En la cadena Ser nadie sabe nada. Temas en profundidad. Hay los límites del silencio. De hecho, viene de la semana pasada. Es que por más vueltas que le doy no le veo. Ya te dije que me parecía un error hipotecar el siguiente programa con un tema que a todas luces se veía que no.. Ya, ya. A lo mejor no es que no tiene más. Si lo enfocas desde. Si claro, es que no le hubieras dado por lo dejamos.

Bueno, pues hasta aquí. Como temas en profundidad, límites, destilaciÃn. La cadena Ser presenta.

Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Vamos. Uy! Uy! Ay! Ay! Ay! Qué te ha pasado? Te ha salido un gallo. Eh? Buenas tardes. Dices que no valgo ya? Amigas y amigos. Ya es. No valgo para la radio. Sí, hombre, sí que vales, coño. Así que tú eres el ejemplo de que cualquiera puede hacer radio sonora, pero del triunfo del hombre corriente.

Correcto. Como un pitbull, como un pipol. Oye, que saludamos a todos los oyentes y como habéis visto, la dice el programa No hay nada mejor que conocer tus propias debilidades y asumirlas. Si no había debate o profundización, no lo había y ya está. Pero mira, nos ha dado 20 segundos de programa bien. Bueno, de tenerlos a no tenerlos son 40. A mí me gustaría, me gustaría que se aplicaran. Esto lo explico este cuento, muchos programas que eso es verdad, con tanto especialista tertuliano que igual te habla del espacio como de ahora.

Hay muchos que dicen yo no soy de fútbol, eh? Pero bueno, cuando murió Maradona no sé de fútbol, pero bueno, si sabes de fútbol, calla, claro, cállate la boca. Cómo ganarían las tertulias si realmente los tertulianos dijera la verdad? Claro. Oye, mira este tema. No, no vamos a hablar de tal asunto. Cambiamos radicalmente de tema, no? Los nuevos presupuestos. Un tertuliano Londres cromada al tiempo, no menos que como los alumnos nominado los han propuesto ayer y yo a día de hoy, no sé si crisis mundial económica gravísima o no la veo, no la veo, no la veo.

El tertuliano dice una vez que no la veo. Si he oído algo. Puede ser. Puede ser que trabajarÃn lo común, lo de la calle. Pues si la cosa está muy mala. Tiros de datos, no? Y al rojo vivo, pues son 10 minutos de programa a tomar por saco. Hombre, con la prisa que lleva con la música esa coño Gainer, que nervios y tástico de risa.

Y qué piensa Llevant? Parecía que van a aparecer Batman ahí. Pero, pero. Y el ansia que lleva hombre que tiene que tiene un programa de 40 horas y está allí, pero rato tiene cierto número titular titular primero que va dando la hora tol rato como un reloj de cuco. Qué dices? Pa'qué si la gente ya tiene relojes, Antonio. Pero bueno, eso ya es extendido, es común. Pero luego he de ti titular ya con la maniquÃ.

Si te dice por favor cómo titular? He cogido el coche de mi casa aquí a pasar la mañana. Colle del Gobi. Claro tío, con las pruebas me he hecho un test de PCR para venir aquí a tu lado. Y tú tienes cuarenta y dos personas. 25000 conexiones, eh? Ansia pura y tironear, por favor. En 20 segundos siempre y 20 segundos, que nadie lo hace. Pero para qué 20 segundos si tienes un programa río aquí que dura 4 horas?

Qué digo yo? Dame lo que me pidas. Titular Pídeme desarrollo a mí me dice Andreu 20 segundos en un titular que no me da la gana. Yo digo no quiero, no quiero, no quiero. Yo no sé resumir, no sé resumir en 30 segundos no puedo, no puedo sacarlo todo. El titular no eres tú. Periodista Claro. Cuando yo haya acabado de hablar, no dices tú cuál era el titular exacto, o tu trabajo. O me pinchó con un colega y digo mis 20 segundos se los paso mejor.

Berto 40 y nos vamos pasando y en 40 pues ya puedes desarrollar algo, pero titular 12:45 meum conexión. Un momento, estás hablando? Un momento. Vayamos a contrastar esto. Vamos a la bolsa y luego la Golum. Perdón Bigote. La bolsa la devuelve. La bolsa pone ojos de 6. Me da igual. Podéis conectar dentro de un minuto y medio. 9 Viene de Mushi y todo el mundo hipotecado en el sitio. Eh? No te vayas con la bolsa y un momento titular a bajola a baja Olivet y el tío si ha bajado excreta momento vuelve a mesa.

Qué valoración hace el titular? 20 segundos y el de la bolsa dice yo me voy ok. Osea, es un tienes que acabar estresado de ese programa. Ese periodista, esa casa. No quieras, no quieras tú estar en esa casa, por favor. Las cenas en esa casa tiene que ser de madre. Madre mía, qué nervios! Madre mía, aquí está su apoyo empanao, gente follon. Vaya, para que entre ahora follón buena o demasiado caliente vamos a calentar.

Exacto, un momento aparte de intitula, por favor, papá.

Bava y a los niños que la cuenta cuando los acuesta también en titulares duermete el cuento. Cómo les cuenta el cuento? Vamos a ver mientras lobo. Atención, atención. Caperucita sopla. Sopla la puerta. Caperucita se equivocó. Camino Lobo piedras cazador titular 12:45 Aquellos papás que no me duermo. No me duermo. Ya hace domen frenesí nervioso. Bueno, aquí esto no pasa. Esto es una parodia, por supuesto. Aquí, aquí lo que tenemos es una pachorra de los huevos, como la mesa.

Esta es la que cerebra, que básicamente y creemos deducir que es lo que a vosotros os gusta al otro lado, los huevos nuestros. No, no, no tanto los huevos, sino que la capacidad hostiazo adrede. Acaba de caer la silla. Hay que cruzar las piernas por abajo y si mira, fija mi bebida. Recomiendo a los que estéis tentados por la radio, que vayáis a buscar la versión con imágenes. Vaya Andreo, ahora se ha quedado chiquiticos.

