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En la cadena Ser. Cualquier tiempo pasado fue anterior con Nieves, con Constriña. Choquemos. Hace mucho, muchísimo, no se sabe exactamente dónde, ni exactamente cuándo. Ni falta que hace, nacieron los hermanos Zeus, Hades y Poseidón, que eran los chicos y las tres chicas Esthia, Demeter y era el papá de esta prole de seis criaturas. Se llamaba Cronos y la mamá Rea, que además de marido y mujer eran hermanos. Y luego estaban los abuelos Urano y Gea.

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Otra pareja un poco loca porque además de ser eso pareja, también eran madre e hijo. Pero eso es el mundo mitológico griego, un antro de vicio y perversión divertidísimo, pero un antro repleto de disipados. Muy parecido, por otra parte, al antro libertino bíblico. Porque también tuvo que liarse la famosa Eva con su hijo Seth para que la humanidad empezara a rular. No estamos aquí por generación espontánea. Tuvieron que cruzarse entre ellos, que tanto el panteón griego como el bíblico se lo inventaron uno o dos o más.

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Señores. Nadie tiene duda. En el caso bíblico es más que evidente. Eva era la mala pécora, la provocadora, la que trajo el pecado al mundo. Y en el caso griego, pues igual. Porque cuando hubo que repartirse el control del mundo entre los seis hijos citados, a las tres chicas les enseñaron los asuntos de la casa, de la cocina, de los niños y del marido. Esthia, diosa del hogar. Demeter, diosa de la fecundidad agrícola, era diosa del matrimonio.

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Ni, ni, ni, ni, ni. Conste que estáis muy calados los inventores de religiones.

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Téngala. Yo la diferencia, la enorme diferencia entre el panteón griego y los panteones judío o cristiano y musulmán, es que el primero tiene mucho arte y mucha guasa, y los otros tres son unos saborío y unos tristes con la mitología griega. Una no sabe ni a quién elegir, ni por dónde empezar, ni a dónde se va a llegar. Hay tal follón de dioses y diosas, tanto rapto, tantos líos de cama, tantas traiciones que si los cíclopes por aquí, que si las ninfas por allá, que si luego los titanes y las Titánic por el otro lado, Gorgonas, Erinia, Meirás.

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Un follón maravilloso y divertidísimo, ya que los humanos más listillos no han parado de inventarse dioses a lo largo de la historia con el único objetivo de mangonear a los humanos más ingenuos. Pues por lo menos que las divinidades sean divertidas y den de que hablar. Porque la verdad, las religiones monoteístas son un poquito peñazo. Bien es cierto que son las que han triunfado porque son las que manejan mejor el marketing, pero el mérito, mérito de verdad. Las politeístas, que son las que han tenido que hacer un alucinante encaje entre personajes para regalarnos una trama fascinante.

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Y antes de meternos en harina, que quede esto muy acotado. Vamos a hablar de dioses griegos, porque son los griegos los que se inventaron todo este galimatías mitológico que siempre estamos con los dioses romanos a vueltas y los romanos lo copiaron todo y todo esto. Si los griegos se inventaron a Zeus como el mascada el panteón griego, los romanos lo copiaron y lo llamaron Júpiter. Y si el cronos griego se zampó a sus hijos, empezando por la paletilla.

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Luego vinieron los romanos, lo llamaron Saturno y Goya. Se hizo un lío porque pintó a Saturno devorando a su hijo cuando el que se los comió era el griego. Dicho lo cual, vamos a intentar centrarnos en tres de los hermanos citados Zeus, Hades y Poseidón, que antes de ser un transatlántico que se hundió fue un señor, un señor dios. Y de estos tres yo creo que nos acabaremos quedando con Hades. Pero vamos a ver por dónde nos llevan los dioses.

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Bettelheim. Impulsé y. You ran here pro saltón m parano. Concha, la Concha Pinchi. Es Johnny, es decir. Sam Fibo, jefe Jeux Ñusta vino no la tri. Hace casi cuatro años que dedicamos un programa de cualquier tiempo pasado a la mitología y en donde ya explicamos el principio de este loco lío de dioses. Así que para qué repetirnos? No, lo único que vamos a hacer es recordar por encima solo el asunto de Zeus. Y por qué acabó siendo el mandamás de todo este panteón griego?

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Es el que manejaba el cotarro y al que no le cabían más novias en el cuerpo. Se casó con su hermana, se lió luego con la hija de un titán. Luego con la hija del rey de Tebas y con la nieta de Perseo, pero también con su madre y con Ganímedes, que era un tío monísimo. Pero cómo y por qué llegó Zeus a convertirse en el más chulo y marimandona de todos los dioses? Pues porque era el más echao palante.

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Y el Olimpo era para valientes. Es para valientes. No voy a hablar en pasado, porque lo mismo existe si existen los otros paraísos y los otros dioses. A ver, porque no va a existir. Zeus y su Olimpo tienen todos las mismas papeletas y todos aportan las mismas pruebas. Ninguna. Recuerden que el padre de Zeus era el dios Cronos, un mal tipo al que le dio por ir comiéndose a sus hijos según lo hacían para que no le hicieran sombra.

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Al único que no se pudo comer fue Zeus, porque la madre se lo escondió y el lugar le dio a su marido una piedra para hacerla pasar por el niño Cronos. La verdad sería Dios, pero también un poco idiota. Pasado unos años, Zeus le dio un vomitivo a su padre y consiguió liberar a sus dos hermanos y sus tres hermanas ya citadas. De ahí que Zeus pasará a ser el macho alfa del Olimpo. Ya hemos dicho que las tres hermanas acabaron siendo diosas de su casa, ya saben, hogar, fertilidad, matrimonio, huerta, cocidos, mientras que Zeus, Poseidón y Hades se repartieron el resto del mundo casualmente donde debían estar los bares.

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Zaius se quedó como Dios del cielo y Señor de todos los dioses olímpicos. Por cierto, estos dioses olímpicos eran doce, sólo como apunte para que deduzcan de dónde sacaron la idea a la hora de elegir el número de los apóstoles, a Poseidón le cayó ser la deidad del mar y Hades acabó siendo el dios de los infiernos y el inframundo. Los servicios funerarios, para entendernos. Parece que salió perdiendo en el reparto. Siempre se le representa con gesto de mala leche como para no tenerla estando confinado en el mundo de los muertos.

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También es el Dios asociado al terror, a lo desconocido, a la nave del misterio. De hecho, Hades significa el invisible porque salía poco. Rara vez asomaba por el mundo de los vivos y cuando salía no era para nada bueno. De aquí a un rato lo contamos con ese mundo del más allá que manejaba Hades. Vuelve a demostrarse que los griegos se curraron mucho mejor el argumento y sobretodo la escenografía de su religión el cielo, el infierno, el limbo y el purgatorio.

