Fijaos el Día Mundial del Hipopótamo y no señalo a nadie. Me refería, faltaría. Gracias, Sofía.

Nosotros no somos buenos oyentes, ya saben a quién alude.

A quién? Claro. No, no, no, no, no, no, no, no quiero señalar a nadie, porque nadie aquí tiene las hechuras de que votamos.

Bueno, pero por la agresividad podría ser perfectamente mi prometida, porque es el animal más agresivo.

Bueno, me gusta mucho porque después de San Valentín, la novia de María José la Hipopotamo, venga, también hay hipopótamos enanos, eh?

Ya lo digo así.

Bueno, lo cierto que como Día Mundial del hipopótamo muertos por el ataque de un hipopótamo es altamente improbable que andaban o a mi Woody puedan Magnani complicao en esa.

En ese titular no, pero los demás podéis tener la tentación de ir Rousseff a África a darse una vueltecita por el parque del Kiri Gurugú.

O los hay muy buenos también? Sí, pero bueno, lo llevas con el coche hasta el hipopótamo dando un paseo y a lo mejor se coge y embiste. No, no, yo no tengo tratos con estos animales. Claro, esto me lleva a preguntar si alguno de vosotros ha hecho algún safari por el África tropical. No, yo no, nadie.

Y mira que mi madre es aventurera, que se le podría haber ocurrido en cualquier momento.

Me apunto. Yo estuve apunto, pero vamos, me resistí. En España tenemos 6 safaris, pero no se pueden ver animales en semilibertad, hipopótamos alicaídos con todas mis referencias son ahora valencianas.

Hay uno en Alicante que Aitana Aitana Sí, ahí estuviste tú. Amenazaría de tan exactamente? Bueno, pues es cierto. Metric Qué? Qué? Cómo? Cómo la pasó usted? Y cuándo fue aquel país perdido? Bueno, perdido para nosotros. Ellos se habrán encontrado hace mucho tiempo en el África, donde una amanecía en la sabana y veía usted a las gacelas correr delante de los leones o de los leones, pumas o. Y el elefante se acercaba y el hipopótamo andaba por allí como el rinoceronte, que creo que es igual de cabrón que técnicamente.

Sí, sí, sí, exactamente igual.

Pero es el cocodrilo sentiría si no muriera. El hipopótamo es el peor en África. Bueno, el mosquito es el que más muertes causa. Y después está el hipopótamo. Hipopótamo corre mucho, muy deprisa.

Cocodrilo está ahí metido.

Tú te acercas a la orilla del río a mojarse los pies y hace rasca.

Y efectivamente sale y te quedas sin pie, sin pierna, sin miembro. Es agradable aquí, Javi, cada vez que se habla de cocodrilo, baques de una tela como gorda, no chiffon del elefante que va a beber agua del atropellé un cocodrilo agua y le come la trompa, dice elefante, tú eres.

No sé si lo de los pijos nos atacan los lacosta nos afecta a la.

La verdad es que estamos al día. Estos son chistes de tres de la mañana.

Collision por encima del diez de la mañana. Rocky Horror. Nos atacan la lacosta.

Bueno, pues hay entonces.

Uriarte ahumadas hopa podría. Yo te voy a decir la cosa. De pequeñito me llevaban a Río León Safari enTarragona te acuerdas? Y luego, ya de mayor, he de contar una experiencia. Grabé un programa para vender en el que tenía y hacía imitaciones mientras hacía de Filioque de la fuente con una máscara de fleo, de la fuente con una careta.

Y me llevaron a Cabárceno y os juro que los animales escuchaban la voz de fibra de la fuente y se acercaban, se me acercaban las jirafas y tuve una experiencia inolvidable.

Yo no te había visto. Masseria Yo no, pero ahora estás contra ellos.

Tenemos el mismo grupo de la tierra y se acercaban el caso y se acercaban.

El caso es que tengo una vida muy intensa, guerrera que te voy a contar.

Bueno, a lo que iba lo bonito del safari, nuestro saber es contarlo después como Gila me podría poner con Toledo esta mi mujer es una una bajita gordita.

Sí, que se ponga. Pues aún la solita estoy en la selva, en África, en lo salvaje. Te llamo porque necesito a Fernando. Es una brújula porque me he traído el reloj y cuando quiero ir al sur me voy a las cuatro y veinte. Otra cosa que si me puede mandar a un grifo que haga la banda vale de agua fría. No dejo que la corten. Genial. Pues mira, oye, esta mañana. Leopoldo on Leonardo.

A una cosa que a tu hermano te viene conmigo, que le ha comido la pierna un cocodrilo y cojea. No, el cocodrilo no, tu hermano no se pone los prismáticos al revés y hay una lagartija. Y otra cosa. A Julita se la lleva un gorila que le diga a su novia no la espere o mira, no sé, parecía un gorila formal, sabe? Yo creo que hago buenas intenciones. De cualquier manera diría que no la esperes, que no tengo quedeis.

