Une question culturelle pour Delphine Olivier, qui habite Cheux dans Lyon. Dans quelle histoire célèbre morgien finit par épouser le neveu de Qassim Morgienne Morjane, jardinent dans les yeux dans les mille et une nuits.

Alors, ce n'est pas tout à fait dans les mille et une nuits, mais souvent à tort. On inscrit cette histoire dans Les Mille et une nuits. Bravo Michel!

Schéhérazade, ce n'est pas Shéhérazade. Dans quelle histoire célèbre morgien finit par épouser le neveu de Qassim?

Ce n'est pas dans Ali Baba et les quarante voleurs Ali Baba et les 40 voleurs Michèle Bernier.

J'ai joué Madame Baba avec Gérard Jugnot. Ce n'est pas vrai. Vous êtes arrêté, madame Baba, ça morgienne?

C'est la servante correctement. Je ne sais pas par qui elle a été jouée. C'était Leïla Bekhti. Leïla Bekhti. Elle jouait Morjane et Qassim. C'est celui qui mord tout de suite Qassim. C'est le frère d'Ali Baba. Parce que vous êtes évidemment capable de me rappeler l'histoire d'Ali Baba, Jean-Phi Janssen?

Ben voilà. Oui, oui. Ouvre toi! Et puis, il y a beaucoup de voleurs là dedans. Au moins 40 suffi. Et voilà Hydro-Québec morgien qui est dedans. Et avec Qassim qui meurt tout de suite.

Et c'est tout à fait ça. En fait, c'est une épopée. Oui, je vois que vous connaissez rien.

Ali Baba, c'est un bûcheron. Au départ, il part en forêt couper du bois. Il entend des voix. Il se cache dans un arbre. Ali Baba, qu'est ce qu'il fait? Il entend le chef d'une bande de quarante voleurs prononcer la formule magique qui permet d'ouvrir une porte dans la roche. La formule magique, c'est ce sésame Ouvre toi, ouvre toi.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Il rentre dans la gorge parce que fois que les bandits sont partis, il prononce la même formule pour rentrer dans la gorge. Et là, il voit des 13 heures 13 heures. Il prend une partie de leur renvoyer avec lui Ali Baba. Sauf que lui, il connaît aussi la formule magique pour fermer la grotte Sésame.

Ferme toi, oui, en même temps qu'on s'y connaît, mais je trouve que pour leur faire trouver un code formidable, je vous jure, c'est la vérité du texte.

Ça va être ça, toi? C'est tellement con.

Sauf qu'il devient tellement riche, Ali Baba, que son frère Kassim, qui est marchand, mais aussi surpris par la fortune soudaine de son frangin.

Il fallait complote l'argent. Je me rappelle que Gérard planquaient tout le temps le fric. Alors Ali Baba, raconte son frère. Qu'est ce qu'il fait, Qassim? Il va à la caverne et toute la richesse qu'il trouve dans la grotte d'andouille. Il oublie la formule pour rouvrir l'anneau.

Il se souvient plus. Il reste enfermé dedans et il meurt.

Moi, je préfère mourir avec beaucoup de richesse que vivre pauvre. Excuse moi, Laurent, sauf le respect. Il s'est retrouvé enfermé à l'intérieur. Oui, oui, oui. Parce que au début, pour ouvrir la porte, il a dit Sésame, ouvre toi! Donc il est rentré et j'imagine qu'il a dû dire sésame vers toi et penser que s'il n'a pas dit rester ouvert et s'il l'a dit, il est très con de ne pas se souvenir. Dans tous les cas, crever.

Alors faut que je vous dise quand même comment qui meurt? Le frère d'Ali Baba Talib ne faut pas le voir partir d'ici. Idiot CACIB le frère d'Ali Baba. Il est découpé en morceaux par les bandits quand ils le surprennent dans la grotte. Et Ali Baba? Inquiet de l'absence de son frère, il va à la grotte et il découvre les restes de son frangin, découpé en morceaux et avec l'aide de Morgien, son esclave très habile, il réussit à enterrer son frère.

Et voilà évidemment le chef des bandits, des voleurs. Qu'est ce qu'il fait? Il veut aller récupérer sa fortune et il se fait passer pour un marchand d'huile. Et il demande l'hospitalité à Ali Baba. Et en quoi ils sont cachés, les voleurs. Dedans, des gens dans des jarres, des amphores.

Amphore 38 jarres, pas 40, puisque vous enlevez le chef. Oui, et puis il y en a un qui est mort entre temps. Ils veulent tuer Ali Baba pendant son sommeil.

Je raconte bien des histoires, alors j'aimerais bien qu'on le retour du vol.

Vous racontez pas la fin à la fin, la fin. Je ne veux pas non plus. Faut garder le mystère. Vous comprenez?

Mon bateau arrête. On a tous envie de connaître la faim. Maintenant, ça ne va pas aller acheter à la fin la bande dessinée. Tout le monde va bien, tout le monde va bien, sauf Qassim qui est mort au départ, et les 40 voleurs qui sont tous morts aussi. Mais en revanche, Ali Baba il donne son fils en mariage à Morgienne, son esclave à qui il rend la liberté parce que c'est elle qui le sauve et fait une danse abandonnée.

Elle danse dans une danse munie d'une dague qu'elle plonge dans le cœur du chef des bandits.

C'est beau.

Vous n'avez pas à faire la danse? Krystyna, vous voulez une musique orientale?

Oui, oui, oui, oui, elle veut danser, danser. Il faille attacher les mains Pierre Bénichou. Mais pour tweeter. L'ambiance au Rosstat. Asseyez vous, c'est bon, il a joué. Elle n'est pas brésilienne comme décousus. Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Le robot? Bien.

Si oui, comment tu crois quand on habite un faubourg de Rio pour arriver jusqu'à Paris pour faire la danse du ventre?

Pierre avait sorti un billet de 500 euros qu'il a failli glisser dans le pantalon de Cristina Cordula. Ca va lui faire comme cela. Comment veux tu prends un billet, par exemple, de 500 euros? Tu fais comme toi.

Il mouille avec sa langue sur le front. Voilà, j'ai dit j'ai dit à bien t'as 100 euros chez toi.

Il me dit Bouchard a trouvé le billet. Il n'y a rien de plus joli que de mettre les billets. Il y a des gens qui disent que c'est pas très respectueux et que ça fait un peu macho. Non, on ne colle pas l'argent sur son front comme ça, mais ça sert à quoi?

C'est dégueulasse, comme donne la fille.

Tu es dans la ceinture de soutien gorge? Soutien gorge? Laurent l'INF Comme ça, il faut dire à la longueur. Et sinon, tu mets des raisins secs dans ton couscous. Tous.

Reste en Italie, on a longtemps appelé la fine tannants à fromage, non, la fine non alimentaire n'est pas alimentaire, alors ça trouvant dans quelle ville ça se passe dans toute l'Italie.

D'ailleurs, c'est quelque chose qui est connu dans le monde entier. Sauf qu'en Italie, on a longtemps appelé ça la fine Tanna et que dans les autres pays, ça s'appelle autrement. Ça s'appelle comment dans les autres pays, une pâtisserie, une pâtisserie?

Non, ce n'est pas une histoire de cloche.

Ce n'est pas une histoire de cloches, mais c'est une histoire de donne. La non, pas assez à c'est une histoire qu'on raconte aux enfants maintenant absolument endormis.

Louis Blanche-Neige n'est pas Blanche-Neige, Cendrillon, non, Pinocchio, non réfléchies.

Le Petit Chaperon rouge, c'est le petit chaperon rouge, Raiponce, Isabelle Mergault, La Ta Nonna, La fausse grand mère en italien, le conte de Perrault et conte de Grimm aussi.

Parce qu'au fond, ce n'est ni Perrault ni Grimm qui ont inventé Le Petit Chaperon rouge, qui existait déjà depuis.

Il paraît que c'est par cœur colonelle, parce que ça existe depuis le 15e siècle, bien avant que Grimm ou Perrault reprennent. Oui, c'est une histoire qui sera contée oralement. L'histoire du Petit Chaperon rouge, la version des frères Grimm et la version de Charles Perrault n'est pas la même. Par exemple, la version de Charles Perrault est plus terrible parce que dans la version de Perrault et La grand mère et Le Petit Chaperon rouge meurent l'un et l'autre rires dans la véritable histoire du Petit Chaperon rouge.

Au départ, le loup fait manger la grand mère par le Petit Chaperon rouge.

Dans l'analyse comment? Comment?

C'est possible que le moment où il paraît que c'est une histoire de cul commença dans l'analyse des psychiatres. Ils ont étudié un homme et la grand mère Macha. Il y a une histoire pas très claire que ça couche avec les autres là dedans.

Non, mais au départ, c'est les paysans français qui racontait ça dès le 14ème siècle. Le loup y arrive chez la grand mère. Il mange la grand mère, il dormait un peu de côté quand même. Il prend la place de la grand mère dans le lit. La petite fille, le Petit Chaperon rouge, arrive et se doute de rien. Elle obéit à la fausse grand mère.

Elle n'est pas là. La différence obéit à la fausse grand mère, la fille. Non, à vous dire. Et là, qu'est ce qu'il dit, le loup déguisé en grand mère? La petite fille de la grand mère? Il mange un peu de viande et boit un pot de vin. Et en fait, le Petit Chaperon rouge mange à grands. Mais le reste? Les restes de la grand mère, la chair et le sang de la grand mère.

Comme ça, il faut quand même le voir.

Tu fais la différence entre un loup et ta grand mère, quand même. Il y a Katara ou Chaperon rouge quand c'est cuit et abandonné pendant qu'elle mange la chair.

Qu'est ce qu'elle voit? Elle voit dedans le Petit Chaperon rouge. Nous, on croit toujours que c'est la fameuse phrase. Mais à qui sont ces grandes dents? Pas du tout. Les dents, elles sont dans la chair de la grand mère.

Le Petit Chaperon rouge est en train de dormir, les enfants.

En revanche, ce sont les frères Grimm qui ont sauvé dans leurs histoires Le Petit Chaperon rouge et la grand mère grâce à un chasseur qui veut nous chanter la chanson.

C'est quoi la chanson? Le petit chaperon rouge trottiner dans un grand bois. Tout à coup, une ombre bouge. C'est le loup, grand, méchant et sournois, qui se dit en voyant la gamine J'ai besoin de vitamines.

Tu vois ça, c'est de la vraie création.

Après, ça fait comment après? On ne peut pas tout dire.

Même jour on demain.

Après, on pourrait refaire l'histoire ensemble du Petit Chaperon rouge. Moi, je trouve que ce serait sympathique. Dominique, vous vous dirigez puisque vous êtes là. Vous êtes le producteur de Bannon Le loup. Le loup de Kersauson fait que la Bobinette sera la grand mère.

Alors, Jean-Phi, vous faites le petit chaperon? Oui, j'avais bien une petite robe rouge. Et bien voilà, je vous vois bien. Je ne vais pas manger.

Le maire Gouyette, Isabelle Petite-Chapelle, mais les ambiances d'oiseaux et de fleurs, je.

Stéphane, est ce que vous pouvez nous décrire la maison à bord de la grand mère? Bien sûr, bien sûr. Et son vis à vis qui coûte très, très cher 10.000 euros. Elle est dans un parc vraiment magnifique, très arboré par un paysagiste. Nous avons trois petites fenêtres et une petite porte marron.

Et toc, toc, toc, toc, toc toc. Lève toi que je crouttes ce qui frappe. T'inquiète pas, tu vas te faire bouffer pour la dernière fois de ta vie.

Toujours des promesses. Mais jamais la moutarde se fait conteur et le loup dévorera la grand mère.

Miam, miam, miam. Bon. Le doute s'installe alors dans le lit, à la place de la grand mère. J'aime me mettre dans le pied de la vieille garde Beauvais, un petit bout à roupillon. Pendant ce temps, dans la forêt arrive le petit chaperon rouge.

Grand, je suis trop contente.

Ding, ding, ding, ding, bobinette ça, mamie, j'ai pas compris la ligne.

Le loup voit le petit Chaperon rouge pas ragoûtant. Moi, je m'attendais à des gamines bien deux yeux, bien gros. Je vois cette espèce de truc devant moi.

Je ne reconnais pas. RTL. La valise est de retour. Alors je me tourne vers Jean-Pierre Coffe parce que je le sent un peu chafouin aujourd'hui, et c'est à vous, mon cher Jean-Pierre, que je vais demander innocemment un numéro entre 1 et 20 pour la valise RTL. 1 Vous avez la même idée qu'a eue Karine Le Marchand hier, si elle nous a donné le 1 Madame Briquer ou Mademoiselle Berniquez de Limoges, t elle avoir retenu le contenu de la valise RTL?

