La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Muy buenas tardes amigos y amigas oyentes de la Cadena Ser r r r r r r r. Cómo está usted? Berto Romero Me gusta el tono. Te gusta el tono de arranque? Inspira Braga? No, no me había dado cuenta de que empezaba a Arati. Cómo estáis? Al sonar la cabecera no te ha dado pista? No, porque tenía el auricular fuera. Ah! Tenía. No lo tenía en los oídos. Claro, claro, claro.

No me he dado cuenta. Pero voy a tope. A tope. Con nadie sabe nada. Me ha parecido que sería adecuado empezar con un tono al tito o no detrás de espectáculo, claro, pues rozan del periodismo deportivo, que trabaja mucho ese tono al tono. Sí, bueno, eso no hacía falta. Si es tan alto, es bueno. Y además están muy pillados del tono alto. O sea, tú, por ejemplo, estás en un informativo normal, regular y está a veces muy bajo.

No digo que sea Pepa Bueno, pues trabaja padentro, trabaja la caverna. Bueno, bueno, bueno, bueno. En la caverna del Valle del Golfo hay una mirada muy potente. Y lo de la noche, la noche no es bueno para noche si no me falle. Hemos pasado noches, la llevamos a ver el análisis de actualidad y a ver qué hay de deportes, por ejemplo. Y cuál es el último Uralde de la actividad deportiva? Pues me llama la última hora sin retransmisiones, sólo en la redacción.

Puede ser que Zidane va a dar la lista de convocados para el partido? Gracias. Es que me llamaba mucho la atención, claro. Durante el confinamiento escuchaba mucho la radio. Claro, claro. Y el tono de la gente deportes era el mismo. Si para y no tenían nada, ya no estaba pasando nada. No, no estaría nada. Efectivamente salían y decían Pues hoy no hay nada. Se ha cancelado todo. Sí, pero con la misma energía.

Y a mí eso me reconfortaba. Bueno, y esta gente está a tope. Oye, desde aquí una felicitación. Un saludo. Asumieron el reto más grande de toda la historia. Pensaba que era alguien que se llamaba Sumieron. Saludo. Asumieron un saludo. Sí, premio Ondas. Sí, sí, ya lo iba a contar. Ya están listos todos. Previo a dar al bebé ondas por los auriculares, tal les dio el premio Ondas. No sólo a Carousel, creo.

También a la COPE, a Paco González, al que desde aquí mando un saludo muy, muy fan de Paco González, Pepe Domingo o toda esa esa patrulla canina. Y a los programas deportivos les les premió el jurado sueños sondas, porque consideraron que fue un reto superado hacer todo el tramo del confinamiento sin deporten en si eso fuera la hostia.

También te digo que los premios son dos, son los mejores premios. Hombre, por favor que te den un premio Ondas favor, por favor, coloca. Es lo máximo. Sí, sí, sí.

Oye, no te parece curioso que en la línea esquiva que siempre ha seguido tu con las ondas de radio esquivó? Bueno, hombre, te dieron uno y noté. No te llegó el Chaves?

Eso que pasó en la línea esquiva que han sido las ondas conmigo yo estaba a tope. Y no te parece curioso que ahora que te dan el tuyo sólo para ti, eh? A lo mejor no se celebre la gala ese año. Espero no sea igual si se hace. He estado pensando. No va a haber gala, eh? No va a haber gala a ver la primera vez en la historia de los ondas. No hay gala. Te daré unos patines.

Pero es que a mí me pega, a mí me pega. Seguro que sí. Si te entra dentro cuando el primero que me dan va medias y me tienen que hacer una copia y la llega y grita al hilo el segundo que me dan este año no hay gala. Si me dieran un premio en condiciones normales, yo pensaría que pasa algo raro. Claro, claro, sería ya la acomodado. Si a Humberto acomodado sería para ti, para pegarme un tiro en la rodilla.

Bien, bien, bien. Felicidades a todos los premiados de todas las categorías. Porque ya de paso así lo podemos decir y vamos a empezar un programita de la hostia, ya que si alguien gana a lo mejor lo tengo ya en casa y todo el que Belona. A lo mejor lo tengo ya en casa. El nuevo se nombra todavía no a día de hoy. A lo mejor si no estamos a finales de noviembre, a día de hoy vale, vale ya de hoy.

A lo mejor lo tengo en casa, que estaba surfeando y que haré con dos a mejor juego a como? Como con los clicks? No, mejor como yo durmió como yo. El otro caballo. Y cómo? Haciendo como que hacen el amor entre en el de nadie. El de miedo que has hecho dándole al bueno. Bueno, nadie sabe nada. No lo tanto. Eres una copia. Pero yo soy el de verdad. Me lo voy a pasar de puta madre.

Un sábado más gracias por estar ahí y no sólo presenciar el momento del estreno de cada programa, sino en toda la difusión que ya francamente soy incapaz de enumerar los canales por los que se puede emitir. Yo, yo, yo soy incapaz. O sea, si usted los está escuchando, enhorabuena. Pero hay tanto. A lo mejor hay más servidores de podcasts, aplicaciones de podcast que oyentes. Ya seguramente podríamos estar llegando. Hay una aplicación para cada para cada oyente.

Podemos, Dudú, T You, Woody Buffay. Lo que pudimos. Hay uno que se llama Odium. Coño! No, no, no podemos. Pudimos, primo, Podemos, Podemos, Podemos y Podium, podiums y Podium no están peleados. No, no soy podium. Mi mensaje Podemos que es casi la misma letra y yo la leo. Mira, podemo o di odium, ivoox o iVoox. Podemos. Podemos debe tener Bottas. Podemos igual también en el podcast Spotify, Spotify, Apple Watch, App, Gast, iVoox.

Ahí voy, ya lo he dicho. Y yo lo había dicho de uno a otro. Bueno, si quieres decir lo mismo. Era como los 2 3. Entonces Piketty de la lava lo apropió la propia web de la propia web, la aplicación de la SER. Ahí vas y cargas que te ponen un anuncio del Banco de Sabadell y te lo comes cuarenta y cinco veces si se oye el pago de Sabadell. Sé que según algunos llevan Banco Sabadell, hay dos líneas de investigación del no está claro el nombre de Sabadell, Sabadell, Sabadell, Sabadell, Sabadell.

