La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Simulacion de público Hola guapo. Gracias. Referente de Gracias, bienvenidos a los mediodías de la Serret, nadie sabe nada con Andreu Buenafuente. Romero Agosta Díaz, público invisible, pero no de cuerpo, pero sí presente en alma. En espíritu, verdad? Claro.

Sabemos que estáis ahí, en cualquier lugar del mundo również.

Cómo estás, Andreo? Pues bien, bien, bien, bien. La verdad es que mejor ya pasó el susto la semana pasada. Qué susto el de los blog de los spoilers. Aquello fue Concón. Por cosas como aquellas ya os han dado un ondas. Bueno, a ti y a mí una copia de una copia. Por cosas como esa sí es bueno. No estoy muy seguro de eso que estás diciendo, pero vale. Pero bueno, también creo que es importante destacar la buena voluntad que tenemos, la buena fe, porque la cagamos, la cagaste.

Burt Lancaster tuvo, pero corregí mi error y corregimos el error. Y ahí está la buena fe. Pero oye, compañero, con tu permiso, me gustaría hacer una pequeña sección de cine. Claro, ya se me puso el gusanillo el otro día. Aunque no es cine, pero parece cine, no mandalorianos cine. Yo creo que esta edición. Pero a ver si tú eres de esos que cuando algo les gusta dicen esto es cine. Si no sé si la serie le gusta a esto es buen cine, como yo me como una hamburguesa y estaba bueno.

Digo, esta época ya esta de cine, también lo he dicho, pero lo pongo ahí. Pero también puede ser buena televisión allá allá. Pero la televisión y el cine se han fusionado en ficción.

No habría debate aquí. Habría habría que hablar de debate. Las películas por lo general son cine más curradas. No deberían estar, deberían estarlo, pero no. Pero está bueno.

En fin, si bien el caso es que vamos al cine clásico, cine clásico. Pero qué es televisión? No, no, no, no, no, no, no, no, el mío es ir al cine. Mi hija dijo, dijo quiero ir al cine y tengo dos propuestas.

Una era la segunda parte de trols o tercera ya no, la segunda preguntaros gira mundial y luego otra que a ella le interesó y que es la que quiero, ocupa la que ocupa la sección que te voy a comentar la película en guerra con mi abuelo, en guerra con mi así spoiler gané yo.

Ahora si me puedes hacer la cabecera, por favor, mayor me puedes hacer la cabecera de la cama. En la cadena Ser Cine con Andreu Buenafuente hoy puedes decir guerra con mi abuela, podéis hacer cine en Lasser, que es un programa mítico y que hacen gente muy buena y que sé que no les sabrá mal, que yo me apropio.

Momento del nombre.

Gracias. En la cadena Ser Cine, en la puedes decir también que cine láser, pero sólo una película. Si. Es la cadena Ser cine, el hacer, pero sólo una película con Andreu Buenafuente. Puedes decir también como subtítulo La magia de la gran pantalla. Quieres que te vaya a comprar algo que al inglés no te digo que no, luego si necesito algo. Qué quieres que diga? Magia de la gran pantalla. En la cadena Ser cine en Ser, pero sólo una película.

La magia en la gran pantalla con Andreu Buenafuente. Hola, buenas tardes. Te parece? Te parece bien? Si, un poquito barroco, pero. Pero bueno, yo si hablan de mí. Me gusta todo, sabes? El caso es. Vaya puta mierda.

Bah. Se acoplarme, claro. Se acopla. Pues yo no he hecho nada. Voy acoplado yo. Vaya basura de película que se ha cascado.

Y lo que más mal, señor. Pero señor, voy a llegar. No, no, no he pasado la guerra con mi abuelo. C. 97 96 minutos. Comedia familia? Sí, familia desestructurada, por supuesto.

Director, director, Tim Hill, Cagarro, tieso, actores.

Y esto es lo que somos. Por qué tanto odio? Esto es lo que se llama Robert de Niro. Sí, You Uma Thurman e Christopher Walken. Me cago en la leche. Y luego los niños que no conoce Romeral en Rigalt Junior y eso es todo un niño o ovarios o hola.

Puntos suspensivos a puntos suspensivos o a puntos suspensivos porque ya no me coge más. El niño es este es el tornillo o a hoy cada día que te tomas la ponen a las aulas.

Yo doy toda la información en mi sección la ponen en Mataró a las cuatro menos cuarto y a las seis y cuarto.

Muy bien, no vayan, no vaya. Entonces lo que hay que hacer con la industria del cine que apoyarla. No, no, no, no, no, no hay que apoyar lo que no hay que apoyar, hay que apoyar el cine.

Ostos. Pero qué pasa? Qué pasó?

Uy, uy, uy, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay!

Bueno, a ver, no se la cree nadie esa película Robert de Niro ambio otras dos, esto me parece. Cómo? Cómo? Troll 2 Error garrafal que cometí. Bueno, cometió mi hija, pero yo no lo LRM porque el trol su1 me pareció lisérgico.

Sí, y salí un poco pallá y dijous teatral. 2 No dije calla Robertus, sé que aprietan, eh?

Porque fueron la mitad de mi familia fue a verla.

Luego te cuento yo la mía allá y se juntan El mundo, Robert de Niro y un niño dinastia. Y yo le digo a mi hija con aquella ilusión digo este actores es un actor preferido de papá y tal, está vivo, me dijo. Digo sí hija, si está vivo porque es porque ha hecho, ha hecho la película, eh? Si te fijas, bueno, pero podría haber muerto el hecho digital que podría haber muerto después me dijo digo no, no, no, digo si no, no debería haber muerto después, pero ahora me pasa.

Oye, entonces entramos.

No se la cree nadie en esa película. Yo no sé mucho de cine a nivel usuario, pero sabes lo suficiente como para decir que esa es una puta mierda? La puta mierda no, no avanza, no tira, es lenta, es previsible, lo tiene todo, lo tiene todo o más. Fuhrman La pobre está currando sólo percepto. Que ojos tiene Uma Thurman? Sí, hombre, que te puedes derretirán, madre mía.

Y Robert, que está bien. Yo creo que cómo está Cristopher Walken por cierto?

Uh, que Walken que estuvo Bokken aparte, aparte de que anda que parece que va a caer palante, tira el andar de esos gigantes y gigantes y cabezudos que se ha movido muy bien siempre.

