Este es un film falso inicio Reality film, un nuevo formato que recorremos hoy. Se parece mucho al falso inicio, pero incluye el elemento reality, que básicamente es que. Qué fue lo de siempre? Bueno, yo te comentaba esto porque creo que debemos hacer partícipes. Buenas tardes. Ese es para los que escuché por la radio, habréis oído como con mucha poteo es Andrè oponiéndose mucho GELP la hermano, no mucho. A ver, a ver. Puedes hacerlo mucho, no?

Una descarga. La ostia como huele ofende. Quizá para lo que te quiero contar no es lo mejor o lo que quiero comentar, porque en realidad es una vivencia compartida, es un reality compartido, reality. Entonces lo que ha pasado es que estamos grabando este programa de Luis Telefonia de reality. Pues bueno, en una mañana de octubre se donde estamos sufriendo de buena manera las consecuencias de anoche este señor y yo. Pues haber compartido una cena que fue maravillosa.

Por otro lado, la verdad es que sí, a la que sirve. Inmejorable compañía. Muy bien. Una maravillosa charla, muy cena buenísima. Pero por lo que sea no se si no se. No no, no se. Calculo bien la cantidad de tu sabes que estuvimos 4 horas, dale que te pego así y 4. Hombre, claro, claro. Entramos a las ocho y media y salimos a las doce y media. Hostia de ese japonés, sabes?

Sí, sí, eso ya casi era occidental. Cuando salimos quiero decir que que kanri igual que un oriental. Si, si, si le das tiempo se vuelve occidental. Fue super racista la cuestión, no? Ok, la verdad. Así les da el tiempo, se vuelven normales. Ya ves, no me valores hace un par de horas que es más fere si no me valores con crudeza, porque precisamente este finde lo que pone de relieve es que estamos cacaos bueno y que no queremos esconderlo a los oyentes.

No, no, no, no es un acto de sinceridad, sino tanke, que el que va un poco más lento, que no se reacciona tan rápido como habitualmente hace a la comedia o al bueno, pues lo que hay poner lo que había de bonito aquí. Yo creo que yo como espectador lo agradecería, si yo lo agradecería como oyente no quieres decir o a lo mejor también, eh, como oyente también. Pues mira, aquí tienes un ejemplo de lo que va a pasar aquí actualmente, pero te agradecería que un día antes Barceló o Francino me encontré con Francino.

No, Francino no tiene malos días. Tú no has visto coopero que Francina en eso. Bueno, ya, ya no puede tener un día como nosotros, pero que un día diga Francino. Buenas tardes. Mire, hoy no estoy fino. Hoy me voy. Me cago. Estoy hoy. Hoy me voy de barilla. Hoy me rilo si la información o sea de España y de todo va. Les voy a dar la misma, claro, la misma opinión, la misma compañía, pero que igual Manchay ya está ya la gente.

Gracias Francino la gente empatiza o estudios como yo. Gracias Carlas. Gracias Carlos. Yo le he dicho a Berto el escrito mensaje duro he pasado anoche al loro que no sirve para la leche del loro por mi aspecto. Ansaldo Entonces me ha gustado. Me reconfortado también que tú me vieras. Yo tengo la solución para todo esto. Taffy por tu parte vale mucho de la clase de persona que eres. Seguro que se dio el consuelo del que está jodido.

El otro también. Pues yo estoy menos no compartido. De Sergeant hay una solución, se llama potasa, como la solución se llama potasa potasa. Porque he traído cuestión. Yo soy oriundo de Cardona, es un pueblo donde hay unas minas de potasa, no potasio, quiero decir potasio, nada, potasio, etcétera. Que ver. Entonces potasio era potasio. Yo he desayunado como la radio y el radio. Es verdad, es verdad. Yo he desayunado muy mal un café con leche para quitarme un poquito ese mareo que todavía llevaba.

Y digo me llevo un plato, no? Pero en el momento de cogerlo digo coge dos para mi amigo y para mi amigo. Entonces yo creo que ahora, en este fin, deberíamos comernos un plátano. Vale, pero yo. Yo es que he desayunado mucho y ahora si me como el plátano igual igual vomito. A mi me entra y bueno, vale, perfecto, un plato ni un café y esto se pone a tiro. Me lo guardo para luego por si luego me entra bajona, vale?

Y si no oye, siempre me lo puedo meter por el culo. Bienvenido a la dieta de la cadena Ser Pre-senta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Voy a sobrevivir. Ya nadie sabe nada. Muy bien. Cumpliendo las normas más elementales de la radiofonía, voy a presentar Comiéndome un plátano. Buena suerte para ustedes. Es que es pequeño, no es un baby, no es un plátano, una banana baby. Me encantan las banana baby. No he visto esa apariencia, verdad? Es que las cogen de pequeñas desde que crezcan. Esto no es un platanero pequeño. Queda todo vale. No tenía ni idea.

Cómo va? Muy bien, muy bien, es lo único que te faltaba, aparte de tu, de tu temperamento, tu, tu forma de raciocinio y tu aspecto para ser totalmente un chimpancé. Y por qué no hay un neumático? Si no me cuelgo, me cuelgo, me desnudo y lanzo mis propias heces contra los cristales. Vedder. Y eso es lo que hacía Copito de Nieve. Ya sabes que le vas a ver, se te queda mirando y flac, venga.

Ahí lo llevas. El gran gorila blanco Copito de nieve. Un poquito de Felipe González también es cosa. Cómo quieres enfocar esto hoy? Desde esta? Desde este lastre que ya vemos contrarrestada? Yo creo que es el día ideal para que hablemos de problemas que nosotros mismos nos hemos creado. Porque este es uno. Este es uno. O sea, un agente que se va a cenar la noche antes de grabar un programa de radio y en una absoluta falta de profesionalidad.

Bueno, sale un poquito. Habrá que vivir, no? Sí, pero sale un poquito como el eje de la tierra del restaurante, un poquito en con un ángulo ette con respecto al suelo, justo allí. Si va, vale nevar perfecto. Por qué no te jovén la pela también el hombre? Cómete la piedra. Vale? No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, venga!

