Heures 18 heures, Henrotin. Stéphane Bern et Matthieu Noël, historiquement vôtre. Bonjour à tous et à toutes. Je suis Matthieu Noël. Bienvenue dans Historiquement votre c'est toujours moi, Stéphane. SAS de décompression de 16 heures à 18 heures pour oublier la Kovy de Donald Trump, mais en vous cultivant au contact du plus sympa des profs d'histoire. La plupart des passionnés d'histoire passent leur vie dans l'ombre. Enfermés dans leur petit bureau, avec leurs encyclopédies, loin des projecteurs.

Lui a compris très jeune que ce n'était pas ce qu'il voulait. Un jour, devant le miroir, il s'est dit Je crois que je gagne à être connu et il a gagné. Bonjour Saint-Patern, bonjour Mathieu. En tout cas, je ne suis pas prof d'histoire. Vous êtes des passionnés. Vous êtes impressionné, mais pour moi, vous êtes un peu comme mon prof d'histoire. Chaque après midi, deux heures d'histoire gratuites. Oui, c'est vrai. Pas aujourd'hui.

Évidemment, je ne suis pas sûr que votre prof d'histoire raconte l'histoire comme ça. Aujourd'hui, le thème, c'est Elles ont réussi à l'horizontale. Moi, je suis assis droit sur ma chaise. En présenter le thème de l'émission du jour. Trois dames qui n'auraient jamais pu se croiser et qui, à leur manière, ont réussi à l'horizontale. Alors, Messaline est plus connue. Est ce que c'est la plus connue de la romantique? Exactement. En deux mots.

Et la paille va à elle. Elle a vraiment réussi et elle a réussi coucher entièrement. Winaloise, c'est une demi mondaine du 19ème siècle, la plus connue, la plus connue et la plus riche. Contrairement aux autres qui ont tout perdu, tout gardez vous, j'ai, je n'ai pas compris votre belle. Nommez moi, vous n'aimez pas que je n'ai pas compris. Le thème, c'est que, n'ayant pas votre connaissance des expressions salaces, j'ai pris notre thème du jour au pied de la lettre.

Pour moi, quelqu'un qui réussit à l'horizontale, c'est quelqu'un qui réussit à l'horizontale, par opposition à la verticale. J'ai donc choisi de vous parler de celle qui a le mieux réussi à l'horizontale, au sens premier du terme. Laure Manaudou. Mais qu'est ce que je suis entourée de pervers? C'est mon droit, justement. Justement, on va parler avec d'autres pervers.

Clémentine Forté la version perverse. Mémères, dites donc, c'est pas ça. C'est pas la belle Otero qui disait La fortune vient en dormant, mais pas seul. Et elle aurait pu être une digne de toutes les copines. Quoi? Elles viennent de toute la maison. Alors là, une autre femme aujourd'hui, qui disait Pour moi, un homme n'est guère homme que lorsqu'il a du génie, de la beauté viril et une nature de fer. C'est Taddéï Lugos, la fille de Victor, qui s'exprime en ces termes.

Auriez vous pu lui plaire? Stéphane, Mathieu, David et Olivier sont loin d'être des génies. Ben oui, sans doute, figurez vous, car la jeune fille souffrait érotomane.

C'est incroyable que leur autonomie par rapport à la nôtre, vous verrez tout à patienter pour avoir la définition de érotomane. Lui est il érotomane? Sympa. En tout cas. Il adore la bouffe. Olivier Poulseur Oui, Olivier, vous nous raconter chaque jour l'histoire d'une recette et vous nous donnez parfois même cette recette quand vous êtes de bonne humeur. Aujourd'hui, je veux calmer un peu toutes les ardeurs de tout le monde a parler d'un produit qui est plutôt sympathique, à boire comme ça entre copains.

C'est de la limonade. D'où vient elle? Comment la prépare? Et puis, en ce moment, on a besoin d'un peu de vitamine C. C'est peut être pas mal en vitamine C, dans les jus de citron, il y a du jus de citron dans la limonade. Forcément, je pensais que c'était juste un truc sucré. C'est la première fois de quoi vous parlez d'une boisson alcoolisée et c'est déjà ça. Enfin, Stéphane, il a beau ne pas être le plus équilibré psychologiquement d'entre nous, et Clémentine a beau le décrire comme libidineux et pervers, pépère sur les bords, on l'aime quand même.

C'est David Stanhope qui nous parle aujourd'hui des origines. De quoi, mon cher? Mais vous êtes, vous n'arrêtez pas de dire que je suis bizarre. Vous allez encore dire que je suis bizarre parce que je vais vous parler d'un papier d'emballage, des origines, d'un paquet d'emballage, mais pas n'importe lequel. Le papier d'emballage à bulles et super bien sur lequel on fait comme ça avec ça, déstresse Masha. Ça a des origines merveilleuses. Tout que la vraie vie.

J'ai enfin une date qui relie n'êtes qui relie nanas. Je ne suis pas ironies. Je dis simplement que dans votre tête se passe des choses étonnantes, peu communes. Enfin, les amis, ça sera le moment clé de l'émission. Ce moment où vous comparez votre culture générale à celle de Stéphane Bern qui qui affronte chaque jour Clémentine Qarabag dans le Queens, et Stéphane qui dit qu'il a été victime d'une machination vendredi. Vous allez porter une réclamation, je, devant le Conseil d'Etat.

Pour l'instant, pas de retour. Vous estimez avoir été volé? Oui, oui, vous avez au moins trois points. Vous souvenez vous? Oui, je voulais gérer le week end pour me dire que j'ai oublié où j'avais oublié. Il joue, il joue les grands seigneurs. Après, il m'appelle Derya.

16H18 Henrotin, Stéphane Bern et Matthieu Noël. Historiquement vôtre, vous écoutez historiquement votre l'émission qui vous raconte l'histoire sans se la raconter.

Deux heures pour découvrir trois personnages historiques qui n'auraient jamais dû se croiser, oui, mais qui ont à chaque fois un point commun. Stéphane Aujourd'hui, on parle de ces femmes qui ont réussi à l'horizontale. La première, la plus célèbre d'entre elles, c'est évidemment Messaline.

Le récit, c'est l'un des personnages les plus fascinants de l'Antiquité romaine et sans doute l'impératrice la plus scandaleuse de l'histoire putte impériale, nymphomanes sans limites souveraines, à la lubricité insatiable, meurtrière, implacable. Que de qualificatifs sulfureux pour désigner celle dont le nom, à lui seul, fait fantasmer nombre d'hommes et de femmes depuis des siècles.

Messaline, je vous confirme, il faut vous raconter mieux l'histoire que mon prof d'histoire fif, occupée à la fois beaucoup, tant ses frasques ont défrayé la chronique et nourri la curiosité de poètes, historiens, écrivains, cinéastes et même psychiatres.

Mais on ignore beaucoup de choses sur elle, car les sources historiques sont rares et je vais vous dire, souvent peu concordant à ce que vous racontez là et vérifier ces faits. Bien sûr, je ne nous raconte que des choses. Vérifier ce dont on est certain, c'est qu'entre l'an 37 et l'an 39 après Jésus-Christ, l'épouse Claude, son cousin de 35 ans son aîné et déjà deux fois marié une épouse précoce puisqu'elle elle n'a que 13 ans, mais une épouse modèle d'abord.

Elle même issue de la haute noblesse de Rome, elle donne à Claude deux enfants, Octavie et Britannicus, qui sont entrés dans l'histoire. Octavie Vig épousera Néron, qui deviendra l'ennemi juré de Britannicus, donnant naissance à la célèbre tragédie de Racine. Mais le destin de Messaline, lui, a basculé bien avant, quand Claude est proclamé empereur. Elle a 16 ans et beauté fatale devenue impératrice. Elle change de comportement et elle se met à défrayer la chronique.

D'un coup, vous allez voir les rumeurs colportées à une vitesse aussi effrénée que son désir. On raconte dans les tavernes de Rome que Messaline se lève la nuit déserte. La couche de son époux, dissimule sa longue chevelure noire sous une perruque blonde et gagne les abords du quartier de Souk Gouré, le plus vieux de tout Borer, comme sous Bouré. Mais comment Uber et vous le prononcez à la latine? Oui, sous Boré.

Sous un pseudo, évidemment, De Sica. C'est là qu'elle se livrerait aux pires turpitudes pour une femme de son rang dans la société romaine et phallocrate de cette époque. Imaginez qu'elle se rend dans les lupanar. Elle visite les bouges infâmes et se donne, moyennant paiement, aux beaux gladiateurs et parfois même aux esclaves, avant de rentrer la vulve raide, fatiguée du mal, mais toujours pas repu, comme le raconte sans détour le poète satiriste Juvénal Bombement qui disait On dit ça jouisseurs, Messaline?

Passeulement. C'est aussi une sacrée joueuse. Et cette fois, c'est Pline L'ancien. On ne peut pas dire qu'on ne peut pas critiquer un contemporain du couple impérial qui rapporte son légendaire pari et nous livre cette anecdote sur son association habilitée à réhabiliter sexuelle Messaline, estimant cette Palms digne d'une impératrice choisie pour compétitrices, une esclave prostituées les plus renommés et la vainquit en faisant l'amour dans l'espace d'une nuit, d'un jour, vingt cinq fois.

S'il y a des chiffres, alors là, ça devient concret. Il reste pourtant un détail, et pas des moindres, pour couronner le portrait de cette souveraine avide de plaisirs, Messaline serait aussi un monstre sans pitié. Le goût du sang chevillé au corps, elle n'hésite pas à éliminer les réfractaires. Faire l'amour ou mourir, voilà le choix redoutable que sa ville propose aux hommes qu'elle convoite. Faire l'amour sans hésiter?