Je vous conseille d'ailleurs de le noter à 999 euros. Séjour d'une semaine un smartphone, un coffret a montré un joli bracelet. Tout cela, bien sûr plus détaillé puisque moi, je vous ai dit ça vite.

Le temps que notre Allô bonjour Marion écrit à Laurent Ruquier sur RTL qui vous appelle pour vous devinez quoi avec? Si c'est possible. Marion Briquet, vous avez bien envoyé le mot valise au 74 1900.

Oui, mais voilà, le grand studio RTL vous encourage à faire ça. Si c'est vrai, vous connaissez Jean-Pierre Coffe? Oui, c'est lui, Jean-Paul, c'est moi qui vous étirez.

Après des années d'écoute, Laurent Ruquier a envoyé un tableau. Quel tableau s'agit il d'un peintre? En fait, il voulait envoyer un tableau de gauche pour former un tableau deux Schwob et de deux choix.

La voiture où je n'ai pas reçu n'ai pas reçu le tableau avec les deux faux pas de tableau que vous avez vendu d'autre jour Freedom.

Pas de chance, Jean-Pierre, c'est pas des deux journaux. C'est une deux chevaux qu'elle vous explique? Non, elle a deux chevaux. Vous aimez les chevaux? Vous aimez pas les voitures?

Non, c'est une voiture que vous m'avez envoyé. C'est aussi parce que j'ai eu comme première voiture une deux chevaux qu'elle n'avait pas de chevaux. Oyez, oyez, Jean-Pierre! C'est bien gentil tout ça.

Mais ce qu'on veut, c'est le contenu de la valise.

Mais du coup, il n'est pas du tout écouté. Mais c'est pas grave. Réfléchi. Evidemment, au téléphone, n'arrête pas et n'en revient pas. Et alors que depuis des années, vous vous rendez compte que vous n'avez pas noté puisque vous écoutez tout le temps.

Oui, mais là, on est écouté. Du coup, il n'y a rien du tout. Suis dans un magasin. Dans quel magasin êtes vous? Marion Non. Elle est allée au tribunal, je crois.

En tout cas, notre histoire est une histoire totalement ratée. Vous m'envoyer un tableau? Je ne reçois pas. Je vous appelle pour la valise RTL. Vous ne l'avez pas noté.

Je peux vous donner l'adresse de mon serveur. Ben oui, comme ça, on saura si pour passer commande ou pas. Faites vous votre petit plus?

Ballarat Les e-mails sur le site Little Market, vous tapez Mariaux 87, tout simplement. Mais tous les matins, Marion 87. Eh oui, 87, c'est le département de la Haute-Vienne. C'est ce que je vais faire, Marion.

Oui, je vais vous envoyer une montre RTL qui joue le rôle du gentil Lionel.

Il le fait jamais parce que franchement, franchement, vous lavérité. J'espère juste que vous allez la recevoir parce que manifestement, les postes ne fonctionnent pas bien entre nous. Mario m'irait. Oui, oui, on dirait, on dirait.

Vous voyez un tableau dans José, Mario, je vous embrasse. Premier vous recevrez la montre RTL. Et puis tenter à nouveau votre chance. Qui sait? En tout cas, à bientôt. Et merci pour votre fidélité à.

Je suis vraiment là, j'ai quand même assez cueilli des cadeaux et vous remercier, mais je n'ai pas reçu. Si vous l'avez, vous l'avez avoué, vous n'aviez maintenant si jamais. Et franchement, si j'avais un tableau avec une 2 chevaux dessus, je m'en souviendrai quand même. Mais moi, je.

On ne remet jamais les cadeaux à l'instant. On me remet le tableau qui vient d'arriver. Vous devriez le rappeler, lui dire que vous pas qu'il n'est pas mal foutu.

Bien, elle est délicate, elle l'a fait.

Oui, mais petits problèmes. Fini la deux chevaux qu'a signé Marion. Marion briquer 6'2. C'est bien signé. Elle est bleue et la mienne était rouge.

Quel manque de tact! Rattray l'a tout de suite. Oui, ça mérite qu'on l'a toujours Marion. On a trouvé la goutte. Gens qui remerciées. Moins quand même, parce que sans ma réflexion, tableaux, ils passaient à la poubelle.

Non, mais vous savez ce que c'est, ça reste ici à la réception de la station. Ça arrive pas forcément jusqu'à moi.

Et vous vous accuser quelqu'un de l'avoir volé? Oui, Tony Block, qui avait gardé par devers les très bons cette manie trop magnifique de chevaux, très efficace.

C'est même passé. Regardez un grand tableau, rien de plus normal. Alors le seul truc tu. Le seul truc, c'est que je veux bien la même, mais en rouge, si c'est possible, parce que la mienne était rouge, blanc et bleu. Ou si elle était rouge aux couleurs de RTL. Déjà, à l'époque, je voyais parce que là, deux chevaux bleus, c'est aux couleurs de Voyez ce que je veux dire. N'oubliez pas l'autocollant Les routiers sont sympa.

On vous remercie, on vous embrasse, Mario, mais je garde quand même là deux chevaux bleu. Ça me fait plaisir. Qui a tweeté ce week end? Cette phrase, évidemment en moins de 140 caractères. Ali Frasier et moi même, nous étions un seul homme, une part de moi m'acquitter, le plus grand Mohamed Ali formant mon prénom quand même le prénom.

Je me souviens du combat à Kinshasa.

George Foreman n'a pas de réponse de Bernard Ahmadiyya, aidé par Philippe Geluck. C'est George Foreman.

C'est le seul qui soit encore vivant des trois célèbres boxeurs de l'époque. Joe Frazier est mort. Mohamed Ali est mort. Effectivement, on a appris ce week end et celui qui est encore vivant, c'est George Foreman, un formidable.

Celui qui qui l'a battu. Oui, c'est celui qu'il a battu. Oui, moi, je l'ai entendu beaucoup que le match avait été truqué. Oh, là où ça, ça recommence.

On ne saura jamais.

C'était Platini qui lui, organisait un concours d'élégance. C'est de la boxe. Il avait exactement les mêmes mensurations que moi.

C'est exactement Vervotte 88, 88 kilos seulement là où il s'appelait Cassius Clay.

Et il a failli s'appeler Mohammed Bénichou. Il a hésité, il a hésité à malboeuf les choses.

Alors j'ai une autre question concernant Mohamed Ali, évidemment. Et ce sera pour Murielle Renaud, qui habite Beauvais. Quelle est la particularité de l'étoile de Mohamed Ali sur le Hollywood Boulevard?

Elle est placée sur un mur et non par terre. Depuis qu'il s'est converti à l'islam. Il honore son prophète et ne veut pas que l'on marche sur son nom puisqu'il porte le nom du prophète. Excellente réponse de Philippe.

En effet, Mohammad Ali avait son étoile et a toujours son étoile sur Hollywood Boulevard, qui avait choisi comme moi. Merci. Pourquoi tu bouleversait d'une telle différence?

Oh, mais j'ai, je, j'ai su.

J'ai vu ça depuis, comme Laurent, le meilleur buteur très récemment, Cassius Clay, mais qui était parfois Cassius Clay, qui est content de son nom maintenant qu'il n'est pas là pour battre du ballon.

Mais il a été tellement important pour le droit des Noirs. Il a quand même été le premier à saluer Martin Luther King à Mandela. Il a été activiste. C'est un grand personnage, en dehors du fait qu'il est génial champion.

Vous mettez le hors le plus connu du monde. De quoi? Un peu.

Ce qui n'était pas assez Varta? Pas tout. Au contraire, il était grand temps de jouer. Tu fais de la boxe quand même deux fois par semaine, je n'avais pas compris.

Maintenant, vous dites c'est un peu dommage et frimer devant mon prof de boxe.

Mon coach m'encourage quand il va arriver, mais je lui dis donc qu'est ce que vous avez pensé de mon apport?

Que sont cauda charentaises aussi? Oui, parce que je fais de la savate. Il vient chez moi à mon corps. Oui, bien chez vous.

Livreur de pizza, croyant, vous faites de la boxe vous même?

Christophe? Non, non, ça me rend bien, d'ailleurs.

Vous êtes léger, on peut dire Goris, Mouchamps. Je vois très bien votre combat de titans. Et Françoise Hardy.

Mais je faisais remarquer à Christophe que je n'ai pas vu depuis deux 3 ans chez puis en parler. Elle le dit ça veut dire quoi?

Yamcha veut dire tu n'as pas grossi?

Toi, racontez nous ce que vous avez fait pour avoir chopé votre Body Shop.

La vérité, c'est que je fumais et j'ai arrêté de fumer et du coup, j'ai fait un peu de sport en attendant. Et voilà donc du coup, je suis plus dans un truc un peu plus sain qu'avant.

Ça, vous avez réussi un tee shirt marin?

C'est très réussi. Tu vois, je prends les compliments.

C'est Jean-Paul Gautier? Non, non, ça va être une marque de merde. Pas seulement pour te mettre le champion du redressement.

Mais vous avez tapé dans l'œil d'Ariel et manifestement, elle me l'a dit quand je suis arrivé.

Oui, je trouve qu'il a changé en mieux et qu'avant, il faisait peut être un peu adolescent. Haricots verts fragiles.

Maintenant, elle a raison.

Et maintenant, il a un pied dans la copie. Moi, quand je l'ai vu, le successeur au cours des fils barbelés recover fragiles.

Quel genre de sport!

Alors vous avez fait Christophe Willem?

Non, non, mais utiliser les trucs avec le poids du corps, des pompes, des abdos, des trucs comme ça, il faut encore bosser un peu par hasard.

Laurent Appeler un auditeur en ligne non plus un auditeur. Bluetouff.

Journaliste à L'Equipe.

Le premier, c'est justement ce que je préfère de chez vous. En fait, c'est pareil. C'est votre ex-mari parce que Philippe Brunet, il faut le dire, l'équipe.

C'est marrant parce que vous êtes en présence d'éléments nouveaux. Mais attention, il n'est pas très fidèle dans ce groupe parce que je ne comprends pas votre union par la dioxine.

Philippe est très doux, très remonté. Extradée, vous pétaradant?

Vous êtes on vous couper la clim parce que ça fait, ça fait passer le virus coupé. La clim, c'est tout.

Mais ce qui lui permet d'aller voir les filles dans votre vie, il y a un avant et un après. Elle est passée par une période de sidération. Cette émission, vous allez peut être vous taire tout le temps? Pas du tout.

Fait génial parce que j'ai regardé sur YouTube au meilleurs moments, Christine et Isabelle.

C'était extraordinaire. Mais est ce que vous avez avec vos bras qui sont tout petits? Mais ce que vous vous détestez vraiment?

Ou est ce que vous êtes là? Se donne beaucoup de conseils à Christine. Les rayures à l'horizontale, non? T'as pris 15 tonnes de confinement? Non, on ne s'est pas vus depuis trois ans et demi avec Christine Bravo.

Fait racines de la nature, a repris ses droits et c'est elle qui me dit ça.

Mais t'as vu un trou laissé toutes mes affaires de beauté dans ma loge et des affaires et des affaires de quoi? Mes affaires de beauté. Jean Le Peigne, c'est vachement crépu quand même. Pub coronavirus Beech l'a mentionné, je ne sais pas si vous vous souvenez de la série Ami sur le divan.

Vous êtes Micheline Shawnee aujourd'hui.

Pourquoi vous lui ressembler? Oui, mais déjà, c'est une belle femme. Je n'ai pas dit que vous étiez moche, alors.

Mais pourquoi vous avez dit que la nature avait repris le dessus? Ecoutez Christine Bravo.

Vous êtes content de retrouver vos camarades, de faire connaissance? Vous n'aviez jamais entendu parler de Henri?

Jamais. Pourquoi?

Il y a des gens qui ont croisé Ifois? On n'en parle pas, mais il n'est pas connu.

Ça restera toujours au Mexique. C'est toujours là. Non, non, non, non, non, pas mal. Déploierons. C'est vrai de montrer qu'on n'est pas possible, mais tu vas voir.

Et Athéna, tu seras Christine, tu vis. Rapini? Oui, merci de me souffle.

Non, mais c'est bien, ça tombe pas trop ça, quoi.

Tandis que veulent dire les grandes marées sur la scène? Vous devriez inviter Isabelle. Il y a longtemps que je n'ai pas vu une péniche.

