Cuando los cartógrafos del Renacimiento reflejaban en sus mapas una zona jamás pisada por el hombre y, por tanto, seguramente peligrosa. Dibujaban una criatura mitológica y escribían debajo y su trancones. Aquí hay dragones. Bienvenido a Japón, Ipoca. Bienvenido. Aquí hay TrÃbol para los obreros mareador, y está con nosotros. Rodrigo con Juan Gómez Jurado, Javier Cansado y Arturo Valdés.

Kaposi Pero Javier cansado, está en nuestros corazones, están nuestros corazones. Lo teníamos tan preparado para que con los cuatro nos cuadraba superbien y de repente, como Javi no ha podido venir hoy tampoco. Porque? Porque tiene sus cosas. Pues no nos queda bien. Ponte bueno Javi. Javi, contigo no ya de una vez. Javi que es que se nos nota el huevo y nos toca trabajar más.

Sobre todo lo segundo. Claro. Hoy por ejemplo, a mi me ha tocado decir dos nombres y lo peor es que estos programas seguro que los cobra igual.

Javi vuelve que se nos quedan cortos los programas.

Algo he dicho yo visto 2 vuelve tan pronto, tu dale ideas para cobrar sin trabajar a Javi. Es como si me la das a mí.

Oye Arturo. Arturo, te propongo una cosa. Qué te parece si tú introduces ahora en esta introducción introduces un tema, en la introducción introduces un tema de introducción y los otros rapidísimamente de interrumpimos y colamos. Otro tema que te parece?

Es que el tema es bueno, es que tengo un tema que es bueno, yo ya he puesto todo lo que tengo.

A Arturo al tema de Arturo, el que sea ha puesto todo lo que venga, os prometo que es bueno.

O sea, hay otros días que me interrumpiste y me callo y me lo papeo porque digo bueno, tampoco era tan bueno, pero Skrillex bueno Arturo, no te gustes por el tema sobre la mesa jaja que puedo cambiar de opinión en cualquier momento, vale?

Yo llevo toda mi vida diciendo vivo al lado de una plaza, vale? Vivo solo porque es verdad, yo salgo a la calle y hay una plaza, pero el otro día me dijeron no es una plaza, es una glorieta. Me podéis explicar la diferencia entre plaza y glorieta? Porque yo no la conozco, es muy obvia.

Si es plaza hay gente pisando y si es glorieta hay coches alrededor de una estatua.

O sea, es rotonda, es redonda, es redonda, claro es es rotonda urbana, es una mini rotonda de la FIBA y si es plaza, pues hay un quiosco y hay palomas y hay jubilados y hay señores y gente haciendo footing y hay cosas pisando cosas sólidas.

Osea profa es peatonal única y exclusivamente. Si en mitad de la plaza hay por ejemplo un carril bici, ya se hace glorieta. Un si es una plaza que es no es una rotonda, sino que es una carretera que cruza la plaza es plaza o Hersh glorieta. Yo me he perdido glorieta solos y giran.

Yo no he visto ninguna plaza con un carril bici que la cruce nunca en mi vida. Eso no será porque has viajado poquísimo. Interrumpa los placidamente.

A ver, vamos a ver. Las condiciones sine qua non de la glorieta son uno que está en un jardín, porque a veces puede haber una glorieta en un jardín.

Pero que si no tiene por qué ser la de fuera de ahí urbana de eso, pues una aguja que me habla, no me estoy defendiendo, pero un jardín donde dentro de la glorieta no, no, no, no, no, no lo digo que puede haber una glorieta insight de garden, quiero decir que tu piensa Hildegarde Garden mal, tú estás en estas el jardín y de repente encuentras una especie de rotonda con un cenador dentro y eso se llama glorieta también.

Esa es una acepción. Ah, vale, vale, vale.

Pero de eso no estamos hablando, no estamos hablando de polisemia, vale, estamos hablando de glorietas urbanas, por ejemplo en los boulevar. Si lo sé, no saco tema. Vale, pues dentro de las condiciones de la glorieta humana son 1 1 que que sea una plaza circular y que desemboquen en ella varias calles u o alamedas o vías de circulación, pero tienen que ser varias. Si es una que atraviesa los glorieta porque no rotonda? Hemos comprendido el concepto?

Sí, y es plaza. Si es todo liso, todo sólido y puede poner cosas a las que no atropella nadie. Si atropellas a la gente es que o no están en la plaza ellos o tú estás donde no deberías.

Sabéis lo que creo que es? Sabéis de verdad, honestamente lo que creo que es? Creo que es algo de corazón. Es decir, que si tú a tu glorieta la quieres llamar plaza, España te respeta y dice pues estás en una plaza, para ti es una plaza. Creo que es algo que tienes en el alma. No?

Mira Arturo, si tú la quieres llamar plaza, tú lo llamas plaza, pero España no te respeta.

Espera Civera con piedra de piedra.

Primera contienda que en realidad es la única contienda que vamos a hacer hoy, porque estamos de casitodos. Atención, porque Juan Gómez Jurado pone una es una piedra, la de la de Juan Gómez Jurado y Rodrigo Cortés lleva unos programas enconado en la tijera, enconado en la tijera horquilla valdrá, ya valdra.

Esto es como apostar por un valor en la lotería y llega un momento en que te haces millonario y es por empecinamiento. Podría ser tu bio de Twitter. Estoy enconados la tijera, Rodrigo de verdad? Bueno, ves? Pues fallas todo el rato. Bueno, fallar es una forma de acertar. Antes o después. Estás buscando el acierto, es cierto. Que siempre, siempre, siempre hay que jugar a los mismos números en cualquier juego de azar, porque si no te puede pasar como aquella pareja que lo jugaban todos los años y el año que no lo jugaron y le tocó, pues se sintieron peor.

Así que Rodrigo Forn insiste en las tijeras, que yo insistiera en la piedra. Un abrazo.

Juan Juan Gómez Jurado de que vienes a hablarnos hoy?

Hoy vamos a hablar de batallas.

Y es que hoy que no tenemos a Javi con nosotros, me acuerdo mucho de él y pienso pero que está, que está bien, está bien si no está entre nosotros, pero está entre otra gente.

Sí, sí que ha sonado bien, bien, bien, tampoco estaba porque estaría, pero suficientemente bien como para no estar entre nosotros, pero estar entre personas, pero estar en general sí.

Ojalá vosotros no estuvierais entre nosotros. Qué tema le gustaría mucho a Javi que hiciéramos y poder participar él los toros.

Cuál sería? Cuál sería? Juan Cada quién no le va a gustar una buena batalla a los que vayan perdiendo.

Eso también es verdad. Claro.

Y más si la batalla de la que voy a hablaros tiene lugar dentro de una guerra muy larga, la guerra de los 100 años.

Pues cien años de guerra y que yo ochenta batallas al año, elegir una batalla, una buena y todas esas batallas. Una buena. Ya pude haber elegido bien. Juan una buena batalla es en la que no gana nadie ni pierde nadie.

Para mí es que yo, que soy muy tierno, una batalla representativa de todas las batallas, espero que sea la madre de todas las batallas.

Qué morro ponerle los nombres a las cosas a toro pasado, eh? Claro, porque ya cuando sabes que ha durado cien años es muy fácil.

Pues si fuera a toro pasado pudiera haber dicho bien los años. Por lo menos eso tiene que haber sido encima.

Primera pregunta que os lanzo a ver cómo es de historia, eh? Sabéis a quién enfrentó la guerra de los cien años?

A los Lannister y a los Cadbury y a los adware?

Arturo al a los Montescos y a los Capuletos.

Muy bien, no? Francia e Inglaterra. En qué siglo? Por lo menos siglos tuvo lugar la guerra de los cien años. Lo peor, esto es por qué no está Javi?

Claro. Siglos? Catorce, quince? Catorce, quince? Vale, vale, Rodrigo. Bien, bien. O sea, por hoy, catorce.

