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En la cadena Ser. Cualquier tiempo pasado fue anterior con Nieves, con Cotrina. Choquemos. 21 de diciembre de 2012. El mundo se tendría que haber acabado. Y resulta que no! Vaya chasco. Aquí seguimos, pese a que un puñado de agoreros se empeñó en que íbamos a morir todos. Bueno, agoreros no llamemos a las cosas por su nombre. Un puñado de idiotas. Puede que en el resto del mundo se lo creyeran. Pero en España no se lo traga ni Dios.

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Cómo se iba a acabar el mundo el día 21 de diciembre si el 22 tenía que salir el gordo de Navidad? Imposible. Cuánta lata nos dieron con el fin del mundo y echándole la culpa a los mayas cuando los mayas no habían puesto fecha. Fueron los ociosos los que se dedicaron a echar cuentas, porque siempre hay suficientes incautos para tragarse lo que les echen. De dónde salió la sandez de que los mayas habían pronosticado el fin del mundo en su calendario?

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Pues, como se pueden imaginar, de un humano contemporáneo, no de un maya. Los mayas irían en taparrabos y con un colmillo atravesando el tabique de la nariz, pero eran más listos que el hambre.

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Qué bien lo hiciste! Y ahora qué quieres conmigo? Si. Pues no quiero hacerte daño. Sólo sé que no te quiero. Mi amor se fue con los años. Los mayas eran grandes astrónomos que supieron elaborar un calendario de 365 días casi clavadito al nuestro, aunque nosotros lo tengamos dividido en meses sobre un papel y el de los mayas fuera redondo y con un follón de dibujitos dentro con los que no hay quien se aclare, salvo los expertos.

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Claro, esos calendarios circulares representaban un período completo de muchos, muchísimos años que llegaban hasta un futuro muy lejano. Pero en ningún momento dijeron los mayas que cuando ese futuro llegara, el mundo se iba a acabar. Eso lo interpretó algún listo de los que se dedican a poner fecha a las catástrofes. Se inventó que el final del período maya de determinado calendario era el 21 del 12 de 2012 y Ala dedujo por su cuenta que hasta ahí íbamos a llegar. Fin del mundo, que ya es otra.

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Existen varios calendarios mayas y de hecho ya se conoce otro hallado por un equipo de la Universidad de Boston en el yacimiento de tún en Guatemala, que se extiende 7000 años hacia el futuro porque registra otro período de tiempo distinto. Lo que uno se pregunta es dónde se meten luego todos esos que pronosticaron la catástrofe, que crearon angustias a los más desinformados y que se demostraron unos mentirosos. Siguen entre nosotros sin llevarse ni un sopapo. Qué fue de aquel caradura que se hizo de oro con un libro donde decía que entre 2012 y 2014 una erupción solar bañaría la tierra y nos dejaría a todos fritos?

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Pues nada pasó, nada, que ahí sigue y nosotros también. Solo que él con más dinero. Lo más grande es que el mundo no se ha acabado. Los que se inventaron lo de los mayas se ha demostrado falso, pero los marianistas siguen diciendo tonterías y tienen audiencia. Ahí tienen a unos diciendo que de un momento a otro el planeta va a dar un giro de 180 grados que se van a invertir los campos magnéticos y que los huracanes nos van a borrar del mapa.

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No sé, a mí lo que me preocupa es que si el planeta da ese giro, los pingüinos del Polo Sur van a acabar en el norte y los osos del Polo Norte en el sur, desorientados, perdidos los pobres y los prevenía.

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Christchurch Que suene bien Claux desde la fe de que acerados. Weisman. Pues los marianistas también anunciaron un alineamiento galáctico y que un agujero negro nos iba a tragar otro tipo avisó de un inminente choque planetario contra un satélite que habían descubierto los sumerios y que, por cierto, la NASA no tenía noticias. Y otra profeta llamada Aunasí, Lieder comunicó que ese mismo planeta sumerio iba a colisionar contra la Tierra en 2012, que se lo habían dicho los extraterrestres allá de muy buena tinta.

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Lo malo es que también se lo habían dicho en 2003 y puesto que no sufrimos ninguna colisión planetaria, se puso a reinterpretar los mensajes alienígenas y le salió 2012. Vaya por Dios! Pues no, pues serán 2017, dijo después. Y tampoco, claro, resulta que de estos estafadores que echan cuentas de cuando se va a acabar el mundo porque se lo ha dicho por telepatía un marciano, nos podemos despertar de la risa jaja.

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Pero si esas mismas cuentas las ha echado algún otro estafador con alguna de las tres novelas supuestamente sagradas en la mano, entonces salen los ofendidos, los religiosos, cuando resulta que las pruebas sobre la existencia de Dios y del marciano son las mismas. Ninguna. Hay que entenderlo. La religión es muy rentable. Con una buena religión te haces de oro. Lo que pasa es que no todas pitan, pero merece la pena intentarlo y por eso surgen profetas de vez en cuando.

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Y si cuela, cuela. A veces esos profetas traen ideas muy nuevas y muy locas y otras aparecen con ideas igualmente locas, pero que sólo son ligeras variaciones locas sobre las locas doctrinas ya existentes. Pero todas, absolutamente todas. Tanto las ya instaladas y triunfantes monoteístas como las religiones satélites que las orbitan y aprovechan su rebufo, como los movimientos que siguen a los mayas o contactan con extraterrestres, usan todos la misma arma para acongojaba al personal y sacar tajada.

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El miedo al fin del mundo. Los variados juicios finales con sus distintos dioses haciendo de juez y diciendo eso de tú sí. Tú no. Tú también. Tú tampoco.

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Olor de humedad. Manny Puo Pipo Arriola es of Koz 1Sam Bipolar Púa, It's not great one riela. What South Wearable? El robot ODELO del juguete fue We've hoy, y puestos a buscar culpables, antes de señalar a los mayas, pidamosle cuentas a Juan Evangelista, el autor del guión del Apocalipsis capítulo 20, versículo 7, dice ahí.

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Y cuando se hubieran acabado los mil años, será Satanás soltado de su prisión y saldrá a extraviar a las naciones que moran en los cuatro ángulos de la tierra. Y luego sigue hasta decir más o menos que salvo los santos que quedarán protegidos por una muralla, para el resto descenderá fuego del cielo que los devorará. También Juantxo, este dato fue más que suficiente para que dijeran Atenta a la compañía en el año mil. Fin del mundo, todos acongojados. Pero mira tú que pasó el año mil con más pena que Gloria.

