Vous avez une petite histoire à nous raconter. Vous voulez tout de suite pour mettre de bonne humeur? Je ne sais pas si, si tout le monde va la comprendre.

Parce que moi, c'est pas moi. Moi, je n'ai pas compris au départ, il a fallu qu'on leur raconte deux fois, mais je l'aime beaucoup.

Vous pouvez compter sur Daniel.

C'est un type Biran dans un bar et il dit Bonjour monsieur. C'est combien le Coca Cola? Le type buffet, c'est 5 euros. Il fait bon, d'accord. Alors donnez moi un Coca Cola. Le mec lui dit Donnez moi 10 euros, il fait. Mais on m'avait dit que c'était 5 euros le Coca Cola. Il dit oui, mais c'est ça, Google Coca Cola et 5€ le service. Ah d'accord, il lui donne 10 euros. Le mec lui rend 5 euros, soit il dit pourquoi vous vendez Sarko?

Parce que je n'ai pas de coca?

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Danièle Evenou!

Michel Bouron s'est croisé plusieurs fois.

Et Marcela Iacub, vous la connaissez? En fait, non, on se connait pas, je crois. Alors là, c'est bien dommage. Parce que si vous croisiez Marcela Iacub, je veux dire vous êtes célibataire? Michel Non.

Oui, je ne parle jamais de ma vie.

Mais oui, parce que Marcela Iacub recommande ça avec. Je ne suis pas libre. Vous avez entendu le son de la voix de Marcela Michel? Oui, j'ai beaucoup appris ça tout de suite. Ça fait vibrer tout de même.

Ça me rappelle un peu la voix de Macha Béranger. Oui, exactement. On n'a pas besoin de Macha Béranger. On a Caroline du Blanche qui arrive sur RTL bientôt. J'adore la rentrée. Elle répondra aux auditeurs de RTL. Elle est magnifique. Vous auriez pu faire ça. Ça nous a coûté moins cher.

Déjà, on y va pour une citation. Vous êtes d'accord?

Oui. Pour Dominique Rousseau, qui habite Mauges sur Loire, dans le Maine et Loire, qui dit la preuve de l'intégration, c'est que maintenant, tous les rebeu s'appellent Hubert, Pierre Desproges, Pierre Desproges, Nord-Soudan, Paul-Hubert.

À l'époque, on va être impoli. Non, ce n'est pas un problème.

Un comique, un comique, oui, comme vous dites. Quelqu'un, je crois même qui a partagé la scène. Je ne crois pas, j'en suis sûr, même avec Michel Boujenah à une époque. C'est une bonne réponse de Michel Boujenah cette semaine.

C'est une autre citation pour Dolorès Boyer, qui habite La Ciotat, qui a dit Si Ponce Pilate avait fait crucifier Jésus-Christ à 40 centimètres du sol, il aurait économisé du bois. Alfred Jarry, Alfred Jarry? Non, c'est mort. C'est quelqu'un, hélas, qui nous a quittés.

Yann signé. Vous avez dit Jean Yanne?

Jean Yanne répond.

C'est une autre citation pour Thibaud Thomas de Cuisine dans un caddie. Comment hésitera? On nous a confié notre argent à des banques qui mettent des petites chaînes à leur stylo bille.

Il faut deviner qui a dit ça. Oui, c'est vrai, c'est ça! Débarque Daniel Coluche. C'est vrai qu'à une époque, c'est moins vrai aujourd'hui. Mais il y avait les petites chaînes au stylo bille.

Ça a donné confiance. On se disait ça arrive, ça existe toujours. Comment Vittorio nous a confié notre argent à des banques qui mettent des petites chaînes à leur stylo bille? Jean Amadou, Jean Amadou? Non, ce n'est pas bête, c'est vraiment ça aurait pu être, dit Jean Amadou. Jacques Martin, c'est bien?

Non, pas du tout.

C'est une femme qui n'est pas ce que vient foutre Edith Cresson là dedans.

Parce que. L'humoriste vivante n'était pas une humoriste. Elle est morte. Mais à part ça, c'est bien Macha Méril. Ma a des deux Lyne Renaud. Heureuse, Mireille du Petit Conservatoire, Mireille du Petit Conservatoire.

C'est pas bête, elle est morte après, mais elle est morte après Chantal Magnan. Jacqueline Maillan est morte bien après 60. Guy Sardou, actrice, Sardou est morte bien après 69. Aussi actrice. Rendez vous compte en 69. Vous n'étiez pas né, mon petit fils.

C'est vrai, c'est vrai. Il y a la dame qui vous a posé quatre fois la même question, mais apparemment, vous l'entendez.

C'est là. Qu'est ce que vous voulez? C'était une actrice et chanteuse actrice ou une chanteuse. Ni l'une ni l'autre.

Sophie Daumier, Sophie Daumier. Elle est morte bien après Sophie Daumier.

Est ce que c'est? Est ce que c'est une écrivain ou une femme de lettres française? Nathalie Sarraute? Nathalie Sarraute?

Non, non.

Elle est morte après une femme morte. Une femme de lettres. Marguerite Yourcenar?

Non, bien après.

Bah merde! Et tout le monde est mort après la mort. Elle est mort. Vive Morin! Oh la vache!

Il y a Louise de Vilmorin, ces trois cents d'euros déconomiser grâce à Marie Pervenche.

Une belle sérénité, mais je sais pas comment prendre Gujan-Mestras. Gujan-Mestras oui, c'est vrai qu'il y avait sûrement Intervilles, lancé avec Intervilles.

Quel est l'auteur de ces différents livres dont je vous donne les titres? Entourloupe dans l'azimut, opération chloroforme aux meilleurs vœux de la Jamaïque, Ian Fleming.

Excellente réponse de Jean-Jacques Peroni, Talent. Expliquait il à penser que le Djihadiste Band, c'était le James Bond, justement? Oui, mais qui n'ont jamais été mis à l'essai? Si, si, si, si. Vous vous trompez, vous avez fait une bonne réponse. Oui, mais je tiens à vous préciser les choses. Puisque c'est quoi? Entourloupette dans la gym tout azimut.

C'est le premier nom en français de Moonraker quand le livre d'Acoz, que Ian Fleming est effectivement romancier, qui a créé James Bond Girl, qui a écrit les différentes zones? Pas tous, évidemment. Parce qu'au bout d'un moment, il mourut, comme dirait l'autre. James Bond, lui, a survécu, mais en revanche, il a écrit des romans écrits en français. Donc les titres dépare étaient traduits en français par la Jamaïque. C'est docteur, nos meilleurs vœux de la Jamaïque, Octopussy par une opération très reform, c'est Goldfinger.

Heureusement qu'ils ont changé de mains.

Louise Ray Charles nous fait la totale, mais le chien, c'est Shirley Bassey.

Avec la queue coincée dans la banque, ils ont changé le titre parce que franchement, ben oui. Entourloupe dans l'azimut. Ça, c'était mon opération chloroforme. C'était Goldfinger. Meilleurs vœux de la Jamaïque. C'était aussi docteur no. Ça s'appelait James Bond contre docteur Doctor Who. La question est quoi?

La réponse à tout ça, c'est parce que la réponse était Ian Fleming. La question qui fait, qui s'attache à ça? Quel est le nouveau titre du films de James Bond?

Qui ne va pas sans se rapporter à d'autres? C'est dans les idées rires.

Peut être pour vous, on n'est pas là dessous. D'encourir peut attendre. Mais si ça vient, ça vient. Alors je fasse le numéro 3.

C'est quoi cette machine laver?

Vous pourriez faire une bombe dans un an? Quand même? Pas une James Bond Girl.

Elle s'appelle la vieille dame d'un James Bond. D'ailleurs, elle en fait mourir.

M. Oui, vous pourriez faire ça, oui.

On pourrait aussi changer de sexe. On pourrait changer de James Bond de sexe. Elle pourrait faire de James Bond Mammal.

En tout cas, le film de James Bond De Mourir peu t'attendre ne sortira pas en avril comme prévu, mais en septembre. Quelques films français aussi, qui sont repoussés.

Beaucoup, mais déjà beaucoup, beaucoup être au moins deux gros producteurs.

Il a sorti son film. C'est dur, mais c'est ça qui est bien. Ils ont bien fait de le sortir parce que Coronas, oui, oui, ça fait une bonne excuse.

Mais cela dit, si n'y a pas d'autres films de voir ça, ça n'avait pas marché. Regardez vous même, ils devraient se dépêcher de sortir leur film et les gens pensent que le film est vachement bien.

En plus, c'est vrai en avant première, si c'est comme la chanson.

Ce n'est pas comme la chanson, mais j'ai du goût pour les autres.

S'il a su ça, je ne peux pas me parler.

Je les vois à l'avance, les filles. Je peux vous dire j'ai une liste des films, ils peuvent sortir sans problème. Ça ne changera pas grand chose.

Ce qui est drôle, puisque c'est vrai qu'on a cette chance dans notre métier d'avoir parfois des films. Avant, il y avait des projections de presse. Maintenant, on vous envoie un lien.

On regarde sur ce qui est plutôt non pas sur un ordinateur comme je suis pas bien de regarder un film sur un ordinateur, mais on les voit tout un système pour les mettre sur son écran de télé. Et parfois, on se dit Tiens, c'est samedi soir, j'ai des amis à la maison, j'ai un film à regarder. En plus, on est un peu fier. Il ne sort que dans trois semaines. Ça fait chic. Bon.

Et puis là, évidemment, on va dire que dans 90 des cas Franic, la soirée, vous voyez tout le monde aller se coucher à faire un super test, c'est bon.

D'ailleurs, c'est comme ça qu'on avait regardé votre film.

Chantal est allé se coucher ce matin. Bruno, dormez César.

Quand on dit tous les films qui ont fait plus d'un million, je croyais que j'avais décidé d'en parler dans les dents est morte.

Elle n'a rien dit dans Les chers disparus, même dans les morts, n'est toujours pas arrivé à être invité ou pas aux César.

Je n'étais pas invité, mais normalement, mon producteur, qui est dans l'académie des César du film, qui était peut être pas partie, est resté, m'avait dit Je vais te brancher pour être maître, tente on va t'appeler remettant, remettant à ce qu'on appelait Jadina, Audiard, Jean, t'appeler personne m'a. Voilà ce qu'il faut.

Puisque comment? Lorsqu'il remettant Florence Foresti n'arrête pas de dire pendant toute la soirée. Personne pour remettre la mais vous risquez d'être appelé à vous savez, c'est vrai qu'on appelle beaucoup moins la main d'oeuvre du basket ball.

Oui, oui, mais je n'ai pas le temps de lire le scénario.

Vous avez tourné dans quoi bientôt? Bientôt, je vais tourner dans le numéro 3. C'est quoi cette mamy? Puis je vais faire aussi un film avec Thierry Lhermitte. C'est pas vrai. Ceci dit, il faut aller voir dans sa pièce ce qu'il veut absolument rencontrer.

Michel a du mouron à se faire.

Qu'est ce que vous allez jouer avec Thierry Lhermitte? C'est un secret pour l'instant.

Mario est un décriture, mais c'est vrai que j'avais tourné un film avec sa mère, sa maîtresse. Je vais tourner une vieille rockeuse. Oh oui! Ah bon? Ah oui, parce qu'à un moment donné, il y a un jury qui juge des vieux groupes de rock, etc.

J'ai dit mais il faut prendre, manœuvrent pas retourner encore plus en province, à Tolède. Tu comprends ce que je veux dire?

Le harcèlement existe aussi dans ce sens là. Une question pour Valérie Lactate, qui habite à Dax ces temps 18 148 comptait il y a pile cent soixante dix ans et en plus, c'était en février 1848 dont fête d'anniversaire. Bientôt, on le voit précisément, c'est tout près de tout. Entre Tours et Blois, on ne voit que ce fameux Fabrikant a ouvert sa première boutique en 1848 et s'est léonet tôt Campiello, Léonet, Toca Piolot qui, en 1905, s'est servi du nom de ce fabricant pour faire le logo de la marque.

Mais de quelle marque s'agit il? Une marque de vêtements, vêtements non chapeaux Campiello, Cappello, Lyonnais, Cappello, aussi un illustrateur.

