Oui, mais moi, je crois que ce sera intéressant, justement de sortir de cette caricature. Oui, par exemple, sur cette émission de faire, ça va être difficile. Comme si ces fans étaient érudits.

Voilà la meute à toutes les sauces.

La religion, c'est le prix Nobel. Comment ça s'écrit? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha bon?

Arielle Dombasle, vous pouvez chanter quelque chose de Jacques Brel ou pas. Mais qui sait, lui ou pas?

Oui, c'est lui, mais c'est toi. On reparlera de Jacques Brel un peu plus tard. Comment étaient fabriqués, comment on fait, comment ils auraient dû l'Ariel? Pas du tout. Les mêmes composants, par exemple. Avouez que Brel, malheureusement, est pas mal Marie-Blanche, malheureusement.

Mais il ne traverse pas l'Atlantique. Enfin, il n'arrive pas en Amérique latine puissamment. D'accord, ça ne fait pas partie des voix qui ont traversé l'océan.

Mais ça fait un petit moment que vous êtes en France, comme certains veulent jouer. Je viens d'arriver avoir Stéfano de à temps, mais c'est une position presque.

Moi, je me dis qu'il faut toujours être la perpétuelle débutante, que c'est la meilleure position. Tu m'as bien Mouchamps.

Il faut dire qu'il a rien. Il est magnifique. Elle a une tenue aujourd'hui. Alors là, je n'avais encore jamais vu ce petit pyjama rayé pyjama. Non, le haut de pyjama Kariba, à mi cuisse, un peu plus haut que mes cuisses, sature assez large. La mucho bracelet tu peux fermer aux deux bracelets avec des brillants brillants trouve que le strass, c'est vrai.

Avec le goûter, c'est l'heure du goûter, la tartine au chocolat avec des strass et généralement, tu rentres plus jamais dans le truc. C'est magnifique. Karine n'avait encore rien dit, monsieur Madoff.

Qu'est ce qui se passe? Je suis au septième ciel pour toi, c'est Fab avec nous. C'est vrai que souvent, d'habitude, on est là sans grosse tête à faire nos blagounette.

Et puis, gagner un peu l'amour. Alors là, aujourd'hui, elles sont.

Elles sont quatre. Ça serait émission élégante.

Effectivement, ça va être une majorité féminine. Aujourd'hui, c'est Ménines, blonde, bronzé en forme. Il y a une espèce de quatre blondes.

La moyenne d'âge tourne autour 40 42. La radio, ça s'entend pas, mais quand même. Dans les oreillettes, la voix, ça prend pas de rides.

J'ai une première citation pour Julien Florian, qui habite Velos dans les Bouches du Rhône, qui a dit le mariage et l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.

Un humoriste qui a dit ça?

Humoriste, dramaturge, en tout cas, c'est un petit côté Guitry.

Mais c'est vrai que Jules Renard n'était pas Jules Renard. Alphonse Allais, dramaturge plutôt français, français très connu.

Que voulez vous? Un jour, je vais chercher un peu.

Un jour, vous en au théâtre.

J'en suis sûr, monsieur Feydeau du Feydeau. Et c'est Georges Feydeau.

Réponse d'Arielle Dombasle.

Une citation maintenant pour madame Marianne Mengin qu'habite Merci, qui a dit on ne prête qu'aux riches. Et on a bien raison. Parce que les autres remboursent difficilement.

Trop de chômeurs?

Non, c'est un Français, un Français. Jean Yanne, un Français né à Besançon en 1875.

Ses parents Whitmore, donc, le dire, il est pas pareil.

En tout cas, pas âge 47. Et il était un célèbre Verbeek Rue. Un quoi?

Un Vervaeke Russie.

Celui ci, je l'ai pas encore vu de la rue Larbi Crucifères. C'est lui qui fait les mots croisés. Le corps ne cruciverbiste jouent aux mots croisés, alors que le verdict bushiste prépare les cases.

Définition nunux, Rubisco, celui qui ne sait ni l'un ni l'autre. Suite de quelle année vous dites?

Fellous comme s'il allait à 47 ou 48. C'est pas pareil. Je suis cruciverbiste, donc en Russie, ce n'est pas Duclaux, Lubrano, Duclaux, mais plutôt de sudoku. Est ce qu'une est ce qu'une rue porte son nom?

Oui, bien sûr. Ce n'est pas seulement un Verbeek, c'est aussi un auteur dramatique.

Dramaturge et romancier, Jean Cocteau a été joué pas si longtemps en 63 ans.

Oui, j'ai la bonne idée de me taire. Qui dit des choses grotesques. On se dit qu'on passe la main.

Tu vois, je n'en sais pas plus que toi qui me fait entendre.

Quand tu cherches, tu fais un titre de pièce comme ça, de mémoire. Parce que je n'ai pas l'intégralité de Wikipédia, donc je suis bien dans la merde. De mémoire, je dirais parce que je crois que bon camarade, Yvan Le Bolloc'h la joue. D'ailleurs, Isabelle Identified de Canal, Tristan, Bernard Twists, Michèle Bernier.

Une question pour M. Julien Souayah, qui habite Caluire et Cuire, qui obtint le César du meilleur second rôle pour le rôle de Madame Foin dans Pas sur la bouche d'Alain Resnais, en 2004. Est ce que c'était Sabine Azéma? Non. Sabine Azéma? Non, c'était un garçon. Bravo. C'était un garçon. C'est un garçon. Une fille? Oui, exactement ça.

C'est vrai que Bernard Mabille vient de faire avancer énormément nos photos de moi. Maintenant, c'est pour dire non, pas du tout. Non, mais franchement, Bernard, je me fous de vous en général, mais précisément, là, ce ne pas toi même pas gueuler.

Donc, si j'ai bien compris, c'est un garçon qui jouait un rôle de fille. Donc, il a eu meilleur espoir. Il jouait de finan, il jouait le rôle de Madame Foin dans Pas sur la bouche d'Alain Chabat. C'était quoi, madame? Pas une fille. C'est une femme, donc c'est un homme âgé. Oui, voilà plutôt Dussollier Dussollier.

C'est un homme qui est un peu une tête de femme. Non, pas du petit Arditti, Roncin, Darroussin, Relish, Robert Hirsch, Robert Hirsch, un habitué de drainait, un habitué de Renney.

Non, parce que c'est quelqu'un qui a plutôt plus d'une soixantaine d'années, quelqu'un qui n'est plus là aujourd'hui. Ah oui, en 2004, il a obtenu le César du meilleur second rôle pour le rôle de Madame, foi dans Pas sur la bouche.

J'avais un grand et j'en sais rien. Non, pas un grand. C'était un.

C'était un comédien pur, purement ou autre choix. C'était un acteur ou un acteur comme acteur visible. Plutôt du théâtre, plutôt du cinéma. Il a fait beaucoup de théâtre plus que du cinéma, mais il a fait aussi quand même pas mal de cinéma, de la télé aussi, de la télé moins sa.

Ce n'était pas Jean Carmet Galabru dans ce film, on s'aperçoit que c'est une femme ou une parodie de femme.

Comment ça se fait travelo? Quoi? Est ce une vraie femme qui joue la vraie femme et joue madame foi?

Oui, madame, elle est un peu efféminé.

Oui, c'est une femme comme par exemple Franck de la personne joue le rôle d'une femme, la femme de ménage dans le film Le derrière de Valérie Lemercier.

Pour certains, c'est un homme ou une femme dans un second rôle du cinéma, femme dans un second rôle du cinéma. C'était un second rôle. D'ailleurs, c'est pour ça qu'il a obtenu le César du second rôle. Jamboise Jean-Brice? Très connu, très connu.

Il a même fait les grosses têtes. Je peux vous dire pendant épisodiquement, mais il était de temps en temps invité. CEAM, Simenon? Grégory? Non.

En 2000, Philippe Castelli Philippe Castelli avait un César. Carlo Carlo aurait mérité quelqu'un que vous aimez bien. Oui, on a tous bien aimé. Peut être un peu oublié des plus jeunes. Je rigole d'Arica.

Oui, d'Errico, une bonne réponse de Christophe Beaugrand, c'est lui qui jouait madame. Foin, donc pas sur la bouche. Le film d'Alain Resnais. Il a même obtenu qui est assez incroyable. Il a un César dans toute sa carrière pour le rôle majeur d'une fois dans le film d'Alain Resnais. Il a obtenu aussi un Molière du meilleur second rôle masculin en 95. Et ce qui est drôle, c'est qu'il avait obtenu déjà un César d'honneur, qu'il a eu un deuxième César, un César du second rôle, après avoir eu un César d'honneur qu'on lui avait donné en 2000.

C'est vrai qu'il a rarement été, on va dire à un premier rôle à part dans les triporteurs dira Formidable jeu que vous pourrez nous faire le petit caillou dans l'oeil ouvrant, voir Odeurs de bois noir. Enfin, je suis pas là pour me mettre en valeur.

Il reste à jouer dans Archimède, le clochard, mais messa qu'il avait un visage assez fin et qui pourrait se faire assez féminin.

Il ressemble un peu à une vieille dame.

Sacha Guitry, qu'il a découvert un grand sportif. Oui, c'est un champion de pelote basque parce qu'il était Dubinsky. Il s'appelait d'Errico Exercise et il jouait à la pelote basque. C'était extraordinaire. Il jouait avec des répliques cultes des montagnes. Il était formidable, jouait à la pelote basque. Il jouait au billard. Vous, Birr, m'étant grand joueur de billard.

Qu'est ce qui a créé? Je me rappelle d'un sketch, d'une caméra cachée de moi, tu sais, du grand Jean Béliveau.

Béliveau surpression. Prise surprise, surprise? Oui, il avait bloqué tout son quartier avec sa maison et il y avait un gorille dans les gradins qui pouvaient tout. Il était comme ça. Il a cru. On voyait le gorille qui sautait. Évidemment, un mec avec une liaison. Il était terrifié, mais terrifié. Et le gorille balançait. Il y avait des vétérinaires avec des flèches.

Là, tu dis quand même le mec qui va se rendre compte que c'est trop gros, que des ambulances partout. Et il avait fait croire que sa femme était captive.

Il était hyper inquiet en disant avec ma femme.

l'Abbé Félix Trochu a été prêtre en Ille et Vilaine Ille et Vilaine. Mais qu'est ce qu'on lui doit?

Qui existe encore aujourd'hui? C'est un Breton, le Naef. Les galettes? Non, le pâté, le pâté Hénaff? Non. Il a inventé une chanson.

C'était Thomas B. Astrolabe, l'enfant de choeur gonflable, la fanfare.

Il a inventé une chanson. Le curé de Camaret, c'est lui, non?

