Jueves 8 DT Entendí, te entendí, cojones. Cuerno sería el Racing jueves. Le echo de menos para el resto de lo más. El Racing es, como bien apuntó Pinocho, al revés. El youtuber, que no soy de Andorra sólo para comprar tabaco. Luego vuelve porque sigue siendo funcionario. Hombre, no lo sé, porque ahora anda el traslado, ahora ya no está en Móstoles, donde está labrada y fuerte, así que tampoco se abandona, se abandona.

Me voy a Dinamarca, donde se pagan más impuestos. Часто yo voy a donde más se pague. Dinamarca, Islandia, Noruega. En YouTube, el que más quiere contribuir. El youtuber que paga impuestos y quiere pagar mayores realizadoras de Paolo Palach. La apuesta otra vez, porfa, que igual se ha perdido en el proceloso mundo de la intro. Paolo Valachi Mira, mira, toma el otro día, día en el que sabes cómo se llama pagar menos impuestos en Canarias.

Cómo se llama vivir? Vivir en Canarias. No consumir religi. Se llama descuento de residentes y viajes en avión para exaltarse. Ese es. El otro día vi un fuerte aplauso para Joe Bloggs de. Joe Biden a estas horas. Ellos maullaba. Que le pasa en la propia vida?

Qué le pasa o qué le ha pasado? Quizá es presidente de Estados Unidos ahora mismo. Le ha pasado ser presidente? Le ha sucedido ser presidente de los Estados Unidos? Ha hecho Mortadelo metafórico a Trump? Sí, de los casos. Y eso sí, ya es oficial a estas horas del 21 de junio? En teoría sí. Y no ha pasado nada grave. Es posible. Mira, me. Me quitaría el sombrero una vez a la performance. Si en el discurso de inauguración de toma de posesión, de posesión de un cargo.

Le voy a Jaime Audrey. Hola webadas! Saliera a dar el discurso de toma de posesión del cargo de presidente de los Estados Unidos con el loco de los cuernos vikingo abrazable que andaba con nosotros, como diciendo gobierno para todos los norteamericanos y dándole arándanos orgánicos. El hombre es verdad, era que era para su mal, era la comida, comía solo comida orgánica. Organizó la madre a la cárcel a decir por favor, no sólo como quien saca cacahuetes.

No, no! Ahora que has dicho lo de lo de los países que tú como youtuber te irías de Dinamarca a pagar más si puedes ser. No lo había, cabrón, que Dinamarca es para muchos. Ya me sigues? Pues no es el dato correcto. Allí lo llaman. Tómalo, tómalo, generai Temi Drive. Lo sé. Era el engaño. La trampa. Era mi truco para saber hasta donde llega que se pagan impuestos en Dinamarca. Francia es el país donde más impuestos digo que donde más tengo que llevar, que se paga mucho.

Di lo que quieras. Será Suecia, Noruega, Francia y Francia. No menos que Francia, que le quitó el puesto a Dinamarca y ahora lo podemos meter. Hay dos mil. Levitt Pero estos días que ha habido mucho debate sobre esto y ha habido algún chaval que han hecho, había muchos vídeos de ya podíamos ser como otros países, no tenía que una voz gracioso diciendo teorías súper liberal a tope de que no hay que pagar impuestos y no sé qué decía.

Quién es el gato? No me acuerdo. Algún algún economista de palo? Ni siquiera iba en plan de ojalá España, en vez de ir por el camino del socialismo, fuese hiciese como otras, como otros países que pagan muy poco se han puesto de joder a ver cual dice en plan que les vaya de puta madre y ve como Andorra o como Estonia.

Hasta a la verdad que sí. Mira, a mí cuando me razona las cosas, no como yo pensé, claro, porque el argumento contra revocable, claro, el argumento de al final tenemos más impuestos como Alemania, como Noruega y de le va de puta madre Andorra de es sí, muy bien que pagar menos impuestos como Costa de Marfil, como Luxemburgo, como como llamaban las Islas Caimán, las islas Sentinel del Norte. Ahí sí que mira, ahí no hay impuestos, no hay el neoliberalismo como el sentire, el del norte.

