Pero lo voy a Bené cuando una apuesta de. Hasta donde yo sé. Estamos presenciando un nuevo comienzo de un nuevo episodio del programa radiofónico Batón Montones, diga ya, pero es que por eso estoy crucificando, joder, la vida actual moderna. El mitido ahora va más rápido en la cadena Ser, colgado en YouTube a partir de las ocho de la tarde, día de cada día de la misma emisión, coincidiendo con su grabación al mediodía. Un fuerte aplauso para una persona que lo está esperando y que se llama David Broncano.

No me acordaba de la bocina de camiones que pensaba que no le quedaban. Pero ya queda poco, no queda un poquillo, jugais si le queda. Dios, se lo había olvidado. Esto. Qué pasa? Yo creo que lo he explicado bien. O sea, objetivamente, sin datos, por datos. Palabra por palabra. Palabra por palabra. Bien explicado. Aún así, me enredo un poco con un poco, pero las presenta bien. No se puede reprochar absolutamente nada.

Empecé a decir diciendo la frase que ya le dije Gracias por la pasada. Hasta donde yo sé, hasta donde yo sé, no voy a dar por sentado nada. Esto es un programa que no da nada por sentado. Vamos a ir paso a paso, que se viene a dudar. Eso es este, pero no da por sentado ni el propio programa. Hasta donde yo sé, esa no, yo no soy anti conocimiento. Lo que pasa es que soy muy consciente de los límites, claro, de mi conocimiento.

Largaras. Entonces yo no voy a dar por sentado que en cualquier momento pueda pasar una hecatombe, que yo no me quiero. No quiero mear fuera del texto del tiesto. Bueno, ni mear fuera del texto tampoco.

Pero tú no serás de esos agnósticos, de esos no creyentes. No, no creyentes, no dudosos. No serás agnóstico dubitativo de eso que yo no sé si sí o si no, como una muy relativista. Quieres decir más bien que no sé si agnóstico se usa? Objetaría si puede ser para otro camino, pero se están usando bien. Pasa que es sólo para la religión, sólo se usa para religión, no tiene otros usos. Agnóstico que luego puede ser agnóstico.

Lo mejor es vegano. Agnóstico, claro. Yo no sé si esto está bien o está mal, pero en términos religiosos agnóstico que sería que no dice que se que no lo pueden saber. Si hay Dios que no se moja, si yo no lo sé, pero no lo sé porque no tienen los suficientes conocimientos o porque él admite que nunca, ni en ninguna circunstancia lo podríamos saber.

Dicen que no se puede saber y que piensa en ello para decir sí, sí o sí. O sea que ontológicamente es imposible alcanzar ese conocimiento. No estamos equipados para saber si hay o no cagaos. Son unos mierdas. Los agnósticos son lo peor. En mi opinión, lo peor. Yo no soy así. Apoyo yo. Tú eres agnósticos, agnóstico, pero nunca me lo habías dicho. O sea, yo o creyente a tope hace tope. No, no soy gnóstico.

Yo no. Yo creo que en el punto medio está la virtud. Y a mí, ni de derechas ni de izquierdas. El agnóstico es un poco. Sí, claro. Es que el agnóstico seguramente. Luego hay que no, Yessica, admito que se puede conocer algo en ese sentido. No soy. O sea, quiero. Hay una porción de la isla que podemos explorar, pero admito que quizás al volcán, al cráter, nunca llegaremos al cráter.

Aceptan algún volcán aparte del padre Teide? El que no tiene no tiene cráter. Cráter tal cual. No, sí que lo tiene.

Si se grote hasta donde yo sé, el único cráter del que yo he estado cerca. Si en carne y hueso. Si es el del padre, tírense. Y sería muy feo subir a otro otro volcán. No quieren deshonrarlo. Claro, eso sería una infidelidad del padre y de Chamizo. No hay azufre, hay azufre. Habrá un poco. No vas a tener unas pequeñas emisiones y ahí se sufre. Está protegido, no t.1. Puedes llegar allí, puedes respirarlo.

No puedes, pero puedes igualarlo y transportarlo en tu cuerpo. No puedes llevártelo en tus pulmones. Jajaja. Bueno, vamos a ver el día 5 de octubre, esta temporada le vamos a hacer entera o vamos también el argumento a dejar de hacer el programa? Buena pregunta, es porque yo creo que la audiencia de este programa sea gente de todo esto. No sería una pregunta para el director de la pregunta leer lo que se espera un poco una ginkana ya no solo de contenido, ya no solo es una yincana.

Hachette en una ginkana, digamos estructural, la yincana ahora no hay, claro, la yincana este año todavía no ha empezado, no nos hemos confinado aquí en nuestro búnker. Parece poca yincana, sí, pero nosotros el programa. El año pasado hubo más ginkana principessa. Nos hemos nos hemos hecho fuertes en el búnker y nos hemos parapetado a de temporada. Estábamos un poco a nivel de programa, un poco más perdida, no sabíamos qué hacer como generalato y ahora ya el programa ya está.

