Transcribe your podcast
[00:00:00]

Dit is een podcast van de algemene vereniging Radio Omroep, ook wel de Algemene of Radio Broadcast hoofdcast. Hoofdcast. Radiotherapie tegen hips en hysterie. Oei, dit is de Jord kast ventje luistert. Ik ga vannacht praten met dokter Eddy Brummell man over het geven van complimenten, nut en vooral het toch wel nut. Veel onderzoek naar gedaan. Hij is een ontwikkelingspsychologie bij de Universiteit van Amsterdam. Hij is eerder te gast geweest in Dokter Keldonk om over narcisme te praten.

[00:00:35]

Dus deze man is eigenlijk gespecialiseerd in stoornissen, zou je kunnen zeggen. Want als je de hele dag met complimenten loopt te strooien. Ongeloof slijmerig. Dat kan toch niet effectief zijn? Het kan alleen maar averechts werken. Ook daar gaan we met hebben. En over die brummell man moeten wij natuurlijk in dit verband wel even zeggen dat die ongelooflijk goed is. Een eis ja, een man die een complimentje verdient zijn doctoraal. Nee, wat zeg ik? Zelfs zijn dissertatie onder de titel A Incredible or May is dus met cum laude gewaardeerd door de commissie.

[00:01:08]

Dat mag ook wel eens gezegd worden. Laten we dat vooral niet onder stoelen of banken schuiven.

[00:01:14]

OK. Waarom? Je hebt een boek over complimenten. Dat lijkt me eigenlijk. Euh ja. Is dat wetenschap? Een beetje? Ja. Nou, het is allang geen wetenschap geweest, want uhm. Een belangrijke aanleiding voor het boek was dat de aan zo'n sterke Leco overtuiging dat er veel complimenten moeten gegeven vrouw en kinderen in de opvoeding en vooral aan kinderen op school. En dus een overtuiging die al heel erg lang bestaat. Uhm en pas. Ik denk dat PSV pas sinds de jaren negentig fatsoenlijk wetenschappelijk onderzoek op gang is gekomen naar de effect van complimenten die toch een heel ander beeld schetsen dan uh euh.

[00:01:46]

De algemene opvatting is dat is de aandacht ook kort in de inleiding.

[00:01:49]

Waarom zijn we begonnen met heel veel complimenten? Want dat was dat kennelijk niet in de communistische traditie?

[00:01:54]

Nee, het zijn namelijk twee bewegingen geweest. Uhm, het behaviorisme kwam opzetten in jaren vijftig in de psychologie en ging ervan uit dat mensen eigenlijk eigenlijk alleen op zoek vrij naar beloningen en straf willen vermijden. Dus als we kinderen willen opvoeden tot goede burgers, dan moeten we alles wat wij goed vinden aan hun gedrag, prijzen en alles wat we niet goed vinden afwijzen of straffen. En daar kwam overheen dat in de jaren 70, toen het idee begon te ontstaan in Amerika, in Californië.

[00:02:20]

Uhm, dat lage zelfwaardering, het gevoel dat je ontevreden bent met jezelf ten grondslag ligt aan allerlei belangrijke problemen in de samenleving. Agressie en geweld, angst en depressie. Zelfs tienerzwangerschappen en onderpresteren op school werden eraan toegeschreven. En toen begon het idee eigenlijk zonder goede wetenschappelijke basis. Als we kinderen al gauw vanaf jonge leeftijd veel gaan prijzen, dan worden ze tevreden met zichzelf en kunnen we al die problemen voorkomen en de belasting betalen. Wat centen besparen.

[00:02:48]

En nu zitten we met steden vol monstertjes. Kinderen die niet te hard zijn.

[00:02:53]

Millennials samenvoegen naar. Nou kijk, uhm. In principe vind ik het de tendens om te complimenteren een goede tendens. Ik denk dat we veel van ons zijn ook bekend met de opvoeding waarin we absoluut geen complimenten kregen. Dus absoluut ook wel een goede manier om waardering te uiten. En andere mensen alleen maar staan te weinig stil bij. Kunnen we teveel prijzen en kunnen we soms op een schadelijke manier prijzen. En dat laat het boek ook zien. Het gaat niet zozeer om de vraag is het goed of slecht?

[00:03:18]

Maar wanneer werkt het? Wanneer werkt het niet? En waarom dan precies?