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Aún no se los habían inventado. Pero vamos, nada que ver. Es decir, el Oscar al mejor guión original en esto de morirse se lo damos a los clásicos y esto funcionaba de la siguiente manera Lo primero que tenemos que hacer es intentar visualizar el Hades, porque Hades se llamaba el Dios y Hades se llamaba también el inframundo. Imaginen un paisaje con todos sus avíos lagos, ríos, bosques, montañitas, volcanes. Que fuera el mundo de los muertos no significa que estuviera allá abajo.

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Podía ser un paisaje más del mundo que algunos lo situaron por Occidente, donde se ocultaba el sol. Por el este se nace, por el oeste se muere. Amanecer y ocaso. Cuando se moría un antiguo lo enterraban y allí se quedaba el cuerpo, pero su alma se piraba a hacer una ruta senderista con lo puesto además por esa especie de parque natural que estaba lleno de peligros y criaturas puñeteras. Pero era un tránsito que todo muerto debía pasar con un objetivo llegar al Hades Chi.

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Schweblin. Juan. Otra aclaración, antes de seguir sobre cómo era el Hades y el tránsito de las almas hacia él. Hay tropecientas versiones, porque los propios griegos iban corrigiendo, interpretando y aumentando su propio relato. Es decir, tan pronto unos decidían que el mundo de los muertos estaba en los confines de la tierra, como llegaban otros, y decidían que no, que el inframundo estaba en el centro de la tierra y había que llegar entrando por grutas y cavernas y por ríos subterráneos.

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Así que, como hay muchas versiones, nos limitamos al relato más común y resumido, porque contarlo todo y con todo detalle sería meternos en una historia interminable y muy liosa. Los primeros peligros con los que se encontraba el alma de Demetrio lo llamo Demetrio por ponerle un nombre a nuestro muerto griego, que si no queda todo así como muy impersonal. Los primeros peligros que amenazaban a Demetrio, digo, era cuando se encontraba con varios ríos de aguas bravas, a cual más violento.

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Según unos, esos ríos iban a parar a la gran laguna Estigia. Según otros, era una ciénaga. Pero para los demás allá era otro gran río, decían el río Estigia. Da igual. Era un sitio con mucha agua. El alma de Demetrio llegaba luego al río Aqueronte y lo primero que tenía que hacer era buscar al guía de aquel laberinto infernal, a Caronte, un señor con barca que tenía que llevarte al Hades. Eso sí, pagando el Aqueronte.

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Por cierto, es un río que existe en Grecia y se parece un poco a nuestro Guadiana. Aparece y desaparece. Por eso los griegos clásicos lo eligieron como parte del paisaje para llegar al Hades, porque sus aguas esconden y vuelven a surgir al ir y venir, se supone llevando muertos. Quién soy yo? Son mí? Son de color blanco. Las huellas del hombre. No somos de los que no? Sonre por Woking, en Verds, John Waldheim.

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No habíamos dejado el alma de Demetrio buscando al barquero Caronte? Buenas, soy de metro y me he muerto. Vaya por Dios! Decía Caronte. A quién no le ha pasado? Y qué quiere llegar al Hades? Pues a eso he venido. Y ya sé que esto no es gratis. Demetrio entonces sacaba su óbolo la monedita que la familia le había metido en la boca, bajo la lengua. Cuando lo enterraron para que pudiera pagar a Caronte. En numerosas excavaciones arqueológicas de tumbas aparecen monedas entre los restos óseos.

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Sólo hay dos formas de interpretar esto. O el alma del muerto era una vaga y ni se molestó en ir al Hades. O lo mismo. Todo esto es mentira. Vaya usted a saber. Pero y qué pasaba si la familia enterraba al muerto sin su monedita debajo de la lengua y Demetrio llegaba ante el barquero Caronte sin un duro? Esto era claramente para fastidiar, como diciéndole al alma Allá te las apañas, guapa. Los que llegaban sin la moneda estaban condenados a vagar durante cien años por la orilla del río, hasta que Caronte decía Venga, va, te llevo sin cobrarte.

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Pero había algo peor que enterrarte sin moneda, no enterrarte. Los insepultos no tenían que esperar cien años a que Caronte tuviera bien llevarlos. Tenían que esperar siglos. Y luego estaban los que por muchas monedas que llevaran, Caronte no los subía a su barca. Podían llegar, por ejemplo, eh, Bárcenas o Rodrigo Rato, con sobres o con tarjetas black. Pero si Caronte decía no era no. Esto no es el mercado, amigo, porque Caronte no trasladaba a ladrones que tenían que quedarse no cien años, sino cienes y cienes y cienes de años vagando por las orillas del río Cosito, el río de los Lamentos, cuyas aguas se alimentaban de las lágrimas de los delincuentes.

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Ves Nublando? Takara. Implanto Greenway T. Pero los que pasaban en la barca llegaban al otro lado del río y ahí empezaba el Hades propiamente dicho, aunque también había sorpresa. Allí te bajabas de la barca, atravesaba el bosque de Perséfone. En seguida hablaremos de esta chica y un poco más adelante te encontrabas con el famoso perro de tres cabezas y cola de dragón Cerbero, el can Cerbero que te recibía hecho una fiera, rodeado de serpientes y escupiendo veneno negro.

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Un asqueroso Cerbero era el que guardaba las puertas del Hades, el que impedía que los vivos entraran y que los muertos pudieran salir. El portero. Los primeros a los que permitía pasar el cancerbero eran los que le tiraban un mendrugo de pan con miel, que se supone la familia había dejado junto con la moneda en la boca a la hora de enterrar a Demetrio. Pasado el trámite del portero del Hades, ya no había marcha atrás. Se llegaba entonces a campo abierto a los prados de-los y ahí se quedaban las almas que no eran ni chicha ni limoná, que ni eran buenas ni eran malas.

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Esos prados eran un lugar neutro donde se quedaban los aburridos haciendo nada. Pero las almas que seguían camino se encontraban más adelante una planicie, la planicie del juicio. Y allí había tres señores jueces pidiéndote cuentas. Según decidieran, te enviaban por el camino de la izquierda o por el de la derecha. A la mayoría de las almas las enviaban por el de la izquierda que llevaba al Tártaro, una especie de purgatorio y el Tártaro. Allí es donde, según algunos, insisto en lo de algunos, porque esto tiene mil versiones.