Hola! Ahora parezco el de juego de niños. Qué te parece? Venga, hecho una cosa. Qué? Por la tarde? Referente antiguo? Bueno, a ver. Programa de niños que explicaban cosas y luego tú tenías que adivinar que eran. Oye, pues no está mal así. Digo, tengo un micro más. Quédate así. La verdad es que sí. Venga, no sé, pero como es que baje yo también bajaba. Venga, a ver.

La tía baja no mucho. A mí no, no, sí, sí, sí. Tiene recorrido. Venga, ya está pega.

Pero qué programa, chiquitín! Pero qué secciones está, eh? Los dos, los dos empequeñecida. Bajas, miras, rama, bajas, miras, bajas miras. Bueno, como se ve, el mundo desde aquí se ve distinto, eh? La verdad es que sí. Todo es más grande, hay más mesa, todos más grandes. Chula está. Mira, eso me recuerda a los paré en otro tono claro, algo maravilloso que es tus recuerdos de pequeño siempre engrandecen los escenarios que recuerdas.

Eso es maravilloso. Bueno, yo no te he contado un sueño que tenía yo de mayor. Ay, qué bonito fue aquello, tío. Sí, pero al ser bajas miras. Tienes que tener poco por sección. Digo, eh? Un una vinculación con lo pequeño, con lo infantil. Lo tiene la anécdota. Sí, claro. Ah, vale, vale. Adelante. Yo recuerdo soñar ir de la mano de mi madre a comprar el pan para las bajas miras oníricas.

Sí, sí, sí, sí, sí, claro. Cargador por por puntuales. No me importa. No me importa actualizarse si se baja. Mira onírica. Venga, venga. Los sueños, espacios de fantasía, los pedos de la mente. Bueno, joder, eso era. Le salía una peli Woody Allen, creo. Si decía que alguien definía a los sueños como los pedos de la mente. Ah, se me quedó a mí clavado eso.

Oye, ahora que dices eso de sueños, me dice Pablo Novoa el otro día dice Coño, tú estabas que soñó contigo. Sí, y de soñar contigo también. Andreu y con y con Berto dice pero joder, como es él, que es muy, muy hacendoso, no hacendado, hacendoso. Qué quiere decir hacendoso? Es un tipo que siempre está trabajando, muy responsable. Seguro que quiere decir eso? Yo creo que si no, hacendoso sí.

Bueno, bueno, pues ya me entiendes. Es un tipo, es el director de la banda. Hace arreglos, pum, pum. Siempre en broma, sí, pero está trabajando, no? Si me dice pues soy sueño contigo, sueño con Berto, sueño con Berto, dice pero joder, siempre que sueño es mucho trabajo. Pues el tío sueña como vive. Osea, soñaba que por ejemplo, pues dice a mi me gusta mucho, dice soñé contigo Andrew que venía chamigo porque les de Vigo y venías a casa y venías a comer, pero y decías quiero comer en tu casa.

Y yo te decía pero joder Andrés, vayamos a un restaurante, eh? Y tú decías no, no, no, no quiero cocinar en tu casa. Y claro, pues tuve que ir a comprar aquí, a preparar todo desde un trabajo de la hostia, desde un poco de huevo. Ha vuelto a su domicilio? Soy Doval. Bueno, no pasa nada. A mitad de sueño digo joé, perdona, me digo yo lo que no quiero.

La vida ya trabajo, dice. Pues en mis sueños sí. Y se levantó agotado. Y a mi me pasa, a mí también me dijo que soñé contigo, me llamabas y me preguntabas algo y no me acuerdo que era. No, no, no sé que me preguntaba, pero era trabajo, no? Bueno, él se levantó como mal porque yo le había llamado para preguntarle algo y no lo tenía claro. Claro, claro, estaba él como jodido.

Sí, sí, claro. Yo le dije no te puedo ayudar, Pablo, porque primero no te he llamado de verdad. Gallo Claro, cayó en mí mi subconsciente. No sé que quiere preguntarte, claro, pero a medida que tocamos este tema, que estamos en un inicio consciente, está como drogado. No, no le preguntes nada, te sale por peteneras. Yo también sueño mucho, no sé por qué. Bueno, porque estás vivo, no eres un ser humano.

Hay gente que no sueña a gente que le dicen que todo el mundo sueña porque te acuerdas o no? Bueno, pero a mí lo que me da mucha rabia Berto y amigos y desde aquí quiero contarlo, es soñar con tanta densidad de información. Yo me levanto agotado, sueño de Sorkin, escritos, orquideas, radio y además Silvia ya me ve la cara y dice qué otro sueño? Porque me levanto como el que llega de trabajar. Agotado hombre, hombre.

Teníamos un programa en un polideportivo, no había cámaras. Luego lo típico de los sueños se me caían los pantalones, no encontraba la ropa, iba desnudo, se acercaba el momento. Bueno, bueno, bueno, total, tú todavía vas a dormir sin ningún. Instrumento que te ayude a dormir, porque yo ya me pongo dos cosas para dormir. Bueno, yo soy auriculares, podcasts. Te duermes escuchando podcast? No, yo duermo escuchando. Yo trabajo como la de la brújula siempre.

Que por cierto, a ver si ponemos más programas, porque a mí la frecuencia semanal no me va bien. Tendrían que ser dos al día, siete días a la semana. Claro. Ser historia todopoderosos. En fin, los clásicos. Pero los que hemos los el jueves los he quemado y retomas durante el día. Yo el viernes no puedo estar escuchando Torroja porque claro, el Quemado. Todo vale, vale. Pero escucha, yo me refiero a producto, a no elementos que te pones como elementos.

Yo, por ejemplo, ahora para dormir me pongo una ferula de descarga en los dientes de arriba, así que hablo como. Te acuerdas? Programa que hacía Sardá que tenía un personaje, se llamaba Honorato hacía un rato las sardanas. Vale, anda rata, pues tentarme. Pongo una ferula de descarga que me echa a la boca un poco balandro y hablo raro. Por suerte durmiendo no tengo que hablar. Si luego me pongo una, una unas tiritas que te abren un poco la nariz.

Joder, pues que citaba la nariz tienen. Joder, esta muy guay. Sí, sí, claro, claro. De la marca de fascinaría de tu mujer, sabes? No, no, pero entonces la habitación es pequeña. En la caja pone que te dice que respiras un 30 por ciento, te abre un 30 por ciento. Así yo cierro sus ojos. La suya hace mucho tiempo. Si se es de ahí, hay una Guster ahí de oxígeno.

