Señoras y señores, comienza a esa hora en la que nos queremos conocer mejor, romper las barreras del desconocimiento, acercar a los seres humanos unos a otros a través precisamente de la introspección en las características de cada uno.

Ya deberíais estar tocando los palos en vivo, sin decir palabra, esperando a que terminaras y desmayándose a la hora en la difil, haciendo ir haciendo coros por debajo.

Qué bien!

Vale, vale, vale, vale, bien. Yo ya estaba esperando a que acabara para cantarte una saeta, porque a mi me ha gustado.

Hombre, claro, ella si supiera que ha hablado ya no?

Pues eso, a raíz de fechas concretas, de efemérides especiales.

Y bueno, ver cómo es nuestro comportamiento o cómo son las particularidades de cada uno. Antes desafíos diarios a la vista, bien.

Y en este caso es martes y trece. Día muy bonito.

Un día muy bonito, pero que a algunos no les acabó de gustar. No queremos conocer que superstición tiene usted y seguramente tendrá alguno. No, no queremos conocer los inconvenientes de vivir con un supersticioso o de trabajar con un supersticioso, o de ser amigo íntimo de una supersticiosa. Eso porque es quitabas en cosas que tienen que ir con cuidado, porque aquí, porque ninguno de nosotros es patológico. No va.

Tú tienes, tú tienes tu al lado, tienes tu casa, tienes una casita. Está lo de la sal.

Lo de la sal que a mí de vez en cuando se me olvida. Es de verdad. Llevaba una bromita gorda, como pasa en la sal de mano a mano delante del jefe, que además no pone cara de enfadarse poquito.

No es la misma cara. Siempre es de enfadarse mucho. Mucho.

Exactamente. Porque es social. Es un riesgo. Es un riesgo innecesario. Innecesario. Innecesario. Para qué? Para qué? Que hay que pasarse la sal de mano en lo feo que queda eso.

Pero eso era cosa de familia, porque la abuela no, no tiene esa superstición. Que yo recuerde, no.. Pues yo que sé. Bueno, lo sabe tu padre niño?

Pregunta debemos? O sea, dejémoslo ahí con el golpetazo.

Nació tu padre y tu padre no te meta en profundidad, que no tiene por qué hacerlo.

Pero. Pero es verdad. Grales. A supersticiones heredada.

Total, yo no me me convence. No me convence él. Pero aquí nadie tiene ninguna más.

Además, no habría que confundir al maniático con el supersticioso. Las supersticiones se convierten en manía, pero no todos los que tienen manías son supersticiones. Lo digo porque que nadie vaya a llamar por una persona que tenga un TOC en su casa, que no es superstición si no es un trastorno obsesivo compulsivo.

Es eso si queremos. De eso sí, de eso nada, nada no hay. Yo os preguntaba. Es superstición también es, por ejemplo, decir el nombre de un gafe que a mí me hace mucha gracia porque hace unos días se pone muy nerviosa yo, y ya lo digo a propósito.

Ya, ya. No, no, no, no es así. A mi me pasa si hay dos, hay dos, hay dos.

Yo soy muy respetuoso con las personas, también me pondré. Les acusan de eso que no tienen ninguna culpa y además, además es una bobada.

No, no, no, no, no! Bueno, bueno, pero ese tema. Olvidémoslo por favor.

Envíamos muy desagradable y desagradable para algunos y yo lo entiendo.

No, no digas una tijera abierta por debajo de una escalera de gato negro como determinados gatos negros, que hay tantos que es inevitable que te encuentras con un lastre.

Pobrecitos, pobrecitos, no a sacrificar gatos en algunos sitios es buena suerte en Escocia es buena suerte ver un horney.

Los caballos negros a principio de siglo del siglo XX se sacrificaron una barbaridad porque estaban asociaba a los caballos que tiraban, que tiraban, claro, de los carros funerarios.

Claro, claro. Bueno, pues 9 00 50 60 06 en martes y 13 queremos saber qué significa que es que tormento especial es vivir con un supersticioso. Nueve cero cero 50 60 cero y.

Bueno, vamos a ver. Entonces, sección Apari Arte? Pues te voy a decir una cosa. Lo peor ya no es tener a alguien que sea supersticioso a tu lado, sino que niegue que es supersticioso. Eso es muy típico. Porque lo voy, hago yo. Y tienes razón.

Yo recuerdo a a Irureta Violeta, que fue jugador y entrenador, que iba en agosto con gabardina y dos dedos a todos con espada en los partidos y decía que no, que era casualidad, que no era superstición. De eso conozco yo muchos caudillos. Yo, por ejemplo, me hice, me hice unos exámenes para poder entrar en nada, en la radio, las oposiciones y con la misma chaqueta los seis exámenes. Pese a que hiciera un calor brutal porque me traía buena suerte entonces.

