Hasta casi todas las radios. El ruido de los focos, el tener un ruido y el aire acondicionado no es como zumbido ahí todo el rato. Se olvidó de la luz. La propia luz que zumba la luz es la luz alcanzando la velocidad del sonido. Los heraldos. Perdona. Claro. Te toca a ti, Nacho. Los voceros del régimen. Los heraldos del progreso del comunismo. El comunismo ha llegado. Señoras y señores, el comunismo entrando a caballo en los próximos minutos.

Joder al escuchar. Ostia hostia, esto es una emergencia. Esto es la nueva chones. No? Pues todavía no, es que esta es la típica broma que de pronto hay un incendio, aunque como Zapata perdida no diferencia. Esto es luz estroboscópica. Nuestras luces estrambóticas estrambótica podría luz roja parpadeante, luz estrafalaria o como mucho, otra palabra así. Gracias por todos nuestros salario, especialmente para la diseñadora de iluminación del plató de la vida moderna del Apolo.

Un fuerte aplauso para David Broncano. También el diseñador, también de la coordinaré, también el diseñador del plan de futuro de la vida moderna. El diseñador de general de del que no perdona, que es tu padre. Es tu padre el que en mis paseos por el monte sí diseña las coordenadas por donde circula el futuro. El otro día, si no recuerdo mal, me lo transmite como Moisés que baja del monte con las tablas de la Ley del Señor.

Recuerdo mal, mandó un audio que me pasa amigo extraño de ti. A ti te recomendó un libro, no me acuerdo cual. Si bueno, me me en mi idea de que todos los libros que me he recomendado sobre meditación, eso es. Y luego esto a ti te recomendó que te leyeses el capital otra vez, que seguro que creo que diría que seguro que no te han leído porque es un coñazo. Hombre, claro, era como la viñeta aquella de Chumi Chuma.

Sé que esta gente no se merece que me lean el capital, claro, y ese troncho. Y cuando se publicó el capital no había que competir contra la Feck. Newhouse Claro, digo, hay que habitar en su nombre, no se le exige. Exigía ser sensacionalista.

No, no, no, no, eso lo dejaba caer encima de la mesa y eso sentado, bum, bum, toma el capital y la gente decía hostia, ahora y ahora. Yo del cazoleta el respeto. Y claro, cuando no había Tinder y la gente que habrá habrá untado el churro, no por llevar el café untado, el churro guerra acabó. Ojalá hubiera una manera de medir la cantidad de público feminismo que hemos perdido. Cambiarlo a vosotros?

Si, mucho la gente, pero está bien, porque la izquierda tiene que perderla. Hay que perder, verdad? Es verdad, has hecho bien. Acaba 5.El el churro más cosas que la mojadita y la mejor de la gente que la transición es. Habrá conseguido una mojadita por llevar el capital bajo el brazo. Vamos, es que cuidado con eso. Esto que se sabía no hacía falta. Exacto, exacto. Esa chaquetita de pana codera saliendo de la de ayuda de la información lleva al capital y luego en otro país es pufffff.

Madre mía, vienes a mi habitación? Anoche hubo una época en que en España se follaba así, hombre. Vamos, sólo se pretende que se apoyaba, así que de eso precisamente quería hablar. Gracias porque la batalla cultural a la que hemos aludido estos días es que antes quiero decir, los jovencitos confusos que no follaban y querían distinguirse y hacerse los especialito, aunque alguien se pudiera fijar en ellos y ellos sentirse que estaban, que eran más y más especiales que el rebaño en general, más hipster, más hipster.

O sea, recurrían a la izquierda totalmente, sabes? Porque la batalla cultural no se basa en convencer a la gente que ya folla y tiene una vida sexual plena y tiene una vida profesional que están a. La batalla cultural se juega en el terreno de la gente que no folla a esa gente a la que hay que convencer a los Isac del Elterreno irse, como ya dijimos undial al Intel Ibérico y esa gente antes se iba a hacer refugiaban a la izquierda.

Claro, voy a ser de la izquierda radical. A ver si así, claro, a ver si así me distingo sobre la masa. Y hoy me jode que esos jovencitos confusos que no follan el trópico, sitio de la ultraderecha. A ver si alguien se fija en mí y empiezo a decir burradas en plan en plan trum pista. Entonces que hay que reconducir eso. La izquierda tiene que recuperar la desvergüenza. Así que expresiones como mojar el churro y tal es la bienvenida mojarán.