Quelque chose qu'on utilise encore aujourd'hui, mais pas mal. D'ailleurs, le mot utilisé n'est pas vraiment le bon. Envoyé en cuisine, en cuisine? Non, c'est décoratif. Décoratif? Pas du tout.

Non, non, c'est quelque chose qui sert à quelque chose, mais à tout le monde.

Pas trop religieux, pas du tout religieux, d'ailleurs.

C'est même l'inverse.

Le dans les rivières et sur les rivières. Terre et pourquoi? Sur des rivières?

Valérie Jésus marche sur la place d'un castor. Il peut faire un truc.

Je cherche à savoir d'où vient le castor là dedans, parce que la Bretagne était jadis une seule fois dans ta vie.

Je n'ai pas de castor. Si quelqu'un inventait un truc pour le remplacer, ça serait bien pratique.

Là, après quelques mots, Yanagi jamais parlé de Moulin, mais c'est moi qui ai dit Moulin. Mais voilà, c'est tout un film qui s'est fait dans ma tête.

Si tu trouves, ça va être très fort, formica, l'abbé Trochu.

On lui doit quelque chose qui nous est cher encore aujourd'hui. Même si, à Paris, évidemment, c'est un peu moins fréquent qu'en Bretagne.

Dans le tapis, Yamane.

Bref, si ces deux Breton. Il a fait ça avec monsieur Emmanuel.

Degré du loup lui nuit pour ouvrir les huîtres. Le couteau, lui, il était avocat. Voyez avec l'abbé Trochu. Ils étaient tous les deux à Brest. Et qu'est ce qu'ils ont créé tous les deux à la marinière?

Non, ce n'est pas un outil, c'est pas nous. C'est un objet quand même où c'est quelque chose de breton et un objet de taille.

Un objet, ce n'est pas un objet qu'on le ramène.

Est ce qu'on ramène chez soi les vacances en Bretagne?

Après, on ramène pas chez soi après les vacances, mais on essaie le cabane, le cabanon ciré, la vérole, le.

Est ce qu'on l'utilise à une période précise de l'année? Toute l'année, on en a. On se dit tiens au calendrier des marées. Mais si on vient en Bretagne, évidemment, pas apprécier un jaune, non?

Le carré des Bonnets rouges, le baromètre le plus important de France. Le baromètre phare non plus, n'est ce pas? Est ce que ça se passe et porte à porte?

Non, ça ne se passe pas, non? Ah bon, ça? Mais ça, ce n'est pas rien. Il y a des porteurs qui vous portent parfois mal.

Ouest-France, le journal Ouest-France, Florian Gazan. l'Abbé Trochu a créé Ouest-France.

Bravo monsieur! Déjà en tête des meilleures ventes dans les palmarès des livres sortis, monsieur. C'est un livre signé Erika Léonarde. J'aime ça, dit elle. J'aime ça. Voilà pourquoi on peut se tromper sur son prénom. Mais pourquoi ce livre est il déjà en tête?

Parmi, on va dire, le podium dans les trois meilleures ventes du moment, ce livre de Madame Diane Nagas écrit 50 nuances de Grey.

Bravo, Fifty Shades of Grey. Excellente réponse de Caroline. Rembarquement, vous savez bien parce que si vous voulez, ça s'appelle une sortie massive ou que vous passiez.

Comme j'ai beaucoup pris le train ces derniers temps, je suis passé dans les boutiques Relay. Et si vous voulez une mise en avant, donc vous voyez partout, monsieur Mathieu Mathieu. Donc on se renseigne et j'ai vu que c'était ça. Donc je l'ai acheté. J'essaie de le lire.

Et alors? Et puis, faut que ça s'acharner. Non, mais attendez, c'est énorme.

Un moment donné, je vous jure, il y a une scène où il y a une nana qui rentre dans une chambre où le mec développe des photos de moi.

Chambre noire.

Eh bien, figurez vous qu'il prend son appareil photo. Il prend une photo de la meuf et après, il lui monte sur l'écran. A quoi ressemble donc elle? C'est même pas elle. Elle utilise des chambres d'un appareil photo numérique dans une chambre noire.

Tout est pareil. C'est un bon prix. Si j'ai une chambre noire, c'était de la photo et la exactement.

Je lu Cent cinquante nuances de 50 nuances de Grey.

Des rigolos. Bon, là, c'est pas rigolo. J'ai failli l'acheter parce que c'est vrai qu'on ne voit que ça.

J'ai acheter le Womanizer plus efficace dans Womanizer. C'est un petit.

Alors, c'est quoi ce que l'on peut pas faire ça dans le train quand même, y'a du web? Vous appelez ça? Vous connaissez pas le Womanizer? Ben non, je ne connais pas le Womanizer Forum.

Pas un peu get Womanizer, même avec des chansons sur ce truc l'Aillantais Gbi?

Non, pas Beyoncé. Britney Spears n'inspirait en a fait une chanson. Ah bon?

L'appareil révolutionnaire qui garantit l'orgasme aux femmes en moins d'une minute?

D'une lutte pour le faire?

C'est un petit truc sans pénétration.

Vous vous laissez à l'extérieur et qui fait plaisir et vibre contre le clitoris.

Et vous avez ce a contre le clitoris aspire à vivre un jour. Offert à ta femme et offert à toutes mes copines, elles m'ont dit merci.

Elles ont tout quitté, leur mari. Ça veut dire que vous l'avez essayée, vous aussi?

Bien sûr, ça viendra. C'est triste quand vous voulez.

Pas un vrai homme qui vibre, qui aspire en même temps que tout au moins une minute. C'est la malédiction de la marieuse.

C'est c'est un truc très ancien. Tout. D'abord un homme clair et les seuls.

Mais attendez, c'est la malédiction de la mariée doit arriver à un monde, ne peut pas elle même connaître Odessa.

Mais excusez moi et bien d'autres objets qu'on peut très bien utiliser en couple aussi. Enfin, oui, qu'est ce que c'est que cette histoire?

C'est que pour les gens seuls, il y a la triche pendant l'émission.

C'est pas facile à transporter sur le plutôt avec ça, la Roumanie.

Tous sur Internet?

Oui, mais bien sûr, mes copines avait peur de se faire livrer chez elle, mais je vous assure que j'en ai commandé 10.

Fait égrillard de renvoyer le facteur et de j'imagine, le mec qui a vu le truc livrer bureau par coursier.

Je clashé sabordée, mais les gens sont coincés quand même. Y'a tonfa qui vibre. Je vous dis que c'est exceptionnel à tout âge, mais parce que c'est une sensation que personne ne peut éviter qu'un mec.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Mais vous êtes jaloux, ne vous disait on ne sait pas qui.

Ce même Nigeria n'est pas lui même le Nigeria. Elle est décoratrice comme notre mère patrie.

C'est vrai? Oui. Et alors? Elle a du mal à y croire. Un gros con aviseurs? Ah oui, ça vous forme? No comment.

Non, mais c'est complémentaire. Mais faut arrêter de trinquer. Bon. Mais bien sûr, on peut commander par toi.

Parce que, comme tu dis, oui, d'ailleurs, elle dit à nos auditeurs. Si vous n'osez pas vous envoyer votre demande écrite à votre mari, que c'est elle qui est libre.

Une question culturelle et même littéraire pour madame Suzanne Springer, qui habite asilaire en Moselle dans le roman de la comtesse de Ségur Les deux nigauds, qui se passe en Bretagne au départ. Comment s'appellent les enfants? Quel est le prénom des deux enfants? Les deux nigauds qu'on envoie à Paris quand ils ne veulent plus vivre en Bretagne?

Laurent et Pierre Neuf, Olivier, Bernard, Olivier, Bernard, René Rémond.

Ce sont des prénoms bien français, mais un peu prénoms bretons sont des prénoms bien français, pas forcément bretons, des prénoms un peu anciens. Et évidemment, Loïc. Loïc? Jules. Là, là, évidemment, il faut avoir lu la comtesse de Ségur. Les deux. Les deux nigauds, évidemment. Vous avez lu ça quand vous étiez jeune? Les deux nigauds? J'ai lu le pot.

Ils sont confiés à Madame Bon Bec, Les deux nigauds à Paris, Haribo à leur violence, Haribo, Bhagavad.

C'est un nom un peu suranné. Georges, Théodule, Adélaïde, Adélaïde.

Tout aussi bien les garçons, une fille et un garçon et une fille à Cunégonde, l'Actors.

L'auteur dont la fille est le féminin du garçon? Pas du tout. Pas du tout. Le prénom du garçon.

Il suffit de me regarder. Et là, regardez là, vous avez tout de suite le prénom.

Il a l'air gracieux. Non, non, non, non.

Regardez lourdingues, enfant joyeux. J'ai dit je n'ai pas dit dans un miroir. J'ai regardé joyeux, radieux, joyeux.

Non, non, non, regardez, regardez. Épanouit, prénom Champlay.

Qu'est ce qu'elle a dit? Cachalot Simplet s'appelait dans ce top 20 des nains, des nains, mais non.

Nord pas les nains. Un mètre 83. Regardez moi, vous, vous n'avez rien d'un grandiose. Merci Caroline Brutus. Sublime.

Regardez, regardez.

Oui, mais voilà mieux que ça.

Bienheureux Jésus, bienheureux.

Je profite de Calais, Alix. Mais Norbert a aimé regarder. Je profite des caméras de Paris Première pour mimer. En plus, ça noua.

On est filmé par Benoît, n'ont rien à vous danser. Vous dansez? Non? Céleste, mais non. Pas céleste, ni touche.

Mais oui, mais oui. Comment? Il s'appelle le prénom de saint Jean. Et si nigaud. Ici, tous les prénoms sont des prénoms de saint Gabriel.

Gabriel, oui, Gabriel, c'est la.

Mais non, à Vichy.

Célestin ne serait pas d'accord pour le prénom de la fille. Suffit de regarder Chantal, le garçon Sagra.

Je cherche vraiment nego l'ont dit.

Écoutez, on ne sait pas comment, par quelle lettre vous connaissez au moins l'histoire des deux nigauds. Connais pas. Ils sont là, en Bretagne, mais ça leur convient pas. Vivre en Bretagne, leurs parents leur montre que pourtant, ils sont bien en Bretagne, les envoie à Paris, chez Mme Bombay, qui va être très dur avec eux. Surtout, prudence. La bonne des enfants à qui les accompagne va séraphins séraphins? Non. Elle va s'apercevoir que très vite, les pauvres vont être raillés pour leur mauvais goût vestimentaire.

Moquée, battue, même corrigé par madame.

Bombés qui sont pas mal bombées.

Que t'es pas gentil. Qu'est ce qu'ils font? Ils reviennent en Bretagne la queue entre les jambes. C'est de dire, en tout cas, pour que ce n'est pas la sienne.