Ya están puteados ellos. Fui un día por Sabadell y la gente por la que audicionó a mí que me roban unas letras, me tocan los cojones. Claro, claro, clonal. Yo me les doy un poquito la razón, porque desde aquí, con todo el cariño y sin querer imponer ni marcar un paradigma que no eso kago, pero decir en castellano Sabadell, Sabadell como como dice Llave, si tampoco te vas a morir, puedes decir si no sabes decir el día.

Y de ahí SabadeU, SabadeU, SabadeU y hasta Sabadell es renunciar a esa aventura de la pronunciación de la ella. No sé si. Eso es que está bien que quede claro. Vale. Y la gente que dice Movistar, dónde está la E? Que yo la vea? Ah, claro, claro, claro. Dónde está la E? Que la veas Movistar. Pues bien, Movistar una mierda. Ashtar es Movistar. No tiene ninguna, eh?

Móvil. Mou es que estar en inglés, estar en inglés, que es estar en inglés, claro. Pues di Movistar y ya está. Ya no hace falta que pronuncie Start. Si quieres luego voy y le doy una hostia. Y el malo soy yo. Claro, claro, claro. Tampoco se lleven a engaño amigos y amigas, no estamos enfadados, ni mucho menos yo. Yo no recuerdo el día que haya está enfadado. Lo que estamos es pues con un tono enérgico de deportes, deporte, poder volver a casa de deporte.

Buenas tardes, te reviento la cara del deporte. Vamos a por la gorra y todo momento antes de irnos. Qué pasa aquí con el Rivette? Mascarillas que lleva mascarillas con caras pintadas. Ya lo tocamos. Abro una nueva entrega.

Te hablé del tipo de Átenlo que vi en el aeropuerto. Perdona.

Yo creo que esto es sección. Yo soy, ya sabes, el guardián de las secciones. La cabeza ser música de los 60, 70, 80, 90, 2000, 2010, 2020. Toda la puta música aquí en la CD. No hay música que no tengamos. Tenemos música en gramófono o en disco? En cimbró de cera. Bueno, bah, bah. La piedra Rosetta. También había una canción. Acompañábamos que llevábamos estúpido. Hola, hombre.

Qué haces? Jafetz Bueno, yo qué sé. Pero si era la música de la cabecera de mascarilla! A mí me parece que no! El barco del amor de Rock Roll. Ja! Pero que ha sido como muy bueno. Esta mega va.

En la cadena Ser más caudillaje con con una selección de música se echa un poco circunscrita a una década. Vamos, no hemos querido apretad. Venga en la Academia Galega. Qué quieres aportar sobre el mundo de la mascarilla? Mascarilla, si no donde los haya? Mascarillas con cara impresa. Con la boca impresa. Correcto. Eh? Ya he tenido dos malas experiencias con este tema. Os podéis comprar lo que queráis, os podéis poner los morros lo que queráis.

Pero eso no está funcionando. Ya está. Ya vale. No está funcionando en el aeropuerto. Un día vi un tipo de una persona que trabajaba en Átenlo. Vale, átenlo. Es la empresa o la división o como se llame. Eso sí que se ocupa de ayudar a la gente que tiene, que tiene dificultades motrices. Lo que no entiendo es porque se llama Átenlo y no atiendo post por como lo de Movistar, porque a veces te añaden una letra, a veces te quitan otra, porque es como una cosa de no le doy queso.

Me consta que es un arte. Hay, por cierto, una persona que no recuerdo cómo le vas a llamar a la empresa? Atiendo? Perdona. Hay un tipo en España que es el mejor poniendo nombres. Si de verdad. Y es el hombre que se inventó amena. El hombre? Si se. Así pues la persona sí, sin ser el serio, serio. Y cuando lo encuentre te lo diré. Es una especie de lo que sé.

Es casi un poeta del marketing. Ah, pero es verdad. Ni idea, no? Sí, sí, sí. El tío que dice el Tent se llama Habiá. Hay un tío al detrás de esto. No sé si es el mismo. Siempre es el que trabaja más, el que tiene un un portfolio más, más importante. Y no te hice un portfolio en portfolio. Es un portafolio mal escrito también. Siempre es quitarle la letra. Lo hizo en los valorice el mismo portfolio, la misma, la misma Pau Perona le quita hableis.

Ahora Perona le ha quitado la s de persona a la misma perona que que hace este nombre. A lo mejor son vocales lo que se quita. Bueno, hizo atento a Tinduf, tiene más sonoridad, casi te lleva a la época samurai. Actitu haciendo un cambio atiendo. Pues vale, pues está bien puesto. Löw lo bien escrito lo funciona. Es verdad, la verdad. Bueno, la cosa es que este señor estaba llevando a una señora en silla de ruedas.

La llevaba hacia su destino la puerta de embarque donde fuera, y llevaba puesta una mascarilla con la sonrisa del Joker de Joaquin Phoenix. No la inquietud que provocaba ese hombre que parecía que le iba a tirar por una escalera en cualquier momento y ponerse a bailar él a llevarlas encima a un charco es a mi me dio un miedo que me jodió la tarde. Claro, claro. Primera mala experiencia con mascarillas con con cara puesta. Segunda, un actor, un muy buen actor con el que estuve trabajando hace poco durante los ensayos.

Venía con una mascarilla color carne y una y una boca impresa en la mascarilla, una boca con un poquito de barba y debajo de la boca esa, la mosquita esa de un poquito de pelo CSS. Y él hablando normal y la boca queda quieta. Primera primera impresión. Muy inquietante. No inquieta, tipo hablando, pero la boca quieta, como un ventrílocuo en sí mismo. 21K de sí mismo. Entonces dice Mira, descuelgo y se la deja colgando de una oreja.

La mascarilla color carne tiene hace la caída. Está como una cortina, una cortina de carnes y la boca queda como como metida dentro, un pliegue. Si la mosca está de pelo, queda a la vista, con todo arrugado al lado. Y parecía que había despellejado el ano de una persona y se había colgado de la oreja. Era un hombre, lo juro, te lo juro que Meek que me caiga muerto aquí mismo. Parecía que había alguien de la matanza de Texas.

Había despellejado a su madre y se había puesto el ojete colgando de la oreja. Hombre, hombre. Amigos, vamos a parar ya con esto. Vamos a parar. Qué problema tienes con la mascarilla blanca quirúrgica? Qué problema? Hay que personalizar la mascarilla? Claro, claro. Bueno, hubo un primer arranque muy fashion de intentar también colonizar eso a nivel de moda. Yo creo que baja un poquito, pero hoy se mantiene. No me ha llegado una propuesta de un oyente que dice que, como conté el otro día que yo tenía problemas con el tamaño de mi nariz, además quería hacerme una personalizada más grande y me ha dicho que puede poner mensajes.

