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[00:00:00]

Vous êtes sur RTL. Avec Yves Calvi bonjour Laurent Gerra, bonjour, bonjour monsieur Kelpie, bonjour tout le monde à RTL aussi, c'est la rentrée.

[00:00:13]

Bonjour François Lenglet. Bonjour.

[00:00:15]

Vous avez passé de bonnes vacances à moitié seulement. Jai fait des provisions de pâtes et de sucre, mais mon abri antiatomique n'est pas encore prêt. Je ne sais pas où ranger tout ça. Votre abri antiatomique?

[00:00:27]

Mais oui, souvenez vous, tout va basculer. Oui, il nous reste donc trois mois pour nous mettre à l'abri. Ecoutez, tous les clignotants sont au rouge. Prenez l'Allemagne. L'économie est au point mort. Ils vont donc tout envahir une fois encore pour relancer leur industrie. l'Italie est en plein chaos, ce qui va faire monter le prix des pâtes. Et on ne pourra pas se réfugier en Angleterre à cause du Brexit. Ben oui, mais ça se tient comme scénario et c'est sans espoir.

[00:00:51]

Selon vous, Fransson, la seule façon de s'en sortir, ce serait de faire intervenir le Comité hybride international bancaire de redressement européen.

[00:00:59]

Le Shiba expliquerai une autre fois Merci François. Il faut absolument que le fibre injecte des liquidités.

[00:01:10]

Greta Tubaire, la pasionaria de l'écologie, vient de traverser l'Atlantique Nord à bord d'un voilier. La popularité de cette toute jeune Suédoise est mondiale et elle atteint bien sûr nos amis les chiens.

[00:01:28]

36 15 Code nerveux de la pas. Aujourd'hui, Bruno Lochet, Bruno. Est ce que tu veux de la grinta? Tu connais Gutenberg? C'est lui qui a inventé les magazines pour les bonnes femmes et les livres pour ceux qu'on ont des lunettes. Mais je ne connaissais pas Greta Berman. Je dis attention. Bruno Gutenberg a inventé l'imprimerie pendant que la femme actuelle, Mme Lochet, précise.

[00:01:59]

Oui, c'est ça. Ce n'est pas vrai, puisque l'inventeur de l'imprimante Xerox, son prénom.

[00:02:07]

Bon, de toute façon, je ne te parle pas de mais de Gaëtan Tinbergen. Je l'ai bien voulu, me Berriane. Bien fraîche, bien fraiche. Bon, je crois que tu es bouclé, moi, Bruno, je te demande ton avis sur la jeune Suédoise qui, comme le capitaine Flam, veut sauver la planète des gens. J'aime pas trop les Suédois depuis que ma femme, elle, veut me faire manger Kristol, sans gluten, puis s'accommodant.

[00:02:42]

Même quand on commence à manger le matin et le soir, moi, je préfère les bons croissants au beurre. Je ne parle pas non plus de viennoiserie. Je te parle de Greta Hennebelle, qui fait la leçon aux grandes personnes. Ben moi, les mioches qui font la soupe aux adultes, c'est une paire de claques. Épuisettes ou fais attention dans Bruno parce que la Grèce, tant elle n'est pas commode, elle n'est pas commode. C'est une petite jeune fille qui n'est pas commode et qui fait peur à tous les grands de ce monde.

[00:03:13]

Bon gamin, Caligny aussi, il prétend me faire la leçon. Comme quoi l'herbe qui fume, c'est plus écologique que le vin ou sulfites que je bois. Ben, il a pris sa route, le gamin WiDi WiDi, d'assainir la planète. Il ferait bien de nettoyer sa vilaine peau qui est pleine de boutons quand tu dors, pas bien que tu dors dans le panier, regretta Thalberg.

[00:03:42]

Bonjour Céline Dion, A vos vacances se sont bien passées en revue la presse à scandale. Si, un peu après avoir fait le show aux quatre coins de la planète, on va faire des trucs de teenagers en agitant mon bollards comme une possédée sera aussi Sadec, j'étais dans des tenues en latex qui, malgré la soirée, velcro sur mes parties intimes. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha bon, le ticket de métro, mais ça fait un mal de chien au démoulage.

[00:04:07]

Bref, bref, après avoir trimé pour nourrir mes jumeaux qui sont des ventes sur pattes, ces maudits Kubot, je comptais prendre un repos bien mérité. Surtout ben mon âge, c'est à dire faire des sudoku au bord du lac aux Castors avec robe de chambre à les pour le sudoku au lac aux Castors. Parce que dès que t'as plus de mine à ton crayon, il y a les castors qui viennent tout le temps hier. C'est pour ça que vous autres, les hommes, je m'adresse à vous, monsieur Calvi.

[00:04:40]

Vous fassiez bien attention quand vous allez en baignade, mais pas confondre le lac aux Castors et le Cap d'Agde. Vous avez le serpent de broussaille à l'air. Les castors pensent que c'est un rond.

[00:04:54]

Vous lirez dévorera ces bêtes là. Ce repos?

[00:05:00]

Céline, vous y avez eu droit, vous?

[00:05:02]

Que nenni. Mademoiselle Jade, alerté par la presse people, j'ai dû courir au bas de cette grande saucisse à lunettes de René Char Stain Barbechat, grand échalas bamboche.

[00:05:23]

Effectivement, il a été repéré cet été à faire la fête, bouteilles d'alcool à la main, cache bien son jeu, celui là.

[00:05:29]

Il a beau avoir la tête d'un réparateur en photocopieuse, ce garçon lance un autre le rien. Ça n'est arrivé qu'une fois au concert de Shaggy.

[00:05:40]

C'est bien ça qui me rend toute chose, Mam'zelle Jade, propose t il en la concurrence avec son argent de poche que j'ai durement gagné avec force. Et oui, j'en ai assez d'être une machine à sous bandits manchots et. Je profite de la grande audience Morning Show de Calvi pour faire passer un message à noceur. Je tapa bien avec mon gamin ostie d'un salon si je te prends un temps enfiler des bottes capables au cette maudite Triana. Ta couplet vivre.

[00:06:12]

Pour Jean Pascal Praud, vous êtes prêt pour cette rentrée avec les auditeurs de RTL? Absolument pas. Pendant l'été, j'ai préparé plein de questions à poser au 32 10.

[00:06:23]

Vous avez quelques exemples à nous donner? Peut être, par exemple, faut il couper les pieds des types qui font claquer leurs tongs pendant la sieste?

[00:06:32]

Ou bien encore faut il regarder des films coréens de 3 heures.

[00:06:39]

Faut il interdire les donuts aux bonnes femmes qui ont des boutons sur les omoplates?

[00:06:45]

Et puis aussi, Greta Tomou, Berg et Marlène Schiappa sont dans un bateau. Ca tombe à l'eau. Peut on dire bon débarras?

[00:06:54]

Là, ça promet. Merci parce que je pose la question aux dit. Et on peut.