Oui, beaucoup. À moins que cela ne soit que pour récupérer leurs biens. On raconte qu'elle aurait éliminé le sénateur Valée, russe, asiatique, russe parce qu'elle lorgnait sur les somptueux jardins de Lucullus, dont il était propriétaire et qui dominait Rome depuis la colline du ping. Chiyo et ses congénères ne sont pas en reste. La terrible Messaline Exiles ou élimine aussi les femmes qui suscitent sa jalousie, comme Julia Livia, la sœur de l'empereur Caligula. Mais il faut croire que Messaline ne fait pas cela que pour son bon plaisir.

Jouisseurs, joueuse, elle n'en est pas moins ambitieuse et elle use aussi de ses charmes et de sa fougue pour faire le ménage dans l'entourage de l'empereur et protéger les intérêts dynastiques de son fils Britannicus. Des ministres de son époux Narcisse, polis Balazs, affranchis, brillant et sans scrupules. l'Impératrice ne fera qu'une bouchée à coup de sourires et de courbettes bien exécutés. Voilà donc un portrait sans concession où les Saleem, cette violence violent, je trouve dur. Est il juste, ce portrait?

C'est là toute la question qui taraude, voire divise, bon nombre d'historiens. Mathieu Certes, Messaline est devenu pour la postérité l'archétype de la manipulatrice prête à tout pour assouvir ses besoins. A tel point qu'au 18ème siècle, son nom est synonyme de dépravation et qu'un siècle plus tard, la psychiatrie en fait une référence. Le complexe de Messaline permet d'élaborer à cette époque le concept de nymphomanie. Il faut replacer les agissements de Messaline dans son contexte, alors. Ils sont à l'image d'une société romaine où l'empire est au sommet de sa gloire politique et géopolitique, mais se caractérise aussi par une liberté sexuelle et morale, synonyme pour certains de décadence.

On peut donc se demander si les accusations outrancières à son égard ne visaient pas, d'une part, à discréditer à travers elles le pouvoir de l'empereur Claude. Car Messaline est une vraie guerre pour son époux. C'est même sur ces conseils que Claude fait construire le port d'Ostie pour acheminer le blé jusqu'à Rome et prévenir les inondations. Et comment ne pas voir dans ces récits outranciers une façon de stigmatiser le scandale d'un pouvoir au féminin? Messaline est l'une de ces figures féminines qui peuplent l'histoire occidentale et que l'on nous présente comme usant et abusant de leur corps pour assouvir leur concupiscence et pour manipuler les hommes qui les entourent.

Mais doit on croire ce que rapportent des sources historiques sur la sexualité frénétique de ces femmes et donc de Messaline? Et si le corps de ces dernières n'était en réalité qu'une métaphore du pouvoir lorsque celui ci échappe à la sphère masculine? Aussi faut il aller creuser dans d'autres sources pour dénicher un portrait bien plus nuancé de notre qu'atteint impérial. Sénèque dans la peau, Coloquinte Eauze nous la montre, par exemple, victime de son mari et lui dessine un destin beaucoup plus tragique.

Alors, Messaline, réel débauché aux femmes émancipées avant l'heure? Une chose est sûre, vous allez voir les dépravation de sa vie. Messaline va payer le prix fort longtemps.

Et maintenant, le risque. Historiquement, votre spécial Les grandes horizontales de l'histoire continue avec la première d'entre elles. La figure de proue de la nymphomanie, si j'ose dire. Messaline, en tout cas, c'est comme ça qu'elle a été décrite. Et je vous parler de la fin tragique de Messaline. Les dernières Zenn de Messaline sont dignes d'une tragédie antique. Il se pourrait que le talon d'Achille de Messaline ne soit autre que son mari.

Et pour cause. Claude, le cocu le plus célèbre de Rome, se présente comme bègue, impotents, le mal aimé de sa famille, timorées. Bien que cultivé, il semble tout ignorer des ébats de sa femme. Il est le seul dans Rome. Visiblement, oui.

Or, Messaline ne l'a pas seulement trompée. Elle s'est aussi trompée sur lui. Une erreur de jugement qui lui sera fatale. Car Claude, malgré les apparences, est bien plus intelligent qu'il n'y paraît. Sauf que voilà Messaline vie amoureuse. Après dix ans d'un mariage pimenté de ses frasques, elle a jeté son dévolu sur Caïus Silius, un sénateur romain à la beauté renommée. Trop faible ou trop impatiente, aveuglée par l'amour, Messaline se lance à son tour convaincre par son nouvel amant de répudier Claude, dont il veut prendre la place.

Qu'à cela ne tienne, Messaline, en ultime stratège, persuade Claude qu'il est menacé et que le seul moyen de sortir de ce mauvais pas consiste pour elle à s'engager dans un faux mariage qui éloignera les esprits néfastes. Claude fait semblant de croire à cette farce et se rend à Ostie. A peine a t il tourné le dos que les deux amants organisent une noce grandiose, complote contre Claude et annoncent leur décision de renverser l'empereur. Mais c'est sans compter sur la ruse de l'affranchi Narcisse, qui est mis au parfum et rentre en hâte.

Craignant un coup d'État, il exécute Silius Messaline. Elle s'est réfugiée dans les jardins de Lucullus et tente d'approcher son époux. En vain. Certes, il serait prêt à l'écouter avant de la condamner, mais Narcisse craint un ultime retournement et il envoie ses soldats exécuter Messaline. La dernière scène est terrible. Je me bouche les oreilles pour éloigner les enfants. La mère de Messaline, Domitia l'Epita, est là et exhorte sa fille à se suicider. Elle s'exécute, mais il faut croire que son envie de vivre et de jouir est plus fort que tout, car elle n'y parvient pas.

Messaline est alors égorgée. Condamnée à la damnatio memoriae. Statues et inscriptions, effigies de toute trace de Messaline est alors effacée, détruite de Messaline.

Il ne reste plus rien, si ce n'est ce mystère qui entoure sa personnalité et continuera pendant longtemps peut être, d'exciter notre imagination, retint historiquement votres pour parler de Messaline et tenter de démêler le vrai du faux.

Ce qui est intéressant, comme l'histoire est souvent écrite par des hommes. On peut imaginer qu'on en a peut être ajouté un peu sur son compte. Nous sommes avec Virginie Giraud, hydrogénée, beau jeu. Virginie Nigéro, vous êtes docteur en histoire. Vous avez souvent évoqué Messaline à vos ouvrages Les femmes et le sexe dans la Rome antique, réédité en format de poche Agrippine, Sex, Crime et pouvoir dans la Rome impériale chez Tallandier. Messaline incarne donc tous les excès et les débauches de l'Empire romain.

C'est vrai. Comme le dit Matthieu, il est assez difficile de démêler le vrai du faux. Quelles sont les sources dont nous disposons et comment? Comment on fait le tri entre le bon grain et l'ivraie, entre le bon grain et l'ivraie?

C'est vrai qu'il y en a beaucoup. Et vous avez évoqué de nombreuses sources, notamment Pline, Tacite, Suétone et évidemment Juvénal, le satiriste qui raconte des horreurs sur elle. On travaille un peu comme des enquêteurs. L'idée est de savoir qui dit des choses et pourquoi quand on a des vieux sénateurs qui disent qu'elle a voulu faire un coup d'État. Visiblement, on est dans quelque chose qui est très politique. Quand on a un satiriste qui nous dit qu'elle allait dans les bordels la nuit pour se prostituer à des hommes et des esclaves, des gladiateurs, le tout venant.

Là, on est dans la légende noire et petit à petit, on échafaude des théories exactement comme les enquêteurs de police. Et surtout, on s'aperçoit que Agrippine, la mère de Néron, qui a écrit ses mémoires qui ne sont pas parvenus jusqu'à nous, mais qui ont été cités par Tacite. Et bien elle n'a pas parlé de toutes ces débauches de Messaline. Donc, si Messaline avait vraiment été la putain que l'on raconte, Agrippine aurait été la première à raconter des horreurs sur elle.

Donc, il faut prendre un peu de recul avec tout ça.

Il y a même l'hypothèse que ce moment, je pensais, après avoir lu un petit peu au sujet de Messaline, que éventuellement, on avait déformé, amplifié sa nymphomanie, ces pratiques. Vous vous évoquez une hypothèse qu'elle ne serait même pas spécialement portée sur la chose.

Y'a pas de fumée sans feu, exactement. Mais il se peut que son seul amant avéré soit qu'il eu Lucilius. Elle a pu faire quelques soirées un petit peu grosse qui n'en a pas fait bon.

Surtout ceux, surtout ceux qui n'ont pas le chauffage chez eux. En ce moment, ce n'était pas des pannes de chauffage. Si vous voulez l'aider, lui envoyer quelques bûches, veux me mettre un peu de feu dans la gorge. Mais là, il en est là. Assis à l'horizontale, c'est le thème Pas très mytho d'ailleurs de notre émission du jour, Stéphane aurait pu d'ailleurs, ce qui aurait été malin, ça aurait été de mettre un homme dans les horizontales.

Il y en a bien des hommes, des gigolos qui ont réussi à l'horizontal aussi. Oui, on a connu, on off, on connaît, on vous donnera des noms. Bref, tout de suite. Pour l'instant, on pas bouge, on fera une émission sur les horizons, tous les horizons. Il y en a aussi beaucoup. Pour l'instant, on parle de Messaline avec Virginie Giraud, spécialiste de cette période de l'histoire et du sexe. Dans l'histoire aussi.

Un peu trop spéciale, messieurs. Mais est ce que vous pensez que Messaline a changé d'image selon les siècles?

Ah oui, totalement. Effectivement, les historiens sont un peu aussi les produits de leur propre temps. On analyse le passé à la lumière aussi de nos propres valeurs et donc jusqu'au milieu du 20ème siècle. Près de deux mille ans, les historiens ont vu Messaline comme une débauchée. Vous savez qu'historiquement, les femmes n'ont pas accès aux sphères de pouvoir. Donc, une femme qui veut gouverner nécessairement, c'est une salope. Donc, on va faire deux. Messaline, la débauchée ultime.