Précisons que Christine a trouvé l'amour d'un garçon qui est d'ailleurs présent, qui m'a l'air tout à fait équilibrée.

Il va aller voir ça comme ça. Mais oui, tout s'explique. Elle est très heureuse, même si elle a l'air israélienne.

Oui, surtout des cuisses.

Thé solaire à l'actualité, évidemment.

Lépidémie, parce que là, on rigole, on rigole. Mais les gens sont inquiets. Et heureusement, sur les réseaux sociaux, on continue à s'amuser. Vous avez trouvé quelque chose de drôle? Je crois, Jean-Phi, j'insère, tu vas voir qu'on va trouver Dupont de Ligonnès avant les masques.

Roselyne Bachelot le 11 mai, ouvrons les bars au lieu des écoles pour que les mamans puissent déposer leurs maris.

Christine Bravo.

Je reviens du supermarché avec mon mec. On enlève nos masques BAF.

Ce n'était pas lui, mais l'ordre de confinement.

Les chauves en premier pour laisser le temps aux autres de passer chez le coiffeur.

Isabelle Mergault, les qui postent tous les jours une photo de leur pain fait maison. C'est quoi votre projet?

Avez vous mis le contrôle continu pour obtenir votre boulangerie? Karine Sérieux.

Entre les masques, les gants. Dix kilos en plus. Va falloir porter un T-shirt avec notre prénom pour se reconnaître. Laurence recit sur Tweeter, qui a écrit une petite parodie très courte de la fameuse chanson de Jacques Brel. Mais c'est très amusant. Bravo à elle! Laurence R. Elle a écrit T'as voulu voir Vesoul? Et on n'a pas bougé. Ronfleurs, on est resté ici. Elle a voulu voir Embourg. On a reporté le séjour qu'elle a voulu voir envers On n'est même pas sorti.

J'ai voulu voir ta sœur. On a fait un freestyle comme chaque jour.

C'est pas mal comme ça.

Je lui ai dit je propose que le 11 mai prochain devienne le jour de la sortie. Oui, le 11 mai prochain devienne un jour férié. Tous les ans à venir pour commémorer la libération de 2020.

C'est vrai, ça manquait le jour férié, la période font ça aussi plutôt rigolo par rapport à Yann Moix, a expliqué Yann Moix. Mois Sérigne. Quelques déclarations ce week end, peut être un peu à peu rapide, même si on peut partager son opinion.

Il est pour la liberté de sortir de chez lui pour vivre. Et il y a quelqu'un qui s'appelle Yves l'Ansd. Très drôle, un humoriste qui sévit sur Twitter, qui dit Helmholtz veut la liberté de sortir de chez lui pour vivre, c'est à dire pour prendre le risque de mourir. Tant mieux, a t il dit. Si lui préfère les filles de 25 ans, le virus préfère les garçons.

J'entends de ces choses ici. On a tous l'image ne préfère même pas répéter l'image d'une personne capable de répéter ce qu'a dit Chantal Ladesou.

Écoutez, je n'ose pas aboyer. C'est terrible ce que vous allez voir, mais c'est vrai parce que je ne sais jamais.

Je resterai expliquer ce que vous avez dit pendant la puberté. Je ne porte pas le string. J'aime pas un parce que quand j'avais chez l'esthéticienne, elle me donne un string.

Oui, et je ne sais jamais s'il faut mettre le grand côté devant ou la ficelle devant le grand. C'est une question.

Alors là dessus, je suis assez d'accord avec vous quand on va se faire masser dans les beaux hôtels. Je suis d'accord avec vous. Moi, c'est pareil. Je refuse la petite culotte noire.

Oui, c'est vrai que dans la salle, là, on a l'air trop cool pour moi non plus. Je ne sais jamais où elle a derrière elle, devant moi. Je l'ai faire, oui, mais je m'étais trompé.

Le pire, c'est que vous vous trompez pas. On aurait des clients qui? Se gausse t elle encore plus con.

Moi, je descends campaniles en Mosport. Pardon?

Jamais je n'avais eu un massage, Gégé comme moi, string de la cuisine et Corden.

Mais c'est vrai aussi.

On vous propose ce genre de petit. C'est vrai, on n'est pas devant Dieu derrière.

C'est normal, mais ça dépend de quel genre de massage.

Tant que vous y êtes, dites que je vais au plus tôt un massage normal dans un spa grand côté devant le grand Grande-Bretagne.

Derrière tout ça? Logiquement, Ariel Côté devant.

Oui, oui, je crois qu'il y a une évolution. Et ils ne sont pas agréables. Il vaut mieux apporter ses propres, me faire masser une fois dans un truc chinois.

Pas terminé, le massage, m'a dit Quenottes. Oh là là, ça m'a fait peur.

Au moins une fois à Shanghaï, dans un hôtel, dans un hôtel très, très connu.

J'ai fait un massage avec un massage et je me suis endormie. Je me suis dit pourquoi?

Guidances tu t'es endormi?

Maintenant, je vais laisser faire, mais à un moment, c'est déjà terminé.

Vous ne verrez plus jamais pareil.

Ça m'a coûté une blinde pour aller jusqu'au bout. Franchement, c'est ça.

Mais comment est ce qu'elle a eu l'audace?

Fatalement, vous avez donné des signes à passer quand ça arrive vite.

Même en dormant à l'aide d'une caressés, j'ai bandé quand il a pris ça comme un signe, un bon signe.

Peut être qu'elle vous a proposé en chinois, tout simplement que vous n'avez pas compris ce qu'elle vous a dit. Ça s'appelle avec Finissions.

Oui, ça s'entend. C'est en mandarin, c'est en mandarin, c'est en français. C'est un Chinois.

Je pensais que c'était un concert de la Chambre de commerce et d'industrie en France, à Shanghaï, et c'est eux qui payaient tout.

Oui, les extras arrivent à la fin. Oui, il y a un petit truc. Par contre, ça faut que tu paies en espèces. Pas maintenant, mais cela a l'air très con que tu payes en liquide.

Non, mais c'est vrai que c'est vrai que c'est toujours embêtant à la réception. Cher Bernard, on m'a raconté que quand on a loué pendant la nuit un film par hasard parce qu'on avait trouvé, on voulait voir évidemment Mickey. Et puis on est tombé sur une jeune fille en chaleur. Et quand, évidemment, le matin, à la réception, vous payez et que la réceptionniste veut vérifier qu'elle dit vous avez bien loué, jeune fille en chaleur, il y a 10 personnes derrière vous.

Bernard, vous avez la honte, évidemment, n'est jamais arrivé.

Ouais, ouais, bien sûr. Moi, j'ai voulu mettre un Walt Disney.

Je suis tombé sur ça glisse au pays des merveilles.

On n'a pas fait exprès. Elle nous prend pour des cons. Ce que tu as vu? Robinson Crusoé. Une question pour Stéphane Ouatarra, qui habite Paris 1er arrondissement quel corps a été exhumé au mois d'août dernier dans le but de tester son ADN?

Yves Montand en dernier ressort tous les jours des Louis 18.

Faits divers.

Pardon, je crois parler français, mais je n'ai pas bien compris le mot de passe du héros.

J'avais compris à Aéro Aéro, je ne comprenais pas Aérodynamiques Aéro, héros de.

Pas du tout de faits divers. Non, je suis un homme historique, historique. Oui, à sa façon, mais pas d'histoire de France. Hystérique, hystérique non plus. Mais il était français.

Il n'était pas français, mais international et était américain, américain, non anglais. Tu ne vas pas faire tous les pays. Vous trouverez pas comme ça tout de suite l'Irlande, non? Non, il est mort récemment.

Ah non, il n'est pas mort. Récemment, il est mort en 95. Robert Boulin. Mais non, il n'est pas français que je vous dis pas compter Boulin.

Non seulement qu'on cherche à s'installer. Il est mort.

Vieux débat, assez vieux. Oui, je vais vous dire exactement.

Il avait 84 ans quand Tolstoï non russe m'a envoyé un piège.

Question pas du tout. Y a pas de piège. Il a été exhumé parce qu'il y a quelqu'un, évidemment, qui disait être son fils. Un homme qui a 77 ans aujourd'hui. C'est assez fou, d'ailleurs, d'imaginer que quelqu'un qui a 77 ans vient enfin, grâce à cette exhumation, d'apprendre qu'il est bien le fils de Alain Delon.

Mais non, Alain Delon, c'est un chanteur. Non, ce n'est pas un chanteur. Non, non. Vous disiez Kristina est un couturier, c'est pas un couture. C'est très rare. Les fils de couturiers.

À que les enfants Gachère Ongaro avec chaque fois, oui, mais c'est rare quand même, le fils de grapheurs qui prouve que pour une vie d'antiquaire qui vient de divorcer du fils d'un couturier.

À Ghalia a dû reconnaître des couturiers vous même, vous avez défilé au début des mannequins? Oui, j'ai fait ma jeunesse il n'y a pas très longtemps.

Vous avez défilé Galliano? J'ai défilé pour.

Il a émis Akai. Et j'ai défilé pour Saint Laurent quand même. Oui. En quelle année vous avez défilé pour ça? Je m'en souviens plus il y a tellement longtemps.

Ce n'est pas Picasso, le mec, c'est pas Picasso. Vous qui avez vécu la nuit, vous pouvez nous dire s'il y a quand même des couturiers hétéros, ghalia. Mais il y en a plein.

Oui, oui, Galliano donne toujours des inquiétudes.

Jean-Paul Gautier Oui, on l'a compris.

Hétéroclite. Quel a été exhumé?

Sinatra?

Non, ce n'est pas son nom. Ce n'est pas un chanteur chanteur, mais on n'a pas trouvé son métier par le fait.

A part le fait roi, le roi auquel corps a été exhumé aimerait bien savoir un architecte qui va écouter un monsieur de 77 ans qui s'appelle Oscar Cacho Espinosa. Eh bien, on va certainement pouvoir enfin gagner de l'argent parce qu'on a réussi à prouver, grâce à cette exhumation du mois d'août dernier, qu'il est bien le fils. Malgré ses 77 ans aujourd'hui 99,9 de compatibilité avec avec avec avec Femme Giaux, il s'agissait de Femmes Giot.

On a exhumé le corps de Roide Manuel Fangio et l'ont fait courir vite et l'ont fait dans un fardeau.

On connaissait le pilote Fangio quand même. Oh là là bas.

Non, pas du tout. Baeri, péri exubérant. Il supervise.

Ce n'est pas un pilote de moto, d'un pilote d'avion. Là, c'est un pilote automobile. Fangio, je connais. Non, je ne connais pas du tout. C'était un Brésilien, Argentin, Argentin, Japonais, le plus connu des Argentins, le plus connu des pilotes Synecat à l'époque. C'est une expression même qui est en France et parfois rester encore dans la tête des plus anciens, pas chez les jeunes. Mais il arrive encore que les anciens disent on regarde.

Ce Fangio n'a sûrement jamais entendu parler.

C'est comme pour le vélo. Vous êtes le plus grand champion de Belgique à vélo et qu'il y a des mecs, des vases ironiques.

Bon, Robbie a quand même un peu de taille de rue qui dit toujours. Se moquer Girard Icarus Fanny Nigéro était papa d'un garçon qui, aujourd'hui, à 77 ans et au mois d'août dernier, en a exhumé le corps de Fangio pour réaliser des tests ADN. Et ça a été prouvé. Ainsi, le monsieur en question, 77 ans Quand vous vous rendez compte, qui lui même a été pilote en Formule 3, pas aussi bien que son père en Formule 1, mais quand même, il faut savoir que son père n'a pas voulu reconnaître à l'époque qu'il l'a connu quand même à son papa.

Mais Fangio n'a pas voulu reconnaître et il a demandé un jour avant de mourir. Pourquoi tu ne me reconnais pas? Le jeune enfant, le jazz, il y a vingt ans de ça. Pourquoi tu ne me reconnais pas? Et c'est ce qu'a répondu Fangio. Tu dois me prouver que tu le mérite.

Ou bien c'était un bon père. Les vieux sont effrayants. Il y a un deuxième Argentin qui s'appelle Ruben Vasquez, qui, lui, a 73 ans, qui dis moi si je suis le fils de Fangio, donc peut être il va falloir sortir encore.

Il va finir par son vieux.

Une question pour Stéphanie Bredin, qui habite Amiens dans la Somme. Ça fait 45 ans pile quand on connaît le ranch du bouleau blanc. Mais de quoi s'agit il?