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En el Tártaro, digo, habitaban las Erinias unas chicas que personificaba la venganza y encargadas de perseguir a los culpables de ciertos crímenes. A lo mejor le suenan más por el nombre que les pusieron los copiones romanos, las furias.

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Buéh. Pena. El caso es que las almas podían acabareis su ruta por el Hades en el Tártaro, con las Erinias haciéndoles la puñeta. O como nuestro Demetrio, que como era un tío estupendo, seguro que lo enviaron por el camino de la derecha hacia los Campos Elíseos. Ahí es donde les ponen el maillot amarillo a los que ganan el Tour de Francia y adonde iban los griegos muertos, intachables, los guays, los Campos Elíseos. Era un lugar paradisíaco, iluminado por un sol resplandeciente, cuajado de rosales y bosques de mirtos, y por donde discurría un río de aguas claras.

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El río Leteo, que provocaba el olvido de todos los males de la vida pasada a quien bebiera de él. Qué bonito todo no da. Pero tampoco tenía pinta de ser aquello una juerga. Da igual. De cualquier forma, como todos los paraísos, tampoco éste existe. Y menos mal, porque no hay bares. Bóveda. O bien sé no hubo quien histories consolidó cada con el mapa de espinos en cada programa, Emma busca y rebusca hasta dar con la banda sonora apropiada para cada programa.

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Así que con qué empezamos? Cuál es la cara de nuestras historias con sonido? Hola, Emma. Hola Nieves.

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Hoy vamos con infiernos y paraísos. En esta cara escucharemos el célebre jeugo El Túnel, La Autopista al infierno de la banda australiana Oishi Vici. El tema pertenece al álbum homónimo y cumplió 40 años en 2019. Fue el sexto de estudio y el tema arrasó desde el principio y ha acabado por convertirse en uno de los más icónicos de la historia del rock. En cuanto al título, hay controversia y mil historias. Nos quedamos con una que nos encantaría que fuese la cierta.

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Cuentan que un periodista musical preguntó a uno de los miembros de la banda, Angus Young, cómo era la vida de un rockero yendo de gira en gira, a lo que él contestó Una jodida carretera hacia el infierno. Lo que acabó dando título a este tema. Pues a mí también me gusta esa versión, verdad? Así que escuchamos esta jodida carretera al Hades.

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Li Sunyata. Para echar todo. Cualquier tiempo pasado fue anterior con Nieves, con constriña a la trampa de ella.

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Decíamos antes que a de significa el invisible, porque se dejaba ver poco. Rara vez abandonaba su inframundo para asomar por el mundo de los vivos. Un par de veces salió una porque tuvo una bronca con Heracles, recibió un flechazo y tuvo que salir a que lo curara. Y la segunda vez que ha de salió del Hades. Fue para liarla parda. Raptó a su sobrina Perséfone, la hija de su hermana Démeter. Recuerden de meter una de las tres deidades a las que les tocó labores propias de su sexo.

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A ésta le tocó, entre otros asuntos, encargarse de la fecundidad agrícola de meter. Se agarró un cabreo del siete cuando supo que su hermano había raptado a la monísima Perséfone y se la había llevado al Hades. Así que en mitad de su furia, maldijo a la tierra y la dejó yerma. Aquí no crece ya ni un pepino hasta que no me devuelvan a mi hija. Perséfone era la diosa de la primavera. Así que entre que la primavera había sido raptada y que Deméter no dejaba que creciera nada, el resto de dioses del Olimpo se preocupó, porque si los mortales los pringa, ellos se morían por falta de alimento.

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Quiénes los iban a adorar? Los dioses necesitan fieles que los veneren, que los mantengan y a los que castigar. Los dioses inmortales no son nada. Pidieron entonces al masca del Olimpo, a Zeus, que solucionara el conflicto del rapto. Al fin y al cabo, también era su sobrina y el secuestrador, su hermano. Zeus efectivamente, convenció a Hades para que dejara libre a la chica, pero antes el jefazo del inframundo hizo otra de las suyas.

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Justo antes de soltarla, obligó a Perséfone a que se comiera el grano de una granada, porque quien le gustara el dulzor de tan maléfico fruto quedaría amarrado para siempre al inframundo. No me digan que no tenían imaginación. Los griegos eran unos cracks. Pero esperen que no para que la cosa. Resulta que Perséfone se zampó el dulce granito de Granada y eso tenía como castigo no poder volver con su mamá de meter al mundo de los vivos, porque así era la ley de los infiernos.

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Allí abajo no se podía comer nada. Había que ayunar y el que rompiera el ayuno se quedaba en el inframundo para siempre. Pa mi que aquí se hicieron un poco de lío, porque si del Hades no salían y Dios una vez que se hubiera entrado. Ah, qué bien inventárselo del ayuno, comieras o no comiera no podía salir. Pero bueno, cosas suyas da igual, porque para el peliculón que nos ocupa venía bien esta variable. Estamosen que Perséfone, aunque liberada por Hades, queda amarrada al inframundo al catar el dulzor de la granada.

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Eso fue claramente una trampa que puso Hades. Y de nuevo hubo que llamar al Mascada el Olimpo a Zeus, para que otra vez mediara en este nuevo conflicto. Zeus, tras duras negociaciones y muchos tiras y aflojas, consiguió que su hermano liberara a la sobrina, pero con una condición que puso Hades. De verdad creyó tan pesado y exigió que Perséfone volviera tres meses al año al inframundo? Zeus dijo Venga, va. Y en esos tres meses en los que Perséfone, la diosa de la primavera, tenía que volver al Hades con Hades, se instalaba el invierno en la tierra.

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Vaya giro de guión! Contarte el arte. Ana Valtierra. Ana Valtierra, doctora en Historia del Arte, especialista en el mundo clásico, enamorada que los sello de la mitología, conocedora de Olimpo, inframundo, dioses y diosas, diosas de lo guay de los buenos. Y si algo ha dado juego al arte es la mitología. Así que nadie mejor que que Ana Valtierra para que nos lo cuente. Hola Ana. Nos bajo la nieve. Nos vamos a ir contigo al infierno si hace falta.

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A dónde nos llevas? Hola, Nieves. Bueno, efectivamente, amante de la mitología y adoradora de dioses en plural, pero de estos que son los divertidos. Bueno, vamos a dar un paseo pictórico por el inframundo griego de la mano de alguno de los vivos que consiguieron bajar y volvieron para contarlo a Ganivet. Porque bajar al reino de los muertos, habiendo fallecido, es que no tiene mérito ninguno. Pero en cambio, bajar estando vivo. Eso sí que es una heroicidad impresionante, hombre.

