Le Strass a prévu de manifester aujourd'hui près du Palais Bourbon. Mais qu'est ce que le Strass, le syndicat des travailleurs? Oui, repentie, non. Etudiants Hervy circoncis. Ça sera une question pour Françoise D'incestes, qui habite Valence, dans la Drôme. Despèces espère 300 euros. Le strass va manifester aujourd'hui.

Mais curieusement, chère Caroline Guillemant, vous avez trouvé le début de ce que veut dire le syndicat des travailleurs que le syndicat du travail.

Est ce que vous pouvez nous dire? CCSS à la fin? Oui, mais ça n'a rien à voir avec l'occupation.

On est d'accord, mais c'était pour savoir si le strass, les syndicats du travail et rémunéré, c'est всех.

Donc du travail des deux associés, du sexe associé, du sexe à la charge. Vous allez trouver le syndicat du travail.

Les sévices sexuels desserviront les amoureux du sexe, mais non, pas du tout, mais c'est certainement des prostituées. Non seulement je ne vois pas les syndicats Syndicat des travailleuses du sexe, syndicat du travail sexuel et tout simplement vous allez trouver la bonne réponse.

Réponse de Caroline Marie-Pierre Pierre Bénichou Je ne vois pas pourquoi il y a loi au syndicat pour syndicat pour travail trace, même si elle, pas desaison d'un corps cherchait 12S.

Alors, qu'est ce qu'elles veulent? Ils veulent manifester contre la loi qui aujourd'hui va pénaliser le client. Cher 1500 euros chez Réélit. Il faut savoir qu'à partir d'aujourd'hui, si vous allez voir une prostituée, vous Pierre d'ailleurs Franz-Olivier Giesbert, ce n'est pas mon cas avec mon fusil.

Faudrait que vicelard pour voir comment il s'est mis dans l'intelligence de son voleur.

En tout cas, au cas où vous iriez, Pierre, il faudra payer 1500 euros d'amende supplémentaire. Ça va lui coûter cher.

La malheureuse envie d'aller voir désormais le client sera effectivement puni si vous existe en Suède. Si vous êtes surpris. Effectivement, normalement, ça va être voté aujourd'hui. Voilà pourquoi le strass manifeste. L'acte sexuel sera pénalisé. En revanche, le délit de racolage, lui, ne serait plus interdit, certes, mais sa logique, son droit de racoler.

Mais quand on rascal encore plus pieds, on est puni.

Rien ne va, non? Non, c'est vachement bien. Ça va protéger toutes les traites de femmes qu'on oblige et combat.

Mais tout, c'est un peu désuet. Tout ça parce que maintenant, tout se passe sur Internet.

Les gens vont directement sur la personne, touche pas à et ils payent la personne. Maintenant, c'est rare.

C'est que tout se passe sur Internet. Aller au bois de Boulogne, vous allez voir la gueule des ordinateurs. Un gentil monsieur qui boit maintenant.

Les jeunes ne font plus ça et ils vont plus dans la rue en plus. Et en plus, cette amende de 1500 euros, ça va aller tous les ramener sur sur Internet anti-VIH.

Je t'adore, mais je crois que tu n'es pas spécialiste en la norme. Mais un homme?

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! De ne plus être des victimes. Si un mec se conduit mal avec elle, il aura peur qu'elle le dénonce et il se conduira bien plus correctement. Mais ça ne mettra pas.

Mais ça va aider certaines personnes qui font appel aux prostituées de mal se conduire et de les traiter parce qu'elle ne sera pas appliquée.

C'est toujours les mecs qui trouvent que ce sont des lois idiotes. Mais ça ne sera pas OK. Tu sais très bien. C'est bien sûr que cela, Harbaoui, que tu te souviens quand la prostitution était interdite en U.S.A.

Il y avait des putes partout autour des otages, car les interdits étaient interdits et souvent, c'était très malin.

Il y avait des gardiennes de l'étage qui étaient en quelque sorte un petit sous officier du KGB. Groza comme ça, les filles au bar disaient au troisième étage encore qu'au troisième étage, tu pouvait entraîner aussi l'officier du KGB. Crois moi ce que je veux faire faire des trucs plus hongroises à Moscou sous l'oeil du KGB. Bon, je vais te dire je regrette pas grand pas dire.

La gamine qui applaudit en premier sa fille à laquelle je même pas 10 ans, et elle applaudit un vieux cochon qui vient de tirer un vieux cochon d'Inde, quelqu'un qui vu la politique de son époque.

Vous avez les frissons du KGB?

Non, mais en revanche, quand j'étais, je suis allé en mer SS avant que le mur tombe.

Et encore un pays communiste. C'est vrai, mais j'ai vu les matrones des tâches dont elle était Cousteau amateur.

Caroline, vous avez déjà pris de l'argent ou pas?

Y répondre? Oui, je dis bien belle carte bleue.

Elle a toujours refusé. Et maintenant que j'ai changé d'avis, c'est trop tard.

De plus, ce n'est pas vrai, je suis sûr. Vous feriez du pognon encore.

Sur quel boulevard de la Chapelle?

Je vais essayer. Je vous remercie pour l'adresse.

Non, franchement, je suis sur que ça peut marcher encore. Caroline?

Oui, non, mais je ne suis pas sûr de pouvoir poser ma délicate bouche sur un objet que je ne connais pas.

Mais une fois de plus.

Mais il paraît qu'il y a beaucoup de prostituées qui sont quand même des consolatrice au cinéma ou au théâtre.

On vous a déjà proposé un rôle de prostituée à.

Est ce que vous avez déjà joué? Les prostituées font bien la différence de traitement là bas dans un rôle d'interprète? Non, mais. Mais jour le cinéma.

Vous voyez, j'ai joué des créatures redoutables, mais attendez ce qu'on m'a payé comme ça d'emblée. Non, je ne crois pas. Bon, dans la vie. Une place pour ceux qui habite Amiens, dans la Somme. L'un est angevin, l'autre Alsacien. Le premier a 37 ans, le deuxième, 27. Dix ans les séparent et pourtant, ils sont inséparables. Et on ne parle que deux dans l'après midi. Ils ont gagné l'Open d'Australie en double.

C'est leur cinquième titre. Ça y est, ils ont eu tous les Grands Chelems Herbert, Herbert et Mahut.

Nicolas Mahut et Pierre-Hugues Herbert. Excellent, très bon.

Ça, très bien. Ils s'attendent à un moment donné. Bravo Caroline Diamant.

Effectivement, ils ont gagné tous les Grands Chelems. Il leur manquait celui de Melbourne, l'Open d'Australie, le tandem français. Dix ans de différence entre les deux garçons. Et c'est beau. La déclaration, d'ailleurs, de Nicolas Mahut, 37 ans, à son coéquipier de 27. Je t'aime comme un frère et j'espère qu'on va pouvoir jouer encore quelques années de plus ensemble.

Ensemble, ils vivent ensemble, comme dans les Jeux olympiques.

Au final, ils préparent un nouveau spectacle, Bernard, parce que la pression que représentent toutes les blagues est tout rouge après avoir fait ça. Il est content de lui.

Je sais que je vis drôlement.

C'est vrai, votre vie n'est pas la gueule de ma femme en tournée sur les routes, c'est à dire de Formula Formula Fierro.

Vous êtes heureux quand vous voyez ça? Oui, on pardonne toujours une joie devenue lèveraient.

Merci Madame Robert. Recréations, Boureau, Bernard Bernard. J'ai une histoire propre à défendre.

Oui, intérêts à l'échelle mondiale à trois types.

On doit évaluer ce qu'on pense qu'ils sont un peu Padilha dans leur tête en faisant d'un truc à un psychiatre qui est là et qui demande au futur Grand Prix d'Amérique qu'on vous l'aragonais.

Oui, c'est Michel Boujenah qui m'a raconté. Il demande au premier, il dit deux fois trois et l'autre répond 415.

Ah bon? OK, je vois un peu de quoi il s'agit de prendre le suivant.

Il dit vous deux fois trois et l'autre dit mercredi prochain. Bon, très bien.

Je suis un peu le genre de vodka et le troisième, il dit deux fois. Trois, six, répond le mec. Comment vous avez fait? Ils disent être divisés mercredi prochain.

Je n'ai pas compris pas.

C'est une preuve de plus qu'il est bien une question pour Julien Brueys dans le Loir et écarte les hommes.

Caroli, Renaud. C'est pas possible. Je n'écarte pas les gens de voir des choses que je crois qu'elle a toujours comme ça un nouveau.

Ah oui, parce que je la vois réjouie depuis Paris des petits Américains.

Un autre Américain est toujours un Américain. Moi, je ne l'ai pas rencontré, mais je l'ai eu au téléphone. J'ai j'appelais Caroline. Le type a décroché, il l'a fait.

Mais non, il est vierge, tient bon.

Comment veux tu 56 ans, comme votre vierge à 56 ans?

Moi, je crois que c'est plus facile de ne jamais rien faire que de commencer, de s'arrêter.

Quand je réfléchis à la France, lorsque le pays parle de cul toute la journée.

Bah, tu m'étonnes. Bah oui, plus quand t'as jamais fait.

Tu peux dire que pour toi, tu ne pas avoir investi cet humour là quand même.

Poser les bonnes questions. Vous parlez de culture alors que moi, je n'en parle jamais?

Oh oui, ça a un rapport avec le sexe.

Tiens, justement, j'avais parlé d'un film et ce sera pour Julien Brulé qui habite.

Ça rend un film qui avait obtenu la Coquis de d'argent, récompense Arida.

Ben oui, c'est au Festival de Saint Sébastien, la coquille d'argent. Et puis, cette année là, je peux vous dire, c'est Fritz Lang qui était le président d'un jury. Sébastien, c'était en 1970 et le film s'appelait Sex Power, qui a reçu Orishas, s'est enrichi et a reçu la copie d'argent.

On savait pas qu'il avait été aussi réalisateur.

Fait deux films Sexe pour ça raconte la période hippie et même Jane Birkin et Bernadette Lafont, qui étaient les acteurs du film réalisé par Henry Chapier, qui a été aussi votre patron, Bernard Mentor. Je lui dois tout. Oui, l'humour aussi.

Son autre chose.

C'est au Quotidien de Paris qu'il a été votre patron, puisqu'il est celui qui a découvert celui qui va faire entrer au quotidien alors que j'étais représentant de commerce.

Non, tu veux quoi? De la purée en flocons maintenant, c'est à dire que la pluie, les flocons maintenant sont les vrais. Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha oui, oui, oui, oui, pas. Mais alors, comment tu t'es montré? Comment il a découvert alors qu'il venait de la purée?

À ton avis, Belle-Ile-en-Mer propose beaucoup, beaucoup de choix.

Comment il a découvert alors?

Nous avons passé la soirée chez des amis Chapier Body, Philippe Tesson. Je pense que tu es fait pour faire du journalisme. Et voilà, c'est comme ça que j'ai démarré dans le journal.

Et t'a dit quoi? Cette soirée britannique est brillante. D'habitude, je n'ai pas dit des conneries d'aujourd'hui, c'est sûr.

Qui vous a engagé comme critique?

Voilà comment le chef l'équipe de Paris Nouvelle littéraire, là où il nous a interviewé, nous. Mais la question qui nous qui nous brûle les lèvres est ce que les trucs en flocons comme ça, c'est vraiment de la pomme de terre?

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Briquet Mouamar! Une question pour Stéphane, qui habite le chênaies et sa ville, que je connais, moi, quand c'est comme ça, c'est qu'il nous a préparé une seule question que je lis bêtement.

Vous savez, vous me connaissez, je ris, je ris d'un rien. La preuve, vous êtes là.

Alors, je vais vous parler de l'Association française interprofessionnelle de l'olive, qui vient de récompenser donner la médaille d'or du 15ème concours du plus gros pressage d'olives de la meilleure olives huile d'olive de France, catégorie fruitée verte qui vient d'avoir ce nouveau succès à son actif, la médaille d'or du concours Huile d'olive.

