Sabe lo que le falta 2021 que le falta? Sabe lo que le falta a 2021. Para empezar, ya viene el año que le llegará a 2022. Un poquito de guerra cada. No, no, no, no, no, no, no! Cuidado! Nacho, Nacho, Nacho! Voy a cuidarlo y a cuidarlo, guardarlo como lo hago yo. Ha sido mala idea? No, no, pero lo bueno porque vive con nosotros, por lo poco, por ti, por todos.

Pero cuando has tomado tú un camino y que qué, cuál no has tomado tú, me lleva un camino y yo no he seguido ese camino.

Ay, Dios mío, Jesús, mira, ahí estaban los tres con las manos en la cabeza. Nacho, el Nacho, Juani, para el que no había visto a Juan Ignacio, cogió a la madre de matracas. La madre tres. No podíamos moverla exactamente. La intentamos ver y casi te pega, te deja tonto. O sea, me mantiene tonto. Eso es lo que te faltaba ahora mismo. Oye Martes, si me gustaria empezar la vida moderna pidiendo un fortísimo aplauso para Filomena, Filomena, Carmela y yo.

Yo debo irme de que va a pasar la vida y si debo pedir disculpas, que ayer cuando pedí la cámara para que se enfocara el crismas, sí que ensayamos. Al final un libro precioso que sale diálogo que cuando el responsable era Pablo era Pablo pagaba sus Pablo hamburguesa y taparlas. Así que Pablo Pita Palacios. Eso es Pablo Ahogaré Pita Palacios y lo que Hamburguesa Hitchcock. Escucha papá, ven como te manda amor Pablo y me equivoqué en eso y pido disculpas.

Y los chavales que no hace nada al zorro. Nacho está detrás. Ale, Ale está detrás viendo porno. Me jura, me jura. Haría lo que fuera a Pablo Palacios en la lengua moderna de Paolo Valachi y Paolo Palazzo Panache.

Además me implorarle claro y Mekler, técnicos de vídeo de la nuestra Europa.

Y luego otra cosa muy bonita que está pasando estas Navidades. Es lo que hablamos cuando cuando Isaías ve en el trabajo la fuente que tiene la plancha que se cuelga debajo del coche es esas iban saltando chispas de la plancha porque eso puede quitar el anillo. Y ahora con la nieve no lo necesita. Ahora es el quitanieves Isaías quitanieves la fuente. Hay gente que no tiene problema. También en vídeo recordemos al lector en su modo más. PREPEND, jersey y gorro verde me parece ipoca A ti te gusta lo prepend, pero esto es más bastante.

Es un look de asaltar el capital de tal modo salmantino en invierno para no reír de mí en cuanto salgo a la calle con crampones. La verdad que me acuerdo. Me acuerdo de ti. Casi me bajo el arco el otro día de que te escolios X y el arco te sirvió de algo.

Estos días, por supuesto, estaban los supermercados cerrados y he comido comida de prepar. Pero como ir tras un con supermercado rollo baja por comida estos días? Verdad que sí? Pero es que yo quería pensar que estaban esa España. Quería pensar que tal vez es que le cogí comida militar. Le ve llegar con un arco y le deja Meurice claro, la con los esquís vaje y con el arco. Estuve a punto de bajar ya, pero quería decir hoy.

Aparte de eso, de nuevo dar las gracias a Philomena por traerme quizás los mejores días en años. Sabes que te dije que estaba redecorando en mi casa, así que os voy a invitar. Que ahora está bien alta como ya te gusta a ti. Ahora me acuerdo. Cuelgo pósters con cinta adhesiva, sí, con chinchetas, con varias técnicas en nuestro equipo. Qué bien! Cuadro que tenía el cristal. El otro Vatileaks. Pues es un buen momento para ir a tu casa.

Y qué pasó? Se clavó. Se rebatirla. Se rompió el cristal. Lo tuve que desarmar todo. Qué pasa con echar a alguien a limpiar los cristales del suelo? Yo en mi mujer tuvimos yo mismo. Hay cristales en tu casa. Ahora lo que te faltaba, alguno me faltaría para coger. Fue la noche de los cristales rotos. Claro, tal cual. El día del Capitolio, que era el Capitolio. Es que el otro día estuve como esta, en mi casa, en mi pueblo, mi que por cierto, quiero mandar aquí un nuevo mensaje a mi madre, porque solo, como ya he dicho aquí alguna vez que intento no comer azúcar nunca.