A ver, fueron cien años. Es lógico, porque sería muy raro que hubiera empezado el 1. Ahora acaba el 99. Casi seguro que esto pisa dos cuadra o no podía estar en una.

Arturo, una que puedas responder tú. Venga a cuento. Duró la guerra de los cien años.

Cien años. Ves? Ves como cuando yo. Cien años de reloj.

La guerra de los cien años duró 116 años. Pues entonces ves como no está puesto a posteriori el nombre de jamona. Ese nombre os ha puesto a priori, con mucha fe en los combatientes. O bien a los cien dijeron vamos poniéndoselo que esto hasta que se acaba.

Perdona, Rodrigo, con muy poca fe, porque si piensas y le pones el nombre al principio de la guerra y dices esto va a durar cien años, es que no te fías mucho de los ejércitos que tiene?

No te fías mucho de los dos. Te tienes que fiar mucho o poco, pero de los dos igual.

Bueno, pues ahora estamos en el noveno de esos años mil trescientos cuarenta y seis. Y estamos en el noroeste de Francia, concretamente en Crecí. Lo voy a decir crecí a partir de ahora para no tener que hacerla, para no tener que que mariconas la voz vale.

Entonces los dónde estamos?

En Cruzi, eso va bien. Entre crecí reishi. Los ingleses han desembarcado hace unas semanas y están saqueando a placer las tierras francesas sin oposición alguna. Allá donde van se lo llevan todo. Han dejado un rastro de destrucción por todas partes. Incluso han llegado a dos kilómetros de París, a dos kilómetros de París. Han llegado, pero no se atreven a entrar.

Vale, saqueando muy a lo loco con la pulserita del Oleh. Inclusive no les dejan saquear sin restricciones.

Esto me lo quedo. Esto me lo quedo. Esto me lo quedo. Eso es. Esto también. Y esto me gusta. No se atreven a entrar en París. No porque los cafés estuviera muy caros, que ya en aquella época pasaba, sino porque no tenían maquinaria de asedio. Vale, ahí con crítica guita.

Juan el hachazo es el rey Eduardo, tercero, al mando de los ingleses. Se repliega. Hasta crecí porque están muy cargados de riquezas. En aquella época, claro, tú ibas arrasando y te llevabas todo, pero claro, tenías que cargar con ello. Es decir, que no es llevarte las riquezas, claro.

Saquear también tiene su parte negativa.

Claro, no te llevaba a servicio, no decías esto me lo coges y me lo llevas a la tienda.

Bueno, vas haciendo un lo que se llama el apoyo del del ejército y normalmente es mano de obra que no es esclava de nombre, pero sí de facto, porque son los que tú obligas a ir detrás de ti con todo el oro que has robado.

Porteadores de acoso. Vale, sí. Bueno, a lo que voy, que ellos piensan que ya es el momento de darse la vuelta y de regresar a casa porque ya han trincado suficiente por si acaso iban, no?

Pero atención, atención, porque el rey Felipe Sexto emprende la persecución. Felipe sexto, Felipe sexto era el monarca de Francia. Vale, y él está convencido de que puede derrotar a los ingleses con sus 30 mil hombres que incluyen atención, 8000 hombres de armas, 6000 ballesteros y el resto purga eso por un lado, los franceses €30000 por el lado de los ingleses, solo 7000 hombres. O sea que tú dices yo voy con 30. Ellos tienen 7.

Las matemáticas menos yo, sobre todo digo yo con Francia tú vas con Francia.

Yo es que me he quedado en Conago. Contestadme a esto. Se puede repetir nombre de rey? Porque Felipe es esto el nuestro? Ahora mismo lo tenemos repetido.

Entonces como nombre se puede repetir, por eso nos numeran. Lo que pasa es que no voy a repetir en el mismo país, puede repetir en otro país.

Puedes repetir, pero si es en otro país, en otro país te dejan repetir porque ya le pones Felipes esto de España o Felipe Felipes esto de Francia o vale, vale, vale, no ves?

Es que no sabía eso. Puede ser quinto de España y primero de Alemania, por ejemplo. Por ejemplo. Eso pasó con Rocky.

Rocky primero de España y quinto de Alemania.

Vale, entonces Eduardo, que es el rey de los ingleses Plantagenet, que se sabe perseguido por los franceses, la verdad es que el apellido es inglés, inglés Plantagenet.

Normal que fuera contra los franceses antes.

Bueno, en aquella época ya sabéis que la influencia entre Inglaterra y Francia era prácticamente constante.

Lo mismo era lo mismo. No se diferenciaba la misma lengua, prácticamente eran primos, hermanos, se pelearon cien años.

Eduardo toma una decisión trascendental y es dije no voy a huir hacia el Canal de la Mancha para hacerlo de salvar al soldado Ryan, pero al revés. Lo que voy a hacer es que me voy a quedar aquí, en el sitio donde estoy ahora mismo. Y entonces el decide voy a aguantar a pie firme en lo alto de la colina de Cresca.

Aguantar, aguantar es mejor al pie de la colina, porque arriba de la colina no es tanto que aguantes como que se te ve a la desventaja para los ingleses es abrumadora.

Cuatro a uno de ellos tenía que matar cuatro franceses, pero que uno claro, pero que uno para poder sobrevivir.

Y que los ingleses van cargados, claro, de todo lo que han pillado por ahí. Ahora que no haya tormenta. También te digo, porque como caiga un rayo ya sé yo dónde va.

Porque en cuestiones de guerra ha habido una tradición siempre muy grande, que es lo que ha hecho Rodrigo antes, que es correr en auxilio del ganador. Y eso es lo que va. Y nadie es tonto.

Lo que va a hacer el rey de Bohemia cuando el reino de Bohemia centraliza las cosas, se complica. Porque sabiendo que los ingleses estaban cargados de riquezas y eran muy inferiores en número y cargados de razón.

Sí, señor.

El reino de Bohemia se une al ejército francés con otros 6000 hombres y atención separó a los bohemios de los franceses por hacer una distinción mínima de nomenclatura.

Sí, porque los bohemios vivían en buhardillas, tomaban absenta o se recogían tarde, tomaban cosas, tomaban café fiado, escuchaban jazz. Bohemia es Luxemburgo y Luxemburgo leían a Jack Kerouac.

Luxemburgo es mitad de Bélgica, mitad Francia. Es decir, esto es todo Francia mitad Bélgica, mitad Francia.

Todo policía que lo ponía en el cartel empate a Francia. Esto es como. Como cuando tú te cagas en un pastel de igual.

Es prácticamente lo mismo todo Francia.

Juan, no te agotes, no te acoté a ti mismo. Ya nos ponemos nosotros con eso, Juan. Y no tires de recuerdo de cumpleaños al mando del ejército bohemio.

Iba Juan, primero de Bohemia, con sus vinilos y fumando en pipa larga.

Era un rey justo y bueno, muy querido, muy querido por su pueblo. Si bien es cierto que era un tanto codicioso de riquezas que había visto en la debilidad del ejército inglés, una oportunidad de negocio, por otro lado, y de todas formas me voy a corregir porque lo he visto. Era un decir, porque Juan primero de Bohemia era ciego como un topo y lo cual no le impidió lanzarse a la carretera.

Tal ves, como había hecho yo bien citando a croata, está perfecto. Pero qué tío Johanne hablando de un ciego en la carretera y poner Richard Fish, que es que lo bordadas de verdad.

Ya estoy viendo yo en mi mente a Richards en la glorieta. Yo también a Kurt de Bohemia.

A diferencia de raizales, no había nacido ciego, sino que se había ido quedando ciego poco a poco a causa de unas cataratas. Así que no era ningún negado con la espada, porque él había sido un gran guerrero, un gran luchador. Había participado en varias batallas, en varias guerras. Había ganado siempre y con el mandoble era espectacularmente bueno, menos mandoble tenía. Pero el problema es que, claro, cuando quedas ciego puedes manejar mandoble más difícil.

