A una amiga, una amiga, le utena a mi amiga teniente. Vale, sí, te explicaré Vivek Dutta del Carlos Petrovic que es? Vale, que chulos son un inis y la radio. Venga, pega o yo voy. Carlos Països Ya está. Venga la imprecisión. Bueno, esto es un falso inicio reality first first se llama y lo he propuesto a. Cómo estás? Cómo estás? Muy bien, muy bien. Lo he propuesto. A ver, no sé si es muy adecuado o no, porque estamos mostrando nuestras debilidades, pero creo que eso nos humaniza.

Cuáles son exactamente las debilidades del film? El film trabaja mucho la debilidad en el sentido de cómo estamos, cómo hemos llegado a la radio. Y te acuerdas que esto empezó con aquel día que tuvimos una cena anoche antes y todavía había un poquito más, pero era firme. Ya no será. Se le llamó, se le llamó un film. Es que no se le llamó falso inicio reality. Lo que no sé si las siglas estuvieron ahí, pero vamos.

Es curioso que siendo yo uno de los dos. Ji, ji, ji, ji. Bueno, eso explica programa. No está clara este nuevo film? Lo digo porque hubo bastantes comentarios al respecto. Claro, como este programa se escucha bastante, pues se comenta casi todo hombre contando que todavía hay hijos borrachos y tal. La gente no entendió, no íbamos borno. Por eso te digo, la gente no entendió muy bien. Algunos borrachón no íbamos, estábamos un poquito castigados y de un posible mundo, de un seguro exceso.

La noche anterior te dijimos oye, pues fue al encontrarnos aquí en la radio que dijimos oye, y por qué no lo contaba? Por qué no jugar? La verdad que lo que hacemos siempre es correcto. Y me parece que la situación estaba generando lo mismo. Sí, porque yo te he visto una cara, yo no estoy ni borracho. Y no, no, no, no, no, no va de haber si la gente se va a pensar que vengo aquí siempre dando traspiés.

Estamos hablando de otro color del cansancio en otro color, no de muchos colores. No, si te he visto, pues un poquito. Es esa cara de estoy cansado, planchado, estoy trabajando mucho. Exacto. Y me ha parecido interesante, pues, explicar a la gente que ayer tuviste tu función de teatro función porque estoy en el teatro. No sé muy bien cómo se llama teatro. Ah, muy bien, muy bien. Y esto tiene explicación.

Esto te honra. Y esta explicación la voy a dar. Ese es el Gran Vía Teatro Granvía, que yo creo que se llama. Sí, pero es que yo he ido siempre que vengo a Madrid voy a la Gran Vía. Es un gran teatro que hay en la Gran Vía. Maravilloso, claro. Pero que le van cambiando el nombre en función del patrocinio a ambas. Entonces, cuando yo vine por primera vez en el Teatro Compaq Granvía, luego fue el Teatro Phillips del Gran Teatro de la Luz, llamada The Redrado.

Él cantaba ese nombre. Luego Cofidis, que creo que ahora es Cofidis. Ya, pero es que no tengo muy claro si lo es o no, porque como gagá cada vez que voy a cambiar el nombre para quieres que lo llamemos provisionalmente Teatro Max Ibón entre tú y yo? Porque el programa de ayer justamente que bueno, seguramente ya llevará unos días cuando esto se emita. Sí, sí, tú hablaste de Maxi Bol, mini teatro. Maxi Bueno, porque me encontré un helado en la nevera, en el congelador.

A veces queda algún helado como por los cajones, como por si tenemos chiquillos alguna vez, si no somos muy de tener helados y dulces en casa. Pero a veces ha venido un invitado a una comida y a mejor que el típico máximo en que quede claro, no se queda rancio. Y no sé si eso es lo que yo a veces por la noche me quedo sólo viendo la tele y digo mira, me apetece un dulce, un poquito de máxima y de ahí salió.

Hiciste una proclama sobre por qué era el máximo de gracia que ponía Máximo. Mi niña ganaba Máximo. A mí me da igual. Rasgad Gaga, a mí me da igual, a mí me la pela. Sí, sí, ya lo sé. Harry sabe como realmente se dice, si lo llamara helado. Pero es que claro, la gente, la gente se cree que si es que tengo que llenar una sección cada semana meto mierda. Pero a mí no me importa nada de lo que digo.

Pero tienes esa habilidad de elevar a categoría de anécdota, molestía, las mierdas. Si fuera un poquito lo es. Lo que pasa si tú también. Si lo que te enseño yo y lo que yo he hecho de hecho es mi carrera, no es para mí una mierda hacer un contenido. Ahora mismo está pasando eso. Estamos Hillside y soy director de estudio. Entonces nada está en el teatro máximo de teatro.

Y sí, y bien. Lo que pasa es que voy cansado porque es una función cada día. Ayer, por ejemplo, hice tu programa y a mí me estresa un poco hacer un programa de tele, aunque la gente crea que no, que sale uno allí con un poquito, con la chorra fuera, con una mano delante y otra detrás. Pues estresa. Es una situación de estrés. Yo con eso ya tendría pretendía ya, pero luego, después de eso, hice la función entera.

Llegada por la noche a casa Garba. Yo estaba muy cansado, sí, pero no me podía dormir. Y entonces la lavadora, la cabeza, la lavadora. Bueno, no es cabeza centrifugado, pero la adrenalina misma de lo que haces. Sí, sí, sí. Pues te deja un par de horas ya que estás despierto. Luego te vence. No ya de ver el propio cuerpo dice yo no puedo más, ya no? Y entonces caí en la isla de las tentaciones.

O que hay que arrime, arrimar o acorazado en ese programa. Ay, amigo! C? C. Es increíble. Estamos hablando de la sensación de la temporada televisiva en abierto. No sé si eso es algo. En qué se basa eso de que van unos tíos con novia? Pues eso es como heredero de un programa mítico que era confianza ciega en él. Cuando yo era más joven, pero que es un poco lo mismo. Cogen parejas que ahí ya van parejas que no están bien porque tú concilian.

No vas a ir a ponerte en esa situación. Yo les digo a Silvia que me voy a una isla con unas tías e iría ella también, pero ella también. No, tú solo allá también. Claro, si es que fascinante. Allá va una pareja. Vale, que no están bien, ya que tú y a ellos se les ocurre la idea genial de vamos a ir a un reality que hace Telecinco en la isla donde tú te vas a ir a un lado de la isla.

Si en una casa de puta madre c con con otras chicas de otras parejas se hace rompe las parejas, entonces las chicas les llena la casa de maromos. Sí, pero súper musculado. Horita que van a ir a ligar carga y ayer lo que va va a acabar. Entonces allá hace buen tiempo y estando el día en la piscina y que si el de Agosti y que si te arrimo el cebolleta y que si ahora vamos a bailar lo hará un poquito de bachata.

