Pour la Saint-Valentin, vous avez l'habitude de réserver dans un restaurant votre compagne et vous attend le 21 millions. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Je vais faire le menu d'amoureux de la Saint-Valentin, des moules, de l'andouillette qui goli, une bonne tarte au point en dessert.

Et voilà qu'on lui reproche beaucoup de gens.

Bénichou. Avec votre compagne, vous avez prévu quelque chose pour Bagouet, votre compagne? Une compagne?

Oui, on est toujours là à raconter des histoires sur les dames du premier rang, mais c'est évidemment une légende. Jamais vous repartez avec qui que ce soit.

Vous avez d'essayer d'en venir aux mains. Vous avez votre compagne et qui vous attend à la maison.

Donc, j'imagine que ce soir, c'est ma mère s'embête.

J'imagine que ce serait une belle gueule. Depuis le temps, on ne vous parle plus.

Ce soir, vous allez lui apporter un petit bouquet, tout de même. Ma mère, non à votre compagne, elle vient le chercher en moto. Souvent devant elle s'accompagne.

Bien sûr, c'est pas vrai. Non, non, non, ce n'est pas vrai.

Les motards, je veux vous dire, je pester contre la Saint-Valentin parce que j'ai une voiture à Los Angeles. J'avais invité des amis à Los Angeles. Il était 8 heures trépidante.

Elle est justement très bien. Ne croyez, croyez pas un mot de ce qu'il dit à Issy les Moulineaux.

Mais bon, les gens qui, en d'apéro il a confondu, c'était Pierre Douglas.

Ça n'a rien à voir avec. Je vois que la ville de Bourges, il faut serrer. Ils font comme Tom, non? Tu crois, toi? Tu crois? Pourquoi? Pourquoi pas toi? Je comprends. Tu comprends rien.

Je crois que tu voudrais qu'on est tous très con. On voit de nombreux.

Ils disent tous mais pourquoi ce soir? Toute la folie? Le soir, quoi? L'invitation à dîner? Les invités, c'est ça?

Bon, alors, messieurs, mais on ferme le bar chez vous.

Que le prix était trop grand prix de réveillon dans les grands hôtels?

Ah oui, les menus sont plus chers. Pour la Saint-Valentin, c'est ça. Et manque de pot, c'est le soir où j'ai compris.

Pourquoi pas un nouveau concept? C'est des histoires en kit comprenant les ateliers romancées.

Toi aussi, tu veux jouer les machos Bénichou à la maison des mots, à toi de les mettre. C'est vrai qu'on ne comprend plus quand je veux te parler.

Mais ce n'est pas là le concept de l'année des copains, je ne vais pas vous le dire, moi.

Allez, allez, c'est reparti. Pour l'anecdote, mystère française morte.

Moi, je me déshabille parce qu'il y a une chose qui va à San Diego vous déshabiller. Je me disais aussi en laissant passer un bon public. En plus, ça ne peut pas être partout en terre moche. La douce, c'est pas mal ce concept. On enlève une fringues à chaque fois qu'on comprend bien ce qu'ils disent. On va tous à poil avant 17 heures.

On comprend rien du tout venant remplir dans le quartier nord en tant que grand vainqueur.

On comprend les mots, mais c'est uns la suite des Oris. Ils ne veulent rien dire.

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha oui! Si vous voulez qu'on veulent un bout de bois, c'est le patron, Pierre, dont vous êtes très en forme aujourd'hui.

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Par exemple, ça, c'est très bien ce qu'il faut faire ses cours. Voyez comment, quand vous faites 3 4 mois, vous êtes le numéro 1, même si, en un mot, tu peux être génial.

Mais deux phrases, c'est foutu. On commence à anecdote dans le taxi. Une autre Saint-Valentin, je trouve ça.

Alors, on se prépare dans l'église à New York et j'ai tout, tant aux Etats-Unis pour la Saint-Valentin bobo.

Mais dans sa tête, il vit aux États-Unis. Ouais, ouais. Et qui est devenu maintenant le paradis? Je ne le savais pas. Il eût fallu que le cas de le dire, c'est le paradis des bobos. Ah oui, oui, il retourne à la Saint-Valentin et il publie jeudi une étape pour deux.

Pour ce soir, un tel restaurant et regarde la Congolaise comme invité, les maires de chiens et 10 parents ou par an, de bons repas.

Avant, c'était une soirées diapo qui était chiante. Je crois qu'on a décroché, tu vois. Mais là, le Laurent avait raison de dire ha ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! À Chicago!

Et là, j'ai vu que c'était un vrai parce qu'on était quand même 30 ans avant que ça prenne en France.

Ça vient de prendre au Vatican depuis la semaine dernière en France.

En France, il y avait Jean Cocteau, Jean Marais. En France, il n'y a pas de nom.

Si le frère Robert Hue, il est de la gauche, Khirbet, alors ça veut dire quoi? Comprenez que j'ai compris.

Ici, on voit de temps en temps des couples de temps en temps. Dobbs, tant l'abbaye.

Le truc de 120 groover avec des petites climb comme ça, 60 couples qui sont moins que la main, toujours tabloid pour la liberté que pour le juge.

Comment appelle t on le frère d'un Terrot, fils de Mars et de Vénus, salut tout le monde!

Elle est facile. Celle là est très facile à bon marché.

Vénus sans revenus.

Ils s'embrassent la bouche folle devant des sites aux ingénues, je veux dire au serpent de mer, redescendaient vers la fin des boules à quelques pieds d'acide ingénus lors de beau du rose dans ce.

Alors je ne sais pas.

Antéro, le papa et la maman, c'est Marcelline.

Mars et Vénus ont eu deux enfants, Antero. Et comment s'appelle notre frère?

Nico? Comment vous dites gastriques? Comment? Sagace, l'antihéros gastrique? La grosse tête aujourd'hui? Vous ne faites pas beaucoup d'efforts.

Alors pourquoi est ce que c'est un nom qu'on utilise régulièrement dans une expression, par exemple, et que vous connaissez tous ce nom? Et ce, c'est ce personnage? Dites Vénus à Vénus, une fille ou un garçon, Mars et Vénus.

Ce sont les parents qui ont eu deux filles, un garçon antéro et son utérus Cupidon, Cupidon, Cupidon et Cupidon de Christophe Beaugrand. Temps de transmettre le drame.

Pour un père comme l'homosexualité, c'est terrible pour un père. Quand les enfants l'annoncent. Mars, c'est le dieu de la guerre. Comment appelle son fils Cupidon pas content à la caserne en rentrant?

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ils n'étaient pas homos, cupidons, mais il était juste toujours tout nus. Et mes petites gens de tout le monde, ça veut rien dire. Tu passe près de moi.

Je peux vous raconter son histoire, ma flèche ou ses parents. Donc c'était Mars et Vénus quand il est né. Bien sachez que Jupiter a dit qu'il allait causer des soucis à Vénus et il a conseillé à Vénus de s'en défaire, elle, pour dérober à la colère de Jupiter. Qu'est ce qu'elle a fait, la même Vénus? Elle a caché Cupidon dans les bois.

Alors forcément, pour bien se débrouiller, pour manger exactement, elle rit.

Il a appris à manier l'arc. Il a fait un arc avec du frêne avec des cyprès. Il a fait les flèches tellement plus jolies et il a commencé.

Il buvait du matcha.

Il a commencé à essayer, à tirer à l'arc sur les animaux.

Oui, et puis ensuite, plus ça être après Steinier quand il a tué la Gambie.

Et puis ensuite, la maman Vénus. Elle ne comprenait pas pourquoi son fils ne grandissait pas. Et maintenant, c'est plate à Thémis, sa vie. Mais je ne comprends pas. Mon fils récence toujours un enfant. Et là, Thémis lui a dit que son fils Cupidon ne grandirait pas tant qu'elle n'aurait pas d'autres enfants. Alors, Vénus a donné un frère à Cupidon, le frère qui s'appelait Tireuses Thérèse.

Lopposé des rosses antéro.

Lui, c'est lui et n'est pas sympa. Et là, là, il a commencé à grandir. Venu pour s'occuper alors qu'il était là bas et cupidons par cette Djiboua, venu le plaisir de faire ainsi cascadeur, cascadeur, cascadeur. Mais voilà, c'est cette jolie fiction.

Les poètes ont voulu faire entendre que l'amour pour grandir, pour croître, a besoin de retour pour être aimé en retour.

Éclaircie antéro. C'est comme son frère, représenté avec des ailes, un carquois, des flèches et un baudrier. Oui, parce qu'il y a une citation je voudrais vous faire. Il y a seulement de la malchance à ne pas être aimé.

Il y a du malheur à ne pointer, mais tu crois que je peux entrer? Cupidon a souvent envoyé des flèches au dessus de votre tête.

Pierre pense souvent que le nombre de fois m'a pris pour cible, mais chaque fois, je le dis à personne d'autre. Non, ce qui me disait cœur d'artichaut lui envoie des flèches et en retour, il demande 300 euros. Lors de la visite chez vous en ce moment, monsieur Janssen? Non. J'ai cru tomber amoureux. J'avais un petit béguin, mais très vite, j'ai vu que ça ne pouvait pas le faire. On peut savoir Béganne, combien de temps?

Cinq minutes, mais j'étais dans mon jeu de séduction lui aussi. Et. Venez d'où? D'abord, ben oui. Nous, on veut tout savoir. Des marques pas comme ça chez vous?

Non, non, il faut montrer patte blanche.

Vous savez bien, chez moi, c'est un copain qui organisait une fête chez lui.

Donc, il venait de cette fête là. Il est venu avec un ami. Et puis il est rentré. Effectivement, tu dis quand tu sors un truc, c'est pas un coup de foudre. Un coup de foudre, oui.

Du coup, je me suis mis en mode yeux de biche séduction, maudits yeux de biche.

Et puis 8 machin et on a tenté un rapprochement tout doucement. Ça commence par une blessure au genou. Et puis des regards et façon de se parler.

Et puis, au moment que j'ai voulu approcher pour l'épisode du baiser, Bébel a tourné la tête comme ça. Donc oui, ça a été court.

Quel beau début de fin pour vous!

Des fois, ça a été un début. C'est une erreur d'appréciation.

Au début, il vous fait peur, monsieur Janssen? Patrick, c'est pour dire tout. Pas du tout.

Beaucoup, oui. Adorable. Il a eu une vie dissolue. On va dire ah non.

Il est célibataire. Est célibataire, mais on est plus choqué. On est habitué.

Non, non, mais c'est toujours. Il y a toujours une petite, une petite rêverie sentimentale, ça, oui. Et c'est ça qui est joli.

Il y croit encore le jour où il y a une chanson d'amour, quand même. Oui, je le cherche. On est tous à la quête du bonheur. Vous savez, c'est le propre de l'homme de chercher le bonheur.

Alors moi, j'essaye de le voir un peu. Cherche le grand amour, mais avec une braguette, oui, oui, je cherche le grand amour, j'y crois encore.