Ya me voy a mi casa en navidades. Esta pasa mucho a tope. La contaste el otro día, te lo conté el otro día. Ella me levanto por la y le dije Mamá, mamá, no me pongas muchas cosas con azúcar porque me gusta si me quieres, pero es una tentación si me lo ponermelo como te gusta. A mi me gusta la foquita es muy prefer ya, pero un poco de azúcar si, pero no está comiendo pollo, está el día y no es porque no te guste porque no quieren y no quiero comer el azúcar, azúcares, prever lo que les preparé era una pantera rosa efectivamente y bajo.

Y de pronto mi madre había metido una cosa que yo no había visto nunca que bollos en un cubo de plástico caro todo lo que había sobraron bollos. Cogí un cubo de barreños y los rebosaba. No, no, no los tenía puesto. Como dice aquí, como no tengo ninguna fuente, ningún plato para tantos bollos, los echa un cubo y metiste la cabeza así como los burros, claro. Miren cómo se lo ponen los animales en los sacos de alfalfa.

No se puede enseñar una foto y lo tienes apuntado como diciendo no sea que esto se me olvide, lo tengo. Tú crees que una cosa así se te iba a olvidar, Pablo? Ah, mira, Pablo para la achi ahora en el patio de mi casa. Pepita mira cómo mire lo que había en mi casa por las mañanas un barreño de plástico con bollo dentro. Pues para no querer tomar azúcar caro y tomastes. Así me he puesto al final, claro, me he puesto gordo, que es lo que Pàmies gordo.

Tentación echar, pero tú estás más gordo ahora que antes. Yo también odio las Navidades. Yo también. A ti se te ve un poco arrecie. Uff, amigo, pero te voy a decir si vale 500 gramos, si los tres estamos más gordos, no se nota.

Para ti un poco sí.

A mí se me tienen más gordo, pero estéticamente positivas por la barba, porque te la has dejado larga. Me lo ha dejado claro. O sea, total, creo que has podido ganar. Me viene bien la gordura. O sea que se te ha puesto un poco de el moflete se da por una vez una chica.

Te he dicho me gusta tu barriguita. A mí no? Pues a mí sí. Claro que qué se contesta eso? Pero ten cuidado que es una trampa. Es una trampa. Cuidado, cuidado. Perdón, que con todo esto me he acordado de mi pueblo CEIM.

Vi una película e hicimos un poco de sesión navideña por las noches con mis primos y mis padres y tal. Ver películas por lo Maxwell le ofreció Falmouth sólo en caso logréis no vimos, vimos alguna.

Vimos una más actual, una novela de este estilo y de pronto dije no, no vi una de terror reciente que se llamaba Déjame salir. Estaba bastante guapa, déjame salir. Está bastante bien. Esa es una escandinava? No, esa era. Déjame entrar. Si es americanizado, creo que la segunda parte. Pero es que quiero hacer un manifiesto, porque luego cada día vamos a ver cada día un género. Vas a hacer un manifiesto? Bueno, no veas el manifiesto, pero es que manual.

Y busqué alguna comedia y voy a buscar alguna comedia clásica. Sí, y entonces me metí en modo racional y ahí me llevé a Rotten Tomatoes muestras de críticas y busqué comedias, las mejor valoradas antiguas y ponía aterriza como puedas. Bueno, todavía soy de lo más florecería que pueda proyectarlo como obra maestra. Un clásico de la comedia. Siempre te ríes, aunque haya pasado 40 años en el año 80, realmente la habéis visto realmente? Ya no siempre te dicen vienes a denostar el humor antiguo con lo vienes a hacer lo que se hacer la última vez dentro de diez años.

Pero quiero decir, con lo que tengo es que me reí con Aterriza como puedas. Fue con siete años. Claro, pero con lo que cuesta sentarse ahí, lo que cuesta sentar a dos adolescentes de 12 y 13 años. No, nada que ver una película aterriza como pueda, ya no me va a gustar, claro, ya dije esto. La no me río ni con la vida de Bragen, pero la vida de Verdi en esa época y medio está medio graciosa, pero para niños de 12 años lo mejor.

