Les Grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL. Bonjour, prouvèrent avec pour moi aujourd'hui une grosse tête qui préfère à Annecy, mais qui vient quand même faire Guignol à RTL. Isabelle Mergault. Une grosse tête dans les rêves de la réouverture des restaurants et de la fermeture de sa cuisine. Arielle Dombasle. Une grosse tête qui, après avoir croisé les plus grands de ce monde, croise ici les plus drôles Valérie Trierweiler. Une grosse tête qui aurait pu être chercheur chez Sanofi?

Stéphane Plaza. Une grosse tête qui est à la fois le cinquième Beatles, le cinquième Rolling Stones et la cinquième Brossette Philippe Bana. Grosse tête dont il aura fallu qu'elle habite sur une péniche pour que le niveau monte.

Christine Bravo c'est vraiment monté, le niveau de la mer.

Ouais, je crois que c'est à 4 mètres 50 et juste là où je suis. Moi, c'est 50. Tu vois, c'est sous lequel on est au dessus. Si tu veux, l'eau est au niveau des bouquinistes.

Ça m'a beaucoup gêné pour trouver les bouquins, pour se comprendre. Vous êtes venus en bateau alors?

Finalement, puisqu'il y a de l'eau partout, on y est même venu par la chaîne. En réalité, c'est à dire que c'est plus la peine de descendre sur le quai. J'ai mon amoureux qui vient me chercher sur une vedette à moteur et qui m'amène à Nowy parce qu'il y a un bras de Seine qui passe. Mais vous le connaissez pas, mais il y a bien peu de scène qui passe. Moi, je monte à une échelle.

On a un peu de mal à suivre. Oui, c'est difficile. Ça prend l'eau sans histoire. Il n'y a plus personne qui monte sur scène.

La scène allemande est très travaillée. Ben oui, c'est tellement la scène vient. Thanou? Rien. J'ai oublié de vous dire ce que j'ai reçu, mais qu'est ce que ça fait sur mon bureau ce matin? Alors j'ai cru que c'était pour moi dans un premier temps bleu forêt, fabrication française. D'habitude, on voit des chaussettes bleu forêt. Et alors j'ouvre le premier pas curieux. Il était 6 heures ce matin. Je me suis dit Tiens, ça, c'est pas désagréable.

Alors j'ouvre le premier paquet, un feeling écolo. Et puis je me dis ça, c'est peut être pour moi, ça dépend.

Vous en avez mis? Et puis après, je vois le petit mot à l'intérieur. Il y a des gens de quatre ou cinq écoles enfilées.

C'est le président Vincent Marie qui me met Mme d'orgies, madame, afin que vous retrouviez votre statut de princesse aux yeux de Laurent Ruquier. Je me permets de vous offrir une paire de collants et en plus, ils sont fabriqués en France, dans les Vosges. Oh, je le prends très bien.

J'aurais pu mal le prendre, mais je touche les cordes.

Arielle Dombasle les a pas encore mis, mais ils m'ont l'air assez minuscule tout de même, en leur disant suspendez beaucoup de l'anatomie de leur regard bleu forêt.

C'est gentil, ce monsieur, merci.

Mais si elle ne pouvait pas démarrer quand même. Moi, j'ai besoin de cadeau. Aujourd'hui, j'ai besoin de quoi?

De porte jarretelles? J'ai besoin de porte jarretelles. On va demander aux trois cuisses.

Je crois qu'il est temps que je passerai une première cigarette. Donc une première citation, disais je.

Pour Bruno Casanova, qui habite Margny, les Compiègne, dans l'Oise. Qui a dit Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant? S'il vous répond vous êtes schizophrène?

Pierre Desproges excellent, répond Isabelle Huppert. Une autre citation pour Gérard Legrand, qui habite Vimoutiers, dans le Loir, et qui a dit pour ceux qui auront vu les premiers portraits d'agriculteurs hier sur M6, présentés par votre amie Karine Le Marchand. Cette citation voudra dire quelque chose. L'agriculteur cherche agricultrice ayant tracteur envoyé photo du tracteur Pierre Dac.

Réponse encore.

Jamais deux sans trois pour un Sedaine Boschi, qui habite la chapelle de Guincher, en Saône et Loire, qui a dit Il y a des femmes si susceptibles et qui sont tellement assoiffés de gare qu'on n'ose pas se permettre de ne pas leur faire la cour.

Ça fait trois ans et maintenant, je peux monter un peu le niveau culturel pour moi. Pour Cécile Lavigne, qui habite Rancourt, en Haute-Marne, qui a dit ça, c'est pour Christine Bravo, vous labourer la mer sera agitée à très agitée demain, sauf dans le Massif central.

Ça, je sais qui sait. C'est Vialatte, Alexandre Vialatte.

Christine, effectivement, c'était pour vous. Alors attention, plus compliqué encore pour Frédéric Lecomte. Et là, je peux peut être préparer un chèque RTL qui a dit Monsieur le comte habite Fons sur Lussan, dans le Gard. Une femme qui se croit intelligente demandent les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.

Ces Français, ces Français, les Lumières. Qu'est ce que vous appelez le siècle des Lumières? Non, non, non.

Parce que c'est du 21e siècle. Alors, il est vraiment très confus. C'est une diva, c'est une femme. D'abord, une femme qui se croit intelligente demande les mêmes droits que l'homme, une femme intelligente, il ronon chez Bardot, Brigitte Bardot, Bardot. Simone Veil est une actrice, c'est un castor. Alors, elle a commencé effectivement comme actrice, comme comédienne, comme mime même. Et elle a fini comment? Comme écrivain, journaliste, elle est morte.

L'une des plus célèbres romancière française. Sagan, Françoise Sagan. Elle est morte en 1954. Colette Colette a encore une bonne réponse.

Isabelle Mergault, Colette qui fait que vous soyez en forme comme ça, je n'en sais rien du tout.

Ah non, parce que je prends sur moi, parce que je suis très déprimée. Donc ça me donne des coups de déprime.

Qu'est ce qui vous arrive au bout deviné?

Demande puis en plus, cette pluie. On a l'impression qu'il ne va pas s'arrêter un rideau et voilà me donne des coups.

Mais c'est à cause de la pluie que votre niveau monte. C'est également à cause de la pluie, mais c'est aussi parce qu'on lâche de l'eau dans les Grands Lacs afin d'éviter une grande inondation. L'âge de l'eau tout le temps pour Pâques, tout d'un coup, ça déborde.

Et que Paris soit emporté, ça, je n'ai jamais compris le coût de l'eau pour qu'il y ait trop d'eau. C'est là que les Grands Lacs, les retenues d'eau, retiennent de l'eau. Donc, il faut, quand ils sont, en lâcher un petit peu, un petit peu, afin que si ils atteignent la maximale étant que même la crue, on la croit.

Pas à une première pression pour Christian Tulou, qui habite Glen Montaigut, dans le Puy de Dôme.

Je vais vous lire un extrait de livre absolument incroyable. Il se tuent, me fixa de son regard bleu sur lequel glissaient des éclats métalliques comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible, sous le sentiment des reflets, de percer la surface.

Seul instant. Qu'est ce que vous voulez que je parle de qui il se? Tu me fixa son regard bleu sur lequel glissaient des éclats métalliques comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible, sous le sentiment des reflets, de percer la surface alors que la fin du siècle, ses contemporains.

L'auteur est toujours vivant, l'auteur est toujours vivant et l'auteur et la personne dont il parle, ça change tout.

Un homme qui parle d'une femme non dans Un homme est un homme qui parle d'un homme, de son amant.

J'espère que enfin, j'en sais rien. Je ne pense pas être le patron de son patron.

Oui, c'est le livre de Bruno Le Maire sur Emmanuelle Béart.

C'est Bruno Le Maire qui parle du président de la République. Bonne réponse d'Arielle Dombasle et Philippe Bana.

Oui, mais, mais il est encore plus que rien. Non, mais c'est très juste parce qu'il y a du métal comme ça.

Et quand même.

Bruno Le Maire a écrit à Bruno Le Maire se fait moquer par tous les autres ministres du gouvernement actuellement. Pourquoi? Parce que quand même, ça fait chaud. Ça fait un peu lèche, voyez vous. C'est dans l'Ange et la bête chez Gallimard, le dernier livre de Bruno Le Maire, qu'effectivement, le ministre de l'Economie écrit à propos du président Il se tue, me fixa de son regard bleu sur lequel glissait des éclats métalliques comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible, sous le sentiment des reflets, de percer la surface un peu ampoulé comme énorme.

C'est bien écrit, mais c'est un peu ampoulé comme oui. Si ça me plaît beaucoup, je trouve que la poésie sauve toutes les situations.

Un peu là, un peu longue.

Mais oui, mais cette n'abolira. Excusez moi, cher avarié, mais je ne l'entend pas aboyer.

Non, mais on a le droit de dire du président qu'il a de beaux les yeux au ciel.

Nous, les contribuables, on a le droit de ne pas acheter ce livre.

C'est vrai que là, franchement, je dis rien.

Moi, si je veux continuer à toucher au chômage partiel, mais quand même. Non, franchement, c'est un peu exagéré.

Non, non, non, mais je trouve que l'écrire, c'est une chose. Le publier? Savoir être lu par tout le monde, c'est quand même ne pas en rajouter. C'est formidable. Parce que ne pas avoir peur du grotesque. Non, on ne naît pas. On n'incarne pas simplement une fonction publique. Pourquoi est ce que c'est risible? Parce que l'autre passe.

S'il y a quelqu'un ici aux Grosses Têtes, il y avait écrit dans un livre à mon propos, il y'a pas de drame. Il se fixa de son regard.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Avec ses dents blanches amovibles plazas. Vous deviez écrire quelque chose sur moi si vous écriviez. Imaginons par vos écrits. Vous publiez un livre. Ça peut arriver, ça serait pas nbd, s'interdire d'écrire quelque chose sur moi. Qu'est ce que vous allez écrire?

Je dirais les lèvres à bientôt dépasser le mètre. Merci Laurent. À bientôt restaus avant. C'est terrible.

Mais je sais, c'est finalement j'aime. J'aime bien ce qu'il a fait. Le billet vert. Vous allez aimer Bruno Le Maire et Romanoff? Moi, dans mon prochain livre, je parlerai de vous sur la route.

Oui, oui, vous diriez, me réserve, je vous laisserez la surabondant, mais même ne pouvait pas se faire. Non, je ne peux pas. Je suis allé. Allez, un petit effort.

Laurent Ruquier, qui souvent affronte les vagues de la destinée, mais qui tient la barre des Grosses Têtes sans la prendre lui même. Vous voyez des trucs comme ça qu'on voit là? Plus il quelquefois un bon polar à la Chambre.

Deux fois par semaine la semaine prochaine.

C'est comme ça que ça se passe bien. Bruno Le Maire? Il a raison. Il veut garder son ministère.

Oui, mais non. Mais Laurent, je ne peux pas croire que vous soyez sensible à la flatterie.

Vous n'aimez pas tout, rigole. S'il est tout flatté, cultivé, il a des beaux yeux.

Evidemment, tous ces trucs qui se fracassent contre le président de la République, sa couleur, de ses yeux.

Oui, moi, j'aurais dit il a des yeux laser.

Oui, c'est trop court, un peu court pour que la télé, ce tube fixant le regard bleu sur lequel glissaient des éclats métalliques comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible, sous le sentiment des referer, de percer la surface. Ça, ça a de la gueule.

Je comprends que les autres ministres rigole littéralement alors, sous le scintillement de surface, de percer le mystère.