No es igual de fácil. Lo que es difícil es acertar.

De todas formas, cuando la batalla crecí comenzó. Él estaba completamente seguro de que tenía algo que aportar.

Los franceses estaban convencidos de aplastar a los ingleses. Pero resulta que la cosa no fue exactamente como imaginaban ellos que iba a suceder.

Vamos a Inglaterra. Vamos a la guerra, eh?

Los ingleses se habían quedado en lo alto de una colina esperando tranquilamente a los franceses.

En esa colina empieza a faltar sitio de los franceses.

Atacaron colina arriba, encontrándose con que los astutos ingleses habían acabado decenas de pozos en los que se iba cayendo. Chapurrea francés y según iban subiendo colina arriba, se iban cayendo los pozos.

Y además, que paradójico que cuanto más subían, más caían cayendo los ingleses.

Mirage Cuco se habían canalizado, como diría Javi. Qué diría Javi en este momento? Qué cucos!

Qué listos! Qué listos y listos!

Habían canalizado un arroyo allá donde este jajajajajajja había vuelto la tierra de la ladera la había convertido en un barro pegajoso, entonces hacía que fueran los franceses.

Muy despacio se escurría.

No se quedan pegados o sí? Que era pegajoso y en lo alto de la colina amenazándoles la subida estaban los arqueros ingleses.

No puede fallar disparando de arriba abajo, no me claro con lo cual cae.

Eso no es fácil porque están acostumbrados a la parábola, o sea, se quedan pegados.

Y claro, el arquero podría ser también ciego porque ya lo tiene pegado. O sea, muy difícil fallar ahí, no?

Igual para ahorrar flechas podías bajar con un punzón ragna. A mí estas músicas me gustan mucho porque es que es prácticamente como estar ahí. Es como vivirlo. Parece que estás viendo la orquesta en la colina tocando en la cima de la colina.

Si lo amenizando la subida a los ingleses con un instrumento de una sola cuerda. Que no te agotes tú a lo tuyo, deja de acostarte. Aquí cada uno sabemos cuál es nuestra responsabilidad del favor.

Si no habéis escuchado hablar de la eficacia del arco largo inglés a la hora de liberar al mundo de los franceses, te voy a pedir a Arturo Chang que nos leas este fragmento superbién del itinerario.

Un Cambria que atención no son los ingleses hablando de lo bien que se les da. No, no, no, no, esto está escrito por un francés explicando qué es lo que les pasó en la batallita en la guerra contra los ingleses.

Uno de los caballeros con armadura fue herido por una flecha que le disparó. Un contrincante le atravesó el muslo por la parte de arriba, donde la pierna estaba protegida por la cota de malla y luego atravesó la falda de su túnica de piel. Después penetró la parte de la silla de montar que se llama asiento y finalmente se clavó en el caballo tan hondo que lo mató. Pero qué flecha había tirado este tío?

Era Anla, la flecha mágica, la de Kennedy Interviews Wilde ante esto te lo desmonta Jim Garrison te dice Imposible que esa flecha haga todo eso.

Te saca y la pizarra y te dice No, no, no había por lo menos tres arqueros en seguida.

Honestamente, a mi esta descripción del itinerario un Cambre me parece una exageración. Una flecha puede atravesar perfectamente una cota de malla perfectamente, sin ningún problema, sin ninguna dificultad.

Y al señor de dentro no sé ni para qué se ponían las cotas cutiva del Cid.

Por eso se ponía un jersey, pero atraviese la flecha, la cota de malla, la pierna y la falda de la túnica de piel. Me lo puedo llegar a creer. El mate al caballo. Imposible. Pero que atravesé la cota de malla, la pierna, la falda de la túnica de piel, el asiento de la silla de montar que mata al caballo.

Imposible que sólo ves tú en el súper 8 desaprender. Y se ve que no dices que no, hombre, que no. Esto no es lo que pasa es que pagó el arquero cabeza de turco de siempre.

Espero haya habido otro. Hombre, claro, los que nunca sabrán estaban escondidos ahí.

Había intereses. Ya conocéis el resultado de la batalla agresi, que ha sido muy celebrado por los historiadores. Una masacre en la que perecieron decenas de miles de hijos de Francia y muy pocos ingleses. Todo bien. Pero seguramente os estaréis preguntando a estas alturas qué fue de Juan de Bohemia, el rey ciego? Qué tan avariciosa mente se había unido, junto con Rodrigo Cortés, a los que creían que era una victoria segura? Qué pasaría?

Fue de Juan donde volvió al rey tan algunxs rave. Sois unos avariciosos dando. Yo me lo imagino pues arriba, en la cima de la colina.

Pues souffle var.

Viendo que los ingleses tenían la victoria asegurada y que se iban a lanzar sobre la retaguardia francesa, es decir que lo tenía bastante crudo. Juan, primero de Bohemia, no retrocedió, no dijo creo que yo sólo puedo cambiar el curso de esta batalla el solo. El sol no lo vio venir. Esta es una de las historias más épicas de la historia. Empezamos ahora? Sí. Así que él dijo Yo puedo ver este señor es francés. Recordarlo, vale.

Esa es la épica francesa. Vale, pero era un tío muy valiente a pesar de ser francés. Así que, por supuesto, ordenó a sus escuderos que ataran sus caballos al caballo del rey. Sacó las bridas, lo ataran y le fueran guiando hacia el fragor del combate. Es decir, él iba como en trineo, tirado por los caballos de los escuderos. Cuántos caballos eran? Cuatro o cinco? Dos caballos? Dos, cada uno a cada lado, para que él pudiera mantener el ritmo y el rumbo.

Qué pena que fueran dos, porque todos nos habíamos imaginado como 18, 20 caballos y yo también, como si fuera un ramillete de globos y le iban dirigiendo como el típico pesado que piensa que no eres capaz de aparcar. No, no, no, no, no, porque la media sale bien si tú pones 18 caballos con voluntades e intereses distintos. Luego la media más o menos tiende contra los ingleses, más o menos si al final se llega a un consenso de caballo.

A ver, pensé hacer el plan de este hombre era piensa tú que es tu elección, pero no hemos venido aquí a pensar. Yo me estoy dejando llevar. Hemos venido aquí a reaccionar. Tenéis que subir la colina con estos dos caballos tirando del mío, que yo voy a ver cuando bolazos. Vale. Y así. Ejemplo de gallardía y de honor muy poco característicos de su raza. Juan de Bohemia se lanza al ataque contra los ingleses dando espadazos al aire sin que ni uno solo.

Atención! Ni uno solo alcanzará su objetivo claro o lo que fuera.

Eitan, rodeado de caballos como estábas, que no le llega al brazo, avanzó más de 60 metros entre 60 y 70, calculan los historiadores.

Y antes de que las flechas de los ingleses lo derribará, pues no es por metro cuadrado o visto no visto. Si no? Sí o no. Esto era de otra batalla, Juan era de una batalla parecida a la batalla por batalla.

Nos has dado gato por liebre, dos Agincourt.

Si esto va a ginecologo en el día de San Crispín. Eso es. Y esto pertenece a la banda sonora de Enrique Quinto. No vale todo. La batalla es in court. Es otro día glorioso en la que un montón de ingleses. Sí. Me la regaló Arturo en vinilo y me dijo Toma. Tu crees bohemio? Eso es. Los ahorros aprendida. Eso es. Antes de las cataratas. Antes de que Rodrigo tuviera cataratas.

Un montón de un pequeño montón de ingleses mató un enorme montón de franceses. Otro día glorioso para la historia de la humanidad. Y lo que pasa es que la otra es más conocida y no tenía ciego. Así que he preferido contaros esta. Aquí termina la épica de la batalla y de Juan. Primero devolvio porque no ocurrió más que lo que hemos aprendido.

