Serviteur a tiré quatre millions de spectateurs le premier film, 50 nuances de Grey, vous l'aviez vu un, vous irez voir la suite ou pas par curiosité?

Non, non au cinéma, mais honnêtement, dans vos deux, chez moi. Tranquille.

Oui, c'était assez sexy quand même. Il y avait une sorte de tension régnait. Pas vu ni l'unif. Ça vous plairait? Je vous jure. Oui, il latin fait des miracles. Je vous jure.

Ils sont basés sur Karine. Enfin, il va chez Leroy Merlin. C'est vrai, tout ce qu'il faut pour la petite valisette.

Une sorte de tension avec une musique, c'est normal. Mais Karine, c'est le mec qui ne met pas un gant de vétérinaire avec ses beau.

J'ai bien aimé histoire de tout ça.

Les trucs classiques de la saga?

Une reprise assez moderne, vous l'avez vu, vous, Jean-Jean?

Oui, mais bon, c'est classique, le sous l'emprise amoureuse des petits trucs pour surprendre ou le toit, c'est des petits scénarii.

Tout ça qui met du coca dans mâchée, explique et excuse moi, tu dasté beaucoup de fessée, non?

On peut rigoler avec vous.

Ce n'est pas comptable à la radio, non?

Jean-Phi a vu un film déjà là. Imaginez vous, genre regarder un film. Alors là, on peut se raconter ce qu'il y avait dans ce film.

Oui, c'était un film. C'était comme un notable, une ville dans le Nord. Il venait pour rencontrer quelqu'un, pour avoir un rapport sexuel, comme qui dirait copain, copain, copain ou la porte pipi, le notable. Il ouvre la porte, il vient, il vient pour faire l'amour. Il dit bonjour, je peux faire l'amour.

Je suis notable, dit il. Dit Dibaba, quand vous dites que vous êtes un notable, a besoin de le dire pour que les gens n'arrivent pas à te voir, tu vas faire. L'amour n'a rien à voir avec ta position sociale.

Quand il rentre, il est déjà grillé. J'en assume et va jusqu'au bout.

Dans le film Une table ronde, l'autre jeune homme qui est habitué quand même, est ce qu'on le mitonne, iGoogle?

C'est lui qui est encore plus court parce que vous pouvez le dire. Alors oui, donc, d'après ce que je peux utiliser, votre salle de bain va dans la salle de bain et là, il n'y a pas de problème. Ça fonctionne comme une salle de bain classique. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Hors de la salle de bain, tout nu avec tu. Là, c'est la routine.

Oui, oui, c'est la routine. Il avait saucissonné tous les testicules bruits de bottes fourrées. Moi, c'est dans le film.

Après ça, nous loot comme ça qui il est sorti de la salle avec une paupiette et on fait Tabbee Diallo.

Vas y, tire sur la vie, elle tire la bobinette.

Paulette, la reine des paupiettes, le film ouais, oui, ça m'a presque choquée de tirer sur la ficelle.

Il y avait des pizzas sur les ficelles, Mirianne, mais y rester marbre et qu'on disait Condillac classeur en question. Il avait, il y avait un chat et il aime bien jouer avec la ficelle.

Comment il s'appelle votre chat? Qu'est ce qu'il veut? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Et le truc si il fallait tirer sur la ficelle.

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Il va quand même pas faire ça, ça va lui faire mal.

Et un peu comme ça, il a fait. Ça m'a fait peur.

Un amour impossible n'ai pas vu la fin du film. Vous avez zappé là?

Oui, je suis passé sur un dessin animé en papillote. Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

C'est un peu ça, l'ambiance de 50 nuances de Grey. Les petites ficelles du métier.

Qu'est ce qui vous disait Jean-Mary vous reconnaissent dans la rue des gens ou non, pas en retrait physiquement, il y a eu de Rückert, c'est comme ça. J'ai la radio, donc c'est ma voix. Les chauffeurs de taxi me connaissent par une écoute qui jean-phi des grosses têtes quand je parle au téléphone.

Je comprends pas ce qu'il m'a dit, alors je suis théonyme, ressortent les anecdotes que je torii, bien sûr.

Comme quoi il ne veut pas dire trop de conneries. L'histoire de la fisel n'entendent pas la.

Accusé d'infraction de la science fiction.

Je suis sûr que votre maman s'est inscrite pour la valise. Non, non.

Elle aurait été capable de dire oui puisqu'il doit venir qu'on l'appelle un jour par téléphone de votre mari.

J'aimerais maintenant va donner les données de la surprise d'un numéro de téléphone donné en tenue de numéro. C'est son prénom. Vous trouvez même pas son numéro de téléphone?

Je ne sais pas. J'ai plus de 20 regards, mais maintenant, c'est moi.

Je connais le numéro de ma mère. Pour moi aussi, c'est allé 32 ha ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Est ce que vous voulez que je vous dis que je ne sais pas pourquoi ces belles filles?

Qui va appeler le roi? Attention, choqué, pas madame. Mais comment fait son petit nom, hein?

Hélène et Jean-Pierre, c'est Jean-Pierre qui va décrocher votre soeur.

Comment s'appelle votre bling bling bling bling qui décroche au téléphone? Pourquoi il décroche pas votre papa? Merci beaucoup.

Ma belle sœur, ce que j'allais dire, ils n'ont pas d'accent sur le portable. Mama.

C'est vrai, il faut qu'on appelle sur le portable la table, mais allô Wilane, ça va ma petite Paulette, dis dont Hélène, si je n'appelle pas, tu n'appelle jamais.

Tout va bien chez toi.

Ben oui, Évelyne, ça va bien, merci.

Ça va, ma petite couille. Tout le monde va bien et là, ça va.

Évelyne, tu des nouvelles de Jean-Phi? C'est Laurent Ruquier et les grosses têtes. On vous appelle Jean-Phi, votre fille. On est là avec nous. Vous pouvez repasser Hélène parce qu'on voulait parler à madame surtout. Et on vous.

Oui, c'est pas très agréable à dire à Jean-Pierre. Il n'a pas l'air d'avoir envie de parler, alors bonjour jour journalistes. Laurent Ruquier, c'est le type àParis qui s'occupe de votre fille. Là, en ce moment, le tuteur vous appelle.

Vous êtes sur RTL parce que votre fils Jean fils n'arrête pas de nous parler de vous.

Il va vous mettre sur curatelles. Ils n'arrêtent pas de nous parler, on se dit quand même un jour il faut qu'on l'appelle willen pour qu'on fasse connaissance, n'aie pas peur et tu veux parler.

Il y a des gens qui travaillent bien, mais quand ta gueule, tu n'as qu'à payer la note, c'est à cause de la tempête. N'est pas à cause de la tempête.

Vous êtes sans électricité?

Oui, mais il n'y a pas de risque que tu torball quand même pouvoir regarder ce soir avec Le Seigneur des anneaux.

Ukrainien. Nous sommes vendredi au courant. Votre main en sa. On pourrait l'inviter aux Grosses Têtes.

Vous êtes fier que votre fille soit aux Grosses Têtes? Vous aimeriez avoir Karine Le Marchand comme belle fille? Encore mieux que moi.

Ha ha! Ha! Ha, ha, ha! Ha! Ha! Ha! Ha! l'Esprit de répartie dans la famille. Vous remerciant vous dérange t il autant?

Et franchement, on prend soin de votre fils.

Congestions extraordinaire et Georgette Peroni passe pour un coût NC. 4. D'accord, il n'y a pas de problème majeur.

Je remercie ce curé comme à à la maison.

C'est pour ça.

Hélène, vous êtes trop mignonne, on va vous faire gagner la valise, alors on vous embrasse très fort et on prend soin du petit chti.

D'accord. Mme Octavia, Liégeois qui habite Ajaccio, vous connaissez tous cet homme aux trois flèches, mais comment s'appelle t il alors?

Tous. Oui, c'est pas moi. Oui, c'est tout. Si vous préférez, vous connaissez cet homme aux trois flèches et le premier ministre lui même. Edouard Philippe en a reparlé hier lors d'une visite, un déplacement dans une usine SEB, en Mayenne.

Géronimo Géronimo n'octroie. Oui, l'homme aux trois flèches. Comment s'appelle t il?

Est ce que c'est un être de la mythologie? Du dialogue politique? Non plus. Exister quelqu'un qui a existé?

Non, attendez. On parle d'arc ou pas?

Comment ça dark?

Des arcs qui servent à lancer un arc arc ou pas?

Comme Jeanne d'Arc, elle est compliquée.

Vous n'avez pas compris pourquoi il arrive à se prononcer? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Lors de la défaite. Il n'y a pas d'art, il y a trois flèches.

Direction exacte, tout droit.

Vous connaissez l'homme aux trois flèches? Comment s'appelle t il? Pas? Non. Alors, c'est un panneau pas tout à fait Bison Futé. Non, mais c'est pas un homme réel. Non, le messager Interflora.

Non, mais on se rapproche quelque part. Bon, ben oui, c'est un logo, c'est un logo.

Bravo, c'est un restaurant, ça concerne la bouffe, ce n'est pas le logo et je suis très triste. Ça prouve vraiment alors que notre pays va mal. Autant vous le dire parce que le premier ministre Edouard Philippe a tenu à rappeler l'importance de cet homme aux trois flèches. Il n'y en a pas eu une parmi vous.

Payer une grosse tête capable de la principale langue? C'est un rapport à la circulation.

Rapport à la circulation? Non. C'est une chaîne de magasins non plus.

Vous dites que si des panneaux, une marque, je pensais qu'au moins vous me suis le plus jeune d'entre nous. Vous avez Lecaplain. Je vais avoir 30, 30, 33 ans, 3 ans.

L'âge du Christ bientôt mort?

On pourrait faire très bien.

Bref, la vie n'est pas normal qu'il y ait vu qui meurt bien plus jeune de temps en temps.

Dans la statistique moins triste, il n'y a aucun rapport avec la mort dans ce logo de l'homme aux trois flèches que vous devriez l'alimentation. Un rapport avec l'alimentation, évidemment.

La restauration, vous vous demandez comment il s'appelle? Je vous donne son nom. En plus, Easter Karkwa, non seulement vous ne le connaissez pas, mais en plus, vous connaissez pas ce que vous me direz. C'est pas un prénom, non, Laurent.

Est ce que ces trois flèches sont 40 de qualité? Vous dites bien oui. Alors de qualité, non?

Voici trois flèches. Non, je ne dis pas.

On se dit plutôt quand on voit, ça n'est pas content. C'est pas une question d'être content ou pas content. C'est les stationnements stationnement, non?

Est ce que c'est le tri des déchets?

Oui, oui, oui, oui, oui, c'est recycler les poubelles.

Choses auront lieu les poubelles verts.

Il a mis le doigt dessus. Oui, c'est vrai que t'as raison. Et comment s'appelle cet homme aux trois fleurs? Le préfet poubelle, vous le connaissez?

Je n'ai jamais vu ce truc.

Vous avez tous vu sur des emballages, mais on sait pas comment ça s'appelle poubelle. Pas de mystère poubelle.

Tri sélectif. On se rapproche.

Bravo Mystery! Pas Misteur Tri, Misteur Triages, mais c'est quasiment. Ça ne fait pas mystère. Tri c'est comment une autre façon de dire My Story, Monsieur Tri?

L'autre façon de dire Me Sagnol tri mystère. Très, très mal, très mal.

Mais pourquoi? En anglais?

Pierre, vous avez bien sur les emballages que vous achetez un petit logo et vous devez évidemment savoir si c'est recyclable ou pas et dans quelle poubelle vous allez mettre.