Pero aterriza como puedas. Con lo que me costó sentar a esos dos muchachos gays en una película es que tira mucho del slapstick y yo me río ahora que uno tiene un chiste bueno, eso es lo que me río ahora en una hora y media. Bueno, a ver Jesulink, es algo infernal, no hay ningún favor. David Bueno, a ver, tiene uno bueno y lo único bueno que tiene no se podría poner. Yo me reí que dice aeropuerto 7 del vasco como el número de mi abuela 7 7 1 1 6 5 eso de niño, de niño.

Eso fue lo más que me reí. A ver, tiene un chiste, tiene un chiste que granjear. Mejor la trilogía de Agárralo como puedas. La verdad es que no había, no se podía salvar un minuto. Hay uno que entra un niño a la cabina. Os acordáis de los chistes de pederastia? Siempre imagino chistes de pederastia. Te gustan las pelis de romanos? Claro. Entre el niño a la cabina, la idea de una cabina y el niño.

Si te gusta aprender y luego hay una. Pasa que el otro copiloto no era Karina. Del copiloto querías la tuya y sólo sonreirme. Solo me salió que vuelva. El niño entra y ya sólo es un plano corto que se le ve el protegiéndole. Acepta alguna vez en una prisión? Turcas o no, estamos siendo muy injusto. En una hora y media estamos siendo muy injustos, es el mejor. Pero esto que a vosotros que os gusta analizar esta cosa.

Qué quiere decir esto? Porque lo poniéndoselo para que la película es mala tienes que decir su momento parece que era la hostia. Quiere decir que estaba equivocada, que la Huayra gente antes era más tonta. No quiere decir que la web donde has mirado está, digamos, mediatizada por mucha gente mayor de 40 años. Puede ser que le tiene mucho cariño a esa película porque ya puede la nostalgia, claro. Exacto, cariño. Habría que añadir entonces al sitio donde hacen análisis reviews de películas, añadir un pequeño subtexto también el porcentaje de nostalgia.

Bueno, claro, si, pero es como si decimos ahora que he visto con faldas y a lo loco y no me ha hecho ni puta gracia. Sabes que es una gran comedia, mire por donde la mires. Bueno, pero qué tiene contextualizados? No la gracia. Por cierto, Billy Wilder, el director de comedia más sobrevalorado después de chat seguramente la historia es lo que yo me reí. Con lo que yo me río ahora es con Big Mouth.

La conoceis? No es una serie infantil super sexual, solo hablan de sexo todo el rato. Pero muy jevi. No creo que sea que paséis sexo. A ver si no va a ser infantil si la veo con mi hijo infante jajaja nada contradijo y le estar alguna vez en una prisión turca. Hay un momento, pero no paramos de reírnos. Mi hijo y yo 5 minutos estupa. Hay un episodio en el que hay un niño negro que le da, se le vuela la cabeza y siempre que aparece en escena le da por decir uh, soy el lobo nena.

Mi hijo me retó a que yo le grabara un audio y se lo mandara a una chica por WhatsApp esa misma noche. No lo habrás hecho. Y lo hice. Uh, soy el lobo, nena. A qué chica no me has contestado? Amarás Rampart Amaretto. Posible que tu hijo esté a punto de hacer una secuela de sexo con tus padres es fácil, como ese momento con una sociedad que el año pasado.

Te acuerdas de sexo, la que llamaste a tu madre ya no dormimos juntos. Era precisamente para prevenir que tiene su propia cama alta como Dresser. Sí, como debe ser. Pero como debe ser, desde hace un mes en Mostoles ya no tienen una toalla en el suelo. Te acuerdas? Qué tiempos, eh? No hace tanto tiempo. Hace un año y medio, cuando yo alquilé ese piso Good Times, yo abrigaba mi niño con alguien a ver el suelo.

Él Pierri con una toalla. Era un sándwich de toalla, una toalla en el suelo y otra. Y otra encima. No toalla debajo. Muy vidita. Dos toallas y Matei encima. Qué tal pasó anoche, eh? Qué tal pasaba la noche? Hombre, como era verano, claro. Pues eso sería inicio de septiembre. Sehalla ayer aguantaba esa edad. Lo que sí son de goma, son de goma. Sé que son de goma. Tú, mientras en el colchón y todo en el colchón, sobre el colchón de dos metros de 15 centímetros, les estás preparando para.

Bueno, para lo que viene. Eso sí que va a ser. Joder, Javi iba a ser prefer. Pero bueno, yo digo el 2021 no va a venir fácil. Móstoles ha nevado bastante. Es que va más en el sur que en el norte.