Ils ont entre 14 et 12 ans.

Aimer savoir ce que c'est que repensez au ridicule, car on sait pas ce que tu dis, pardon. Quelque chose qui diffuse cet artiste. Pas satisfait, pas parfait, Ignace. J'ai cru que vous alliez le dit. Dénia, non, ignare, ignoble, ignoble. Trouvez plutôt le prénom de trouver le prénom de la fille en regardant Chantal, pardon décrépit. Il nous restera le second prénom masculin innocent. Seul Olivier pouvait retrouver Innocent me regardait. Oui, je peux dire que faisait penser à toutes ces filles?

Pourquoi tu es ridicule, innocent?

Et la fille?

Donc, madame MIM le Pinhas Messaline versé 300 euros dans 150 romans de la comtesse de Ségur, Les deux nigauds. On va porter chance à Mme Sprinte d'insulaires en Moselle. Il s'agissait d'innocents pour nos garçons et de simplicité pour. Quand je dis simplet, je sais pas, mais ça, c'est la jeune fille qui s'appelle Simplissimes, ça me va très bien. Innocent et simplicité, Chantal et moi voyait les Dunnigan innocents.

C'est une question culturelle, littéraire, culturelle.

Pas exagérer quand même bien la comtesse de Ségur.

J'aime bien la comtesse de Ségur, mais stop shim à la Russie aussi. Bah oui, on fait allusion. l'Etat, c'est pas Paris, le. Est ce que tu parles? Médica toi, mais toi, t'as lu les mémoires d'un âne en pensant que c'était une autobiographie? Il y avait eu Bruneï jusqu'au dernier vestiaire, McQueen, Charles Bronson, évidemment, Les sept mercenaires. Il y avait aussi Robert Vaughn, qui a aussi fait quelques apparitions dans Columbo.

Il jouait souvent les méchants à la télévision dans les séries sur la fin, mais on l'a vu quand même dans d'autres longs métrages, d'autres gros films à succès. Et on l'a vu au cinéma. Et c'est ça, la question qui va peut être permettre à notre auditeur de toucher 300 euros. Notre auditrice, puisque c'est qu'Annie Lefèvre, qui habite Lille, dans le Nord. La question, c'est dans quel film a t on pu voir Robert Vaughn aux côtés de Fred Astaire, Paul Newman, Richard Chamberlain et Faye Dunaway?

La tour infernale, La tour infernale va la réponse de Gérard Jugnot.

Moi, je croyais qu'il faudrait plus longtemps. C'est moi qui vais Risoul La tour infernale, film catastrophe qui nous a tous à l'époque, vous souvenez?

Le pire, c'est le tremblement de terre. À l'époque, avait émis un truc qui faisait vibrer les gens le censeur Sarron. Ça faisait vibrer les sièges. Et moi, j'ai eu ça dans un cinéma en Suède. J'ai cru tout péter la gueule. J'étais vraiment flippé.

C'est vrai qu'à l'époque, il y avait ça. On passait des films catastrophes avec des tremblements de terre et les fauteuils Vibraye en même temps que les flics aussi. L'odorat? Oui, ça, ça ne marchait pas parce qu'il n'arrivait pas à évacuer les odeurs.

Il balançait de la rose après du vomi près du feu. En fait, tout ça se mélangeaient. Gerber dit Est ce que les gens vous interrogent quand vous faites visiter un immeuble plazza?

Alors en cas d'incendie? En général, je suis pompier volontaire, donc qu'ils disent plazas arrive.

Bon bah, on est mort. Ils disent quand vous êtes pompier volontaire, je suis pompier volontaire comme Cyril Lignac, etc.

Je vais aider. Normalement, c'est pour aider les gens. Mais quand on voit le mec le plus maladroit arrivé, on se dit. Les mecs flips, ils disent bon bah, c'est pas la peine. Mais vous savez, vous avez un casque, un habit?

Oui, oui, j'ai une culotte, une tenue. Vous avez une tenue de qualité pour la prochaine fois, ça va.

Je n'ai jamais dit parce que je sais pas si le pompier excita, lance que ça nous plaît.

Ou est ce que vous êtes pompier volontaire à Paris? À Paris? Les militaires, c'est pour ça. Je ne comprends pas où il n'y a pas que Paris.

Il n'y a pas que Paris partout, sauf Paris, là où le mètre carré est le plus cher. Comme un fouet à pour les immeubles, c'est des détecteurs de fumée qui sont obligatoires.

Est ce que tu es pompier? Moi, je suis pompier partout à Nantes. J'ai fait, j'ai été dans le caisson en feu. Ça vous étonne? Qu'est ce que ça veut dire?

Je suis dans le caisson. Vous rentrez dans la maison comme ça. On vous appelle comme ça, vous charlottes. C'est dans les partouzes? Oh, regardez sur les deux pieds.

Bien sûr, la vie aurait pu nous réunir.

On aurait pu salarier. Tu serait venu d'un milieu moins pourri.

Ma mère aurait dit oui, j'ai cru que je déshonorée. Pas que vous étiez à ce point amoureux.

Moi, j'adore. Oui, oui, je l'aime bien.

Ce qui te plait chez lui. Tout de la Renaissance a montré sa tour infernale en s'en sharewares. C'est le drama qui.

Une question pour Jean-Luc Hanger, qui habite Montreuil-Bellay, dans le Maine et Loire Vous avez sûrement entendu ça court sur toutes les radios, dans tous les journaux depuis hier. L'histoire de ce renard qui a été tuée par des poules, oui, ça se passe sur ha ha ha ha ha ha ha ha!

Ha! Ha! Renard! Qui a été tué?

Oui, ça se passe à Gros-Chêne de Pontivy, dans les Pouilles, dans la ferme de son bouffonne renard.

6.000 poulets, le contrat à avoir, 6.000 poules dessus et beaucoup.

Le renard a dû rentrer en cours de nuit par un des portillons d'accès de l'élevage de poules pondeuses lui ont sauté dessus et l'animal a rien. On ne sait pas exactement ce qui s'est passé. On a retrouvé le renard mort au petit matin. Ils n'ont pas mangé alors qu'on est cerné. Il a été tué dans un coin du bâtiment par trois mille poules parce qu'il n'a pas les 6000. Dans ce, il regardait droit de le tuer. Et en plus, il n'avait que cinq ou six mois.

Le renard, c'était un renardeau, un voyant.

Bardot 77 a un petit fond sonore comme ça qu'il va vous demander. Telle est la question.

On a du mal, à commencer par les prénoms des 3.000 poules.

Il y a dix huit semaines, ça vous fait penser à quoi, cette histoire que je vous raconte?

Là, au boulot, corbeau et renard, donc. Aux Fables de La Fontaine, évidemment.

Alors, j'ai fait des recherches pour savoir combien de fables il y avait avec un renard.

Parce qu'on connaît tous, évidemment, Le corbeau et le renard. Mais ce n'est pas la seule fable. Il y a vingt fables de La Fontaine avec un renard. Je ne vais pas vous demander les vingt fables. Non, évidemment, mais il y a Le chat et le renard, la belette coq et le renard, le corbeau et le renard. Je vous l'ai dit, le chat, le renard et la belette. Bravo Muriel! Il y a aussi le fermier, le chien et le renard, le renard tapi, le loup et le renard, le lion, le loup et le renard, le renard, le renard ayant la queue coupée, le renard et la cigogne, le renard et les poulets dindes.

De la question et l'envie de réciter le poulet d'Ève le renard, le seul, son émission.

Autant dire que La Fontaine avait pas mal volé Fables. Voilà quelqu'un de l'Antiquité. Oui, il le cite régulièrement, mais c'est vrai qu'il s'est fait connaître pour ses fables, même s'il a emprunté à Ésope pour la plupart. Ça, c'est vrai, les oiseaux.

Mais ça tombe bien.

De Pierre Palmade.

Parce que, justement, Ésope est cité dans la fable dont je ne vous ai pas encore donné l'animal, la bonne santé qui va avec le renard.

Il y avait aussi le renard, les mouches et le hérisson, le renard et les raisins, le renard, le singe et les animaux, le renard cigogne. Et il en manquait une. Est ce que c'est un animal animé?

Une fable qui ne fut imprimé pour la première fois qu'en 1861? Et c'est aussi avec un animal, non? C'est un ou plusieurs. Seul le renard et l'homme tam tam.

Ou là où les Lapie resteront là bas, l'Epervier. La règle.

Je peux vous donner le débat, mais il ne faut jamais se moquer des misérables. Car qui peut s'assurer d'être toujours heureux? Le singe Ésope dans ses fables. Voyez un peu dans ses fables, nous en donne un exemple ou deux je ne les sites point et certaines chroniques m'en fournit un. Plus authentique, le renard se moquait un jour de l'écureuil, l'écureuil.

La Caisse d'épargne, on parle un peu de culture dans l'écureuil.

Q Pourquoi tu n'aimes pas le renard et la biche?

Qui connaît alors part Le renard et le corbeau?

Une fable de La Fontaine dans laquelle le renard? Moi, je connais Alésia. Rien.

Alors, il va nous d'inventer un mal qui répand la terreur, mal que le ciel en sa fureur inventa pour punir les crimes de la Terre.

La peste. Mais il faut l'appeler par son nom faisait aux animaux la guerre. Il ne m'aurait pas tous, mais tous étaient touchés ou envoyait point d'occuper jusque là.

Où est le renard là dedans? Il est là dans Parmi les animaux de la terre.

Il arrive à rien puisque les animaux tous atteints par la peste.

En fait, on a eu des gens de mauvaise foi.

C'est ai une fable.

J'allais un jour vers ma basse cour.

Voilà toute la basse cour. Il y a tout le monde. Le renard, un renard fait souvent ce rêve étrange et pénétrant d'un renard qui m'aime et que j'aime.

De même qu'il a fait une autre et même comprend alors qui est ce ver complètement maltraité par Jean-Phi.

Verlaine, Verlaine.

Vous n'avez pas un petit problème avec un renard, monsieur? C'est mon seul. L'autre soir, au théâtre français ou presque, seul l'auteur n'avait pas grand succès.

Ce n'était que Jules Renard qui avait un truc avec un renard, Pierre Corbeaux et un renard passait par là.

Je lui que je lui dis, mais tu me dis que comme il fait beau, il me dit d'aller voir le corbeau et le Palmade.

Pas mal.

Et vous, monsieur Plazas? Bah moi, j'ai trouvé la bonne réponse. Je veux pas être partout, mais. De la valise RTL que nous allons confier à Roselyne Bachelot, Caroline Diamant va donner un numéro entre IVAC. À moins que vous vouliez la faire. Caroline, j'ai vu triste.

Non, vraiment, je suis ravi de pouvoir donner un chiffre et je vous propose le 14. Très bien.

