Oigan las cosas más insospechadas, pintorescas, necesarias, rebuscadas, ocultas, imposibles de encontrar. Bueno, de repente alguien, usted o alguien le guía y en una página de internet encuentra ese producto y se lo quedaría por ahora bajar a la tienda de embutidos Loli y tenerlo ahí. Sí, pero no suele estar en la tienda. Sin embargo, alguien le dice puedes comprarlo a través de la pantalla y click, click, click, click, pone unos numeritos, pone una tarjeta de crédito, le da al click y al día siguiente llaman a la puerta.

Y es eso que usted había soñado encontrar durante tanto tiempo? Claro, esto me han dicho que lleva ya mucho tiempo.

Si se hace de amor de hace mucho tiempo, 10 años y los papiros también se han inventado ya parece magia, verdad?

Pero, pero, pero sucede. Supa qué caro!

Pero no el califato de Córdoba, no?

Pero a partir de ahí, no lo haya sabido o no lo hayan experimentado, pues el resto no sabe.

Pero, pero, pero no es tanto el hecho de comprar por el internet, a lo cual yo no he sido muy aficionado. Debo decir que en los últimos tiempos me he aficionado mucho, pero el encuentro una cosa se la mando a mi secretario y le digo ya estás en vamos buscando un puja, puja. Boca a boca, fufu.

Y la verdad es que tiene tiene un vicio, ya lo sabe hacer muy bien.

Oye, al día siguiente llega y además como secretaria no ha avanzado todo, que ya hay plataformas que en un día e incluso en el mismo día, te llega el fin de todo en internet.

Menos libros y comida, ropa. La compra llega incluso por internet.

Pues sorprendentemente no compro ropa, ya uso un cuerpo raro y independen zapater.

Puede que lo bueno que tiene Internet es que encuentras muchísimas ofertas, muchísimas rebajas. También encontrarás mucho.

Bueno, pero si tienes un bien, si tienes olfato y sabes buscar en la página oficial cuánto cuesta y en un simulador.

Yo sigo siendo Deral, porque en Pequeño comercio, porque a mi me gusta más ver a la de me gusta, pero de ahí el pequeño, el pequeño comercio.

Con esto de la pandemia, pues se ha puesto un poco las pilas, se ha dicho. Ahí están. Y entonces. Yo precisamente he comprado en pequeño comercio que no me esperaba, pero me pillaba lejos y he podido comprar a través de internet justo últimamente.

Pero para qué te sirve, creo yo esto? Pues el caso que lo escribí hace un momento. Muchos negativos.

Fui a casa de tu abuela y bueno, sabía que había un aparatito de esos. Lo busco, lo encuentro, lo pido y lo tengo. Al día siguiente. La otra manera habría tenido que recorrerme toda Sevilla.

Y a lo mejor no lo habría en la que nos espera a ser fina, similar a esos reportajes.

Yo voy a decir una cosa, yo el otro día, pero no estos días con pantalla en pantallazos que nos mandé el otro día me compré un marco de luz que sujeta el móvil para grabarme para que esto lo erse te puesto tic, toc, toc, toc, hombré, porque me tengo que grabar como a la empleada que te acompañe al baño, que es una cosa.

Se la compra también ahora, pero.

Pero voy, voy a decirle una cosa que voy a sentar cátedra yo como poco, pero yo convivo constantemente con la persona que me compra el mundoque Eduardo HACLA bueno, lo que pasa.

Perdona que voy a hacer primero por si él habla, voy a hacer la introducción. Eduardo No comprar en internet compran en internet que es chino.

Entonces ha comprado que yo me acuerdo así un dron por 25 duro que le duró la tarde, que he comprado tabaco, barbacana, un cepillo de dientes desde el culo ponía la radio.

Te acuerdas cómo se podían leer los periódicos por el tema, por el cepillo de un dispensador automático de jabón de mano que se le atajó la siguiente tarde?

Ese no me acuerdo de pegatina para la cazadora porque el tunea alguna causa, jajaja.

Bueno, digo, sí caballeros, usted que encontró que busco? Qué compró? De qué le sirvió precisamente para eso el Internet? Vamos a ver.

Aúpa Uriarte, aúpa Herrera, yo soy como tú, de comercio, de barrio, de irme. El sábado fuimos a comprar. Bueno, íbamos a pasear, pero al final compramos una lámpara porque era muy pronto para empezar el aperitivo y compramos una lámpara.

Y no, no había en la tienda ni en ningún lugar las bombillas adecuadas con Bluetooth para que luego te sirva para poder encenderlas con la voz si conseguimos encontrarla a través de internet.

Bueno, yo no, mi señora, porque yo paso, soy muy inútil. Y entonces compramos el último que hemos comprado unas bombillas.

Pues perdona, perdona. Una duda, cuánto mide tu piso? Mi vida es pequeño, setenta y tantos y de verdad que necesita el de voces de algunos le puede dar la tecla este.