Pues claro, porque nos va bien, porque pagamos muchos impuestos, no como el Sentinel de nuestro mes. No vi un vídeo que también surgió La indignación colgados del aro. Sí, el podcast en el video podcast que tiene la de Daniel Iturriaga y Torrea. Por favor, buscad a Iturriaga on fire el día, que es mejor que lo veáis. Ese señor mayor ahí, enfadado, con toda la razón, pero enfadado.

Esto está enfadado tanto como cuando yo le hice un uno contra uno y le hice un gancho como chaval. Sí, y me hice pues prácticamente el enfado, como es básicamente el rubio, el enfado tanto como tú. Qué ibas a preguntar? Estáis de acuerdo con que a quien se haga que se hanky, a quien huya, vamos a asesinar a quien se refugie aquí? Sexy utiliza eufemismos en Andorra se le quite la nacionalidad española? Yo no. Yo si se le quite la nacionalidad a él y a su familia, claro.

De tal manera. Y a sus vecinos cuando tenga que acudir al hospital. Si se ponga la cosa del Islam y en Andorra mejor no haya. Eso se gana. Hala! Vienes? Aparte, porque el truc el truqui cuales hacerte residente en Andorra, en Andorra tienes que estar creáramos y yo hago el truqui 180 días a menos, a menos nivel, menos dinero a un nivel más humilde.

Como llego con el truqui de vivir en Madrid, pero me hago residente en Canarias para no pagar tanto en los vuelos cada vez que cojo aviones para pagar viaje. Hombre, elegí elegí el adulto pagarlo. Dime si vives en que bien puesto está el infeliz Bily para delicia y decirle estoy aquí en Canarias. Vamos a dirijí sí que es como se llama el chico. Pasa que es una prueba habrá, ya que parece autóctona. Parece una palabra guanche. Yo ya está actuando en Caney.

El niño tiene patillas. Legui Yo estoy hasta el nuevo Canarias con Iggy y decían Eli claro, ahí viene al 4 porciento. Bueno, ellos no está de acuerdo con eso. Oye hombre, casi se le retira el que estoy de acuerdo. Yo sí estoy de acuerdo. Dos contra uno hay que retirar la nacionalidad por muy pocas cosas. Se hace ya mucho. La tienes que liar para que se compre la nacionalidad, que retire la nacionalidad. Pero claro, tendrían que irritaría la nacionalidad también a Nadal, por ejemplo, no?

Ah, no? Arantxa Sánchez Vicario Arantxa Nadal no era muy mayor, pero no sería un escándalo que tributaba en otro. No, no, no, no, de hecho estoy de nuevo equivocado. El bueno es Federer, que siendo suizo, claro, tributan España. Si eso es lo bueno, tener que ya está como está buena persona. Si es que ha dicho yo voy a tributar en Suiza, verdad? Ahí está. Está todo resuelto, claro.

Y según naces te dan una aire de violeta empadronada y en Calahorra están vigilantes. Que se lo puede permitir. Archy versos que archy versos que el de más angustía. Los dos, los dos nombres. Vale, díjele, creo que has confundido allez bezas con Archivé. Creo que es un cómico más allá de las verjas. Archy, versos de una cosita bien bezas. Jeff Bezos, que ya le ha superado en el ranking de dinero, le ha superado esta semana justo por unos pocos millones y en Hyland masc.

Y los más porque sea el de Tesla el jefe del dueño de la porrero. Se ha revalorizado Tesla lo puto loco. Y creo que a día de hoy, igual a día de hoy son coches eléctricos. Si tiene como 200 millones de dólares más que el otro, ya tenemos 185 mil millones o algo así y se lo habrá asolaron, ha dicho. Mecanógrafos. Le ha ayudado más a Bezos que a Tesla? Mucho más caro y mucho más para todos.