Y en cambio lo del gato. Tengo un gato negro. Lo de las canciones, exámenes para entrar en la radio. Es verdad, yo hice uno. Si, si, si, no, no, pero el ERAR publica, claro, la publica para entrar de funcionario.

Yo me fui. Fíjate lo que son unas cosas así soy yo.

Bueno, el caso es que hablemos de la gente, también de ciencia, antes la que trae suerte o mala suerte.

He recordado una escena de Pajares y Esteso al respecto que dice así Tiene suerte Dolores y pero si es un desgraciado, Avalor es elefante. Si lo hubieses visto anoche doce veces seguidas, salió el 15. Oye tronco, yo de suerte pasado, pero ayer hice una quiniela y la traigo aquí. No servirá de nada. Pero qué hago? Te la paso por la chepa. Y por qué te la pasaste por un cuerno, desgraciado de vecino?

Hombre, sabía que te va a gustar esta canción CD de radio.

Pues la verdad, la que viene luego, ya verás.

Este es el tema con el que abrimos teléfonos de los fósforos nueve cero cero 50 60 06. Convive usted? Qué? Qué? Qué pesadez tiene convivir con un supersticioso? Muy supersticioso. Pero antes Uriarte quiere recordarte y analizarte algún momento de Adder de la Jerte.

Bueno, no sé si fue de fútbol o de tenis, pero sonó a partido. Me refiero a tu entrevista con la ministra de Defensa, Margarita Robles.

Ayer que te escuchaba, tú ibas a por ella o, como era lógico, y ella Adry hablaba cómo podía.

De hecho, la entrevista al resto le sonó de una forma, pero a mí me sonó así.

Y eso cuando se lo dice el presidente del Gobierno, que dice exactamente todo lo contrario. Le supone usted algún tipo de incomodidad?

Ha comenzado el partido?

Hasta ahora no he tenido sobre este tema ninguna conversación con el vicepresidente del Gobierno.

Veo que viene a pedir la entrelineas. En todo caso, como persona que viene del mundo del derecho y le puedo decir que las opiniones personales son muy respetables, no se va a dar reló mientras la perra reveló Hathorne.

Pero que cuando vivimos en democracia lo único que vale es lo que establecen las normas y las leyes.

Estar más o menos fácil.

He puesto Arbeloa porque me hace gracia, pero bueno, cono claro, sois malos, los hay malos si no lo podemos legaña muchas veces Navarro y yo somos malos, soy yo.

Soy muy de cono y no te quedas aquí.

Creo que hay más sobre ayer te has dado cuenta de que tus letras son más grandes que las mías?

Sí, más negras, no? Eso es bueno.

En concreto, durante tu ausencia, por favor, vamos a quitar la música, compañeros, porque es irte y los oyentes se desnortado. A los hechos me remito. Ojo a lo que tardamos en que nos contestara uno de estos fosforos. Escucha.

Hola Samuel, que tal? Buenos días y hola cielo y buenos días. Buenos días. Buenos días. Buenos días, Samuel. Buenos días. Buenos días. La escucha. Sí. Sí. Buenos días. Buenos días.

Proceda y proceda. Sí. Buenos días a todos. Ya está. Parece un hombre educado, pero no para ellos tanto como para. No fue así. De educación.

No he tocado nada. Herrera tal cual. Tal cual era que le gusta saludar al educado. Era educado y educado. Era educado. Good morning.

Sorpresa ante la entrega del Premio Nobel de Economía a Grom y Bilson por sus mejoras en la teoría de las subastas. Lo del Nobel son así.

Se refiere a la compra de petróleo y otras subastas que influyen la economía mundial. No a comprar un jarrón. Pero con la que está cayendo. Aún así suena frívolo. Bueno, lo que está claro es que las matemáticas valen para todo incluidos. Por favor, he escuchado esto que he encontrado para hacer una cumbia que habla de matemáticas tres coma catorce.

Esta Kumbia matemática abonó con pragmÃtica en ángulo ascendente. No está puesta por el vértice en una recta inhibición. Suma y multiplica que ambos tengamos telequinética. Son el corazón bitÃcoras? Nunca te quedas quieto y estás que licencia?

Jajaja Julia, se llaman sin codificar ellos y es Kumbia matemática. Yo creo que tiene otros grandes temas que quizás otro día pueda traerte para deleitarte. Fijate que este tipo son excrecencias un martes o un lunes, pero los viernes se convierten en grandes piezas.

Vaya, lo tenía que decir de verdad.

Pero claro, vez que se va arriba el viernes tu padre dijo Hay un hombre en España que lo hace todo el todo. Qué bueno! Bueno para eso. Con esto. Por favor.

Qué los pederastas recomiendan vacunarse? Perdón, perdón, perdón por los pediatras.