Y claro, a los dos días ahí hay un cipote montado, nunca mejor dicho. Oye, oye, oye. Y por el otro lado lo mismo al revés, los tíos los llevan a una casa y un montón de pajarraca. Sally Toal guapísima 6es es arreglarías y más tol día por producidas muy producirÃn un montón. Todos, todos están buenísimos, todos tienen una tableta de chocolate y unas tetas, que aquello es una locura jajaja. La gente se les va la olla de caraqueños salta por los aires.

Qué está pasando? Fidelidad. Claro, ni cobby ni pollas. 12 Cuando lo grabaron supongo que los gobernantes, pero aquello, claro, de repente está viendo eso. Entonces a las chicas les ponen vídeos de la chica. Era un gobierno en el culo a una o yo, yo o lo que sea. Y al revés y al revés, claro, te cogen y te dicen oye, que tengo imágenes de tu de tu novio y se ve ahí el novio arriba que te pego.

Entonces se acercó todo el miembro y claro, e Caszely a una espectacular, pero ya nos saldrá una pareja, una pareja. Bien, de ahí si alguna vez que sale bien, si alguna hay que triunfar amor y el resto muchas discusiones. Luego también me gusta mucho el cómo expresan sus sentimientos. Dice cosas como a mí Thailand me ha enseñado muchas interioridades de mi persona y me gusta muchísimo. Lo que no debes de una persona cuando quiere a otra e tratarla como una mierda y cosas así.

Claro. Yo joder, es que no puedo dejar de mirarlo 6es y además lo veo desordenado porque no lo estoy siguiendo. O sea, yo lo pillo y a lo mejor pillo una repetición ya que acaban de llegar y luego pillo el final y son maravillosas. Pero esos programas maravillosa. Narias, no hay nada, no hay un hilo narrativo. Si esto no es miel, no me lo puedes pillar en cualquier momento, en cualquier momento caes como Pretty Woman y si te quedas comprendio woman.

No entiendo la analogía. Como tú no sabes que Pretty Woman la han puesto millones de veces, siempre funciona. Se llama el efecto Pretty Woman. Se estudian universidades, no me jodas. Sí hombre, sí que es éxito. Seguro entres en el momento de la minutaje que entres. Es decir, es y además se la alimenta progresivamente, geométricamente va creciendo el fenómeno. Cuanto más se ha emitido, más se conoce, cuanto más se conoce, claro, más adictivo en el sentido de que entres.

En el momento que antes de la película Dios habla, ahora es cuando le del anillo algo del anillo. Qué gracioso aquello que gracia hace como que la pilla ahora cuando lo hace la concha cri cri cri cri veraniego. Ahora lo del coche, lo del coche. A él subieron contigo un ramo de flores a la carrera. Las carreras. Me encantan las carreras. Exacto. Sí, de caballos a exact. Qué bonito! Claro, no te importa que esté empezada?

Claro. Y por lo tanto siempre, siempre funciona. Y es una bola de nieve que va creciendo. Y llegará un momento en que tú solo podrás poner, por ejemplo, 30 segundos de Pretty Woman y te pega un subidón de audiencia.

Eso de la gente como mosquitos sale llamándose Bon Bon la tele por la tele, que está Pretty Woman, que es aquella que ya le ha dicho que es puta, que ya le ha dicho que es estéril. Y entonces, bueno, el efecto Pretty Woman aplicado a este tipo de programas ya diseñados y formateados como se dice, para que entres en cualquier momento y sea como miel miel para moscas, se me ocurre que produce un efecto en la mente del adulto, parecida a parecido al que produce el cine en los niños.

Los niños simpre quieren ver la misma película exacto que los mayores. Ya te has fijado que los mayores dicen no estar a la vista? Si se salva. Uy que lucha tengo yo con mi hija. Pero compli woman en cambio sí. Qué pasa con tu hija? No? Pues que está en esa edad en la que efectivamente la repetición es un atractivo. Y entonces cuando pactamos que vamos a ver televisión, esa lucha que tenemos los padres con las pantallas, pantallas y padres Pepe e Pepe y entonces venga, hay pantallas.

Vale, ponemos el operador de turno. Y ya con mucha putería, el operador que te dice has visto esto? Si estás viendo a ti, te apetece ahora ver esto? Si no, pero no, ya llegamos ahí. Has visto esto? Mira, mira. Y si empezaran los cartelitos de lo que has visto? Ella va manga local. Va otra vez otra bata. Digo bueno, a ver. Mi lucha es descubre en lugar de repite, hija mía, ya mis hijos den para la vida.

Ya te lo he contado alguna vez. No son de repetir. No, no son. Tienen una anomalía positiva a su favor. Bueno, yo qué sé, positiva o negativa, pero anomalia vez quiero ser y te recomiendo también para los padres que estén escuchando para ver con los niños que están muy guay. Gravity Falls está en Disney Naday y dilo, dilo, dilo. Disten Disney. Plas, plas. Eso sí, Disney Plastic madrey Gravity Falls Ver Assault Pull me back in Disney Fava Disney World Group.

Está muy bien esa serie bonita Gravity Gravity Falls false, false, false, false, pretty Gravity Falls. Muy bien, eh? Te recuerdo que estamos en falso inicio reality que. Que a lo mejor no ha cumplido las expectativas. Por cierto, que el piso, el piso que me han puesto de va a estar aquí en Madrid. Esta vez no, no! Mi gente no lo aceptaba. Que estás en un piso como realquilado, aunque parece un piso franco.

Oh, no hay cariño en ese piso. Si no hay cariño, cariño, no te quejes, que no hay ni un ni una ensaladera para que me hagan una ensalada que me tuve que hacer yo, una ensalada en una olla o jugar a la plena lapena. Y ni un. Ni un palo, ni una. Ni una cuchara de madera pa remover ahí la hacienda haciéndome la ensalada en una olla, ya removiendo la con un tenedor lo que se oía.

Ji ji ji ji. Balando ahí la ata con lata. Eso es que te han dado un piso provisional, no paras provisional. No es que no lo han cuidado, no tiene alma, no la nevera. De repente meto el me voy a comprar, compré comida, lo meto en la nevera. Le costó abrir? No le costó porque cuando una nevera está mucho tiempo cerrada ella misma se va sellando. Te has fijado que cuesta mucho si cuesta?