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Y dijeron Anda pues el guionista de Juanito Chairman, las cuentas o no va a ser que él se refiere a que el fin del mundo será el año 1033 cuando se cumpla el milenio de la supuesta muerte de Cristo. Y pasó también 1033 y nada. Los catastrofistas continuaron dando la turra durante toda la Edad Media, porque si el personal se relaja y pierde el miedo. Fin del negocio. Venía la peste que el mundo se acababa.

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No lavaros más y veréis como lo que sacaba de la peste pasado a un cometa que el mundo se acababa. Tampoco es el Halley y viene de vez en cuando. Ya os entrareis. Y se acabó el medievo. Y llegó el Renacimiento y la Edad Moderna. Y nos plantamos en la contemporánea con iluminados que seguían echando cuentas de cuando iba a llegar el fin del mundo. La lógica dice que cuanto más avance el pensamiento crítico y la humanidad, menos nos engañarán.

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Bueno, pues resulta que no, en pleno siglo XIX llegó otra de esas religiones satelital catastrofista que pitó para el negoci. Bueno, no pito en el momento, pero pito después. Y sigue pitando los adventistas y.

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Adviento viene del latín adventure, que significa llegada. Si dicen esto en alto, apuntando con una varita, aparecerá una escena de Harry Potter Adventures. Bien, pues a partir de ahora pónganse en lo peor, porque este asunto adventista y Harry Potter tienen el mismo nivel de fantasía. El listón en este caso se llama William Miller. De ahí que a sus seguidores los conocieran como mileuristas de Miller. Verán, el predicador William Miller, porque era predicador, también era un gran estudioso de una novela titulada La Biblia y se fijó en que en el capítulo 8 versículo 14 de las profecías de Daniel se decía que el gran santuario se purificará después de 2300 días.

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Y llegó a la conclusión el solito de que esos 2300 días no eran días, eran años que ese gran santuario que se purificará era Jerusalén. Es más, se dijo en la Biblia pone Jerusalén, pero se refiere al mundo entero que lo yo. Y también sé que la purificación va a consistir en grandes llamas que bajarán del cielo. A la porra el mundo y venga, que empiece el juicio final. Una vez que tuvo claro lo que iba a pasar.

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Solo faltaba poner fecha al desastre al fin del mundo. Así que este señor agarró papel y lápiz, se puso a echar cuentas y se le fue la perola. A ver si el mundo tiene cinco mil y pico años. Lo multiplico por 969, que son los cumpleaños que celebro Matusalén dividido por nuestros patriarcas, un lugar donde las doce tribus de Israel y 45 dividido por seis sumo aquí, resto de allá ya está. El mundo se va a acabar entre el 21 de marzo de 1843 y el 21 de marzo de 1844.

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En algún momento de ese tiempo se produciría el Adventures, la segunda llegada de Jesús, y no se sabe si calculó mal o si Jesús tenía mejores cosas que hacer aquel año que destruye el mundo. Pero el caso es que miles de personas se quedaron mirando al cielo, esperando el adventures, habían dejado sus trabajos, abandonados sus cosechas y donado sus bienes. Pues no se lo van a creer, pero como no vino nadie, en vez de alegrarse porque el mundo siguiera en pie y rulando, se decepcionaron mucho.

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Aquel episodio pasó a la historia como la primera desilusión. La verdad es que los que se tragaron el cuento se habían quedado sin blanca. Es para desilusionarse.

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Black Chela, Hamat cerrado.

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Qué es?

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Cómo es posible que a partir de echar aquellas cuentas, Miller pudiera deducir que el mundo se iba a acabar?

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A no ser que se le hubiera ido la mano con alguna sustancia, digo yo. Aquella desilusión se concentró sobretodo en la costa este de Estados Unidos, aunque se enteró todo el mundo porque las predicciones se publicaron y corrieron de boca en boca. También es cierto que había un caldo de cultivo muy propicio, porque en esa zona estaba muy instalado el puritanismo. Desde que llegó a un par de siglos antes con los famosos peregrinos británicos del Mayflower, aquellos fundamentalistas que además de hacerle la Pascua a los pavos con el dichoso día de Acción de Gracias, se dedicaron después a perseguir brujas en Salem.

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Lo de las brujas se les pasó un poco, pero el fundamentalismo no estaban dispuestos a tragarse cualquier disparate que Miller extrajera directamente de la Biblia. Pero creen que después de aquel fiasco de Adventures aumentaron? Pues no, algunos enviaron a freir espárragos a William Miller, pero otros pusieron la otra mejilla, que es lo suyo. El predicador Miller aceptó su mal cálculo y dijo él Confieso mi error y reconozco mi decepción. Pero aún creo que el día del Señor está cerca, casi a la puerta.

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Y esta vez no se quedó Miller solo haciendo números. Se sumaron muchos más. Y el resultado fue que la nueva fecha, el día chupiguay para el fin del mundo, ya sin posibilidad de error, sería el 22 de octubre de 1844. Pues nada, venga otra vez a esperar el habla en todos los que lo esperaban estaban convencidos de que ellos eran los elegidos, los buenos de la película, que Jesucristo los iba a declarar inocentes a ellos en el juicio final.

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Casualmente, los que se supone eran los malos. Como no se creían esas idioteces, siguieron a lo suyo, a su bola. Para ellos, aquel 22 de octubre fue un día más. Mientras los fieles, miles y miles de incautos se pasaron la jornada rezando y mirando al cielo, esperando que cayeran chuzos de punta, riendo y así les dio la clarita del día. Ni adventures ni leches. Aquí no vino ni Dios y el mundo. Otra vez no se acabó.

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Oh!

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Cada noche te esperaba con las mismas ganas locas de que llegaras temprano, de desarmarme en tu boca y veníais tú y la noche y la noche y tú venío a dejar que yo vertiera en tu cuerpo fantasía aquel fiasco.