Recomiendan vacunar de la gripe a los niños desde los 6 meses 9 días.

No ganamos para disgustos.

Bueno, esto me lleva a las enfermedades que todos pasamos de niños, sea por no llevar vacuna o porque te tocaba.

No voy a preguntar si recordáis alguna, pero risitas a Quintero sólo recordaba vagamente y enfermedades de niño tuviste algunas, tuviste el sarampión, tuve la ciruela y Salamander hijuela madre, las paperas, paperas, no la sarampión. Eso que salen muchas manchas. Parece que la ciruela es igual a esa.

La varicela, varicela, viruela.

No, no del barrio, la varicela de esa varicela.

Hoy sigue recita riéndose. Bueno, yo tuve sarampión, varicela, paperas, hepatitis y yo tuve de todo.

Los otros, vosotros, todos los de la varicela. Nada más, creo. Y si no cogía un hermano, te metían en la cama con él.

Total, pillarles, es verdad. Hicieron con nosotros obsesión por no envejecer.

Es la nueva enfermedad del siglo XI.

El rey de la bicicleta es que se mejora y cada día, osea 22.

Y me ha encantado. Bueno esa y negar que estás envejeciendo. Cuidadito. Empezando por no querer ver los primeros síntomas de que te estás haciendo ya mayor, tal y como nos cuenta JJ Baquero.

Qué os parece, eh? Esas maneras de vestir que hay ahora en la bota alta, la camiseta cortita enseñando el ombligo, el escote grande enseñando las tetas y las tías Vanni. Ya, es que yo soy así.

Me estoy haciendo mayor. Sé que me estoy haciendo mayor porque me como la fruta con pan, vale? Bueno, y porque ya soy de antes, de cuando las películas de vampiros eran de miedo, me iba al cine a ver Crepúsculo. He acabado a acomodador, es muy romántica vez Crepúsculo escuchando a Pablo Alborán y luego meas mermelada, amiga. O sea que la veas.

Lo de la fruta con pan me ha llegado al alma.

Luego también es cuando miras la copa para que te echen poca ginebra o ron o lo que sea y dices no, no, para, para, para. Y eso ya es signo de vejez. Bueno, bueno.

La venta de zapatos se recupera tras el frenazo que supuso para el sector el tiempo de confinamiento.

No es que no había punto ni una coma, pero bueno, la venta de zapatos se recupera tras el frenazo que supuso para el sector el tiempo de confinamiento.

Hoy estamos a la segunda. Bien. Bueno, algo que alegrará a los fabricantes, a los vendedores y también a ciertos compradores, porque hay gente que disfruta mucho eligiendo zapatos cuando un hombre va a comprar.

De esta forma nosotros llevamos claro lo que queremos. Tú llega y dice Hola, quería unos zapatos negro del 42. Ya las mujeres no, las mujeres no disfrutan comprando. Yo creo que si una mujer voltear a los zapatos que busca la primera tienda a la mierda la tarde no tendría nada que hacer, no? Que no es malo. Hola! Mira, verás, resulta que he visto que yo cuando la oigo diciendo he visto, yo digo dónde lo ha visto?

De verdad te explico. Resulta que quería unos zapatos de esta leonado mixtos de tacón cubano, los quería rojos, pero no de un rojo gris oscuro. Pero no quiero que sean rojo entero porque me gustaría que llevaran allí 1 reflejo anaranjado, pero no muy anaranjado. Con dos cojones. Busca los zapatos. Es que yo soy Witt. Soy más tiquismiquis que Santi Rodríguez, pero no tanto como su mujer, aunque me pruebo muchos zapatos.

Es hora de reconocerlo.

Bueno, fe, ahora 65 años en EEUU tras los escándalos vividos Julio Iglesias, repitelo EEUU y tras los escándalos vividos se decide crear una normativa para los concursos de TV.

No me gustó la pronunciación inicial. Sí, sí, sí.

Bueno, hubo, hubo y hubo timos en las respuestas y en las preguntas de ciertos programas.

Y entonces hubo bronca, empezando por la formulación. Y esto me ha recordado a un sketch maravilloso de Cruz y Raya que hacía una parodia de Quiere ser millonario.

Escuchemos el abecedario. Cuál es la tercera letra opcional? Letra C Opción B Letra C Opción C, letra B y opción de letra y la tercera letra del abecedario de a veces la C. Muy bien, enmarcamos opción C letra B. No, no, no, no la sé. No, no, no la hace. Dice que no lo sabe.

Le recuerdo que puede obtener, si quiere, el comodín del 50 por ciento. No, no digo que la sé. La C no llegué a escuché la llave. Como usted trabaja aquí. Cómo no lo va a saber mi niño? Yo sí que la sé, pero usted no la ve y sé que la ve él hace entonces la C nos arriesgamos por rosé, nos arriesgamos y si cambiamos a la opción B o no, no le vemos.