Ya le he dicho que ponga vehículo Longo. Muy bien. Muy bien, muy bien. Sí, sí, sí. Me voy igual. No me llegué muy gorda. Yo, por aportar mi pequeña experiencia, que no está tan divertida como la tuya, pero sí que me define como persona, dije quiero mascarillas FPP 5 2. Sí, sí. Soplada. Bueno, bueno, bueno, vale. Negra porque a mí, francamente, el blanco es como llevar a la boca escayola, no me está gustando.

Pero bueno. Y vi una chica que llevaba una negra. Dónde las has conseguido? Se venden en Amazon Cruises y Amazon. Venden cosas. Bueno, hiciste una prueba. Compraste una para probar si en vez de a una empresa le digo vaya que compro baratas, no son baratas, no son. Compré dos paquetes de diez hombres. Me han llegado y me van pequeñas, me van pequeñas. Es como si llevara un tanga tanga colgado en la boca.

No me están quedando bien, muy bien. Y me tengo que comer ellas y me voy a poner. Que si me agarro la aguanta, me va a llevar la oreja pa alante, pero me las voy a poner bien. Vale? Venga hasta aquí mascarillas. Dicho esto, otra expresión que estaba un poco en desuso, tuvo su momento álgido. Dicho esto, así la historia son primera noticia. Bueno, no se usa tanto. No vale. Dicho esto, vamos a por las cositas de la vamos a seguir.

Axel Martín Sevilla Hola, Andrew. Hola, Berton. Cuál ha sido vuestro momento más tenso? En un ascensor. Saludos. Yo creo que no he tenido momentos tensos del ascensor. Así te lo digo. Hombre, yo sin querer abocarme en la escatología, creo que todos hemos pasado por ahí un aire, una pérdida, una pérdida, una ligera arte en tu trayecto. Pam! He todo en un sitio oficial en Charles. Unas oficinas. Tú no cuentas que porque en una escalera de vecinos es difícil que te que tú vayas el ascensor y pare en otro piso.

Eso siempre pasa en otro plano, como oficios públicos. Ah, vale, vale que te llamen de otro piso.

Claro, ya tu subes al ascensor, dices voy solo. Pues seguime, me lo hago mío. Exacto, el agobio lo ambiento. Y entonces esa fuga de gas y bum! Que se pare a los diez secundaron. Clásico. Entra a uno. Y tú qué cara pones? Cara de nada. Yo no he sido ni nadie más. Pero hay que ver. Pero qué hacer? Las tuberías del ascensor. Pero estás muerto o ya estás muerto? Porque el otro o arruga un poquito la nariz como diciendo Wow, cómo está esta carga de la carga de ti?

Y tú, por mucho que hagas, Carica. Quién va a ser? Si eres sólo estabas tú. Es una muy mala idea Verden en un ascensor que tienen muy mal ventilar casa es un lugar que se ventila ya hacia las ventanas de venti lamiento. Son muy corta. Me colé el abrir y cerrar la puerta. Esa no era exacta. Mala idea, mala idea no dio. No recuerdo haber tenido malas sorprendéis en el ascensor. No, no me gustan tampoco.

No, no, no, no, a mí no me inspira confianza en usted. Había uno en Radio Guatrau en E, en Barcelona, cuando cuando trabajaba yo en Radio Nacional. Allí, de allí te descubrí.

Yo se descubrí de justicia, Vivek. Ese ascensor tardaba en subir de la planta baja al al ático donde estaba la radio.

En mi vida, o sea en mi vida, he visto yo un ascensor que tardé tanto si he pirulas. El antiguo era de esos de porte ficas de no, no, no, no. Me chiflan, pero es la lentitud.

No, no, estos que parecen una jaula. Bueno, de los cielos de Jalabert sé que están como protegidos, que algunos llevan banquito, que se lleva un banquito para sentarte y ya te está dando la pista de la velocidad que va a subir. Ese artilugio ya ingi.

Y terrible. O sea que de Radio 4 llegaba a la gente con unas ganas de hacer radio increíble. Claro, porque tenías tenían mogollón de tiempo para pensar en los contenidos del programa.

Ja, ja. Qué recuerdas aquella época de Radio 4? Pues joder, muy bien tus inicios. Sí, sí, muy bien. La verdad es que sí. Radiofónicos. No te acuerdas del primer día de radio? No, no, no.. Los primeros días, pero la primera toma de contacto no las borraba. Pero haces con los recuerdos como con las cosas materiales, que tú no guardas nada. También poca cosa es que tengo.

Creo que tengo la cabeza por dentro, muy desordenada. Me parece que es mi memoria. Si tú me dices, si tú me preguntas directamente, nunca me acuerdo de nada. Vale? Oye, qué? Qué recuerdos tienes de tu época de radio? No hay nada que busco. No hay nada. Abro el cajón. Está vacío. Pero sí, por lo que sea. A lo mejor pones una canción que me recuerda y me viene ya, pero tiene que ser que el cable pelado que tengo claro hay como como uno, como una cortina de cables pelados.

Si das un golpe y se juntan dos, ahí te vienen recuerdos y ahí salta la chispa. No hay otra manera. Vale, vale, vale. Tú funcionas bien. Bueno, a ver. Ya. Bueno, eso está muy bien, porque necesito no tener recuerdos para lo bueno y para lo malo, pero para lo malo y para lo bueno. Quiero decir, por ejemplo, no eres rencoroso porque como no te acuerdas, me acuerdo ahora cómo pega el chispazo del cable pelado.

Y entonces te odio. De repente te odio de una forma loca. Vale, vale, muy bien. Pues hasta aquí los ascensores. Chanda o bien de Twitter, como si fuera un nombre en chino, que, por cierto, el tanda o bien era un restaurante chino. Hay un meme histórico. Si hay una foto de un restaurante chino que pone tan dao. Bien, bien, de éste se lo ha hecho suyo, dice. Nadie sabe nada.

Acabo de pasar una gastroenteritis. Vaya, enhorabuena. Bueno, muy bien. Gracias por haceros partícipes de esto. No se puede decir que ha pasado un virus o un virus. Me ha pasado a mí.

Yo me quedo con lo segundo. Depende. Depende de quién esté contando la historia. Sitúa el virus. Claro. Pero hombre que te ha atravesado. Cómo te deja una gastroenteritis? Madre mía, madre mía! No sabes cuándo acaba de vacía por dentro, de verdad. Yo me quedo con lo bueno. Pienso Mira, me estoy purgando. Si siempre me cojo la parte buena de las cosas. Mi abuela se purgativa. Tenía una cosa que la tenía agua de carabana.