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No lo llamaron la segunda desilusión, sino la gran decepción. Está claro que estaban deseando que el mundo se acabara. Bueno, y al día siguiente qué? Qué pasó el 23 de octubre? Se preguntarán ustedes con voz entrecortada. Pues nada cachondeo los periódicos. Mucha burla en la calle por el rebaño que se tragó el bulo. Y en otros lugares. Pues mucha bronca, porque para algunos incautos ya no había una tercera mejilla que poner y lo perdieron todo.

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Se quemaron y saquearon varias iglesias mileuristas. Muchos seguidores de William Miller fueron apaleados, a otros los bañaron en alquitrán y plumas. Pero bueno, como hay gente pa tó que dijo el filósofo, no todos se rindieron. Siguieron empeñados en que el Ventus de Cristo se iba a producir. Algo estaba fallando en las cuentas. Pero venir, tenía que venir. William Miller dejó ya de hacer números, pero otros tomaron el relevo. Como no había explicación lógica a que no hubiera venido cuando tuvo que venir, y como a Dios no se le podía echar la bronca por el plantón, se buscaron la siguiente excusa a su decepción porque no se hubiera acabado el mundo, dijeron ellos.

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Lo que realmente ocurrió aquel 22 de octubre es que Jesús entró al lugar santísimo del santuario celestial y comenzó un juicio investigador. No se lo pierdan. Juicio investigador del mundo para determinar quiénes, a través del arrepentimiento de sus pecados y la fe en Cristo, están en condiciones de recibir los beneficios de la expiación. Dicho sin tanto rollo que Jesucristo nos está investigando a todos y cuando termine su investigación vendrá Adventures.

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Bueno, Gasca les da y hijole, la que sí, pero inmediatamente surge otra duda esa investigación no va a terminar nunca porque seguimos naciendo y cada vez somos más. Siempre habrá alguien nuevo a quien investigar y juzgar. Bueno, y qué me dicen de la casa de William Miller en Nueva York, que está declarada Monumento Histórico Nacional, como si su propietario hubiera hecho algo grande para este mundo, salvo estar deseando que se acabe? Pues sí, lo hizo.

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Miller abrió mercado, abrió unas expectativas de negocio que siguen dando sus frutos con los actuales adventistas, que son los seguidores del adventismo. Una doctrina, una secta, una religión, un complejo grupo humano, llámenlo como quieran, que siguen esperando que venga alguien a ponernos a cada uno en nuestro sitio. Catorce millones de adventistas hay en el mundo esperando que el planeta reviente con nosotros, los malos dentro. Y ellos, que son los buenos. Por fin podrán mudarse con su líder a una tierra nueva.

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Cinco estrellas extra luxury adventures aguja aguja lo nuevo cher chica, yo no sé si tenga en mi la gente va de mí.

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Oh baby, oh strength, bájeme. Histories consolidó cada con el mapa de Espinosa en cada programa buscamos una banda sonora que guarde relación con el tema protagonista y Emma localizado una estupenda seguro ha inspirado a muchos artistas el fin del mundo de Emma. Hola! Hola Nieves.

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No nos podemos quejar, no? En algunas épocas del mundo ha aparecido más cerca que nunca de irse a tomar viento. Y los años 60 fueron una década hiperactiva. En ese sentido, no es de extrañar que el EI Nobel de Literatura Bob Dylan encontrara en aquellos años muchos motivos para para inspirarse. En 1963 publicó su álbum histórico de Free Willing. Fue su segundo disco de estudio y contenía el gran himno de la canción protesta El Blowing in the Wind. Pero el tema que protagoniza nuestra cara de hoy es otro el Talking Bull War Frí Blues, en el que he escrito en mitad de aquel contexto aterrador, entona lo real, que parece una pesadilla acerca de la Tercera Guerra Mundial, el miedo y el mundo convertido en infierno.

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Pues vámonos. Bantam Gook Drinking mi reemplazo. No soy muy Dug Nex de cirujano Wilbert Jacquet C02 Badri. Barna de ring growing en. 0 Abogas um brains ners Jazz Band Bolsín 6. UEM Macera Zapeando Septem.

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Being star trek black bastardeado va kort fast adam Susan del lado bueno dictáfono me enojaba overnight enlazarnos. Nueva Garavano UAP Ramba Gundam. Cualquier tiempo pasado fue anterior con Nieves, con constriña como la rabadilla, no? Que este mundo roto estropea tu sonrisa leri. Nuestro planeta está más o menos en la mitad de su vida. Los cálculos de los expertos dicen que ya ha cumplido unos 4500 millones de añitos y que le quedan por cumplir otros 4500 millones más, que son los que también le quedan al sol más o menos.

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Después ruina. Puede que entonces la Tierra se quede ahí, seca y desértica como una bola vieja y agrietada, dando vueltas sin ton ni son. O lo mismo revienta de dentro pa fuera. Hay un montón de súper volcanes. Convierten el planeta en un gran mortuo o lo mismo. Desaparece de un minuto para el siguiente, engullida por un agujero negro. O nos arrea un meteorito o el sol nos pega un escupitajo de los suyos y nos deja fritos.

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O se nos desconcentró la legi y nos salimos de la órbita y nos vamos a tomar vientos a otra galaxia. En fin, cualquier cosa puede pasar. No os extrañe. Los astrónomos llevan años descubriendo planetas errantes vagabundeando por ahí, sin ir ni pa'cá ni pallá. Que bien podrían haberse salido de su sistema solar y ahora van desnortados sin rumbo. Nadie sabe con certeza lo que va a ser del planeta, porque el universo sigue siendo el mayor misterio. Lo más probable es que ningún ser humano vea alguno de esos finales, porque estamos haciendo todo lo que está en nuestra mano por extinguirnos.

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Estamos en ello para que sea lo antes posible. Pero cuánto nos queda aquí? No lo sabe ni Dios. Bueno, el único que lo sabes también el único que existe. El Dios tuitero que con todo el asunto de la pandemia, nos confesó que hasta ahora había contemplado varias opciones para el Apocalipsis y que la del virus resultó ser la más barata. Ya os encargáis vosotros de echarme una mano, nos decía. Pandemias ha habido, hay y habrá y saldremos más o menos perjudicados.