Todo esto, hasta la pandemia que he citado en Mogán, he ayudado más a besos porque porqué no reparte, porqué no, porque le está ganando Tesla, porque atarlas a la gente que ha invertido dinero en la bolsa, la bolsa, la bolsa, porque es a lo que va la vida, la bolsa, lo eléctrico. O sea que eso va palante, que lo de los coches eléctricos para empatica Valentín va palante. Vaya vergüenza he pasado esta mañana.

Te imaginas que no puede andar patrás los coches como meta para hacer una imagen? O sea, como metáfora? Me parece un no marcha la imagen publicitaria que nos va tan bien que nuestro coche solo lambada no tiene marcha atrás de nada, como los coches de choque darla así algo.

Pero me gusta imaginar ese telegrama de MASC. Tendrán Signal diciendo tendrán Shaina, no es así? No hablarán por si en la. Qué pasa ahora, eh? Me hace gritar Forbes y le manda al vídeo el perro y la niña. No tengo Telegram. Vosotros leéis Telegram? Si yo tengo todo es fácil hacerlo es fácil de hacerlo. Si yo no lo he usado un tiempo, sí lo sé, pero es tan fácil como hacertelo como WhatsApp. Si es que no sé, porque ayer volví a empezar las clases de mindfulness, joder.

Bueno, ya que me estoy poniendo esfuerzo. Gardevoir Ya para antes sí, hasta que toque te soy más como el coche. Además no me he vuelto loco ya bastante, ya voy pa'lante. Ya, ya voy a lo loco. Y me dicen que nos comuniquemos por Telegram filmes como Bannen, pero por el mindfulness. Pues eso dije yo, porque no utiliza palabra. Le pega porque el tema infulas es claro, pero el alternativo. Y claro, eso no es estar sujeto al control de una entidad que está ahí.

Eso es lo que eres. Eres dueño de ti mismo. Eso es. O sea, no quieres estar supeditado. Pueden. bailarÃn también ha pegado un gran subidón por las nuevas condiciones de WhatsApp, de WhatsApp, que hay gente que ha dicho yo por allá. Efectivamente. Y aparte que para mandar foto polla, foto chocho por Telegram, que luego desaparece y queda Chema y Funes también el del momento presente. Por eso digo vive esto vivito y se ve mi vida desde aquí.

Ahora si la de la captura pantalla te avisa teletrabajar madre mía, con la Virgen Santa Luisa avisa tabilidad, disgusto cada hueso despegas. Entonces de que sirve? Si te hacen una captura de pantalla eso queda ahí, te avisa, no se te avisa que la tiene, si te avisa que tiene una vida que te sirve. O sea, eso ha lleva mucho drama porque a mi me han vendido que Telegram autodestruye cierta información comprometida. Si te hacen una compra y no quieres ya no es, no es todo claro, tu eliges.

Chale, igual más saber que no quieres que se destruya. Mando una fotocopia, me la pueden aplicar al hombre calor y tú puedes grabar con un video con una cámara del por encima, esa que parece se puede, pero digamos que se va rápido. A mi me pasó una vez. Si lo contaste, lo contaste, lo conté, aquí contaste. No es que vaya de gusto, como cuando mantengo una foto, ya que se me veía la cara.

Después es lo mismo que me equivoqué. O sea, el ángulo era raro y bueno, no era, no era un era. Desdeñaron contrapicado contrapicado y no me di cuenta de que la esquina superior izquierda te veías diferente. Me veía street, la polla erecta. Y qué bueno encontrarte hoy directa por recordarlo, porque de cara, porque yo creo que saber interpretarlo un poquito al revés.

Coki la polla erecta Ah, no, espera, no hay que pedir.

Sí, sí, sí, ya hemos dicho que tiene que venir un ayudante polla erecta, cara triste. Justo el lorita esta que me pasó, que creo que es eso que lo comenté. Pero pero se puede recuperar porque te vale, no pasa nada. Fuera una foto que ni siquiera en una foto para que se pusiera una foto íntima no la habría. Cara quemada, ternerito. Querías hacer una cosa en un selfie normal? Joder, es que qué foto.