Qué no le deja? Si usted me dice si usted me dice que yo vea las de ella, sé que usted ve lo que yo sé. La B no la veo. Cómo?

Bueno, así sigue todo el rato. Aconsejo verlo entero porque es maravilloso, maravilloso. Muy, muy, muy hermanos Marx. Muy, muy bueno y muy divertido.

Bueno, y algún chiste que tengas para este martes y trece?

Pues mira, tengo uno de chiquito. Ayer escuchamos un chiste y nos quedamos con ganas de más y siempre viene bien chiquito para animar al personal.

Y dice así la Guardia Civil y la Guardia Civil hÃmeda etérica corriendo detrás de este ladrón. Sexuales cuando al ataque y el ladrón corriendo gran parte de la muerte la amenaza y me dijo ahí quieto le habla el Jaimito Gri money quieto y con.

Pero llegó ya una salida, ese pedazo de calle que no tenía salida a ti las mujeres hay que correr la mera etéricas que me ponen una multa que una te la va a quitar. Ni perri Manucho usted mi torpedo. Usted ha robado la pulsera de oro medio quiero pensava con mis gelida rápido.

Ahora los traigo Balotelli a la comisaría y a esa chiquilla le guardo mi dicha aquí le vi hablar seriamente ustedes que están contra la pulsera olar robado cobarde. Dicen que me lo han contado dice el de la Guardia Civil. Y por qué no la de Welton? Usté a la pulsera? Por qué no la ha devuelto usted ahora mismo? Dice No Nul, dice. Por qué? Dice porque ponía una letra muy chiquitita que decía para ti, para pregunta.

De grandioso va a llegar a esa tontuna, el camino maravilloso viene.

Dicho esto, abrimos los teléfonos al tema de los fósforos de hoy, que es el de las supersticiones. Convive con un supersticioso o una supersticiosa? Qué es lo que supone eso?

He recordado un monólogo de Buenafuente que hay que recordar que está hablando del cristiano gordo, eh? Me vais a entender ahora cuando lo escuchéis.

Hay supersticiones más modernas. Por ejemplo, ahora dicen hay que mirarse a los ojos cuando brindas. Por qué no se inventó? Porque si no tienes siete años de mal sexo. Eso dicen. Y todo el mundo anda como loco si dice aunque no brindes. Llegas a la casa. Hola, buenas noches. Cómo estoy? Esto nos da una primera conclusión el último brindis que hizo Ronaldo no miró a los ojos al cielo.

Si no es por su cara, se refería Ronaldo gordo. Ahí está lo que haga, aunque el otro no lo digo yo. Ahora todos podemos decir Cada jueves es mi día gracias a la ONCE. Así es.

Tú, yo, cualquiera. Porque a ver, mi día de la ONCE es la anual lotería de la ONCE que nos recuerda nuestros días favoritos. A ver el día que te hicieron el contrato, que te hicieron fijo el día Herrera, por ejemplo, que nació Alberto. Bueno, tú señalas el día, el mes, el año y por solo un euro puedes ganar alguno de sus miles de premios. Una de cada cinco combinaciones toca y si tienes una segunda oportunidad de ganar con el número de la suerte de tu ticket.

Fíjate que alegría y la tienes. Se sortea los jueves media de la ONCE cuando juegas tú. Jugamos todos la ONCE. Recuerda que juegues responsablemente y solo si eres mayor de edad.

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Buenos días, Carlos y compañía. Qué tal? Qué tal? Pues muy estupendamente. Disfrutando del día aquí en Colmenar Viejo, que yo no estoy confitada y vivo en el campo.

O sea que voy pasando por las terrazas para ir cerca. Algo supersticioso.

Si mi padre, mi padre lo fue. Bueno, desgraciadamente ya falleció. Pero fue el supersticioso. Creo que el número uno. Bueno, hoy habéis dicho que era martes y trece. No lo sabía, hasta un respingo que se que hay alguna rama por el campo. Sí, sí, porque te conté cómo te condiciona mucho una persona hacia tu lado. No abras el paraguas dentro de casa. La sal. Hasta ahora, actualmente lo ha hecho por los fugando cuando sobra.

Eh? No pases por debajo de una escalera, eh? En fin, todas las cosas que lleva un supersticioso las tenía. No pongas el bolso encima de la cama, etcétera, etcétera, etcétera. Pero era cazador. Sí, sí, el bolso y el sombrero que da mala suerte. Yo, cachetazos me he llevado por abrir un paraguas desde niña. Mira, no estoy traumatizada ni mucho menos, pero me las he llevado.