[00:03:22]

Ik weet nu niet of ik tot een totaal andere generatie dan de millennials behoor. In in ieder geval bij mij thuis redelijk calvinistisch milieu ik niet de hele dag met complimenten gestrooid. Al was het maar omdat ik twee oudere broers heb die ze allemaal al geïncasseerd hadden voordat ik aan de beurt kwam natuurlijk. En ik denk dat nu als je althans wat ik lees van die euh. Wat hebben de rubberen tegel paradijzen, kinderen die niks mogen overkomen en kinderen die allemaal briljant zijn?

[00:03:48]

Hier in Amsterdam-Zuid kunnen ze allemaal het conservatorium en het gymnasium in drie studies doen. En nog even in het buitenland en nog twaalf bijbanen. Uhm, en sommigen lukt dat trouwens ook wel, maar dat is meer de competitie mijne. Ik zou bijna zeggen een soort internationale competitie die ook ziet met studenten in Azië. Studenten in Amerika waarbij het hoogste pas goed genoeg is lijkt het niet. En waarom dan precies is het is.

[00:04:10]

Is het iets typisch westers? Ja, je ziet dat als je bijvoorbeeld vergelijkend onderzoek doet tussen culturen, dan bijvoorbeeld Amerikaanse samenleving of van Nederlandse ook. Dat de veel meer geprezen wordt dan in niet westerse Miccoli in Amerika is fantastisch.

[00:04:23]

Niet alleen de president zeg ik dan maar.

[00:04:27]

Het was moeilijk toen ik daar werkte om de achter te komen dat een bescheiden compliment moest worden geïnterpreteerd als kritiek en dat ik een keer bij een praatje zat van iemand die op bezoek was.

[00:04:40]

En iedereen was lovend tijdens een praatje. En toen stond ik later in het toilet met twee hoogleraren. En die zeiden tegen elkaar. Is het niet het slechtste praatje dat je ooit hebt gehoord?

[00:04:49]

Ik was in de war omdat ik zag in de ruimte zelf dat er veel werd geprezen. Dus het is heel complex. Een vrouw in Amerika eist dat de groters sterke neiging maakt.

[00:04:57]

Mark van Baalen is alleen maar bevestigen. Lachen doe je ook vaak als hoogleraar. Nou. Ik moest heel erg denken aan een situatie.

[00:05:04]

Ik heb heel lang in Engeland gewerkt en daar het vrolijke stemgeluid van professor doctor Marco de Behar, fysicus en chef van ons Instituut voor Fundamenteel Energieonderzoek DIFFER.

[00:05:14]

En daar? Daar heb je een probleem met de steek, maar dat zijn spelers ook niet gewend.

[00:05:18]

Most interesting watcher werkend for your argumenten Moia.

[00:05:26]

OK, dus dit is vooral westers. Hoe zit het in Azië? Nadat ik twee neigingen naar die complimenten toch een beetje de kop indrukken. De eerste is dat ze daar belangrijker vinden dat kinderen bijdragen aan het collectief, terwijl we hier het vooral belangrijk vind het een eigen individuele prestaties onder de aandacht worden gebracht en worden geprezen. En ook dat de werkethiek daar wat hoog in het vaandel staat. Duurzaam hout werken en dus al zo geprezen wordt.

[00:05:52]

Gaat er niet over jou als persoon al hard werken om de prestatie van een bedrijf in de maatschappij? Ik had niet zo lang geleden dit programma. Ik meen een hoogleraar aan De Lijn die zei dat als je complimentjes geeft op het werk, dat dat een hoop salarisverhoging scheelt. Want een schouderklopje waarderen mensen meer dan 100 euro per maand die ze snel weer vergeten.

[00:06:10]

Nou, daar zit zeggen dat voor een werkgever die ze denken dat salaris symbolisch is, zoals een compliment ook vaak symbolisch is.

[00:06:18]

We willen vooral het gevoel hebben opgewekt dat andere mensen ons stilstaan en dat. Onze bijdragen waarderen maar één hoofdstuk in het boek gaat ook in op de vragen, vond ik zelf. In het zand invalshoek van Amerikaanse collega's dat. Als we bijvoorbeeld op het werk beginnen met iets eigenlijk we hebben dat niet goed onder de knie. Vraag we onszelf vooral af vind ik het leuk en kan ik het? En dan zijn complimenten heel motiverend. Maar als je al heel goed bent in je vak.

[00:06:40]

Euh, je hebt het volledig onder de knie. Dan ben je vooral op zoek naar kritiek omdat je jouw belangrijkste vragen dat moment is. Hoe kan ik mezelf verbeteren? Hoe meer expertise mensen hebben op een bepaald gebied, hoe motiverende kritiek voor ze is.