Qué dices? No sé si todavía existe agua y carabana. Agua de carabana la llamaba. Entonces se lo tomaba y se Burguiba viva. No sé. No sé qué efecto le producía. No sé si se arreglaba o qué, pero decía ya me fui a tomar un poquito de agua de Caravaggio. Soy agua del Carmen. Agua calma. Wankar de Carmen no la usaba purgarse. Ya le metía fuerte mi abuela a la habíamos pillado en el mueble bar a morro, claro, con el abuela Carmen.

No, el anís, el alcohol. La amiga también. Yo la había pillado muchas veces con la botella de anís de María Irizar. Qué me dices? Sí. Ahora bien, hombre, vivir dotaba. Vive otra paralela. Yo estoy pagando contado.

Abuelas alcohólicas. Bueno, a lo mejor no tanto, pero a nivel usuario. Abuelas alcohólicas a nivel usuario, holismo incipiente, doméstico, tolerable o no lo sé.

Mi abuela también bebía María Briza, a pesar de que toda su vida sostuvo que no. Ella decía que no. Y eso generó unos debates encendidos en mi casa, donde mi padre, que nunca tuvo una buena relación con ella. Así que al grano estamos hablando. Si fuera su madre, no era su suegra y su tía también amigo? Sí, porque eso quizá te lo contó alguna vez. Qué casa real sois mi familia. Mis padres eran primos, hermanos.

Muy bien. Esto explica muchas cosas, verdad? Todo empezó a encajar. Eran primos hermanos. Entonces las tías eran suegras y las suegras garantías. Hostia, vaya follón hay de nomenclatura.

Encima las hermanas que eran hermanas y además pues madres de mi padre, de mi padre, tenían luego muchas más hermanas, como la casa de Bernarda Alba. Allí empezaban a entrar señoras de negro que ya la convención ninja. Me entiendes? Y venga, mujeres, venga, mujeres de luto. Los cuervos de Juego de Tronos eran mensajes, Gisselle. Venga a jugar a las cartas ya. Y se mataban vivas. Se odiaban, se querían. Mi padre no puedo más, no puedo más con esta movida Wabash.

Pero no pudo más y tuvo que aguantar 40 años. Pero uno de los temas que le sacaba más de quicio a mi padre mira que aguantaba de ver 40 años de convivencia con tu suegra. Joder, es para para analizar bien. Y lo llevaba bien, pero lo que no lo aguantaba era ir al mueble bar. Ese mueble bar que supongo tú también tenía al lado. La tele lo teníamos las dos cosas más importante de la casa. Correcto. Abrí la ventanita y la puertecita.

Sacaron Maria Erizar y mi padre que tenía? Bueno, como cualquier persona decía aquí a que alguien se haga debido a esto. Y entonces miraba a mi abuela. Los ha rayado? No, no hacía rayas rodeada de la última frontera. Sí, y mi abuela decía que mira que me que me mira. Por qué me miras a mí? Y dime. A quién voy a mirar? Al niño que tiene ocho años? Ella allí, con mis gafitas comiendo pipas diciendo ya viene, ya viene, ya viene.

Ciudady yo mira, decía mi abuela, yo mira, este hombre se dirige a un público imaginario, no, mira, este hombre me está llamando borracha. Será posible? Mierda! Esta abuela era la expresión el tío mierda volará, tío mierda y tal. Eso vino más tarde y espero que no lo ve. Le decia que no lo ve, que esto está bajando. Pos será de la calor. Decía mi abuela. Será de calor, evapora, no se evapora.

Y entonces villista, mi padre como un ser de ojos moderno, dice y además sé como lo hace yo.

Mira que me llama borracho a través de mira y coge el tapón que le quedaba como un perlados, le quedaba como aró, le quedaba como un garrapiñadas del azúcar. Claro, el azúcar. Por qué? Porque mi abuela y yo descubrió.

Mi padre se servía chupitos en el tapón, digo, claro, claro, porque la botella tenía dosificador. Claro, aquí beber a morro con dosificador. No, mi abuela hacía eso, coño, que aquello tenía que ser la hostia, porque entre la boca, sin dientes, el dosificador y chupando aquello. Total, claro que yo tenía que ser como USAC, el biberón de un psicópata.

Recuerdo perfectamente aquella un día a mi padre con un perro y Manson se dirigió a todos los miembros del jurado señores del jurado Hércules Huarache, esta mujer, esta mujer, usted y yo. Mira el tío mierda! Mira esta mujer. Usted bebe anís? Era el tapón. Cómo sabe eso? Le decía. Tú cómo sabe eso? Como yo bebo si no bebo, si dejo de beber, dice usted bebe porque aquí se queda el azúcar que una vez ha bebido.

Como no lo ha limpiado, claro, pues entonces hace el azúcar, se queda ahí todo garrapiñadas.

Yo la mujer se fue como rezando por el pasillo. Ay, Dios mío, con lo que yo hago por esta casa y llamarme borracha, pues la via, la bisectriz cavará. Es la mia. La enganché yo, que era un niño, digo yo que igual tenía diez años. Si un día paso por el paso por el salón y me la encuentro, el mueble bar abierto, la botella en el morro y ahí va volando. No trabajaba la sutileza, eh?

Oh, Johnny, hostia, abuela Alberta que se llamaba Yaya, abuela Alberta, ya casi se lo quita de la boca. Sí, y yo no dije nada. Me la quedé mirando y me dice es pa quitarme la salobre, rica, salobre. Se ve que es que entendí que tenía gusto. Salado la boca, claro, si tiene gusto salado, que mejor te va a venir que un poquito de dulce, no? Pues oye, a mi me encantaba el anís, luego lo probé un poquito.

Sabes que hay una etapa de tu vida en que pruebas todos los alcoholes hasta decidir cuál es el tuyo? Tú has pasado esa etapa, yo me gano y aprobaba anís, coñac. Insistí un poco en coñac con piña. Qué mal rato ya. El coñac reculado, dije no, no, yo no sólo regules, sino que hicimos recular a un amigo. Oye, porque quieren ir a publicidad. Bueno, pues luego continuó con el tema alcohol. Te cuento cuando.

Nos intentó suicidar mi abuela, que contaba de perfil ya como ciérrenlo mejor no barva. Nadie sabe nada. Humor y cultura, bueno, sobretodo humor con suerte.