Ce n'est pas la mer de sable de Jeanrichard. Non, ce n'est pas la mer de sable de séries télé, série télé. Ça dépend ce que vous appelez une série de feuilletons, un feuilleton, un feuilleton pas tout à fait américain. Dallas, Dallas? Non, c'est l'homme du Picardie, l'homme de Picardie qui est Français dans 45 ans en français. Je vous ai donné la traduction française d'Oran avec moi.

Je veux bien qu'on travaille, mais on se respecte. C'est la base. Non pas français au départ de l'Amérique.

Ça vient des yeux. Ça ne vient pas des US. Ça a été adapté en France et je suis très déçu par une de mes dont le stage chez moi, c'est pour vous.

Il y a longtemps que je suis déçu.

C'est le ranch où a grandi Candice? Non, le ranch du bouleau blanc. Mais on commence à se rapprocher. Goldorak a envie d'avancer dans Goldorak, qui fête ses 45 ans.

La réponse de Florian Gazan l'a écoutez. Pourquoi? Je suis très déçu par Florian Gazan. Parce qu'il a un tatouage Goldorak.

Oui, j'ai un smiley sur l'anus.

Là, il est là. Là, franchement, avoir un tatouage Goldorak n'est pas connaître le ranch du bouleau blanc. Et on dirait pas du tout Goldorak.

C'est surtout pour ce tatouage Goldorak, a critiqué Frank d'Esteban. Tout à l'heure, quand même. Moi, je mets la manche par dessus.

Ou bien envoyé frère asiatique.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Qui se parlait en proverbe chinois. Une solide solidarité. C'est vrai. En plus, je parle chinois. Vous voulez dire à Christine Bravo que vous aimez beaucoup ce qu'elle fait et que vous êtes content de la revoir? Elle est devenue quasi indispensable dans cette émission. Christine Warren Coaching Zen, Senez Woman in Cail Ta présence, J'ai rien Angérien, c'est mieux Fluid.

Mais depuis le début de l'émission, on a Comment tu tabby la nounou thaï et maintenant tu parles en chinois, mais tu sais qu'on s'en fout. Excusez moi de parler de moi, sinon il n'y a personne d'autre.

Pour Agnès, de l'école qui habite Chambery, qui fut tour à tour Jean Doucet, Benjamin raterai, Raymond la science et François Pignon Brel, BACHELEY, Jacques Brel.

Réponse de Laurent Baffie et oui, Jacques Brel. La richesse, c'est dans les risques du métier.

Il a peu joué exact au cinéma Jacques Brel, mais on se souvient quand même de Raymond la science et de François de Lorgnons de la bande à Bonnot dans le pastel, La bande à Bonnot, Mon oncle Benjamin Benjamin batterie et les risques du métier, c'est bien Jean Doucet, François Gagnon, c'est l'emmerdeur que des rôles joués par Jacques Brel. Pourquoi? J'ai posé cette question, on va dire en préambule parce que j'ai une autre question sur Jacques Brel. Et là, c'est un peu plus compliqué.

En quelle occasion Jacques Brel a composé des chansons qu'on connaît mal, Odes à la nuit et Chanson de zone Rhinau, Un chagrin d'amour?

Non à la mort d'un ami non plus d'une de ses filles. Non, à quand son dentiste a refusé de le refaire?

Je l'ai dit un peu à demi mot, mais je l'ai trouvé pas si mal que quand il a écrit Don Quichotte non plus.

Ou c'était une commande. Alors oui, c'est des chansons qu'il a. Cette année, c'était Yamani. C'était une commande. Ça, c'est vrai. Mais l'année, c'est la fin des années 60 69.

Une comédie musicale pour une comédie musicale? Non, le film Far West. Un film Far West?

Non, parce que c'était un personnage de t'entendre, notamment pour la série télé ou pour les films Tintin, Les oranges bleues et Le secret de la Toison d'or.

Comment vous dites le secret de la trouvaille asiatique? Je comprends pas.

Alors écoutez, vous avez la bonne réponse, mais vous n'avez pas le bon titre. Quel film est sorti en 69? Le lot?

Non, on veut le 747 Congo Rhinau. C'était un personnage mexicain, Le Sceptre d'Ottokar.

Vous n'avez pas le temps du soleil. Tu choisis celle qui a dit la bonne réponse Tintin et le temple du soleil. La réponse de Laurent baclée.

Oui, Jacques Brel a écrit les chansons de Tintin et le temple du soleil. Est ce qu'on ignorait évidemment infantes? Car on s'en rappelait pas forcément dans la carrière de Jacques Brel. C'est parce qu'il a marqué le plus les esprits. Ça me permettait de vous poser une petite question. Bravo, monsieur Baffie.

Moi, ayant atteint les orignaux, c'était plus difficile à trouver pour Anne-Sophie Fontaine, qui habite Pauling, dans l'Ain. Quels termes fut utilisée pour la première fois en 10 972 termes qu'on ne cesse d'utiliser cette année? Pandémie la distance comme vache qui?

Non, non, non plus. Rapport avec le vide en rapport avec l'épidémie.

C'est dans un article du Washington Post. Ben voilà! Alors voilà le Washington Post, donc c'est un terme en anglais.

Regardons devant nous.

Tu vas arrêter de dévaloriser le roi de France dimanche. Vendredi à Washington, je ne lis pas le Washington Post, je vous dis que c'est apparu dans le Washington Saru tout d'un coup en 1972. Croyez moi, je ne vais pas chez moi, le Washington Post de 1972. Vous pourriez alors, je vous dis simplement que ce mot, qui est très répandu en ce moment, qu'on utilise beaucoup et de plus en plus, est un mot qui est apparu pour la première fois en 1972 dans le Washington Club.

Un Christer?

Non, c'était bien, donc c'est un terme anglais, c'est ça. On a déjà répondu ailleurs. On l'a traduit en français depuis, évidemment. Mais là bas, dans le Washington Post, oui, c'était en Amérique. On connait le mot américain aussi. Le fait exactement le même.

Oui, le mot franc chalenge professeur Raoult avec à peine demi pleines de devinons avec le virus, ça rapport avec l'épidémie, avec ce qu'on vit, avec le coronas, avec le coronas n'est pas directement, indirectement vrai. Confinement. C'est dans les années 70, donc, qui est apparu pour la première fois.

Ce terme qui, aujourd'hui, est devenu quasiment la même chose dans les années 70 pour qu'on ait une langue sang.

Non, mais c'était le tout début d'un phénomène qui, aujourd'hui, est plus qu'un phénomène, est devenu pour certains une habitude Sochaux destin.

Qu'est ce qui dit distanciation? Eh bien, comme ça, c'est devenu une habitude.

L'existence de cette chose?

Pas tous, mais certains veulent faire al-Cheikh le nom. Bah moi, je le fais à ma façon.

Alors, le Tchèque, c'est quoi, la chair? Le baiser?

Vous faites à votre façon d'en faire un chèque, le chèque.

Wided provisionne Peace and love. C'était avant ça, un rapport avec Simple Love. Ailleurs, écoutez. D'ailleurs, je vais pas tarder à vous demander ce que vous fassiez vous aussi, croyez moi, quand je travaille chez vous. Pardon, je suis devenu en quelque sorte de rentrer chez vous.

Restez chez vous.

Stay at home comme un autre 300 euros qui s'en vend si c'était dans le Washington Post Télé Work et le télétravail, évidemment.

Le télétravail, quand même, si ce n'est pas un mot qu'on lit et qu'on entend et qu'on pratique de plus en plus via le télétravail. Tel Work est apparu pour la première fois en 1972.

Une question pour Noélie Nattend Bi, qui habite Dijon Côte d'Or. La question concerne le navigateur Franck Cammas, qui n'ira pas aux Jeux olympiques de Rio puisqu'il s'est gravement blessé à cause d'une chute depuis son bateau dans la baie de Quiberon.

Et il y a peut être vu le roi des Belges en thalasso. Il est resté. Oui, vous avez vu, pendant qu'il se passait tout ce qui se passait à Bruxelles. Le roi des Belges était en thalasso à Quiberon.

On y compte un peu, mais il n'a rien à dire puisqu'il n'a aucun pouvoir. Ce malheureux roi des Belges, c'est vraiment à dire.

Il aurait pu en soutien.

Il aurait pu rentrer pour être proche de son peuple en voulant la faire rentrer en plein lavements. Ce n'est pas évident.

En tout cas, à Quiberon, le pauvre navigateur qu'on aime bien. Franck Cammas a été heurté et il a eu un pied en partie sectionné, mais il retrouvera son pied 114.000 très grave. C'est une très grave blessure, mais grosse fracture du tibia et du péroné. On peut blâmer. Les nerfs ne sont pas tous. Voilà exactement. Mais justement, est ce que vous êtes capable de me dire quelle partie du gouvernail du navire constitué d'un plan vertical pouvant pivoter afin de dévier le flux d'eau sous la coque?

Quelle partie de gouvernail?

Un devoir pour les hommes?

Je ne veux que mon souffle dans le pilote français Safran, répond Laurent. Vassilissa le safran. Je croyais que c'était le phoque.

Non, ça, ça fait. Voilà là dessus.

Safran, c'est aussi évidemment la plus chère des épices.

La planche de salut, le crocus, un petit billet, un petit billet de safran, le rouge.

On appelle ça safran. Ça n'a évidemment rien à voir avec la partie du gouvernail d'un navire.

Pourquoi ça coûte si cher, le safran? Jean-Pierre Programmation se ramasse à la main, assurée par des femmes. C'est bon, ça, moi, j'adore ça.

Oui, c'est vrai que c'est plus cher au kilo que l'or.

Oui, l'or. J'en appelle ça. Donc c'est très, très cher. Mais bon, plutôt que d'acheter ça dans les grandes surfaces. Vous feriez mieux d'aller chez Rominger. Acheter chez quoi? Chez quoi relancer qui? Hollinger?

Probablement avec Israël, les deux grandes maisons d'épices de France et Ducros.

Non, non, non. Il n'existe pas, monsieur Ducros.

Non, bien sûr que si y a un capitaine nigo, même Innova, c'est un peu perdu non plus. Brossard Oui, c'est vrai.

Tu Lafaurie, Ginette et Pierre Martinet, le traiteur inter-Etats. Est ce qu'il est vraiment intraitable? Il fait du bon taboulé, monsieur Martineau.

C'est vrai, Marie a une cuisine bien. Et l'ami Ricoré, il est sympa.

Mais Monique Rannou et Pepito, il est vraiment mexicain.

Le rideau est proche de lui. Il est vraiment noble, Jean-Pierre. Vous l'avez Niké, la mère de Nina, prospère et prospère. C'est vraiment le roi du pain d'épices. Je crois qu'il s'est amusé à vous poser tant qu'il, a indiqué Raynal et Roquelaure. Et quand Danette arrive, toute la panoplie arrive plus. Et Justin Bridou? C'est vrai qu'il a un bâton de berger et c'est vrai que vous étiez siamois avec Monsieur Propre. C'est toi, c'est toi même plus balzanes.

Qu'est ce que vous? Qu'est ce qui a poussé la rondelle à Justin Bridou? C'est vrai que Mme Microlithes, cette fichue bienveillance qui cablée tous les deux, c'est parce qu'elle tavier à poil.

Bon bah voilà, on vous taquine, Jean-Pierre.

C'est comme ça. Mais oui, bien sûr, c'est normal qu'après Lamouri vous reste démarques.

Des questions qui concernent ces petites phrases politiques sélectionnées chaque mois par le jury du Press Club afin qu'à la fin de l'année, on est évidemment la phrase la plus drôle prononcée par un politique. Là, on a une nouvelle sélection parmi la sélection du mois dernier. On a la petite phrase suivante qui, sûrement à l'époque, vous avait fait rire Bernard Mabille, vous qui aimait bien les noter, nous avons probablement été trop intelligents, trop subtils. C'est un député de la République en marche qui avait prononcé cette phrase sélectionné par le Press Club pour les petites phrases d'humour.

Mais quel est le nom de ce député? Vous dites un député?

C'est pas une députée, sinon c'est Mme Lagarde ou le président du groupe La République en marche. Griveau Excusez moi, je ne peux pas savoir. Je n'ai pas la mémoire décomposée. Benjamin Griveau, Benjamin griffonnant, lui, il porte parole du gouvernement de Paris.

Gérald Darmanin, il est ministre. Ce n'est pas Langlade ou non, comme il est député de Paris et président du groupe Les Républicains à l'Assemblée nationale.