[00:06:52]

Is dat inderdaad in die zin verwarrend? In sommige gevallen zijn in sommige situaties kan kritiek dus juist ontzettend goed werken. Wat een heel erg goed moeten onderscheiden is als iemand best goed in niets is, maar toch niet heel goed gedaan heeft. Moet je niet een compliment geven. Hij moet zijn werk fwb tussen. Een sporter die niet zo'n goeie niveau haalt kan je beter niet een compliment geven aan je. Wel aardig. Nee, geen goed genoeg. Harder schaatsen rondetijden moet omlaag.

[00:07:21]

Terwijl als iemand onzeker is over zichzelf en heel erg veel moeite heeft om iets eigen te maken, dan is een in feite een euh aanmoedigend duwtje in de goede richting. Dan werkt het wel. Dus je moet heel erg naar de situatie kijken of een compliment niet aan wegwerkt. Tegelijkertijd gaat dan meteen de spontaniteit. Maar je moet ook gewoon kunnen zeggen wauw, heb je goed gedaan? Dat kan dus niet. Je moet eerst grenade wacht even moment. Zij heeft niet zo'n hoog zelfbeeld, dus we gaan dit maar 7 niet doen.

[00:07:50]

Een compliment, dat gaat helemaal verkeerd. Is het t dus als je je gek als je kritiek geeft, kun je bij een bepaalde bepaalde categorie mensen helpt het ze heel veel verder. Een andere categorie stampte de grond in.

[00:08:02]

Maar daar ligt het verschil. Ik denk dat het vooral zit in hoe die kritiek wordt gebruikt en gegeven. Want de belangrijkste kritiek is dat je mensen het gevoel geeft dat er geen potentie is tot groei. En zolang je dat niet benadrukt.

[00:08:13]

Uhm, als je een kind kritiek geeft op werk zonder uit te leggen hoe die het de volgende keer beter kan doen, dan heeft het geen zin.

[00:08:20]

Heeft het geen zin? En als je geen vertrouwen uitspreekt dat hij of zij de talent en onderliggende mogelijkheden heeft om dat te bereiken ook niet. Dus ook in het geven van kritiek moet je in die zin opbouwend zijn dat je laat zien. Ik heb vertrouwen in jou als persoon. Dat je het kunt. Ik geef jou de handvaten om na te komen.

[00:08:36]

Dit is een enorme compliment. Inflatie begrijp ik ze. Onderzoek gedaan naar hoeveel procent van de complimentjes zijn eigenlijk overdreven?

[00:08:45]

Klopt, maar echt onderzoek laat zien dat het een kwart is van de complimenten die kinderen krijgen zijn vaak opgeblazen. En dat wil zeggen dat ze een woord bevatten dat het extreem positief maakt. Dus bijvoorbeeld niet. Wat heb je een mooie tekening gemaakt? Dan heb je ongelooflijk mooie tekening gemaakt of heb je dat niet? Wat heb je het goed gedaan? Wat heb je het fantastisch gedaan.

[00:09:02]

Quart vind ik nog wel kunnen toe. Driekwart niet dus. Klopt. Naja uh, als je kijkt hoeveel complimenten gegeven worden in prestatie contexten dan dan is het toch best wel veel? Uhm. Maar wat je ziet bij die opgeblazen complimenten is dat ouders en leerkrachten die eigenlijk vooral gebruiken bij kinderen die niet zo tevreden zijn met zichzelf omdat het wat begrijpelijk is. Want ze willen graag die kinderen steunen en zelfvertrouwen geven. Uhm, niet weten dat die complimenten vaak een soort averechts uit dat dat in zandput.

[00:09:30]

Het werkt dus precies andersom dan vervolgd, want het went. Wat gebeurt er dan?

[00:09:34]

Nou, wat dat zo'n compliment doet is het. Wat een kind. Hoe ik een opgeblazen compliment als je kind vertelt. Je hebt een ongelofelijk mooie tekening gemaakt, trekt het kind heel snel de conclusie. Blijkbaar moet ik dus ongelooflijk goed presteren. Een vrouw, kinderen met lage zelfwaardering die de complimenten veel krijgen, denken dan snel oud. Dat kan ik helemaal niet. Goed ben ik helemaal niet. Dus dan zijn ze eerder geneigd om bijvoorbeeld moeilijke taken te vermijden.

