La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero, el. Buenas tardes. Buenas tardes. Qué tal? Tortas Fost. Muy bien. Muy bien. Déjame que salude también a la gente amable, gente maravillosa, gente oyente del programa. Si lo voy a hacer azucarado, lo voy a hacer ahora. Muy bien que está ahí, aguantando carros y carretas en una etapa difícil, en una travesía de un desierto y en unos chuzos que de tanta apunta que tienen gullo.

Igual te pueden agujerear el alma, pero no el espíritu que se mantiene intacto con la risa y la luz por bandera. Qué bonito! Lo llamo intro motor motivacional. Muy bien. La diferencia entre alma y espíritu. Cuál vendría a ser allá ya? Yo lo he visto también cuando estaba construida, pero es lo que tiene improvisar e improvisar que improvisar. Trabaja mucho el fallo. Si se no puedes corregir, vas a contar lo que estamos haciendo desde hace de un año.

Exacto. Yo luego lo escucho en casa de ego y eso le quedó corto. Eso te quedó impreciso. Aquí patiné a que patiné, pero llega. Hay que comerció y comenzó todo. Gateaba del plato muy rico, pero la guarnición no me gustaba nada. Menciona que comersela también le faltaban 10 minutos de horno. Ñam, ñam, ñam, ñam, ñam, ñam. Bueno, no queda bien innovador lo chotu. No entraremos ahí en el autotune al título sí, pero lo que quiero decir es que joderme me gusta y me sigue haciendo muy feliz que la gente de medication se mantiene por la calle.

Os escucho mucho. Yo que. Incluso me hace feliz el que nos descubre ahora tío, que hay gente así. Mucha. Claro, claro. Oye, disculpa el programa y estoy empezando desde la temporada 1 que a tampoco hace falta. No, no, no, no, no, no, no te piden un carné, no? De haber escuchado lo anterior para estarè puede estar perfectamente, pero bueno. Oye, pues quiero hacer una maratón de este programa.

No sé hasta qué punto es bueno para la salud mental, porque debe llegar un momento en que por favor, no, no. No puedo más. Dame algo de contenidos, claro, me chicha y se te borran las fronteras. Desde que somos dos, dos capullos en la radio se creen que somos amigos suyos. Si a mí me pasa cuando consumo un producto, por ejemplo brasserie y me doy atracones porque a saber que soy así, que las veces, a veces desordenada, desordenada, no sólo eso, no sólo en tu caso los dudase larvada, logro de más edad y de verdad que igual mirada me pasó.

Me tragué 6 capítulos de una serie que ya se habrá estrenado. Sí, hombre, claro que es antidisturbios turbios y por una cuestión de trabajo, pues te llega el material y me comí seis horas. Entonces yo un momento que hablamos un poquito como los antidisturbios, así que me dejas callar. Estaba un poquito así, ya que quiero cenar. Joder, vaya, el de hoy. Y pensaba mucho en ello recurrentemente. Bueno, pues eso es lo que tiene abusar de un consumo, de un contenido.

Claro, si abusas de nadie. No sé. Bueno, si queréis mandarnos algún algún repor de esto. Mira, oye, a mi me trastornó. Escuché tres temporadas seguidas. José hablaba, sí, con fallos. Si queréis podéis mandarlo o no también. Exacto. Si ves que este programa, que tienes una mala actitud de un programa hiper laxo cellista, este programa te llaman o te rechazan el tiempo si te pide pero, pero, pero, pero al mismo tiempo de déjame te prohíbe luego ociosamente algo así como un novio muy exigente, verdad?

Si no sabes lo que quiero yo inestable, no vamos a cenar. No, no tengo hambre. Te quiero mucho, pero quiero estar solo. Si es eso, me gusta al público, pero no me molesta. Oye, a mi no me molesta el público, no la pérdida. Ya me entiende. Te entiendo. Hablando de público, sabes que les pedimos que si querían mandar Vivek, dotas de esa manera, refrescamos nuestra relación. No tu req dotas lo habríamos identificado.