Mais si bien on verra qui semaine prochaine. Premier ministre, on verra si on verra si cette flagornerie fait avancer monsieur le maire sur les cases de l'échiquier politique.

Mais après, peut être que premier ministre, il paraît que monsieur Castex prépare son mariage. A quoi ça sert d'être Carcass? Quand je vois dans les yeux de monsieur le président de la République des deux poids lourds de répit. C'est moins bien. Je pense que le maire va gagner m'attirer sur RTL.

6 Grossesse 5 Fechner. Delphine Bonjour.

Vous êtes un. Bonjour Delphine. Pharnace dans le Rhône. Vous avez la forme? Oui, ça correctement, on dire. Par les temps qui courent, il faut se contenter de peu. Que faites vous dans la vie de Delphine, infirmière libérale à barbe? La journée du boulot en ce moment? Des piqûres à droite, à gauche, à gauche. Avait des vaccins en rab à ce moment là.

Mais pour vous, Delphine, si vous retrouvez la bonne information parmi les six que vous allez entendre. Une semaine de vacances est prévue dès que possible. Une semaine pour 2 à 4 personnes. Grâce aux mères, aux mères, aux matières premières vacances, une expérience inoubliable dans plus de 150 destinations disponibles, vous choisirez en Europe aux vous fera vivre des vacances extraordinaires dans les plus belles stations balnéaires européennes. Un mobil home intime, confortable, vous attend déjà avec attention.

Un confort 4 à 5 étoiles, des toboggans gigantesques pour les enfants. Vous avez des enfants, Delphine?

Il est énorme, le mobil home à d'Hariri avec des toboggans toboggans à son retour.

Évidemment, il y a un parc aquatique, des tas de services et de confort. Vous verrez tout ça sur Internet, évidemment, sur le site de Homair Vacances, près de Delphine.

Oui, on commence par Isabelle Mergault.

Les laboratoires Pfizer font savoir qu'ils sont versé des vaccins et du Viagra qu'ils fabriquent aussi. Les papys qui auront une belle surprise dans leur EPAD sont priés de se signaler.

Philippe Manoeuvre écoute moi bien Delph, privé du vaccin russe en France. Le Kremlin recommande de ne surtout pas utiliser les doses étiquetées réservées à Alexeï Navalny et ses amis Valérie Trierweiler.

Droits télé du foot? Seule la chaîne Arte a fait une offre de 3.000 euros. Les matchs de Ligue 1 seront diffusés sur cette chaîne à partir du mois prochain et seront commentés par Elisabeth Quin.

Arielle Dombasle Dépistage Covidien?

C'est le test anal qui est désormais, bien entendu le test qui est désormais obligatoire en Chine pour les passagers arrivant. J'ai jugé plus efficace que le test nasal ne voulait pas le dire à Stéphane Plaza, comme quoi on achète tout le monde.

En Chine, le test anal est préféré au test nasal pour dépister le Coved. C'est le même coton tige qui sera utilisé pour les deux tests. Vu que la perte d'odorat est un symptôme fréquent du virus.

Christine Bravo Pour moi, c'est vraie. Le niveau de la scène est tellement monté que j'ai démarré ma péniche au premier étage de la tour Eiffel.

J'ai dit la vérité.

Pourquoi quelquesheures avec des personnes qui en parlent moins que la vraie Arielle Campbell's?

Mais oui, Arielle a effectivement la bonne information.

C'est tombé ce week end. Considéré comme plus fiable, le test de dépistage rectal ou anal, comme l'a dit Ariel, est désormais obligatoire pour tous les voyageurs qui veulent se rendre en Chine.

De plus de ne pas y aller. L'idée de fermer les frontières. Qu'est ce qui vous dit de façon déguisée de fermer les yeux?

Peut attirer du monde qui s'amuse là bas.

Mais c'est vrai que le dépistage rectal permet d'augmenter. Le taux de détection des personnes infectées par le coronavirus reste plus longtemps présent dans l'anus que dans les voies respiratoires.

Mais alors, est ce que ça veut dire qu'il faut qu'il reste à côté de vous quand vous faites le test?

Demandez à Arielle, celle qui a eu l'information en ce moment. Moi, je ne veux pas parler de ça. Je veux simplement dire que où va t'on? En passant une frontière ou doit faire ça? Minable, non?

On peut le faire sans passer la frontière.

Excusez moi de vous le dire, mais quand on est malade, on prend sa température. Rien ne s'est passé. Pas le douanier, c'est normal. Mais un retour en arrivant à RTL n'a pas fait un test anal. Voyez vous?

Oui, mais ça, la température.

En sortant, j'ai vu aussi sur Tweeter quelqu'un qui a envoyé ce texte plutôt amusant. Je vous le donne, vous le soumets, tu jette ton masque dans la nature, il se retrouve dans la mer, le poisson mange ton masque, tu vas manger, le poisson choisit plutôt le circuit court, mange directement ton match.

Il y a aussi quelqu'un qui s'appelle Nini Mac Bright qui a tweeté Je vais me désabonner de 2021.

Les 30 jours d'essai gratuit ne m'ont pas vachement poétise. C'est vrai en France, il y a des gens en février. Pierre Yassa aussi, qui est assez drôle. Honnêtement, quand Emmanuel Macron a dit qu'il n'y aurait plus personne dans les rues avant la fin de son mandat, j'ai vraiment cru qu'il parlait des SDF.

Vous vous partez en vacances grâce à Homair? Delphine, vous êtes contente quand vous écoutez Les Grosses têtes?

Tous les jours, le manège va tourner votre campagne.

Eh bien oui, évidemment, entre deux clients que vous allez soigner ou piquer, piquer. Quand je dis je vous le dis, rassurez, je veux dire évidemment, Delphine. On vous souhaite bon courage et on vous embrasse. Bravo!

Les Grosses Têtes, avec Laurent Wauquiez, c'est tous les jours de 15 heures 30 à 18 heures sur RTL. Toujours bravo Stéphane Bédard et Philippe Manoeuvre. Question littéraire, tiens, pour commencer.

Ben oui, toujours un peu de culture. Bien après les infos de 16 heures. On est ensemble depuis plus d'une heure déjà et j'aimerais que vous retrouviez le nom de cet écrivain mort d'une pneumonie en 1959, laissant derrière lui un roman inachevé intitulé Poodle Spring Girl. Il était déprimé depuis longtemps parce qu'il avait voulu déjà se suicider en 1955, soit quatre ans avant sa mort.

Il n'a pas connu très Américain d'origine, qui fut ensuite naturalisé britannique. C'est souvent l'inverse. Eh bien là, c'est l'opposé.

C'est pas Amisse. Non, non, non, non.

Mais Poodle Springs, c'est son oeuvre inachevée, a dû être connu pour une oeuvre beaucoup soly, traduite dans toutes les langues.

Oui, alors, non seulement travaille dans toutes les langues, mais je peux vous dire il y a eu des films, il a quasi tous ses romans ont été adaptés à l'écran.

Est ce que ça ne serait pas pas le meurtre des époux qui meurent pour vous? Alors la confond avec Faulkner?

Parce que ce livre a été adapté au cinéma. Critiques, lui avez dit Vos livres ont été détruits par le cinéma. Il avait dit Non, je les vois. Ils sont là, sur ma bibliothèque. Ils sont très beaux, bien durs.

C'est de la folie. C'est bien gentil d'essayer de venir à la rescousse. Mais je peux vous dire qu'il connaît pas plus Faulkner que même pas ce qu'il veut dire par Palmer. Facteur.

Ce n'était pas Palmor que je voulais dire. C'était foncteurs.

Ça ne peut pas être John Ford t. T. Non, hein? Ce n'est pas ce qui se passe. Vous ne m'avez pas laissé terminer l'aide que je voulais vous apporter.

Puisque j'étais en train de vous préciser que quasiment tous ces romans avaient été adaptés à l'écran. Il a même été nommé deux fois aux Oscars.

A charge, alors je savais que j'étais à la fois être James Ellroy.

Non, ce n'est pas de James Roy 59. Voyez vous, pas mort du tout?

C'est une question. Non pas que je pose parce que je trouve différentes façons de la poser, mais à peu près tous les ans à la même époque.

Après tout, il s'appelle Chandler.

Il serait même pâtissait.

Si je reviens de plus belle, j'ai tout bouffé. Connaissez vous comment il s'appelle Chandler? Chandler a relevé le suit à l'anglaise, de son vrai nom.

Quel est son talent? Oui, mais non. C'est Raymond Raybaud, frère Raymond Chandler, Raymond Chandler. Excellente réponse de Stéphane Plaza. Il y a des gens cultivés. Christine laLittérature chante Ce n'est pas la littérature. C'est très peu. Mais qu'est ce que vous voulez dire?

Oui, oui, mais aujourd'hui, j'ai compris pas ne pas connaître ça.

C'est ça, si c'est ça, l'intelligence, Christine? Oui, mais pas de l'intelligence et de toi même sans avoir lu un bouquin de variation sur la scène à tout le bouquiniste ont disparu, mais très bien.

Alors te confirme, on peut très bien vivre sans dire du tout.

J'ai rempli des mois, ça serait mieux, mais bon. Quel est le héros, évidemment mythique, Raymond Chandler?

Il s'appelle comme moi Philippe Manoeuvre, celui Marlot Marlow, Philip Marlowe, le capitaine Marleau Chandeleur et Philip Marlowe, célèbre détective privé interprété Barone Freie Bogart.

À l'écran, on pense à la grande fenêtre. Fais pas ta rozière, Bruno Le Maire, etc. Etc. Tous traduits par Boris Vian dans les années 40 50.

Qui à tous les deux? La culture est là. On est le seul qui termine. Moi, j'aime bien cette émission. On est les deux seuls bonhommes, toi et moi. Aujourd'hui, on doit multiplier les victoires.

Une question géographique si vous voulez, qui nous emmène en Birmanie maintenant. Et ce sera pour Thérèse d'Orme, qui habite Belleville, en Beaujolais. Une question toute bête je vous demande de me citer les pays frontaliers de la Birmanie pour voir la Thaïlande, la Malaisie, le Laos, la Thaïlande.

Bravo le Lao, le Laos aussi. Ça fait deux ans de plus que le roi. Lembauche, le Cambodge, il.

La Belgique, non, le Vietnam, le Vietnam, la Malaisie, la Malaisie. Vous avez vu que je reste silencieux sur ce coup là? Je ne sais pas parce que ça marchera pas pour ça. J'attends mon tour. Il y avait 5 pays à trouver. Vous avez déjà trouvé deux îles, le Laos et la Thaïlande. Il en reste 3 puisqu'on parle beaucoup de la Birmanie.

D'ailleurs, ces jours ci, on devrait pas l'appeler la Birmanie puisqu'il s'appelle le Myanmar.

Maintenant, cela a été débaptisée. C'est étonnant d'ailleurs que la presse ne parle que de la Birmanie alors que c'est le Myanmar.

C'est la prof de géographie qui resurgit en Toinon.

Si j'y suis allé, il a été traumatisé. Qu'est ce qui vous est arrivé? Mme Martinel, elle s'appelait Comme ça m'intéressait toujours et je passais devant les filles. Était sur l'estrade et elle me terrorisait tellement que je répondais pas. Il me tapait le bout des doigts avec la règle ici. Un blocage.

En gros, je sais que la Bretagne et Marseille en bas, mais sinon, c'est toute la Birmanie.

Nan, nan, mais c'est horrible.