Patrick Bruel n'avait réponse d'Isabelle. Qu'est ce qui s'y passe la culture de l'huile d'olive? Oui, il n'y a pas que lui. N'avouent, pourquoi pas? C'est par plaisir secret pour réussir.

C'est bien, mais il ne gagne plus d'argent en chantant, en faisant de l'huile d'olive. Oui, non, c'est parce qu'il a des belles olives qui s'est dit pourquoi pas en faire de l'huile et pourquoi il n'y a pas de lui? Génial.

Ben, je trouve ça vachement bien.

Du coup, il s'est entouré d'une équipe visiblement excellente dans son domaine de Leo, sa ligne sur la Sorgue. Il vient de recevoir en tout cas la médaille d'or du 15ème concours de la région PACA.

Mais c'est quand même bien vous rendez compte bien betteravière. Tout ce qu'il fait, Charles Aznavour. Si vous avez du goûter, vous l'huile d'olive.

Charest ne s'en sert pas souvent parce qu'il gràce vachement Balligand Squatt de grinçait autant à son âge, parce qu'il a dit il est vraiment en forme.

Les bouteilles sont très belles. C'est vrai comment? Grande, fine, non? Plutôt original pour des bouteilles de lait, genre d'huile d'olive.

Réélisent, c'est certainement le livre noir. C'est quoi l'hiver? Quelqu'un qui a dit C'est à moi que tu parles?

Moi, je de même, je bien chez moi, je vais te répondre.

Ce sont les mêmes. C'est l'époque de la cueillette qui fait la différence. Je lance donc un appel puisque je n'ai pas l'huile d'olive de Patrick Bruel.

Il en envoye Mukesh. Voilà, voilà, c'est tout. Exactement.

Moi, je précise t on est content pour Patrick Bruel.

Oui, oui, mais c'est vrai parce que il dans tout ce qu'il fait, il faut bien dire, c'est vrai! Reprend Barbara. Ça, ça m'a fait du cinéma, ça marche, ça marche. Il fait de l'huile d'olive et ça va marcher. Poker, on ne peut pas lui téléphoner.

Là, non. On pourra lui dire allô à lui. Tout ça pour ça, vous faites vous même votre huile d'olive? Non, pas du tout. J'ai un Olivier, mais je ne sais pas comment c'est pas vrai et il fait plein d'olives, les pressés à froid, il faut s'asseoir dessus.

Non, je ne sais pas, car tu peux te casser. Mais toi, je ne sais pas comment faire, mais tu les marches, c'est non.

Ça ne se mange pas comme ça. Je ne sais pas comment faire.

Moi, j'aimerais qu'on puisse en cultiver des dénoyautées. Ah oui, avec un filet de maquereau dedans. Maintenant, c'est parce que c'est vrai, c'est chiant. Il y a un truc chiant, de la musique.

L'avenir, c'est quand on croit qu'elle est dénoyautées, qu'elle l'est pas dans les pizzas, c'est terrible.

C'est comme les cerises, certains clafoutis. La banane tient à le dire.

Ah oui, les clafoutis piégés, on fait comme avec lui.

Je tiens à le dire aux boulangers et aux boulons de fer que si ils font des clafoutis avec des cerises qui ne sont pas dénoyautées, ils me perdent en tant que client.

Et vous, StreetView, faites vos tuiles vous même en Jean-Olivier aussi, mes petites Zogby. Il y a des très grosses olives qu'il connais pas, ces grosses machines à rien?

Non, mais il y a des élus qui sont comme des petites prunes. Oui, j'en avais vu en Italie. Oui, oui, oui. C'est quoi ce qui cultive les gros?

C'est une catégorie très spéciale, mais plutôt en Provence.

Ça s'appelle la cueillette, la cueillette des olives.

C'est toute petite, c'est le livre de poche.

Il y a Tarzan. Il y avait le livre de la jungle. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Je suis Consupe!

C'est pas votre huile vous même. C'est déjà du miel. C'est bon, sacré.

Il vous reste une oreille à jamais faire du miel. Si Arielle Dombasle? Elle en prend tous les matins un réel besoin. On voit bien que ça, il n'y a plus rien à faire pour votre voix.

Alors moi, je n'ai pas eu de miel. Ben moi non plus. Moi non plus, je vais vous en envoyer un mail. Je n'ai pas compris.

Alors là, le livre de la jungle qui est suivi fleurit et j'ai décroché. Je t'envoie miel. La question concerne donc un avion qui s'est écrasé le 3 février 1959 à zéro heure 50, précisément aux Etats-Unis, mais qui était dans cet avion l'année 59 en 1959, après que le mari de Marivaux, Elizabeth Taylor?

Pas du tout.

Buddy Holly, dit Ali Ben Ali, a été nommé Buddy Holly.

Quand il était au lit, on lui disait il est en n'écrase. Le chanteur Buddy Holly.

Vous connaissiez Bernard Lavilliers? Vous connaissez? Pas du tout.

Vous connaissez pas Buddy Holly? A lire aussi. Écoutez, il m'a dit Je suis inculte.

Il est mort à 22 ans, Buddy Holly. Écoutez moi, c'est qui a connu Holly.

Écoutez, comme c'est joli. N'empèche.

Ça bouge et Buddy Holly est mort à 22 ans dans un accident d'avion et une compilation de ses chansons qui sort aujourd'hui Pavillon de la vie, ont encore de l'avenir.

Pourquoi on en reparle?

Parce que Françoise Hardy fait son retour à la chanson, justement, avec sa version. Elle reprend une chanson de Buddy Holly en magasin.

Non, ça, c'est Françoise. Oui, on reconnaît à peine la voix de Françoise Hardy.

Et pourtant, elle enregistré l'année dernière dans cette version.

C'est beau, mais le plus prendre l'avion depuis, elle peut prendre n'importe quoi parce que c'est une survivante. Françoise Hardy, je vais vous dire, on nous annonce sa mort tous les ans et elle est toujours là. Et elle est la première à en rigoler. Je sais pas si vous avez lu avant l'interview aujourd'hui, mais elle est morte de rire en disant Voyez, je suis toujours là.

Peut être que le terme est mal choisi. Elle est morte de rire.

Elle dit J'ai mal partout, mais comme me disait Jean-Marie Périer il y a déjà vingt ans, si on se réveille et qu'on a mal nulle part, c'est qu'on est mort. Je vais plutôt bien. J'ai repris 17 kilos, dit elle. Je fais 56 kilos, je suis une grosse Dodon et elle faisait 39.

On l'appelait l'asperge pendant des années. C'est Philippe Bouvard, d'ailleurs, qui l'avait surnommée l'asperge. Elle est grande. Je suis surpris que vous ne connaissiez pas Buddy Christophe. Mais je connais pas cette culture. La musique américaine, c'est pas votre truc. Alors de cette génération, oui. Laquelle? La vôtre?

Non, mais Sinatra à cette époque? A partir de cette époque là. Mais avant, il y a à peu près de la même époque. Sauf que Sinatra n'est pas mort.

C'est ça? Tu veux voir Sinatra?

Attention, parce que si vous partez sur le terrain de Pierre Bénichou, Sinatra est mort à 22 ans.

Non, il a fait une belle carrière posthume de Sinatra. Voilà, ça, c'est une bonne idée. On a un trio avec Pierre Bénichou, Arielle Dombasle et Christophe Willem. Laquelle reprendre in extremis? C'est vous qui commencez Arielle. Ensuite, c'est Christophe et Pierre Termines.

Mais on ne connaît pas tuer l'un ou en lui. Oui, oui. Oh oh!

C'est tout un plaisir à vous plaire à vos fans.

Je ne veux pas qu'on confonde.

Karine Le Marchand est en train de nous expliquer ce que c'est qu'un personal shopper. Qu'est ce qui fait BeTV?

Vous venez, comme dirait Cristina Cordula? Ça dépend de si tôt. Un jour. Oh, je ne sais pas quelle lettre. Et en fonction de ton style et de la façon dont je suis faite physiquement, mais aussi par les garçons, taille une personne un peu styliste qui t'emmène dans différents magasins, différentes marques et qui te dit voilà, je vous conseille de mettre ce pantalon. Ça irait parfaitement bien avec cette veste, ses chaussures, etc. Je te donne ton style maintenant.

Si t'as pas l'argent pour acheter, c'est hyper cruel.

Ce qu'on appelle la conciergerie est le concierge qui GRAPA. Il vous attire, mais rien de concret. Il peut éventuellement vous prêter de l'argent pour acheter un bon A.

En échange de quoi vous dites au concierge de moins de 5000 euros pour me dépanner?

Non, ce mes enfants, il faut un peu sortir. 5000 euros. C'est le prix de la dernière robe de cocktail de Jean-Pierre Coffe. Écoute quoi quand vous êtes dedans?

J'avais un compte ouvert. Alors ça dépend qui vous êtes, qui vous êtes à l'aube d'une Mabit.

Vous allez vous dire ça, c'est sûr.

Bien sûr, c'est moi qui lui donne 5000 euros pour le poste de beauté. Je l'avais fait pour 2005, Bernard.

Mais elle avait oublié de dire Karyne, qui oublie de dire une chose essentielle, c'est que le type qui te promène pour acheter des machins et tout y toucher comme les magasins, lui donne une commission sur ce qu'il nous fait.

Dépenser contre l'Inde est un peu petite ou grosse. Ses plus beaux Delbo irait très bien.

Rakesh, par exemple, Y'a que ça place vient en effet un des personnages du film Viens pas ici.

Dans ce magasin, c'était personnel chauffeur sur le Guipel, manger près d'une icône sur toutes les boutiques personnages Sheperd, Industeel et c'est ce qui vous va et vous emmène, même vers Versaillaises, nommé Voilà ma condition repêche.

J'étais très con.

Une question boilleau pardonne vous d'athérome.

Mais l'autre jour, deux Galeries Lafayette convoyant perruque GENIVI.

J'avais quelque chose à y faire et je dis aux tiens, il y a des verres ici et moi, on m'a apporté différents verres à regarder. Je sais pas du vêtement, on achète ce qu'on veut personnel, shop, personal shopper. C'est tout à fait agréable d'avoir un personnel, je peux.

Mais même avoir de l'argent, c'est super.

Ça confirme une question pour juqu'à, soit une ihnen qui habite Bouchemaine, dans le Maine et Loire, la ville d'Atlantic City, dans l'État du New Jersey, aux États-Unis. Vous l'aurez compris, est une ville qui fête un quatre vingtième anniversaire, mais qu'elle est 80e anniversaire à Casino.

Non, une personne, non, un évènement.

Oui, puisque c'est un quatre vingtième anniversaire. Les top questions, quoi? Parce que si c'est pas une personne, l'inauguration d'un lieu? Non. La fin de la mise? La condamnation à mort? Non, non, non. Qui a détourné la barre? Non. Une voiture ou une voiture?

Non. Mais vous aurez compris que c'est en 1935 1936 qu'est née là bas, à Atlantic City. Plus c'est le tien. Non, non, non, non. Produit alors un produit. Oui, quelque chose. Alors, c'est pas que c'est né dans cette ville d'ailleurs. C'est que la ville d'Atlantic City était la première concerne la machine à sous.

Non, le Monopoly? Non, le Coca-Cola, les rues du Monopoly, les rues du Monopoly, les premières rues du Monopoly étaient les rues d'Atlantic City. Excellent.

Un max! C'est dingue ces Américains, au départ, je n'aviez pas la rue de la Paix, mais je pense réinventer ça. C'est au départ un Canadien qui a revendu ensuite à des Américains. C'est un peu compliqué les débuts, tout début de cette histoire. Toujours est il que la version originale américaine du Monopoly, ce sont les rues d'Atlantic City. Et après? Évidemment, chaque pays a adapté le jeu avec ses rues à soi. Et nous, on a pris Paris.

Il nous a semblé que c'était la ville, peut être ou oui, ou les rues à terme, oui, ou on avait envie d'acheter des immeubles.