Alors, Roselyne, vous notez. En plus, c'est une toute nouvelle valise. Elle a été gagnée jeudi dernier. C'est le gagnant, d'ailleurs, qui a choisi le nouveau montant 1254 euros.

Une belle valise à roulettes, là, un beau miroir. Un montant 1254 euros. J'ai ajouté tout de suite le livre de Yann Queffélec, Demain est une autre nuit. Mais bon, c'est comme une nouvelle valise et un petit piège. C'est vrai que dimanche matin, Vincent Perrot Vincent Perrot à 6 heures du matin, un dimanche à 16h, fera le nécessaire.

Là, c'est vraiment gentil. Il a ajouté des écouteurs sans fil modèle fiere de chez Focal. Alors, il faut bien dire tout ça pour gagner la valise RTL. Roselyne, le numéro 14 correspond à Colette Verrat, Madame Veyrat, qui habite à Cagnes sur Mer. On part dans les Alpes maritimes, ça sonne déjà, j'en suis sûr. Et je vous le disais chez Colette Colette Verin, on verra. Bonjour, je suis bien chez madame Colette Verin.

Du moins, c'est bien vous.

Vous vous êtes enforme, là, vous allez pouvoir discuter avec moi.

Pourquoi? A reconnu la dame qui vous parle? Vous, quelque chose? La voix est ma voix vous dit quelque chose.

Vous m'auriez entendu, vous. C'est la valise RTL qui vous appelle les grosses têtes. Et oui, tout, pas la vallée, c'est Roselyne.

Mais oui, c'est vrai, ça ne se fait pas.

C'est Mme Bachelot qui vous appelait avec qui vous parliez avec RTL. Tout est possible. Est ce que vous êtes bien une auditrice de RTL?

Oui, mais tous les jours, tous les jours, votre qu'ambitieux commercial écoute tous les jours et je me marre. Vous êtes porteuse? Oui, vous allez me poser une question qui va me plaire puisque justement, j'étais en ami. Tu n'es pas écouté.

Là, mais alors là, elle n'a jamais été aussi grosse que Colette, a demandé à votre mari.

Oui, il connaît le montant de la valise RTL 1234 1234.

Non, mais on est pas loin. 1935.

Le montant ne suffira pas.

Il y a aussi deux autres choses dans la valise qu'il faut donner. Mais c'est quoi?

C'est ce que je veux dire. Vous ne seriez pas une malines? Ecoutez, je suis commercial, pleine d'humour.

Ça va se terminer avec une montre RTL pour vous et pour votre mari. Et puis voilà, voilà n°2 parce que vous n'avez pas vous la partager un jour là, un jour ou l'autre, mais quand même. Une autre femme pour vous, Colette? Et comment s'appelle Monsieur verra?

Eh bien, il s'appelle Mathieu Giraud.

C'était son prénom. Je vous demandé voyez Christophe. Christophe s'est fait Colette Ouellet. Deux montres RTL vont partir jusqu'à Cagnes sur Mer. Parce que pour la valise, manifestement, c'est foutu. Il y avait 1254 euros dans la valise.

A l'écouter, il n'a rien foutu.

Une question pour monsieur Alain Dassy, qui habite Villenave d'Ornon Gironde, dimanche prochain sur Arte. Il y aura un documentaire entier consacré à quelqu'un qui aurait pu être sauvé ainsi ne pas mourir à l'âge de 38 ans. Si le docteur Walter d'Indie avait pu rentrer dans sa partie de pêche. Mais il était parti en bateau pour pêcher dans la baie de Chesapeake avec le gouverneur du Maryland. La Maison-Blanche a appelé un garde côtes pour envoyer rechercher le neurochirurgien à bord du yacht du gouverneur et ainsi sauver cette personnalité Kennedy.

Hélas, la personnalité est morte avant que le neurochirurgien ne rentre.

Kennedy, un Kennedy? Non, ce n'est pas la secrétaire d'un Kennedy. On est en 1937.

Oui, quand il fallait commencer par ça. Ouais, ça nous aurait mis heures. Voilà qui fait passer. Mettons qu'il avait mal à la tête.

Quelle perte d'efficacité?

Non, mais aller chercher un neurochirurgien? Ben oui, on voyait bien que ça n'allait pas du tout. On a compris qu'il avait une tumeur cérébrale. D'abord, il avait des maux de tête. Berg Lindberg? Non. Ensuite, des sensations répétées d'odeur de caoutchouc brûlé, des troubles de la coordination, d'altération de ses facultés mentales, empirait, s'empirer, s'empirer. Il est tombé dans le coma. Après, il a continué à travailler, mais finalement, il a rechuté et a brûlé.

Ce n'est pas cause des troubles de caoutchouc brûlé. C'est parce qu'il portait une capote des êtres vivants.

Rendez vous. C'est terrible de mourir à 38 ans, quand un politique, un politique, non.

Un acteur, un acteur non chanteur, un chanteur, non, un homme d'Église, un homme d'église, non. Un chef d'orchestre, un chef. Ah oui, on peut dire ça, chef d'orchestre, hein? Cariane? Non, Bannon, Lionel, non mort. 19 137 compositeurs à l'âge de 38 ans. Un compositeur célèbre compositeur gyger Schwinn.

George Gershwin n'a pas de réponse. Oui, mais pourquoi la Maison Blanche?

Parce que tout simplement. C'était déjà une personnalité énorme, George Gershwin et la Maison-Blanche a essayé de le sauver en faisant revenir le plus célèbre des neurochirurgiens qui, hélas, était parti pêcher.

Dans ce cas, M. Bénichou, Boris Vian n'aimait pas du tout. Pourtant, je l'avais dit pendant les guerres, souligne. Et ça marche encore.

En somme. L'événement fait choc comme thème de Kotte, l'Isra, Walldorf, Desmons est le plus grand ouvrage Syngué in sort chez les rebelles.

Quand tu. Bravo!

Extrait de Porgy and Bess, une des œuvres de la guerre Schwinn, il a fait aussi Rhapsodies Blues.

C'est mieux finalement quand elle chante avec un pianiste de génie et on l'a découvert lorsqu'il était enfant et qu'il visitait un magasin de pianos avec son père.

Il n'avait jamais vu un piano de sa vie. Et puis, il a vu un piano mécanique qui jouait une petite mélodie. Il est allé sur un autre piano et il a rejoué la mélodie à l'identique à l'oreille. Et là, le type du magasin de pianos a dit c'est vrai. Oui, cet enfant, un pianiste dont il n'avait jamais vu qu'on verra ça.

Dans le documentaire diffusé sur Arte dimanche soir prochain. Gershwin, le classique américain. On lui doit aussi, évidemment, un Américain à Paris. C'est quand même jeune 38 ans pour mourir puisqu'on est dans les disparitions, j'ai aussi quelqu'un qui est mort à 47 ans et qui s'est fait écraser par un autobus. Retrouverez vous ce nom et son nom qui s'est fait écraser par un autre ministre français? Un Français? Oui, oui, une générale de Staline?

Non, il veut traverser la chaussée pour voir de quelle garantie il glisse sur le macadam mouillé chez Riglaire.

Et puis, ça arrive d'un coup.

Alors quand je dis autobus, bon, c'est pas tout à fait un autobus, mais un tramway. Les yaka, pardon. C'était à l'époque des Fiat, exactement. A l'époque, on appelait ça un camion hippomobile à quatre roues d'un hippomobile.

Eh oui, il tombe sous le chevalet de gauche du camion hippomobile.

C'est d'un académicien français. Peut être pas du tout.

Un compositeur, un compositeur? Non, un écrivain, un écrivain. Non, il meurt. Il a donc 46 ou 47 ans. Parce que ça dépend, évidemment, si on compte l'agonie.

Les siens, au cours de l'année qu'il a commencé ou pas, dépend si c'est après la date de son anniversaire. Oui, c'est comme ça qu'on compte. Il est né en 1859 et il est mort le 19 avril 1906. Si on compte entre les 47 ans, en fait, il n'avait pas encore. Ce que je veux dire. C'est l'année de sa 47e année. Mais il y en avait encore que 46.

C'est quelqu'un qui, non-magistrats par quelqu'un, dégusteront. Je vous poserait pas la question. Le politicien, c'est Kunden qui soit mort en écoute en traversant la rue. On est à l'angle de la rue Dauphine. Il veut traverser la chaussée pour gagner le quai Conti, glisse sur le macadam mouillé et tombe sous le cheval de gauche d'un camion hippomobile à quatre roues chargé de papiers. Et il meurt tout de suite après.

La troisième fois, est ce que c'était un journaliste, un homme, un écrivain, un écrivain?

Non, un acteur, un acteur? Je pensais que la réponse allait fusée à eux.

Ni l'astrologue ni la réponse a fusé.

Mais Armstrong, qui réussit à marcher sur la Lune, n'arrive pas à traverser. Raconter, ça serait con. C'était un musicien, un musicien, non. Il a une rue à Paris.

Oh là là, mieux que ça. Un boulevard?

Oui, mieux que ça. C'était quelqu'un qui était dans l'armée.

Ah non, il n'était pas là. C'était un peintre, un artiste. C'est un artiste, non, un peintre, non.

Un scientifique, un scientifique.

Oui, monsieur SNT, Louis-Pasteur, pas si jeune Pythagore, Lavoisier, Lavoisier en 1906.

L'avoir vu, l'horreur dans un hôpital, un hôpital?

Oui, Pompidou, non, mais il a des rues, des hôpitaux. Il y a mieux que ça.

Il est même aux écuries.

Pierre Curie n'avait pas d'Arielle Dombasle. C'est bizarre quand le fan qui le tue parce que le type qu'il a traversé lui a dit à l'écurie L'Haridon. Une question pour Aillaud Bassani, qui habite Paris 5ème, Alberto Salazar trois fois de suite, Bill Rhodes Gerz quatre fois de suite. Mais de quoi s'agit il?

C'est du sport, c'est du sport.

C'est Bercy, c'est Bercy. l'Open de Bercy, le Masters du tennis. Rolex, ce n'est pas du tennis, du golf tennis, pas du golf individuel. Alberto Salazar trois fois, Bill Rodgeur quatre fois. Et là, je vous parle des années 76 à 1980. Alors ensuite, je fais de la pétanque. Je pourrais vous donner un autre nom même de ping pong, raflait Ziggy. Mais lui, il était naturalisé, n'était pas tout à fait américain.

Football Alors que les autres Bill Rodgeur, Alberto Gonzales, Alberto Salazar, ce sont les derniers Américains Alberto Salazar et Bill Regex. Les derniers Américains. À quoi?