Juan Primero de Bohemia, mi ídolo desde ahora mismo, mi ídolo de la historia.

Desde ahora, todos los que se llamen Juan, aunque para mí Juan primero siempre serás tú.

Claro que sí, gracias. Qué es lo que hemos aprendido? Hay niños que no hay que batallar ciego.

Ya me lo dijeron a mí en la adolescencia y que por pequeña que parezca una cima, al final si te aprietas va cayendo gente. Pues esto es todo.

Seguimos aquí hay grados. Me ha gustado muchísimo, muchísimo. Arturo, Arturo, Arturo CHIvó está acabando un programa maravilloso, de verdad. No, no, Milton. Arturo, Arturo, Arturo, Janki. Parafraseando a uno de los mayores genios del siglo 21, puedo hacer una crítica?

Sí, sí, sí, claro, claro. Adelante y un poquito del 20. Si lo haces tú, me duele menos adelante que antes.

Has dicho que era la única contienda que iba a haber hoy en la que hay dragones? S Mentira, es que no, porque ahora tienes que mentir. Como no ha venido Javi, hoy tienes que trabajar tú y tienes que pelear con Rocío. Tengo que hacer sección. Entonces deja de sentir. Me temo que sí, claro, porque no ha venido Javi. Claro, verdad? Vale, entonces tenemos. Voy a organizar el programa aquí en directo, lo que no he hecho antes.

No te gustes, no te gustes. Hay que echar contienda, ver quién gana de los dos. Y yo tengo que hacer tema. Eso es. Vale, te puedo dar un consejo, topadora. Un consejo.

Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Intenta sacar piedra. Piedra porque tienen piedra. Piedra suele ser repartija, claro está. Muy en con en la tijera.

Si vamos con una rueda, no pierda de piedra, papel o tijera.

Atención, porque los dos contendientes, en este caso Arturo y Rodrigo, pelean de nuevo. Rodrigo Cortés siguen cornado en la tijera. Y claro, es que la pusieron muy fácil porque yo he sacado la piedra y ganó.

Ya aprenderás, ya aprenderás. Esto es sólo cuestión de tiempo.

Va a llegar un momento en que nos regalaremos. Claro. Efectivamente, puede parecer que estoy perdiendo, pero estoy invirtiendo.

Piensa a largo plazo, es a largo plazo, vale.

A mí se me ha ocurrido una cosa ya que estamos aquí y que a Javi le gusta tanto el palabreo porque le encanta el palabreo. Os habéis fijado que a Javi le encanta el palabreo? Le encanta juguetear con las palabras o le encantaba? Qué bonito es Javi! Allá donde este link?

Pues en un sincero homenaje que ojalá lo escuche, a Javi le habría gustado así jajajaja he pensado que los que estamos aquí porque siempre se van los mejores, hagamos un concurso.

El primer vuelo es Las cenizas de Javi Peso. Ese es el premio. El premio es el ánfora, donde está Javi, el concurso. A ver qué os parece. Se me ha ocurrido porque soy un genio. Ya he dicho muchas veces que soy el nuevo chicho de la radio en el concurso. He buscado algunos de los insultos menos conocidos de El Castellano uvu Lo que propongo es en realidad estoy copiando un formato de Juan, pero es que me gustó mucho y digo pues lo voy a hacer igual.

Yo os propongo un insulto. Vosotros intentáis adivinar dos cosas. Primero, qué significa ese insulto?

Cosas malas. Qué va a significar si es un insulto? Pues cosas malas. De dónde viene ese insulto? Porque tengo también la etimología.

Sé de dónde vienen los insultos, viene del rencor y del odio. Que no se agote. Y después quiero que hagamos una frase insultando, utilizando ese insulto. Vale, os parece bien?

Vale, suena muy bien.

A mí me gusta mucho esa sección, me gustó mucho cuando se me ocurrió y me está gustando ahora cuando la hiciste tú.

Por eso, profesor. Bueno, ya está. Es un Rimac. Qué pasa? Atención. Voy con el primer insulto. El primero que lo sepa, que conteste.

Primer insulto, que es un guitarrón. Guitarrón, txistu, guitarrón.

Pues hombre, yo creo que está muy claro. Es un tío que está tan gordo que tiene forma de guitarra gorda, es un tío al que le gustan los instrumentos de cuerda.

Y comer paella lo voy a usar en una frase. A ver, eso no es paella, es guitarrón con cosas jajajajaja.

Yo no he hecho lo de la frase, pero él porque es que es un insulto es será Darrow el guitarrón, os lo aclaro, es una persona que tiene bastante tendencia a beber, osea borracho, porque el guitarrón en Alcoy tener guitarrón es tener resaca, o sea estar muy borracho todo el rato, estar muy perjudicado en alcohol has dicho eh?

Pues muy buenos arroces.

Cruset BÃez, es que tu has sido más cerca que Juan, que se ha ido a un sitio creo que mucho más.

Pero qué es lo que te? Qué es lo que tú estás escuchando toda la noche mientras estás jugando de. Estás ahí con la guitarra? Ole, ole!

Jugándote es otro insulto. Lo tenemos que incluir. Podría valer a jugándote a jugándote.

Seguimos siguiente insulto vaya quien se va al punto que al punto yo y está de acuerdo conmigo toda la gente dalgo y todos mis hermanos de Alcoy y del Alphas del PP.

Porque es que además ha metido el factor para mi gusto tongo clave que es hablar de arroz en ese universo.

En ese contexto siguiente que es un PT RT Vete, vete, vete, vete, vete, vete.

Sí, sí, sí, sí, sí, eso en Galicia, en Galicia, en Galicia se usa mucho.

Es eh, tontaina, tontaina así tontaina pero con tontaina, tontaina con fiestecitas es este que es un empollón adelant que estudia mucho más de lo necesario y lo voy a meter en una frase, ja, ja, ja, ja. El libro gordo te enseña el libro gordo en tres.

Mira, seguro que no advierto, pero por favor dale el punto a él.

Es que tu no disfrace, Juan. Entonces me lo pones muy fácil, eh? Pero ya he cantado yo, pero te hace el pecado. Te has acoplado a la canción de Arturo? Primero, Arturo no tenía que haber cantado por Arturo. No tiene que acotarse Arturo, tiene que haber su sección. Es verdad, es verdad. Y luego me acotados sangre.

Tú no te tienes que acoplar a las canciones de Arturo. Está bien que Arturo se acopla tus secciones del mismo modo que Javi decide hacer una sección de este bujias. Después de dos programas de piano, pero son Javi, calla donde esté lo habría querido así, pero tú no te puedes acoplar acá.

Juan, que me parece una vergüenza. A mí me has parecido un perfecto Petete.

A ver Petete y os vais a quedar muy locos porque no habéis acertado ninguno de los dos. Estáis muy lejos del significado real de la palabra Peter. Peter Éste tiene dos usos para los dos como insulto. Uno es llamarle ladrón a alguien. Ay Peter, este Peter, Peter, éste ladrón no se te roba, no usas ese tonito para verlo claro.

Este sector es más bien, eh? Peter, Peter, Peter al Pedrote.

Y entonces la policía va corriendo detrás del. Pero también se utiliza para una persona capaz de camelar, Tim. Ten cuidado con este que es un Peter Ette y ahí si te vale.

Ahí se van el tonito el ladrón eh? Peter este que me has Peter al corazón que me quieres Peter?

Pues eso es y viene de México.

Un saludo a nuestros hermanos mexicanos, por supuesto, sin descuidar en ningún momento a los bolivianos, a los peruanos, pues todos los hermanos de los usuarios.

Gracias hermano chilenos y en este caso los de Cuenca de. El chiste de Juan también lo vamos a incluir si es ecuatoriano, a todos nos une y nos hermana la pasión por la lengua castellana salvadoreño.