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Pero saldremos y cada vez salimos mejor y con muchísimas menos víctimas que hace unos tres o cuatro siglos. Porque ahora tenemos a la ciencia como aliada y antes no, de donde no saldremos será si nos cae una pedrada. En plena crisis de la Kobi 19 tuvimos noticias de un meteorito del tamaño del Monte Everest que el 29 de abril iba a acercarse a la Tierra y que si nos llega a caer nos hace un roto de haber impactado el pedrolo al que llamaron o Rdos.

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El coronà Virus hubiera sido el menor de nuestros problemas al principio, como hacen siempre, por aquello de conseguir repercusión mediática. Nos metieron un poco de miedito desde la NASA, que es muy gordo, que pasa cerca y luego, como siempre, también Nadezha, porque para la NASA que un meteorito pase a 6 millones y pico de kilómetros es pasar cerca. Los más inconscientes diríamos boa 6 millones de kilómetros mientras no pase a 300 o 400. Dónde está el problema?

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Y después de estar anunciándonos día sí, día también durante un mes, el paso del meteorito o Rdos a finales de abril, lo que hizo fue exactamente eso pasar de nosotros. Resultó que sólo una semana más tarde nos informaron a Meteorito pasado que nos había rozado otro pedrusco a sólo 7000 kilómetros, pero sin problemas, dijeron. Era pequeño y seguramente se hubiera desintegrado al atravesar la atmósfera. Seguramente. Pero bueno, leches, no tendrá más peligro un pedrolo de 6 metros que nos pasa cerca, que no uno gordo?

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Qué pasa si millones de kilómetros? Bueno, por eso no me hice astrofísica, porque no entiendo estas cuentas. De cualquier forma, ya sea un meteorito o un escupitajo solar, un agujero negro que nos trague o una explosión del núcleo terrestre, no nos vamos a enterar. Será un boom y ya está. Un golpe. Mientras los de las sectas y los dioses seguirán en la fantasía de esperar el fin del mundo cuando venga un señor con barba y túnica a ponernos a cada uno en nuestro sitio.

[00:24:29]

Pues nada, que sigan esperando. Al final el que nos ha puesto firmes es un bichejo minúsculo, redondito y pelopincho que de vez en cuando se pasea por el mundo para recordarnos que no somos nada y que el único paraíso o infierno está en la tierra. De nosotros depende convertir el planeta en una u otra cosa. Contarte el arte. Ana Valtierra. Son gustos, pero no son. En Chile, chimpancÃs. Ana Valtierra, a nuestra querida doctora en Historia del Arte Hola Ana, cómo estás?

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Hola Nieves. Hoy has venido porque vamos a morir todos. Pero no, bueno, no me vale, me toca. Bueno, en realidad eso de vamos a morir todos suena muy apocalíptico, pero es así, no hay certeza más absoluta. Lo que pasa es que algunos están deseando que muramos de un golpe y todos a la vez. Y si nos pueden ver dentro algunos de calderos de agua hirviendo mientras ellos ascienden al cielo? Pues eso ya sería para ellos la felicidad absoluta.

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Y a toda esta iconografía terrorífica y exterminadora ha contribuido mucho y bien el arte. Y desde luego, nadie mejor que tú. Para que? Para que nos lo cuente. Qué nos traes?

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Bueno, pues es que Nieve, según me dijiste, el tema me viene a la cabeza una pintura no muy conocida de uno de los grandes del arte, El Greco, que bueno, sabes que es un amigo de esta sección. No se trata de su apertura del quinto sello o el Apocalipsis. Es una pintura realizada entre 1608 y 1614 y que se custodia en el Metropolitan Museum de Nueva York. Es una obra muy curiosa en la que nos encontramos en primera fila a la izquierda, un personaje de rodillas que levanta las manos hacia el cielo.

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Es el gesto típico de pedir clemencia. Adiós. Muy reproducido las películas en todos sitios y detrás hay varias figuras desnudas. Quédate con esto. Muchas de ellas arrodilladas, que también levantan las manos hacia el cielo. Encima están unos angelitos que les lanzan ropa como si fueran un camión del ejército aprovisionar a los necesitados. En fin, Nieves, lo que les gusta en una pintura del fin del mundo, poner a todo el mundo en pelotas, ya que no vamos a morir por mejor.

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No morimos en pelotas. Te doy la razón. Qué están haciendo exactamente?

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Pues el tema está tomado del Apocalipsis, es decir, del fin del mundo. Según el pensamiento cristiano, representa el momento exacto en el que las almas de los mártires piden justicia a Dios para con sus perseguidores, es decir, que quieren que Dios castigue a aquellos que les martirizarme. Fíjate, atenta a esto, que lo que dicen según la Biblia es hasta cuando estoy en comillas. Hasta cuándo esperarás para juzgar y vengar nuestra sangre? Vamos, que eso del perdón y de poner la otra mejilla.

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Nada de nada. Esto es más el ojo por ojo de toda la vida.

[00:27:21]

Bueno, vale, pero sigo sin entender porqué van en pelotas. Por algo será. Es por algo bueno, efectivamente, ese es el quid de la cuestión. El que está a la izquierda en grande es San Juan. Éste está vestido, el santo está vestido. Y detrás de él todos esos personajes de los que hablábamos son las almas desnudas que están recibiendo las ropas blancas de la salvación. Por eso están en pelotas. No son un poco abstracto, pero es que según la Biblia, al abrirse el quinto sello, se les dio a cada una de esas vengativas almas una vestidura blanca.

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Por eso la parte de alta de arriba hay unos angelitos lanzándoles telas, les está dando algo que ponerse que van a coger frío a los pobres. Si no, no hace tiempo para esto. No obstante, te diré que el hecho de que vayan así, desnudos, con esa pose, ya llamó la atención de algunos antes que a nosotras, por ejemplo. Y si te digo que esta obra inspiró una de las pinturas más famosas relativas a la prostitución?

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Vaya giro del Apocalipsis a la prostitución!

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Así que sí, vaya giro. De qué pinturas estamos hablando? Te has quedado muerta, matada, muerta adentro. A ver. Bueno, pues las señoritas de Aviñón, de Picasso, una de las obras que marca el inicio del cubismo y que representa a cinco prostitutas. En realidad el nombre con el que la conocemos parece que no es correcto. Son las señoritas de Aviñó, que es el nombre de una calle de Barcelona que era conocida por lo bajini por sus burdeles o por lo Tiny.