Es bonito a nivel lingüístico. Se dice además desde desde la parodia y desgarrón puesto. Me sé decir cuando yo digo un tal churro que queda como un gañán soy yo. El PSOE había dicho mojar el churro, pero he dicho untar el churro que tiene otro matiz de detergente untar, untar, preguntar como con más calma de bueno me que un churro. Ejemple Ulta, estás haciendo un repasito? Mojar el churro a mí me parece bien untar el churro, claro.

Bueno, por allá hay que por eso pensé. Ni izquierda ni pollas. Por eso me fijé en la expresión, porque mojar el churro a mí se me hubiera pasado por alto untar el churro. Es que me imagino visualmente la cabeza del pene repasarlos arriba y abajo. Recuerdo mucho de esa gente en la transición y también. No, esto no se va a comentar aquí alguna vez. De verdad, esa gente que en la transición tenía eran veinteañeros o treintañeros y que por presión social se habrá visto en una orgía de repente?

Bueno, sí, a ver qué copa. Miro el destape, todo eso, pero la libertad. Igual tú no querías. No quería ni nada. Y de repente, en los 70, la gente que ha caído en una orgía sin querer, sin querer, sin querer, no va a decepcionar. Lo que se espera de mí, porque ahora ya se hacen desde otro punto de vista supuesto por su propio Maynas. Y claro, claro, ante una orgía te llevaban las circunstancias.

Si la propia vida no tenías que ir de la plagan social. Ahora, ahora tienes. Tienes que montar una cantidad de tinglado mental para acceder a una orgía. Que si el poliamor tiene todo un entramado biológico intelectual. Y antes era un era. Bueno, la gente trabaja en Navidad. Te aboca? Claro. La vida está abocada a eso sin hacer nada. La vida empujoncitos giraba hace un par de calles y ese sentido que tú no ves que de pronto hostia!

Otra orgía, otra orgía. Ahí sí que tenía ganada la batalla cultural. La izquierda. No había que inventarse nada. Claro. En cambio, ahora la izquierda tiene que montar edificios ideológicos en una nube de todo. Para que pautar el churro, el churro, el fire. Pero que ahora mismo tiene que sí, que es el pelo amor, que si defender esto, que si tienes que estar armado ideológicamente. Este es un viaje. Se cogía por la calle y bueno, y si y si?

Y si te cogía con una chaqueta de pana? Tú ya eras el moderador, el moderador de la orgía sí, está igual que ahora. Y moderadores de chats. Bueno, algunos está bien la chaqueta. Este nombre por aquí señor apoyo es aquí señora Aulet, disculpame que te te hace una cosa en público, pero es un chiste que el chiste está bien con lo de untar el churro, pero ha puesto untar con hache. Pero bueno, hombre, y es una pena porque el chiste también había puesto al cada vez nos aporta chistes y suelen ser Alex.

Alex. Qué se siente? Verdad que no es bonito? A mí estas cosas me las afea David permanentemente, con lo fácil que es, ese sería yo soy quien se da cuenta. Pero qué le cuesta callarse la boca? No, no, pero ahora está sufriendo justicia poética. Claro que es lo que hace en Twitter. Eso es ahora, Aless. Y eso que el chiste que ha puesto untar con hache, pero untar el churro como hacer un rolón, como he dicho, estaba bien, pero esto sería lo típico, por lo que Álex en plan C.M.

Se tiraría a la yugular, claro. Puff. Eso lo pone el PP y el tuit de Díaz Ayuso con faltas de ortografía. Ese es el paraíso. Divertirse. Hum. Alguien del PP, Teodoro García Egea, sí revisa sus tuits de 2010. Tiene que haber alguno. A ver si esta noche untamos con H. Asumámoslo, hoy seguro he visto una fotografía de Theodoro que me he guardado para ponerla, pero voy a hacer un pequeño spoiler porque sale.

Es una entrevista que le hacen en la verdad que es un precog de Cartagena. Si yo me sale él tomando un café en una terraza de Cartagena, seguro va bien con una camisa. Bueno, y sabéis que pone aquí la camisa que pone Teo? Jajajaja en serio, como los chiquillos en el colegio, que no se pierdan. Mi madre me plancha una cosa, no dice mi madre también me ha puesto a si mismos y en los pañales de tela.