Lo que se lleva. Y quién era cazador? Si tú entiendes este caso, si me permites que te tutee, faltaría más. Mi padre, mi padre iba de caza por ojeo y saber qué hacía siempre un sorteo para ver el puesto que te tocaba. Yo no me gusta la primera foto con él. Y entonces siempre le hacían la misma broma. Manolo Calvo el 13 mi padre me voy, que me voy, me voy. Una vez fue verdad, le tocó el número 13 y tuvo la suerte de que dos hermanos a uno le tocó el 12 y otro al 14 y el del 14 le dijo Mira Manolo, no te preocupes que yo te cambio porque nos íbamos.

Ya nos metió en el coche y nos íbamos ya pa casa y yo te cambio el 14 por el 13 y así tú no te quedas ahí ni te mojes ni nada.

Bueno, no pasó nada, pero el del 12, mi niño, unas perdido nada a su hermano, el de 13 a ver la cacería.

Anda, pues si tenía eso me imagino que reforzó. Además no tira.

Mira mi padre mira, eso era para mí, eso era para mi madre, eso era para mí. No le pasó nada porque son perdigones y eso que había pantallas de separación para que se fijaran de un puesto a otro o nada por el niño o la niña. Vaya que si le enseñaron a ver por un lateral que bueno, son perdigones y sangre y demás. Pero mi padre dijo no soy la mami, a ver si encima digo que tenía suerte.

Y luego cuando falleció le tocó la habitación.

Me parece que los cuatro números estaban trece coma cinco y vino el coche funerario y era el número 3 donde dije digo sí, pobrecito mío, no llega a saber si a saber en qué se parece.

Casualidades de la vida, José Antonio.

Buenos días. Hola, buenos días, Carlo. Ha encantado hablar contigo. Igualmente el señor convive con alguno cerca.

Pues sí, sí, la tengo ahora mismo aquí, muy cerca que mi mujer. Y bueno, ella, eh. Casi obsesiva, no? Porque después de lo típico de no cambiar las sábanas en bien de los zapatos tienen que está puesto bien ordenado, eh? Lo típico de gastar toda esa cosa que es típica de mucha gente. Pero luego ella, pues lo que lo que tiene es que se santigua por todo y ella muy religiosa. Pero aparte de es antigua por todo.

Entonces vamos por la carretera y se ve un coche fúnebre. Es antigua. Si bien un tanatorio es antigua. Si cualquier cosa que ves, si vivimos un por, por algún sitio, si es antigua, pues entonces imagínese usted si pasea por una ciudad de la nuestra andaluza por Granada o pasea por ahí por Sevilla, no? Pues aquí hay un santo en cada esquina. Pues parece que hay una monjita todo el día o poco santiguándose. Verdad que no la hay?

Pero lo de cambiar no cambian las horas el viernes? Yo no sabía, yo tampoco.

Pues bueno, él no tiene mucha. Tiene muchas de esas que uno no se puede barrer por la noche. Ni se te ocurra barrer por la noche. Se tira ella con la fregona que no pare. Una vez que está cayendo sol ya no se puede barrer, si no también se va el dinero.

Si lo de barrer los pies, si no te casas, pues deja, deja, deja mucha.

Pero lo de santiguarse ya sería otro día. Y claro, muchas veces va en el coche con ella y yo me veo capaz. Ya chiquilla, claro, te das cuenta? Parecemos un tanatorio o cualquier cosa y ya está bueno, eso no, ya no hace daño a nadie. Ya lo que dice no le hago daño a nadie. Verdad? Verdad? Lola Herrera me manda un amigo tuyo de Bilbao. Luis Eguiluz, muy fan tuyo. Hoy martes 13 cumpleaños de mi hijo Luis, cumple 15 años y me casé un viernes 13.

Hoy jugaré al Euromillón.

Sí, claro. El viernes 13. Lo que pasa es que el viernes 13 es mucho más reciente, a cuenta de la película más anglosajón. Sí, sí, no exactamente.

El viernes viernes 13. Es más, en otros países aquí es martes y 13. Es un día.

Hay quien. Hay quien sostiene que el martes y 13 es un buen día cada surte. Yo 13 en mi número de la suerte de julio del año que llevamos, me pasa a mí.

Igual se tiene que empeñar mucho ese día.

La verdad es sí, de verdad. Qué tal, Rosario? Buenos días.

Encantada de hablar con usted. Igual sigo aquí con toda esa gente con la que le rodea.

Sí, me imagino que menos. Y dígame, señora, dígame.

Mire, yo no soy nada supersticiosa, porque si lo fuera, no lo sé. Hace poco se me rompió un pedazo de cristal.