Dans la même intention, demandez à monsieur Lecaplain, je suis sûr qu'il y tribalat beaucoup à raconter à la maison, à la poubelle ou on jette les déchets ménagers et à côté de poubelles de plastique comme ça. Voilà, voilà.

Moi, je fais du compost de PAB, même à la gare, trois poubelles attenantes plastiques, gobelets, cartons de pierre. Il s'en fout?

Pas du tout. Je fais très attention.

Oui, j'ai été obligé de punir le domestique qu'il a écrasé au garage. Ecoutez, moi aussi, je fais la preuve que je trie pas les déchets.

Ça reste très même.

On va oublier le tri parce que bien vous n'êtes pas écolo les uns les autres. C'est un peu triste. Le premier ministre Edouard Philippe a rappelé l'importance du recyclage des déchets. Juste deux poubelles à la maison, monsieur de Kersauson, j'espère. Vous ferez désormais si vous pouvez pas vous plaindre quand vous êtes sur les nerfs de il y a trop d'emballages, mais ce n'est jamais rien.

On arrête de m'emmerder avec ça. Si vous dites, c'est devenu une plate forme de déchets, on dit rien du tout. On voit une belle botte. Ça envoie de la merde partout, chez moi, à la mer, chez moi. C'est pour vous, Pierre, vous?

Fautrier tri très fort.

Le voisin m'entend à la poste en Tripp, bien toujours dans le tri postal, c'est quelque chose, mais là, c'est tri man et tri man vous indiquant grâce à un pictogramme était avec des amis, tu tripotent. Il existe en vert, il existe en orange. C'est un geste éco citoyen.

Trier vos emballages n'existe pas en braille. Or, comment voulez vous que le non-voyant trie ses poubelles? Bravo!

C'est pas l'odeur, non, mais le non-voyant et trie pas et braille.

Combien de poubelles vous avez chez vous, monsieur Bénichou? 2. Une pense qu'il faut jeter et une pompe qu'il faut garder, recycler.

Vous n'aurez pas de poubelle, de pognon, de poubelle. Votre truc, vraiment? Je vous vois pas trier chez vous de la nuit.

Un homme habillé avec Witry avec une lampe électrique, éventuellement à l'entrée d'une discothèque que vous avez vu un videur.

Dur, mais bien à part ça. Quelle célèbre chanson a composée Antoine Renard en 1867, Vient Poupeau vient pour interpréter Rhodésien Poupaud le vieux Popo le vient en chantant des chansons.

Ça me rend tout polisson à propos vient de tomber dans la marmite de Bénichou quand il était jeune. Ce n'est pas via Popo, c'est pas le lundi au Soleil.

Non, c'est pas ça. Ben brandons.

On dit que le Gambon, c'est une chanson politique, alors c'est une chanson Paulis Le temps des cerises, Le temps des cerises, répond Fabrice. Le temps des cerises. Et oui, ça date de 1867.

On connaît le nom, évidemment, de celui qui a écrit le texte. Tout le monde le connaît. Bocquier, mais non. Plaimont, Jean-Baptiste Clément, exactement.

Mais on connaît moins le compositeur et Antoine. Qu'est ce qu'il y a de Jean-Baptiste Clément? Mais j'avais un doute sur le mec qui avait fait la maison Colette Renard. Antoine va connaître d'ailleurs franchement Jean-Baptiste Clément. Moi, je connaissais pas vous.

Il chantait Le temps des cerises.

Isabelle Gonnot chante.

Le maire. C'est magnifique. C'est un grand moment d'inconscience humaine qu'on a eu à l'époque un accident de chasse de guerre aux seigneurs de la guerre, le bunker, un accident de la route parce que c'est la. Oui, c'est incroyable, mais Antoine Renard était ténor d'opéra.

Et oui, il chantait à l'Auberge de la pluie Morvant.

J'ai connu un établissement hôtelier. Je lui piqures le nom le plus souvent. Ce n'est pas facile à porter.

Et tout ça au 19ème siècle. Non seulement il était ténor, mais en même temps, il était fondeur.

Ça s'entend quand me chante Isabelle.

Et c'est lui qui a composé cette incroyable chanson que tout le monde connaît aujourd'hui. Le temps des cerises. Bravo, monsieur Fabrice. Pouvez. C'est une jolie chanson. Il faut lire Jean-Baptiste Clément pour le texte et donc maintenant, vous saurez Antoine Renard pour la musique.

Tu connais la blague? Cueillez les cerises avec la queue, Norland avec la main.

C'est plus pratique, Chico. Oui, mais j'aime bien oublier les cerises.

C'est bien une question pour Geoffrey Pinette nouettes.

Mais je ne pas eu, monsieur Pinette, une drôle de maison, car je préfère ça au temps des cerises, c'est Pinette.

Pirouette cacahuète.

La petite Bénoué, sœur Roxana Rodriguez, a rendu un hommage particulier au pape François. Lequel?

Est ce que c'est elle qui a gagné The Voice Italie? Comment sa sœur Cristina?

Ça va, je peux me tromper. Ça n'empêche. Connais pas me tromper, Peroni.

Je connais toutes les nonnes alors que dès que des Chinoises sont John Lennon, est ce que c'est une compatriote?

Elle vient également d'Argentine? Non. Elle est en train de devenir la religieuse la plus célèbre d'Italie. Elle a dit oui.

Après Soeur Cristina, c'est elle qui vient d'accoucher d'un enfant. Et alors? Alors, elle avant, elle l'appelait François.

Bonne réponse de Caroni. Mais comment elle a accouché? Avait accordé sa santé. Elle est nonne. Et la couche d'un enfant? Oui, je vous explique pourquoi. Est ce que vous précisez d'un enfant?

Oui, on ne peut pas savoir. Labradors, c'est peu probable. Avec les progrès de la science, il faut s'attendre à tout.

Elle a accouché d'un petit garçon. C'est vendredi dernier qu'on a appris la nouvelle et elle a baptisé l'enfant Francesco, en hommage au pape.

Le droit de se reproduire. Non? Qui est le père?

C'est ça, la question. C'est Dieu, alors le père serait un amour de jeunesse qu'elle aurait revu en mars 2000. La gestation était longue.

Cochonnes Lavezzi à la revue?

Tout simplement. Ça que c'est un amour de jeunesse. Il revient.

Ça l'a pas changé. Son nom? De bonnes soeurs Thérésa.

De la pénétration de la pénétration.

Selon les journaux italiens, le père de l'enfant serait un soupirant de jeunesse de Roxana. Roxana. Celle ci l'aurait revu lors de son retour au Salvador, en mars dernier, lorsqu'il est allé là bas pour renouveler son passeport parce qu'elle n'habite pas en Italie. C'est du bon vu là bas, au Salvador. Pas vu, pas pris. C'est comme ça qui lui a fait renouveler le passeport, de faire une fellation. C'est normal. Pour refaire le passeport, il faut un coup de tampon.

6000 bornes pour faire l'amour. Faut pas s'attendre à retomber sur son amour de jeunesse. Imagine le bilan carbone pour une relation sexuelle, mais il prise par surprise quand même que sa foi n'est pas très forte.

Pardonnez moi comme peut être, mais le reste, oui. Non, elle ne pouvait pas savoir. Ça se saurait.

Tu veux dire quel est ce qui arrive au Salvador? Reste au Salvador.

Moi, il me semble que dans la religion catholique, je ne me trompe. On confie ses péchés à Dieu, c'est à dire qu'on est censé être seul avec remontais quand même, non? Il y a la confiance.

Ben non, mais attendez la confession, c'est stupide. Si on part du principe que Dieu sait tout, pourquoi se confesser?

Ce n'est pas la mienne de curé samuse. Si c'est pour une oeuvre ce que Dieu regarde tout le temps, est ce qu'il a vu ce qui s'est passé?

C'est ça, la question. Il a vu et il s'est dit Mon Dieu, il avait changé.

Mon Dieu, oui, mon moi même.

Ce qui est génial, c'est de revenir enceinte alors qu'elle trouvait trouvé ça génial.

Mais alors, qu'est ce qu'elle a voulu dire quand elle a vu que ça grossissait assis sur des toilettes?

Il y a un petit déni de grossesse. Je crois qu'elle a caché. Je me demande si y'a pas un petit déni comme jamais Falloudja et si elle n'est pas arrivée carrément genre par surprise. Tiens, elle avait mal au ventre et elle est allée accoucher. Exact.

Ça arrive, ça? Oui, c'est mignon de l'avoir appelé François comme le pape, ça a dû lui faire.

Il s'est dit Tiens, voilà une Gabias, donc elle est maintenant et elle est bonne. Elle est avec lui avec le Salvador.

Maintenant, elle est avec son son amoureux ou si on est prêtre, son réveil même, c'est le futur pape. M'énervent en 1968, on en reparle ces jours ci de Minerve en 1968. Pour quelles raisons?

C'était le sous marin, expliquait un sous marin qui a été témoin du sous marin ardent.

On ne sait pas qu'il est devenu exactement un sous marin qu'il appelait La Minerve.

Jamais on l'a retrouvé. Aucune épave. La dernière a disparu en 68.

Réponse de Jean-Jacques Royer. D'ailleurs, on disait laminaires, ben oui, on l'appelait.

l'Albien savait que moi, j'ai eu la chance d'aller dans un sous marin mieux que ça, de filmer un sous marin. Pour mon dernier film, il y a une Crystal Palace.

J'ai donc été dans un sous marin.

Le premier sous marin atomique avec des torpilles françaises, français, français s'appelle Argonautes. l'Argolide. Rechanter raconte alors mon film se termine dans un sous marin. Non, mais en réalité, j'ai eu la grande chance.

Mais il était en plongée. Il n'était pas en plongée dans la piscine de l'océan.

Mais quand je vois que le Périscope. Mais comment a pu avoir l'autorisation? Faut être très bien. Voilà, c'est ça.

J'ai eu une espèce d'autorisation spéciale de filmer le premier sous marin atomique.

Et combien de marins avec vous dans le sous marin?

Non.

En réalité, il était vidé de ses marins, tel loué un marin.

Il était vidé. C'est donc un sous marin vide, vidé de ses sauts hors de l'eau.

Et j'ai filmé une maquette en bois.

Je vous le donne en mille puisque vous ne connaissez pas votre belle ville de Paris et que vous ne savez pas qu'il y a un merveilleux sous marin quelque part dans Paris.

Non.

Oh, mais comme ils sont Tinian sur ce samedi, ils sont ignorants au port de Gennevilliers.

Non.

Voilà, il est à La Villette, un film sous marin à la Villette, dans le 19ème arrondissement, sous la mer.

Aventurières. Merveilleux. Filmer un sous marin dans le sous marin vit dans le dix où il y a plus personne ou.

Xsession vents, marée basse, mais plutôt proposer une tournante.

C'est pas une danse pour moi.

Il ne risque pas de disparaître, celui là, mais c'était un merveilleux privilège de pouvoir faire ça. Et après? Comme au cinéma, il y a des raccords avec un vrai sous marin sous l'eau.

Qu'est ce qui devient le capitaine Nemo?

En tout cas, cette histoire de sous marin, ça fascine.

C'est lui qui devrait nous en parler. Ces Bogdanoff, normalement, c'est un sujet pour vous, c'est tout prendre. Donc oui.

Mais nous, on est plutôt dans les engins volants, mais tout de même. J'ai eu l'occasion aussi d'aller à bord d'un sous marin qui lui était en plongée.

Et je crois qu'enfin, les Argonautes dans lesquels j'ai tourné mon film est le premier. Atomics, quand même. A les torpilles à l'intérieur?

Oui, c'est à dire que quand on regarde dans le Périscope à la Villette, des sous marins à la con dans le Périscope, on appuie sur le bouton Les Buttes-Chaumont qui vous rendez compte. Tu rentre dedans maintenant attendre.

