals.

Ich weiß. Und dann war das immer so. Ich hab diese Frage gestellt. Und Dr. Dressler ist also jemand, der in der Lindenstraße in meiner Kindheit Lieblingsserie, die leider jetzt abgesetzt wurde, aber wirklich Deutschland kulturell im Fernsehen geprägt hat und so. Und diese Frage hat jemand gehört. Und zwar hieß der Julián. Und dann möchte ich mich erstmal herzlich bedanken, dass mir diese Frage beantwortet hast. Warum sitzt Dr. Dressler im Rollstuhl? Und das kann ich euch jetzt kurz erzählen.

Dr. Dressler sitzt im Rollstuhl, weil er mal einen Unfall hatte. Aber eigentlich ist er gar nicht querschnittsgelähmt. Die Autoren haben das nur vergessen. Deswegen saß er die ganze Serie lang im Rollstuhl. Hä?

Also der hatte einen Unfall und eigentlich hätte es so sein müssen, dass nach drei Wochen oder sechs kann er wieder aufstehen. Haben die vergessen?

Ja, offenbar. Die haben vergessen, ihn wieder gesund zu schreiben. Das ist ein Gag, oder stimmt das? Ich denke, dass das stimmt.

Es gibt viele so eine so kleinen Dinger bei der Lindenstraße, weil natürlich sehr viel Leid und noch sehr viel Schicksalsschläge komprimiert in wenige Biografien untergebracht werden muss, damit man so das ganze Leben abbildet. Alle menschlichen Gefühle irgendwie mal durchschritten hat. Deswegen muss eine Person dann doch mehr mit sich rumschleppen als ein normaler Mensch. Und so passiert das dann schon mal, dass so ein Arzt einem im Prinzip vergisst zu sagen, dass man laufen kann.

Wer ist denn das? Weiß ich wirklich nicht. Bei so Serien Drehs dafür verantwortlich, gerade wenn diese über viele Staffeln gehen. So den Gesamtüberblick zu Storyline. Das ist, das ist der Beruf. Ja, das kommt drauf an. Geht's jetzt um?

Also ich meine wer? Wer ist dafür verantwortlich, dass das alles praktisch eine stringente Geschichte ist und dass auch das die eine vielleicht nur mal im Nebensatz besoffen gesagt, dass ihr Onkel nur ein Bein hat und dass, wenn er dann in sechs Staffeln später aus aus Kroatien die besucht, das dann auch wirklich nur ein Bein hat. Also ist das ein Beruf. Also ich glaube, den Überblick zu behalten.

Das ist so eine Art Chef Autoren Job wahrscheinlich. Und es gibt da Storyline, die immer die Geschichte natürlich immer in Erkenntnis dessen, was passiert ist und der Kenntnis dessen, wo sie hin müssen, weiterentwickeln. Und das sollte wahrscheinlich auch einhergehen mit einer Erkenntnis darüber, was auch vor vielleicht 20 Jahren, dass das nicht immer klappt.

Zum Autor jetzt Storyline. Was dann? Naja, das ist einfach.

In einer fortlaufenden Serie spricht man glaub ich insofern nicht klassisch von Autoren. Also man kann es auch Autor nennen, wenn wer was schreibt ein Autor. Aber man würde in einer Serie eher Storyline sagen, weil das also lineare Entwicklung von Charakteren sind, die ja erst einmal kein Ende haben. Und deswegen spricht man eher davon, dass man die Linie dieser Geschichte, dieser Verhaltensweise weitererzählt und auch miteinander interagieren lassen muss. Also wenn jetzt irgendein Junge dort erwachsen wird, dann hat er natürlich verschiedenste Phasen, die er durchlebt.

Und das muss irgendwie auch so ein bisschen zusammenpassen, dass dieser Charakter nicht unglaubwürdig wird. Und Menschen orientieren sich ja dann auch in diesen an diesen Leuten, wenn sie die so sehen und die so mitkriegen. Also mir hat das damals Lost versaut, wirklich. Ich fand das mega geil. Die die ersten Staffeln und man hat gedacht Alter, was ist das krasse ist jetzt noch ein Eisbär, jetzt noch und dieser Rauch und die das. Die haben so viele.

Wir würden sagen, so Bälle in die Luft geworfen, an einen Systematiken und und du weißt ja, wie kriegen die das wieder zusammen? Wie fügt sich das? Wie wird das alles plausibel erklärt? Und irgendwann hab ich so mit Flurfunk gehört. Ich war so ein bisschen hintendran mit dem Gucken. Und dann lief es auf das Finale hinaus. Man hat es gemerkt. Irgendwann. Die haben überhaupt gar nicht. Die hatten diese Serie angefangen und haben diese Bälle alle in die Luft geschmissen und hatten überhaupt keinen Schimmer, wie sie die wieder auffangen sollen.