Vous dites Jacquets raquer? Non, il peut vous aider en vous disant qu'il a été journaliste avant d'être député. Journaliste économique à L'expansion à L'Evénement du jeudi à juin à L'usine Nouvelle Héliports, L'Evénement du jeudi paressant.

Il a une petite soixantaine. Il est né. Il est né en 58. Il a deux enfants de son premier mariage. Il a été marié en secondes noces à Emmanuelle avec madame Raphaël. Rabattables, et il a deux frères journalistes hostiles à bon du Hamas, du Hamas.

Bertrand et Olivier, qui ont le même nom que Leclerc. Non, vous aider, il a un nom, on va dire familial.

Ah oui, aucun parent ne veut non plus de la maison mère enfant.

Attendez, il a un quotient qui a été élevé à Neuilly sur Seine. Au collège Sainte-Croix. Puis pasteur, diplômé dâme, diplômé de l'Institut d'études politiques de Paris renfermaient et du Centre de formation des journalistes du pays Espérandieu. Ensuite, il a été journaliste à Europe 1. Souvenait Europe1.

Viendra le temps de L'usine Nouvelle. Après, il a été rédacteur en chef du Nouvel Economiste. Rédacteur en chef adjoint Sadik de L'expansion.

Ma soeur, la vôtre. C'est un nom familial, non? Mais on se rapproche. Sculptant?

Non, non. D'émissaires. Vous avez une fille ou un frère? Non.

Ma bru a grand mère, la grand mère gendre, le gendre d'Éric Jean et son prénom nordique, Casimir.

J'ai trouvé le nom, oui, je vous l'accorde.

Une histoire insensée, monsieur le gendre Gilles Bernard, m'a dit Gilles le gendre.

Dans les petites phrases qui ont été retenues par le jury du Press Club, il y a donc celle de monsieur Legendre. Nous avons été probablement trop intelligents, trop subtils. Il y a celle de M. Griveau, qui a dit On a eu un début d'année assez rock n roll. Moi, j'ai fait journée portes ouvertes. Un Manuel Bompard de la France insoumise. Un des directeurs de campagne de M. Mélenchon qui a dit Emmanuel Macron, a épuisé son temps de parole médiatique jusqu'à la présidentielle 2027.

C'est plutôt marrant. Oui, ça peut voir. C'est un peu vrai. Bon, voilà bien Ségolène aussi qui dit la France n'aurait pas subi ça.

Si j'avais été aux responsabilités on sélectionné pour ce mois ci, le second leur fait dire des choses.

Alors au bout d'un moment, ils ne savent plus quoi dire. Merci Alain Duhamel, porte parole du gouvernement.

Vous, monsieur Janssen, ça mettrait un peu de bonheur, rendrait les choses plus faciles et acceptables pour les gens. Voilà, c'est une façon de présenter les choses.

T il formé. Maintenant, c'est comme si c'est comme ça.

Le niveau du verbe acquérir.

Par exemple, vous remplacez M. Griveau comme porte parole et vous devez annoncer parce que ça a été décidé par M. Macron et monsieur Edouard Philippe. Le premier ministre vous nous annoncer que ça y est, c'est fait. C'est officiel, il y aura un référendum. Le jour des élections européennes, avec différentes questions. Comment vous l'annoncer aux Français? Attention, il faudra faire un petit générique, car il ne voulait pas faire de générique.

C'est quoi le générique de début ou la fin du générique de Dim avant son entrée à la France a connu un débat ces derniers temps.

Il l'annonce.

J'aimerais bien savoir ce que dit ce référendum. Qu'est ce qu'il va falloir, dit il.

Va vous le dire, mesdames et messieurs. Le porte parole du gouvernement a une annonce, ça vous fait? Je suis bien content que je peux vous parler aujourd'hui avec un président concerté, vous avez écouté et on peut vous annoncer en scoop que va y avoir un référendum, que tu vas pouvoir donner ton avis?

Et nous, on va tout faire, tout ça ensemble pour construire ensemble et tu verras que ce sera beaucoup plus acceptable. Et au moins, tu aura mis son grain de sel en dedans.

Vous acceptez les questions des journalistes? Monsieur, oui, j'ai des questions. Référendum, ce sera oui ou non?

De poser une question un peu plus audible.

J'aime bien le franc de La Voix du Sud nord ouest. Est ce que ce sera? Il faudra répondre par oui ou par non?

Ah oui, c'est comme un QCM à choix multiples, car tu peux répondre à ce que tu veux. Nous dépouille après, après. Mais ce n'est pas une réponse qu'on doit donner. C'est. Vous avez dit que c'est des questions? Je comprends plus. Qu'est ce qu'on doit marquer sur notre papier? A mon avis, vous vous posez beaucoup trop de questions dans votre vie.

Marly-Gomont des échos?

Oui, si la réponse est oui, c'est pas crédible.

Caroline Yamane TV+, Cuisez m'apportera. Si oui, est ce que le président, vous avez déjà choisi la question, mais choisissez la vôtre.

Il y en a plein.

Vous savez, nous, on va dans votre sens. Vous n'êtes pas vos ennemis. Nous, Hylas, pour que la France a mon temps.

Question Jean-Jacques Peroni et du journal Nectarine dit nectarine glouglou.

Qu'est ce qu'on gagne?

Qu'est ce qu'on gagne?

Selon les questions, il y aura un tirage au sort avec le numéro et on peut gagner des paniers garnis.

Voilà la question très importante que se pose toute la France. Pourquoi le même jour que les européennes? On va devoir voter pour les deux tours. Pourquoi cette décision est autant groupée que ça fait pratique pour tout le monde. On n'y voit qu'une fois l'urne.

Pas pour faire des économies de papier? Oui, sûrement. Mais à un moment où nous, nous, on fait ce qu'on peut aussi. Tu sais la vie chère pour tout le monde, même au plus haut sommet de l'Etat.

Economie Il comprend la d'Amadeus Reality Charente.

Il y aura plusieurs Yerna, les cons, les politiques, Madame, Madame Plazas de ces modes et travaux. Oui, rescaper, chargé de la couleur, des rideaux, des isoloirs.

Oui, et vous trouverez juste à l'entrée des petits patrons vos sujets.

Mais on va changer les couleurs et répond bien Benjamin, grivois chez les rouges.

Mais écoutez, je ne sais pas où est ce que vous faites coiffé modération? Toilettage.

Le 28 janvier prochain se tiendra samedi prochain que nous allons entrer dans une nouvelle année dans l'horoscope chinois toute l'année du singe pour entrer dans l'année du rat du rat nom du tigre.

Non, il y a eu le rat du château du soir non plus. Peut être moi, le chat.

Le chat avait du chat, du chat ou du lièvre parce qu'il paraît que c'est la même Madura en chinois. Ça a le même goût. Quand on va en terrain, en civil, c'est pareil.

Est ce que c'est un animal qui existe? Oui, oui.

L'animal appelé un animal à plumes, oui, le singe. Plus le chien animal à plumes, le singe, y compris à poil perroquet.

On ne dit pas le perroquet, dit le papa, est d'accord.

La loi L'année de l'oie n'a pas l'année de loi avait souvent entendu ça l'année de loin à la normale.

Excusez moi, excusez moi. Est ce que c'est une nouvelle appellation?

Ou est ce que, par exemple, régulièrement parce que je mets mes connaissances en calendrier chinois ne sont pas gigantesques? Est ce que les animaux reviennent? Oui, comme oui, ça tourne dos permettait. Il y en a 12 12. Oui, il y a 15 ans, l'année du coq.

Écoles chinois.

Je me suis réveillé, j'étais dans mon désarroi de forme, Lanildut, quand on sort du singe pour entrer dans le caca, papa, et si je peux me permettre, je suis Kwok dont je ne suis pas d'accord.

Vous connaissez votre horoscope et votre signe chinois?

Oui, je suis bœuf bœuf et votre signe zodiacal français s'agitait. Occidental, Sagittaire, vous croyez? Vous lisez votre horoscope?

Oui, oui, je suis très sérieusement. Oui, j'aime bien les trucs de médium horoscope et tarot, Iwuy, horoscope. Aujourd'hui, c'est quoi?

Aujourd'hui, c'est maintenant. Qu'est ce qui vous envie aujourd'hui?

C'est un présentateur dont c'est l'anniversaire. C'est pas si précis que ça quand même. Je ne reviendrai que pour mes anniversaires. Qu'est ce qui vous disait votre horoscope d'aujourd'hui? J'ai passé une excellente journée faite de rencontres sourire et de rire.

Vous êtes allé voir déjà des voyantes? Et qu'est ce qu'elle vous en dit? Vous avez prédit ce succès énorme?

Pas comme ils disent. Pas assez précisément. Mais on m'avait dit tu verras, c'était à Avignon cet été, à Avignon. C'est toujours une période un peu difficile. C'est compliqué pour les artistes et un moment de désespérance.

Il m'a dit m'a dit Betting comme ça m'a pris ma main, puis m'a dit Eh bien, en octobre, la banque arrêtera de taper pour travailler le matin, alors que quand tu commences, c'est compliqué. Toi, tu vois la banque qui m'a pris le matin à 8 heures. Si j'avais besoin de réveil matin? Oui, je suis, j'enseigne.

Votre compte débité sur le compte de festivals Festival d'Avignon. C'est vrai qu'en octobre, la banque a arrêté d'appeler appel l'après midi pour dire non, mais ça va bien.

Alors, il y a quand même une voyante qui vous avait prédit ce succès fulgurant.

Il se passe quelque chose d'important et que j'attendais que ça se passe très bien.

Voilà un appel à voir à partir d'aujourd'hui. Ne soyez pas jaloux.

Ce n'est pas parce qu'il vous vole un peu la vedette, mais on sent que j'ai mon jeu.

Je suis fou de joie de voir l'ascension de ce petit.

Qu'est ce que c'est que c'est là? Qu'est ce que c'est que c'est?

L'âme qui coule à Pierre est tout triste d'aller faire une émission Bénichou Show, ça peut faire venir du monde.

Voici le Bénichou habillé en nounours transatlantique avec la main de Bénichou.

Tu vois comment il ose même prendre le train pour nous.

Gardons tout fier et humilié devant votre maman.

Poule, maman? Sa mère à lui? Pas la vôtre. Retenez qu'elle c'est vous.

Avez vous essayé que vous êtes? Oui, monsieur Bénichou. Quelle façon! Comme moi, on est à Ba3 poisson. C'est votre anniversaire bientôt dans un aquarium?

Vous, monsieur? La date de son anniversaire? En février, tout près de moi, le 24 mois.

Dites donc ça, ça aurait lieu. Alors dire qu'il était le poisson de mars, un poisson bélier du Val de Marne.

Je parle du 21 février, je suis poisson et comme on dit toujours, les poissons, c'est le liquide qui nous maintient et la queue qui nous dirigent.

Il n'y a vraiment que votre signe zodiacal qui soit dans l'eau pour le reste. Je ne me plains pas, Chantal, vous chantonne Tauro.

Vous êtes assez formidable.

Signe des conneries, tout ça. Vous ne croyez pas, vous? Mais pas du tout, Fassis. On subit des influences, des affaires. T'écouter.

Par exemple, prenez un avion, vous qui êtes si bon dans l'avion. Vous savez, je ne sais pas combien de passagers qui ont tous un signe différent et donc tous, forcément, au moment de la catastrophe aérienne, une prévision différente. Alors ils vont tous mourir.

Je vais mourir le même jour alors qu'il y en a un qui disaient vous allez passer une bonne journée et ce n'était pas formulé de la même façon, c'est à dire passer dinterprétation.

Vous allez passer une bonne journée. Mais faites gaffe quand même.

C'est moi, je suis Gémeaux.

Vous vous demandez point vue?

Corrigez moi si ça balance rien. Donval ne va jamais dans le métro, dans le RER, n'est ce pas? Rien coûté.

Je dois avouer qu'il n'a pas pris le métro depuis 15 ans. Ah oui, quand même. Attente, je suis pas allé soussou la terre.

Non, mais vous savez qu'au Mexique, quand ils sont installés, trop de gens, j'en parlerai à mon poisson au Mexique et au Mexique.

Ils ont dû mettre un wagon pour les hommes, un wagon pour les femmes. Oui, seulement les gens, les gens.

Se pincer, oui, mais tu sais que dans le Mexique, c'est un des rares métros dans lesquels tu as vraiment de la place quand tu es un homme.

Les gens sont jamais séré à cause des sombreros, mais on peut pas mettre beaucoup côte à côte, mais certains croyables, de séparer les hommes et les femmes.

Et leur Christine, vous êtes venus comment? Comment?