Ça donne envie de voir votre fille. Une autre question vous emmène à l'intérieur du club. Pour quelle raison parle t on de cet établissement depuis quelques jours dans La Presse? Ce sera une question pour Arnaud Ragot, qui habite La Ferté-Gaucher, en Seine et Marne.

Sexuel? Sexuel? Non. N'est pas en France. L'impérieux au club, c'est enfin à Paris.

Quelqu'un qui passe en sortant, quelqu'un y est passé d'importance. C'est vrai, un jazzman, c'est pas à Paris, dans le Val d'Oise. C'est Néma, la boîte de nuit.

La boîte de nuit où Neymar est allé faire la fête à Pierre Relève, connaissait même le nom du village.

Mais je connais le nom du village. Je connais la boîte. Vous êtes allé à l'impérieux au club? Oui, je n'ai pas le droit. Ils sont bien d'aller dans un sous marin.

C'est vrai, vu comme ça, reconnaît Manon.

On lui reproche d'être allé en discothèque, d'autant qu'il ne s'est pas arrêté là. Après être allé à l'impérieux au Club Bruges, il est pas resté longtemps à aller écouter un rappeur, mais il est arrivé à deux heures du matin. C'est normal.

Il jouait l'après midi avec le PSG contre Nantes, donc il est venu l'après match décrassage, j'imagine. J'en sais rien. Toujours est il qu'il est resté pas si longtemps que ça à l'impérieux au club. Le problème, Wayne. Le problème, c'est qu'après, il a enchaîné avec le Queen à Paris.

Je suis allé au coin aussi caissière. Regardez bien cette boîte l'impérieux au Club Berna, une boîte de province sympa.

Oui, oui, je sais que vous allez en boîte entre Pontoise et Herblay. Oui, c'est vrai, pas le droit d'aller en bois. Mais entre temps, Herblay, c'est surprenant. Dites moi qui a la boule à facettes entre lui et Bernard Ackroyd pour aller dans un signe dans un club fait du chemin pour essayer d'emballer.

C'est une boîte de nuit située dans une zone commerciale jardineries et un magasin d'ameublement permet de se garer facilement.

Ils peuvent faire le bruit qui vole toute la nuit sans gêner personne.

Et ça réveille pas les mêmes. Elle t'appartient la boite. On connait tout sur.

Ce qui me surprend, c'est que vous soyez surpris que je puisse aller en boite de nuit ou non. J'arrive à marcher.

Serge, l'IAD aux chansons, est au téléphone Bonjour mes camarades! Cet accent chantant nous vient du sud de la France. Moi, je suis plutôt parisienne. Un air de retour ne dit pas pourquoi il n'a pas perdu votre accent depuis le temps que vous êtes chez nous. Parce que je crois que des gens chez moi été de Jane Birkin du Sud-Ouest en autarcie, nous, les Méridionaux. À moins que cet accent soit aussi une hallucination auditive de ma part.

Rappelons évidemment le principe de Angoula, blog incompris de ses amis BAUDAIS, Aut'Chose, haricots rouges.

C'est super gros, mais il ne fait pas souvent, mais il avait bien fait. Dany ne rigole pas non plus exagérer.

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

On croit entendre des trucs, mais c'est pas ce qu'on se sait.

Voilà, merci, de résumer Caroline. Il s'agit essentiellement de chanson anglo saxonnes en général.

Oui, aussi, un peu d'espagnol pris en photo. J'ai retrouvé des souvenirs de l'époque où j'étais musicien. J'avais fait du camping avec des stars de la pop et je rappelle que avez commencé à baliser. Shakira a vu nos copines en maillot de bain. Elle a dit J'aime mieux qu'elle soit à poil la. Il faut dire que Prince s'était aperçu que Jack Lang faisait du naturisme à quelques mètres de là haut. Jack est tout de même. Ce qui, bien sûr, a contribué à décomplexer notre camarade Bob Sinclar.

Oh yeah, yeah! Tous à poil, tous à poil.

On n'avait pas fini de monter les tentes que déjà, Elton John se plaignait d'être placé trop près des sanitaires. Ça sent le V.C. C'est sans déconner, ça! Et Alice Cooper a répondu en tout cas pour ce qui est de l'odeur. Ma chienne n'est pas responsable parce qu'elle a fait caca dans la forêt. Sting, qui normalement était chargé des boissons, faisait profil bas. Les mecs, figurez vous que j'ai laissé le gin au bateau.

Heureusement, les Gipsy Kings avaient prévu le coup Topping, car super équipée avec suprême raffinement. Une cave à vin. Ultramarine Karavel à 19 heures, le célèbre comique qui devait assurer le spectacle du soir n'était toujours pas arrivé. Patrick Hernandez se proposait de le remplacer avec une imitation désopilante de Jean-Marie Le Pen dont je suis le borgne. Bien sûr, vous. On a eu beaucoup de mal à trouver le sommeil ce soir là. Il faut dire que dans le silence de la nuit, on entendait la voix de David Bowie prendre le contrôle d'un mettait temps.

Mais pas besoin non plus être devin pour comprendre que Paul McCartney avait lui aussi de petits ennuis mécaniques. Si c'est. Mots Oh oui! Et puisqu'on évoque makan, mais attention, si on essaye de vous faire croire qu'il existe un enregistrement où on entend les Beatles chanter She Lives Ruquier.

Sachez qu'il s'agit là d'une grossière contrefaçon et je sais de quoi je parle puisque le coupable, c'est moi. La dernière n'était pas, c'est de la triche.

La dernière fois, je me disais c'est pas possible avec la chanson et vous, c'est pas vrai.

La chanson récente 83 et 5. Les Beatles se sont séparés. Il y a combien de temps maintenant? Il y a 50 ans, la semaine dernière exactement, et ils sont toujours présents dans mon mémoire. Combien de temps un groupe existait alors? Autant il était connu, ça a été de soixante neuf ans. En tout cas, il y avait des perles dans ces hallucinations auditives. Ça nous a bien fait marrer particulièrement. Je veux dire la voix de David Bowie.

Ça va vous assurer qu'il n'y a aucun trucage. Je voulais en prendre le contrôle de métaux. Oui, et ça sent le V.C. Qu'est ce qu'il dit? C'est quoi cette chanson? C'est cette somme? Comment voulez vous que je progresse en anglais?

Pareil.

Ça ne va pas arranger tout ça, en tout cas, bravo monsieur.

S'il y a des chansons gospel.

Bonjour Clémence, vous êtes à Versailles, vous avez 35 ans, vous écoutez Les Grosses têtes, Kaushik. J'imagine que ça vous détend. L'après midi, Clémence. Réparez la radio, c'est gentil. Clémence Bienvenue donc, rue Bayard, provisoirement, puisque nous allons déménager aussi. J'espère que vous nous suivrez évidemment dans nos prochaines commença. Même si on dit hélas, mais c'est loin quand même. Allez, avenue Montaigne, on est sur l'endroit. Magnifique.

On a fait la tête quand on a quitté Chanel pour Monoprix.

Économie. Nicolas Linon veut rester là. C'est Nicolas de Tavernost.

Vous connaissez mon patron? Je l'appelle Nico.

Ils ont construit un immeuble rien que pour ça. Magnifique. Tout va aller déjà. C'est bien.

Visiter déjà les locaux aussi. L'impression qu'elle est en train de me piquer mon boulot. C'est pas de la mode. Tu vas te calmer un petit peu.

l'État des lieux, ça ne changera rien pour vous, chers auditeurs, et c'est ce qui compte, n'est ce pas, Clémence? Oui, évidemment. Vous avez des chouchous parmi les grosses têtes. Là dessus dessous, Bernard. Parler du patron de bistrot, il est drôle, mais moi aussi j'ai un petit faible pour Berlin, on a tout ça, mais avouez que ça vous plaît quand on le malmène.

J'aime bien. J'ai un petit côté.

Il suscite l'empathie chez l'ami Jean sans terre et l'empathie suscite l'empathie pour ceux qui ont encouragé le possible. Clémence allait peut être partir en voyage à l'hôtel Renaissance.

Paris, hippodrome de Saint-Cloud, de Versailles à Saint-Cloud, on ne va pas bouger. Un petit week end d'escapade, c'est quand même un 4 étoiles, tout près, évidemment, de l'hippodrome de Saint-Cloud. Il y a une piscine, une piscine olympique. Je la vois là. Incroyable! Du tennis, parcours de golf, du fitness avec un coach qui saura vous vous faire toutes les séances adéquates.

Ça lui donne envie d'y aller. C'est un cochon, un style architectural anglo normand.

Ce beau anglo normand basé à Saint-Cloud, manège où on peut faire du cheval exactement.

Les écuries près des écuries, un spa magnifique avec un soin par personne et par jour. Vous aurez le droit au dîner pour deux personnes. H. Le restaurant de l'hôtel. Quatre petits déjeuners, deux nuits en chambre double. Je sais pas si vous êtes mariés depuis longtemps. Clémence et ben voilà, voici l'occasion de renouveler un peu les nuits de Denain se voyait en quelque sorte un petit week end, même si c'est près de la maison.

Ça fait du bien. Ça relance la libido. Exactement.

Vous êtes d'accord, Clément, un peu fatigué en ce moment. Un forfait escapade pour vous? En tout cas, dans ce magnifique hôtel, allez voir sur le site internet 3W Point Paris Country Club. Comme attention, évidemment, il faut d'abord répondre à une question. Il a fêté ses six mois ce week end. Il est tout rose.

Moi, je sais ce que c'est. Moi, ce n'est pas un bébé.

A priori, non. Si à lanon, il y en a deux, alors allez y.

Clémence, le panda de Beauval aussi.

Il est très d'actualité, le bébé requin qui a six mois sans aucun raucy. Il est roux, tigré.

Vu le bébé, il n'y a pas douter du potentiel des cachets pour aller bosser.

Vous avez vu un bébé requin, vous?

Un bébé requin qui change d'aquarium de rose avec un bébé requin tigre tigré ou en frappant un sac en mêlant le bébé requin?

Ou alors il passe d'un aquarium à l'eau de l'aquarium du Trocadéro à un aquarium breton.

Macron la marraine?

Non, non, mais il faut le mettre dans un caisson spécial qui va pas en auto stop.

Laury oxygéner l'eau rose, un requin rose.

Et pourquoi les roses requins? Vous avez lu Le pèlerin?

Sans doute, mais. Mais. Mais c'est sur toutes les chaînes nationales qu'il a demandé à l'aquarium du Trocadéro, il y a quelques mois.

J'ai jamais vu de requins rose si tu n'as pas de retour dans Louvre avec le monsieur qui a marché pendant 3 ans, il n'était peut être pas né puisque c'est un bébé requin à 6 mois.

Non, mais qu'est ce que c'est apaisant en fin de compte en aquarium? Vous êtes un peu stressés, mais non. Mais regardez des poissons. Moi, ça me détend.

J'ai l'impression que j'ai l'impression qu'on apprend des trucs pour se détendre.

Mais si vous allez à l'aquarium du Trocadéro, il y a le fameux axe Chola. Qu'est ce que c'est que ça? L'axolotl, c'est un batracien avec des branchies externes en direction de Menton.

Oui, la quête de musée venant de tomber sur un exhibitionniste kalonji de champignonnière.

Quelle couleur rose pour parler de m'emporte!

Elle a vu un requin rose là à gagner une escapade à l'hôtel Renaissance Paris Hippodrome de Saint-Cloud grâce aux Pandas de Beauval, qui a fêté ses six mois ce week end. Ça y est, un caniche pèse 12 kilos déjà. Excusez moi, mais il n'est pas rouge si il est rose.

Des trucs anti-poux, bénins, mais non, pas du tout parce qu'il est noir et blanc. Mme Makro, Chantal Goya et.