Que grandiosa. No se puede esperar lo peor de ir a un safari. Luego ahora ya. Porque no se hacen esas cosas en las casas cuando vas de visita, no? Que antes ponían proyecciones de las pestes, de las diapositivas, del viaje, de no sé quién. Mira, vamos a ver nuestro viaje y no, por favor, si eso pasaba en Chile, claro que pasaba.

Pasa, pasa y álbum de fotos, con lo que los videos de la boda no son clásicos, pero Fahri, el hotel Safari, eh? El que ha venido del safari y bendiga 700 fotografías de animalitos andando por los alrededores del coche en el que viajaba el individuo.

Esto va a ser 9 0 0 50 60 0 6 9 0 0 50 60 0 6 el pelma del Safari pero Safari por favor, lejos no vale el safari doméstico.

La salida de aquí de la llevarsela hetero hermana.

No quiero decir safari safari África en el Kilimanjaro, si es que hay animales en el Kilimanjaro que un monte su Bowgan.

Pero hombre, habrá amanecer, habrá descarga, habrá cabra, habrá habrá que habrá el animal raro.

9 00 50 60 06 Pero antes Uriarte, al que le encanta informarte, quiere darnos explicaciones de lo sucedido. Laselecciones.

Cuidadito y encima mete un artículo y todo para darle más fuerza. Está. Qué raro!

Qué raro que hagamos algo bien. Qué raro.

Bueno, seguí con interés ayer el especial COPE Elecciones contigo y con el Trón.

Bueno, ha ganado Hilla o tampoco le vale de mucho. O sí, porque os he estado escuchando. Y tampoco es que lo tenga muy claro ahora, porque con este hombre, además, nunca sabes si está contento o está triste. Tenemos como ejemplo sus primeras declaraciones. Después sentarlos.

Muchas gracias. Buenas noches. Buenas noches a todos. Bueno, tengo un chiste. Tengo un chiste preparado. Qué es lo siguiente? Se abre el telón. Salgo yo. Si cierro telón. Si hicieron teatro. Si hiciera Madrid, si hiciera la Comunidad. Esta adorarme. Fin al teatro.

Bueno, bueno, ahí está. Sólo falta ella para llevartelo en el pescante de la calle de Rocío.

Invitar a mí a tu casa, preguntarle a la isla de la Koffi tiene pinta de alegrarse.

Estoy bien, yo me lo imagino. Hola, Maya. Sí, sí, sí, igualito.

Bueno, entre las curiosidades de la jornada está la del jugador del Barsa. Piqué. Al votar descubrió que el presidente de la mesa electoral era su hermano. Anda, anda tú.

Fíjate tú que lo gordo es que dice ahí va y por aquí se ve que no hablaron antes. Bueno, total, que la cosa debió ser más o menos así el hombre.

Tú por aquí, hombre, tú por aquí, hombre, tú por aquí. Qué pasa, hombre? Tú por aquí. De Moratalaz a veces toma nota. Esta compañía que has dado tú por aquí? Digo yo porque le toca a mi hermano y se enteran hasta en la China, sobre todo en estas elecciones.

No, pues no, pero lo que está claro es que Puigdemont y los suyos pierden el mando tras estas elecciones.

Y eso significa que Pulsemos se queda más olvidado en Bruselas? Bueno, no, porque cómo estará viviendo todo esto allí?

Aquí estoy sufriendo en el corazón de Europa, porque Oriol Junqueras, tú serás preso político. Pues ya estoy. Precio de los horarios europeos. Alguna vez habéis intentado rellenar en Bruselas? Mira lo que tengo que mirar. Un bocadillo de mejillones hecho con gofres. Ojo, que no es tan malo.

Lo que pasa es que hay que regarlo, porque en Pachucho hay que dura en la vida, en el exilio, que dura la vida del exilio. Si te hubiera dicho a mí con lo que me gusta la versión Joaquín Reyes de Puigdemont, que me gusta más que el auténtico hombre, es fácil, es fácil mejorar a todo el mundo.

Joaquín dice No, pero además es que les entienden mejor.

Bueno, pero lo que está claro es que se va a hablar y a especular mucho sobre qué pasará ahora en Cataluña.

Separadas al dormidas, hecho a una cosa, cada día hace una versión nueva. Bueno, cosa que les encanta a los tertulianos. A mí el mundo de tertulianos me gusta porque es esa gente que, como dice José Mota, opina de todo, sea sobre política, gastronomía o sobre un señor que se acaba de atragantar a tu lado.

No le pongo el vino, está picado, lléveselos. Pero si no lo ha probado, pero se ve en la inclinación de la botella, ya el vino viene pidiendo cambio. Señores, no soy tan generoso, ya me trae gaseosa e hielo. Si. Pero así es que sabes de todo. Madre mía, qué ilusión tertuliana, pase lo que pase, el tiempo está crudo. Pero señor, pedí un filete tártaro jable sólo y nada más que verlo.