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Y si encima consigue extraerte a un ser querido contigo ya que bajas, pues imagínate que maravilla no te vuelves de verdad. Oh, ya. Este es el paseo de Efectívamente con las manos llenas. Bueno, fue lo que le pasó a Orfeo, que descendió al Hades a buscar a su amada Eurídice. Este pasaje lo inmortalizó Rubens y su taller en una pintura del Museo Nacional del Prado realizada hacia 1636, que es a la que vamos a dedicar la sección.

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En ella podemos ver si vamos de izquierda a derecha a Orfeo, ya dentro del inframundo, sosteniendo a sus dos amores, uno con cada mano, su primer amor con la mano derecha, la lira, que es el instrumento musical que tan famoso le hizo y con la izquierda una mujer que va más desnuda que vestida. Porque ya que el Pisuerga pasa por Valladolid, pues para qué poner la ropa? No es Eurídice? Qué sujeta una tela contra su pubis intentando desesperada no quedarse desnuda del todo?

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Gira su cabeza hacia el lado contrario, mirando a una pareja a la que los amantes quieren dejar atrás lo antes posible. Como habrás deducido, son Hades y Perséfone sentados en su trono y con llamaradas de fuego a sus espaldas. Porque es un infierno sin fuego. No es infierno ni es nada de nada. Hay dos cosas en esta pintura que me fascinan. La primera, el rollo casual de Eurídice, que parece más una Venus saliendo del baño a la que han pillado improviso que una mujer rescatada de la muerte.

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Y segundo, Perséfone. Fíjate en esa Perséfone vestida de negro con una toca del mismo color. Está pintada como una señora de la oscuridad, una reina de la noche. Es una estética que seguimos viendo en el cine hoy. Y de hecho esta Perséfone podría ser Maléfica o una Sabrina. Cosas de brujas. Bueno, eso sí, Nieves alimentada con los menús escolares de alguna que otra comunidad. Bueno, sí, pero sin señalar. Si no decimos que la Perséfone de Rubens es más voluptuosa, es menos maléfica que la presidenta de las piche, pero más voluptuosa.

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Qué está pasando exactamente en esa escena que nos has descrito?

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Como adelantábamos al principio, Orfeo está vivo y ha bajado a por su amada arrancándole literalmente las manos de la muerte. En esta pintura, Rubens plasma el momento exacto, exacto en el que Orfeo le está diciendo a su amada. Date prisa y vámonos antes de que estos dos cambien de ideas y nos hagan quedarnos. Bueno, me explico. Orfeo era un músico tracio de los mejores que ha habido nunca. Se decía que cuando tañía su lira, cuando la tocaba, era capaz de encantar a todo ser vivo.

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Las fieras se calmaban, los hombres se agolpaban a su alrededor para oírlo. Estaba casado con una ninfa que se llamaba Eurídice, de quien estaba profundamente enamorado. Un día, mientras paseaban a Eurídice, le mordió una serpiente y Orfeo se puso tan triste, tan triste, que todas sus canciones se volvieron super lastimeras. Eso era ya bueno. Encima, pues, como conmovía tanto tocando cada vez que alguien le escuchaba, se echaba a llorar y venga a todo mundo a llorar y a llorar.

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Así que decidió bajar al inframundo a buscarla.

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Estaba con un cantante también lastimero. Iba a decirlo, pero entiendo que las serpientes se la cargó si tuvo que ir por ella al inframundo.

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Como si fuera tan fácil, me voy al infierno. Ahora vuelvo. Como lo hizo? Así, sin más.

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O no tanto como los demás. El proceso de bajar al infierno, que era lo que los griegos llamaban cataba hashish, no era tan sencillo. Era un lugar bueno, ya lo has contado tú, lleno de peligros y ha des encima, pues no tenía fama precisamente de ser muy compasivo. Pero Orfeo era un tipo con recursos y, sobre todo, un músico maravilloso. Así que cuando aparecía alguien que les cerraba el paso, decía Tú ya no sigues andando.

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Todos esos personajes de los que has hablado sacaba la lira y le derretía de placer acústico. Se dice que incluso estando él allí, Orfeo, por primera y única vez en la historia, se detuvieron los tormentos de los condenados. Consiguió calmar sus almas. Fíjate que maravilla, no? Bueno, de esta manera consiguió llegar ante sus gobernantes, que es lo que pinta Rubens, Hades y Perséfone. Y ante ello suplicó por la vida de su esposa mientras tañía la lira, que era el arma que utilizaba.

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Lo cierto es que consiguió conmovernos y le dieron permiso para llevársela, pero le pusieron una condición. Siempre tienen trampa a Hades, no que él caminase delante de ella y no mirase detrás hasta haber salido del inframundo. Es decir, que no podía girarse. No podía volver la vista atrás. Bueno, este es el punto exacto que pinta que hay en este óleo Orpheo. Casi ha salido de la pintura por el lado izquierdo. Tiene muchísima prisa por irse y pues tienen que salir de allí lo antes posible.

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Bueno, Nieves, parece algo fácil, verdad? Pues no, no lo consiguió.

[00:27:43]

Vaya por Zeus. Y qué salió mal? Qué es lo que salió mal?

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Pues que Eurídice andaba más lenta, quizá por la herida que tenía de la mordedura de Orfeo. No pudo resistirse y se giró y miró a aquél que había conseguido lo más difícil que fue conmover el corazón de los dioses del inframundo para que devolvieran a su amada al reino de los vivos. La pérdida por su impaciencia justo antes de salir o se dio la vuelta. Qué rabia!

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Y ella tenía todavía un pie. Es como lo de Agarraditos Granada. Un pie dentro del Hades, no? Así que de repente se desvaneció en el aire para siempre. Esta vez sí. Y fíjate que Robert pinta el momento más amable de toda esta pintura, de toda esta historia. Cuando parece que el amor todo lo vence, que va a salir victorioso y sólo si conoce la historia entera sabes que tiene un final poco feliz. El caso es que Orfeo quedó tristísimo.

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Decidió no volver a estar nunca más con otra mujer, dedicarse a los hombres que cambió de acera. Vaya, sí, pues. Bueno, quemar de pescado. Pues todo está bien si hay amor, no? Y se dice incluso que el músico murió descuartizado por un grupo de mujeres que se sentían insultadas porque las había rechazado. Bueno, fíjate qué final más triste. Ese sí que fue truculento. Bueno, en realidad, más allá de toda leyenda, el mito nos está hablando de un deseo muy antiguo, inherente a toda la condición humana.