Chabrol He comprado ya Despina capaz de una ensalada con espinacas que me gusta. Sí, sí, bueno, nadie es perfecto Monni. Cuando saco las espinacas estaban congeladas, se había congelado todo, la habían dejado a tope de frío y estaba todo congelado. Oh, yo. Yo ya me hacía la nevera las veces de congelador. Oye, pero cómprate un homenaje, hombre. Pero como me encanta la palabra estar aquí dos semanas solo, pues dos, ya que voy a comprarme menaje.

Buenas son, ya me voy yo a Barcelona con. con menage a porsi como las abuelas. Antes, cuando viajaba mi abuela traía aceite siempre a vela y ni un mantel para poner en la mesa va a tomarme yo el desayuno. Que pena. Ya es una casa COBIT donde vivía un solterón solterona que luego se iba a comer por ahí. Tú la pena que me das casa y colchÃn. Tiene colcha. Si estás con revoco ropa de verano todavía fea que es la ropa de cama, pero qué fea que parece que te labuena muerta allí de amortajada.

No cariño, no, pero fea, fea no la han puesto, que lo paso muy mal en esa casa. Ya que te diga que Alberola esté haciendo un ejercicio de aguantarme, decir no quieres que sea humilde, ya no pasa nada. Quédate aquí. Claro. Y estoy intentando. Cómico teatros, teatros, comediantes. Antes fijaté que iban con maletas de cartón, ya que has ganado la nevera bien vocea la nevera congelada y el horno que quería usar el horno.

Sí, bueno, a mí me gusta usarlos, no? Claro, no cierra bien, se queda un poco abierto entonces para cocinar. Lo que hice fue coger la mesita que había en el salón. La mesita estaba poner los pies. Chilli Pues la metí en la cocina y la apreté contra el horno para dejar la puerta cerrada que ir por mis cojones, que usé el horno para que haga tope. Si allí te va a quemar la mesa, más andaduras.

Bueno, pues este es el falso inicio reality que insisto, igual no ha cumplido las expectativas de babes cajoneras. Pero chicos, es lo que hay. Se ha calentado la máquina vulneró que quieres viendo numerando laisla las tentaciones en un piso heide. Ya, ya, ya, ya, ya, ya. Bajona en el sentido de tono y no de contenido. Pero me ha gustado. Me ha gustado porque así ya se ha calentado el motor. Puede entrar Samuel y hacer un programa como Dios manda en la cadena Ser.

Gracias, pero ya me dirás ahora de ser pre-senta. Nadie sabe nada de un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero Pecara y así programa.

Hola! Hola. Ahora ya es otra movida con mucho más. Presentado el joven geóloga. Ya ha sido presentado el joven joven con voz de mayor. Oye, tú sabes que cuando empecé en la radio ya tenía esta voz, ya tenía algo de gallego. Entonces siempre, siempre lo recuerdo claramente cuando me veía. Ay, que juventud, qué cara de mierda, perdón, qué cara, niño. Graicas. Oye, escuchabamos yo lo bueno, Jordi, porque además tenía esta voz y no sabía modular.

Me salía como Blood Blood, como apoyar Gaos, sabes? Hola, buenas tardes, yo quiero el problema de aceite realidad si eran un ruido generaba un ruido cavernoso que no correspondía a la cara de papanatas que luego veían en diciembre. Y muchas veces no se lo creían. Oye, tú. Tú eres el DeAndre o este de la radio? Yum, yum, yum Griffin. Bueno, bueno, una cosa. Y luego ya no te haces mayor y más o menos encaja, no?

Qué te iba a decir? Me lleva a comentar una cosa y se me ha olvidado. Claro, como hablas tanto como hablas tanto, tampoco creo yo que así así. Eso que a mí me gustaría con tu permiso compañero, dedicar el programa de hoy. Si quieres te cuento a alguna anécdota a a un hombre que hace un par de semanas más o menos recalculando este programa cuando se grabó. Bueno, menos nos abandonó, no nos dejó. Murió en su Santa Fe, Argentina, que no era otra persona que Carlos Sofovich.

Es una directito como una casa y me hace ilusión dedicarle el programa, porque este fue este hombre que despertó en ti la.

Sí, sí, el gusanito de la radio. Exacto, gusanito, gusanillo nunca está muy claro. Hay que decir bueno, hoy he querido tratarlo con un poquito más de respeto. Si fuese así, si seguía tratado como pequeñín, pero me parecía que gusanillo demostrado una confianza que no tengo que cargar, abusaría como chiquillo. Bueno, pues si el gusanito de la radio me lo lleva, me lo inculcó Carlos. Me pidieron un artículo para el país. Lo hice, estoy como en una.

Cómo decirte cómo no en una misión de dignificar a alguien que no, no era muy conocido, no era muy famoso, pero ni en Argentina y que curiosamente me parece que ejemplifica muy bien la pasión de este oficio. O yo que sé, o su singularidad, porque es un tipo que viene de Argentina a finales de los 70. A mi rehúse natal, donde está ese proto androide se de Bogotá y.

Y con el que coincidimos tan sólo nueve, diez meses nomás en el año 1982. Hay que retrotraerse al 82.

Yo estaba en Radio Popular de Reus, Cadena COPE. Yo empecé la COPE. Sí, sí, sí, ya lo saben. Vale, vale, estuve muy poquito tiempo, pero ya. Entonces yo ya te he contado que yo también hice, empecé. Bueno, no empecé, pero una de las primeras cosas que hice en radio fue en COPE Barcelona, así porque entraba para el programa de Javi Nieves. Bueno, llegué a Javi Nieves E y es un programa despertador y había que yo entraba como a las siete de la mañana y luego a la ciudad de Barcelona y entraba en la COPE Barcelona, que no había nadie.

Yo entraba a la COPE para mí allí. Yo recuerdo que en las mañanas llaman frío entrar en la COPE. Sí, sí, sí, sí, me acuerdo. Me lo contaste así. Bueno, pues nada. Reivindicar un poco o recordar en cierta manera. Reivindicar es muy pretencioso. Ese tipo de gente que no quería otra cosa que divertirse la vida. Un tipo muy caótico. Tenía una inmadurez lúcida, sabes? Esa gente que luego lo vi treinta años después y seguía igual.

Magris Refieres con inmadurez? Pues era un tipo que no se tomaba la vida muy en serio. Él quería disfrutar. El quería pasárselo bien. Salir de noche. Un tío muy leído, muy listo. Pero como era tan listo un poquito, también se la pelaba todo. Ya estaba en esa categoría entonces, pero era muy brillante. Era un tipo que, claro, ahora vas conectando cosas en tu cabeza. Él se metía en un estudio de radio para hacer dos horas con un folio en blanco.