67 grammes, mais il est rose rouille dans les copeaux de bois blanchâtre de son enclos. Pareil, peut être. Il n'est pas dans l'eau. Il va se rouler dans l'ocre et ailleurs.

Il fait des gadins incroyables que les gens finissent par tomber les galipettes. Les gens étaient inquiets ce week end parce qu'ils l'ont vu en randonnée chuter sur le dos. Il a fait un plat, comme on dit au rugby. Non, non, mais c'est solide, France-Irlande, reconnaît Laurent.

Combien pesait t il à la naissance? 177 grammes, 142 grammes, 142. Oui, c'est vrai.

C'est quand, à la naissance, on regardait Bernard à la naissance.

Ne confondez pas 60 grammes, t'es pas rose.

En tout cas, Mme Macron n'est pas venue pour les six mois. Oui, elle l'a déjà laissé l'abandonner. Elle l'a déjà délaissée, mais elle est au Sénégal. Avec lui, il faut choisir entre Rihanna et Panda. Amoindrie.

Un moment Fillol, t'as une fille l'a abandonnée déjà son enfant.

C'est peut être pour ça que les pandas, ils tombent comme ça, qu'il est rose.

Il devient socialiste. Cette question nous permettra d'avoir au téléphone dans un instant Karim Omonia, qui est le créateur de la marque Glinglin, alors là, c'est pour que ça protège couilles en.

La granos, mais glinglin ha peut être vous connaissez d'ailleurs cette marque parce que c'est un ansi que Karim Moumouni a commencé à lancer cette marque de chaussures, car il s'agit de chaussures, mais de chaussures un peu particulière de chaussures connectées.

Qu'est ce qu'on peut piloter sur la paire de chaussures Glinglin inventée par Karim ou munir son vélo? Comment son vélo?

Parce que ce coup de pédale est bien sûr. On peut savoir le nombre de kilomètres qu'on fait ou le nombre de pas qu'on.

Un coup de pied, un agneau, chaussure chauffante, l'heure chauffante, c'est à dire y aurait des résistances à l'intérieur qui permettraient d'avoir froid aux pieds.

Et alors, qu'est ce qu'on piloterait? La température, au mieux, la température de les chaussures avec son smartphone? Bonjour monsieur HiMedia! Et bravo à Karine Le Marchand qui a trouvé la bonne réponse. Bonjour, bonjour Karim Nien. Racontez moi comment fonctionne. J'allais dire comment il marche vos chaussures.

Bon, bonjour à tous. Oui, le ponctionnent est une chaussure qui non seulement compte le nombre de pas, les distances, les calories brûlées, mais également même l'altitude. Mais en plus de ça, ce qui est interactif, c'est à dire que ce n'est pas juste un objet connecté, mais un objet connecté interactif, c'est à dire qu'on arrive à Yuè. En fait, la chaussure, en la chauffant, choisit son pied droit pied gauche ou la température que vous voulez.

On choisit si on est plus frileux du pied droit à gauche, on peut avoir une température différente de chaque côté.

Absolument. Vous devez choisir les zones de chaud. Est ce qu'on peut mettre très, très chaud quand on veut donner un coup de pied au cul à quelqu'un que ça brûle en même temps?

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! En froid et un pied, ça marche pas avec vos chaussures, on peut se faire des pieds tannée si on ne descend pas Loignon.

En revanche, ça, c'est fini la transpiration des pieds.

Alors si on peut réguler les ratures, c'est une très bonne et une très bonne remarque. L'idée, l'idée, c'est de choper effectivement et de contrôler un thermostat dans la chaussure qui permet de réguler et donc d'arrêter la température atteignant la température que vous voulez. Après, il y a aujourd'hui, nous sommes en train de développer des chaussures également, même refroidissant. Il lui fallait avoir des chaussures avec même des chaussures, m'absente des chaussures avec des capteurs de pression qui vont vous dire si vous êtes trop amateur épilateur ou la manière dont vous attendez, c'est bien des chaussures pour les pieds.

Oui, j'ai une commande à vous faire. Vous notez un monsieur trou tr min.

Il en voudrait trois paires. Ça lui éviterait bien des problèmes. Vous avez raison et elle passe à la machine.

Vos chaussures?

Certaines chaussures, en tout cas. Les chaussures que nous allons présenter pour faire du sport indoor, c'est encore un autre modèle qui va vous permettre de calculer vos calories selon ce que vous faites pour moi. Oui, j'ai envie de vous revoir la semaine prochaine.

C'est pas mal, mais j'ai aussi des chaussettes comme ça pour le ski.

Caroline, elle, a un string chauffant.

Ça lui a brouillé les ondes avec Caroline de vous laisser passer la ligne de démarcation dans une zone libre. D'un côté, il faut qu'elle soit aussi des chaussures.

Elles ont l'air. Ben là, j'ai vu des gens et une paire toute bleue si je consulte. Parce que je n'ai pas le 400 sur le prix.

Le prix de localiser 900 euros, soit le prix pour la chaussure 249 euros, la paire de chaussures connectées, les premières au monde, c'est raisonnable, c'est très raisonnable. Cocorico et bravo!

Magique! Sur une question maintenant pour Stéphane Dufour, qui habite Bruay la Buissière, c'est la femme du Prince Édouard qui a été désignée.

La belle fille, donc de la reine d'Angleterre, mais désignée pour nettoyer les chiottes du palais toute la semaine.

On va assister à une cérémonie. Oui, c'est vrai.

Bien, Bernard, on entend jamais parler de cette meuf. Elle s'appelle Sophie Rhys Jones. C'est la comtesse de Wessex et l'épouse du Prince Édouard. La cérémonie anglaise, c'est le benjamin de la reine Elizabeth. Vous savez comment?

TRADIS ou Essex? Non traduit? Non? Where is m'habitent?

Comment tu traduis Sussex?

Ça a dû faire scandale quand le prince Edward a épousé Sophie Richard Jones parce que son papa était vendeur de pneus à la retraite. Ça se passe en Angleterre. Oui, Sophie, comtesse de Wessex, la femme du Prince Édouard, ira désignée par la reine d'Angleterre. Ira où sa médaille? Non. Une course de lévriers non plus.

Une inauguration, non sans rapport à une guerre non davion.

Si vous écoutiez, si vous écoutiez de temps en temps cette émission qui s'appelle Les Grosses Têtes entre 16 heures et 18 heures sur RTL, c'est animé par qui vous auriez déjà?

Ce n'est pas un événement comme si c'était un grand événement, un événement glamour, glamour. Non, mais on en a parlé cette semaine. C'est pas énorme parce que ce n'est pas énorme. C'est quand même important.

Mais c'est vrai que la reine n'avait pas envie d'y aller voir son dernier frottis. Neuf rapport avec les d'Idi n'ont jamais fait de la peine à la reine.

Mais bon, ça fait pas de peine à personne. Non, mais Christine Bravo, je tiens à dire s'il y en a une ici qui devrait savoir.

Et trouvez vous la reine d'Espagne, l'Espagne, l'Espagne? Non. Avec ce livre, il va y avoir beaucoup avec le Mexique.

La reine va porter un sombrero, maintenant la place à la place d'une couronne.

J'imagine un peu être à l'ombre, mais Londres pourrait être à Londres.

C'est donc une cérémonie officielle, bien sûr. Inaugurer une école, non.

On va lui mettre une couronne sur la troisième molaire.

Fait écouter le Salon de l'agriculture mexicain n'est pas mexicains du chef espagnol.

En cuisine, c'est totalement britannique. Cuisine, c'est un peu la fête de la bière, non?

Coralie Automobile Une corrida avec le prince Charles pour prendre les oreilles et la queue.

Salon de la coiffure, ça se fait à Londres ou en Ecosse, ou au Soleil.

Non, ce n'est pas à Londres à chasser pour une chasse au renard.

On s'est battu. Il y a deux villes qui se sont battues pour cette robe lors des qu'Enbridge. C'est la grande régate d'aviron dans les deux villes qui se sont battues. Et York et Leicester. Les funérailles de Richard?

Trois bonnes réponses, ça aurait pu venir plus tôt quand vous dites ça aurait dû venir plus tôt.

Le but de l'émission, tout même, c'est de pas donner les 300 euros. On n'a pas donné les 300. C'est vrai, et c'est de dire des conneries. On a dit des conneries, c'est vrai. Donc de quoi vous plaignez?

C'est vraiment injuste de la mémoire de Christine Bravo, pour qui je m'inquiète.

Mais Yorck, parce qu'évidemment, on le voit, les amis et les Yorck qui ont succédé aux Plantagenêts.

Mais vous engueuler, Christine? J'étais là aussi. Je ne vais pas donner la réponse. Engueulés moi. Qu'est ce que vous foutez alors ce jour là? Oui, il faut être moi même. En tout cas, la reine Elizabeth ne veut pas y aller parce qu'elle considère qu'elle ne descend pas. Elle ne descend pas de Richard, trois Habsbourgs. Puisque c'est ça, je vais envoyer la belle fille. Et c'est donc effectivement Sophie de Wessex qui va représenter la famille royale du pneu crevé depuis longtemps.

Voilà, elle m'a envoyé la figure. D'ailleurs, l'agriculteur qui a un peu la roue de secours de la famille royale. Il aurait pu y arriver quand même. Ce n'est pas tous les jours qu'on enterre.

Ce pas son ancêtre en France qui représente la famille royale, c'est Hollande, Ségolène Royal.

Si le roi est mort, c'est Hollande.

Oui, non, mais franchement, il y aurait quand même pu y aller.

N'importe quoi. Une belle fille, c'est gentil. C'est pas tous les jours qu'on enterre quelqu'un à mort qui est déjà mort. C'est gratos. Le mot qui est employé, c'est un roi.

Enterrement comme vivre. Longtemps, il avait déjà été enterré.

Mais évidemment, voilà, le cimetière avait disparu à travers les siècles et on avait fait un parking.

Ils ont pas d'ordre et c'est une jeune femme qui s'appelle Philippa Langley, une mère de famille d'ailleurs d'Edimbourg, une Écossaise qui est secrétaire de la Société des amis de Richard 3, qui a fait des recherches. Et un jour, elle descend dans le parking municipal du centre ville de Leicester. Cela dit, il est là, il est là, avait chargé lundi.

Elle raconte avoir ressenti un besoin irrépressible de danser, d'entrer dans ce parking municipal du centre ville de Leicester entre deux voitures.

Et là, sur un emplacement barré d'un parking réservé. Et là, elle raconte. Elle dit J'ai senti que je marchais sur sa tombe.

C'est le parking d'un bug parking. Et là, ce qu'elle a fait. Elle a fait une collecte. Elle a réussi à réunir les fonds 40 000 euros pour financer les recherches.

Elle avait des indices et des recherches archéologiques. Ben oui, on savait qu'il avait été enterré dans le coin, évidemment.

Oui, c'est ça. Est ce qu'on a retrouvé sa voiture? Richard? Non, mais on a quand même retrouvé le squelette. C'est ça qui est formidable.

Peut être mieux chercher dans nos parkings, on retrouverait Giscard d'Estaing.

Tu crois qu'au parking Vinci, on peut trouver des restes de la Joconde? Moi, j'ai retrouvé les restes de Proust au parking de la Madeleine.

Une petite histoire, monsieur.

Il a longtemps raconté un mec qu'il a eu chez le docteur et lui dit Docteur. J'en ai marre, j'en ai marre. Je suis, je suis fatigué. J'apprends que je vis plus d'importance que ce qui se passe à côté de moi. Dites moi comment? Comment se passent vos journées? Le matin, je me lève pour un petit déjeuner avec ma femme. On fait quelques activités sexuelles. Et puis bon, ça nous emmène tranquillement jusque vers midi midi.