Así es, sí. O sea, mi madre. Ya que hablamos, me acuerdo porque hablamos de las dos perspectivas el otro día de ver la política, no la de Íñigo Errejón. Sí, sí, sería muy didáctico, apunta Hiatos. Soy yo o por aquí también hay dos maneras de hacer política que lo he dicho.

Me da pena recordar mi infancia con cierta tristeza, porque a mi madre, que justo arriba, que cada día que hemos hablado ante mis padres, que empiezan a cantar coplas a tragedia, fue lo que le he vuelto a escuchar en marcha. He vuelto a escuchar jazz estos días, la copla en mi boca que pronto estarán en verdad he vuelto a escuchar Archa en boca de David. Queda como he vuelto a recaer en la heroína. Claro. Ayer escuché mucho rato escuchando a gente otra vez andaluces de Jaén.

Otra vez. Qué ibas a contar? Mis padres, que eran de los de chaqueta de pana, y salir de la facultad e irse por allá a Matia a volcar unos contenedores. Claro, a mi madre no, no me cosía nada. Claro, porque haber una igualdad, claro, porque supongo que supongo que a sus ojos las tareas de bordar, coser y tal. En el año ochenta y pico, pues era como una cosa. Es lo que hacía una señora.

Ahora a mí una ruptura, eso es madre. Lo que le gustaba en esa época era saber y jugar balonmano o vete tú a saber cosas que no fuesen, digamos, de género. No estaría en una biblioteca tenido. Bueno, estaba estudiando sus movidas. Claro, entonces ella bordar no lo hacía, no lo hacía. Cosa que entiendo bien a nivel ideológico. Pero ahora me da pena porque yo nunca tuve mi pañuelito que pusiese la de tu ropa con.

No, no, no, claro, pero. Pero mi madre, mi madre. Pero me da que 90 arriba. La cosa? Porque mi madre me ponía una etiqueta en la ropa que ponía Gyda y Juan Ignacio Delgado Alemany dijo que para que si un ladrón me robaba eso claro, supiera buscar a Gyda. Me imagino a un ladrón arrepentido por las calles de Madrid. Era. A ti te pondrían hmmm, no me ponían el nombre, pero no eran el cólera para ir a un campamento al que había que marcar la ropa.

Hmmm, que parece un disco duro. Una droga también. Esta mañana. Perdone que cambie de tema.

En la época que yo compartía piso con un compañero palestino sí que su ropa ponía ISIS porque eran las iniciales.

También porque eran las iniciales Ismael, Ismael. Esta mañana estaba a punto de se me invitó ayer el presidente del Gobierno.

Ah, ah, ah, ah!

Estar en videollamada en lo que ha hecho esta mañana he visto de Sanchez que salía detrás del mosaico un mosaico con gente. Entonces, ya que si tú, que hasta donde yo he visto Carolo igual han cambiado. Hasta donde yo he visto eran los ministros para en frente tenían a gente como cuando representantes de la sociedad.

Claro. Y entonces y convencidos y toree, pues ya eran las once a valid de este gobierno y dije por supuesto yo una cosa, yo os invite al presidente una vez voy por la broma. Si me hubiese invitado es momento. Mariano habría ido también con mucho gusto. Y fuiste. Y entonces me levantaba un poco antes de lo que pensaba. Y bueno, me conecto ahora a las once y veo aquí la movida un rato. Pero me sabe mal estoy.

Me he puesto a ver vídeos en YouTube de Ronaldinho. Estaba olvidado y cuando se dio cuenta eran las 25. Vete a hacer después sea el gobierno pensando el plan de resiliencia de España y regalando millones de euros cuando nosotros pensábamos que la que estaba poniendo palos en la rueda era Isabel Ayuso. De repente sale Ronaldinho. El real es Dios, el que está destruyendo de verdad la confianza en la democracia. Entonces, para qué novice Neymar o no? Ronaldo, el niño, el digo bueno, todavía está viendo jugadas de Ronaldinho y claro es, no digo bueno, pero 10 minutos si me meto a la videoconferencia a ver al presidente, a ver que tal vez si me diera cuenta.

Si me dices Vinicius tanqueta Diego panting. Pero claro, Ronaldinho, el niño, he buscado e buscado Ronaldinho Skills a ver Malverde, es que eso me gusta, me relaja mucho ver regate de Ronaldinho.