En la cadena Ser sigue. Nadie sabe nada, pero sigue con sección a la que suerte. Por qué no? Porque es como que sigue con más proteínas y yo me he quedado, no? Bueno, vamos a seguir con el programa. Sigue ya con chicha, que la sección no me acuerdo muy bien como era. Era sobre el alcohol, no? Era como lavaremos. Mira, tenemos alcohol. Abuela borracha, abuela borracha. El suicidio, el intento de suicidio de la abuela.

Y luego tengo una sección de de ropa, vale? Ah, pero no, no, no, no hay gran alcohol. No, no, no. Bueno, no lo sé. Ya no sé. Bueno, en principio es. Joder, cómo podemos llamar? Nadie sabe nada. Alta graduación. Venga, el que apunta a los títulos de las secciones de hoy debes llamar al hombre que se inventó lo de atentó, que seguro que bueno, eh?

Decíamos hay una etapa de la vida. Cuidado! A ver, está esta sección. Lo que no quiere es alimentar el uso indiscriminado del alcohol. Provoca lo que sea desollada, que quede claro. Porque hoy en día tienes que remarcarlo mucho, pero no estamos haciendo apología del pitra que nada, apología del pitra que simplemente describimos e casi antropológicamente lo que es la iniciación al PITRA, que cuando la gente bebía antes gallo canta. Antes la gente bebía mucho y bebía más.

Ahora ya vivimos en una sociedad moderna y. Pero bueno, el caso es que todo oyente orientà chico o chica. Hay un momento oyente oyente. Si hay un momento en que tienes que probar porque no te lleva a la cosa, te lleva, te lleva, no tienes todavía un gusto definido. Y lo que pide Buyo que se vaya en cuadrilla. Pide uno, venga malevo con Peña. Venga, vamos a probar hasta que dices esto no lo quiero yo.

Coñac, esto no lo quiero yo. Aquí te hago un paréntesis rápido. Uno de nuestros amigos le dio por el coñac. Si no tenía criterio. Sigue, sigue ahí, eh? Lo conozco, sí, soy una bellísima persona, pero es que ya sé que es malísima persona, pero él tiene un criterio laxo y dice que hay que beber. Pues nada, bebo alcohol o venga nos. Pero nos dimos cuenta de eso y dijimos Oye, estás bebiendo coñac?

Cuando los demás pedimos, pues dice Sí, bueno, pues por beber algo le decimos por favor, coñac no? O sea, con todo el cariño, el coñac estaba bueno. También he perdonado pa sentir esa cosa como caliente. Tiene un retorno genera Vamp. Coincidimos todos en que no queríamos estar en un grupo vale, donde un chaval de 19 años, 20 bebía coñac, no da para chavales de 19 años y él dijo Ah, vale, mi coñac, mi copa de balón.

Correcto, es raro. De la misma manera que entró, salió. Vale. Entonces se probó todo. No sé como te fue a ti esta probaturas del alcohol. Yo lo pasé fatal hasta que encontré. Me sentaba fatal, fatal. Ardores. Me empezaron a dar ardores del gintonic. Sí, hubo una época que estaba con el gintonic. Yo dije venga, vale, voy a apretar a esto. Y tuve que parar porque me útimos reflujos. Y una cosa horrible.

No te hinchaba que yo notara la tónica? No, no, no.. Vale, vale. Ehm. Mi abuela un día dice la abuela siempre está quejando de todo mal. Siempre estaba enfadada y un día dice Me he intentado, me ha intentado matar. Y otro hombre, claro, esto te estoy hablando con 96 años ya. Ya que en la familia pensábamos igual, no hace falta ya con 96 años. O sea, no provoques lo que ya hace un poco de tiempo que te va a hacer.

El trabajo solo te llega. Y claro, nos preocupamos, pero ya digo, digo, no le daba importancia. El otro día en mi casa intenté mandar pizza. Y cómo lo has hecho, abuela? Dije Mira, me puse la mano en tapándome la nariz y la boca un rato y. Y cómo acabó de humor? Al final me. Aquí te dije que mi coño. Y ahí se acabó el día de la abuela. Bueno, bueno.

Oye, una primera aproximación. No, no, no lo tenía muy claro tampoco. Bueno, escucha, cabe la sintonía que veía la sección de ropa me gasta aquí nadie sabe nada. Alta graduación. Pasamos a ropa con este jersey que llevo. Es buenísimo. Ésta la quiero llamar. Esta sección la quiere llamar, plantea Caballero. No me gusta, no me encanta. Hay en planta caballero, planta caballero. Verdad? Hola, qué desea? No vengo solo a mirar.

Bueno, si necesita usted algo. Si estoy por aquí, estoy por aquí. Ya, ya. Sí, ya sé que está usted por aquí. Ya le he visto que trabaja aquí de iglesia. Que resulta? No, no voy a mirar algo. Esta que se está mirando. Yo me la compré. Me da un resultado? Si, pero que si no le importa si yo necesito algo. Si ya le llamo. Vale. Yo estoy preparando esto.

Pero si, si, si. Pero que no hace falta que esté este encima. Voy a mirar. Puedo mirar. Pero qué buscaba? Eh? Qué buscaba? Es que no lo sé. No vengo. No vengo con la idea clara de querer algo en concreto. Quiero mirar siempre. Pero por ejemplo, usted sabrá si quiera una chaqueta, un calzoncillo, no? No! A ver, querer, querer. Lo puedo querer todo porque como vengo a mirar en general, pero me voy a poner los auriculares otra vez porque iba ya a quitarme el jersey.

Pero como veo que esto se alarga más adelante. Eh, eh. Soy jefe de planes. Ah, sí, jefe de planta de planta, caballero. No sé como distinguirle porque bueno, se ve, se ve, me vale. Todos me preguntan a mí. Bueno, voy a mirar si no le importa, voy a mirar un rato. Entonces si yo como ya le he comentado. Si veo que necesito algo, una talla, por lo que sea que me quiero poner, yo le aviso.

Sí, pero yo por lo que veo, usted está buscando quizás una buena chaqueta. No puede ver nada. O sea, no puede ver si ve que porque estoy en la sección de chaquetas. Sí, porque he empezado por aquí, pero me voy a dar una vuelta. Me explico? Bueno. Qué pasa? Eh? Sí, sí, me estáis. Me estáis indicando desde control. Una cosa que ya sabéis y que es precisamente de lo que quiero hablar.