Oui, je crois en la nature humaine, l'homme que je pourrais vivre. Une histoire d'amour. Oui, j'en ai déjà vécu. Vous savez, je suis un peu nostalgique, mais c'était quand même bien plus facile d'avoir des plans, des machins alignés, des gens fatigués. Mais quelqu'un qui reste, qui vous soutient et qui vous donne de la compassion, de la tendresse, des petits câlins.

Anne-Sophie Pic écouterait des heures Claudé en train de faire. Ce n'est pas votre genre de mec, Agustina Valérie, alors, c'est à dire que si vous voulez pas même pas tes ambitions trop tard.

C'est ce que j'allais dire, j'allais dire. De toute façon, à mon avis, je peux être sa mère et donc je ne vais pas trop bas.

Moi, j'aime pas les trop vieux, hein, ce qui se rapproche, mais qui ont l'âge de boire. Quel age? Quel age! En coup de vent, ils Azimi basique parce qu'il n'est pas si jeune que ça.

N'est ce pas un gamin non plus, Marilène, qui entre entre 35 et 40?

Vous avez Agustina 41 41. Voyez, j'ai l'âge. Je ne rechigne pas à vers la lecture. À 41 ans, donc, en mode mineur, c'est un mec de 41 ans s'intéresse à moi.

C'est qu'il a un problème arrêter de parler de moi comme si je n'étais pas là.

Vous et vous. Isabelle, c'est le style, c'est votre style? Non, non, non, je connais vos style, c'est il y en a pas. Quoique si.

C'est vrai que du risques ont été jetés. Voilà une belle histoire.

J'ai une question pour vous alors est ce que quand vous étiez ensemble, vous utilisiez des hippos, des hypocoristique, des gens qui chantent autour?

Bigdil, hypocoristique hypocoristique, c'est une question. C'est la question suivante c'est la question pour Mélanie Savoie, qui habite d'où connaissait. On pourrait vous poser à tous la question sexuelle dans un lit.

Ça peut être joli, mais ce n'est pas forcément au lit. Est ce que vous utilisez vous aussi des hypocoristique?

C'est quelqu'un qui chante pour touristes amoureux. Oui, c'est pour les amoureux, pas seulement les amoureux, mais souvent encore plus amoureux. C'est vrai. En tout cas, il faut être deux. Ah oui, c'est vrai qu'il faut plutôt être deux. Ça n'a rien à voir avec le cheval. Rien à voir.

Ça n'aura aucun rapport à l'hygiène. Non, ce n'est pas hippo. Pourquoi il avait une mauvaise hygiène? Notre ami? Non, juste une mauvaise haleine.

La peau, c'est comme une peau hippos ou grecque, P.O.

Christiques, Wéris.

L'humoriste lui envoyait des compliments, on se rapprochant, brûles.

Il pourra non pas Grommen, mais on va laisser l'interlocuteur qui va tout trouver de la racine Ippo.

Mais non, c'est de la racine hippos du grec ancien, par exemple.

On appuie sur son portable et on s'envoie des messages de félicitations. Non? Non.

À mon nom, rien que des semelles pour les chaussures les hypocoristique. Oui, s'envoyer des cartes postales d'amour, c'est pas s'envoyer quoi que ce soit.

Suis pas fichu de céder ces discussions pour l'utiliser physiquement.

Pas physiquement. Non, ce n'est pas des suçons non plus. C'est des accessoires qui ne fait pas des accessoires.

Les hypocoristique des menottes et des jouets et des accessoires Vuitton? Bien. C'est un mode d'expression, plutôt des mots. C'est un mode d'expression.

C'est une transmission des mots d'amour. Mehdi Nemmouche, les diminutifs, les diminutifs, les petits mots d'amour.

Je veux dire pas une réponse collective. Par exemple, ça me rappelle l'histoire. Vous connaissez l'histoire du type qui est invité chez des gens qui sont mariés depuis longtemps. Lui, il est tout seul. Brusquement, la femme ne sait pas quoi. Et le copain de son copain marié, donc, c'est formidable. C'est combien de temps? Vous êtes marié depuis 25 ans? Magnifique. J'ai entendu l'appel, mon chéri, mon amour, mon trésor adoré, mais je ne sais même plus comment il s'appelle Hypocoristique.

Vous mettez un scénario? Il n'y a pas de hache à part au début. Achy grec oikos ristic vous. Votre femme, par exemple, fait combien de temps que vous êtes avec nous? Allons, catapultant 40, 43 ans ou 43 ans.

Vous avez bien des petits electorales, pardon.

L'appel Filimbi, je l'appelle mon amour, ma chérie.

Trésor, mon trésor. La femme de ma vie.

Voici la future Muriel. Vous avez des hypocoristique. C'est là que j'ai commencé à Tardenois, les mots gentils je t'aime tout ça. J'ai appris très tard ce langage. Maintenant, je n'arrête pas.

Oui, ma chérie, mais beaucoup mon poussin. Comme mon diamant noir.

Mon Dieu, ouais, puisque c'est Théo, mon mari.

Ma merveille, ma merveille. Mon argent.

Moi, j'appelle ma femme, mon argent au coffre fort, à la banque. À quelle heure on mange.

Tout ça, c'est des hypocoristique s'abreuvant.

Ça vous excite, un footballeur? Isabelle Mergault a posé nue tout alors menteuses? Oh ce qu'elle me dit en coulisses.

Plus franchement, je lui ai dit qu'il avait un beau col. Tu peux envoyer un son qui colle à un col Mao Jordana et en cuir.

C'est mignon, mais non, pas du tout. Je pourrais jamais être avec toi.

Pourquoi est ce qu'on n'a pas les mêmes passions? Bon, c'est pas bon.

Si vraiment il a de beaux yeux. Il n'y a pas de rencontre entre nous.

Il a de beaux yeux. Il a une belle profondeur. Dieu, ça sent le mercato, ça sent le mercato. Qu'est ce que vous appelez une belle profondeur? Vous avez des yeux bleus?

C'est beau, bon, mais lui, c'est profond. Il a l'oeil malicieux, non pas malicieux. C'est profond. Peut on vraiment rentrer à l'intérieur de l'œil qui l'habite?

Tu vas l'avoir là, tu vas l'avoir. Les valises sous les yeux profondeur.

La profondeur des yeux dans les tableaux. Mais pas non.

Voilà, c'est pas suffisamment bon.

Ça, c'est le scoop du jour jusqu'au bout du siècle.

Sans déconner. Attendez ce qui explique cette tenue un peu chatoyante.

Et Gedo, un peu moulante, un peu moulante, chatoyante, un peu la foire aux étoiles à l'étage, cirque en dessous, il y a eu du jonglage à Winand, l'esprit un peu d'Etats-Unis, de la rayure rouge et blanche.

Rester avec l'ancien cascadeur. Votre amoureux fait dresser le chapiteau. C'est qu'il. Français? Allez savoir. Oui, je sais pas encore son nom amoureuse d'un inconnu connu, mais qu'elle voit de temps en temps.

Mais je sais pas comment il s'appelle border encore. Ah non, ça ne adopteunmec. Je vais vous dire, mais je le ferais.

Ah bon? Non, mais vous êtes amoureux de quelqu'un que vous voyez passer dans votre rue, par exemple? Ouais, ouais, ouais.

Livre décoince. Pöttering livre rien. Gilles Bouleau, 20. Nana, il est dans mon quartier.

Est ce que tu sent qu'il y a un échange de regards? Pas du tout. Non, non, non.

Mais il fait quoi? Il fait quoi? Il a mis un truc partout. Comme il est connu, il passe derrière un écran qui n'est pas du tout connu. Il a un commerce, mais il passe derrière un grand camion.

Quel genre de vente des antiquités? Elle chante.

Elle devrait profiter de l'antenne de RTL s'il peut entendre. On sait pas du tout. Vous êtes fous. Si tu ne fais pas commerce, il faut profiter de vers la fin de vie. Bonjour monsieur, je vois des capotes laudateur. De quel genre de commerce? Il tient des trucs que je n'aime pas du tout.

Mais j'y vais souvent pour acheter des jeux vidéo.

C'est mignon, j'imagine, mais je n'ai pas besoin de roue de secours tant qu'on trouve ce qu'elle n'aime pas du tout.

Il n'est pas évident chez les libraires que par le poste du Grand soir, c'est tout.

Alors, les garagistes ne sauraient rien dire à la bougie. Non, mais ça nous romanos.

Parce que nous, on a envie que vous soyez banni, ce qui n'était pas à vous inquiéter. Guider à mon rythme n'est pas arrivée.

Peut être avez vous vu la nouvelle publicité Intermarché?

C'est plus qu'une publicité, c'est carrément un court métrage où on voit une caissière et un jeune client qui tombe amoureux.

Ça dure à peu près 3 minutes, vu ça me dit je l'ai vu formidable. Oui, petit comédien, son bien. Tu ne peux pas le louper. Moi, je pleure la fin à l'accueil, ce n'est pas là. Il sort et tu veux le Vedior dehors? Lui fait un sourire. Moi, je suis en larmes. Je suis trop sensible à vous faire mal.

Me dis que ça chialer. Je suis ému. Je viens de voir la pub Intermarché. Exactement exactement. Moi, je vois un camembert qui coule un peu. Je suis en larmes. Je suis comme ça. Le moindre enfant mort, ça me bousille tout mon bureau. Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ça fait un tabac sur YouTube actuellement. Cette publicité, c'est pour inciter les jeunes à cuisiner avec des produits frais. Et puis, il y a une chanson, évidemment, qu'on entend pendant cette publicité. Une chanson qui s'appelle L'amour, l'amour, l'amour. L'amour est un enfant de bohème. Non, pas du tout. Qui est l'interprète de cette chanson? Évidemment, qui, d'un seul coup, connaît un nouveau succès alors que tout le monde avait oublié la chanson et son auteur?

C'est la chanson Isabelle Aubret, Isabelle Aubret? Non, mais c'est dans le genre.

Dans le genre, la personne est morte, la personne est morte. Oui, Sardou. Piaf Normalement, Piaf n'a pas été oubliée, Piaf, Madame Cordula, c'est une femme ou d'un homme qui chante l'amour, l'amour, l'amour.

Un homme, c'est une chanson qui date de 1963 et c'est vrai que ce chanteur qu'on ne connaissait pas chez les jeunes, nous, on le connaît. Vous, non, mais les plus jeunes encore.

Votre joli nom, comment il s'appelle Roger Rougerie retirerai? Non?

Oui, comme Serge Reggiani. Merci. J'ai été très Gerry. Vite rêve. Ni l'un ni l'autre.

Ça, Jansa. On connaissait son prénom, mais on utilisait rarement son prénom.

Nymphose gallo romain.

Carlo ne chante pas l'amour, la mort. L'amour. Envoyé? Ah bon? Il est mort il y a très longtemps? Oh non! Je vais vous dire ça exactement. 94 oui. Presque 20 ans. Pardon, Jérôme et Jérôme.

Ç'aurait pu être ces jours obérée si un auteur plus un chanteur plus ou moins variété française. Ah oui, français? Et oui, monsieur.

Il a une consonance française dans les français français.

Jean-Christophe, quoi? Ah non, non, c'est son prénom qu'on connaît. Non, c'est plutôt son nom de famille.