Exakt das ist, lassen wir auch das, eine Unverschämtheit, die natürlich ist, immer, sagen wir mal ein Witz, auch wenn er lustig erzählt. Ist nur so gut wie die Pointe, die ihn letztendlich würdigt. Ja, aber wenn du einen halbstündigen Witz erzählst und man will ich denke das ist ein wahnsinns Witz. Also da muss ja die Bomben Pointe kommen und dann werde ich mich totlachen.

Und kurz vor der Pointe an einer Joe's Stell dir das Deutschland vor. Und wir machen nach jeder Szene, sagen sie, wenn sie gewusst hätte, was dann noch passiert.

Und dann sagen sie ja und dann kommt das. Li Ah, das ist ärgerlich. So Herr Lust habe ich leider nie gesehen.

Aber das ist auch nicht die einzige Serie. Ich habe so das Gefühl, wirklich, da wird immer mal so drauflos geschrieben. Und dann gibt's eine Staffel und noch eine Staffel.

Und das war ein sehr nettes. Das war in so einer Zeit, da ging das ja gerade erst los. Los war ja eine der ersten großen Serien, die so anfing und dann auf einmal erfolgreich wurden. Und die sind einfach von ihrem Erfolg rechts überholt worden. Und dann hieß es Halt schreib weiter, schreib weiter. Und da hatte irgendeiner immer diesen. In dieser Folge qualmte Autoren mal rein geschrieben Die Leute wollen das sehen. Schreibt irgendetwas mit mir.

Eisbär Ganz schmerzhaft war das bei einer meiner absoluten Lieblingsserien Blattlinie, weil da war es so da. Da gibt's drei Staffeln von und irgendwann war das wohl nicht so beliebt. Auf Netflix und in Mitte der dritten Staffel haben die dann die Nachricht bekommen Das wird nicht die normale Folgen Länge haben, dass ich 12, sondern nur acht und danach ist auch Schluss. Und deswegen haben die dann die Charaktäre so bizarr entwickelt, in eine Weise, die es überhaupt nicht mehr zu denen gepasst hat.

Und es hat mir so richtig das Messer ins Herz geschrien, weil ich so begeistert da dran war, haben die alles so völlig explodieren lassen ineinander vermischt, sondern ein einziger Haufen Knete. Also irgendwie richtig scheiße das. Das darf nicht passieren.

Ja, deswegen ich glaube ich möchte nochmal das beste Serien endet, das jemals gedreht wurde, ist meiner Meinung nach das von Six Feet Under ja auch nicht die Serie ist. Nach wie vor ist es ein Meisterwerk. Und natürlich haben die wahrscheinlich auch mehr Staffel gedreht, als das ursprünglich mal geplant war.

Und ich wette auch die haben die Serie angefangen, ohne zu wissen, wo sie am Ende hinausläuft. Aber dass eine Serie, die sich so mit dem Tod auseinandersetzt, mit dem Leben, wie man dazu steht et cetera und wirklich so ein Familien Gemälde malt und das Ende wie wie das gelöst wurde, das keine Frage offen bleibt, dass jeder zufrieden ist, in Anführungszeichen aus dieser Serie raus geht, dass man null das Gefühl hat, man wurde verarscht, dass dies das alles mit würde zu Ende gebracht wird man mit einem Song von Zieher, der das Ganze abschließt, wo du fünf Minuten Gänsehaut hast.

Das ist unübertroffen bis heute.

Ich finde, das hat gerade bei Six Feet Under. Da muss man ja nichts damit, wenn man einfach sagt, es ist deswegen so gut, weil man sich im Idealfall so vorstellt, dass wenn so eine Serie stirbt und es geht die ganze Zeit um den Tod und man das überträgt auf den jeweiligen Charakter. Und es geht immer darum, dass Leute da was mit ins Grab nehmen und das dann da. Naja, es geht nicht immer nur um diese Fälle, sondern es geht vor allen Dingen um das Sozialleben drumherum.

Aber. Aber manchmal gibt es eben auch diese Gespräche und diese Geschichten, die dann daran stattfinden und dass man so ganz am Ende eigentlich das hat, was man sich selber auch wünscht dass man völlig mit nur noch aufgelösten Problem und in absoluter Glückseligkeit so irgendwann mal sagt Jetzt reicht's.

Das ist natürlich ein Zustand, den alle erreichen wollen, oder? Und das finde ich dann auch wieder toll. Eine Aussage sehr gutes Serien.

Ende ist natürlich auch Sopranos auch sehr gut. Ja, weil es auch eine Aussage hat, die wichtig ist. Wichtig ist aber auch einfach so handwerklich halten Hamas, sollen wir so heute mal den Podcast beenden, können wir es später mal machen? Wir machen das so wie das Ende von Sopranos. Aber vielleicht ich mach die Tür auf. Ja und wir reden und reden. Reden.