Si es como que reafirmante es, no abro tanto la boca. Mmm y entonces ya, ya voy como disfrazado bici. Y te has planteado ponerte un gorro de esos de dormir con una bola? Pero ya llevo dos cosas para dormir. Joder, ya, ya empieza. Bueno, la mujer parece que se acueste con otro, no? Claro, y entre que entro con la ferula de descarga. Madre la tirita puesta en la nariz, me quito las gafas, me pongo un cojín debajo de la almohada para crema y pepinos.

Hombre, ponte a encontrar el ángulo Otal y luego otro cojín que agarra así como para hacerme el blíster. Este va a dormir como tocando el contrabajo y mi mujer digestiÃn cabezas invirtiendo más rato, no? Claro, claro, antes de dormir necesito muchas cosas. Ya, ya, ya, ya, ya. CTEP Ahora me meto en tu vida personal y si me dices que pare, pare, paro no? Pero hasta qué punto eso hace posible una relación física con tu compañera?

Nada es imposible, es imposible, no? Y además hay que jugarlo antes y no se busca eso por la noche en mi casa ya, ya no hay noches para descansar. Si te entiendo Todia, esto es un poco íntimo, pero lo voy a contar, no creo que le importe a mi mujer, me queje. Cambiamos de sección, vayamos a intimidad. No, no, no. Simplemente es que no quiero darle mucha entidad. Bueno, ya, pero sea lo que sea, no digo que no.

Yo soy muy escrupulosa. Es que es onírico. Vale que se ve que invita a la noche por lo que sea. Hubo un poquito de no rifirrafe. Dios me dice ya estaba yo durmiendo y de repente te me echaste encima, ja y. O sea, no buscaste mucho, pero coño, de repente, encima, como si se le hubiera caído el santo Cristo encima. Claro, claro y tal y Tumim y tu mismo dormido. Entendiste que no era el momento.

Ah, ya. O sea, ella dijo. Y yo mismo, con la tirita gorda ahoga. Y digo bueno, ya, ya me volví. Ay, ay, ay! Pero yo no me enteré de nada, eh? No, yo había sido sonámbulo de pequeño, porque estaría soñando. Estaría soñando que yo había sido sonámbulo de pequeño también. Sí, es muy habitual en niños que de repente, de momento, los míos no han aparecido nunca por la casa, porque me dan muchísimo miedo que tengo 3 y que de repente empiezan ellos por la noche.

Sí, a mí es a dar. Ahora en serio, que más miedo me da. Y viví un episodio y no lo pasé mal, que estaba yo aquí, coño, pues de mi hija sonámbula en situación de peligro. Ah, sí, sí, sí. Suerte que la pillé rasca porque se iba a caer por una escalera o algo. No quiero sacar el tema Barbary, porque va así no queda, sabes? Pero sí, sí, es peligroso.

Bueno, me encanta este episodio. Estuvo genial. Que ya mismo. Ella misma diría pero qué hace hoy por la mañana? Me dice tú te acuerdas que por la noche ya te pusiste un poco borriquito, que como la moto con la pata cabra puesta ya intentaste buscar parquing? Y digo yo no, yo no recuerdo nada de eso. Marga, tú lo has soñado, vive, ofendi un poco, lo dije yo por la noche. Soy un caballero.

Claro, como eso dije, eso es, eso es casi una agresión. Eso que me estás contando te intentara yo forzar después de 20 años que no he tenido yo ya eso se habla claro. Si no, no, pues que sepas qué ha pasado esta noche. Madre mia. Bueno, salimos de lo onírico y volvemos a la realidad. Venga. Yo me voy a levantar la sensillo, yo también digo porque no sé por qué se me está cargando el trapecio.

Bien, esto ya nadie sabe nada y esto es el ayer y hoy podríamos, ya que le he puesto mucho énfasis. No se notaba que iban recopilando información, como si no tuviera muy clara esto. Nadie sabe nada y placer no, porque mientras decía esto pensaba esto es mucho de ravillosa Andreu, Buenafuente, Andreo nos vamos a hacer un poquito de tu reino. Venga, vamos con unas acumuladas mostrava comunicación, nos sigue permitiendo tener este cordón umbilical con los seguidores del Lavia ahora ausentes físicamente aquí.

Landre Hola Berto. Hola, mírame directo tava referidas al trabajo es una vivek idota laboral se hace posará el día 12 hizo 12 de noviembre, izó 4 años. Muff nos visitó en la tienda un famoso cómico televisivo y radiofónico cuyo nombre voy a obviar mo, pero que conocéis muy bien como nos visitó con su hija y estuvo mirando pianos para comprarse un piano y tal. Él es músico, toca la guitarra y estuvo enseñando instrumentos a su hija, mirando, dando de todo.

La tienda es grande y puede mirar muchas cosas, pero tuvo la mala fortuna, digámoslo así, de que cogió una trompeta, por cierto valorada en más de cuatro mil quinientos euros y se le cayó y se abolió.

Esa es mi directo.

Madre mía! Ese hombre era yo. Y esa trompeta la tengo grabada en mi memoria. No me digas sé lo que no me acuerdo. Si fui yo, fue la niña. Creo que fui yo el propio agresor de la trompeta. Al menos me cuadraba porque ha dicho el músico ya. El hambre y a ver qué. Que tengas un instrumento en las manos no te convierte en Murcia. No toco la guitarra, la garra pateo y me gusta el piano y la niña.

Yo quiero una guitarra, quiero una guitarra que finalmente compramos y nunca ha tocado, por cierto, por supuesto. Y si toca la trompeta al suelo y a la boya está en. Por. Tienen una una vitrina con trompetas y la saca que es que. Es que es como. Como. Como la luz para los mosquitos. Sabes? Una vitrina con trompetas y pastitas sobre un soporte y digo mira hija mía, una trompeta cada glaive campan pompa.