Esto es una jaula o una opa? Oye, que lo que te decía es que podemos hablar de problemas que nosotros mismos nos hemos creado, que esto podría ser una sección, problemas que nosotros mismos nos hemos creado.

Si, pero si no avisas antes, pero luego lo corta, coño, que luego lo corta no acababa de Battiato, eso es.

Es la no es el problema es que nosotros mismos los hemos creado peque pq ya no se lleva a lo largo de la antigua, ahora no estoy passy ladear, no estoy pa iníciales bien en esos problemas que nosotros mismos nos hemos creado ya más problemas, pero si son contenidos buenos contenidos perado. Pero hemos recibido un mensaje de mi Afton presidente del programa muy preocupado porque dice mira me han sepultado los los telespectadores, telespectadores, telespectadores, vean, aquí no se puede fumar.

No, no, no, no, no, no, no. Pregunto. Les pregunto por qué no hubiera cambiado ya con lo de la pandemia se hubieran suavizaba la ley antitabaco? No, no, ah, contra el. Vale, vale, vale, vale. Adelante. Vega TIRADERA Me río porque sé que la idea de verdad hacia el cielo ahora de repente no ve a través de la ventana de control que alguien pone una cara de. A lo mejor sí.

O sea, ya, ya está dándole. Sabes qué ha pasado? Me comí un plátano, el café, no he desayunado y digo hostia, que tienen todavía un cigarrito ahora. Bueno, sí, en su momento lanzamos la propuesta a la gente fruto de un sentimiento de pérdida, porque decíamos ostras, no hay público. Cuántas? Con dos programas? Ocho años con público. El dolor nace del dolor? Sí, de dolor. Porque no me mandáis Andrés de Viladot Eso por qué no nos mandas?

Y BigData? Si es verdad que lo explicamos muy mal, porque empezamos a decir a enviar porque tú no tenías ganas. Yo no tenía. Yo ya te digo por qué no tenía ganas? Porque veía venir el problema y no quería venir. El dilema te abre una puerta y es como el camarote de los hermanos Marx a todo mundo. Ya no se escribe en esta mañana. Totalmente abrumado, apesadumbrado. Un hombre dolido. Nuestro presidente, nuestro presidente que dice que no sabe qué hacer porque le han sepultado en mensajes algunos de hasta diez minutos.

Rbia. Historias completas de vida de gente. Pero claro, él lo tendrá que escuchar antes de que nos pase una selección.

También te digo que, abrumado porque quiere, surgió que es soltero, que está en su casa tocándose los huevos y que esto le puede dar un contenido y una alegría de vivir. Él hace cosas en negativo, lo lleva todo a lo negativo. Él escribe tuit y hace no? Sí, hombre, si él hace cosas, Jassi si es un chungo gurú de la informática, él tiene las redes, tiene varias pantallas en su casa con sus mierdas, trabaja en RRSS.

Sí, sí, eso sí. Pero bueno, decía oye, por favor, podéis pedir que los manden cortos, pero la cosa es ya lo dije. Pero si ya lo han mandado, mira si ya lo han mandado. Qué quieres que pedirle a la gente? Un ejercicio de, o sea, lo mismo que has mandado ahora lo manda reducido a hacer. Pues que no van a hacer. No, si yo no lo haría, yo lo entiendo.

La capacidad de síntesis es una de las artes pongás del arte. Antes es un arte. Yo, por ejemplo, aquí no se practica, no, lo que no se practica yo no lo tengo, yo no lo tengo. Pero claro, ahora tengo el mando al locutor. Si cuando no tienes ese mal, ahora se me ha suavizado, yo no creo que voy a tener. Cómo no? No pongo ejemplos porque seguro que todos los tienen en la cabeza.

El mal del locutor es un locutor de radio o locutora que acaba su programa de cuatro o cinco horas matinal, un nocturno y lleva una cena y sigue hablando. Hostia, yo he vivido eso sí. Y cualquiera le dice algo. Estamos hablando de grandes nombres de la cena. Por ejemplo, si tú le quieres decir algo, te da paso como si fuera una sección. Adelante, Andrew. No, no, pero lleva lleva al músculo entrenado, claro.

La dinámica radiofónica y felices. Cómo estás? Hombre, que cómo estoy? Me dices va, va, va, va, va, va, va, te pega. Hasta 1973, a esta pregunta un ciudadano medio respondía Mira, yo eso lo llamo ser un pesado, no del robot. Bueno, bueno, bueno, ser un brasas, un brasas también sois un brasas. Además que no tienes bastante con tres horas, por ejemplo, el programa que venía a joderme la vida a mí.

Exacto, pero no, yo no lo tengo. Vale, vale, vale. Yo lo tuve en un momento cuando hacía más radio continua. Sabes que yo tengo una larga carrera de de Barricada décadas cada programa, recuerdas? Sí, claro, pero si alguien se ha olvidado de. Y entonces en aquella época sí que yo podía atisbar, tener el mal del locutor. Ahora, ahora ya no oye. Con esta música va a entrar alguien a hacernos chantaje?

Por qué me escucha? Tengo unas fotos comprometedoras. Unas fotos suyas en Cuba. Recuerdo aquella noche en el casino del Tropicana. Se oye un tinte tropical? Sí, entonces sí. Qué hacemos con este asunto? Pasamos ya de esto? Qué asunto estoy?

Bueno, no vamos a poner, si te parece, compañeros, un corte que es una demostración de lo que no hay que hacer. Ajá. La música de Vivek, gotas clásicas. Pero ahora la ponemos a disposición vuestra. Como era nuestra primera intención. Pero como no os ha dado la gana de resumir, pues han llegado unas turras turre dotas. Las podríamos llamar relatarle, Gustavito o redactas? Vale, vamos a ver que a modo de ejemplo, pues vamos a escucharla.

Buenas.

Hola, me llamo y soy de artes y quería hablaros de una de las primeras veces que nos fuimos de fiesta con unas amigas sin que nuestros padres ejercieran de taxistas.