Mente está en un espejo, pero yo dije que yo le había dado con una cosa e incluso había caído. Punto. Yo creo que mala suerte, no más mala. Yo digo como como dice María José mamá, la que ya tenemos este año imposible, gracias a Dios. Aquí donde yo vivo no estamos liberando. Pero mira, yo vivo con mi hermana, vamos, no vivo con ella, dijo. Al lado estoy yo, en su casa, yo la mía.

Aquí cuando viene el afilador, ya mi hermana tiene su trapo en lo alto, la cabeza.

Por qué tiene que ser planteado por nadie?

Oído si no está en un sitio donde haya un trapo y se pone un folio o lo que sea. El caso es que sea algo en la cabeza y blanco. Yo digo que está loca como una cabra.

Ya no soy el afilador, igual que el aullido de los perros, soy un melgar, por ejemplo, hace Chus.

Se empieza a tocar cosas. Soy el afilador. No lo entiendo. Yo hago lo del afilador, soy hombre de la ciudad de mala suerte.

Te cortan la cabeza o algo por el oficio y solamente tiene esa rosario un afilador que el afilador, que si cuando viene la final se muere alguien o no, no se muere. A lo mejor al otro día, pero dicen que se muere por cariño el afilador. Si algún día yo digo pero bueno, vamos a ver, ese mismo día no se muere, pero a lo mejor cuando ha pasado la semana es un pueblo muy pequeño y no se muere todos los días nadie, tanta gente.

Pues a lo mejor cuando se pone a la semana se charlando el pobre afilador, pero él sale muy supersticioso con la sal, tampoco la coge en la mano.

No, no, no, no, no, ni se te ocurra ni se la dé. Y tengo otra vecina que viene a pedir tela, pero si tiene entero el paquete.

Si no, no, tampoco es una buena superstición, es exagerada porque yo digo pero bueno, que vaya, esa rama las acoge la nueva tiene que echar agua en la calle. En fin, una parafernalia de tres paredes.

Sí, sí, cuando se rompe un cristal a mí se me rompió uno. Hay que dejarlo sumergido en agua durante aproximadamente una noche entera y después ese agua tiene que echarlo por la puerta de la calle hacia afuera de la casa.

Es lo que yo hago porque se lleva el pero cualquier cristal o un cristal de espejo tiene ese espejo, no, si es cristal de espejo, claro, sí.

Si la tradición es por los espejos venecianos, que eran joyas en su día. Y si se rompía aquello, pues como la sal cuando se derramaba era el equivalente a las monedas de ahora.

Yo he buscado lo de las sábanas en viernes. Y qué te da que el diablo controlara tus sueños esa semana? Y si el viernes también le das la vuelta al colchón? Provocas rupturas sentimentales.

O sea que la vierne ni una cosa ni otra. Y que es darle la vuelta, dice vierne el colchón el viernes.

Y lo de barrer por la noche tiene su porqué también. Cuál es? Pues mira, muy sencillo. Por la noche tú no ventilas una habitación.

Si has barrido lo que has barrido se queda suspendido en el aire y es malo para la salud porque lo estás respirando.

No tiene su lógica, pero sí es quien me lo barrer por la noche. No es el fin, no es de recibo. UAZ vienen de. Qué tal Pepita? Buenos días.

Hola. Buenos días. Buenos días. Buenos días. A ver, te cuento si te voy a hablar de mi suegra, pero antes tengo que saludar a mi marido. Hola pa.

Y porque os escucho todos los días, aunque viendo dañada mi salud, viví con mi suegra y ni te cuento.

Era muy difícil pedirle hora para la peluquería y para cortar las uñas para el podólogo, porque los días con erre ni se cortaban uñas ni se iba peluquería donde daba mala suerte dejar un bolso en el suelo.

Eso era que se quedaba sin dinero, que no entraba más dinero en tu casa. Eso es verdad. Dejar ropa negra encima de la cama.

Es que ya alguien se iba a morir de hambre, que es que son muy interesantes porque su día de Nochebuena.

Los días de Nochebuena no se podía recogerla la mesa ni se podía barrer. Si querías barrer tenías que hacerlo al revés.

O sea, barrer hacia adentro, hacia adentro, no hacia afuera. Exacto. Ajá.

Para que la suerte se quedara en casa.

Exacto. Muy interesante el mío. Lo que estamos aprendiendo. Donde estamos aprendiendo, sí. Entonces su suegra solamente podía ir el lunes, jueves o sábado a la peluquería.

Sí, porque los domingos estaba cerrado, verdad? Exacto. Convivir con un supersticioso? Qué cosas lleva eso? Qué tal IMAP? Buenos días.

Hola, buenos días. Buenos días, señor. Buenos días a todos. Buenos días.