Lo he dicho todo. Perdóname, pero ahora que te interrumpa, Chak poco como en esa foto como cogida Marinita que nos hizo livertad Suárez y acoje sobre la polla erecta. Total, que la gracia era que la polla le salía en medio de las piernas a la marioneta. Pero he estado tetragrama en un papel más claro. El titiritero se llamaba lo que pretendía ser una broma, visualícese. El titiritero estaba triste, claro, como diciendo pues el titiritero cumplía el sueño del títere, que si viene por detrás me avisáis.

Y efectivamente venía con retraso y era profesionalidad también porque yo estaba haciendo una broma visual. Si. Más atención foto polla del Bayamón Visual Buena perífrasis. Señor juez, es simplemente la broma visual, pero el Master of Puppets. No sé, no estoy entusiasmada. No, no, Jorge, porque cuando eres un profesional tú en el fondo es un operario, eres un operario. Lo vi tb lo ví numerario de la comedia. Es un protocolo burocrático. En mi caso me llevó a una huida hacia adelante.

Lamentable, porque una vez que le hice captura al selfi Chi se me dijo Oye, haz hecho captura de pantalla. Y cometí el error de decir en el momento por puro pánico tribal. No, no, no, yo. Y entonces eso ya, claro, eso. Pero si me lo pone aquí, lo echo todo por la borda. Efectivamente, porque claro, ya hay que dicho no como un niño pequeño no te ha comido la tarta y te costó llegar hasta aquí.

No, solté el móvil al suelo. No, no pisaste. Lo pinché por la ventana, le prendí fuego y lo tiró por la ventana. Bueno, he pasado otro momento de vergüenza esta mañana. Atención! Esta mañana. Ayer por la mañana. No solo no ese continuo que ha pasado porque tuve que ir a hacerlo, sino se te nota si se te va a parar solo Turquía, si se ponte pelo ahí a ponerme como una tela más gorda, ponte picando mongólico, ponte una seda por abajo.

Ojalá tuviera la varita mágica por arriba y la ceja por abajo. Ojalá tuviese la varita mongólica ahora mongólica no fui. Fui a hacer unas gestiones burocráticas municipales donde tampoco ve tan comprometido a pesar Ayuntamiento de Moncloa es una gestión burocrática que se podía haber resuelto en los clicks y la Administración se niega a ello.

Y si la administración estuviese en 2021? Sí, pero terrorismo de Estado, como esto ya lo hemos dicho otras veces, en Noruega no sucede. Es Noruega. No estabas Jatin tampoco. Y ahora estaba esperando a que vivíais en turno y estaba escuchando una canción, un reguetón que me gusta bastante porque musicalmente bastante guay y a su vez es el más guarro que he visto nunca jamás.

Cual es? Como se titula? Sabes? Cántalo, cántalo. Ostia, ostia, espera, terminó tu historia. Cántalo cándalo. Es que ya es una palabra que no nos vais a saber. Dilaudid añadirla ya que se te enfría. No, no acaba, acaba la canción se llama La bebé, la bebé es buenísima. Pues ya apunta, osea es que mola mucho, pero a su vez es grave. La bebé si no va, de hecho no va por ahí, no va por una, no va por ahí, pero es sexual.

La canción muy sexual, explícita es ese es el pasado de baby, es el pasado del verbo beber bambà por deber que por bebé. Qué cabrones como le da la vuelta la gente que aparte mola. Es que se quería la Bibi, no? Bueno, ya, ya, bueno y musicalmente y en su primer minuto es la hostia. No puedo parar de cantarlas diciendo que en una oficina del Ayuntamiento de Madrid estuve cantando hilo musical. Sonaba, no lo estaba escuchando con los auriculares puestos a joder en bucle el primer minuto como ver al Almeda quiere ver en principio como es que la hostia.

Y por qué no lo llevaba con la nevera?