Oui, vous avez un Monopoly Marseille. Vous avez un monument.

Y'a qu'à présent Monopoly Marseille 580.000 quand il y a des monopoliste pour chacun.

Pour chaque ville Saint-Laurent, de nombreuses éditions sont consacrées à des régions ou à des villes.

Vous avez Monopoly, Maroc, Monopoly, ce Monopoly, mon cul. Vous avez Monopoly?

Je vous jure que si vous ce qu'on achète le trou, Monopoly, Dijon, Monopoly, Corse, Monopoly, Le Havre, il y a même la rue Requiers qui est la plus chère à Paris.

Il n'y a pas encore. Il n'y a pas encore au Monopoly corse dès que j'ai fait construire des.

Et là, je vous emmène sur l'autoroute.

L'autoroute A89 entre Brive la Gaillarde et Périgueux, puisque sur cette autoroute, vous pouvez voir au loin le fameux château de Rastignac qui se trouve à La Bachellerie. Mais quelle est la particularité de ce château que vous allez repérer au premier coup d'oeil? Si vous passez sur l'autoroute A89 entre Brive et Périgueux, le château qui ressemble à la Maison-Blanche?

Excellente réponse de Steevy Boulay. Comment vous le savez, ça, vous, Steevy, que j'ai vu dans le journal de 13h de Pernaud?

Ah oui, on peut voir ça comme quoi ça sert.

Et oui, effectivement, ce château à la Maison-Blanche en plus, je crois. Il est à La Bachellerie, le château de Rastignac. Pendant longtemps, on a cru que c'étaient les architectes de ce château qui avaient copié la Maison-Blanche. Parce que c'est vrai que ce château, qui se trouve donc entre Brive et Périgueux, a été construit après la Maison-Blanche. Voyez la construction de la Maison-Blanche a démarré en 1792 et celle du Château en France a démarré dès les premières pierres en 1811.

Après la Maison-Blanche, on a longtemps pensé que, au fond, c'était en France qu'on avait copié l'architecture de la Maison-Blanche. Eh bien non, ce serait l'inverse. Car il se trouve qu'un certain Thomas Jefferson, qui était en France en 1789 à l'École d'architecture de Bordeaux, serait tombé à l'époque sur les plans du château de Rastignac qu'on pensait déjà construire. Et il est allé ensuite aux Etats-Unis. Et il aurait été inspiré par les plans qu'il a vu à Bordeaux pour dessiner ceux de la Maison Blanche.

Sauf que les Américains, une fois de plus, ont été plus rapides que nous. Et ils ont construit la Maison Blanche avant nous. Le château de Rastignac. Mais c'est eux qui nous auraient copiés sur plan, et pas l'inverse. On va appeler La Bachellerie un restaurant là bas pour ça. Si eux savent que leur château ressemble à ce point à la Maison Blanche, un restaurant qui s'appelle La Mule blanche, je vous propose d'appeler la mule blanche tout de suite pour savoir qui.

La mule de Buisson aussi. C'est quoi?

Ça sonne à la mule blanche et propre à La Bachellerie, à nos amis blanches. Je suis bien là. Bachellerie, à la Maison Blanche? Oui, c'est Laurent Ruquier qui vous appelle avec Les Grosses têtes, c'est tout le public de la rue.

Vous annoncez des conneries? C'est quoi cette connerie? C'est pas une connerie du tout. Madame, je vous jure. Voulait.

Oui, mais à y regarder, même Isabelle d'Herbauges Isabelle Mergault qui va vous parler? Il y a Steevy, qui est madame Karine Le Marchand qui connaît bien la Dordogne, aussi bien en Dordogne, La Bachellerie Café et ainsi on vous appelle.

C'est parce qu'on aimerait en savoir un peu plus sur le château de Rastignac. Est ce que c'est vrai qu'il ressemble à la Maison Blanche? Le passé et ce qu'il y a beaucoup de touristes qui viennent pour le voir, alors il y en a beaucoup.

Et malheureusement, c'est un établissement privé et pas du tout.

Des gens peut pas visiter le château de rester. A moins que, à moins que des personnes arrivent en groupe et qu'ils arrivent à avoir un des propriétaires, ce n'est pas bon pour votre restaurant. On dit dans le domaine feriez mieux de dire c'est ouvert, il y a plein de gens, y'a pas que ça. Il y en a plein d'autres encore. Il y a plein d'autres châteaux dans le coin, évidemment. Qu'est ce qu'on mange aujourd'hui à la Maison Blanche à la regarder manger?

Une bruschetta périgordins accompagné d'un message en plein un un, un écart avec des patates douces et un dessert, et non accompagné d'un colis Pérouges et d'une cueillette de fraises. Vous êtes parfaite?

Donner envie. Même si le château est fermé, on vient chercher dans les combien. Ça, c'est intéressant. Il a combien le menu chez vous? À la Maison Blanche? Le menu à 14 euros et 14 euros, c'est le prix d'un café.

C'est pas du sucre fait le bonheur d'être en campagne. Entrée, plat, dessert. Dis donc, alors on va venir.

Comment est votre petit nom que je vous envoie une montre RTL? Alors OK, c'est Marie-Lyne, mais c'est l'enfer pour l'équilibre de la famille. Vous êtes combien dans le restaurant Le Relais, entre les 5 et 6 autres RT? Le restaurant, parce que vous êtes trop sympa. Vincent B.

A une seule condition que vous puissiez quand même nous faire rentrer dans le château de Rastignac.

Généralement, j'entame une Marie-Lyne, ça rentre à la Maison Blanche. Bravo! Bravo, bravo, on vous embrasse! Vous avez l'occasion d'en faire rentrer dans le château? Pas en tout cas.

Manifestement, vous êtes sympathique et ça donne envie d'aller dans votre restaurant. Le menu à 14 euros paraît vraiment indiqué. Quand on va essayer, on prend la voiture. Là, on arrive, là, on vous embrasse. Maryline. Une question à la fois sportive, mais surtout géographique pour monsieur Gilles Vigoureux, qui habite Sulli sur Loire, dans le Loiret. Je dis sportif parce qu'elle concerne la Ligue des champions qui démarre ce soir. N'ayez pas peur, M.

Pieroni, que ça peut avoir l'air d'être du football. Et ça en est évidemment. Mais vrai que c'est plus géographique que footballistique, car nous allons voir puisque vous savez, les clubs français qui participent à cette Ligue des champions sont en. Monsieur Titoff 3 3. Là, vous avez le Paris Saint-Germain. Vous avez Lyon et Lyon et Lille. Mais ma question porte sur les clubs allemands. Êtes vous capable de me citer les quatre? Parce qu'il y en a quatre.

Les Allemands sont plus forts que nous et 40 sont mieux classés.

Quels sont les quatre clubs allemands qui participent dès ce soir à la ligue?

Ce soir ou demain d'ailleurs, parce qu'il y a des matchs de la Ligue des champions? Le Bayern Munich, le Bayern de Munich, c'était plus facile à Dortmund. Tout ça en fait. De Francfort, Francfort, non, Hambourg, tout de suite, la saucisse ou Hambourg? Non, il vous en manque deux, donc, à Berlin. Berlin München gagne? Non, mais c'est vrai que souvent, ils y sont, mais pas cette fois.

Je savais que j'allais vous piéger.

Cologne, Cologne, Düsseldorf. Vous m'avez trouvé Dortmund, trouvé le Bayern. Il y a pas. Berlin a pas de Düsseldorf, Strasbourg. Strasbourg n'est pas allemand.

Depuis quand? Stuttgart, Stuttgart, Düsseldorf, Düsseldorf? On l'a déjà dit. Oui, je sais, c'est moi.

Nuremberg, non? Tiens, c'est marrant, marrant, mais ça va vous aider. Ça fait un petit point commun qui pourrait vous mettre sur une piste. Les Devils commencent par la même les.

Incroyable! Vulci, deux villes allemandes, un rien.

Une ville de 570.000 habitants et une autre, encore plus petite, qui compte 161 mille habitants. A mi chemin entre Cologne et Düsseldorf, pour ceux qui connaîtraient l'Allemagne, on lit on les connaît comme ville.

Bah oui, quand même.

Il y en a une, on la connait parce que, c'est à dire un endroit où il a eu des choses. Redbird? Non, non, non, non, non. Nürnberg quoi?

Une chapelle à Rennes? À Rennes, qui dit on dirait moi non.

Et commence par la même lettre. Ces deux villes allemandes, quelle lettre vous manque? C'est un peu à peu à peu? Non?

Et il y en a une dont je vous ai dit entre Cologne et du Solidor Allemagne de l'Est. Et l'autre, la ville la plus peuplée de Saxe à l'automne.

Saarbrücken, pardon, bokken Sarrebruck. Non, non, non, non. En plus, il y en a une ailleurs. Je vais vous dire c'est même dommage que vous n'ayez pas parce que il y en a une dans le même groupe que Lyon, quand même. Lyon va jouer à Yo et joue contre Saint-Pétersbourg ce soir. Ça, c'est la Russie. Voilà, ce n'est pas en Allemagne, mais au prochain match, ils vont jouer contre un club allemand que vous n'avez pas trouvé.

Non, non, non. Au moins, je suis là pour le donner. Un club français qui va les affronter? Meuh non, meuh non, pas vous donner aux clubs français, si vous voulez.

Il y a quatre clubs allemands en Ligue 2 Heilbronn, vous trouvez le Bayern, vous trouvez Dortmund? Il manque deux clubs Heidelberg et un club qui, dans le même groupe que la Juventus, l'Atletico Moscou et un autre qui est dans le même groupe que Lyon que Benfica et Saint-Pétersbourg. Je pense que vous connaissiez mieux les villes allemandes.

Très mauvais souvenir de n'empire, au moins si vous connaissez. Pas en géographie monsieur Lavoine, monsieur Titoff, je pensais que vous connaissiez le football Leverkusen, Leverkusen, Leverkusen.

Alors le Bayern parle aussi lexiques et la réponse. Le maire restaurez. La réponse de M. Tita, Fnideq et Leverkusen, voilà les deux clubs qui marguet pas toi même quand on s'y connait pas. Oui, oui, on peut trouver les noms des villes.

Oui, si on est un peu attentif 0.5, on vient pas là pour qu'on puisse y croire.

Vous allez visiter l'Allemagne et vous, monsieur Pierre Halgand 43 38, je pas arrivé.

Monsieur Bénichou, oui, mais sérieusement, vous voulez dire comme il est naturel de boire?

Sérieusement, vous êtes allé pas en Allemagne, bien sûr, pour retrouver mes parents à porter un chapeau, un rire détendu, mais détendu en Allemagne. Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Ils seront moitié allemands. Ah oui, ça, c'est ça.

Tu veux d'enfants moitié allemand, français, allemand, espagnol? Quand on se dit qu'on. l'Espagnol, détaille t il les garde côtes? Je me doute bien que c'est un de vos enfants, un garçon qui a épousé une Allemande. Oui, Antoine, qu'elle a épousé. Mais ce que je veux, c'est les détails. Comment ça se fait qu'il est allé chercher une Allemande ou est ce qu'il a rencontré l'amour de l'amour n'a pas de frontières. Elle s'appelle Comment il a fait pour vous la présenter la première fois?

C'est tout ça. C'est un mariage arrangé.

Il voulait faire plaisir à son père et bien qu'il était comme son papa. Il restait couché toute la journée. Il avait 17 ans et il a dû prendre une année sabbatique sabbatique pendant plus de trente ans. L'attendait à Saint-Quentin.

Oui, justement. Peut être très amusant quand tu viens depuis des canons. En 48 heures, il était fiancé.

Or, le jaloux s'appelle S'obstinant allemand.

Vanessa comprend très allemand. Vanessa, ça va.

Tant mieux si tu crées, ça fait allemand dormal, allemande de Faisanderie. Les parents, les parents n'avaient pas d'enfants Bida.