Está pidiendo Sarte envuelta y bonapartista a la luz de la astrologÃa.

Abran paso, por favor. Quieres un médico? A ver. Tranquilos, tranquilos, me ocupo yo soy tertuliana. Déjenme a mí que soy un reputado cardiólogo. Vamos a ver quién va a saber más. Usted que es especialista en una cosa o yo, que soy especialista en todo?

Haga eso. De qué va eso? Voy a hacer todo. Oye, por cierto, dime que no quiero olvidar que el sábado fue además del día de la radio.

El día del sol tiró el sol barradas soltera si le dedico Antelo como tú a una sección cita de Molina. Pero nada son consejitos para que la gente que esté soltera, que viva sola, se pueda desenvolver bien. La cosa se aprendemos.

Pero bueno, España, por cierto, es el país que mejor aceptado esta fiesta porque será. Y eso que la soltería conlleva aguantar ciertas cosas, como nos contaba Santi Millán.

No, porque tus amigos te dicen cosas como tu Shingen con las solteras que estás tol día ahí. Pues total, sois tres heteros que estáis libres y uno es Paquirrín, no?

Que decirte que sí. También se creen que puedes comer lo que quieras cuando quieras. No estás fatal, Oliveres, para que te traigan comida china a casa. Hay una cosa que se llama pedido mínimo y no es para uno que a veces desesperado llamo y me trae el tío. Le digo quédate a cenar, macho. El Doubleday les digo quédate, quédate. No, a mí no me gusta la comida china. Pero claro, hoy en Navarra te queda poco de soltera, si quieres decir algo y mejor me callo como que hace, porque si lleva tiempo ya no viene conmigo por poco, pero tengo que siempre lo estoy notando, estoy notando algo que me llama la atención.

Bueno, eso es lo malo, siempre malo.

Érdida no les llevas al altar?

No, no, creo que no va a venir porque va a estar en el camino.

Durante esta larga pandemia, el seis cinco cero cero y todos los españoles aprovecha cualquier momento para ver a sus amigos.

Si tiene que ver con la forma de entender la amistad en España. Bueno, debe ser como la que vimos en las películas, es decir, aquello de contigo al fin del mundo.

Si no, fijaos en los hobbits, por ejemplo. Sam, dime Frodo, te vienes a Mordor andando? Por favor, ahora andando. Joder, sí.

Cómo no me lo habías dicho antes, quiero y lo analiza los amigos de Frodo son fieles o son tontos?

Pero oye, mira, al fin del mundo le acompañan al amigo. Eh, cuidado!

De verdad teníamos que abrir un diable? Mi peor amigo, mi mejor amigo!

Tapujo! Hasta dónde ha ido usted? Andando? Si también, también a los dos.

No va de Camino de Santiago. No vale cambiar el Alonso. Hasta dónde ha ido usted andando?

Ya si te pones unas gafas limpias, no, la pandemia puede acrecentar la fatiga ocular. Por eso conviene hacerse revisiones con más asiduidad.

Y ahora digo yo aquello de ya si te pones unas gafas limpias, ya herreras. Ya era hora.

Bueno, ojo con el tema de la vista que provoca problemas. Incluso esto es monísimo. Por favor, fuera música incluso para encontrar trabajo en otro.

Escuchad este chiste que otro trabaja no trabaja, no? Por qué? Porque tengo un problema en la vista y tiene un problema a la vista.

No me veo trabajando. Pero bueno, vivo a 22.

Creo que se llama la pareja esta que hace estos chistes. Hay algún chiste que tengas por ahí? Parece el lunes. Tengo.

Tengo uno tengo de Leo Harlem.

Sobre lo que ayuda a precisamente fijarse bien y luego tener una cafetera, dice por favor, me pone un café con leche, lo pide. Viene el camarero y le dice Perdóneme, usted es bombero? Desde cuándo? Cómo lo ha sabido? Dice esa forma de decir café? Cómo dejó caer el con leche? La forma de acercarse a la barra y luego pequeños detalles como el hacha, el casco, la bandera. Pequeños detalles. Y dicho esto, abrimos los teléfonos al tema de los rostros de hoy, que es aquel safari inolvidable que usted vivió en tierras lejanas.

Y todo por el día del alma del safari, ese que te pone también el tema del safari. Sí, sí, sí, sí, sí. Y todo por el día del hipopótamo que soy. Y eso me ha recordado Ganas Bollo también lo ha escrito por ahí, en un WhatsApp interno que tenemos a este personaje y preferiría no usar mi arma secreta.

El tipo huracanada. Gran PP votamos? Ahí está. Anda. Alberto Eran dibujos animados, cariño, estaba buscando en Google, en otras palabras. Lo contaba yo.

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COPE Madrid. Herrera en COPE estar informado. Ha ido usted al más aymará en Kenia, al Parque Kruger en Sudáfrica, al Serengueti, que es el más habitual en Tanzania, al de Namibia, alguno de Uganda.