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La resurrección de los muertos. Y eso es en el fondo, lo que estaba buscando Orfeo resucitar a Eurídice. Bueno, y también alude Nieves. Hay que mencionar al poder de la música, al canto como encanto para hacernos una idea. Orfeo sería la más bella espinosa de hace unos cuantos siglos. La de la lira, por ejemplo. Bueno, es más la que además ya, ya, ya aprovechamos el tirón. Además de otras muchas cosas, se encarga de poner ritmo a nuestras historias.

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Pero a ver, porque según me estabas hablando de todo esto, de si se vuelvo, de si se me va, de si no se me va, de qué me suena a mí eso de que si Orfeo se volvía a mirar antes de salir del Hades, entonces Eurídice se volatiliza de que se volitivas interfaces que se hacía polvo, vamos. Y además así ocurrió. No me da que los guionistas de la Biblia otra vez robaron la idea a los griegos, porque es que en el cuento de Sodoma y Gomorra le dijeron a la mujer de Lot que no se volviera a cotillear o se convertiría en estatua de sal.

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Y también ocurrió. De hecho, creo que se les pilla enseguida las copias. En fin, si has dicho que Rubén sólo pintó el lado amable de esta historia que no reflejó lo mal que acaba, se sabe por qué. O lo mismo. Lo mismo es que no pegaba para el sitio donde iban a colgar la obra. A dónde iba a iba esta obra? Pues si va a la torre de la Parada, que era un pabellón de caza del Monte del Pardo, a las afueras de Madrid.

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Guber La historia de la caza por esa zona va de largo. No fue construida por Felipe Segundo en el siglo XVI y Felipe IV decidió ampliarlo aprovechando el momento de bonanza económica por la que por el que pasaba la España del siglo XVII. España, España llevaba una. Ya me voy a hacer un palacio. Efectivamente, no estoy en modo ironía, claro. Sabes si lo XVII fue terrorífico o no.. Así que bueno, pues Felipe IV se tiró a la baratito a las ofertas, porque como le sobraba, sobraba aquí el dinero y la necesidad no?

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Que fue encargar 52 pinturas mitológicas, ojito 52 a Rubens. Un compromiso tan gigantesco que el pintor flamenco se atoró o tuvo que recurrir a la ayuda de su taller e incluso contratar a pintores externos para que le ayudara a tenerlo a tiempo. Porque claro, ya sabéis que los gobernantes todo para ayer, no con tanta mano de obra, pintando aquí y allá por las pinturas, tienen unos resultados bastante desiguales. Hay algunas buenas, unas bueno, no tan buenas.

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Y bueno, pues como Rubens le preocupaba porque no quería que nadie pensara que él no pintaba maravillosamente bien y que su reputación se viera perjudicada, pues lo que hizo fue que cada uno firmara la que hizo por si acaso no?

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Y ésta de Orfeo y Eurídice la hizo el suyo, pues en realidad Rubens hizo los bocetos de todas las obras, es decir, que funciona como director de orquesta, que dio las indicaciones a todos los que trabajaron para él sobre el qué y cómo tenían que pintar la invención de todo el programa iconográfico, por lo tanto, es suya. El taller tan sólo tuvo que seguir. Bueno, tan solo hacerlo bien. Las indicaciones que había dado en el caso concreto de esta pintura tenemos tres elementos para estudiarla el boceto que está en la Kunst House de Zurich, un posible dibujo de aves que está en el Caminito Nacionales de la estampa de Roma y la pintura que tenemos en el Museo del Prado.

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Y mirando las tres, comparando, parece que Rubens no sólo hizo el boceto, sino que intervino de manera activa en el óleo final. Sea como fuere, es una versión muy edulcorada del mito. El tópico Nieves dice que el amor lo vence todo y realmente Orfeo personifica esa idea de que todo es posible con amor, aunque en este caso concreto habría que añadir y con paciencia, muchacho, con un poco de paciencia, que ya te vale.

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Si te han dicho que no te vuelvas pakete, vuelves. Pabo En fin, muy bonita historia, Ana, tú sí tienes que volver esta historia, como siempre, instructiva a la par que elegante y divertida. Muchas gracias. Castellá tiene vez el invitado con Jesús Pozo?

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Basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta ta el titular.

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Queremos ya por aquí a Jesús Pozo con su invitado, que además lo hago mío porque me gusta lo que cuenta, cómo lo cuenta y la pasión y el arte que tiene para contar todo lo que cuenta que nos cuenta, además es historia y la historia se las sabe todas, prácticamente todas, para no exagerar, verdad?

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Es un hola con constriña. Si nuestro invitado de hoy es Eduardo Juárez, historiador, escritor, profesor y algunas cosas más con él vamos a desmitificar mitos. Vamos a comenzar con Cotrina de Medicando, que la diosa Cibeles de Madrid se proyectó para los jardines de la Granja.

[00:33:28]

Anda, mira si es que lo han escrito algunos atrevidos periodistas madrileños y queremos desmitificar, como sabemos que soy yo sé como se pone por Ventura Rodríguez se proyecta a finales del siglo XVIII cuando se proyecta esa fuente, viajaríamos. Lleva cincuenta años terminado, además del ciclo mitológico hecho. Pero es que además el tamaño de la fuente de Cibeles de la mente será blanca. Si os gusta lo que os acabo. Peazo plaza en la que está el Madrid. Compacta, pequeñita, pero es una fuente gigantesca, no hecha una granja y una estatua de Cibeles y una fuente de Cibeles.

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Ya en el panteón de las ocho calles, que es una fuente que tiene ocho fuentes de agua, es un mapa que tiene ocho fuentes de chocar con lo guapa que sufrían los que iban a cazarlo, salían de palacio, se reunían y abusaría por una, por un camino se iban a cazar estos. Hay ocho puentes como un panteón romano.

[00:34:18]

No he debido fijarme bien las veces. Oye, que he visitado la granja. Yo tampoco. Sí, porque tampoco. Porque yo acabo de enterarme de que hay una Cibeles también en los jardines del Real Sitio. Empezamos bien.

[00:34:28]

No me enteré. Y mejor que vamos a seguir. Ahora nos vamos a cargar eso de que el monasterio de El Escorial lo construyó Felipe Segundo para cerrar las puertas del infierno.

[00:34:38]

Eso dicen que es una vulgar leyenda. Y yo casi que estoy de acuerdo con eso. No vale.

[00:34:42]

Pero lo que nos cuenta ahora Eduardo Juárez es dónde si hay unas puertas del infierno y que casi nadie sabe.