Así que no era un sábado que no teníamos nada especial preparado, pero nos sentíamos como inspiradas de eufóricas y teníamos el tonto muy subido.

Tomamos mi coche y nos fuimos a Manresa de fiesta. Hombre, Manresa. Fue una noche de estas que en principio no te prometen nada, pero acaban siendo muy especiales y reímos un montón.

Metrópolis Hablamos mucho, hablamos muchísimo, claro.

Y nada en el camino de vuelta a casa.

La fiesta un poco siguió en el coche. Ya veo cuál es el musical. Andamos muy mal, pero cantamos, reímos. Puedes poner la pausa en medio de todo eso? Pues nos tuvimos que parar en un control de Paule.

Es por no pisarla, por no pisarla, que luego queda como de mala educación. Pero si pensabais que durará más, vamos haciendo falta. Sólo comentar una cosa que a lo mejor también nuestra capacidad de escucha y nuestra paciencia hoy está bajo mínimos. Pero. Pero yo creo que normalmente habría pasado lo mismo en un día regular.

Sigo escuchando todo el follón que había adentro, para la cual cosa decidieron que sería mejor que nos atendieran dos agentes en vez de uno. Oh, así que nada, intenté de darles mi documentación, pero primero tuve más o menos que allanar el asiento de atrás allanada. Habían retenido el bolso, claro, y era complicado acceder al monedero. Al final pudimos solucionarlo un poco y después me pidieron que me importaba someterme a la prueba de alcoholemia.

Pero aquel. A esto es un control de alcoholemia.

Sí que se fueron de fiesta. Sí, y ahora están ya en un control de alcoholemia. Y ha ganado el Boll el asiento del asiento. No sé por qué me dieron, si me importaba someterme a la prueba de alcoholemia.

O sea que no, no era ni cuánto dura esto era. Me explicaron paso a paso cómo proceder y creo que lo hice bastante bien, pero justo antes de soplar me vino un flash y recordé gente que me había comentado que normalmente te hacían soplar de una forma sobrehumana. Muchísimo y por mucho tiempo, sí.

Así que pensé mierda, si ahora vas y la cagas, no llegamos a casa porque nos pilla un ataque de risa.

Ya se van a reír de ti hasta que te mueras y eso nos vamos a Estaban tontitas con la idea de respirar hondo, recogerte del aire posible y sople como si me fuese la vida en ello. Al que lo veo venir y cuando terminamos de la gente extrañado me dijo Hostia, cero, cero.

A mi Ted puede volver a la carretera como cerveza.

Recuerdo mirarme al a la gente a la cara y decirle Tío, lo siento, he soplado tanto, tanto, tanto que llevo un globo de la hostia. Me he quedado sin oxígeno y estoy mareada dísima. Así que nada, el segundo agente y voy a buscar un par de conos y no estuvieron ni un cuarto de hora hasta que se cerciorado. Que bueno que estaba en condiciones de conducir y que podía seguir a casa.

Bueno, bueno, pues espero que os haya gustado la vida, ETAP.

Un abrazo muy muy grande. Que alguien que entiende de esto dice que todavía son necesarios. Adiós.

Que bonito Alceo. Bonito, bonito entender de abrazo. Bueno, no está mal. O sea, sopló o le dio 0 0 y le dijo perdona, que es que voy tan borracha que soplaba demasiado. Sí, sí, sí, sí, sí.

Ella misma se delató. Una vez superada se malear soplada pruebas. Yo esperaba yo claro que lo mío, yo que no perel esfuerzos. Si un pep soplara, soplara a pendant desde un rasguño en un rasguño del aire. Bueno, puede ser. Entonces no está. Ha estado bien. Pero qué vamos a hacer con esto? Vamos a seguir poniendo. Bueno, podemos poner una cada día. Bueno, vale, pero la cosa es que nos cuenta el presidente que están llegando cosas, audios de 10 minutos, que eso es una locura.

Entonces, si poderes ponemos un límite, vale el límite. Cuál es? Pues sí, ya lo dijimos dos minutos o tres minutos. No, dos no son tres, no dos. Es muy largo. Hombre 2. El desarrollo 2. Venga 2, 2, 2 minutos. Mira el límite 2. A los 2 cortamos. Vale, entonces tuve. Véndalo. Estupendo. Entonces si la anécdota tiene. Bueno, al final no se escuchará. Vale, vale, vale, ya está, venga, va, va.

Vamos a ver. Nadie sabe nada, muchísimas gracias a todos por estar ahí, en los podcasts, en las plataformas, en cualquiera de los sistemas que se usan para escuchar el programa y que nos mantienen como el podcast más escuchado en español. Y esto a mí me supera, me supera y lo celebro. Pero al mismo tiempo y gracias por enviar las anécdotas, ya que me parece que soy un desagradecido. Pasa que ahora no, yo no sabía qué hacer con ellas.

El otro día me ocurrió algo por primera vez en mi vida, relacionada con nuestra relación profesional y personal, relacionado con nuestra relación. Una señora estaba yo comiendo en un restaurante y una señora pasa y me dice Oye, felicidades por la madre que tienes, Austra Sí. Y digo y eso señora? No, no, porque me ha encantado conocerla y verla en la tele y tal. Digo, y yo digo mire, no, no quiero que se sienta mal, pero mi madre lleva muerta ya casi tres años.

Bien, bueno, mi madre falleció. Entonces le digo si usted la ha visto en la tele, dígame dónde puedo encontrar yo ese juego de video, porque me hace mucha ilusión. Sí, y actualmente hay. Pero dice tú no, tú no eres el Andreu. Digo a mí, no digo no yo. Yo dije lo que digo siempre. Yo soy el otro yo. Andrew o yo soy el otro. El otro es el más chiquitín que sale con él a veces.

Y si hay o se confundió, si es que sois iguales o menos. Me jodas, no me jodas, hombre, ya está bien, hombre, que no es que no me guste a mí parecerme a ti, pero que os habéis chiflado. No somos iguales, no somos iguales, así que guardamos un patrón para el patrón. Y que mierda, hombre, patrón. Pues sí, con las gafas negras o las gafas negras. Pero igual yo que sé cuánta gente con gafas negras ya no, pero bueno, que me hizo ilusión que me recordara.