Esto ya tira. Sí, bueno, porque hemos hecho el rollo bunker este en el bokken. Estamos haciendo como si fuese un cable normal, sólo que no hay público, pero lo son. Nos está quedando quizá un podcast de filosofía, no, si está teniendo un trato filosófico, si hay mucho debate ahora, de repente, claro, si es que hay pocos poka de filosofía. Pero por qué lo dices? Porque qué te gustaría hacer o no?

Pues a mí me encantaría, la verdad, hacer un Joca de filosofía. Tú no tienes un podcast y así que es un podcast, no es de filosofía, pero es que cuando te veo que estás atris y ya ves por algo, pero no sé por qué, chichinabo de música, de chimpún y todo esto, por qué vamos a hacer la filosofía? No digo que estaría bien hacerlo, pero porqué está así totalizando? Se pueden llamar los agnósticos yo.

Y sabes, yo soy aduanales y cuando se pone así con esta sonrisilla, esa no es una sonrisa cáustica que cualquier cosa que ya sale de esa boca, sino que es corrosiva. Qué pasa, que me estáis haciendo reir vosotros algo? Mira proponiéndome algo le pasa al zorro.

Mira que no hay nubes, que no sé si es que nosotros a tu lado, es que para ti es muy fácil vapulear. Porque nosotros siempre tenemos esta ilusión por el conocimiento, nos por el progreso. Bueno, nosotros te miramos. Y tú que eres lo más anti, anti, anti vitalista del anticlímax, el que no quiere trabajar tiene otro proyecto raro y con una sonrisita así de medio lado, nos destruye. No, para nada. Para nada, que no me hace algo.

Es una tontería que nos está quedando un poco.

Pues no, lo que. Lo que pasa en la radio es que la radio, claro, los podcast, se ha tirado a la reflexión Caelum. Entonces gente hablando al final. Bueno, claro, la radio la provee la propia radio, claro. Pero qué hicimos? Los podcast? Qué adelantos? La radio, la radio. No hablando. Yo no te digo que nos hayan descubierto la pólvora, pero nos han vuelto a redescubrir cosas que ya sabíamos pero que habíamos olvidado.

Caillou Eso, fíjate, en eso sí que estoy más cerca de que yo no creo que avancemos. Yo creo que damos vueltas, eso sí. Ahora, de qué estás hablando? Ahora estoy hablando de que hemos redescubierto el poder de la voz humana. Sí. Entonces realmente hemos descubierto que quizás todo sobra salvo, salvo escuchar a una persona hablando y que al final eso que son los cimientos de la industria del espectáculo, una gente hablando claro. Igual no teníamos que habernos vuelto locos con tanta floritura.

Ha habido épocas de este planeta en que hemos hecho mucha alharaca, ha habido mucha alharaca. Sin embargo, ahora estamos volviendo a la radio Back to the roots. Sabes por qué? Porque hemos probado, hemos peleado, podemos poder, hemos dicho, podemos, hemos puesto y hemos vuelto a la radio. Me gusta la radio. Great back to. Exacto. Y la esencia de la radio. E incluso el XX. Parecía que el show business tenía que tirar como un espectáculo total, absoluto.

Y bueno, hay que recoger cable. Aquí estamos los tres entre tres cómicos. Hoy hablando, tres amigos hablando, se dado cuenta la cadena que me quieres y a cambio Autlán, el poder de la voz. Y ahora el poder de la voz. No, pero es que ese es el año pasado. Ah, no es este ahora y otro no haga el nuevo, pero no más. No va más allá. No saben cuál es la radio.

Eso es, no la mitad de cadena. Ser la radio así? Sí, pues mira, él. No, no es eso. Eso entra dentro de mí. Qué hacen las demás? Eso entra dentro de mi concepto de lo han aplicado. El concepto de ella, hasta donde yo sé, es claro, claro, claro, claro está. Somos la radio. Creo que eso es todo. Eso es como apropiarse de la bandera de la radio.

Es nuestra radio y somos la radio. Y lo que tú haces, que es el primero que llega pero que ya lo coge. Es que estoy tan contento de estar aquí que es que somos los mejores. Te imaginas a Telecinco haciendo un Kleine Telecinco la tele? Sí, claro. Bueno, podría pasar. Bueno, sí, podría ser. Pero esto está muy bien hecho. En los últimos años. El que más me gusta es así, tal cual.

La radio sí dice perfecto. Cabe hacer perfecto la radio. Perfecto, perfecto. Bueno, la radio. La radio, eh? Te gusta la radio? Onda Cero? Dime lo que se siente al hacer una cosa que no es radio o fijar ahora en otra cosa. Vete a saber. Yo no digo que no, que no haya hecho algo de radio no es bueno. Es ahora igual. Llega la COPE de Cadena COPE, una emisora de la radio radio.

Ya no la hacen, han hecho esto y ha dicho a la conveniencia ahí te quedas muy rápido.

Lo de Cadena COPE yo apuesto por eso. En una época de crisis social y de confusión moral se replegarnos a lo seguro, a lo esencial. Eso y la cadena SER ya lo está haciendo. La radio, la radio y nosotros ya lo estamos haciendo. La voz sin más, el sonido y luz, el búnker y Luis Suárez. Perdona, lo ha vuelto a hacer. Lo vueltas da vueltas y vueltas y vuelta a protestar. Ha vuelto a. Mano árbitro, abuelo, usar.