Utia madre que me parió. Y qué buena gente, qué buena gente! Y no, no te afeó ni nada. No, no, qué profesionales. Sí, de acuerdo. El precio es un pero 4500 pavos. Una trompeta? Sí, sí, sí. Una creo que era una Yamaha. No me quiero, pero vamos, que me dejen nombre. Tienen su precio, digo, tíos, como te podéis imaginar, yo no me lo pasé de todo.

Dije Oye, si hay que pagar algo, no te preocupes. Ya lo de hablar algo lo arreglaremos yo o la niña con los ojos como platos. Mi padre rompe trompetas. Es terrible, es terrible.

Ya lo mires por donde lo mires, es que eres muy torpe. Bueno, vamos a hablar claro un poquito y tiene los dedos muy duro, muy cortos. Tú tengo poco agarre, no es poco agarre la mano, tengo razón. Los dedos como baby Yoda. Un poco. Ya, ya. Oye, sabes que tengo un dedo que que está mal tio que dice si se me queda casque ya así se cual es el facio éste sí, el faccio por lo que sea.

Mira, ves? Yo cierro, ya ves. Ves qué? Que vas? Pues si va después tiene como se engancha, se salta la goma y eh. Y entonces de alguna manera Kenji este sale después y te da sexo mirar si. Y voy a un especialista y me dice yo te va a encantar. Digo oye, me pasa esto y tal. Dice bueno, esto es un deterioro del tendón y tú tienes cómo se llama el mal del Pantocrátor, eh?

Y dije hostia, me mola un poquito. Cuál es el mal del Patronato? Tú has visto la gente mayor que lleva mucho, lleva muñequera. Si dices esa que era moda, no, tu dices un señor, un señor mayor ya entrando un poquito en vena ancianidad ya si o no? Vamos, llevan muñequera que tú dices no tiene aspecto de jugar a tenis, no a este hombre. Pues eso es porque se deteriora y se piensa que es que la masturbación ha pasado factura al final de la vida también puede ser, pero eso es que se va deteriorando el nervio.

Uno de los nervios. Tendón de tendón. Perdón. Que bueno que mueve todo esto, que esto es una pieza en la mano. Cómo se llama esto? La aprensión no prensión, la prensión. Bueno, del sistema de la mano la vamos a llamar de cerrar, abrir de dos tal articulación. Esto es la hostia complejísimo, complejísima 6. Pero se ve que se deteriora y queda el mal de Pantocrátor, por lo cual se van como arrugando los dedos.

Y queda esta posición así porque el Pantocrátor se hace como exacto. Era como una postura con la mano, como un poco agarrotada. Estos Cristos del románico. Tú crees que Jesucristo es lo que le pasaba? Era eso de tanto podría ser tanto en decir o lo que fuera que hiciera él. Se sabe también entonces el mal de Pantocrátor es que el nombre bonito, pero el mal es una puta mierda, como todos los males. No queremos estar mal amigos, ya que puedo hacer?

Tengas que hacer trabajos de recuperación. Que yo hago? Pues flexionando, no dejando ningún momento. Pero esto tiene tiene más rumbo eh? O sea, esta mano aprieta peor que esta. Ya te decía yo con el puño cerrado. Yo te puedo. Te puedo romper la nuez de un golpe. Esas cosas, sí, pero a lo mejor en lo que tardas en cerrar el puño me ha dado tiempo a escaparme. Correcto. Ahora ya sería con la izquierda, con lo cual tendría menos precisión.

Yo quería romperte el tabique y a lo mejor te darían traria mejilla, es decir, no a mi casa. Tranquilo que aciertas. Vale, es buena noticia para ti, por lo tanto, y mala para mí estar en callasen casaquilla valga. Hostia, pues lo siento, eh? Nada, Brema, cosas de la edad también. Me cago en la madre que me parió. Hola Andrew. Hola Aberto, valen las vivek dotas de otros, no?

Pues entonces diré que soy traumatologo. Olvida que un día, hace unos años, van consulta a una madre con su hijito de 6 o 7 años que se había doblado el tobillo. Mmmm. Entonces le dije a la mujer que le quitara el zapato y el calcetín estuvo mirando el pie.

La inflamación que tenía donde le dolía. Lo estoy palpando. Y después pues esa manía que tenemos los traumatólogos de querer comparar con el pie sano para ver qué grado de inflamación tiene. Y le dije a la mujer pues baje, le quite el zapato y baje el calcetín. A lo que la mujer sorprendida me respondió el otro no, yo lo he preparado.

Esto. Esto le pasó a un. Esto lo he contado en nuestro programa de pasó a un primo mío que es traumatólogo, lo mismo una señora que venía con un pie mal y le dijo enséñame el otro. Díjoles que no vengo preparada. Sólo sabía la balompià gateaba marrana. Pero primero, qué voz de doctor tiene? Si dice que quepa. Así que qué sabiduría transmite, eh? Y luego joder, no se había preparado. Bueno, yo no puedo hacer eso con las uñas que llevo.

No, no, claro. Oh, bueno, tú sabes que una vez dicho esto, creo que te lo conté también se me salió un uñero en un dedo gordo del pie y se inflamó. Entonces tenía el dedo hinchado ya y la porra. Y mi hermano me vio el dedo y empezó. Madre mía, llevarlo al médico! Pero mira que veo más gordo.

Y entonces le dije Espera, espera! Y le enseñé el otro y dijo Ah, vale, vale, que es que yo tengo lo del gordo del pie bastante grande. Y dijo Ah, vale, vale, pues está mal, pero tampoco tanto. Ya, ya estaba aclarado. Hay que comparar. Claro. Pues tú imagínate si vas tú con él, le enseñas una mano al traumatólogo y te dice Tiene usted aquí un problema grandísimo le señala Oteiza. Anótelo de pequeña.

Ya, ya, ya, ya. Bueno, pues muchísimas gracias, doctor. Mira qué lástima, no? Bueno, me quedo con su teléfono. A lo mejor le llamo a ver qué puedo hacer. El traumatólogo lleva esto o qué? O. O reumatólogo. Reumatólogo que no lo sé. Reuma, artrosis. Sólo le primero a medicina general y hay que te criben. Vale, perfecto. Venga.