Und auf einmal sackten will ist es ist einfach zu Ende. Finde ich einen guten Plan. Vorher möchte ich Bäumler Schmidt feuern. Also wer Sopranos noch nicht gesehen hat, dem ist nichts. Das ist wirklich kein Respekt. Schmidt Schmidt.

Vor allem möchte ich euch einen Live Hack mitgeben. Unsere lieben Kollegen von gemischt, die zeichnen sich dadurch aus, wirklich gute Livesex zu haben. Zum Beispiel. In der letzten Folge habe ich gehört, der Tommy Schmidt hat die sehr gute Idee, dass man die Masken für den Mund, dass man ihn im Briefkasten tut und dass wenn man die Vergessener da ein ganz kurzer Weg nach unten ist, sich eine rauszuholen damit fand ich sehr sehr gut, möchte ich euch auch zu anstiften.

Und folgende Live-Chat ist mir aufgefallen Ich bin ja gerade umgezogen neue neue Wohnung und sicher will man auch. Das war ja auch ein riesen Bedürfnis mit als du umgezogen bist ein gutes Verhältnis zu den Nachbarn aufbauen? Absolut. Und ich habe gerade immer wieder mal, weil ich eben wirklich. Ich habe 27 linke Hände bin ich angewiesen auf die Hilfe von Handwerkern und Leuten, die mir, die mich unterstützen, bei Sachen anbringen, Sachen aufbauen. Da brauche ich Hilfe.

Es kommen verschiedene Handwerker und ich habe mir etwas einfallen lassen, wie man diese Tatsache mit einem guten Ansehen verbindet. Bei den Nachbarn, und zwar egal welcher Handwerker kommt, gebe ich dem einen feineren Namen als mir selber. Das heißt, es kommt also ein Handwerker sagt Hallo, guten Tag, ich bin hier wegen die Dusche. Dann sage ich Oh, extra laut einem am Eingang Herr Dr. Schuster, schön, dass Sie sich jetzt mal endlich um die Dusche kümmern.

Hereinspaziert! Aha. Oder es kommt jemand rein und sagt Ich bin hier wegen den Jacken. Dann sage ich Oh Herr Dr. Schuster, schön, dass Sie zu früher Zeit jetzt schon da sind. Ja, kommen Sie. Möchten Sie einen Kaffee trinken? Nein. Gehen Sie ruhig durch in den Garten. Dann rufe ich nochmal Herr Dr. Schuster, kommen Sie zurecht! Kommen Sie zurecht, Herr Dr. Schuster. Und dann und so siehst du das praktisch. Wir sehen die Leute, die meine Nachbarn sind.

Meine Güte, was für ein unfassbarer Herr von Welt wohnt da. Tür an Tür mit uns. Der solche Menschen hat in Arbeiten feine Doctoren.

Die aber dann trotzdem auch mit dem Werkzeugkoffer da rein.

Oh Herr Professor Krawinkel, kommen Sie rein? Ja, hier hinten ist die Heizung und das macht das Buch sicher sehr gut. Also da kann ich nur jedem raten einfach so Titel ranhängen. Na und ob die dann in Wirklichkeit Herr Schulz heißen? Scheiß egal. Das ist denen auch wurscht. Die freuen sie auch.

Ich überleg nur was. Also ich verstehe deinen. Dein Ansatz. Hast du das? Die Nachbarn? Denkt Gregor. Ganz viele Professoren und Doktoren angestellt.

Na, was ist das? Als der Auftraggeber. Das ist das Entscheidende, dass Herr Dr. Schuster, kommen Sie mit dem Unkraut zurecht?

Fritz Nee.

Und ich überlegt, ob ich das vielleicht auch mit den Leuten mache, die den Müll immer abholen. Ich sage irgendwie Ach, Herr Professor Kaminski, ja, da vorne, die rote Tonne ist schon wieder voll. Nehmen Sie die ruhig mit.

Ich jedenfalls halte mich unbedingt auf dem Laufenden, wie deine Nachbarn. Irgendwann, wenn du die alle mal gut kennst und ihr grillt, bis sie noch so wahrgenommen haben. Ja. Ob das gut geklappt hat? Ja. Ich kann nur jeden dazu, auch wenn wir das einfach mal zu probieren.

Ich finde es eine gute Idee, was man sagen kann.

Man auch. Übrigens haben auch wir einen Deal mit der 11Freunde der E-Mail machen.

Also bei dieser Idee, die Sie da gerade gesagt. Die musste ja wohl mal sein, was sie meinte das sie musste her. Sorry, aber die musste jetzt wohl mal sein.