On connaissait moins son prénom. On disait souvent son nom tout seul, sans le prénom, comme on dirait. Brel sans dire Jacques Brel, Adamo ou Adamo, sans dire Salvatore Fernandel ou Fernandel. Sans dire trucs.

Chaniers Pardon, Petrucciani, un grand chanteur français? Bourvil, Bourvil.

C'est vrai, André, mais non, c'est pas bornera. Est ce que François Bayrou, Schultheis, Georges, plus ancien?

Pas écouté la chanson? C'est trop facile, en fait.

Écouter la chanson Henricot Henricot. Et comment vous le prononcez? FRICAULT n'est pas mort.

Enrico Macias bonjour, c'était un chanteur un peu à texte social.

Oui, on peut dire ça.

Oui, José Beau, c'est un truc social.

La gaffe à la gaffe, l'autre pêche non pas d'alpages, casse Henri, tachant Henri Tachant Whitbread, réécouté Bernard Tapie, Laschet, surtout Bernard Tapie, Bernard Drainville à la Santé, il a tout fait tapie bon, avant de donner la vraie réponse, mais ça comptera pas.

Mais vous nous donnez les initiales parce que ça va vous faire écouter de façon fréquentera pas.

L'amour, la mort, l'amour. C'est marrant, je viens toujours de rien du. Souvent une. Jean Ferrat, Jean Ferrat. C'est terrible. C'est Pierre Bénichou étaient là, ils seraient heureux de la l'amour, la mort, la mort. C'est Mouloudji whodunit qui a chanté aussi. On a été nul. Comment ça s'appelait un jour, tu verras. Un jour, tu verras l'ami. Oui, c'était gentil. Coquelicot ou myosotis, c'est genre du coquelicot.

Et puis, la rose, la période Leny Escudero, voilà Mouloudji, Marcel, Marcel, Mouloudji, Steevy. Vous pouvez noter son nom, ça ressortira.

On se connaissait pas pour votre brevet élémentaire que ça peut servir. Mouloudji l'amour, l'amour, l'amour.

Une question pour monsieur Daniel Jue, qui habite ni dans l'Eure. Suite à cette question, nous aurons un téléphone Mme Estelle Gaudry, qui est commissaire de l'exposition et scénographe. Je ne vous dis pas quelle expo Hobb aussi, d'ailleurs, je peux vous dire que l'exposition ailleurs, puisque ce n'est pas tout à fait l'objet de la question. l'Expo s'appelle Je n'ai rien à te dire, sinon que je t'aime, c'est un joli titre. Je n'ai rien à te dire, sinon que je t'aime au Musée des lettres et des manuscrits, boulevard Saint-Germain, à Paris.

Paris 7ème arrondissement. Et le thème de l'exposition, vous l'aurez compris, ce sont des lettres d'amour avec du poil auto.

Peroni, tu veux tu s'entêtant l'atmosphère? Je regarde tous les gens, rigole. J'allais romantique. Voyez vous. Donnez par exemple quelques extraits de lettres et une lettre de Sacha Guitry à sa seconde épouse, Yvonne. Je t'écris parce que j'ai envie de t'écrire. J'ai envie de t'écrire parce que je pense à toi. Je pense à toi parce que je t'aime.

C'est joli, ça l'est de Sacha Distel 60eme, Plaine-Haute par une lettre, par exemple d'Alfred de Musset George Sand, rude au toucher. J. S. A. F. V. Juste ces lettres là, ça voulait dire je suis amoureux. Fou de vous. C'est joli quand même. Même une lettre de Piaf au cycliste Louis Gérardin. Jamais je ne me suis senti si bien, si près du bonheur complet. Tout commence et finit par toi. Je veux que tu sois l'unique Emmen moi vers la vie.

C'est une lettre de Valérie Vélaire à François Hollande, la tête de veau et dans le frigo.

Lettre de Descat Nafissatou Diallo. Petit déjeuner complet à 8h30.

Alors justement, je vais vous demander qui a écrit cette lettre. Ces extraits de lettres Je t'aime, je t'en porte en moi, Je te prends moi, je t'aime. Chaque lettre de mon amour est un peuple, un, dénombra Michaud, un poète français, un poète français.

Oui, Verlaine et Rimbaud, non, m'écoutez. Y'a pas que des amours homosexuelles.

Le premier Guillaume, Guillaume, Apollinaire, Guillaume, Apollinaire. Non, Mallarmé, Mallarmé. Non. Est ce que c'est une femme? C'est un homme qui a écrit Je t'aime, je t'en porte en moi, je te prends en moi, je t'aime. Chaque lettre de mon amour est prononcée tantôt Kendal, Stendhal.

Non, c'est un poète du dix neuvième, un poète du vingtième siècle du vingtième Paul Éluard, Prévert, Prévert, Éluard, René Char, René Char. Bonne réponse de Guy Carlier. Nous avons donc au téléphone la commissaire de cette exposition au Musée des lettres et des manuscrits. Bonjour Madame Baudry, bonjour. Combien de lettres d'amour sont exposées? À peu près 130 lettres. Il y a des noms qui n'ont pas été cités par l'article de Judith Corbeil dans Métro aujourd'hui, puisque c'est dans cet article que j'ai trouvé ces différents extraits des noms d'auteurs de lettres.

Peut être encore plus jolie ou plus intéressante ou amusante que celle que je viens de donner à Flaubert et à Alexandre Dumas à Apollinaire. Il y en a vraiment beaucoup d'autres à Belles lettres, à la pointe des pieds Pour te brouté, mon aimée.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Présente quelques lettres érotiques et érotiques qui, par exemple, envoyer des lettres coquines érotiques.

Oui. Oui. Oui, oui. Il y a aussi une lettre de Brigitte Bardot où rien n'est écrit. Une lettre, si on était en haut de la lettre, en fait qu'elle l'ait l'empreinte de sa bouche. Vous allez oublier quelques unes des 20 000 lettres échangées par Victor Hugo et Juliette Drouet aussi, soit dans le musée.

Évidemment, oui, il y en a beaucoup de lettres, en effet. Effet, Toto est amusant. Quelle drôle de lettre de la journée que comme un journal intime avec des lettres de nous trouver.

Vous avez suivi et Bourriquet, qui a gardé des lettres d'amour que vous avez gardé, vous, Caroline, de votre mari ou d'autres personnes, d'autres personnes?

Vous dites ça parce qu'il écoute rien que pour le regarder? Non, pas du tout. Non, non, non. Je suis en train de chanter avec mon mari, mais mon mari en est tombé amoureux. On s'est installé très vite, donc on ne s'est pas beaucoup écrit. Donc j'ai pensé plus tôt. J'ai des lettres d'amour de quelqu'un qui vivait dans un autre pays. Moi, c'était dans.

La Grèce, c'était juste colère, mon petit diamant. Merci madame Gaudry d'avoir répondu à nos questions. C'est bien gentil.

Nathalie Bodein, qui habite Mont de Marsan, peut être 1 300 euros par mois.

La question est plus difficile pour Karine, alors non, mais franchement, tout le monde peut répondre. Ne s'agit pas d'une question culturelle.

Il s'agit là d'avoir un peu d'imagination ou ou d'avoir lu Télérama, puisque c'est Emmanuel Nizon qui nous raconte l'histoire de cette photo qui était presque parfaite puisque cette photo avait gagné le Grand Prix en février dernier Grand Prix Press Photo, une institution du photojournalisme. Hélas, on a accusé le photographe Giovanni Troilo d'avoir mis en scène cette photo et donc on lui a retiré le premier prix.

Mais que voyez on sur cette histoire du singe qui s'est pris en photo lui même? Non.

Une exécution non plus. Une photo de guerre non plus de manifestation, c'est beaucoup plus simple que ça. Il y a l'avion, il y avait des traînées dans le ciel. Non non plus.

Les gens n'ont rien. Il y a deux personnes. Quelqu'un qui se prend en photo dans un miroir. Non, mais c'est la police.

Un couple s'embrasse. Un couple, alors ils s'embrassent. Mieux, ils font l'amour. Ils font l'amour. Oui, mais comment? Ou?

Une église? Une église? La fontaine de Trevi, en Italie, en Italie, ça se passe en Italie, certes, sur la place du Vatican.

Non, ça se passe pas en Italie, d'ailleurs, parce que c'est dans la campagne de Charleroi, dans la campagne de Charleroi, en Belgique, ou sur un. Non, c'est plus que ça sera terrible dans l'herbe. Non, mais vous l'avez tous fait sur un capot de bagnole, pas sur le la rue, dans une voiture.

Bonne réponse de Bernard Mabille et Chantal, ceux qui ont pratiqué ça régulièrement. Qui ne l'a pas fait? Je vous passe la photo, d'ailleurs. C'est amusant, parce que comme la voiture a les phares allumés qu'un mini éclairage, on voit effectivement les ombres du couple en train de faire l'amour.

C'est une jolie photo. Bernard Mabille l'a fait dans une fête façon on aurait dit du sauver de. Fait ça souvent dans une voiture, Karine Non, ça sent un peu la mise en scène. Oui, mais certainement pas dans une moissonneuse batteuse.

Pourquoi? Pourquoi la voiture est toujours vivante?

La papamobile et la voiture de luxe ou évaluateurs de luxe de luxe? Parce que j'étais chauffeur de maître, le chauffeur. Et alors? J'étais chauffeur de maître et je conduisais des voitures pour pour des gens et donc. J'ai un peu honte parce que c'était mon travail. Je n'étais pas censé faire l'amour dans la voiture.

Quand je conduisais, surtout en conduisant au fond du jardin, il y a prescription. Oui, c'était là il y a 25 ans. Vous êtes passé à l'arrière?

Oui, chez lui, avec un client avenant.

Avec non, je ne savais pas que le chauffeur de maître de file des estafettes dans le bois.

Mais quand on est jeune, on n'a pas forcément les endroits pour le faire. C'est l'apanage des jeunes. Oui, Christophe marque allemande, Titoff. J'imagine que ça m'est arrivé de conduire avec la voiture.

Et vous?

Laurent Baffie Oui, bien sûr. Parce que quand j'étais jeune, j'étais très pauvre et je n'avais pas les moyens de me payer une chambre d'hôtel. J'avais ce que j'appelais marketing ma deux chevaux et c'est vrai que j'avais une capote.

Sortez couverts, mais ça ne m'a jamais été même fait arrêter par les. Il y avait même les policiers qui étaient. Qu'est ce que vous faites là?

Tout ça, c'est la fameuse histoire belge du couple qui fait l'amour dans une voiture et le flic belge qui arrive, qui frappe au carreau.

Et vous n'avez pas le droit de faire l'amour comme ça, en public, dans une voiture. Et la deuxième personne qui dit, mais qui ne fait rien de mal. Et en plus, vous êtes deux.

Je me suis fait gueuler sur l'ADN. C'est le cas de le dire avec une patrouille. C'était après le ciel, mon mardi dans la navette avec une patrouille dans la bagnole.

Nous étions quatre camarades, deux garçons, deux filles. Et puis, tout d'un coup, on s'est fait le pantalon Julie Depardieu.