Yo siempre me llama pa que yo le baje el que es suyo. Me llaman. Una maniática. A ella no se enamora, sólo quiere ver la leche cae encima de mí. Ella es una.

Una. Un nombre no valor. La ropa que hace no sale nada, hasta cuando manda foto ya no se le ve, golpea pero golpea. Esto es como las letras de petróleo que nos entienden. No, no, esto no estoy de acuerdo. Deja poco margen. Date cuenta que melódicamente, musicalmente es la hostia. Eso sí, me encanta. Bueno, a me encanta. Pues mira la palabra que quería decir. Sé que estas no las había.

Perdona por acabar la historia echándote los auriculares en bucle. Y tú? Por qué no te quitas el auricular en ese momento y coges el micrófono para que lo oiga todo? No hacía falta porque me di cuenta de pronto, ante las miradas del personaje cantando que yo estaba cantando. Una vez se menean la cola en la cola y como vienen los de la tele, disimula cómo es la vida de un presentador de la Virgen Santa. Parecer la palabra no es una palabra que creo que está en el diccionario todavía, porque es argot popular, es argot popular.

Vale que es una persona vainillas, que es un vainilla, es un vainilla. Esto no vale nada. Eres un vainilla, vainilla, vainilla como vainilla, como una mezcla de localismos. Claro que lo sabe. Era un vainilla. No lo sabe a vainilla. Cesar Zalo o vainilla? No cuenta. Bea Polo no está. Nadie sabe que es un vainilla. Un vainilla es una persona. Sé que su comportamiento sexual es convencional. No es kinki.

No, no hace cosas extrañas que se salen fuera de lo normal. Si uno tiene un comportamiento clásico, cliché, ya clásico, convencional, andar Stadt no era un vainilla.

Lo dices como intuyo que se utiliza de forma despectiva.

De hecho, a mí me llama vainilla a pesar de la ubre de vaca. A mi me han dicho que soy un vainilla, vainilla, un vainilla.

Lo sé, pero se puede. Yo defendería con orgullo. Hombre, yo. Yo no lo veo nada. Si yo no me lo tome mal. No, al revés. Soy vainilla y esa es mi opción. Efectivamente, esa es mi opción. Y mi opción sexual es ser un vainilla. Antes que fantasear era sexo. A mi me parece de mal gusto. A mi también me parece de estando establecida las cosas que o sea, te diría más fantasea el sexo me parece lo fácil.

Claro, lo difícil es ser un voyeur. Lo difícil, lo difícil con los elementos básicos para un humano. Lo difícil es vainilla. Eso es para el reino animal. Lo fácil es ser un vainilla para los humanos. Se nos dispara la imaginación. Y además.

Y además que existiendo una una gama de movimientos, actitudes y comportamientos, un protocolo establecido, un protocolo básico que ya genera placer, diversión, porque ella va más allá, se iría con Sara que sí. Pero espera. Dos más dos son cuatro. Ya te lo pasa Bettas por él mismo. Por la misma regla de tres no existiría Can Roca. Si te pueden tocar, si te puedes comer un plátano en un aparcamiento, no porque montas un restaurante.

Si vamos a comparar es lo mismo con la cocina. Si puedes, si puedes saciarte comiéndote un plátano, para qué vas a inventar? No, no, no. Para qué? Aparte que Can Roca es verdad. Ejemplo Ferran Adrià no es un vainilla de la cocina. Su manía de la cocina, efectivamente. Pero es verdad que la cocina se puede permitir fantasear? Sí, cuando todo lo demás está bien. Correcto. Tienes que dominar, no? Y cuando la sociedad va bien.

Ah, vale, vale, vale. Ya sabes, como ya sabemos donde van otros como otras artes. Sí, sí, sí. La literatura sólo tiene sentido cuando todo va bien. Efectivamente, la filosofía, que es un pasatiempo para cuando todo va bien. Pero espera, cuando hay una pandemia, una guerra, la filosofía la va a tomar por el culo. Pero I can roca desgraciada! Señor mío, señor mío! En tiempos de guerra, las fantasías sexuales, agujeros de tiempo de guerra, igual prosperan aún más las fantasías sexuales, como diciendo Lo estoy pasando tan mal que aquí voy a inventarme algo especial.