Bueno, es que no es porque sea el sur, es porque Móstoles tiene más altura que en Madrid. Sí, pero. Pero bueno, no lo sé. Será que son centÃmetro? Vamos a ver. Tómalo, que tiene 50 metros, 50 metros más Móstoles, 50 metros más cuando pierde a Javi. Es difícil medir eso, que no es una. Es muy fina en la mediciones. Sí, bueno, acabo de tener en cuenta 50 metros. Te pones unos cagones de estos catalanes y coges 50 metros.

Normalmente me jode perder contra ti a estas cosas en estado normal. Si te jode perder siempre. Si me ganas con ansiolíticos me retiro. Durísimas declaraciones. Puede ser que yo conocí políticos. Tenga una información. Altitud de Móstoles 660 metros ojos que puede ser porque puede ser porque Madrid sea 615 así. Me cago en la puta. Hoy te ha dado. Bueno, espera, espera, espera, espera. Y drogado y drogado. Digo esto para quitármelo cuando lo merece.

A ver, a ver qué contamos. Pero también es verdad lo tuyo, que también puede ser que en el sur en general haya nuevamente en el norte.

Pero perdón, es que aquí pone la altitud de Madrid, claro. Aquí pone una que son tres metros menos que Móstoles, que tiene huevos perder por metro, ver a las torres Kio. Claro que dependemos de medidas. Altitud máxima 876 metros en el municipio de Madrid. Donde será eso?

Son muy altos. Actitud máxima si, 846 metros en el cerro del Tío Pío, en algún cerro. Pero tampoco llega al máximo de Móstoles en el Parque de las Siete Tetas. Debe ser por ahí, claro, pero 150 metros más que eso es la columna donde nos subimos en IFEMA, pero en Madrid tiene altitud mínima 540 máximo 840 a 300 metros.

El nivel no puede ser. Peudo cuál es la media entonces? 6 157 es quien vive en tu edificio, mide en el edificio España? Claro. No colocaste la lona del balcón? No la colgué. La lona tuya con tu retrato no la colocándolas, no la coloqué, pero hubiera sido el momento. Pero utilízalo con Tallen, no, que utilicé una linterna gigante para iluminar la casa de campo y poder quedar la noche. Lo conté para quedar por la noche o para buscar.

No, ya iba, ya iba con gente y ahí bajón. Genial. Pero los periodistas tardamos de las pocas personas que va con gente a la Casa de Campo de noche. Aldabas Sí, jodeme. Tardamos un rato porque si la poníamos detrás la poníamos en unos árboles con unos pocos, unos pulpos. Ahí si la poníamos detrás, nos tapado, nos hacíamos sombra a nosotros mismos y la poníamos delante. Te ciega. Era como ir hasta la muerte.

Pero al final encontramos una posición oblicua que permitía la visión, la visión sin perder la visión 7am y tirarse y tirarse, subvenir. Tampoco estuvimos allí toda la noche, pero ya hora. Aquí hay cosas que parece que son pawn uso y en realidad no es poises, como tantas cosas. Por ejemplo, ahora las imágenes últimas de Pablo Casado se parece que está quitando nieve y está juntando nieve. Exacto, está cambiando a la vez. Sí que está juntando nieve.

Si la pone algo y luego la quiere colorear de rojo igual de 6, le quiere echar coloras con sangre y orines. Cuidado, cuidado con esa idea que acabas de dar. Cuidado! Sangre española e española. Igual es una buena. Estamos hablando de un ayuntamiento que cuya iluminación navideña máxima ha sido poner una bandera España. Ojo, cuidado, pasión gitana, nieve española. Si les da por pintar la nieve de rojo y amarillo igual a canción gitana y nieve española.

Estoy con ti. Que mi hijo se descojono de que saque mi hijo. Ahora me coge el teléfono cuando lo veo por la noche y me dice Viva papi! Bueno, como debe ser, como debe. El otro día pasamos por delante de la plaza donde está la bandera colarlo en la plaza de Colón.

Si se descojono cuando vio cuando sea un hijo, o sea un niño de 11 años descojonándose de que hayan puesto ahí luces de colores de España. Recuerdo que le detienen, alcalde. Ten cuidado. Mi hijo acaba en la casa de pareja. Saber que hay una anécdota que yo creo que es apócrifa, pero que me gusta recordar. Al hilo de esto, cuando Esperanza Aguirre era presidenta de la comunidad hace buena época, se ponía más gloriosa, se ponía un belén en la comunidad solo.