Avec lequel j'ai était en d'un coup, j'ai pris les projecteurs avant de trouver les projecteurs dans la figure. Je vois des ombres s'approcher et je dis à mon pote T'es pas concentré. Je dis à mon pote Août, il s'était d'ordure de la voiture. Juste, c'était Carmouze ou Bellemare.

C'était Carmouze, j'entends et j'entends une voix qui, dit on, peut participer.

Un vrai pardon. On veut participer et je dis non, mais ça ne va pas. Moi, je voyais que c'étaient des flics et vous ne voyez pas que nous, on était pris. On était non. Et là, je suis prêt au pardon. Non, non, je ne vous dirai rien. Vous dites rien de ça, ils s'en vont.

Voilà l'équipe de couper. Vous avez fait un nom en courroucés. On a.

Ils s'en vont et je leur dis toi, tu n'as pas payé tes. Et tout ça et là dessus, on voit des bakel de flics, mais j'en ai 4 ou 5 tout le temps qui passe comme ça dans le noir, tout doucement, tout doucement, et qui venait mater les mecs imprégnant juste le commissariat de l'avenue Mozart. Dis bien que des quais de Seine, avenue Mozart, c'est quand même pas un commissariat. Je suis peut être allumé, mais vous êtes.

Une question pour Christian Camu, qui habite Gournay, en Saône et Loire. Vous avez peut être déjà entendu parler de ce docteur médecin ambulant. Le docteur Câmara, qui est évidemment enfant, qui était un charlatan. Mais dans quelle œuvre trouve t on? Le docteur Camara, ce charlatan?

Le docteur Céline Serville?

Ferdinand sénile? David Guetta?

Le docteur Duluc Camara, un charlatan médecin ambulant français au moment du dix neuvième dans un roman? Non.

Est ce qu'il s'agit d'une bande dessinée? Non, de bande non plus.

Labiche? Labiche? Non. Dans un film, dans un film, non.

Est ce que c'est dans un livre de Frédéric Dard? Du tout.

C'est dans une pièce de théâtre non plus. Ça, c'est dans la Bible, dans la Bible. C'est le médecin de Jésus.

C'est à dire? C'est dans le catalogue Ikéa, page 138. Jésus avait un médecin, oui, mais un médecin cloué derrière lui. C'est lui qui l'a. Vasset oui, il a été cloué au lit. On n'en sait rien.

Il a un médecin qui l'a vacciné d'ailleurs contre le tétanos en prévision en prévision de la crucifixion. Au cas où les clous auraient été nettoyés avant, ce n'est pas dans la Bible le docteur le docteur duCanada.

Alors, est ce que c'est dans un livre sorti au vingtième siècle?

Non, ce n'est pas dans un essai, dans une chanson, mais non dans un film d'un Dudule Cama, mais parce que c'est dans une comédie musicale.

Pas tout à fait un spectacle musical, non? Wilms et l'opérette, une opérette? Pas tout à fait. Un opéra, un opéra, évidemment. C'était une question pour Arielle Dombasle, opéra italien.

Ce que c'est un Polonais, un Russe qui a composé?

Non, c'est bien, c'est un Italien. Verdi, Puccini, Puccini? Non, Verdi? Non, Nicoletti.

Oui, c'est la ministre D'Amour. L'Élixir d'amour.

Pas une réponse de Franz-Olivier Giesbert.

Roselyne Bachelot, sors de ce corps plus rentre dedans.

J'ai eu un égarement là dessus. Je déteste quand je suis à côté de Florian parce que je trouve tout. Bravo.

Vous avez confessé. J'évite de le regarder humilier Arielle Dombasle. Moi, je dirais même Cavaillès pour nous, dit que c'est beau.

C'est un beau moment. Vous connaissez l'histoire de L'Élixir d'amour? C'est un pauvre paysan dans un village basque, la fin du 18ème siècle. Il s'appelle Né Morineau. Il est timide et il est amoureux de Dina, une fermière riche et instruite qui se moque de lui. Elle ne songe pas à l'épouser. Tu parles. Elle en veut un autre. Et là, il y a un docteur ambulant qui passe, qui s'appelle le docteur d'une camarade. Il va vendre une bouteille de vin de Bordeaux et dire que normalement, dans les 24 heures, ce breuvage sera un philtre d'amour.

12 15, c'est con. Les livrets d'opéra, c'est très beau à écouter, mais c'est tout.

Ce sont toujours des thèses philosophiques. Je veux pas dire ça. Tu vois avec Ségo, Bolzan se sauver par le c'est une belle, bien plus plus con que ça.

Il y a le théâtre pur, par exemple perdre la vue, perdre son mari. C'est pour cela que je ne veux pas laisser les femmes travailler sur des bouquins quand elles travaillent pour les femmes, lisent des bouquins. L'EPL taille plus mal ton gamin. Tu histoire de peindre? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Non, mériel, l'élixir d'amour. Vous auriez pu nous en interpréter un air? Peut être. Il paraît clair principal s'appelle une larme furtive.

On a sorti plus. Le ténor. On veut tout un corps dans un volume, ça, c'est vrai que je ne sais pas si le public du studio RTL a vu arriver Arielle Dombasle. Je dois dire que moi même ce matin, j'ai été ému parce que jamais je ne vous ai vu. Mais je sais que vous vous êtes roulé, n'avait pas inventé le rouleau.

Mais je dois dire, elle est arrivée dans un pantalon à la Gauloise.

On une forme de Debret M'Bala M'Bala. C'est Falbalas, ce pantalon Mermet. Mais c'est limite. Indécent, je dois dire. Y'a des points, il a des points.

Un mec comme ça, mettre un pantalon aussi moulant.

Tu peux deviner sa religion, mais elle est très, très fine.

C'est impossible de faire un film en 3D avec Arielle, mais aussi de Caroline a des gens qui n'en finissent plus. Un petit mois, c'est pas difficile. J'ai le même pantalon, mais il n'y a qu'un seul point. Dans un esprit agrarienne, Dieu sait que je vous ai vu sublime, mais là, ce matin, lance Pantaleo quand je vous ai vu arriver, c'est absolument incroyable. Il est apparu que jusqu'au Morier. Toujours le même compliment. J'en fais ma larme furtive, vous prenez un Kleenex, vous la soyez jeune, l'air, l'air principal de L'Élixir d'amour.

Bon, rôti, c'est pas facile, mais c'est moins efficace, Pavarotti, tu vas et tu lui raser les poils, tu pouvais faire un manteau.

C'est une question pour Chantal Massue Houba, qui habite Écouen, dans le Val d'Oise. Pour quelles raisons ce week end? Va t on forcément penser au grand père de Michel Sardou et à celle qui jouera Madame Bovary dans son premier film parlant en 1933?

Je n'ai pas compris le grand père, c'était Victorien Sardou. Ce n'était pas victoriens, Félicien, Armand, Arnaud, Armand.

Un truc Sadou Sardou? Ce n'est pas la question. C'est à cause de la Saint-Valentin. À Mosport.

On est sur une piste, là encore avec les amoureux de Peynet. Non, mais effectivement, Mme Bachelot vous a mis sur une bonne idée pousser. Pousser les serpolet? Pas du tout. Vous pouvez répéter la question qui a eu raison? Certains, pas forcément. Mais certains vont forcément avoir une pensée pour le grand père de Michel Sardou et pour celle qui créa Madame Bovary au cinéma.

Dans un premier film parlant de Quist Martine Carol? Non, justement. Mais voilà, en gros, ce que je suis en train de vous demander, c'est le nom et le prénom de l'un et de l'autre. Yvonne Printemps.

Mais non, justement, vous étiez tout près grâce à Cupidon, Valentin, Valentin, Valentine? Oui, mais à l'endroit exact. Valentin, Sardou et Valentine. Oui, bravo Isabelle Mergault, Valentin Bovery, Valentin Sardou, Valentine. Effectivement, le grand père de Michel Sardou s'appelait Valentin Sardou, le père de Fernand Valentine. La peinture et Valentine, alors? Non.

Elle a joué dans Le premier homme. Oui, c'est un homme. Valentine, elle s'appelle vraiment Valentine, la femme de Valentin.

J'en ai connu des. Ha ha! Ha! Ha, ha, ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha, ha ha! Avec un bon travail, on doit pouvoir sortir l'handicapé des ménages. C'est pas une femme de ménage, Valentina?

Si oui, est ce qu'on va? Vous avez Valentine Tessier? L'actrice Valentine Tessier. Réponse de Bernard Mabille Oui, oui, on va célébrer pour la Saint-Valentin les Valentins et les Valentines, évidemment.

Ce week end, 4 février, je suis allée chercher un Valentin Labinal n'a pas beaucoup Valentin, cédèrent le commissaire Valentin des Brigades du Tigre. Oui, il y avait aussi Valentin désossés, mais il avait déjà fait une question là dessus il y a pas si longtemps, donc je n'ai pas voulu reprendre. Je suis allé chercher. Le grand père de Michel Sardou avait bien fait. Vous avez dit merci Bernard pour les Valentines? Pour les Valentine? Bye Valentine Tessier, qui fut, je l'ignorais, une actrice du muet avant de faire du cinéma, parlant.

Et elle a été la première Madame Bovary dans le cinéma, parlant. Valentine Tessier, ça ne vous dit rien à vous? Steevy Évidemment, non. Vous voulez faire quelque chose pour la Saint-Valentin?

Tu n'es pas là. Tu ne vas pas sortir comme Boulat. Activerait vous, c'est Valentin et Valentin. Vous cherchez votre Valentin, vous n'avez pas trouvé l'autre, mais il est bien son sourire.

Ah bon, vous le connaissez? Il est très sympathique, très charmant. J'ai beaucoup aimé comment ça se fait que j'ai beaucoup pleuré.

Curieusement, il n'est pas qu'on.

Le plus étonnant, c'est qu'il n'est pas près de lui, son vrai nom n'a pas de sens. Vous avez un Valentin pour le 14 février.

Isabelle aura le temps de trouver ses dimanches. Dépêchez vous, alors, on est là dès vendredi et vous resilie.

Vous avez un Valentin pour le 14 février? Oh roselin!

Un rose, là et ça, Roselyne? Absolument. Je vais aller chez moi. Je suis une vieille dame.

Tu fais tes anti compliments et tisane, à défaut, Restigouche dis non, mais c'est très gentil venant de ma bouche.

Elle est magnifique.

Venant de ma bouche, quand la bouche est occupée, laissez moi vous la trouver.

Vous trouvez? Magnifique. Ah oui, c'est vrai, elle est belle, mais elle a un côté impérial.

Diva hollywoodienne, c'est le chic à la française, c'est le raffinement, les raffinés raffinés. Du pétrole raffiné, raffiné, fait du diabète comme du super sans plomb, fait un compliment.

Laissez moi le savourer.

Vous aussi, Isabelle, à l'heure où je la trouve pas raffinée, j'irai pas ça, mais je trouve qu'elle a le sourire, qu'elle a en permanence, etc. Lui donne un charme fou.

C'est une très, très belle, souriait tout le temps. Vous avez été tiré un peu. J'ai tiré le film. Un certain. La question concerne des lettres d'amour qu'on n'attendait pas et qui vont pourtant être publiées chez Gallimard. Cela vient d'être annoncé, mais quelle lettre d'amour!