Mes parents sont anglais et français à ophtalmos. Ça n'a rien à voir avec la nationalité française.

Ophtalmos, papa et le papa. L'idée?

Pas l'aventure yougoslave, est quoi? Mais il n'y a pas du tout allemande. Vous savez que les nazis, le premier truc en plus, c'est une partie de la Yougoslavie. Ils en ont fait une petite partie de l'Allemagne. Le fait de retrouver les Allemands par hasard n'est pas du tout bon. Alors, tu crois que ça me fait plaisir? Les Yougoslaves font tout pour dire que les Allemands. Alors que c'est l'heure de la valise, le moment préféré de Pierre Bénichou.

La valise RTL, Pierre désolaient la vedette de la valise RTL. C'est Fabrice qui, pendant des dizaines d'années. Disons le animé, ce jeu célèbre en effet gagner des valises. On ne va pas hier reprocher. Il y a peut être une chance aujourd'hui pour un auditeur entre 1 et 20. Allons y, Fabrice, c'est à dire le 3, le numéro 3, nous aurions appelé. Je vous demande de noter le prénom. Il s'agit de Catherine Rateau.

Madame Rateau habite à Bouguenais, en Loire-Atlantique, et on espère évidemment qu'elle aura bien écouté RTL ces derniers jours. Je peux peut être appeler vite fait le temps que fassis la petite sonnerie de recherche. Oui, oui. Rafiki a mis trois. Objets de santé, essais de l'intégrale des bandes dessinées Lucky Luke devant tant d'autres n'ont rien dappareils. Tarte express.

Allô madame Rateau. Alors oui, bonjour madame Rateau. Oui, Catherine Rateau. Oui. Bonjour Catherine. Bonjour, je ne vous dérange pas. J'espère que j'ai cru que je n'allais pas voir la communication. Lui, en voiture, en voiture garée, vous gardez vous au milieu de la rue? J'espère que ce n'est pas un créneau. Ça va être long.

Sinon, une fois qu'elle aura gagné, je vais lui dire que c'est cet inspecteur des impôts.

Vous avez donc deviné qui vous appelle? Si j'ai bien compris, Catherine, à votre avis, c'est l'horreur. Oh oui, c'est moi.

Elle n'a pas le temps de le dire tout de suite à tout le monde qu'on ne se connaît pas assez recombiner autrement? Connais pas. Vous habitez Bouguenais, en Loire-Atlantique, et c'est monsieur Fabrice qui vous a sélectionné Choisis au sort.

Je suis vraiment touché. J'ai écouté pendant des années. C'est Fabrice qui proposait La Vallée une décennie exactement. Merci, madame, de rappeler votre admiration pour les monuments historiques. C'est le sadriste de Hertel. Maintenant, il se pose la même question que moi Fabrice, est ce que vous avez bien noté?

Le contenu de la valise espère faire allant jusqu'à 1300 euros? Oui, ou bien un billet s'interconnecter Bihoué? Il connaît? Oui, l'intégrale de 80 albums DVD L'utilite? Oui. Et un appareil Arc Express 80 offert par 4 400 au M6 boutique La Corde.

La valise RTL est gagné à toutes les mules.

Fabrice Oui, oui, oui, elle est adorable.

Agréable de parler, de passer de bons moments. 5 après midi cette petite fenêtre de bonheur Georis avec vous? C'est très gentil. Vous allez adorer aller faire des démarches à la Poste. Quel genre de démarche? Ça m'intéresse. Ça tient à un changement d'adresse?

Peut être, non? Comment écrire un truc, un chèque à poster, un chèque?

Vous êtes obligé de prendre la voiture pour aller à la poste, loin de chez vous? Non, pas très loin. C'est vrai qu'il est reconnu.

Bravo aux copines! Parce que Caroline, elle, prend sa bagnole pour aller chez le boulanger au coin de la rue et vend sa bagnole aux toilettes. Si vous avez qui est invité à savoir quelles sont les grosses têtes du jour, alors je viens au magasin, je vous fais l'article si vous n'êtes jamais démodé. Caroline Diamant, ça vous, Caroline 7E7 L'homme qui répond à tout. Florian Gazan.

Oui, j'adore Sabrina. Le pilier de RTL. La station a été construite autour de la autour de bois. C'est vrai. Jean-Jacques Peroni, qui, de temps en temps, traverse la venue de la rue pour faire de la radio, travaille chez sa vie.

En face, il passe sa vie chez sa vie. Sa vie, c'est le bistrot d'en face. Je vous dis tout. Il boit du Coca light si vous voyez ce que je veux dire. G. G.

Franz-Olivier Giesbert, grand journaliste que vous connaissez peut être. Oui, je. Voilà qu'il est très intéressant. Et puis j'ai Bénichou. J'ai Pedros, le roi du tango qui a fait rire Rebelo.

Il est très intéressant. Ça sent l'âge de pierre.

Il aurait voulu être Gilbert et il est connu.

François, c'est très, très, très heureux. Je vous remercie du fond du cœur. Choix qu'est ce qu'il vient de vivre avec les sous? Ça, c'est intéressant. 1.003 euros, c'est pour vous et pour monsieur Rateau, j'imagine. Car c'est pour vous appeler Hatto. Il faut avoir été très écouté. 2007 est une année très importante pour Véro, cuirassée, qui va passer son bac. Il a été mis en examen. Blanc lui donnait pas tous les albums de Lucky Duck tout de suite.

Alors oui, exactement. C'est vraiment très Tōkaidō. J'ai 25 ans cette année, le jeune John Isner, mon autre fille qui va avoir 20 ans. Là, je crois que l'on commence à bien connaître votre vie. Un animal de compagnie qui n'a pas un chien, un chat qu'on scénario. Le prénom du mari de Monsieur Rateau au milieu du mari Stéphane Stéphane Rasson.

Ça vous a peut être fait hésiter quand vous avez su que vous alliez prendre son nom ou pas.

Alors là, je vous disais. Allez y l'oignon, y'a pas mieux. C'est quoi cela? J'ai remis son premier râteau. C'est sûr que je peux vous poser une question un râteau a un gros marchix.

Mais vous vous étonnerait que je démissionne avec est ce que vous connaissez l'histoire de Mr. Soula qui rentre d'Iran à 10h du soir? On se demande bien pourquoi. Entre le travail et la maison, il n'y avait pas un bistrot fermé.

Assez joli. On vous embrasse, Catherine. En tout cas, c'est Fabrice qui vous fait gagner la valise aujourd'hui. Il à son partenaire. Et comme dirait Fabrice à l'époque, je vous embrasse.

Mon petit bouchon à tout. Chargé de monter le niveau des questions encore en présence de Mme Bachelot pour François, confrère qui habite d'Easy, dans le Pas de Calais. Pour quelles raisons le roi Candolle a t il été assassiné par son successeur? Et d'ailleurs, je peux même vous dire à moins que vous ne connaissiez pas, c'était pression. Le roi Candolle a donné son nom à un terme. Un terme générique. Un mot, on va dire du sang, de la bougie, du sens commun.

Non, pas la bougie, non. Il s'appelle le Candau. 10 min.

Quand Doris Lessing cours de l'histoire du. Écoutez moi avant ce matin, je ne savais pas non plus, mais j'ai reçu un livre.

Quand on arrive sur le bureau ici à la station RTL, on a à peu près, je vais vous dire, une vingtaine de livres chaque matin qui débarquent sur. C'est amusant, on va dire chez un éditeur un peu coquin quand même.

Oui, oui, je me suis dit qu'est ce que c'est que ça, le kendo, l'isthme, tout sur le kendo, l'isthme. Et là, j'ai appris que le code holisme, ça venait du roi Candolle.

Glaucus tripoté? Ah non, mais le roi Candolle, il est mort. Il est mort, assassiné par son successeur.

Comment et pour quelles raisons? Il était homo? Non? Alors, le corps de. C'est vrai que c'est une pratique sexuelle.

Oui, on sent que quelque chose ne va pas du tout. Monsieur Dechavanne?

Pas du tout ça. Ça pourrait être ça. Vous faites ce que vous voulez avec votre dentiste. Mais là, ça n'a rien à voir.

Donc c'est un rapport avec une pratique sexuelle. Oui, madame Bachelot.

Voilà pourquoi je pensais que vous auriez trouvé médias parce qu'il était coprophages d'avoir un rapport sexuel avec autre chose qu'un homme ou une femme.

Non, non, non, non, mais on finit par écouter. Ce n'est pas de la zoophilie. Je coupe. Je pensais franchement que vous connaissiez l'histoire. Tirer sur l'élastique?

Non. L'histoire du roi Candolle, qui avait une très belle femme, il faut vous le dire.

Qui avec une ficelle? Pas du tout. C'est du triolisme.

Alors on s'est échangé de la partouze?

Non, pas forcément que DSK était le roi Candolle Candolle, ça se saurait.

J'imagine donc Anne Sinclair là, pour le coup, aurait été au courant. Vous voyez?

Mais est ce que ce sera quelqu'un dans une cage?

Non, à l'époque. Rubrique Candilis, Jacky et Michel. Ça, ça, sûrement.

Et peut être parmi vous, j'ai des adeptes.

Ça n'a rien d'extraordinaire.

Ils avaient une si belle femme. Est ce que ce n'est pas une pratique qui fait qu'on donne sa femme et on regarde quelqu'un d'autre?

Allez, regarde dans la très excellente réponse du camp gaulliste. Pourquoi alors je vais lui accorder la réponse?

Oui, c'est le camp de la torture. Le camp de l'ISM, c'est en fait aimer voir son mari ou sa femme se taper.

Ça peut faire l'amour avec d'autres ou même si on n'y participe pas, connus, on ne voit rien ou se dire.

Ben voilà, je suis content parce que ma femme ou mon mari s'épanouit sexuellement, que ce soit devant moi même.

Pas Charlotte, à qui c'est arrivé. Quelqu'un a rencontré une très jolie femme dans une soirée qu'elle rentrait avec elle. Et puis, il a commencé à faire l'amour avec elle. Et puis, je sentais quelque chose de bizarre dans la pièce et il s'est rendu compte que dans le fauteuil, il y avait le mari de la dame qui regardait. Ça l'a beaucoup gêné. Surtout que le mari était un homme extrêmement célèbre.

C'est marrant parce qu'on dit toujours c'est un pote, c'est qu'elle a toujours fait.

Ça fait mal avec un pote. Ça fait des années que j'essaye de pratiquer le gaullisme, mais personne n'en veut.

Comment est né ce terme quand? C'est que le roi Candolle trouvait sa femme tellement belle, plus belle que toutes les autres femmes.

Il avait un garde du corps qui s'appelait Ben non, il s'appelait Giger, son garde du corps. Il voulait convaincre son garde du corps que sa femme était tellement belle qu'il lâchait. Il a demandé à son garde du corps de regarder derrière la porte de la chambre nuptiale et d'assister au coucher de la reine. La garde du corps a été obligé d'obéir au roi.

Le pauvre est coincé dans la serrure. Alors non, non, non. Sauf que la reine s'est aperçue que le garde du corps du roi la regarde. Feignant de n'avoir rien remarqué, est persuadé que son mari avait voulu l'humilier. Elle demanda à JJSS de s'emparer du trône géorgien. Non, je sais les gardes du corps de s'emparer du trône et de l'épouser et de tuer son mari. Voilà comment est mort Candolle. Tu gardes du corps qui lui a succédé tout ce qu'il a voulu montrer, la beauté de sa femme.

Incroyable. Je connais un type qui est allé voir un homme qui était très bien élevé. Là, il voulait se marier avec sa femme et lui dit Voilà, voilà. Franchement, je vous le dis, je voudrais épouser votre fille.

Et du bon, mon bon monsieur, je suis très bien. Vous avez vu ma femme? Mais je préfère votre fille à rien et moi, j'ai vu votre film qui sortira bientôt, j'imagine.

Oui, il y a des choses comme ça. On est pas loin du record de l'année du colonialisme.