Y entonces fue a verlo Esperanza Aguirre y dijo. Y la bandera? Es al día siguiente cuando volvió a ver el Belén. Le habían puesto una bandera española por todo el belén. Belén y Esperanza Aguirre para le pusieron ese circuncidan roto y muypoco. Y dijo usted ayer lo de la bandera de la bandera la alaba, la quedava la tercera. Si no es verdad, es bonita, pero daba igual. Ya sabe que ayer me dijeron que la expresión si no nevero dentro bato no la dice un puto italiano, te lo en a vivir.

No fue eso. Dónde van a vivir? En algún sitio? Lo dije como que nadie vivido la presidencia, decimos nosotros en ocasiones. Y si no tenemos deberes, bien. Trovatore, es verdad, está bien visto que luego los italianos todavía es una buena historia y vale la pena contarla. Si eso no se dice en Italia, serio, en serio, donde series y a su vez si esta historia no es verdad. Evento o evento?

Lobatón Fíjate, la paradoja es que este es el círculo perfecto, el que los italianos dicen que si las sirenas no dicen si no le Verhoeven Trovatore no nevero el trabajo jate. Curioso, igual, igual no es italiano, es un trabalenguas. Paradojas de la lógica, los italianos diciendo refranes españoles dice saludâ€, alfombra que aquí no se dice nada. Sacudas el formal italiano, entonces lo inventamos nosotros. Cómo se dicen esas cosas de la alfombra? Tú qué sabes?

No lo sé. La grafía de sacudir la alfombra apesta. Alfombras, petal alfombra, alfombra, tíquet, tener otro término. Olen, alfom, boum. La alfombra tiene que ser otra cosa. Olena felpudo hace el put@. Vamos a jugar. Vamos a Gete.

El otro día estuve hablando con Claudia, mi antigua novia italiana de Erasmus. La recuperarás en contacto? Nunca lo he perdido. Hemos estado sin hablar, quizás más de 25 años. Pero el teléfono no encendía la tuba. Tú a la tuya. La mía. La medida afianzada a Torino. Sí, y que he puesto una vez en un viaje de autobús de 50 horas las 24 horas en Madrid, Turín, 24 horas.

Y te volviste como llegaste. Y me volví con las orejas gachas y llorando. Volví volando. Pero tenía novio. Ya sé, ya sé, ya lo sé. Y me lo Biarritz. Me vuelvo llorar. No sólo me vuelvo volando, sino me lleva en coche al aeropuerto con sensación de actuación con su madre y yo en el asiento de atrás, llorando una comedia romántica. Dime tú en qué película de Tom Hanks es claro. Exacto. Tú llega hasta allá, te digo.

Pero si yo estoy, yo llegué, yo llegué. Fíjense, si iba contento, yo iba haciendo en la estación Mende, salvo si se beben los pies, bastaria espera el micro, el micro para estar en forma esta no encenderás. Yo me fui. Yo salí al amanecer de la estación Méndez Álvaro Sí, llegué al amanecer a la estación da Torino. Sí, y yo como iba muy contento, dije días que quiero verla y que me vea en plenitud.

Claro que bebes, que vea al mejor inet y todo siendo así, haciendo, levantando a los gemelos, si los gemelos, si tú tienes buenos gemelos, cierna fuertes de otra cosa no? Pero me alegra que les Laffont plantearÃ. Fuerte. Sí, y estaba siendo así todo el rato. Luego 24 horas de autobús, 24 autobuses me vieron las piernas. Luego se te comunicó que tenía novio multicopista. Tenía un no se me comunicó oficialmente. Sí, sí, sí, sí, el parte de su novio y para decirme mire, es que es que tengo novio.