Alors on les attendait pas parce qu'on ne savait pas que c'était un amoureux.

On ne savait pas. Surtout que l'une des deux personnes encore vivantes autoriseraient ces lettres d'amour.

Soit publiés deux hommes, deux hommes non femmes, deux femmes, nombre de bergers allemands, des lettres d'amour classique entre un homme et une femme. Mais ça existe encore. Filles, la femme qui est vivante, c'est la femme qui est encore vivante. Mais elle sait toujours que c'est une actrice, une actrice.

Non seulement elle est très âgée.

Comment dans la vraie vie? Qu'est ce que tu appelles très âgée? Un ménage à trois chez toi, vieille dame?

Elle nous écoute peut être. Ce n'est pas une vieille dame, mais ce n'est pas une dame toute jeune non plus. 80, non, pas 80, mais pas loin. Claude Sarraute, Claude Sarraute. Elle est là, cette dame est française. Et l'homme aussi. L'homme aussi.

Mais est ce que c'est un échange? Ou est ce que c'est juste les lettres de son amoureux?

Ce sont ces lettres. Tu crois que les femmes ne savent pas écrire? C'était un homme marié. C'est ça que je voulais demander pourquoi?

C'est étonnant? Parce que c'était il? Non. Tout le monde le savait avant. Tout le monde le sait maintenant.

Madame Pingeot, qui publiera les lettres de François Mitterrand.

Bonne réponse de François Rollin et. C'est vrai qu'il a été plutôt discrète jusque là.

Elle aurait donné Qu'est ce qui était plutôt discrète. Elle publie des trucs. Elle s'est bien rattrapée.

Alors, elle a été longtemps discrète. Ça fait quand même discret. On reste discret.

Vous avez comme des impôts à payer des lettres d'amour. C'est beau tout de même, parce qu'elle écrivait très bien.

Oui, ça donne envie.

C'est vrai qu'il avait une belle plume. Ça fait combien de temps que votre mari veut? Et vous êtes ensemble?

40 caractères? Rien. Il y a 40 ans, peut être. Qui vous a jamais écrit un bon petit mot sur le frigo?

Publié le PQ. Mais avant que vous soyez marié, j'ai envoyé des lettres comme jamais, jamais, jamais. La mère était toujours ensemble.

Ça, oui, c'est ça.

Et vous, Isabelle, vous avez des lettres d'amour.

Mais il y a très longtemps. Oui, mais après, ça se perd. Un de mes premiers amoureux, c'était il s'appelait Le sens.

Ça change. Quand j'étais jeune, je sortais avec des vieux, mais quand ils viennent avec des jeunes, nous prenons un tournage. Tout ça avec des maths.

Et quand j'étais jeune, je sentais que des gens dans la salle avaient mon âge. Matt, c'est vrai qu'il est jeune, mais dans un état Jajah, il est très, très beau, toujours. Il fait quoi maintenant? Et les médecins maintenant? Bientôt à la retraite?

Qu'est ce qui vous écrivait des lettres d'amour de ses lecteurs?

Par exemple, Isabelle, vous devriez envoyer une lettre d'amour. Qu'est ce que vous m'écrire peut faire un texto? Allez y. Ça va.

LOL mdr. MDR! Maintenant quelque chose.

Moi, je me souviens. Je ne m'étais jamais, même dans le dictionnaire, chercher des mots. Claude comprendrait pas. J'aime ça. Ça fait un peu de magie supplémentaire, un peu de recherche. Northwood, il a la tête dans le dico, il arrive.

Même si vous avez oublié Le Petit Robert. Je suis sûr.

Vous vous avez écrit des lettres d'amour, a dû m'arriver.

Oyez, oyez, oyez, oyez! D'ailleurs, on écrit généralement une lettre d'amour quand la personne à qui vous écrivez n'a pas encore cédé généralement à une rencontre.

Ah bah non, voyons, c'est êtes écrit plus Jörgen comme quelqu'un pour la faire craquer.

J'écrivais déjà, mais j'étais méfiant. Je voyais recommandé avec accusé de réception et moi même pendant la relation, je continue.

C'est pour ça que ça fait tablette.

Des États, bien sûr. Mais qu'est ce que vous écrivez? Dites nous. J'écris des noms, j'essaie d'écrire des mots.

J'essaye effectivement d'écrire des choses assez jolies pour passer des états parce que moi, je me suis rendu compte que la sodomie, des choses comme ça. Je me suis rendu compte avec le temps que finalement, c'est quand tu donnes que finalement tu reçois le plus. Et alors je donne mon moi, c'est d'Élisée. Une nouvelle garde pas longtemps, mais généralement, j'écris des choses de plus en plus belles au fur à mesure la relation que l'on obtient de plus en plus.

En tout cas, les lettres d'amour de François Mitterrand Anne Pingeot vont être publiées tout prochainement chez Gallimard.

Vous, monsieur Janssen, vous allez bien bonne petite semaine. Qu'est ce qui se passait? J'ai toujours optimisé ma vie. L'aventure est au coin de la rue, mais cette semaine, à bord des camions, des travaux au coin de la rue droite, je t'ai croisé chez Jardiland.

Je ne suis même pas super déjà trouvé un râteau conquète. Puis j'ai trouvé. J'ai trouvé quelqu'un plus ou moins similaire.

Celle plus ou moins trouve quelqu'un, trouve quelqu'un en période de conquête et de séduction. Je me demande ce que j'ai fait sans avoir construire.

La conversation est plutôt agréable seulement à chaque fois qu'on vous un rencard ou un rendez vous. Et une fois sur deux, il me plante. Alors moi, je le dis, je dis un truc l'amour, messieurs, c'est pas la carte. Si tu prends le menu complet, c'est un menu dégustation.

Tu veux dire, tu veux dire tu te poses, pose un lapin, mais cherche pas le terrier, forcément.

Si vous avez demandé votre âge et que vous lui avez donné, fallait pas douter.

En plus, il m'a dit qu'il aimait bien les hommes matures, comme il dit. J'ai un peu ne pas Silvère Dadi, que ça s'appelle ainsi un Silvère Dadi.

C'est quoi? Papa Genkai, il vit en Italie, file vers Dadi avec des mecs plus jeunes. Je suis ce que représente le moi, par exemple. Je ferais aussi ça.

Oui, il faut que j'en fais. T'es sûr que tu confonds pas Silvère Daddy et Golden Lady? Jeudi dernier, je suis à Vermelles, papy.

Moi, quand tu dis Silvère Daddy, en fait, ça veut dire que t'as des mecs un peu jeunes qui cherchent une relation comme ça avec un homme un peu mûr pour s'occuper d'eux et avoir une relation un peu paternelle, mais où ils sont distincts.

Oui, oui. Et le mec, il est couguars.

Du coup, la Cisjordanie, moi, je suis une cougar et plus jeune que lui, il a de fait si le mec lui a Silvère Daddy.

Et puis je les mattern, je leur fais des tartes.

Ouais, c'est culottes, mais vous restez pas avec Peroni.

Vous étiez bien au Ranko, donnera des tartes, surnommée bonne maman.

Huit mois après moi, j'ai changé les couches.

J'ai peur finalement que la première citation que j'avais choisie vous coûte un petit peu au moral. Parce que c'est vous qui auriez pu dire cette citation. C'est pour Valérie Domaine Jous, qui habite Bordeaux, qui a dit Une carrière a beau être très réussie, on ne peut se blottir contre elle la nuit, en plein hiver, en mode homme français.

Un Français qui a dit ça, ce n'est pas un Français, un Américain.

Une carrière a beau être réussie, c'est quelqu'un qui est Américain. Une carrière a beau être très réussie, on ne peut pas se blottir contre elle la nuit, en plein hiver.

Monnereau Monnereau, Maryline Monnereau, de Bernard Mabille. Le rapport entre Jean-Philippe Marie-Lyne M'enfin Abbassi, fausse blonde aussi belle blonde platine, belle belle, a crevé.

Et pourtant, si elle.

Une question pour Gautier Julliard, qui habite Challandes puisqu'on parlait de la Saint-Valentin. La question qui vient porte sur Cupidon, évidemment, dont tout le monde parle. Cupidon, son arc, son carquois, sa fleur, qu'il tire les flèches. Pourquoi vous vous baré maintenant?

Parce qu'il a un arc bandé, est le dieu de l'amour, est exactement le Dieu de l'amour. Vous connaissez ses parents à Cupidon? Oui, bien sûr.

C'est ma grand mère. Commençons par là. Quelles sont les paroles de Cupidon? Non, non, non, non, non.

Vénus, dite Vénus, c'est un projet de Vénus.

Vénus et Maurice? Non.

Bolos grenue, c'est la maman et la maman.

Le papa de Cupidon, Manon?

Non, mais les hommes viennent de Mars, terre, mars. Le pas, c'est Mars. La maman, c'est Vénus. Mais d'où tenez vous ça?

Comment pas la route? Ce n'est pas ça du tout.

Mais il y a d'abord Cao, Cao et Eros.

Je l'ai dit, fréquenter les salons de la vieille histoire, de toute façon, ça se fait.

De toute façon, ça n'était pas la question. C'était une question pour rien. C'était. Vous êtes cassé le Cupidon.

Vénus et Mars ont donc eu un fils qui s'appelle Cupidon. Le petit Cupidon était avec ses flèches, en train, évidemment, de les distribuer. Kicking grandissaient.

Pas été inquiète, maman. Vénus, c'est évidemment un jardin.

Elle était là, elle voyait son enfant qui grandissait pas et se dit. Mais elle commence à se faire, est allée voir Thémis. Puis elle dit à Thémis Comment ça se fait, qui grandit? Pas mon petit. Alors là, évidemment, Thémis lui a dit Écoute, il ne grandira pas tant que tu n'auras pas d'autres enfants. Alors évidemment, qu'est ce qu'elle fait? Vénus lui donne un frère Cupidon. Comment s'appelle le frère de Cupidon, Apollon?

Ce n'est pas le temps, vous savez, vous vous embrouillées la tête? Mais oui, parce que parce que tout de même, il y a la mythologie grecque avant tout. Alors vous prenez les lois sur la mythologie romaine romaine, c'est ça.

Mais ça change tous les noms, ça change tout.

Oui, dit. Mais le frère avait un arc aussi. Oui, exact. Robin des Bois. C'est le centaure.

Lui aussi a des ailes, un carquois, des flèches et un baudrier Hermès, Hermès, Hermès et Givenchy Cartier.

Attendez, attendez Brienne à le décrire en continuant d'écrire. Ça vient en fait de passer par cette jolie histoire. Les poètes ont voulu faire entendre que l'amour pour croître a besoin d'un retour. Et le frère propose Andrault.

Oh non, mais on n'est pas loin. Non, mais pourquoi n'a t on pas loin avec l'andropause?

Non, parce que ce n'est pas loin.

Et c'est par opposition le frère qui n'est pas imité, notamment Sarno.

C'est la mort t'annonce. C'est le contraire de l'amour. Oui, t'accorde, vous dites. C'est le contraire. Non, il faut qu'il y ait de.