Was meinste? Kennt ihr das? Wenn das alle sagen? Ich hasse das. Ich kenne das. Wenn das einer zu Witzen sagt.

Ja. Das ist. Ich wollte es einfach. Oder ich höre das. Andauernd. Und immer wieder. Letztens. Schon wieder. Dass dann. So einer. Also meistens ist so eine Sache richtig unangenehm, Witz macht man.

Ich denke, ich kann es nicht mehr hören und es ist ja schon so, dass mir bestimmte Sprüche häufiger mal gesagt werden.

Comedy Preis? Ja und dann? Und dann sagen die dann immer hinterher Ja, sorry, aber der musste jetzt mal sein. Und ich denke mir jetzt mal ne, da muss er halt genau nicht sein. Und wenn man den Satz sagt, dann hätte man sich das doch alles sparen können. Alles, wenn man dahinter noch sagen muss. Das ist ja auch ein Eingeständnis, dass das ein scheiss Witz war. Und warum muss die da jetzt mal sein? Warum muss ich mir das anhören?

Wer sagt, dass das jetzt mal sein muss? Letztens komme ich ihm zu. Ja, da standen schon ein paar Leute. Ich kam so als letzter dazu. Leute ich nicht kenne. Und dann sagt einer zu mir Ha, ha! Der Herr Gottschalk kommt ja auch auch noch. Sorry, aber der musste jetzt mal sein. Oh, wieso musste der denn sein? Hab ich ja auch gesagt.

Ich so was hab ich nicht verstanden, weil es war so ein bisschen irgendwie. Das war so ein bisschen laute Atmosphäre. Und dann hab ich nur so gefeiert. Bitte was? Was hat sie gesagt? Und hat er das nochmal gesagt? Es wird immer schlimmer. Und dann hab ich. Ich hab's eigentlich. Rafft das jetzt ein Witz sein soll. Ich hab mir den. So angeguckt. Gedacht war. Was ist denn. Ja. Sorry. Aber da musste jetzt mal sein.

Hab ich auch ganz oft Leute zu mir kommen und sagen Na wulffen, die Oko.

Muss dann sage ich so. Ja, weiß ich auch nicht, wo er ist. Sorry, der musste jetzt mal sein. Und dann wollen die, dass ich zu den gehe und sage Verstehe, ich hätte mich auch nicht zurückhalten können, wenn ich nicht selber gesehen hätte.

Da hätte ich den auch unbedingt machen müssen.

Ich verstehe sie und ihren inneren Drang. Also und das geht ja nicht nur mir so. Sondern Leute, wenn ihr selber solche seid. Oder aber auch wenn euch das gesagt wird, dass einer zu euch sagt Sorry, das musste jetzt mal sein. Dann sagte er zu dem Jetzt denken wir mal darüber nach, ob das wirklich sein musste.

Also ich finde herum, denn warum denn? Ich finde diese, diese Floskel, die muss jetzt mal geknackt werden, dass man nicht mehr das einfach so hinnimmt, sondern dass man einfach sagt Nee, wir denke mal drüber nach, warum das jetzt hier wichtig gewesen wäre. Warum? Warum ist das offenbar zwingend notwendig, dass ich das jetzt gesagt habe? Ich denke nicht. Da hast du recht. Es ist so in Verbindung mit so einer Grenzüberschreitung. Ja. Na also.

Du bist moppel lich.

Es musste sein. Nee. Musste gar nicht sein. Dein Maul. Ja. Ich muss es immer sagen. Halt dein Maul. Nee. Halt's Maul.

Historismus. Jetzt mal sagen wir es jetzt mal rein. Ist das vielleicht ein Livesex für die Satiriker da draußen? Wie meinst du das? Man irgendwie.

Man kann rassistische Sachen sagen oder man kann Frauen beleidigen und danach muss man einfach immer nur sagen Sorry, der musste jetzt mal sein. Ja, das machen wir seit 100 Jahren. Das wollen wir jetzt mal beenden, weil das muss jetzt wirklich mal sein, dass wir das mal beenden. Ich möchte das nicht mehr hören.

Dann kann jetzt jeder Hörer und jede Hörerinnen mal mithelfen, indem man das in Frage stellt. Also ihr dürft entweder anfangen mit Halt dein Maul.

Oder warum genau? Dass man einfach das nicht mehr zum Ziel. Ja, genau das. Das finde ich schön, wenn es würde mir irgendwie so eine Art Befriedigung geben, wenn ich das Gefühl, ich bin nicht mehr ganz alleine. Ich weiß schon, dass ich so natürlich Empfänger sein muss und auch weiterhin sein werde. Mit aller gebotenen Höflichkeit werde ich auf die immer gleichen Sprüche reagieren. So bin ich und so werde ich immer bleiben. Und Sie können mich gerne auch mit unoriginell nachfragen.