Tú ten en cuenta que yo estoy todo los días sentado aquí y no me muevo hacia delante del ordenador. Modela el palacio de Buckingham, vale? Desde su puesto. Ahora le digo Alexa enciende la luz del sol, de la luz. Yo he tenido una estrella ahora mismo. Ahora mismo lo enciende para ese blogger.

He tenido una conchita, la Alexa y Google y le dije a Google Pon la alarma a las 6 de la mañana. Bien, todo perfecto. Ponla a las seis y media porque ya tengo un impasse de media hora y me gusta. Tarde dando vueltas en la cama.

Bueno, pues cada cabrón con perdón la ha puesto a las 5 de la mañana. Yo no la había.

Apágate, apágate! Y llegaba un momento en el que he dicho mira, lo desconecto y gracias. Ya he puesto la del teléfono.

Alexa Canaria Herrera Todo esto no pasaba hace años. Fíjate, he conseguido encontrar el primer anuncio que habla de eso llamado Internet y que va a llegar.

Es un anuncio de Telefónica de hace un montonazo de años ya durante los próximos 15 años alrededor del teléfono. Algo maravilloso va a ocurrir.

Telefónica Internet.

Algo maravilloso va a ocurrir, no? No se atrevía ni a decir lo que venía y ocurrió. Ocurrió.

Y esto lo hemos vivido todos. Yo creo que por aquel entonces no era. No éramos conscientes incluso de lo que iba a llegar a ser el Internet, de lo que iba a raro, de los iba a permitir. No?

Pero incluso este anuncio no habías nacido tú. Que de qué año es el anuncio? Éste es del 94, creo que es bueno.

Pues si hace un par de años anda y dos dando por saco. Ya, pero pero si por algo si yo no me di 4 no 91 es del 90, pues entonces no todo el mes.

Por eso la ventana del noventa y uno. Madre mía, ya decían que iban a pasar cosas el noventa y uno ya teníamos en Caimito Motorola solamente si es verdad y eran para llamar que te llamaran punto de los grandes estos teléfonos maletín un poquito más moderno no?

Bueno, el Motorola ya era más manejable. Motorola como tres paquetes de tabaco juntos. Los humanos nos habían salido de pantalla con la tapita buenísimos duraba hasta que te de aburria los móviles.

De hecho fue el Nokia 23:7 que era un ladrillo duro, tiraba solo. Vamos, eso duraba. Eso será con la serpiente. Me acordé de la serpiente, verdad?

Bueno, total es el tema con el que abrimos los teléfonos 9 00 50 60 06.

Pero antes Uriarte quiere contar algo que ayer le hizo tema temblar.

Anafe Claro, porque ahora ya arriba es bueno y tiene que ver contigo, Herrera.

Por favor, compañeros, fuera música.

Arrancaba la linterna. A eso de las siete y cuarto me tocaba a mí hablar de que volvía el precio justo.

Quién lo va a hacer en Telecinco y que lo va a presentar Carlos Sobera? Pero sucedió algo? Por favor, escuchemos al instante.

Hace 23 años, el maestro Joaquín Prat arrancaba en España un concurso mítico. Ahora será John. Tienes el guión abierto?

Sí, sí. Ha jugado una mala pasada. Ahora será quien es.

No, no, Carlos Sobera, pero me he puesto Carlos Herrera. Pone aquí Herrera.

Pero eso era la idolatría. Veníamos escuchando. Iremos. Hemos escuchado. Veníamos escuchando.

Para que veas, Herrera, que te tengo en mis pensamientos. Algo está pasando porque le ha llegado un paquete a Carlos Sobera esta mañana a la redacción de Herrera en COPE. O sea, quiero decir, ya huyo y huyo y cruce.

Y bueno, lo que es cierto y merece aplauso es el retorno de el precio justo. Labramos.

Podrías haberlo hecho tú. Ahora que veo, como has dicho, el bueno justo, claro. Precio justo.

El precio será de primitivo. Ojalá. Lenitivo rojas. Qué grande o rojas? Bueno, cuando lo hacía Joaquín Prat reinaba la peseta. No lo olvidemos. Ahora con el euro. Espero que se lo pongan a Sobera más fácil que algunos momentos que vivió en King.

Quiere ser millonario en abecedario? Cuál es la tercera letra? O si una letra de opción B letra C, opción C, letra B y opción de letra y la tercera letra del abecedario de a veces la C. Muy bien, enmarcamos opción C letra B. No, no, no, no la sé. No, no, no, la C dice que no lo sabe.

Le recuerdo que puede obtener si quiere él conociendo el 50 porciento. Yo no digo que la C la fe lo oye. Yo sé que usted la sabe. Usted trabaja aquí. Cómo no lo va a saber mi niño?

Yo sí que lo sé, pero usted no la ve y sé que la ve él hace entonces la C nos arriesgamos por lo sé, nos arriesgamos y cambiamos a la opción de hachís.

Esto es muy bueno, muy hermanos. Marx Esto es muy bueno, muy bueno, muy bueno. Tenéis C No es lo suyo.

A ti te iba a preguntar si tienes huevos jajajaja. Sobera Hubiera sido mejor opción en esto, pero tener buen ojo para calcular los precios de las cosas.