Es verdad que llevamos partidos peores, pero yo desconfío gracias a toda esa gente, además que automáticamente por Twitter nos avisó de que Luis Suárez lo había vuelto a hacer. Tú dijiste que el último programa era lo más grandioso que tú lo habías visto. Vega te ha pedido una mano del partido. Volvió y lo volvió a hacer tal cual, de un rebote. Ahí el Villarreal era salva, el portero, el portero. Y estar dentro del área grande legalmente está capacitado para legalmente el tiro.

Le viene un balón y dice pudiendo darle con la mano que estoy capacitado a nivel reglamentario, le daré con la mano. Y Suárez es como un resorte. Yo qué sé. Y si se cuela? Claro, pero yo creo que no lo hace por si cuela. Yo creo que, como decíamos, lo tuve a mano loco, batan a tope y les di. Ni se da cuenta si ese es el portero, si aquello es reglamentario, ya que se da cuenta de que está en el Atleti más tarde.

Dónde está Messi? Ja, ja. Pero claro, es que igual el que entra te abre su cabeza. Métete al central meter goles, que efectivamente es verdad que le da igual la camiseta. Y cuando el canó ya está buscando a Piqué, claro, en el Metropolitano, el bueno de Suárez vuelve Suárez, el charrúa no lo echa ruel charrúa echa robase si a ser el conejo conejos varones usuarios. El conejo Saviola sabía que había visto algo raro ahí.

Apodos que se repiten. Leiva se apellida Conejo. No, no es verdad. El caso de Leiva, que se apellida Conejo, se apellida Conejo. Bueno, había uno que se apellidaba Conejo en el Albacete, claro, conejo, que era porteras en el Guardamar. Fíjate, aparece y mata a un conejo, ja, ja. Matar conejos, cadena Ser, la radio, la radio, la radio tratan estas cosas. Sale un tema claro desde el principio del programa con el malo hostia, es que hay un buen Zeppo and Witcher es de hecho, todo esto es una trampa para conejos.

Y cogió el palo, clavó el palo, el palo de este palo que lleva aquí afilado desde el primer día. En el programa se enfoca. Imagínate que este cerdito fue un conejo, pero llegó a coger y casi me pilla la mano el puto palo, la verdad. El cerdito que va a el niño que va a beber al río. Vale igual.

Atención! Se acerca. Se acerca. Le gusta cocinar ya la tele, la trampa de la cocina también. Aunque bien pensado, ese es el tipo de trampa que no existe en el monte. Tenlo claro, te cae, te cae el troncho encima y se carga el bicho. Pero no lo hacía en la cocina. Cuidado, esa cuchara trampa. Tú luego te lo atrapa y te lo calienta. Tú lo ves, tú luego vas a hacer una ruta porque los tramperos ponen, ponen muchas trampas y luego es que estoy viendo mucho ahora.

Veis Montain? No, no lo vemos.

Es un programa de estos de la línea de Pepper. Si es que ahora que soy Pepe, trabaja muy bien. No te sonaba Montain Mandais? No es un programa. Tú lo ves, Novales. Eso es lo mejor que los hombres de la montaña. No, eso es un drama que lo ponen, lo ponen en Movistar en algún canal. La leche es muy gris. Limen Sí, seguro que estas cosas le gustan y entonces es un niño irreal y te siguiendo a cinco más cinco yayos, básicamente que viven en las montañas en Estados Unidos, en distintos sitios.

Entonces, qué hace esa gente? Entonces cada subida es hay que recoger las trampas. Claro. Entonces el tío coge la moto de nieve y se tira tres días yendo árbol por árbol de todo lo que hay por ahí. El tío con un palo, con un arco que coge, pues con un hurón, una la jineta aún, un la rata grande y luego todo se lo come. Ñam, ñam! Y entonces los bichos están ahí, pero lo tienen que llevar.

Cocinar. Sí, pues hice trampas con San Whicher, claro, luego hay que luchar.

Lo de matar mata conejos se cargará en Tenerife? Sí que existe. Bueno, el otro día adelanté una manera de desobediencia canaria. Se iba de haber salidas. A ver, cada vez que tú me intentas obligar a algo y yo digo deja ver y esa es nuestra manera de desobedecer. Pero es que otra otra técnica. Y esto se hizo duro cuando la Vuelta Ciclista pasó por Canarias, por Tenerife y también se ha hecho esto lo hace el grupo independentista canaria.

Ya me acuerdo también con la Sículo, los hoteles a la Vuelta Ciclista le tiraban conejos muertos y a los hoteles conejos muertos en las piscinas. Porque con qué? Bueno, pues lo tenía más a mano. A lo mejor van al monte que hacen los conejos, van con el conejo muerto y lo tiran como señal de protesta, como a al invasor, el conejo como el conejo. Tirarte conejos muertos, como protegi, como protesta que el animal muerto como protesta se atrabajar fanatizada.