Nueva pregunta. Que es un manto idiota. Yo lo sé, yo lo sé. Y a que no puedo agotarme? Es alguien que tiene muchísima paciencia, quizás de Shivá para convertirlo en insulto a la hora de soportar cosas. Lo voy a meter en una frase si yo querría que esto fuera así. Pero si no lo es, amagando, jajajajajajajajajajajajaja.

Vale, vale. Eh. Yo. Yo. Juan es un tio que es super soso, subversiva.

Eso que tan nervioso. Juan, has empezado muy arriba, con mucho entusiasmo y te has ido desinflando.

No te estás creyendo a ti me idoma cantando. Es una persona que se acerca. Ten fe, te ama ganta porque es como a mitigar amamantar te ha habido empate.

Pero cómo que empate? Si Juan prácticamente se ha comunicado con onomatopeyas.

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Pero le quiero ayudar.

Pues sabes que si le das el punto a Juan Magán porque un mal tanto es una persona sin sangre, es una persona que no se mueve por nada, pues ha ganado a ganó, pero total, ha ganado.

Total, tú también, porque tú has dicho que es una persona que aguanta las cosas, que soporta las cosas, decir que no reacciona. En este caso hombre yo si la validad Rodrigo, lo del arroz a mi me tiene que valer stai?

Si hasta yo le doy el punto a Juan vale desempatar. El que geogrÃficamente más se acerque al origen de la palabra amagando lo haremos por kilómetros, o sea por distancia. Tengo aquí el Google Maps. Juan De dónde viene? Magan To.

A ver triste e desfallecido que mira a su alrededor y no ve más que Mordor tiene que ser Murcia.

Vale, yo creo que es Filipinas. Yo creo que es Filipinas y que viene de un dialecto que pasa al castellano porque.

Porque si por poros, por porosidad ha ganado, acertando exactamente el lugar, poniendo la banderita encima del mapa. Juan Gómez Jurado es de Murcia.

Bravo, bravo.

Este concurso que se me ha ocurrido copiarle a Juan es monísimo y se ha huido antes. Taca taca, taca taca. No sé, no he podido ir porque no lo he hecho.

Adelante, Arturo, que cuando es tu sección yo creo que te la tiene que dirigir alguien, porque si no, esto se acaba convirtiendo en qué si no me metió lectures la acción tures, la reacción no puede ser Arturo. Tercera para el recuerdo. Cuántas palabras llevamos? Creo que llevábamos 4 ya lo consensuado.

Jack's Arturo Da igual que lo cuente la gente que lo está escuchando.

Cuarta palabra. Que es una bicha eskola. O un bicha Escolá es una palabra bicha Esko, pero es una sola palabra o dos son dos palabras bicha Escolá. Cállate, que eres un bichas cola. Yo lo sé, yo lo sé, yo lo sé porque yo tenía un amigo en el colegio que era así era Sírvale y es cuando tú estás cargando mucho, mucho, mucho, mucho hacia uno de los lados y te hace curvita es que tienes la bicha Escolá a que tienes?

Es Pondo le olió el porvenir y respondió que tienes escoliosis. Vale, puede ser. Eso puede ser una cosa deberte, verdad? Creo que no hablaba de esa bicha a Rodrigo, creo que no hablaba de esa bicha, pero tú en tu cabeza sólo entra pureza. Ya bichas cola. Él también ha dicho polla. Para ti es don Juan, que para ti es el que carga a un lado en exceso, digamos.

Y si curvita, curvita total. Vale, tienes la bicha Escolá.

Rodrigo Cortés para mí es un muy buen estudiante, es buen estudiante, pero no pasa los apuntes, no es un muy buen estudiante. Tal vez demasiadas veces que para meterlos en la categoría de insulto tengo que añadir claro, claro, para que?

Osea, es como el Cristiano Ronaldo de los estudiantes, no una bicha escolar o un bicho escolar que no sé muy bien si se utiliza porque no lo sé si se utiliza de las dos maneras, eso no se sabe. Hay cosas que no se saben, hay cosas que se saben y cosas que no se sabe, hasta apoya. Ya está. Y hay cosas que uno va averiguando en la vida. El lenguaje neutro no tengo ni idea. La vida es un tío antipático, un tío revenido, un tío que no le consiente nada a nadie.

Un tío que reacciona chungo a lo que le diga gana. Rodrigo ha ganado. Rodrigo, yocreo y claro que gano yo.

Sí, hombre, eso es el equivalente. Bueno. Bien, pues acepto el punto.

Rodrigo, por favor. O sea, solo hay que mirar Arturo y mira, mami, quién es más antipático?

Cállate, ya tienes más bicho eskola? Yo soy mucho más bitÃcora. Dónde va a parar? Es que yo, los dos simpatiquísimos.

Arturo es cascarrabias y tú eres. Dadme amor. Pero los dos sois simpatiquísima.

Queréis adivinar de dónde es esta palabra o esta expresión en este caso?

Porque es lo que hemos intentado.

Arturo de Albacete. De Albacete? Hombre, está clarísimo. Es de Albacete, igual que la bicha de balazos, porque sólo en Albacete se dice bicha.

Nombre, tal como la ha pronunciado es de Cádiz. Sí, señor. Andalucía. Efectivamente, es de Cádiz. Exactamente de Cádiz. Rodrigo está arrasando en este concurso este concurso durísimo. Espectacular. Me está quedando maravilloso. Quinta palabra, Arturo.

Que es un bolsa? Bolsa, sí, sí, que también podría decirse a veces lo he oído yo también como una bolso, unas también, también, incluso un bolso.

Lo he leído yo en algún sitio. Qué es ser un bolsa? Cállate! Eres un bolsa?

Bolsa. Qué eres? Un bolsa? En Salamanca se dice. Dices unas tonterías que colgadas parecen bolsas.

Jajajajajaja me gusta. No sé qué es un ser. Un bolsa. Yo creo que es una acaparados. Un acaparador tirando a lo marsupial.

Para ti es un acaparador. Un tío que claro, un bolsa tiene lógica. Tiene lógica bolsa.

A ver, esto es que eres un. Eres un. Eres una maceta. Eres un. Un trozo de carne con ojos.

No sé, ya te entiendo. Y entonces podríamos llamarle. Podríamos llamarle espabila, espabila, que eres un bolsa.

Hay vencedor. Qué nervios ahora. Quién habrá ganado hoy? Vencedor? Clarísimo.

Y ha sido Juan Gómez Jurado. Efectivamente, un borsa es un pusilánime, una persona que no se mueve por nada, que nada. La emoción, alguna bolsa.

Ni por acaparar siquiera. Fíjate si te doy el punto. Esto está clarísimo que también es de la Región de Murcia.

Pensáis que es Murcia? Rodrigo Cortés. Yo. Bueno, podría ser Murcia por la falta de concierto, pero creo que se extiende a todo el sur.

Pues en absoluto. Ninguno de los dos es una expresión castellano manchega que se utiliza en algunos sitios que yo por lo menos no lo he conocido.

Pero ser un bolsa se utiliza y me ha gustado muchísimo lo de de Murcia por la falta de concierto.

Los músicos van a Murcia, subrayarlo tú. Eso es estupendo. Hay un foquito hace un poquito de daño, van a Murcia y dicen voy a dar un concierto en Murcia.

Y le dicen los demás no hay otra expresión que creo. No sé si queréis ya. A lo mejor puede ser la última o la penúltima, porque estamos en empate ahora mismo casi, porque ha habido una remontada de Juan Gómez Jurado.

Perdona Arturo, pero estar en empate casi es que gana alguien jajajajajaja.

Vas ganando tú, pero podría ocurrir que se empatada y hubiera que poner una última, una última palabra.

Pues al grano, Arturo, esta palabra. Que es un Fanfan oscuro. Monfort gado, fangirls guero, ya lo sé, es un tío que está muy gordo porque superfan de los mosquitos, claro.