Ese hombre, él y la pata sí tiene muy buen moverse, se mueve y baila muy guay, sólo está articulado de cintura. Has visto el videoclip de uIpo nocheY de Zappos?

Liam Sí, bueno, es es ridícula, es ridícula. Ponen a esos actores con lo que han sido en unas situaciones horrorosas.

La historia ya te imaginas pagar la hipoteca, claro, hostia. Pero hombre, por favor. Cristopher Walken, Robert De Niro, Robert De Niro. Qué hacen? Yo quiero hablar con Rober un día de estos, pero muy largamente tengo que ir a Nueva York a verlo allá donde vive él, que está en NY, Tribeca en Tribeca. Muy buena cerveza y voy a llamar a la puerta de Robert a bajar un momento. Y tenemos que hablar, tenemos que hablar de estas pelis menores alimenticio.

Hoy, que lo pasé muy mal con los 40 va a caer un faccio. Pero bueno, a comer el bar. No me importa perder lo que pasa. Robert es que no tiene buenos amigos y no te están diciendo la verdad. Saca casa, mierda, muy bien. Y no deberías hacerla porque tú eres leyenda viva del cine. Hostia, claro. Bueno, mirad a Austin, le diré. Mirad a este Hoffman que sólo va a joder mirada estilo formal o al Pazzi de Bardot donde duele, eh?

Le voy a dar donde duele es de tu quinta y ya está haciendo cosas más dignaron y no se tendría que cortar pelotas. Eso también lo tiró de la barba. Quitarse ese abrigo hasta los pies que va recogiendo las colillas de Nueva York. Mira, le diré. Mira, mira, Robert, no te hablo de Al Pacino porque está echando Serpico. Te quedaba bien el pelo, pero ahora ya, hombre, hombre.

Y le diré y le diré a quién Alpa chino no, a Robert arrasà con los dos. Predijiste le dice a la vez lo que no, para Pachín no tengo confianza.

Robert Si digo Robert y te lo digo desde la más profunda admiración, yo te imitad o Robert te imita la voz que tú no tienes porque estoy haciendo en España, porque he pecado y tú no hablas así.

Tú hablas así, normal. Que lo sepa todo.

Sabes que en España habla otro por ti y fuck you. Pero no venía a hablar de eso. Le diré a Robert Mírame a la cara, mírame a recoger la cara de cuando diga por favor, dile a seguridad de seguridad. Seguridad, mis cojones. Mírame, Robert. Eso es una mierda. Y tú lo sabes. Y tú lo sé porque eres un gran actor, sabes cuando lo hace mal? Por supuesto, no vas a eh. Sí, bueno, él se queda viudo en su casa.

Un gruñón como el abuelo de su hija, un matón que hace spoilers de la peli.

Va a haber que sustituir este fragmento. No lo sustituyo yo. Esto lo he escrito yo con el mandalorianos de la otra mujer, pero si no la va a ver, guerras con el abuelo. Aquí la osa destripar tuerto no la va a ver nadie. Qué doble moral es esta doble vara de medir? Pues que no la va a ver nadie. Bueno, entonces Uma Thurman le dice que es una buena muchacha y tiene un niño, que es que es gamberra.

Pero es que no es gamberro. O sea, está todo forzado. Yo creo que hay en el set de rodaje decían esto, esto no es creíble. Y el guionista o el Gil este Trent Hill, diría yo. Sí, si es que yo estoy que hacerlo, pero. Pero por qué hay que hacerlo? Este guión no se aguanta por ningún lado. Vale? Te ofendió la hostia? Si me ofendió. Hasta llevaron al padre a la casa.

Entonces el niño va al desván y se da cuenta de la peli.

Llega el acuerdo. Bueno, bueno, bueno, el desván. El niño, si es que está contada en el trailer, se ve en el trailer, se ve la peli no avanza. Todo es previsible. Gags físico. Esforzaos. Quieren meter algo de cariño. Abuelo nieto que. Que tampoco se compra el vulgo. Oye, oye, oye, oye, oye.

Que el marido de Uma Thurman tiene una cara de hostia.

Pero. Pero vamos, es un tío de teletienda a las 4 de la mañana. Un tío con la mandíbula sin expresividad y entra Robert. Hola Hardy. Cómo está? Me ha vuelto a llamar arte. Ya, bueno, está pasando una mala época. Qué mierda de diálogos! Todo mal, todo mal. Vale, bueno. Cómo sería que a mitad de película mi hija me pregunta Queda mucho, no?

Y los niños? Esta es una lección también, eh? Cuidado con el público infantil, que no se lo tragan.

Todo esto dice tengo, tengo pipí y era una excusa para salir.

Salimos, volvimos a entrar y la pobrecica al final dice papá no tuvo que seguir, digo vámonos.

Bueno, pues los dos vinieron muy contentos. La mitad de mi familia se fue, mi mujer con los dos o los dos mellizos tuvimos que a mi y a mi.

A mi se me ha criado el carácter y yo no fui porque el día anterior me había ido.

Yo me llevé al mayor a ver una peli que no es para su edad de Grouch, no Akira a Akira en el Balmes que le habían reestreno en 4K, que no es para la edad de mi hijo, pero bueno, bueno, le mola el manga y tal y se habían leído el manga también, que lo tengo yo en casa. Bueno, lo pillé cuando me di cuenta que había leído todo. Son 38 volúmenes, ja, ja, ja.

Los tres muy, pero bueno, fuiste a ver cine de calidad, madre hombre y al día siguiente y volvían a ver trolls y mi hijo dijo ya a mí no me vengas con trolls que acabo de ver. Claro, acabo de ver peña con poderes psiquicos destruyendo Tokio. No me vengas a mí ahora con un trol que canta. Quería ver personas, pero el Nott aquí dános personas. No, no digo si después de Akira quería ver una de personas.

No, no quería ver nada. Valeriano Ir a ver trolls. Vale, vale, vale. Pero cuando volvieron de trolls muy contentísimos. Bueno, si es que aunque sea el lisérgico, ya hay un concepto y un proyecto.

Pero no, yo me fui y me volví a casa. Jodido tío.

Yo he admirado a Robert de Niro. Bueno, está bien. No, nada, no sé si lo superaré.