O sea, peor que nosotros, porque nosotros no tenemos preguntas y los tenemos los dos. Pero él se metía y solo y yo sacaba la cabecita en mis primeros meses hoy en la radio y decía pero bueno, Stuck es un tipo divertidísimo, haga bueno pero divertido. Con quien tuvo la culpa de que no quieras prepararte mucho las cosas. Posiblemente, posiblemente. Y hay cientos de anécdotas como como no podía ser de otra manera, de un tipo así, que era cada día una fiesta, cada día una sorpresa.

Pero te voy a contar solo, sólo una. No he. Bueno, vuelvo un momento atrás. Este hombre finalmente se marcha en los 90. Dice la leyenda. Y yo me la creo que tuvo tentadoras ofertas de la radio de Barcelona y de Madrid, porque era una época en los 70 que vino vinieron bastantes locutores argentinos y sudamericanos en general. Qué tipo de programación? Programa de variedades y variedades.

Variedades. Se hacía publicidad. Te ponía un cliente que le habían pagado espafiola la clara comedia. O si no, no comedia. No, no como la entendemos ahora, pero sí un tío divertido y divertido. En los 70 80 que si eso ya hablaremos otro día. Incluso nos podíamos llegar a documentar.

Fíjate lo que les digo yo, yo, yo. Qué locura! A ver qué locura. Sí. Aparta de mí ese cáliz. Ah, pero eso. Iríamos a buenos profesionales que conocen esto. Yo que se mira la cabeza a Gorka Fumeta, muchos más buenos historiadores y conocedores de la radio, porque los 70, 60, 70. Viene una oleada de locutores latinoamericanos que realmente le pegan un valdeón a la radio española que estaba realmente bueno. Claro, porque cristalina un poquito nostalgia, eh?

Sí, sí, sí, sí. Sin desmerecer lo que se hacía en su momento. Pero esa onda americana viene. Él viene quizá en la última oleada, por así decirlo, de aquella corriente no trasatlántica y además sin pretensiones. Yo creo que huye un poquito de la dictadura militar. Hay una incomodidad argentina. El tipo se pira y llega aquí. Bueno, en fin. Y llega una emisora de provincias de Rehúse. No soy yo, nací, imagínate.

Y como te decía, le hacen ofertas. Pero él lo quería, él lo quería y él quería pasárselo bien. Y luego, en los 90 ya se volvió para Argentina, pero él no era consciente de lo que había sembrado. Entonces yo, cuando fui a verlo hace ocho años para el documental aquel del culo del mundo que hice, ese él era el primer sorprendido. O sea, él me estaba mirando como diciendo pero, pero va que venís, pelotudo.

Sí, pero yo tampoco te marquet tanto detalle. YouTube Tuve que reconstruir el traje de marca. Normalmente no son conscientes de haberlo hecho, claro. El buen maestro no ejerce de maestro y ya está. Entonces. Pero bueno, me emocionó mucho poderle contarme a Carlos. Tal. Y yo estoy aquí porque eres muy importante para mí. Mi vida. Vale. Qué me acuerdo que me acaba de Basho? Si contado que te marchas. Bueno, te contaré que necesitábamos.

Era muy nervioso, nervioso. Habíamos quedado por la mañana y la noche anterior mi equipo me dice de producción. Oye, está Carlos abajo ya en el hotel, que crea que quiere hablar ya que quiere, dígame, pero si es mañana el rodaje no, ya lo decimos y estoy yo abajo. Hombre, Carlo Galliani era bajito. Bueno, me es que yo ya estaba santafe, su pueblo muy tranquilo. UITA sale un poco argentino ahora, entonces es un pueblo muy tranquilo.

Entonces este tipo, su problema, no acontece nada particular, no llueve. Entonces el tipo dijo yo no espero mañana. Y ya vino al hotel y me enseñó la ciudad corriendo con un coche destartalado. A ver. Y me decía me estoy cagando, estoy cagando, me estoy cagando servicio, me estoy cagando. Y yo vengo de ahí. De ahí la prisa de los nervios, los nervios. Se ponía, se arreglaba. Sí, si paramos un bar se un un sandwich muy rápido, toma otro tubo.

Y digo bueno, Carlos, tranquilo, mañana ya ese. Pero yo creo que le complica la vida. Luego ya bajamos la pelota, eh? Pero bueno, fue bonito, fue emocionante y me dijo una frase que dejo para el final Pero me lo digas al final del programa si quieres, al final no lo no.Pero ahora, al final de la final estaba la vasta pieza que. Qué digo? Extendió Madre mía! Vaya loco!

Espero ahora, ahora, ahora, ahora hay que trasladarse otra vez a los ochenta y te cuento solamente ya estábamos como que no ha vuelto. Vale, vale, vale para el documental. Ahora vuelvo otra vez en los ochenta.

Venga, Martí, hay que volver a los ochenta. Radio Popular de Reus, 1988 en Reus no necesitamos carretera. De repente estábamos en la redacción donde se encontraba Carlos Francino, el legendario Carlos Don Carlos. En aquel momento se es el hombre que me contrató Juan Carlos, que durante poco imaginaba una melena que llevaba. Si tu ya ves un nombre atractivo. Hombre, Carlos. No, no, no, no.. Tú te llevar ginal. También me gustaba que decidió significarlo.

Yo soy heterosexual. Convencido. Vamos. Pero garlo. Madre mía. Pues quítale 30 años. Quítale 30 años tal. Por allí va evolucionando con su máquina de escribir. Qué pasa? Y de repente se oye pum, pum, pum! Unos portazos. Karos, Països Hobbit. Era en aquel momento el locutor de la emisora. Pum, pum, pum. Y viene y vino hasta la redacción. La redacción, que éramos tres. Paramos y dice jeje, me acaban de echar, me acaban de echar.

Y el descojonándose no? Pero dice pero no entiendo nada, entiendo nada. Y el director de la época era un tipo muy serio, muy, extremadamente serio, pero realmente mi primer locutor. Y entonces pasó por su lado y casi sin mirar lo dijo Te doy cinco minutos porque tenía una voz así como de malo, de villano. Cinco minutos para abandonar la emisora, Carlos sistió. Pero qué había hecho para que? Le dije. Y él? Y cuando se va te dice Sí, me está bromeando, está bromeando.

Pi, pi, pi, pi. Me acuerdo que le daba los archivadores. TAC tac, tac, tac, tac, tac, tac tac. Hacía percusión con los archivadores y nosotros, Carlos, Carlos, nos empezamos a preocupar. Creemos que el director está bló, está diciendo en serio la Gob.. Sí, sí, está de joda. Es una joda. Sí, hoy dije El Día de los inocentes. Hoy era el día de los inocentes.