Herreras No tu no tu no no, porque tu como que no? No, yo lo clave no lo clavas, no hablaba. No voy a entrar en detalles pero no lo clavas.

El detalle más feo es contar eso de su padre que calcula que estás preciode a la que sale de clavarla, la verdad. A ver, es complicado, es complicado clavar los precios pero no reclamarlo.

Yo te digo lo que vale.

Otra cosa, lo que cueste a mí o a cualquiera es muy fácil enfatizaron, eh? Sabía yo que había algo bueno, pero bueno, eso ya.

Luego cada uno le pone el precio que quiere, según el función de su comercio, de donde esté su comercio, los impuestos, que pague la calle, que sea la luz, claro, no es lo mismo.

Venga, me voy ahora a Argentina porque allí es el día del guardavidas, es decir, del socorrista.

Si. Quién no ha soñado con ser socorrista alguna vez en la playa?

Pues yo no tengo que soportar, yo llorara, pero fíjate lo que. Aquí nadie bombero, policía está para mejor. En algún evento habrá socorrista?

Bueno, pues mira, yo sí, porque los vigilantes de la playa.

Trabajar, claro, esa serie donde rayaba humito David Hasselhoff, que grabo hasta una canción de hiper fanes que me encanta y decía así yo quiero hacer.

No de pelo comiendo hamburguesas en el suelo en California te bañas sin temor, esperas tres horas para hacer la gracia y el cuerpazo, si turgentes nalgas. Aquí hay mucha caquita si te bañas con tu niña. Notas de repente. Justo en esa zona el agua se pone caliente. No me digas que no es buenísimo. Está bien. Hiper fanes. Yo quiero ser libre de pasaportes. Sabéis que yo le entrevisté a Diríjase. No me digas.

Deja de masticar los caramelos que me mandó Nabarra la mañana. Navarro no se acuerda, pero me mandó Navarro.

De acuerdo. Así que vino para hablar de no sé qué. Bueno, fui y le hice venir en coche. Y el tío me echó.

Y no está masticadas. La mañana lleva así. Quién se va a dar un paseo de la cadena COPE e Young? Parece que Herrera.

Buenos dientes, como si los dientes, pero los compro por internet con funda. Ahora tiramisu. Bueno. Hola, Michael Jordan.

Michael Jordan muestra algunos de sus objetos más queridos coches, relojes, camisetas de baloncesto y una puerta de la mansión de Playboy.

Y nadie sabe por qué y para qué se lleva esa puerta. Un recuerdo. Eso lo veo yo. Un naranjo de recuerdo.

Pero bueno, es otro de los secretos de aquella mansión que levantó IWW Hefner, el dueño de la famosa revista, por cierto, en su día ya contó detalles de la vivienda.

Escuchemos.

Mira la mansión Playboy en la tele. Eh? Lo que pasa es que la fachada poniente está cascando el sol toda la tarde. Y yo digo a ver, la ventana que corra y la corriente Brokeback se va a llevar. Qué lástima que la muchacha no pueden parar las habitaciones. Claro, tienen que ir desnudas en culos y nada más que con un paño. Otero Porque se caen de las muchachas.

Claro, hay gente que me pregunta por qué no estás con mujeres de tu edad?

Voy a estar con viejunas. A quien le que me propone estaba con las mujeres de mi edad cuando tenía 20.

Estaba con mujeres de mi edad cuando tenía 20. Joaquín Reyes Con él se entiende todo mejor. Hay alguien aquí?

Bueno, le pegué yo el mangazo, pero mi padre tenía una camisa. Lo hemos contado muchas veces con toda la portada de Playboy. Hasta el año 90 y Chiquititas era maravillosa. Le encantaba ponérsela para recibir a los invitados.

Jugar casi siempre. Por Dios.

Y la tienes tú? No la tengo, la tengo. Ya está. Se guarda mamá en casa.

Eso son canciones que se heredan y hombre, se le dan bien. La podemos compartir. Pero. Bueno, vamos a ver.

Te están quitando la comida de la boca, pero así es. Ah, se me olvidaba.

Vaya Navidad es el día internacional de la fraternidad humana bien verdadera o el gusto, todo el gusto.

Ya era hora, cerrera.

Que es lo que te gusta a ti? Qué cosa más bonita! Me recuerda al buen rollo que se respira en estos tiempos de corona virus donde todo el mundo es amable.

Igual que este chiste de Eugenio, que yo creo que es el reflejo del mundo en el que vivimos a fecha de hoy me contaron el chiste.

En Oviedo dicen que se encuentran dos asturianos en un idioma al otro. Yo no me voy a Lugo yo y de paso luego te vas para Lugo, que veas lo que tiene que ver eso.

Si te vas a Lugo es para volver y si te vas para luego es para quedarte. Yo hubiera de no sé si mandarte a la mierda para la mierda.

Hay crispación en el aire, patriota, pero el señor bueno.

Cada vez, cada vez hay más. Municipio y comunidades confirman la anulación. También en este 2021 de eventos en sus fiestas patronales ya hay cabreo y disgusto.

Bastante cabreo, mucho disgusto. fundamentà mucho disgusto.