À ce moment là, on déjeune. Moi, j'ai une petite sieste. Ensuite, on fait quelques activités sexuelles début, mais jusqu'au soir, jusqu'au dîner. Et après le dîner, le médecin conclut J'ai vous refait des activités sexuelles? Oui, oui, docteur. Jusqu'au coucher. Activités sexuelles? Mon médecin quand même dit attendez. Quand vous dites activités sexuelles, ça veut dire quoi exactement?

Elle me casse les couilles, candidat. Une question pour monsieur Mathieu Calvaire, qui habite Pécha Bout en Haute Garonne.

Pour quelles raisons? L'actrice Shirley MacLaine. Question cinéma n'a t elle jamais fait partie des nombreuses conquêtes de Waring Bettie, pourtant réputée pour avoir fréquenté tout Hollywood?

Parce que c'est sa sœur? Parce que c'est sa soeur. La réponse de son épouse d'abord Pierre Bénichou.

Shirley Macron est bien la sœur de Warren Beatty. Vous le saviez, Sophie? Bravo. Oui, vous voyez. Dans un vieux couple, Bénichou d'avant a su répondre à cette question parce qu'il y a des gens qui nous ont dit Ne vous seriez pas ça, mariages consanguins? On a regardé tous ceux qui étaient frères et soeurs, mais c'est sympa, mais on n'est pas la même mère.

Alors là, on n'avait pas la bonne mère. Heureusement pour toi, oui. Qu'est ce qui vous a fait votre maman comme batteur?

Ah oui, tout était tellement insupportable chez sa mère qu'il était adoré par le Talca avec amour, révélé au bout du chemin.

Oui, chérie, le Fisheries vous le dit. C'était quoi, ça le dit arabe? Oui, le fils chéri.

Les dessins animés de Walt Disney le vous disait ça?

Votre mère vous le dit chérie pleure? Non, je me disais Pondi chérie, parce qu'il n'avait pas bien compris. Vous parlez pas l'arabe?

Non, monsieur Bouley, ma tante, ma tante ou votre tante parlent l'arabe comme ça parle français.

Mais quand elle est énervée, la tendance à parler arabe aussi. J'aime beaucoup ce qui vous a dit ma mère?

Oui. Oui, il faut toujours insulter. Les mères regardent cela. Zidane et. Parce qu'on avait commencé avant le coup de théâtre. Personne ne connaissait cette femme est devenue célèbre en 2006, avant sa bagarre en finale contre l'Italie. Personne ne connaissait Zidane.

J'ai une question à vous poser, ce sera pour Raphaël Hutin, qui habite Saint-Aubin, dans le Nord. Quel point commun étonnant réunit les attentats de Lincoln et Kennedy? C'est sur le mode opératoire, le mode opératoire? Non. Ils sont morts dans la même ville, Dallas.

Ah non, non, non. Il était en campagne électorale tous les deux.

Non, il y a plusieurs points communs d'ailleurs entre les deux attentats. C'est sur Internet qu'on trouve toute une liste incroyable et étonnante de ces coïncidences. Certaines sont fausses. D'ailleurs, autant dire il faut vraiment vérifier ce qui est écrit sur les réseaux sociaux, sur Internet. Il y en a une qui est quand même assez amusante. Je ne sais pas si c'est le mot, mais en tout cas intriguant.

Déjà, Linking n'avait pas la voiture. Donc c'est pas ça.

Sa femme a épousé un armateur grec tué par balle. Les deux sont ça, c'est vrai.

Et derrière la tête, ça. Je peux même vous confirmer une balle par derrière dans la tête. C'était CTD président en exercice.

Oui, bon, d'accord, ok, c'est un point fort, mais je vais tenter un truc. Je vais tenter un truc. Il parlait tous les deux Anglais. Ils étaient vivants avant de mourir tous les deux.

Non, mais c'est plus original que ça, évidemment.

Peut être le même jour. Ce n'est pas lié au lieu où, évidemment, ils ont été assassinés. Alors, non, pas d'une colline derrière moi, ils sont morts dans la rue portait le même nom.

Non, mais c'est lié. On commence à se rapprocher.

C'est lié à la géographie du topographie du lieu, tant leur leurre peut être.

Ils sont, mais ils sont morts. Ils ont été assassinés à peu près à la même heure.

Lincoln est mort ou dans un bureau, dans un véhicule, un stade, non, dans un théâtre, dans un théâtre. Exact. On l'a déjà envoyé. On avance.

A été assassiné dans un accident avec Kennedy, lui aussi nommé dans un théâtre.

Ils étaient tous les deux en représentation, entourés de foules en tout cas.

Est ce que le théâtre porterait pas le même nom que la vitre de la voiture approche? Agent immobilier Ghazan Amnésies. Imaginons qu'il était dans une Chevrolet.

Je n'en sais rien. Quadrillages Cadillac, Licka, Lincoln, Continental. Du local, bien sûr.

Alors écoutez, c'est exactement ça. Bonne réponse de Pierre Bénichou et Florian Gazan. Blinken a été assassiné au Théâtre Forde. C'est le nom du théâtre dans lequel Lincoln a été assassiné. Kennedy a été assassiné dans une voiture Ford de marque.

Incroyable coïncidence. On a l'impression qu'il y en avait 60. Mais en fait, non. Il y en a aucune autre que celle là.

Normalement, il y en a d'autres. Vous en voulez? Oui, oui, je. Les noms Lincoln et Kennedy contiennent cette lettre. Ah ouais?

Quelle coïncidence!

Personne n'a été élu au Congrès en 1846. Kennedy en 1946.

Mitt Romney a été élu président 1860. Kennedy en 1960 parce qu'il est mort parce qu'ils ont été assassinés l'un et l'autre. Leurs épouses ont perdu un enfant alors que le couple présidentiel résidait à la Maison-Blanche. Ouais, pareil. Et comme tous les deux ont été assassinés un vendredi soir, je rentre à la maison.

C'est dingue quand tous les deux ont été assassinés par derrière d'une balle dans la tête en présence de leur épouse qui se tenait à côté d'eux. Ça fait quand même des points communs. Les deux assassins venaient d'un Etat du Sud. Qu'est ce que je pourrais vous dire d'autre? Il y en a plein d'autres.

Oui, beaucoup, beaucoup de coïncidences. Il y a un truc là dessous. Il y a trop de coïncidences affiliés. Va savoir, ce n'est pas le même effet, certain Pascal. Ses dernières paroles, sa dernière phrase avant de mourir furent Nous devons un coq payé. Ne l'oublie pas. Vercingétorix?

Vercingétorix?

Non, mais c'est quelqu'un qui, avant de mourir en français, a vraiment eu Judas. De payer sa dernière date, sa dernière dette. Pardon, Judas?

Non, français? Français, non. 4. Enrica, Somaliens, Italiens, non américains, américains.

Non anglais, anglais.

Non français et Européens. Oui, Espagnols, espagnols, non gagnants grecs.

Oui, Platon, Platon, Aristote, Aristote. Non, Périclès, Périclès non plus. Qui nous devons un coq à Asclépios. Pays et l'un, ne l'oubliez pas. J'avais évidemment enlevé Asclépios, Archimède, Archimède. Non, et là, il le dit au moment où on a déjà dit, on l'a déjà.

On lui a déjà enfonça un couteau dans le ventre. Non pas un couteau lui a fait boire du poison Socrate. Car réponse à Jean-Jacques Peroni encore. Vous pouvez nous rappeler les conditions de la mort de Socrate, Peroni lui a fait boire la ciguë exactement, car il fut condamné à mort lors d'un procès, Socrate condamné à boire la ciguë et qui s'est lui même tué au fond.

Mais bien sûr, lors de la condamnation, il avait tort.

Je n'ai pas compris comment, dans quel but. On lui donne à boire. Ça s'est passé assez calmement.

Voyez vous, il n'a pas forcé. On n'a pas mis un entonnoir dans la bouche.

Il l'a fait comme ça, mais il était forcé.

Il a porté la coupe à ses lèvres tranquillement, tout facilement. Il a vidé la coupe. Il s'est mis à marcher de long en large. Il a dit que ses jambes s'alourdissent. Il s'est couché sur le dos. Celui qui lui avait donné le poison a tâté de la main. Il a examiné les pieds et les jambes. Il lui a ensuite passé le bas des jambes. Et là, il s'est mis à dire. Nous devons un coq à ce qui est poss pays et ne l'oubliez.

Il a dit ça à sa femme, dont le nom de jeune fille était Kalkhu.

Socrate m'a dit Tu viens de gâcher tout à fait la gueule, de perdre sa culotte. Il vient de passer de la ciguë au curare.

Si je peux me permettre, elle n'a jamais de culotte. Ah bon?

Et comment vous savez, les mouches? Demandez lui avant de lui demander de me regarder. Vaillante et un bon copain.

C'est important de donner des détails, mais non seulement il ne répond pas aux questions, mais il dénonce ce fait. Sa je lui facilite le travail auquel il devait être content. Les agriculteurs? Pourquoi si vous arrivez sans culotte? Pareil pour les hommes politiques sur le canapé. Avouez quand même que vous avez mis une culotte le jour des interviews.

Je ne répondrai pas dans le genre comme ils n'ont pas tardé. Attendez, on veut savoir quand on en est là. Vous avez interviewé monsieur Fillon. Vous aviez une culotte bodhi qui donnait des graines Audun, mais vous n'aviez pas de culotte du matériau.

C'est pour ça qu'il est ressorti tout chaud. C'est incroyable, ça.

Quant à des amis comme Stéphane Plaza, un ennemi.

Bien au contraire, j'aurais facilité ta vie future. D'avoir plein de rendez vous.

Feriez mieux de trouver un locataire dès lors que vous n'avez jamais pensé à vous mettre ensemble tous les deux.

Ben, on s'aime trop en se disant on a réfléchi à ça, mais on s'entend tellement bien qu'on se dit qu'on n'a. Toutefois, je crois jamais.

Sinon, vous m'avez raconté que vous étiez très déçu parce qu'il vous avait. Il avait reçu pour refus ce dont il avait refusé vos avances.

C'est vrai ou pas, Karine Le Marchand avait versé des larmes. Il a visité ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Et comme j'étais plein nord, il a dit non. C'est ce que cherche cherche. Il cherchait la vue sur la tour Eiffel. Quand on s'est rencontrés, on était tous les deux en couple.

Donc on est devenus très, très ami. Comme ça, on était tous les deux prix, voilà. Et puis, à un moment donné, effectivement, de notre amitié. Mais c'est déjà très, très amis quand on connait toutes nos histoires intimes. Donc, tu peux pas tout. Et à un moment donné, on s'est retrouvé célibataires tous les deux, c'est vrai. Et on s'est posé la question et il m'a dit je t'aime trop.

Et puis rien ne s'est jamais rien passé. C'est quoi cette expression? Il t'a pas fait le trépieds, le craipeau? Mais franchement, même pas le pavillon témoin.

Rien. Rien, pourtant, puisse. C'est un très gros bazar.

Et pourquoi il a écrit Un crocodile sur ton tee shirt Stéphane Plaza?

C'est parce que c'est parce que ça se voit trop. Avec une question, c'est bien une question pour Mme Martine Michaud, qui habite, tonnait Charente en Charente Maritime. Que se passe t il actuellement chez nous, en France, qui ne s'est pas produit depuis 1933? Il y a un type qui a retrouvé du travail neuf mois.

Est ce que climatiques, climatiques? Non. Depuis 1933 1933, c'est la question de Hitler au pouvoir. Qu'est ce qui pourrait se passer en France? Qu'il fasse penser à ça, ça n'a aucun rapport avec l'extrême droite et l'extrême droite.