Bueno, sí, hombre. Ponme música de pena. Sea así. Así no lo puedo superar. Venga, vamos a seguir.

Vale. Igual demasiado la sintonía. Ahora me imagino a ti y a mí con esos dos monos bailando. Sólo quiero saludar a Tomás Fuentes. Si ha venido a vernos más humano. Qué pasa, Tomás? He quedado para comer con él. Sí. Bueno, ya, pues este tío come mejor hacerlo en traje. Tomás Fuentes Si pagas tú en esto, tienes un cuerpo que tiene uno de los mejores vodkas. Sí que se llama la ruina. Sí, sí, sí, sí.

Es que escucharlo. Tomás, sabes lo que me ha pasado este fin de semana? Que no como micro que habla en su podcast, yo hago mi grano. Aquí no habrá nadie que ha escuchado 15 programas seguidos este fin de semana. Este Arbó compulsivo tuno bueno, estaba en casa haciendo cosas. Ya he escuchado 15, claro, para mi es lo mejor que hay jaja. Oye, oye, mira que bien, es una mierda, pero a día de hoy pues un saludo Tomás, yo también lo estoy escuchando, os felicito por ello.

Demasiado largo para mi gusto. Bueno, no era por poner algo así. Oye que mira otra. Otra pregunta que cojo al azar de la urna también va de cine o televisión y también va de finales. Venga. Pero dice, dice Iglesia de Batman el Redentor. Si firmas buenas. El otro día escuché el final de Alf y me quedé con el culo roto. El final de Alf de la serial. Lo escuchó, lo escuchó a comprar el video, el video, el audiolibro de Alf, Alf, el Daily Mail, corriéramos comer gatos.

A mi me gusta mucho hacer de los personajes cómicos mejores de la historia audiovisual o como se llamara. Qué gran voz el doblaje. No sé cómo era el original. Maravilloso. Pues dice que se dejó el culo roto al final de half. Mi pregunta es si al tener peques estáis al tanto del dramático final de Doraemon, pero para que se arredra y Monadas estaba hablando de Alf. Ya, ya, ya. En el que Nobita hostiazo te está dando una información que.

Qué pasa otra vez? Puede entrar en el mundo? Spoiler No salimos de ahí, pero es que yo no lo puedo leer. Cómo acaba? Al final hemos acabado leimos. No sabía que acababan. Léelos sin decirlo. Habertelo sin decirlo. No! Esto no puede ser. No, no, no, no, no lo. Esto no quiero que sea verdad. Nos da una información terrible sobre el final de Doraemon. Sí, muy, muy jodido.

No lo digas. La serie acaba muy jodida. Thomas Es así? Puede ser. Es que hace así con la cara, como si la señal internacional del CI que bajar y subir la cabeza. Por favor, Berto, no lo lea. No, no, no, porque habrá que grabar otra vez encima como hicimos la semana pasada. No, no, es muy fuerte. Desde aquí recomiendo a todos los niños del mundo que no vean Doraemon hasta el final.

Y por favor, Iglesia de Batman, dinos cómo escuchaste el final de Half? Es un programa de televisión, la serie que pasa que te giraste de la pantalla? Sólo lo escuchaste? Qué te está pasando? Iglesia? Eh? Ven hacia la luz. Al ver Rokha desde Yune edad, dice tengo un conocido que se llama FerrÃn Farrakhan Farré hombre. Qué opináis de los padres genios o cabrones? Ex-amante en vuestros rostros que UACh Ferrán Ferran fÃrrea hombre, hay un gestito de padres.

Bueno, hay un gestito que es simplemente no le pongas FerrÃn. Claro, claro. Si os creeis Farré la triple F. Allí hicieron la triple de Malea Arely. Alguno que te despiste, coño.

Mi querida suegra, a la que mandó un saludo que nos escucha el programa se llama de apellido Abril Ideas y de segundo apellido Abril.

Sí, y de nombre Ana.

Entonces yo dije que qué ocasión perdida de haberte puesto a Abril de nombre que también existe abril, abril, abril, abril, abril. Si hubiera llamado tres veces abril, abril al cubo como alguien.

Tres. Exacto. Oye, vaya que se hubieran reído de mí. O no? Es que me he acordado ahora, cuando has dicho que no se escucha a tu suegra que nos escucha Vigo mórtem chiquititos, gestió. Eso sí, me cago en la puta. Bueno, bueno, bueno, mira, no, mira de nuevo, qué vergüenza! Así como te he dado la. Oye, qué vergüenza! Casi como te he dado la luz oscura del cine a través de mi crítica despiadada sobre Robert de Niro.

Sí, ahora me gustaría darte la cara luminosa. Hay que hacer otra sección de cine, no? Bueno, pasamos por encima, vale? Surfeando con skate, te digo. Maravilloso. La película que hizo, la que ha dirigido el maravilloso Falling Falling Falling maravillosa ahora tenía pinta.

Además, es que bueno, yo estoy condicionado porque me cae bien. Sí, me parece un tío encantador, maravilloso, sencillo. Si es que esa es la cosa.

Genios. Así es la cosa. Puf, que llegué yo al programa y estaba allí. Vigón Perdón, tengo un sí. Uf, Kentucky Fried Chicken. Vale, dale, dale. Sí. Ehm. Estaban en maquillaje. Yo no puedo. Conmigo. Mortensen. Por qué no me daba cosa?

Sí, siempre te pasa lo mismo con Hay gente que me da cosa. Viggo Mortensen te pasa con Serrat también, no? Y con Santiago Auserón? Con Santiago Sieron también me me dijiste que te pasaba si hay gente con la que me da mucha vergüenza hablar porque no les abrazás de los nervios.

No los admiro mucho. Tenía un amigo que abrazaba y besaba de los nervios. Me gusta Chávez. Sí, sí, sí. Me pongo, me pongo muy nervioso. Y entonces me dice Además, Viggo Mortensen es muy educado, muy educado y muy amable. Y me dice qué tal Alberto? Porque habla flojito. Mmm, sí, habla flojito. Así que te advierto como ustedes. Bueno, es argentino. Bueno, tiene acento argentino muy poquito finito si os escucha un sábado.

Y yo le dije bueno, dije gracias.