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Ya sabéis cómo va esto de lo que se enseñen o no, y que gracias a Picasso se convirtió en el prostíbulo más famoso de la historia del arte. Bien, pues la pintura del Greco sobre el Apocalipsis fue una obra icónica para los artistas del siglo XX, porque la consideraban precursora de las vanguardias. Y Picasso, que conoció esta pintura estando en París, que la vio, la usó como inspiración para sus señoritas de Aviñón. Lo que aquí hace Picasso es coger la pintura del Greco, esta de que hablábamos de la apertura del quinto sello con estas figuras alargadas y desnudas y usarla como base de sus prostitutas, el copión.

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Has visto? Y ahora te diré que aunque Picasso no fue el único famoso al que le llamó la atención este apocalipsis del Greco, hubo muchos que se interesaron por ella.

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Pues sí que resultó atractivo el Greco apocaliptico. A quién te estás refiriendo ahora en este caso? Pues me estoy refiriendo a que en el siglo XIX la pintura pertenecía a Antonio Cánovas del Castillo. Otro giro, has visto? No es una sección sate sorpresas. Pues perteneció al que fue presidente del Consejo de Ministros con Alfonso XII, ese tan simpático y tan majete que me cae tan bien que estaba en contra del sufragio universal. Estupendo, estupendo, verdad? Bueno, pues sé que fue asesinado a tiros en el bar, en el balneario de Santa Águeda.

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Bueno, lo curioso es que perteneciendo esta pintura a. Este señor hizo que la restaurarán así, puesto con 800 comillas Nieves, porque realmente en aquellos años hicieron más destrozo que otra cosa. Exactamente lo que hicieron fue quitar 175 centímetros del lienzo, es decir, cortar lo que no estaba, lo que consideraron que estaba en mal estado. Vale, esto es, a grandes males, grandes remedios. Y si no existe, lo que no existe, no está mal.

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Eso está claro. Los niños. Voy a restaurar.

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Efectivamente, lo cortamos, cortamos este pedazo de la pintura y se quedaron tan anchos. El caso es que por eso vemos hoy la pintura un poco rara, con ese San Juan en primera fila que lleva las manos al techo como si estuviera en una secta. Y por ese trozo bueno, pues que quitaron, que dejó todo como muy descuadrado, no? Bueno, después de este destrozo, al morir Cánovas del Castillo, vamos a pegar ahí otro giro más.

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La pintura fue comprada por Ignacio Zuloaga y como no está de vuelta más. Ignacio Zuloaga, el pintor vasco, el pintor vasco. Al pintor vasco el mismo, el mismo. Bueno, pues la compró por 1000 pesetas. Qué te parece? Cuánto llevas en la cartera que nos compramos? Una de estas me compró siete como estas a mí, verdad? Yo no tantas, la verdad. Bueno, Zuloaga fue uno de los pintores españoles que más reconocimiento tuvo a nivel internacional.

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La crítica parisina le llamó el último gran maestro de la escuela española. Casi nada. Además. Al que se le achaca la revalorización de la figura del Greco. Pues esta pintura del Apocalipsis se la enseñó a muchos artistas de la época, incluido a Picasso, que hemos dicho que inspiró estas señoritas de Aviñón. De hecho, hizo un dibujo de un dibujo a carboncillo titulado Mis amigos, en el que lo pone al fondo. Es decir, Zuloaga pinta una reunión con sus colegas, con sus camaradas.

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Una reunión preço bif no debajo de la pintura del Greco. Y si nos fijamos en esta pintura, la que vemos el Apocalipsis. Al fondo están Gregorio Marañón, Ortega y Gasset, Valle-Inclán, Azorín y Ramiro Maeztu, entre otros. Es decir, esta pintura del Greco, que hoy pasa tan desapercibida, fue clave en la pintura moderna y muy influyente en las primeras vanguardias históricas.

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Está claro la prevalencia de la obra a lo largo de casi cuatro siglos. Pero bueno, en su momento, en época del Greco, fue tan importante.

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Bueno, El Greco cuando pinto esta obra, era ya un artista con muchísima fama. No la hizo para un altar lateral en la iglesia de San Juan Bautista, extramuros de Toledo, y formó parte de todos esos trabajos que desarrolló la ciudad que tanta fama le dio. No pertenece a su última etapa, cuando había alcanzado mucha reputación por su arte y tenía muchísimos encargos. En estos años, además, tenía amistad con un grupo de mecenas locales que le hacían encargos de manera regular y contaba con la ayuda de su hijo Jorge Manuel, no el de los culebrones.

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El hijo del Greco no era un pintor, era el pintor de moda de Toledo. Te tengo que contar antes de irme Nieves y dejar esta sección un detalle de este Apocalipsis del Greco, un detalle apocalíptico o pictórico maravilloso para que si la buscáis, la jugais, os fijáis en ello. Esta pintura merece mucho, mucho, mucho la pena detenerse a mirar el marco que hay veces que nos pasan desapercibidos y son obras de arte en sí mismo. Es una maravilla que fue hecha en Sevilla alrededor del año 1670, en madera de pino y dorado, con pan de oro y plata.

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Es Nieves una auténtica joya, una escultura en sí misma. Porque si te fijas en ese marco que envuelve la obra, las esquinas tiene hojas de acanto entrelazadas. Precioso. Es una escultura en realidad, que abraza una gran pintura. Sí, la cual, como hemos visto, no podemos entender gran parte del arte contemporáneo.

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Pues estupendo, Ana. Mil gracias. Es otra gran historia artística la que nos has traído. Bueno, lo de Picasso y las señoritas que no son de Aviñón, esto me ha marcado. Son rumores, son rumores. Y lo de Canovas y lo de Zuloaga. Y recomendamos que busquen las obras y las miren revisando todo lo que nos ha contado Ana, porque va a ser doblemente interesante lo dicho. Ana, muchísimas gracias.

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Gracias a ti, Nieves, la invitada con Jesús Pozo. SANOTE dacha. Un turno de Jesús Pozo, periodista, ideólogo de este formato de cualquier tiempo pasado, fue anterior que todo hay que decirlo para que se sepa tu turno fiel de tu invitada.

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Ilustrarnos sobre este asunto de los grupos sectarios destructivos y que abusan de la buena fe de las personas y de paso, claro, hacen caja. Preséntanos a nuestra invitada.