Bueno, yo daría lo que fuera por ir a una feria en estos momentos, o sea, incluso por sentir codazos. Valoramos más que antes las cosas que teníamos y no apreciábamos, incluido, por ejemplo, fijaté, subirse a La Noria, esa actividad que en Estados Unidos sirve para ligar y en España lo interpretábamos de otra manera, dice oh cielos, parece que ésta se ha parado.

Sabes? Desde lo alto de esa colina, Abraham Lincoln pronunció la famosa arenga de Gettysburg.

Ella sabe de historia. Estoy llevando a tu chica a la noria de elefantes. Qué vas a decirle a esa parada? Mira, mira, se ve el Carrefour. Mira qué me decís ahora? No saben que les dicen? De hecho, tiran de lo único que se les ocurre. Se imaginan que se caiga? Ya dije Ay, calla y no digas tonterías de que el juego sí que es de imaginarse caiga. Yo lo he dicho siempre, la verdad.

Esperaba volver al carrito y no volver a verla y mover el cacharrito.

Bueno, eso no lo raro, eh? Jabois había ligado en La Noria Herrera el tren de la bruja.

No, porque ella sube con alguien y al conocer abogado les decía de sedería yo estoy loco por.

Una bulla de Semana Santa y yo te quiero. Una de las cosas que intentabas evitar. Si, sí, loco por comerme una bulla desbordante de no poder moverme.

Quedan pues este año no, el que viene seguramente seremos los gay dos cero dos uno. Serán telemático sin público, sin alfombra roja, sin nominados.

1 Goya raritos. Bueno, aunque quienes recojan premios, por mucho que estén en casa, ya veréis como van a acabar enrollándose, porque esto es endémico. Y eso que Dani Rovira ya demostró en unos Goya que puedes decirlo todo en segundos.

Tiempo. Joder, como pesa. Yo pensaba que no me iban a dar, pero por si acaso traigo una cosita preparada. Yo lo quiero de cara a mi padre, a los dos, a mi padre y mi madre también se lo quiero dedicar a mi hermano. Pero como soy hijo único queda un poquito claro gracias a la vida que me ha dado tanto, gracias al catering que me ha dado Tinto, gracias al peluquero que me ha dado tinte. Me gustaría acordarme de los dos chiquitillo de farmacia de guardia, el mayor.

Cómo se llamaba? Y encima me sobra tiempo para decir vendo Opel Kade 7000 euros. Negociable.

Buen estado, eh? No, no me digais que no es bueno. Sois de enrollaron al recoger premios?

No, cuando lo recojamos volvió. No tengo muchos premios, pero no gano mirando. Bueno o no, no, no, yo.

Yo Herrera te vi recoger un premio celona embarcaciones previa Barbies. Comprobamos que no todos los comunicadores saben atenerse a los minutos que te dan.

Depusieron la musiquita. Ya pusieron la musiquita. No, no, no, no es justo.

La enfermera estuvo justo, estuvo GCS yo estuve, yo estuve en mi tiempo hice la charleta en catalán, descolocaba a que descolocaba mucho un par de pases para el pase de no se ajusta a alguien más teletexto, pero comprobamos que oye, a pesar de que hay gente que se dedica a la comunicación, pues no sabe hacerlo.

Y tienes algún chiste para este jueves?

Tengo para este jueves uno corto que a mí me encanta, el muy tonto del comandante Lara sobre, digamos, el romanticismo, el niño que está con el padre y le dice papá a mi hermana por qué se llama Rosa?

Y se le dijo a tu hermana se llama Rosa. Por qué tu madre y yo la concebimos en un jardín? Y qué bonito papá! Qué romántico! Y a que si por fiesta!

Jijijiji.

Y dicho esto, abrimos los teléfonos a los naranjos para encantar.

Tontería más gorda les dan. Acordáte algo por fiesta.

Bueno, yo ya abrimos los teléfonos a los fósforos para hablar de lo último que hemos comprado en internet.

Aquella casa que has pillado. Cosa rarita. Raro. Raro. Raro.

Bueno, si lo has comprado. Eso si, cuidado, si no lo sabían en casa. Cuidado con el historial, como dice Joaquín Reyes.

Cuidado con el historial del navegador porque tú lo dejas todo cerradito. Pero de repente salen cosas. El otro día mi mujer y no sé qué trasteo, de repente sale un vídeo Culos gigantes. Qué creéis que le dejó pasar con complicidad tácita o que sacó tajada del asunto? Y esto y yo como si fuera la primera que lo leía. Culos gigantes. No sé, me gustó más el libro. Vamos a ver qué nos está contando línea directa.

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Es más, se lo llevaron y era lo que usted quería. Historias de éxito. Qué tal, Baldomero? Buenos días.

Hola, buenos días, Carlos y compañía. Bueno, si yo tengo un problema que tienen muchos de sus oyentes y es que tengo artrosis en los dedos con los nudos. Esos defenderos no se confiaba. Y ahora que tengo menos fuerza que un niño de dos años y cada vez que tengo que abrir un tarro o algo me pongo enfermo porque no soy capaz. Y encontré en una web un tarro fácil que por 8 euros soy el hombre más feliz del mundo, vamos.