Lui, il a juste fait d'accord. Le dessin colle. Alors, il a pris le nom, évidemment, du fabricant. Et puis, c'est dire ben, c'est le nom de la marque aussi. Je vais donc dessiner ça.

Est ce que c'est devenu une marque de supermarchés ou d'hypermarchés du tout?

Ce bois, c'est ça, Renault. Alors ça se boit aussi. Pas seulement, mais aussi. Alors, est ce que ça mange et ça se boit? Ça se mange et ça se boit à nouveau.

Du Pernod Ricard, de la noix de coco, du Pernod Ricard, la noix de coco. Qu'est ce qui se mange et qui se voit, par exemple, de l'eau sous forme de glaçons? Si on mâche, c'est sucré, sucré.

Oui, des bonbons, ce n'est pas des bonbons, mais aussi des bonbons à la guimauve, de la guimauve. Réfléchissez le nom de la marque, c'est le nom du monsieur qui a ouvert. Sa bouche s'appelle Comment il y a 170 ans. Et en plus, ce nom là, on peut le dessiner puisque l'illustrateur néonataux Cappello, en 1905, quelques années après la naissance de la marque, s'est dit Tiens, on va prendre le nom.

Non est que c'est un fruit, non? Les ruines, les bonbons Haribo, Haribo.

Et comment vous dessiner un Ribault vous Redal?

On essaye de nous dire c'est que le nom du mec qui se dessine ici s'appelle Monsieur Ananas sont des citoyens romains.

C'est un nom propre et un nom commun. En même temps, parlant le.

Monsieur Cannelé, par exemple, on pourrait faire un petit canard.

Si bien qu'à qu'amener écoutez, je ne veux pas défendre ma copine Mergault, mais quand même elle. La raison, c'est la seule qui a compris.

Moi, j'ai compris. Même Orange, tu décides mes cannelé si t'as compris dans la réponse au de nous faire chier.

C'est très connu, ça se mange froid, ça se mange froid et ça se boit froid ou chaud doux.

Là, oui, chocolat chaud qu'applique capitoulat Isabelle Mergault.

Et là, tu, je ne le savais pas, mais j'ai fait qui fait fonctionner Neurones.

Est ce que tu m'as énervé avec s'appelaient tous les 5.

Sinon, c'est Victor Auguste Poulain qui, en 1848, a fondé sa chocolaterie à Pons. On le voit tout près de Tours. Et puis, quelques années après, un néonataux cappello, il s'est dit Tiens, puisque ça a l'air de marcher, cette marque que vous appelez Poulain à Troyes. Aucun rapport entre le chocolat et un poulain.

Comprendre comment ramener la couleur dans la marque ou un petit poulain Haddaoui.

Un poulain qui saute. Et c'est le Hitto Capuano qui a eu l'idée de dire Tiens, on va prendre le nom de Poulain, puis on va dessiner un poulain.

J'avais pensé à Meunier mangerait du chocolat Meunier.

Un petit meunier Meunier, Arsène Poulain. Ce n'est pas la marque la plus célèbre. Vous avez raison de dire que Suchard et Maunier sont en tout cas les plus Suchard. Ça se dessine pas? Non, mais si on vous parle de marque de chocolat, Menier, jamais entendu par les marques les plus anciennes meniez sont aussi Rauscher.

Non, mais non.

Si le chocolat, à un moment donné à la roche d'arbalètes, passe ses soirées chez les ambassadeurs, ça coince Ferrero Rocher.

Le chocolat Poulain, évidemment, a été très vite célèbre aussi, grâce à ces images, les images poudingue distribuées. Voyez les sous en poudre.

Alors oui, banco, banco. Le Banania, le Nesquik, le gros couic. Gérard a raison.

Vous auriez dû préciser que c'était surtout un aveugle.

Oui, si vous aviez DiLaurentis à la loi. La prochaine fois, je dirais que c'est puisque c'est aussi à croquer.

Vous pouvez le manger, vous pouvez le voir. Ce n'est pas seulement le chocolat Poulain, c'est en tablette, c'est à croquer en croquettes.

Après la fameuse blague en Apoula, il y en a pour deux, évidemment, qui a illustré notre équipe.

Mais le premier slogan de Poulain, c'était goûter et comparer avec Suchard et Maunier, qui existaient déjà. Voyez ce que je veux dire. Poulain est arrivé en trois dans la deuxième.

Une question maintenant pour Elodie Noël, qui habite Norrent-Fontes, dans le Pas de Calais, avant que le Palais ou l'Opéra Garnier existe et que l'opéra se trouvait à une autre adresse dans le 9e arrondissement, rue Lepelletier. Un opéra qui, hélas! Le 28 octobre 1873, a brûlé. Mais qu'est ce qu'on y jouait? Quel opéra y jouait?

A ce moment là, c'est drôle par rapport au fait qu'il y a eu le feu un peu tôt que les pompiers dedans.

Non, mais c'est un opéra, un opéra, un opéra d'Auguste Mermet.

Est ce qu'il y a le mot feu dans le titre du tout?

À cet Othello Hôtel, Sedol s'était allumé un concert de Johnny allumer le feu à l'opéra de la rue de Pitié, où le Tout-Paris s'est donné rendez vous.

Collen a été détruit entièrement dans la nuit du 28 octobre 1873. Ça tombait bien pour l'Opéra Garnier, qui était déjà un peu contesté en cours de construction. Mais c'est ainsi que l'Opéra Garnier est devenu le nouvel opéra de Paris parce que l'autre avait brûlé et il a brûlé alors qu'elle affiche était effectivement un opéra de M. M. Mernier Auguste Mermet. Bon, ce n'est pas un grand. Connais pas bien moi ou un compositeur français né à Bruxelles, mais français mort à Strasbourg, fut nommé le 9 février.

Il a fait quelques colique néphrétique, attendez vous.

Très jaune, l'ironie de l'opéra, de l'opérette. Un opéra, il verra.

Il avait composé une musique que c'est un opéra, en un seul mot. On va dire en deux mots ou en trois. Ça dépend comment vous, Goyen, la Mostra. Il y a un opposant à l'opéra. Autant vous le dire, a été un échec. Bon, d'autant plus que le lieu a brûlé.

Vous comprenez que je joue toujours Le prince Opéra sur le même thème d'autres. Opéra historique atteint. Historique, oui.

L'éruption du Vésuve est bon pour lui et bien sûr, le célèbre opéra de Pompéi. C'est quelque chose.

Ponpon attend avec impatience ce qui a été joué aussi sur Jeanne d'Arc à Pompéi, la version québécoise de l'incendie de Rome, dont l'incendie de Rome dans La veuve joyeuse.

Non, Jeanne d'Arc, c'est Jeanne d'Arc.

Réponse de Marcela Iacub C'est quand même incroyable.

On joue Jeanne d'Arc et l'opéra. Alors c'est vrai que ça n'a pas vraiment marché.

l'Opéra Jeanne d'Arc Arthurs n'est guère fait lui aussi un opéra d'après sa version de Marcel. Dites lui que c'est important de se cultiver, qu'elle devrait un peu plus faire attention. Caroline pourrait être cultivée, mais ça ne me rendra pas plus intelligente.

Enfin, c'est pas moi. l'Infini n'est pas laid, mais cela serait souhaitable.

Il vous fait rire quand même, Olivier.

Je vous vois rire. Ha oui, c'est franchement. J'avais un préjugé négatif à son endroit. Maintenant, c'est en train de changer.

Moi, c'est l'inverse. Mais maintenant, il faut savoir cet incendie qui a eu lieu à l'Opéra de Paris à l'époque de la localité. C'est ça qui a donné naissance, évidemment, à toutes ces rumeurs et aux fameuses voilà pour le coup. Non pas à l'opéra, mais à la fameuse opérette, à la comédie musicale Le fantôme et au roman de Gaston Leroux, Le fantôme de l'opéra Le fantôme de l'opéra. Ça vient de là, évidemment, parce qu'on a demandé d'où était venue l'incendie.

D'autant qu'en puisqu'on a dit qu'il y avait eu des tas de morts, ce qui n'était pas vrai parce qu'on a confondu avec l'histoire, les gens répètent des choses qui étaient déformées, déformées, des réseaux sociaux à l'époque, déjà passablement seulement que cette histoire d'incendies.

Il y a eu aussi une jeune ballerine dont les Tutu a pris feu n'est pas le même soir du tout. C'était quelques quelques années auparavant, en 1862. Elle s'appelait Emma Livry. Elle est morte. Elles sont chaudes du fion.

Elle était tenue à Tulle, risque de mourir, de mourir avec le tutu qui prend feu.

Son tutu a pris feu sur scène, enflammée par une lampe à gaz en pleine répétition de La Muette de Portici et Gaston Leroux. En fait, il a mêlé les deux histoires, c'est à dire le tutu qui a pris feu dans les années 60 et l'incendie de l'opéra en 1900, soit Combien je vous ai dit en 1873. Et dans ce cas, il y a une légende qui est née sur la poisse et le fantôme de l'opéra.

Ça se trouve. C'est ces légendes du nouvel opéra qui ont foutu le feu.

Vous croyez bien, ça les a lancé monsieur Garnier. Ben oui, monsieur Garnier, ce Chagaev qui est venu après. C'est beau l'histoire racontée.

Pas succéder à Christine Bravo. On a des nouvelles. Non, pas vous, c'est génial.

Ainsi, Steevy continue à avoir bien notre Christine Lagarde a fait la gueule bougonne.

Il nous manque terriblement.

Vous voulez pas qu'on l'appelle pour voir si elle boude vraiment? Chiche?

Moi, je serais vous. Je ne ferais pas ça devant les caméras, mais gentiment à l'eau de boudin.

Oui ou non, elle n'a pas décroché. Elle décroche pas.

C'est rare, mais on peut se demander si c'est arrivé parce qu il avait un ticket avec de lui faire croire que c'est la valise.

Si vous voulez du pognon avant même de décrocher, avant qu'on l'appelle, moi, j'étais allé voir le fantôme de l'Opéra.

Eh bien oui, je m'étais bien entendu dans la légende de Faust, qui a vendu son âme au diable. Ça n'a rien à voir.

Il y a un petit mélange de tout ça. Effectivement, c'est Gaston Leroux, au départ, qui a écrit Le fantôme de l'opéra. Et puis après, il y a eu la version Coco de la chicorée.

C'est trop. C'est Tropico l'euros la chicorée, car c'est exactement ce qu'il y a.

Vous croyez que ça existe encore chez moi? J'en ai pris d'autres matin chez Pierre Bénichou.

Ah oui, chez Pierre Stock, il paraît que c'est celle. Depuis qu'il est revenu d'Australie, Stanley Kubrick. Ha ha! Ha! Ha, ha, ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Vaut mieux être ici, on va se fâcher avec toutes les autres grosses têtes.

S'il y a bien une équipe qui sème un moment Bernard, alors vraiment, quel esprit de famille!

Regardez notre Steevy, c'est un peu notre fille adoptive. On aurait aimé avoir un enfant comme Marcel, a avoué.

Vous aussi, vous devriez avoir un beau garçon comme ça. Quand? Comme Olivier? Oui, vous voulez un enfant comme Olivier? Oui, il va avoir du mal à passer des beaux enfants.

Et combien? Terna? 200, 300, 200, 200, 200, 182?

J'ai monté un orphelinat bienfaiteur. C'est terrible cette solitude agencies. Ça commence à me peser. Je vous vois sur Instagram avec votre chatte duchesse un par la Machhad, alors je m'occupe. On est tous là bas très malade.

J'ai des croquettes, mais du coup, je vais essayer de nouvelles activités pour essayer de combler le temps. Hier, j'ai fait l'électricité. J'ai essayé de raccorder une lampe à une appli qui ne sais pas quoi, mais à ma bricolo briquette, je me suis pris un coup de jus.

Ça ne va pas mettre le mal sur le mal.

Je ne savais pas qu'il fallait bloguer. Mais du coup, ça m'a fait le boulot avec des gants en caoutchouc. Oui, un masque.

Et vous allez, vous en êtes où dans vos découvertes du quotidien?

Evidemment, c'est la cuisine, ça, la grande grande découverte. Alors trouver.

C'est vrai que le prof Bernard-Henri y mange des tomates cerises depuis trois semaines, qu'il veut arriver les farcir.