Son países que tienen eso, que se llaman grandes parques de miles y miles de kilómetros donde pueblan todo tipo de animales, bichos que no son habituales, pues en las calles de Triana, Santander, por la calle María, se encuentra un perrito o un gatito, algún pajarito.

No, no, no, no estamos hablando de cocodrilos, de hipopótamos, de rinocerontes, de elefantes, de leones y de jirafas y luego de unos que se comen a otros, sino que son muy desagradables.

Pero qué tal se pasa por ahí? Hola, Elena. Buenos días. Buenos días. Buenos días. Buenos días.

Qué tal se pasa por uno de esos parques hipopótamos?

Pues la verdad es que es fascinante. Yo estuve viajando durante unos años a Kenia y Tanzania y tengo un recuerdo estupendo de todos esos viajes. Y si el Serengueti, los más habituales, no hay tantas incidencias. Pero cuando ya te metes en otros parques menos turísticos, pues la cosa ya cambia bastante. O sea que si es alguien novato, mejor a uno muy turístico, sí.

Y qué diferencia hay entre los dos, entre los turísticos y los que son menos turísticos? Sí. Bueno, pues que los animales ya no están tan acostumbrados y que no respetan cómo te pueden respetar en el Serengueti y que puedes estar al lado de una manada de leones y están durmiendo o no, pero por ejemplo en en en Ruanda, que es un parque que hay en Tanzania. Pues una anécdota, porque las cabañas esas eran cabañas de piedra, pero con el tejado de paja y estaban justo en el borde de un río bastante ancho pero no muy profundo.

Y estábamos tranquilamente en las cabañas. Quizás no me acuerdo muy bien, si es que ya habíamos vuelto de hacer el safari y estábamos todos en las cabañas. Ahí estaban las cabañas, un poco separadas unas de otras, y entró una manada por el otro lado del río. Pasaron al río y se pusieron justo donde las cabañas. Y claro, todos nos metimos dentro y uno de los elefantes se puso a comerse el tejado de paja de la cabaña de al lado.

Sí, sí. Y claro, la gente que estaba adentro, pues sabían que el elefante estaba comiéndose el tejado de la cabaña y no podían salir. Bueno, la cosa es que en un momento dado el elefante se fue y ellos consiguieron salir, porque si hubiera sabido, habría pasado.

Perdón, de haber salido habría pasado algo.

Hombre, a nadie se le ocurre. Claro, claro. Y esa misma noche, en ese parque, en ese campamento, el comedor estaba en una especie de colina y tienes que subir por un sendero para llegar al comedor. Y un elefante se puso en medio del sendero y allí no tenía a nadie.

Claro, no se pudo subir a cenar porque les desaconsejan acercarse a los elefantes.

No, no, no, no, es que no puedes. No puedes. No puedes salir de tu cabaña. Hay elefantes dentro del campamento. No puede salir. De hecho, luego nos vinieron a buscar. O sea, cuando el elefante se marchó, nos vinieron a buscar en coche para subirnos al comedor porque los elefantes andaban por ahí y luego en el otro. En uno que hay en el sur de Tanzania. Bueno, más al sur, que es el luz, que también es reserva de casa.

Y los animales son mucho más peligrosos. Bueno, ahí tienes. Osea, las las cabañas son en realidad de tela con tiendas de campaña y los hipopótamos están justo en el borde del río. Las cabañas están en el borde del río. Entonces ahí te tienen que acompañar a tu cabaña por la noche. Un guía armado. Y por ejemplo, no puedes dejar las botas de fuera porque las botas normalmente están llenas de barro. No las puedes dejar en el fuera de la cabaña porque los hipopótamos entran y se las comen.

Entonces yo me metía por la noche y decía Joe, si es una telita lo que tengo aquí y a ver qué va a pasar. Entonces el cuarto de baño. Así que tenía una zona de piedra que decía bueno, pues si entras en el hipopotamo, pues me puedo meter aquí dentro en el trozo de piedra. Y bueno, pues más o menos esas anécdotas.

Ahí vamos a estar ya naranja, vámonos ya para.

Si yo no, yo lo voy a hacer taparrabo como Tarzán de Carlos Sobera, que viene invitado al programa hace una semana en 2012, en Gongora o en Tanzania, embestido por un elefante. Al final terminó con una leve cojera y gracias a que se paró porque este elefante venía con las orejas ya. Abiertas, que ya es una señal malísima, empezó a correr el para no siguió corriendo y el elefante para si no lo mata.

En tenia me encontré con un borracho que era por el estilo, osea el Goron Voro no es el Serengueti, no, no, no un göre en Goron, Goro está en Tanzania tambien, pero bueno yo no.

Javier Buenos días. Hola Javier. Nuestro Buenos días, Carlos. Qué tal? Buenos días, Javier. Cómo va eso? Qué gusto participar otra vez he tenido la suerte.

Dígame qué? Cómo fue el parque? Los bichos que usted fue a ver?