Hola Andrew. Hola Berto. Eh? Bueno, lo que voy a contarte. No se si entra dentro de la categoría de Beteta como tal, pero me ha pasado que este verano me he acordado mucho de vosotros, sobretodo de Andrew. Gracias Sam. Santiago Bueno, entre la lista de reproducción de canciones que han ido sonando más o menos durante mis vacaciones, por algún motivo estaba una canción del reno Leonardo que se llamaba La baja del tren inmortal e invisible y que ahora, cada vez que la escucho sólo puedo pensar que es vuestra culpa.

No sé, pero sólo puedo pensar en la uña de Andrew cada vez que la escucha. Bueno, entonces es. Es. Genera un sentimiento en mi mí. Sí que me cuesta muchísimo describir nuestro pensativo y maravilloso al mismo tiempo. Claro. Em. Quería compartir un trocito de la canción con vosotros. Haber empezado con una fuerte.

Escucharla entera y estar pensando todo el rato en lavandero con eso. Vamos a ver, a ver. Un abrazo fuerte y os dejo con ella. Un abrazo. Es el fuego eterno de millones en la vida. Jones me importa salchichón o las uñas de los viejos. Es lógico, Morilla, pero. Pero esto que me dices es muy fuerte. Espero poder veros pronto como un público cárnico. Gracias, gracias. Qué bonito! Pero qué mundo tiene esta mujer?

No conocía esta canción. Bueno, Mejillones del trueno inmortal. Si tengo. Tengo una buena noticia. Baja del trono inmortal. A ti, amiga, que te veo seguidora de lo üñ. El mío, claro. Tengo una mala noticia para ti no hay novedades y a lo mejor también para divertirme. Yo ya tengo una que la guardo como oro en paño.

Estoy acercándome en otro experimento personal. Yo soy como yo hago body art jajaja. Yo no hago a eso para que quede claro que es un asqueroso. No, yo hago Evodia, asqueroso es otra cosa. Quiero explorar los límites de mi cuerpo a partir de la cuarentena y esa uña mítica que guarda Aberto he querido seguir. Ahora ya estoy dejándome las de los dos dedos. Con lo cual te arianos consiga una simetría que a mí me tranquiliza mucho, porque la otra de las raras y esto es lo fuerte que te voy a decir.

Y habrá dejado también que los otros dedos.

Sí, sí, sí, sí, sí. Qué asco! Bueno, pues yo estoy haciendo eso y a lo mejor tú ahora dices Hostia Andreina, te creo. No, no, no, no, no te lo voy a enseñar. No, no vamos a publicidad y me lo enseñó. No, no, no, no, no tienes por. Conéctalo, coméntalo, por favor, coméntalo. No! De verdad me da a mí no me gusta.

No ves? No ves ya en cama no entiendo cómo me haces pequeño o qué. A ver, presenta un poco pa abajo. Ay, Andreo, vale, vale, vale, vale. Si yo estoy en un momento rápido, deja, ya está.

Venga ya, luego disfruta de. Nadie sabe nada. Una hora en la que el ridículo lo hacen otros. Abrióse. Que se cherán. Aleksey, por gran tarea began. Ya estamos otra vez aquí. Si yo fuera el Android del pasado te diría No me gusta esta canción, pero no lo soy. No sé si me he vuelto tolerante con los gustos musicales de los otros. Bueno, mira, encontré el otro día en mis listas de Spotify. Vi con Blu esta canción ha.

No tocaba para mi gusto, para mi. Búrlense. Oye, Minako No, no, dice Roberto las cámaras que no me pareció bonita y pensé mira, para nadie. Y se lo envié a Ramón y le dije seguro que al Señor no le va a gustar pastosas. Y Ramón me dijo le va a parecer demasiado popi, che. Pues que tú te mueves en unos límites musicales muy ceñidos. Todo tiene que ser como música orgánica. Chippy Orgánica deja la rueda, deja rodar.

Y qué manía has cogido con los Misisipí de Pepe Navarro! Coño, música orgánica de verdad, ayudada con fallo, con ruido. Ah, pero ellos se al cónsul. Yo soy más sensible y más abierto. El Chilo. Mm hmm. Mm mm mm. Qué dices? Es para vos esta canción con. Es seco, es seco como madre. Ese corito yo, yo, yo, yo, yo, yo. No vamos a ningún lado o no vamos.

Qué es lo que tengo? Qué es lo que te molesta? No me gusta, no me gusta. Me parece prefabricada. No me parece una emoción de plástico. Anda, anda. Bueno, bueno, bueno, bueno. Pues son muy bonitas. Esto es un temazo. Estamos en música de mierda o no estamos en un señor que bueno, bueno, bueno, un señor que que ha cerrado sus gustos y que se está secando por dentro. Mira, te tengo clarísimo que hay un montón de gente en sus casas diciendo Andrew, estoy contigo, eh?

Dame taverna, dame bar, dame escenario, dame micrófono, dame guitarra, dame un bajo, dame, dame un cigarro, una pasa, dame, dame, dame, dame, dame un respiro, dame un respiro. Ah, pero te respeto.

Verdad van debajo de los dramáti? A ver, tampoco es que sea yo muy fan de esta gente. Bueno, pues relajaciones a la. Cómo? Cómo? Selecciona las canciones Palma de ver con el alma y yo sí, con la piel, con el feeling.

Yo lo hago con un algoritmo, si te parece. Pues yo estoy escuchando una canción y digo hostia, Amiram, me me toca algo, me conmueve, me toca una fibra, me conmueve por lo que sea, porque me da alegría o me. O yo qué sé. Y digo esto lo quiero compartir con mi gente, con mi audiencia, con la gente a la que quiero. Lo respeto y lo pongo aquí. Respeto. PM Te pongo una, por ejemplo, de las aunque sea al azar.

Rafa, enlazaré a ti lo que te toca la piel. Pues a mí me toca otra cosa. Claro, cada uno tiene su piel, cada uno tiene su fibra. Entonces es verdad. Por ejemplo, tienes la mía por ahí no escribas, tienen otras, tienen la tuya ni las encuentras. Las tiradas, las tiras a la papelera que no me mandas. Vice-Presidente mandé 40000. Hace ocho años que hacemos el programa Las Missisipi Mix, que ya hay algunas.