O sea, puedo ya abrirlo y doy lo mejor, que es una web española. Nada de chinos ni cosas de esas. Y la verdad que bien contento porque no creía yo que existía ese producto. Y como es el producto? El producto es muy sencillo, es una especie como de sacacorchos grande, como de abre botellas. Lo único que se adapta al tarro se gira un poquito y hace la fuerza solo. Y es maravilloso.

Y eso lo encontró poniendo usted en internet cosas que abran tarro.

Sí, bueno, me lo encontré en la web de farmacia Ignacio Ramírez PuntoCom. Ah, bueno, no sé si se puede o no puede decirlo en serio. Farmacia Ignacio Ramírez puntocom aquí de Negril y además al ladito de donde yo vivo. Y lo pedí una mañana que no podía abrirme un bote de zumo de naranja y al día siguiente lo tenía aquí. Maravilloso. 8 euros contigo.

Hombre, soy el abridor de un tarro.

Sí que le para poner boca abajo de vacío, intentar abrir y aunque tenga fuerza, se puede usar también las cosas que compras.

Y llega algo totalmente distinto a lo que me esperaba muchísimo. Pero eso se da cuando compras una lancha neumática más que otra cosa. Abriguito.

Me compré el abrigo Oracio que se abriga gracias a lo que me llamó o al contrario que espera, que va, se va, lo voy a comprar. A mi me pasó con una pamela de buena manera, no me lo voy a Camela.

Una pamela, una papeleta, un gracias. Oye, oye, oye.

Maravillosa la. Anda. Y me gustó nada.

Qué tal, Manuel? Buenos días. Hola. Buenos días. Buenos días, Manuel. Cuál fue su sorpresa? Lo que encontró?

Pues yo, un proyector de 28 milímetros. Las películas que se hicieron desde 1902 a 1923.

Y eso lo iba a decir porque eran de 35, normalmente no 28. Ah, bueno, si las películas aquello sí eran 35 pasos. Fue un formato francés de paté que duró muy poco porque era caro. La película era 28 milímetros, que luego se dejó fabricar en el 23 y salió el paté beibi.

Nueve y medio, claro. Y usted tenía cintas del de 28 milímetros.

Compré. Luego encontré una por internet en Francia, concretamente. Mi mujer compró también. Sí, es mi joya, porque yo colecciono. Bueno, tengo muchos. Yo me dedico a digitalizar todo tipo de formatos. K6 Por cierto, me han hecho competencia con ahí, con el escaneado de negativos. Yo también hago de esos trabajos y todo. Y eso lo tengo aquí como una especie de joya, porque hay muy poquitos. O sea, durado muy pocos años, salvo usted.

Se dedica profesionalmente a ello, eh? Sí, o pasa es que colecciono aparatos. Yo tengo, no sé, entre cámaras, proyectores, más de 200, no de todo tipo. Y he encontrado también otra película. Me acuerdo que esa la compró mi mujer, que eso sí es mi gran reto. Una película de 17 y medio, formatos raros de eso, un diecisiete y medio que se usó muy poco y no lo hicieron muy poquitos proyectores y no aparece casi ningún otro lugar.

Este es el paraíso de los coleccionistas. Nunca se habían visto nunca. O sea, ahora es tan sencillo desde cualquier lugar del mundo, adquirir piezas únicas.

Antiguamente había que recorrer maravilloso.

Ahora se me está haciendo muy complicado, pero estoy comprando muchos discos de vinilo a poder ser originales, porque es verdad que ahora se están reeditando. Están saliendo muchos discos, no de vinilo, pero pero en la gran plataforma de compra hay muchos. Están un precio, ojo.

El otro día hay uno de Berkut Yerry, que tengo visto que claro, son de coleccionistas. Me pidieron 90 pavos por el vinilo.

La verdad es que es un vinilo que tengo muchas ganas de tener, pero pero si no tuviese acceso a esta plataforma? Digo, a lo mejor es de Nashville. Entiérrame y me lo venden desde las motívate irakí aquí.

He ido a muchas tiendas de vinilo aquí en Madrid, he ido en Sevilla y hay discos que evidentemente no. La opción de una buena alternativa.

A mí aquí me dice Pepe, acuérdate de esa bombilla de Ramiro con música que cambiaba de colores o si en verdad hacen falta, jossa de la ducha y de la ducha que va cambiando de diseñador es maravilloso.

Es verdad, he de publi y punto. Punto com que venden cosas fantásticas. Qué tal, Miguel? Buenos días.

Buenos días, don Carlos. Qué tal? Usted encontró algún alguna cosa insospechada?

Sí, totalmente insospechada. La verdad es que no pensé que fuera a encontrar fotografías de un tatarabuelo mío por internet. Anda. Y sí, tuve la suerte de encontrar. Encontré tres que tenía la misma persona. Le compré dos porque me pedía una pasta por ellas, porque eran fotografías hechas con el sistema de albúmina. Y bueno, me quedé con las dos que más me gustaban.