Oye, llevas unas gafas a tu madre, a quien has recordó que se ve querido en un programa de tele? Claro, remitieron un programa que se llama Nosostras para nuestros padres o algo así. Qué hace Gemma Nierga Marga, el submarino amarillo y que por alguna razón que todavía no acierto a entender TV3, el TV3, la atención català volvió a emitir otra vez llamada Faro. Mejor dos o tres años. Muy bien, muy bien. Nuestros programas se van remitiendo y nos van viendo y eso.

Oye, pues que dentro de muchos años, cuando tu madre fallezca, dentro de muchos años llama TV3. Vale. Dile, oiga, que que no salgan más detalles de las defunciones el día. Yo creo que vale, vale, vale. Mamá, otro melón que abrimos en su momento fue el siguiente. Cuáles son los sobrenombres, los motes que tenían vuestros profesores? Gautam Neelam.

Nosotros abrimos fuego contando nuestro yo me acuerdo de Torre de Pisa desde el sapo. De toda esta gente no sé si hiciste alguno. Yo tenía boca chocho, boca chocho maravilloso. Sí, sí, sí. Pues la gente ya reacciona. El almendrado, el almendrado, porque tenía una cabeza muy grande, tenía la almendra muy grande y se la almendrado. No se te va midiendo ni a mí. Pues la gente ha hecho también ese ejercicio de memoria y de recuerdo.

Y tenemos ya aquí algunas de las respuestas mandadas. Vamos allá. Hay una muy bonita.

Sobrenombres de profesores. Empiezas tú teachers obert names? Oppenheim, sobre el nombre de la overnight hanno nickname sehalla contraseña no password se tetch el password ya wifi vale Doni vale Butt nah es igual, es igual al sobrenombre motes, motes mono y de mouse. Bueno Doni de Twitter a uno de mi instituto le llamaban con mucha sutileza francotirador porque tenía un ojo vago e.

Alguien me mueve? Esto es bueno. Si se Cristina lo vi, yo tuve un profesor de castellano que le llamaban Garbanzo o Garbancito porque era regordete y a su mujer pitufo porque era bajita. A una profesora sustituta de música sicopata Rosa. No sé de dónde salió ese mote. Oh, bueno, está bien. Cansino man de Twitter, cansino manna está muy bien. La sargento profesora de Educación Física cada vez que alguien hablaba desde la clase al patio para hacer educ fisica, nos hacían subir y bajar las escaleras las veces que les diera la gana.

Y también tenía muy mala leche. Era algo común entre los de educación física. Yo tenía un militar tio, un ex militar de profesor, no me diga si, si el profesor Garrido si no se andaba con hostias e hostia, yo tenía uno. Un día le pregunté porqué me ha puesto una dé de deficiente en actitud. Sabes como era la actitud? Si, deficiente, quizá porque no había leyde imbecil o si es sitio lo justito. Y dije vale, no tengas más preguntas sargento, oye que va acordado uno.

Buenísimo. Teníamos un profesor de educación física que le llamábamos cuerpo de otro hombre porque tenía el cuerpo como súper musculado y un cuerpo muy guay, muy alto. Pero la cabeza era. Era muy feo y la cabeza muy delgada. Y parecía el la cara del típico chavalín que este de las películas de la revolución de los novatos. Tsss. Y entonces era increíble, como si hubieran cogido la cabeza de una persona y puesta en el cuerpo de Photoshop. Cuerpo de humano.

Sí, si el cuerpo de otro encanto era un profesor de sociales, dice Ahran. Tenía dos motes el búho y el palomo búho, porque tenía los ojos muy grandes y nos miraba fijamente, y Palomo porque andaba por la clase con las manos en la espalda y movía la cabeza como una paloma.

Bueno, Tristan Ludlow ay, este es Tristan Ludlow.

El el otro enano Muff se ha colado también aquí se lo leemos. Venga, va, va. Tuve una profesora que se llamaba Alicia Elices y decía que te, que te, que te que te, que te voy a castigar. La llamamos Hali costero, muy currado desde el caballo, dice Fernando Martínez por la cantidad de savo que se le acumulaba en la comisura de los labios.

Oh, oh, oh, uh. La crisis del Ruis Twitter, atención, ristra de motes, el picota, gran tocha, aguileña con halitosis, la chachi daba ciencias naturales, nos saludaba con Hola preciosos el Miliki por su gran parecido razonable en la Dumbo, un clásico profe de gimnasia, grandes orejas, el peluca poco pelo y el camaleón ojos saltones y culo prieto. Cuidado! Sé más de diez veces. Me gusta Culo prieto. Roberto Delgado. A nuestra profesora de inglés le llamábamos la Tucán debido a su fuerte protuberancia.

Venga otro, venga. No te interesaba? Interesado Jordi Marín de Twitter. El chucu chucu nos daba historia del arte y proyectaba diapositivas de pinturas.

Y decía la Virgen con el churumbel el churro. Bueno, bueno, bueno, bueno. Pues hay un montón. La jirafa, el pellejo tenía muchas arrugas. La pellejo, hombre, qué feo. Seguro que se llamaba María Grazia. Le llamaban Marifé Zankou, dice el gato, porque tenía la cabeza tan grande que si le entraba por el agujero le cabía seguro todo el cuerpo. Cebolla, bola hacía llorar a los niños, se dice Pedro. Pedro el pistolero, porque tenía chepa, le colgaba los brazos que parecía que estaban en duelo.

Al amanecer, el pistolero tío que acumula Mogambo, además de profesor misionero en África. Hostia, mira este molaban lademanda. Kim Chu Mogambo, Mister Curtain uno porque era medio calvo, señor, coordinas a las corderita. Se me agarró el cerillo por su prominente calva y sólo se dejaba pelo a los lados y por detrás. Tipo rodapié joder Telford, el tonto Rayner porque fue a tirar la basura. Se le cayeron las llaves al contenedor, se ocupó para buscarlas, se cayó dentro, se cerró la tapa y tuvieron que ir a sacarlo.