[00:09:58]

En ze voelen ze zich rot over zichzelf.

[00:09:59]

Als het niet lukt is het bij volwassenen heel anders. Of zijn het eigenlijk grote kinderen?

[00:10:05]

Nou, als ik mezelf volwassen mag noemen. Ik kan me nog heel goed herinneren toen ik net begon in de wetenschap. En ik had me al een stuk geschreven, dus ik wist totaal natuurlijk het gedaan had. In die zin had ik nog geen expertise en ik had het opgestuurd naar een hoogleraar op de afdeling en ik zat te wachten op zijn mailtje. Zaten er vijftien of maar in boxen te wachten die zou komen. En toen zei die Eddy, je hebt een geweldig stuk geschreven.

[00:10:28]

Geweldig en dodelijk. Doodmoe, dat precies. Stond wel onderaan. Ik vind je ook leuk als het niet zo goed was geweest. Maar euh, ik merkt dat t. Ik vond het fijn. Maar ik dacht toen ook van jeetje, wat moet ik doen? Met mijn tweede artikel? Gaat het net zo goed zijn? Is mijn plafond. Kan ik nog wel beter? Ik weet er een beetje angstig van en dat kan een grotere, op een grotere manier denk ik met kinderen tot uiting komen.

[00:10:50]

Je hebt ook onderzocht. Ik vind die cultuurverschillen en ook die generatie verschillen wat betreft complimenten geven wel interessant. Ik kom nog uit een generatie hauman waar complimenten geven en werd echt wel gezegd iets is goed of niet goed, maar ik kan mij niet herinneren dat wij daar enorm! De hemel in werden geprezen. In mijn geval ook niet veel aanleiding toe. Maar ik vind het echt wel een soort soberheid die goed is, want niet dat je dan daarna veel harder gaat lopen.

[00:11:18]

Maar ik heb ook wel later gezien ook wel relaties enzo, dat mensen die ontzettend gewend zijn om werkelijk minste geringste wat te doen met medailles worden behangen. Ja, dat leidt alleen maar tot hele vervelende mensen die vinden dat ze dingen fantastisch doen. Ik had ook regelmatig als hoofdredacteur en kwamen er van die redacteuren die ook zo'n opvoeding hadden. Die hadden dan weer een artikel in gelezen. Dat vonden ze best heel erg goed geschreven. Heel bijzonder verhaal dacht ik.

[00:11:43]

Prop, prop, prop. Ik maakte meteen een beroep van omdat ik vind als je met je werk meteen heel erg tevreden bent.

[00:11:50]

En bijvoorbeeld met deze Jort Kast. Heel veel luisteraars doet het goed, kun je enorm doen opbloeien, maar ik denk tegelijk dat je hard zijn. Maar een paar gesprekjes met wat willekeurige vragen en toevallige verbijsterende onderzoekers of hoogleraren. Dus waarom? Dat hoeft ook niet. Gaan hier geen Nobelprijzen mee winnen hoor. Dus euh. Zo bijzonder is het ook weer niet. Lijkt mij een gezondere houding waar je beter van wordt eerlijk gezegd. Je hebt ook onderzocht relaties. Als je je vrouw de hele dag prijst vanwege haar schoonheid, dan kan dat de scheiding bespoedigen.

[00:12:24]

Leg uit.

[00:12:25]

Nou, dat valt mee. Dat is het misschien het meest positieve hoofdstuk uit het hele boek. Het gaat over dat partners als zij bij. Als je het bij je partner wat onzekerheid ziet over hem of haar zelf of de relatie, dan ben je eerder geneigd om te prijzen. Ook op een overdreven manier. De zaak wil redden.

[00:12:44]

Als u de zaak wil redden en dat heeft ook de korte termijn voordelen. Uhm, dus in die zin. Dat vergroot het gevoel van tevreden zijn met de relatie. We weten alleen niet zorgt dat nou op de lange termijn ervoor dat die persoon ook afhankelijk wordt van die complimenten? Dat je eigenlijk niet meer afgaat op je eigen gevoel bij die relatie, maar meer op wat die andere persoon erover zegt.

[00:13:03]

Ik begreep dat er zelfs een tegendeel blijkt dat als je veel gaat complimenteren, dat er dat dat eerder tot een relatiebreuk leidt. Nee, nee, het onderzoek opnieuw doen. Ik had het bij relaties toch anders. Dat zie je ook, dat positieve illusies we toch pakken. Bijvoorbeeld in de opvoeding ook vaak een schadelijke uitwerking heeft in relaties. Wel goed werk. Dus als je je partner overschat, zit je partner positiever dan eigenlijk de realiteit? Zou het toelaten, dan heeft dat een positieve uitwerking op de op de relatie die altijd pijnlijk.