Voilà donc comme elle m'attendait pas sur ce coup là, j'attends alors un bon Magnola, moins plazas. Et Mergault alors rebooté.

Moi, j'ai été traumatisé. Est ce que ce serait la Mongolie extérieure?

Ce n'est pas ça de parler d'eux comme ça.

C'est là où je suis passé par le pays. Moi, je ne suis pas par la Thaïlande, justement. Non, pas moi.

Ou bien la Thaïlande a au moins deux grands pays. Oui, la Russie, mais non pas la Russie. C'est beaucoup plus au plus haut point.

Pas non plus. Elle sert aussi, comme la Chine ou la Chine, à l'Orient, comme le lit la Birmanie.

C'est un des plus beaux pays.

La démographie s'implante à l'ouest de la Birmanie. Vous verrez pendant les coups d'État le Laos et la Thaïlande. Mais trouver, on va partir de lest. Partons de la Thaïlande. La hausse au nord, c'est la Chine. Bravo!

Maintenant, le désordre, c'était le courant on et force descendant à l'ouest. Voyez vous, il vous manque les deux pays de l'Ouest? Oui, bien un tout petit.

Le temps qui les Tonkinois? l'Esquilin, le Tonkin, le Tonkin.

C'est bien beau, mais c'est de l'Inde. Deux pays très, très faciles à identifier l'Inde comme l'Inde, l'Inde et le Népal.

Le Népal? Non, mais c'est à côté du Népal, entre l'Inde et le Népal. Vous avez un petit détail dominèrent pas le Bhoutan, le Cachemire. Tout ça, c'est toucher, ça touche. Vous avez le Bhoutan, le Népal, l'Inde et le Cachemire, on l'a dit. Et Mme Gaston?

Pardon, le Pakistan? Non, pas l'Afghanistan non plus. Très content?

Non, à un endroit où, à l'époque, Pierre Doris disait qu'avec les capsules de bière, on faisait des moule à tarte.

Maintenant le Mexique. Mais très pauvre, très, très pauvre.

Le tiers monde ne survit pas à s'allier. C'est le Bangladesh. On y est arrivé.

Ça a été la bonne réponse. Bangladesh.

Moi, j'en ai une réponse collective. C'est plutôt pas mal. La dèche de Chine, Laos et Thaïlande, voilà effectivement les cinq pays qu'il fallait retrouver. Frontalier de la Birmanie, bien sûr.

Une question de vocabulaire très facile pour Xavier Robert, qui habite Paris 15ème. Pourriez vous retrouver? Pour moi, l'adjectif qui signifie timide, qui craint le risque, les responsabilités, qui manque d'audace, qui manque de courage et de fermeté n'ont pas de timorées. Falot, falot, assez jolie. Fanny Fano vous même nom en anglais, on dit tout.

Béchamp, Suisse, la Fallot sartrien qui manque de courage, de caractère. Le nom qui fuit les responsabilités. Un adjectif plus long que vous ne voulez pas. Un oncle que je vous donne le nombre de lettres comme aux mots croisés. Oui, très beau. Et il revient souvent en ce moment dans La Presse.

Les journalistes aiment de plus en plus l'utilisent. Et je dois même dire que c'était un éditorial de Laurence de Charette dans Le Figaro qui parlait de la République actuelle. La République, un rôti. Alors, craintives? Non, couarde, oreiller. Je sais, rétives, rétives. Non, mais tout ça, ce sont des Adjé. Pas le front. Poltrona, non? Combien de lettres alors? Leur nombre de la 2 et 3 4, 5 6, 7 8, 9 11.

On va jouer au pendu.

Ah non, non, non, il y a effectivement quoi qui anime l'émission Grijalva ici? Laurent, j'animais l'émission Tu ne serais pas là?

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Répond il. Applaudit. T'inquiète pas, je serais pas venu.

Alors, mon mot de OWS lettre qui signifie timide, qui craint le risque, les responsabilités, qui manque d'audace, de courage, de fermeté, quoique faible, lâche, pleutre, timoré. Tout cela est évidemment, ce sont des synonymes. Si vous voulez même des antonymes, je vous en donne aux courageux, décidés, entreprenants, hardi, résolus, aseptisées, aseptisées. Non, non, ça vient du latin et du latin, qui signifie de petite taille, de petite taille.

Il a appris il y a, comme vous l'avez si justement dit en jouant au pendu avec moi.

Chère Isabelle Mergault, mais là n'est pas privatif. Autant dire qu'il n'est pas au début du mot. Ah d'accord, ça change.

Ce serait plutôt. Même la lettre à la fin. Voyez, on a quand même des écrivains ici. Je pense oui à Valérie Trierweiler. Moi, je ne me considère pas et je pense à Christine Bravo qui, en tout cas, a voulu longtemps être écrivain. Et pourquoi ils trouvent pas leur foyer? Je pense à Isabelle Mergault, qui est auteur aussi tout de même, rappelant Resona, ne sont pas couards et pleutres.

Monsieur Vanhove, combien de livres vous en êtes? À combien de livres par mois? À peu près.

Est ce que ce ne serait pas simplement pathologique parce qu'il y a onze lettres?

Si l'on fait tous les mots de 11 lettres, on n'est pas sorti.

Ah oui, c'est bien pathologique? Rien. Il faut que ça soit. Il y a 2 à 12 lettres dedans. Pathologique, tu crois? Croissy, sauf si t'as oublié le nom, mais qu'il n'y a rien. Ah non, y'a pas p. H.

Oh oh! I q u. 12 tu baratineur même là dessus.

Et c'était quand même un mot qu'on trouvait à la une du Figaro hier raillerie de la République. La République, c'est Laurence Jatin. Minimaliste, minimaliste, non? Je peux même vous dire comment démarrer le papier. l'Assemblée se penche cette semaine sur ce qui sera sans doute un des derniers textes importants du quinquennat d'Emmanuel Macron. Mais c'est entaché d'une sorte de tare originelle que ce projet de loi. On parle du projet de loi sur le séparatisme, évidemment, sera confortant un respect des principes de la République, mais pas assez courageux.

D'après Le Figaro, évidemment. Donc, ce serait une république, une république. Est ce que c'est une notion de maladie?

Non, non, non, non, non.

Anthony Anémies Lemming n'ose pas.

C'est une république Makiadi timide. Voyez franchement, l'image va tellement mal.

Y a pas mal de temps, il n'ose pas.

Laurent est une république qui n'ose pas, oui, qui est timorée, qui n'ose pas, qui est faible, qui le train. Je vous ai donné tous les qualificatifs synonymes. Je ne peux pas en faire plus joli. Votre mot? Oui, c'est un joli mot. Voilà pourquoi je l'ai mis à l'honneur dans Les Grosses Têtes de cet après midi. Vous pourrez l'utiliser désormais à table dans votre vocabulaire, de façon. Puisque manifestement, ce n'est pas un mot, souvent non, il n'a rien à voir avec table et versé 300 euros qui vont s'en aller.

C'est une république effarouché, à effarouché, pusillanimes. Oui, aux langues wagons-lits, mais si on le connait, on le connaît.

Mais on l'utilise l'anim. Comment vous prononcez vous, Isabelle, pusillanimes et non pas de pusillanimes? Oh, moi, j'ai toujours entendu dire. Pusillanimes avant moi, pusillanimes.

J'ai plus confiance en votre diction.

N'en faites pas. Bruno Le Maire mènera nulle part. Bravo, mais je crois qu'on ne prononce pas. Effectivement, vous avez raison, Isabelle. Je crois qu'on dit pusillanimes que c'est une erreur quand on dit pusillanimes. Mais bon, de toute façon, l'un et l'autre, quelqu'un qui dit des spaghettis un an après avoir confiance.

Surtout que de toute façon, vous n'avez dit ni l'un ni l'autre. Vous voyez, vous vous rattraperait comme vous voudrez, vous dirait pusillanimes ou pusillanimes. Il y a 2 L. Effectivement, mais je crois qu'on ne prononce pas les lieux habituels. Dans ces cas là, vous avez raison pusillanimes, mais ça, avec 2 L pusillanimes, ça vient du latin effectivement plus élevé, ce qui veut dire de petite taille, très petite taille et de animus qui veut dire l'âme, une âme de animus.

Ce genre repensons Weemaes, c'est l'âme de petite taille. Quelqu'un qui a une petite taille et une très petite à la main, vous n a pas d'envolée.

Bah oui, on voit bien qu'on sent moins la pleutrerie dans Pusillanimes. Il est presque le mot à trop de noblesse pour la lâcheté.

Oui, c'est vrai que c'est un vilain mot. Ouais, ben moi, oui, je trouve plus simple. Plus besoin de vous.

Oui, c'est un joli mot qui même a du panache. C'est antinomique.

Et moi, j'aurais dit deux républiques de merde à la une du Figaro, bien que du Figaro, parce qu'il faut le connaître, le mot est un joli mot.

Oui, il est gros, joli, mais ici, oui, on est d'accord qu'on ne l'utilise pas. La preuve que les mais il était très mal adapté.

Mais moi, j'étais assez proche avec Effarouché Parkway pusillanimes. C'était le temps qu'il fallait retrouver. C'était une bonne question qui rappelle 300 euros le livre du jour.

Dans un instant, on aura au téléphone un écrivain, un auteur, un journaliste qui, lui, n'est pas pusillanime. Il s'appelle Denis Brunel. Il publie Le crépuscule des héritiers aux éditions du Nouveau Monde et il s'intéresse, entre autres famille, à une famille dont ce sera l'objet de ma question. Donc, je vous demande de quoi elle est propriétaire.

La famille Wertheimer, la bercées, Chanel, Chanel, Arielle Dombasle. Alors, il n'y a pas que la famille Wertheimer dans le livre de Denis Brüderle qui s'appelle Le crépuscule des héritiers. Bonjour monsieur Brunel.

Bonjour!

Si j'ai choisi cette famille là, c'est parce que c'est vrai qu'on la connaît un peu moins que les autres.

La famille Wertheimer n'a pas tellement développé ce point là. J'ai parlé plus abondamment d'autres familles quand transmission héréditaire du pouvoir des capitaux, donc dans les grandes entreprises.

J'ai bien compris et j'allais y venir. Il n'empêche qu'il y a un tableau effectivement dans la première partie de votre livre qui nous montre les différentes familles qui sont à la tête des plus grosses fortunes professionnelles. Dans le magazine Challenges, d'ailleurs, vous êtes allé chercher ce fameux tableau et effectivement, on y voit deux familles que tout le monde connaît la famille Arnault, la famille Bettencourt, la famille Yezh Dassault, Pinault, la famille Hermès, Dreyfus, la famille Besnier, la famille Drahi et la famille.

Ajustons. Moi, je la connaissais, moi, la famille Wertheimer. Voilà pourquoi je suis. J'en ai fait une question.

Moi, c'est des amis d'enfance qui a fait comme ça et je les aime beaucoup.

Ils sont d'une plus grande discrétion pour être discrets.

Ils sont discrets parce que moi, je ne les connaissais pas. Les Wertheimer, à qui appartient effectivement Chanel? Pas seulement Chanel, d'ailleurs. Bourgeois, exactement une marque plus standard, mais pas dans le précédent tableau, puisque je compare deux tableaux sans que sans doute, on ne va pas. Et je montre par la présentation simultanée des deux tableaux qu'il y a une permanence très importante puisqu'on retrouve. Lui même a 15 ans de distance. La mobilité est très faible et c'est à propos de votre livre qui s'intitule On aura compris le crépuscule des héritiers dans les coulisses de nos grandes entreprises.