Está bueno, no sé que no. Bueno, pues menos tienen. No tiene ni canciones tuyas. Alguna mierda? Espérate un momento, peto momento, pues ya vamos para el programa, para la discusión de siempre, la típica pareja de matrimonio mayor. Es que me esconden las cosas, claro, yo qué sé. Mírate, mira, te busco una, una que tenga, que tenga, que tenga alma, que a poner la canción con el móvil si me da, no de rodar, volvemos.

Clarens Flog Manís, o sea pragma no es hombres rana Clarens Brockman, Henri Gay, no? Bueno. Verdad. Verdad. Verdad. Siempre verdad. Clónicas. Soy negro. Me están puteando. Me cago en el Mississippi y la madre que lo parió. Saldremos de esta. Hay esperanza. Párate, coño. Crónica social. Soy negro. Me están puteando. Pasan cosas ahí están pasando. Pero la otra oyeren en billetes de pujé buje. Qué? Me estás asustando.

Digo blog. Recito gracia de los gilipollas que soy. Pero oye, pero ya me entiendes la edad. Yo no puedo trabajar el Radio3. A mí me echan de Radio3. Oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye. Es mi gato! Oye, oye, oye, oye, venga, ve, por favor.

Vale. Esto es una buena sintonía. Pim pam, mira como anda metales. Bueno, betabel hasta. Vamos comprar con más preguntas. Maria Chapela desde Porriño ices se puede arrimar el lenguaje de signos. Oye, sabes que el lenguaje de signos es distinto en cada sitio que me dices. Hay muchos lenguajes de signos. O si cada lengua tiene su lenguaje de signos, cada idioma tiene. O sea, hoy no es el mismo para todos los hay. Un internacional?

Creo que no.. En serio? A lo mejor sí, pero que hay variantes. No te puedo ayudar. Alguien? Alguien aquí conoce el lenguaje de signos que baja y que van a conocer, hombre. Por favor resolverme esta duda para el próximo día. Vale, vale. A ver si tengo entendido que hay diferencias. O sea que hay gente que se puede. No, yo necesito que alguien me envíe aquí un audio. Sí, claro. Bueno, claro, si, pero es un problema.

Bueno, un hombre. Pero puede haber un intérprete de signos cigar contarme como va esto. Si la muchacha, por ejemplo, que va con Rozalén. Mis hijos, por ejemplo, están aprendiendo a hablar en lenguaje de signos así, pero porque en su clase los pequeños tienen un un compañero que tiene un grado de autismo X no sé exactamente y se comunica bien a través de los signos, algunas palabras en lenguaje de signos y entonces en clase. Los niños están aprendiendo algunos lenguajes de signos para relacionarse con él y para muy bien.

Y no sé, no sé cómo entendió yo que no es el mismo para todo el mundo. A mi me peta la cabeza porque una oportunidad raro, ya que no hay sonido para hacerlo universal. Pero bueno, entonces no os lo podéis aclarar esto porque la otra opción es buscarlo ya no? Y hombre, eso sentaría un precedente que aquí no nos gusta buscar de vez en cuando alguna cosa, pero aquí simplemente levantamos la perdiz. Vamos a hablar del lenguaje de signos, los programa Balá, Valme, casi alguien lo sabe.

Que nos lo diga. Vale. Hola Andrea Riverton, dice Zubi ga 12 de Twitter, si igual me podéis resolver una duda existencial a seguramente he ido al cine. Enhorabuena. Muy bien. Y he estado sola en la sala. Muy bien. Mi duda es si no entra nadie a una sala, ponen la película para que nadie la vea. Yo creo que no se llama para todo. Si entran, si no entra nadie. No, ya no.

Seguramente hoy en día con la tecnologia que hay. Además no es todo digital y con la tecnología de antes, peor aún. Hombre, igual ponías el rollo con lo que te da. Tardabas en pónlo dice por ya que ha puesto lo disparó. Bueno, ella ya te he contado que una vez vi naúfrago yo solo en el cine CDMX. Si sale Tom Hanks de Naúfrago y tú y yo no naúfrago en mi sala. A igual es la mejor manera de verla, no?

Pues seguramente. Y hace muchos años ya no era la época más conocida de esta cierta decadencia del cine en salas. Bueno, la poca afluencia se comenta mucho. Fui a ver una peli. Estaba sola. Éramos cuatro más cinco. De esto hace ya. Pues cuando se estrenó y era verano, por cierto, que hacía un frío de la hostia. Sabes? Los cines cuando pongan el aire como si no hubiera un mañana, si tuvieran que secar, pero de jamones, pues ya estaba yo en mitad de la sala.

Y la peli que además recordarás no lleva música maravillosa, no? No recuerdo si llevamos en Naúfrago, no trabaja la banda sonora, no es todo sonido, ambiente o mar. No sé qué digo. O el tío y pasándolas putas y allí mirándolo. Y me sentía un náufrago muy identificado con el confort de la sala. Claro, yo fui el lunes pasado. Bueno, el lunes pasado que ahora ya no, pero cuando este lunes del que os hablo fue el primer lunes que volvieron a abrir las salas de cine en Barcelona, después de sí de este cierre que hubo último, que ahora igual hay otro.

Ya, pero yo os hablo de un cierre gogó. Vale, hubo un cierre y después de este cierre se abrió las salas, que me cago en la leche, no se dan contagies de las salas de cine y de teatro. Ya está bien con la broma. No, ninguno. Vale, pues ya está con la broma. Y fui allí pimío día, Gabriel. Incluso si el primero. A ver, Mankell, la de Fincher. A qué película?

Peliculón. Brutal. Había mucha gente o no? Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, ya no, la caja de Pandora y todos viendo la peli. Mmm. Me la recomiendas? No como la la otra. Detened. No, no, no te muevas, Canel. Para mí, comedia involuntaria del año. Si te ha gustado, pues oye, de puta madre. Vale, te respeto y a vibrar. A mí me hace gracia.

Vaya la moviola. Hemos descubierto una cosa que vais a flipar, que es echar pa atrás. La moviola mola bastante, sí, pero pero como descubrimiento, digamos, ya está ya un poco pasado. Pero bueno, ya te lo respeto también a ti, Nolan. Vale, Bendijese un flipao Nolan. Uf, uf. No debe ser el tío que se te plantan. Casi no se va. Ya, ya, ya. Hoy hablando no, porque yo un día pensé sí, sí, mirando corsario, me lo apunto todo en las libretas tengo unas libretas ahí.