Et puis, avec la révolution sexuelle des années 1968, les historiens ont commencé à se dire maintenant, Messaline, c'est l'archétype de la famille libre, celle qui sait tout autoriser les débauche sexuelles et la tentative d'accès au pouvoir. Et puis finalement, au début du 20ème siècle, les femmes de ma génération qui ont travaillé sur Messaline ont commencé à se dire. Mais en fait, c'est une mauvaise politicienne. Mais Céline est vraiment trop nul et finalement, on a commencé à redevenir sévère avec elle.

Mais on l'a jugé sur ses actes et ses erreurs.

Mais sexuellement, parce que Virginie Girault nous entraîne finement sur le terrain politique. C'est la Messaline nommée. Voilà autorisée ou pas?

Est ce que les impératrices avaient le droit, par exemple, d'aller dans les bordels et de donner à des gladiateurs ou des esclaves affranchis?

Surtout pas. Un fan de la célèbre dit que ça allait remonter.

Les Romains sont des gens austères. Vous dire à chaque fois oui, mais jamais. Quelle est cette notion? Comment dirige le jugement moral vis à vis du corps? Je pensais qu'il y allait un peu comme pour les hommes. Effectivement, les hommes ou les hommes sont libres de faire comme toujours. Les hommes ont libéré la femme.

Non, pas du tout. La femme à la femme mariée, celle dont le rôle social est de donner des enfants à son mari. Elle sait le soir, en gardant une petite tenue sur elle. Elle a le droit des petits bisou quand même. Parce que le baiser érotique, c'est quelque chose qui est quand même tellement beau que c'est ouvert à tout le monde et pour tout ce qui est récréatif. Donc toutes les autres pratiques dont je ne vais pas les décliner ici.

Mais combien jamma? Tout ce que vous pouvez imaginer.

C'est avec les prostituées uniquement uniquement. Mais la prostitution était bien sur rue à l'époque où il n'y avait pas de jugement moral sur la prostitution. Juste envers les femmes.

Les femmes comme les hommes qui sont prostituées sont frappées d'infamie, c'est à dire qu'ils soient à la marge de la société. Ils portent en eux une souillure sociale. Leur existence est reliée à celle des autres parce qu'ils doivent assurer les récréations des hommes, tout simplement.

Pardon, mais Messaline, enfiler des perles? Avec quel enseignement? Elle faisait quoi? Avec un filet d'autruche?

Je voulais vous laisser vous emmener. Virginie est dangereuse pour moi, bien sûr. Et vous utilisez des expressions comme ça, ça dépend du jardin, lance t elle.

Elle n'a pas fait que de la stratégie politique avec Si c'était son amant, bien évidemment, et qu'elle était une femme mariée à l'empereur Claude.

Pardon, mais la morale réprouve ce genre de valeurs morales.

Et les hommes de l'époque? N'importe quoi. Personne n'a livres, eux dire.

Je rappelle que le thème du jour, mais cette vie horizontale et de toute façon ce faux mariage qu'elle a fait avec les Lucilius, est en réalité une bacchanale. Donc c'est une orgie pour le coup ou ils se font passer tous les deux pour des dieux, lui pour Dionysos, celle pour Ariane. Donc là, pour le coup, c'est la mascarade totale.

Mais je vais m'arrêter un instant sur le terme d'orgies qui est employé à tort et à travers. Elle fait parfois fantasmer qu'était une orgie d'envolée. Oui, je pose une question en dessous de la ceinture. Effectivement, c'était une orgie. Ce que c'était vraiment, une fête ou c'était une fête où l'on copuler. Je vais vous décevoir, Matsuura Non, ne me décevez pas de regarder.

Je n'est pas une partie fine qui est à l'origine d'une fête en l'honneur de Dionysos Salars, certes, mais aussi licenses. Parce que le dimanche soir surtout, on boit. Et puis, quand on a beaucoup bu, on dérape. Mais ce n'est pas la parodie fine, institutionnalisée, où on invite ses amis en sachant ce qui va se passer le soir de la fête religieuse.

Ce n'est pas comme quand on reçoit un bristol de Stéphane Moulin. On sait à quoi là. C'était plutôt dans l'improvisation. Très.

Merci Vergés Giros. Je rappelle la véritable histoire des douze Césars qui vient d'être réédité en format de poche. Merci d'avoir été avec nous.

16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël Story.

Outre le principe de l'émission, vous le connaissez, on vous racontera l'histoire sans se la raconter.

On prend des personnages qui n'ont rien en commun, sauf un point.

Aujourd'hui. Réussi à l'horizontale, elles ont récidivé différemment en couchant.

Nous avons également la va kouchans, en couchant aussi et en gagnant beaucoup d'argent au passage. Au passage, elles aussi arrivent à l'horizontale. Plus proche de nous, Laure Manaudou ne sont jamais couchées. Dans l'eau, effectivement. Et en attendant de découvrir ces nouveaux personnages, je vous propose d'accueillir Clémentine Portier Kaltenbach qui, chaque jour, nous entraîne dans l'intimité de l'histoire. Elle rencontre aujourd'hui d'une des filles de Victor Hugo qui souffrait, avait elle ajouté.

Mais Roger alors de casser un peu l'ambiance. Parce que La vie d'Adèle Hugo, c'est pas la joie 13ans.

C'est un peu triste. D'abord, quand elle a 20 ans, elle est en exil avec papa maman. C'est sexy, ça. Elle est à Guernesey, la journée à Odilo. Elle était éblouissante. Elle est magnifique. Elle a 20 ans. C'est d'aider la surnomme Victor Hugo, son papa. Vous savez, il a appelé. Léopoldine, dit. Mais Dean est morte en 1843. Comme vous le savez, elle s'est noyée à Villequier. Bon, elle s'ennuie ferme à Hauteville House d'aider Adèle et pour occuper ses journées solitaire.

Elle fait énormément de piano. C'est une surdouée du piano. Elle va mettre la plupart des poèmes de son père en musique. Elle peint aussi et elle peint remarquablement. Et puis, elle rédige un journal qui est un témoignage extrêmement précieux sur cet exil à Guernesey. Il nous en est resté quand même 6000 pages. On connaît bien sa vie quotidienne. Voilà une jeune femme sublime, sublime. Elle est d'une beauté. Et d'ailleurs, Adjani, qui l'a interprété dans Adèle H, rend vraiment justice à la beauté d'Adèle Hugo.

Bon, sa vie est quand même très, très monotone. Odilo, c'est elle, sombre doucement dans la dépression. Alors évidemment, quand elle était encore à Paris, elle était tombée amoureuse et était tombée amoureuse de deux. Auguste Vacquerie, son nom, son beau frère, qui avait quand même dix ans de plus. Quel a été son premier amant, mais dont La vie sentimentale d'Adèle? Il y a toujours l'ombre tutélaire du père, qu'elle appelle d'ailleurs le père ici.

Pas facile de tomber amoureuse quand on est la fille de Victor Hugo. Alors, elle s'est convaincue qu'elle ne pouvait qu'un génie. Alors elle va tomber amoureuse de Clay Singer, le sculpteur, ou Singer, qui a sculpté la femme piquée par un serpent. La clé Singer Delacroix, qui tous les deux sont beaucoup plus âgés qu'elle. Mais c'est pas grave. Elle se dit au moins, eux sont sont géniaux et c'est un échec. Plus rien. Alors, est ce qu'elle doit renoncer à l'amour?

Elle l'écrit dans son journal. Elle dit être mademoiselle ou mademoiselle Shakespeare. N'est ce pas un idéal supérieur à tout mariage? Qu'elle est à deux doigts de renoncer. Évidemment, elle a toujours le fameux fidèle ici. Auguste Vacquerie, qui est à Hauteville House aussi. Mais je le disais à l'instant, il a dix ans de plus qu'elle. Bon, elle aimait les vieux. Elle aimait des gens qu'il a bluffait, des hommes qu'il impressionnait. Oui, oui, elle n'aurait pas pu aimer un bagaudes, lureau de son âge.

Et puis, elle même était une fille hors du commun. En effet, il ne faut pas de l'eau tiède si vous voulez. Alors la pauvre. En plus, elle a même pas le droit de voyager parce que Victor Hugo a tellement été tellement désespéré par la mort de Dineen, qui surveille sa d'aider comme l'huile sur le feu. Il ne veut pas la laisser partir. Elle est complètement coincée, coincée. Je sais qu'elle est très fragile nerveusement. Elle est très frêle et elle a le regard fixe où elle a l'air mal dans sa peau.

Et il ne peut s'empêcher de penser à son frère aîné. Eugène, avec son frère aîné, était était fou et il est mort. Il est mort dans un asile d'aliénés en 1837. Donc il y a quand même un matériau fragile et dépressif chez les Hugo. Alors, en 54, elle a un coup de foudre. Pas possible pour un officier anglais, Albert Pinson, qui est venu chez eux parce qu'il faisait tourner des tables avec papa, maman, Hugo et qui essayait de communiquer avec les esprits par avec, avec Didyme en particulier.

On a vu, on a déjà vu ça l'autre jour en évoquant les médiums et le spiritisme, et elle va revoir.

Ce Pinsonnault batifole vaguement si vous voulez qu'on compte fleurette, etc. Mais là, elle va sombrer progressivement dans une véritable folie amoureuse que la médecine moderne qualifie aujourd'hui de syndrome de Clérambault ou érotomane. Alors, qu'est ce que c'est? C'est une affection grave qui se définit comme la conviction délirante d'être aimé.

Donc, elle est convaincue que Pinsonnault l'aime. Qui va l'épouser? Que c'est fait. En fait, tout ça, c'est complètement dans sa tête. Pinsonnault ne donne aucun gage. Non, clairement pas lui.