Pues llorando, yo llorando y la madre conduciendo. Claudia en el actual y Claudia en el asiento del copiloto y la madre acariciándome una rodilla y Claudia la otra rodilla. La madre igual no tenía novio, pero cuidado, tengo el cuidado que al final aquí hay tríos. Tengo el título para esta comedia romántica. A ver si no nevero internet desde dentro de esta nueva Lovat.

suaLidad, pues ya he mantenido el nivel de español lo mantiene así y yo mantengo el nivel de italiano más de lo que esperaba. Estuve, estuvimos un rato hablando de italiano o ella pretendía que me escuchaba, fingía. Esto lo hablamos un día que es un falt free pretendía. Es un fuerz. Frank, pretenderé. Nos vamos a conseguirte alfombra. Vale, vamos a jugándolo con alfombrita, alfombrita. Que cada uno diga una carpeta. Está retirada. Esto está cogido.

Me voy a apuntar a hacer puto el puto, el puto que no va a ser. Pero oye, rodapié, carto nela cartoné de la casa molestábamos. Bonita carta, Nela. A ver, a ver. Buscando alfombra en italiano Cardoner a Caro pisa fuerte, que yo lo pago. Se lo dije a mi amigo Pedro. luchà a una buena extranjera, a una cantante de ópera, a Isabel Pantoja. No se atreve con Pisa. A ver, no pisa fuerte, no alfombra, pisa fuerte.

Que si rompes algo yo no o algo. Este pacto pisa fuerte el mosaico que pisa fuerte era algo, pisa fuerte ese azulejo que si lo rompes yo lo pago. El azulejo Pedro luchà está poner estas navidades, muchos dando paseos. Hemos dado muchos paseos y suele lo de DJ y lo de la pared azulejo también es que el suelo, el suelo se hace el suelo mosaico cuidado, cuidado con la pareja azulejo un poco techo alicatado, osea el suelo pisa fuerte la alicatado del suelo , por esa puerta, esa , esa coño, s alié de verdad, alfombra, tapeta.

Ay coño, Capeto. Claro, no era difícil, no era difícil lo que habíamos dicho. Cartoné la petrolera fue el punto, el punto que había y sacude el tapete, sacude la alfombra, pero sacudir la alfombra es quote El tapeta suelo chapotear, el tapper y todo que cualquier mierda más bonita en Italia pottery el tapete de aspecto. Cuando estoy con topes con 2Pe es verdad que a veces fijáte, podría ser cuando estés, pero no es con una peste.

Zakk cutre no? Scooter. Scooter tapeta Contini Waterloo el cappella to con la scooter es 4 5 scooter y el tapeta es cuatri scooter el tapete. Pues mira, le voy a mandar un mensaje a Claudia. Queris tapeta? Podemos querer? Queréis contarle alguna otra desgracia amorosa en ese plan? A mí una vez una muchacha me hizo una cobra en la parada del 112, en la parada el 102. No vaya a Cobra. Se me hizo en la parada del 112 que línea 2 la que va atraviesa Atocha.

Claro, virgen, pero vaya que lo he contado todo. Voy a cobrar que cuando a mi me entró el llanto si fue a Egip, cierto? Bien, cuando me llevaron a la estación de autobús para coger el autobús de vuelta a Madrid. Sí, hasta que termine chaqueta negra. Pasamos por la calle y me dijeron mira, esa es la calle de Lucca, mi novio. Eso ya es crueldad, no me jodas. Por qué?

Y yo pensé podía haber sido mi casa, así podías vivir Juanfe foodies. Eso me parece ya una volviendome a casa mojado por mis propias lágrimas. Sabes lo que dice de enfadado que estaba de rabioso y de volviste andando y andando y me voy y vuelvo andando. Pero digo, digo antes, antes de que me vaya esta tía va a saber quién soy. Cogí el tenis, las zapatillas a la puta calle, digo, me atrevo con todo. Lo tiré por la ventanilla a la caída y luego volvimos.

Lo puse otra vez.

La madre frenó y dijo GNT, la broma ya tailandes, anda, vete a casa. Pirateé lo que me dijeron a mí la ventanilla. Tiré, tiré la gota por la ventanilla. Es el típico acto de pakete jodás que al final te jodes. Te jodes tú. Claro. Pues ahora te escondas las tijeras en mi culo.

Claro que frenar la madre para yo volver a coger la zapatilla cobra en el 102 que me pegué con la marquesina en la cobra del 102 que cada verdadera están hechas de alguna cobra ya Salamanca que recuerdo y me han dicho tantas y tantas cobras. Era una parada autobús, parada de autobuses no, porque el autobús lo utilizaba muy poco más obediente. Claro, era una parada autobús. Tú crees que es más humillante? Es más humillante porque puede hacerte la cobra y subirse al autobús, que es lo que pasó ahí.