Et alors? Alors j'ai voulu faire une ratatouille et j'ai pour la première fois acheté la fameuse mais je n'avais pas non l'aubergine, l'aubergine.

Alors je ne sais pas si vous vous connaissez l'aubergine. Mais moi, non.

Et c'est la chose la plus difficile à cuire de la terre? Oui.

D'abord, bon, les pluche, pas les plus petits pour tout.

Et ça, ça vous arrange plutôt. On, les plus grands Chamarande.

Alors je ne savais pas si il fallait, pour faire la fameuse ratatouille, comment cuire une aubergine.

Et alors? Je l'ai mise dans l'eau bouillante.

Donc, c'est un bon départ? Non, mais c'est pas comme ça qu'il fallait faire la réalisation. Oui, dans l'huile d'olive. Et alors?

Et c'est. Mais je me suis rendu compte que finalement, l'aubergine est un légume affreusement mauvais.

C'est une espèce affreusement mal cuisinée, mais c'est plutôt bon, mais c'est horrible. C'est comme une espèce de pont.

Comme quoi vous auriez mieux fait de rester vivre au Mexique. Chers ariary, je ne sais pas si vous avez vu dans Libération. Il y avait un article ce week end qui disait Au Mexique, les domestiques sont confinées chez leur employeur.

Les mouches tcha tcha, tcha, tcha, tcha tcha. Efficace. Elles sont obligées de rester. Le syndicat des bouchers qui n'est pas content du tout.

Un syndicat puissant de la gauche qui jure que c'est vrai qu'une grande partie des 2,4 millions d'employés de maison, dont 300 000 rien qu'à Mexico, ont continué à travailler parce qu'ils font partie de la famille. Mais évidemment, le syndicat des employés de maison, Marcelline Batista, s'appelle le syndicaliste de tcha tcha. Elle dit que ce n'est pas normal que les gens n'aient pas le droit de rentrer chez eux et qu'ils soient obligés de rester. Vous vous avez renvoyé vos bottes de fer à la maison?

Moi, à Mexico, j'avais huit mushaki dans l'histoire chaque mois pour les aubergines.

Je trouve qu'à la sortie du conflit, vous devriez sortir un album le tcha tcha tcha tcha tcha.

Il y a des choses très drôles, en tout cas sur les réseaux sociaux encore aujourd'hui. Peut être avez vous ceci urgent. C'est pas toujours facile de suivre les scientifiques.

Franchement, on en veut parfois au gouvernement. Alors que le gouvernement, qu'est ce qu'il fait? Il écoute ce que le scientifique peut être un peu trop lui disent. Et alors? Il y a cet avis qui a été publié sur Twitter. Très drôle. Le gouvernement a annoncé l'annulation du maintien de la suppression des mesures dont l'abandon de la confirmation avait été abrogé.

C'est comme ça, c'est clair, c'est clair. Vous allez trouver quelque chose, Jean-Phi?

Oui, oui, c'est Christophe Compte qui a tweeté à force de foutre du gel hydroalcoolique, je crois que je vais faire une cirrhose demain comme des vieux crocodiles.

Oui, c'est bien la golf crime.

C'est ça? Si vous voulez trouver quoi, vous, monsieur, manœuvrent sur Internet.

Ouais, c'est à tous les responsables de bar. Je vous demande de bien préparer vos commandes de bières, spiritueux et vins pour qu'il nous arrive pas la même chose qu'avec les baskets.

Caroline, vous allez trouver quelque chose?

Oui, Guy Carlier, qui nous dit Afida Over, précise que Cyril Hanouna a commis une erreur sur la sortie de confinement de la région Normandie, qu'elle a fixé elle même, mais en sa qualité de présidente du comité scientifique Kovy 19 mis en place par le gouvernement.

C'est vrai qu'on a un nouveau gouvernement bis maintenant sur ces 8 Florian Gazan. Oui, j'ai celle de CLIVENT qui nous dit le Kovy de 19, il va tuer tout le monde. À la fin, il y restera 2 personnes la reine Elisabeth et Michel Drucker.

Noiriel, alors une très pointus.

Alors les douaniers belges viennent de. Tonnes de papier de toilette cachée dans la cocaïne renferment 15 ans avait déjà eu maille place qui, dit on, vient de me signaler que l'infidélité a baissé de 99. C'est fou ça.

C'est sûr qu'en ce moment, les maris sont fidèles. Oui, ben oui, mais ils davydov tourné comme des lions en cage. Parce que s'ils ne peuvent pas aller voir leur maîtresse machin, chaque nouveau joggeur débogueur attend.

Ils doivent aller dix fois par jour aux toilettes et y rester une heure, une heure et demie à se ronger les ongles.

Vous vous êtes confiné avec vos enfants, monsieur Manoeuvre? Absolument, Laurent.

Comment vous faites alors? Heureusement, on a une grande maison et on a un grand jardin.

Ah oui, il y aurait déjà des morts, mais tu les laisses quand même rentrer dans la maison?

Oui, bien sûr.

Entre deux disques de métal pour l'école, un couple détrompe pas la libido des couples. Destination l'autre comme ça, ça dépend.

Tu retournes tomates, tu donnes la courgette, tu pas aller dans l'eau bouillante d'Arielle Dombasle? Tout n'a pas fini dans la ratatouille. On vous a vu marcher dans Paris?

En tout cas, c'est vrai. La nuit, vous faites votre heure. Vous vous prenez l'heure à laquelle on a eu droit. Vous l'apprenez pendant la nuit.

Leïla Il faut dire que je suis sorti pendant la nuit et j'ai fait vraiment. C'était absolument miraculeux, mais je suis sorti à mon corps défendant, car c'est à dire oui, j'y dû aller chercher une pharmacie de garde.

Oui, c'est vrai, c'était vrai pour des capotes. On sait jamais.

C'est très bizarre. Mais quand tu es comme ça le matin du centre de Paris, c'est magnifique. Tu vois tout inanimées les monuments, les tu peux admirer l'architecture, pas les monuments bougent d'habitude parce qu'il y a des gens devant. Ça pousse dans tous les sens. Tu ne sais jamais fixer ton regard. Mais là, c'est beau, c'est tout vital. Jusqu'à regarder comme ça, c'est merveilleux.

Il y a une carte postale à représenter dedans.

En tout cas, la reine d'Angleterre et Michel Drucker. C'est vrai que c'est des choses rassurantes qu'on aime voir à la télévision.

Les monuments?

Si je ne sais pas, Michel Drucker est quand même loin de l'âge de la reine Elizabeth, mais c'est une question de pérennité.

Là, en fait, c'est la reine. Moi, j'ai regardé, la robe était verte et le reste était bien mûr.

Une question pour Stéphane Novak, qui habite vos champs dans la Marne?

La question est culturelle à l'occasion. Vous le savez, de la présence d'Isabelle Huppert au Théâtre de l'Odéon à Paris, pour deux mois où elle joue Phèdre. Attention, elle ne joue pas le Phèdre de Racine sont des nouveaux auteurs qui ont réécrit l'histoire de Phèdre, Phèdre plurielle, nous dit le journal Le Monde dans une mise en scène très, très moderne. Oui, j'ai plein de versions différentes. Ah oui, plein de versions différentes, mais quand même.

C'est l'occasion de vous poser une question sur le Phèdre de Racine. Cette tragédie en cinq actes et en vers. Jean Racine a créé cette pièce Phèdre en 16 177 à Paris, mais sous un autre titre. Et d'ailleurs, la pièce a gardé ce titre pendant dix ans, jusqu'en 16 187.

La pièce s'appelait Phèdre. Et quel autre nom?

Hippolyte Hippolyte d'Arielle Dombasle.

Bravo Ariane Phèdre, qui était la veuve, la veuve de Thésée aux éleveurs. Hippolyte, qui était le fils, le fils de son mari.

Elle est amoureuse de son beau fils Thésée. Il a un fils d'un premier lit. Puis il part à la guerre Tepos, puis le prendre pour le gamin.

Oui, oui, c'est ça, c'est sûr, mais ce n'est pas possible, dit CVD, toute entière attachée à l'homme.

Et c'est joli. Ce n'est plus une ardeur dans mes veines cachées. C'est Vénus tout entière à sa proie.

Il écrivait plutôt proprement. Le jour n'est pas plus pur que le fond de mon cœur. Le jour n'est pas plus pur que le fond de mon cœur. Grand, quoi!

Cet alexandrin est aussi là. C'est bien par mot, mais pas plus pur.

Le fond de mon cas. Alors cherchez pas vous quoi? Ce n'est pas la tête, c'est le seul de la littérature française, comme c'est vrai.

Ben oui, Popaul, un jour, n'est pas plus pur que le fond de mon cœur. C'est joli garçon, c'est très joli.

Il dit abandonner Phèdre. C'est peu de t'avoir fui. Cruel. Je t'ai chassé. J'ai voulu te paraître odieuse, inhumaine, pour mieux résister. J'ai recherché ta haine. De quoi m'ont profité mes inutiles. Tu me haïssaient plus. Je ne tenait pas moi. Oh le frisson, c'est pas. Ça vaut le coup de jouer ce truc là. J'ai été surpris.

Il y a quand même une version où ils sont censés être dans un canapé en regardant la télé dans un HLM. C'est quand même très, très différent du fait du classico.

C'est normal, ça, c'est normal. C'est pas un bon scénario. Avez un dialogue pas mal comme le film avec d'Audiard 3 dialogues, pas mal.

Mais si tu le en Amérique, tu changes le scénario comme quand on vend ou qu'on change.

Le scénario la voit avec Isabelle Huppert. Oui, c'est un boulot qu'on fait. On a fait un travail sur soi même.

Alors arrêtez vos conneries de jouer les pièces telles qu'elles sont, telles qu'elles ont été écrites pour la mise en scène. Contentez vous de prendre les commandes didascalies.

Beethoven n'est pas plus compiere bulleuse massive et pas plus con que Martin Roll. Nous, on peut le moderniser.

On peut pas dire que ce qui est en jeu est ancien, mais le metteur en scène d'origine polonaise s'appelle Christophe Wehrli Coxsackie Salives, mais il paraît que c'est très, très bien rapport au temps de Staline.

Les Polonais n'étaient pas les seuls en France.

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ecoutez, je ne vais pas dire du mal d'un spectacle que vous n'avez pas vu venir le voir.

Si je l'avais vu, je suis tellement poli, je dirais ça.

Vous ne pouvez pas y voir un spectacle dont le mari de l'héroïne s'appelle TV. C'est un truc qui vous va pas? Ça, c'est pas pour vous, bien, mais on ira tous les deux au troisième rang, au dernier rang.

Ah bah oui, il est écrit que les gens disaient deux groupes qui sont pleins de bleus, mais que quand vous renflée au théâtre, il y a des gens. Ils croient que c'est l'invité. Si on arrive ici, ranges et on est viré.

Non, il faut faire attention. Peut y aller peut être.

Vous avez déjà rêvé d'avoir des gens dans la salle qui avaient des manifestations un peu gênantes? Oui, oui, bien sûr, et notamment à l'opéra.

Les gens ont des techniques pour dormir sans que ça se voit. Oui, mais pas seulement. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha oui, mais à peu près deux tiers des gens dorment à l'opéra.

1069 euros dans la valise RTL et 5 choses en tout, je vais demander à Muriel de choisir un numéro entre 1 et 20, et c'est Chantal à qui on va confier la valise aujourd'hui parce que nous aimons les risques dans les stades. Muriel, un numéro 16 le 16. Chantal, vous notez bien le nom de Corinne Kilwa. Elle habite dans la Nièvre. Ça sonne à Charyn, Chez Madame croit que la formation Charyn dans l'annuaire Nièvre.

Alors oui, Claude Mallièvre, bonjour.

Qui sait qui c'est, qui sait qui c'est à l'appareil?

Est ce que vous savez? Alors, est ce que vous savez qui vous appelle?

Je suis bien.

Corey Scott, c'est à dire se reconnaissait d'amuser les auditeurs dans le marché qui nous écoute sur RTL.

L'après midi, Corinne, c'est Chantal Ladesou qui vous a connu Chantal d'atouts important schlague.

C'est gentil, Corinne, Chantal? Question posée. On la pose quand même, Chantal. Oui, vous avez la valise.