Oui, c'est à dire que mon film est quand même un film gothique fantastique.

Oui, vous aurez beau dire tout ce qu'on veut voir en gros plan, oui, oui, mais est ce que ça vous a plu?

Décédé à l'hôpital, j'ai été choqué.

Pardon de vous dire un rien. J'ai été choqué parce que vous avez jamais vu avec la tiens. Je vous vois habillé tout le temps en moi, voyez. Alors là, ça m'a surpris.

Moi, je suis un homme normal. Je vous lui recommanda Rihanna alors qu'elle n'est pas avec un homme. Elle est avec une autre femme au lit. Avec plusieurs, oui. Je ne vais pas tous les inviter pour je Candolle.

On a laissé les coordonnées. Oui, ça se passe comment? Ça se passe à venir?

Le Grand Canal n'a pas cédé aux moines de l'Etat. C'est un thriller. Il paraît que le CNC débat pour savoir s'il y aura une censure parce que c'est un film extraordinairement libre. C'est rare de pouvoir faire des films.

Oui, je vais vous dire c'est curieux parce que vous avez mis, vous m'avez gentiment passé un DVD pour que je puisse voir votre film ça dans mon lecteur.

Et puis, vous vous avez mis dans votre vin le film. J'avais oublié sur.

Le lecteur s'est redresser.

J'ai des amis qui sont venus avec leurs enfants. Il y a eu un choc. C'est vrai, c'est vrai, parce que il paraît que le film est très, très excitant, oui, et qu'on a envie de vous dire qu'elle est Gonay. Ariel?

Peut être non.

Jean-Paul Belmondo et ses cascades elle même.

J'ai fait mes cascades moi même, mais j'étais très étonné parce que c'est quand même un thriller. C'est un film où il y a des crimes. C'est un film très dissident.

C'est un film d'aventures avec comme plans, mais il semble que les gens soient très excités en le voyant.

Or, ce n'est quand même pas un film fini.

Il ne tombent pas dans la catégorie X. Non, non, non, non. Il y aura de nombreuses projections.

Nouveau concept tu dois trouver l'assassin si tu prends plus de plaisir quand tu.

Le titre neuroleptique s'est aliènent Crystal Palace 1, beaucoup plus explicite Palace.

Oui, mais on dirait une chanson de Julien Doré, Le dico des mots de cristal.

Voilà quelque chose. C'est l'un des bouquins sans ces grosses têtes. Nora est au téléphone.

Bonjour Nora. Vous avez vingt ans, vous êtes toute jeune. Aujourd'hui, les jeunes interlocuteurs, qu'est ce que vous faites dans la vie? Nora, 20 ans, étudiante en droit, mais non étudiante.

Future avocate? Future juriste? Oui, je vous le souhaite. Mettre Nora Bégot, 20 ans, à Nantes.

Vous écoutez les grosses têtes quand même tous les jours, à votre âge, quand c'est votre grand brun. C'est votre grand frère qui vous a initié. Ça arrive.

On a la fraîcheur au téléphone, la fraîcheur, la perversité qui lui répond Nora.

Je pense que vous avez vos chances si vous faites des études que moi. Combien d'années d'études de droit? Troisième année, mon amie. A mon avis, si vous suivez l'actualité, vous allez pouvoir répondre à la question qui vient. Écoutez franchement ce pas mal ce qui est en jeu. Nora, je trouvé un copain étudiant pour partir avec vous sur l'île de Ré, à l'hôtel Richelieu. Le Richelieu est un magnifique hôtel. Roselyne O'Conner, vous demandez la chambre Bachelot?

Ils l'ont totalement.

C'est une chambre d'hôtel supérieure et vous aurez en plus un forfait thalassothérapie découverte de deux jours. Allez voir sur le site internet 3W Point Hôtel qui allait prendre le Richelieu. Si je peux terminer, monsieur s'éloigna alors que vous placiers. Cette jeune femme a 20 ans, 55 ans et 54 ans.

Donc, vous lâchez cette jeune femme de 20 ans, gérante aussi, surtout, qui risquera rien. Je ne sais pas Bénichou à côté de toi, là, franchement, moi, présent.

Vous traiterai pas monsieur Semoun de PD.

Je n'ai pas dit ça pourra dormir tranquille. Non, mais pas du tout.

Mais pourquoi on est en pleine maturité? C'est beau la maturité à 55 ans?

Non, mais tout va bien vous dire que ça va bien. Barbouille encore là, mais pas que ça marche.

Mais si j'ai pas l'âge de Kersauson à mon âge, il va vite que tu n'auras.

N'écoutez pas tout ça, je suis désolé. Une jeune femme de 20 ans a choisi. Heureusement qu'elle est en troisième année de droit et qu'elle a dû en entendre déjà. Aidez! Quand elle sera à mettre au Barreau, elle saura de quoi on parle.

Pour te mettre au Barreau, voici la question quel est le point commun entre les villes?

Écoutez bien les noms des quatre villes. C'est la dernière qui devrait vous aider. Quel est le point commun entre les villes de Lérida, Tarragone, Girona et Barcelone? Elle est partout. Attention, aura il faut répondre vite, société chérie.

Quel est le point commun entre les villes de Lérida, Tarragone, Gérone et Barcelone? Peut être l'indépendance. C'est quoi leur point commun? C'est la cata.

J'étais de leur point commun. C'est quoi?

Eli Lilly vous a beaucoup aidé? Moi aussi, j'ai envie d'aller à l'hôtel.

La Catalogne est évidemment la plus grande ville qu'on connaît et évidemment le mieux, le plus Barcelone, mais Gérone, Lérida et Tarragone. Si je les prononçant à la française, sont d'autres grandes villes catalanes, puisqu'on parle beaucoup de la Catalogne avant le 1er octobre prochain, date fatidique peut être pour l'Espagne si le référendum a vraiment lieu. Je me tourne vers les spécialistes politiques des Grosses têtes, Mme Bachelot. Qu'est ce qui va se passer vraiment en Espagne?

Holley En tout cas, Mariano Rajoy dans la merde, L'IMI limite tout ça.

Voilà un joli résumé. Vous pouvez vous en servir pour votre exposé de droit cantone de parti. Il n'y a pas de problème. C'est vous qu'elle appelle le petit coup de pouce. Moi, je n'ai pas de merci le vieux majeur là bas. On vous embrasse, Nora.

Bon séjour sur l'île de Ré. Vous donnez le nom d'un célèbre explorateur américain qui s'appelait Hiram Bingham Hiram Bingham est mort en 1956 à Washington, mais il s'est fait connaître surtout parce qu'en dix 909, il a découvert en inox non pas des couverts en inox.

Alors, est ce que c'est une terre polaire polaire? Pas du tout.

Mais il n'a pas fini. La question reprend jamais les questions. Si j'ai absolument terminé la question qu'est ce que fils a découvert en 1909?

Ça n'a rien à voir avec le sexe. Pas le détroit de Béring. Dans le ciel, dans le ciel? Pas du tout.

Il y a découvert un lieu géographique. Ah oui, oui, oui, souvent, ça arrive. Il me rappelait son nom.

Je suis resté sur l'île de Man.

Ira Bing en mer ou pas en mer, non? Il a découvert sa course à pied. Oui, oui, il a pris le bateau en Afrique, en Afrique.

Non, je ne serai pas Saint-Barthélémy, Saint-Barthélemy, à Saint-Barthélémy.

Non, en Inde, en Inde. Non.

La tombe de d'Ionie est le mur de la tombe de Johnny à Saint-Barth dans son offre.

Remarquez, Laeticia avait peut être déjà croisé alors s'étant ouvert un monument.

Alors, il y a des monuments. Oui, c'est le temple d'Angkor. Non, le temple de Storey.

Une ville est encore le subi tout le match pitchou Roselyne Bachelot.

Matthew Pitchou, vous avez peut être visité Jean-Phi Pikachu, non, s'impliqua thudinien, c'est le tempo.

Voilà le temple péruvien. La cité inca connaissait pas avant 1909. Il a découvert carrément tout le monde Tchoupi, Tchou, toute la cité inca qu'il a mis à jour. Des centaines de tombes, des jarres, des plats, des bijoux. C'est le célèbre explorateur Hiram Bingham qui a découvert le matheu pitchou.

Vous avez visité, mais je n'ai jamais visité les musées. Pourquoi tu vas pendez?

Mais parce que tu n'es pas forcément à Strasbourg, de Bruges ou Strasbourg.

Je n'ai pas le droit de Jupiter. Il y a une grande ferme à papillons, des papillons, mais il n'y a pas de bio comme ça, comme des oiseaux. Et c'est beau comme il y a toute une saison. Ils se reproduisent et s'en vont. Et ils vont vers le Machu Picchu. Comme ça, ça va mieux.

Mais c'est vrai.

Oui, des papillons énormes. Il s'envole comme Machu Picchu. Et tout comme dans un rêve.

C'est beau. Mais voilà qu'elle est vraie, cette histoire.

Je doute du match Pitiot avec Les papillons, l'AWB où tout est possible avec Jean, tressant même.

Mais en réalité, la balle a ramené des couteaux aztèques à visiter quand vous étiez Stewart à Air France.

Des escapades, vous racontez nous alors le match Pitchou? Plutôt comment c'est beau, c'est beau, c'est beau.

Alors appris que a du mal à respirer.

C'est aussi Altitude à quand même une étude avec le petit train.

Camille raconte tout confort avec Montmartre à toi, tu ne sais pas de quoi on parle, il y'a pas de petit bitume, un petit train.

Si Christina Milian tu peux aller avec les petits trains, ce serait mignon. C'est ça? Oui, c'est vrai. Il y avait un match. Oui, c'est vrai.

Raconte, nous sommes avec le train. Robert Joly a dit stop près de Dieppe de deux arrêts.

La première fois, c'est un bien. C'est cette saison, mais en même temps, c'est bien. C'est très, très haut. Ça veut dire quoi? Fausse ambiance. Il faut se préparer.

Quoi? Tu as fait que c'est très, très aussi.

Le gars qui a découvert en 1909, il l'a déterré.

Pourtant, elle confond avec Yves Montand, découvre quelque chose.

C'est qu'au départ, il ne voit pas. Dire qu'il est sous pour autant, ça peut être beau et qu'on découvre en bas.

Quand on voyait quand même un archéologue, il pioche un jeu des sept familles, mais au travail, il explore.

Voyez vous, Laurent, c'est quoi le but que le passé en avait?

Après chaque accident, Valérie se demande où on enterre les survivants. Expliquez lui.

Quand on tu découvre, t'es pas forcément enterré. Quand on découvre dans le lit ouvert, je retire la couverture à escalader par la face nord il y a deux ans.

Il faut regarder vraiment tes rêves pour des réalités.

Ma chérie a quand même planté le petit drapeau.

Là où il y en avait 100 avant la question. Là où il y en avait 100 avant, il n'y en a plus que trois aujourd'hui. Et attention, en 2025, on nous dit qu'il n'y en aura plus du tout. De quoi s'agitent et Vierges des vierges. Chineur?

C'est pas. C'est pas une espèce vivante si c'est une espèce hérin. Des rats, un animal, un animal, un gros animal.

Oh non, c'est plutôt non. C'est moyen. Est ce que ça a des poils? N'a pas de poils, des plumes?

On envoie Paris à Paris, ça peut être possible. Peut être des insectes. C'est plutôt un insecte, non? Est ce que ça tient dans la main cet animal? Non, mais un poisson quand même, hein?

Est ce que c'est ce qu'on appelle les compris?

Là où il y en avait 100 avant, il y en a plus que 3 aujourd'hui et on nous dit en 2025 qu'il y en aura plus du tout.

Oui, j'ai morpion des morpions, ça tient dans la main. Il y en aura toujours des morts, puro jardinant, collection là où il y en avait 100.