[00:13:32]

Tuurlijk voor de interviewer. Als de gast jou corrigeert soms interpreteer ik het al het goede voorwerk van de redactie niet goed en de Lecat hier op, maar toch even terug gebladerd. Nee, kijk, er is een onderzoek geweest in 19 of in 2005 van Burkhardt en anderen. En daarin wordt eigenlijk bevestigd, want dat is dan het noeste huiswerk natuurlijk. Wat ik altijd doe voor dit programma als je partner. Dus laten we zeggen een man geeft zijn vrouw complimenten, maar zij heeft een laag zelfbeeld en sluit dus eigenlijk die complimenten niet aan, maar haar echt zelfbeeld, dan leidt dat statistisch gezien eerder tot een scheiding.

[00:14:08]

Dus er is wel degelijk, althans volgens Burckhardt, een relatie. Die pleitte eigenlijk voor een verandering van onze complimenten cultuur.

[00:14:16]

Ja, ik vrouw pleit vooral voor veel meer, veel meer bewustzijn. Dus ik vind dat we onszelf vaker moeten afvragen moeten we überhaupt prijzen in deze context? Want we mogen wel wat zuiniger zijn vind ik wel. En ik vind het. Je kunt makkelijk waardering uit de zonder mensen te prijzen, want een compliment is. Een evaluatie is een positieve evaluatie en blijft een evaluatie. Dat vinden op veel momenten niet prettig. Maar als we dan toch prijzen, want hij heeft wel degelijk een functie, dan vind ik dat we meer moeten stilstaan bij hoe we dat doen.

[00:14:41]

Dus niet opgeblazen en meer op gedrag en niet op de persoon vond wel een waanzinnig goed interview.

[00:14:47]

Dank je wel bij Open VLD.

[00:14:50]

Dit is best geordend en wat goed en zeker ook. Ik heb het gedaan met die Brummell, de ontwikkelingspsychologie.

[00:14:59]

Wat leerde mij van Brummell man? Nogmaals is dat er eigenlijk in de jaren sinds de jaren 50 60 een stroming is geweest die heeft gezegd mensen moeten jonge mensen.

[00:15:10]

Vooral kinderen moeten meer zelfvertrouwen krijgen. Dus geven ze complimenten over laat ze desnoods met complimenten. Inmiddels blijkt dit dus door de wetenschap geheel onderuit geschoffeld. We zijn natuurlijk ook weer wat decennia later en kun je zeggen het heeft monsters gecreëerd, heeft eigenlijk tot averechts effect geleid. Waarbij kinderen dus. Of omdat ze te veel complimenten krijgen en niets meer gaan doen. Of zelf veel complimenten krijgen. Dat ze daaraan gewend raken en iedere keer alleen maar dingen zullen doen die wederom zo'n complimentje incasseren, maar nooit een groot risico zullen nemen.

[00:15:41]

Want buiten dat compliment valt dus in feite sociaal menselijk gedrag gaan vertonen. En dat willen we dus niet. Dank je wel voor. Luister naar de podcast ging heel goed.

[00:15:49]

Ik mag ook misschien niet. En nee, er is helemaal niet nodig. We doen dit graag en desnoods om niet te blijven denken. Naast. Het kan niet zo goed vergelijkbaar, de vraag van de redactie van Milow is Ben je jezelf complimenteus? Ik vind dat ik een middel altijd zeer de hoogte in prijs, eerlijk gezegd tegen anderen.

[00:16:13]

Anders zie je, zo interpreteerde hij dat. Ik heb je vandaag nog gecorrigeerd omdat je de Franse Revolutie wilde laten beginnen.

[00:16:20]

17 in in 1997 geloof ik mezelf. Dat was geen vijfennegentig en typfout. Je hebt me twee keer gemaakt.

[00:16:27]

Typfout stond ook in draaien, maar ik snap toch ook wel dat dat niet in 1970 was, maar 17 mei. Maar je typt gewoon veel vaker een jaartal dat begin maart 1900 trof.

[00:16:35]

Twee keer per dag middels middels germanist, middels Germany's.

[00:16:40]

Dat was waarschijnlijk in een andere opzet. Als.