Oye, maravilloso. Muchas gracias. Gracias. De aquí cerramos. Perdona que no las leamos todas. Cerramos este capítulo de motes que nos ha trasladado nuestra juventud entrañable.

Me indican que vamos a hacer una pausa para la publicidad en la cadena SER, a donde vamos a poner, además de marcas comerciales? A lo mejor. También mensajes que recuerdan lo que hacemos en la cadena. Muchos mensajes, muchos. Hay muchas cosas de vos sobre lectura, sobre programas, variedad, mucha información. Supongo que es para gente que pasa solo un momento por la web y no sabe exactamente lo que hacemos. Tú te escuchas cuando pones una cuña, que sabes tú si ellos gestió.

A mí me da un poco de rabia. Sí, se puede. Pienso. Me escucho a mí mismo. Hasta entonces sale mucho Andreo. Y yo en casa, hostia. Oye, sabes qué? Sólo pone vergüenza en la cadena. Tú sabes que sólo ponen a veces anuncios de estos o cuñas, como llamamos en la radio del humor en la SER y sólo sale tu risa. Una vez que dice el humor y las he dicho yo. Ja, ja, ja, ja, ja.

Pero luego es otro trozo. Qué vergüenza! De otra cosa, qué vergüenza. A mí me sabe mal poner más cosas de Berto, no sólo, jajaja. Y luego tu mítico zasca! No se sale todavía. Cómo ese sale? Carrusel Deportivo está ya en el acervo radiofónico. A lo que queda. Mira que me lo intento currar y tal, pero al final jajaja. Quizás el zasca. Y el día que se cayó del sofá la tele de verdad, qué pena.

Oye, oye, oye. Bien, es lo que hay.

Esto es. Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Perga. Vamos a levantar este mediodía. Me cago en la mierda! Vamos a bajar ese programa de ahí arriba, chico de. Vieni. Prova. O sea, a priori, este señor a priori lo habla siempre así como pero cómo mola esta forma de cantar para este tipo de música, pero que a priori no diría tanto.

Yo creo que está la banda, una banda ensayando si hay y llega uno le gustaría cantar y tú le dijeron tu nombre, no le dice no, no, yo lo acepto pa otro música con el nombre, pero todo está bien, está bien.

Esto empezó con un fallo. Esto empezó con un problema. Si este cepilló, se electrocutó con el ampliadora. Estaban ahí probando y cepilló un huevo. Se pilló un huevo, volvió a flakes y dijeron Déjalo, déjalo, déjalo. Chowk deja la hostia cuando haya hecho eso, ha quedado muy bien. Y bueno, esto le costó la voz y ya. Bromas aparte, este tio canta increíble, increíble. Es difícil lo difícil que es cantar así, sin.

Sin parecer de idiota, entonando y sin producirte. Provocarte una lesión y biggest. Qué me dices de los viajes? Bueno, eso es otra liga. Claro, podríamos acabar en el falsete más dulzón. Este sería el falsete rock falsete de pana. Iríamos a un falsete más falsete de pana, más Azzaro Low, que sería el de los. El de los bises al final del programa. Vaya, ahora vamos a coger.

Jorge desde Twitter dicen si los malos hacen sus fechorías de día. Cómo cojones se entera Batman? No me digas que le llaman al Batmóvil porque reviento. Oye, lo de Ochen chaito. Nuestro productor y amigo sí se ha puesto en el coche un GPS con supuestamente la voz de Batman.

Sí, sí, sí, sí, sí, pero a verlo. El otro día no nos llevó en coche, dice mira, tengo la voz de Batman. A mí ya me lo había dicho varias veces, te lo tiene que decir el kedado de Batman porque no lo parece. Lo que pasa es que lleva una versión de Batman en castellano para latinos. Sabes que hay esas varias categorías castellano para latinos? Pues no, una versión de algún país latinoamericano.

No reconozco el acento. Bueno, pero tú sabes cuando vas en un avión, por ejemplo, que te dicen en español no sé qué nomenclatura pone el español latino, español, español de España, español, latino. Es bueno ser latino como. Pero me estás diciendo que hay como una versión de español? Sí. Que. Que todos. Que cuando lo escucha cualquier país de América Latina dicen esto es lo mío. Sí, bueno, ya alguien ha decidido laindustria en esperanto latino?

Hombre, claro, eso no parece. Al menos te digo que en las películas te ponen esa opción, pero yo me acuerdo que hay gente que no está cómoda con el español neutro. Lo ve? Se kote. Que no, que no. Entonces el español neutro, osea, tú crees que el español nos marchamos? Tú crees que el básico es el de cuentale? Cambian cosas? El español neutro no es el aquí, es el nuestro. Es que ellos son muchos más.

Me entienden ellos cuando ven el pone el español de España? Sí, es como el de España. Cuando tú, claro, ellos dicen me voy a escuchar esto de una gente que vive haciendo un sitio chiquitico. Bueno, si nosotros somos más en los 400 o 500 millones de hispanoparlantes no haremos esa versión. Digamos que sería la mayoritaria y que a nosotros nos rechina porque a veces no nos gusta.

A mí, si a ti te gusta, parece mucho más sabroso, coño. Claro, cuando a mí me me tengo que acostumbrar lo que Batman dice. Gire a la izquierda, sí, y dijo no se despiste, claro, hostia, pero se desviste. Pero no es por hablar en la siguiente rotonda por porque tenga otro acento. Es que no era Batman. Es que no era Batman. Este es otro tema. No era Batman porque Batman es.

A ver si me sale la vena. Voy a quitar la música a ver la vez. Batman pues habla con esta música ya va mal, no está, no está en una feria. Quiero que lo hagamos. Un formato de Batman no está comprando ropa en Planet. Vamos a hacer una entrevista entonces en formato entrevista. Claro, a lo mejor tú estás más premiada. Ramón, ponme la música otra vez. Y ahora imagínate a Batman. Pues yo que sé.