Ça veut dire que c'est dans un pays où on les trouve chez nous, en France. Est ce qu'il y en a Anvil aussi? C'est plus une campagne Burrard, c'est plus la campagne. Mais j'en ai vu à la campagne chez moi. Oui, à vos vols passant les chauves souris, ragondins. Quand j'ai vu arriver. 3. Quand je pense qu'avant, j'en avais sans limite.

Est ce que veulent les loutres? Ça ne vole pas les loutres des loutres alors que c'est un animal qui va dans l'eau?

C'est une bonne question. Certaines espèces vont dans l'eau, mais normalement non, non.

Limaces des limaces, non en faveur des grenouilles, des grenouilles? Non, on a dit que ça n'avait pas de poils, donc ça n'a pas de plus en plus de poids de plumes.

Est ce que ces gens qui regardent les vers de terre des serpents, c'est gentil ou pas méchant?

Les hérissons et ce sont des hérissons.

Bonne réponse rapide parce que plus tous s'écraser.

Il y a une pétition qui est en train d'être lancée pour sauver les hérissons. Moi, je signe. Les riches, là ou dans les campagnes, il y avait 100 hérissons et il y en a plus que 3 à présent. On estime qu'ils auront quasiment disparu d'ici à 2025, dans à peine 10 ans. Plus de hérisson et Ségolène Royal?

Yannick Ségolène a promis qu'elle allait faire quelque chose pour sauver les hérissons, les hérissons, Belle-Baie pour les caresser parce que ça pique. C'est comme la Trierweiler, ça pique un propos. Le charisme, tu leur met une manche dans le cul, ça fait une brosse.

Je vous rappelle qu'il est interdit de détruire, de capturer, de mutiler, d'enlever les hérissons et même de les nepourra.

Alors pourquoi est ce qu'ils vont disparaître? Parce qu'ils se mettent en boule. Mais comment peut on faire pour qu'il ne disparaisse pas? Je comprends pas.

Il faut les éviter en bagnole, déjà en bagnole, ils ont des mais pas la nuit.

Tu ne sais même pas si c'est un hérisson trop mignon qui pourrait mettre le pouce quand il traverse. C'est vrai que c'est mignon, mais le meilleur ami résignées?

Oui. Raconter Moury Hérisson dans un jardin, ça bouffe tous les escargots n'est pas un escargot tout chaud. Toujours en vente en librairie.

Mais pour ceux qui sont en disparition, c'est vraiment parce qu'on les écrase, parce que les gens préfèrent les on sait pas.

J'ai essayé de faire des recherches, puis je me suis planté.

C'était écrit. Maintenant, les gens préfèrent l'iPhone. Erikson, en sont victimes aussi.

Ils sont victimes aussi des pesticides. Ha!

Ha! Ha! Ha oui! Et puis avant, il y avait enfin ce fameux professeur Boulet. Vous allez y croiser. Pourquoi manquons nous de?

Je sais pas, j'en déduis. En tout cas, quand je prends le train, le TGV entre le monde et Paris et que je vois tous ces champs à perte de vue sans un arbre, sans vous, vous rigolez? Moi, ça me fait vraiment.

Paris, peut être à l'époque, a été servi pendant la garde à vue de la flotte du TGV Guéridons.

Non, mais c'était il y a pas un arbre entre tous ces champs. Avant, il y avait comme il y a plus de y'a plus d'oiseaux, donc on est obligé de mettre des pesticides maintenant. Mais c'est aussi la rue qui a raison. Et c'est comme ça. C'est interdit. Quand on voit ces champs à perte de vue sans un arbre à l'horizon, je trouve ça triste.

Et maintenant, il y a des éoliennes. Oui, il y a des capitaines, des pylônes pour faire passer l'électricité, mais il y a plus un arbre. Vu son vis à vis dégagé, ça coûte beaucoup plus cher.

On le reconnaît parce qu'il fut très tombé dans la gueule. C'est un hérisson qui piquait et qui voulait 15 resterait stressent Holker.

Et c'est pas de papa papa. Non pas parce qu'il piquait pas, mais parce qu'il piquait.

Oh, c'est joli la vie! Fanny Ardant voulait pas défendre le hérisson. J'adore les hérissons, ces petits animaux magiques. Parfois, quand je croise un hérisson, quand je me balade nue dans la forêt. Parfois, les hérissons me regardent, ils ne disent rien, je vous adore.

Et Brigitte Bardot, vous devriez faire quelque chose. Brigitte, il faut les sauver. Ah ben oui, merde, pardon, j'étais vulgaire. Flute, badaboum.

Pierre Bénichou qui veut dire sauver la Larissa. La femelle du hérisson Rhissa de JoeyStarr.

Je sais que vous êtes au théâtre en ce moment, mais un jour ou l'autre, quand tu réalise une pièce au ouvreuses, t'as compris.

Ce serait bien de faire un geste pour les hérissons.

Du reste, un peu plus que le Concorde ou le temps ne pour pas pourquoi nos propres occupants sont pas 53.

Trop juste après, ils avaient tant de talent. Tu ne pensais pas qu'on l'avait recruté pour son intelligence.

Le perroquet qui est très intelligent, il est à la maison. Et puis il y a un petit chat qui est là et joue qu'une balle. La belle rebondit, elle tape dans une bougie sur la table du salon, éteint. La bougie tombe par terre. Elle roule. Elle arrive sous les rideaux et les rideaux se mettent à brûler. Et Coco est là, sur son perchoir. Très intelligent. Et là, elle se dit Putain, le feu, quoi!

Il fait. Je comprends qu'il y a le feu, qu'il y a un danger. Comme il est super intelligent, il veut foncer vers le téléphone. d'Elven, il est sur le buffet. Il n'a pas volé depuis 4 ans. Lui rame, il a une patte, un tiroir. Il arrive à se hisser jusqu'en haut du buffet.

Et comme il est très intelligent, il regarde le téléphone, un perroquet, un perroquet et il se souvient les pompiers. 18.

Tu te rends compte, le perroquet, l'intelligence et regarde avec son bec. Il plus 18. Et avec son bec, il retourne. Il sort le combiné, abordèrent. Et là, il entend Allô les pompiers! Et c'est ici qu'ils vont pas parler du côté où on entend parler de l'autre côté de la banane, raconte Brash.

Comme ça, et comme il est super intelligent, il fait les bons cocos sur Coco, qui est un perroquet qu'il adore.

Il part en vacances, il peut promener son perroquet. Il le confie à un copain à Paris. Très sympa. Le gars installe le perroquet dans sa cuisine et perroquet. Il n'arrête pas de causer jour. Il n'en peut plus de balancer Coco à produire. Et comme ça, alors, il va trouver.

Le vétérinaire m'a confié un perroquet parce que c'est un vétérinaire du découter.

J'ai vu prescrire des produits, des suppositoires Pythéas et ça va bien se passer. Alors le gars rentre avec le perroquet. Il dit Je vais être tranquille. Allez hop, un suppositoire en un deuxième!

Et le perroquet, alors? Son maître rentre de vacances au bout de quinze jours.

Ça s'est bien passé avec Coco.

Ouais, ouais, ça s'est bien passé. Il arrive dans la cuisine de perroquet.

Oh, mais qu'est ce qui se passe? Coucou, latté tapotent. A l'air tout triste.

T'as pas l'air en forme perroquet. Pensons à Li-Fi. Mi 4 sapprocher qui lui dit attention ici, tu l'ouvre. Hop on qu'une.

Moffat revenait de raconter Coco sont plus sage sur les perroquets.

Vous connaissez celle du facteur qui va apporter le courrier. C'est un nouveau facteur. Il arrive devant une maison, il y a un jardin, il y a un panneau dans le jardin. Attention, perroquet méchant. Je ne peux pas l'approcher pour rentrer, balance le courrier par dessus par dessus la haie du jardin. Il faut se méfier quand même. Et puis quand même, un jour, il y a un plus gros colis à livrer. Il ne fait pas une pensée particulière.

On sait jamais. Ça casse peut être. Alors, il regarde par dessus là. Vous voici un perroquet.

Il voit bien un perroquet perroquet attaché à une petite chaîne.

Et aucun problème. Je vais pouvoir rentrer plus de raison d'avoir peur de ce perroquet, même s'il est méchant. Une connerie de marquer. Attention, perroquet méchant. Alors le facteur entre le perroquet fait.

Après les histoires de perroquet? Question Pour Mathieu Viner, qui habite Nantes, il s'agit de retrouver le nom de celui dont on parle beaucoup dans la presse aujourd'hui. Celui qui, pendant un temps, a été accusé de souffrir du syndrome de Münchhausen m'emmerde.

J'ai vu les loupés. De qui s'agit il?

C'est la maladie de Lyme. Ce n'est pas la maladie de Lyme. L'abandonnant, emmenons, mais non plus. C'est la maladie du mensonge. Alors c'est maintenant, c'est de faire de la maladie la maladie. Quoi de faire? C'est une forme de mensonge. Le syndrome de Münchhausen, ça, c'est sûr. Mais aujourd'hui, on parle beaucoup dans la presse de quelqu'un qui non pas avait cette maladie, mais a été accusé.

C'est le film de Clint Eastwood. Le titre du film Chargé Wel Richard Joël Bats.

Réponse de Roselyne Bachelot?

Roselyne, c'est à dire qu'on dit qu'il a dans un premier temps, dans ce match à Atlanta, il déjoue un attentat. On est pendant les Jeux olympiques d'Atlanta, aux Jeux olympiques d'Atlanta en 1996, à trouver un colis piégé. Un sac à dos vert. Il était pas mal. Ce n'était pas loin. Le colis piégé. Quoi? Le sac à dos. On va l'accuser d'avoir lui même monté ce faux attentat pour le déjouer, apparaître comme un héros, alors, en fait, exactement.

Le syndrome de Münchhausen, c'est quand on veut faire parler de soi qu'on invente quelque chose, qu'on ment pour se mettre en avant, pour qu'on parle de soi, pour être connu.

Rien pour faire syndrome. Ça de clouer les couilles. Alors, ça marche bien aussi. Sauf que ça a un rapport avec le baron de Münchhausen, exactement.

Le baron de Münchhausen, ça vient de là et effectivement, c'est simulé. Une maladie ou un traumatisme dans le but d'attirer l'attention? Voilà ce que c'est que le syndrome de Münchhausen. Sauf que Richard G.L. Lui a été injustement accusé d'avoir ce syndrome parce qu'il a vraiment sauvé des vies en trouvant ce sac avec la bombe à l'intérieur. C'est après qu'on l'a accusé d'avoir mis le sac lui même. Mais ça n'était pas du tout le cas. Ce sont des journalistes qui sont partis sur une piste avec le F.

Bien et qui l'ont accusé d'avoir mis le sac. Mais il a été prouvé par la suite qu'il n'y était absolument pour rien dans cet attentat, qu'il a été suspecté à tort et qu'au fond, il avait bien sauvé des tas de vies pendant les JO d'Atlanta. Richard Jowell, à qui Clint Eastwood consacre tout un film, ça s'appelle le cas Richard Diol, qui sort aujourd'hui.

Une question pour Claudine Bouquet Badel, qui habite Eloise, dans le Territoire de Belfort. Vous savez évidemment que celui qui a fondé le Tour de France s'appelait Henri Desgrange. Et puis ensuite, vous avez forcément connu le directeur Jacques Goddet, Félix Lévitan et Jean-Marie Leblanc. Ça fait déjà onze Tours de France que le directeur du Tour s'appelle Christian Prudhomme, répond Jean-Jacques Ferroni.

Et sans hésitation, Christian Prudhomme, lui, le directeur du Tour de France, comme les années passent, vous rendez compte, ça fait déjà onze Tours de France dont s'occupe. Ce sera le 11 ème l'année prochaine. On a eu parcours et hier, on en a déjà parlé depuis le début de la semaine, qui part donc de Düsseldorf, en Allemagne. C'était la première question que j'avais posée sur ce sujet aux Grosses Têtes, alors je suis un peu déçu parce que je ne sais pas s'il y a le parcours du Tour de France vers la Bretagne.

La Normandie, c'est plus en France et le nord et le Nord.