El caso de hoteles de lujo el sur de Tenerife y amanecer con conejos muertos en las piscinas como protesta por protestas independentistas. Señor Regalias, señor Ricco de Munich, temas donde quiere la vecina y pronto le quedan con él.

Yo no te digo Gou O.M. Yo te tiro un conejo y claro, tú notas estar fuera de tu home. Pero en esta nuestra aquí hay esto, el. Entonces mejor es que el conejo es un símbolo de lo español, porque también es payaso. Etimológicamente es tierra de conejos, de conejos. Esto te lo estás inventando, no? España es tierra de conejos. España significa tierra de conejos en 14. Yo creo que fue los romanos los que creo es investigar, pero esto es en Canarias.

Osea si si Canaleja utiliza esta como manera de protesta canaria 6. Eso es España dentro de España, claro, hay muchos conejos. Sí, porque sería como una tierra de conejos dentro de una tierra de conejos. Bueno, etimológicamente canaria es tierra de perros, claro.

Perdón que voy a poner en Google España y más España. A ver qué sale. A ver qué sigue poniendo en Google España. Ahora voy a tener suerte porque a la vaca. Claro, claro. Pero es que el artículo de Wikipedia de España, que ahora son 500 folios pero con tierra de conejos, ya verás acota David, acotan. Vaya a ver, de verdad, fíjate. Madre mía, cómo le gusta acaparar al bueno de Gary. Claro que él no quiere un navegador.

Y el acaparÃ. A ver, él quiere ver al ordenador que le salga humo. Él le pone en el ole, no le ayuda, no le pone España tierra de conejos, no le pone a prueba Espaiia. Y a ver tú qué averigua ahí si es un desafío, eh? El hombre contra la máquina. Ya me dirás tú algo. Aquí el que pone el misterioso origen de la palabra España, el misterioso origen monetario, no está claro.

No está claro, pero es una teoría. No es una teoría. Sí que era que era tierra de conejo, pero también dicen que puede ser de origen fenicio y que significaba tierra de metales. O sea que vamos a saber que podría ser tierra de avellano. Es más divertido lo de los conejos. Los conejos son robots, conejos.

Rou el conejo metalicos dice que dice que ya Catón el viejo y Plinio el viejo Cátulo, el bueno de Plinio, citaba las tierras América como un lugar repleto de conejos, en concreto los desmanes que su conejo, un conejo antiguo que se extinguió. Vaya por Dios! Y puede que viniese a eso. Si no lo tenía, no tenía.

Bueno, pues aplazos que es como el del abrelatas. Datos que tengo yo, absurdos muy sacadlos.

Y a su vez dice que en fenicio la palabra SEPI significaba batir metales SPIP y que puede venir despeña que ciñe. Además, si hay una zona de Portugal que se llama España todavía ya igual Vinyes, Nehemias.

O sea que lo purista, lo talibán sería decir pingüe. Claro, en otro sitio pone y España y España. Pero hay gente que dice España, esto no son. Quizá no, por eso es que estamos como estamos descubriendo nuestra gente ahora. Y hay que Vinyes y España.

Madrid es España. Lo curioso es que se inventó España y 30 años después el abrelatas todavía no se sabía qué era España. Hay otros, sostiene lo de los fenicios, que era y es piña y piña. Sí, bueno, catalanes sí. Es un catalán curioso para la gente que piense que a lo mejor esto no es suficientemente entretenido. Decirles que estamos cumpliendo órdenes de la dirección de la cadena Ser. Si me hace el interior de hacer un programa con restricciones de entretenimiento a la nueva, las nuevas restricciones aplicadas a Madrid no sólo son urbanísticas, no claro.

Y de movilidad, de entretenimiento y también de diversión, claro. Y por ejemplo, yo actúe justo coincidiendo con la aplicación de la ley, con la entrada en vigor de las nuevas restricciones y Michou injustas a las justas. Ahora mismo ya era un show que se adaptaba a las nuevas restricciones. Le quitaste un poco de gracia? Yo tuve que quitar el chiste, pero empezaste bien y luego poco. 27-S pasa con el texto de nuevo, a ver si esto pasa por el espacio.

Un texto menos gracioso y pude actuar. Noche salió bien, salió bien, salió la gente. La gente lo entendió y también sabía que no se podían reír. O sea, yo colaboro, yo pongo mi parte, pero tú tampoco te diviertas demasiado. Claro. Entonces llegamos a un pacto tácito en el que era que todos sabíamos que estábamos allí juntos. Los mismos que entramos, salimos. O sea que le puedes pedir a un show claro, en periodo de restricciones, pero diversión, diversión.

Tampoco se puede decir que paseada cumpliendo la ley y las restricciones, cumpliendo las recomendaciones del Ministerio de Sanidad a la misma hora que tú estás actuando, creo.

Yo estaba viendo actuar a Miguel Noguera Chi cuarto que fue el sábado, el viernes, el viernes, el viernes y Miguel esto te lo cuento un día, especialmente Nacho, que me dio una lección de cómo se puede mantener la tranquilidad en un escenario. En serio. Porque no como yo, no como nosotros en general. Muchas veces que cuando hay algún algún estímulo entre el público, alguien que la lía un poco a nosotros, especialmente para los tres. Vamos, vamos, ir a cuchillo a él.