Mmmmm. No está mal un forjé ese panfu oscuro entonces con pH. Claro, como foquitos y Rafael.

Yo creo que es un enreda. Yo creo que es alguien que te lía por un lado y a veces se lía porque hay bumerang que según los lanzaste, vuelven.

Panfu, os quiero. Es cotilla, metomentodo que se meten en las conversaciones sin que le inviten. Pues suena. Eso suena exactamente a los famosos guero. Está muy bien puesto. Es insulto porque suena exactamente a eso.

Que sí, que se mete en todas partes. Quiere decir que está muy gordo. Así que yo creo, considero, señor, si está muy gordo no se puede meter en todas partes.

No defiendas lo indefendible.

Un tio muy gordo como mucho en la cima de la colina, reclamo, impugnó y exijo etimología o de la nomenclatura para desempatar.

Viene de fam fosca. Origen de la nomenclatura. Adelante. Estoy completamente convencido que esto tiene que venir de Andalucía.

Seguro. Y me atrevería a decir que de Jumilla.

Vale, entonces es Murcia del Norte de Jumilla. Entonces Cartagena creo, eh. Yo digo que esto es de Murcia.

Castellano, un Font Foster o leonés? Crees que es el de León? C. Castellano leonés, en este caso leonés, vamos a ver, porque claro, es que estamos allí en castellano leonés estamos en es de Extremadura u donde?

Bueno, eso es Salamanca, Cáceres. Hay zonas que se tocan, no digo más. Hemos fracasado. Qué decís?

Gana Rodrigo o desempatar? Si queréis yo tengo para desempatar, si queréis. Venga, la última. La única vez hacemos la última y la última, la última.

De verdad que es un kalam buco esús tonto tontísimo.

Hoy me tengo que inhibir. Es que esa era mi palabra de desempate de mi concurso, el bueno de palabras complejas en punto para mi bien en castellano.

Así que habrá ganador. No, no, no, no, yo, yo lo sé. Bueno, Rodrigo, te a otra que otra.

No, no, no, no, no, lo que habría querido, yo lo sé. Así que se la vas a hacer solo a Rodrigo Cortés. Rodrigo Cortés compite contra sí mismo. Por favor, no saques tijeras, vale?

Tú las aves, entonces sí, Rodrigo Cortés, las ave. Perfecto. Si volveríamos al empate, pero daría igual. Pero tenéis que explicar por qué se utiliza Calambur para esa expresión. Por qué crees o qué crees que significa ser un kalam buco?

Rodrigo es alguien que cuando llueve se moja como los demás, pero te embauca a texana y te embauca.

No en paralelo, en paralelo. Entonces mientras se cala, te embauca. Y entonces bakala, porque es un calá embaucador, que es lo que se decía inicialmente, pero se fue acortando por economía hasta convertirse en el kalam actual que apenas se usa.

También hay que decirlo, es muy buena la definición, que molaría que fuera de verdad. Juan, que es un calambur, explícalo ya que lo sabe.

A ver, es lo que se llama comúnmente a un capillitas, a una persona que va demasiado a misa, que tiene una devoción muy exagerada y que bueno, pues precisamente por eso desatiende el resto de sus obligaciones y de su y de las cosas que tiene que hacer con los demás.

Ves como es un insulto porque va a misa? Quizás demasiado, demasiado insultos, quizá demasiado.

Esto es lo que dice la RAE. Luego hartura. A lo mejor tiene alguna otra definición que quiera ofrecernos que probablemente sea incorrecta.

El calambur es un árbol que tiene así como unas ramas muy nerviosas que se enredan así sobre sí mismas y de color negro. He soñado que se reunieran y tal. Se callan y se invocan a la vez. Sabes? Cuando callan, se invocan y se utiliza kalam buco para nombrar a un pelota, un pelota, un Diosy como rastrero que está detrás. Sí señor, sí señor, sí señor. Un Grimau, eso es un Grimau. Un Grimau sería un calambur.

Grima lengua de serpiente. Bueno, a lo mejor viene derivado de esa famosa y exagerada devoción que alguien puede sentir.

Bueno, pues yo no. No sé, por ser objetivo creo que ganó. Yo bien.

Segundo. Oh, oh, oh! Poniendo en práctica una crítica. Sí, sí, sí, claro, lo has leído? Arturo, esta me da más miedo que la de Juan.

Yo no digo que las secciones que han sido una mierda, Rodrigo Lo que digo es que ha sido indistinguible de una mierda.

Nos ha gustado.

Exacto. Es como un belga, un luxemburgués, un francés. La misma mierda es. Y no te inventes palabras. Arturo, no te inventes palabras, que es obvio que te has inventado palabras, que has hecho combinaciones aleatorias de fonemas.

De hecho, muchísimas horas. Porque claro, para mí en una responsabilidad bueno, que es mucho, muchísimo morro.

Eso sí, hemos llenado 23 minutitos muy ricos. Vale, vamos a seguir.

Ya está. Si es que sí, que al final Javi, Gaby, actoralmente vengas abajo.

Es verdad que la ausencia de un miembro con talento del equipo hace aflorar tus carencias?

Claro, es que se está notando demasiado ya. Por eso yo necesito que venga Javi.

Tampoco eso debería llevarte a engaño.

Por otro lado, si yo estaba bien sujetando mis vestiditos, yo pienso sacar tijeras.

Rodrigo Cortés Si es que ya no hacen falta, te quedas ahí, pero ya te vas tú. Por eso también me da cierta tranquilidad saber que a partir de ahora ya el programa vuelve a ascender otra vez. Veis como era cosa de esperar? Ahora ya me valen las tijeras.

Puedes decirle a Rodrigo Cortés de qué vienes a hablarnos hoy? Recordáis que el otro día hablábamos de patochadas y de sus inicios en pabellón psiquiátrico primero y en la Escuela de Arte Dramático después? Y pues hoy vamos a hablar por fin de su último personaje, Juan Antonio Canta TÃvara Pa.

Trabajar.

Exploraré era el tararean Juan Antonio canta, como adelantábamos el otro día, anuncia en el limbo de Córdoba que ha nacido el grupo Juan Antonio Canta, formado por Juan Antonio y canta porque, como decíamos, todo lo hace él con su guitarra acústica y su voz rota de tanto intentarlo. Juan Antonio canta La nueva creación en solitario de Juan Antonio Castillo Patochadas. Toca también en el cafetín de Córdoba, en la Peña Limón y también en Madrid, en el café del Foro y sobretodo en Libertad 8.

Esta es una de mis canciones de amor favoritas y una de las pocas que no sobra. Si no tengo un duro, yo soy un pelado. Las Paso Carnota de cer día 3. Si no sé informática ni traje Daichi. Ni tengo el diploma de la facultad. Te quiero. Es todo lo que te tengo. Tonto sentimiento. Besarte la nuca. Como vemos, una simple guitarra acústica, un Casio Tone, el viejo teclado Casio de los 80 y muy poco más, una melódica, una simple flauta dulce, todo como veis, material básico, prácticamente material escolar y la voz simple y cansada de Juan Antonio Kancha, con una letra poética y naif, ingenua, directa y honest tísima.

Que bonito es ese. Es todo lo que tengo, un tonto sentimiento y ganas de besarte la nuca. Y no tengo un muñeco vudú de las. Te quiero. Es todo lo que tengo. Tonto sentimiento. Ganas de pasar el? Que maravilla, eh? Que qué ternura en un personaje que hasta ahora hemos visto que era bueno. Pues un poco de la risa de la jacarandá y que hacia sus canciones así más parecidas a como decíamos en el programa anterior, no?

A lo que en la época se llevaba y molaba.

Si era la versión más gamberra. No fue la de pabellón psiquiátrico y ahora entra en una vena más poética.

Es como si de repente hubiera madurado, no? O sea, ya no sólo en la voz, sino en la intención.