C'est que dans l'est de la France et les trois régions qui sont vachement cyclistes et qui sont ignorées par Bretagne, Normandie et Val de Loire Pas Nord.

C'est quand même curieux de tout. Se passe t elle une fois à droite, une fois à gauche?

Oui, ça, c'est votre mari qui vous disait parce qu'il n'arrivait jamais à faire un tour en entier. C'est pas le Tour de France, le tour du monde d'un côté, mais c'est curieux quand même curieux. Alors il part de Düsseldorf, mais l'Allemagne ne sera pas le seul pays traversé par le Tour de France puisqu'il y aura aussi la Suisse.

J'imagine non.

Une étape en Belgique. Et justement, une ville donnera à une ville belge donnera le départ du Tour de France. Pour tout vous dire d'ailleurs, peut être Maurane qui donnera le départ de. Oui, puisque c'est sa ville natale, qu'elle est la ville belge d'où partira Liège. Tour de France à Liège? Non, mais non. Mais ce n'est pas loin. Namur? Gand? Non, pas non. Bruges, pardon. Bruges, c'est quoi ça?

Bruges? Bruges, Bruges?

Ah oui, c'est bien d'inventer des noms fouillés qui vivent là. Je te jure que c'est une ville qui s'appelle Couillet Tournai en Belgique. On voit vraiment que vous êtes des connaisseurs.

C'est une ville belge sur le bord de mer, au bord de mer, non?

Bon, alors, c'est l'arrivée de l'étape. Va se faire Charleroi à Liège. Vous voyez? Mais le lendemain, ça ne repart pas de Liège.

Tais toi, n'a pas dit Brusselmanne. Glenn Beck est allé très vite.

Vous voyez le départ du Tour de France à Molenbeek qui donne un coup de fusil à tout le monde? Alors jeudi, la de bas et vous partez tous à Charleroi? Charleroi? Non, Namur, d'Amay. On a dit toutes les noms.

Il y a une autre ville belge bien connue aussi. Moi, je la connaissais en tout cas, et c'est de là d'où partira effectivement cette étape franchie. Je peux même vous dire très exactement Ostende. Ce sera la troisième étape du Tour.

C'est en Wallonie ou en pays flamand, c'est en Wallonie. En France, c'est une ville wallonne. Il y a beaucoup d'événements dans cette ville. D'ailleurs, il y a plus de 80 semi-voyelle par an. Est ce que ce n'est pas là qu'il y a un festival anversois? Encore un festival de jazz. Voilà un festival du film de l'eau. La grande brocante du lundi de Pâques.

Orbes Le Grand Jogging, Gossi, Rebecq, le Festival du chocolat, de la pâtisserie et de la gastronomie. Je dois connaître vos avis.

Est ce que ce serait pas la Schneck? Quoi?

La pareil 400 plus grosses qu'elle en a marre. Ce n'est pas comme ça qu'on appelle la foofoot massiques ou la bonne.

Mais la FNAC, c'est la grosse brocante qui l'abu sur la voie à travers Mado Maurane. Araneidae dans Le déclin.

Le départ de la chatte ouvert quand même.

Vous connaissez cette ville belge à Tournai? Tournai?

Non.

Dès lors que vous pouvez nous dire si c'est en deux syllabes, rien venant. J'ai pris un truc pour la tête. Ça ralentit.

Jeu. Prenez un truc pour le cul, mais j'ai peur de me mettre à courir. C'est en deux syllabes, oui? Et il vous reste 15 secondes pour trouver cette ville belge d'où partira la troisième étape du Tour de France.

On a dit Namur, on vous avait dit Namur. Et ce n'est pas Namur. Moi, je pense que ça commence par un C. Pas du tout. C'est dommage.

Et la troisième étape du Tour de France, la seule ville d'où partira la seule ville belge d'où partira le Tour? Parce qu'il arrive à Liège? Certes, mais il ne parle que d'une seule ville belge. Ce sera donc la troisième étape du Tour qui partira de Verviers à Verviers.

Oui, c'est vrai. Si vous connaissez Verviers, où il va y jouer, je vais y jouer.

En plus, je suis prête à vous y jouer contre OK, mais contre Bruges.

Moi, j'aime bien la Schneck et vous changerez d'heure. Par contre, il y a une ville pour toi, Couillet.

Tout.

De toute façon, le Nord, évidemment, est un grand pays du cyclisme. Aussi, j'imagine que le Tour de France, vous alliez y assister.

Pas par contrat passé avec vos parents. Vous étiez sur le bord de la route, au bord de la route, pour aller suivre les voitures, balais et caravane. Tout ça, pis on avait plein de cadeaux. Tout ça, c'était des trucs. Mais je n'étais pas très, très au cyclisme. Le Tour de France, non? Non non plus.

Le patinage artistique, c'est vraiment le cliché de Marie Lolotte, en tout cas à Verviers. Partir à la troisième étape du Tour de France.

Une fois encore, vous êtes venus si vous voulez, dans un village, le diable est accroché au clocher de l'église. Tout le monde a peur dans ce village, tout le monde autour de l'église en regardant ce diable qui crache sur les gens et les bonnes soeurs sortent le bois sous le titre accroché au clocher de l'église. Tout le monde est stupéfait. On va réveiller le curé, le curé arriviste, tout ce qui se passe sur lui. Le diable est accroché au clocher.

Le curé Diemer, il est monté comment?

Toutes les toutes les soeurs disent comme un homme, il n'y a aucun envie d'aller prier.

Une question maintenant pour Benjamin Drouais, qui habite Vendrennes, en Vendée. Pour quelles raisons? François Mitterrand et suis les? Se trouvait il sur la montagne Sainte-Geneviève? Le 21 avril 1995, il eut un accident.

Non, la montagne Sainte-Geneviève. C'est à Paris où? À Paris, rue de la Montagne Sainte-Geneviève. Une commémoration, alors? Une commémoration?

Rien à voir avec Solidarnost. Rien à voir avec Y une église.

Danse avec les stars du sport.

Question de religion. Une question de religion? Non, d'alcool, d'alcool non plus. De moustaches. Pourquoi une moustache?

Parce que Rachel a une très jolie moustache.

C'est comme ça qu'on a longtemps surnommé Florent Pagny, lâche Vanessa.

Ca m'est arrivé aussi, lol.

Alors bon, on est un monument là bas, ça oui, oui, j'aime bien, le, confirme Louis Aliot. Ventée? Oui, Marie-Curie, Malaysie, c'est pour Marie-Curie.

Marine n'était pas toute seule. Il y avait. Ça marche aussi pour les autres. Pierre et Marie Curie, qui est entrée au Panthéon. Réponse de Florian Gazan Oui, le transfert des cendres.

Et comme elle avait des origines polonaises. Marie Curie. Voilà pourquoi laich les uns, Télé-Réalité lui aussi, à ce transfert des cendres de Pierre et Marie Curie, 89 ans et 61 ans après leur décès.

Bonzon Curie lorsqu'elle était toujours radioactive.

On ne sait pas où on l'a. C'est ça qui compte. Mon cher Gérard. Oh là là!

Michel oui, vous même, vous étiez pas là en 95, la montagne Sainte-Geneviève. J'habitais tout près.

Ah oui, alors, nous et la famille ont évité un peu Mitterrand. Et tout ça? Ah bon? Pourquoi? Mais parce qu'en fait, à côté de la règle des trois portes de Charlie-Hebdo, il y avait un restaurant qui s'appelait le Dodin Bouffant, qui était la cantine de papa. Et quand je dis cantine ni manger, c'est pas comme manger. Et à grandes enjambées, Mitterrand mangeait souvent là bas et papa avait une habitude vers 2h 3h du matin.

C'est tromper sa bite dans les verres.

C'est sympa et ça amerrir tout le monde.

Et puis, un soir, il avait été chanté devant les fenêtres de Danielle Mitterrand et ça s'était mal passé aussi. Il l'avait ramené. Il l'avait amené à l'hôpital Cochin, au service psychiatrique. Et donc, les médecins ont vu arriver mon père. Ils ont dit aux flics. Non, mais on le connaît. Ça va ramener.

Moi, je trouve que le professeur Choron mériterait d'être au Panthéon.

On est d'accord et on va demander le transfert des cendres du fromage.

Laurent, mon père à côté de Pierre et Marie Curie, avec laquelle le professeur prévenons, était professeur. Oui, il a trempé dans l'urne, exactement.

Il a quand même écrit Ivres morts pour la patrie. Exactement là qui a fait que nous nous sommes. Rakhmon reprend. Gabriel est mort exactement. C'était une comédie musicale écrite par mon père et il y avait Alain Chabat, Évelyne Leclerc, Arielle moi, Dick Rivers. C'était un truc complètement fou et Arielle chantait dans les chantiers du professeur Choron.

Oui, oui, et je me rappelle que je l'avais trouvé évidemment éminemment très choquant quand il venait.

Et puis, il avait nettoyé tous les verts à la maison.

Une question que Charles Roussel, qu'est ce qu'il y a certains là? J'avais l'impression d'être Soyouz.

Non, parce qu'en plus, dans son en, on aurait aimé faire ce cauchemar.

On est dans la position fœtale, mais oui, on se dit mais quand même, grand-parc Tefal, oui, c'est ce que vous allez vous dire que vous faites plutôt dans la position Tefal parce que vous attachez vachement.

Elle s'accroche.

Retour à Toulouse pour notre auditeur qui habite Sausset les Pins, lui qui espère 300 euros. Un pharmacien célèbre à Toulouse a inventé quelque chose en 1880. Ici même, dans sa pharmacie. Comment s'appelle ce pharmacien qui a laissé évidemment son nom dans l'histoire toulousaine?

Toulouse aurait amélioré la souris?

Non, la Bouchard avait pourchassé une rue. C'est une rue à Paris. C'est un genre de truc comme ça, Laurent, ce genre. Une potion qu'on utilise, une potion non l'orgueilleuse, l'oppression qu'il n'aurait pas inventé, la violette cristallisés.

Et il aurait laissé son nom, monsieur Violette, rivaliser sans pardon. Le produit porte son nom. Le produit du Southall s'en encore. Est ce que je peux parler de Louis-Laurent?

Si vous voulez que je vous aide un peu après, vous allez me dire Valentin Conrad, vous m'avez pas aidé. Oui, oui, mais ça, c'est vrai. Donc laissez moi m'exprimer.

Oui, ce pharmacien toulousain a inventé quelque chose en 1880, qui porte toujours son nom dans son nom.

Son nom, c'est le nom du produit et le produit est toujours en vente.

La symbiose? Non, c'est l'eau de Boto. L'eau de bouteille.

Oui, oui, c'est pour blanchir de l'argent. Ça blanchit les dents. Non, c'est un rouge subventionné.

Et ça, Boto aurait été un célèbre pharmacien. Parce que ça, un docteur Botola.

La bouteille, c'est pas docteur à Hauschka. Mercurochrome. Monsieur Mercurochrome est bien sûr célèbre pharmacien à Toulouse.

Gilbert Gilbert Doliprane.

J'ai une question Laurent annonciez je sais, c'est Gaston aspirines.

Ça sert encore à cet argent. Ça m'arrive d'en avoir dans ma poche.

Le vélo, les cachou, la la jaunit.

Le pharmacien quand même.

Si vous achetez une brouette de cachou la jolie sur la boîte métallique, les fameuses boîtes métalliques jaunes, vous lirez Cachou Lajoinie, pharmacien, Toulouse, France. Et oui, c'est bien à Toulouse que le pharmacien Léon La Jaunit s'appelait Léon. On a jaunit à inventer. Il n'a pas inventé le cachou parce que le cachou existait déjà. Il a la. Il a simplement transformé le cachou parce il voulait régler les problèmes buccaux de ses clients. Et il a obtenu Qu'est ce qu'il se classe?

C'est mieux qu'il a fait une invention.

Il avait des clients qui pue de la gueule, emplissant. Il allait me cacher.