Y Miguel estaba haciendo su show y de pronto salió un chaval que se puso. Qué pasó? Eso es en el Teatro Luchana, que el público pasa por delante del escenario. Pasó un chaval que se puso a vomitar porque le había pegado seguramente un poco la mandanga. En serio. Y entonces os dejó por la escalera que luego mitado arriba del público. O sea, yo he sido justo al revés. Yo me acuerdo de Sevilla. Yo vomitar delante de una persona que estaba en la primera fila y él guardó la tranquilidad, lo mismo que Diano que era, que eso no lo gané yo.

Le vio y le baja a un chaval por él. Por la. Por las escaleras. Que cómo es? Como está elevado un chaval tapándose la boca y entre la boca saliendo, vómitos y todo el mundo mirando ahí. Y Miguel? La idea de es refrito, la idea de un chaval no le pasa al chaval literalmente a 30 centímetros vomitando de camino a irse de tal y ni al más mínimo, como quien oye llover. Tú llevas una hora con eso.

Ok, a mi me pasa el tío por delante vomitando menos de un metro y yo ya tengo sopa. Tres meses más. Mírame la cara. Tenemos que tener a cambio Miguel Noguera como un señor Bullseye aquí. Allí no había una cuarta pared, allí había un telón de acero. Miguel Noguera que carga el que irá a su rollo.

Quiero decir que el hecho de que haya una pandemia mundial a nuestro Soltame le afectaría a Miguel. No a nivel de texto. No, no, no.. Dani Miguel va a su bola. En el mundo cómico he visto mal eso es en el mundo artístico de Miguel Noguera siempre 2008. Claro, para él estas cosas son problemas mundanos que no afectan, no afectan al show. Es ultra show, pero yo creo que está más allá del bien y del mal.

No nos pase lo que pasan. Cosas mundanas no afectan a su construcción intelectual, o sea, en ese mundo interior, ahí uno mismo. Eso es un día en el que no pasa el tiempo. En cambio, yo creo que le demos un aplauso a Noguera. Hombre, si bien hay que ser un faro, en un faro no hay espacio. Gracias por el ancla de la comedia. Gracias, que es el ancla de la comedia.

También yo veo que Isabel Díaz se pone un tweet y allá voy igual que pongo. Bueno, hice cosa que nunca he lo que no suelo hacer poniendo un tuit es como un chaval vomitando, claro. Para ti, Isabel Díaz Ayuso ponga hadith es el equivalente de alguien vomitando entre el público. No me pude contener. Sabes que le respondí gritarle y sé bueno con con la ilusión de poder hacer una. Una gran respuesta les decidió para que den respuesta. Le puse como cuando Albert Rivera le pediste que te lo pongas.

3. Pongo bandeja. Albert se me hace que eres manso. Isabel Díaz Houser. No, claro, no se lo puse. Pues se lo puse en bandeja y no entro porque en Twitter. Pues mira, me hizo mucha gracia. Pues que ella puso literalmente desde mañana. Esto fue. Justo el día anterior a la entrada, lo de Berlín al. Exacto. Desde mañana podrás llegar a Madrid desde Berlín, pero no desde Parla. Bueno, gracias por el caos.

Pedro Sánchez En esas manos estamos los hermanos, que son estos weyes a que eran por? Es decir, pasa si pasa una persona vomitando delante de mí durante la actuación. Yo diría gracias por el caos. Repensarse, pesar de que para mí el caos es mi puto alimento. Gracias por el caos. Pedro Sánchez Claro, tú lo dices sin ironía, claro. Miguel Noguera puede tirar por sus propios medios, pero yo necesito caos alrededor como al alimento del monstruo.

Déjame que me contestas. Pues mira, te lo digo, te lo digo desde mañana podrás. Que esto parece como el dilema del lobo, la oveja y la lechuga diciendo que no agarre de Berlín, pero no desde Parla. Claro, había de hecho la exaltación del viernes 15 en Madrid había gente de Parla y a decir algo que han llegado vía Berlín. Ha ido por Berlín y ha llegado finalmente al teatro Alcázar de Madrid. Pone de mañana podrás llegar a Madrid desde Berlín, pero no desde Parla.

Gracias por el caos. Pedro Sánchez le pongo.

Y por dónde llegaré? Desde Berlín, jejeje.

Por Barajas y Mogán. De puntos suspensivos a Barajas. No me faltó eso para hacerla parodiar. Tanit, tu clásico de interrogación y puntos suspensivos. No?

Pues se puso de interrogación como diciendo no, claro, es que yo es que luego me arrepiento, pero siempre hay una manera mejor de hacerlo. Nada. Pero no está mal decirlo, porque es obvio que ella se refiere que lo que decíamos el otro día del peligro baraja. Hay que distraer la atención. A lo mejor aquí no lo estamos haciendo bien del todo, pero es que el peligro es Barajas. Barajas es el nuevo Venezuela. Entonces ya dice se podrá llegar a Madrid desde Berlín, pero pero dilo todo y sale todo.