J'accueille les cours avec des trucs dedans, mais de là, elle a de la crème. Elle a touché un point sensible.

On vous laisse pas vous déranger dans la vie.

Corinne, hypnothérapeute. Et ça marche sur vous même.

Peut être vous êtes en pleine consultation?

Non. Aujourd'hui, c'est massage. Aujourd'hui, massage vous aide aquagym. En plus, vous aider les gens à arrêter de fumer, par exemple.

Oui, oui, j'ai écrit un livre d'ailleurs sur le sujet. Oui, j'accompagne méchants dans leur formation. Très bien. Vous faites de l'auto hypnose.

C'est intéressant. C'est avant tout une tension. Alors là, la valise aurait beau faire de sa liberté, Véro attendait chez Verreault, une amie à moi qui est là.

Oui, la valise écoute leur connerie.

0 4. Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Comment ça vous dit cap polaire, Yèvre. Qu'est ce que vous me raconter? Officielle n'a peut être pas tort, mais de mon capteur plus la télé depuis deux ans.

Depuis que Macron a été élu, j'ai coupé la télé.

Je me disais aussi Vous savez que d'autres on pas vous laisser refaire de l'aquagym tranquillement avec votre copine qui s'appelle votre copain?

Est ce que vous voulez une montre RTL pour l'une et pour l'autre? Deux euros à l'estampage, celle qui fait le ménage?

Je ne sais pas pourquoi je serais Magro. Je serais content.

Et vous savez qu'on peut écouter acheter sur un ordinateur aujourd'hui partout n'a pas d'ordinateur, pas Internet et WiFi à la maison pour une vie, ça, c'est une vie rêvée, faut le dire. Je suis né à Paris dans le même temps et un jour, j'ai vu j'arrête. Ben oui, avec les animaux, la nature va bien vous jazzer sans indiscrétion.

J'ai 49 ans. Vous avez raison, Chantal.

Repos de repos 42 ans, j'ai fait pas mal comme il n'y a pas que Chertal ici en magasin, j'ai monsieur Jugnot et Gérard Jugnot, je suis sûr, je l'adore.

Muriel Robin aussi, formidable grand papa. Ça fait au moins autant vous vous, médias et dégrossis, Pierre. J'aime bien quand il meurt. J'ai envie de dire oui.

Vous connaissez?

Jean Benguigui annonce Je vous envoie deux montres RTL. Corinne Super, je à écouter là aussi. Manifestement, vous aimez les grosses têtes à ne pas voir parler de mon lit, je n'ai pas obligé.

Corinne, comme vous y allez pas venir vous voir pour parler de votre livre, quel est le titre de votre livre?

Eh bien, en équilibre, vous êtes Corrine. Quel est votre nom de famille? Quoi? Le livre de Corinne? Vous avez un autre livre? Enfin une les solutions aux problèmes de foie. Ou alors, vous n'avez rien contre la surdité. C'est une question que la personne qui habite Darcheville, vous savez, Jean-Phi Janssen me réclame dans cette émission des questions à son niveau.

Il le dit vrai. Les questions sont culturelles, il n'y arrive pas.

Le sport, j'y connais rien à la culture non plus. L'autre jour, il a trouvé de bonnes réponses parce que j'avais posé une charade comme question. Soutenez les huit, Carole. Et donc, je me suis dit bon quand même lui faire plaisir. C'est vrai qu'après tout, je pose des questions zoologiques pour M. Baffie. Je pose des questions littéraires pour monsieur Peroni, des questions sur le miel, parfois, pour ces mots sur le sport pour monsieur Gazan.

Donc, pourquoi pas?

Effectivement, une petite devinettes, charades, rébus. Tout ça, je suis bien.

Alors écouté. Quel est le point commun entre Paris, un ours blanc et Virginie?

Virginie?

Virginie Qu'est ce qui est en rapport avec Paul? Pardon. Ce qui est en rapport avec Paul Virginie pôle Nord pour l'ours.

Vous pouvez redire bien, monsieur Gazan. Paris Quel est le point commun entre Paris et la Ville? l'Ours blanc et Virginie Virginia Bravo Ghazan, parce là vous met sur une vraie piste.

Oui, c'est une histoire de couleurs, une histoire de Wéris, Paris, Paris, Paris.

Au pôle Nord de Paris s'est posé la métropole, la métropole, la métropole Métropole Virginis et pôle Nord Malaysie. Vous êtes tout près.

Ils ont chacun deux pôles dans la métropole. l'Ours blanc, vous brûlez.

Le point commun, c'est le pôle Nord. Quel est le point commun exact entre la Ville de Paris, l'ours blanc et Virginie? Elles ont tous. Ils ont tous un pôle.

Alors, le Métropolis, le maître du pôle loup, l'ours est le maître au pôle. Paris, la métropole et Virginie Métropole.

Excellent Florian Gazan. Bravo Paris Métropole! l'Ours blanc est maître Paul et Virginie Mettraux. Bravo Florian également.

Bienvenue sur la bonne voie. Vous avez bien mis sur la. L'avocat n'a rien trouvé et pourtant, c'était ton niveau.

Écoutez bien la question suivante pour Guiscriff, qui habite singeant les Longuyon, notez bien la devinette j'ai 12 pieds, huit bras, six têtes et trois doigts qui suivent trois doigts. Je ramasse les copies dans une main.

Un mec qui a passé ses vacances à Fukushima.

Voilà une devinette intéressant. Ibra, ce serait la pieuvre.

J'ai l'impression que c'est comme à l'école quand on est amené à des jeux 12 pieds. C'est un alexandrin vibrant.

C'est une pieuvre si têtes, c'est gros, c'est une hydre. C'est vrai, c'est une idée exacte.

Et trois doigts, c'est Kazimir.

J'ai 12 pieds, 8 bras, 6 têtes et trois doigts qui suit.

Est ce que c'est un être mythologique? Non. Trois doigts, c'est pas Mickey. Mickey serait Mickey à trois doigts dans tous les dessins, mais ils ont 12 pieds.

Vous en faites quoi? Si un paresseux, paresseux, paresseux, paresseux 3 doit être paresseux? Non, non, mais attendez iti etil a trois doigts, je crois.

Ouais, mais c'est 12 pieds, c'est des alexandrins, mais on a une seule et même personne m'embrasse. Oui, oui, c'est ce qu'un personnage, un personnage, c'est une entité.

Regardez monsieur Bénichou qui est largué. Vous n'aimez pas les devinettes? Si tu te trouves vraiment fourni, il faut trouver un nom propre nom, personnel, personnages, personnage.

3 Voir jouer un personnage imaginaire.

Evidemment, j'ai douze pieds, huit bras, six têtes et trois doigts.

La réponse est très confondra trois doigts, trois doigts. Normalement, ça doit suffire de trois doigts, trois doigts de whisky, une boule de bowling, tu, je veux dire si tu vois tout du un chien.

Trois doigts, trois, 12 pieds, huit bras arrivent, a compris. Incomprises s'est emporté quand on l'a atteint.

Et les quatre définition que vous donnez s'accordent avec ce que l'on cherche.

Je vous garantis Prazuck de J'enrage.

Je ne sais pas ce que c'est.

Un personnage imaginaire n'existe pas.

Oui, forcément. Non, non, non, non. Il insiste de l'animal ou c'est humain. Annoncer qu'il appartient à la mythologie, que ça n'appartient qu'à un Calum, cette affaire là. Oui, j'ai douze pieds, huit bras, six têtes. Mouradia, pardon, un morpion, un morpion dans le morpions à 12 pieds chez Sais pas, je n'en ai jamais vu.

Est ce que c'est quelque chose de quelque part? Pardon? Est ce qu'on peut croiser qu'elle soit? Regardez vous dire très souvent même. Et on en compte qu'il a 12 pieds, huit bras. Non, pas toujours si tête. Est ce que si tête, c'est la prononciation qui peut? Nous, c'est vraiment non? En 6 têtes, celle ceci est plus ou moins tatouée. Vallée les 12 pieds, huit bras, 6 têtes et trois doigts qui suit.

Je suis pas me cacher.

Mais c'est aussi un temps de jeu de mots, comme tout à l'heure.

Virginie Métropole est un jeu de mot. Vous avez bien aimé ça, monsieur Pieroni. Est ce que c'est le même principe? Pas du tout. Pas du tout.

Là, c'est une réponse claire, nette, claire, nette et précise. Croyez moi. 12 Qui vivra? Cité tes trois doigts?

Le Téléthon, c'est classe. C'est une partouze.

C'est pas mal, remarquez, mais cela fait plus d'un lac.

Saint-Jean, les Longuyon. On va sûrement toucher 300 euros. Il vous reste 30 secondes.

C'est pas viticulteur, un viticulteur, 12 pieds de vigne.

Il a cité un viticulteur, mais ce n'est pas une profession colleur. Une profession?

Non, c'est un insecte, un insecte. Non, il a dit que c'était un humain. C'est très humain.

J'ai un humain qui fait la grosse tête. Non, non, on ne peut pas dire ça. Ce n'est pas une farandole, c'est pas un car de vieux, c'est vrai.

Des petits vieux qui suivent ces 12 pieds. Ouais, c'est ça. Il aurait dit voilà trois mots qui sent l'urine?

Non, écoutez franchement, monsieur Janssen.

Moi, j'ai douze pieds, huit bras, six têtes et trois.

Là, un grand coup d'avance. Et à mon avis, même pas vous donner raison. Chaque.

Passer pour un con un peu trop facile, sinon le patron, je peux vous dire moi, je suis content de distribuer 300 euros de Saint-Jean les Longuyon en Moselle.

Recevoir le chèque RTL au 22, rue Bayard et applaudir Monsieur.

La réponse est non, on veut la réponse, sinon le chèque ne part pas. Vous savez que vous voulez servir la. Par la suite, Laurent Ruquier. J'ai douze pieds, huit bras, six têtes et trois doigts. Qui suis un menteur? Tu dis ça, c'est pas une devinette, c'est une blague, j'espère. Je vais aller au courrier pour empêcher que monsieur. C'est lamentable. Ruquier peu un peu surréagir le niveau de la rue.

Bien plus qu'un roman, la nouvelle version de ce qui est lamentable, c'est que nos cerveaux riches ont réfléchi trois minutes et demie.

Les vraies devinettes qui rendent un peu fous, tu sais pour trouver le nom du premier mot, les blagues de l'absurde. Ecoutez, je n'en suis pas mécontent de ma devinette. Voyez bien que vous.

Une question pour Maïwen Marchal, qui habite Lignol, dans le Morbihan, dans les années 20, on voyait certains vendeurs dans la rue crier Qui n'a pas, qui n'a pas son kiki, qui n'a pas son kilos.

Quelquefois, il ajoutait même garanti sans poussières. De quoi s'agit de pommes de terre, des pommes de terre, sans compter la pomme de terre garantissant, bien sûr, mais pas bête.

Oui, mais ce n'est pas sa semence. Ça ne se mange pas, ça se boit. Ça peut arriver qu'on en aval.

Mais ça ne se mange. Oui, c'était de l'alcool à brûler. Pas du tout. Dans la poussière si liquide, c'est de la pluie. C'est un peu, ça va.

Ça peut s'analyser, mais malencontreusement jusqu'à cabane des boules de naphtaline. Et malencontreusement, il vous arrive quand vous retirez votre chemise. Un placard quand je tire trois boules de neige. Il n'y a que deux boules de la saline dans le slip. Gingko Smith. Ça va pas. Tu n'as pas son Kickers qui n'a pas 100 kilos garantie sans poussière, ça se mâchouiller.

Incunable, on peut l'avaler malencontreusement recrachent. Dans ces cas là, voyez qu'on avale malencontreusement un gros.

C'est dur. Pourquoi le reste? C'est facile? On a même pas des plumes, sergent major? Pas du tout.

C'étaient les mecs qui bossent à vitrier, a valu une vidéo puissant.

Fouchères gars en disant qu'il n'a pas Soki, qu'il n'a pas 100 kilos. Ça marche pas un kilo.

Donc non, c'est pour nettoyer, c'est pas pour nettoyer. Non, au contraire. Je dirais même pour salir du charbon. C'est pas que ça salit, mais je vais même vous dire ça a été interdit à Paris.