Oui, il a un peu flirté avec elle, mais ça va, ça l'intéresse pas. Et elle, elle va un moment. Elle est là, elle bascule dans le monde du délire. Elle divague pendant quatre jours. Elle reste enfermée dans sa chambre. Quelques années plus tard, Pinson est muté au Canada. Elle part en douce de Guernesey et elle va le rejoindre au Canada. Et elle ne cesse de le harceler. Et lui, et non sans un certain cynisme, il va lui taper de l'argent parce qu'il sait que derrière, il y a Victor Hugo qui, richissime, lui donne un peu des gages.

Mais oui, peut être. Mais pourquoi pas, mais. Très loin, elle va écrire depuis le Canada à ses parents. Ça y est, on s'est marié alors Victor Hugo et Adèle Hugo, son épouse, font paraître affaires par la presse en disant Ça y est, notre fille a épousé Albert Pinson au Canada. Mais c'est fou, c'est pas vrai. Et entre temps, le pinson en question, il est nommé aux Antilles. Elle le suit là bas.

Et là là, elle a vraiment complètement sombré. On la voit revêtue de son manteau d'hiver qui parcourt des plages torrides aux Antilles. Elle est complètement hallucinée et donc, on la fait rapatrier. On la fait interner en maison de santé. Victor Hugo prendra soin d'elle parce qu'il évalue, léguée par testament, deux millions de francs pour qu'elle soit enfermée dans des conditions confortables. Mais enfin, elle va quand même passer 40 ans enfermée dans une cave. Oui, c'est sinistre.

Parce que quand on sait tous les talents que cette femme avait à soi et tous les dons qu'elle avait à son arc, alors elle meurt le 21 avril 1915, en pleine guerre de 14, ce qui fait que tout le monde s'en fiche. Sa disparition, complètement inespérée, va choisir le moment de sa mort.

Ça, c'est sûr. Elle était quand même pourtant l'unique survivant des enfants d'Hugo à avoir franchi le cap du vingtième siècle. On dit que ses dernières paroles furent à mon nom et bien lourd à porter. Et oui, ça ne devait pas être évident d'être la fille du père et du père Issime. Victor Hugo, dont vous connaissez la devise. La devise de Victor Hugo, c'était Hégo Hugo. Alors aujourd'hui, le philosophe Régis Debray parle du tout à l'ego.

Mais avec Hugo, ça, ce n'était pas évident d'être amoureuse. Tonglet Domani, césarisé, la conviction délirante d'être aimé de l'être aimé.

Mais il faut détecter les érotomane autour de nous et les aider, mais pas trop. Sinon, il faut qu'on les aime. C'est le paradoxe. Vous restez avec nous, Clémentine?

C'est l'heure du cruise 16 18 au matin.

Stéphane Bern et Mathieu Hystériquement sont entre parenthèses, ludiques et divertissantes pour vous, chers auditeurs, qui pouvez comparer votre culture historique à celle de Stéphane Bern et Clémentine Portier Kaltenbach. Cruel révélateur. Pour eux, c'est le moment de jouer à perdre. Ce qui, je le rappelle à Clémentine, ne porte pas que sur des événements cochons de l'histoire. Ne répondez pas trop vite.

Première question s'agit il d'une asphyxie auto érotique? Non plus. Je n'ai pas posé la question. Première question du fait.

De toute façon, elle s'adresse à Stéphane, comme toujours. Stéphane, en 1959, quand Boris Vian assiste à l'adaptation cinématographique de son roman J'irai cracher sur vos tombes. Il meurt dans la salle. C'est vrai, c'est une bonne réponse. Je ne sais pas. Une mauvaise, redécouvrons le.

Il a gagné bravo Stéphane. Moi, je suis toujours très content quand vous marquez un point, c'est si rare.

Joint par de retirer ce que vous venez de dire, regardez, je le mets là. Juin 1959 Boris Vian assiste à la première du film J'irai cracher sur vos tombes dans le 8e arrondissement, et il avait déjà prévenu les producteurs du film qu'il désapprouvait cet état de pressions et qu'il ne voulait pas que son nom apparaisse. Il s'assoit sur le fauteuil générique, il voit son nom. Il me crise cardiaque. On sait que Boris Vian était fragile. Lucas n'est pas un hasard.

Est ce que c'est vraiment de voir son nom sur l'écran qui fait qu'il a eu une crise ne sera jamais un peu étrange? Il n'a pas pu en témoigner.

Effectivement, Philippe a pu témoigner. Stéphane Stéphane. Un point, je dis bravo.

Question numéro 2 pour vous Clémentine le vrai nom d'Al Capone était Alphonse et son grand frère s'appelait aussi Alphonse.

Vrai ou faux pas? C'est évidemment pareil tout court. C'est Alfonso qui adopte comme prénom italien, non? Ça pourrait l'être en même temps. Alberto Alfonso Capone écoutait de toute façon cette question stupide. Je dis oui et oui, mais c'est une mauvaise réponse. C'est faux.

Par contre, Napoléon avait un grand frère nommé Joseph Lucien Napoléon. Mais il est mort un an. Vous avez saisi Napoléon, avait un grand frère qui était nommé Napoléon, mais qui a donné son nom au suivant.

Question numéro rapport avec Al Capone m'a quelque peu échappé. Mais bon. Non, il en a pas une question syrienne érotomane que vous avez bien compris ce qu'était érotomane USAir. La question numéro 3 pour vous, Stéphane. Est ce que Yves Klein, le célèbre artiste à qui l'on doit le bleu Klein et les fameux monochromes, a connu en France la télévision en couleur? Oui ou non, pour une fois, c'est vous qui avez raison. C'est bien fait.

Vous savez quoi? J'aimerais bien vous dire oui, mais qu'est ce que vous me dites finalement?

Vous dis oui, on me dit oui, oui et non.

Il a vu la télé couler l'appareil russe. Non, il n'est pas là, mais ça nous fait tout drôle. J'aurais tellement aimé qu'il était le roi de la couleur. Il pas connu la télé. Il est mort à 34 ans en 1960. Oublie la télévision à la télé couleur, François. Quand on regarde l'équipe grade, nous sommes les rois maudits. C'était en Williot 70 78. La télé couleur Clémentine. Moi, je pense que c'est plus tard que 70 aurais 73.

Un truc comme ça. Attention, je voulais vous retirer des points.

Clémentine C'était 1967, quoi. Stéphane avait quatre ans.

Il n'y avait que quelques postes qui devaient l'avoir.

Mon homme n'avait pas la télé couleur des cernes chez les bernes qu'on n'avait pas l'espérer. Vous vous souvenez quand vous avez qu'arrivait en 85? C'est parce qu'en 1985, on n'avait pas de télévision, pas de télé. Ah, c'est pas que vous avez lu beaucoup de livres et passionnés passionnément. L'histoire? Exactement.

Question numéro quatre pour vous, Clémentine, quelle femme a? Un bébé est une chose désagréable à voir, est le plus beau des bébés et de toute façon affreuse. Regardez mon dernier, il est vilain, très laid. C'est la chose la plus vexant pour un parent. Marie-Caroline d'Autriche, la reine Victoria ou Steven Spielberg, Marie-Caroline et Marie-Caroline d'Autriche?

Non, je confonds avec Marie-Sophie a eu qu'un enfant dont elle n'aurait jamais dit ça. C'est celle là même qui dit C'est pas Steven Spielberg, non?

Ben oui, c'est la reine Victoria.

Heureusement que Stéphane avait aussi la bonne réponse puisque si, comme moi, vous avez une passion pour la reine Victoria. C'est le sujet de Secrets d'histoire, ce soir en prime time sur France 3.

Vous allez parler de l'accouchement au chloroforme et le reproduire. Ils ont plus serré que moi. J'ai déjà la chance d'être allongée dans la chambre où est mort le prince Albert.

Son secret?

Vous vous rendez compte que sur son lit, elle a fait peindre son mari allongé à côté d'elle?

Oui, oui, elle se mouille comme un gisant. Elle se couchait avec son site un peu morbide. C'est comme la mère de Christine de Suède, qui dormait avec le cœur de son mari sur son lit. J'ai connu Walter, qui se promenait avec les cendres de son mari.

Oui, classique. Beaucoup de gens m'ont dit que la reine Margot, c'est totalement Dréau qui dit ça. Elle avait des reliquaires dans lesquels elle conservait tous les corps de ses amants. Question numéro 5 elle va vous départager puisque vous êtes à égalité.

Le premier qui choisit la réponse empêche l'autre de répondre, effectivement, mais la il ira complice. Un des sites archéologiques les plus importants d'Égypte. En 2009, on y trouvait qqchose. Mais quoi? Trois propositions un zoo de plus de 3500 ans, une discothèque de plus de 3500 ans. Jean. Deux discothèques pour Stéphane? Qu'est ce que c'est que cette histoire?

Dans les maisons de disques, la qualité de la première possibilité un zoo, un zoo, mais commence à retrouver des restes d'animaux qui n'auraient pas été momifié. En quoi ça aurait été un zoo? Vous avez dit dans ce courrier clivantes, désinforme, paréos des chiffres et redites le nom de la noix de la police. Vous ne connaissez pas les dragons policiers? Rincon police? Je refuse de répondre. C'est complètement radiodiffusés. Pas de réponse. Une discothèque, une discothèque n'est pas la dernière.

C'était quoi? Jean-Pierre Pernaut? Jean-Pierre Pernaut? Jean-Pierre Pernaut. Elle se tire une balle dans le pied. Elle se saborde en direct. C'est terrible et j'aimerais dire que Stéphane Bern remporte le oui, mais non, puisqu'il s'est planté aussi lamentablement. Nous avons là un double échec. C'est un zoo de plus de 3500 ans qu'on a retrouvé comme un zoo actuel où on a retrouvé des restes de plus de 110 bêtes félins, éléphants, singes et hippopotames. Et oui aussi, les Egyptiens amenaient leurs enfants au zoo.

Ils avaient aussi un coeur comme nous.

16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre, vous êtes au cœur des deux heures d'histoire les moins rébarbatifs que vous avez jamais entendu, et ce, même si vous avez triplé votre terminal. Car historiquement vôtre, c'est l'histoire. Avec un grand H, certes, mais agrémentée du rire communicatif.