Y sabe por dónde llegaré desde Berlín? Isabel reportándome de Gurruchaga, por donde llegaré desde Berlín. Y sabe? Es que dudo que sentirme un abanico de posibilidades de medios de transporte.

No te estás refiriendo a Barajas? Aquí estoy viendo The Twitter. Muy bien, pero muy bien escrito, con puntuación, claro que cuando respondo a una presidente de la comunidad gay solo me pone puntos suspensivos cada vez. Mesmer me lo quedo para la próxima estación legal. Respuestas que va a ser el. Esto da para buenas, para para grandes. No propagara vuelta como respuesta entra en esto abrimos. Es que igual que antes, fíjate tú. Igual que antes había herriko tabernas, ahora hay herriko aeropuertos, es decir, donde se encuentra todo.

Pero yo creo que Isabel Díaz Ayuso propondrá cambiarle el nombre y llamarlo Herriko Bolivariano. El Herriko Bolivariano Aeropuerto Chernóbyl Barajas para indicar que de verdad el peligro Chernóbyl va a dejar de Chernobil.

Pues yo también le respondí el otro día un político a quien de menos enjundia, a que muchísima menos enjundia, prácticamente sin enjundia. Girauta, que no digo político, ni tico, ni cantautor poseerían cantautor, cantautor, un performer, claro, porque el colgó un video de Carmen Romero en la lengua moderna hablando de los fetos y eso que no le hizo gracia por lo que sea. Bueno, y cada una de estos John que le está con la guerra cultural ahora más guerra, cul0, outta y atá hasta con la guerra oculta.

Está baile esta ya en la combate, es el que los otros aquí con la pandilla y ahí ya va por la guerra cultural. Él está ya en el campo de batalla, es la hostia. La derecha se cree que la va perdiendo. Es increible que la derecha se piensa que está perdiendo la guerra cultural. Esa es la hostia. Pero qué quieren? Qué más quieren? No les basta con ganar 1 0 euros que quieren? No les basta con ganar una serie de penaltis en el último momento, que ellos se sienten que van ganando, no asumen la victoria y claro, se ponen la bandera española por todos lados.

El nacionalismo español en la boca de todo el mundo. Todos los partidos políticos oyendo algo de eso. Hablando de eso y yendo a las elecciones que se les llena la boca con las armas que van perdiendo la guerra cultural. Pero yo no lo veo. La gente que se quiere hipotecar, vamos. No sé yo qué guerra que regara más. Mira, entonces EM puso el vídeo que yo le agradezco mucho a la gente de Málaga, con mucho que cuelga el vídeo de verdad y que no de visita eso ya que no poner la escucháis, simplemente no era tan florida como tu respuesta.

Lo que no le puse madre mia. Juan Carlos, eres tontísimo, en serio, te lo pongo Juan Carlos, te lo pongo en bandeja.

Se que no era florida ni ingeniosa la respuesta. Has hecho una casa básica con ladrillos, cemento, una casa cansada pero presentable, esa casa con cero fantasía. Claro que por eso estamos apostando lo que se llama el precio del programa Fantasía Cero. Vamos a ir a poner los cimientos.

Yo hubiera sido más gracioso y más fornido, pero con las limitaciones actuales, las restricciones actuales. Tengo que buscar algún politico al que contestar de cara? Pues ponte las pilas. Tenemos grandes respuestas el miércoles si veo al contrario, algún político a quien quieres contestar todavía así de político que te viene con Izquierda Unida, sino dales un poco de visibilidad, claro, para el partido, que ya que estamos dando visibilidad al Partido Popular y a la antigua Ciudadanos, a Llamazares a lo mejor sí.

Cuando hay igual contexto voy a buscar a alguien que Adonías y cachondo razón MONOTONIA. Nos cruzamos ayer, antes de ayer con ayer. Si tú ya te habías ido. Si nos cruzamos con aquel del tren de Soria, hombre, es porque el programa del poliamor, el que levantaba piedras. Bueno, sí, sí, un fenómeno, chaval. Poliamor llamaré durisimo historia de amor, historia Turisme. Bueno, vale, voy a buscar a alguien. Yo creo que ni Izquierda Unida no contesta alguien.

Es que el rigor de contestar alguien que Ladonna también es que como son unos cachondos, claro, me siguen el rayo. Fíjate si en el rollo tienes que buscar a alguien que no sea malo o algún político extremo sea muy cachondo que no sea de su talla friccion, quizá algún político extranjero, un primer ministro finés, si, uno vasco, algo.

Pero tú ya has liado conflictos internacionales. Claro que ya hay alguno con Corea y Golfo.

El otro conflicto conflicto fue con Paraguay, con Paraguay. Expectativa de la política latinoamericana que en Paraguay, como se acuerden de aquella, sabe que el otro día al sur, precisamente vino un chico de Paraguay. O sea que yo hago la broma de hoy, algún sudaca aquí esta noche y siempre espero a que alguien de Argentina o de Chile diga si la broma de temas de cabra madera tornase vaca.