Ca se termine en hausse.

JBoss, Vasili, nos héros? Non. Qu'est ce que la vie est rose, alors?

Ce n'est pas Eros Ramazzotti, mais exauce Biteau.

Butô, rhino rhino, pharyngite, huitante variateurs, rhinocéros offered.

Sa mère a donné un Cupidon, un frère pour qu'il puisse grandir et c'est là qu'il a commencé à grandir. Et effectivement, son frère, on l'appelle Parot par opposition.

Qu'est ce qui est opposable à l'amour?

Abattirent no comment no scéno? Non, Héphaïstos.

Divorces, divorce pour senso du terrain. Vous reprendrez bien un peu de sauce? Pension alimentaire Ejido.

À l'inverse de l'amour, ça se termine en hausse. Vous avez G$US?

Est ce que c'est la haine? Non, c'est Tula Danlos. Sinon, vous avez dit Ayrault, ce n'est pas Ayrault, ce n'est pas loin.

Oui, parce qu'on dit Ayrault, c'est une seconde pour trouver le nom du frère de Cupidon, Prométhée, Prométhée, Prométhée électoraux.

Est ce que ça commence comme un avec un C comme Cupidon? Ça commence pas commencé comme ça commence avec un CV brûlé.

Vous étiez tout près de la bonne réponse est très demandé, mais quand on a dit Andro, on a dit Rozenberg, Bernard Naby.

Ensuite Arielle Dombasle.

Si les deux grands Makau, si, si, les deux voulaient se rencontrer parce que j'aimerais ça, tu vas l'engloutir.

Rien ne si jamais fait. Rester sur le dossier, sinon tu auras ta place à la crêperie. 300 euros pour Gautier Julliard, qui habite Charles-André et s'était Antero en antéro par opposition à Ayrault. Jamais un son frère de cupidons s'appelle Antero. Enfin, tout ça est un peu flou.

Non, mais c'est vrai. Parce que parce que chez les Grecs d'abord, allez vous y faire voir et qu'on en parle?

Une question pour Monique Zimmermann, qui habite Rains elle aussi.

Peut être connaissez vous Denise DAmours, Denise Damour? Il faut le dire en 1930 rencontrer un homme plus jeune qu'elle, qui avait 12 ans. C'était lors de sa première communion. Elle en avait 17 et elle l'épousera quelque temps plus tard.

Macron a dit qu'elle s'appelle Denise Damo.

Elle a changé de nom.

Elle a épousé en 1930 quelqu'un qu'elle avait rencontrée quand elle avait 17 ans et lui en avait 12. Elle l'a rencontré. Voilà quand c'était sa première communion. C'est la mère Denis.

Ils ont dû attendre. Évidemment, ils sont morts. Ils sont morts l'un et l'autre. Oui, oui. Et il va ma question 1935 en 13. Qui Denise D'Amour a t elle épousé en 1930, un garçon qui était très, très jeune quand elle est tombé amoureux français?

Ah oui, ces Français à qui on connaît le plus?

Celui où elle en connaît plus, lui? Quel est lui? Un écrivain? Un écrivain? Non. Un homme politique? Alors, un homme politique? Non, il est connu. C'est un artiste, un artiste wishes. Pas un peintre français. Un peintre français peintre. C'est pas tout à fait le dessinateur, un dessinateur dessinateur. Witches, voilà ce qu'il veut maintenant. Il importe quoi, Titoff?

Il est mort en 1999.

Voyez à 20 ans, Jacques fesant Jacques faisant. Non?

Oui, en fait, c'était un dessinateur de presse ou un dessinateur de presse? Non, mais ses dessins ont été vus un peu partout. Dessiné, il avait une bande dessinée bande dessinée?

Non, j'en ai fait un accord avec la Saint-Valentin. Ça, un rapport avec appellait.

La réponse de Christine Le Pen soulignant qu'avec Raymond Peynet, qui a fait qu'on a un peu oublié ces amoureux de Peynet, c'est vrai, c'est cette petite amoureuse et ce petit amoureux charmant dans un kiosque à musique.

On vendait ça pendant des années. Les amoureux de télé Raymond Peynet dessinait son épouse et lui leur rencontre, les amoureux de Peynet. Ce sont eux parce que pendant des années, ils ont été obligés de se cacher parce qu'ils étaient jeunes. Elle avait 17 ans. Il en avait 12. Ils se sont mariés en 1930, quand, enfin, il a eu 20 ans. Raymond Peynet a épousé Denise Damour. C'est joli quand même. Oui, c'est Denise qu'il dessinait.

Cette jeune amoureuse avec sa frange, ses cheveux noirs raides. Lui, c'était l'amoureux poète et les amoureux de Peynet ont été célèbres pendant des années.

Elle a du coup un village. Une petite bourgade s'appelle Valentin, a changé de nom à cause de Peynet.

Exact. Mais c'est vrai qu'on trouvait par exemple des amoureux de pennées sur les timbres. Pas des tableaux, des dessins un peu partout et les fameux kiosque à musique ont été célèbres parce qu'il seraient qu'ils se donnaient rendez vous sous les kiosques à musique. Bah oui, vous souvenez de votre premier rendez vous amoureux, Pierre Bénichou? Mon premier rendez vous amoureux?

Oui, c'était à une station d'autobus dans la cour du Louvre. J'ai essayé de l'embrasser. Elle m'a dit Jamais dans un autobus, il se peut qu'on connaisse des gens.

Recalage hier. Vous vous demandez des anecdotes me concernant?

Je suis surpris parce que moi, je pensais que votre premier rendez vous amoureux, c'était là bas, au Soleil, en Algérie.

Voyez pas dans l'Algérie, mais j'avais vécu en Algérie. Bon, vous êtes né ou fuite en Algérie? En effet, vous voulez une autre anecdote? Alors, c'était quoi votre premier rendez vous amoureux en Algérie?

Racontez nous.

Dans le fond d'un couloir où habitait un ami à moi, il y avait une cousine qui habitait à côté. Elle faisait semblant. Elle était bien m'embrasser sur la bouche.

Ah ben oui, elle tombe enceinte tout de suite.

Isabelle Bernard Henri-Lévy.

Le Kojo Renouvin Ramenez blonde ne raconte pas votre premier rendez vous amoureux, Isabelle Mergault.

C'était à la sortie de la sortie d'une station de métro. Ne sais plus que c'était exactement.

Il y avait quatre sorties et les gens n'attendaient pas la bonne sortie, donc on s'est loupé. Ils ont donc déjà eu mauvaise bouche.

La question nous permettra d'avoir dans un instant au téléphone M. Benoît de La Bourdonnais, qui dirige une maison d'édition, laquelle maison. Et c'est Libération qui nous l'apprend ce matin. La maison d'édition, avec quelques jours de la Saint-Valentin, décide de rééditer des œuvres érotiques de grands écrivains, d'hommes évidemment, dont on ne soupçonne pas parfois qu'ils aient effectivement pu écrire des choses aussi légères, voire même érotiques, quand ce n'est pas pornographique. Une collection qui sera disponible dès le 11 février, avant la Saint-Valentin.

Et parmi les quelques extraits que propose Libération aujourd'hui, je vais vous en donner un. A vous de retrouver l'auteur de cette citation qui n'est pas tout à fait une citation. Mais vous allez voir, ça parle de la masturbation. Il faut éloigner les enfants des transistors, mais c'est un grand écrivain à qui on doit pourtant ces quelques phrases. En vain. Coco dresse sa upe dans la maison. Pas une jupe, pas un bonnet. Au point poses équivoques.

A défaut de con jeter évoque Voves, poigné par Apollinaire, et les 11.000 vers Victor Hugo, Apollinaire, Victor Hugo, Saint-Agnant, Monseigneur di Falco, di Falco, Marc Levy, Marc Levy, Aragon, Aragon.

Ça a été écrit sous son vrai nom, où il avait écrit au 19ème siècle sous son vrai nom Victor Hugo, Victor Hugo, Balzac, Balzac, Stendhal, Stendhal, Flaubert, un grand romancier, Flaubert, Flaubert. Non, Sade, Flaubert, Sade non en vingt, Coco Dresses, Skype dans la maison, J'ai pas abonné Pinault, point poses équivoques.

À défaut de con, je te évoque veuve, poignet, Flaubert, Stendhal, Verlaine, Verlaine, Jules Verne. Non? Est ce que c'est un homme, un homme? Oui. Rimbaud, Rimbaud? Non. Est ce que c'est un poète également, essentiellement romancier, mais aussi poète et critique d'art aussi, d'ailleurs?

Oui, Sainte-Beuve, mais quand même.

On le connaît surtout pour ses romans, grands romans, grands romans, étudié à l'école des classiques.

Deux ou trois classiques, en tout cas, des romans d'aventures, des romans d'aventures. On peut dire ça, Jules Verne? Jules Verne? Non, répond Rostand. Dumas. Dumas?

Non, Steven, son nom en vingt Coco reste prudent.

Mais je ne vais pas répéter qu'il ce n'est pas de ma faute. Vous rien. Masturbation rend sourd?

Pas du tout. J'entends avant pourquoi, au contraire, ça éveille l'oreille. Parce que tu as tellement peur de tout chambouler.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! C'est pas faux.

Ça peut éventuellement rendre aveugle Edgar Edgar Poe, non français.

Un Français, c'est un Français. À chaque fois, c'est marrant parce que c'est un romancier oublié. Parce qu'à chaque fois qu'on évoque son nom, vous avez beaucoup de mal. Oui, je sais que c'est lui que je cherche en plus. Pierre-Benoît Non, des films de ses œuvres?

Oui, oui, il y a eu des films moins, en tout cas. Est ce que c'est cas PDP? Oui, il y en a. Oui, mais Latulipe? Paul Fiva? Paul Féval? Non. Il a écrit Le capitaine Fracasse.

Oui, mais oui.

Théophile Gautier, Bernard Amavi et Gérard Jugnot. Quand même, le roman de la momie, Capitaine Fracasse, Mademoiselle de Maupin. Tout ça, c'est Théophile Gautier, mais c'est lui aussi qui a écrit sur la masturbation. Vous confirmez, monsieur de La Bourdonnais? Absolument, à part Théophile Gautier. Alors, quels sont les grands écrivains qu'on trouve dans votre nouveau recueil qui va sortir en librairie aujourd'hui? Même, peut être à quelques jours de la Saint-Valentin?

Alors oui, effectivement, c'est une collection qui, aujourd'hui, est une collection classique érotique composée de 128, dont une collection particulière de 21 d'auteurs connus, mais pas forcément ce jour là. On retrouve par exemple Maupassant, Musset, Mirabeau, Verlaine, Voltaire, Théophile Gautier, Clément Diderot, La Fontaine. Ça me surprend.

La fameuse femme Antenna La Lafontaine a écrit des choses érotiques aussi plein qu'il a écrit les comptes, les comptes de la, notamment ceux qu'on a publié premièrepériode jusqu'à la cinquième période.

Souvent, quand même, on s'aperçoit que les écrivains ont des goûts.

On va dire un peu, un peu à l'époque. Peut être que c'était autorisé, mais chez nous, ça choquerait aujourd'hui, ne serait ce que par dégoût pédophile.