Vale. Bueno, no os preocupéis, no os preocupéis. He visto estos plumíferos. Mire, le saco uno para que lo vea, pero sin compromiso ninguno. Perdone, perdone. Usted no trabaja aquí esta noche. Usted no es jefe de planta y no trabaja aquí porque nadie le llama plumífero a eso. Cómo que no nos vamos a llamar plumífero nosotros entre nosotros? Y una mierda, le llamarán plumas o pero plumífero nadie le llama nadie. Usted es un tío como yo.

No, no ha entrado aquí a mirar. Yo me he robado la chapa y esta chapa hecha para ella, que ninguna chapa hasta que pone aquí. Roberto hace un momento no la tenía. Bueno, pues ahora sí. Bueno, pues ya sabe, será de un congreso que fue este congreso de gilipollas. Por ahí le dieron la chapa y se la pone. Mira qué pone aquí, Roberto. Vale. Muy bien, Roberto, llámeme Robert. Si usted dice Roberto, yo vengo y no me interesa.

Roberto Vale, pues no trabaja usted aquí. Es un maleducado porque Dios no le ha llamado. Ha visto estas de polipiel? Han visto la polipiel ahora que no quiero chaqueta. Bueno, pero sólo para ver que que toque la piel. Mire, mire, mire, mire que parece pie. No me gusta. Yo espero a que aparezca si es que no la quiero de pie. Y si no, si, si no la quiero de piel porque la voy a querer de polipiel.

Pero aunque no la quiera, dígame. A que parece piel? Si parece no hay piel polipiel. Pero ahora ya habrán conseguido esto. Es por la protección del medio ambiente. Claro. Vale. Y con qué hace la política? Con plástico? Eso de venderse derivado del plástico? Con lo orgánico, sí. Orgánicos, orgánicos. Piel? Sí, sí, orgánico es piel. Pero caballero sí. Si es polipiel, viene derivado del petróleo. Sí, sí, felipista.

Lo que me está ahorrando por un lado del ecosistema, me lo estás jodiendo por no haber si va usted a saber más que yo, que trabajo aquí con todo el cariño. Eso está en duda. Eso está en duda. Se puede marchar? Sí, sí, sí, ya me voy. Ha visto que está todo, todo lo de deporte está 40 por ciento. Tengo yo pinta de hacer deporte? No, pero tengo pinta de venir aquí a comprarme unas mallas de ciclista.

Estoy por aquí y por aquí. Vale? Hola, buenas tardes.

Te puedo ayudar a. Ver entonces estamos que se va a empezar. Cómo es la planta, caballero? Eso si, la planta caballero vale. Este jersey que llevo es buenísimo, buenísimo. Me voy desde niño. Pero muy bien. De niño, una mierda. De niño qué va a ser de niño? Es un tubo. Trabaja la ropa de niño? Porque desde niño? Pues porque sí. Porque este cuellito que llevas ahí redondito, hicimos de ejérci con un dibujo favorito.

Dijérase favorito. Ahora es que los que sois así, indies, veis como de niños indí estáis. Qué quieres decir? Por qué no me bindi? Pero qué quieren que opine yo también sobre eso? No ha pasado por la planta de niños? La planta de niños estaban lÃmina. A ver qué quiere decir que soy?

Porque tienes este punto post posta? Pos mierda, que no, espérate, hombre, coño, habla bien, que estás en la radio elevado y todo lo acabas igual. Eh? Cómo se llama esto? Cómo se llamaba esa cosa que pasabas? No golpes en la mesa. Tú también estás Yaba. Coño, es que cuando pienso tengo que picar ahí. Bueno, no me sale. Es igual. Es atender hipster. Hipster? Sí, ejem, sí, sí.

O sea, tú buscas en Google y te sale mi foto. Eres un semi hipster, un semi post indie? Sí. Y tú eres yo voy a Chaddha. O sea que a mí no me. El tío que ha descubierto el chándal a los 55 años, verdad? Es verdad, viene aquí a definir mi forma de vestir. Bueno, a ver qué le pasa a ser de negro. Precioso, muy bonito, buenísimo. Es mi canción favorita ahora.

Vale, me lo compré el otro día en Madrid, que es de una empresa catalana, creo. Sí, se llama Brava así. Hombre bueno, sí los conozco, eh?

Este jersey da un calor, pero que no te lo puedes imaginar. El calor que da este ejercicio me deja ver la etiqueta. Es que lo del caballo lleva mucha lana. Si es que es lana. Mira, virgen no es virgen, no es lana merino si, solo tocando y mira muesli, muesli, bebeto frí merino wholesale vuelva a su sitio web. Vuelva a su sitio. Hola, bueno esta es Lana Merino, es que no sé lo que es, pero es buenísima la oveja merina porque las churras y las merino claro.

Y no hay jersey de lana churrera o churrero es de churra. Llevo un jersey de churra. Quiere. Quiere ver toda la parte de lanas. Quiere ver la parte de lana? Es que vaya, la tenemos. Lleva la parte escocesa, no, este jersey vale, es buenísimo. Ahora da un calor. Sí, mira, al acercarme lo noto. No, no! Ahora mismo estoy. Tiene todos haber un neopreno, no? Exacto. Entonces la gente que esté viendo el programa por YouTube pensará porque uno va de invierno y el otro de verano.

Correcto. Entonces yo yo me he traído una camiseta, sí, pa ponérmela bien, porque si no estaría en contacto la lana con la piel. No, eso no. No, si yo fuera una oveja merina, pues entonces cigalas, que me parecería lógico que la lana. Tengo trato con mi piel, claro, pero yo soy un humano. Yo no quiero tener buena atención. Por qué no me quito el jersey? Pero me lo voy a quitar porque cuando he puesto la camiseta esta mañana ya voy, ya voy a quitármelo.

Si tiene una mancha aquí. Oh, pero un Roald no se lleve. Sí, sí, sí, sí.

Mira un rosal y mira qué roja lazo tiene. Pero gordo, gordo, gordo. Pero es como el escudo de un club de fútbol, pero enorme. Que no es que diga esto, parece como que. Que me he quedado dormido y se me ha caído la baba encima de la cabeza. Pero está limpia esta camiseta. Entonces eso que es común como una mancha de es perfecto, casi el círculo no se elegía, no legiÃn, no elegía que goteó muy bien.