Era real? Si, lo era, lo era. Esto es una joda que me casé en una hora ya era Bachar y nosotros fijarlos. Creemos que sí. Kuso Francino, que ya tenía dotes de líder, terció un poco, dijo Carlos, yo te recomiendo que abandones la emisora. Luego descubrimos que efectivamente había hecho una una broma bastante subida de tono que no voy a reproducir porque ya ha pasado mucho tiempo en antena. En antena sobre el que era el jefe de programas de la emisora que tenía un establecimiento en la ciudad.

Y él, con dos cojones, llevado por esa incontrolable inmadurez que te digo yo y que le pega, se la pelaba todo. Hacía publicidad de esa marca que era la propietaria. El propietario era el jefe. Y entonces decidió hacer una broma muy, muy pausada, pero muy pausada, jugando sobre paternidades.

Bueno, muy personal. Vale muy personasy un tema de esos que dices hostia, se me eriza un poquito la piel oyéndola, no? Y porque al final dijimos Carlos, pero qué has dicho? Los límites del humor ya en el año ochenta y dos? No, no, no, no se nos pasó por el forro. Veo que has hecho caul y anoche hice esta broma. Pero bueno, es una broma, dijimos. Pero qué has dicho, tío?

Que has dicho Caro? Con lo cual, jefe de programas dijo Este tío se tiene que marchar. O sea, no puedo yo estar pagando publicidad a nivel personal de mi marca y el tío que yo he contratado que venga aquí a reírse en mi puta cara, en mi puta cara, la de mi familia, la de ver, me pareció lo más incorrecto. Era mi primer contacto con la incorrección. Es en directo, en directo. Y se fue a la calle y se fue a la calle.

Yo vivir su despido, que luego se se, creo recordar hace tanto que se anuló y luego volvió a través de cita. Un tipo, un tipo maravilloso. Fue riendo con el despido porque no se lo creyó hasta que no estuvo ya en su casa. Estuvo en la calle con la caja de cárcel, billetes de una boda. En fin. Y no te contaré más cosas porque les llevaría todo el programa, pero fue el hombre que me cogió de noche.

En aquella época era muy loca y se hacían reportajes por discotecas que pagaban. Estamos hablando de Rehuse Costa del Sol y era nuestra fuente de ingresos. Entonces esta noche en la discoteca Atal, un sueño para un pazguato de dieciocho años. Oye, te vas con Carlos Sofovich a la discoteca? Oye, a qué hora asocia la noche? Yo me voy a la radio. No entendía nada y me iba con él a las discotecas y tal. Y recuerdo que una vez me dijo estábamos en la discoteca, había una piscina y íbamos con micrófonos inalámbricos.

Y me dice Yo creo que te tienes que tirar a la piscina con micrófono. Y yo dije Vale, pero a lo mejor dice no, me dice a lo mejor te da calambre, pero si no lo pruebas no lo sabrás. Y eran unos inalámbricos que parecían tirar cola con la máquina. Sí, sí, sí, sí, sí, estaba muy loco e Carabayllo y regalos. Pero pero cómo lo hago? Porque. Pero. Pues te tienes que cumplir.

Y si te da calambre, te lo suelta los soltadas y digo y no me lo pensé y me tiré vestido a una a una piscina de una discoteca con 18 años que el dueño dijo pero esto que mierda contrataba yo que esto lo pagaban. Claro, yo me tiré y ya llevaba y narró la cosa allí, allí se largó.

En serio, me parece muy bonito y me parece bonito el rumbo que toma el programa. Además soy normalmente nostálgico, no lo mejor. Pero es verdad lo que dicen los maestros. A veces te te enseñan cosas sin pretenderlo y con cuatro cosas que has contado. Reconozco muchas cosas de ti. Es esa, esa, ese. De repente decides tirarte a ver qué pasa. Ya hace mucho.

Sí, sí, sí, sí, sí, sí. La anécdota está en que le echaran por hacer la broma subida de tono, de tono. O sea, te lo enseñó prácticamente todo en muy poco tiempo, en muy poco tiempo sembró allí y luego se fue.

Yo me quedé con un limbo. Lo echaba de menos. Los veíamos de vez en cuando y ya perdí la pista. Y finalmente fue un poquito, bastante mucho más tarde que un hijo suyo me escribió. Yo le mencionaste en una entrevista y ya lo puse en mi ruta para ese viaje a Argentina. Y ya para terminar, te diré una cosa. Le pregunto estamos en ese café? Un café desvencijado? Pero bueno, que además era haya sido localización de cine porque estaba ahí, igual que los años 50.

Allí estuviera chiflado, lo regentaba una japonesa, no iba a nadie al café. Te necesito en el café que se llama Tokio. No me quiero equivocar de Santa Fe. Llegué y dije Toques las mismas mesas. El parquet desgastado por el paso de los años no se había tocado nada. Y esta es mi amiga. Y vino la mujer a mi abuela japonesa, que no le hacía falta, ya sea ella entendió. Pero lo que me gustó ya es que el café como que no iba nadie, estaba la la persiana medio bajada.

Entonces nosotros entramos con el equipo, preguntamos la cámara y de repente dicen mira, estoy llegando a los pisos jóvenes, yo lo veo que aparca su coche pim, pam, pum.

Como una película de humor no le dio un contenedor, bajó, bajó y cuando iba a entrar se dio una hostia contra el canto de la persiana a medio subir. No, Berto, tú no has visto una lista hendidura, pero yo creí que teníamos que ir al hospital.

Se oye, fallo la concha y allí nos dio para grabarlo de nuevo porque no lográbamos, tío. Y yo digo Carlos, has hecho daño.

Y lo miro y llevaba al límite de al límite de la desangrados.

Porque sabes, cuando sirva de algo así hasta que dices media micra más y exact sangra. Esto le pedimos al coltan dificultaba me Ginetta nos tomamos un café de tal yahya noche me cagaba perdonarme si anoche cagabas, hoy casi te parto la cabeza. Y luego hablamos, hablamos, hablamos y ya. Para acabar y con esto acabo. Estábamos allí hablando y le digo Carlos, lo que me sorprende de ti es que renunciaste a ser una persona conocida y famosa. No, no me interesó, prefería pasármelo bien.

Rechazó ofertas de Barcelona, de Madrid. Él quería radio de proximidad a gente conocida y en una de estas le preguntó Oye, por qué crees que nos dedicamos a esto? Estamos todo el día hablando y él me dijo Nos pasamos el día hablando para que no se note que no sabemos nada. Tienes preguntas sin resolver? Envíalas a nadie, sabe nada y ya seremos tres.

Hola Werth, siempre Andrè. Vi Dos gardenias para ti, con ella quiero decir te quiero. Te adoro, mi vida. Gracias ti toda tu atención.

Esperando borado el programa ha adquirido un tono intemporal y al mismo tiempo añejo, no?