En fait, les sujets, effectivement, et les mœurs qui sont traités dans ses ouvrages ne sont pas ceux d'aujourd'hui. Et on peut se poser une question sur la liberté puisqu'à l'époque, il écrivait des textes beaucoup plus osés, même si la plupart étaient vendus sous le manteau, voire interdits, par exemple, même Verlaine. Ce qu'il écrit sur le gland est quand même à la fin. Corse ose à peine le dire. Il avait qu'un seul, tout petit, il cessé de le dire.

La feuille tenait à nous le lire.

Monsieur dabandonner, vous êtes d'accord pour que Karine Le Marchand prête sa voix?

Si vous êtes d'accord, on a quand même le gland.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Non, gland! Point suprême de l'être de mon maître, de mon amant adoré, qu'accueille avec joie et crainte. Ton étreinte, mon cul perforé.

Oui, je viens cependant d'en savoir. Lamartine, c'est mignon. Ah oui, à 14 ans, Comiccon de charme que les têtes sans centre d'attrait. Kindi dur dans ces premières années. Toujours bandant, ne reculant jamais.

14H16 de la fin du mois. Brando pas à. Parce que ça se trouve.

Celui qui l'écrit se voit comme un jeune homme du même Lamartine.

Il parle des adolescents en général super relation. Il ne parle pas de sa relation aux adolescents.

Ça coûte combien votre cas? Essayez de l'abandonner la peau du cul. Soixante neuf heures ont entre 10 et 17 euros sur la sélection des vainqueurs masculine.

C'est moins cher que d'habitude. Pour la Saint-Valentin, merci en tout cas de La Bourdonnais. Ça y est, vous avez un nouveau fiancé. J'imagine votre fiancé au premier rang, je le vois là, il est là, il n'est pas mon fiancé pas propre.

À chaque fois, c'est mon voisin. Il m'emmène en scooter.

Ce n'est pas vrai. Oui, elle a des vieux fiancés en elle en ressort dans Cave elle Neigette. Elle reprend plusieurs années. Un vide greniers. C'est dans ce Jayson et on quincailliers à l'être.

Quincailliers. Qu'est ce qui s'est passé avec le quincailler Tournai? Ça s'est mal terminé.

Non, il ne comprend pas pourquoi. Tachetés 15 Martos. Il habite à Saint-Cloud.

Là, c'est terminé.

C'est terminé. Je ne vais pas commencer, en fait. Maintenant, ils m'ont pas. C'est pas vrai. Je crois qu'il était trop pour moi avec l'âge, le fait d'être trop vieille pour lui laisser un brocanteur. La prochaine fois?

Non, mais parfois, tu rencontres. C'est un métier, mais c'est quand même de retourner les voir. J'ai acheté un téléphone. Une fois que tu es là, tu ne peux pas retourner toutes les semaines chez toi.

Tu peux dire que je me tromper. Il y a aussi des mecs qui sont très sexy dans leur tenue de professions pompiers.

Pape, le pape. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Mais même un plombier peut être sexy dès qu'il est en costume normal. Finalement, il perd chaque année. C'est un infirmier. Mais quand il dit t'invite à dîner, le tourniquet est rempli.

Tu acceptes les invitations à dîner de que tu connais déjà ton code. Ton adresse tout en moi.

Je prends tout. Moi, maintenant, je prends tout. Oui, oui, je suis prêt à faire la même, mais je suis trop peureuse. Je suis peureuse. Moi, on ne comprend pas ce que vous voulez dire.

Caroline Yabassi, c'est qu'elle a peur de donner. Mais alors, tu vas où? Tu vas à l'hôtel? Ouais, tu vas à l'hôtel pour la nuit ou pour une heure.

C'est quoi ton tarif, ça? Tout intérêt à faire ça chez vous? Pourquoi vous aller à l'hôtel? Parce que je. Parce que j'ai un tout petit appartement avec ma fille. Donc, vous ne voulait pas qu'elle entende?

Oh oui! Oui, oui. Je ne crois pas qu'il fait bon. Bah voilà, ce sera 300 euros.

Vous aller dans des palaces différents?

Je vais du résultat. Non, mais je vois Ginette dans un hôtel.

J'ai un amant qui habite New York. Quand il vient à Paris pour le travail où il atterrit directement à l'hôtel, ça crée des.

Une question culturelle pour Sophie Carlier, qui habite Lexèmes dans le Nord. On parle beaucoup des lettres d'amour, de François Mitterrand à Anne Pingeot, qui sont publiées et qui font un tabac en ce moment en librairie. Mais quelqu'un a écrit et qui s'appelait François aussi, d'ailleurs. Quelqu'un a écrit plus de trois cent soixante poèmes à son amoureuse qui s'appelait Laura. On est là au 14ème siècle, qui a écrit plus de trois cent soixante poèmes à son amoureuse.

François Villon, François Villon, François 1er? Non. C'est un politique. Je vous l'ai dit au 14e siècle. Un politique non chrétien. 3 chrétiens, 2 chrétiens. 2 3 non, un roi.

C'était plutôt à Avignon qu'il a rencontré un pape pape. Ce n'était pas Mireille Mathieu Bazin d'habiter Avignon, Avignon et Carpentras.

Il faut dire IMEI venait d'Italie, d'ailleurs, parce que son vrai prénom, c'est Francesco qui avait Machiavel et non le caravagesque Smalto, Dante. Ce sera un ouvrage costumes. Ce n'est pas Dante. Est ce que c'est Francesco Della? Quelque chose?

Non, ce n'est pas là quelque chose. C'est Francesco Rinaldi, non, un érudit.

T'es un poète théâtre à son nom à Avignon. Il fait partie des plus grands auteurs de la littérature italienne italienne, même si, effectivement, il vivait en France. François Delavega, François de la Vega, Ménon, Fréro Delavega, comme on dit jamais son prénom.

Machiavel, je vous ai un peu piégé, évidemment, avec le prénom de François Mitterrand, en disant qu'il y avait un autre François qui avait écrit des poèmes d'amour, puis 366 lettres sous forme de poème à son amoureuse Laure et s'appelait Calzone pizza à trois fromages, trois fromages.

Août commença une Pizza Hut de Pizza Domino. C'est n'importe quoi. Il y a quelque chose.

Francesco, est ce qu'il a un nom de village ou de ville? Jusqu'au indicielles, il y a une particule.

Pas de particule? Non. Il y a des écoles à son nom. Des écoles en France? Non. Mais en Italie, il peut être rupt. En Italie, y une plaque commémorative apposée à Florence. À Avignon, il y a une chapelle Sixtine dite Portela.

Francesco Sixth Aujourd'hui, vous êtes les meilleurs dans ces cas là.

C'est bien parce que je me dis tiens, je vais économiser des questions aujourd'hui. Là, c'est pas facile.

Non, non, non, non, non, non, non, non. Il vous reste trente secondes.

J'ai commencé par évidemment noter le nom de Sophie Carlier sur le carnet de chèques.

Un poème très, très connu, dont trois cents euros il y a 300 euros pour Sophie.

Il a fait un tube un peu, il a fait signer un chèque. De plus, on ne peut pas avancer. J'appelle la comptabilité.

Vous envoyez le chèque 3, rue des Acacias, IXème.

Trois syllabes. Et voilà, c'était Pétrarque, accusait moi.

Ça fait grec. A part, ça fait peut être grec, mais c'était Pétrarque. Mais on n'appelle jamais Francesco pétrole, lance t il tout court. C'est ça qui nous a induit en erreur.

On l'appelle même pas Pétrarque, qu'on 10go de concours dont on ne paye pas. De toute façon, il n'avait pas le téléphone pour Francesco Pétrarque. Si vous préférez chez nous Pétrarque à Pétrarque, vous connaissiez quand même? Oui, oui et non. Oui. Et vous aussi. Florian Gazan sur Pétrarque et les poèmes de Pétrarque. Moi, je l'avais sur le bout de la langue.

Ah oui, c'est vrai, c'était quoi?

Il était toujours malade. Il allait souvent chercher chez le docteur.

Il aimait ça peut être un peu Pétrarque.

Et c'est comme ça que les l'hypocondrie. Une question pour Hervé Sahi, qui habite Étaples. Question qui concerne la chanson d'Édith Piaf, L'hymne à l'amour. Quelle différence peut on constater dans cette chanson, selon qu'elle soit interprétée par un homme ou une femme?

Je pourrais me teindre en blonde et je pourrais me teindre en blond. J'ai beau le demander.

J'aime être un grand blond. Si tu me le demandais, il y a sûrement un autre nom. Je ferais n'importe quoi. Non, non, non, non, non, non, non.

Le monde connaît bien les paroles, mais après, que quelqu'un ait le droit de rien dire, ça vous a t il indiqué.

Je vais accorder la bonne réponse à Eric Lozérien parce qu'effectivement, ça concerne bien le verre.

Je me ferais teindre en blonde chantée par Edith Piaf.

J'irai jusqu'au bout du monde, je me ferais teindre en blonde. Mais évidemment, quand un homme chante, ça ne chante pas en blond parce qu'il faut garder la Ribon de monsieur Angérien. Enfin, je souhaiterais un micro-ondes. Ça dépend, par exemple Johnny, lui, quand il chantait. Ecoutez d'abord la version de Piaf Faison.

Dans l'ordre, j'irai jusqu'au bout du monde. Alors oui, c'est la femme qui chante version masculine par Johnny.

Maintenant, jusqu'au bout du monde, je j'ouvrirai Bruno et non l'inverse.

Il est malin, le Johnny parle de la bière, bien évidemment, et de Laeticia.

Et Pierre, vous avez la version Julien Clerc, qui a trouvé une autre rimant de lui.

J'ai fait le tour du monde. J'irai dans Profond si tu veux Johnny.

J'irai dans les meilleures chansons de Daniel. L'affiner juvénile encore Julien. Vous avez la première version masculine, mais on n'a pas retrouvé de chanteur qui l'interprétez tel quel. Il paraît que c'était ça la première version masculine. C'était je ferais le tour du monde. J'irai voir si la terre est ronde de l'hiver, mais on n'a pas retrouvé. J'ai pris des versions de Florent Pagny et maigrichons.

Florent Pagny chante Je me ferais teindre en blonde, lui ferait le tour du monde. Je te retirer ta sonde si c'est moi. A chacun de trouver une nouvelle.

Tout le monde pourra voir La Joconde pour Steevy, version Gavand.

J'irai vivre en Gironde. Trop dur. Je me ferait Frédégonde, Fort Boyard.

J'irai jusqu'à dire le monde. Je demanderais comme la de. Je dois dire qu'il y a une dame au premier rang. C'est trop évident. Elle relève ses lunettes parce que tout de suite, elle s'est reconnue comme une dame avec un collier de perles noires, des baignoires.

La mise en plis qui plaît à Pierre Bénichou shirt prends moi la veste. Le seul truc n'est bottillons. Vous n'avez pas les bottillons? Non, d'ailleurs, je vous fait venir une paire d'escarpins tout de suite, s'il vous plaît. Sécurité?