Vous reprochez finalement samedi que ça empêche certains d'obtenir des postes plus. Peut être vous même, d'ailleurs, qui avaient travaillé au sein parfois de certaines entreprises d'obtenir des postes qui sont réservés. Aussi, ce petit fils ou neveu de desfamilles Hans-Christian.

Ce n'est pas tellement une amertume personnelle, c'est la succession par la famille monarchique. On pourrait dire pareil, pas optimale dans le monde d'aujourd'hui. Je cite une bonne phrase de Warren Buffett, un des plus importants capitalistes américains et une des plus grandes fortunes du monde, qui dit que pour les prochains Jeux olympiques, on va sélectionner les flux des vainqueurs ou les cris des vainqueurs des Jeux olympiques de 2000. Oui, vous citez d'autres familles la famille Bouygues, la famille Mittal, les familles Moulin et Arnault, les familles Ricard aussi, la famille Badinter, la famille Bolloré et évidemment.

On oublie toujours les Bolloré, alors on n'a pas les moyens et évidemment, elle est très présente. La famille Lagardère dans votre livre, n'est ce pas? Oui, bien sûr, parce que c'est typiquement le cas. Je rappelle les évènements. Le père fondateur, qui s'appelle Jean-Luc Lagardère, qui était vraiment un homme de grande qualité, un génie, avait fondé le groupe. Il est mort de manière très appliquée, une opération banale et c'est son fils qui a pris la suite.

On n'est pas sûr que les talents nécessaires, tu seras le patron, mon fils. Voilà tout un chapitre qui s'appelle ainsi Tu seras le patron, mon fils. Vous citez même ça, c'est rigolo. Le patron des patrons de l'époque, qui s'appelait Yvon Gattaz. Et, ironie du sort, c'est que son silence aussi a été patron des patrons zircon et même patron des patrons de Claire Office.

Bah oui, et bien entendu, le fils succédez aussi au père de l'entreprise Gattaz. Le père avait une formule amusante. Le fondateur est un aigle. Le suivant est un faucon. Le troisième est un vrai. Il n'y a que deux Gattaz pour le moment. Vous citez aussi Hervé Bazin. Ou peut on être mieux qu'au sein d'une famille?

Partout ailleurs, essayez de lui mettre un peu d'humour. Je suis sérieux et cette citation vient illustrer le chapitre Histoire des grandes entreprises familiales monarchiques. Et vous y mettez les Dassault et Lagardère et les Galeries Lafayette, aussi bien sur les Galeries Lafayette, on se succèdent de gendre enjambera. C'est curieux, mais c'est ainsi. Donc, même pas le sang qui joue un rôle, puisque sont les genres aussi choquant de l'assaille de famille.

Moi, ça me choque pas. Parler vrai, c'est vrai pour les entreprises de taille moyenne ou même ce qu'on appelle les outils. Les entreprises de taille intermédiaire, mais les très grandes entreprises. Vous croyez que le fils, le gendre a forcément les talents? C'est une compétition mondiale difficile.

On se comprend alors pourquoi il y a beaucoup d'exemples de 6 ou de l'entreprise incompétent ou gvt incompétent? Bah oui, il y en a un nombre dont je cite des exemples. Justement, ces propos du livre, évidemment, c'est que ça va de mal en pis. Généralement, au sein de ces familles et d'ailleurs, elle devaient prendre une autre citation que vous donnez dans votre livre signé Etienne Rey. Celle là, on appelle Samih un groupe d'individus unis par le sang et brouillés par des questions d'argent.

Je trouve très jolie définition s'appelle Le crépuscule des héritiers. C'est aux éditions Nouveau Monde et c'est signé Denis Brunel. C'était notre livre du jour.

Merci beaucoup. Mais bon, si j'ai un bon, celle ci persistèrent. Question culturelle pour Amandine Shum, qui habite Guillier, dans le Finistère Pouvez vous me dire qui est mort en 1881 au 44, rue d'Assas et son épouse? Evidemment qu'il est assez amusant et intéressant et surprenant. Son épouse le fit baptiser un quart d'heure avant sa mort, en présence de leur fille et d'une religieuse garde malade pour qu'il ait des funérailles catholiques. De qui s'agit il? Qui donc?

Très mal à la tête d'un artiste?

Alors, un artiste? Non, il était vieux quand il est mort. Alors écoutez, il est mort.

C'est assez vieux de chimie, s'il avait cadré.

Il avait 80 printemps. Est ce que c'est un scientifique, un scientifique? Il fut tout de même médecin. Mais ce n'est pas pour ces qualités là qu'on le connaît.

Ah bon? Les hommes politiques, hommes politiques aussi.

J'ai habité au 44, rue de Saïgon.

La coïncidence est trop grand. Il n'y a pas de plaque. Ça se peut ainsi.

Il y a forcément Lille. Sa ville avait des plaques partout. Le dérangeait.

Mais d'abord, il a été élu à l'Assemblée nationale, donc député, en 1871. Ça peut vous aider. On lui doit une œuvre très importante, un auteur au point. Au point qu'il fut même élu à l'Académie française en décembre 1861. Littéraire.

Une oeuvre littéraire, c'était un roman ou un roman? Non? Le genre le bottin, le bottin, non.

Mais quelque chose d'utile qui porte, titrait le Littré Émile Littré, salant, très proche d'Arielle Dombasle.

Oui, j'ai habité rue Littré. Tu connais?

Lutteront Émile Émile Littré, qui a lutté toute sa vie pour que les mots, les mots qui ont leur majesté soient consignés comme plus fort que pour que les mots restent.

Vous avez donné une bonne réponse. Faites comme moi, il est fait prisonnier. Moi, je suis resté silencieux sagement. Mais le Littré?

Qu'est ce que c'est?

Un dictionnaire visionnaire, c'est comme le Robert.

Puisqu'on parle de dictionnaire, j'ai une question je suis tellement d'accord. Qu'est ce qui est 18ème de sa catégorie? Qu'il n'est rentré dans le Petit Larousse qu'en 10 940 SMPP? Excusez vous pour Marie Collin, qui habite Montfermeil. Pourquoi vous me répondez? Battez le numéro 18 quand il joue. D'accord ou d'accord pour vous choper un truc dans la question et vous dites n'importe quoi.

Oui, mais ça a marché tout à l'heure, il a dit n'importe quoi. Vous avez beaucoup lu la 18ème. Alors je vais vous aider un peu. Elle est la 18ème de sa catégorie et Airlinair est entrée dans le dictionnaire quand? 19 148 dans le Petit Larousse.

Pour être précis, de quoi s'agit il? Noms propres, c'est un nom propre, un nom propre, non? Elle est la 18ème de l'Institut Henning Mankell. Oui, oui, on avait compris.

Et là, je vais peut être vous surprendre. Oui, sans doute. Ce ne serait pas une baleine.

Voyez laquelle, c'est une catégorie de baleine. Elle serait 18ème parce que c'est la moins grosse.

Et elle est rentrée dans le Petit Larousse. Quant au nom spécial de Baleine. Voilà. Eh bien, pas du tout.

Donc, il s'agit bien d'un humain, non?

Ah, elle est la 18ème de sa catégorie et elle n'est rentré dans le Petit Larousse qu'en 1948. Et même, je voudrais dire un peu dans un autre dictionnaire dans le Robert. Seulement 64 1960 une cathédrale, une cathédrale, un monument, un monument. J'avoue que c'est une question très difficile, mais vous allez être surpris et heureux de connaître la réponse. Pourquoi?

On ne dit pas un humain, mais est ce que c'est un monument, un monument? Non, un être vivant n'est pas vivant dans un nom propre.

Un nom propre, non pas artistique, artistique, non. Est ce que c'est par hasard?

Mais je vous aide tout de même en posant cette question sous forme de devinette. Écoutez bien la 18ème de sa catégorie. Ça, ça devrait une planète du vingtième siècle, non? On en fait une planète, non?

Elle est la 18ème de sa catégorie. Elle n'est rentrée dans le Petit Larousse qu'en 1948.

C'est le Herr België ai. Mais vous brûlez. Q? Q? Q? Q Dans une cinquième lettre, le. R. Je sais que j'ai dit de la division 1 ou voyelle ou voyelles, c'est une voyelle.

Oui, oui, je ce que tu sais, le cul, c'est pas le cul. J'ai fait brûler le X non plus, hein?

Non, M. Mais il vous reste 30 secondes. Le hic, c'est que vous l'avez écrite, non?

Il y a aussi l'accent circonflexe est entendu, vous avez.

W. B. La réponse de Stéphane Plaza Oui, bon sang, on avait dit toutes les infos en moi.

Vous avez vu qu'on a pas de réponse? Oui, moi, j'ai trouvé les consonnes c 18ème consonne.

Le W et le W9 faisaient pas partie de l'alphabet français avant 1948. Ce n'était pas oui. Ce n'était pas une lettre considérée comme étant partie prenante de l'alphabet. Isabelle, vous êtes en train de vérifier. C'est ça le w bien. La 18ème consonne, tu vérifies?

Vous ne croyez pas?

Ce que je vous dis pas, c'est qu'il y avait des mots.

Déjà qu'il y avait des doublons. Vous considérez que cela n'était pas une lettre à part entière parce que c'était tout simplement un avenant? Ou avait elle que ça venait exactement que ça venait des pays nordiques? La troisième lettre de l'alphabet, évidemment, je vous aurais dit 23m, ça aurait été trop facile. Donc, j'ai choisi la 18e consonne de l'alphabet et le W était considéré effectivement comme un vrai chez nous. Et c'est seulement venant du Nord qu'on pouvait utiliser le W.

Alors pas partie de l'alphabet français. Et comment? Oui, mais tel wagon? Comment ça? Oui, tel wagon?

Oui, mais derrière le wagon précédent, je demande qu'est ce qu'il en dit? Il va venir. Si tu dis wagon et tu ne dis pas où agout l'amine.

Dans ceci, la lettre W. La dernière lettre entrée dans l'alphabet français WD n'était pas vraiment sorti de l'usage. Évidemment, pour retranscrire des noms communs étrangers, on l'utilisait, mais on utilisait le W à l'entrée. Vous voyez ce que je veux dire?

Wagon était dans Voilà. Le W n'était utilisé que pour les noms propres, pas pour les noms communs. D'accord, voilà ce que je connaissais l'alphabet par coeur. Monsieur Plantevin, ecoutez moi, j'ai des bonnes réponses.

Je suis pas là pour faire tout les émissions, mais c'était juste pour vérifier. Bon bah, bien sûr, j'ai déjà écrit des livres. Oui, donnez moi l'alphabet resté Boyet FB J'ai été jusqu'au, c'est seulement inversé.

Je me suis arrêté là, mais je suis sûr qu'ils ont fait un pari avec le ministre.

Encore du Logement. Pour la troisième fois, l'alphabet, je ne suis pas votre élève comme Vérifia. Oui, je suis sûr.

Distros se.

Moi, je dirais regarder un b c d f g h i j k l aide au PQ et je m'arrête au cul ou je continue.

R C'était VW et le fait divers.

Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha! On ne prononce pas en espagnol, on va Patriota, W. Oui, j'ai un ami que j'ai passé à la table des 8.

Une question pour Guillaume Levavasseur, qui habite Versailles. Quel point commun on ne blanchons les terres lointaines par des restaurants?

C'est des bêtes, des bêtes, des bêtes, des oiseaux. C'est dans l'eau. Non, pas spécialement quand ça y va.

d'Insectes le parva. Dans l'eau, le blanchon aussi. Les Therriault? Non, non, les terres loin.