Super Bowl, un lanceur de lanceur marathon de New York à avoir gagné avec. Oui, bien sûr que ça serait pas moi cette année. Non, mais quand même, vous rendez compte. La dernière fois qu'un Américain a gagné le marathon de New York, c'était 2009. Un garçon qui s'appelait MEB Queffelec Ziggy. Bon, il était naturalisé américain, mais en fait, il était Érythréen d'origine. D'abord et avant, il faut remonter en 82. Alberto Salazar, qui était d'origine cubaine, et Bill Rodgeur dans les années 70.

Voilà les derniers Américains à avoir gagné le marathon de New York, qui se court chaque année depuis 10 970 tous les premiers dimanches de novembre.

Deux millions de spectateurs il y a deux millions de personnes ont regardé ma tenue en l'air. Tu vas courir comme ça, tu devrais y aller en boxe boni. Sinon, on va pas boire.

Deux millions de spectateurs encouragent tout au long du nouveau le record qui vient avec leur comprenette.

Mais bon, Ponette.

Le marathon est retransmis sur NBC, qui a suivi par 315 millions de télé avec ma meilleure audience.

Là, ils vont vous voir, vous rendez compte.

Et c'est pour ça qu'il faut viser la dernière place ou la première. Sinon, on vous voit pas. Il y a trop de monde, bordel.

Il y en a beaucoup qui BCD à la fin. Le marathon de New York? Oui, Laurent Jalabert fait Yannick Noah a Amélie Mauresmo, vous êtes bien entourée. Ils seront partout et vous serez ouverts sur le parcours.

Jean-Phi, qu'on vous voit ici en train d'acheter des culottes ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Serait à la ligne de départ.

Je l'accompagne, je le soutiens. Bazzi, mon chéri. Et là, vous courrez un petit peu vous le dépasser.

Vous serez n'arrivèrent pas tant à l'arrivée.

C'est faire plus, car moi, je vois plus déjà depuis 60 jours. Oh là là, c'est très mauvais. Oui, c'est vrai, les toasté amaigris, tout ça.

Oui, oui, on ne devrait de arrêter de boire tout ça pour arriver dans une bière.

Le pilote d'hélicoptère en question s'appelle Frédéric l'ENSAE et il a fait un voyage assez incroyable ces 48 dernières heures. Qu'a t il fait comme voyage? Étonnant. Ce n'est pas tant le voyage, mais c'est ce à quoi le voyage a servi et ce qu'il a évidemment pu faire. Monsieur Lorcy, pilote d'hélicoptère, il a sauvé quelqu'un. Sauver quelqu'un? Non, un animal porte un animal.

Non, non, c'est l'archange du Mont-Saint-Michel.

Il a transporté l'archange du Mont-Saint-Michel. Mais bon, je voulait. Vous avez vu les images vu d'excès religieux, alors tu vers le haut, il est grand temps de raser les ailes. Je pense qu'un jour il y aura un saint Steevy Strelka. Il sera canonisé. Il est très pieux. Oui, imaginez un jour où il aura s'installe saint Kevin. Steevy.

Comment ça s'est passé? Vous avez vu que moi, je n'ai pas vu les images. Il était au bout d'un câble ou d'un câble.

Ils ont tiré sur une grande poutre, en fait, comme sur un pieu. Fait, il est au bout d'un pied. Ils ont levé ce pieux. Ils ont posé un peu plus loin dans la baie. Et puis, il est parti par camion vert vers Auxerre ou par là, c'est rendort. Dernière?

Non, pas le faire oublier. Non, c'est pas ça.

Pourquoi St Etienne en Dordogne? Vous ne savez pas pourquoi il est parti?

Parce qu'il a été envoyé. On va le rénover. On va voir les dommages qu'il a subis et on va le redorer.

Pourquoi y aller sur un pieu? Ce qui s'est emballé? Beaucoup de morts endormis.

On a eu besoin d'un camion hélico alors qu'à l'époque, il faisait à la main tout seul, sans rien penser à ça. Si c'est ça qui va.

Hélico à l'époque?

Ben oui, j'ai inventé l'hélico 1900 sur la question, la statuette dorée.

Et il y a 800 kilos de statues dorée quand même. Mais il faut le dire, cet archange Saint-Michel 3 mètres, 50 de hauteur. Et il avait déjà été enlevé dans les années 80 par hélicoptère. Et puis replacer quelques mois plus tard pour être restauré, redoré, ça veut dire qu'à peu près tous les 25, 30 ans, il faut le.

C'est pour cela que j'ai refusé de l'acheter. A trop d'entretien, trop d'entretien. Feriez mieux de redorer votre blason. Voilà. Voilà qui se moque de moi.

Maintenant, je sais bien que vous êtes un maître, un phare pour moi. Merci à parler bretel. Là, vous laissez passer vos bretelles. Je vous jure que franchement, il y a un côté Pierre Bellemare chez moi.

Le problème, c'est qu'elle souligne la courbe qui va tomber droit avec un petit côté pratique, qu'elle soit élastique.

Vous mangez beaucoup pour en être arrivé là. Il faut aussi savoir ce qu'elle c'est quand même rester gzip temps 29.

C'est comme si elle était fière.

Et puis, on aime Pierrebourg, son homme. Pour l'ensemble du ventre aussi. Il fait partie de Pierre. C'est comme Robespierre. La révolution est un bloc. Et tardons Kermoal, ça vous va bien? Je trouve qu'il y a trop de place.

Le problème, c'est parfois la l'émission pour le ramener chez lui.

On a besoin d'un hélicoptère pour bâtir le Truillet, pas hélicoptère. Pierre qui roule n'amasse, mais Pierre et son joli vent, vos breteil.

Mais moi, je m'en fous que vous pensez de mes bretelles. Moi, je m'en fous de mon public aimer le jeu. C'est vrai qu'il y a une escale y une dame au premier rang qui boit vos paroles. Je dois dire posting tellement c'est.

Quelle horreur des plaisanteries comme ca, on veut bien! Une question pour Jean Ribault, qui habite si on est, si seulement notre académicien français était là et vous aiderait pour cette question, car vous allez comprendre qu'il s'agit de retrouver un mot, un mot dans lequel on doit écrire ux pour son Dieu du Gabon. Je vous explique souvent on commet l'erreur de mettre un U infatigable entre le G. Or, il n'en faut pas. Évidemment, pas de garde vue.

D'ailleurs, il ne faut jamais pour navigables pareils. J'ai pas eu entre Logez, mais mélange avec naviguais.

Et oui, il y a une seule exception dans laquelle il y a eu effectivement entre loger et le oui, laquelle inextinguible dans cette bible inextinguible en tant ciguë, pardon, ciguë, bijoux à Clark Gable de ce côté là dedans, tant qu'on avait entendu supporta ainsi qu'un Desigual de fringues.

Et alors? Il y a eu entre le jet?

Non, ce n'est pas dans le dictionnaire de l'Académie française, mais il y a eu entre le Stamos qui veut dire quoi, Laurent?

C'est assez amusant, d'ailleurs, que l'exception tombe sur ce mot là.

Est ce que vous pourriez nous garder le nom, la traduction de ce mot en anglais ou ça nous aiderait? Bref, vous dire en anglais, ça doit se dire pareil? OK, alors?

Sauf que si celle ci est bonne et non pas dans le détail, quelle belle! Ça nous aiderait, non? Oui, ça serait le même mot. Laurent, vous dites que ça veut dire rarement ou jamais ou exceptionnellement oui, voilà.

C'est amusant que l'exception tombe sur ce mot là parce qu'effectivement, ce mot là n'est pas comme les autres mots en gables. Là, on y met un U alors que les autres gables on ne met pas de Laurent l'utilisent très souvent un infatigable navigable. Là, il n'y a pas de place pour lui.

Hier soir, ça va lorente, ça va bien.

Alors allez savoir le mot des substantifs et que c'est pour ça.

Pas joli que lorsqu'il y a une racine autre que latine, être que ça vient de l'espagnol, l'idée d'y piquer une racine, une racine Dragados Gables, ça s'écrit sans, euh.

Entre le g hadra gables rigolards, ils n'ont jamais eu entre gables.

Il ne faut pas Bannon, à mon avis. Non, András Gables incessant? Non, ça ne peut pas. Ça n'existe pas. Dragados Allez voir ailleurs. Il n'y a pas de regarder ce qui est dommageable. Non, mais vous dites Futuribles et les ABL?

Besoin Camphin Couture? Il y a combien de syllabes? 5 syllabes? Il y a 3 infatigables.

Quand vous allez savoir, ça va vous faire rire un rien, mais ça tombe dessus parce que c'est rigolo et amusant non plus.

Rien pendant des heures.

Ensuite, ce dont je parle, je ne veux pas que vous vous vendre un truc, que vous allez, les gars sans rapport avec bien le mot qui, contrairement à Infatigables contrairement à Nasillard rire, ne prend lui a eu entre le G et le A, ce mot qui se distingue distinguin.

Voilà un moyen mnémotechnique de s'en souvenir. Vertus du qui distingue Gabler, non distinguée du.

Une question pour monsieur Jérémie Montaron, qui habite Bohm La Roche de la Roche, en épargnant rien? Non, rien. Je ne peux pas fouiller. On aime bien vous taquiner puisqu'on ne peut pas vous poser des questions.

On se jette sur tout ce qu'on faisait. Un exemple pour nous?

Fayots. La raison est en période où on fait en sorte de Dieu et Mavs.

Toujours pas mon téléphone.

Plus tard, demandez à Jean Fiev a voulu mettre en mode avion tu veux, tu veux que tu tapes TalkTalk?

Ton code pin, t'as des copains? Oui, mais je ne crois pas que tu les aimerait bien, mais qu'on va savoir. Avec Pierre, il y a beaucoup de sueur.

Mais j'aimerais beaucoup faire une soirée avec toi. Je qu'on rigole bien. Tu voudrais passer une soirée avec moi. Avez vous déjà vu nos ambitieux?

Tu sais que j'ai vu hier. J'ai vu sur Internet un commentaire. Les gens nous contracts toi et moi.

Il dit C'est super, y'a a finisher non plus. Mes parents sont morts.

Ça me fait plaisir que vous présentiez Pierre Bénichou à vos parents que vous n'en meniez dans le Nord. Comment, d'ailleurs, la ville dans le nord d'où vous venez?

Bofors Banford de Maubeuge, à côté de Maubeuge. Et là, ça me ferait plaisir que vous en meniez. Pierre Bénichou A Bofors Oui, ça me ferait plaisir.

Parce que chez ces gens là, on mange souvent très bien.

C'est ce que j'allais dire. Un voyage culinaire. Qu'est ce qui a préparé votre maman pour monsieur Bénichou?

Après un gigot de sept heures ou de la fac de droit?

On ne voit pas déjà Christine Bravo deux fois par semaine.