Si ha tenido esa oportunidad de convivir e bueno, convivir con mi no porque era un tío mío, por desgracia ya no está con nosotros. Pero bueno, nosotros íbamos mucho. Nos reuníamos mucho en casa de mi abuela y la que estaba mucho con él. Y bueno, mi tío Gera era increíble. Era todo. Eran los gatos negro, todo lo amarillo, lo los lo tanto los tuerto como los que tenían un ojo así. Revirado, eh? Bueno, era.

Era increíble. Además, nosotros nos reíamos mucho con él porque cuando estábamos en alguna reunión familiar, pues como ya sabíamos cómo era y el hijo mayor también era igual que él. Y entonces nosotros nos poníamos. Había una persona, hay una persona aquí donde nosotros vivimos que tiene un ojo no mirando para Cuenca y el otro mirando para Francia. Y entonces siempre en las reuniones familiares, pues vestíamos, eh? Oye, me he encontrado con fulanito y cogía instantÃneamente y se metía la mano en el bolsillo para tocar el llavero o se cogía de la hebilla del cinturón, que era lo metálico que llevaba encima.

Pero es que era instantÃneo, era decir eso y hacía así y metía la mano en el bolsillo. O se toca el cinturón o a lo mejor le decíamos viniendo pa acá nos hemos cruzado con un gato negro y era y era vamos. Ya te digo instantaneo. Y era todo, todo el cómo se cruzara con alguien así tuerto. Ya él tenía por claro que le iba a pasar algo ese día.

Claro, el pobre tuerto, encima de ser tuerto, igual no acertaba a mí ya me a sobrarían sobre. Qué tal, Susana? Buenos días. Hola, Susana. Me oyes?

Muy bien. Es como si estuviera aquí.

Bueno, ojalá, ojalá estuviera ahí. Ya me puedo morir a gusto teniendo este momento.

Bueno, yo quería decir primero que en un par de frese me saqué yo el carné de conducir ya hace 30, unos treinta años, y eran las nueve de la mañana, hora de entrar al cole de los niños lloviendo y medio. Sería por ponerme los votos Campero y aprobé. Y yo lo tengo ahí como algo digo. Mira, tampoco es tanto de los martes 13.

Pues a los demás.

Por qué? Porque mira que había traba los votos, la lluvia, la hora que era. Pero vamos, que más que nada quería hablar de mi marido. Si mi marido tiene sus propias supersticiones, nada de lo de pasa debajo de una escalera ni lo del bolso en el suelo.

Esa cosa a él no le vale, que hace sus propias supersticiones como cuando entra a un sitio de nuevas o hace mucho que no entra a este sitio. Tiene que entrar con el pie derecho. Si él se da cuenta que al trapo con el pie izquierdo retrocede y vuelve a entrar con el pie derecho. Eh?

Es el Atleti. Con las cosas de Valdecilla te puedes morir. Le entiendo cuando, si no, cuando se sienta en una terraza que sabe que hay distintas, distintos colores en las sillas de la terraza, una asón blanca tras un rojo trasón verde, dependiendo de la publicidad que se le dé a ese artículo.

Bueno, pues como haya la única silla libre que sea blanca, abierta, no intenta, no se sienta.

Que ser de otro color menos blanca. Cuando pasamos, cuando pasamos por el Bernabeu con el coche, tiene que girar la cabeza porque no pueden ver a Panera donde está el caldero perfectamente.

Señora, yo no paso.

Yo doy una vuelta sépero.

Pero luego tiene otra cosa que cuando se mete las llaves de casa que tiene su llavero del Atleti se mete la llave. Tiene que hacer sus rituales todos los días. Tres o cuatro veces se mete la llave de casa con el llavero del Atleti en el bolsillo. Coloca de tal manera el llavero. No sé de qué manera será. Saca la mano del bolsillo, cierra el puño como diciendo Atleti y mira y mira para arriba con los ojos cerrados.

Yo cada vez que se mete la llave en el bolsillo.

Por eso, cada vez que se mete la llave en el bolsillo que yo vamos a ver, serán una, tres o cuatro veces al día que salga.

Es muy entretenido, como es normal, yo lo veo normal.

El mundo del fútbol da mucho. El mundo del fútbol. Yo creo que más de tox que de supersticiones.

Yo creo que el mundo supersticioso por excelencia, el mundo del toro, el toro toro por tradición, son toreros.

Que venga alguien vestido de amarillo en la grada y luego regreso de un capítulo de amarillo.

Mira, Gonzalo cambió el plato de comida para don Pablo.

También Pablo lo llevaba azul. Aparte que Hinton algo amarillo. Los toros no es decoroso, claro, es amarillo.

Preciosos Cheever. 8. Boloña y Oro. Precioso, bonito. Hay que llamar a la mutua.

A eso es lo que hay que hacer, que aunque sea 13 y martes, hay que echar números. Últimamente hay que echar números y tú te das cuenta de que sigues pagando mucho por lo seguro, no?