Por eso, precisamente, no me parece comparable el sexo, que es una necesidad casi básica para distinguiría aquí sexo de la gastronomía y la gastronomía fantasiosa, que no es una necesidad básica. Bueno, ahora un debate diciendo. Dicho esto, gastronómicamente también soy vainilla. Cocina cojo, hojuelas, merluza, gallo, chopped, nuevas serpent. Y hasta que eso se caliente cuando esté caliente pa dentro. Qué estás comiendo estos días? Merluza soldat muerto. Estoy.

Estoy volviendo. Bueno, antes desayunaba vino y creo que era porque yo creo que está relacionado con el turismo. Si no al vino o no, pues el vino no puede venir al vino, es alimento. Si el vino, el vino es alimento y me voy a refugiar en el vino. Además, ya sé que esto suena mal. Ya lo dijo. Voy a refugiarme en el vino, lo dijo el Dios, pero voy a dejar. O sea, no voy a dejar de.

No voy a dejar de beber, pero solo voy a beber vino, claro. Y vi ir y no me voy a tomar. Yo pararía también con el vino y no me voy a tomar una copa de un trago y me voy a servir otra. Me voy a tomar una copa de Biblia durante todo el día, disfrutando como un señor. Eso sí, eso como tutor legal tuyo, no una copa de vino. A lo largo de todo el día la misma copa en 24 horas, en 24, en una copa de vino que va a durar 24, también depende del tamaño de la copa de cuidado.

No te sientas en la Copa de la Champions League, una Copa, una Copa, una Copa, una Copa básica. En ese caso, si haces eso durante un año, estaremos todos contentos.

Vas a tomar una copa de vino en modo vainilla, en modo vainilla. Eso voy a hacer también bebiendo. También voy a hacer un vainilla. O sea, el comportamiento de vainilla va a ser mi adherir, mi lema.

Tú ya tienes muchos comportamientos, no vainilla. En muchos ámbitos de tu vida. Está WIC en las cosas básicas. Lo tenga. Es verdad. Cuál sería? Yo creo que ser vainilla en muchos ámbitos. A mí ahora me aportaría equilibren, que es lo contrario de vainilla. Es que tutti frutti extra chapela tribuye? Puede ser. Qué asco daba el frasco. Existen comportamientos que pueden ser algo de esto muy algo muy enrevesado o un sabor. Bueno, tus disfrútela enrevesado de enrevesado, asqueroso a la par puedes ser tutti frutti o es trapezoidal?

Está bien mezclado, ya verás qué tal chateas con sabor o estos helados nuevos de cae de callos. Sí, pero cómo llamamos a esto que me metí a química? Que no lo sé, que me llamaba descompuesto de no sé qué o monstruo de construcción de construcción de algo. Tampoco lo hacía tanto. Eso se quedó ya como un lugar común. Un chiste. Lo de la deconstrucción, sí. O esto que hacen para enfriar rápido en cocina, nitrógeno, nitrógeno líquido, tutti o algo.

O eres un vainilla o eres un Iturat, yo diría. O vainilla o tutti frutti. Vale, venga, tutti frutti. Está bueno. Pues mira, tengo una noticia de que tiene que ver también con tu título Te atesoraré. Noticia Cumpleaños clandestino a un gato acaba con 15 contagios a nadie. Pero cómo? Cumpleaño cumpleaños clandestino. Porqué se para cumpleaños o cumpleaños le quieren celebrar el cumpleaños al gato? Es clandestino porque se van a reunir más de 10 personas.