Pues sí, la verdad es que si estás de acuerdo con eso, sí, si quieres bailar, no vale. Vale. Me ha emocionado un poco. No cantaba nada, pero se puede fumar?

No, no, pero bueno, vamos a vamos a cambiar el ritmo.

Si le parece exacto. Vamos a recordar que estamos en la cadena Ser y que estamos muy contentos de la repercusión del programa, ya que como se hace agradecido, cansino, pues no me, pero no me canso como cansino que soy de género, que el cinismo no me canso desde de pronto.

Muchas gracias a todos los seguidores por por seguirnos tanto. Muy bien que no me sale el discurso. Tiago Hombre, pues quetas, te has cascado un momento muy intenso, sentes y muy emocional y muy bonito verdad? Muy sinceramente tengo una goma como petada la goma del calzoncillo. Ahora te has quedado del recuerdo a relajarte o algo así. Coge, coge y se venga abajo. Vamos con las preguntitas, vamos con. Los oyentes que nos escriben desde Internet y por ejemplo del tiritan desde Twitter, dicen qué opináis de los hombres que los domingos van a pasar el trapo al coche en la zona industrial?

Qué les pasa? Vamos a hablar de esto, lo de lavar el coche. Uy! Cómo? Cómo llevamos? Yo lo he dejado. Yo he lavado mucho en mi vida. He lavado muchos coches. Bueno, mi coche y mis coches y ya, ya está, ya me he cansado. Yo he entrado ya en una dinámica de no de dejar el coche descuidado, que está empezando a parecer un poco la furgoneta descuido.

Ya está, Luis, escribido. Yo tengo la teoría de que cuanto más, cuanto más estropeaste el coche, menos posibilidades hay de que alguien te lo quiera robar. Ya, ya, ya, ya. Pero tampoco se roban tantos coches o ahora yo estoy pecando un poquito de elitista, pero creo que sí que se roban coches ni se roba. Cómo está el mercado de robo de coche? Vamos a ver. Abrimos teléfonos novedosos, pero no se robaba más antes coches, que era una cosa.

Ahora tienen localizadores grandes, se robaba el radiocasete cassette, rompía hasta que llegó el extraible. El extraerles es un avance que te llevaba del ladrillo. Te vale el ladrillo. Madre mía, qué vergüenza! Aquí abajo, aquí en la axila, cada vez que te petaba en el coche sólo para robarte Radio Payoneer. Ahora no puedes el radiocasete empezar a bajar como está todo cableado por dentro, por eso te hacía tirar. Ahora roban un coche, se lo dejan en un barbecho delictivo durante unas horas.

Ah, sí, claro, sí, sí, a mí me lo hicieron. Se deja un rato ya que repose no, porque tienes geo localizador, que el coche. Ajá. Entonces tú seguro o tu marca de tu coche te puede localizar. Dónde está entonces el caco? Que tonto no es, se lo deja en un sitio descampado, un polígono a 20 kilómetros. Si en 48 horas o así no ha sido recuperado por el seguro que manda una grúa dice mi geo localizador ni hostias.

Si, si, si, yo recuperé uno así. Pues mira, me ha hecho recordar un problema que tengo yo con la moto. Acabo antes con lo del coche, si no del coche. Perdona. Ha llegado a la cota de coche de granja? No, no, no, no, no, porque el otro día me subí en un coche de una granja de un amigo igue.

Bueno, ahora yo lo he visto más mierda en un coche justificada que esa, pero pensé. Pero él puede. Claro, porque él está en una. Claro, claro, claro. A lo mejor a lo mejor este calzoncillo aquí dejado no corresponde a la actividad de la granja, pero casa bien con el ambiente general. Si no, yo tengo 3 3 hijos como tú sabes. Entonces, gorrona es un foco de suciedad del coche tremendo. Entonces el coche estaba muy sucio, pero hablamos de que de galletas hablamos de seis temporadas de CSI.

Ya ahí dentro hay parado para analizar lo que quiera. Está ya con mascarillas también abandonadas? No, no, no. Cuidado con eso en el coche. No, no, no, no. Eso sí que lo llevamos a rajatabla. La mascarilla la coge y la llevas de Valencia o la campana, etcétera. Vale, pero que el otro día me dio por llevarlo a un sitio de limpieza a fondo, quemando un saludo desde aquí al que estaban en el parking Saba que hay en el Jardines de Barcelona.

Gracias en Barcelona. Yo entré allí y me encuentro un señor que hace limpieza a fondo. Pues ya sabe dónde se ponen. Y entonces ya saben dónde se ponen. Lo dejo. Dice Sí, sí, claro, claro. Digo, es que sólo tengo una hora, hora y cuarto, que voy a comer aquí al lado y dijéronme en una hora te lo hacemos, ya digo, pero como en una hora a fondo. Y dice y me dijo que es maravilloso.

Y así porque tenemos unas máquinas. Claro. Pues claro. Yo dije oye, somos automáticos. Si tenéis unas máquinas a tope con esto, oye, cómo dejarlo en el coche? Oye los chorros del oro. Sabes lo que pasó para vender? Para vender, no? Claro. Pero todo lo da la tapicería queda húmeda. Ya entonces vas con unos plásticos un par de días. Sí, claro, porque si tú te sientas a ah, porque estás chupando la piel, porque ha quedado mojado, está chupando la máquina.

La máquina no moja la máquina. Una máquina que moja. Entonces, si tú te sientas a tapicería cruda, te empapa eso como con la Fumiya aquella que había para los sellos en correos. Devanado claro, claro, si sois almohadillas ñaló. Entonces con el plástico tienes un par de días al día siguiente. Yo lo aparqué a la casa y al día siguiente le había dado sol y entro por la mañana. Me meto en el coche y se me empañan las gafas.

Digo yo que sí, pues se ve que la humedad que había adentro se había hecho con un submarino dentro del coche. Hostia, no me da. Bueno, hasta aquí lo del coche, la moto. O sea que yo tengo un ciclomotor. Sí, el mini ciclomotor, una Yamaha Neos. Sí, sí que me la compré en el año 2007, cuando empecé a trabajar en tu programa para ir de mi casa hasta lo mejor con el primer sueldo.

A lo mejor con el primer sueldo. Con la promesa del primer sueldo, porque me lo compré antes de empezar. Vale, entonces esa moto está ya un poco vieja y tiene rueda pequeña, que además a mi rueda pequeña e insegura, insegura, no me ve, no me hace gracia.

Me hace gracia insegura. Y van fallando cosas ya. Por ejemplo, el cuentakilómetros es digital. Sí que eso ha tenido mucha gracia hasta hace un par de meses que se ha estropeado y siempre voy a cero. Ahora si me voy a cero kilómetros por hora y no sé, ya no sé. Bueno, el caso es que me venció el seguro. Si, me llamaron el otro día del seguro. Vale. Digo la marca. Pues no voy a decir nada malo de ellos.