Pues mira, yo no tengo experiencia en Safari ni en parques. A mí me pilló viviendo en Mozambique y conocí a otro español que estaba por allí, también expatriado, y un día me dijo que un promotor de safari, de caza y tal. Pues que le había invitado a hacer el recorrido de salir a cazar cocodrilos porque así luego lo promocionaba por allá y que si me iba con él. Entonces yo fui armado con mi cámara de fotos y ahí empezó la aventura.

Y fue curioso porque bueno, de camino al sitio que era en el veces no era un parque natural como decía Elena, a la que he hablado antes, pues como novato, en vez de ir a uno ya montado, pues nos fuimos a lo que allí llaman el mato a la selva pura y dura. Y era pues una cosita muy pequeña a orillas del río Ferrández, un río impresionante de camino. Era un camino de todo. Un día pinchamos las cuatro ruedas ahí quedarte tirado en mitad de la selva.

Pues eso es delicado, es delicado. Y llegamos. Pues llegamos de aquella manera. Cierto miedo, prisa y tal y cual. Y entonces me ocurrió una cosa curiosa que no es de cazatesoros, que de repente yo vi el árbol y una casita en una esquina y tal dicha Coello. He estado aquí. Y es que había estado 17 años antes como oficial de las Naciones Unidas en las primeras elecciones democráticas de Mozambique. Y ese era el puesto electoral y fue muy emotivo.

Y el señor que estaba controlà que yo todavía vivía y estaba allí. Bueno, al día siguiente nos fuimos para la casa y fue subirnos en un bote muy chiquitito de tendría tres metros. No creo que si íbamos el señor de la cacería, mi amigo cazador y yo en un botecito muy chiquitito a buscar los cocodrilos. Él sabía dónde estaban. Me sorprendió la agilidad de los cocodrilos, como pegan un bote y desaparecen. Y ahí estuvimos para arriba y para abajo.

Había hipopótamos, pero pasábamos lejos y no consiguió cazar. Entonces, a la vuelta al Señor le dice Mira, como no habéis podido, no has podido cazar un cocodrilo. Vamos, te voy a dar la oportunidad. Vamos a buscar un hipopótamo, cosa absolutamente fuera de lo normal. No, porque en una cacería esto no te lo ofrecen. Entonces fuimos a la zona de los hipopótamos, como ya habíamos pasado un par de veces los hipopótamos, que como bien ha dicho alguien, el programa es el animal que más que más accidentes o más ataques causan en África contra lo que pueda parecer.

Bueno, pues uno nos embistió, se vino hacia nosotros, el Señor le dio marcha atrás a los saltos de pito. Así que no, no andaba nada. Yo veía la ola que lleva al hipopótamo delante de la nariz, cada vez más cerca del botecito y en un momento daban a metro y medio dos metros. Se hundió y yo ya me preparé para saltar. No nos va a alcanzar a saber a dónde. No te comen, pero te parten, te parten en dos tranquilamente porque les molesta.

Ahí acabó la historia. Lo siento que no haya más! Clamó Bridal. Y él desapareció y el bote con la misma inercia. Nos fuimos para atrás. Dimos la vuelta y conseguimos llegar a la orilla y quedarnos un rato muy largo en una isleta, asustados porque no sabíamos si podíamos salir ya o no.

Yo me imagino que fue ese el momento en el que usted se preguntó y qué necesidad tenía.

Yo tenía que estar a punto de venir aquí, no? Qué hago yo aquí?

A ver, cuando digo la mili disparejo en el set me cosa absolutamente prohibida porque no pensaba que le iba a dar a una liebre que había lejísimos y le di y pegó un respingo como poco. O sea, a mí se me da muy bien disparar las armas, pero nunca he sido cazador, jamás me genera sentimientos encontrados, las cosas como son. Por eso de los animales no me gusta la cacería del hipopótamo, no me gusta. Le ponen un raya café para que vaya hacia el sonido.

El cazador está detrás con una mata y otro. Esto no tiene chiste ni tiene nada. Cuando tienes que perseguir a un elefante por días o otro animal, lo tienes que perseguir muchos días y tiene su historia y tal y cual. Pero eso de la escopeta no me gustó. Lo que sí me gustó fue lo que ayudaba a la comunidad. Yo, que he vivido en dos etapas allí en Mozambique, entiendo las necesidades de las comunidades, he vivido con ellos en el suelo tal cual y lo que proporciona un señor con dinero de aquí se vaya para allá y pague por matar a un animal que los selecciona los cuidadores del parque, el típico macho viejo y tal.

Si es que ya se va a morir, pues lo mata un señor. Se llevan mucho dinero. Curiosamente, el hipopotamo una vez que lo mataron porque éste llegó a disparar a uno, nosotros nos fuimos sin saber si lo habíamos. No lo sabes. Se va para abajo del agua y no sabes qué agradable. Soportamos la embestida de un hipopótamo. Tiene que ser un momento tremenda, la verdad, tremenda. Había un mito que decía que el sudor del hipopotamo es de color rojizo y había un mito.