Por qué? Por qué? Espero hacerlo bien. Le dije algunas cosas. Sí, me da mucha vergüenza, mucha vergüenza, impresiona.

Pero luego, como los tíos, como son honestos, este tipo de gente, luego anulan cualquier distancia y dan una proximidad en la nula. Pero yo no. Yo no anulo la prueba. Yo estoy enamorado. Y te quiero contar una cosa. También es un tipo que ha hecho una película personal en ese debate que teníamos cine, series, cine, series. Él ha dicho yo hago mi peli, le ha costado lo suyo, ha tenido que protagonizar y dirigir y escribir y ha hecho la música, ha hecho un Clint Eastwood.

Si se transmuta antes de que sea, chiflaba un poquito. Hay que lavarse la boca antes de hablar de Godard. Vale, vale, vale, vale. Se puede chiflar todo. Mucho cine hay aquí, no? El caso es que ha hecho un clinics with película completa pequeña. Lavarse la boca fuerte. Ya, pero espérate, tú has visto la última? Espérate a que te cuento esto se me olvidará. Cagará. Es que a mí, desde que equilibrismo Richart jugó.

Has visto a mí desde que apoyó atrás?

Me cae mal a mí como a mí. A mí cómo se apoya? Sale mañana y dice Oye, protegerles, decirles os ha contado lo malo?

Ya, pero. Pero la peli tiene ojos todos visto. Richart Yo cuando no la he visto en México ya me han dicho que sí. Pues bueno, yo creo que Vigo, salvando las distancias, va por ahí. La peli es maravillosa y el tipo le invitamos, le invitamos y le quiero ver con 80 años verá qué hará para que te cuento esto. Qué película hace el El pregón?

Dos de Dallas?

Que difíciles y difíciles o me he perdido?

Puedo contarte. Yo apoyo a Trump a las 8 fuerte con la broma, ésta no me va a despegar. Mmm no, que le invitamos al programa, solo invitamos a mucha gente, algunos ni contestan a clinics boot no hacia queris. Voy a invitar a Viggo hombre. Y Viggo dijo oye, no voy a poder venir cuando querais porque estoy voy a Orense, no porque estoy de promoción. Se hizo la promoción de la película en plena pandemia con su coche, su mascarilla y por todo los países europeos donde se estrenaba.

Entonces tú estabas con su coche a Berlín, a Berlín? No me jodas. Que sí, hombre, sí, en serio, tú estaban reabriendo Cinemax.

Hombre es el rey de Gondor. No va a poder ir a verle. Oyesen a Fallecí. Aparecía Vigo. Qué pasa? Cómo estás tú? Bueno, el caso es que dice pero pásame el mail de Andreo, que le quiero mandar un mensaje. Yo quiero contar esto porque es la intimidad. Producción, pero creo que habla de las personas y entonces el tipo me mandó un mail que también me asustó porque veo bandeja de entrada Viggo Mortensen, digo ya que ha pasado diseminan, pero no puedo venir.

Gracias por la invitación a la que pueda.

Vengo y a la que pudo más vino majo, más majo que las pesetas. Y a mí me molesta un poco que sea tan majo. Y otra cosa. Qué puedo contar en? Es que no sé si la puedo contar. Jajajaja bueno, luego lo tapamos, es que el productor luego se va. Vamos, que sabemos que no puedo contar, vale, pero forma parte de una cotidianidad. Yo estaba haciendo una cosa cotidiana cagando, no me lo cagando o no?

Antrópico vórtex se nota que está viejo y dijo que las dos torres no es igual, no lo cuento, pero tío cercano, tío que se quiso quedar un ratito en el programa, que efectivamente él sacó el tema oye, oye, escucha, así que muchas gracias. Un saludo.

Y a la gente que es como Vigo, que hay muchos también, o sea, a la gente que es de puta madre, a Exact muy gracioso, nadie sabe nada y estamos aquí para confirmarlo en la cadena Ser para. Es un mediodía maravilloso para hacer el amor. Verdad? No falla ponerse a Barry White ya te pone, si te pone morcilla, contine. Yo, por una extraña asociación de conceptos, siempre imagino que Barry White tenía que olerás Varón Dandy y tenía que fumar ducados o tabaco negro.

Ser este cuadro no.. Lo que si estoy casi total seguridad, es decir que en este momento hay un montón de gente en toda España que estaba cocinando y que están lanzándolos las sartenes y tirándolo todo y de unos a otros en la cocina de su casa, porque esto es barrí.

Oye, antes de que se me olvide Viggo Mortensen si no está, que está la agenda haciendo el amor, dejales un poquito.

Bueno, pero esto es lo suyo, ya es excusa, la pongo luego no estaba yo a las promesas del Este y una historia de violencia de Cronenberg. Las tienes, las tienes presentes? Sí, bueno, y las elecciones? La las elecciones que hace películas. Digo, sí que nos cogió una peli mala. No, no lo vas a ver. La peli de Robert de Niro no lo vas a ver. Otra cosa. Hablando de Christopher Walken, tú has visto la foto de Cristopher Walken cuando era joven, que era igual que Scarlett Johansson?

Pues yo no! Mira, mira qué maravilla la búsqueda de una cámara.

Podéis buscar en Google Scarlett Johansson, Christian Christopher Walken y de joven es que se parecen un montón.

Y luego la vida llegó y se cayó encima de su cara. Oye, y si hablamos con láser?

Y que hagamos nosotros el programa de cine, que lo hagan también los compañeros. Pero podemos hacer otro, no? Sí, pero así, a calzón quitado. Si ya lo tienes. Este programa fotograma quitado.

Eso sí, no nos invitan a ningún puto festival ni nada a la que empecemos a hacer críticas de esta puta mierda. Pero si invita, llámala e invita a cualquiera. No, pero llama a la industria, dice blogueros que ponen dos críticas en un blog que ya va a entrar.

También vamos a poder entrar. Cristina Martín del hospital, dice Habéis cronometrado alguna vez el último minuto de la lavadora porque no equivale a un minuto humano en ninguna lavadora jamás. Y al último minuto de lavadora distorsiona el tiempo, claro. Te hace un Christopher Nolan en Interestelar? Claro. Y esto es como el minuto de silencio en los partidos de fútbol.