Pourquoi il ne va pas les Ternaux?

Parce qu'il est enrhumé. Il est tout à fait froid.

Est ce qu'il a des nageoires turlough ou un l'interlude apanages? Oui, le blanchon n'a pas de nageoires. En revanche, le par oui a son livre. Tous les trois ne sont pas blancs, tous les alorsqu'il Salone blanchons? Oui, ça, on peut pas en parler. On ne peut rien vous cacher.

Je me suis vraiment un peu. Ce sont des mammifères.

Alors le blanchon est un mammifère, l'éternuement aussi, mais pas le pain. C'est une façon de se reproduire, non?

D'une part, il a des nageoires et ne peut pas être mammifère. Voilà ce qu'il aurait été. Est ce qu'il aurait été offert à quelqu'un comme quoi vous ne m'avez pas piégé?

Vous vérifiez que je vous donne de bons indices. Ça fait vachement gaffe pour le par. Le blanchons et le terme loup ont effectivement un point commun.

Un point comme est ce que ça a été un cadeau à quelqu'un dans un canot en voie de disparition en voie de disparition?

Non, c'est rapport à la façon Klizan de se reproduire. Pas du tout.

Même si on se rapproche, Vibert marche, pourrait ajouter à la liste. Évidemment, la Lisette ronchons, la Lisette, la Lisette, c'est oui.

Alors c'est parce est ce que c'est parce que hiberne ou hiberne que Bodé, une maison mère, ne peut ibert de report?

Alors que est ce que si les animaux les plus fidèles, ils n'ont qu'un compagnon qui ne part pas?

Non, pardon, ils restent. Non, mais j'avais déjà vu un poisson dans le golfe Yerna.

Des poissons avec le Golfe, non? Albrand aussi fait partie de la lancant.

Un poisson, est ce qu'il n'est pas chez moi?

Je suis désolé si vous n'en avez s'illuminera immigres, non? Alors est ce que ça a un rapport avec une naissance? Oui, ça oui. Les cigognes, il couve. Non, ils ne font qu'un enfant par an.

Non, un enfant. Ils font un enfant à vie avec des enfants.

C'est y a un poisson là dedans. Ben si on dit des petits ajustements, on se rapproche des embrouilles.

Grâce à Plazas, je brûle toujours alors les yeux que des hommes. Quel est le point commun entre le Blancho, les terres lool. Par la Lisette, le albrand?

Il meurt après avoir mis au monde un petit nom. Bon, c'est tout. Non, parce qu'ils mangent leurs petits, mais y vont, ils accouchent maintenant produire hors des rivières.

On était tout près de la marge brute. Je brûle de la bonne. A quel moment était un moment hardi?

Les enfants, quand ils parlaient d'enfants? Oui, voilà, ils sont donnés aux enfants.

Ils sont obligés. Ils sont obligés d'aller dans qu'on les aide. Non, non, ils restent sans faute.

On les met dans des parcs. Là, ça devient plus intéressant si il reste enfants ne sont jamais adultes.

C'est pas ça, mais les grandissent pas.

Non, mais c'est quoi le pointet avant d'être adulte? Mais non.

Mais les petits ont la taille adulte.

Non, vous brûlez des enfants. Il a des enfants. C'est des enfants.

Des enfants. Les nouveaux prénoms à la mode des enfants, c'est plus de poisson. On en fait des enfants. Ca veut dire NIMBY tient bon enfant. Ils se reproduisent même pas le cadeau de naissance par parthénogenèse.

Ils attendent pas d'être adultes pour se reproduire, mais je vais être obligé d'accorder la bonne réponse à la fois. Vraiment un hasard?

Et puis, c'est ma culture, même pas ce qu'il dit.

Après, si je dis qu il n'y a pas de bonne réponse, c'est parce qu'il a donné les données de l'amour répéter ce que vous avez.

Mes enfants restent enfants. Oui, effectivement, ce sont des noms d'enfants bébés, de bébés animaux. Et oui, c'est le point commun entre le blanchons, les terlet ou le père, ou la Lisette ou le albrand. Le blanchon, c'est le bébé du phoque. Les loups, c'est le bébé du bouquetin, car c'est le bébé du saumon. Ah oui, la lisette, le bébé du maquereau et le albrand, c'est le bébé du canard sauvage Joulain.

J'ai l'impression que les autres grosses têtes de liste pour la France, ce sont les bébés des animaux. Voyez comme les signaux, exactement.

En arrière, par exemple, le bébé de l'écureuil, comme on appelle le bébé, l'écureuil, l'écureuil, on l'appelle le bébé du corbeau le Corbiau.

Pour moi, vous n'avez pas dit le poulain en direct, l'agneau, le bébé de l'otarie. On appelle ça le chiot. Voyez vous comme un chien? Non, le bébé du tigre, le tigre ou la génisse, évidemment, ou le veau? Ou la veille pour le bébé de la vache? Le zoo Ebro pour Mignon, le bébé du zèbre.

Trop mignon, le l'éléphanteau Ebro 3 millions devant Hasbro.

Le Plazza pour le bébé de l'Académie. Je ne vais pas me présenter à l'Académie. Prendre le siège. d'Ormesson Ravasi tombe bien.

Desnoyer, au cœur d'une passe par une femme, par une femme qui vient d'être la. Je me souviens de son nom parce que c'est l'homonyme, évidemment, de la couleurs. Mais c'est Chantal Thomas qui a appris des choses sur le marquis de Sade.

Peut être.

Chère Arielle, et en tout cas, Philippe Chatel, dont on a parlé l'année dernière, n'a eu qu'une voix, mais j'en aurais eu plus. Chantal Tonneinquais a été élue au siège de Jean d'Ormesson. En attendant, vous savez désormais le nom des bébés animaux par bébé. Mon bébé. Bonne question du bouquetin ou le mâle meurt en brousse. Qu'est ce qui a Ebro? Voulait Brigneau, t'imagine? Qu'est ce que c'est mignon? Vous voulez dire que vous pourriez jouer la maman?

Vous avez un Puls rayé?

Parce que bientôt, je vais avoir une maison. Comment ça? Ah oui, on va m'acheter une maison, une petite maison à la campagne parce que je veux plein d'animaux. Je veux un kangourou, je veux un lama.

J'ai jamais voulu savoir qui va m'acheter ou c'est mort. Mais c'est mon fiancé, ne lâche pas un kangourou parce qu'il boxe.

Vous êtes tellement mignon. Je vais acheter un wallaby et oui, achète pas à côté.

Tu voulais un moulin, mais pas d'eau à côté de ta maison. Tu vas être en même temps pour remettre ça. C'est Oribe, tu vas être inondé.

Maintenant, je fais la machine, tu vois tout ce que je veux. C'est des animaux maintenant. J'aime plus les gens. J'aime que les animaux. Ouais, ouais, mais avec des animaux, on est content.

Moi, je suis Kobel, mais maintenant, je ne peux même plus vraiment dans J'ai mes petites mangeoires sur ma péniche.

Et puis, je suis assez d'accord avec vous, mais je crois qu'il répondrait encore moins bien aux questions que Stéphane Plaza n'a pas été.

Arielle Dombasle va se charger de la valise, n'est ce pas cher, Ariel?

Avec moi, je ne sers pas de Bustros pour donner les numéros de la valise voulait qu'on fasse l'inverse.

Pour une fois, je n'en veux pas à Marie, mais mes volontier vous veux faire le ménage? Vas y, je t'en prie. Tu sais très bien pour faire avaler. Emménageant? Non, mais n'engendrent.

Ne prends pas CIREST dans le donnerait par condescendantes alors qu'il a choisi Rhiannon démerdent avec.

Pierre, nous, on donne pas les numéros ne serait pas déjà bête. Déjà qu'on n'a pas eu de collants, rien dans Mr. Bleu Bleu, vous n'avez pas eu de collants et je ne veux pas voir sa fiche de paye.

Alors pourquoi faire la valise?

Viens ici bénévolement. Absolument. Pourtant, elle a besoin d'argent. Un numéro 7.

Ces filles ne veulent pas dire les miettes, mais je voudrais vous dire combien vous faites le seul compter.

Non, mais lui n'est rien. Et vous faites tous les Ratenon.

Excusez moi, je, j'ai des bonnes réponses.

Voila, il fait avancer l'émission cette année évasivement. Toi, on attend le nom Ramel. Elle va commencer. Je suis bien cinéma souvenirs m'a fait ça.

Je suis assez Kamo. Bien que oui, bien qu'on reconnaisse là, voilà ce que c'est formidable. Mais c'est Ariel. Un jeune homme barbu de handball ta valise, puis boucle, tu vas voir, elle n'a jamais regardé derrière elle va commencer à se trémousser.

Oui, quand il bouge. Je suis né à Tartans, criant.

Je n'arrivais pas à y faire. Alemanno, je n'arrive pas à monter dans les aigus. Maintenant, vous n'aurez jamais, mais pour son élégance, la classe de cette voix de princesse inégalable.

A quoi bon Ramadan m'attend?

Les affaires sont son moment.

Jalouse. Notez bien le nom de Cyril Vassar, qui a été choisi pour rien. Il habite Ambérieu en Bugey, dans l'Ain, ramassa.

Ça ne fait rien de doux dans le naturel. Allons, allons, allons. Ah oui, est ce que je suis en présence de monsieur par hasard?

Tu n'es pas en prison?

Mon Dieu ramassa. Est ce que vous savez pourquoi vous?

La reconnu Christine Bravo a reconnu la douce et belle carrière à la Régie. Cyril et son jalouse Isabelle la Christine essayerait font rien qu'à embêter Arielle. Mais heureusement, rien ne va tout de même vous poser la question qui peut être va vous faire gagner?

Cyril peut toujours la poser, mais malheureusement, il a absolument pas Marielle.

Si on j'écoutais RTL, pas tous les jours, j'étais en ligne en train d'écouter l'émission de mardi dernier. Une semaine de retard.

Yann pourrait sauter lundi. Ça m'a fait gagner une journée.

Non, mais c'est dommage si vous écoutez aussi régulièrement.

Vous n'avez pas marqué sur un petit papier ainsi qu'un petit papier, d'ailleurs. Tu vas aller les chercher.

Ils veulent donner leur pain. Qu'est ce que vous faites dans la vie?

Cyril, chauffeur routier, chauffeur, bras chez les chauffeurs routiers.

Ce que vous transportez, Cyril? Les produits frais du frigo, des produits frais, du frigo.

Vous êtes chanceux, vous venez de faire le test PCR. Pouvez passer les frontières en Europe sans le test.

Je vais vous envoyer une belle montre RTL.

Vous n'avez pas encore envoyé Ariel Bourdon lui enverrai pas Ariel.

Pourquoi pas dans le camion?

Dans le camion? Les petits gras, ça va très bien.

Vous êtes déjà monté dans un camion?

Oui, je suis Jornada Roucher dans un chauffeur routier.

Je suis même monté dans un camion qui transportait des vaches normandes et non en au Mexique. J'étais avec les vaches et c'est drôle. Elles me lécher le visage.

C'est vrai, ça fait fausse route. J'ai tenté avec elles. Pourquoi pas le conducteur?

Est ce que c'étaient des vaches ou des Veyle? Non, mais c'était déjà dit, écoute. En tout cas, je vais retourner chez Luminous.

Donc oui, mais j'étais ravi d'être là. Mais c'est vrai qu'elle était attirée.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Elle me léchait est très, très grande. Languédias ha ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Est elle déjà voyagé avec des chèvres? Parce que vous faites beaucoup de kilomètres?