En un supermercado si estaba mal.

Pues cogiendo unos productos anacardos ya tienen piñones. Qué caros son.

Bueno, pues aquí tanqueta hay hombres que hablan así, como hay hombres que hablan así como así. Sí, va dentro, bueno, pero palman. O sea, yo creo que hago mejor Batman que tuve. A ver si me lo deja al tercer no me ayudaba. Vale, podemos comparar a los Gorgeous.

Mira KDD, vamos a ver, soy Batman. Batman no está mal. O sea, porque Batman lo que tiene es un problema. Un trasto que le hace la voz de Batman no tiene la voz. Así Batman sepone una cosa havan el traje o Mekano va a la altura de la nuez. Eh? Qué me dices? Un distorsionador aró distorsionar, aró que méri. Luego a él se lo quita. Y qué tal? Cómo estás? Bueno, voy para la oficina, señor Wayne.

Hombre, qué tal? Buenos días. Hola. Se pone Batman para que no me conozcan?

Hombre, claro, sino ese hombre tendría las cuerdas vocales como Komodo, como dos IGOS. Oh, coño, no sabía eso. El nos va haciendo así. Tiene un aparato. Ya, pero si ya va disfrazado porque cambia la voz y lleva disfraz. Claro, tú ya has visto lo que llevaba en el traje de hombre. Sí, sí, esa es la cantidad de mandanga. Tras pasar a Batman por un control de aeropuerto. No, no, no, tú no!

Y dice que saques lo que lleve metálica. Gaul Claro, ya puedes poner música otra vez si quieres. Y empieza a quitar, que llevan tres pistolitas pequeñas, un cinturón con un cable que se engancha no sé qué, que si en los brazos un transmisor de un un aparatico de la voz aparatico de la voz. Y claro, al final, cuando se lo quita todo se queda en nada. Ese hombre sí ha perdido la perecía. Perdió el avión.

Claro, por eso él tiene su propio avión, porque si no, no, osea en el linea regular no hay un no hay manera que viaje. Ya entiendo eso. Muy bien, muy bien tío. Me gusta haber aprendido algo más de de. A ver cómo lo haces tú. Soy Batman. Soy Batman. Cómo lo sabe su propio nombre? Soy Bamón Craig Barbón. Creo que soy barman. No soy Batman. Soy un barman. Vale, vale, perfecto.

Vale. Hay que ilusionen en nadie de hacer coger una preguntita alguien que decora casas mal es un terrorista que vale. SSC dice Cristinos, quien ha determinado que cuando pagas y te da las vueltas, primero te pongan en la mano los billetes y luego las monedas. Ay, pues a mí me parece bien, hombre menudo. A mí me parece mejor que el cuenco de la mano. Primero caiga moneda y luego billete. Pero entonces si, si, por ejemplo, hay aire.

Si el billete se vuela, aire airey al poner primero el billete y se pone la moneda encima. Ya se, ya evita ese problema. Así el peso. El peso aplaca el billete. Si un camarero te hace eso, si te das cuenta de que es un camarero, listo. Bueno, ahora en Pandemia coincidirás. Compañero Peary, había una alteración del ritual. Todas las normas sociales se han saltado por los aires. Claro, o te vas y vaya a pagar.

Pasas por debajo la ventanita. La monedita no saben si ponértela en la mano. La dejas allí. Luego tú vas. Qué me dices tú si ya la ha cogido la persona con la mano esa moneda y tú la coges. El contagio puede existir. Igual se jode. Otro día fui una me la puso en la mano. Y te digo una cosa confession. El roce era una chica, el roce de sus yemas de los dedos sobre mi palma, que por un momento dio un nanosegundo y dije.

Y dije calor. Accionó el gatillo, no llegó a accionar el gatillo. Pero tragar, tragar calor humano dañino. Ella me miró a bajame navaja con muelle adornarán. Hoy engaña, engaña. No lo sé. No soy donna magnÃtico. Pero entiende la movida o no? Sí, sí, es parte de toda la vida y todavía sigo aquí. Vale, vale, vale, vale. Pero Estoma, mira que son diez céntimos que te dejabas digo así pongo la mano hace tan agregaria que roza.

Yo la miro. Ella me mira. Fue coito. Coito. Bueno, similar a lo que me llega a casa.

Le hija Silvia, tenemos que hablar. Mira Vivek, todavía presentamos en territorio Vivek nota de un telespectador que dice estábamos mi mujer y yo en el camping con mis suegros y entré en la cocina, vi a mi mujer agachada y le di un azote en el culo.

Se giró lentamente, se giró lentamente y era mi suegra. O. Le dije a mi suegro que había azotado a su mujer y él me preguntó si había notado la diferencia.

Cosas de camping? Claro, es que allí los campings a los códigos también se alteran un poquito. Los estados de ánimo. No tengo claro lo que voy a decir. Vale, lo confieso, lo confieso. Creíamos que era una lógica del camping que no conozco lo suficiente. No ha sido mucha. Puedes borrar esto luego? Vale. Yo no voy mucho al camping. Tampoco yo. Yo he ido muy poco, muy poco de poco. Y te puedo decir una cosa.

Dame un hotel. Vale, vale, vale, vale, vale, vale. Que le gusta mucho el camping y yo la respeto a tope. Dame oteros. Respeto para ellos dándote la mía también. Mantenerme en hoteles Breck.

Nadie sabe nada en la acera. Dice padre Karras desde Sevilla, hombre hasta los pies de la cochina hija.

A ustedes que son payasos. Dos puntos. Bueno, padre. Padre, ven a ver. Estaba el peta peta mayúsculas al tanto de la explotación y las condiciones de vida de la gallina de la hostia. Que mal estoy hoy. A empezar. Estaba el peta al tanto de la explotación y las condiciones de vida de la gallina. Turull Leca que dice el peta es la asociación animalista.