Un peu terrifiant aussi, mais communicative, de Stéphanie et Stéphane, trois personnages qui n'auraient jamais pu se croiser, mais qui avaient un point commun.

Oui, et aujourd'hui, ce sont trois femmes qui ont réussi à l'horizontale. Alors, Messaline, évidemment, l'épouse de l'empereur Claude à Rome, qui était assez dépravée. C'est vraiment l'incarnation de la grandeur de l'Empire romain, même si on avait peut être un peu rajouté. Non, on peut rajouter parce que les hommes qui, vous le savez, hélas! La paille va changer le destin dans un instant. Et vous, vous avez choisi une autre femme qui a beaucoup réussi à l'horizon.

Moi, je suis chaste, vous vous connaissez? Pour moi, c'est tout simplement réussir techniquement à l'horizontale. Je vous parle donc de Laure Manaudou, notre plus grande championne de natation. Dans l'émission, il y a aussi nos chroniqueurs. Mais comment les oublier? Comment? David Shylock? C'est le pire. C'est casse. Appelez moi André. Alors, Xavier, vous parlez de raconter les origines d'un objet.

Aujourd'hui, on nous parlait du papier bulle, le papier bulle ou tout à fait. Vous dites souvent que je suis un peu taré, mais il y a des choses intéressantes. Il y a des choses intéressantes à dire sur papier bulle qui a deux fonctions à la fonction d'emballer aussi la fonction, de déstresser, de divertir les enfants pendant le déménagement avec les cartons de papier bulle. Olivier Paul s'en va se régaler. Boissons et boissons non alcoolisées, c'est ça qui est fou.

Vous avez du citron et de l'eau qui pique bien de la limonade.

C'est un peu plus compliqué que ça si on veut la suivre dans la limonade. Non, pas la mienne. Et puis, je vais vous donner une recette pour la faire fermenter vous même. Authentique. Vous allez faire chez vous, on va la faire fermenter avec vous. Il va falloir beaucoup de temps. Le mot de la fin? Stéphane Bern, c'est vous qu'il aurait, comme d'habitude, à tous les sens du terme, puisque c'est la dernière chronique de l'émission, vous nous raconter l'origine d'une expression.

Vous avez un chat dans la gorge. D'où vient l'expression avoir un chat dans la gorge? Oui, ça n'a pas de sens. J'ai pas de chien comme ça et pas autre chose. A un chien réseau, un poison rouge poivre. Tout simplement quelque chose qu'on pourrait vraiment avoir dans la gorge. Mais avant ça, le récit, Stéphane veut nous raconter le destin de la famille. Le récit trois prénoms, trois mariages, deux titres et de multiples amants.

Voilà comment on pourrait résumer l'ascension spectaculaire d'une femme qui a côtoyé les bas fonds de la prostitution avant de tenir le salon le plus en vogue du Paris du Second Empire. Blanche Thérèse Estaires. Trois identités pour un même personnage. La paille va passer à la postérité, notamment grâce au palais éponyme sur les Champs-Elysées, à Paris, qui attire encore aujourd'hui les curieux pour une visite privée. Nous sommes le 31 mai 1867. La paille. À 48 ans, la paille va vient d'accomplir son rêve.

Dans le Tout-Paris, on ne parle que de la pendaison de crémaillère qu'elle organise pour inaugurer la demeure qu'elle s'est fait construire.

Écrivain, journaliste, aristocrate, homme du monde et demi monde, tout le gratin culturel se presse pour découvrir le luxe tapageur de cet hôtel particulier de style Renaissance italienne, conçu par l'architecte Pierre Mangin. A l'intérieur, tout n'est que faste et apparat escalier majestueux en onyx dAlgérie, salle de bain de style mauresque, peinture, sculpture. Bienvenue au Louvre du cul, comme le surnomme les frères Goncourt venus se rancard sur ce nouvel écrin. Qu'importe la paille, elle jouit de sa réussite.

Faut dire qu'elle revient de loin. J'en profite pour vous dire aussi comme d'une faute. l'Hôtel particulier était construit. Il y a le fils d'Alexandre Dumas qui a dit ce mot terrifiant. Il manque plus que l'essentiel le trottoir.

Oh, il était taquin. Estaires Lokman, de son premier vrai nom, a commencé sa vie en Russie, à Moscou plus précisément en 1819. Fils d'une famille simple de marchands de draps juifs, elle épouse un modeste tailleur français avec qui elle a un fils. Mais Estaires ne veut pas de ce médiocre destin en elle. Savez, elle rêve d'une vie bien plus romanesque. Sans remords ni regrets, elle abandonne hommes et enfants pour finir à Paris. C'est là qu'elle se terre, devient Thérèse.

Elle entame sa deuxième vie. Il vit de quoi? De prostitution dans le célèbre bordel des Lysa, dite La Farcit, aux abords de Notre-Dame de Lorette. Estaires Thérèse apprend toutes les ficelles du métier et se taille une sacrée réputation dans les milieux avertis. La voilà désormais qui maîtrise les jeux de l'amour et du hasard. Mieux que personne. À tel point que Rebirth, pianiste le plus réputé d'Europe au début des années 1840, tombe sous le charme de cette rousse incendiaire aux traits étrange, marqué par ses origines mongoles et aux courbes sensuelles.

Grâce à lui, Estaires peut quitter les habits de Thérèse pour se de Blanche. Le virtuose Erde, bien que ne pouvant l'épouser, la présente même comme sa femme légitime. Blanche s'intègre d'ailleurs parfaitement dans le milieu artistique de son mari. Et pour cause, elle n'a rien d'une sainte croqueuse d'hommes, comme on pourrait l'imaginer, doté d'une culture impressionnante. C'est une femme douée et très intelligente. Elle parle très bien plusieurs langues, joue du piano d'une manière admirable et enchante.

Grâce à ce don, elle enchante des artistes de renom qui sont invités dans le salon.

Wagner, Liszt, Rossini, Fawn, Bulla, mais aussi Théophile Gautier, avec qui elle se lie d'amitié uniquement. Elle joue du piano devant Wagner. Elleest les épatent. Elle devait sacrément bien jouer avec eux. Vous savez, elle peut parler d'opéra et de lettres, car elle lit beaucoup de la vraie littérature. Mais les journaux aussi. Avec son ami Théophile Gautier, elle organisera même des dîners littéraires auxquels la cour des noms prestigieux et Émile de Girardin, Sainte-Beuve, Paul de Saint-Victor et même Gustave Flaubert.

Bref, Blanche a tout d'une mondaine cultivée. Mais avec Henriette, elle a beau retrouver un statut social un peu plus digne et malgré la naissance d'une fille, Henriette, venue sceller leur union, on la refoule toujours aux portes de la haute société. A croire que les habits et les bijoux dont la couvrent son mari n'ont pas suffi à nettoyer sa réputation. Même ses amis rechignent à l'introduire dans les salons huppés. Blanche comprend qu'il faut désormais un rang.

C'est chose faite trois ans plus tard, après un bref passage à Londres, où elle enchaîne les liaisons avec des lords anglais pour se refaire une santé pécuniaire, elle tape dans l'œil d'un marquis portugais catholique qu'elle n'a visé que pour son titre. Il albino Francesco Marked à Raoul Yvin à son discours.

Il a tenté la Portugaise, fait venir David Davao aux Jeux de paille. Va manger. David a vite confirmé son nom.

Il est à son tour envoûté et il épouse en 1851. Bien m'ont appris, car Blanche, que l'on surnomme désormais la pas Hiva, ne ménage pas son aristocrate de mari dès la nuit de noce, lui déclare Vous avez voulu coucher avec moi. Vous y êtes parvenu en méprisant Vous m'avez donné. Et cette nuit, j'ai rempli ma part de marché. Je voulais un enjeu, mais vous, vous n'avez qu'une putain! Avant de le congédier sans ménagement. Cynique, la paille va assurément, mais force est de constater qu'on a affaire à une femme qui sait ce qu'elle veut et ne s'en cache pas.

Et si elle reprend sa vie de courtisane, accumulant amants et diamants, elle continue sa quête. Certes, la paille est loin d'être une sentimentale, mais elle souhaite rencontrer un homme qui lui apporte considération et fortune, avec lequel elle pourrait partager les plaisirs de l'amour et ceux des affaires qu'elle maîtrise tout aussi parfaitement. Oui, Blanche a des relations partout. Elle sait gérer seule sa fortune. Elle reçoit même chez elle banquiers et économistes pour savoir comment placer son argent.

Elle investit en Bourse au singulier. Mais son meilleur investissement, c'est sans doute son dernier mariage.

Et oui, la paille va atteint son Graal en épousant le comte Guido Henckel von Donnersmarck, richissime aristocrate de Silésie comtesse.

Qui l'eût cru, elle? Sans doute. Et si l'amour qu'elle porte à Glide n'est pas désintéressé, elle n'est pas moins séduite par ce jeune homme de sept ans son cadet, qu'elle a attiré non seulement grâce à sa sensualité légendaire, mais aussi grâce à ses nombreux contacts. Jouissant d'une nouvelle fortune colossale, Eva peut donc mettre la dernière pierre à son édifice et mener à bien son projet de toujours. En 1848, alors très malade et de nouveau ruiné dans un hôtel miteux, elle avait déjà confié à son ami Théophile Gautier Si j'en reviens, je vais avoir aux Champs Elysées le plus bel hôtel de Paris.

Rappelle toi ça. Ce sera chose faite dix neuf ans plus tard, grâce à son incroyable ténacité. Mais les pierres en tous genres peuvent elles finalement suffire à hisser une femme de sa trempe hors de son extraction? A cette époque, pas vraiment. La paille a beau tenir désormais le salon le plus célèbre de Paris et organiser des réceptions splendides les soirs d'été dans son nouveau château de Pontchartrain, aux yeux des aristocrates et des nobles, elle restera à jamais cette bourgeoise parvenue, cette vieille courtisane painters plâtré, comme la dépeint sans détour les Goncourt, fascinés pourtant malgré eux par son magnétisme.