Non, non, non. Je vous envoie un wester d'Arielle Dombasle entièrement nue que vous pourrez accrocher dans votre cabas. Si t'es pas un poisson, ils ne vont pas se pignol avec ça.

Je crois qu'ils préfèrent la vache.

Heureusement qu'Ariel ne sait pas ce que ça veut dire. Pignol? N'est ce pas? Non, je ne sais pas ce que ça veut dire. Boire un coup?

Bien sûr. Et un almanach des Grosses têtes, on vous envoie tout ça. Il y avait 1500 euros dans la valise RTL. Un désherbeur pour gazon, ça peut être utile chez Gardénia. L'album de Camélia-Jordana, album qui s'appelle FACIL et je le dis pour les auditeurs que nous appellerons à partir de demain, sachez qu'Eric Jean-Jean pendant le week end dans l'émission Stop ou encore dimanche matin pour être très précis. Il a ajouté qu'une une platine vinyle et un coffret collector de l'album blanc des Beatles, le double blanc.

Oui, oui, je l'ai entendu faire ça.

C'est incroyable, tout ça est dans la valise. Et j'ajoute encore attention, un pack rainbow de chez l'Ulysse. Je sais pas si vous connaissez s'immobilisent. Ben oui, ce sont des produits de maquillage formidable et ce sont des Pinde qui remplacent le coton à démaquiller. Voyez les fois d'iPad. Vous effacer tout votre maquillage uniquement avec de l'eau, y compris le mascara Waterproof Eye liner, le fond de teint, le rouge à lèvres grâce à Lili Screen. C'est une nouvelle tendance du démaquillant Jayer, écologique et économique.

Juste avec de l'eau. Voyez vous, je vais essayer. Ben oui, parce que je garde le corps.

Ils nous offrent l'eau cède. Pas d'un grand place. Trois mille six cents coton y. Oui, mais c'est crados. Après, c'est écologique. Allez voir sur le site internet 3W Point Lili Skid point. Com. L'idée est venue un conducteur de H. Qui a vu des.

Le visage à l'arrière de l'église qui dans la valise RTL un paquet de rainbow de l'île Bisquine, autant dire pas pour démaquiller votre visage, c'est dans la valise RTL au revoir.

Cyril envoit. Les Grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL, toujours avec Stéphane Plaza, Isabelle Mergault, Valérie Trierweiler et Alain Bravo et Arielle Dombasle. Une question pour Matteo Murcia, qui habite pompières en Moselle. Vous préférez que je m'abstiens ou pas? Non. Vous pouvez trouver la réponse à cette question, surtout si vous savez évidemment qui meester Breughel. C'est surtout ce qui est arrivé à sa femme Lyne, qui fut agressée par quatre d'IAG déserteurs en 1944.

Alors Anthony Burgess, évidemment, a raconté cette histoire à sa façon. Et quel est le titre de l'œuvre très connue d'Anthony Burgess, Orange mécanique, Orange mécanique?

Excellente réponse. Philippe Manoeuvre, d'ailleurs. Le titre exact? l'Orange mécanique Clockwork. Vous connaissez le film Orange mécanique, mais l'œuvre littéraire s'appelle Stanley Kubrick Orange mécanique, signé Anthony Burgess, publié en 1962, traduit chez nous, en France. Dix ans plus tard, en 1972. Et c'est vrai quand Anthony Burgess a écrit un livre qui s'appelait alors Black White Orange, qu'on a traduit de façon évidemment différente chez nous. Mais c'était une agression qui avait vécu sa femme Lyne, agressée par quatre dialyses déserteurs en 1944.

Bravo monsieur manœuvrent. Vous saurez peut être me dire aussi. Ce sera une question pour Jean-Michel Leroy, qui habite Carcassonne, ce qui va se passer dimanche prochain à Tampa, en Floride.

Le Super Super Bowl, le Super Bowl et le dernier super beau. Oui, mais l'année passée, on a eu une année six joyeux.

Oui, c'est incroyable. J'ai l'impression que j'ai le sentiment que je me souviens de voir ce stade sans masque. Ça paraît si proche et si loin que cette belle phrase là où c'est une bonne réponse.

Stéphane Plaza ça, c'est du Super Bowl. Dominique Balet, qui habite Saint-Quentin, dans l'Aisne. Pouvez vous me dire quelle est la particularité du FIMA Barça, s'il vous plaît, monsieur Plazza? Vous parlez toujours de d'Artagnan, le film Mousquetaires au restaurant?

Ah ben, c'est un film WIXX de Canal+ qui a été repris. Les Mousquetaires attendaient un film porno. Si vous préférez Bouix, c'est les mousquetaires.

C'est vrai, Laurent? Oui.

Je suis obligé d'accorder la bonne réponse à Stéphane Ackroyd.

Il est parti. Il manque une précision Stéphane Plaza, soit un poil de non porno gay.

Non, ce n'est pas un porno gay. Non, non. C'est quoi ce parle de ce film porno, alors? Isobel Comment ça s'est quoi? Baliseurs les mousquetaires au restaurant? Ils mangent à poil? Non, il manque une précision sur la table, dans les fantasmes.

Ils a un an. J'ai arrêté vos fantasmes. Leurs membres non armés.

C'est un film porno.

Est ce que ce serait les restaurants Campaniles Mousquetaires au restaurant? C'est le titre de ce film pornographique, mais il nous manque une précision et sens des chapeaux de cuisine.

Vous voulez vous chercher l'acteur? Vous cherchez quoi? Je ne sais pas par quel hasard je vais finir. Par croire même que vous étalez ce matin dans le bureau chercher, piocher dans mes fiches pour vous donner des réponses. Parce que je travaille, oui, la.

Ah ben lébous. Parce que je connais ce film. Mais oui, que je n'ai vu Ordinance. Qu'il a battu le rappel de tous ces pornos que j'ai vu.

Mais vous n'avez pas vu si vous l'aviez vu, vous sauriez me dire que si.

Le titre mousquetaire? Non, non. Quelle est la particularité? Ils ne sont pas quatre B3. Non, non, non. On n'en voit qu'un mousquetaire dans ce film. De toute façon, ça s'appelle Les Mousquetaires au singulier, au restaurant. Quelle est la particularité de tout ça? Non. Vous avez trouvé que c'était un film pornographique. C'est bien cette cuisine lui même? Non.

Ils sont tout nus et ils ont le chapeau du chef.

Non, une femme et un mousquetaire. Oui, ils sont deux. Ils ont établi un mousquetaire.

Si la voile n'est pas un poil au début, il est en tenue de mousquetaire. Mais est ce que vous n'avez pas trouvé? C'est la particularité de ce film avec Les animaux ont est aimé. C'est donc un film? Oui, mais c'est l'un des premiers films pornographiques.

Précision importante c'est le premier film de l'histoire des films pornographiques, mais il est né effectivement des années 1920. Il l'a vu. Si vous allez voir sur YouTube, on le voit sur YouPorn. Oui, peut être que vous l'avez vu. Effectivement, il y a des panneaux, évidemment, entre chaque. Il est vraiment porno ou quoi, alors on voit tout. Mais le quoi? Et en plus? Non, je n'ose même pas dire les panneaux qu'on voit parce que c'est comme au temps du muet, explique quand même pas ce qu'on voit là.

Il lance Brouillage, distribution. Je me suis enculé, Mr. Whitbread écrit.

J'imagine que c'est un film court, non? Ah oui, c'est un court métrage. Après avez un panneau, on voit. Je voudrais manger, boire et baiser. C'est ce que dit évidemment le mousquetaire. Après, la dame lui répond Nous avons ce qu'il vous faut. Ça, c'est un autre panneau. Alors après, vous avez des panneaux en fonction de ce qui se passe sur l'écran sont des plats. Vous avez fricassée de Muzo, langouste aux crevettes, moules frites, l'aspergeant branche saucisses sans nichons, mousquetaires au restaurant des Cowboys.

Vous avez trouvé une logique? J'ai une intelligence de jeu, une logique Gétules. Apprenez déjà à conjuguer.

J'aime avoir regardé. Regardez moi, on aurait distribué combien d'argent? Regardez combien le chèque qu'on aurait donné aujourd'hui, on n'aurait pas pu être payé.

Peut être qu'avec l'argent économisé, on peut lui prendre un prof de français.

Valérie Trierweiler, Sandrine Gagnant, qui habite Gournay sur Marne, en Seine-Saint-Denis.

Qu'est ce qui faisait 58 centimètres de diamètre? 83 kilos? C'est le poids dont on a surtout entendu parler entre le 4 octobre 1957 et le 4 janvier 1958, date de sa disparition en Basset.

Celle ci en l'air zeppelins?

Non, la montgolfière ou la montgolfière qui a explosé à Marcoule? Fier.

Mais est ce que c'est un engin volant comme ça? Alors oui.

On peut alors se consoler. C'est plus que volant.

Oui, c'est loin être le Spoutnik. Réponse d'Arielle Dombasle Et oui, c'est en 1957 que Spoutnik 1 a été le premier satellite artificiel de la Terre lancée par un flux RSS mis sur orbite par la fusée R7. Il faisait ce Spoutnik 1 58 cm de diamètre, une sphère. Il pesait 83 kilos. 6. Il s'est désintégré dans l'atmosphère le 4 janvier 1958. Ça avait évidemment fait rager les Américains à l'époque. Que ce soit les Russes qui, le premier, avaient réussi à envoyer un tel engin au delà de se réincarner en vaccin.

Exactement. Voilà, mon cher Laurent.

Oui, ma chère Ariane, je vous rappelle que vous et moi, on est entré dans un Spoutnik. Exact.

Vous avez raison tout de même, quand nous sommes allés à Toulouse, à la Cité spatiale, visiter le musée magnifique de l'espace. Et on est rentré dans un Spoutnik. Vous avez même mis des chaussures comme si vous étiez cosmonaute. Incroyable!

Et aller dans un Spoutnik, on voit. On voit les côtés terriblement exigus parce que c'était absolument Panicos.

Il n'y avait personne. N'y les personnes à bord. Je ne pense pas qu'on soit allé à bord du bus.

Elle est complètement Saint-Didier, sauf si j'étais en train de me dire allez rentrer dans un truc de 50 centimètres.

Ici, on est allés dans un Spoutnik, non, peut être dans un module, mais il y a une chienne qui a la chienne Gwalarn et nous nous au au.

De temps en temps, comme l'oreille, on s'est faufilé.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! L'argent, elle est complètement mytho.

Celle là n'est pas crédible. Tout ça parce que tu t'es pas invité là où il. Non, monsieur Whittington, pas de souci lors d'un voyage ensemble, je me souviens m'être lephénomène ensemble à Cognac ou un truc comme ça à Cognac, ça ne peuvent pas s'en souvenir.

Avant, il y avait le Festival du film policier à Cognac. Je vous avais amené, vous et Jacques Cappello. Vici Isabelle se situe pour un final sans ceci.

Il y a eu un rapport. Il y avait Serge Aurier à Brooklyn aussi avec nous.

Voyez vous des choses sans beaucoup de mémoire?

Je vous jure que c'est vrai que ceux qui étaient sur les Il n'y après ont supprimé le Festival du film.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

C'est vrai ces la dernière année. Vous souvenez pas de ça, Isabelle Monbana?

Des amnésies comme sortant, c'est votre région. En plus, la Charente, la Charente. Bah oui, tu connais La Tremblade, bien sûr, je suis de là bas là bas, mes ça va marcher.