On n'avait pas le droit d'en vendre à Paris, mais vous donner les années très exactement entre 1919 et 1932, à des feux d'artifice, des pétards et des allumettes.

Non, des briquets, des briquets n'ont jamais détruit la nature du feu. Non, je vais vous dire j'adore ça. Ah bon? Si vous voulez me faire plaisir, vous m'en offrez. J'adore ça, c'est vrai. Du réglisse, non, des cornichons.

De là, quoi, ça coûte cher. On se creuse, on se creuse toujours la tête pour s'offrir un cadeau.

J'ai jamais besoin d'un peignoir, aussi généreux soit dans le domaine de mon anglais. Ronnie va te trouver un truc un peu discret. Vous adorez ça? J'adore ça, mais vous ne l'avez jamais avalé.

Bah non, non, non. La colle ou du feutre, non?

Oui, oui, ça serait sympa de lui offrir un tube de colle si ça m'est arrivé tout petit. Justement, c'est pour ça que je vous dis ça. Ça m'est arrivé tout petit, malencontreuses. Comme dans la vallée de l'Ancre, non? Et vous l'avez recrache des punaises? J'ai recraché. Oui, c'est quelque chose qui a une utilité. On est d'accord. Oui, pour la maison.

C'est ludique, surtout, mais ça arrive. Je sais ce que c'est.

Allez y le savon pour faire les bulles des bulles de savon. C'est le nom des bulles pour les enfants?

Pas du tout. Puis ça aurait été interdit pendant quelques années. Pourquoi cet interdit? C'est dangereux.

C'est interdit parce que c'est salissant. Mais ça salit quoi? L'appartement, les rues, les rues, ça salit. Ça laisse de la poussière.

Les confettis, les confettis.

Oui, les confettis sont garantis sans poussière.

Je sais pas pourquoi, mais les vendeurs disent garanti sans poussière parce qu'il les faisaient. J'imagine que quand les gens lichtfus les paquets de poussière avec le plus angoissant, c'est que vous voulez qu'on vous offre des confettis qu'ils adorent.

Ça faisait mal. C'est même GTP des petits trajets avec des faux pas.

Vous faire pleurer. Quand j'étais petit, mes parents n'avaient pas d'argent pour acheter les confettis quand on allait au Corso fleuri au Havre et on les faisait à la maison avec une performeuse un jour, d'aller aux cordes coûteuses. C'est quoi le corso corso fleuri?

Défilé de chars? D'accord, je crois que c'était une boite avec ses parents. C'est super, les confettis.

Maintenant, c'est chiant à jeter deux secondes. Ensuite, ça rentre dans les lattes du parquet. Ça vous rentre dans le nez, dans la bouche. Voyez qu'on est en aval par hasard. Oui, c'est vrai et c'est très chiant.

Alors, on a noté qu'il voulait des confettis et un peignoir.

Mais ça vaut aussi.

Tout ce qui est fait et tout au long de la langue de bois, ça fout le cafard. Si c'est de la faute du chinoise, d'accord.

Des rigolos uniquement quand vous faites des fêtes d'anniversaire pour enfants? Non, parce que ça les amuse. La fille ne veut pas.

Quel est le sens de la fête de la culture et comment la reine des neiges, toujours dans Confino?

Mais vous la priver de tout? La Reine des neiges, elle déclenche toute seule. On passe, on passe à côté. Libérée, délivrée, elle se déclenche, elle s'allume, elle clignote. Alors on dirait que j'étais sur Twitter!

Avait posté Isabelle. Il y avait La reine des neiges, je te jure dans le congélateur chez elle, tu fais la maligne.

Maintenant, tu sais qu'il y a un côté à côté de Mister Freeze, du poisson pané, surtout.

À côté, il y avait sa fille qui veut du poisson pané. Elle va finir par s'ennuyer. Votre fille à la figure Cendrillon de s'ennuyer? Ben oui, elle va finir par vous dire mais qu'est ce qu'on fait?

C'est comme ça dans la vie, avant de voir la vraie foi expliquer à nos auditeurs que pas dans la publicité. Marcela Iacub Marcela Marcela Iacub harcèle Pierre Bénichou. Faut le dire. Marcela. Je sais que vous êtes amoureuse de Pierre et je peux comprendre parce que moi même, je dois dire si j'étais libre.

Ça vous arrange bien d'être occupé votre temps libre? MEC, me plainte pas un peu les légendes. Ghilas Pierre-Jules.

Je comprends pas que vous repousser les avances de Marcela.

Pour cette jeune femme, je propose tout ce que je peux puisque je ne peux plus.

Bessel, il est dit pour que l'étincelle plus juste une chose qui d'idiofa pour qu'elle cesse.

DTD Minden voit que qui traite comme on en parle après, tu ne crois pas que. Une question pour Félix sur qui habite Sauvenière, en Belgique.

Leur crainte devrait répondre facilement à cette question qu'elle devra répondre parce que Christine, on en parle toutes les vertus.

Mais justement, alors oui, on salue nos ODI, Christine et Christine.

Le fait de lui dire qu'elle était belge.

Et qu'est ce que tu voulais lui dire?

Qu'il était con, mais que rien ne pourra nous séparer?

Pour moi, la question, pas seulement pour Christine. D'ailleurs, tout le monde peut répondre à d'Artagnan. Quel président a t on connu en 1968 pour la première fois, et qui, aujourd'hui quand même, génère 2,6 milliards d'euros de chiffre d'affaires?

C'est donc sur un billet de banque non français? Ah oui, français? Oui. Giscard d'Estaing? Non. Jean-Claude Killy et Jean-Claude Killy.

Président? Oui, oui, président de moi, président d'une entreprise, président de la République, non président de la Chambre ou de l'Assemblée nationale.

Pas du tout français français. Oui, on l'a dit déjà président des entreprises, par ailleurs président d'une entreprise. Non.

Guy Drut Oui, oui, il y avait plein de pognon comme. C'est une bonne idée comme ça veut faire un T-shirt de Guy. Tu viens pas, tu viens pas troubler la pensée de gens comme nous, alors tu prends le tee shirt de Bigard qui est pas mal.

Regarde, on dit pas la rayez parce qu'elle a pu dresser le bilan qu'elle vit avec son mari ou son fils.

D'ailleurs.

l'ONU? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Il y a une petite suis Charlie au premier rang avec sa maman. Elle est effrayée parce que, je vous le dis, elle est effrayée. Oui, mais pourquoi les effrayer? Parce que tu as un physique épouvantable.

Il est temps que je te le dise, tournée avec ton physique.

C'est dégueulasse. Y'a pas dans ce temps là, mon président. Oui, on a toujours pas le président. Un groupe industriel, un groupe industriel.

C'est vrai que c'est lié à un groupe industriel. Et ça, je peux pas vous dire le contraire.

Mais avant 1968, on ne fait pas un camembert Krystyna Camembert. Ça veut dire quoi faire? Il est né en 68, le camembert, président. Il faut qu'il ait vraiment du écouter. Et qui fait la pub pour le camembert, président depuis quelques semaines. Stéphane Plaza, c'est la fange. Je préférerais pas le dire. J'en étais grisé comme moi. C'était un peu facile pour moi, président. Stéphane, tu n'as pas assez de pognon pour faire son show.

On veut encore, mais il a une autre chose.

Ce n'est pas une question d'argent.

Parce que là, tu crois que tu crois qu'il fait gratuitement et qu'il écoute là où il parle? C'est pas beau, les fromages, même si j'ai bien peur que moi même, président, c'est pas bon du tout. On a déjà mangé au déjeuner. Mange ça, vous ne voulez pas manger, futur président?

Sans doute pas le camembert.

Qu'est ce que vous dites dans la pub? Président, je ne dis rien. Je suis en photo. Ne dites rien. Bien sûr, c'est la stature d'un baltringue, Stéphane Plaza. Je ne m'aime pas.

Je ne mets pas un morceau dans la plaine s'il n'est pas en train de mettre fin à la bouche. Non, je ne mets pas tout dans la bouche.

Une question Velizy pour faire plaisir à mon ami Laurent Baffie. Pour Marie Caveau, qui espère tout de même un chevalier, Caveau s'est libéré auparavant, comme dirait La Palice. Elle habite Lapalisse. Elle est vivante tant qu'elle n'est pas morte. Caveau dans quelqu'un bulldog, peut être plus gros qu'un taureau.

La réponse plus que la réponse. Alors, c'est normal.

Je n'ai pas laissé le temps de répondre comme moi qui me connaît bien les animaux.

J'ai cru que j'ai cru que c'était parce qu'il y avait des tout petits et des grands. Il savait aussi le requin bouledogue qu'un taureau existe et curieusement, le requin bouledogue est plus gros que le requin taureau.

Il fait partie de la liste des trois plus dangereux avec le requin tigre et le requin blanc. Ils sont à l'embouchure du fleuve, ils peuvent remonter. Ils sont très, très, très dangereux, les rues.

Christine Maintenant que vous naviguez à l'embouchure du fleuve La De Silures parce qu'elle navigue en silures sur des énormes murs.

C'est des poissons qui bouffent tout et n'importe quoi. On a une famille, on a des familles canards, bouffe pas les canards, non les canards ou des chiens.

Je pleure les jours parce qu'il manque un petit canard. Les requins doivent être contents de vous voir arriver sur l'eau.

Vous voulez que je vous raconte un autre qu'un gros pif?

Quand j'ai fait le tour du monde, on s'est aperçu que vous avez fait le tour du monde à envoyer des photos à tout le monde sauvage qui avait fait le tour de Pithiviers leurs enfants.

Quand vous avez arrêté de l'avoir été sur Twitter, j'avais fait un tour du monde à la rencontre des grands singes serait de l'épouser.

Il est plus beau que toi, son mec.

Il est très beau, alors. Et donc, envoyé des cartes postales, ça m'étonne.

Je pense qu'elle nous raconte à Libourne envoyer des photos de l'Inde dans le monde. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Le fabuleux destin d'Amélie, Beaurains, Villepinte et D'un bond en Australie.

J'ai loupé quelque chose en Australie. Effectivement, j'étais sur la plage et on s'est dit plage absolument immense.

Il y avait deux poteaux ou deux. Donc ça faisait un mètre cinquante.

Si tu pouvais me baigner avec un mec en Land Rover et avec des jumelles, comprends rien de ce qu'il avait envie de rappeler le jour où elle a croisé un requin.

Non, moi, je comprends ce qu'elle dit. C'est intelligent. Dis juste que les plages sont immenses et malgré tout, 50 de largeur pour pouvoir nager tellement il y a des requins. Tu t'enlève des deux poteaux, le gars, il s'en fout, il ne va pas, il ne va pas tant que jamais les gens Beidou, mais il ne faut pas aller là.

Et moi, je me suis pas baigné et donc je me promène sur cette plage très grande. Il y a un mec qui lançait un bateau à son chien et le chien allait chercher le bateau.

Quelle horreur! Dommage que tu ne vois pas joueuse. C'était un requin bouledogue. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Partir dans un geste large. Bouffe, mais c'est pas drôle, Ablassé. C'est émouvant ce qu'il a récupéré son bateau, mais le mec a récupéré les pattes arrières parce qu'elle attend son tour du monde.

Je regrette pas ne pas l'avoir suivi.

Il est donc lhôte. Il dit il voulait pas aller chercher les chiens parce qu'il lui restait facile. Eh ben, je vous le promets, on l'a aidé à récupérer les deux pattes arrière alu 15 jours.

Elle dit N'importe qui aboie. Il a gardé la partie Kishi il y a quelques années. De l'autre côté, il y avait un dingo.

Parce que si un club et le dingo, c'est parce que le dingo a récupéré la queue du chien. Mais au moins. Non, mais les pattes, je ne sais pas ce que c'est un dingo, un chat, un chat, un chat sauvage, ça attaque assez.

D'un côté, tu t'avais un requin qui bouffé un morceau et un autre chien qui mangeait l'autre boudin. Mais ça donne pas envie d'aller en Australie. Laisser l'Australie?

Voilà, bien décrit l'Australie. Tu nous donne envie d'y aller.

J'ai refusé tout de tuer un chien, alors que c'est quand même les Australiens qui ont inventé le boomerang, le bateau, le bateau venu tout seul. C'est vrai aussi, Obeidi.