He ido encadenando uno por otro y como jugada la virgen, el carioca. Yo creo que se debería, se debe dar cuenta de las notifico ha entrado y ya no se puede, pero porque el peso de no fichar a Ronaldinho se claro, claro, para cualquier videoconferencia que te queden a Ronaldinho y detrÃ. Haciendo cosas con la pelota teniendo un jale. Hace poco no me entró en un país que tenía el DNI o algo. Estaba en la cárcel en Paraguay, en tiempos de Ronaldinho.

Sí, sí, y la verdad es que salió mal muchas veces creo que con su hermano es que no sé cómo fue en verano. Fue este verano, yo creo y me acuerdo que lo vi al momento, pero estaba a otro rollo y no vi detalles. Pero qué bonito que os suena también a Ronaldinho y a ti para Paraguay. Efectivamente somos somos proscritos en Paraguay. O sea que ni siquiera sé lo que ha dicho Pedro Sánchez. Qué ha dicho Antonio?

Esta cosa ha sido muy grande. Nada por el caos de cada diez españoles somos nosotros. De nada. Por esta noche hay un caos cojonudo. Ha dicho ser malos colegas, lo de siempre. Eso para empezar. Y luego ha leído una letra de Extremoduro. Ha muy de verdad, muy impactante. Y nadie se lo esperaba. Y era gracioso. No, no lo tenía puesto. No le hace mucho caso, pero cuando le hacer el plano corto, si se veía aquí, a los lados de la pantalla de al lado Pablo y otro Irene.

Así me parece a los padres viendo al niño, claro, a ver qué dice. La función de fin de curso era muy entrañable, joder. Pero bueno, el resumen habrá dicho que que paséis a partir de mañana por el dinero, por los ayuntamientos. No van a poner dinero de Europa, pero es como Tery con el DNI y según la circunstancia que habrá que considere cajas de cartón con billetes. Exacto. El alguacil de cada ayuntamiento. Estarán más o menos.

Es el estipendio que te dan, pero yo te puedo poner ahí, en la cola también con mí, con mi boina, con don Pedro. Claro, si puedes llevar la sepultura de mi hijo, sí, pues eso te va a dar. Se puede llevar a Javi en brazos, aunque ya no se tenga edad. Hola, como la gente que no anda dando la introduciré a Javier o con la niña de los Santos Inocentes. Si tiene 12 años pero no anda la poli, déjame un pequeño inciso.

La noticia perdona, es que va a haber más gasto que nunca? No lo sé, es que no lo he visto. Es un poco menos. Es keynesiano, es jeunesse keynesiano. O sea que es un poco social, no? Claro, como luego eso, como después de la Segunda Guerra Mundial, no? Sí, sí, sí.

Bueno, pues lo que es justo, lo que hay que verlo. Me refiero a que es justo lo opuesto al plan de austeridad que hubo en la anterior crisis, que antes se decía que la austeridad lo llevó a una austericidio también que ya está. Se acuñó la palabra, sí, pero ahora es como la filosofía, totalmente distinta. Claro, ahora es el gasto. Hay que gastar porque claro, hay que gastar, hay que los o los que te han dicho antes, hay que gastar, claro.

Me compro elevándome, claro. Los que tenemos dinero ahora mismo tenemos que movernos a comprar porque no es ese iPhone. Lo que es, es, es el empleado que te vería 20.

Pues bueno, que cuidandome venga y arrepentido por todo lo que estás comprando te de material súper caro. Ahora bien. De acuerdo, sí, por todo lo que te sentías tú culpable y mentalmente ahora eres un héroe. Soy un héroe con esta tarde me compro otro barco de. Vamos a hacer de esto el editorial del programa. Así es España. A mover el dinero. La panochita que se mueva la gallina a repartir.

Haga eso. Ahora que tenemos por indicación de Monjo, habrá gente que dirá ah, claro, no teniendo yo dinero, pues tú no!

Tú quieto. El que mete hasta nuevo aviso. Tú quieto. Tú a la cola por el.

Pero la gente que lo tenga venga a mover el dinero. Te ha dicho Nacho antes que me he acordado, pequeño? Voy a hacer un pequeño crossover de programas. Pero has dicho lo de coger en tú a tu hijo en brazos y de tu pelea. El otro día en la resistencia contra Juan Espino, luchador de VFC. Bueno, es que no se comentó que he visto esta mañana el vídeo, que es que el tio pesa 115 kilos. Por supuesto, te ganó la pelea.