Me da como un vaso de elegía que perdía por el culo y entonces lo dejaste encima de la ropa en la zona de planchado. Si, eso fue verdad, como me daba como vergüenza porque el caballero quiere que le dé unos productos buenos que también tenemos aquí para cuando llegue a casa, porque luego vuelvo a Barcelona. Pues ya, ya veré qué pasa con ella. Ya no me daba vergüenza porque digo como la radio ahora se tiene que ver todo claro, claro, pues me daba vergüenza.

Lo hablamos un día en el programa se, pero ahora ya va. Bueno, pues hasta aquí plantà Caballero, el nuevo espacio sobre moda y problemas con la ropa y llevaba los auriculares al revés. Rato perfecto. Quiero ver otro. Veo Torroba, hombre, baba, por favor, Baba a la vez le estoy enseñando cómo está sudando helado porque he sudado muchísimo y tengo unas tortillas. Va a la huella cálcico, la voy a cálcico a enseñar esta camiseta está pa tirarla.

Esto lo decía un amigo mío, la voy a cálcico y además que no me he traído desodorante hoy me he duchado. Te acuerdas que ella se duerme en tu casa? De hecho tienes desodorante, me has dicho. Sí, pero al final no se ha concretado. Si es verdad. Pues voy a volver a casa hediendo, que va a ser una entrada triunfal. Vamos con manjar tortilla, je, viendo como vas a entrar. Teón, vas en tren o lleva?

Vas a notar como se te va creciendo una distancia de seguridad. Vamos con Julia Brando, hombre, la hija de Marlon, la hija de amarlo al correcto. Buenas a los dos. Hola Julia, cómo estás? Hola Julia. Qué tal si sólo pudierais ver una película el resto de la vida? Cuál sería señora de un amante?

Grega Hasta si no, no vamos a hacer un esfuerzo, tío Hostia. Pero vale, venga una, sólo una sola. El resto de tu vida, como un niño de seis años que se pone la misma todo el rato, sabes? Hostia, es que yo también es una putada esto ya a una persona que le gusta el cine y de repente una ya. Yo escogería una de niños porque ya que estoy y la tengo que ver todo el rato.

Si hombre, que mi hija se sume, se suba al carro y sea hombre toda la vida con Hotel Transylvania. Hombre, tío, ya que trabaja la repetición, yo que sé, la vida de Arlo Hotel Transilvania, la vida de Arlo. Si el niño se primitivo con un dinosaurio. Hostia, oye. Hotel Transilvania está bastante viejo y hombre. Está muy bien. Está bastante bien. Hay varias. Y si hay varias de varias. Está muy bien esa película, Chise.

Hay tres, me dice Ramón, con el cual es a ver qué película fue otro polis? Otra polis? No, no, no, no quiero. No quiero coger una peli. Vamos otra vez. A ver, yo si tengo que beber solo una película, prefiero. No veo ninguna game, no menos. Adiós. Buenas tardes, cine. Ya está. Vale, yo escojo el hijo de la novia. Elijo la novia. Aparto la vida de Campanella.

Se secondary en sese con blanco Duardo blanco.

Ya sabes cual creo que es la peli que he visto más veces y tampoco es porque sea. No sé que me pasa con esa película. Tampoco es que me meta una película que me gusta mucho. Es de Fincher, el club de la lucha. Si es una película buenísima, tampoco es que diga es mi película favorita, pero durante una época descubrí que me iba muy bien para echar la siesta. No sé por qué. En serio, porque ya la tenía muy vista, muy conocida.

Sehalla andanadas de ostias. No sé por qué no? No sé por qué me la sabía de memoria. Ya creo que puede que sea la banda sonora que es la banda sonora. Es de unos tipos. Se llaman de Dust Brothers. Si es como electrónica digital y no sé qué tiene esa peli que la ponía a media tarde y como que me he despreocupado porque ya me las sabía, claro. Y el efecto Pretty Woman, el efecto Pretty. Entonces igual he visto los 20 primeros minutos 600 veces.

Muy bien, muy bien, muy bien. Pues yo a mi me gustaría vivir en el hijo de la novia, vivir al lado de Darín, ir con él por los sitios, esos restaurantes, esa comida italiana. Yo, yo, sí, yo sí me gustaría esa boda. Vale, regalado en Vega Baja hasta. Germán Van prí desde elejido. Pregunta Cuando veis que dos personas se acercan en una serie o en una película. No os da ansiedad que no lleven mascarilla?

Amigo Germán, saca un tímido trabajo honesto. Sí, sí, sí. Oye, pero esto está pasando, eh? A mi ansiedad no, a mí me reconforta porque me recuerda que hay otro mundo posible. Bueno, depende de cuánto dure esta movida, pero en algún momento la cosa tendrá que 11am caro. Ahora a mí me da asco todo. Ya me dejo que me tengo, que me da asco tocarlo todo. Sí, sí, sí, sí.

Pero antes la gente se abrazaba sudada, claro. Y no te echas de menos? Ver bocas, ver bocas. Yo echo de menos. Si yo echo de menos alguna. Sí, en serio. A ver. A mi me pasa, tío. Pues yo qué sé. Cuando alguien te habla, a veces no es muy interesante y le vas mirando partes de la cara que hicieron. Sí es verdad que si ahora la boca que lleva la oreja y ahora todo eso está bien, que dientes de dientes como de burro.

Claro, claro. Entonces todo esto ha quedado totalmente eliminado. Pero bueno, yo creo que a ver, nigth, no os preocupéis, esto es de la fruta de la situación. Cuando ya la cosa se arregle ya volveréis a hacer el guarro otra vez, como siempre. Ya, ya, ya. Y a meter los dedos en los sitios. Si yo por ejemplo, como la boca no me toco la nariz, que yo con lo que yo había sido llovio hurgado mucho y adentro mucho, mucho.

Tú también. Hombre yo. Puff, si a ti te caben dos dedos, a lo mejor a mi me caves. Bueno, pues yo. Yo había trabajado mucho y ahora yo mismo cuando voy me freno. He perdido contacto con mi cara. Yo era muy de fregar, me la da el agua, sabe quitarme la legaña con el dedo. Es asquerosa la narración de lo que la narración es la de un mono, sabes? Le estoy dando cotidianidades, eso es que los haya.

Pero todo eso es lo aborto rápido porque digo no me lavo la mano con el tal, joder. Bueno, yo que sea. Yo espero, espero que acabe pronto y se nos quite esta mierda porque realmente no es verdad. Que pasa? Que estar viendo películas y estas todo el rato hombre, pero la mano sudada la toca la cara. Correcto sexo por ejemplo? Si en las películas. Osea, vamos a ver si veo porno, no veo porno ya entiendo que porno con mascarilla nos esta trabajando.