Ah, vale, vale, la gallina doğru leca. Se que yo siempre le había llamado ruleta, sí que era un seiyu. También traducen una persona con un traje llagada. Crees que quieres que lo citemos como si fuera un poema? La gallina, tu ruleta? Pues mira, por inesperado y sorprendente te diré que si es un poco no tenía mucho sentido el olor, ninguno, pero tiene que ser con un poquito de ego y sin música. Vale, tú te la sabes, yo te seguiré.

Vale, pues un verso. Un verso, oye, vale, vale, venga. La gallina Turu Leca ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres. La gallina Toro Lega ha puesto. Quizá no me sepa más, ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha, ha puesto seis. Soy Batman. La gallina leca ha puesto 7. Puesto 8. Ha puesto 9. Ha puesto 10 a la gallina. Tú lo leca, se la queda el culo como un bebedero.

Te fijas, te fijas. Como si cuando desmontas una canción se es como un reloj, como un reloj desmontado, pierde las piernas. No, no, no, no así, pero así de de la nada.

Pobre chica. Pero no, no es. Qué pasa Jaula? Habla la pobrecita Jalal. Ah, no, claro, no me tenía que haber quedado 9. Le he puesto 8. Ha puesto MR? No, ha puesto 7 a 8 y ha puesto 9. Ha puesto no le pasa, no tiene otro párrafo abajo verás que la poesía va así.

Se dice de la jaula, esa parte árabe de jalarla, la pobrecita de jaladas, qué poca. Golpea. Madre mía, que tonterías jetón jijijijijiji. Lo más triste es que luego la gente causa de qué se y. Favor, déjala. Bueno, eh? No sé dónde estamos. Venga, tira todo, tira tú, que yo voy a beber. A ver, vamos a ver. Raúl Mateo Málaga. Hay alguien a quien no le guste el aceite?

Si es así, con qué cocina? Nombre se pueden hacer cosas sin Feña, sin freír. A mi hija le cogió hace un tiempo que no quería aceite, digo. Por encima de mi carácter saqué todo el carácter que nunca he sacado en casa. Yo soy muy gregario. En mi casa manda mi mujer, claro. Entonces yo dije por ahí no, por ahí no, porque digo te pongo aceite, no, es que no me gusta el aceite, vas a saber, no te gusta?

Sabes lo que hacen los niños? Que se inventan gustos y preferencias que no sienten hombrey pero tú qué sabes? Mejor que no me lo creo. Yo si estoy con ella todo el rato, desde hace 8 años. Luego digo por qué no te gusta el aceite? Es que no lo sabe? Digo Mira el aceite. Sólo líquido, hija, aceites son nuestros ancestros. Aceite, ajo, pan. Tierra, madera, hierro. Sal. Me cago en la hostia!

Y mi mujer? Qué te pasa? Ahora te lo busco en cuero o el cuero viejo? Cuero animal, piel, pelo. Somos eso, hija. Somos eso. Y ya en otras fades digo.

Es que. Es que por ahí no es que me has tocado la fibra. Toca la fibra a prueba. Schaffer Yo tuve un problema un día también, porque por la mañana decía el bocadillo de qué quieres el bocadillo de jamón? Yo no sé qué. Y dirigo con pan, con tomate y aceite. No, no, yo con mantequilla. Pero qué estoy francese? Claro, claro. Cómo que con mantequilla? Sí, porque a mí no me gusta.

Llámame. Llámame. Me voy a casa. Anto. No te gusta? Pan harían harina si te sale mal.

2. No sólo son. No, no, no, no, no estoy haciendo una recopilación de productos básicos que vení a enfermaras más allá de Alemanía, que esta temporada se la ha hecho usted suya tampoco. No, yo no quiero.

Pero bueno, no, no, no, no. Yo creo que Vantage vale, no, pero estoy aquí, escuchó.

Sí, empezó.

Hay una nomenklatura que me resulta familiar a Arina, a tu madre, al gato. Pues tendré que darle mi tenderte, que es la dieta mediterránea, mediterránea, de occidental, oriental.

Bueno, no sé. Depende. Depende de dónde lo mires. Si lo miras desde desde Nueva York, que es oriental, no, tú te vas a ir.

Si mejora a Noruega, que le va a salir mejor que Israel. Usted va a Israel. Israel come pan con tomate? No lo sé. No, yo no, no, no, no, no, yo no, yo no. Yo tampoco. No va. Vale, bueno, entonces el Mediterráneo es Mediterráneo? Sí, vale, sí, vale. Ahí sí hay Turquía e Israel. Grecia, sí. Ahora el gran litoral mediterráneo y Cataluña en Andalucía.

Jaime Andalucía. Bueno, ahí también. No hay alejándolos de ahí sí. Pero bueno, vale, vale. De acuerdo. Sí, vale.

Cuál es la Taiji?

Si no lo sabe, ya sabe exactamente que apenas. Si es que no lo hemos llamado tampoco yo. Escuchábamos la música ya al resorte, porque además, ante la pregunta, cuál es la pregunta? Pues yo no sé, porque yo estaba aquí hace un programa tranquilamente. Bueno, pues claro, fue como un muñeco, un ventrílocuo que cuando abro la caja es algo. Esto es la música. He salido, pero no tenía más. Pues gracias. Venga a la mañana.

Estamos en la recta final del programa y yo creo que acabaremos con los billet, ya que si no te acuerdas tú no se acuerda nadie. Lo digo al compañero de sonido. Luego nos dicen al final del programa Oye, recordar la semana que viene que ni nos acordamos que aquel que recordaba la semana que viene. Ahí sí, sí teníamos cosas. Oye, tú sabes, una camisa de once varas que dice que.

Si había una cosa pendiente. Míralo tú, míralo tú, Lazzari. A ver, dijera lo de hasta qué altura es el cielo. Si acabamos con la pregunta no contestada. A partir de a qué altura se considera cielo? 10000 metros. Vale, pues ya está. Ippon. Heberto explica tb colocar los aviones van a diez mil metros. Me piden que explique tenet de una vez. Yo no, hasta que no la violándola. No lo voy a ver.