Voll quatschen hab ich kein Problem mit, wenn Sie grundsätzlich freundlich sind. Und wenn ich irgendwie so provokant gegenübertreten, dann werde ich auch immer nett sein. Und ich werde auch das 100 mal die Frage, wo denn nun Joko geblieben sei und ob der auch noch kommt, werde ich immer gerne beantworten. Wenn das fröhlich gemeint ist, hätte ich immer sagen keine Ahnung, weil sie ich bin ja nicht sein Erziehungsberechtigter. Manchmal sage ich ja, es tut mir sehr leid vom Bus überfahren worden und alle sehr traurig.

Aber das Leben muss weitergehen. Aber auch so bestimmte Sachen, die ich nunmal immer mal wieder höre, das beantworte ich gerne. Darum geht's mir nicht. Mir geht es nur darum, dass wenn einer jemanden absichtlich ärgern will und das offenbar dessen Verständnis von Humor ist, dass man dann nicht da hinterher noch die Rechtfertigung dranhängt, dass das jetzt unbedingt notwendig gewesen wäre und praktisch die Pflicht desjenigen, weil das sehe ich nicht so. Das, was du gerade gesagt hast, Jakob TÜVs warum?

Wenn man einfach. Ich komme. Man könnte wirklich so alle Diskussionen im Internet früher oder später beenden, wenn man einfach nur dort runter schreibt.

Warum so? Und gleichzeitig habe ich schon mal gemerkt, ich kriege so Gänsehaut, weil das würde. Das wird uns das Genick brechen, wenn wenn in unserem Beruf alle Leute, die das gucken oder hören, einfach immer fragen würden Warum könnten wir den Laden dichtmachen?

Weil die Unterhaltung, die ja, die stellt sich nicht die Frage warum? Ja, ist halt sone. Die ist einfach da. Naja, musst du vielleicht auch mal sein. Ja, das ist vielleicht.

Das verbindet uns mit mit Goodbye Deutschland. Man darf nicht zu oft fragen Warum fliegt die jetzt nach Ghana? Sondern man muss es einfach genießen.

Übrigens zu der Jungfrau, die da nach Ghana geflogen. Möchte ich nochmal einen. Der möchte einen Wunsch mitgeben. Ich würde mich freuen, wenn all meine zynischen Erwartungen hier nicht erfüllt werden und diese junge Frau eine derer ist, die dort das Glück findet und dann ein schönes Leben hat.

Ja, weil nämlich der Stoff, aus dem die tatsächlich romantischen Gefühle sind und auch die großen Geschichten, die letztendlich irgendwann in einem Hollywood-Film verfilmt werden. Das sind ganz bestimmt nicht die wohl an die Realismus Frau sich an den Tisch gesetzt oder gesagt hat Vergiss es. Geh nach Hause, such dir ein aus deiner Straße, der passt besser zu dir und verscheißern dich auch nicht. Woher weiß man denn ne sorry.

Du löst jetzt hier nicht los. Bringt nicht. Du hast da noch diese. Diese Dinge. Eine Biene mitbringt. Da. Janisch Hör auf zu Ende. So viel zu Ende.

Das heißt, man würde natürlich ganz, ganz viel Magisches und ja, überlebensgroß beenden.

Du bist ja nur eine Janze.

Doch bitte jeden Film zu Ende. Ja, total. Nee, nee, pass mal auf. Wenigst. Dein Vater ist tot. Dann kommt der böse Tiger, der aus der Schattenwelt und er wette, dann wird hier alles wegnehmen mit seine Hyänen. Du hast ja bloß so ein paar, so eine Viecher, die dir dabei helfen werden. Und du kannst Dietmar gleich vergessen. Hat alles, wo die Sonne das Licht berührt oder wat? Da steht Dirie hören wird, ist Quatsch.

Da kommt der Schakal, nimmt sie steht und dann ist hier es ihr Ende aus Micky Maus. So ist ne.

Nur weil du mir einen Brief schreibst, muss ich hier nicht die Klippe runter springen. Wir werden echt im Arsch, Wennemer. Aber ich warte auf die Folge vom von Got bei Deutschland, in der es heißt wir haben sie fünf Monate später wieder besucht in Recklinghausen soll wann ist eigentlich diese Woche mit einem Sommerhaus der Stars?

Also am soll man das denn abfragen?

Wie kann man denn, wenn er selber anfängt? Gut, dann will ich sagen das ist der Podcast ist für alle da. Jeder darf erzählen was er will, aber man kann doch nicht hingehen und sagen Nu erzähl doch mal. mich.