Alguien tiene que decirlo. Es un minuto. Es menos claro que no lo llamen minutos, que quedaban segundos de silencio en los partidos. Vamos a respetar. No es un minuto, amigo. No lo cronometrar nunca.

Yo confío en José. Yo confío en la buena fe. José, yo si os soy sincero un minuto, porque tengo que pensar que me están engañando. Me están. Está goteando. Silencio. Barcelona No cama muerto. No es jugador humano. Una persona vinculada con el club. El club le dedica un minuto de silencio. Suena siempre en Cataluña. Suena el carrusel de batallas.

Ganaba por todo. Yo estoy allí. Digo. Al árbitro Wilkes se. Es el gesto del año. Pues que le llamen el gesto del silencio, que puede ser hasta más corto. Incluso gesto de silencio. El gesto de la muerte. El gesto de la muerte sería más correcto. Un gesto por una muerta de la muerte. Ahora vamos a hacer un gesto por la muerte. Y la gente no entiende. Mira esto porque alguien se ha muerto. Estupendo.

Pero no, no estamos. El fútbol hace tiempo ya que.

Mi mujer me ha dicho. Dice Alberto Cortés que cree que Berto no es guapo, pero que sin embargo ya está bueno. Vaya! Es posible esa dicotomía? Dos mujeres vizca.

Vaya jarrito de agua fría que empezaba yo 2021 pensando ya. Pero era guapo, pero le atraes. Eso pasa si la fealdad no es Facebook.

Yo creo que lo raro sea la extrañeza. Lo bizarro no, porque yo lo pareciera. Que lo contrahecho no lo contrahecho ni lo nuevo. Lo nuevo, lo cubista. No lo sé, chico. Desgracia, no. En mi casa, a mi padre siempre me decía cuando yo era bueno, siempre decía San Antonio se enamoró de un guarro como San Antonio. Se enamoró de un guarro, decía mi padre de un cerdo. En serio? Si no, Antonio, estábamos hablando de zoofilia.

Eso decía mi padre. Pero tu padre, que también iba muy fuerte. Ana No es vox populi esto. Yo no lo había escuchado. No voy a buscarlo. San Antonio Santoni era como un San Francisco de Asís, pero de aquí no. O como era el San Antonio, se enamoró de un cerdo. Si la iconografía de San Antonio se lo representa siempre acompañado de un cerdito a causa de un pasaje de su leyenda donde explica que curó a un cerdo que lo acompañó siempre en señal de gracia y de agradecimiento hacia San Antonio, se enamoró de un cerdo.

San Juan de un cordero. Y yo de usted pone aquí. No sé qué es esto, pero qué has consulta? Lo primero que salió en Google. Bueno, bueno, bueno, bueno. Que mi padre me lo decía como dándome esperanzas, claro. A ver si muy bien. Tu padre animando. Mi padre siempre viene a ser un santo. Se enrolló con un cerdo. Tú también podrás acceder a carne caliente ya.

Además, me ha ido mal a mí con las mujeres no he tenido más que nada por la simpatía. No es un tópico. Yo quiero un hombre que me haga reír. Sé que buscas humor o o amor. Vete al circo a ligar, vete a.

Estás buenísima. No pasarán de Twitter. Si sólo pudieras elegir una. Una. Dos puntos. Comer o dormir? Comer o dormir.

Teresante? No sé yo. Depende del día. Me apetece una cosa u otra. Yo te diría dormir, sí, pero dormir con el estómago vacío.

A que no te gusta? No, no, claro.

No, no, pero si te hace elegir, te hace elegir. Pero eso es porque casi que mueres. Al final Jorge dice los perros, sus Angelo champu pero no usan nada. Eres tú como el que lo usas, el nombre y el de perro que el perro usa nada.

Yo una vez me duché con el gel de perro, así que tal bien te quedó el pelo antes. Pues es que en casa se le duchaba en una ducha que hay como exterior. Un recuerdo Hamel je. Recuerdo a Gran me la debí. Niven era un pastor, no un pastor. Era un setter irlandés. Se parecía de Benevento. Bueno, en pueblo luchaban ahí afuera, en el jardín y en el servicio.

Mi esposa pensaba que era el mayordomo, no mayordomo. Por favor, dicho que el perro, por favor. Sebastián duerme a la niña que a él le gustaba.

Con el agua calentita se quedaba, ya incautó la gusanera y yo pues un día, como ya ves tú que sabes que le pediste al mayordomo que te escuchara también así que me duche me sebastían y como veo sin gafas no veo menos que un pescado.

Porculo, que es que a tu padre que me la ha hecho, me lo ha hecho a mí. A menos que una polla liar una manta diciendo las dos, las dos me lo has hecho mirar, funciona muy bien. Entonces lo que él hubiera querido, claro. Bueno, entonces me voy al primer frasco Carrasco que me lo tiré por encima y oye, espuma bien claro, no huele a beicon ni nada que los llevó a oler a perra, yo sé.

Huele a culo de julio, que es lo que a ellos les luego y perfecto. Y luego me dijeron sabes que te gusta con el huevo perfecto. Y a mí qué me importa? Así que el perro me miró de otra manera. Es verdad. La condición auditiva.

Había un brillo en la mirada que normalmente no se fregó un poco por la pata de Fetch. Tu perro era de hacerle el amor a las piernas. Era muy señor. Era muy señor. Estaba castrado.

No, no, no, no, espérate, espérate que no me acuerdo si hubo un momento en que tuvimos que intervenir.

Sí, sí, porque en su edad de plenitud sexual, de celo, sí, sí, una vez se quedó amarrado la puerta al baile y ostia, nena, bueno, se quedó enganchado con una perra. Bueno, tuvimos que intervenir, sí, pero has pensado hacértelo también tú? Bueno, no, no, si es bueno para tu perro, si no para ti.

La verdad es que no me tienes de la lengua, porque tirarte un poquito los cascabeles es un tema espinoso y no me gustaría entrar ahí en el sexo cual sexo en la pareja de contigo con tu mujer. Ah!

Yo creo que no debo entrar. Vale, pero bueno, a lo mejor de aquí un rato cambia de opinión.

Me despierta la curiosidad porque se intuye problemas y problemas en el paraíso. No digo, no digo ni que sí ni que no..

Vale, venga, arranca.