Pas très élégant, mais cette fois, pas si c'est monsieur qui est assis à ses côtés. C'est son mari.

Elle est pas mal non plus. On dirait un peu à partir de lundi.

Bande de potes. Voulons lui aussi. Vous vu un loup nommé monsieur?

C'est curieux, vous n'y voyez pas manifester pendant qu'on parlait de votre épouse. Ça vous dérange pas? Alors que Pierre Bénichou la drague. Il était libertin du moment qu'il laisse l'argent sur la table de nuit.

Vous allez bien, Marcela Iacub. Marcela Iacub nous a fait une leçon d'éducation sexuelle. On en apprend tous les jours grâce à Marcel. Vous avez appris? J'espère qu'on apprendra encore beaucoup de choses aujourd'hui. Elle nous a dit que c'était 50 minutes.

Les préliminaires des chômeurs, on a autre chose à prouver. Garée en double file 50 minutes, mais moi, je me suis fait baiser en 50 minutes.

Ce n'est pas humain dans une culture sexuelle très pauvre. Oui, vous trouvez?

Oui, elle vient nous baver sur la vie sexuelle très pauvre dans ta gueule. Il y a bien quelqu'un de sexy aujourd'hui.

Oui, oui, Marcela Iacub, vraiment, veut vraiment objecter que le bandeau, c'est un bandage. On a frappé. C'est un truc tricoté main qu'on veut garder cette beauté là où il va.

Pulchérie, le poste de tournage avec Chantal. On est un peu moins sûr qu'elle ramasse rien dans Public. Et pas folle. Elle a de l'ambition. Je crois qu'il est temps de passer à une première citation. Une citation pour Muriel Sartori, qui habite Saint-André-de-Cubzac, en Gironde. Qui a dit le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme?

C'est l'écho.

Sacha Guitry, a dit Sacha Guitry, moi avec la voix Isabelle Mergault. Réponse de Florian Gazan. Mais m'a donné la réponse, Marie a répondu Tu t'appelles Marie, Marie, Marie, Pervenche, Marie, pourquoi tu encore?

Quand j'avais 6 ans, je te regardait dans le canapé balancer des prunes. Aujourd'hui, tu sucre les fraises.

T'as vu Rio? Quel manque de respect! Oui, heureusement, je vous ai connu plus gentil avec l'acteur.

Elle est extraordinaire. Mis le feu depuis un quart d'heure d'émission déjà.

Tu parles, la retraite.

Ce soir, je ne trouve pas l'amour avec un vieux con. Franchement, oui, aux prestations, il y en a une qui peut vous aider.

J'ai fait une déclaration il y a deux jours.

J'ai osé par SMS dire je t'aime à quelqu'un pour qui vous avez dit je t'aime. C'est quelqu'un qui a du métier.

La femme en question, française morte. Il y a un essuie glace sur son portable.

Je peux vous dire tout de suite si c'est bien ou pas. Vous pouvez nous faire confiance. Le pire, c'est que c'est la vérité.

Il y a un et vous êtes prêt à tout pour atteindre d'abord la vérité. Je suis tellement fier. Brigitte, le prénom. Le prénom a remporté le samedi 9 février 2020 à 12h13.

Coucou X! C'est un endroit pendant un endroit. Tu m'as pris par la main pendant 10 secondes pour m'emmener à un autre endroit.

Il fallait faire vite pour aller dans la salle du spectacle ou en sortir.

J'ai ressenti une émotion incroyable pendant ces dix secondes là. C'était joli.

Cette secondes ne me quitte pas de ton petit ami. Jamais je ne me permettrai de te draguer.

J'étais déçu parce que tout cet ordre choses peuvent se raconter à notre amitié. Mais avec l'aide d'un petit ami, on a parlé la veille.

Est ce que vous pensez que j'ai une chance? C'est plus beau? Non, non, non. Les émotions a une Griveau en même temps. Mais je n'aime pas ça. Mon mais franchement, c'est romantique quand même.

Daniel, ton message commence très joliment, n'est ce pas?

Parce qu'on reçoit un joli message qu'on est obligé de dire oui, mon chéri, puisque bien sûr, tout est resté discret depuis que tu ne peux pas dire à la radio ou à la télé. D'ailleurs, vous n'avez pas dit combien de messages vous avez reçu depuis que vous avez donné votre numéro de téléphone.

Laurent, j'ai toujours pas changé mon numéro parce que j'ai la flemme et j'ai reçu une vague d'amour pour vous aussi. On me disait dites bonjour, alors on dit bonjour à toute l'équipe. Vous rendez compte de Daniel? J'ai donné mon numéro à l'antenne.

Ce qui, à l'époque, c'était quoi? Je n'ai pas noté à l'époque, accueille bon nombre de blagues.

Alors franchement, j'ai dû à un moment donné, le laisser pendant cinq, six heures, totalement. Ce que ça chauffait. Ça brûlait. C'était le Piton de la Fournaise.

Je n'arrivais pas à me Laurent. J'ai montré à Laurent. J'avais deux heures après l'émission. J'avais 485 messages, seulement des messages en psychiatrie qui voulaient faire.

Vous vous rendez compte? Il y a plein de gens qui m'ont donné des bons messages pendant toutes les la peaufiner. Son message au milieu de tout ça?

Non, mais en tout cas, c'était une belle expérience.

Franchement, c'était génial. On n'a pas répondu non. On n'a pas répondu ben resplendir.

Ça me touche beaucoup, mais comme tu le sais, je ne suis pas disponible avant tout. Je suis une sans faire bouger l'autre.

Laurent, t'as vu comment je suis un romantique? Laurent C'est vrai, il aurait pu dire Tu sais si j'avais été libre? Oui, mais mon mari est quand même encore président de la République.

Quel est son prénom? Non, je ne peux pas. La première lettre, la première lettre A, b, b.

Vous avez raison, Laurent et Brigitte. Elle a Calandres Couillaud écrit à Brigitte. C'est peut être son surnom d Bouddha.

Alors, est ce qu'on fait comme bêtise quand? Je n'arrête pas de me dévoiler chez vous. Faudrait pas que je vienne trop souvent. Pas comme ça.

On est d'accord avec. Plus question pour Anne-Sophie Du Bois, qui habite cinq fois la grande. Peut être vous connaissez ce poète français qui était né en 1889, mort en 1960 et qui s'appelait Pierre Revert, dit amaigris grec avec un i grec.

Bravo Monsieur! Manoeuvrent avec un Grec, Pierre Verdier. C'est un ami de Guillaume Apollinaire. Il fréquentait Pablo Picasso, Georges Braque, Henri Matisse, les peintres et les artistes de cette époque. Et c'était un grand poète français, M. Verdit, à qui on doit une phrase, une phrase que vous pourrez peut être utiliser demain, jour de la Saint-Valentin. Quelle célèbre phrase!

Ou doit on à Pierre Reverdy que vous pourrez peut être utiliser un seul jour, au moins d'un mois, jusqu'à demain que demain, mais plus ou un truc comme vous allez dire ça à votre femme? Non, je vous vois mal. C'est ça la réponse, non? Je t'aime, mon amour.

Ah oui, un grand poète aurait écrit Je t'aime pour terminer disent d'être. C'est à la bourse que le feu est au vent, il est petit, il attise le gros, c'est joli, mais ce n'est pas ça, la femme de perdu. Dix copains qui reviennent l'emmerde. C'est que je n'ai pas envie de baiser les potes. Quel dommage!

Cette phrase, dis moi la grosse équipe qui va descendre la poubelle sur la plage.

Si chaque grain de sable était un mot d'amour offrirait toutes les plages du monde, non?

Manifestement, il a connu un maître nageur. C'est Pierre Reverdy qui a écrit cette phrase en premier C'est peut être. On lui doit cette phrase que tout le monde cite tout le temps à la Saint-Valentin, sans savoir forcément à la Saint-Valentin de rose. Mais c'est vrai que demain, c'est la Saint-Valentin. Vous pourrez utiliser cette phrase on utilise souvent dans l'année, c'est quelque chose qu'on connaît bien et on ne sait pas que c'est Pierre Revert, dit qui, le premier, a écrit cette phrase Je t'aime moi non plus.

C'est pas bête, mais ça commence par tu, ça commence pas par Tu n'as rien.

Amour des amours dedans à la Saint-Valentin, ça touche la main.

Je reviendrai à Sainte-Ursule.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ça m'intéresse!

Enfin, je cherche Laurent, je cherche Pierre reverdir, a écrit cette célèbre phrase.

Il parle du couple ou c'est un amoureux qui parle à l'autre. Ça parle de l'amour en général. L'amour est aveugle, non?

L'amour, c'est pas ça. C'est Sylvie Vartan, Sylvie Vartan qui, la pauvre, n'a rien touché.

Rien non plus.

Elle a touché la console quelques années quand même. Non, elle s'en fout comme un garçon à la maison, à ses amours avec des poils autour.

Amour, amour? Est ce que c'est une phrase pour dire oui, souvent ça à quelqu'un?

C'est vrai qu'on quand acheté ma Valentine ou mon Valentin, t'as du coucher avec un peintre en bâtiment de la rue Collinée en bleu Jacob, trempez votre pinceau, mais il y a une nouvelle couche.

J'atteste un air resservi. Cette phrase en parlant une chanteuse resservi par une chanteuse, tout le monde s'observe régulièrement.

Cette fois, l'amour du risque, un troisième degré. La phrase n'est pas très longue.

Elle est en deux temps. Réfléchissez, c'est vraiment très facile. Pour la Saint-Valentin, ce qu'on peut dire, mon amour que tu es belle? Non, l'amour d'un. Je ne dis pas qu'à la Saint-Valentin, toujours, c'est pas bête, mais ce n'est pas ça. Et je vous le dis, on peut le dire toute l'année. Mais c'est vrai qu'on peut le dire justement demain, puisque c'est la Saint-Valentin. Mais c'est valable toute l'année. Je t'aime aussi.

Non, il n'y a pas ton amour.

Tu es la plus belle des roses, non? Une femme peut dire cette phrase.

Oui, ça marche dans les deux sens.

Ça paraît même l'universel gronder.

Qu'on confirme t on à Tudeh sur Amour, amour. L'amour en héritage? Johnny Hallyday, ça, c'est un amour scorie.

Mon amour, mon amour devant un mot.

Il n'y a pas le mot, mon amour. Il y a l'amour. Elle apostrophe Bombay. L'amour, je t'aime même pas. Elle apostrophe l'amour, toujours.

Amour, toujours. Écoutez, franchement, la rime était.

Je ne suis pas gynécologue, mais je peux jeter un œil.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Là dedans, Verdun, c'est de l'amour. Franchement, l'amour.

Il n'y a pas d'amour. Il n'y a que des preuves d'amour. Jamais entendu parler de la mauvaise foi. J'ai jamais connu Laurent MRC très connu.

Non, il n'y a pas d'amour. Il n'y a que des preuves d'amour. C'est une phrase qu'on dit régulièrement.

Ça se dit au Havre, où je n'ai jamais, jamais, jamais, jamais, jamais, jamais levé la main.

Ceux qui ont déjà entendu cette phrase Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour public vient de donner une preuve.

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