No voy a. Pues yo sé que no. No tengo tiempo. Que no tengo tiempo abierto para. Para estar ahí como un. Comiéndome la cabeza. Entonces nada más. Pero está bien o no tengo que ver. No es a mí que me da risa. Vale, yo me reí. Es que a mí la marcha, la cámara, el rebobinar. A mí me da risa. Gracias a su rellenada, gracias. Y entonces sale gente haciendo cosas pa atrás.

Pero muy serio, en plan hostia!

Voy para allá, voy penetradas. Y cómo sabes que te dan una hostia pero te la quitan así. Y a mí me hacía mucha gracia. No podía evitarme. Me hacía mucha gracia. Ya me hacía mucha gracia que se lo tomaban tan en serio. Claro. Y luego no se entiende nada. Pero también muy en serio. Y claro, yo la iba viendo y cada vez iban que no se entendía nada. Y pa atrás sale un barco pa atrás agostó un barco pa atrás.

Pero. Pero el protagonista se hace dominadas en el barco si no se a empezasen. Mucha gracia, claro está. Estás pintando algo que en principio tiene toda la pinta de ser sesudo, con muchas capas, pero que está al límite de la comedia y que está muy ahí, está muy ahí. Entonces tú puedes decidir si la ves, si te lo tomas en serio a muerte. Ya, ya, ya, pero como no, como el té, como te salga una rueda del raíl y te empiece a hacer gracia, jajaja.

Uf, ya, ya, ya.

Sin incentivar, por supuesto, el uso de nada de lo que voy a comentar, porque no es mi intención. Pero si esa película se toma bajo los efectos de algún estupefaciente, es que creo que se ha hecho bajo los efectos. A partir de entonces la es normal. Yo no tomo nada para ir al cine ni para ver una película. Normalmente no quieres entender, pero quiero verla yo no otra persona no? Claro. Pero yo creo que bueno, esta es mi opinión y no tengo ni idea de nada, pero a mi me pareció que Noland se tuvo una idea un día si se columpiaba esa idea que me encanta al ver tienes que va borracho o lo que sea y dice qué idea chava!

Ya, ya, ya. Y luego te pones a desarrollarla y Bizerta vale, pero el palante vale palante tn tema recurrente que vamos a ver. Ya está este tema ya está. Lo que quería decir. Sí, sí, vale, vale, vale, estamos ya en la recta final. Puedo poner los billet dos horas y media también todavía vírgenes, no? Eh, eh, eh? Dos horas y media. Ja, ja, ja, ja, ja.

Sí, sí, vale o no? Hola, he llegado a.

Sabor a sabor a 150 minutos, chef. Nadie sabe nada Julio Martínez Por qué se dice que la naturaleza es sabia? Si le ha dado cien patas al ciempiés y sólo cuatro al verlo, ahora vas a venir tú.

Sí, hombre. Hostia, claro, claro. sanguÃneas de los jamones y. Si empiezo a tener cien pies serían jamones. No, no, no, no tiene cien pies. Perdón. No tiene 100 pies?

No, hombre. Cuántos tienen? Bueno, por. 35. Ya, ya. Pero es una forma de hablar. Un número par. A no ser que siempre pague. Pero 100 no tiene. Pues no le llamemos 100 en pie. Le ponemos finos también mentirles. Bueno, pues mira, me voy a informar de cuántas patas tiene un ciempiés, a ver cómo habría que llamarle correctamente. Vale, ya está bien. Ya estoy harto de ir por la vida con imprecisiones, cojones.

A ver, tía, en pie, cuántas patas? Google. Sabe cuántas patas tiene el ciempiés? Tiene hoy un cálculo más o menos entre 30 según tipo clase. Ves entre 30 y 360 patas no te está mirando.

Puede ser la primera página cansona para café. Cada vez tiene que ser la verdad. Cada día tiene que ser verdad. Si al menos la primera página sale, pues será esta. Cómo va a tener 360? Todo lo que está en Internet es verdad. 180 y 180. Si peli como pelillos, no sé como pelillos, claro.

La procesionaria si no te digo yo que no uge asco da eso yayas creo y además es muy muy tóxica.

Es que hay gente que reacciona. Cuidado con la con la procesionaria. Hay gente que reacciona mal a eso y te puede dar un shock alérgico. No se fue y la moto se fue a la puta choices. Qué dices? Jaja Este un vídeo que me gusta mucho más el de trauma y como me gusta podemos poner a los Billi. Ya va hombre, es que tengo muchas ganas de escuchar los vídeos, que luego ponemos una canción al final y como por cuestiones horarias se corta rápido y da mucha rabia.

Vale, acabemos con una canción. Eso les pasa a muchos programas, eh? Acabamos una canción, la ponen palabara papá, bu pi, pi pi y dice sombrerera, ya pa eso la política no la ponga. Pues venga, vamos a hacer las cosas bien. Vamos a poner una canción Los verdes.

También poder aprovechar esas casas para bailar un poquito y mover esos cuerpos. Venga, vamos a ver esa pelvis. Toma, castaña, vamos. Ahí están. Estoy aquí por. Éste es el de la barba. Pero éste es un Tarraco. Pero todo masculinidad tiene la cara metida en una cueva. Bueno, bueno, bueno. Y esa voz?

El primero, sé que debes tener los billetes, que si yo no voy mal informado, tendrían que revisar ya el nombre plural de su grupo. Pero nombre, pues solo queda uno. Me parece que queda un quefuera. Se tendría que llamar Billy. Se es de. Veggie is not mail Aberri. Oye, y ya que son australianos, eh? No sabía ya esto. Y también es australiano, hace? Bueno, es australiano, no es australiano.

Estaríamos ante un tema ya local de que para triunfar tienes que por el falsete 1 el rock y el otro en pop. Wow, amigo.

Yo si te sigo. A ver quién se atreve, a ver si llego yo. Sí, sí, sí. Soy yo, hostia. Berto castrati. Oh, por favor! Muchas gracias, amigos y amigas. Hasta la semana que viene. Cuídense. Me quedan mañana. Tanto ue samādhi germi.