Après cet accident.

Pour évidemment cet hommage à tous nos camarades de Charlie, mais on a décidé de continuer à fleurir aux Grosses Têtes. Et comment vivre mieux qu'en se moquant de Steevy, ce qui lui est arrivé le soir de Noël? Non, parce que la France s'inquiète. Moi, j'ai vu des gens manifester place de la République pour savoir. Surtout, vous avez fait un selfie, vraiment?

On a vu partout ce qui va me faire regretter ces selfies, cette entièrement nu et on a vu deux hommes n'étaient pas nu, sinon ça s'appelle ni juste le sexe dissimulé.

Je trouve que ça arrive quelque chose de symbolique. Il se prend le réveillon de Noël, la naissance du 30 juillet. Euh. Il se prend un clou dans le genou. Seuls trois sont bien conservés.

Chiche? Il a confondu Noël avec Pâques.

Ce n'était pas joué. C'était au 31 janvier.

Pardon, expliquer, expliquer ce qui s'est passé. Je sortais de la loge. Il était un peu près cinq heures et demie où la gauche, c'est sa discothèque, au moment où on a passé une superbe soirée. Je rentre chez moi à 5 heures et demie. J'avais un peu froid et karimi du matin le matin, whistle, je décide seul.

C'était avec la et qu'il a changé ma copine à moi qui est avec moi.

Je suis charlès à chaque heure avec la cervelle. On avait un peu fait le voyage.

J'étais avec une copine de ma sœur et un homme ou une femme, une femme d'une femme, et j'avais un peu froid elle aussi.

Donc, je décide de lui faire un feu de cheminée. C'est gentil? Oui, il y a d'autres solutions pour se réchauffer. La place commence à mettre des journaux, etc. Pas gouine, c'est mieux pour moi. Elle aime ça. Et voilà, je prends des petits bouts de bois.

Puis lâche pas un gros morceau de bois qui rentre pas dans cheminée. J'étais d'avis.

C'est la première fois qu'il y a autant de succès en un an sur les planches.

Hélas, pour mon morceau de bois, je me casse sur mon genou. Un gros l'Ajah, un gros bout de bois.

Oui, c'était du bois. Je suis brusquerie ça et là, je prends le bout de bois. J'ai pas vu qu'il y avait un clou rouillé puisque le bois était enfoncé, le clou rouillé. Et là, je prends le bout de bois et j'y vais à fond avec force pour casser le bois. Et clac!

Et là, j'ai trois centimètres qui me rentre dans le genou et ça coince dans le fémur.

La France écoute avec passion cette anecdote absolument hallucinant.

Je me couche parce que je n'ai pas tout de suite aux urgences.

Je vais lécher mon chien pour le reste de la langue. Un chat peut sauver de la septicémie, mais ça rapporte. Et là, ça me laisse si je décide d'aller me coucher. Une fois que je vais jouer, je vais me coucher et le lendemain matin, je me réveille. Le chien meurt.

Le géant géant tellement ça va bien se passer, c'est le genou gauche. Va me demander si je n'est pas un peu mal à habite à chercher mon chien. Le genou gonflé.

Je ne peux pas aller tout de suite aux urgences parce que, comme on l'avait fait le 31 juillet, nous a été pris en plus fait le 31 chez moi. Il était hors de question que je laisse ma baraque dans cet état. Donc, j'ai tout nettoyé, mais seul, à quatre pattes avec mes lingettes Hammerson neuviens. La déception est là appelle un pote à moi, Vivien, et je lui dis Nicolas vient faire là un vrai Bomal. Non, non, j'appelle Vivien.

Il arrive le chien, le lèche. Et là, il dit Allez hop! Aux urgences, c'est resté deux heures et j'y suis resté cinq jours.

Tout ça, d'accord. Pourquoi cette photo que toute la France a pu voir, cette photo, ce selfie? Car c'est un selfie ou à peine sorti de la salle d'opération?

Vous sortez de la table d'opération et alors vous prenez en photo puisque c'est un selfie, vous faites ça vous même et avec totalement nue, avec juste un morceau de tissu négligemment posé sur les barrières, sur la vitre.

Je dois, je regrette déjà un je me suis fait tuer par ma mère, elle avait appris L'homosexualité n'est pas tellement gay qui va t'en parler tout seul. Et voilà, j'ai pris le selfie.

Mais bon, je dois avouer que j'étais quand même dans un état second parce qu'on m'avait quand même. Parce qu'on rigole, on rigole.

Mais non, on rigole pas. S'il y a bien une émission, on rigole pas. Mais j'ai jamais eu une douleur pareille.

En tout cas, je suis comme une espèce de péridurale.

On fait un sur la semaine dernière, on aurait pleuré, mais là, ça marche. Lui, après le père Noël.

Le péridurale, justement, ça nous permet de passer à la première citation du jour qui a dit Je me presse de rire de tout. De peur d'être obligé d'en pleurer.

Bon marché, bon marché, bon marché, évidemment, il fallait le rappeler. Karine Le Marchand vous a été émue par ce qui est arrivé à Steevy?

Je sens pas du tout.

La raison? Comme moi, je me fous de ce qui lui arrive dans la vie, je pas encore assez Bofors. M'enfin, vous n'avez pas un minimum d'empathie.

Quand tout va bien, on a tout dit, histoire de se mettre sa biographie.

Il va y avoir une marche de la marche entre Bricorama et Leroy Merlin. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Avec un arrêt chez Jardiland qui s'il veut passer de ton de fait.

Allez. Deuxième citation de Pour Marie Paris de Cagnes sur Mer, qui avait dit à sa femme Tu n'auras qu'à me faire incinérer et à disperser mes cendres dans les chiottes. Comme ça, quand tu Tyra la chaleur, tu seras à moi et moi, je verrai ton cul.

Voilà, voilà qui ne répond. Les candidats. Va de soi que j'allais vous parler de la grande nouvelle annoncée par Paul Bocuse en 2005, juste après sa lourde chirurgie cardiaque, puisqu'il avait été opéré Paul Bocuse. Qu'avait il, ce jour là, révélé à La Presse? Il avait eu trois pontage et trois femmes, trois pontage et trois femmes.

La réponse de Laurent Baffie. Je crois qu'elles vivent encore. D'ailleurs, il laisse trois veuves Paul Bocuse et sa première, c'est Raymonde, la deuxième et la troisième.

J'ai oublié les trois mois à chaque fois à manifester. Vous connaissez laquelle, vous, les trois? Ah bon? Mais je connais surtout Patricia. La dernière? Oui, mais elles s'entendent toutes très bien. Elles travaillent toutes ensemble. C'est pas vrai, il est vrai.

À 3 Go, les 9 1/2, les 3 gros, il y en a un qui est déjà mort. C'est quand même assez incroyable, mais je dois dire d'avoir trois femmes, même pas trois pontages. L'idée que c'était un amoureux. Alors j'ai trois étoiles, j'ai eu trois pontages et j'ai toujours trois femmes. Je ne comprends pas cette phrase là.

C'était dire qu'il a gardé ces trois femmes. Absolument, et elles étaient d'accord. Ça vous fait rêver? Non, parce que là, il faut vraiment avoir la santé. La preuve combien vous avez d'agences?

Vous imaginez une agence 69 pour cent, c'est beaucoup, même si effectivement, il avait la première femme qu'il a toujours gardé, Raymonde. Ensuite, il y a eu Rahman. Et puis, pour les voyages, il avait Patricia. Qu'elle s'entendait bien, les trois. Oui, elle s'entendait bien et j'imagine qu'au début, ça avait dû être un peu compliqué.

Mais à l'état civil, il est resté marié avec la première. La deuxième ramoner la Belgique devant la cheminée.

J'adore les femmes et nous vivons trop longtemps de nos jours pour passer une vie entière avec ça. Certes, c'est une vision un peu machiste, mais je suis un homme de mon temps et je pense que quoi qu'elle dise, les femmes aiment les hommes machos. Alors on est quand même à une autre époque. Vous accepteriez vous et deux autres femmes binger deja fait? J'ai dit non. Et vous, Daniel?

Oh non, non, c'est trop jalouse. Vous, Bernard, c'est un peu votre cas.

Sinon, non. Vous avez eu trois femmes en même temps devant de double foyer. Oui, mes lunettes.

Oui, mais sérieusement, Bernard, ça vous arrive? Non, non, non, non, non. Je n'ai jamais eu de dîner chez l'autre. Non, non, non, non, non, non. On m'avait raconté ça.

Mais voilà, tu ne veux pas de chez moi. J'ai quand même une femme et une maîtresse officielle.

Maintenant, on a vu Bernard, il y a des photos. Je vous dirais oui si tu ne pas a eu.

Voyez quand vous allez jouer au tripale avec un chef bientôt Daniel, c'est vrai.

Oui, qui s'appelle Norbert Hofer. Cauchemar en cuisine théâtre avec Norbert Tarayre.

Séverine, il fait du one man show en tournée en janvier et commence à Sabino en septembre.

Après la pièce Je ne suis pas encore ici.

Ça a commencé bien avant le texte. Ils sont en train d'écrire la pièce, le titre. Vous aimeriez jouer au théâtre avec Danièle Evenou? Stéphane, vous qui jouait au théâtre? Je pleure.

Je pense que ça peut être une expérience intéressante. La question que je me pose est ce qu'elle retient son texte?

Qu'elle n'invente pas son texte? Oui, mais est ce qu'elle l'invente? Moi, je l'ai vue comme actrice.

Je peux vous dire assez son texte, comme je pense qu'en tournée, ça doit être un régal de partir parce qu'il y a de la bonne humeur.

Il y a la joie.

Est vue comme Nicolas, comme elle l'appelle Nicolas. Mais c'est à cause des venues.

Je suis d'habituer.

Ne t'inquiète pas, elle n'a rien à voir avec Pierre alors qu'elle affiche Geneviève Divino et un terrain travaillé au prompteur.

Même il arrive avec Gloriette.

Oui, j'ai été sur scène avec Daniel. Vous jouez dans la pièce de Mezrahi, Lharmonie, qui a demandé 15 12?

Oui, oui, bien sûr, mais ça aussi.

C'est vrai que vous joué dans Monique? Demandé Caicedo. Mais oui, il n'y a pas que Daniel avait joué dans un casting.

Il m'a appelé et je suis arrivé. J'ai improvisé parce qu'il fallait improviser. Vous étiez en patins à roulettes dans cette pièce? Absolument.

Il y avait un casting complètement improbable. Il y avait. On a même vu comment il s'appelait là, celui qui est mort.

C'est contagieux, Bocuse. Il joue le piano. Oui, je.

J'ai bien qu'il faisait former les gens. On avait Charly Oleg à Wimbledon.

On avait parlé d'Évelyne, Évelyne, Gilbert, qu'il avait créé Danièle Gilbert. Mais ça marche. Catherine Deneuve est venue une demi.

Une citation? Être à Madame Isabelle, aux enfants de Visé dans le Pas de Calais, un joli nom ravissant aux enfants, elle s'appelle Patrice.

Un bon début. C'est un bon début de chance.

Isabelle aux enfants espère recevoir un chèque RTL. C'est une citation dont il faut évidemment identifier l'auteur si le Christ était mort sur une chaise électrique. Tous les petits chrétiens apporterai une petite chaise en or.

Coluche? Non, ce n'est pas Coluche. Ce n'est pas un humoriste. C'est quelqu'un qui était drôle, mais qui n'est pas un humoriste français, quelqu'un qui est décédé.

Vous dites au passé? Oui, souvent, c'est le cas.

Quand je dis au passé Judas, il était français, il était français. C'est quelqu'un qui était agnostique.

Non, non, c'est quelqu'un qui a mon avis, en tout cas, n'était pas de la religion dont il parle avec. Non, mais avouez que c'est drôle.

Si le Christ était mort sur tous, les petits chrétiens porteraient une petite chaise en or.

Donc, il aurait manqué un petit peu. La religion n'était pas drôle, même si le Christ avait été empalé. Vous voyez la gueule du signe de croix?

Oui, c'est un autre Jean. C'est un autre genre neutre. Puis, un jour, je demanderais qui a dit ça. Quelqu'un me répondra que c'est un comédien, alors c'est quelqu'un qui a joué un peu dans quelques films et très rares films.