Nolan tengo 100 libretas. Echa un poquito más de whisky si estás simulando como es este hombre. Yo sí. Mira, yo voy a tu casa, soy narrarse a ver si hombre, son o no son las 12? Ya ha. Christoffer, qué tal? Como bien te he contado lo de los cuadernos que tengo suelto 100 cuadernos. Y para qué quieres tantos cuadros? Punto a punto. Todo, todo lo que me pasa por la cabeza me lo apunto ya.

Punto. El otro día me apunté en un cuaderno muy grande marcha atrás. Bueni y puse abajo. Idea buenísima ya. Y de ahí nació Tenet y puede ser Christoffer, que será de Megamente. Te cuento, también se debe de mezclar. Christopher se te pueden mezclar cuadernos. El hombre, claro, a lo mejor coges de aquí y pongo números. Pongo números para 9. Empiezo. Empecé por el 1 y voy. Parecían no, de hecho tengo 100.

Hostia Marez mientras esto está y a ver si se va Noland se echa un culillo más de whisky. Sácate, tienes turron? Pues vaya, otro día te tiramos un turrón. El otro día en casa que llevaba 5 años de altura, en casa que estaba el pobre Christopher Nolan. Se come tu puto Roncal graduo. No envidies del turrón, por favor. Se le acaba el drama. Quiero vivir una Navidad más y se fuma el puro de una boda secco que tiene.

Si tienes tabaco pesado, hombre, y tu nuevo no, aquí no fumamos un puro tarapacá. Vete a tu casa, ya me pagas. Pero es que ya la hora que es me tengo que quedar a dormir aquí como hay toque de queda. Hombre Christoffer, pero es que la mañana los chiquillos van al colegio y esta vez no están durmiendo en el pegate ya bebiendo anís psy puro seco y tengo ideas. Ese es el Kristoffer Nolas. Hola, esto no es con Google, esto es música de verdad, sólo Garnica de guitarras.

Soy tristones, soy negro Rādhikā troceados. Según Andreo estoy muy buceado, pero mi puño derecho voy a por ti. Mueve a Vegada l lleveis. He arreglado el Gorilla Leandro. No me olvido de cantar mientras leo de una novela de Javier desde Madrid ha salido la noticia de que no quedaba instalar una red 4G en la luna. En serio? 4G La luna es hombre para que cuando vayas tenga wifi. Eso quiere decir que se podrá teletrabajar desde la luna.

Un saludo, majos. Sí. Un saludo para ti también. Pero esa noticia. Primera noticia. No, no, no. Yo soy un flipado de estas cosas. Siempre leo lo tangencial a la curiosidad. Yo no me entero de algo. Lo mejor es que como como van a poner el 5G, el 4G que ya no se use igual lo llevan a la Luna, a un vertedero de 4G. Claro, el 4G a la Luna, el 3G ya va para Marte.

Si se acaba, acaba. Y cada planeta. Bueno, ya sé que la Luna no es un planeta, pero cada cuerpo, cada veste, cada cuerpo celeste se va a tener, tiene una red y claro, se oye mucho 5G, muchos 5G, pero hay un montón de sitios donde no se pilla el 4G ni el 3G y claro, y luego te salta 3G, que es la tristeza tecnológica. Si no estás en un sitio 3G, dos rayitas dices para qué?

Para que no Mallow 5G Arréglame primero esto, claro, y luego ya armonio primero en 4G que funcione. Vale, oye, hay que comprobar también lo de que había que el lenguaje de signos sí, bueno, a la semana que viene que nos digan algo y 4G en la luna si es verdad o no vale. Manolo Larrosa desde Seúl, desde Seúl, eh, Maurice? Buenos días mozos. Tengo una pregunta que me reconcome, si es si uno tiene sabor, si uno sabe algo.

Cómo se expresa Seppo a C a salvo a Savo saben sabor? Ya sabéis de la rima, no? Obaba que es una elbalón o no? No la imagino. Eso es una, como se dice, forma verbal. Muy poco usada, claro, pero es que sepo, pero habrá que habrá que decir de buena manera, no? Pero sí, pero si nadie ha tenido, nunca me sabe mal, pero me sepo mal, no? Nadie ha tenido nunca esa inquietud.

No, nada, nada. Isaías, la fuente de preguntaselo y salir hacia Isaías. Claro, tú, por ejemplo, te chupas tu mano. Sí. Y qué dices, sepo yo, si no a una persona que quiera saber cómo sabe? Pero que yo no sepa nada, quiera saber cómo sabe. Nadie sabe nada. Cuidado que nadie sepa nada. Nadie sabe nada. Correcto. Nadie sabe a nada. Muy bien. Pero tú no? Venga, vale.

Qué rollo, hombre, vas a tener que pagar.

Chico Chekhov, Barcelona desde Cali, Colombia. Si la evolución decidiera que el cerebro de los humanos se ubicará en el culo, vaya, para qué fin se usaría el cráneo? Dice yo lo usaría como maletero de las motos para no tener que llevar la bolsa. Cierre opcional personalizable ya como se le ocurra. Si se no admite respuesta ni nada. No, no, no, es simple cerrada. Quería colocar eso muy bien colocado. Chico checo video me abrazo a Cali, chaval.

Dice que sabe salir. Sabíais que la sábana bajera de la cama tiene una posición concreta? Yo me guardo la parte de la etiqueta abajo donde los pies. Lo aprendí un día que mi mujer me lo explicó y me hizo rehacer la cama. La amo tanto, acaba diciendo. Claro, claro. Ah, vale, la etiqueta. La etiqueta dice que va abajo porque está claro que la costura va por dentro. No sea muy claro para el gran invento las bajeras CM y de difícil colocación.

Bueno, uno solo si es del tamaño de la cama, no? El problema es si quieres meterle una bajera que va justa, ahí sigue Chuchillo yo Edgehill Gambas sedio. Hubo una época que no sé por qué. Bueno, sí que se porque se nos encogieron las bajeras con la secadora y aquello era un tirachinas de aquello en mitad a la vez que se soltaba las barrigona y te abre un capullo como una mariposa. Hostia, qué putada, no?