Un bon gratin, des choses comme ça, avec des trucs tout au beurre, des trucs de régime, oui, tout comme vos parents.

C'est très touchant. Comment vous en parlez dans votre spectacle? Je trouve qu'ils sont très gentils. Vos parents, ils sont accueillants pour votre sœur comme pour vous quand vous avez annoncé l'un et l'autre. Elle d'abord et vous ensuite, votre niveau de différence? Eh bien, ils ont vachement bien accueilli la compagne de votre soeur et comment elle s'appelle. La conductrice de bus, Clara Clara, s'appelle Clara.

Ma petite fille a battu voix cristalline.

Et toi, tu étais avec Ali? Moi, j'étais Moustafa.

Ça fait beaucoup pour les parents quand même. Ça change pas de review que je veux dire.

C'est que ce qui est super émouvant, c'est que votre papa et votre maman, qui évidemment, est un petit peu perturbé au départ, ils ont vachement bien accueilli la copine de Clara et ils ont bien accueilli Moustafa aussi.

Oui, oui, parce que son papa s'appelle l'enjeu et disait Que va dire ma femme? Raymond, on remonte à la période.

C'est à dire qu'il était déjà convaincu Couchepin et Thatcher. Mais c'est vrai qu'ils ont eu une très, très bonne réaction. Il y a un seuil de tolérance élevé, mais je sentais que votre papa a tout de suite adopté la copine de votre sœur.

Ouais, il faisait du béton ensemble, ça.

C'est vrai, ça laisse faire tout le crépi de la maison, mais là, c'est le côté pratique. Et moi, avec ma mère et Moustapha, on faisait des tartes.

Une fois que vous alliez le voir au beau Saint-Martin, je vous jure.

C'est un voyage au bout de cinq minutes. Il n'a pas besoin de prendre l'avion en voyage. Elle rencontre, rentre dans la maison familiale.

C'est pour ça que j'aimerais que Pierre Bénichou y aille. Qu'il aille voir les collections de votre maman parce que je sais que votre maman Feliks. Parce que dans le Nord, vous expliquez. On fait des collections.

Les gens, il y a beaucoup de collectionneurs, il collectionne. Et ma mère, du coup, elle n'échappe pas à la règle. Elle collectionne les canards et une carafe d'eau dans la maison.

Il y a des canards partout, rien que rien, mais tout est sur le même mur.

Ça va être du canard bartowski à la brosse à cheveux en forme de canard bleu, mais pas seulement dans le et comme Moustapha est arrivé pour la première fois, il a vu les collections et comme c'était un peu tendu, il a essayé de rentrer en discussion avec mes parents.

Mais Moustapha ne parlait pas français tellement il allemand.

C'est compliqué de trouver la voix du clair papa.

Il y a deux ou trois trucs sur lesquels il aurait été d'accord. C'est plus tentant.

Il parlait tellement Beira-Rio ISU. Pour faire genre, on n'est pas contre les pédés, on n'est pas contre les Arabes, pas contre les Allemands.

Oui, c'est normal, répond l'avocat.

C'est une histoire tellement hallucinante. Mustapha voit les connexions.

Oui, et je félicite ma mère et ma mère. Les carafes et les canards parce qu'elle les carafes, les caves pariétale, la carafe hard rock, caviar, baccarat. Tu vois sur la carafe Baccarat tout en allemand basèclois.

Mais qu'est ce qu'il dit à Baccarat? Sa Kokoro encore? C'est ce que fait dire, car c'est une carafe. Il a dit Shoin. Le foie gras regrette Ha ha ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ma mère, en plus que ma mère.

Elle part du principe que si t'es étranger, si tu parles fort en français, il va comprendre des gens qui croient que la Gulik fut tout le temps. D'habitude, si l'État allemand a fini par lui offrir une carafe, il a la carafe Baccarat.

Suis gentil, mes parents ne font pas de ta carafe Baccarat quand même. Ça coûte cher quand tu vois. Ben oui, tu ne vas pas monter avec un CD. Voilà, j'ai dit à toi non, mais moi aussi.

Et alors, mon Dieu, il est parti avec la carafe. Depuis, je ne suis pas avec Moustapha et je n'ai jamais revu.

Une question pour Daniel Reynal, qui habite Albi, dans le Tarn. Pour quelles raisons repare? Par le ton de ce qu'a dessiné Oscar Roty en 1890.

Alors, Gigots, je m'y attendais. Pardon?

Des fois, je dis non à un sigle, un sigle? Oui, un logo, un logo.

On peut considérer que c'est un logo d'un parti, mais d'un parti politique, un parti politique.

Oui, c'est vrai, c'est un parti politique qui s'est emparé de ce logo, mais c'est un logo qui existait évidemment.

Avant, c'était un parti de droite ou de gauche, alors c'est plutôt considéré au centre, non? Plutôt à la droite, je crois. Croix de Lorraine, la croix de Lorraine? Non, la quiche de Lorraine?

Non, non, mais une bonne partie de Philippot. Non, ce n'est pas le parti de Florian Philippot. Si on en parle, je vais vous dire je vais vous expliquer. C'est parce qu'il y a le fils de Carla Bruni et du philosophe Raphaël Enthoven qui a raconté son engagement au sein du parti. Et il a même offert à son papa, Nicolas Sarkozy. Il a même offert le badge dessiné par Oscar Roty.

C'est pas le parti cyclase, non. Il a une cravate, ce n'est pas le parti. Je vous demande, moi, je vous demande d Oscar Roty a dessiné cette partie de Asselineau. C'est le parti de Asselineau. C'est vous dire si vous êtes content. Sarkozy rêve de voir le rejeton revenir avec un badge du Parti royal.

C'est un végétal que nous cherchons.

Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Quelque chose que la France entière connaît le coq noir, dont le coq coq et la poule.

Mais c'est aussi symbolique que le fromage, le père, la baguette, le clocher, un clocher. Nos symboles? Oui, un symbole d'âme. Mais non, pas Notre Dame.

Sais vous, un lama cherche Aubry?

J'essaye qu'Oscar Roti a pu dessiner, qu'on a vu pendant des années et qu'on voit encore, peut être encore d'ailleurs sur certaines. Alors les choses ont changé. S'il l'apprit, évidemment, réfléchissez un peu, la chômeuse, la semence qu'on voyait sur les fonds des Francs.

De Jean-Jacques Peroni Roy. Question maintenant pour Yannick Guillier, qui habite Guérande, en Loire-Atlantique, où un sourire est il apparu en 92 alors qu'il n'y en avait pas avant? C'est sur une personne, personne n'en sait dans l'actualité. Bien sûr, c'est un monument, un monument que les Jeux olympiques. Aucun rapport avec les J.O.

C'est dans un film, un film, non sur un objet de la vie courante, un objet, non.

De la vie courante, oui, mais sur un WC commun, oui. Une marque publicitaire. Intéressant de voir où est ce que ça voit sourire dans les chiottes, dans le couvercle, vous, comme les slips un peu banane.

Je pense qu'à nos besoins, on sourit.

Oui, mais Stéphane, tu, mais tu fais aussi la déco intérieure.

Maintenant, oui, je fais des meubles, oui. Et là, je voudrais voir ma collection de meubles qui est magnifique, avec des couleurs sur les tournées, avec des petits sourires, couchers de soleil. Mais bon, apparemment, ce n'est pas que ça ou un sourire.

Est ce que c'est publicitaire? Est ce que c'est une marque publicitaire? Tout d'un coup, on a fait sourire la vache.

La vache, c'est quelque chose.

Vous faites avancer la question, mais ce n'est pas la vache qui rit, c'est pas la vache qui rit, mais c'est un dentifrice dentifrice.

Non, c'est sur une vache, une vache. Non, non, vous ne dites rien. Je ne serais pas monsieur Propre. Non, monsieur Propre. Non, qu'une laissait sur un produit qui se mange sagement, jouer dans la salle, lever la main sur un réseau, regarder un match choco BN.

Les gens pensent que Valérie Mairesse sur le gâteau Choco BN, c'est qu'on parle hélas beaucoup des Choco BN en ce moment.

Parce que oui, ils mettent plein de merdes dedans, donc ça se vend plus et c'est ça qui les fait sourire.

Attendez peut être ça, c'est ce que les enfants mangent beaucoup. Qu'est ce qui se passe maintenant?

Mais il se ce que les magasins Carrefour ont décidé de ne plus vendre des Choco BN so chocolatés. Attention, on a encore les Choco BN à la fraise. On va dire les fraises BN si vous préférez. Mais voilà, on dit craindre des choco bread. Ils sont fourrés à la fraise. Ceux là, on les trouve encore. Ben ça veut dire biscuiteries nantaises. Et sachez qu'effectivement, ils ont des gros problèmes pour continuer à vendre les Choco BN qui se vendent un peu moins, voire même beaucoup moins qu'avant.

Donc, on va dire à tous ceux qui aiment les Choco BN manger, en continuer à en acheter. D'abord, c'est français. Et puis puis c'est vrai que ils ont été un peu, comment dire, bouffer par Prince Dolus, ces princes de l'UE?

C'est pas la même maison, l'UE, ces Nantais aussi, ce n'est pas la même maison.

Je croyais vraiment non. Moi, je pensais vraiment que c'était parce qu'il y avait des mauvaises choses dedans. Et du coup, franc prince.

Si c'est remplacé par Prince, c'est parce que maintenant, 19 186, oui, ça date pas d'hier. En réaction au déclin des ventes du Choco BN due à l'arrivée de Prince de Lu. Là, on a réfléchi chez BN en ayant trouvé un truc. C'est vrai qu'en 92, ils ont trouvé ce petit truc. En plus, ils ont mis un sourire sur les Choco BN. Krystyna, manger encore?

Non, pas du tout, mais c'est juste une petite question. Le prince, il est plus ancien que le BN. Non, non, non, non.

T'arriver après? Ah bon?

Et oui, ça peut arriver à un peu plus de Bajada. Mais c'est américain. C'est bien lourd. C'est bien le junk food. Il est bien noir, avec une boite blanche, mais bien lourd. Bien bien, bien bien. Voilà, bien sucré. Vous comprenez pourquoi je bois excellent.

Encore que je vous trouve un peu quand même sérieux pour les élections n'a pas et vous pouvez applaudir. Loin de mon oreille svp, parce qu'en fait ça aurait fait plus dissipait au maquillage.

Ah oui? Ah oui, tu veux dire les thanatopracteurs?

C'est vrai, vous draguer les maquilleuses, mais c'était gentil, adorable. Quand on sait pouponner tout d'un coup, il y a les caméras. Aujourd'hui, c'est ma première fois et les caméras.