La paille va sans doute déçus, mais après tout, c'est un esprit libre. Elle n'a rien fait de son côté pour leur plaire et il faut croire que l'amour inconditionnel de son époux lui donnera raison, comme en témoigne cette étrange découverte posthume. Lapa Ival, soupçonné d'espionnage et condamné à l'exil, s'est laissé dépérir dans la nuit jusqu'à en mourir en 1884. Le comte, veuf s'est remarié et sa nouvelle femme découvre avec stupeur, dans une pièce du château conjugal, un corps dansant dans un cercueil de cristal, un sarcophage de verre.

Il n'avait pu se séparer d'elle.

Il l'a conservée dans de l'alcool, ne fait de mal à la maison. Il aimait la paille vapes par delà sa mort. C'est magnifique.

Stéphane 16h18 s'est éteint. Stéphane Bern. Historiquement, votre historiquement, votre continue les amis on parle aujourd'hui de celle qui est dans l'histoire ont réussit plutôt à l'horizontale. On a parlé de Messaline qui avait défrayé la chronique dans la Rome antique. On parle maintenant de la paille, va avec vous. Chevets, grande experte des courtisanes, vous avez écrit d'ailleurs. Grande courtisane, aux éditions First. Il y a des choses à démêler un peu, vous nous disait hors antenne.

Il se félicite Stéphane. Il y a des choses qui sont hypothétiques, oui, en particulier la fin. Quand ça, oui. En même temps, c'est Émile Bergeron qu'il raconte. Émile Bergeron a été le gendre de Théophile Gautier. Il était très proche de Théophile Gautier. Comme vous l'avez dit, était celui qui, vraiment, en savait le plus sur la paille. Et donc, Émile Bergeron nous raconte cette conservation terrible, morbide, qui cadrent bien plus avec l'image qu'on a de la paille, d'après les Goncourt.

Cette morte fardées comme ils la décrivent dans son salon, on va dire ses problèmes parce que tout est possible, particulièrement à cette époque et dans ses châteaux, évidemment.

Le château de nos idées, qui est le Versailles vraiment de la Haute-Silésie Silésie et où beaucoup d'artistes français d'ailleurs peuvent exercer leur talent.

Elle était aussi douée horizontalement que verticalement. Oui, c'est ça qui est fort chez elle. Je dirais qu'elle l'était verticalement aussi, en même temps que horizontalement, parce qu'elle savait absolument tout pratiquer. Alors, vous avez parlé du bordel de la farcit? Là aussi, c'est un petit peu hypothétique parce qu'il semble qu'il ait ouvert un peu plus tard que son arrivée à Paris.

Reste que j'habite juste à côté de la place Saint-Georges. Et vous, les digicode a la plaque hier, elle plaque tout, rappelle que le premier hôtel de l'hypothèse sur les dates.

Enfin, bon, voilà. Elle a en tout cas fait ses classes. Je dirais le temps des bordels, c'est incontestable.

D'autant qu'il y a trois ans, sous les calandres, c'est absolument rien. Quand elle part de Russie, on ne sait pas ce qu'elle a fait. A-t-elle été dans un harem à Constantinople ou dans des maisons closes diverses et variées? En tout cas, elle arrive avec une pratique de la prostitution qui en fait vraiment la virtuose dans ce domaine. On sait qu'elle était sa spécialité. Non, sinon, que Cora perlent, qui est une des grandes courtisanes de l'époque aussi, qui est très jalouse de la pizza, dit qu'elle est capable de faire l'amour pendant sept heures avec plusieurs hommes différents et que sa pratique des langues en particulier, lui permet d'avoir un langage.

Pornographes dans toutes les langues pour réveiller dans un tango qui vous oldenburg dans des pays Ouanna, avec le côté cosmopolite qui vient vraiment lui sert, elle a abandonné froidement ses enfants.

C'est la chose qui me réjouit Sacha Boyer. Alors, elle part le repas dansant maternel, alors elle l'a retrouvé à Paris.

Qui peut payer ses études de médecine? Mais il est mort très jeune. Quant à sa fille Henriette, née de ses amours avec Hirt, elle meurt à 12 ans et dans la famille de ce qu'il avait conservé auprès de.

Est ce que c'était pas une femme d'affaires avant tout?

C'est une grande courtisane qui, justement, ne vont pas perdre au jeu. Elles ne vont pas risquer quoi que ce soit de leur fortune.

Et ses relations avec le comte de Smack sont très intéressantes de ce point de vue là, parce qu'elle va l'aider aussi dans ses affaires. Et elle va mettre à son service tous ses réseaux parisiens que lui ne connaissait pas. Il a quand même plus de dix ans de moins qu'elle est. De ce point de vue là, ils vont former aussi bien un couple Erotic parce qu'elle lui a tout appris, apparemment, et qu'il lui était très attaché de ce côté là.

Mais par ailleurs, ils vont mener les affaires ensemble.

Mais ce qui est incroyable, si on parlait de consécration avec le mariage avec Henckel de Donnersmarck, elle devient la cousine de Bismarck. Et c'est vrai que pendant la guerre, elle va payer un prix lourd pour cette d'avoir atteint son apogée parce que c'est la guerre contre la Prusse. Bien sûr, elle va être soupçonné d'espionnage elle même. Elle va être soupçonné d'espionnage.

Il ne faut pas oublier que Donnersmarck est alors gouverneur de Lorraine et il participe aux négociations de l'intégration et des indemnités et va balayer la France, dont on ne l'a jamais fait leur donner une réputation qui est un peu gênante. Reste qu'il n'y a aucune preuve qu'il y ait un quelconque espionnage au profit l'admirais. Elle admirait beaucoup la Prusse et elle ne s'en cachait pas. Et pendant la guerre, elle s'est retirée dans son château de Pontchartrain, où elle a fait table ouverte.

Parce qu'il ne faut pas oublier aussi qu'elle avait la plus belle table de Paris a été généreuse en Chartrains, très généreuse.

Le curé était invité tous les dimanches à Pontchartrain. Elle avait de bonnes œuvres envers les soldats pendant la guerre contre la Prusse. Donc, voilà un personnage qui est en même temps très paradoxal, mais qui est d'une méchanceté comme un une teinture. En particulier avec ses employés, elle est vraiment féroce. La moindre erreur, la moindre feuille morte n'est pas ramassée. Ils sont mis et sont mis à l'amende. Et il y a un journaliste d'ailleurs Alexandre D'encaisse, qui a cherché à s'en venger en essayant de coucher avec elle alors qu'elle était mariée avec Tony Mark et qu'elle n'était plus une prostituée à ce moment là.

Et il s'est juré qu'il lui l'aurait. Et il va réussir à la voir en lui proposant 10 billets de 1000 francs qu'elle va faire brûler en disant Dépêchez vous, ça durera pas longtemps. Alors à vous de faire. Et elle fait brûler les billets un par un dernier. Il lui révèle que ces billets sont faux.

Ça ferait la une des journaux. Une histoire passionnante? Non, toujours merci beaucoup. Mais je rappelle le titre de votre livre Les grandes courtisanes chez First Editions. Et votre livre l'Elysée au féminin, de la deuxième à la Cinquième République, qui vient d'être réédité en format poche ces pratiques aux Éditions du Rocher. Merci d'avoir été avec, merci.

16H18 Sur Europe 1, Stéphane Bern et Matthieu Noël, historiques, ont réussi à l'horizontale.

Et oui, c'est le point commun qui relie nos trois personnages du jour. Après Messaline et Lapa Iva, voici le portrait 99%, vrai d'une contemporaine qui, elle aussi maintenue, a fait des merveilles à l'horizontale.

En préambule, je tiens à rappeler ici qu'en tant que féministe convaincue, je trouve cette thématique de celles qui ont réussi à l'horizontale, un brin borderline. Je l'avais signalé à Stéphane en conférence de rédaction. Il m'avait alors répondu avec Terriblement pas devant ça, mais tu veux croire à personne afin de rendre cette chronique compatible avec la sauvegarde de mon amitié avec Caroline Fourest. J'avais d'abord pensé à choisir un personnage masculin ayant réussi à l'horizontale. J'ai hésité entre Massimo Gargia ou David Castela.

Le gigolo du Douro, dont tout le monde sait un secret de polichinelle, est le toy boy de Clémentine porté Kaltenbach on le tête. Il lui susurre des cochonneries en portugais à longueur d'après midi. Amalia, on ne voit pas ce qui la met dans des états pas faciles à réaliser. Et son vrai nom.

Il n'y a pas de problème pour ceux qui se demandaient comment la sauce prendrait entre les membres de l'équipe. Elle ne prend que trop. J'aurais donc pu évoquer la figure d'un gigolo contemporain. Mais non, car moi, Stéphane, contrairement à vous, je ne donne pas dans le grivois, non? Et comme mon contrat m'oblige à respecter le thème qu'on s'est fixé, je vous parlerai donc de la seule Française qui a réussi une carrière à l'horizontale sans jamais couché.

Laure Manaudou, qui fut à la fois la grande star des bassins et la grande bleue des sex tape dont nous verrons tout à l'heure comme elle, doivent être encodées afin de ne pas être divulguées sur YouPorn par des indélicats voyeurs. J'adore, mais pas moi, Stéphane. Moi, ce qui m'intéresse, c'est la dimension sportive de la carrière de Laure Manaudou. Un des plus beaux palmarès de la natation française sur sa cheminée trois médailles olympiques, trois titres de championne du monde.

C'est autre chose, Stéphane, votre collection de fèves? Il faut dire que contrairement à nous qui, en natation à l'école, couleront avec le mannequin cul de jatte au lieu de le remonter à la surface. L'oeuvre était déjà amphibie à l'âge de 4 ans, âge auquel ses parents hyper sportifs l'ont balancé à la flotte pour la première fois à la une.