La France, ça ne va pas avec la politique du tout, avec un événement naturel, une éclipse, une éclipse, le passage d'une comète. Non, ce n'est pas une question zoologique.

Détourner du tour Baffie Naundorff à quatre pattes? Non, non, non.

Clara Morgane, est ce que c'est historique et historique, en quelque sorte?

Oui, puisque cela n'est pas arrivé en 1933, mais pas historique, au sens du grand mot de l'histoire. Voilà un rapport avec une élection du tout.

C'est l'avènement de quelqu'un, d'une profession. Ça revient.

C'est un truc qui recommence, en fait. Non, ce n'est pas un truc qui recommence. C'est simplement. Ça n'était pas arrivé depuis 1933 et c'est cet après midi que ça arrive à nous.

Quand je vois une chose à laquelle le roi d'Espagne qui vient annoncant venu depuis 1933 le roi, c'est une bonne chose dont une bonne chose n'est pas jugé, que ce soit une bonne ou une mauvaise chose. C'est une rencontre sportive entre deux nationalités.

On commence à se rapprocher de clubs qui s'étaient affrontés. Mais c'est sportif, effectif et c'est du tennis, c'est du tennis. Et ça se passe à Roland-Garros.

Un Japonais en finale en quarts de finale, un Japonais en quart de finale record. 1933 Mercière, La passe décisive de Philippe.

Il n'y avait pas eu effectivement de Japonais en quarts de finale à Roland-Garros depuis 10 933 et en 33, ce n'était pas son nom.

D'ailleurs, dans les pays où il ne voulait pas, il ne voulait pas savoir qu'il était. Mais c'est effectivement la première fois depuis 1933 qu'on a un joueur nippon en quarts de finale.

Comment il s'appelle et comment celui d'aujourd'hui? Nishikori. Celui ci est Nishikori.

Celui de Jean Le Roux, français. Par Corinne Chicorée. Oui, moi, je suis fatigué. Il joue Nishikori, il joue contre Tsonga.

L'ami Bueno, c'est un petit dej.

Il explique d'ailleurs qu'il a été contraint de quitter son pays, le Japon, dès l'âge de 13 ans, pour aller s'entraîner. Il n'y avait pas de cours en Floride. C'est trop petit, la balle dans la mer. Oui, c'est le ping pong. Il y a une académie de tennis en Floride, donc c'est évidemment sur Bowling Jarry.

Des balles jaunes n'arrêtent pas de se taper sur les doigts. Dans le meilleur des cas, on arrive à la fin. Il est d'ailleurs d'ailleurs chez Goris, il est coaché par Michael Chang, se tiennent tous les Chinois, n'est pas Japonais et Chinois.

Est chinois, Weiser pour nous. Et un chat. Faut pas croire ça, les Japonais. Les Chinois, ils sont pas si bien. Pas Pessacais.

Cette fois ci, Tsonga perd, il pourra toujours dire ça à cause de la sciatique. J'ai retrouvé le nom du Japonais qui est décédé en 1930. Une fois, pas bien profité.

A l'heure où il joue, il jouait très vieux qu'il avait devant son nom.

Non, je vous jure, c'est simple, il a atteint cinq demi finales en simple. Il s'appelait Jiro Sato. Il était numéro 3 mondial en 1933. Il a atteint effectivement les quarts de finale à Roland-Garros. Après, il est mort en 19 Coupe 33 ans. Est mort de quoi?

C'est hallucinant.

Il s'est suicidé avec un pistolet, une pendant la Seconde Guerre mondiale. On vit bien au bord du fleuve Seaton, en Birmanie.

Comment il a pu se suicider en 34 pendant la Seconde Guerre mondiale. Il était très précoce. Préventivement, il laissait tomber les Chiflet. Mais quand il fut tué à coups de raquette, ça prend du temps.

Il ne s'est pas suicidé du tout, mais on est heureux pour lui.

C'est l'entraîneur, c'est son partenaire sexuel. Ces deux feuilles en même temps. Je ne connais pas sa date de 1933, cette affaire là. Monsieur Giraud Satō, effectivement le précédent japonais qui, en 1933, a atteint les quarts de finale à Roland-Garros. Il a eu un partenaire en double.

Oui, et on les a séparés.

Il a eu un partenaire moins dévissent et ils ont atteint tous les deux la finale du double de Wimbledon en 1933. Son partenaire, l'hystérie au Souquet, nous nourrit et lui s'est suicidé.

Ah bon? Voilà.

Et excusez moi. Mais c'est ce qui était écrit pendant la Seconde Guerre mondiale au bord du fleuve Citan, en Birmanie. Son partenaire, il s'est suicidé pendant la Seconde Guerre mondiale et c'était son partenaire de la Coupe Davis 133.

L'Incompris. Il a tout compris. Longue dépression. Comment il est mort? L'autre? Un an après Roland-Garros, ça ressemble à maintenant.

On est parti dans cette histoire.

On a envie de savoir une fois que lui, il est mort en 34. L'autre n'était plus son ami en 33.

Il est en quart de finale à Roland-Garros. Vous l'avez déjà dit, si Jésus tôt Satō?

Bon, ok. Et en 1934, Monsieur Stockez, capitaine et joueur de l'équipe du Japon de Coupe des vices, subit une pression importante de la part de la fédération japonaise et l'équipe embarque sur le navire, reconnaît Maru, qui quitte le port de Singapour avec les règles du jeu deconne et.

Embarqué dans une histoire qui vous dépasse, vous donnez un mot sur le bateau c'est ce qu'il a fait.

Suicidait lui aussi, mais à bord du bateau, à bord du bateau qui l'emmenait jusqu'en Angleterre pour rencontrer l'Australie, il se définit comment il s'est jeté dans le détroit de Malacca le 5 avril 1903, parce qu'il ne savait pas nager.

On a même une heure à 23h30. Il avait vingt six ans après Roland Roland-Garros.

Il se jette à la mer.

En fait, ces deux suicides à cause de la pression, la pression de la bière japonaise, c'est pas mauvais non plus à son nom et aucune chance de le retrouver.

Une question pour Pauline Camu, qui habite Villejuif. Que faites vous quand vous pratiquez le macaroni, ismes des colliers de nouilles? Non, non, vous dites du mal des Italiens?

Non, non plus avec les macaronis. On fabrique des gâteaux. Aucun rapport avec les pâtes et les macaronis. Cette maladie, c'est une maladie, non? Quand on pratique le macaroni, on le fait de manière volontaire. Macron, c'est pas le mal, c'est une activité.

C'est en deux mots Mac non-remise? Non, non, ça vient de l'Italie. C'est macaroni. C'est sportif ou reny sportif. Sportif? Non. Une activité physique, physique, intellectuelle, intellectuelle.

On peut genre un jeu de cartes avec la lecture écriture, l'écriture, la lecture, pas vraiment, mais aussi l'oisiveté. L'oisiveté est un jeu d'esprit, un jeu d'esprit. Oui, monsieur Junio.

Les mots croisés, les mots croisés, des jeux de société qui se jouent à plusieurs, ce n'est pas un jeu de société. Les devinettes, les devinettes, jeux de lettres, jeux de lettres, les Charles de Meaux? Pas tout à fait. Charades, contrepèterie, jeu de mots plutôt contrepèterie, non kamano. Des calembours peuvent s'y mêler. Mais ce n'est pas l'origine des devinettes, des devinettes et charades. Les charades, non, les anagrammes, les anagrammes non plus.

Les histoires drôles que faites vous quand vous pratiquez? Le macaroni fait des blagues, alors? Non, mais c'est dans le but souvent d'amuser, c'est vrai.

On connaît des gens qui font qu'ils pratiquent les macaronis.

Par exemple, Jean Yanne, Olivier de Kersauson, Jacques Martin ont souvent parlé en verlan interrelations, parlé en verlan, alexandrins, en alexandrins non inventés, des mots inventés, des mots pas tout à fait ils remplacent des mots par d'autres, n'ont plus chanté en latin de cuisine.

On se rapproche, c'est à dire en latin de cuisine.

Chanter des psaumes, pas chanter, mais parler en latin, parler latin de cuisine, c'est à dire j'ai à dire ce mot italien, quoi.

Par exemple, Vinum, rue Bayard, Dom fier et missionnaire requière Homme de Jean-Jacques, t'es venu dire en latin de cuisine.

C'est pas une bonne réponse.

Pardon, Laurent, mais vous, monsieur, peux tu? Quand allez vous n'êtes pas payé à la réponse, même si c'est un petit plus?

Y'a pas de justice dont le rendez vous m'avait dit que ça n'avait pas de rapport avec les Italiens, tout au contraire. C'est justement parce que l'on me les appelait les macaronis que le macaroni, c'est faire semblant de parler le latin. La langue, c'est vous.

Alors, vous avez village sans rien, au sens planerait Biannic, Feyerabend, Tagalog, Olivieri qui décide du franche Matoub.

Franchement, Hatoum, juste répondu de façon.

Et d'ailleurs, je vous souhaite une bonne année à tout le monde.

Ha ha! Ha! Ha, ha, ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Je croyais m'être débarrassé de ça. J'ai vécu avec ça pendant sept ans, tous les jours, mais on se rappelle et j'arrive ici.

Et qu'est ce que j'ai? C'est un hommage puisque vous avez entendu ça pendant sept ans, monsieur Fabrice, dans l'expression à la queue leu leu.

Que signifie le loup? Pardon, le loup? Si les loups qui se suivent à la queue leu leu, à la queue du loup, on trouve un autre loup et celle qui se mord la queue?

Effectivement, le loup, c'est l'ancien nom du loup. Un loup, la queue du loup, un autre loup.

Bonne réponse de Fabrice à Christophe Beaugrand. Moi, je suis arrivé jeudi à Lausanne.

D'après ce que j'entends avec son yo yo yo yo yo yo yo couler.

Mais l'ancien nom du loup jusqu'au seizième siècle, du latin lupus, c'est le loup.

Et effectivement, à la queue leu leu est un raccourci à la queue leu leu leu, à la queue du loup, un autre. Et ça a donné finalement à la queue leu leu salamander dans les visiteurs.

Ils sont attaqués par des chiens et Jacquouille la Fripouille fait le Arielle.

Si je vous donne les paroles dans laquelle vous pouvez m'en faire un opéra, vous croyez?

Ah oui, c'est dans une ambiance, connaîtriez pour revenir à l'époque, ces magnifique.

Si. Tout monde. L'enjeu de la demande?

Je lui demande, avec tout le respect et l'admiration que je vous dois, si vous n'avez pas un peu dénaturé ce chef de.

l'Éducation culturelle, Madame Françoise Nyssen, qui est ministre de la Culture. Bravo Caroline, reçoit aujourd'hui l'artiste Jeff Koons. Vous savez, ce cadeau qu'il veut faire à la France? Quel est le bouquet de tulipes? Mais certains artistes sont contre ce bouquet de tulipes parce qu'ils trouvent que ça va gâcher la vue.

Là bas, devant le Palais de Tokyo, que ça, ils ont soulevé une chose très importante, c'est à dire qui va payer le fameux cadeau qui coûte 4 millions?

Oui, il y a des mécènes privés parmi les mécènes privés.

Ils sont ici. Ils achètent donc Jeff Koons. On déduit de leurs taxes, donc, que c'est nous, simples citoyens, qui allons payer le Jeff.

Nous sommes encore des gens. Ce n'est pas pour faire servir la nouvelle sans que le citoyen réel, juste pour voir si sont crédible.

Les travailleuses et travailleurs, travailleuses et travailleurs sont ici heureux.

Camarades, nous allons faire changer le mot.