Antiguamente se decía que los hipopótamos sudaban sangre. Entonces, para. Para poder coger una prueba del sudor tuvieron que construir un hipopótamo de mentira, pero muy real. Para qué? Pues para poder acercarse, porque si no, es imposible acercarse a uno de ellos. Bueno, pues si veis el vídeo, la que le lían al hipopótamo de mentira, tuvieron que que se dar que tirar dardos tranquilizantes a los demás, pues si no se comían al tío que iba adentro, un tío iba dentro, iba a sacar un palito para coger un poquito el sudor del hipopótamo.

Si también iba yo enseguida ya estaba yo allí, ya estaba ya en el de Pataclaun PCR. Eduardo Buenos días.

Hola, buenos días a todo el equipo. Buenos días. Yo estoy fue lo suyo.

Pues esto fue un safari que hicimos hace unos treinta y pico años en la discoteca perdiéndola en Valladolid. El tema es el siguiente Estaban dos amigos míos jugando a la taku y a uno le entró unas ganas tremendas de ir a mear. Entonces había una cola enorme en el servicio. Entonces, justo lo de la petaca, había una salida de emergencia. Salió con la llave de emergencia. Tengo la fuerza para volver otra vez a entrar. Cuando estaba meando, cuál fue su sorpresa?

Pues encontró a una pareja de hipopótamos justo en la piscina, porque la peridural Vanoli tan rápida muestra que es como una especie de IFEMA en Madrid. Y esta puerta daba acceso a la parte de atrás. Mi amigo se quedó estupefacto. Fue corriendo a llamar a otro. Alto amigo dijo. No te lo vas a creer, pero hay un hipopótamo ahí fuera. Hay una pareja que forzosamente tiene fiesta, tonto del copón. Pero juro que hay una pareja hipopótamos hacer favores, sabe?

Conmigo la vas a ver. Efectivamente, salieron de allí. Estaba en la piscina. Los hipopotamo no se le ocurre otra cosa feisty que empezar a gritarles y les tiró una piedra. Lo cierto es que lanzaba unas piedras y le dió el hipopótamo. Salió corriendo y salieron corriendo al hipopotamo un buen trecho. Hipopotamo de repente se paró un bufido y se quedaron para. Venga, venga, vámonos unos atrás, que a veces es lo que pasa. Y eso por la anécdota.

Luego, con el tiempo nos enteramos de que estos son los hipopótamos. Iban a estar en el único que sabría. Muchos años aquí en la provincia de Valladolid y no tengo idea. Se conoce que no sabían dónde temerles. Quiénes no se les ocurrió otra idea que llevamos aquí para unos hipopótamos que estaban fotos de la piscina. Por qué? Siempre se lo que es enorme. Y ahí estuvieron el tiempo que estuvieron completamente surrealista.

Yo me crié en un chiste, lo que iba a no, te lo prometo. Es surrealista ir a orinar y entrarte en una oficina de propugnamos en Valladolid.

Me estoy acordando yo. Tú no te acuerdas? Creo que ganarme en la provincia Almería seguro. No me acuerdo en qué pueblo era qué. Estuvimos haciendo un programa hace muchísimos años. Estábamos en Canal Sur y había un cocodrilo debajo del del suelo que era de cristal, pero no me acuerdo.

No te acuerdas si era un suelo de cristal que tú pasabas por el suelo para ir a la barra y había un cocodrilo debajo. Qué gracioso, estaba moviéndose.

Pues ni idea, de esas especies si que dices sobre defebrero también en la medida de lo posible en Almería, en Romana.

Buenos días. Buenos días. Buenos días. Y cómo fue su safari y esas cosas?

Pues vamos, el niño es algo un poco surrealista. Os voy a poner en antecedentes. Viaje de novios Túnez, un poco parilla y a tayta, pero vamos, eh? 7 de la mañana teníamos una función por el desierto, el de Con Jizz. Te levantas toda ilusionada en chafar y vamos a ver un oasis, o sea, unas cascadas. Todo super guay. Cuando ya estamos en los días nos dicen que hay cambio de planes. Qué va a hacer mal día y que nos llevan.

Y perdón. A ver, un safari, un zoo y tal. Pues Kate imagina un desierto. Un zoo? No sé. Entramos. Paramos la puerta. Aquello, ni esto, ni ná. Aquello era un cartelón que era. Tenía a todos allí, alucinados. Dónde nos han traído? Eso sería las ocho de la mañana. Ya todos perplejos. Entramos. Yo le tengo mucha fobia a las aves. De momento, un cuervo cojo detrás mía tol rato.

Yo asusta pérdida de tarde mi marido. Pero vamos. Y luego el safari. Tú sabes lo que era el zoo aquel? Eh? Era un león que estaba allí en la fabulando, tiraos con una cara que decía ni te acerques, te podías hacer fotos con él. El león estaba drogado, perdío, medio muerto, con una cara de viejo. O sea que luego nos llevan a otro sitio. Un camello que el camello le daban cerveza. Aquello era la atracción del safari.