Comme elle survit à six ans, il décide de l'inscrire au club de natation d'Ambérieu en Bugey, dans l'Ain, où, de toute façon, il ne devait pas y avoir grand chose à foutre. Sauf Stéphane Bern, décidément bien peu respectueux de nos belles régions. C'est lorsqu'elle a 14 ans que sa vie bascule. Nous sommes en 2000 et alors qu'à Montréal, Céline rencontre René à Ambérieu en Bugey. Leur rencontre Philippe. Coup de foudre sportif. L'entraîneur Philippe Lucas persuade les parents de Laure de la lui confier.

Il en est sûr, il peut en faire une championne. Laure quitte alors l'Ain pour s'installer dans la grande, la belle, l'effervescence, la vertigineuse ville de Melun.

C'est là que vit Philippe Lucas, son nouvel entraîneur, avec qui elle va vite comprendre qu'on ne devient pas championne en se Lifan du Tanghe. Avec lui, elle va en bouffer des longueurs, du chlore et des mycoses de pédiluve. Je ne sais pas si vous visualisez Philippe Lucas. Physiquement, c'est un peu la rencontre inopportune de Philippe Etchebest. Musculairement et de Christine Bravo capillaire. Son crédo? Le même que ses fans, encore plus encore plus fort, mais seulement dans le domaine sportif.

Une méthode qui paye? Les médailles commencent à tomber, d'abord en France. Puis, en 2004, c'est le sublime triplé trois médailles olympiques à Athènes, suivie en 2006 d'un record du monde du 400 mètres nage libre. Elle sera sacrée championne du monde en 2007 à Melbourne. Et puis soudain, le trou d'air, la grande remise en question. Essilor n'aimait pas la natation. Et si elle s'était menti elle même, c'est très facile de se mentir à soi même.

Stéphane D'aimantation.

Moi, j'adore les voyages. On peut très vite se persuader de n'importe quoi, même des choses les plus extravagantes. C'est d'ailleurs ce que leur écrit dans les toutes premières pages de sa biographie. Entre les lignes, je cite Je n'ai jamais aimé nager. Qu'est ce que ça aurait été s'il avait aimé? Se diront, écœuré, ses rivales. 2007, c'est donc le tournant, la rébellion de l'heure qui se sépare sportivement de Philippe Lucas pour aller s'empiffrer d'Arendt Chini avec son amoureux à Turin, un amoureux nageur lui aussi, Luca Marin décide de s'entraîner avec lui en Italie.

Mais voilà, devant son manque d'assiduité à l'entraînement, son nouveau coach la remet dans l'avion. Direction Roissy. Lassé par les Avranchinais, elle se dégote un nouveau mec, Benjamin Stasiulis. Alors là, ça change un peu parce que lui, il est dans un tout autre domaine. Il est nageur.

Bref, c'est là que survient l'épisode 10 de la vidéo intime. Épisode sur lequel, malgré la bave qui pointe aux commissure des lèvres de Stéphane, je ne reviens tout, c'est que ça ne m'intéresse pas. On signalera juste qu'à l'époque, tous ses ex seront soupçonnés. La police avait compté 73 suspects au total. C'est d'autant plus rageant que si elle m'avait demandé conseil à l'époque du tournage de ce film, je l'aurais bien évidemment conseillé de mettre le montage final dans un dossier ZIP sécurisé via une application de dossiers codés voltes disponible sur Apple et Android pour la modeste somme de 2 099, il paraît.

C'est Stéphane qui m'a expliqué comment faire tout ça en me montrant alors que je n'avais rien demandé. Une de ses propres vidéos, qui commençait par ces mots rieurs, n'est pas vraiment du boudin.

Sportivement aussi, ça sent un peu la déroute des illusions aux J.O. De Pékin. Passage éclair dans la Team Marseille du Cercle des nageurs et départ à la retraite en 2012 après son élimination dès les séries aux Jeux olympiques de Londres. Sa carrière sentimentale, elle, repart comme en 40. Elle se sépare de Frédérick Bousquet et retrouve l'amour au bras du chanteur Jérémie Frérot, du groupe Fréro Delavega. Ils s'aiment, ça dure. Désormais consultante pour France Télévisions. Leur vie une retraite sportive apaisée, entourée de ses deux enfants.

Et ça reste une championne puisqu'elle a remporté l'année dernière l'émission Le meilleur pâtissier spécial célébrités sur M6. Un titre de plus. Après les Jeux olympiques, bravo pour tout l'or, tu resteras à jamais dans nos coeurs! Continue de nous émerveiller. Fais juste gaffe, comme on l'a dit à l'encodage des vidéos perso. Au fait, Stéphane, vous vous êtes jamais fait prendre avec votre sextape. C'est quoi le titre?

Prends moi comme je suis. Heureusement, vous encodé, c'est c'est lui. Peut un peu plus sans regarder jouer. Oui, il y a eu une intervention de David Questel, le père de denvoyer avec deux trois trucs sur la carrière.

C'est juste en gros et le nombre de d'abcès, c'est une estimation très personnelle.

C'est comme votre essi sur Messaline.

Il faut essayer du Suétone et du Pline L'ancien. Et c'est Closer. Et voici. On n'a pas les mêmes, les mêmes références à ce que je vois. Enfin, bon, c'est très intéressant quand même. 16H18 Cet éventail, Stéphane Bern historiquement faux.

Vous écoutez historiquement votre et dans cette dernière demi heure, vous le savez, nous essayons de comprendre ce que le passé peut nous raconter du présent de notre quotidien. On part avec vous. David Castet le l'apaise. Je n'ai pas essayé de le faire en portugais. Cette fois, on avec vous aux origines d'un objet aujourd'hui d'un matériau le papier bulle?

Oui, tout à fait.

Mathieu Stéfane, vous vous souvenez qu'ici même il y a quelques semaines, devant ce micro, j'ai démontré que les pas y couder, quand on les tordaient, faisait un bruit différent selon que la paille était courte ou longue. Je me souviens de cette chronique. J'ai une chronique qui a marqué l'histoire, qui a marqué l'histoire de la radio et j'avais dit que j'attendais la personne qui écrirait un morceau de musique pour pas écouter. Eh bien, il s'avère que cette réalité musicale n'est pas écoutée.

Elle s'applique de la même façon aux bulles qui constituent le papier d'emballage. Pas le même prix. Plus les bulles sont grosses, plus le son qu'elles produisent en éclatant est grave. Plus les bulles sont petites, plus le son est aigu. Et cette fois ci, je me suis pas contenté d'appeler à ce qu'un morceau soit adapté. Je l'ai fait moi même. Voici donc un morceau que je pense que vous connaissez, exécuté entièrement avec des bruits de papier bulle quand éclate Mathieu.

Je vous soupçonne d'avoir une assez bonne oreille musicale, donc vous ne jouez pas et je me permets en conséquence de me tourner vers vous, Stéphane, pour essayer de deviner. On écoute.

Alors, c'est un morceau que vous connaissez, je sais que vous le connaissez en quoi c'est un morceau de notre générique? C'est votre générique, c'est le générique de l'émission.

Historiquement, votre pour homme et pour montrer que c'est bien ça. Euh. Et maintenant? Voici une version orchestrée pour que vous reconnaissiez.

C'est notre régénérée. C'est votre générique. On peut faire tout ça avec du papier bulle. On peut faire tout ça avec du papier plus doux, plus. Il faut aller très, très vite. Oui, il faut aller. Faut aller assez vite. Il faut uniquement les musiciens qui peuvent se permettre de jouer du papier bulle leur confessa. Au passage, je fais ça Caby hier après midi, au lieu d'aller aux Buttes-Chaumont. On voyait même que la position de rejoignais, il a fait très mauvais.

Bon, tout ça pour dire que le papier bulle, c'est trop sympa parce que ça fait du bruit, mais aussi parce que c'est un objet qui possède deux vies. Une première qui est sa vie de papier d'emballage, qui permet à toutes les choses fragiles que l'humanité produit de traverser la planète en gardant leur dignité. Et puis, il y a une seconde vie du papier bulle comme accessoire ludique médical qui permet de se déstresser. Pas vu une bulle. On oublie qu'on s'est fait virer, puis une autre.

Et c'est pas si grave si on se fait larguer. Et le réchauffement climatique?

Bof. On a fait toute une histoire. Ça m'étonnerait, moi, que les zoos, elle monte jusqu'à chez moi quand même. Mais alors, d'où vient cette merveille? D'où vient le papier bulle? Alors, jusque dans les années 50, quand on voulait protéger des trucs qu'on envoyait par la poste, on utilisait du papier journal roulé en boule.

Normal, mais ça avait l'inconvénient d'être un peu bordélique et de laisser des traces d'encre dégueu sur les objets. Et puis.

Et puis sont arrivés deux messieurs, un Suisse comme vous qui s'appelait Marc Chavannes, et un monsieur américain qui s'appelait Alfred Fielding. Leur but au départ, ces deux messieurs, à la fin des années 50, c'était de fabriquer du papier peint texturé pour les jeunes gens branchés. On voit que c'était une autre époque. Déjà, à l'époque, le papier peint texturé, c'est vraiment pas le papier peint le plus cool, même quand on aime bien le papier peint.

Mais à l'époque, ça marchait super bien. Et en 1957, Marc et Philippe, ils ont eu l'idée. Ils ont eu une idée. Ils se sont dit on va faire du papier peint en plastique avec des bulles et ils ont collé des rideaux de douche en plastique l'un avec l'autre, en les chauffant et en laissant des poches d'air pour que ce soit visuellement cool. J'ai pas réussi à trouver des photos du résultat, mais mon intuition, c'est que ça devait être que ça devait être complètement foiré.