On est en photo tous les deux, très, très beaux et très jolis.

C'est très beau les plages, c'est sauvage, y'a des contenus un peu.

Moi, je trouve que c'est une bonne idée de week end. Qu'est ce que vous en pensez? C'est loin d'être à Ronce les Bains. Je ne suis pas sûr à La Rochelle, je me demande si je préfère rester dans le Spoutnik avec Carriage choisir un.

Une question pour Vincent Savouraient, qui habite Grossin, dans l'Eure. On a vraiment une question à la portée de tout le monde. Je vais m'absenter pour les laisser un peu, répond Non. Mais là, vraiment, elle est pour vous, celle là, même pour moi, puisque ça concerne pizza. Vous connaissez Pizza souvent Medusa Pizza? Oui, j'imagine. Vous êtes l'auteur des films pornos de l'histoire? Non, mais pas toujours que du porno. Avec le porno, c'est plus Zarate qui vient de lancer une pizza d'un nouveau genre très surprenante.

D'ailleurs, quelle est la particularité de cette pizza à la menace?

Pardon? Elle n'a pas de pâte, c'est à dire?

C'est à dire que vous savez, quand vous faites la pizza, vous avez une pâte brisée, ce qui veut dire l'appel à la pâte à pizza. Hebel, elle, n'en a pas. Si elle a une pâte? Non. Oui, je sais, c'est déstructurées. Moi, j'ai mangé comme ça une tarte au citron déstructurée, c'est à dire le citron d'un côté, la meringue de l'autre.

Et puis tu fais ça. C'est parce que le livreur s'est cassé la gueule.

C'était un très bon restaurant. Et là, la pâte a vibré à côté.

Alors attendez, monsieur Plazza ne répond pas vraiment parce que vous m'expliquer ce qui n'a pas la pâte à pizza? Il y a deux façons de faire la pâte. Ben là, il n'y en a pas.

Ratatouille, Ratatouille, c'est un craquant.

C'est clair qu'on vous apporte, alors on apporte les éléments sur la part des ingrédients. Justement, non, on n'a pas que la tomate et c'est à nous de faire les éléments. Non, pas de pâtes. Ça doit être une pâte sans gluten.

Non, ce n'est pas de faire de pâte, c'est à nous de la mettre au four.

Il y a de la pâte à tartiner avec les aliments, alors elle est au dessus. Comme la tarte Tatin retournée, il n'y a rien. La pâte est au dessus.

Non, ça, c'est une calzone. Voyez vous la gazonné fermée? Non.

Ce n'est pas ça. Alors, est ce que ce serait pareil une feuille?

Le problème de Plaza, c'est qu'il balance des réponses. Il comprend tellement pas ce qu'il dit.

C'est Stéphane Plaza, c'est un peu italien, c'est côté espagnol de ce qu'il dit. Parfois, il se trouve tout près, mais on touche, on est dedans. Et encore. Expliquez moi ce qu'on trouve dans cette pizza. On trouve tout sauf la pâte.

Non, non. De la pâte? Non? Alors oui, ça oui. Il n'y a qu'un pas. Y'a rien d'autre. Alors, expliqué et mal expliqué, mélangé dans la pâte d'un livre. La pâte, c'est pas assez précis pour la pâte. Et à côté, c'est vous qui faites la pizza.

Est ce que c'est ce qu'on fait maintenant avec le Kovy? Que ça a un intérêt de vendre?

Ça, c'est du confinement. Évidemment, la pizza avait des idées supplémentaires pour satisfaire ça, mais on peut empiler certains de leurs clients. Pas tous. On la mange à la paille. Non pas parce qu'avec une pizza, pas avec le masque, c'est une pizza 100 %100 pour végane.

100% Covidien non plus. Quand vous me dites que de la pâte. Oui, vous n'êtes pas loin de la bonne réponse, mais ça ne me suffit pas.

Elle est cuite, elle n'est pas Cullinan.

Un tout petit peu de salade, non, mais que c'est de la pâte, comme dans toutes les autres pizzas. Ou si nous n'avons pas traînons, c'est la même pâte que dans les autres pizzas. Il y a une particularité.

Et ce n'est pas une pâte faite par des oeufs avec des insectes, mais avec particularités de la pâte.

C'est une pâte, c'est une pâte à pâte, mais ce n'est pas une pâte à pâte, c'est une pâte. Quand vous allez voir la photo que vais vous donner, vous êtes surpris.

C'était une idée absolument incroyable que bien des pâtes, des pâtes pâtes non, non à la pâte, la pâte est ronde, délectant boules, n'embête, planants.

Les tomates, c'est une pizza 100% saré 100% pâtes spaghetti qui font la marée.

Elle est carrée comme la boîte carrée. Ça, ce serait pas mal. Oui, c'est idiot. On comprend pas pourquoi les boîtes sont carrées alors que les pizzas sont andri pour en faire des tranches triangulaires.

Ça existe déjà, les pizzas carrées, mais ce n'est pas une pizza carrée, non?

300 euros qui va vraiment sur cette pizza là? J'ai vraiment. Je ne pensais pas que ça allait vous faire chuter. Pizza Hut vient d'inventer la pizza sans garniture. Il n'y a pas un seul ingrédient, il n'y a que de la pâte, mais ce n'est pas le seul intérêt. Il n'y a que la croûte. Y'a même pas de pâte en dessous. Il n'y a que la couronne, la croûte autour, alors que les gens n'aiment que la croûte.

C'est 100% croûte chez N'abordera.

C'est vraiment bon marché. Comment la garnir?

On a garni, pas mangé uniquement la croûte, ce qui est bon dans la croûte. C'est parce qu'elle fait partie intégrante de la pizza. Une croûte sans pizza, c'est aussi ce qu'une croûte, mais je vais vous dire ce que je vois dans le petit papier, la photo.

Ça s'appelle quoi? Alors le quoi? C'est le comportement. Ce qui croustille? Oui, mais en même temps, qui est un peu gonflé. Qu'est ce que tu fais? Tu appelles et tu dis j'aurai une croûte. Tu veux pas dire une croûte, un coup de couteau?

Moi, j'aime que la croûte du camembert avec confessa.

Il y a bien un fromager qui va vous écouter, vous entend sur le marché de nihil. En sortant, un fromager nous entend garder la croûte pour Isabelle Mergault. Attendant, et grâce à cette pizza 100% croûte, notre différence à 300 euros, c'est Resteigne.

Bonjour Joël. Oui, tout va bien. Vous êtes à Mézières. Vendroux est dans l'Eure et Loir. C'est bien ça? Oui, bon, Joël, il va vous falloir miser sur la meilleure des Grosses Têtes pour répondre à mes questions sur l'actualité. Question qui sont toutes simples. C'est un nom SQI qui gagne ou qui fait quoi? Faculty? Qui fait quoi? Oui, c'est très clair.

Non, il n'est pas faux. Je suis un peu là, dans la façon de raconter, de raconter le plat très simple miser sur Stéphane Plaza. Vous allez gagner quelque chose et pour tous les autres vont chuter.

Il faut savoir qui fait quoi, qui fait, qui blaguait, aboyer.

Et la culture va chuter. C'est dommage parce qu'il y avait quand même une partie box de la marque mise à gagner. Vous me direz qu'en choisissant Stéphane Plaza dès le départ, puisque je vais commencer par lui plaisait, il faut choisir.

En deuxième choix, une fois qu'on sait qu'il sera le dernier plutôt premier choix, mais en premier choix, il est éliminé. Généralement, ça vous permettra de toucher 200 euros. Mieux, en passant à la deuxième chance. Joël Mais dans un premier temps, allons y, on attaque. C'est dire que c'est beau. Stéphane Plaza Regardez ces terres. Saddiki Bon, cher Stéphane. Pouvez vous me dire Franck, Mike, Kurt?

Alors je crois que c'est un soldat qui vient d'avoir le vide. Et donc voilà, vous savez, vous, Joël, qui est Franck?

M'accordent qui a fait Ahizi président de Parfait avec de l'argent? C'est le propriétaire américain de l'Olympique de Marseille, Covidien Plazza. Vous êtes éliminé? Vous êtes alors la tension passe à 200 euros. Joël Barton, sur qui misez vous? Je vous donne l'ordre puisque j'ai commencé par Plazas. On va enchaîner avec Christine Bravo, Arielle Dombasle, Isabelle Mergault, Valérie Trierweiler, puis Philippe Manoeuvre en dernier. C'est malin, malin, mais ce n'est pas gagné pour autant.

Parce que Valérie Trierweiler est très, très fort, drôle. Et Isabelle Mérous peut gagner encore.

Mais d'abord, Christine Bravo. Christine, qui est Tom Brady?

C'est un auteur, c'est un écrivain. Tom Brady, Tom Brady.

C'est un écrivain, vous qui, tout à l'heure, nous disiez vous être intéressé au Super Bowl? C'est dommage. Parce que oui, c'est le championnat. Oui, mais c'est trop tard. Il a déjà gagné six Superbowl. En librairie, oui, c'est terrible. C'est dans son salon, sa dixième finale. Très beau mec. Tom Brady, vous êtes éliminé? C'est dommage. Alors on passe à Arielle Dombasle. Ariel Qui est David Lisnard?

David Lisnard et le nouveau conseiller auprès de Bruno Le Maire.

Vous savez, David Lisnard. Le maire de Cannes et le maire de Cannes?

Qui pourrait être candidat à la primaire? Oui, je l'adore. C'est beau, je l'adore, mais on s'en fout.

Étoile montante chez les républicains, a mis les formes.

Pour être candidat à la primaire, en tout cas chez les républicains, vous êtes éliminé. Je suis désolé. Il n'est pas conseiller du tout. Non, pas du tout. Vous serez interdits de séjour à Cannes? Isabelle Mergault, pouvez vous me dire qui est Jean-Michel Bazire?

Oh, pas bien cherché.

C'est un trotteur qui est formidable, non? Trotteur jockey?

Non, non, ça non.

Je l'ai même fait un avis s'il a continué sa course avec son ABC de la science.

C'est pourquoi on en parle de Jean-Michel Bazire, le Prix d'Amérique.

Et alors? Alors gagné? Non, n'a pas gagné. Il a perdu.

Vous suivez plus? Finance les. Je n'ai pas, je n'ai pas de morale, je suis obligé de vous dire quoi? Pourquoi les deuxième, c'est tout. Il est arrivé deuxième. Vous vous rattrapé au dernier moment?

Vous restez dans la course?

Jean-Michel Bazire, effectivement, est un jockey qui est arrivé deuxième du Prix d'Amérique, hier. C'était hier.

Le monde n'est pas moral en soi. Vous voulez qu'on en parle?

Derrière le Suédois bien go, qui a gagné avec le même cheval qui avait gagné et dernière d'ailleurs. Mais Jean-Michel Bazire était numéro 2. T'avoue. Valérie Trierweiler, chère Valérie Trierweiler, pouvez vous me dire qui est Adrien Katainen?

Oui, ben oui, c'est l'élue du Nord France insoumise, bras droit de Mélenchon, futées, député Hérout et moi, j'ai toute la distribution.

Vous restez dans la course? Valérie Trierweiler? Méfiez vous Philippe sur vous. Joëlle a misé.

Oui, ben oui, c'est soit bon.

Mais bon, c'est que 200 euros, si vous chuter, vous chuter, il aura une dernière chance puisqu'il reste encore deux grosses têtes. Il pourra choisir encore entre Valérie Trierweiler et Isabelle Mergault. Mais d'abord, vous, Philippe, qui est Francesco Barakaldo?