Comment? Comment? Oui. Comment? Avec plaisir, mais avec joie. Continuez.

On va continuer sans réveiller Christine Bravo.

Arrêtez de ronfler, pardonnez moi. Je déteste vous contredire. Elle Goring Odeigne Deux femmes totalement différentes à côté l'élégance, la classe, la distinction.

Côté de moi, ma femme, j'ai honte et, vous savez, une femme raffinée, Arielle Dombasle.

Voyez alors de l'autre côté ne dites pas ça, Laurence Supinfocom.

Toute la région. Il y aura une vidéo de vous et vous finirez dans un abattoir. Laurent, ne dites pas ça.

Le grouillement de Christine peut s'avérer utile.

Vous l'emmener en forêt, elle vous trouve des truffes si vous êtes chasseur. Elle sert elle? Elle sert d'impôt pour les sangliers. Mais qu'est ce que j'ai fait, Agrimer juste à ça? Moi, je n'ai pas Griner, mais j'en ai trouvé des truffes.

Il est temps de passer une première citation, évidemment, pour les uns et les autres. Sachez que ce sera peut être 300 euros. Guillaume Vautier espère cette somme. Il habite Mesnil Horny dans.

Je comprends que le plafond à 100 euros pour déménager la question. Normalement, vous devriez en retrouver l'auteur de cette phrase.

Arrêter de boire, continue t il. Pain? Non, non, non, non, non. Je l'ai vu à la télé, elle, Gwynn, à la télé, à la radio, green, à la radio. Dans la vie privée, je connais moins bien lotis que moi. Ce que j'ai fait?

Rien. Est ce que vous pouvez? Lui déconseille notre amie Christine pour ne plus Gruner.

Ecoutez, je crois qu'elle n'a pas besoin de conseils parce que moi, elle m'a fait des confidences.

Oui, mais ce qui est important, finalement, c'est la vie amoureuse et la vie amoureuse. Elle sait tout faire.

Je suis amoureuse quand tu veux raconter.

Des trucs particuliers sont encore Gruner dans la vie amoureuse. Moi, je vais pas loin d'en parler de discours.

La première citation qui va faire plaisir à mon père à cette première citation, c'est celle ci qui a dit Pour arrêter de boire. Il faut un déclencheur psychologique. Moi, je l'ai eu une nuit. Je rentrais en voiture avec un ami et soudain, je lui ai dit attention à la voiture d'en face. Là, il m'a répondu C'est toi qui conduit. Ça m'a donné à réfléchir.

Ce serait ce pas, Jean? Y a bien ces gens là bas. Réponse de Jacques Perrin C'est une citation pour Marie-Claire Bonhomme, qui habite Clermont-Ferrand, qui a dit C'est ma maman habite là bas aussi à Clermont-Ferrand.

Votre maman? Bonjour maman, mais vous êtes toujours votre maman, Jean-Jacques?

Oui, ce n'est pas avec ce que tu donnes tous les mois, mais onteu. Maman peut facilement subvenir à ses besoins.

Clermont-Ferrand, ce n'est pas la ville des pneus. Oui, c'est gentil pour la maire de Lille autant que toi.

De plus, pour revenir au pneu, pour revenir à la citation de Jean Yanne, C'est de la vraie situation s'est présentée en Belgique il y a pas très longtemps. Il y a quelques mois où des gendarmes faisaient un contrôle routier d'alcoolémie. Il y a une voiture qui arrive et ils font souffler la dame dans le ballon et ils étaient négatives. Donc elle n'avait rien bu. Et puis ils sont repartis. En fait, c'était un couple d'Anglais et c'était le mari qui conduisait.

Il était le volant, était à droite et lui était bourré comme une vache. Mais moi, j'ai eu un truc en Angleterre.

Oui, il n'y a pas si longtemps, j'ai loué une bagnole et Maciej était avec un pote et j'avais essayé de faire autre flash back. J'étais avec un pote et je lui ai dit Je m'assois dans la bagnole, j'ai dit Bah démarre et il me dit pas c'est toi qui a le volant.

Si, pour l'anecdote, Pican peut être une tranche de vie, être qu'Ariel aurait dit pouvons nous démarrer un toit du.

De toute façon. Mais rien à l'arrière nous a expliqué qu'elle avait un chauffeur chez un chauffeur qui ne boit pas. Car quand on engage un chauffeur, il ne boit pas.

Mais un jour, j'avais engagé un chauffeur qui ne savait pas conduire. Oui, c'était un type qui louer une chambre de bonne.

Ce n'est pas facile à conduire et il m'avait fait de la peine. Mais est ce que vous savez conduire tout ça? Il avait dit oui, j'ai engagé. Il ne savait pas conduire. M'enfin bon.

Non. Mais vous, le média l'arrière, c'est vous qui compte. Voilà quelque chose comme ça, mais après, non. Pour revenir à l'histoire des alcootests. Oui, moi, je peux dire quelque chose, mais enfin, c'est très transgressif.

Allez y aller trop chaud. Vivre, pas mettre de l'eau dans mon café.

Que la transgressives, ça change justement pour éviter les alcootest.

Je voulais donner un petit truc.

Il y a un bonbon pardon royal avec tout le respect. Faut pas donner ce genre de conseils. Oui, mais où? Ah bon? Le fameux il vaut mieux laisser le gendarme que j'ai, c'est le bonbon.

Je pense que c'est plus efficace. Ou alors, sucer les bonbons du gendarme? Oui, juste après avoir vu un glaçon. On va commencer par tutoyer le conseil. Je me souviens avoir entendu mes oreilles, je commencerai dans les oreilles et j'y étais.

Elle était en faisant un procès, avait un clochard, mais un clochard de bande dessinée, disait mon point de vue.

Dans mon premier éloignement, Tupelo aille plus loin. Il prétendait que j'aurais dit l'alcool.

La citation de Madame Bonheur, qui habite à Clermont-Ferrand. Bonjour maman!

Qu'est ce qui semble ne pas mettre mon petit bonhomme?

Direction le Puy de Dôme, où habite Mme Malanda. Le Puy de Dôme, elle a Jabalia, où elle n'a jamais aimé. Elle jouxte Chabalier, à la frontière.

Vous savez, votre maman, monsieur Peroni, elle, elle porte le même nom que vous. Elle a changé. Elle a changé de nom. Ah oui, par précaution. Par précaution.

Mieux vu dans son quartier maintenant. Et je connais peu de femmes qui s'appellent Jean-Jacques au sein.

Pourquoi vous voulez assemblée?

J'en ai jamais voulu ressembler physiquement. Oui. Ha ha! Ha! Ha, ha, ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ecoutez, je l'embrasse, pique pas même Peroni dans la gueule. George l'embrasse, n'intervenir et on prend bien soin de son fils.

Selon lui, son petit prénom, peut être, vous fait dire son petit prénom, Monique Moy, 3 ans. Alors il y a des prénoms qu'on redonne. Maintenant, on appelle les enfants Jules, Marcel et Monique. Ça va mettre un moment.

Je m'excuse, maman, même avec beaucoup de nostalgie. Vous connaissez une Monique?

Vous aviez un nom, mais je ne vois pas pourquoi c'est le mot.

C'est la fin, c'est le début. C'est comme ça que vous connaissez des Thérèse?

S'intéresser à sainte Thérèse de Lisieux. Voilà, j'ai pleuré, mais elle avait un golf.

Elle avait 18 ans.

Alors, madame Bonhomme, vous savez quoi?

Je ne suis jamais allée à Clermont-Ferrand. C'est pas vrai.

Je te donnerai l'adresse de maman. Je voulais juste vous interrompre.

Moi, je suis allée à Clermont Ferrand. Il y a une boîte qui s'appelait Le Zizi phonie.

Ah oui, oui, oui, il y a eu du mal à sortir de là. Oui, oui, oui, oui, je m'étais fait agresser dans sa boutique. Vous appelez ça agresser? Oui, oui, mais vraiment, je me retrouve perdu. Mais pas Bruno.

Je sais pas si elle existe encore, si c'est à côté du salon de coiffure à côté ou Bigoudis Show, mais je vous jure que c'est vrai.

J'étais en tournée. Je vous parle de ça il y a vingt ans. Christine Bravo s'en souvient encore. J'étais rentré avec la tête au carré. J'avais fini au Samu.

Terrible? Oui, bien sûr. Vraiment agressée sexuellement, non, pas sexuellement. Ont été agressées sexuellement. Il ne serait pas plein.

On était en tournée et je faisais mon spectacle.

Je faisais encore du one man show. C'était si mauvais que ça vous permet d'imaginer?

Oui, ça s'est fait au EasyPHP. Avec quoi êtes vous dans un sommet? Ils vous ont embrassé au couteau. Ça, c'est fini au couteau.

C'était horrible. Pourquoi tu ris d'ailleurs? Parce qu'on a tous hyper. C'était à 20 ans.

Et toi, tu meurs en même temps? Toujours non. Mais oui, c'est vrai qu'on se souviendra de toi.

Mais on aurait moins de peine aujourd'hui qu'il y a vingt ans.

Non, surtout, on serait moins riche.

Oui, c'est vrai.

Vingt ans plus tard, je vous ai pas nourri depuis vingt ans. Christine a profité de ce repas depuis vingt ans. Mais je suis peut être un peu trop tard dans la procédure.

Vous allez en faire du patin, Erra ou EasyPHP?

Je ne suis pas sûr, en tout cas que ça existe encore et ça marche.

Depuis lors, il y aura quelques vedettes du soir.

Mais c'était il y a vingt ans, après avoir failli faire de la mauvaise publicité. Laurent Yamauchi, bonne femme qui attend ses 300 euros.

Non, madame Bonhomme qui habite Clermont-Ferrand. Maman, j'ai l'impression d'être dans un asile de vieux. La folie de l'émission en boucle. Écouté la situation. Je peux peut être la place.

C'est une citation de Marcel Marcel Pagnol. Marcel Pagnol de l'Académie française. C'est bien Marcel Pagnol, Luc. Madame la Laguna, dont on parle beaucoup en Espagne actuellement, elle est en révision, on a changé le.

Pour quelles raisons parle t on beaucoup de la Laguna en Espagne en ce moment?

Ça ne veut pas dire un truc cochon. Pas du tout. C'est une vraie femme, c'est une vraie femme. Avec les élections qu'elle Barcelone, ce n'était pas en rapport avec les élections. Qui a eu dernièrement à Barcelone les législatives? Ce n'est pas seulement à Barcelone, c'est dans toute l'Espagne. Titoff? Oui, j'avais retenu Barcelone et alors elle a été élue.

Elle vient d'un petit parti, pas du tout politique.

Ce n'est pas politique, elle est vivante et bien vivante. Elle est artiste. La Laguna ne peut pas dire qu'elle soit artiste. C'est une diseuse de bonne aventure. Voyez, la Laguna est passé inaperçu à vos yeux. Un manifeste, mais là, on sait, on l'appelle le journal Laguna. C'est son nom, la Laguna, la Laguna. Elle est connue dans l'Espagne. Elle est connue dans toute l'Espagne.

C'est son prénom et Gouna, son nom de famille.

Son prénom, c'est Myria, Laguna, Miryam, Laguna. C'est bien, mais ça concerne la cuisine.

Pas du tout. Est ce qu'elle a fait un trio avec la Mégane et la Scénic? Est ce que ça a à voir le temps que tu trouves? Elle a commencé à briller ou bien elle a apporté beaucoup de choses positives au peuple.

J'imagine que les Espagnols étaient contents.

Oui, elle a fait un truc positif. Elle, un truc? Non, elle a inventé un truc. Non, elle est elle. Elle l'est. Elle vit bien de ça.

Pas sûr qu'elle va bien vivre de ça, mais je pense qu'elle va en tirer des bénéfices. Il lui est arrivé quelque chose d'exceptionnel. Hors exceptionnels, on peut dire oui. Elle a inventé quelque chose.

Non, il n'a rien gagné à la loterie. Elle a été enceinte à 77 ans.

Ça arrive, on y a gagné à la loterie, mais elle a gagné à la loterie.

Non. Certains ont des problèmes et soyons un peu sérieux. Alors, est ce qu'elle a moins de 40 ans?

Moins de 40 ans? Oui, parce qu'elle vient de naître.

Mais non, elle a 30 ans, elle est là. Elle est née en 92. Belle gonzesse.

Ah oui, c'est justement ce quelque chose s'est mis sur une passe décisive.