Voilà, c'est mon intuition. Moi, en tout cas, ça a été un échec, alors ils ont imaginé plusieurs autres usages et plusieurs autres usages. C'est dur à dire. Et ce n'est que trois ans plus tard, en 1960, qu'ils ont eu l'idée de le vendre. Comme pierre papier de protection pour envoyer des objets, c'est leur truc refourguer le cerveau des habitants. Et ça, ça a l'air sympa, sinon ça ne marche pas. Ils ont essayé d'en faire du matériel pour faire des serres.

Ça ne fonctionne absolument pas non plus. Et là, en revanche, ça a marché. Et le premier client de marquer après, c'était IBM qui se servait du papier bulle pour protéger ses gros ordinateurs super cher. Aujourd'hui, l'entreprise s'appelle Sealed Air. Elle existe toujours et en 2010, Petit Fun Facts. Elle produisait suffisamment de papier bulle chaque année pour faire dix fois le tour de la Terre.

Information? C'est du plastique, donc ce pas du tout cool, c'est pas écolo, c'est pour protéger. On a pas dit que c'était écolo, mais que ça protéger bien comment ça protège les objets, mais pas la planète, pas la planète.

Quant au côté ludique ou médical, le papier bulle, l'entreprise, elle en avait conscience puisque pendant longtemps, et peut être même encore maintenant, même si je n'ai pas pu vérifier, il y avait des endroits au siège social de l'entreprise où les employés pouvaient s'isoler pour faire éclater des petites bulles et passer un bon moment. Et dernière chose, si vous n'avez pas de papier bulle sous la main, sachez que maintenant, il existe une application pour téléphone qui permet de percer du papier bulle virtuelle.

Génial, ça s'appelle Bubble Wrap. Je vous fais une petite démonstration avec les gens et hop!

High tech, ça fait ça? Oui, ça, c'est 2020.

Ça, c'est un peu moins agréable qu'avec du vrai papier. Avec CCC tactile, Plaisir est aussi tactile que sonore, mais au moins, c'est écolo.

Incroyablement incroyable, mais c'est vraiment j'étais sous L'imaginiez. Pas échappé belle. Parce que si ça avait marché, ça aurait été la mode. On devrait mettre du papier bulle chez nous en tapisserie.

Horrible, David. On retrouve les origines en podcast sur toutes les applis audio et sur le site Europe1.fr. Ça vous dit?

Une petite limonade s'étendirent. Olivier vous prépare.

16H18 Un certain matin, Stéphane Bern et Matthieu Noël.

Historiquement, historiquement, votre continue avec notre fin gourmet Olivier Poulx, l'homme au foie en kevlar qui, spécialement pour vous aujourd'hui, va tenter l'expérience d'avaler une boisson alcoolisée. Une première pour lui depuis 1987. Olivier, qu'est ce qui vous arrive? Vous êtes fou. Un bon petit détox. Les habits, ça vous dirait une petite limonade détox au sucre? Pourquoi pas la limonade?

Bon, c'est une boisson qui date pas d'hier. Elle a mille ans, comme déjà. Les Egyptiens, il y a mille ans, faisait une boisson qui s'appelait le Cash CAB. Il s'agissait d'un mélange fermenté d'orge demande de poivre et de feuilles de citron, citron ou limon. Le citron s'appelait également le limon. C'est lui qui a donné son nom, d'ailleurs. Alors modes en anglais lime également pour le citron vert. Le limon ou le limonadier qui étaient en portugais.

Voilà qui était donc l'appellation du citron. Chez nous, la limonade arrive vraisemblablement avec Catherine de Médicis.

Elle a tellement de choses dans ses valises, et notamment cette préparation qui, elle, à l'époque, était beaucoup plus simple puisqu'on c'était de l'eau plate. On ne connaissait pas bien l'eau gazeuse, à part quelques sources naturelles, mais on ne savait pas faire de. C est de l'eau plate mélangée avec du jus de citron et du sucre. Dès les années 1700. Pardon, dès les années 730, il sera même vendu à Paris par des petits bonshommes qui ont derrière le dos comme des petits jerricanes dans leur jus merguez limonadiers.

Et voilà les harmegnies limonadier. Ils se baladent dans les rues de Paris, ils vont chez les gens et ils servent ce mélange.

C'est une boisson populaire. C'est une boisson très populaire que tout le monde trouve délicieuse. Mais une fois encore, c'est de l'eau plate. À l'époque, c'est limonadiers. D'ailleurs, vont ensuite se mettre à vendre d'autres choses que simplement c'est cette limonade et vont donner naissance à cette profession de limonadier, de vendeur de boisson en fête, au sens large du terme. Mais en 1780, il y a une invention qui va beaucoup changer les choses. Et elle est anglaises.

Cette jeune Presley qui invente un processus pour faire gazéifiée, oui, pour faire de l'eau gazeuse. Et donc là, les choses changent puisqu'on peut mélanger le jus de citron, l'eau gazeuse et un peu de sucre pour donner de la rondeur. Mais dans la recette que je vais vous donner, il s'agit de faire une. De créer soi même l'effervescence de la limonade. Ça, c'est très jouissif ce soir, de faire le point sur lui même. Je l'espère.

Avec Boulins sur les bulles, qui va faire exactement, mon cher David?

Voilà ce qu'il vous faut. Il vous faut deux litres d'eau, il vous faut deux citrons bio. C'est très important parce qu'il ne faut pas que la peau soit traitée 200 grammes de sucre, une cuillère à soupe de vinaigre et une petite pincée de bicarbonate de soude. Vous allez prendre un bocal hermétique. Vous allez mettre un terme au rêve. Il faut. Il faut que ça soit bien fait parce qu'il va y avoir de la pression qui va se développer à l'intérieur.

En fait, c'est le contact entre le sucre et le vinaigre. Et puis le bicarbonate de soude qui va créer une fermentation. Et donc, la bulle va se mettre de l'eau gazeuse comme ça chez soi. On sent la machine de la limonade, en tout cas, et vous allez voir après trois jours, la fermentation va se produire et vous allez au moment où vous allez ouvrir votre petit bocal. La naissance d'un peu de gaz carbonique est donc une limonade qui sera délicieuse parce qu'en plus, vous aurez perdu un peu de sucre puisque la fermentation mange entre guillemets le sucre pour créer le CO2.

Donc, vous allez faire ça? Vous filtrez? Vous mettez dans des bouteilles là aussi hermétiques.

Vous pouvez les garder deux ou trois jours et vous avez une délicieuse limonade maison authentique, fermentée par vos soins et sans manger, même si on ne fait pas trois jours, mais trois mois.

Cette idée chello? Non, malheureusement, parce que je ne pense pas que vous avez suffisamment de sucre pour créer l'alcool. La recette du limoncello? En réalité, il faut. Il faut un alcool qui est déjà distillé puisqu'on y met du citron, des écorces de citron dans un alcool qui est déjà distillé. Vous n'arriverait jamais à atteindre ce niveau?

Bien écoutez, lors d'une belle soirée bulles avec Olivier Paul-Sauvé, sa limonade et David et son papier bulle. On a hâte d'y être. On peut, en attendant, retrouver toutes vos recettes. Olivier, sur le site de Repin point. FR et notamment la recette de cette limonade romaine.

16H18 Par Stéphane Bern. Historiquement vôtre, c'est extrêmement désagréable, d'autant qu'on ne sait pas d'où ça vient, ni physiologiquement ni étymologiquement, avoir un chat dans la gorge, Stéphane, décortiquez. Cette expression étrange, car je ne vois pas trop comment un chat, si petit soit il. Maintenant, le chaton pourrait entrer là dedans. D'où ça vient l'expression? D'où? Je ne sais pas. Non, mais quand je sais, à la fin du 11 ème siècle, le mot matons désigne du lait caillé, mais aussi le lait qui ne serait plus que des grumeaux.

Au début du 19ème siècle, le sens de Mathon évolue. Cela désigne un amas de laine de poils qui peut obstruer des orifices. Une expression est alors à avoir un maton dans la gorge. Au fil des années, le Manéthon est devenu Mathoux, qui est ensuite devenu chat. La formule est finalement devenue avoir un chat dans la gorge et dans les pays étrangers. Alors, est ce que l'on a aussi un chat dans la gorge?

Très étrangement, nos amis anglais qui nous appellent les Froggies se disent Twelve frog one avoir une grenouille dans la gorge. Quant au Portugal, on dit ressembler à un chat étouffé, comme on dit.

Saint-David. Gad me gave qui tannous, si vous le voulez bien, sur cette citation de Cicéron.

Les orateurs élèvent la voix quand ils manquent d'arguments.

C'est beau, mais quel rapport avec le cœur? Il avait juste l'Avivo, l'imamat. Il avait juste envie de citer Cicéron. Des proverbes chinois aussi.

Ce sont les tonneaux vides qui font le plus de bruit, mais je les préfère pleins. Vous n'avez pas compris le sens? Bien sûr, vous l'expliquer. On a déjà dit plus enlaidie. Fort, voilà. On a eu beaucoup de choses à dire aujourd'hui. Stéphane Bern en accordant une place de belle balade à travers les siècles. Mais surtout, le maton devenu matou est devenu chat à l'huile. Le truc qu'il préfère dans l'émission, c'est sa chronique J'ai à gérer.

J'ai parlé. Je n'ai pas saisi un truc, c'était génial.

Donc je ne m'en voudrais pas de ne pas me sentir sur mon propre récit. J'ai changé. J'ai beaucoup d'explications. L'histoire du papier bulle et puis de la limonade. C'était intéressant. J'ai appris plein de choses. On se retrouve demain. C'est avec des personnages qu'ils ont, comme nous, non masqués.

Surtout un bal masqué demain dans l'émission avec L'homme au masque de fer et Jack l'Éventreur. Et parmi les masques les plus célèbres au monde. Vous voyez actuellement, parmi les contemporains extrêmement célèbres et les DJ français, les Daft Punk qui se cachent derrière leur casque 60 000 dollars l'unité.

Je vous le dirai de retrouver historiquement vôtre tous les jours de 16 heures à 18 heures sur Europe 1 et en podcaster sur Europe1.fr.