Bueno, a ver, no es ningún secreto que la extrema convivencia de las cuarentenas ha disparado comportamientos muy curiosos, muy raros y muy extremos también en las parejas.

Te refieres a prácticas sexuales?

Claro, tío deVista, estar todo el día juntos, todo el día juntos. Propuestas que no pensabas que le ibas a hacer, negativas que no esperabas que llegaran a saturación. Muy comprensible. Muchas cosas. Esto es la convivencia extrema. Encargarlo.

Mira Lorenzo Negus duela. Mmm. Desde Santiago de Compostela si dicen buenas, he comenzado a escuchar el programa en la primera temporada y los episodios son de hace 5 años. Yo diría que no hombre, no!

Hasta aquí nuestro presidente. Entonces en la octava temporada. Claro. 7 7 temporadas. 8 años. 7 temporadas.

2013 que empezó? Empezó el programa en 2013. Gracias mía. Vale, vale. Dice cuando leáis este mensaje lo escucharé dentro de unos 4 años aproximadamente, pero que lo escucha a tiempo real. A 1 1 de la semana. Si Sumo se ha hecho una dieta así, pues escucha, date prisa, haz como yo con el con la ruina. Te puedes escuchar todo en un fin de semana y no lo coges manía al final alguien. Tanto rato que dices cállate ya pesado.

Hoy yo no lo digo por la ruina, digo por cualquier podcast y en nuestro caso creo que sí que nos tienen que coger manía el atracón. El atracón lleva saturacion y yo creo que a mí se me puede coger manía con 5 minutos. Solo imagina que después de ocho años de grabación.

Y si tenéis algún consejo para mi yo del futuro Pat. O sea que le decimos a alguien de hace 5 años eres mejor en el pasado para joderle que la haga pensar? Vale, estupendo. Vale. Enrique Benito Barcelona Mi jefe, que es un capullo si ha recogido piel de la cara, me siento extrañamente empático con él.

Ostia, hombre, que por otra, por otra, por otros jefes. Ah, vale, vale. Yo no me he recogido la piel de la cara cirugía al tío que podría preguntarle qué ha dicho.

Yo no me he recogido la piel de la cara. Está escrito ahí o lo has dicho tú como yo, porque estaba leyendo aquí y tú me has cortado, me entiendes o no? Pero has lanzado esa información como de repente no, que ya había leído esto. Me ha parecido como que entre medio tú decías yo no me he recogido la piel de la piel. Aberto, esto es muy complicado. Lo lanzan si es que la pregunta lo pone. Ah, y creo que lo he leído, pero ya no sé.

Puedes volver a leer? Sí, claro. Enrique Benito, mi jefe, que es un capullo, se ha recogido. Pierde la cara a cirugía al tío. Podría preguntarle como le ha ido la fimosis facial a colación. Estáis superados décimos? Sí, es bueno. Pero esto qué le pasa a este tío? No es fimosis facial, fimosis. Quitan un cacho ya. Qué hacen con la piel de la cara? Hacen un nudo detrás. No necesitas hacer un monedero para que te lo lleves.

Se queda como un sobrante. No te queda común como un clavel de piel, un clavel recogido en la nuca del cogote. Ya no creo que se como va.

Es el se tira, se tira. Hombre, depende de la cantidad de piel que te lleves. Pa atrás, pa atrás. Y dónde queda la cicatriz? Que no sé cómo va. Yo tampoco, pero lo hace muy bien. Si lo hacen, Supervi ahora podría estar operado y no me lo notarías. De hecho, tengo una piel muy tersa. Sí, en serio. Mira, mírame. Sí que tengo la piel tersa. Mucho. Quieres tocarla?

Puedes tocarlo, no? Vale. Tienes muy buena piel para las que tienen.

Bueno, una y no más, deBilbao dice ustedes creen que pueden puedan leer las palabras ustedes muy verdaderamente es para ti.

Anda el relato. Ustedes creen que puedan leer las palabras? Ustedes creen sin recordar que ustedes creen que se puedan pelear. Un saludo, señores. No han intentado, ha intentado dar vida a un viejo éxito, pero ya está aquí. Vamos hacia adelante, no hacia atrás.

Estamos en 2021. Les van a venir momentos nuevos, dice Palomitas desde Twitter. Muchas veces os pasa que habláis de cosas y luego aparece la urna. Una pregunta relacionada Te vas a cagar con el final de esta?

Os vais a cagar? A ver, a ver, a ver. Creéis que puede haber alguna conexión especial? Y si con las tonterías estéis haciendo un Nostradamus? Esto me recuerda a un manga del 82 Akira que predijo la Pandora.

Qué pandemia predijo Akira? No hay nada de que no hay nada de pandemia en Akira. Bienvenidos a Mysterio. Finito puede ser. Bueno, ahora ya no estoy con el misterio, estoy con la pandemia. Bueno, ahora con el virus. Sabes yo de quien hago e de quien puedo hacer? De Enrique, de Vicente, no sé como es ya. Bueno, en fin. Bueno, es como estar mayor y enfadado. Aquí hacíamos los dos la misma voz.

Bueno, pero bueno. Voy a meter otro personaje. Vale, no está todo mal, viene de arriba.

Ah, bien, Berto Romero, nos están controlando con un chiche. Berto Romero, director de la revista. Todo mal, todo mal, todo mal. Podría, pero no es el tema que nos ocupa. Cuál es el tema? Serendipia. Serendipia? A la plancha. Muy bien, que no es serendipia. Pero bueno, espero que. Qué? Qué? Qué? Es que yo no sé muy bien qué estoy haciendo. No, yo creo entender que ha lanzado la música de misterio.

Sí, porque tú has dicho antes lo de Akira, sí, y la casualidad que no ha querido que sea debe. Exacto.

Esto es un ya que esto es algo que. Qué posibilidades había de que alguien escribiera esa pregunta? Una entre un millón y una tú mía. Y que además yo leyera esa pregunta el mismo día en el que he hablado de Akira. Correcto, una película de la que no había hablado nunca, pero que ha coincidido esta semana. Esa es una señal. Hombre, por supuesto. De qué?

De que. Bueno, de lo que hay. Pero qué hay aquí?