C'était pas un comédien. Il était écrivain, il a écrit, mais il n'était pas écrivain.

Sketch des sketchs? Non, n'écrivez pas, car on a son métier, Mario.

Il a dû écrire un scénario parce que je crois qu'il a fait un film à ma mémoire en tant que réalisateur, en tant que réalisateur. Est ce qu'il était quand même chanteur? Ça n'a pas été un gros succès.

Son film pour Bernard-Henri Lévy? Non. Laurent Baffie, notre ami, ce n'est pas Laurent Baffie. Est ce qu'il était chanteur? On m'avait demandé et je ne vous ai pas répondu. Et c'était oui. Et c'est un chanteur.

Alors, on cherche un chanteur juif, Jean-Jacques Goldman? Non.

Si le Christ était mort sur une chaise électrique, tous les petits chrétiens porteraient une petite chaise en or autour du cou.

Bah oui, François Marie-Galante, Mike Brant? Non, àl'aide Mouloudji, Brandt. Il a pas eu le de dire quoi que ce soit.

Dernière citation de Mike Brown Il est mort.

C'est ce qu'a dit on. C'est la première fois qu'on voyait Paul Lederman jeter de l'argent par les fenêtres.

Pourquoi? C'était aussi Paul Lederman qui s'occupait de lui? Oui, il assure. Ah oui, vraiment, ça ne porte pas un iPod.

Le jour où il dépense le plus de pognon, c'est à la faveur du très beau succès.

Du gros succès à des énormes succès, voulait dire c'est celui qu'avait le saint Philippe de toutes les folies. Comment il s'appelle?

Celui qui avait le singe retentera le troisième des chansons à texte.

C'est un peu lui qui avait comparé le meilleur pote de Russie avec Louis, Serge Gainsbourg, Florian Gazan, Serge Gainsbourg. Une question maintenant normalement pour monsieur manœuvrent.

J'en avais peur. Je me disais ça y est, il va y arriver. Il va faire une question musique super. Je ne vais pas savoir.

Oui, elle n'est pas facile. Ma question musicale quelle célèbre chanson dure trois heures en 4 minutes. 12.

Quelle est la célèbre chanson du Hanséatiques a été accélérée par un groupe de rock les Beatles ou les Rolling Stones? Ou les police? Ou un truc comme ça, c'est un truc sur Facebook? Je sais pas.

Moi, je vois qu'ils ont décidé de les imiter. Je n'avais jamais entendu parler de l'histoire. Pas du tout. Ils ont accéléré un truc, non? La célèbre chanson dure trois heures en quatre minutes 12 Years from Tulsa. Qu'est ce que c'est que ça? Une chanson. J'étais à trois heures de Tulsa, qui dure 4 minutes 12 et c'est un chanteur country qui dit whisperer à Wurz from Tulsa.

Voilà, c'est fini comme tout ce qu'il bouge.

Est ce que la chanson, au début, elle démarre à un horaire et elle finit à un horaire?

Non, il dit les airs de la chanson. Comment ça dit? Il a une aire de 2R.

Et puis, après trois verres dans la chanson Willing Walking Dead, Chuck Berry, lorsqu'une chanson française comme l'époque, Chagrin d'amour, commençait par 5 heures de réponse de Jean-Luc.

Oui, chagrin d'amour, chacun fait ce qui lui plaît, plait. Ça commence par 5 heures du mat, j'ai des frissons et ça se termine par 8 heures du mat. J'ai des frissons. La chanson donc dure bien 3 heures en 4 minutes.

12 Vous souvenez tous de ce célèbre succès, évidemment de frissons dans le monde se sent seul sur le nez, dans mes draps blancs froissés. C'est l'insomnie, le sommeil, la rate.

Le premier rapport français, ça a été numéro un pendant presqu'un an. Parce qu'à l'époque, il n'avait pas de vrais top 50. Donc il y avait des radios, disaient ça, c'est notre numéro 1. Ça a été numéro un sur un terrain pendant six mois, puis sur Europe1 pendant quatre mois. Puis sur RTL pendant un an.

C'était alluvionnaire, bien des choses sur la durée. Et alors?

Donc, c'était Grigoris Ken, chanteur d'opéra rock, et Vally, une new yorkaise qui venait d'arriver. Ils ont fait ce rap et ça a été vraiment un succès colossal du début des années 80.

Et là, ça ressort en vinyle. Dites nous, ils ont fait une réédition magnifique avec le 45 tours original glissé dans un magnifique allez!

Vous êtes bien informé pour un type qui n'a pas su répondre à ces lettres. Lélève tarabiscotés de la question, un peu surpris auront, mais ça dure bien, trois actes.

Au début, c'est 5 heures du mat. Et puis, après 8 heures du mat, il y a même eu un tel succès. Cette chanson, à écouter le refrain sur le.

Et à ce moment là, je crois que j'ai la radio et Amadé, une parodie des Charlots Oicha la labourent, ça s'appelait C'était génial.

C'est moitié, mais moitié sous les espèces du Québec, les bébés des biscuits. J'ai attaqué à ce moment là, qu'est ce que vous avez fait? Je crois que j'ai voulu Couillaud qui a pris la route, Gérard Rinaldi qui évidemment avec les Charlots, cette drôle paravent. Une question pour Guy Goguen, qui habite Gentis dans le Val de Marne. Peut être vous avez entendu Sali Wigan? Julie Gayet, c'est son nom.

Je me suis dit qu'il y a des moustiques qui s'appelle Gégène, qui s'appelle Gégène. Des moustiques Cariat.

C'est la conversation. Ça va jamais. Une chanson aussi chez Gégène Roger-Pierre, tamisés ici aux Grosses Têtes pendant toutes les années 80.

C'était à Joinville le Pont pendant devrait relancer cette chanson.

Oui, c'est pas compliqué. Vous allez répéter les deux dernières syllabes. Je suis en vacances à Joinville le Pont. Tous deux, nous irons Rondon.

Mais qu'est ce qu'on compte? Roger-Pierre a chanté ça pendant des années. Et là, quand je vais faire chanter seul à Joinville le Pont, haubans tous deux, nous irons garder guincher chez Gégé.

Vous en apprendrez des chansons comme ça si vous voulez, des paillettes, des paillettes si vous voulez. Vous pourriez chanter tout, tout, tout. Vous saurez tout sur le zizi. Vous seriez parfaite, celle là.

J'en ai entendu parler, mais je ne vais pas vous sortir le texte parce que vous pourrez monter un spectacle de chansons coquines et polissons interprétées par Ariane Chantal. Vous connaissez des chantons, des chansons cochonnes?

Mon père et ma ma mère ont l'habitude de cogérer. Ma mère est pour être une mère aimante et carnassière à la mode.

OK, vous l'apprenait, celle là? Allez, Les Misérables, qui n'avait rien fait.

Chitose tôt sur la table, le chauffeur a la fibre de carbone.

Oui, mais près du cimetière, on entend un oiseau péter. Ce qui prouve que ces petites bêtes n'ont pas le trou de balle boucher reelles.

Là, franchement, on va préparer un album. Carrément. Oui, oui, il y a de quoi faire le truc.

Oh mon! Ça tombe bien, c'est marketing.

Tiens, on vient de me livrer les izi, si j'ose dire.

Je laisse Gérard porter sur la caisse. Pas du tout. C'est la version longue.

Tout, tout, tout. Vous saurez tout sur les Izzi, le vrai, le faux, le lait, le beau, le dur, le mou qui a un gros coup, le gros tout petit joufflu, le grand ridé, le mont Pelé. Tout, tout, tout. Je vous dirai tout sur le zizi.

Je ne suis pas très fier de moi, pas très fier, mais Mireille Mathieu a chanté un bon pas vu, mais tu confonds le moins bon.

Tu pose la question pour le grand ridée. Après tout le monde, Pelé est une horreur. Alors, tu connais le vrai, le faux.

Mais comment ça le faut le dire, le mou?

Bon, c'est pas un grand coup très allongé, c'est ça.

J'aime beaucoup l'explication de texte. Ça tombe bien parce que je vais vous parler de l'accouplement dans la question pour Goguen, qui habite du chantier. Et ça s'est passé en Allemagne. Des riverains ont appelé pour tapage nocturne dans une ville de Bavière, à Augsbourg. Très exactement. Ils ont appelé la police qui s'est déplacée. Mais ce ne sont pas des humains qui faisaient du bruit, c'étaient des hérissons qui s'accoupler parce que, paraît il. Ça pique.

Les hérissons qui s'accouplent font énormément de bruit. Et Ressons, qui monte sur un hérisson, ça pique.

Puis il a trouvé la capote le 25, qui aura plus de hérisson pour écouter.

Ils sont en train de s'accoupler à leurs yeux. Traduction ça fait moins de bruit que les chats qui s'accouplent.

Non, non, ça fait énormément de bruit. Au point qu'ils ont appelé la police en Allemagne. Et les hérissons grondent. C'est considéré comme un des bruits les plus forts chez les animaux nocturnes. C'est drôle, vous saviez pas?

Non de démolition du ramoneur quand vous ramoner ou faites du bruit.

Enfin, je veux dire oui, ça peut être bon. De toute façon, ce n'est pas ma question.

Ma question, c'est comment s'appelle le petit du hérisson? Le hérisson né?

Non. Mais je jour. J'ai appris ça ce matin dans la presse, je l'oursin, non l'oursin, le spontex.

Ce n'est pas quelque chose dérivée de hérisson Grand'Rue, mais dérivé.

Oui, mais pas totalement frissonné en résine.

Comment appelle t on le petit du hérisson et de la hérisson? Le petit Sanson pour retourner dans votre zizi?

Mais oui, c'est lui qui me gave un peu du mot hérisson. Il y a un peu du mot hérisson, Vigon. Mais non, un hérisson, un hérisson, un hérisson, un mignonne. Non, non, c'est un hérisson. C'est plus mignon que ça. Un essaimés. Comment voulez raisonner? Non. On avait la faim. Pourquoi changer maintenant? Hérisson, Habibie sont nos amis.

Oui, c'est marrant.

Mais ils ne sont pas connaître le nom du bébé, ni ses angoisses, ni son ami, ni un nom, même si son nom à son clan un hérisson.

Il y a combien de syllabes avant? Ils sont alors si on compte, ils sont. Il y a une seule syllabe, mais il manque une lettre entre les deux. Oui, il y a trois syllabes draguant. Ni son fond font un Harbisson. C'est quoi? Parce que je sais pas si vous avez vu des photos de petits adorables.

C'est adorable, un adorable nourrisson, ça devrait aller ailleurs.

C'est adorable, c'est mignon, mignon, mignon, mignon.

Mis en ligne un joli, son nom, souris sans nom, craquant sont un saucisson.

Je sais qu'il faut que vous avez déjà Chouki. Son Achouri correspond à une lettre près, comme pour moi, puisque je suis reconnaissant. Le bébé hérissons s'appelle un chou Bissot. Oui, un chou puissant, il passe par des grognements effrayants. Et puis, il faut un petit shopping quotidien au d'Arielle Dombasle. Vous avez la bande son de l'accouplement. Vous voulez l'accouplement? Vraiment?

Ces deux hérissons, ils ont du mal à démarrer. Et Grisolles? Ça fait plus de. Agnès Gaudin, qui habite Versailles, dans les Yvelines Ecoutez bien le 4 juillet 1862, le révérend Dunton part sur une embarcation petite promenade en barque tout près d'Oxford, avec trois jeunes filles, une de 13 ans et une de 10 huit ans qu'il surnomme Primas Segunda et Persia. Il leur raconte une histoire à laquelle Alice au pays des merveilles repose.

Expliquait ainsi il avait inventé Alice au pays des merveilles pour distraire les petits qui l'emmenait en promenade pour, pas qu'elle soit, divisèrent de whisky.

Le révérend Dodgson, c'est le vrai nom donné ici.

On m'emmenait dans des bars comme ça pour raconter des petites histoires.

On n'a pas dû faire un chef d'oeuvre de la littérature, avait lu Alice au pays des merveilles. Chantal souvient plus.

C'est un truc de Jean-Phi, alors, et Alice au pays des merveilles.

Même pas capable de raconter l'histoire.

C'est un voyage initiatique. C'est une petite fille qui tombe dans un trou, une petite fille qui tombe dans un trou, dans un voyage initiatique.