Oiga, y por qué tenía esa persona fotos de su tatarabuelo? Pues porque a ver, es un poco así. A ver, yo las encontré de casualidad. Resulta que mi familia por parte de mi padre, por lo visto es una de las familias más antiguas de la historia del teatro en este país y de hecho eran archiveros de música e hicieron un montón de obras de teatro. Y entonces, haciendo yo un árbol genealógico para mi hijo, pues me tiré una temporada larga que todas las noches me dedicaba a poner el nombre de la familia y me tragaba todo lo que aparecía en todos los lados, no hemerotecas, todo lo que aparecía por ahí.

Y entonces pues un buen día, de repente encontré, encontré que alguien tenía unas fotos y entonces tuve la gran suerte de que esas fotos se utilizaban como una especie de tarjeta de visita. Porque hay que entender que en aquella época no todo el mundo se podía permitir hacerse fotografías. Entonces las utilizamos un poco como una especie de carta de presentación y resulta que esa foto la tenía firmada de su puño y letra. Y entonces qué pasa? Pues que yo tengo en casa libros dedicados a sus hijos, sobrinos y tal, firmados por detrás por él y la firma coincidía con lo cual se puede imaginar el alegrón supino.

Es decir, para mí fue un subidón. Ya habían encontrado carteles de obras de teatro, también de eso de finales de 1800, algunos de principios de 1900 los he comprado todos, todos los que he ido encontrando. Lo has ido comprando y bueno, pues esta ha sido mi mi gran sorpresa. Ya no sé.

Es curioso lo que puedes llegar a encontrar. Bueno, yo el otro día encontré por internet una foto de mi tío Pepe, que era hermano de mi abuelo, de tu bisabuelo. Yo no. Yo no tenía fotos del Geppetto, que murió poco después de que mi abuelo estaba enterrado. Los dos en Sevilla, en la misma tumba y buscando.

Buscando. Hay unas páginas que se llaman Ancestro. Tal y cual.

Curioso. Y de repente salió. Sí, señor.

Don José Herrera Sallas ya estaba harto hecho de tener famosos. Tío Pepe, que se lo envié rápidamente. La única que lo puede conocer. Mi llave, pillina, que sí que le conoció. Y hoy que se lo envía a que me lo diagnosticaran. O sea, el Internet, lo que decimos.

Cómo se llama la página de Media 11 Street? Pestilencias Street?

Sí, hay varios ahí GNL, GNA, Logi, ancestrales y que hay que ponerme a buscar. No pueden adoptar antepasados? Sí.

Lo que pasa es que son páginas que te dan esa ligerita de información. Si quieres más información, pues ya te tienes que hacer socio. Hola, son unos euros, pero ahí ya con un fin todo lo que tengan te lo van diciendo. Milagros.

Buenos días. Hola, buenos días. Buenos días.

Qué cosa encontró usted? Milagros? Pues mira, imagínate que son como una especie de dedales, así, chiquitico como parece Dominique. Y entonces uniòn de silicona por una tirita pequeña para los ronquidos. Y entonces eso te lo mete en la la nariz y deja de roncar. Porque mi marido me tenía ya, pero vamos desquiciar. Pero si, si, si, si, si si. Y además tienen una bolsita que vienen varios de repuesto y sirve para dos o tres usos.

Y también hay como complemento para eso una cinta que se pone la mía. Crees que estoy maquinando con Manuel Martínez?

Otro, una vida que va desde la oreja, le cubre la barbilla para que no pueda ni abrirle los ojos.

Una tortura? Eso es una tortura.

No perdona la tortura. La mía, porque yo no podía. Pero la criatura soy yo.

Pero lo primero, a ver la finca. Bueno, la cinta más o menos.

Ya me imagino yo que eso la podemos inventar, pero no te crea que eso es que si te la pone me mandas a tomar por saco porque no, eh? Tirante, tirante. Y eso es lo que no!

No, no, no, no, que eso es muy pero lo siento, no puedo, no puedo hacer esto y lo otro si me dedico a esto, que lo otro soy, imagínate dos dedales vez si es blanco de silicona transparente sé que ni se nota y unos agujeritos y entonces te los metes así en las dos cavidades naturales y entonces van unidas por una especie de Pryca que pasa por la nariz y laterales, se mete cada uno por bueno. Dale le llama así pa que os oiga.

Osea cais una pequeña idea ya y funciona.

Hombre María, sí, sí, verdad es que sí, sí, eso ya no sé si yo ya no sé lo que va a funcionar, si he hecho fotos, sí, no, no, no, no. Si le hiciera una foto ya mira, pero se la ve hacer una en una noche.

Pues sí, claro. Lo que pasa es que si él, por ejemplo, respirara regular por la nariz un día que tenga atasco o que no sea alguna simpatía, que si la boca la puede abrir un poco aunque sea para respirar.

Sí, sí, sí, sí, sí, sí, que me haga. Si yo le digo tú si ves que te vas a dar algún yuyu, dame así con la mano y yo pronto te lo quito ya. Mi Dios Salvador lleva durmiendo con una máquina la máquina, una máquina es un aparato enorme y claro, al que le toca siempre sufrirlo.