Eso es lo peor. Claro, claro, porque la hacíamos tensando y tensando, pero quedaba como un tambor jiffy tenso, perocomo como al borde, cualquier movimiento hacía que fue un cartea. Te atrapa la cama de repente estás bien de hacer aquí y te te envasa. Y la hacías o seguía diciendo No, no lo hacíamos porque somos muy cabezones. Mi mujer y yo somos muy CabezÃn o yo, yo venga, no hay que ponerla ya haya ido y luego duermes tocando colchón que no gusta, no gusta.

Es verdad. Diresa formida romboide. Ese acolchado. Ese ruso. Ahí le das la vuelta al colchón. Sabes que hay que darle. Den por saco, no sea que se vaya, que esa es la bebé de debatí que se deforma. Yo los tengo todos deformados, en mi caso Peretz. Pero tú sabes que si ahora le das la vuelta tienes un Tg8, no crees? Entonces que ya estás tirando colchones a la mitad como como tirar medio jamón antes de darle la vuelta?

Mira esto, mira Toko, es un tema muy delicado, muy tonto. Tomaremos una percepción de la superficie del colchón absolutamente diferente a mi mujer y yo. Has tocado una llaga, pero eso me da igual. No da igual. Yo le digo a mi mujer este colchón hace una cumbre en mitad y luego se descuelga. Claro, porque la vez habéis estado, lo habéis dado cada uno y a quedar medio un pero si ya le dimos la vuelta y ha quedado un pico en medio, digo yo me voy, me acerco a ti para bacheo, echarte y tienes que escalar, tengo que escalar y si me dejo la trata atrás me voy haciendo la croqueta hasta mi otro lado me la llama.

A través de abismarse delprograma leimos cojas una llamada. David! David, estamos haciendo el programa. Nadie sabe nada mejor, si es que cada día llamas a esto. David Tú ya tendría que saber el día que viene Berto al programa. El miércoles, el jueves por la mañana van a hacer la radio. Claro, esto está pasando desde hace cuántos años está. Vuelvo esos cinco años ya. Entonces a ti esta tarde te despiden y va a ser una sorpresa, verdad?

Ay, qué habrá pasado? Coño, ya. David Era urgente, David.

No, no, no, no, para nada. Es sólo comentar un balbuceo.

Ahora balbucea, lleva el vocea, balbucea. Bueno, que tiene que hablar mono de programa como yo. Ya te lo vamos a decir a ti, eh? Ya lo sé, chaval. Sólo te digo una cosa, solo te pregunto una cosa sobre el programa y a lo mejor me puedes responder bien o no, no, no, no.. Vale, luego te llamo. Hasta luego. Adiós, adiós, adiós, adiós. Al chaval hace su trabajo.

Pero. Pero es que no, mira, no mira. Sabes ni qué día es ni qué hora? Bueno, lo de la cama, lo de la cama. Si a ti ya la cama te está haciendo casi. Calla, calla, calla, que si tu cama, ya que no lo noto, que no lo noto como forma de ser la cima. Claro, estás en la cima de Deesa, de esa formación que se ha quedado en la cama, no?

Cuántos años llevais con el colchón? Pues no os habéis hundido uno por cada lado y quedado como un pico. Te estás durmiendo encima de un diamante? Prácticamente no, yo no, yo estoy en la loma. Claro, el colchón es de abajo, la cama te expulsa, lo expulsa. Pues dale la vuelta, que tienes colchón nuevo. Pero ya se la dimos y está tan, tan, tan, tan dado que entonces recupera otra. Otra cumbre.

No está muy mal por cambiar de colchón. Lo que le digo, no puedo dormir así, le digo yo. Y ella dice que lo que tú tienes que cambiar de colchón, ponerte una férula de descarga en la boca, una tirita en la nariz, un suspensorio, los huevos y parecerás Darth Vader cuando se quita el traje hasta. Boras. Últimos dos minutos en la cadena Ser. Chop chop, chop chop. Dice Chasse fotografía Oye, nadie sabe nada en el futuro, las su hijas tendrán emoticones, emoticonos para que se puedan comunicar con las generaciones de hoy.

No es mala idea, no es mala idea, hostia, introducir un emoticono en el tablero ouija. Yo creo que lo acerca, lo acerca, lo dulcifica un poco y le quita ese halo aspero de misterio que tiene. Claro, eso está muy bien porque es adaptar la ouija a cada tipo de espíritu, ya que vas a, por ejemplo, si vas a hablar con un espíritu del Siglo de Oro, pues dale letras porque te va a hacer una.

Claro, va a usar un lenguaje fluido que va a usar mucho léxico, pero una huella para un milenial cuando cuando traspasen yade o no lo quieran, claro, dentro de cien años o para gente que está todo el día con el móvil y tal. Pues ya trabaja más el emoticono. Muy bien, muy bien. Si estás entre nosotros. Carita sonriente, claro. Quieres hablar berenjena o lo que sea o soy una mierda? Una mierda para ti?

Claro, claro. Me encanta, me encanta. Oye, yo no lo voy a leer más. Voy a guardarlas para la semana que viene e que volveremos a estar aquí y nos vamos tranquilamente, educadamente. Que sepa, hay mucha prisa y mucha ansia. Hablábamos el otro día de Al rojo vivo cuando hablamos de rojo y esta semana o la anterior, la anterior semana. Esta noche ya no sé ni en qué día vivo ni nada. Quieres poner una canción para acabar alguna mía?

Si te gusta pongo una de esas. Así blandió X alguna más. Me acordé de Ramón. No tienen, no? Sí, es raro porque sólo tienes las tuyas. Si no tiene ninguna. Ya soy hombre. Vale. En de canción. Nacera de canciones. Depósito vacío. Bueno, le mandamos y vale. Mándale de tu casa que habían esas que llevas. Que vaya muy bien por Barcelona Berton. Pues muchas gracias de nuevo y ya te voy contando.

Yo a Madrid y a Barcelona. Si yo a Boston y tú a California. Venga, adiós. Adiós.

Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar en ese orden. Muchas gracias.