Tu sabes leer? Si tu clásico y birretes lo repito tantas veces ese chiste que había una chica que ya me lo dio. Eso que soy chilena pero no soy sudaca porque soy leer todo el 2007 y detrás de ella había vaya Shawshank. Es que claro, vienen a contar más bien se hubiera ido. Dime si esas son esas restricciones a nivel pro. O sea, no es que no haya un show, es que me lo cuentas tú a mí. El sábado es mi show y detrás de la chica chilena había un chico que ya estaba levantando la mano para participar y dice yo soy paraguayo, soy sudamericano y sé leer y no entendió nada de lo que estaba pasando, pero porque ellos si se leen un test.

De repente el chico paraguayo se vino abajo 610 mío. Pero no lo entiendo. Sé leer, pero se hizo medicarlo. Sucede aquí y están fuera de juego totalmente. Y nosotros ya. La chica chilena súper suelta. Si esto funciona así. Y el chico se quedó como mirando al suelo, como diciendo Yo no entiendo la comida con la antigua. Sé que Paraguay no entiende bien la comedia española, verdad? Bueno, a ti te pasó el 2011 2012 cuando aquello.

Nada, que no se entiende muy bien para Ratchett que se hicieron. Por mi parte. Te disfrazaste de niña paraguaya.

Así lo recuerdo, con una columna de plástico y un bigote, región de Ifrán que evocaba el realismo. Por favor, busquemos esa foto y la ingresamos aquí. Eso es un disfraz idiota de niña paraguaya paraguaya.

Yo me hacía es que era el Mundial, era el Mundial 2010. Y digo yo qué año fue el aplicábamos contra Paraguay? Claro, entonces yo hacía un personaje en el que no te contrata citarle nunca, no cuenta la cuenta. Yo sé que hubo más seguro que aquí alguna puerta abierta. No sé si así me enteré que tuviste problemas en aquella época, pero en aquella época no nos conocíamos. No nos conocíamos caragua. A lo mejor nos habíamos salud†alguna ocasión porque yo acababa de llegar al negociado.

Sí, bueno, bueno, ya llevaba un año antes porque el programa tuyo fue en 2009, así CARP por un año después, un año después, yo me acuerdo de un chico que salía como mi nieto. Entonces dije si a mí me cayó mal, miren como vienen los cómicos nueva. Me hago muy bien con nariz, con nariz de plástico y bigote, bigote falsaria debido a mi amiga. Estoy temblando, temblando, estoy como voy empujando. Pues si, separadora en 2010 tampoco yo que estaría con esta actitud presuntuosa.

A lo mejor desde un sótano borracho en un sótano es como vienen apretando. Luego si alguien a veros a los dos en 2010, el alto y claro es verdad, es verdad, pero no disfrazado de lo que veía yo en la puta mierda, pero con una actitud de prepotencia en cuenta lo que se enfadaron. Yo hacía un personaje que quería que la selección española perdiese porque era como para pinchar un poco. Entonces en cada partido de la selección, pues yo iba como contra la selección española, me ponía unas gafas de plástico y no sé qué.

Y cuando era contra Paraguay lo que se nos ocurrió, que era un chiste. Pero sé que no estaba mal, estaba bien. Es que les estaba bien. Que yo decía que había disfrazado con unas gafas de plástico de tarde y un árbitro plástico. Decía que bien, que había apadrinado una niña paraguaya y que iba a mandar un mensaje a la selección española como para que se dejasen ganar. Y entonces el mensaje era una niña en un descampado diciendo una cantidad de incongruencias y barbaridades brutal para pedir la selección que se dejasen ganar porque era su única alegría que Paraguay ha llegado a una semifinal.

Pero qué clase de Barbary? O sea que puede ser. Recuerdas alguna frase? Era todo que los españoles british aquí nos rebates un manatí. Hernán Cortés. Mi abuela. Que luego la gente me explicaba si Hernán Cortés no tuvo Paraguay. Pero sí su abuela. Si esto era 1500 estrellas o Blackgate. Galos racionalistas de la letra. Esto no puede ser. Desde que su familia tenía un manatí y que se lo habían matado de paisano.

Mientras el embajador de Paraguay no se lo tomó bien. A ver qué bueno que vejes creí.

Creí que la mezcla no siempre realmente es un mundial de fútbol con chistes, cosas de país en niños. Había una mezcla, digamos, de conceptos de que el fútbol con chiste se ha inventado. Si lo prefieres, instituyo aquí perdiendo el tiempo, respondiéndole a Girauta e Isabel Díaz Ayuso. Y aquí el chaval, un conflicto internacional Reale, un porche que nos adelanta metiéndose con un país ya poniéndose en bandeja a un país. Ya en 2010 ya me llamaron de celebrar el ministro Esteriores, el ministro Exteriores de España, España, que en aquel momento era Moratinos.

Moratinos iba bien porque yo era un descerebrado tal, se reunió. Hubo una cumbre que unapequeña cubre un comité de expertos para el Congreso paraguayo. Pidieron y tienen una pelea que no salió adelante porque ya era algún grupo parlamentario en Paraguay. En el Congreso exigió al Gobierno paraguayo que pidiesen disculpas oficiales al Gobierno español. Pero por qué? Por la ofensa a su país. Y no salió por poco. Pero hubo bastantes diputados paraguayos que dijeron esto tiene que ser, esto hay que reunirse.