Pues eso es muy fácil. Te vas a la mutua y en menos de 6 minutos te bajan el precio de cualquiera de tus seguros, sea cual sea. Es muy fácil, verdad? Llama 9 0 2 5 5 5 4 8 5 9 0 2 5 5 5 4 8 5.

Esto es muy fácil. Esto es la mutua. Consúltalo todo. Todos mutua. Punto es.

Qué tal, Mary? Buenos días. Muy buenos días, Carlos. Siempre siento cuando hablo contigo la misma burbujitas de mi estómago. Ay, mi caldoso! Escúchame, Carlos, primero que todo creí que no iba. No iba a asistir alguien con el cual yo te iba a traicionar en tu programa. Pero esta has hecho un hijo igual a tu medida.

Alberto es algo de Alberto y que sepa María José que no se lo voy a quitar porque yo fornicando Matlock y Alberto, papi, ya me quedo, vale. Pero esa voz es igual de sensual la de su padre. Muy bien, buen trabajo has hecho. Y ahora, Mikal, los que hablo de mi bético, que yo tengo la culpa de que el Barça haya perdido todo, porque le digo que tú, a pesar de ser un hombre del Barça, ya no estás tanto.

Y él dice que por culpa mía. El Barça está como está y con el vete ni te digo. O sea que yo soy la culpable de que el Betis gane un partido y pierda 3 y que el Barça esté en la ruina. No porque sea independiente, sino porque cuando se pelea conmigo tú sabes qué hago.

Yo digo escucha a Mikal, lo que es mi talismán de vela desde las 6 kalos que tengo en mi cuarto de baño y se lo pongo a mi suegro y me dice ese Carlos tiene el ego para hablar de eso y que lavarse la boca, la boquita, la mala fama, abismante Lishmá.

Gracias Jorge Alberto, te salen novias de invitar lleno del tuyo jajajajajajaja pues hay que hacérselo ver. Antonio, buenos días. Qué tal? Buenos días, señor Herrera y compañía. Buenos días, señor Antonio.

Y usted convive con alguien también muy supersticioso? Pues mire usted. Yo ahora mismo no convivo porque porque estoy casado o felizmente con mi mujer y mis dos hijos. Pero yo he convivido con mi padre, obviamente. Y el bueno, digamos de alguna manera que nosotros hemos vivido de los cuernos durante toda la vida. Él ha sido banderillero, ya jubilado. Ya lleva veintitrés años jubilado y se puede imaginar en mi casa la cantidad de supersticiones y de casos que le podría comentar de no ponernos prendas amarillas hasta no ver un gato negro en cualquier tipo de supersticiones, no barrer por la noche como estaban diciendo.

En fin, todo, todo, todo. Cualquier cosa era motivo de una superstición y de una posible tragedia delante de la cara al toro en la jienense. Y eso es bueno, pues con el paso de los años no lo ha ido metiendo de tal manera que yo antes era era supersticioso, casi, casi Maskell Hasta que se me ha ido quitando un poco de esa tontería, por decirlo de alguna manera. En. Porque en el mundo del toro yerra mucho, mucho el toro, que normalmente el accidente suele ser complicado.

Bueno, sí, pero es curioso, porque además las supersticiones, lo que decía se pasan de padre a hijo, de madre a hijo. Y yo con lo de la sal no tengo problema. Pero Rocío, por ejemplo, si se pone atacada cada vez que le pasa algo, se le cae la sal o cualquier historia.

Así que te aviso a ti, además, porque no tiene otro sentido, no tiene más que de esa 0424 legañosos eutirox que serían maniáticos de esto.

Mi padre llegaba a mi casa y daba con las llaves así por la pared. Mi hermano hace exactamente lo mismo y tú también.

Juan Manuel. Buenos días. Hola, buenos días, Carlos. Buenos días. Convive con alguien de esas características? Mi padre era muy supersticiosa. Total. Salía con el pie derecho y se daba cuenta de que no había salido porque cada se volvía y volvía a salir. Y lo mejor era que él no pronunciaba el 13. Siempre decía 12+1 y L. Fue en Utrera. Fue un policía local calmo favor y le tocó. Ese día está en el puesto de guardia y llama a una persona pidiéndole un número de teléfono y el número de teléfono terminaba en 3 y le decía al número teléfono y al final decía y 12+1?

Pero decía pero cómo 12+1? Y al otro lo tenía loco.

Y hasta que Javi le pudo sacar lo del traje le podía al servicio público. Fíjate qué maravilla enviamos desde aquí.

Un abrazo a todos los supersticiosos que están disfrutando de este martes y trece como nunca.

Y ahora llegamos. Las noticias de las 11, que son 13, menos 2. Pavoneas. Pam, pam, pam, pam, pam.