Also die letzte Folge Sommerhaus, das ist die mittlerweile ja jeder geschaut hat, die lief. Also wir sind heute übrigens Donnerstag. Wir nehmen fast live auf. Gleich wird die Folge hochgeladen. Die letzte Folge lief am Sonntag und das war die Folge der Folgen. Muss man ja ganz klar sagen Kniffe der Kniffe.

Ja, das war das Citizen Kane unter den. Folgen muss man sagen unter dem Trash-TV war das so.. Ja, die Masterclass neue Benchmark.

Und jetzt war es enttäuschend, weil am Mittwoch, also aus unserer heutigen Sicht gestern Abend lief nur der lahme Kick Deutschland gegen die Türkei super langweilig und deswegen musste unser Sommerhaus pausieren.

Kommt jetzt die nächste Folge am Sonntag. Die kommt jetzt umsahen. Ist die jetzt schon online? Nein, ab Freitag, drei Tage vorher.

Was ist dein aktuelles Gefühls, deine aktuelle Gefühlswelt in Bezug auf das Sommerhaus? Ich wollte jetzt diese Woche gar nicht so viel hätte ich fast glaß den Gefallen getan und gar nicht so viel drüber reden, weil diese Folge so für sich stehen hat. Um es mal kurz zu fassen natürlich den Kniff aller Kniffe, wie du sagst, die sehr. Also wir haben ja schon öfter darüber berichtet, dass das Sommerhaus nicht den Fehler von Big Brother macht, sondern sich darüber bewusst ist, dass das ein Format ist, an dem auch ein bisschen rum gefeilt wird hinter den Kulissen.

Das heißt, die passen ihr Regelwerk dem an, was gerade im Haus passiert. Das ist natürlich nicht ganz fair den Bewohnern gegenüber oder den Kandidaten gegenüber. Aber für den Zuschauer wahnsinnig spannend. Und die haben ja dieses altbekannte Spiel, wo das Wein ein. Der Wein eingegossen wird. Und da war es schon immer der sommerhaus Kniff. Die müssen sich gegenseitig Wahrheiten um die Ohren hauen. Und der, der von allen Leuten als z.B. der Nervigste im Haus genannt wird, der kriegt ein ein bisschen Wein in sein Glas geschüttet.

Und wenn das überläuft, denken alle anderen Kandidaten Haha, der hat das Spiel verloren. Da hat Sommerhaus früher immer den Kniff gemacht Pustekuchen, der hat das Spiel gewonnen, weil er sich so der Wahrheit stellen musste. Ist er jetzt nicht mehr zu nominieren?

Wobei es ich muss noch korrigieren also in der Anfangszeit war so, der hat verloren. Dann war der erste Kniff zu sagen Genau der ist sogar jetzt gesetzt, der kann nicht rausgeschmissen werden, weil er sich so der Wahrheit stellen musste.

Kann er, wurde er gesagt. Und das haben die jetzt so zwei, drei Staffeln durchgezogen. Und jetzt hatte man die Situation, dass alle Kandidaten am Tisch das wussten. Oh, wir müssen aufpassen, dass die Person in dem Fall Eva, dass die dieses Spiel nicht gewinnt, indem sie von uns die ganze Zeit reinen Wein eingeschalten. Da waren die so ein bisschen pfiffig, haben gedacht nicht mit uns Sommerhaus, nicht mit uns. Und dann haben es so 2, 3 haben das kapiert.

Andere haben Eva so sehr gehasst, dass sie, obwohl sie wussten, dass sie auf keinen Fall gewinnen darf, also keinesfalls das Opfer ihrer ihrer Tiraden werden darf. Sie konnten, sie mussten sie einfach beschimpfen. Das war, das kam aus ihnen raus. Sie haben es nicht geschafft, sich da zurückzuhalten, sondern haben gesagt So ist sie jetzt egal, ich weiß, es ist schlecht für uns, die wird am Ende gesagt, aber ich muss ihr sagen, dass sie die peinlichste Person hier im Haus ist.

Ungefähr. Also richtig dumm. Und dann hat aber RTL wirklich da nochmal so einen drauf gesetzt. Kann man das spoilern? Weil das die Folge kennt? Jeder. Sie haben einfach gesagt, es ist in dem Fall nicht nur so, dass sie Gesellschft das findet nicht so Gründe sollen. Sie darf auch instant ein paar raus wählen. Sie darf noch am Tisch sagen Zack bumm, das Paar muss gehen und dann hat sie den Bachelor getroffen, ihren Erzfeind. Und das war so ein Moment, wo wirklich allen das Lachen aus dem Gesicht gefallen ist ihre Dusseligkeit nochmal so auf den Punkt gekommen und das war mein Sommerhaus.