Bueno, pues yo creo que con eso quedan resueltas muchas dudas, verdad? Por supuesto. Y abre y también abre muchas otras, eh? No te creas que sólo es resolver dudas, es plantear otras. Casi que es más importante plantear las que resolverlas. También le digo yo a usted usted quién es de la revista Todo mal? Soy Alberto Berto Romero, de antes, ya mismo. Pues muchas gracias. De nada, de nada. Ahora nos vamos al set que tengo.

Y aparte el de los libros tiene ahí una Farrer, ahí tengo ahí unos libros que son todos de cartón. Coge polvo. No son de verdad, eh? Son de cartón, que hay veces que venden en las tiendas de muebles y que tú los puedes coger y están vacíos. Y a veces hay dos pegados, pues ahí están todos. Detrás de uno me guardo una petaca con coñac, tiene uno con una pistola dentro que no abre y está como troquelados.

Tiene como un blíster de piloto. Hay uno, hay un paquete de libros que solo conozco yo, que si lo mueves hacia ti una palanca o si se gira todo y aparezco en el plató de Ana Rosa.

Pero eso no lo voy a hacer. Vale, hasta luego. Adiós. Buenas tardes. Últimos 10 minutos del programa nos informan desde el control que parece la NASA macho en el estudio Sky, el técnico de sonido ya está, pero mira Juan David Rou, Tabby Routh, Juan Fernández desde Liverpool dice cuál diríais? Mira Abby Routh y ha salido Liverpool?

Yo creí que sí, que sí. Es increíble, es maravilloso. Dime, dime.

Cuál diríais que es vuestro primer recuerdo de la infancia, si no el primero, el más lejano que podríais situar en la memoria? Yo lo tengo. Gracias. Adelante. Lo tengo. Venga, es una foto que además a lo mejor te he enseñado. Si no te la enseño la del pan, que estoy cogiendo un pan, un pan grande como una barra de medio kilo. Me pusieron una mantita en una esquina de la azotea donde vivíamos acá en la casa, en mi primera residencia.

Ese es el primer recuerdo que sí. Y todo el mundo sostiene que es imposible porque yo tengo que tengo allí un año, no llega al año y no puede ser que al haber visto la foto no, no le has hecho un falso recuerdo implantado en tu mente.

Bueno, eso sería el síndrome Mandela, sino el efecto Mandela. Efecto Mandela, el efecto Mandela? Yo creo que no. Flipante. Lo has visto? Hay una serie en HBO que se llama ÂTu? Entonces la habéis visto? Outlaw with John Wilson? Sí, es una joya, una maravilla que se llama la serie documental.

Y hay un capítulo que hablan del efecto Mandela y divertidisimo. Esos recuerdos alterados que tú recordabas de una manera, pero que luego y de mayor has visto que estabas equivocado.

Entonces estos son unos Paranoid, pero que comparte mucha gente. Sí, sí, como por ejemplo, cuál puede ser? Coca-Cola llevaba guión o no? Eso es. Sabes? Hay tantos obsesionados en que Coca-Cola lleva el guión o no? Ellos recuerdan que llevaba guión, pero ahora, cuando han revisado lo anterior, han tirado atrás documentación.

Han visto que no, pero es tipo, por ejemplo, que en Casablanca nunca llegan a decir toca la trade Sam y todo el mundo recuerda sí que decía tienes un moco en no voy a dejar de dejar tieso. El Cirque du Soleil es grande, hay un moco colgando de un pelo. Sí, sí, es grande como para que lo vea yo desde distancia de seguridad. Pues yo creo que sí. Si te distrae, te lo dejo. Bueno, ya que dice que no puedo pensar, ahora está en tus manos.

Voy a coger una pregunta usada.

Oh, bueno, es una pregunta o en mi pantalón. O sea, la pregunta ya ha hecho su labor. Pues qué más quieres? Muere con un moco. Estoy viendo una lata de Coca Cola. Lleva el guión.

Bueno, el caso efecto Mandela. Me lo guardo como un mago.

Vale. Lo beso no, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh! Ya no lo veo, pero es el moco, no estoy haciendo el papel como cosas de mago. Vale, eh, algo Scilla, la cosa.

Dónde estábamos? Yo es que ya me he perdido.

Jo efecto Mandela Sí, pero el efecto Mandela venía de moco. No, coño!

Antes del moco de ah, desde que recuerdo, yo lo recuerdo. Mi primer recuerdo.

Pues hoy soy niño y yo tengo clarísimo el recuerdo, el tacto con el pan y de cómo me cogen de las axilas y me al niño porque yo no andaba y la mantita y todo. Y el rinconcito lo tengo super claro. Un día te te empecé a explicar un recuerdo que tenía yo de la niñez, que se me había manifestado a través de un sueño. Me cortaste y no lo llegué a explicar. Bueno, y alguien en algún comentario en Twitter o algo leí que alguien decía maldito Andreu, maldito Andreu cortó a Berto en este recuerdo.

Bueno, pues ahora no, como lo de la camisa de once varas. Pues bien, pues te voy a cortar otra vez, porque quiero decirte que cuando la niña tenía mi misma edad en esa foto le hice la misma foto.

Dos.

Tengo un montón de culpa. Tendrá tu niña de ella? Oye, la cuestión es pasar el rato a vivir. Entonces la puse en una esquina con una mantita y están las fotos que la separan medio siglo son el mismo trozo de pan. El otro lo guardaste poco duro, como un puto loco, como en Pompeya no he ido.

Sí, sí, pero es impresionante esa foto y la niña dice que no se acuerda. Y yo? Pues yo.

Si quieres lanzar tu recuerdo, es que no se que hace más gracia si lanzarlo o que no pueda explicar nunca. Como quieras. Bueno, pues yo te puedo cortar o no?

Soñé que mi madre me llevaba a la panadería del pueblo a comprar pan y recuerdo todo, todo el trayecto desde mi casa hasta la panadería del pueblo y la panadería del pueblo, desde la altura de un niño de cuatro años.

Al gigante mirando todo gigantesco, la mano de mi madre, una manada enorme y la descripción que le hice a mi madre por la mañana de la panadería me dijo. Era así como estaba porque luego la habían reformado y tal. Pero yo no. No recordaba conscientemente. Yo no te habría podido describirla. La ves en la panadería, ves? Pero en el sueño me vino todo detalle en detalle.