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Curiosamente, donde sí hay unas puertas del infierno y que la gente no suele darlas es en el Alcázar de los reyes cristianos, en Córdoba, en la Alcazaba que tenemos en Córdoba hay un sarcófago romano espectacular que tiene las puertas del infierno y por cierto, están entre abiertas. Y como tantas cosas en este país, esta apuesta de cualquier manera, algún pasillo donde la gente ni siquiera lo mira, no es un sarcófago romano. Alucinante, no? Y esas puertas abiertas hacia la muerte, no hacia la otra vida, que yo creo que son un símbolo maravilloso de la iconografía mortuoria, no funeraria romana.

[00:35:27]

Y ahí, sin ningún valor y sin ninguna explicación posible.

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Y te preguntarás tú y cualquiera de los oyentes, por supuesto, por qué están allí las puertas del infierno? Me lo pregunto. Por qué están allí en las plazas?

[00:35:38]

Pues porque aparecieron en una domus romana muy importante y que era una domus, que era una domus, una vivienda, una finca en la que vivía una familia de alto nivel adquisitivo, pues uno de los lugares más alucinantes que hay en España.

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El otro piensa que ellos tienen un ascensor La Paz, la Casa, La Corredera en Córdoba, que puede bajar a ver salvo muy gigantescas. De hecho, cuando vayas al Museo Arqueológico Nacional y que hay una zona, que hay unos mosaicos romanos que son como que son tan grandes que han hecho un altillo para subir a verlos. Todos esos mosaicos hombres ha dejado muy romana en Córdoba, no sólo la suma de las grandes ciudades romanas, aunque todos lo recordemos por su esplendor andalusí.

[00:36:17]

No creo de verdad que el sarcófago es el grande, es un sarcófago enorme y las puertas son espectaculares cuando lo cuentas. Y hablar de esto delante del mito de las puertas del infierno que siempre están abiertas las puertas del inframundo. Y esa oscuridad creó la tentación de poner la mano. No es como lo de la boca a Chabelita en Roma no? Que todo el mundo mete la mano aunque sea mentiroso, no? A pesar de que te llevaba a comer, no?

[00:36:42]

Pero todo el mundo intenta tocar esa puerta, aunque está prohibido tocar abiertamente porque es un sarcófago de mármol, no? Pero no deja de ser absolutamente alucinante la posibilidad de verlo. Y directamente estoy tomando apuntes, que conste.

[00:36:56]

Deberes, volver al Arqueológico y fijarse en el mosaico. Volver a Córdoba y buscar el sarcófago del Pacífico. Sí. Y a todo esto te contó Eduardo Juárez por qué surgió la leyenda y el mito de que el Monasterio del Escorial lo había construido Felipe Segundo no para cerrar las puertas del infierno? Sí, porque la construcción del Monasterio del Escorial sí tuvo un objeto claro para tapar y silenciar.

[00:37:16]

Pero a la competencia, las referencias que la gente utiliza para constara, para decir que se construye a partir de la mitología y las leyendas, de que haya una puerta de acceso al. Infierno y que el que construye el gran templo o gran edificio del catolicismo para cerrar esa puerta del infierno, no para contrarrestar la maldad que conlleva la puerta de acceso al infierno. Pues esto, las referencias que tiene hacia el templo de Salomón. Qué se supone que allí también había otro acceso en el pasado y que también se construye el templo?

[00:37:46]

El templo judío para para cerrar no esos accesos al averno? No, en realidad. La asociación que hay entre El Escorial y el Templo de Salomón, que por eso en el patio de los Reyes están los reyes de Israel, no es básicamente el crear el templo, es decir, que lo que cubría sea el templo del catolicismo. Consol pelea para que se ha dejado una basílica? No, no una iglesia o una capilla real, sino una basílica según la liturgia católica.

[00:38:15]

Por qué tiene que ser el templo del catolicismo? No hay que olvidar que Jaulita Segundo es el vencedor supuestamente de los protestantes de las guerras de religión, que es falso, no porque ellos pierden esa guerra aunque la ganen en el campo de batalla. Pero sobre todo es el defensor de la ortodoxia católica. Y lo son. Crea el templo católico por excelencia.

[00:38:35]

Ya no me extraña ni un pelo conociendo al fanático obseso religioso. Felipe me gusta nada.

[00:38:40]

Qué suerte tienen algunos de que el infierno no exista si cambiamos de tercio la última parte con nuestro invitado Eduardo Jugare va de un mito muy chulo las sirenas. Y comenzamos por aclarar por qué la plaza de las Sirenas y nace debe de estar en la línea de las sirenas de Segovia y de Atenas. Y qué si la plaza de las sirenas de Segovia se llama así la plaza de las sirenas?

[00:39:10]

Una plazuela pequeñaja que me diga que es interesante porque se llama así gracias a uno de los capiteles historiadoras que tiene la iglesia de San Martín, que es una de las más antiguas de blanquecinas del siglo 11 principios de siglo XII. Entonces la figura que aparece allí, que lo curioso es la sirena griega de aquellas sirenas representadas en el mito elástico médico, en el cual es un ser mitológico que tiene el torso de mujer y cuerpo de ave que según cuenta la Odisea, pues las hay que cantaban en las rocas para que los marineros se a ellas hechizados y destrozaran sus barcos contra las rocas y ya se comieran y devorara análogos a los marinos.

[00:39:50]

A ver, lo de torso de mujer y cuerpo de ave no es un lapsus, no, no he sido. Perdona, tiene lapsus. Es que esta sirena esta sí representada con cuerpo de águila, aunque estemos más acostumbrados a verlas con cuerpo de merluza, no es así? Lengua no, lengua no, porque me ha aplastado y bueno, así como de la honra, así como torcidas. No me hace gracia lo de que las sirenas comieran carne. No me tenían derecho también las personas cárnicas, que diría Buenafuente.

[00:40:16]

Me gusta eso de personas canitas con menos pescado. Sí, y. Pero vamos a seguir peleando la madeja y la cola de la sirena o del lenguado o de merluza, no del lenguaje nos vale. Qué vas a flipar con el por qué de las sirenas esculpidas ahí.

[00:40:31]

El objetivo esencial era mostrar el peligro de la tentación que presentaba en forma de mujer. Tú piensa que, por ejemplo, en la Houston, donde vivían los canónigos, estaba prohibido que entraban mujeres y estaba prohibido porque la mayoría de los canónigos estaban casados. No de esa partido. Así, desde principios de siglo XIII se prohíbe completamente vender mujeres aquí, es decir, el peligro de lo que hoy en día diríamos. La tentación sexual se asociaba a misa focalizada en la mujer.