Como me han hecho una cobra y claro, ni siquiera pude hablarlo con ella, porque creo que una cobra hay que comentarla. Claro, si hay que hacerlo. Me ha cabreado, sí, pero si te hace la cobra y se sube al viendolos, claro, ahí ya ves a una persona que se marcha gratis sin mirarte. Además, claro, te hizo cobra de ojos también cobran de todo y de todos buscando una mirada cómplice, cobra de ojos, de beso y de abono transportes.

Si se toma el recuerdo que han hecho muchas covert, no podría decirte una que me haya que se me haya clavado en el alma. Si como son tantas ya la costumbre, digamos que a mi me han hecho Kobra de hombro cobra de Homero, no? Cómo es? Pues voy a besar el hombro y se va una persona conocida, conocidísima. Balderas Yo no sé si lo hemos comentado alguna vez. El beso en el hombro que se da en las parejas cuando ya llevan un tiempo.

Sí, sí, es verdad. Y está bien. Netflix a lo mejor sí. Besito en el hombro anoche y haces un día después voy a ser cariñoso. Sé por qué no quiero que la rutina venza por encima de la mesa y para que ella vea que estoy a tope. Besito y de repente ves al hombre. Ves al hombre, claro, porque al cuello puede de pronto parecer que te pasa algo, que quieres un poquito de yo. El otro día di en el hombro, di un beso al cuello y hombro, pero por equivocación.

Una persona conocida la la acababa de conocer. Vale, sé su nombre. La fui a besar en la mejilla, pero ella inclinó demasiado la mejilla. Me besó. Ahí estaba el vampiro. O sea, lo que parecía un vecino tenía la mejilla. Se transformó prácticamente en eliminar el juego preliminar. Si. Yo es que sólo recuerdo. De todas maneras. Cuántos besos habré dado yo si innecesariamente. A qué te refieres? Vamos a ver. Por qué no me habré hecho yo más el duro?

Mmm. Es que eres muy besucona. Es que soy muy de su cuerpo besucón y creo que me hubiera ido mejor. Claro. Mantenian ahorrando besos, ahorrando eso. No, no escatimando, pero tampoco ahorrando. Es la palabra dosificando, manteniéndote en tu sitio, que sea ella la que venga a dártelo. Ahora, esto es un clásico. Tampoco estoy descubriendo. Ah, esto funciona así. He estado siempre o 7 años y ahora me entero. Está centrado en 7 años de ir a los 7 años comiendo juntos y de lo que de verdad importa.

No hemos hablado, no me habéis hablado hasta ahora.

Ahora nos vamos a comer y ahora te contamos lo Pablemos. Ahora me ponéis que hablamos de bacheo en lo que me da mucho en Italia. Me acabo de siempre con la badge. Lo que me di cuenta es que solo me han hecho esa cobra, porque creo que yo he sido siempre. Como sabéis, Carlos Soria era alpinista, el señor Mayor Chem que él siempre dice que le ha hecho muchas cumbres hasta los 80 años porque nunca ha arriesgado ya. A mí me han hecho pocas cobras, porque no las haré, porque no he arriesgado, sólo me he lanzado pretendés?

Veíase el terreno en el terreno. Era un campo en el que el Bernabéu, claro. Sin embargo, aquel día del 102. Pues mira, te lanzaste, me lancé y volviste y ya estaba. Y ni puruṣa ha nevado y volviste a una actitud conservadora. Y a partir de ahí dije ahora, ya sólo cuando se haya firmó un contrato de arras, tenemos una hipoteca juntos, tres hijos. Te voy a decir una cosa. Emocionado mucho las obras que me han hecho, sí, pero he acertado más de lo que yo pensaba.

O sea, he acertado más quinielas, sí, de las que yo pensaba, claro. Omec yo decía está ni de coña. Y entro, claro, joder. Bueno, enhorabuena. Bueno, gracias. Algo tendré. Cuando vuelves. Enhorabuena. Se dice enhorabuena cuando has tenido suerte. De verdad. Es que cuando tienes talento sólo es que soy feliz. Entonces, qué se dice cuando tienes talento sino nevero? Jeje. Felicidades. Felicidades de verdad.

Bravo, bravo, bravo, bravo, autor.