Vous souvenez vous de la pub Cachou où, là aussi, ça ne pouvait plus être regardé?

C'était Sinclair qui avait invité Mitterrand à 7sur7 et c'était la première fois qu'il y avait de la pub à la télé pendant l'émission. C'étaient les cachou. La jolie blonde à forte poitrine qui te dire que c'était moi aperdu de la matière.

Il n'y a pas que le cachou Casoni. Ha ha! Ha! Ha, ha, ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Le cachou, c'est quoi? C'est de la réglisse? Oui, absolument. La réglisse, c'est quoi? C'est une racine, une plante juste.

Ça vient d'où? Bardos? Le jaune, ça vient.

Je ne dis pas que ça dérange, mais attention, on ne va pas manger trop de réglisse, c'est mauvais pour la tension nerveuse, décrit une petite comédienne chanteuse qui s'appelait Cachou, aussi D'enclave Winkin.

Le groupe Réglisse chantait, met de l'huile, mais de l'huile. Mais je ne me rappelle pas du reste, mais j'ai travaillé avec de bonnes réponses d'Elie Semoun. Merci.

Revoir Chantal, cette publicité. On bouge les seins.

Pourquoi pas? Un joli gag est bon, mais qu'on est à la radio, il vaut mieux qu'on soit à la radio. La claque.

Mais qu'est ce que je fais pour les gens qui ont radicalisé ce coup comme l'alcool?

Alors tu ce côté là et ça donne des cachets.

On dit toujours un cachou, un petit cachou. Monsieur le président, c'était une pub. Non, mais c'était Jacques Martin aussi aux Grosses Têtes, d'ailleurs, qui disait toujours à l'époque on pouvait se permettre encore ce genre de plaisanteries. Aujourd'hui, on sait qu'il y a eu tellement de drames familiaux et autres à l'époque. Aux Grosses Têtes, la célèbre blague de Jacques Martin, c'était toujours bien. Ma petite fille vient chercher les cachou dans la poche de tonton.

C'était tout ça parce que j'ai jamais compris si ma petite fille viens, on va jouer.

La Savoyarde faisait ça à l'époque.

Aujourd'hui, ça créerait un scandale national, puisse être remplacé par une version section normalement à laquelle monsieur de Kersauson devrait pouvoir avoir un truc à la con.

Vous aussi, parce que vous êtes une littéraire, oubliez comme ça, chère Marcela, et je ne vous oublie pas parce qu'il s'agit évidemment pas un livre que vous avez forcément eu. Tout le monde l'a lu à l'école. Il s'agit du vieil homme et la mère d'Hugo Holzmann, aussi en version originale. David-Olivier Ernest Hemingway, évidemment très ennuyeux, a nommé Lémaniques.

Il n'a jamais vu la mer. Aucun intérêt.

J'ai adoré le vieux qui se bagarre pour ramener son poisson qui est bouffé par les requins. Il y a un intérêt.

Alors ma question est toute simple puisque c'est Jean Dutourd qui fut le premier à traduire pour la France Le vieil homme et la mer pour aider. Quand on lit en anglais, ce n'est pas la même histoire. Ah, c'est vrai, la chasse en anglais dans l'île.

L'origine d avec Hemingway, ça se passe à défaut de hockeyeur dans la ferme. Vous voulez le prénom du vieil homme blanc? Non, pas du tout.

Le prénom de la mère Michel, qui a perdu son chat.

Non, mais vous n'êtes pas loin de la vérité, au fond, monsieur de Kersauson. Mais pas quand même. Au point que le cheval a été remplacé par un poisson et la mer ou la ferme par la mer. Mais c'est vrai que Jean Dutourd, quand il a traduit Le vieil homme et la mer, a changé quelque chose. Le nom, le nom du bateau dans le livre, ça s'appelle Le vieil homme et la merde.

Et ça ne parlait pas de l'océan.

Le lieu de la pêche n'a pas changé le lieu de changer les traités.

Dans la première édition française, traduite par Jean Dutourd Le jeune homme et la mer.

Jean Dutourd a changé quelque chose par rapport par rapport à l'original. Le nom du poisson? Oui, alors oui, espadon au lieu de requin.

Alors espadons, c'est vrai dans la version française.

Requin requin? Non. Dans l'autre, ton nom une raie. Une raie? Non. Alors c'est vrai. Jean Dutourd. Il a traduit le nom du poisson en espadon pour la France, alors que dans la version américaine, il s'agit d'un dauphin sole meunière.

Un dauphin? Non, un gros poisson à l'huile, non. Sardi, dernier dans trois quarts. L'addition, ça fait la frite. Une frite a parcouru. Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Dauphins, marsouins, pas marsouins.

C'est vous qui connaissez les poissons et poissons, mais nos sont des alcooliques. Faut se méfier quand même. Capable de tout.

Ah oui, à Kangourou, Laurent Dauphin, c'est pas un poisson du tout.

Il a mis Espadon ailleurs que dans la version américaine Minguet. Certains sont en ce moment un saumon par un saumon.

C'est un truc, un grand nez comme ça. Pointu? Oui, évidemment.

Un poisson, non. Un requin marteau? Non. On n'en parle pas. Est ce que c'est? Ou un mammifère marin, c'est un mammifère marin, un poisson entre guillemets. Certains spécialistes des océans ou quoi?

Un ami spécialiste du poisson, côtoient des spécialistes de la musique. Ouais, d'accord, pardonnez moi, raconte t elle.

Il a un peu raison. Les seuls l'escroc Bouquins étaient mal traduits.

Maintenant, je vous laisse rêver. C'est Macolin, le nom du pêcheur. Et Magnola à bord de son bateau. Je n'ai pas aimé ce bouquin, Roegiers. J'ai même pas eu le courage de le finir tellement je trouvais ça ennuyeux. Je l'adore.

Et c'est au 85e jour qu'il rencontre le vieil homme, son adversaire. Ce poisson manifestement hors norme.

Un marlin, pardon, un marlin, un excellent habilite. Qu'est ce que tu connais parce que tu ne vas pas dit que ça m'intéresse pas le bouquin, je te dis.

D'accord, je n'aime pas ce livre à la place de M.

J'aurais honte, mais pas du tout que ce soit Philippe Manoeuvre qui retrouve le marlin. Mais c'est normal parce que Philippe a adoré Merlin l'enchanteur.

Normal qu'il trouve. Ça l'intéresse. Il a trouvé le bouquin. J'ai détesté ce livre. J'ai trouvé que c'était une imposture. Il aurait pu donner une liste exhaustive des nombreux poissons.

Qui ne risque t il pas sa part d'une pêche de la pêche au gros? Et la façon dont il parle de la mer et la décrit comme s'il n'était jamais allé? Je n'ai pas du tout aimé ce bouquin, autant quand il parle de l'Espagne, de la tauromachie et tout. Il est très crédible, autant dans le maritime quand tu lis. Moi, ça me met mal à l'aise, c'est tout. Mais je comprends le côté plus avec tes rayures taches de marin vu par Hemingway Rouge et noir.

Mais il me fait chier, ce mec, alors que j'étais réveillé quand il était assis à côté de moi, à la pêche au gros.

Pouvait pas nourrir quelques pages du vieil homme et la mère de votre version, monsieur Kersauson.

La nuit commençait à tomber sur cet horizon entre Gris Soleil avait donné encore quelques lueurs sur la crête blanche des vagues, faisant oublier que la journée avait passé trop vite. Encore une fois de plus, que devait continuer à chasser sur cet océan sans fin? Sans doute cet animal qui ne retrouvait pas qu'il mettait en défi permanent le sens même de mon existence, mon désir de pêche et peut être ma destinée. C'était une rencontre. Je le savais. Elle était faite pour moi, elle était faite pour nous.

Nous allions être bientôt face à face dans cet océan de lumière où je devais tout à coup tenter de le sortir de l'eau. Je savais que peut être, puisque je mettais mon temps, mon existence et mes croyances en jeu. C'est ma vie que je risquais. J'ai risqué pour l'attraper, à moins que ce soit lui qui me rattrape. Je le savais dans le plus profond de moi même. Je le disais avec tristesse, avec la volonté de la certitude de ceux qui n'ont pas peur de mourir.

Je veux continuer à pêcher jusqu'à la fin de ce livre.

Ça, c'est la version 14 en question. Les auditeurs face aux Grosses Têtes. Paul Scotti habite Mantes la Jolie.

Bonjour Paul. Bonjour Laurent. Que faites vous dans la vie, Paul? Je suis retraité. J'ai un grand père maman qui a fait vivre la ville du Havre. Alors la CGM? Bien sûr, ça me dit quelque chose. Et maintenant, vous êtes retraitée à Mantes la Jolie? Oui, j'étais le dernier centralisateurs. Vous avez 78 ans. Et vous écoutez les Grosses Têtes depuis très longtemps. J'ai depuis très longtemps. Vous êtes Piednoir? Effectivement, mon père.

C'est pour cette raison que je suis contente, bien sûr, d'avoir un évêque ne connaît pas les accents.

Tu crois, moi, je pataugeoires ou quoi? Mais comment? Reconnaît l'accent? On reconnaît les anomalies avec lesquelles vous voulez. Vous êtes G.O. Grand comme moi, un compatriote de Pierre, et je reconnais en lui. Malgré ses soixante années de parisianisme, il a conservé tout le côté tchatcheur Haggerty. Vous pouvez dire niqueurs. Pour beaucoup. C'est moins cher. Il y a une seule chose zafer de nombreux mois que je tenais à remettre les pendules à l'heure, car effectivement, sur la première radio de France, oui, monsieur Pierre Bénichou s'est proclamé comme le plus beau bébé d'Orange.

Oui, je lui reconnaît ce titre, mais comme étant mon successeur à. En 1976, la défaite de la ville d'Oran et le jury m'a désigné sous le patronage du maire de l'époque qui était l'abbé L'embêter, Lambert Martyr Seaton. Il disait de vous mettre l'eau douce.

Voilà, on en a eu le droit. La. Vous laissez. Je peux peut être vous poser la question de challenges, j'imagine, puisque j'ai eu le plaisir d'avoir mon plieront, que je suis depuis pas mal de temps. Je trouve cela bizarre. Moi aussi nommé raccrochez. On joue pas. Mais qu'est ce qui vous dit avoir rencontré un ami, rencontré un ami? Je ne voit pas pourquoi l'Onisep, justement, sanisettes, vous êtes peut être pouvoir la boire.

Parce que devinez quoi? C'est justement à Marseille qu'on va peut être vous envoyer alors boire. La question est très facile. Normalement, vous devriez pouvoir y reprendre. Si je vous dis 24 plus 36 égalent 60 de quoi je vous parle?

C'est le nombre de pénalties qui n'ont pas été faits pour l'Olympique de Marseille cette année, avec deux penalties, mais pas trop.

Mais pas 60, non, pas 60, mais presque sans rapport avec les rafales. Non.

C'est bien ma vie. La vente des Rafales autant que tu ne leur donnera à Marseille quand même.

Tu peux perdre un ami à moi. Tu connais des rafales, toi? T'es pilote de chasse, toi?

Moi, oui, quand je te vois, c'est plutôt un mirage.

Je suis désolé, c'était trouvable. En plus, ça ne fait rien. J'ai eu le plaisir de vous avoir tous. Bonne continuation. Et c'est très bien une montre RTL quand même.

Pas mal RTL pour ma femme qui n'est pas une l'Oranais parce qu'il était beau, le Ceméa.

Le Sporting Sporting Club de Bastia s'est depuis l'été laissé vos coordonnées Paul confieraient à un autre moment comment il s'appelle Madame Mme.

Jadis un droit, il montre RTL. On vous embrasse. Découvrez dès maintenant la nouvelle application RTL avec vos programmes préférés en direct en replay. La nouvelle application RTL vous permet de vous réveiller avec votre radio préférée grâce à l'option Réveil intégré dans l'application télécharger gratuitement la nouvelle application RTL. Quelle que soit votre smartphone.