Miss Monde On a eu l'élection de Miss France chez nous. C'est la miss du Nord-Pas-de-Calais qui a gagné Iris. Effectivement, la Miss France chti, ça fait deux années consécutives qu'elle liechti notre miss. Mais pendant ce temps là, on avait une Espagnole, Mireille, à la Laguna, qui a été couronnée Miss Monde, et Christine Boutin a été élue Miss Monde.

Et personne n'a pas. C'est tout juste. Mais vous avez aussi Miss Univers qui a été génèreront au Vénézuela. Une Vénézuélienne, une Philippine qui a gagné? Oui, c'est vrai. Il y a même eu un couac. Le présentateur s'était trompé. Il avait trompé de pays. Exact. Voici la photo de Miss Monde. Regardez comme elle est jolie, tout de même, mais je trouve que Miss Univers n'est pas très espagnole.

Blonde aux yeux bleus, c'est une fausse blonde, à mon avis dessus.

Mais elle a des grosses ficelles à la cuisse molle. Rama Yade. Là, il n'y a pas de sport. Oh, ça sent la Vierge! Dans six mois.

Drôle d'épaules, mais elle ressemble un peu à la Miss France.

L'année dernière, la Miss Monde et Miss Univers est plus jolie, la Philippine. Je trouve ça drôle de Miss Univers aussi. Elle a un drôle de sourire.

La Laguna, en tout cas, est très jolie, Isabelle. Ne soyez pas jalouse, mais elle n'est pas espagnole.

Je ne supporte pas qu'on vient dans un pays, qu'on ne fasse pas de pays. Ça va être un crash. Tu fais Français, tu ne fais pas Camerounaise.

Agaçantes, ma famille, elle est Miss Monde, donc elle fait monde. Voyez l'Espagne aux yeux bleus a du poil et du bras Paris-Dakar. En Argentine, il y a des blondes en Espagne et enfin, elle a raison quand je vais en Bretagne.

Je parle aux bonnes femmes qui ont de la couperose et de la moustache.

Il tout simplement le nom du papa d'Icare Devin Cardes, voire pas du tout, nous, nous, comme un Dieu, son père était un Dieu, son père ou pas un Dieu, un demi.

Dieu n'est pas tout à fait un Dieu, non? Prométhée? Prométhée?

Non, car c'est bien celui qui a volé près du soleil et qui s'est brisé les ailes. Exact, donc, il s'est évadé. Il voulait sortir de je ne sais plus quel endroit.

C'est à dire si vous connaissez l'histoire d'Icare. Bravo. Vous avez dit quoi? Un labyrinthe? Bravo! Oui, le Minotaure. Il voulait sortir du labyrinthe du Minotaure. Ce n'est pas le film et non Minotaure.

C'était plutôt son demi frère, le roi Minos. Le roi Minos. Non? Non, non, non, non, non, non.

Minos sera bientôt codes postaux. On se rapproche un peu de Pasiphaé Fédor. On se rapproche. On est tout près. Parce qu'effectivement, Icare est le fils de celui qui a créé le labyrinthe Dédale, Dédale, Dédales.

Excellente réponse.

Jean-Jacques Peroni dans les dédale, dans les dédales, ça vient de là se perdre dans les dédales dédales. C'était le nom de l'architecte d'Athènes qui a construit ce labyrinthe pour enfermer le Minotaure.

On n'est pas là parce qu'on dit que les homosexuels romains, Bénichou.

C'est vrai, c'est pas vrai. Alors pourquoi? Pourquoi ils voulaient enfermer le Minotaure dans ce labyrinthe monstre?

Pas seulement un monstre. C'était comme la Wii que sa femme avait eue en le trompant bâtard d'un bâtard, voyait sa femme Pasiphaé. Là, vous avez raison, monsieur Bénichou.

Oui, vous, Turdus, la fille de Minos de Pasiphaé, c'est la reine de Rubens. Elle s'est éprise d'un taureau blanc, Gammy, par un taureau.

Souvent, ça arrive.

Et de cette union entre Pasiphaé, le taureau, on l'a eu dans l'union ainées. Le Minotaure, oui, et caffet, donc.

Dédale, le mari de Pasiphaé. Cachez moi ce monstre qui n'est pas de moi. Le Minotaure, il l'a foutu. Il a construit tout un labyrinthe.

Oui, parce qu'on lui importait des victimes expiatoires manger, manger et manger les jeunes filles vierges et qui étaient chargées de tuer le Minotaure.

Thésée était les deux parties qui avait laissé Phèdre, Zafar. Voilà. Qu'est ce qu'elle a fait? La veuve du beau? La veuve de Dieu? Mgr Hippolyte?

Et oui, mais surtout, qu'est ce que Thésée avait à la chuis? Une photo d'elle.

Kabasha lève un talon d'Achille.

Dédale construit ce labyrinthique pour enfermer le Minotaure.

Oui, il y avait un fils, Sanofi-Pasteur, ce fameux fil d'Ariane, explique GBS. Le fil d'Ariane était noué à la cheville de Thésée pour lui permettre de fuir le labyrinthe après avoir tué le Minotaure. Oui et après? À cause de trahisons répétées, Dédale est jeté avec son fils Icare dans son propre labyrinthe et la vie à son fils. Il dit à son fils Mon fils, si tu veux s'enfuir du labyrinthe, Tingaud prend ses ailes construites avec de la cire quand il s'approchait du soleil.

l'Azur. Qu'est ce que cela veut dire?

Ce conte mythologique que les Grecs étaient très tordus ou non, ça veut dire n'écoute jamais ton père, n'écoute jamais ton père.

Ce que je dis à mes enfants, c'est beau, l'histoire d'Icare. N'empêche, Sophie, n'est ce pas très beau se brûler les ailes en s'approchant du soleil?

C'est un peu ce qui arrive à Pierre Bénichou en vous approchant aujourd'hui gentiment dans le carnet rose du carnet mondain, comme on dit dans ces cas là.

Les mariages. Carnet rose aussi.

Les mariages. Monde d'un carnet mondain, plutôt la naissance dans le carnet rose et le mariage. Pierre Bénichou. C'est donc tout, tout. C'est bien ce qui me semblait aussi que les mariages et les divorces.

Carnet de chèques. Elle est en forme. Ariel a rarement été aussi rapide. C'est une pro.

Mesdames et messieurs, alors la question, évidemment, concerne un mariage qui a eu lieu pendant l'été. Bon, pas tout jeune marié, mais quand même un jeune marié de 58 ans. Il y a eu quelques pages dans la presse cet été et à son mariage quand même, il y avait du beau monde. Joie quand même. Les noms de Patrick Bruel, de Jean-Claude Darmon, Claude Barzotti, Jean-Michel Aulas. Le président de Lyon y est quand même Felix Gray.

Comment vous savez ça? Parce que c'est un pote de Patrick. Le mariage de Félix Gray? Pas de réponse de Caroline.

Vous connaissez tous la chanson de Félix Gray Barbelivien à toutes les filles que j'ai aimée. Je ne sais pas ce que je fais.

Barbelivien, Barbelivien.

Vous connaissez la chanson à toutes les filles que je connais comme ça, mais je ne connais pas les paroles, n'ai pas tenu à donner la parole à Jean-Baptiste Merdy. C'est là qu'on va voir si le chanteur et musicien peut être, on pourrait donner un double à Arielle Dombasle ou à Bernard Mabille.

C'est vexant. Il ne m'a jamais chanté. Je ne vais pas vous faire chanter à toutes les filles que j'ai connus avant.

Oui, ce n'est pas rien. Arielle Dombasle n'a pas de sexe, n'est pas une Barbie alibi.

Tout le monde le sait. Elle aime les amours. Non, mais je suis très accueillante.

Attendez vous, vous êtes échangés des confidences pendant l'été. Moi, je redoute. J'en sais rien.

Mais j'imagine que peu importe le sexe pour vous? Non, non, non. Je dirais que sommet au sommet de l'existence l'amour, l'amour.

Moi, je pense qu'elle aime l'habitant. Sur RTL, vous disiez Je n'ai jamais entendu ça. C'est vraiment dégueulasse. Je ne parle pas de choses que vous avez écoutés par deux voix tous les matins sur RTL, je vous ai jamais entendu prononcer l'interdiction. Ils m'ont indignent de retoucher, le disait le matin. Alors moi, j'ai le droit à votre bite, pas la mienne.

Franchement, écoutez.

Oh non, mais écoutez, ça faisait du bien de temps en temps d'être trop poli. Ça m'a fait du bien de temps en temps, mais faut pas non plus trop en faire.

Alors j'ai donné les paroles à toutes les filles qu'on a connu avant. A Bernard Mabille, on a connu quand même deux filles avant Bernard Paquet. Alors voilà, donc vous allez me voir chanter.

Non seulement je suis surtout pas désagréable avec ça pour Bernard parce que j'ai vu ces enfants.

Ils sont très beaux. Les mamans doivent être très jolies.

Sa femme est très belle et elle chante. On est en train de vous faire chanter, alors allons y!

Bernard Mabille, Jean-Baptiste Tchernomyrdine et Arielle Dombasle pour le mariage de Félix Gray, 58 ans, et s'est marié pendant l'été.

C'est vrai que son gros tube, c'est pour la mariée. Toutes les filles, évidemment, qu'on a connues avant qu'il chanter en duo avec Barbelivien.

Mais moi, je vous offre un trio à toutes les filles que j'ai aimé avant, qui sont devenues femmes maintenant.

Volkan de. Je suis resté adolescent.

Toutes les filles que j'ai aimé avant les cours de lycée en jardin d'enfants Shirley Bizi, je suis resté adolescent.

Il avait été au fond des yeux dans les yeux.

Elle avait avec elle danse.

Le café, le café, c'est une vie à deux.

Chanter la même chose que la moyenne.

Elle avait, dans un sourire moqueur, quelque chose de secret. Je crois qu'on peut les voir. Une question culturelle pour Maxime Rémi, qui habite le Vardens dans les Pays-Bas, aux Pays-Bas. Dans ces cas là, il souhaite être associé à une question pour les Grosses Têtes. Je suis en podcast tous les jours dans ma voiture depuis les Pays-Bas. Vous m'aider à ne pas perdre mon français, dit il. Cette Rick Verden, je ne sais pas ce que cela veut dire, mais voilà ce qu'il nous dit à la fin de son message il espère 300 euros.

Et la question concerne Guernica, le chef d'oeuvre de Picasso qui fête son 80e anniversaire par Picasso. Mais la toile, chef d'oeuvre. Et il se trouve qu'actuellement, il y a une exposition entière à Madrid consacrée à Guernica. On peut voir la toile, évidemment, mais aussi toute l'histoire de cette toile signée Pablo Picasso. Mais ma question est toute simple comment s'appelle le célèbre musée de Madrid, où on peut voir Guernica non autorisé de la reine Sofia?

Le musée de la reine Sofia? Excellente réponse de Sigoulès. Vous connaissez, le musée inscrivit? Non, malheureusement, je connais pas Madrid, mais vous connaissez la reine Sofia à Rabat, évidemment. Reine mère? Ah oui, c'est vrai que c'est la reine.

Janvier, c'est la reine, c'est la reine mère, puisque le roi émérite me dit comment il s'appelait le roi de Carlos Ghosn, Carlos.

Il a abdiqué après avoir avoué avoir tué un éléphant. Comment ça? Oui, ça avait fait scandale en Espagne et il est parti chasser un éléphant en Afrique. Oui, sauf que le peuple ne l'a pas vraiment digéré, qu'il était l'éléphant parce qu'il a distribué à tout le monde.

Mais c'est un secret. Et l'opinion, ce qui a choqué l'opinion espagnole? Grandement, et en tout cas, pas du tout.

Mais il faut des corridas tous les dimanches et ils ne sont pas contents parce qu'on tue un éléphant. Les éléphants sont en voie de disparition.

En tout cas, Steely, bravo! Vraiment bravo! Lance merci. Franchement, vous connaissez comme ça tous les musées des grandes capitales.

Pas le monde à New York.

Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ça partait bien. Je le savais. J'étais le chien de Rabelais à Bilbao.

Là, le dialogue, ce n'est pas une capitale.

Le Guggenheim à Londres, à Londres, à Londres, y a envoyé Assaf Kalma en Irak et à Prague, à Prague.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Chercher dans l'oreillette, tu vois si je savais pas.

Pour moi, le plus beau, le plus beau musée à Londres, c'est la Tour de Londres pour voir les bijoux et les joyaux de la Couronne. Oui, parce que c'est l'histoire. Et alors, comment le musée à Prague?

Je ne sais pas du tout ce que l'on peut connaître, celui de Prague à Paris.