El camello que bebía cerveza. Imaginatelo, sabe? Era camello. Levan, vamos. Un camello. Todo exagerado. Luego tenía una. Una serpiente desar gorda que. Pero que ni serpiente ni nada te la ponían por todo lo alto. Y aquello ni se movía. Bueno, pasamos un día que no veía. Luego ya vimos todo lo que nos quedó de viaje con él. Con el show. Porque aquello era increíble. Era cochambroso.

Qué más sabía usted? Y cómo sabía que el cuervo era cojo? Porque sólo tenía una pata. Ah, sí, claro, claro, claro.

No sé si era un zoológico o una mujer, pero eso sí, porque eso lo dijo en tono de broma borrachos todos los años tuneados. Y claro, esto no lo discrecion. Hubieran estado ustedes en el oasis. Qué tal, Juan?

Buenos días. Hola. Buenos días. Buenos días.

Cómo fue el señor Juan en el Parque Kruger, en Sudáfrica? Bueno, pues fuimos. Vimos que leones, vimos hipopótamos vivos, jirafas. Hola! El momento de pánico fue cuando Munder el camino, una manada de elefantes decidió cruzar y al detectar la presencia del todoterreno, pues el macho que protegía la manada se encaró al todoterreno y cuando abre las orejas y te apunta con los colmillos de metro y medio, te puedo asegurar que se te ponen los pelos como escarpias cuando además ves que el guía tiene al menos tanto miedo como Tuomas y Pico.

Y bueno, y aquello se hace un silencio sepulcral hasta que acaba de pasar la manada y el animal pues decidió retirarse, pero fueron unos instantes de una tensión importante.

Por qué hizo eso? No, no, simplemente. Sí, sí, sí. Se arrancó un par de veces el conductor, un ni ni hizo para alante ni para atrás, porque ahí lo que consiste, pareci6, es como como decía el chiste de hacerse el muerto y un silencio absoluto. Ningún ruido, nada y hospedada que en realidad el del animal lo que quiere es que las crías pasen y atraviesan el camino. Sí, sin novedad. Cuando ya se adentraron en entre los árboles, pues ya con el elefante prosiguió su camino por por compensación lo que hizo fue tiene con un cinturón de elefante.

Porque digo yo que cuando un elefante te embiste también te tiene que hacer daño. Hombre, que cuando se enfadan, si muy veloces parece que son si. Si además se quedan con tu cara. Si se acuerdan de todo. Si, si, si, si, si.

Para lo bueno y para lo malo. Bueno. Tiene memoria de elefante. Claro. Guillermo. Buenos días. Muy buenos días. Qué tal?

Querido Guillermo, cómo va eso?

Pues muy bien. Gracias a Dios porque no vengo aguantando.

Es un buen cazador y de cerdo ibérico, pero aparte también de otros animales y el yo no sé si te has pegado algún safari por ahí.

Pues mira, si no fuimos mi padre y yo a Canadá, a un safari del oso negro. Además, teníamos era nuestra primera experiencia. Recuerdo que mi padre pregunta a ese niño. Yo pregunta tú aquí si esto es muy peligroso. Y yo pregunto dice No, está bien. Este año sólo soy conminado? Pues claro, mi padre. Eso como que no le dio mucho ánimo, no? Con lo cual no poníamos junto en el puesto. Pero un compañero nuestro que iba allí ponía un puesto en tierra y otro puesto lo ponían en un árbol subido a escalerita y me ponían.

Y después, pues llevaban el puesto, echaban de comer y te dejaban ocho 9 horas a ver si nos entraba uno cuando echan de comer. Estaba recién subido un compañero a su puesto y sonó un tiro claro. El pastor pensó que el señor se le había escapado un tiro y que había matado. Bueno, bueno, bueno, bueno. Pues no, señor, señor. Cuando había trepado subido a la escalera, se puso en el puesto. Vio o escuchó un ruido más arriba y el que más arriba del puesto, en el árbol había un oso u otro que había trepado, que había trepado más que el puesto media, que eran tres metros.

Pero el hombre. Tú imagínate el susto cuando se ve el oso encima suya.

Y qué hizo? Le disparó y le dio. Claro, le disparó con la suerte. Pero el pastor se pensaba que se le había acabado el tiro, que se había matado el propio cazador. Pero de que hay gente que va lentísima porque eso mismo iba uno con una flecha, con un arco y una flecha. A no ser que no baje, pero no con un arco y una flecha.

Cazar un oso. Hombre, eso es más rústico.

Imagínate el mérito, el mérito que tiene el que te dé en siete u ocho horas en medio de un bosque tupido de tremendo y que tú no Mantegna, un arco y una flecha.

Y escúchame, Guillermo, ocho horas en lo alto de un árbol esperando unos sueños que tiene de detenido.