No es antes aguadores, a mí que siempre lo meten en mi habitación, donde me tematiza toda tu mente con Alberto, que no sé qué es ese ruido que no deja de operar a este hombre que le pone un barbo, que hijos de caballo parece más rejoneador, la ventana más difícil y si la X y la polla muy Darny Barbu, queso de caballo.

Eso lo coge el niño Mourad y hace diabluras con él. Le monta Kuku.

Qué tal Miguel Manuel? Buenos días. Hola, buenos días. Buenos días. Shado de hablar con usted.

E igualmente, señor, usted ha encontrado algo? Si yo busco libros descatalogados y encontré uno en una página de Hispanoamérica, es un recuerdo. Sí, bellezas de España relativo a la provincia de Salamanca, era más económico que lo que había en los portales nacionales y me arriesgué a comprarlo. Y bueno, pues llegó, llegó y me tardó en llegar. Pensé que me habían engañado y no sabía lo que iba a recibir porque venía de Argentina. Y bueno, pues cuando llegó estaba bastante bien el libro, lo único que le faltaba a los dos grabados.

Pero bueno, no importa porque tengo el texto y aunque falta los grabados, que es lo más importante, pero bueno, no me arrepiento de la compra.

Qué bueno que la de la provincia de Salamanca.

Claro, porque mi madre ha tenido también una época de comprar de todo, por además comprar las cosas. Lo primero que veía en mí para la cocina me compraba muchísimos utensilios. No sirven para nada. Un pelador de ajos taborda del pelador de ajo de metal no sirve de nada, pela tomates, pela patatas, en fin, de todo típico. Cosas que cuestan 2 euros, 3 euros y que no valen para nada. Y la tenés ahí, en un cajón, en un cajón sin utilizar.

Yo estoy con la duda de comprarme un doblá camisas.

Desde allí hay una máquina, hay una máquina. Bueno, ahí está el de Sheldon Cooper, que es el que habrás visto tú, que es como una peli de plantilla.

Sí, pero si ahora hay una máquina que tú metes arrugada la ropa y te la saca doblada, hinchada y planchado.

Cavani Qué tal? Guadalupe Buenos días. Buenos días, Carlo. Buenos días. Y qué ha encontrado usted, Guadalupe?

Pues que he encontrado a cuadraron que se llama son unos animales acuáticos de la familia de. De lo contrario chiquitito que te lo mandan en una con una pistolita chiquita que tiene. Tienes que llegar de agua y en un sobrecito vienen conjuntamente con sal o huequecito, los metes en la pecera y esperas a que eclosiona.

Pero eso de pasarlo al arrojo. Eso es como un animal de compañía.

Esos son como cangrejito chico. Exactamente. Perdón y corita centímetro a centímetro y medio, nada más. Además se vienen con la noche para para alimentarte. Viene para poder oxigenar el agua.

Y esto y eso de Jesús. Estos animalitos se crían y juntos se mueven, hacen algo, alguna compañía.

No lo hacen bien. Principalmente yo lo cogí para los niños y estaban encantados porque veían eso. Lo huevecillos chiquitito se mueven, de hecho se reproducen. O sea que es igual que los peces, pero muchísimo más chiquitito, más agachaba a los peque como me corita chica, si una cosita si tiene su cola y todo por eso le llaman dragones.

No me confundo que su logo vamos a tener uno de eso en casi toda la cara y va a ser un arroz en el día 2.

Un miniatura, digamos.

Bueno, hagamos lo que hagamos, hagamos siempre luego oxicodina. Sí, sí, pero tú lo has dicho. Porque los problemas de salud nunca vienen solos. Por eso, a ver cuándo tenemos más de doscientos de colesterol. Los triglicéridos también nos preocupan, desde luego. No sé si os acordáis lo que le pasó a Eduardo, que le pasó a Eduardo.

Sabemos sus compras, pero también lo de lo del colesterol. Pues empezó a tomar oxicodona Omega Plus y a cuidarse un poco. A los dos meses volvió a repetirse los análisis y no se lo podía creer. Los niveles volvían a estar normales gracias a la Monod Calina K, el Omega 3, el extracto de olivo. Y además de todo esto, ayuda a cuidar los triglicéridos y a mantener una función cardíaca normal. Toma Oxy Core Plus Omega de Keren Pharma y si solo tienes el colesterol alto Oxy Col.

Es que funciona.

Y qué cosa encontró Jesús que le interesara tanto? Hola Jesús. Buenos días. Hola, buenos días.

Eh, eh, Lidia, eh, mire, le comento. A ver, yo nunca había hecho una compra por internet, o sea, yo soy un negado. Vale, pues es mi encapricha de un reloj que dice me gustan los relojes que tienen de todo, casi hasta la hora altímetro, barómetro, termómetro, brújula. Bueno, por menos de 15 euros digo, eso tiene que es una destilaban ante la feria que llevaba Gani por dentro, porque por ese precio es imposible.