Le Louvre a plusieurs. Il est fort comme les progrès qu'il a fait pour ça.

Je trouve qu'il est ici vraiment cultivé. Je le trouve jabri les couleurs.

J'ai appris plein de choses de très, très bas sur la reine Sofia.

Avouez que ce n'est pas tant le budget que vous connaissiez que la reine, car vous intéressez à toutes les cours royales.

Aussi nommé Guernica. Je savais où était passé ce tableau. C'est vrai. Mais oui, bien sûr. Mais je l'ai étudié, ce tableau à Guernica.

Mais ce n'était pas avec ma propre d'arts plastiques.

Mme le lion brisée, madame tente de nous raconter la dernière soirée qu'elle a sur la toile. Je la vois toujours pas toujours avec ma première place brisé.

Oui, madame le lion, qu'est ce vous a appris sur Guernica?

On a fait surtout des reproductions de Guernica. Oui, c'était une grande classe. Il y avait de la place sur une feuille Canson, mais c'était une croix. C'était une prof qui m'a fait voyager.

Elle m'a appris Après quoi Caillebotte, c'est des reproductions de Caillebotte. Tous les peuples que j'aime aujourd'hui ont fait découvrir l. C'était au collège et je me suis passionné. J'ai regardé et vous auriez pu l'épouser.

Macron, voyez parfois, ça fait des belles histoires. Elle n'était pas une vilaine vilaine, mais moi, j'étais c'est gentil. Elle vous écoute. Vous avez dit non? Mais oui, elle nous écoute tout le temps. Elle lui a dit autre chose qu'elle n'était pas vilaine. Vanel, un compliment? Pas vu. La vilaine n'était pas moche. Il sait parler aux femmes. Quand on dit qu'elle n'était pas moche, ça veut dire qu'elle est également là.

Maintenant, c'est comme si on disait de ton machin elle n'est pas petite, petite, mais elle savait passé.

Elle était pas moche parce que le temps passe comme tout le monde dans la route du temps. On a pris un coup dans les carreaux, mais ça va aller toujours très. Une très, très belle femme, puisque j'adore, c'est son coup de pinceau.

Elle a perdu une auditrice, Guernica. Vous avez Guernica? Surtout quand j'étais jeune.

J'avais 12 ans. 13 ans.

94. C'était à l'huile. Oh non! On aura eu peur.

Après tout, il avait feutres, peinture. On était libre.

Mais voilà, on était libre. On était quand même. Vous nous raconter? Pas grand chose sur Guernica.

Je pensais quand vous avez appris des choses, mais si ce que vous voulez que je vous dise que c'est un grand tableau qui fait trois mètres, cinquante sur sept mètres, 50 sur 7 mètres, 76, il y a ce nuage qui souffle, un vent de terreur.

C'est quoi le sujet?

Le tableau, c'est Guernica.

C'est les bombardements de la ville espagnole bombardée par l'Allemagne de Franco, la légion Condor, qui a bombardé Guernica.

Oui, mais c'était bien des Allemands, bien sûr. Bien sûr, les Allemands. Voilà. C'est combien à note? Alors c'est bien une première.

Vraiment, bravo. Moi, j'aime bien Pablo Picasso. Son prénom?

Pas.

Vous auriez pu dire tout ça sur Guernica? Caroline a avoué, mais absolument. J'aurais pu vous dire oui à un tableau qui mesure trois mètres, cinquante sur sept mètres. 76, c'est un tableau. Il a un souffle comme ça et les Allemands ont sous estimé les revendications. Pas.

Une question que l'on ne fait rien Thébaud qui habite. C'est aujourd'hui normalement qu'on doit la ranger. De quoi s'agit il? Pénélope Fillon.

Je pense qu'on peut la ranger le mari et la ranger en deux.

Attention, en deux mots, on peut là est à ranger.

On peut aussi la ranger avec la bonne apostrophe.

Non, non, non, non. Elle est qu'on peut ranger sa carabine pour la chasse, non? C'est normalement aujourd'hui qu'on doit la ranger.

De quoi s'agit il? Sans rapport avec l'hiver, avec l'hiver ou indirectement, avec la vignette, avec la vignette. Désormais, c'est quelque chose qu'on a tous chez nous.

Autour de cette table, pas forcément n'ont aucun rapport avec la Chandeleur, la Chandeleur. Si ça a rapport à la poêle, non, ça ne rapporte que la Chandeleur. Oui, ça a un rapport avec la chose, mais tout le monde n'en a pas.

On fait partie d'un club. Quand on a ça, on peut pas dire ça comme un club.

Enfin, une pratique, c'est une tradition. Est ce que ça se mange? Est ce que ça se mange? Non.

Est ce que ça sert pour préparer quelque chose qui se mange? Non plus.

C'est en rapport avec la religion.

Oui, bien sûr. Oui, il faut ranger sa crèche. Les Rois mages sont arrivés là depuis.

La crèche est terminée à la Chandeleur, qu'on doit ranger la crèche de Noël. La bonne réponse de Florian Gazan. Parce qu'on sait qu'on les connaît, la date à laquelle il faut ranger sa crèche. D'abord la maladie qui l'a emporté, mais moi, je te donne ma fille.

Ca reste dégueulasse. On n'a pas de fille, Florence? Jacqueline. Florence et Jacqueline EBC. Oui, c'est plutôt Jacquie et Michel.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Que tout le monde connaît Jacky. Mais moi, je connaissais pas. Mais c'est tellement marrant comment tu vas voir un site porno qui s'appelle les Jacquie et Michel.

On était obligé de le dire, merci. Il faut dire merci. C'est Florian qui m'a fait découvrir ça il y a quelques années.

Il m'a montré des vidéos. C'est impressionnant ce qu'il connaît aussi au monde. Ici, on aime la culture, mais c'est important. Fabrice, vous connaissez Jacky, bien entendu.

Mais Fabrice, ça m'étonne pas.

Mais ce que j'aime chez Michel, ces deux garçons, c'est de mais Jacky DPD partout.

Jacky, c'est la fille. Jean-Marie, vous semblez ne pas connaître Jacky et Michel?

Non, non. Les jeunes Commensal, vous préférez les prénoms Jacky ou Michel? Oui, je ne suis pas. Ils ont quel âge, ces gens là?

Ils sont jeunes. Ils ont réalisé un truc formidable comme ils font. Ils s'annoncent bas de gamme. Bryzgalov, des gens comme tout le monde. Vidéo amateurs que les amateurs peuvent mettre toutes les poches.

Ecoutez moi, j'essaie que je le fais comme dans mon spectacle. Je pensais que les gens allaient pas comprendre et on éclate de rire.

Michel BADEA Les gens comme vous dites. Merci Jacky et Michel à la fin de la vidéo.

Remarquez, si acceptent les amateurs, c'est peut être vous allez intervenir dans un avenir pour le couple Fillion dont on se demande ce serait chouette.

Merci François et Pénélope.

On ne tire pas sur les ambulances.

Laurent a demandé aux gens qui connaît Jacky Michel ici? Lever la main. Ceux qui connaissent bien la deuxième question qui a tourné pour Jacky et Michel?

Est ce qu'on pourrait venir vous voir lors du prochain match parce qu'on devait venir? On n'est pas venu, on aurait dû venir. Ça fait un an que vous me dites que j'ai gagné ou pas.

Il faut qu'on organise le petit Bobby.

C'est le vendredi. Mais vous serez toujours à Orléans l'année prochaine. Il n'y a pas des gros clubs qui vous ont contacté.

Tous n'ont pas eu de contacts depuis l'âge restaurant. Quand même, quand on a sauvé un club, on a marqué un doublé. Rovio va revenir à semaine.

Il y a d'autres clubs normalement qui vous appellent les clubs de Toto Foot. On y croit.

On y croit. Merci.

Il n'y a pas de chants de supporters. Vous n'avez pas encore appris un chant de supporters reprenant les chants de supporters des Jaunes? Nous, on est sur le terrain, on ne fait pas attention. Mais si on commence à prendre une chose sur le terrain et garder les supporteurs des chansons rituelles et magiques.

Non, mais oui, on fait des cris. Quand on gagne quoi?

Après, tu vois pas comment tu criton vous laisser faire tout ce que vous faites, on va vous les faire recréer.

L'ambiance va faire les cris quand on a gagné une première fois.

Vous répétez la phrase que je dis avec regrets On est dans les rangs. Attends, je me mette en short. Je croyais qu'on était de la sorte aujourd'hui. Aujourd'hui, on a joué. On a gagné. Laurent. Laurent. Il a marqué, il a marqué. Il a marqué.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! C'est viril. Je crois ce qu'on m'avait demandé de reprendre une émission culturelle, mais c'est la culture, le sport. C'est pour ça que je faculty. Ça nous donne envie de venir. Oui, mais moi, je vais bien d'allumés dans les vestiaires, s'il vous plait bien.

Moi, j'ai mon manteau, j'avais un tee shirt crampons, mais c'est toi qui ne jette pas la chaussure à la place.

lHabitat Bouby qu'on croyait perdu. Gardien de but qu'il avait dans le cul. Est très. De toute façon, là, cela remets au football. Vous venez, alors vous venez? Moi, je ne suis pas fana de foot, j'aime mieux avoir un footballeur qui discute.

Regardez, discute. Et puis je suis très, très agréablement surpris.

Oui, vous trouvez que ça fait ça au début des cliché?

Non, non, mais non. Il n'y a qu'un seul footballeur que j'aime qui Blaise Matuidi. Pourquoi Blaise Matuidi?

Il était dans la classe de ma fille et il a fait tous les anniversaires de ma fille jusqu'à 13 ans. C'était le seul garçon qui venait. Oui, du coup, je l'adore. Et quand, éventuellement, je regarde un match de foot, je suis pour lui.

Il joue dans l'équipe tant Metzinger. Moi, je fais partie des bleus d'imbéciles.

Le défenseur lui a tout mis derrière pendant la finale. Il faut quand même le dire. Contre Angers, pendant la finale de la Coupe de France, on a dû regarder. Il y avait Matuidi, elle était là. Les voisins de Valérie, entendus pendant tout le match, étaient là l'encourager. J'étais surpris de voir. Entendu.

Bla bla, bla, bla, bla bla bla bla bla bla bla. C'est un bon Matuidi.

C'est un bon ben avec le coeur. Je peux dire le contraire. Oui, franchement, mais au même poste que vous en plus.

Quasiment tous ces milieux de terrain, milieux défensifs ou offensifs défensifs. Mais vous marquez quand même des buts. C'est ça qui est fou comme Matuidi.

Ouais, des fois, on voit un peu de devant pour voir ce qui se passe. Et puis, des fois, on vit avec une surprise secrète vos corners, puisque la défense ne réfléchit pas.

C'est à dire dans une zone après, les autres ne font que ça.

Oui, mais le tout, c'est de tirer dans la zone.

Et c'est quoi la couleur des maillots d'Orléans quand on sait qu'on s'achète un maillot peut être jaune, jaune canari et l'emblème et la guêpe?

La guêpe, le nom. Weemaes. Pour Ryan, cette chanson là, c'est plutôt la Gay Pride. Poser une question, ça vous fait plaisir? Orel Diass, qui habite Lille. La question permettra peut être à notre auditeur Orel de toucher 300 euros. Il concerne Thomas Pesquet, qui va revenir. Un autre Français va revenir à Berlin. C'est même décidé ce vendredi son retour sur Terre. Notre astronaute français revient vendredi, mais. Il faudra retenir que c'est le premier.

Thomas Pesquet à avoir fait dans l'espace le 14 janvier dernier. Avoir fait quoi?

Photo attachée une interview, un selfie, un selfie.

Réponse de Bernard Mabille. C'est le premier dans l'espace à s'être auto photographié.

Ce qui étonne, c'est qu'il a du réseau, c'est à dire ben, il arrive à capter puisqu'il n'arrête pas d'en faire un.

Il publie, les publie, il discute sur Internet avec les gens.

C'est ça, comment ça marche? Sur Facebook, il est sur tweeter, il est tout seul. Ça ne marche pas dans ma cuisine.

Et lui, ça marche. C'est comme ça. Il a du boulot sur des satellites aux côtés de.

Ce que j'essaye d'affirmer. Découvrez dès maintenant la nouvelle application RTL avec vos programmes préférés en direct en replay. La nouvelle application RTL vous permet de vous réveiller avec votre radio préférée grâce à l'option Réveil intégré dans l'application télécharger gratuitement la nouvelle application RTL. Quelle que soit votre smartphone.