Vale, pues la persona contagiadas de corona no está. También digo otra cosa. Ahora a las orgías se las llama cumpleaños clandestinos de un gato que te comportandose además de tutti frutti, gete, gente, tutti frutti que ya se los brita pa tanto que una orgía le llama cumpleaños clandestino al lado de un gato, claro. Y al grupo de guasa el año. +Sí, cumpleaños clandestinos de cumpleaños clandestino de regatón. Vemos a las 6 ental.

Antes he visto una tanda de tweets de un chaval que no han protegido su identidad, pero que está bien en plan e información pública de salud. Bien información de servicio, cadena Ser, la radio. Un chaval que el día 21 de diciembre puso un tweet a la ley. Sí, sí, el a mí el gobierno no me había pasado por el forro lo de los 6 en las reuniones y todo lo demás. Os animo a hacer lo mismo. Ya está bien de tragar con toda esta mierda.

Fecha 21 de diciembre. Siguiente tweet 4 de enero. Los peores augurios se han cumplido. En casa tenemos los cuatro puñeteros dicho vaya mierda 2021 que llevamos. Bueno, igual tú has contribuido. 6 de enero. Esto está siendo horrible. Qué buena que es Caloi. Descuido. Si es como el golf, como un dominó. Sea una ficha que de treinta y nueve coma cinco grados. Lo mejor es que mi mujer y mis hijos parece mejorar. Nunca había tenido nada igual, claro.

13 de enero. Sigo vivo. O sea, ya estoy luchando. Quién me mandaría a mí celebrar el cumpleaños del gato? Esto del Cobby está siendo muy duro, pero saldremos ya ingresado tres días y mejorando muy lentamente. Cuidado! Mucho, por favor.

Exacto. Hostia, que bonito escuela. El primero como el primero. A mi no me va a pasar por el forro lo de los 6 en las reuniones. Vamos a darle un aplauso para vos. A mí esto quisiera. Quisiera hacer una analogía neoliberales. Quisiera hacer una analogía con lo que has dicho con la trayectoria política de Girauta, que cada vez va más a la derecha, cae como un dominó, que las piezas van cayendo y pero es un dominó circular.

O sea que Girauta va a acabar en el PACMA. Y es claro que además de tener un tío vivo político, para mí el PACMA, yo no quiero ofender a nadie. Para mí el PACMA es de derechas. Lo más. No, no, no es de derechas. Es lo más extremo de la extrema derecha. Es el PACMA. Hola, buenas tardes, soy organicas analista fírmelo firma de la editorial próxima a Infolibre. Voy a ir por ahí.

Qué pena! Bueno, qué pena, no? Ahora que Iñaki Gabilondo, La voz del pueblo se ha retirado de la editorial Diario Ojo Cadena Ser, año en que son dos labuena reubicar que se queda sin referencias. Ya no sabemos qué va a hacer. Deambulas, haga lo que haga estará bien, pero igual estará ahora aquí Iñaki Gabilondo deambulando por el edificio. Si no, fíjate sustituir a un tótem para instituir a un prócer. Si es posible sustituir a un dogo, a un dogo doble en todas sus acepciones.

Si no hay nadie, es que no hay nadie.

Es que yo no hay nada. Al menos se me ocurre a nadie. Es que luego es tutti frutti. Yo sería bonito, verdad que Iñaki tutti frutti es el tutti frutti del mundo de la comunicación actual o al otro? Yo no puedo intuir a Iñaki Gabilondo, quien está ahora por la mañana.

Me pongo a pensar. Ayer? De personas con pesos hablamos con Ángels y les decimos que qué hacía tenía que las ocho, así no le decimos que va a aparecer Iñaki y aparezco yo. Oye, niña, quién cambia de opinión que va a volver a dar la opinión sobre su hija? Y en cuanto aparezco yo estaba que ladrillo y rojo suena casi igual. Ignatius Gabilondo se lo dice rápido. Suena como tú estás capacitado a día de hoy para todas las mañanas emitir un juicio sobre la sociedad.