No, si veo porno yo ya entiendo que no pase nada, pero una peli en la que de repente haya sexo se me pone muy nerviosa ahora. Ahora si claro, porque pienso ostia, si, si. Y ese terreno de pene ahí viene a ser como viene. Ya se que no tiene CSS3, es una especie de red para penes. Pfff. Bueno, vamos a dejar el llamarÃa de lado.

Esta mañana me he hecho un PCR. Antes de venir aquí os mando un saludo desde aquí al enfermero. Muy bien. Y me dice Mezza una cosa que me han quitado un poquito, aunque luego no ha ido a más. Qué te ha dicho? Y se pone a aullar. Como va esto al palito, palito? Sí, sí, perdona. Un tío muy amable y muy amable porque ellos saben que trabajan. Un gremio muy ingrato en estos momentos, eh?

Palito en la nariz, estos haciendo duros y lo saben, coño. Pero me dice le voy a poner una mano detrás de la cabeza por si usted de una manera natural, que esto ya lo sabe y se va pa atrás. Digo pero voy a tó pedalier. Si no le importa le voy a hacer tope, claro, yo me lo miraba así y él me miraba como no sabía que agosto no saben, a mi no me habían hecho un PCR.

Coge cogiéndome la cabeza por la nuca. A mí no me lo habían hecho en ganache, no, a mí no.. Bueno, tenía en la silla donde estaba había un respaldo que le hacía las veces de tope balero. Yo estaba en una silla sin respaldo, digamos. Bueno, son fallito y le voy a poner la mano. Yo creo que de la mirada que le lanza él mismo ha regulado, si no ha puesto mano jajaja, no ha puesto.

Omar recogió cable. Había una cierta incomodidad en el aire de embauca. Sabes adónde vas? Adónde vas? Es que eso remite mucho a Benga para el Pilones, claro, de la mano atrás de la cabeza. No tan agresivo ni agresivo. Me ha mirado el aceite porque siempre lo comparo con la varilla del aceite de los motores y el trÃpico. Y esta también es seca. Estaba encantada. Los mecánicos va contado. Sirve una cosa muy chula. No te puedo contar que te ha contado de un enfermero que le contaba que había estado durante el confinamiento yendo a poner inyecciones a causa de la gente.

Sí, sé que le contaba historias chulísimas, así de claro. Y de igual dice yo he puesto inyecciones a un culo saliendo por una puerta de una casa que me dice. Claro, claro está, no lo sabía, no? Caro dice una persona que en pleno confinamiento sí y está asustada y no quiere que entren en su casa, obviamente. Y tal. Maravilloso. Y entonces llama a la puerta y a para la inyección. Sí? Pues venga.

Y entonces abrir la puerta. Lo justo para que ese culo saliendo por la puerta. Oye, oye, oye, oye. Y desde el rellano. Pum! Hostia! Eso es. No te parece una imagen molesto? Define un momento de la historia, hostias, que es una imagen muy potente e explicad. Tienen un montón de información. Ese culo saliendo por la puerta. Cúrame, pero no me contamines.

Tengo miedo, pero me quiero curar.

Esa persona, ese vecino que sale a tirar la basura y de repente ve un culo saliendo de una puerta. Alguien muere de una inyección. Ese vecino joven que sube con la bicicleta hasta la aparca llevada por también hay culos que son para aparcar bici al dar la vuelta. No, no, calcula bien. Uy, uy, uy, uy, uy.

Luego el contraplano desde el recibidor de la casa de dentro, la familia viendo a esa persona en pompa que de repente hace un respingo porque anda la banderilla. Qué pasa? Qué haces, papá? Nada, nada. Tú tranquilo, ir a cenar, hijos.

Jorge Bueno, algún día habrá que recopilar todas estas anécdotas y hacer un fresco de lo que pasó durante estos meses. Estamos en ello. Venga, vamos a seguir.

Nadie sabe nada en la cadena SER y en todos los dispositivos humanos técnicos del mundo mundial. Javier desde Bruselas un bebé es un falso inicio nombre hombre, no para el inicio verdadero no, no, falso inicio. Bueno, en fin, no lo veo feo tapper. Un bebé en tu regazo. Eso es la vida, amigo. Mira, dije una duda de siempre, dice José Sala Reinaldo. Por qué en los mapas el norte está arriba y el sur abajo?

Por qué no al revés? Es más, por qué no está el norte a la derecha, al sol a la izquierda? José Salas Porque se empezó a hacerlo así, o sea, a cambiarlo. Ahora es una movida, claro. La gente que te entrenarán el mercado, mapas, cada cual a su va, a su bola. Es una movida, no gira, gira el mapa era el mapa, gira el mapa, pero el mapa, las vueltica a 180 grados.

Te pierdes como un loco por la vida. Qué quiere? Que se lo den todo hecho. Pero tú. Tú por el norte de donde lo quiero asumiendo. Marian Martín Lo contrario del yoyó es el tutú perfecto. Es precioso, precioso, precioso, precioso. Me gusta mucho el concepto tutú. El otro día estuve a punto de iniciar una en el cole de mi hijo. Una. Sabes que los niños van por modas? Si de repente uno trae un los de la juguetería están esperando a ver por donde les viene la ola.

Sí, porque si uno viene un día con un muñequito y todos lo quieren, o mejor al día siguiente hay 20 padres y es la compra, el muñequito. Cuando se inicia se genera una ola. Sí, sí, sí. Y estuve a punto de iniciar una de yoyó porque le regalé un yoyo sendos yoyos a mis tres hijos. Yo siempre estaba ahí. Sí, nunca se ha marchado. Y entonces, al día siguiente alguien me dijo en el cole Oye, que odias tanto los niños con el yoyo.

Pero se frena rápido. Ah, muy bien. Por qué lo rompieron? Vamos. Y por qué no introduces algo legal pero extraño, estrambótico? Como que no sé qué tiene que ser algo que a los niños les mole. Bueno, bueno, ya encontraremos algo con. Señor Romero, señores amigos oyentes y oyentes, que nos tenemos que marchar más salientes, vaga de mamá ya melodía armados hasta añado y al-Din. Ya me lo he comido. Oye recuerdos al tipo de la planta, caballero.

Ah! Me voy a volver más. Ya va, ya no vas a volver. No voy a volver más. Bueno, nunca digas nunca. Jamás. Eh? Gracias. Feliz semana. Feliz todos. Salud y risas. Adiós. Adiós. Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar. En ese orden. Muchas gracias.