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Pues mira, he hablado con Laura Merino, que es psicóloga experta en temas destructivos y en lo que ella llama grupos de abuso. Merino trabaja en el centro TUP y pertenece redundó que es la red de prevención sectaria y del abuso de la debilidad. La vamos a escuchar.

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En el fondo toda secta tiene un punto de conspiranoica porque se valen de esa conspiración para meter miedo en la gente. Y te meto el miedo y además te doy la solución. Te digo si haces esto, esto, esto, vamos a a sobrevivir en el caso de los del fin del mundo. Luego hasta los conspiranoicos tipo las farmacéuticas quieren dominar el mundo, nos están vacunando y no es necesario. Ese es otro estilo de como vamos a confrontarnos, vamos a hacer una resistencia y de ahí salen, por ejemplo los antivacunas.

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Todos estos son planteamientos que no hacen al grupo sectario, sino que son planteamientos que el grupo sectario maneja. O sea, lo que es interesante o lo que es muy importante. Más que interesante es que las sectas son sectas por lo que hacen, no por lo que piensan, sino por cómo influyen en la vida de mis adeptos y cómo la condiciona, y sobre todo porque influye y condiciona la manera que además le trae consecuencias negativas como el aislamiento, degradación física, muchas veces ruina económica, trabajo completo hacia ellos, miedo, abuso, aislamiento, degradación física, el control de la persona débil al fin y al cabo.

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Qué peligro tienen los antivacunas? Eso es que son bombas de relojería.

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Sí, por eso mismo me explicó Laura Merino cómo debemos denominarlos? Porque es importante que los podamos enfocar y detectar con tranquilidad.

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La definición más correcta sería grupo de manipulación coercitiva. Otras veces se ha utilizado el término secta porque la gente rápidamente identifica y entonces se quiere aprovechar socialmente. Se tiene que hablar de secta destructiva, porque al final el concepto secta se refiere a un grupo que sea escindido de otro, a una sección de un grupo mayor. En su momento el cristianismo fue una sección del judaísmo, pero nada más. O sea, no implica nada más. Entonces, como lo que nos preocupa es cómo afecta para hacer creer y hablamos de secta destructiva.

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Lo que pasa es que ahora los especialistas tampoco hablan de secta y hablamos de grupos. Pues porque los hay de Nueva Era, los hay de corte psicológico que en nombre de la psicología también funcionan. El estaría más correcto, es decir que hay un funcionamiento sectario en un funcionamiento coercitivo de persuasión y de coerción, y puede ser también político, puede ser una ONG, puede ser un grupo com por el coach.

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Como esto pensamos que además siempre les pasa a los demás. Supongo que todos nos preguntamos cómo es posible que alguien pique y que una vez dentro, viendo dónde se ha metido, pues que sigan ahí. También supongo que desde fuera se ve todo muy fácil y yo también se lo pregunté.

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Eso se llama disonancia cognitiva.

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Uno de los pioneros en cuanto al estudio de cómo funcionan estos grupos y cómo afecta fue festin, festin. Habló de un efecto. Es un psicólogo que habló de la disonancia cognitiva. La disonancia cognitiva, para entendernos, es ese conflicto emocional que me entra cuando yo creo en una tontería, digámoslo así, y me doy cuenta de que es una tontería. Entonces me siento tan mal que no puedo admitir que es una tontería y busco información que la refuerce. Lo que hizo es un estudio sobre un grupo que era creyente en el fin del mundo.

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Lo que hizo es que introdujo varias personas que pudo observar la reacción de los adeptos. Entró en el grupo en agosto y el fin del mundo llegaba en diciembre. Y lo interesante del libro es que explica qué ocurre cuando en diciembre, evidentemente no llega el fin del mundo con cada adepto, con cada estilo, porque nadie abandonó el grupo o muy poca gente preparando el grupo. Hay grupos que han vaticinado por quinta vez el fin del mundo no ha llegado y no se han vaciado de adeptos.

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Pero es por ese efecto de disonancia. Es tanto el dolor emocional que me produce decirme a mí mismo tonto que no lo supero y lo que hago es sigo reforzando, validando y el esfuerzo. Eso es lo que hay que romper para que la persona finalmente acepte que se ha equivocado. Desde donde en vez de decirnos que soy tonto, pues hay que decir me han engañado.

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Nos vamos a centrar ahora en lo que engañan con el fin del mundo. Pero no te creas que son sólo unos pocos, unos pocos grupos americanos.

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Luego ten en cuenta que el fin del mundo lo venden de muchas maneras. O sea, ese puede ser un fin de mundo muy apocalíptico, no? Kairuru. Muy apocalípticos. Están más en Estados Unidos y otros es porque vamos hacia un mundo materialista horrible, terrible. Hay muchas maneras de acabar con el mundo. En el fondo sí que es verdad que siempre en el grupo lo que hay es. Los enemigos están siempre fuera. Lo malo de estar en un grupo sectario es que no sólo has de superar la disonancia cognitiva, has de superar la dependencia que te han generado.

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Has de superar el aislamiento. Cuando una persona se pega en un grupo, imagínate dentro a los dieciséis y salgo en los cuarenta. No he cotizado un día porque resulta que lo he dado todo a la obra. Es muy difícil luego atreverte a salir.

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Y dónde me pongo a ver? Lo entiendo y no lo entiendo. Lo entiendo porque la hora merino es clarísima y no entiendo cómo, con la información que tenemos ya, con la información de la que disponemos, viene alguien a decirte que Dios te ha dicho que les des el 10 por ciento de tu sueldo y tú vas y se lo das. Pues sí, menos diez. Y el problema es que no son sólo los grupo grande. Lo más peligroso, según me decía Laura Merino, son los múltiples grupos pequeños que hay.

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Y lo que digo es que lo que es muy peligroso es que hay muchos grupos, pequeños grupos de 15, 20 personas que se reúnen en un local y que están con sus textos, con su consumo de información por internet. Están muy en boga los de corte pseudo terapeutico, nueva era, se mezcla todo un poquito. Claro, eso es como que es muy difícil identificarlos o tener información que nos alarme. Quince o veinte personas que en principio mejor están haciendo algo que no pasa nada por hacer yoga.