An Zurich Seguros me llamó y me pilló un día que estaba yo que no me apetecía. Crees que hablo con Matías Prats, que anuncia muchos seguros, pero es verdad lo que me pasó. A ver, me dice oiga, que tiene que renovar el seguro de la moto y tan. Y dice le vamos a hacer un descuento. Me dijo 24 euros o algo así por el tiempo de la pandemia, que no ha podido sacar la moto 20 o 40 euros, no sé cuándo fuera.

Cuánto era la cantidad? Me pareció poco porque estaba yo ese día de malhumor. Perdóname, también tengo yo. Si me parece un poco tiene derecho, un poco descuento y me dice qué le parece a usted? Y yo me salió decirle bueno, pues si a usted sí que usted, que es lo que me tiene que dar, pues me parecerá bien, porque claro, no tenía yo con qué comparar. Y me dice con toda la buena fe sí que me trató súper bien.

La persona dice entonces que seguimos adelante la renovación y yo en un alarde me puse y me puse exquisito. Sí, y le dije bueno, déjeme consultar a ver qué otras opciones tengo con otros seguros. Muy bien, muy bien, entonces mañana dice y el tío muy bien, dice pues le llamo mañana. Si digo vale, pues llámame mañana, pero lo hice, no sé por qué, porque luego no fui. No, no consulté nada. Estabas tú.

Además, yo sabía que no lo iba a hacer porque. Porque luego dónde me pongo yo a mirar? Asegura. No me apetece hacer eso ya. Total, que me lo dejé eso y al día siguiente por la mañana me llama un número desconocido y no lo cogí porque estaba haciendo otra cosa y eran ellos y no me han vuelto a llamar más. Entonces tengo que el seguro ahora no está renovado ya y me da vergüenza mis llamadas a Toric y decirle oiga, que ya me lo he pensado y que no tengo garabateo que regular ya, pero me coge también la situación de que la moto está muy vieja y no sé si sería el momento de cambiarla si estamos casi, casi al no sé qué hacer con este tema, estás a punto, a punto de.

Cómo se llama?

Hostias, no me sale la palabra bueno de tirarla por un barranco, pero no se puede tirarla. Me está pidiendo barranco. Esa moto que se hace con la moto no se puede. No, no, yo no es legal. En mi pueblo había uno que un día el coche ya no lo uso más y se lo llevó a un descampado y le metió fuego, que sólo eso pasa en mi pueblo, siendo yo pequeño, que igual también en los años 80 la gente iba más loca, pero le metió fuego al coche.

Bueno, dio fuego, acabó con el problema fuego. Y le dije digo pero como le han metido fuego? Y dije pero qué te crees, que estoy loco? Luego cierra el depósito antes. Sí, vale, vale, vale, vale. Y oye, una chatarra humeante a la que se la coma otro y se fue con las mismas. Se fue a su casa. Mira, yo te tranquilizaría, te diría que te va a volver a llamar la paciencia.

No quiero que me vuelvan a llamar esas empresas, pero si pasó hace un mes y no me han vuelto a llamar y no sé si coger la moto. No, no la cojas de habiéndolo dicho ahora ya te digo yo que tengo que ya qué va, no saben quién soy. Ya verás, hombre, sí que aquí trasciende todo lo que decimos. No, no, no, no, no, ya, ya, ya me ocuparé yo, ya te informaré.

Vale, vale, vale. Bueno, vaya programa raro está quedando, pero con nuestras corchea, nuestras vivencias. Bueno, oye, nadie sabe nada. Es así. También vamos a seguir con.

Sé que el locutor, aquel animal, el rockero, es que mientras hago esto puedo leer que mientras hago y voy leyendo.

Ah, vale, vale, voy leyendo en voz alta, no menos. Cómo sabes que hay un tipo de canto mongol que emiten dos sonidos a la vez? Joder, no sabía. Sí, sí, sí. Ya buscaré una canción para poner el próximo día. Bueno, eso se artu nuevamente con la garganta. Emite un sonido también. Pero entonces esto se entrena. No sé cómo. Sí.

Y entonces emiten como un grave y sobre 9b. Sí, sí, hostia. Eso sí, sí es folclore mongol. Me suena. Pocos lo esperábais que se va a hablar hoy de folklore mongol. Nadie sabe nada. Oye, tenemos algunas vivek totas, auditivas, auditivas, de personas cárnicas. Ah, sí que son como llamábamos Vivek turras, Vivek turras? No, no, no esperábamos que no, esperemos que no sean Vivek. Turras no, pero si te parece raro vamos a mantener el un porque ya pusimos freno a eso pidiendo que tuvieran una duración máxima de dos minutos si eso elimina baturra y que si no la respetaban cortaría buenos oficios.

O sea, eso ya está pactado.

Vamos a escuchar a ver qué es la huelga de hambre.

Hola, soy María desde Londres y vengo a contar una anécdota que se le ocurrió a mi amigo los Nellis y la PC cuando yo estaba de Erasmus en Sicilia, mellis en Messina y vinieron a verme. Así que fuimos a Palermo de visita a Palermo y fuimos de fiesta. Salimos de mi Airbnb asqueroso, de lo peor que he visto. Ya no sé como se atrevieron a cobrar por esa mierda. Bueno, bueno, que yo lo digo bien, pero internista sí.

Total, que fuimos de fiesta, nos bebimos todo lo bebible y de vuelta a casa, pues teníamos un hambre considerable. Lo único que encontramos abierto fue un puesto de la calle de bocadillos y dijimos guau, perfecto, fue un bocadillo. Total, que nos falla y dijimos bueno, que qué tipo de bocadillo tenéis? Y la mujer bocadillo de garbanzos y otro bocadillo de garbanzos. Bueno, venga, bocadillo de gárgola. Lo que más nos sorprendió y lo que más recuerdo, amiguete de esta anécdota, Vivek nota es que la tía el método de preparación se basaba en abrir un panga a la mitad, una vagué y con sus uñas de gel bastante poco limpias.

Hay que recalcar se ponía a rascar la amiga del pan y seguramente introducía los garbanzos dentro, entrecerraba el pan y te decía ale, a disfrutar y vaya si lo disfrutamos. Asco, asco considerable. Pero estaba bueno.

O Asco y miedo en Palermo. Palermo es Sicilia. No, no, no, no, no.. Palermo, Palermo también es bueno. El acabarle hermoso Sicilia puede ser. Sí. Si me dicen que si yo estaba en Palermo con un puesto, lo sabrás. No te acuerdas ahora? No, que está en Palermo? Si me acuerdo, si, pero que no me acuerdo si Palermo es la capital de Sicilia. O sea, si la capital de Sicilia es Palermo.