Imagino que uno dedica toda su vida a ir gestando lo que va a ser y al final todo es una preparación claro de lo que está por venir y uno puede ir rastreándolo y encontrándolo como miguitas de pan. Y así es como poco a poco, en estos pequeños cafés va conformándose el repertorio del que finalmente será su primer disco.

Las increíbles aventuras de Juan Antonio Canta Novia en un barco en la Segunda Guerra Mundial de un submarino Vergel.

Mando ese barco al fondo berma. Mi novia era bonita. El barco. Era paño por une rompe distancias, Rodolfo L. Me destrozó. Nunca he oído esta canción que después versiona harían verbo feo donde los haya artistas como Lichis de la Cabra Mecánica o la actriz y cantante cordobesa Marisol Membrillo. Y ya no suena a pabellón psiquiátrico si no está coplilla irónica y delicada que no se toma en serio a sí misma y que a la vez llega a lugares muy poco sofisticados pero muy hondos.

A donde llega la verdadera poesía, incluso cuando es poesía directa y recién desempaquetado, sin refinar, sin reelaboración, sin más filtros de la cuenta mongola.

Tengo yo una novia? Un poquito. Frito me trae su recuerdo. Le pregunto a todas las almejas. Mi pena más larga que la barba. Sucre. Te iba a decir que me lleva a la cabra mecánica, pero ocultamientos a la influencia de Juan Antonio canta el Lichis. Es es muy obvia, no el tipo de letra, esa sencillez para decir cosas muy, muy duras y muy profundas. Pero a la vez divertida todo.

Juan Antonio decía No soy un artista, soy un artesano. Hago muchas figurillas y la mayoría las tengo que tirar. Efectivamente, él no se tomaba muy en serio a sí mismo en ese sentido y sin embargo ha sido muy influyente en gente que lo ha reconocido a posteriori, mucho más de lo explicable en cierto sentido, porque lo que se ha propuesto Juan Antonio como actitud vital es componer una canción al día buena o mala, o al menos intentarlo media canción o que sea, aunque el empeño quede a medias o malogrado, una canción al día.

Eso es lo que dice siempre Stephen King, no? Que si tú escribes tres páginas al día, al cabo de cien días tienes trescientas y que eso es lo único que ha supuesto para él la escritura levantarse y echar palabras a un texto hasta que un libro existe.

Fulana, fulana. C.W. Burlarla. La. Puedo? Soitu. No? Y yo? Sé que aunque tú. No? Yo? Si las aventuras de Juan Antonio Canda con portada del propio Juan Antonio, la ilustración de la cubierta es suya y lo muestra lánguido y pensativo, en blanco y negro, con su guitarra y su ocasi othón en un retrete público. Se graba de forma artesanal en un garaje de Córdoba, bajo la producción de Antonio Moreno S.

Esa fuerza poderosa. Está en todas las cosas. Las hace más hermosas.

Hoy eso se graba con muy pocos medios, pero con sensibilidad y criterio sonoro, con una acústica muy limpia, muy simple pero hermosa y trabajada, y se presenta meses después en el teatro Alfil de Madrid, valga la.

SWWE Yo estoy escuchando debajo otros instrumentos que a lo mejor no son la guitarra. O sea, por ejemplo, eso es eso que nunca ha sabido como se llama maracas shaker. El Shaker, los Ricky, Ricky Arias son como maracas.

Osea, tu lo mueves y hace hay cosas dentro.

El huevitos y las maracas son un tipo de shaker al final.

Ah, vale, pero eso no el elmodelo seeker o lo saque a otra persona.

No, no estaba en el garaje. El encargado de Shaker, seguramente el propio Antonio Moreno, tocaba también instrumentos y seguro que vale.

O sea que quiere decir que. Que seguro que alguna a algún apoyo a algún otro instrumentista, no?

Sí, pero bueno, se graba por pistas. Entonces imagino que sólo medio apañaría entre ellos de vez en cuando llamarian algún amigo cordobés. Fue todo muy íntimo y muy pequeñito. Si queremos entender qué es cantar con honestidad, que es convertir en voz un sentimiento personal, una emoción pequeña y dolorosa, sin el menor virtuosismo, al revés, pero con una sinceridad que rompe el alma. Escuchemos este lamento en que Juan Antonio se vacía de idealismo. O quizá es su entorno que se vacía de él, al menos ante sus ojos, y ve como ideas que una vez fueron puras y perfectas, se esfuman a la vez que se esfuma el amor y se esfuman los cimientos de lo que un día constituyó su ideología.

Cama roja. Las voces del pasado dicen que nos sentamos en una opción. Polí tica que hasta juventu casquivana se disipa se misma entre el alcohol y la melancolía. Yo quisiera luchar en contra del capitalismo, pero veo al pueblo como. Tantos años pasando el hambre de la esperanza para rendirse. Escuchad, por favor, esta manera de cantar.

Cuando veo tus ojos son mis 68.

Lo demás ya no existe. Tú lo haces. Mentira!

Son demasiado hermosos para ser de derechas. Compromiso político y amor adolescente. Basta apenas llega a los agudos, se rompe que se rompen como se rompe. Si hay algo doloroso y desnudo y descarnado en su forma de comunicarse con el mundo, hay mucha verdad ahí.

Caro No sé muy bien cómo decirlo, pero es como alguien que no es capaz de llegar al sitio al que le gustaría y que al mismo tiempo está transmitiendo un montón de cosas.

Es precioso y que a lo mejor le da igual la perfección, porque lo que está primando, creo, no es que llegue el sentimiento. La transmisión del sentimiento.

Creo que en alguna ocasión os he hablado de la palabra Bels Mears, que es una de las palabras más bonitas que existen.

Con diferente es insulto y que es ese llanto romántico por el mundo. Es esa diferencia que tú notas entre cómo debería ser el mundo y cómo es. Y creo que eso es lo que está transmitiendo exactamente en ese agudo al que no alcanza a llegar.

En cualquier caso, es una forma de expresión que es absolutamente sincera, completamente desnuda. No hay espacio para el artificio, ni siquiera para cuidar formalmente las cosas y no expresarlas sin ningún tipo de filtro. Hay otras formas de ganar dinero, le dijo a su representante. Más rápidamente, más fácilmente. Pero la gente se deja llevar. Nos dejamos llevar por la pasión de aquello que amamos a lo bestia. Y entonces llega la mayor oportunidad de su vida, que es también la mayor maldición de su vida.

Pepe Navarro, cordobés también, que entonces estaba triunfando en España con su Leibnitz, esta noche cruzamos el Mississippi en Telecinco. Entra una noche en el café donde Juan Antonio canta, canta y queda fascinado por su actitud poética y sus canciones únicas. Y decide, aunque ahora retrospectivamente, parezca un contrasentido, llevarlo a la tele con el plan, acaso de poco a poco ir mostrando nuevas facetas de Juan Antonio. Pero con la necesidad, televisión obliga de comenzar con un hit pegadizo.

IDEI Molen Medio Limón, FRELIMO medio. 4 Limones. 5 Claymore Soylent. So bre la gente de nuestra generación ya estamos en terreno conocidos. Aquí es cuando conocemos a a Juan Antonio canta y probablemente es en lo único que conoce todo el mundo lo del limón y el medio limón, que lo petó muy fuerte, pero no tiene nada que ver con todo lo que hemos estado escuchando hasta ahora, no?

En realidad este ni siquiera es el tema que puede huirse en su disco sin una banalización muy rítmica y pegadiza, indiscutiblemente rítmica y resultona e indiscutiblemente pegadiza de la danza de los 40 limones, mucho más binaria que suena en el disco un limón y medio limón, limón y medio limón Trentino medio limón y cuatro limón cristalino.