No tenemos mucha diferencia de peso. A mi peso casi le saca 20.

Bueno, 20:15 y día a día y altura tampoco, pero es más alto si el te mira unos noventa y algo 92 93 me dirá pero si la técnica te ganó por la técnica y la técnica tipeado católica, él me pierde ese tic tac quita importancia a esto que yo viéndolo por detrás dije pero que tú coges al tío y lo levantas para chuparle el pezón. Claro, tú, tú no te has dado segundo intento al sacudimientos. Luego en casa no dijiste he levantado un tío de 115 kilos con un brazo.

Yo no lo pensé, pero hoy me notaba agujetas cuando me levanté hoy y ayer digo que serán estas agujetas me he levantado yo en las últimas. Claro que también me recordó de estas cosas, de cuando se preguntan esto, de cuando un accidente con la adrenalina de la cosa, pues esa señora que levanta un coche cargado. Pues yo creo que tú, con la adrenalina de chupar un pezón un campeón te lo levantaste con un brazo. Es que en estos momentos me puede la locura y luego extiendo cheques que mi cuerpo luego no puede pagar.

Yo me arrepiento de una cosa, de ver cuando él me tenía cogido arriba en el aire, que me levantó como yo, sin levantó, como con un bote de gofres. Yo lo estaba flipando. Cogió el bote y éste soy yo y lo cogió. Técnica Hay una técnica de lucha watching que es el garabato. Yo creo que me hizo el garabato amateur, me garabateo y me depositó como un bebé en eso. Y yo me arrepiento de cuando estaba ahí arriba, no haberle gritado, soltado ya, porque era la única manera de escapar con honor de esa situación.

Claro, la muerte, claro. Y en cambio ahora, al no haberme matado, yo tengo que vivir el resto de mi vida humillado en la vergüenza, claro, en la vergüenza que pone a la cola del dinero. O Juan Espino llevándote en brazos, claro. Anda Ignatius, que uno anda los los canarios arios que necesitamos presupuesto. Fue por mi culpa. Aprovecho para decir que me despido oficialmente del mundo de chupar persona. Es la última vez.

Es la última vez. Pensé que de la lucha, de la lucha también. Yo creo que ha llegado el momento. Pero mira hasta mirando a cámara. Venga, canario arios. El médico. Momento histórico. No lo dije. No entiendo cómo, sin darle importancia. Pero para qué es importante? Yo ya lo dije en la resistencia que yo nombraba a un nuevo rey. Sí, sí, yo lo tomé. Eso como un rito. Elegiste bien.

Es el mejor luchador de lucha canaria de la historia. Le dieron el premio del mejor luchador de todos los tiempos. Esa oportunidad a ya no se me va a presentar. O sea, quien mejor delegar todo mi poder que en un nuevo rey? Que sea campeón el campeón. Histori histórico histórico de la lucha canaria. Sí, y ahora está también en la NFL. Si en la NBA, en la NHL está patinando un poco insultante, que yo todavía no lo tenga claro.

A qué se dedica? Vuelve, le nombran nuevo rey. Si le nombran nuevo rey era rito de coronación. Chuparle el persona en señal de sumisión y anuncio que es la última vez que le voy a chupar a el jefe, el pesona a nadie. Esta es la última vez que Ignat y Farraday se arrodilla ante nadie para nombrarle nuevo rey. Señoras y señores canarios arios, tenéis un nuevo rey. Ya no estáis en nuestras manos. Paso a ser un canario de a pie.

No sé hacerme a un lado. Aplauso triste de. Igual que Zapatero. Vete a Emiratos Árabes.

Ahora soy el mensaje. Eméritos igual. Bueno, ahora puedes empezar a dar conferencias. Claro. Es verdad, Zapatero. Pero ahora, como dijo Felipe González con un ex presidente, era como un jarrón chino. Jarrón chino? Vale pasar el cero era como un jarrón chino, no, como que sí, porque lo tienes donde ponerlo. Era algo bonito, pero no sirve para nada. Pues ahora se ve el carro, el jarrón chino de la canaria.