Bueno, entretenido. Bueno, el miedo. Porque tú no hay nadie en kilómetros a la redonda. Pues tan solo lo que tienes de la emoción. Lógicamente que el animal está en su hábitat y tú estás metido ahí en medio que no sabes si te va a venir por detrás, por delante o qué va a pasar. Y la verdad, yo recuerdo que había dos ecologistas que quisieron demostrar que el oso no hacía nada y se fueron a acampar a la reserva de oso grizzly.

El primer día se comieron a los dos.

Madre mía, porque el oso tiene tiene un trato desagradable o como es, digamos que no es demasiado delicado.

Bueno, claro, sí, sí, eso suele pasarme como los que dicen que el toro bravo no hace nada y se quieren ir a alimentarlo. No es así.

Hay mucho viento a mi lado en la vida. Si efectivamente no te pega un viaje.

Florentino Buenos días, Florentina. Florentina. Buenos días. Tal Carlos. Qué tal? Me alegro mucho de hablar contigo y con todos tus compañeros igualmente. Mira, yo estuve en Namibia. Mi hija vive en familia, en un pueblecito al sur que se llama Derech, y nos fuimos varias veces por claro. Me llevaron al desierto, a la sabana, y entonces estuvimos en una zona particular. Tenían de todos y había un rinoceronte pegadito. Así a la vez.

Estaba comiendo y yo voy un rinoceronte enorme. Entonces yo le toco con la mano por la espalda y estaba comiendo, pues se dio cuenta de que le estaba tocando porque levantó la cabeza. Y digo yo cómo un bicho tan grande como esto se puede notar el tacto de mi mano. Increíble. Y había otro lado. Una. Un leopardo también precioso. Pero era una zona privada. Yo estaba protegido por el rinoceronte.

No hizo por usted? No, porque estaba allí comiendo y estaba protegido por una vez. Claro, si no, yo no me atrevería a tocarle. Pero como estaba protegido, además estábamos en un restaurante. Y la dueña nos dijo Sí, sí, le puedes tocar tranquilamente. Yo le toqué y el rinoceronte, con lo grande que era, que era un monstruo, pues él levantó la cabeza y notó que yo lo estaba acariciándolo. 8.

Ahí iba yo también. Sí, sí, sí, sí. Viendo Pottery una cosa, en Namibia entran los pokemon que te mueres. Desatasco a ver si puedes salirte. No me des ideas a la caza de tu te pone en el puesto y a cazar pokémon mientras viene el osito.

Pero yo no me rindo. No soy yo. Voy cazando Pokémon, claro.

Otra manera de cama, de gimnasio es allí, en los safaris y estas cosas tan bonitas los animales. Sí que es agradable.

José. Buenos días. Buenos días, Carlos.

Buenos días. Qué pena! Me encantaría que me hubieran preguntado Blas Navarro en vez de tú. Pero bueno, es igual. Qué vamos a hacer?

Ya lo hemos conseguido, pero estamos en ello. No se preocupe, señora María José, si eres mi ídolo. No, Carlos, no la María José María Houssay. Mira, yo estuve en Botswana y tuve una aventura muy simpática. Bueno, simpática desde el punto de la perspectiva de hace unos años, no con los elefantes. Los elefantes son unos animales muy tranquilos, muy tranquilos, sobre todo si no le molesta. Pero el problema está en que los chiquititos, los hijos pequeños, se distraen mucho y pierden la perspectiva de la madre.

Y entonces sí, entonces la madre empieza a buscar al hijo con una locura, como una loca perdida y entender un animalito pequeño chilla, empieza a chillar, a que la madre lo encuentre. Y yo estaba en. Ya te digo, vuelvo, lo digo en voz sana. Y tenían tres parejas y dormíamos cada uno en su tienda de campaña, como yo era solo. Pues ya estaba Retreat Nordin 100 metros de los demás. En esto que duermo la siesta bajo la cremalleras, vuelvo a mi tienda y me encuentro en la misma puerta a 50 centímetros de mi nariz, un elemento de dos o tres toneladas.

Me que me quedo quieto. Quieto Balboa para dentro. Cierro otra vez y mira si estos se mueven aquí te aplastan. Pero baja muy tranquilo. Vuélvete y así ya no te que te mueres también es verdad. Me tumbé detrás de la tienda. Me desperté. Levanté mi cremallera de nuevo cuando vi que había. No había ningún ruido y veo cruzando el campesi de los conté. Pero los conté de verdad. Cuarenta elefantes cruzando el río con una tranquilidad fantástica.

Maravillosa. Un espectáculo único.

Que bonito el show, solo allí en la tienda que le dicen elefante. Tomamos una copita los dos solos, aquí duerme y así lácteas, que te mueres también por las ganas de ir a un lado.

Komori lo conocí loco, loco por ti, loco, loco, tengo dos rueditas ahora aprovecha que están aprovechan los precios.

Ahora están los precios muy agradables. Sí, sí, mira, mira, mira por dónde? Buena idea. Habrá noticias?