Yo he estado. Vale, vale, lo dejamos así. Y si no, no estás para hacer un programa de viajes a.

Es precioso Palermo. Sí, sí, hay muchas ganas de ir a Sicilia, también medicinas, chulisimo. Oye, no te pasa que ahora que no se puede viajar echas de menos?

Echas de menos nostalgia, de viajes, de nostalgia, de viaje que me da rabia porque yo estaba y lleva un tiempo un poco ya saturado o no sé, ya no me generaba tanto interés. Y ahora que uno puede, como siempre en la vida, no hay nada como que te quiten algo como para echarlo de menos. Lo mismo te echaba de menos. Lo mismo que antes te echaba, además.

Buenas señor Buenafuente y señor Romero, aquí va la Vivek. Dos tardes de verano. Hola, señor. Me llamo Avinu húsar. No resido en Helsinki, en Finlandia, y no hablo finlandés. El nombre de la casa en la que vivo. Hay gente, hay gente mayor, no? Viru Y por el tema del COBIT, pues cuando salgo a la calle tengo mucho cuidado porque lo último que quisiera es infectar a estas personas. Pues bueno, el otro día salí a la calle que de primero con los amigos, luego fui otrolado, luego fui al supermercado a hacer la compra, claro, y noto que hay un montón de gente que me intenta hablar en finlandés.

Yo no los entiendo. Yo paso, yo paso de la gente y le digo sorry don especto mi o los evito, pero veo que la cosa continúa. La gente me empieza a señalar, hay gente detrás de mí que se ríe. No sé, fue algo bastante surrealista. Bueno, mi sorpresa. Cuando llego a casa me quito la chaqueta y entonces veo que no había. Se ve que me había apoyado en una pared recién pintada de color blanco y tenía toda la parte de atrás de la chaqueta con pintura blanca y es lo que la gente me intentaba decir y yo los ignoraba.

Mira, esta es mi Velda. No he vuelto a poner la chaqueta, no la he tirado, no sé que voy a hacer con ella, así que si me queréis aconsejar, qué hago con ella? Porque es nueva, la he comprado. La compra de este año y no la quiero tirar. Volvieran a Viru primero.

Felicidades por tu nombre y la Viru y por tu nueva etiqueta. Me ha parecido ver que lonchas sí que decías. Vivela, vivela, vívela como un ciclista, vivela y alguien que te habías ido a Helsinki porque aquí tampoco te entendemos. Exacto, ya lo vi Belda. Yo lo dejaría, me volvería a poner esa chaqueta porque interpretamos que la barrera lingüística no está creando en ti quizás un ser asocial. Si, ese es un aspecto. Pero es que me parece muy crudo el aspecto русский tumi.

Los Victus. Sorry. No me hables. No me hables. No me hables. No me hables. A lo mejor esa chaqueta rompe esas distancias que estás tú generando con los finlandeses. Que ver fácil tampoco tiene que ser, pero no hay idioma desconocido. Fácil, no? Hombres finlandeses, carac blacklock, katakana, clac, clac, clac. Me parece que etiqueté que castañeteo los dientes. Pues ponte la chaqueta y conoce gente.

Nabi, Aruna, Viru, Viru con piña también tiene nombre de combinado con piña. Ahora fresquito, se centra ahora como Dios. Bueno, pues puedes seguir mandando vuestras Biblias como haba rebautizado Nibiru Nibiru al programa a través del Internet y evítame.

Últimos tres minutos podríamos hacer compañeros, te parece un carrusel como vea carruseles, tres minutos de programa, vamos a aprovecharlos como es debido. Comenzamos con Diana Eunice Moran pregunta sobre insultos españoles. Entiendo que no, que no es española. Dice que es un rojo marica. Quiero decir, sí, sí, entiendo cada palabra por separado. Pero por qué añade lo de rojo al marica? Primera noticia. Si se ve la noticia en sí mismo, no. No tiene porque existir.

O sea, es una acumulación de calificativos. No sé, igual en la playa en verano, si no ha tomado protección solar. No, no, yo no entiendo, pero gracias por colaborar. Pedro de Twitter pregunta seria aunque no lo parezca, los actores porno profesionales calientan antes de comenzar a rodar. No me refiero a la parte mental o genital, sino las articulaciones giros de cadera como los futbolistas. Es para un amigo que quiere repartir llamante. Ya, claro, claro.

Yo creo que sí, porque hay una exigencia física postural en el porno, por lo que me han contado y por lo que he visto.

Oye, vi un vídeo de Del del niño polla. Sí, bueno, no sé cómo acabé viendo un vídeo del niño NP. NP Sí. La verdad es que no me interesaba por el contenido sexual, pero es muy gracioso. Claro, el tío no se metía muchos chistes así. Sí, sí, sí, muy gracioso. Estaba metiendo comedia en el porno, metía mucha comedia. Si hacían como como él hacía como doctor. Sí, y la chica hacía como de pacientes, jugaban a médicos, claro, y lo lo tiró hasta el final.

Te imaginas que además fuera licenciado en Medicina? Sea como una eminencia? Pero escucha, el jefe de cirugía cardiovascular no, pero escucha que la broma está normalmente la aguantan un poco, pero cuando ya se meten en faena ya no están para bromas. No, no, él seguía, seguía metiendo broma, la metió en faena. Qué bueno! Muy buen trabajo. El niño folla muy bien. Oye. Siguiendo con este carrusel y hoy tan localizado por el extranjero, porque hemos estado en Londres, en Finlandia y ahora en Melbourne, digo ya que vienen del Bullet, tío, los magos de Oz así se llaman.

Hola Berto y el jefe, este tío la toca, se dice qué opina? No, eh? En nuestro programa sí, pero aquí no me jodas, que no es el jefe. Baño que se pueda aportar lo dirá. Qué opina sobre las personas que se comen la pizza con tenedor y cuchillo?

Muy, muy bien, muy bien. Se yo como el corta pizza. No? Creo que no es nada corta pizzas es un bicho. También le llamamos recortà pizzas, esos bichos pequeñitos que tienen como bueno, si te lo cuento otro día. Vale, eh? Oye, muy buen programa, me ha gustado. Muchas gracias. Todo programa, programa emocional, programa calzón quitado me ha gustado mucho. Tranquilo chico. Siempre hay quien canta y habla de que tu madre cocina hojaldre, no?

Tranquilo, tranquilo, si hago la hostia y además yo no he salido perfecto. Vale, no ha salido. Venga, hasta la semana que viene. Virus.