Je crois surtout que c'est très dangereux. Il y a des fondations très importantes à faire face au groupe. Il faut consolider le sol pour effectivement, ça cachera la vue sur la mer.

Excusez moi. Est ce qu'on le laisse reposer la question? Par exemple, oui. Pourquoi c'est si grand?

Mais on n'en sait même pas qu'on doit bien. On s'en fout. Comment on parle? Immobilier Imaginez la vue sur la tour Eiffel.

C'est un vrai plus. Ils vont perdre du pognon.

Tous les habitants des tulipes ne vont pas gâcher toute la tour Eiffel. Enfin, une partie, fallait changer.

Et dans le langage des fleurs. Je crois que tu lis.

Ça veut dire que les Français ne connaissaient pas ça. Que cette déclaration d'amour.

Ma question est toute simple concernant Jeff Koons, vous connaissez? Fut l'épouse de Jeff Koons pendant deux ans et dont il a eu évidemment un premier fils qui elle.

Comment vous dites la juger? Ni l'un, ni Hōnen Joly n'a pas de réponse d'Arielle Dombasle.

Elle en fait des choses comme député.

La Tshitshi faisait aussi, lui, que c'est avec son WIXX Popol.

Elle était actrice porno italienne, députée italienne aprem. Au début, elle était actrice porno. D'ailleurs, les premières œuvres de Jeff Koons étaient des photos et des peintures où on voyait des choses très, très intimes de la Tchétchénie.

C'était la Tchétchénie. Là, c'était son grand truc, c'était de se mettre dans une sorte de grand verre transparent. Ah oui, toute nue.

Hum, hum. Fordham Dita Von Teese faisait pareil dans ce striptease. Elle se mettait une grande coupe de champagne avec sa chatte.

Il a raison, il a raison. C'est la crise pour elle.

Moi, j'ai vu l'exposition. Si vous allez voir à ce point, je ne sais pas. Elle tourne peut être toujours à travers le monde, mais elle a été à New York, elle a été à Paris. Cette exposition à Beaubourg, l'exploit de Jeff Koons. Il y avait une petite pièce réservée et interdite aux moins de 18 ans. On pouvait voir les Expos dans l'expo de Jeff Koons. C'est des choses très amusantes pour les enfants des Mickey, des Rambos, des familles et des choses très rigolotes.

Des tulipes colorées traite de Michael Jackson, Michael Jackson. C'est assez rigolo à voir. C'est vraiment un truc à voir en famille, sauf un petit espace qui a été interdit aux moins de 18 ans. Il y avait toujours un surveillant, un guide devant le petit espace. Et là, on ne rentrait que si on était adulte et à l'intérieur. Il a raison, Jean-Phi Jansen. Il y avait des photos, de l'intimité, de la typo avec YouPorn et compagnie.

On s'était pris un gros gros gros rouleur au plan n'est pas de sa faute, alors c'est lui.

Il fallait bien qu'elle pose avec Capa, Homer ou Jéricho. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Y faire une surprise à la ministre de la Culture. Pouvez vous me dire où il peut le dire? Pouvez vous me dire qui?

Le principal du collège Jules de Douai aurait dit en juillet 1869 Chez lui rien d'ordinaire ne germe. Ce sera le génie du mal ou celui du bien. C'est donc un directeur principal, un élève ordonné qui avait un élève, un élève dont il a dit très exactement. Je répète la phrase rien d'ordinaire ne germe dans cette tête. Ce sera le génie du mal ou celui du bien.

Rhazoui mettreen Rimbaud, Rimbaud? Réponse de Florian Gazan s'énervant Il est énervant, cultivé, c'est tout. C'est juste avec la date.

Alors valida des petits génies du bien ou du mal. Pour moi, Rimbaud, c'est ça formidable.

Oui, ben oui. Et chaque fois, c'est à une fraction de seconde que ça se joue. La différence avec un Marseillais sans rancune.

Et bam! C'est incroyable.

Vous pouvez me le dire ou dire un poème de Rimbaud alors que vous marchez là? Peut être, non, mais c'est bien. C'est vrai, l'espagnol, mais pas un Français. En espagnol, ça doit être bien Rimbaud en espagnol et en espagnol, Rabat en espagnol, c'est moche.

Ah oui, il faut trouver un Garcia Lorca.

Allez y! Le sommet du chant Aurizon, ça doit être joli.

Je dis pas qu'il n'y a que ça qui est qu'un Espagnol. Il n'y a que l'espagnol ISO ou la cigale et la fourmi. Quel poète a ce que vous voulez, ce que vous voulez, c'est juste nous, ce qu'on veut, c'est entendre votre voix.

Un truc de Maradona. Et puis, on y repense à l'âge de 21 ans. J'avais un trou.

Tu me dis cancha, comment j'enregistre? Ça s'appelle La Libertad, plébiscitaient Llobregat Mentha. Mais l'idée est toda, vous comprenez?

Tout à fait. Rien nous dit que Jordi a joué à cause du vent. Et comment ça continue?

Alors oh là là! Mais il faut que je me souvienne que c'est à cause des dIsabelle que j'oublie tout ça, répète t elle.

Mémé dans une situation de rivalité. Alors je te mâchait pas du tout.

Ça me paralyse. Isabelle René-Coty Isabelle, vous l'avez traumatisée. La petite Barthel l'a fait chez vous? Non, ce n'est pas bien ce que vous faites.

Isabelle Kadio et bâiller la bomba. Elle avait juré changerait plus. Marcella Parce que les auditeurs ont été un peu frustrés, vous avez commencé un poème tout à l'heure, mais vous ne l'avez pas terminé. Là, vous vous retrouvez quelque chose. Je n'ai pas la prétention, mais juste un verre. Ça va pas plaire à personne. Juste un verre, c'est ce qu'il dit.

Les loueurs courte la mangent. Le vivre, ça veut dire patron, la même chose l'amour est si court et l'oubli si l'on a rendu compte.

Isabelle, prenez en de la graine. Vous pouvez peut être essayer de lui apprendre. Elle va répéter après, vous allez y marcher.

Là, il n'y a aucun signe, rien que tu puisses pas prononcer. C'est une courte. Est ce que la mort, le vide, quand on joue au téléphone argentin, éteint la Legolas lui donne et l'art Golaud vidéo pour voir ce qui ne va pas.

Ça ne va pas du tout, mais c'est nul, mais quand même, faire un effort d'apprendre à me rapprocher de toi. Oh, l'amour est court, il oublie. Trop long.

C'est un poème sur la musique. L'auteur précoce, tu peux peut être passer à une autre question, si vous le voulez bien, les auditeurs s'impatientent. Ils espèrent gagner 300 euros.

Pascal Beato espère la même chose l'amour est trop court. Il y a pensé en écrivant sa lettre, mais mon nom. Mais je suis sûr que je vais y avoir son nom.

Pascal Beato existe, il habite dans le Morbihan, écouté. Et Georges signale que Billant, ça veut dire petit.

Oui, c'est vrai cas. Monsieur Beato espère un chèque caméos dans le Morbihan. C'est peut être un voisin, Amoin à Caden.

Qadam je sais pas comment Jaden Caden géniaux. Gaudio est un litalien recteur d'une université à Rome. Très exactement l'université de La Sapienza à Rome. C'est la plus ancienne université d'Europe et aussi la plus importante en nombre d'étudiants. Il y a cent cinquante mille étudiants et l'université regroupe 21 facultés. Mais ce recteur italien a beaucoup d'ennuis en ce moment. Il y a toute une polémique autour de lui. Pour quelles raisons?

Il confond recteur et rectum. Remarquez, on n'est pas si loin. Il a fait un bunga bunga.

Non, mais on lui reproche justement le soutien à Berlusconi. Mosconi?

Non, non, ça n'a rien à voir avec Berlusconi, même si elle clapas non pas avec sa femme, mais des histoires avec des étudiants. Il n'y a pas eu d'histoire avec des étudiants, mais il a fait quelque chose qui crée la polémique. La Constitution? Non, pas du tout virtuel.

C'est pas sexuel, mais c'est quelque chose qu'il a accepté de faire et qu'il n'aurait pas dû manifestement accepter. Et ça crée la polémique. Dans cette université de répétition ont signé une pétition.

Poser nue, poser nue?

Non, non, je le répète, ma question, mais bien sûr, l'icône est en train de faire un truc ludique. Oui, c'était plus de l'art, T-shirt mouillé, des trucs comme ça, c'est à dire bois simple.

Mais surtout, ils ont aimé. Pardon, ils ont élu Miss dortoir, dortoir, Miss Université?

Merci.

Et oui, c'était l'élection de Miss étudiante.

Ça a eu lieu chaque année.

Ce n'était pas la première élection Miss étudiante, c'est que le recteur de l'Université a accepté de faire partie du jury et ça crée le scandale en Italie. On lui reproche, on dit.

Un recteur n'a pas à faire partie d'un jury du concours Miss étudiante.

Il y a quelqu'un qui dit quand on a la réputation en plus en Italie, d'organiser justement des bunga bunga, on fait attention à ce qu'on fait quand on est recteur d'académie. On ne participe pas à une élection de Miss étudiante. La gagnante, elle, a un joli nom.

En tout cas, c'est une jeune étudiante de 19 ans, inscrite en seconde année de faculté de biologie.

Elle s'appelle Valeria Belvédère, du Belvédère.

Il doit y avoir du monde au balcon. C'est joli quand vous le verrez, qu'ils vont jouer la jambe. On dirait le nom des gens.

Vous confondez avec Réverbère, belvédère au monde, dollfus de réverbères.

On tire dessus pour monter dessus, mais c'est pas facile. Le recteur, qu'est ce qu'il dit? Dit sur des étudiants qui m'ont demandé de participer à la défense de Berlusconi. Il faut dire qu'il est professeur d'anatomie.

Le recteur en justification des concours Miss étudiantes quand vous étiez étudiant.

Ce n'était pas mixte. De toute façon, il n'était pas admis. Et vous même, vous avez été étudiantes.

Isabelle qui n'a pas demandé si tu avais été miss? Et vous avez fait quoi comme études de marché?

Là, j'ai fait planéte. J'ai fait du droit du droit comme diplôme du droit de l'annoncer.

J'étais même avocate et après, je suis venue en France faire une thèse de droit l'histoire du droit.

J'ai fait aussi des études d'histoire. Je ne sais pas quand ça ne se voit pas, mais c'est vrai qu'il ne l'a ôté de la maîtrise des thèses. Testage t vraiment une étude? Il nous éclabousse.

Tu as déjà travaillé chez toi que le fait d'avoir fait trop d'études, la pauvreté, les gens, de ne pas faire d'études, de faire choix, confirme que les gens qui font leurs études, il devient abruti.

Non, ils ont des accents. Dans ce dictionnaire, on y trouve aussi bien garni Granth, James Cook, Johnny similaire, Jean Moulin ou Ravel.

Mais de quel dictionnaire s'agit il?

Le dictionnaire des noms propres? Non, ça, évidemment.

Oui, il y a des morts ailleurs, leur Garrigou. C'est vrai que le point commun de tous ceux qui sont en disconnect serait qu'il y a que des noms propres. Mais ce n'est pas le dictionnaire des noms propres et un choix de personnalités. Dans ce dictionnaire, on y trouve Gary Granth, James Cook, Johnny Vrillent Similaire, Ramel Décochait et Jean Moulin. Tous sont décochait le dictionnaire des gauchers. Ce serait pas bête, pourquoi pas. Mais ce n'est pas ça.

Si le dictionnaire de votre l'ESI, ça va arriver jusqu'à ce qu'au fond, il faut laisser tomber.

Oubliez moi, je vais vous ralentir. C'est bien les couleurs, comme on appelle les Titania.