[00:41:00]

Era fiel el hecho de que tú quisieras tener sexo con una mujer? No, la culpa tuya era culpa de la mujer. No se está de destacan donación de tu detubo necesidad sexual es culpa de ella, no? Entonces por eso ponían la imagen de la Gigena. Cuidado que la tentación sexual la portan las mujeres, no nosotros. Los hombres que no somos animales sexuales son ellas, no? El mito del histerismo y de la necesidad de sexo se asocia con la mujer y no con el hombre.

[00:41:29]

Ese es el mito famoso de la supuesta debilidad de la mujer. No es incapaz de controlar sus impulsos sexuales. Flipo.

[00:41:37]

Tenemos que decirle a su marido, no a mi padre. Yo flipo porque si tú me dices que flipé, yo flipo con los canónigos. Ya quisieran ellos que se les hubiera comido una sirena.

[00:41:47]

Sí. Estamos terminando porque hay más. Irene en esa plaza de Segovia, más modernas y con otro mensaje, tiene mucho éxito a partir de la Edad Media.

[00:41:57]

La transformación del mito de la sirena y la sirena básicamente se convierte en una especie de ser marino con cuerpo de pez. Qué es lo que luego va a desarrollar? Pues a finales del XIX, Hans Christian Andersen con sus cuentos famosos sobre La Sirenita, no? Odalína Más mi texto en inglés hay dos palabras No pongas Mermaid, que es lo que significa esta sirena que es buena o que vive en el agua y que es un ser marino. Y luego está el trasplantada Bassano.

[00:42:25]

Es la que se refiere claramente al monstruo con forma de ave que devora a los marinos. No, en cualquier caso, en Segovia, Zapata, las sirenas del edificio en frente del capitel. Pues ahí lo que se logró fue construido por el Casino Casino de Segovia, el que colocaron esas sirenas. La ciudad de siete años. Y no las sirenas. Recordamos a mucha gente cuando pasa por allí y se la pasa. Las sirenas indiada a chaba y ves a dos sirenas marinas y sacan cardado las sirenas.

[00:42:54]

Ver si lo XIX son las que dan nombre a la plaza. Pero es un error porque la sirena de la que estamos hablando son las sirenas del capitel. Qué bueno!

[00:43:03]

Moraleja. Cuidado con confundir sirenas y sirenitas que unas comen carne y otras no. Aunque yo creo que a las dos las carga el diablo. Muchas gracias, Jesús. A ver, le agradecemos especialmente a Eduardo Juárez, historiador, profesor, gran divulgador y cronista oficial del Real Sitio, su enorme generosidad porque nos atendió aún convaleciente de una gran bronca que tuvo con la Kobi 19. Ganó Eduardo Effectivamente y después de ir al bla bla de las sirenas, no iremos tomando un corderito en Segovia, en Segovia, donde saben que se venga la sirena que come carne.

[00:43:38]

Adiós, adiós.

[00:43:40]

Esto era un gato con los pies de trapo y la cabeza al revés. Quieres que te lo cuente otra vez de un cuento?

[00:43:47]

De veras que contento solo. Voy a la cama. Sigue leyendo Sueños. En todo triángulo rectángulo, el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos que nos acordamos de esto es el teorema de Pitágoras a al cuadrado más b al cuadrado es igual a c al cuadrado, siendo c la hipotenusa que este nombre sólo se le pudo ocurrir a un griego y A y B los catetos que también lo llamaron así los griegos. Aunque el gran misterio de la filología sea aún hoy como el castellano ha convertido al cateto de un triángulo rectángulo en sinónimo de palurdo.

[00:44:31]

No sabemos. Será que en este país somos mar de insultos que de geometría. Y hablando de fulleros, vamos con Pitágoras. Todo eso del teorema nos parecía un peñazo de obligado aprendizaje cuando estábamos en el cole. Pero digo yo que si también nos hubieran contado lo de la secta de Pitágoras y los pitagóricos, las performance que se montaba con sus seguidores o la manía que le tenía a las habas. Pues no sé. Lo mismo le hubiéramos cogido más cariño a la hipotenusa.

[00:44:57]

Y es que lo de Pitágoras con las habas era para encerrarlo. Él, además de cuentista, era vegetariano, pero las habas ni tocarlas. Debía ser de los pocos humanos que preferían el brócoli a las habas. Para él comerse unas habas salteadas o guise haditas con su ajito y su cebollita, vamos. Eso era como comerte la cabeza de tu padre muerto.

[00:45:17]

Algo va mal. Algo más?

[00:45:29]

Macer La simbología funeraria que acumula las habas a lo largo de la historia es alucinante. Casi todas las culturas antiguas le han pillado manía a las habas. El naturalista romano Plinio escribió que abro comillas helaba. Se emplea en el culto a los muertos porque contiene las almas de los difuntos. Fin de la cita. Y esta idea no se la sacó de la manga. La copió de los antiguos egipcios que llamaban simbólicamente campo de habas al lugar donde los difuntos esperaban la reencarnación.

[00:46:05]

Y ni les cuento la inquina de los griegos con las habas. Es decir, la simbología funeraria de las habas viene de antiguo, de muy antiguo. En el diccionario de los símbolos de Jack Chevalier y Alange, Braun está muy bien explicado. Leo lo que dice Las habas, en cuanto símbolos de los muertos y de su prosperidad pertenecen al grupo de los hechizos protectores en el sacrificio de la primavera. Representan el primer don venido de bajo tierra. La primera ofrenda de los muertos a los vivos.

[00:46:34]

El signo de su fecundidad, es decir, de su reencarnación. Dicho más claro, la mala fama de las habas viene porque, como es el primer fruto que sale de la tierra en primavera, se supone que te lo envía los muertos. El que dedujo esto lo hizo sin soltar el cubata. Sigo leyendo la explicación simbólica. Las habas son las primicias de la tierra, el símbolo de todos los beneficios venidos de las gentes de bajo tierra. Así comprendemos la prohibición de Orfeo y de Pitágoras, según la cual comer habas equivale a comer la cabeza de los propios padres, a compartir el alimento de los muertos.

[00:47:09]

Fin de la cita.

[00:47:13]

Sabe quien fuma? Me duele.

[00:47:18]

Exacto. Way Crazy Waste Tuatha About Oh Wait 6 La Eckland? Sí, sí, sí. De 0 a 6 y ya vamos llegando a Pitagoras.

[00:47:35]

Aunque el primer griego antiguo que se mosqueó con las habas fue Orpheo, no confundirlo con Morfeo porque Morfeo ronca. Orfeo ya nos ha hablado de él y de su chicana. Valtierra fue uno de los que prohibió comer habas y en esas mismas estaba Pitagoras. La enorme diferencia es que Orfeo es un personaje de mentira mitológico y Pitágoras no, Pitágoras se supone que era sabio, sabía de matemáticas, de geometría, de filosofía. Cómo es posible que diera por bueno el cuento de las habas?