Il y avait du boulot, de la surface. PS en plus, c'est vrai, mais passionnant. Qu'est ce que vous avez là? J'ai dit à des démarre avec un bouton prestigieux. Vont enfin savoir à quoi sert à attraper ça, madame.

Oui, il a attrapé son d'herpès ou puisqu'il nous suggère qu'il est puceau tout le temps. Donc, si t'as attrapé un RP, c'était une cuvette des toilettes que tu léchait pas.

Qu'est ce qui s'est passé? C'est la première fois en trois mois que Philippe me parle.

Oui, mais répond non. Je suis content parce que j'avais des boutons. Ça lui rappelle une console de son salut.

Ça y est, je suis D+ avec Philippe parce que je suis arrivé dans la cabine et donc il me dit pas bonjour déjà. Et puis moi, je lui ai dit bonjour, mais il me dit Saïb était tellement son baveuses et tout à l'heure, c'était même pas fait.

C'était juste le stress qu'il était qui faisait que j'étais baveux moins vite parce que je prends des notes sur tout un espèce. Il y a des mains baladeuses. Après, il y a un dépistage, ça fait beaucoup. Je peux aller m'asseoir ailleurs, d'expliquer à nos auditeurs que c'est vrai que c'est acquis parce qu'ils vont se demander pourquoi se maquiller pour la radio? C'est parce que Paris Première nous filme et on ne voit pas les caméras.

Mais ça va très bien, les caméras, là.

Chantal, c'était comment? Mardi soir, très bien.

J'ai mis le feu au Zenith. Je n'étais pas roi. C'est pas ce que je dis, ni au Zénith de Rouen.

Comme on est vendredi, ça a été enregistré exactement.

Il est fort écouté. Ça fait un mois qu'il est là.

Première citation citations pour Bruno Goz, qui habite Balsan, en Gironde, qui a dit à Bastia ça concerne monsieur Riou. Si on ne ment pas, on ne ferait jamais l'amour.

Non, français, c'est un Français, non, un Anglais, un Américain, Woody Allen. Un comique, un comique. Pas ce qui nous ramène à Jerry Lewis.

Cela donne James Bond et Philippe Émond.

Philippe Hardy, vous souvenez de la voie ferrée la plus connu que les mots? Très, très connue. Même Chris Rock? Non, c'est lui qui a fait le film, Les producteurs, mais on est pas loin de grand chose. Eddie Murphy Non.

Oh oui!

Non, mais c'est un des maîtres dans l'humour, dans l'humour américain d'observation. Il est toujours vivant.

Oui, c'est l'ami de Gad, le fils de pardon de son fils.

Comment vous dites tel fils faillibles? Jerry Seinfeld, Jerry Seinfeld, Jerry Seinfeld? Bonne réponse. Relisez vous les films? Une citation pour Coralie d'Auchel, qui habite Varney, coursé dans les Ardennes, qui a dit l'autre jour j'ai déjeuné avec un type qui devait être champion d'échecs. Il a mis 20 minutes pour me passer la salière.

Jacques Martin n'ont pas remarqué qu'il jean rien.

Je n'ai pas de réponse. Quand ce n'est pas là, c'est l'autre qui est attribuée à Jacques Martin.

Une autre citation pour Gautier Juillard, qui habite Brière et mon Bero dans l'Aisne, qui a dit pour faire l'amour? Vous n'avez pas forcément besoin de parler la même langue, mais si la langue que vous ne comprenez pas et l'italien CEMEA Sacha Guitry?

Non, Sandino, alias Woody, Jean Cocteau et Jean Cocteau? Un Français, non.

À la question oui, je peux répéter l'invitation, bien sûr, pour faire l'amour. Vous n'avez pas forcément besoin de parler la même langue, mais si la langue que vous ne comprenez pas est l'italien, c'est mieux. C'est mort en quelle année?

C'est quelqu'un qui est toujours vivant, italien et non italien, donc américain.

Alors c'est quelqu'un en tout cas qui, je crois, a des origines italiennes. Madonna, c'est Madonna avec force, le FIPA d'or.

Il y a longtemps qu'on n'a pas eu une histoire de monsieur Bigard.

Mais c'est exact. Oui, parler de guerre, ce n'est pas vulgaire du tout va plaire à tout le monde, vraiment tout public. Ces mecs, 6 heures du matin, ils sortent du lit très, très doucement. On peut réveiller sa femme, il va au garage, mais son VTT sur le toit de Bailleul et il part jusqu'à un bois à côté de la voiture des sans VTD et pas au bout de cinq minutes. Il tombe des trombes d'eau, des cordes.

Il y en a marre et remet le VTT sur sa bagnole et rentre à la maison. Il rentre dans la chambre de sa femme tout doucement. Il vient juste de se lever contre elle. Ça bouge un peu! Lui dit Il pleut comme vache qui Bice? Et sa femme dit que je pense qu'on est en train de pédaler.

Celle là, je valide. Elle est drôle, mais pas terriblement drôle. Elle ne trouve pas vulgaire. Je lui raconte la dame dans le train. Oui, si tu te souviens, c'est une dame très élégante qui est dans le train compartiment. Y a un homme qui a. En face d'elle se trouve qu'elle a une jupe assez courte et sériels. Et elle a une petite tendance à va dire un peu, à écarter les gens à Paris.

Non, ça, ce n'est pas moi, le mec.

Il est obligé de voir ce que vous vous doutez. Elle n'a pas de culotte. Et donc, il est un petit peu fasciné par cette femme très élégante et tout. Et passer un moment là, je lui dis elle est belle l'un et l'autre pris la main dans le sac, si j'ose dire. Oui, oui, elle est formidable, oui, mais je suis un petit peu ému. Ça me va comme vous savez. Moi, je tiens un Campigneulles naturiste, donc ça ne me dérange pas du tout.

Ma nudité, je l'expose. Qui veut la voir pour le dire? Ça bouillonne un petit peu quand même.

Si le chignon là et un moment d'y aller comme je veux que vous êtes un gentlemen, je vais vous faire quelque chose.

Regardez bien mon entrejambe.

Regardez, je vais vous faire un clin d'oeil avec ma shoppings et dit Mettez la tête du côté, posez bien la tête pour la voir comme ça à droite et elle fait un clin d'œil l'utilises sur le cul.

Mais c'est incroyable ce que vous faites à Dieudonné. Vous n'avez rien vu. Maintenant, je vais vous faire un petit bisou.

J'ai bien la tête que ça y'a. Et là, elle fait avec le bruit. C'est insensé. Ça s wawel à lui discuter. Venez vous asseoir à côté de moi. Il ne se fait pas prier. Elle vient tout de suite. Elle dit Venez plus plomberait voilà bien contre elle. Et d'y aller. Je vous donne la permission. Vous pouvez me mettre deux doigts.

Et là, le gars Edina, ne me dites pas qu'elle s'est sifflaient.

La question culturelle pour Delphine Marty, qui habite Yerres, dans l'Essonne. Chaque année, à des commémorations officielles, il y en a qui sont effectivement officieuses, puis d'autres qui sont homologués par le gouvernement et celle ci. Par exemple, le gouvernement nous dit qu'au mois de mars prochain, nous célébrons le centenaire de la disparition de ce grand compositeur français mort en 1918. Si vous faites le calcul, quel est le nom de ce grand compositeur français mort en 1918, dont on va commémorer le centenaire de la disparition?

Richard pardon, c'est Jacques Bernard, le nom de Debussy, Claude Debussy.

Alors quand on sait, on dit passé.

Alors, c'est Claude Debussy, c'est Claude Debussy. La réponse de notre mélomane Elie Semoun on adore Claude Debussy.

C'est vrai, c'est bien connu. Je ne connais pas bien. C'est vrai. Écoutez, là ça, Mélisandre, c'est ma meilleure.

Mélisande, c'est Cialis Mambo, les mouches. Tout, tout, tout, tout, tout va aller chez le coiffeur.

Dans Pelléas et Mélisande.

l'Opéra s'agencer si vous voulez autre chose, qu'est ce qui vous connaissez comme opéra, monsieur Janssen étant enfant de Reims, qui n'a jamais, jamais, jamais connu de loi sic, même si je.

Toi, tu avais bien. Encore une question pour monsieur Seymour, puisqu'il s'agit maintenant de retrouver le nom et une plante, ce sera pour Mme Lespinasse, qui habite New York, une chance tout de même, qui sait de toucher un chèque RTL. Donnez moi le nom de cette plante qui, parait il, a fait un tabac en 2017. Jamais on a autant parlé de cette plante, jamais elle n'a été autant acheter une plante vivace herbacée à courte tige qui peut atteindre une taille de 1 mètre.

J'ai l'impression d'être juliens de personne.

Elle possède de nombreux rhizomes aromatiques ellipsoïde ou cylindriques de couleur jaune orange. À l'intérieur, ses larges feuilles oblongues ou elliptiques lancéolées sont alternées et réparties en deux rangées. Elles sont uniformément vertes jusqu'à 50 cm de long, ces feuilles et larges de 25 centimètres cubes. Ces épis peuvent mesurer jusqu'à 20 cm. Ces fleurs sont stériles, mais le bouturage spontané permet la propagation de cette plante.

Moi, je sais ce que c'est qu'en allant vers. l'Aloe vera nom de gingembre.

Je crois que du fait de bien des qualités CICA, ce n'est pas le gingembre, alors c'est de la famille du gingembre gingembre.

Elle est aphrodisiaque aussi.

Alors on dit qu'elle a des vertus et des vertus médicales. Médic, alors, c'est le Narsès, le ginseng, le ginseng. Mais la famille de la famille, des j'incite des racers, comme on dit, des jojoba, des renji brassés, a commenté, s'achetant, fleurissait, plantes tropicales.

On l'achète aujourd'hui frais émoulu, en poudre, en gélules. M'endormais dans la salade de lentilles, dans la crème brûlée, dans des infusions détox. Ça fait tout.

FutureMag le curcuma, curcuma, curcuma, rÃponses de glycérol.

C'était pour vous aussi, ça me rassure, ça fait partie du curies. C'est une base du. Oui, ça, c'est une plante qui vient d'Inde, de Malaisie, le curcuma. Il paraît que ça a été un tabac. Pendant toute l'année dernière, tout le monde voulait du curcuma. C'est comme une petite bille verte.

Oui, on aime bien. Les gens ont écrasé et qu'on a utilisé dans les bases naturelles la coriandre qui cuisine à fond, mais pas pour toi.

Stéphane Bellavance, il habite. Avez vous demandez le sens d'un véritable auteur de théâtre? Celui là dont, hélas, toutes les pièces de théâtre n'ont pas été retrouvées? Il en aurait écrit 110 110 pièces, dont sept seulement nous ont été transmises. Victor Hugo disait de lui son oeuvre, si nous l'avions toutes, serait une sorte de bible grecque qu'il s'agit là de Shakespeare.