Le dictionnaire des daltoniens, je suis pas sûr que ça soit un dictionnaire des grands hommes qu'on fait la nation.

Les grands hommes qui ont d'Ionie similaire Pardailhan alias, sont à la base Jollivet.

Smiddev, c'est Tarzan. Voyez un champion de natation qui ensuite a joué Tarzan des Américains.

Il y a Jean Moulin, Ravel, mais Angoula le nôtre.

Oui, oui, je pense. Il a pas son affaire dedans. Si des actes héroïques ou non, on ne peut pas dire non, non, non, Baden-Powell aussi.

Dans la vie quinquina.

Bien des gens qui ont donné leur fortune. Non, non, non, non, non. Alors, est ce que c'est par rapport à des actes qu'ils ont fait?

Oui, mais des actes, le mot est peut être un peu fort. Résistance. La résistance? Non, bien des femmes. Il y a des femmes aussi. Je peux vous en citer. Oui, par exemple, il y a Marie, une Monnereau. Il y a Marlène Dietrich. Un signe astrologique? Non, non, non. Vous avez Chopin aussi dans le dictionnaire. Vous avez Gaugain.

Ce qu'on raconte sur les habitants, c'est une tare, une tare. Non, on ne peut pas dire simple, hémophile, hémophile. Non, j'étais bègue. Bègue, non. Les politiques aussi. Dedans?

Des politiques? Oui. Il doit y avoir des politiques, je regarde, mais il doit y en avoir. Ça se voyait de l'extérieur. Vous avez lu 13 des honteuses homosexuels?

Visionnaire des homosexuels?

Réponse de Gérard Goudou Alors écoutez, c'est assez incroyable.

Ce dictionnaire qui vient de sortir aux éditions La Musardine Dictionnaire historique des homosexuels, célèbre. Alors ce qui est surprenant, c'est les noms qu'on y trouve, parce que les gens moula alors les gens. Ça, c'est assez surprenant.

Il l'a jamais dit, mais il disait rien. En revanche, son copain disait ici Ha ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Ha!

Il a eu des aventures redisent avec qui était Gary Grote Izy avec Randolph Scott.

Et on raconte que Jean Moulin ne pouvait pas se dire que ça était évidemment caché au moment de la libération, mais à cause de son frère.

C'est ce que je vous disais. Il s'appelait Jean Moulin.

Non, parce que ça n'était pas bien de dire qu'il y avait des résistants homosexuels. Je ne sais pas. Ce n'était pas possible, à vrai dire, qui était homosexuel?

On s'est tapé une nana établie chez vous, mais on vous explique tout. Parce qu'à chaque nom, vous avez. Évidemment, je ne vais pas prendre James Cook parce qu'il n'a pas de compte en notre nom.

C'est très justement parce qu'il n'y a que les morts. On n'y est pas de son vivant. J'aurais vérifié dioxide vérifier si j'étais. J'ai compris, mais j'ai compris après qu'en fait, il y a eu les morts vivants. C'est pour ça qu'on est pas dedans.

Alors, James Cook? Il a été marié et père de famille, mais le navigateur pratiquait ses amours masculines uniquement pendant ses expéditions qu'il n'avait pas le choix.

Olivier n'était pas là.

Il n'y a qu'un petit mot à toi, Tarzan à Tarzan. Je n'avais pas vu là bas Johnny Weissmuller. Il a été. Cinq fois avec cinq mecs, différents noms en cinq fois, on nous dit, mais il appréciait les relations aussi avec les hommes.

Il s'appelle Gonon, entre autres avec Jacques Kaitlin et à la fin de sa vie, il a sombré dans la folie. Non, c'est ça, Pierre Belaiz, Balzac, Marcel Carné.

Même si c'est vrai que ses comparses, comme ils sont morts, on ne peut pas dire que je vais avoir le Dictionnaire des vivants. Qu'est ce qui veut dire qu'on quand les étoiles? Ben voilà, voilà une bonne idée pour nous. Vous occupez vous avec vos même Baden-Powell?

Alors oui, oui, Télénantes. Mais ce qui est étonnant. Scout, parce que moi, j'ai lu que Baden-Powell et moi, j'ignorais qu'en fait, évidemment, quand il a créé les scouts, c'était justement pour les amener à aller faire son marché.

Exactement pédophile? Absolument. C'est lui qui aura appris à bricoler des nœuds coulant à l'eau.

Mais vous ne saviez sagira. Surtout qu'il était un peu l'inventeur des camps de concentration pendant la guerre.

Il y a des curés là dedans.

Rien, pas rien, papa. Il s'appelle comment le pape?

J'ai pu retrouver mes testicules, vanteront Shakespeare aussi. On dit qu'il n'a jamais existé. Oui. Alors non, ça ne va pas exister.

Mais pour être pédé, moi, ça veut dire n'importe quoi.

Laurence Olivier Montaigne n'a pas du tout savoir ce qui est écrit. Jean Cocteau? Oui, ça fait pas Raballand.

Alors là, je l'ai de Jean Marais, non? Mon jeu Montgomery Clift.

Oui, on l'appelait le cendrier humain. C'est pas vrai, J. Qui se faisait écraser des cigarettes sur lui, autant couché avec Isabelle Mergault.

Écoutez ce que vous voulez, ça s'appelle un dictionnaire historique, le célèbre essai signé Michel Larivière.

Mon père. La grosse tête qui va sûrement partir sur l'île de Ré, c'est Grégori Grégory Combet qu'on a au téléphone.

Bojan Grigoris. Oui, bonjour, Laurent Public publie l'Énergie, la patate.

Vous allez finir par avoir. Ça existe toujours.

Démonstrateur chez Justin Bridou dans la vie.

Grégori, l'entreprise ferroviaire la plus grande en France? La SNCF. Vous êtes prêt à faire le déplacement à Clermont-Ferrand?

Il Derez pour profiter évidemment du bonheur de séjourner à l'hôtel Richelieu, ce magnifique 5 étoiles avec son parc calme arboré. La mer est évidemment toujours très proche sur l'île de Ré. Ça va de soi. Le village de la flotte et surtout le forfait thalassothérapie qui rend en plus des deux nuits qu'on vous offre dans ce magnifique hôtel. Valeur totale mille 150 euros. Êtes vous prêt, Grigoris? Je suis prêt. La question est très facile. En 1999, ca crée Atanase Périfan qu'on va continuer à fêter aujourd'hui.

C'est une question facile? Oui, très facile.

Oui, ça y est récent, oui. Atanase Périfan en 1989.

La fête des voisins ce soir? Oui, tout ça. Ils ne sont pas vos voisins à Clermont-Ferrand, ça fait trois, quatre ans dans le quartier qu'on organise, ça a été super souvent, raconte t il. Ils font quoi, vos voisins? Chacun amène son mélange à boire et à manger avec les enfants. Un super moment. On croit que simplement les doigts pour que le beau temps, la partie, il n'y a pas ou deux soit un peu plus court que les autres.

Quand on les connaît, on les oublie. Mais voyez, invité quand même. Oui, oui, oui, obligatoire. Donnez moi leur nom. Qu'on rigole. C'est ce soir, effectivement, la fête des voisins. Il y a un petit, un Minko en fête, les voisins désormais en France, je vous le dis depuis 10 999. Ça fait donc en gros 17 18 ans que 9 millions de personnes 9 millions de personnes font la fête des voisins avec ce slogan.

Alors moi qui me paraît assez curieux cette année, je ne sais pas si vous avez vu ça.

Bernard, vous avez vu le slogan moi, mais je sais qu'on fait la fête au soir et le lendemain, on se rend tape sur la gueule, donc ça change pas grand chose.

Le slogan de la fête des voisins, c'est un besoin de faire ensemble. C'est très vilain et c'est ça qui a chiottes pour tout le bon. Bref, vous allez faire la fête des voisins. Chantal, elle, n'a pas 68, alors je pars en Suisse, je vais jouer, mais j'aime bien aller à la fête des voisins.

Vos voisins vont être triste parce que quand j'arrive de loin, de n'applaudit pas vos voisins.

La plupart sont morts sur tout.

C'est qu'il y a un restaurateur dans l'immeuble et c'est lui qui fournit tout.

Et vous, bernar vos voisins? Je suis seul sur le palier. À bord du dessous, l'odeur.

Oh oh! Oh!

Oh, vous károlyi vos voisins. Ils sont sympathiques. Quand on interroge les gens à l'antenne, les voisins sont toujours Sampaoli sur ce qu'on va chez eux. Et si tu les concavité à côté, c'est souvent nettement.

Non, non. Honnêtement, j'ai des voisins sympathiques et j'ai de la chance. J'ai tout le temps eu des voisins très sympathiques. C'est vrai, je suis pas souvent tombé sur des gros cons. Vous les croiser souvent dans le monte charge.

Vraiment, ça suffit.

Par contre, ce n'est pas ce qu'ils disent.

Enfin, je veux pas vous de la mer, mais vous, Peroni, de quoi vous êtes chez le voisin?

Je ne fais jamais la fête des voisins, fête des voisins, fête des crétins pour aller bouffer des chips molles à côté du local à poubelles quand voisin de Perraudin est toujours à boire tous les matins pendant la fête des voisins dans les boîtes aux lettres. Je fuyez et tout est découvert et toujours en appartement libre.

Ecoutez, franchement, c'est terrible. C'est une fête sympathique, c'est différent.

Vous parlez de mélange. Moi, je connais vos voisins en me disant Kōdansha, vous connaissez mes voisins. On aime bien monsieur Peroni qui me disent Moi, on aime bien faire la fête des voisins qui aujourd'hui, pas moins de 36 pays. On n'est pas les seuls vrais.

Oui, il y a 36 pays qui sont des pays voisins, dont 36 pays qui font la fête des voisins.

Et nous, en tout cas, notre slogan pour cette année, ce sera un besoin de faire ensemble.

Merci de m'avoir posé la question. Vos voisins?

Ils ont fui depuis 25 ans que je connais vos voisins, mais allez à une fête des voisins de ma vie et pour moi, un bon voisin est un voisin mort.

Moi, j'ai pris conscience il y a pas longtemps, dirais ainsi.

Quel rapport avec la fête des voisins? J'étais chez moi toute seule. Les jeunes aussi très sympa, qui ont des enfants de 18 ans. Ils ont fait une fête et il faisait un boucan terrible. Donc j'ai attendu minuit.

Je regardais Ruquier aller une heure et demie, deux heures et demie après. J'avais envie de dormir.

Oui, et ça continué. Boum, boum!

J'ai dit je vais pas faire les emmerdes. Et puis, si je ne pouvais plus, je suis maintenant avec mon pays.

Tourné.

J'imagine que les proches qui sont invités à l'anniversaire y a une surprise qu'ils avaient prévu.

À mon avis, qui était alors?

Oui, ils ont donné des bonbons indescriptibles. Frapper la montre que j'ai connu toute petite, elle me dit oui, on va baisser.

Chantal, excuse moi, va baisser. Oui, parce que c'est gentil, mais tu fais des mots, il faut que je dors, je me lève très tôt demain, etc. Etc. Et c'est là que ça n'a pas baissé. Ça a été plus fort. Elle a baisé là et là. Je suis allée dans le jardin et pour leur dire.

Et là, j'ai entendu un truc épouvantable qui m'a fait vraiment prendre conscience.

Allez dire regarde la vieille Allred.

Ça ne peut pas l'inventer. C'est tellement bon ça! Bravo en tout Grégori et bonne. Découvrez dès maintenant la nouvelle application RTL avec vos programmes préférés en direct en replay. La nouvelle application RTL vous permet de vous réveiller avec votre radio préférée grâce à l'option Réveil intégré dans l'application télécharger gratuitement la nouvelle application RTL. Quelle que soit votre smartphone.