Acuérdate cuando la pandemia que hacemos, cuando desde casu has oído, tú has obligado de la teoría de los 21 días. No, no lo sé. La teoría de la teoría de los 21 días es que si tú guardas un comportamiento durante 21 días. Si es verdad, es el tiempo que tu cuerpo lo asimila para hacer un cambio. Si yo aguanto 21 días sin beber, esa es la Xirau ansiolíticos y sin anestesiar el cambio a estar haciéndose claro.

Posiblemente me convierta en Iñaki Gabilondo.

O sea, hay que buscar otra opción que pensar en otros. Yo votaría por Teyla, pero ninguna. Gracias por la canción. Y que estaría bien también que la SER pusiera ahora una urna, un casting. Quién queréis que sea? Eso es ok. Ojo con el delegado de clase, con Isaías, que no le puedo explicar. A ver qué hacéis ahí. Perdón. Iñaki era el delegado de clase de la serie y le votamos. Le votamos.

Nosotros hablamos. Entonces habría que volver a hacer elecciones al delegado subdelegado. No sé quién salió, la verdad. No lo sé. Da igual Juan Manuel, pero cuando un delegado bueno, Javier del Pino, era su delegado, Javier podía ser su talegas. Pero a ver ahora quién es el delegado. Cansado, Javier, cansado también. Amén. Bueno, ya veremos a más, pero el voto libre se puede votar a quien quieras. Seguro que sí, incluso a gente externa que no esté bueno que hagamos papeles de cadena.

Ser puede fichar gente que sale. Alsina Yo voy a votar por Mara Torres, yo por Mara Torres. De repente sale Carlos Herrera u otro programa de la Sheer que también sacó un poquito tus emociones. Bueno, bueno, bueno. Por qué te callas? Qué pasa? Que no queremos que nos hace esto, eh? Que fuiste al programa de Bourke y Peinado y acabaste. Estos llorás y uno que viera qué cojones fue. Eso es lo que había en la tele.

Tú que estás arriba, se pasa a llorar, pero como si no me conoces. O sea, pero no lo digo yo, no, que no como Senama conociera. Conocierais las risas o llantos. Yo tengo dos caras con vosotros tutti tutti frutti con Mara Torres. Soy vainilla con buenísmo bien, soy vainilla y con Andreu Buenafuente soy benigno. Yo no quiero que se máldito, que se malinterprete lo que he dicho. A mi me parece muy bien que la gente exprese sus sentimientos muy regular y no quiero.

Además, a mí me parece que no quiero otra cosa que beber, pero me parece bien, pero creo que estás equivocado. O sea, una cosa no sensiblero fue interesante. No, no, no, no fué. He hecho sensiblero, yo no lo he visto. Estás insinuando que di un perfil bajo? No, no, no, que lo que parecía un programa de comedia derivó. Tornóse. Yo lo he pasa un poco lo que dije.

He tenido suerte de no haber probado nunca, pero con qué poquito? Yo lo pasé un poco por encima porque no tenía tiempo a verlo entero y sólo vi frases sueltas y sobre todo actitudes físicas y expresión corporal que dije pero qué clase de drama? Tú me dio a punto de llorar, lo enar llorando también por ti, Burk. Parece mentira que no me dijo buenísmo, gagá, buenísmo, el ceño fruncido. Soy un entertaiment. Claro que le doy a la gente lo que pide.

Claro que sí. Vale, yo vivo para el público. Baila un poco.

Hola! Se cumplió. Qué hiciste? Qué hiciste? Qué hiciste? Arrasadora. Buenas tardes, a ver. Ya está el programa, puedo acabar con una frase sacada de contexto, de contexto absolutamente del libro Cagueta o pepitas de calabaza mejol y cuerdas postumo. Vale, ya sé lo que es. Ese es otro de los famil, otro no de la familia Trovatore. Existe Pepita. Hay que hacer campaña belicosa contra la pornografía sentimental que nos invade. Buenas tardes.

El PACMA es de derechas. Buenas tardes. Hasta el lunes. Hasta el lunes. Oye, la vida moderna me falla la radio.

La radio.