Et là, elle voit grand. La nuit, elle s'ennuie avec sa soeur Alice. Elle est en train de lui lire un livre sans images ni dialogues en même temps. A quoi bon un livre sans images ni dialogues? Se demande Alice. Mais voilà qu'un lapin blanc aux yeux roses, vêtu d'une redingote avec une montre clairement Kragbé, va effectivement passer devant elle en courant.

Cela ne m'étonne pas le moins du monde.

Pourtant, lorsqu'elle voit sortir une montre de sa poche le lapin, le lapin, sortir une montre, elle s'écrie Je dis ça va mettre les mots dans l'ordre pour qu'on comprenne.

Hier, c'est le patron. On voit que c'est la guerre sous prétexte qu'il tire les boules du loto.

Jamais au plus jamais Gagné va bien manger l'autorité.

Alors, on est debout, le lapin.

Il sort une montre de sa poche, le lapin et certains tard. Elle se dit que décidément, cela a quelque chose de spécial.

Elle est futée et en entrant derrière lui, dans son terrier, elle fait une chute interminable qui l'emmènent dans un autre monde aux antipodes du sien. Elle va rencontrer alors une galerie de personnages un peu bizarroïde, Wilshire. Et elle va être confrontée au paradoxe, à l'absurde, au bizarre. A la reine de cœur, voilà la chatte Dinah. L'assassinat de canard.

Le journal encore de la petite chaperon?

Pas du tout. Vous savez pourquoi le révérend d'Auxonne a pris ce pseudonyme? Évidemment, Chantal Midy. Parce que sa femme est allée au marché acheter au départ.

Oui, souvenez vous des Salades Ranges. Elle avait acheté huit salades.

Et puis je les retrouve. Elle dit à son arrivée Où sont Lewis Carroll, Wilson et bravo.

C'est comme ça. C'est pour ça que c'est le chef. Ça se termine comment? Alice au pays des merveilles?

Emer RTN Les éditeurs boosterait.

On s'en va à Issy les Moulineaux, nous attend Sophie, dans les Hauts de Seine, 29 ans. Sophie, bonjour. On sent votre jeunesse dans la voix. Sophie, qu'est ce que vous faites dans les Hauts de Seine?

Dans une brasserie? Qu'est ce qui dit du qui laisser Pierre Bénichou?

Il est incohérent depuis jeudi dernier. Braintree a ici des moments génial. Voilà comment il s'appelle votre brasserie. Justement, elle est dans mon portefeuille à la carte.

J'aimerais savoir si vous allez dans la brasserie de son copain Sophie.

Elle se rappelle le nom de Kilos ou le portemonnaie.

La brasserie sera fermée aux IPA. Jarrive, mémères, tout ce qui a du cachet.

Si tu fais Pierre, tu tapping parce que c'est pas parce qu'on a du cash là bas qu'il y a plus de dentiers.

Tu gagnes, mais t'as vu combien de billets de 50 euros? Avec ce que je mérite, ce n'est pas gagné.

Le Google doute un peu de temps non plus pour payer.

Ou c'est parce qu'on a payé aucune pub pour un clochard.

Mais qu'est ce qui fait que t'es? Car tu fais une partie? Mais on attend vraiment le nom de la brasserie. Mais pas aussi drôle de nom bar une brasserie Bofinger, je ne l'ai pas Sofri, vous allez jouer contre Pierre Bénichou.

Ça, c'est pas un danger contre les grosses têtes blondes. D'autant que c'est une question people à laquelle je vais vous poser. Pour gagner quoi? Question qui va vous permettre, chère Sophie? J'y viens. Ne soyez pas impatient. Florian Gazan Sophie va partir au château de Puisaient, entre Bruwier et Morgon. Oh!

d'Ochamps à Alors, vous voyez, monsieur Peroni, allez retrouver l'évènement. On arrête tout. On s'appelle comment?

Ça s'appelle le comptoir d'ici la fin du mois. Alors, quelle occasion!

Vous allez jusqu'à Jamel, qui vient avec lui dans l'intérieur.

Un auteur qui ne comprend rien à ce qu'il raconte de l'Intérieur, au ministère de l'Intérieur en prison. Ah merde!

En prison! En prison? Je ne sais pas qu'on je l'ai connu dans Grand pardon, ça n'est pas.

On fréquente des gens honnêtes. On n'a pas des billets de 50 à l'appel ou plus.

Les écologue, d'où vient tout cet argent?

Monsieur Bénichou a peur de manquer au prochain rond point.

Moi, je dis au gilet jaune de Thomas interceptait la modus fierté. Il paye en liquide. Non, non, il lui file des front.

C'est le seul qu'il accepte à. Pour Sophie, voici la question pipole, je l'ai trouvé dans Gala, mais c'est dans de nombreux autres magazines. Qu'est ce qu'il y a à trouver?

Gala Normalement, le mec dit que le point, c'est le mien.

Gala Vous écoutez ce que vous cherchez. Vous cherchez une drôle de tenue de garde? Ça droit à livre.

Mais je vais chercher, préfère un DJ dans tous les journaux et dans tous les magazines chaque soir. Vous y faire. Gala On parle beaucoup de la rumeur qui court la nouvelle liaison à la mode. La nouvelle compagne de Brad Pitt, qui est la nouvelle compagne de Brad Pitt? Il paraît que ça fait pleurer encore Jennifer Aniston. Elle s'en est toujours pareil. Elle n'arrive pas parce qu'elle est pourtant là bas.

Elle voudrait autant lui mettre des objets dans l'avion.

C'est comme ça. C'est comme ça qu'il y a eu toute l'équipe.

Tournage de Brad Pitt à Pierre Bénichou.

Il y a un sacré jetlag en vue.

Bénichou, Brad Pitt, Brad Pitt remarqué lors du tournage, c'est quand ça va donner du temps pour chercher le de la nouvelle compagne de Brad Pitt.

Très belle et très belle. Littérales, Charlize Theron.

Bravo et merci de m'avoir laissé du temps de l'entente.

Ça me fait rougir de le subir. Ça va se faire. Je regarderai plus jamais de manière mécanique dans la sortie de boîte.

Moi, je n'y avais pas pensé. Le frère de Charlize Theron, qui s'appelle Tests de testostérone? Eh bien, c'est pas. Et Pierre? Non, franchement, je vous jure rarement.

À cette heure là, vous m'en sortais comme d'habitude.

Il y a eu un réveil en sorte que j'aurais l'impression d'un gros manque de combat.

Brad Pitt, si vous partez, en tout cas, merci beaucoup. Il voulait juste vous remercier parce que vous avez cru tous les jours que mes proches le savaient. C'est toujours un très bon moment. Allez donc continuer parce que c'est vraiment chouette. Rendez vous avec Pierre Bénichou au comptoir d'ici avant de partir pour le château de Fisel. Le livre qui cartonne en ce moment en tête des ventes, évidemment, vous savez de quoi je parle. Amélie Nothomb chaque année, elle sort un livre.

Ça fait 27 ans qu'elle est au rendez vous de la rentrée. C'est son 28e livre est assez joli.

En plus, vous l'aimez bien, mais elle a un style vestimentaire un peu particulier, quand même. Une fille incroyable.

Elle n'a pas le téléphone. Elle est là. Elle vit vraiment.

Voilà sans 100/100, sans technologie moderne.

Jules, on ne sait pas si elle est mariée, mais ce qui compte, c'est qu'elle s'intéresse maintenant à Jésus. C'est le thème, évidemment, de ce livre qui cartonne, qui est en tête des ventes puisqu'elle se met dans la peau de Jésus-Christ. C'est ce qu'elle raconte dans ce livre dont, évidemment, vous avez tous retenu le le titre La vie, la soif.

Non, non. Soif? Soif.

Thierry Ardisson soit bravo.

Parce qu'elle ne sait pas si on ne va pas forcément en rapport avec Jésus, avec Jésus qui leur donnait à boire quand ils étaient sur la croix, quand elle écrit pour éprouver la soif.

Il faut être vivant. On apprend des vérités si fortes qu'on est en soif, qu'on éprouve en l'amour ou en mourant trois activités qui nécessitent un corps. D'où le titre Soif. Vous avez compris ce qu'elle veut dire?

Non du tout était bien parti, mais la soif et la mort, je n'ai pas.

J'ai loupé le break, expliquait Isabelle, vous qui avez l'air d'avoir compris. Non, non, pour montrer qu'on est vivant.

Il faut frôler finalement la mort, la mort, la soif. Mais il n'y a pas que ça. On appelait faire l'amour, la jouissance. On appelait la petite mort. C'est habituellement la fin de la guerre.

On disait c'est normal, tu sais comment ça s'appelait. Pour certains, vous vous plaire.

Ce livre, Thierry Barbauld? Oui, oui, mais aussi le sexe. Vous savez comment il s'appelle aussi le café des pauvres?

C'est pas vrai?

Oui, parce que quand Thépot, t'as pas de blé dans ton seul plaisir, je dirai qui crève.

Il faut préciser parce que oui, vous ne le savez pas. Vous, les copains? Attends, qu'est ce que tu vas dire comme conneries? Là, je ne vais pas le voir arriver.

Je vais quand même révéler quelque chose parce que j'ai voyagé avec les deux.

Mais pourquoi je suis encore mêlé? Tu vois, tu vas parler du rouge à lèvres? Non, mais ils dorment. Ils prennent toujours une chambre pour deux. Bien sûr, alors que tous les autres, chacun avait notre chambre. Vous rendez. Pourquoi vous dormez tous les deux?

Parce que parce que en ce moment, on a du mal. Il y a les gilets jaunes. L'argent coûte beaucoup d'argent.

On économise le rapport en partageant la chambre. C'est un honneur. Ce n'était pas ça. On s'entend très bien.

On est comme qui dirait de complicité, comme Tom et Jerry.

Et puis, quand j'ai découvert des couche tard, tout comme Sodome et Gomorrhe, ça va pas.

Mais ça, ça parle chez vous.

Le terrain, grand complice. On n'a pas de pudeur.

Parce qu'une fois que je vois Cortado, une fois, je frappe à la porte entrouverte par temps libre. J'étais là. Ah oui, vous étiez? J'ai entendu du bruit. Et puis, il était l'été.

On venait d'arriver. Ça ne faisait pas trois minutes qu'on était dans ce qu'on appelle un lodge. Vous savez, ce sont des lodge en Afrique. Il était déjà allongé sur le lit dans le salon.

J'éprouvais une fatigue intense.

Il avait déjà jeté son pantalon et je me suis dit ça va vite dans ce couple. Il avait une petite grosseur, donc j'ai dû. J'ai dû regarder.

Les gens peuvent se poser éventuellement ces questions. Vous vous êtes posé? C'était juste des grands complices.

Du coup, on n'a pas de pudeur. On parle, on parle jusqu'à pas d'heure. Finalement, on est très compact.

Il y a quand même cette vidéo et une vidéo qui existe quand c'est la vérité. Elle essaie aussi de libérer ce qu'on appelle une machine à écrire.

Toi, tu sors de la salle de bain. Tu as une perruque blonde en guêpière, te met du rouge à lèvres. Je l'ai diffusé dans mon émission. Oui, j'ai vu cette vidéo, mais je ne sais pas ce qu'il aime bien, Jean-Luc Lahaye.

D'accord, c'était bizarre, bizarre, bizarre.

Mais tu n'en imo. C'est une hausse bizarre. Son pote. Quel est le problème? Je pourrais dormir. Tiens, on va essayer ce soir. Christina va tellement bien dormir à la maison. Comme ça, on se met nu, on est juste copains, on est juste copains et d'Ambrières et on regarde ce qui se passe derrière. Vous êtes devant la cuillère. Mais derrière la curiosité et les réactions, ça suscite chez tous les gens qui étaient là vacances.

Ça veut dire que toi, tu prends ta ans FIVB et après tu de belles années devant Stéphane et Stéphanie l'allonger pacha à poil sur le lit.

Tu le mate, on ne se pose pas ces questions là. Ne te regarde pas où on est ami. Si ton ami ami, bien sûr, c'est bien sûr il.

Créer une chambre va faire l'expérience, m'a lancé comme un pacha magouilleur, comme t'es brésilien.

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