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Pero detrás puede haber una estructura con un funcionamiento muy sectario. Bueno, Nueva Era son todas las creencias gnósticas de espiritualistas, todo lo que envuelve lo mágico, lo supersticioso, todo eso. Y luego estarían los religiosos, luego estarían los Haywood. Terapeútico sería. Pues eso es lo que te digo en nombre de la psicología, de la medicina, de una pseudo farma cología que luego muchos mezclan. Hay grupos que tienen tanto de terapéutico, de pseudo terapéutico como de nueva era, porque todos estoy muy consumible desde ese punto de vista.

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Supongo que aquí también ahí hay un mal uso de la red y de las redes, porque son un espacio de difusión enorme.

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Por supuesto que lo son y se multiplican como los virus. Pero ojo, también es el lugar en el que se puede uno defender de ellos en la difusión.

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Por desgracia, estos grupos llegan a cualquier rincón del mundo de miles de maneras imparable. Invítale. Domina mucho las redes porque saben que es un medio muy, muy favorable a llegar a gente. Luego están las manipulaciones más unipersonales. Más de una persona contacta con un chico joven, no hay un tú a tú que eso es difícil de controlar de los yihadistas. También se sabe que hay una captación sobretodo de chicas a través de la red, que las han conseguido enamorar y las han llevado.

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También es verdad que lo bueno es que a raíz de Internet también es más fácil difundir información que alerte y entonces es muy bueno que hay miles de testimonios, de muchos grupos, de muchas iniciativas que de alguna manera la gente pues la pueden prevenir y valorar. También otra perspectiva de esos grupos crítica y buscar activamente información crítica que la hay en la red light de de casi todos los grupos importantes, seguro. Luego otra cosa es lo que hablábamos de los pequeñitos, esto ya es más complicado, por eso también son más peligrosos.

[00:42:43]

Qué bueno saber que hay profesionales como Laura Merino los que echar mano, no?

[00:42:47]

Sí, y vamos a terminar con lo que padecen los profesionales como Laura, cuando se enfrentan a toda esta gente, que es un asunto complicado y muy desconocido y se tiene que tomar alguna medida desde lo social.

[00:42:59]

Hay compañeros que entran en litigios directos, judiciales con esta gente que está haciendo barbaridades del tipo de exigencias de salud graves, que encima cuando uno las denuncia es denunciado. Esto está pasando en algunos compañeros que además últimamente en las redes ha salido porque es el colmo de que ya denuncia el sectario o el o el o el estafador. No, en este terreno no hay mucho donde cogerte como víctima. Por ejemplo, cómo puede pasar una persona por un grupo donde se le ha maltratado, donde se ha abusado de ella psicológicamente, muchas veces también físicamente, y eso queda ahí.

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Ahora hemos visto un documental impresionante sobre el Palmar de Troya, donde se han evidenciado atrocidades y sin embargo, qué va a ocurrir? Pues a mí me gustaría que ocurriera algo, porque eso sigue existiendo allí y sigue existiendo bajo los mismos preceptos.

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Es increíble, no tiene, tiene mucho mérito y son muy valientes los profesionales y ayudan a mucha gente a salir del engaño. Y bueno, lo de la estafa del Palmar es absolutamente alucinante. Nadie se pregunta porqué nos aparecen las vírgenes desde que hay móviles con cámara Benefit. Bueno, gracias Jesús y gracias también a Laura Merino. Por su conversación. Adiós. Adiós. Esto era un gato con los pies de trapo y la cabeza al revés. Quieres que te lo cuente otra vez?

[00:44:20]

Cuando de veras que con tanto. Ya diez años. Érase una vez, hace mucho, muchísimo tiempo. Bueno, no tanto, porque fue en 1820 cuando un jovencito llamado Joseph Smith se adentró en la espesura de un bosque a las afueras de Nueva York. Buscaba respuestas. Qué fe debo seguir? A cuál iglesia me apunto? Dónde está la verdad que me hago esta noche? Decena. Y en éstas que se le aparecieron Dios y su hijo y le dijeron José de la cena.

[00:44:59]

Ya tú. Pero ya sabes que recomiendan poco carbohidrato. Y respecto a todo lo demás. Que sepas que ninguna iglesia merece ya la pena. Todas se han corrompido. Esto es textual. Tienes que fundar una renovada jomío. El joven Joseph aceptó el encargo de aquella primera visión, aunque no sabía muy bien por dónde empezar y hacia dónde tirar. Menos mal que siguió teniendo visiones y recibiendo visitas que le orientaron en su misión de crear una nueva iglesia para robarle clientela a la competencia.

[00:45:28]

Primero se le apareció un ángel. Luego San Juan Bautista. Después San Pedro. Santiago vino después. Y así, a base de revelaciones divinas e inspiración propia, supo el joven Pepito Smith como ir dando forma al Libro de Mormón. Mormón. Era un antiguo profeta. Smith el elegido para montar la empresa y el libro. Una especie de Biblia en donde se dice, entre otras cosas, que Jesucristo estuvo en América tras haber resucitado. Lo de Colón ya si eso fue después.

[00:46:19]

Decíamos al principio del programa que a lo largo de la historia ha habido y sigue habiendo gente inventándose nuevas religiones porque son muy rentables y consigues que enganchen y piten y que todas tienen algo en común. Acongojante, con el fin del mundo, la de Joseph Smith también, porque de hecho llevan el nombre de últimosdías que ya da una pista. Son los conocidos mormones que ahora se definen asimismo como Santos Santos de los Últimos Días. Los santos también podrían llamarse accionistas, porque en esa compañía religiosa no entra nadie que no destine el 10 por ciento de todos sus ingresos.

[00:46:52]

Ninguna religión es gratis, pero tener que estar pagando para que encima te estén agobiando con que el mundo está en sus últimos días. En fin, cada uno que sufra como mejor le apetezca. El caso es que la nueva iglesia que se inventó Joseph Smith fue una de las que acabaron pitando con el tiempo. Y no vean como pita ahora porque tiene montado uno de los fondos de inversión más rentables del mundo, calculado en cien mil millones de dólares 100 000 millones de dólares y amasado en apenas 50 años, según una investigación del periódico The Wall Street Journal, que ha tenido una enorme repercusión en Estados Unidos.