El programa está hecho prácticamente, pero espérate, porque quería decir una cosa que me parece importante. Yo tenía el lema que se dice Quédate en casa, quédate en casa, que al principio no te pongas en peligro. Por lo menos no moleste. Ha cambiado.

No molestes a la quitanieves como para quedarse en casa de otro tema como para quedarse en casa con nieve, claro. No ha nevado tanto desde el 2045. Eso lo veo difícil. Es que eso es lo que dicen. No han nevado tanto en Madrid desde el 2000, norte de 1900, 1945 y más. Imagínate tú y yo. Y nosotros tres, sí, presumiendo en 2046, que yo estoy esperando la época. Yo lo estoy esperando. Bueno, de hecho, más tarde todavía es que nunca había nevado tanto.

Si tienen que pasar otros 70 años. Claro que cuando estamos vivos. Pero cuando ya nos veamos que se nos viene la parca. Pequeño matiz diremos. Pero y si esto forma parte del cambio climático? Finalmente, y esto se repite cada cinco años, qué puede pasar? Cuidado, está viendo mucha gente diciendo tanto cambio climático que mira que pruebade es que precisamente ese es el puto cambio climático. Gañanes que no lo vemos aventu al que hay tan ajeno, no el verano y más nieva en invierno y no pega por lo básico, que no es lo mismo el clima que el del tiempo.

Si Jaled en América en 2 de bachillerato en América salta en el Capitolio, en España ro roban bolis en el congreso.

Esto puede ser un speech final de programa. Intuyo por tu tono. No, todavía no, pero cuando acabe se acaba el programa. Este pequeño piloto bien vale. Cuando íbamos a asaltar la oficina 30 minutos de empezar. Ya no tenemos el problema.

Padres explicando a sus hijos lo que pasó el Congreso. Cuando se ve en el informativo la noticia base, se termino una hoja de guión y la tira a la basura. Yo toda la carraca vivo para cuando querais con los disgustos que se está yendo. Ídem, ídem, ídem con los disgustos envejeciendo. El jefe de la que va a acabar el programa de Juan y Medio que titulacion.

Y la hoja de la basura en este plano es el proyecto para el 2001 es, etcé tera Tanke, novela de Ignacio Farraday y es maldiciÃn, es el verdadero detective, rechista.

No son nieve, petróleo, ya no es post-punk. Ahora Frías se aleje twitts, páginas no elegidas. Qué quiere decir eso? Que coja una página sin elegirla y la leo. A eso lo tenía personal. Me lo contaste. El show de Ignat y Farraday. Qué? Qué? Ahora va en serio. Ya iba a ser la última vez. Era un piloto que no va a salir y un cómic. Vive como un mendigo. Baila como un rey.

El cómico.

Él me veía. Se me veía el plano de tirando. B. S. Si se pudiese tener en casa una. En mi casa una pantallita. Esta es como de los marcos de fotos con un gif de tú leyendo el último chiste y tirando a pecera. Me lo voy a poner al lado de la foto enmarcada tuya, que es la que tengo. Me voy a poner esta foto de Felipe el 21. Todo va a estar bien. Y el gif de tú tirando guiones a la papelera después del chiste es una metáfora de la comedia en mi altar de Ignatius.

El plano no sé ahora que no, que no quería que se me quedara nada y por eso lo solté, como se dice. 6 Como la pluma con capón a chorro a chorro. Solon Nabucco aboco punteros.

Me gusta más decirlo. Ya está, no? Bueno, tú tenías una cosa porque no he revisado barbijo. A ver qué me tenía aquí apuntado. Dos o tres historias lo que he dicho. Mira, mira que plano.

Yo te di la revista y tengo apuntado también lo de pena, pero esto lo cuento el miércoles. Qué pena! El miércoles la cuentas igual a trabajar de nuevo juntas. Hoy he contado lo de bollos en un cubo, lo de aterriza como puedas, puta mierda. Y tengo un par de cosas más, pero ya para mi altura el miércoles Palmyra, que le tengo dos o tres cosas guapas. No sé si mi mente está intentando que Pablo le deje de seguir con la cámara, pero Pablo la radio da igual, pero en la pantalla, la pantalla, la pantalla.

Apagamos la pantalla con la pantalla, ves lo que te faltaba?

Ahora tienen que pagar dinero. Bueno, pues ya está, no? Sí, por favor. 2101 Ha empezado todo va a estar bien.

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