Un sportif, un sportif, Francesco Baronchelli, enseignant à perdre Joret, excusez moi. Autres domaine, en plus musicien? Oui, oui, en quelque sorte, oui. Oh l'horloge et son trente huitième album. Oui, c'est Frédéric François.

Vous voyez François, le plus belge des Italiens des 70 ans, voyez vous, il ne peut pas faire sa tournée.

Vous connaissez le rock?

C'est bien François?

Oui, il reste dans la course. Joël sur un dernier tour entre Isabelle, Valérie et Philippe. Isabelle Mergault. Pouvez vous me dire, chère Isabelle? Qui est Jacques-Henri Eyraud?

C'est le fameux inventeur de la croûte à pizza.

C'est le président de l'OM. Qu'est ce que vous avez clos? Il ne s'est rien passé à l'OM, peut être ce week end. Plazza? Suivez un peu l'actualité.

Il y a eu ces deux questions des questions de garçon.

Il y a eu, il y a eu tout, tout, tout le club qui a été saccagé, des supporters à la Commanderie. Je suis désolé, c'est l'actualité. Jacques-Henri Eyraud, c'est le président de l'OM a été éliminé. A vous maintenant Valérie Trierweiler, pouvez vous me dire, chère Valérie, qui est Barbara? Praviy?

Oui, Barbara Praviy. C'est la ministre des Affaires étrangères italienne.

C'est la chanteuse qui va représenter la beauté à Milan. Les voilà. Elle chante. Voilà, voilà. Oui, c'est trop tard.

Et le gagnant est bien Philippe Manoeuvre à la maison.

J'ai voulu vous faire gagner ce mystère. Bonjour.

Invité? Mystère. La voix déformée, déformée. Je l'entends. Je vous laisse aux mains de mes grosses têtes. Pour une femme. Des tas de questions. La première, vous l'avez entendu. Elle est signée Isabelle Mergault.

Invitée? Mystère. Est ce que vous êtes célibataire? Donc vous êtes en couple? Vous avez des enfants?

Là, vous avez les yeux bleus au regard d'acier, comme un lac, etc. Vous êtes blonde.

Est ce que vous auriez pu écrire ce qu'a écrit Bruno Le Maire vis à vis du président?

Peut être vous vous êtes plutôt dans l'écriture.

Invité? Mystère. Est ce qu'il vous arrive d'être sur des écrans? Invité mystère. Est ce que pour votre travail, votre métier, vous êtes obligé de lire beaucoup?

Oui, oui, vraiment, tout le monde ne le fait pas, mystère vous peut être, mais ce n'est pas une obligation.

Mystère. Est ce que le kōji freine votre carrière?

Vous êtes dans les journaux people ou vous étiez jamais invité?

Mystère. Est ce que vous avez des enfants? Non invité. Mystère. Est ce que votre voix est essentielle?

Stéphane Plaza propose Emmanuel Vergoz. C'est la ministre du Logement. Oui, c'est pour citer son nom.

Tout parce qu'elle écrit n'importe quoi. Non, mais vraiment plaisant. Oui, mais ressaisissez.

Parce qu'à force de dire n'importe quoi, on entend y trouve un invité. Mystère.

Est ce que vous écrivez pour votre propre art? Est ce que vous êtes ce que vous écrivez?

Vous vous le disais, c'est des textes alors que vous êtes chanteuse, quoi, Philippe Manoeuvre?

Propose Camélia-Jordana. Est ce que vous êtes Camélia-Jordana? Non, pas Camélia. Elle était déjà là la semaine dernière. Oui, je n'étais pas Pareco. Ecoutez nous de temps en temps Ghorbal, propose la chanteuse L'OIM.

D'abord, ce n'est pas fait.

Les voyez ce que c'est un nom breton. Et ce n'est ni l'une ni l'autre.

Du coup, voici un premier indice musical. Des fois, il faut parfois voyager en coup droit dans le firmament. Là bas, une petite étoile l'a chantée par Dalida. C'est un bon premier indice, n'est ce pas, Mister Mystère?

Pas facile, en revanche, non?

Invités mystères, donc. On peut dire que vous êtes chanteuse. Vous chantez seul ou vous êtes accompagné d'un groupe. Seul ce que vous avez obtenu?

Une Victoire de la musique à un moment. Est ce que vous avez un prénom et un nom? Ou vous ou juste un nom?

Prénom pseudo? Est ce que vous chantez pour toutes les générations? Ou? Voici un deuxième indice musical.

C'est dans un coin du bois de Boulogne que j'ai rencontré Félicie et l'arrivée de la Bourgogne et moi, j'arrivais en taxi. Je trouvais vite une occasion d'engager la conversation.

Pour moi, cet indice, ça vous fait rire? Invité mystère. Parce que eux ne peuvent pas forcément.

Arielle Dombasle propose Lio. Est ce que vous êtes Lio?

Valérie Trierweiler propose parce que maintenant, elle se souvient de son nom.

La candidate française à l'Eurovision, Barbara Pavilly, est ce qu'il fallait entendre dans La petite étoile?

Le mot en anglais star reverdir Little Star? Non, mais c'est vrai que si vous savez traduire petites étoiles dans une autre langue, ça peut aider. N'est ce pas un invité? Mystère. Quelle langue recherchez la belle langue? Quelle langue? Tiens, vais vous le dire. Voici Lady suivante.

C'est du japonais. Si ça peut vous aider? Oui, oui.

Est ce que vous avez une passion pour les mangas? Je sens que ça avance de ce côté ci. Stéphane Plaza me propose Jean-Bertin. Non, pas Arielle Dombasle pour me proposer la porte. Apporte quoi? Patricia Kaas? Christine Bravo, Yoko Ono?

Bon bah écoutez, on n'avance pas beaucoup. Voici encore un indice.

Cette marinière, manifestement Philippe Manoeuvre et aussi Valérie Trierweiler, qui vous ont identifié les autres grosses têtes, continuent à chercher à poser nos noms.

Moi, j'ai trouvé aussi n'arrive pas pour l'instant à lui, a répondu sèchement comme nous tous.

Ça fait plaisir parce que ce que je sais, ce que je peux le dire, c'est non. Merveilleuse chanteuse qui a en effet chanté La marinière.

Oui, il faut son nom. Elle a presque un nom en Omonia Haumont topé.

Elle, Bierné s'est formée. Le tout est de savoir qui vous êtes.

Plutôt rousse, ou plutôt brune. Ou plutôt bon. Ne comptez pas pour des prunes. Voici encore un indice.

Je regarde devant vous, je vois sur le divan, je vous vois même en noir et blanc. Quand arrive le soir, je vous vois, je regarde en arrière, je sors boire un verre. Noir et blanc. Je regarde devant les tente qui chante Gaëtan Roussel, comme vous dites, qui chante. C'est très, très bien. On adore cette chanson, sauf qu'on a coupé évidemment le moment où allait intervenir. Parce qu'elle chante aussi. Ah oui, c'est une chanteuse qu'on a trouvé.

Mais moi, j'ai le nom sur le bout de la langue. Moi, j'ai plein de trucs sur le bout de la langue.

Encore un indice.

Azzam a fait deux propositions marquées Shaheen, Vous n'êtes pas Chaïm à Couach et l'autre l'autre Je dois lire et Bonne, ça y'est. Enfin! Enfin, bravo Plazas. Je vais me tourner vers Manoeuvrent et Plazas Arielle Dombasle, façon Demarcq des tas de Delettre. Mais dans tous les mauvais sens.

Je pense qu'elle a dû essayer de copier sur quelqu'un à l'autre bout de la langue, mais il n'y arrive pas. Yo yo, yo, yo yo.

Je me tourne vers les trois autres grosses têtes. Notre invité mystère.

C'est aussi, j'imagine, quand on écoute une nouvelle chanson. Tout cela pour rien, si je ne sont pas dans les miens. Oui, j'ai du mal à. Le lien ne devient pas sans tout donner pour toi, je te donne mon corps, puis ma voix pour. Je crois. Je t'offre depuis ma joie. Tu pourrais être mon grand chagrin à chaque QP, jouret le médecin d'offrir mes. Pour les enfants, ne serait ce que pour la croix de.

HoChi était bien notre invité mystère on vient d'entendre une nouvelle chanson qui s'appelle. Elle n'est pas sur l'album. Le titre exact, dites le moi vous même, Oshie et même après j'étais naurez. Et même après Je t'aime, Ray. Ce sera sur une édition collector de l'album.

C'est ça qu'on est de préparer avec douze nouveaux titres avec carrément douze nouveaux titres. Sideman, un nouvel album. Alors on peut dire oui à un double album.

Vous connaissez, évidemment. C'est une des grandes nouvelles personnalités de la chanson en France.

Un sondage très intéressant dont vous êtes celui dont vous êtes bien vu. Oui, à créditer. Approuvé par Philippe Manoeuvre.

Donner un rôle, ça peut marcher sur un album. Je vais quand même expliquer pourquoi Petite étoile de Dalida, c'est parce que ça veut dire petite étoile en japonais.

On déjà un disque dur?

Mais d'où vient cette passion du Japon de mon adolescence que je vais faire, de mon enfance même, où je suis tombé sur beaucoup d'animation à la télé et beaucoup. J'ai lu énormément de mangas. Je m'y suis hyper intéressé à la culture japonaise.

Je suis passionné et c'est vrai que vous pourriez être japonaise au Japon aussi, mais elle ressemble à une Japonaise.

Vous êtes allé d'ailleurs depuis un an avec le colite. Denguin Jamais allé au Japon?

Non, parce que je ne peux pas prendre l'avion à cause de problèmes d'oreille. Et du coup, faut que j'aille en Transsibérien et en bateau. Et ça commence mal. Un problème d'oreille. J'ai un problème d'oreille.

On ne peut pas prendre l'avion.

Justement, c'était le moment de prendre le bateau avec toute nouvelle période d'inactivité. Oui, mais si j'arrive là bas, je ne peux pas sortir.

Ça reste bloqué dans le ont fermé les frontières, mais sibérien, c'est long.

Le deuxième lundi, c'est ce que je dois vous rappeler quand même.

Le deuxième lundi, c'est dans un coin du bois de Boulogne que j'ai rencontré Félicie. Vous avez compris? Merci Félicie aussi.

Il faut le rappeler.

Ici aussi, il faut un décodeur. Bon, la marinière, là, ça devenait plus facile. C'est d'ailleurs ce qui a déclenché de nombreux émois et une réponse.

Non pas vous dire ici, j'ai mal écrit le nom dans la marinière, soit insoucieux, soit Miou-Miou.

Tout y est passé. Tout sauf le nom de HoChi qui, évidemment, s'est rendu populaire grâce à cette chanson. Et Marie.

C'est pour les anciens titres, douze nouveaux titres inédits. Si j'ai bien compris, à partir du 29 janvier, sur un nouveau double album, on a entendu pour la première fois chez nos grosses têtes aujourd'hui et même après Je t'aime, Reb nous même. Après, on vous aimera aussi. Merci beaucoup d'être venus jusqu'aux Grosses Têtes de demain à 15 h 30.

Pour d'autres, bonjour, c'est Bérénice Borghèse.

Bonjour, c'est Bruno Guillon. Tout a gagner tous les matins à 30 sur RTL, c'est tout. On s'amuse, on joue, on rigole et on a des invités. On vous attend pour une heure trente. Tout à gagner. Présenté par Bruno Guillon et Bérénice Bourgueil, c'est du lundi au vendredi 11h30 sur RTL, à tout moment en replay sur RTL.