Bueno, mi hija y sé que te saco el cupón, no se quiere dejar por 3 euros, digo venga ya hombre. Total lo pedí y al cabo de 12 días llega un paquete y voy. Lo abro, me encuentro un termómetro clínico de eso, de poner el sobaco y una braga para el cuello. Yo digo que como mandanga. Entonces debajo hay otra cajita y ahí estaba el reloj. Buscar lo que funciona todo como uno de 200 euros.

Ahora me está diciendo cómo te lo digo? Altímetro hasta 9000 metro, barómetro. Todo funciona a la perfección.

Qué pelotazo, no? Por 15 euros menos 13 con cuarenta, no te voy a engañar, anda.

Y además, el regalo del termómetro y la braga.

Sí, sí, me pillo mayor que yo cuando con un termómetro igual a como está con lo del coronà Virus, esto nos manda el termómetro y la braga.

Es lo que no acabo de entender. Es como un beso del cuello, eso que se pone en el cuello como una bandera americana, como el reloj ya está empezando una braga de sol no era una braga de cuello alto.

No es que haya ya una lo que llamábamos en la mili la braga. Es lo que hemos hecho. La mili exactamente.

Que en Albacete si debido al frío de diciembre sí, gracias a Maria Hale yo tuve mi super braga, sí que fue una para poner encima de esa hecha de punto. Si por mi María que me la hizo así poquito a poco.

Klaatu labrada de puntó, la mariconería e todas las mujeres de Albacete para que veas como son las albaceteña de buenas del día.

Saberlo bragas.

La braga coladito, la mariconeo acosadoras. Pero te digo una cosa.

A las tres de la mañana, en aquel centro de alto rendimiento, en medio de las corrientes de viento que había allí en el mes de diciembre, llevaba la braga pequeña y luego encima yo era el la envidia de todos mis compañeros.

Fuerzas especiales que me pedían soplar braga a la super braga no la dejé jamás. Eso que no sepamos.

Pues como herederos de Eduardo y Guapo Boros a todos les tocará.

De verdad, de verdad Jose. Buenos días José. Hola Carlos, eufonía. Buenos días. Buenos días. Usted qué encontró José? Bueno, pues yo encontré en internet porque bueno, hace un par de años me quitaron cáncer de colon, me quitaron el entero y la vesícula y estaba con la ilusión de encontrar reloj de cuerda, pero de braille, porque yo soy invidente a tope. Yo tengo un secretario que desde aquí le mando un abrazo que a mi cuñado Antonio, el hermano de mi mujer, que yo miro el artículo y luego mi cuñado que me hace la gestión de la transferencia porque yo me agobio mucho para hacer la transferencia, claro.

Y entonces encontré tres relojes de cuerda de invidente que aquí en la ONCE. Bueno, no hay ningún centro de once que haya en relojes de cuerda. Ya todos son la vida o parlante y estos son de cuerda y atención, porque uno es un radian, el otro de un Termidor y otros dicen madre mía de los años 60 70. Lo único que hay hacer es lo que mecanicas cuando usa cinco o seis días, evidentemente atrás un poquito, adelante un poquito, porque es un reloj mecánico al fin y al cabo, pero están en perfecta.

Empezó estas condiciones, ya lo creo.

Usted el. A usted le sirven para la hora, no?

Sí, sí, sí, sí, yo sí. Yo tengo que usar el trato de Bravísima así, sin más remedio. Si no, no será ahora en ninguna parte. Esos son los que se levantaban la tapita. Naranjo Sí, Naranjo Eso sí, sí, claro. Mire usted al tacto, sabe lo claro? Tienen los relojes de las mujeres. Ahora le mete la uña por un titulà que lleva y levanta, pero estos son más antiguos. Tiene un botoncito que le pasa plani.

Entonces el bicho se levanta solo, se levanta mediante un botoncito y hay que darle cuerda cada 24 horas.

Claro, claro, claro. Agua. Chulísimas, eso sí, la última de verdad, Antonio, buenos días, muy rápidamente que encontró usted, Antonio? Hola! Hola, que tienen contra usted Antonio? Pues yo encontré un plegado, un doblador de listones para maquetas de barco para hacer en el forro del casco y primero un listón de madera se dobla.

Sí, sí, en teoría hay que mojarlo, pero descubrí que había un borrador.

Osea, vamos mal curvar más que doblarlo para abajo.

Eso es claro, claro, y adaptarlo al casco para hacer el forro.

Pero el caso es que lo descubrí un sábado a las 12 del mediodía, lo pedí y el domingo a las 11 de la mañana llamaron a la puerta y estaba el doblador online.

Asesoré no visto Maravilla. Lo que lo que hace el Internet es verdad, cualquier cosa.

Aunque hay cositas que ahora se dice que Arabá a repartir incluso en drón a las casas que puedan recibirlo. Eso es imposible con el Eduarda, no?

Pues no hay zonas en las que no solo 10000 doron y por encima de tu edificio se con que coincidan.

4 Dios pidiendo que me lo traigas drón no hay rey zona la de España. La que llegue a Permean encontró una nube de abejorros haciendo. Que no ganó, que no ganó.