Also das war das, was geil war. Einfach die Regeln nochmal geändert mit die Erwartungen von den Leuten, die da sich für clever gehalten haben, am Tisch nochmal um die Ohren gehauen und dann kommt der größte Baath Assads, den jemals ein Sprecher, ein Voice over Sprecher im deutschen Fernsehen gesagt hat. Es ist eine Reminiszenz an Elena Miras in der Staffel zuvor und er sagt einfach die ganzen, die Kandidaten, die regen sich auf, sagen wenn so die Regeln sind, das ist doch die der größte Betrug und machen den Stinkefinger in die Kamera und sagen RTL, ihr seid so, wie könnt ihr nur?

Die kommen nicht auf die Idee, einfach zu gehen. Nee, die drehen sich dann einen halben Meter. Also die, die haben seit sechs Wochen gedacht, die gewinnen das ganz sicher. Und es gibt ja auch keine Publikums ab Debakels, die Bachelor deswegen war. Und müssen die da drin sitzen? Keine Ahnung, aber die haben jede Folge, die gewinnen. Und die haben in dieser Folge das erste Mal formuliert Ja, wir wollen auch gewinnen.

Und die waren so in dieser großen Clique der naja. Also es gibt ja so zwei Lager. Eva und ihr Freund und der Rest. Und der wird die waren die absoluten Lieblinge. Das waren so die Anführer und so völlig der Sieg war den sicher. Und dann hat RTL es so gedreht, dass auch nur Eva sagen kann. Ihr geht jetzt. Und dann haben die sich aufgeregt und darum Gekeife gemacht. Und dann sagt sagt der Sprecher einfach nur so ganz lapidar und ohne große Betonung hört zu diesen ganzen Mist an.

Das Humm Gekeife und dann nur so abschließend.

Wo bleibt die Gerechtigkeit, wo Bump?

Und das hat so gesessen. Das war und wirklich diese ganze Inszenierung an dem Tisch, das war pinscher artig. Also das war super. Das verstehe ich.

Also wenn du das so theoretisch aufdröseln ist, dann bekommt das auf jeden Fall weg.

Das meine Neugier und ultra spannend, ultra spannend und wie sie sich. Selber ihr Grab schaufeln da und das irgendwie selber mit zuraten, wie RTL jetzt mit der Situation umgeht, das die Kandidaten das vermeintlich durchschauen. Ja und dann aber die über ihre eigene Dummheit stolpern. Und dann?

Und es ist wahr, ich bin ja froh. Ich bin ja froh, dass beim Comedy Preis nicht irgendwas ausgebrochen ist. Schlämmer vor die paar Leute, die dann doch da waren. Es waren ja dann noch mehr Leute da im Raum als man hätte jetzt irgendwie. Ja, hätte man jetzt in seinem Privatleben gebraucht, hätte sag ich mal, für die Dauer einer Verleihung. Nun ja. Aber später dann nicht. Wenn da jetzt das Infektionsgefahr hin sich rasant gesteigert hätte innerhalb dieses Raums und das Gesundheitsamt in Köln-Mülheim einfach beschließt wir neigen jetzt von außen seine die Türen zu und dann lassen wir die da alle das ausschwitzen und dann dürfen die wieder raus, wenn es vorbei ist.

Kann ja sein, dass die einfach da ein bisschen praktischer veranlagt sind und sagen Es tut mir leid, es geht jetzt nicht. Dann wird der Fan Freitag praktisch ersetzt mit alten Wiederholung von Police Academy und dann gibt's halt mal keine neue Folge die dreisten drei Sechserpack oder zack, das Comedy Kombinat oder was auch immer da mittlerweile am Freitag läuft, weiß ich nicht. Und dann werden wir alle gemeinsam mit der Elite deutscher Witzigkeit gefangen in diesem alten Studio, wo früher Schlag den Raab stattgefunden hat, wo jetzt der Comedy Preisstruktur und dann wären wir da in der Quarantäne gewesen.

Und ich glaube, dagegen ist das Sommerhaus der Stars und die Tiraden und Spielchen, von denen du hier Woche für Woche berichtest, wäre nur ein Abklatsch dessen, was dort stattgefunden hat. Gab es Tote?

Muss man da gebe es Tote. Man muss wirklich sagen nicht überall, wo witzig draufsteht, ist auch witzig drin. Also beim Comedy. Bei uns gilt auch für uns.

Wir sind ja auch die ersten, die irgendwann nach, nach der erste Show immer noch haßerfüllt.

Ja, und es ist schon so, dass man sagen muss, es ist interessant, weil es gibt bestimmt andere Verleihungen, weil sie nicht irgendwelche z.B. 10 Lauro Sport zu Wort. Ich glaube das und da geht es ja um Wettkämpfe. Einer gewinnt, eines der Schnellste, der Beste, der Tollste in allen Bereichen. Fußball, Basketball, Schwimmen, Laufen, weiß der Kuckuck. Und trotzdem gönnt man sich da dann mehr die Trophäe. Wenn der andere nun mal schneller oder besser oder höher springen konnte, dann kriegt er das und dann ist der halt der jenige, der das kriegt und dann könnte man sich das und es ist eine Fairness, obwohl es ja viel kompetitive ist im eigentlichen Sinne.