Pero seguro que esto te empezaron a llamar de todos los desayunos que hay del foro Nueva Economía, eso no liberales, el grupo independentista guanche Amanecer Dorado donde no hay a todos. Vaya por Dios! Vaya. Parece que se ha demostrado que era una organización de extrema derecha al ser nazi racista. Apenar pálida pues a la cárcel. Cuántos jóvenes, Ancel esto que decíamos hasta que le follaban habrán acabado en Amanecer Dorado o en Boca. Además, a ver si untaban un poquito.

Plantará churrete churrito. Por cierto, ver esta tal el churro ginecólogo venezolano que pueda ver.

Bueno, bueno, bueno, bueno, vamos hacia donde sea. Supongo que es a lo que vas a lo de Listerine, no solo en el extranjero, como el 2020. Hecho embudo por la gente que no conozca la historia, acabar, que la comunidad médica acabe el año con el último tweet, posiblemente diciendo a la gente no se chaise lettering en el coño, el que para el 2020 hay que aclararlo todo, hay que aclararlo. Cualquier cosa puede colar.

Ya pasó con la lejía detrás. Exacto. Me gusta imaginar que este médico venezolano se dan cuenta inscribiera como el de los sigs 50, como fue que un médico ginecólogo venezolano denunciado por proponer duchas vaginales se con Listerine y agua. Pero si no recuerdo mal para para que las mujeres huelan bien, eso es para que se les pueda practicar sexo oral. Eso es que le predecían. Le preguntaban por el sexo oral. Qué es lo que recomendarlos un buen rato?

Adelita? Orinen en todo lo gordo del chocho. Sí, y todo eso cuando estás abatirse. Pero yo creo que este doctor va aprovechar ahora la fama para hacer un libro que se titule Cómo comerte un coño si no te gustan los coños.

A mí no me lo tienes que decir. A mí me gusta comer coños. Yo no sé si era una práctica extendida y hay mucha gente que a lo mejor mejor que le huele el aliento.

Y no, no tiene el italiano cantarines, que yo creo que realmente si terminas cualquier práctica sexual, cualquiera con la boca más limpia que antes de empezar la práctica sexual, algo no iba bien.

Yo me pongo gengibre al lado, como vale lo de los japoneses. Claro, es sucio el sexo si se hace bien? Si, exactamente. La única manera de efectivamente, no hay otra alternativa, no hay otro remedio. Tengo. Tengo una. Tengo unas grandes respuestas. Aquí tengo una ristra.

A Ponte, pon la bandera. España. Tengo un.

Tengo un manojo. A ver, un opciòn.

Agonizo o. Porque qué bonito lo lava con Listerine. Qué bonito puesto el de la mascarilla de moda errónea puesta, así parece el pañuelo de un chulazo. Es verdad, todo estaba metido. Tienen la camisa puesta, pichi. Estás muy pichi, mamá lleva camisa, llevas una camisa de tono. Digamos que no es Burdeos, burdeos, burdeos con topos blancos. Cuidado, porque voy muy bien conjuntados. Gafas y las gafas, burdeos, camisa burdeos, zapatillas bordó.

Olé! Ahí está el tío que gana. Y yo corriendo correr aquí con mis camisetas de Pónmela Melito, que hay que levantarse un poquito antes. Te imaginas si desde las 5 de la mañana emparejando ropa, haciendo combinaciones, algo al balcón, digo a ver a qué me huele España? A oler a vino tinto con cola o aquello que explosionó y se desparramó todo el vino.

Dónde fue? En Albacete? En Albacete? Y tú eres el monstruo que salió de aquella barrica? El superhéroe de Albacete de la 3 Antena3 por aquí, no, Linette? Lynette. Bueno, vamos a saltarnos la primera. Ponme la música de grandes respuestas por fác. Ok, vamos a saltarnos la primera porque ya llevamos ya mucho tiempo. Es redundante y así me la guardo. No, no, no es redundante, pero me gusta la ilusión.

Ver en tus ojos la ilusión que te hace cuando no usas una cosa es si la tiene para otro día, la tengo pa otro día. Bien, vamos a empezar por una grandísima respuesta clásica de las que nos hacen gracia. Por qué? Porque no tienen ningún mérito. Bueno, porque es una subnormalidad sin vueltas, sin vueltas. Entonces es graciosa. Hay una cuenta de apoyo al topen al que yo presumo que es uruguaya. Vale, porque hace el siguiente juego de palabras.