[00:47:30]

Jergon VAR. Cuando este diario económico les preguntaba a los santos genios financieros, mormones de los Últimos Días cómo una religión puede amasar tantísimo caudal procedente de todo el mundo de los que pican en España, también responden que puesto que son una religión, no tienen por qué informar de sus finanzas. Chúpate esa! Y reconocen que si admitieran públicamente que están tan forrados, eso desanimaría quizás algunos de los dieciséis millones de clientes o fieles, o fidelizar a la clientela o clientelismo fiel no sé qué tienen a lo largo y ancho del planeta.

[00:48:24]

Dicho de otra manera que lo mismo, algunos seguidores se mosquean y dejan de contribuir a la empresa con el 10 por ciento de sus ingresos. Lo que ellos llaman diezmo es igual. Si cada uno tiene derecho a sufrir como quiera, también lo tiene para creerse lo que le dé la gana y dejarse los cuartos donde le apetezca. Pero sean prudentes si ven que se les acercan dos jovenzuelos con pantalón negro, pelo bien cortadito, camisa blanca, corbata, gesto angelical, angelical.

[00:48:49]

Ellos porque es que parecen angelitos y muy muy buenos modales, cambian de acera. Son misioneros que intentarán engatusar con la excusa de no sé qué de los últimos días. Pero mientras llega el fin del mundo, ustedes les tienen que dar el 10 por ciento de su sueldo.

[00:49:08]

Sant just do todos los dopada de verdad. Selling romanche BU si evocaban.

[00:49:26]

Pero volvamos a aquel siglo XIX, porque lo que nunca pudo sospechar Pepe Smith es la rentabilidad que iba a tener su invento. Su historia del tal profeta mormón fue de las que pitaron con el paso del tiempo, aunque él acabó muy malamente, porque aunque el negocio empezó bien, se confió y se pasó de frenada. Hemos quedado en que el jovencito Smith se metió en aquella arboleda sagrada de Nueva York en busca de respuestas y de allí salió con un peliculón en la cabeza.

[00:49:53]

Es cierto que venía malogrado de casa porque en su propia familia se juntaron un follón de supersticiones. Uno de sus abuelos seguía la doctrina del universalismo, que era una especie de cristianismo protestante cuya base era todo el mundo bueno. Pero luego el hombre acabó pasándose al metodismo. El otro abuelo era cristiano a secas, pero cristiano después de haber tenido una serie de visiones. La madre era presbiteriana y el padre un día amanecía creyente y al otro Julio que fumaría en esa casa.

[00:50:20]

Está claro que Pepito era el emprendedor de la familia Smith y quiso abrir nuevos caminos de fe. Y así fue como con 18 años hizo pública sus visiones, que si se le había aparecido un ángel que se llamaba Moroni, que sí le encargó que tradujera un libro que había escrito su padre, que se llamaba Mormón, Mormón, padre Moroni, que a su vez lo habían escrito profetas americanos. Que si ese libro estaba escrito en planchas de oro. Bueno, bueno.

[00:50:44]

Y para qué seguir?

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OyarzÃn? Aquí lo importante es que ya tenemos al padre, el señor Mormont, al hijo, el señor Moroni, la Paloma en este cuento no estaba invitada. También tenemos libro sagrado al estilo Biblia, solo que este se llama Libro de Mormón y es muy muy muy loco. Así que con todos estos ingredientes ya sólo faltaba que el delegado en la Tierra, Pepe Smith, reuniera al suficiente personal dispuesto a decir amén a su doctrina. Contribuir con sus buenos cuartos y empezar a montar una religión.

[00:51:31]

Al principio Smith tuvo mucho tirón, pero luego se le fue la mano con eso de la poligamia porque se agenció 40 esposas. Lo que para él fue una revelación divina, para las autoridades federales fue escándalo público. Así que su ajetreo sexual lo llevó a la cárcel, donde una turba de ciudadanos que lo tenían por un simple caradura lo lincharon. Así que si faltaba algún ingrediente para el corte religioso, ya lo tenemos un mártir. Pero el caso es que ahí se acabó Joseph Smith, aquel hombre de agitada imaginación y bendecido con el don de las visiones.

[00:52:03]

Y aquí siguen sus fieles, a los que ya no les gusta que los llamen mormones porque suena chungo. Prefieren que los llamen santos y disfrutan felices de los últimos días mientras llega el fin del mundo. Eso sí, prohibidísimo es el alcohol, el tabaco, la marihuana, el té y el café. Pa mí que se les va a hacer muy larga la espera hasta que nos vayamos todos al carajo.

[00:52:23]

Café chai Mayuri my friend chai. Las leyes en cada época, historias con sonido cada vez con más Vallespín Nos vamos acabando por hoy y lo hacemos como siempre, con música.

[00:52:44]

Con qué te mima?

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Con el hip bien regó las uina Witham Hoy Filth fin de los REM en español es el fin del mundo tal y como lo conocemos y me siento bien. Fue escrita en 1986, pero se convirtió a principios de la pandemia del COBIT XIX en todo un himno porque describe con una inquietante fidelidad el sentir general de las primeras semanas de encierro. Tanto es así que fue una de las canciones más escuchadas en aquellos días. Michael Estampe, el vocalista de REM, subió un video en Twitter en el que cantaba el estribillo de la canción y aprovechaba para recordar algunos consejos para frenar la pandemia y terminaba advirtiendo de los bulos y las fake news con una moraleja paradójica No te fíes de las redes sociales.

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Buen consejo, buen consejo. Vamos a escucharla en seguida. Pero antes les recordamos que este programa ha sido posible gracias a Jesús Pozo, Ana Valtierra, a Emma Valles, Pinos, a Noema Valido a la técnica que estaba ella y estupenda. Y a mí Nieves, con constriña, que también ha venido.

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La gran sorpresa fue por sexo, fue. Hay quien nos hubiese dicho Mitcham sobre Ronni. Si se guachi o no con bolsas, siempre Richart no sentirse a salvo aquí mi uniforme fue el al Mariña. Mis golpes que me de Segway no quiero Marwood. Charne me da matonismo chicha con mi HDC tico. Warbler. Bueno, pues en nuestro reflote Parchis que Chalky por mi parte. Hablo de eso y no el día de hoy no quiero.