Jetzt bei einer Veranstaltung Comedy Preis, der man eigentlich im Wesen attestieren müsste mit einer gewissen Grunt Fröhlichkeit. Das ganze Geschehen, die Branche, die eigene Position, die eigene Rolle in dieser Branche und vielleicht auch die Vergleichbarkeit müsste man ja eigentlich mit einer gewissen Fröhlichkeit entgegen nehmen, weil es geht doch um witzig. Man hat aber irgendwie das Gefühl, obwohl es ja nicht auf Kompatibilität ausgelegt ist, zumindest außerhalb einer Award Verleihung. Dass sich dort weniger gegönnt wird als so z.B. bei einem sportlichen Turnier, ist nur so ein Eindruck.

So eine Stimmung, die da durch den Raum fliegt. Ich kann das jetzt gar nicht an Personen oder Momenten festmachen.

Ist nur so ein Gefühl, dass das ja die Stimmung trägt. Ich fand, wir waren. Und so ging es mir bis jetzt. Ich habe immer noch nicht so richtig verarbeitet. Was nicht geht mir auch so. Und ich denke oft an die Akademie zurück, an die Comédie Akademie Match. Und auch wenn du sagst, das Gesundheitsamt würde die Türen verriegeln, so, dann könnte man ja sagen, man kann die Gemüter noch ein bisschen beruhigen, indem man Fernsehen guckt.

Gemeinsam. Da ist ja eine riesen Leti aufgebaut auf der Bühne. Dann könnte man ja sagen Gut, was habt ihr da im Archiv? Gucken wir einfach so lange fernsehen, bis die Quarantäne beendet ist. Dann gibt's aber nur diese Comedy Academy MAZ zum Gucken. Das heißt, man müsste die in Dauerschleife immer wieder gucken, wie Martin Schneider da zeigt, dass man mit dem Mund wackelt und das dann, da das ja lustig aussieht, wenn man das in Zeitlupe zeigt.

GBC, Aschenbecher und so. Und das müsste man sich dann andauernd.

Dann würde ich ja sagen, es ist nicht so, dass wir uns genau diese Sachen seit ungefähr 15 Jahren auch dauernd anschauen.

Ich glaube nicht. Ich. Also ich hab so ein bisschen den Eindruck, wenn ich daran zurückdenke. Manchmal wacht man noch auf und sagt Ich habe von Koni Preis geträumt, aber es war alles ganz anders. Und irgendwie, ja irgendwie ist es so, als wäre ich gar nicht dagewesen, sondern als wäre ich bei der Veranstaltung gewesen und müsste jetzt am nächsten Morgen jemandem erzählen, wie das in meinem Traum war und dann berechtig das. Und derjenige stellt fest Ja, aber das hat ja eigentlich damit gar nichts zu tun.

Woher wusstest du denn, dass das der Comédie Preis? Sondern sagt man so im Traum wusste ich das irgendwie.

Und so war das nur in echt so und jetzt geht's ja auch im Grunde für uns alle schon weiter.

Am Montag gibt's wieder Lettner Berlin, diesmal so rund um 23 Uhr. Wir sind ja gesegnet, dass wir immer wieder überraschend mit der Uhrzeit. Ja, auch ein schönes Überraschungs Element. Das sind schöne Überraschungen diesmal. Wir wissen es selber tatsächlich noch nicht genau. Aber so um 23 Uhr. Ja, einfach mal bitte gerne einschalten. Es gibt gute Sachen.

Ja, vorher macht wahrscheinlich einmal Abdulla noch irgendwie eine Aufzählung von Sachen.

Und dann kommen wir 10, ja 10 die 10 Zahlen z.B. die zählen die 10 besten Zahlen der Welt. Und dann das wird eine gute Sendung, wenn eine sehr gute Sendung. Ja, es kommt Lisa Maria Potthoff kommt, Jürgen Vogel kommt. Capital Bra wird interviewt von unseren Kinder, Reportern. Es ist unglaublich, was sie aus ihm rausgekriegt haben, also dass wir die haben ihn wirklich verhört wie Meischberger damals.

Schröder Das ist also wirklich, muss ich sagen, das wird eine Reihe sein.

Es gibt noch einen Teil der, sagen wir noch nicht. Alles Liebe, alles Gute. Baywatch Berlin ist eine Studio Burmas Produktion in Zusammenarbeit mit Late Night Berlin und freundlicher Unterstützung der Florida Entertainment. Neue Folgen gibt es jeden Freitag überall, wo es Podcasts gibt.