5 limón y medio limón, un isai limón, medio limón. Juan Antonio canta ironizà una vez más como ya hicieron pabellón psiquiátrico con la fábrica de galletas o de limones, que para él son los 40 principales. Y sin embargo, en su intento de tener acceso al gran público para poder mostrarles sus otras canciones, acaba atrapado en ese laberinto cerrado, en esa trituradora de carne que a veces es la maquinaria industrial.

Sé que parece una película de Greenaway, pero es tan sólo un ejercicio temala barritas de humo y ve que su canción en una tercera versión no sólo forma parte de los 40 principales, además de limones, sino que se convierte en la canción del verano en forma de rap que suena en todas las discotecas sin que nadie parezca percibir su ironía.

Educare. Joven, tú que sabe comprender que lucha por tortura en la hoguera. Qué pasa con los minerales de carbón? Si tú me das un dragoncito que esta vez la mina solito, solito y llega un minero, le mete un pico y reparte la vida, la ganga y la mina. Escúchame por un burgués que tiene calentito al carbón si le meten un pico y se vuelve adicto. Mira que listo lo nunca visto. Qué hay de Juan Antonio? Canta que no habla de una película de Greenaway, en este caso Ronni Mein Hammers o conspiración de mujeres que no se prevé que casi ninguno de sus oyentes potenciales haya visto.

Y dice que no le importa que nadie lo pueda entender, pero le importa. Le importa porque quiere que se le entienda. Acepta inicialmente contento y de manera extremadamente profesional la invitación de Pepe Navarro, pero muy pronto se ve atrapado en una rueda que lo aleja más y más de su camino y de la que ya no puede escaparse por más que lo intenta. llenà a foros enormes, pero nadie quiere escuchar otra cosa que su limón, limón y medio limón.

Sé que parece una película de. Pero tan solo un ejercicio de malabarismo me da lo mismo. Y éste es el momento inevitable de intentar una reflexión que no tiene respuesta y que ya veremos como sale y adónde nos lleva. Por qué, en qué medida hacer una cosa que no es la que uno desea hacer para ser más conocido a través de ella, lo acerca a aquello que quiere conseguir o lo aleja a cambio. Es decir, él quiere que se le conozca, pago un determinado precio y sin embargo consigue que se haga prácticamente imposible ya conocerle.

Porque ese éxito se convirtió en una especie de barrera que hace inabordable su obra. A cambio, nadie le conocía antes. Yo mismo compré este disco siguiendo una intuición extraña, porque me gustaba esa figura ya definido. Arturo, lánguida, impertérrita e impasible, en mitad de todos esos cómicos danzantes y esas bailarinas hiper vi terminadas. Y había algo extraño en eso que me hizo comprar casi por curiosidad el disco y me encontré con algo extremadamente poético, muy desnudo, a lo que no habría llegado de otra manera.

Al final, la eterna pelea de darle a la gente lo que quiere. Sobretodo cuando estás haciendo cosas que quieres que la gente consuma, pero no perderte tú por el camino.

Y ese es el.

La batalla es muy complicada porque hay máquinas que son imparables, porque tienen su propia naturaleza, como por ejemplo la televisión y la televisión nocturna. En la televisión es lo que es y e inevitablemente banaliza y machaca y tritura. Unos considerarÃn que para bien en según qué circunstancias y otros para mal. Quizá las intenciones de Pepe Navarro fueron las mejores. Escuchó eso y dijo Tal vez haya una manera de dar a conocer esto, pero imagino que luego es absolutamente imposible, porque cómo introduces después esos temas en esa máquina?

De hecho, todos los que hemos visto que han hecho ese tipo de programas después empezaron con determinadas intenciones. Al final acabaron haciendo lo que acabaron, acierta. Esos programas se acaban convirtiendo en pequeños vertederos de forma casi inevitable.

El mismo Juan Antonio canta dijo Un día salí en la tele y se me vino una avalancha. Encima me veo y me doy pena. Juan Antonio canta artista, poeta y depresivo impenitente. Quería ser conocido por su música, no por sus zumos. Quería que sus canciones pequeñas y verdaderas llegaran a la gente. Lo importante, decía Juan Antonio, no es si ganas o pierdes. Lo importante es no perder las ganas. Dos semanas antes de decidir que las había perdido, Juan Antonio Canta acude a un concierto de María Isabel Quiñones, su admirado Martirio, y le escribe una carta muy especial.

La escuchamos en la voz de la propia martirio, tal y como suena en el documental de 2014 Patochadas, El hombre de los mil demonios de Asbel Esteba, un avión.

Hola Maribel, qué bella noche magnífica. Es fácil ser valiente cuando se tienen las cosas claras, a pesar de que las luces eran regulares y a la bola le faltaba algo de brillo.

Hiciste de una noche menos, una noche más. Si fueras extranjera serías una diosa. Aquí solo te oculto. En este caso no tendría sentido el quejido, el vuelo. Cuánta sabiduría debajo de un traje magnífico brillaba la pedrería, pero más brillaba en nuestros corazones esclavos de tu amor. Con dos cojones. El futuro es mujer y tiene tu nombre. Pasarán los ghi terrazo y el caos y quedará la belleza. Permanecerá en el lugar que nadie te ha regalado, que es tuyo por derecho.

Yo que me paso el día rezando al Dios de las canciones con desigual resultado, anoche encontré la sangre del sur en un teatro que parecía un avión. Iba tan lejo que me confundí tratando de saber si era la posguerra o el futuro. Qué importa? Anoche fue tan bonito que le dio sentido a mi lucha de mayor quisiera ser como tú. Más grande, más hermoso, más caliente. Sigue así y acuna a las almas perdidas de los que pensaron que había que apostar por lo que no se diría Tufa.

Juan Antonio Cantó.

Juan Antonio canta, se quita la vida ahorcándose. Dos semanas después, por razones que nadie puede juzgar y en las que no deberían caber explicaciones cerradas, inconvenientes a partir de lo poco que sabemos de él, que es la tentación habitual del periodista y la tentación que nosotros vamos a evitar. La vida de un hombre es su misterio y también lo es su muerte. Supongo que llevaba encima algo más que limones malditos. O no? El caso es que Juan Antonio canta, decide que no tiene ganas de vivir más.

Y si os parece, vamos a concluir con un tema sencillísimo, simple, hermoso, puro hueso, estremecedor. Concretamente de su disco de 1996. Las increíbles aventuras de Juan Antonio Canta, escuchamos una canción que es también el resumen de una mirada única. La jaula de los monos.

No miro la jaula de los. Están tan solos como yo. No van a verlos nunca. Cuando llega el. Y si se muere, qué más da? Y aquello está. Pero detrás de aquella. La vida. Como codificó? Capta la luz del otoño, es cruel. Cuando? Tadura el voro es supervi? Un crucigrama de color negro. Lo que más me atormenta. Esta estúpida historia. Es que hacer el amor sonriendo. Lo que más me ha.

Esta estúpida historia es que hace? Riéndo. Juan Antonio. Cantá. Juan Antonio Castillo, Patu Huchas. Un artista único, con una mirada genuinamente poética de la vida. Y para no acabar con tristezas. Recordemos que años antes, con pabellón psiquiátrico ya se había definido como mono, pero advirtiendo este mono no se rinde. No, no, no..

Entre cuatro hipótesis y cuatro cuerdas me siento yo como si fuera un mono con una especie de bañador y otro mono que me persigue con la intención de que me caiga al suelo en el duelo. Pero este mono no se ríe mucho.

A mí si hay algo que me consuela es que allá donde esté Juan Antonio canta, a su lado estará Javier cansado para animarlo.

Cállate, que estos cuatro monos se van.

No llores ha por nosotros Rodrigo Cortés, Juan Gómez Jurado, Javier, por cierto modo, colectando hoy me lo digo yo y todo, Javier. Allá donde esté, vuelve Javi, vuelve. Nos vamos hasta el próximo Pedro Bore. Gracias por tu. A gastar para.