Shakespeare non grec, ça veut dire c'est un auteur grec, exactement. Eschyle, Eschyle. Excellent traitement de Mme Bachelot est reconnu pour son talent par Gilles Échine.

Régal.

Voyez vous, non, nous amochées, Mme Bachelot? Je sais bien, mais enfin bref. Vous avez dit Shakespeare bêtement, sans rire.

Parce que Victor Hergault, c'est la bible grecque. Roselies, Eschyle. Quand je pense, je vous ai connu à une époque et j'aurais pu dire où Ariel était votre chouchou.

Mais j'ai l'impression que ça change.

Non, je vous rassure, Caroline Diamants. Ariel est toujours ma chouchou.

Ma préférée, Caroline. Notre retour n'est pas venu. Moi, je n'ai jamais été en haut de la pile. Vous vous plaignez toujours?

C'est quand même terrible à jamais. Mais oui. L'autre jour, j'étais Steevy.

Mais franchement, quand, quand il est comme ça, c'est qu'il nous aime.

C'est sa façon de nous aimer, de s'en prendre plein la gueule. Mais c'est souvent drôle. Qui va commenter ce que je fais?

Juste le droit de faire. La nique à bulles souvent gourmandes va perdre sa place quand même. Je rigole toujours de bon cœur.

Si je rigole, c'est que c'est drôle et souvent fait. Pas toute personne, c'est normal.

Laurent Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Une question pour monsieur Cédric Englaro, qui habite Hyères, dans le Var. Qu'est ce que Charles Joseph Bonaparte a créé le 26 juillet 1908? Charles Joseph Bonaparte.

Qu'y a t il créé le 26 juillet 1920? Une institution, c'est une institution, on peut le dire. Un monument, c'est un monument, un monument.

Le Grand Palais? Non, un bâtiment? Non.

Non. Parce que c'est culturel et culturel. Non, parce que ce n'est pas le Conseil de l'ordre.

Le Conseil de l'ordre, vous en connaissez des choses? Mais non, le Conseil de l'Ordre, figurez vous, a été inventé par Pétain. Ce n'est pas vrai. Si Arielle Dombasle est de retour, elle répond à des questions qu'on ne pose pas.

Le Conseil constitutionnel, Conseil constitutionnel? Non, c'est quelque chose comme ça. Comme la Légion d'honneur ou la Légion d'honneur? Non, non, non, non. C'est utile encore. Oui, c'est utile encore. On a vu Macron le faire à Macron n'a rien à voir avec ça.

Les égouts, les égouts? Non, mais Charles Joseph Bonaparte n'a pas inventé les égouts. Il n'a rien inventé. Il a créé quelque chose. C'est la façon de voter et la façon de voter, la façon de voter en politique ou pas.

Cette politique? Oui, lui, c'était un homme politique qui d'ailleurs était le petit neveu. Pour votre gouverne, le petit neveu de Napoléon est une école Jean leNord.

Non, ce n'est pas une école, c'est un bâtiment.

Et je vais vous dire de toute façon, quand je savais que j'allais poser cette question, j'avais d'ores et déjà inscrit le nom de monsieur Cédric Euros sur le carnet de chèque.

Vous êtes deux à deux et les 300 euros vont lui arriver rapidement. Ce que tous les Français peuvent avoir l'usage de ce qu'il a inventé.

Les Français? Pas vraiment non français. C'est peut être pas français. Il a inventé quelque chose en France, qui est tout ce qui est mondial. Il n'a pas inventé quelque chose en France qui soit mondial.

Il a permis le vote de telles choses ailleurs qu'il est devenu français non plus. Mais alors, que été la retraire, ça dit.

Il a d'ailleurs la possibilité de voter pour les Français à l'étranger du tout. La Guyane, pardon, la Guyane?

Il a inventé la Guyane avec la Guyane. Il a fabriqué les moyens de fabriquer les arbres.

Est ce que c'est caricatural? Caritatif?

Non, non. Je suis en train d'inventer. J'ai fait l'Australie la semaine dernière.

Son grand oncle. Il a bien vendu de Vancouver à la Louisiane pour 3 à 13 millions de francs à l'époque pour refaire une armée. Napoléon avait une piste. J'avais un rapport avec le Débarquement, avec la guerre du tout, mais ça a un rapport à l'étranger qui a une importance.

Vous m'avez dit ce que ça se passe en France? Répondu non. Alors, est ce que ça se passe dans un pays étranger?

Ben oui, ça pourrait se passer dans tous les pays. Oui, un seul pays, ça concerne.

Au final, ça concerne le monde entier. Mais ça concerne plus particulièrement, évidemment, un pays d'Amérique qui n'a pas inventé les États bellicistes.

La Villa Médicis? Non, non. Rapport avec l'Antarctique à l'Antarctique? Pas du tout. Est ce que ça se passe en Angleterre? En Angleterre? Non, parce que c'était dans un pays d'Europe. Un pays européen? Non. Aux Etats-Unis.

Aux Etats-Unis d'abord, oui. Aux Etats-Unis, oui. Aux Etats-Unis. À La Nouvelle-Orléans.

A l'inverse, je peux même vous dire que Charles Joseph Bonaparte est décédé à Baltimore, dans le Maryland est, un rappeur avec qui elle a inventé les casinos, les casinos, le Djibi, le whisky.

Parce que Joseph Bonaparte a perdu Bayda, reclassée cette anecdote vers 3 heures du matin par le GB, le jeune Times a introduit un produit.

Est ce que ça concerne les Français à l'étranger?

Non, pas la loi américaine du Pardo, c'est une loi américaine. Loi américaine. Nos traditions américaines, une tradition.

Celui de 5 giving. C'est lui qui a inventé. Quoi donc de rendre hommage aux Pilgrim?

Oh oui, aux Pilgrim!

J'aimerais bien y un traducteur grime. Les Pilgrim, ce sont ceux qui ont émigré aux Etats-Unis et ils ont voulu rendre hommage.

C'était l'entente entre les émigrés lorsqu'un seul ami avec Nicolas Wayne allowing non pas avec une fête, avec une fête, non.

Mais voilà, le chèque que j'avais préparé pour monsieur Cédric Englaro va donc lui parvenir à Hyères. C'est le premier café.

Un anniversaire à gauche, c'est fini. Maintenant, vous allez être surpris d'être surpris.

Voilà pourquoi je trouvais que la question pouvait être intéressante. Charles Joseph Bonaparte, qui est né en France mais qui est mort à Baltimore, est un homme politique américain, petit neveu de Napoléon 1er. Et c'est lui qui a créé le F.B.I. High le 26 juillet 1908.

Je n'étais pas loin avec le B. Non, non, non, pas du tout. Ça veut dire bureau fédéral. Une exactement. Et c'est bien Charles Joseph Bonaparte qui a inventé le billard. Et vous n'en revenait pas à Monsieur Boulet?

Scotchées? Ah oui, je vois bien. J'aime bien ces questions. Il s'appelle Comment le mec? Le vrai Bonaparte? C'est Bonaparte. Mais son prénom Charles-Joseph Charles-Joseph.

On l'appelait Djiby dans les bars et la CIA. La CIA? Je vais acheter mes fringues demain.

Et vous, Karoline Diamants, vous habiller. Ou alors?

Oh sais pas, j'ai envie de dire dans votre fatigue quand tu parles, le patron et la cabine d'essayage n'est pas trop P-3 Goda spécialisé dans les 15 minutes que je suis là, j'ai entendu lavage l'éléphante tu tabby ou dans ton cul Baalshamin.

Mais alors, jamais à aucun moment on n'a parlé de vache depuis que vous êtes ici, ni même d'éléphant. Est ce qu'il y a de l'eau dans ton bac machin? Moi, je me demande je crois qu'il y a de l'eau dans vos cerveaux.

Je crois que c'est finalement l'inflation, mais a juste demandé que tu tavis.

Non, mais bon, c'est non-stop. C'est très joli, la cloche autour du cou.

Il paraît que vous avez une histoire et non, ce n'est pas vraiment une histoire drôle, mais pas vraiment une histoire, un truc qui va de choquer Florian C.

Hier soir, j'ai été prendre un verre avec Ary Abittan et on croise plein de gens. On dit bonjour à un gars et je vois un gars avec un pull un peu déchiré. C'est petit, avec un accent très fort et il me le présente. Je lui serre la main et je lui ai dit Ah oui, je crois que vous avez tourné ensemble qui faisait de la figuration sur le film où il y avait des Roumains. Ari avait tourné un film, il y des Roumains et là arrivait.

Ouais, donc, bon, je te présente Elie, etc. Il discute avec le gars et après, il vient me voir. Il fait, mais t'es un grand malade, c'était Marco Verratti.

En fait, j'ai confondu comme j'y connais rien en foot. J'ai cru que le mec était juste un Roumain déchiré.

En fait, c'était Marco Verratti. Mais la bonne nouvelle, c'est que cette année, il a dit qu'il allait surveiller son hygiène de vie. Se coucher tôt, donc, c'était quoi? Encore une question pour vous, monsieur Semoun?

A l'occasion de la sortie de votre livre Pelouse interdite chez Humair? Je connais pas.

C'est très humain. C'est un animateur spécialisé dans le jardinage, le jardinage, le blanchiment d'argent.

Peut être connaissez vous cette chanson de Sims? Pourrez vous en compléter les paroles? Vous aimez bien Sims? Ouais, j'adore. Alors voilà, j'aime pas les rhododendrons. Baba deretour.

Comment connaissez vous cette chanson? Quand j'étais petit, je l'écoutais Rhododendron faux pas, les rhododendrons viennent me chatouiller les narines. Ça me feyder sur la poitrine ou sur le bout du nez. J'aime pas les femmes, pas rhododendrons, parce que les rhododendrons sont de la famille de plantes dicotylédones. Pétales comme les Azza, ça veut tout dire. C'est quand même assez. Quand j'étais petite sur les rhododendrons à l'époque, il y avait la carte SIM. Je voulais donner évidemment le refrain de cette chanson à Arielle Dombasle.

Il est temps de lancer une nouvelle version de cette chanson, Arielle. C'est une vieille chanson. On est d'accord à 71 71. J'aime pas les rhododendrons. Voici, mesdames et messieurs.

J'aime mieux que ce soit un peu au cœur parce que franchement, on va vous aider. Bien sûr, je vais venir chanter avec toi.

Oui, viens, vient là, mais c'est bien la connais, c'est c'est, c'est conforme.

Ça fait drôle de voir deux aiguilles à tricoter ensemble, la pelote que je me fous.

J'aime pas les j'aime, pas les rhododendrons parce que les héros sont de la famille.

Ça veut tout dire.