Te parece inquietante que nuestro primer recuerdo sea primo hermano? Está el pan protagonista? Hostia, eh? Bonito eso que me dio unos.

Y ahora que tenemos de la vaca?

Hay que aclarar por si alguien ha visto un atisbo de violencia que entre Berto yo cuando algo nos emociona, nos amenazamos, nos amenazamos, hacemos la promesa de una agresión que nunca se completaría la cabeza contra una esquina.

Pero eso es felicidad.

Sabes?

En mi demanda un premio ondas partial a la espalda, pero simplemente porque eso es gracia, nos hace gracia pensar cómo se contaría la historia al resto los que lo hubieran visto ya. Oye. Por qué? Por qué mató Berto a Andrew? Por qué? Porque estaba muy contento.

Estaban súper contentos. Le partió la crisma, partió el cuello y llegó al hospital con collarín, pero riendo. Eso podría llegar a pasar.

Esto no sucederá. Mira, Óscar Revolu clown de la Llagostera, dice La gente dice La persona perfecta no existe, así que aprende a amar los defectos. Pregunto cuántos defectos es razonable amar y a partir de cuántos o cuáles se convierten en una mierda de esa relación. Gracias. Esto depende ya de las tragaderas que tenga el Che.

No está mal tirado. Dice Guillermo Castelao de Accident Maryland Accident Accident es un pueblo de Estados Unidos. Se llama Mirela Accident. Hay un pueblo que se llama accident, aunque no quieras entrar a su pueblo. Es guapo en Maryland. Qué parte del cuerpo creéis que considera más sabrosa un caníbal? Cómo lo cocinaría?

Ya dieron. Buenas tardes. Hola, buenas tardes, no vale o no vale? Vale, vale, de entrada vale. Hola.

No es algo. Hace un montón de programa y ahora tengo que Jalid para hablar de mierda de de humor.

Usted no tiene que salir de usted sabe porque le da la gana. No, no, no, no, no, nadie le ha llamado. No no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no hablo de cocina.

Sí, bueno, y hágame un paralelismo cocinar carne humana.

Hoy usted ha innovado mucho, pero no se ha atrevido. Hasta ahí no ha llegado. Porque no te digo que no haya hablado en El Bulli.

Claro, en nuestras reuniones creativas, cuando ya llevábamos 1800 plato, un cadáver es Alfa Opá.

Yo te digo que en unas reuniones, cuando ya estábamos en el 1800 plato, esto es proteína. En el taller uno dijo Y si freímos nuestro Paola?

Ellos díjome no, no, no, no, no! Hasta aquí podíamos llegar. Que era broma, no es broma. El humor es broma, es broma.

Pero cuál es la pregunta? Álisis que no había pregunta.

Bueno, me llevo yo. Es aquí. Mira, léalo. Léalo. Usted entenderá mejor qué parte del cuerpo crey que considera más abrojo un caníbal podada, cómo la cocinaría?

Y sin lugar a duda, las criadillas.

Las criadillas que las criadillas, los testículos. Ajá, la parte más seria ma al jere.

Sí, agere. A mí me da una persona que voluntariamente quiera. Sí, sí, que pueda. Que ceda sus gónadas para alto, para cocina había. Para la alta cocina había un famoso chiste que decía yo voy a hacer lo los ojos al banco de ojo y dice yo lo huevo a flan. Igual no hacía falta. Bueno, ya chiste de todos lo hemos hecho.

Le perdono usted porque no es profesional de la comedia hasta suuuuper.

Entonces Criadillas al Jere a fuego lento, pero eso tiene pinta de ser gomoso, gomoso.

El testículo tiene pinta de ser gomoso. Véase como esto te meto yo hidrógeno líquido y te lo dejo como dos canica.

Que qué hago cuando la parte está en la emulsión alto y el relleno es un trampantojo?

Enredarnos un testículo? No, no, amatxu, yo creía que iba a cocinar la parte humana.

Yo te pongo un plato. Usted loco, ha bajado.

Mira, tú te ve, eh?

En realidad on a la funda de la albóndiga como funda de álbum. Qué quiere decir eso?

Tú no has probado las aceitunas que tengo yo, el Bulli, las que hay tuna, aceituna, aceituna, hay una aceituna, se enfade que no, Jonna y tú no como una como una bola.

Esa es la especificación o recto. Pues yo te especifico una albóndiga hace como un huevo un testículo, pero que es un trampantojo. No te pongo pelo porque no entra y no por la boca por no es de buen gusto. Me entiendes? Que te podría poner pelos que fueran azafrán las Carmencita eh?

No? Vale, vale. Y tú ves ahí unos testiculo y ya que mal gusto probarlo.

Pruébalo. A veces es algo así como los huevos. A veces Ferrán. Alto, alto, alto. La gente dice yo quiero ir al bus y yo les digo tú me vas a comer los huevos y oteas forana, pruébalo. Le digo no tienes que ir con la mente abierta.

Venga ya, le digo yo le digo que si tú lo compruebas. Bromas aparte, y tú lo que tienes es el sabor de una albóndiga que está relleno de higadillos al aire.

Vale, vale, no vale.

Hasta luego. Es que el tío tiene mucho trabajo, no podemos traerle a que muestra. No sé si no sé si me gustó ese plato o no. No me hagas hablar ya, pero es que a mí me gusta mucho las albóndigas. Bueno, a mí también. Yo las hago muy ricas, sí. Muy bien. Mira, te invito que claro, la década que viene no me invitó nunca, cabrón.

Cómo que no te invitaron tú a comer a tu casa? Me he dado a mí.

Si me invitas a mí, tengo con Ferrán Adriá, jajaja. A ver, venga. Últimas preguntas. Va y te invita a venir a comer a mi casa. Hostia, yo no me acuerdo, eh? Sí, hombre, pero si queréis ir a vivir a Madrid, cómo te voy a invitar yo también? Verdad? También es verdad. Ángel Rodríguez de Cardona. No me jodas.

Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay! Como diga algo de lo que hemos hablado, yo me voy corriendo. Por qué cuando una pareja están embarazados, todos tocan la barriga de la mujer y la felicitan y nadie le toca los huevos? Ay, ay, ay! La semana que había escuchado. Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar. En ese orden. Muchas gracias.