Sería el PPD allí sería, supongo, para que paraguayo por un momento a en esa época, que si ahora voy un poco, a veces un poco a topen, creo que en 2010 iba más todavía. Lo que propusimos es era ir a Paraguay en ese momento a pedir disculpas a la silla, a Santiago, a la cadena y la productora dijeron bueno, pues igual no, claro, pero si llega a ser Lea de mal viaje se plantó allí.

Bueno, pues sí, la verdad es que una vez más nos das una lección. Bonitos recuerdos cómicos. La ambición de la juventud en matar. Surjen hablando en esta tertulia, tertulia, radio, en este programa que ha derivado en eso, quizá en una tertulia de tres cómicos viejos contando sus sus mierdas. El caso es que uno no es viejo, claro, uno podría.

Tú y yo tenemos una edad. Son treinta y y siete de 4:34 no están, pero tú y yo tenemos. Ya sabes que leí el otro día en un artículo que dice que. Ocho años es la peor edad posible. Así hay un estudio científico en la tuya de que la mia el año que viene, después de lo que ha pasado en 2020. Mi peor jom personal bandera es. Yo en diciembre cumplo 47 todavía dentro del 2020, pero es que para 2001 voy a alcanzar para el Nobel para 2021 la peor edad.

Según ciertos estudios científicos, tiene que dejar que los 48 años, porque yo como que se acaban los 40, que ya dice el último.

Dice que a nivel de estrés, pero dice que esto. Vamos. Te trasversal, que daba igual si eres rico o pobre, clase social, raza, que los 48 años es la peor edad posible a niveles de estrés y de angustia vital, de pensar que tuvieras una puta mierda. Osea, a Abby después de 2020 me espera eso. Empiezas a intuir que ya lo bueno, bueno, bueno, la fiesta se ha acabado. Pues yo aquí respondiéndole a Isabel la Yussef twitts eh?

Fíjate como me preparo en vez de en vez de fíjate, podría haber aprendido de ti y apuntar más alto y meterme con un país entero. Pero no, fíjate que he apostado por cuando tienes ese horizonte que vas a ver. Pues que ese es mi fallo. Falta de horizontes vitales en otro. El otro negociado que tengo en otro podcast. Si le preguntamos a Pancho Varona por guitarrista y compositor de Joaquín Sabina, nos ha empezado a decir bueno, yo es que hubo un momento de mi vida que dije lo dejo todo, vale?

Metió muchas cosas de que no debía y le preguntamos Miguel Martín y yo. A hora fue eso? Ya que dejaste si dijo 43 que justo la da la que tenemos ahora. Arquitecto Miguel Yo hizo a los 43 todo, pero de un día para otro, de fumar, de beber. Toc, toc, toc, toc. De golpe. Tú lo has hecho también?

Por supuesto, no porque vaya, pero a los 48 claro está que ahora cuando yo estoy 48 me has llenos, joder, porque hay un margen bueno, 4 añitos todavía en que yo estoy ya a punto de mirar al abismo este año como otro niño que haya hecho el amago de voy a adelgazar, voy a dejar de fumar este año no lo noto.

Mira que he engordado y debería dejar de fumar recurrente cuando estás ahora, cuando faction y 7 has a 4 o 5 en tus muslos. Pues un chándal se lo del chándal. Por eso la verdad es que se burló no lo embutidas en un pantalón de traje.

Este moslo no lo mete en una tripa de cerdo. Vaya, vaya, vaya bicho. Quiero terminar, sí, pero espera, que quiero terminar dando un consejo, porque ahora mismo, el otro día lo venimos anticipando todos estos días. El dilema, el dilema de la rebelión en Madrid respecto a las recomendaciones del Estado, sí que todavía existe ese pique. Todavía está recurrir a la decisión. Exacto, exacto. Acabemos, tenía que decir dicho vamos a aplicar las medidas y restricciones, pero las recurrimos.

Deja ver ante la justicia que han hecho de Javier, Bichillo, de Javier. Entonces, tarde o temprano, está claro que esta ficción va a ir a más. Si va a haber un conflicto, va a tener más. Va a tenerse que aplicar el 155 a Madrid sobre Madrid en un momento dado. Isabel, de diez años o quién sabe si acabará huyendo a Bélgica. Yo quiero dar consejos para que la policía sepa cómo actuar en caso de que no haya, en caso de que no hice caso, sino en el caso de que tengan que intervenir.

Madrid vale y que la gente apoye y que el dilema. S.D Joder, me parece que Madrid no perdona momentos, que salta la noticia en la cadena Ser necesario. La radio sigue siendo radio. La Audiencia Nacional desestima las medidas cautelares ximas contra el cierre de Madrid fotos, acciones, desestima, estima han perdido sentido.

Para entonces ya no hay retroceso, pues editamos productos hace ya cuatro años. Esto es nuevo. Palante, palante. Yo quería, le pensaba decir a la policía que podían entrar al grito a confinar Madrid, al grito de a por nosotros o a por nosotros, o por nosotros o a por nosotros.

Lo de la vida moderna te enseña a vivir la mañana y la vida moderna. La radio.