Por favor, vea si tiene pinta así el cuarteto de Nos, que es una banda uruguaya, por cierto, muy recomendable. Y Melpómene, perdón, está verificada la cuenta, verificada el maratón del grupo uruguayo o algo así o algo así. Entonces hace un jueguito y en vez del cuarteto de Nos, una banda uruguaya buena, muy guay, el cuarteto de Sol vale no pratica hasta ahí porque el otro día puede pasar otro. Todavía hizo un buen marco.

Yo creo que marcó cuatro goles exactamente el coreano son. De hecho, la primera respuesta es la que vamos a ver ahora de Adrián Adrián Claros. Qué raro o cuatro goles. Increíble lo del japonés Valdavia japonés effectivamente de hace que ahora viene en clavadito la vueltita porque Cristian no se puede aguantar. Cristian Santana y Dicembre es surcoreano y Adrián Claros.

Yo es que me lo imagino yo también desde su ordenador diciendo el cebo está plantado gracias a la vida, es coreano.

Vamos a ver cómo se resuelve. Pues agarra Amela con la mano.

Qué gano? Ganó? Bueno, básico. Ahora si. Glace Ningún mérito, nada.

Eso es como hacer una pared en fútbol. Ese gesto se ve venir si es efectivo por su totalmente toda la vida. Eso, eso siempre ha estado y siempre estará ahí. Claro, siempre podemos ponernos muy sofisticados y ya. Pero el humor, claro, eso es.

Siguiendo la analogía futbolística del regate de Iniesta o de pasársela de un pie a otro, es el regate inicial y el regate básico. Mi hijo ya no se haga cargo de un pie a otro. Ahora si lo hacen bien. Oye, eso funciona bien. Cómo tirar de punteros? Se vale nunca palante o como sacar bajo en el tenis? Eso es bastante bien. Se animó un debate gracias a un tuit de la cadena Ser, la radio, la radio o el lema irreprochable.

Recordamos que Álex propuso la puta radio, que también ha sido un giro en la programación de madrugada.

Si Alfaro Cadena Ser Erasmus Online, los estudiantes podrán seguir las clases de sus universidades de destino desde casa. Vale, esto indignó mucho a Manu Holgado. El bueno de Manu Holgado se puso muy tenso y dijo Bueno, Gala, esto es una broma. Con este modelo se pierde el sentido de una Erasmus, el enriquecimiento cultural, el cruce de sociedades y la inmersión lingüística con este modelo se me antoja difícil. Es el które. El pobre se ha puesto mal holgado el rato.

Malo, eh? A lo que arroba la otra cuneta optó por relajar el ambiente y contestarle inmersión lingüística en el chocho de una polaca. Toma, toma. Médico venezolano. Claro, es esta gente que se cree que la muses ir a untar el churro. Eso sí, a lo mejor que posiblemente programa recuperando lo de Uttar ha sido el lema bien me. Vale, muy breve. Otra que afecta un poco a esta casa a la cadena SER. La radio para Carrusel Deportivo arroba Golán.

Un lado a Lenormand por mano. Y o recuerda la norma en el mismo. O recuerda la norma Iturralde, que es comentarista de Y se Ábrego el makin otrora árbitro, si bien. Y efectivamente cuenta la norma todas, todas las manos voluntarias o involuntarias que acaben en gol inmediato, como es el caso, se tiene que anular el gol. La norma es clara. Otra cosa es que no nos guste totalde, no sienta cátedra.

Se puso serio, se ha puesto serio con la mano agosta, cosa que a lo mejor ha roba IKS tugal, que presume también que se aficionado a lo mejor a la Real Sociedad. Sí contestó. Me comes el coño, Iturralde, que bueno, directamente, directamente, veces. Bueno, pues no le ha gustado la aplicación de Iturralde y pues ahí Iturralde tiene dos opciones o dejarlo pasar o buscar una botella de Listerine. Carolina está libre de ello y optó por esta dorando Iturralde.

Vale, pero sigue siendo mano a esos árbitros retirados que van a lo loco. Los árbitros redoblada. Algo bueno, eso le da igual. Todo eso a la tumba abierta. Muchos años pidiéndole un reglamento, claro a lo que tú dices, Tabatha Claro, constreñido a unas reglas que cuando le libera de eso es la delincuencia pura. Da igual todo. Me acuerdo de Ramón Marcos, que era de Salamanca. Sí, hombre. Hombre recio. Había gente que salían el día después, claro.