[00:48:02]

Bueno, pues porque Pitágoras, más que listo, era un listillo. Para engañar a los crédulos siempre hace falta un listo que les convenza. Pitágoras fundó la famosa secta de los pitagóricos y cuando lideras una secta o una religión, o un complejo grupo humano rarito, que todo viene a ser lo mismo y con un único objetivo que te mantengan los demás, necesitas que no te tiemble el pulso a la hora de tejer la red de mentiras en la que atrapar a tus fieles.

[00:48:29]

Por muy loco que sea, si das con los incautos adecuados, se lo van a comer. Y si además les metes miedo ahí con infiernos, demonios, oscuridad y sufrimientos. Mejor que mejor para afianzar la confianza de sus discípulos. Pitágoras les dijo que él también bajaría al Hades, al reino de los muertos como Orfeo, y que luego volvería y sería capaz de contarte todo lo que había ocurrido en la tierra durante su ausencia. Qué hizo el tío?

[00:48:55]

Verás, preparó una. Puesta en escena, se encerró en un sótano durante varios días. Apareció luego demacrado, paliducho, con cara de pasmo para impresionar a sus fieles. Pero antes de salir quedó con su madre, porque nadie como una madre para taparte las mentiras que le hizo un resumen de lo que había sucedido en la Tierra durante su supuesta excursión al Hades. Él luego repitió todo eso ante sus seguidores y los bobos dijeron Amén. Y sopletes. No hay tiempo ahora ni con el tema que nos ocupa para extendernos con Pitágoras y los pitagóricos.

[00:49:45]

Pero bueno, ya habrá oportunidad, porque ojo con el del teorema. La secta que montó Pitágoras prohibía a sus discípulos el consumo de carnes, pescados y habas. E insistía en que comer habas era como comer carne humana, pero al parecer se enroscó de más y siguió añadiendo excusas. Por ejemplo, decía que un vaca tenía la misma forma que la puerta de entrada al Hades, que lo sabía él porque por algo había ido y había vuelto. Y no sólo eso.

[00:50:10]

También decía que la forma de esta verdura se parecía al sexo de la mujer, pero que también tiene forma de testículos. Además, Pitágoras, yo creo que además de comer mucha verdura, parece que se fumaba alguna. Mucha imaginación es lo que tenía y mucha inventiva para seguir añadiendo doctrinas a su secta. Ya saben que cuanto más increíble sea lo que se cuente a los fieles, más fáciles que se lo crean. También es cierto que la primera biografía de Pitágoras se escribió muchos años después de su muerte.

[00:50:38]

O sea que puede que haya alguna que otra exageración, pero vamos, en líneas generales parece demostrado que le sagrado era el.

[00:50:46]

Aleluya! Qué quieres que te parezca? Llevas gallo? 3 soy.

[00:51:02]

A Pitágoras también le atribuían poderes sobrenaturales a la hora de interrelacionar con la naturaleza. Sus discípulos contaban Ya hemos dicho que se lo tragan todo. Que en una ocasión el maestro convenció a un buey para que no comiera habas. Pero esto no lo veo, la verdad. No veo a Pitágoras diciéndole a un buey No te comas las habas, que es como si te comieras a mi padre o al tuyo. No sé, a un padre, pero tampoco creo que los ríos lo saludarán, como también mantenían sus fieles, que en una ocasión un río lo saludó por su nombre mientras lo cruzaba.

[00:51:32]

Qué pasa? Pitaba. Y la última es de traca, como se acierta. Pitágoras y los de su secta acabaron perseguidos. Esto es así. Y está escrito que cuando el maestro huía de sus perseguidores, se encontró en mitad de la carrera frente a un sembrado de habas y que se negó a atravesarlo. Allí lo pillaron y allí lo mataron. Qué pabo? Al final tenía razón. Las habas son muy peligrosas. Así que si Pitágoras nos dejó un teorema, pero le vamos a quitar eso de sabio y lo vamos a dejar como mucho listillo.

[00:52:03]

Quieres que te vares?

[00:52:06]

Empecé historias con sonido cara B con Emma Valle. Y ahora toca la cara B de los infiernos. Banda sonora paradisíaca.

[00:52:18]

Para terminar, Emma cibe paraísos o cielos. Porque a falta de otros, cada cual los encuentra donde buenamente puede o quiere. Vamos a escuchar la maravillosa chick chick que compuso Irving Berlin en los años treinta. El tema que compara el paraíso con lo que se siente al bailar mejilla con mejilla con el o la que nos gusta. Se popularizó en 1935 gracias a Fred Astaire y a la película Sombrero de Copa. La canción sonaba en una mítica escena de baile con Ginger Rogers.

[00:52:46]

Fue un éxito y es un clásico que ha sido versionado tropecientas veces. Son estupendas las versiones de Fitzgerald y Louis Armstrong o la que vamos a escuchar de cierre, la que Billy Holliday grabó a finales de los años 50. También te digo que Billy Holiday te canta las tablas de multiplicar o el abecedario y te suena a música celestial.

[00:53:04]

Cómo lo sabes? Y si te encanta la receta del Bishop Bon también.

[00:53:09]

Bueno, la escuchamos en seguida, pero antes vamos a recordar que este programa ha sido posible gracias a Jesús Pozo. Hay una valla Espinosa Ana Valtierra, a Pepe Rubio y a María Jesús Rodríguez a la técnica y a Nieves compostelana.

[00:53:24]

Yo, que también he venido a leerla al Alma Beach Ternacionales.

[00:53:37]

Aunasí, enchufando apenes arci? Vuelve a tierra, tensen chi chi, chi chi.

[00:53:53]

A Menem no recuerda bajándola mi influí.

[00:54:03]

Sin crímenes. He aquí la que escribí en.

[00:54:16]

Oh, la mancha es mío. El mío es macho extensin. Chin, chin, chin, chin, chin chin. En verdad.

[00:54:34]

Aquí, en este chin, chin chin, mi agua, baby, baby Walker me dice a mí el mal bicho.

[00:55:04]

A quemarle. Nesas.

[00:55:15]

Bueno, un chi chi chi chi chi o a la flamante revista Spin Barillas enfriarme, mesmer, esténcil, chi chi, chi chi asfixie me va a ver aquí para Tonin ya lfc estenso chi chi chi chi de mi agua ma varío llamaba Will be my geba.

[00:56:04]

A armar bicho, a quemarles, ni a Nasim chupa penes.

[00:56:18]

Se vuelve a ser, si.

[00:56:30]

Secchi.