Babes Anahi, ya después Yoki en el campo era de lo más respetado. Sí, bueno, vamos con la última. Es un poco larga, pero yo creo que es muy bonita, porque la gran verdad que muchas veces es muy fácil, es muy sencilla, se te requiere pensar mucho, pero aquí se lo han corrompido. Otra de que requiere intendencia de albañilería. Sí, sí, la opinión de Málaga nos hace un mes nos sobrecargan una noticia histórica Fanny Christoffer.

Vale, cancelan su boda a cinco días de celebrarse. Son sólo unas fotos que son de supervivientes o algo así.

Sí, sí, ya es Supervivientes. La isla de las Tentaciones. Algo de Telecinco. Desde luego es eso. Cuando lo hagan, el reality de estos quetal de Telecinco que te mola. Vale, claro. Fanny y Christopher cancelan su boda a cinco días de celebrarse. Si tú no sigues el programa, no sabes quién es esta gente. Ese te certeau igual un poco y podías haber optado por esa opción. Claro, poner en los comentarios me da igual si no sé quién son, pero amigos, se puede hacer de muchas maneras.

Fanny y Christopher cancelan su boda a cinco días de celebrarse. Respuesta de Emilio Jotaypunto Almendral un poco larga, pero en 1943 los alemanes construyeron el cañón Ca Swarek, Gustaf o Cañón Dora. Fue un inmenso cañón ferroviario de largo alcance, con un calibre de 800 milímetros y con un peso de unas 1350 toneladas. Para montarlo se necesitaban tres semanas y para cargar su munición se tardaba unas dos horas. Pues bien, ni el tamaño del peso del Gustav se puede comparar a las toneladas de polla.

Que me importa esta noticia. Tiene información de submit vino para acá que le interesa locuela, la información del submarino Catilina era vea la bandera que se ha. Es verdad, ahora, ahora se tiene, alparecer. Gracias, gracias. Uff, estaba estaba escuchando, te digo no, no, mira que me gusta un buen trole y yo no atisbo por donde va.

Atisbamos en verdad no te agobies, memorizar yo algo también muy tocho a nivel ingenié. Aristipo Claro, para hacer este tipo de engancha con esa sección que nos gustaba mucha ingeniería, ingeniería. El otro día vi, el otro día vi que se que Alemania si creo que el estado alemán se ha puesto a la venta una excavadora gigante, no jodas. Y cuánto vale? No sé, no mira el precio supongo que será nuestro que gasta ahora que hay que gastar entre los tres, igual entre los tres, pero no sabes que excavadora es, quitando un poquito del presupuesto del programa, quitando un poco, pero vamos, yo si, si no, tampoco parece que ahora no cobro en lo que queda de temporada, sea todo mi sueldo, para eso sí entraría ahí.

Pasa que luego a ver una excavadora fantasa comprarla, pero hay que hacerle un seguro y luego luego ya no hay que moverla.

Aparcarlo es un excavadora que igual mide 150 metros de largo, pero si es para rebuscar fascismo ahora mismo hace falta para contrarrestar. Lo va a comprar el fascismo del bueno para echar Listerine en Clark, para hacer una bolsas, unas bolsas subterráneas del lettering, claro, para que luego la gente pueda hacer pozos en el futuro para cruising Listerine a escombros escombreras. Lo voy a buscar como acaba el programa de hoy, lo voy a buscar para mañana. Los detalles si encontramos cuánto cuesta.

Recordemos que los jueves ciencia abusaría y tengo que leérmelo de que se me ha olvidado también por culpa de una liga tenemos tiempo. Lo de la noticia del agujero negro me lo leo ahora en el descanso en 5 minutos propongo cigarritos del sexo perfecto y duro. Cuenta lo que has sentido desde Terrat nos despedimos de la manera de Esperanza Aguirre. Sois unos cracks. Se le llamó crack a Isabel Díaz Ayuso, igual que en su día le llamó crack. Nacido González y Granados.

Si se acabaron en la calle. Eran unos cracks cada vez que Esperanza Aguirre te dice que eres un crack. Cuidado! Eso es como la Mota negra. Cómo? Como cuando apareces en la cama con una cabeza de caballo cortada. Esa es la señal de que van a por ti. Vale, pues sois unos cracks. Todos sois unos cracks. Nos vemos mañana luego. Y la vida moderna?

La radio fenómena.