La turre idota, como la anécdota, la había ido demasiado larga. A todas luces no, cuestión de tiempo. Ella no tiene más.

Dos minutos. Seguimos la frontera de la torre en dos minutos y os hemos invitado a que a través del Internet, así en general de la red, mandasteis vuestras vivek totas. Y eso pasa de eso a pasar. Están ahí nuestro presidente Damián Fon 11. Está bueno que hay que. Que ha ligado por ahora.

Sí, sí, sí. Se ve que lo escribió un oyente y le dijo que muy bien y que dice que está soltero. Que si viviera en tu país porque estoy en otro país, te invitaría a México. Sí le dijo una chica. Yo no contesté a ese chat, pero sabes? Yo contesto ahora sí, seguro. Contestación Ahora claro que se encuentra ahora. Quieres que le conteste? Sí, por antena a nuestro presidente, que los mandó con ilusión.

Ese mail de la hoyen me llamó Celestino. Voy a. Voy a mandarle un mensaje a nuestro presidente. Coge el puto avión y vete a México, ya que se te está poniendo una cara de no follar.

Ya está. Hasta aquí el mensaje que quería que se funden las farolas cuando pasa por aquí. Claro, no tiene nada, no tiene nada que perder. Conoces gente cara a la semana pasada hablamos de México. Mira, si miras bien hay dos información del rey del dios boum chocho, chocho, paté. Que sí, vete, vete a 8GB Chattanooga. No, no.. .4 Blancaflor Coge el avión miá. Coge el avión y vuela hacia el amor.

Ábrete. Ábrete. Te arriesgas, niño mía. Extrafia chapista casa viendo la pantalla de Twitter tol rato saqueando teletrabajar desde que llegó él hace todo el tema de Dayna. México tiene unas conexión a la wifi que es la polla. Oum WiFi. Joder, buscas wifi? Cattle Bushwick? Están ahí. Las contraseñas para el wifi son la hostia, porque cada contraseña para el wifi mira apunta h p t l bottle z Chatelet que esto no hay quien lo pirateé coño, claro, mira porque somos mexicanos.

Mi h cabrón. Vete a México, mi ex puse una contraseña a México bien pinche puto. Si te parece, podríamos meter mensaje subliminal de durante todo el programa. Si de repente, sin que venga a cuento, hay que poner mi. Vete a México, vale? Y eso se irá calando, calando. Vale que sí, pero no tiene nada más. Venga, vamos a escuchar los seguidores o seguidoras que nos han mandado su uso. Esperemos que no sean turre dotas adelante.

Hola Berto. Hola Andrew. Hola. Me comunico a través de este audio de WhatsApp para decir que me parece que no es una buena idea los audios de WhatsApp. Me parece que era divertido cuando lo leía y sobre todo Andrew que no sabe leer. Hombre, bueno, quería hacer de director ni nada parecido, pero bueno, muchas gracias. Bueno, que lo tengáis en cuenta.

A ver, que no sabe leer me parece muy arriesgado. Entiendo que esto está en el marco del humor. Si voy a tu casa y te reviento la cara y me cago en tus gafas. Como dijo Berto el otro día, un buen oyente, un oyente le dijo Berto, me cago en tus gafas. Me pareció súper bonito. Si te lo perdono, porque esto es, esto es chirigota, todo cachondeíto. Pero cuidado, porque yo tengo 55 años, así que sabe leer lo que no sabes puntuar muy bien, lo que lee ya, pero a ver, no, no.

A ver, tampoco. O sea, lo que me pasa es que a veces lee tu mente va más rápida. No, no, tampoco. Eso lo dice la gente alistara a veces lo que dice la gente tonta que se cree elices. Si no, yo me equivoco mucho porque mi mente va tan rápida. Pues bájale un poquito, bájale un poquito el volumen a la mente, bajate el programa de la lavadora. El volumen, no el de la velocidad.

Échate suavizante. Ya te hecho la segunda gamio con la mente mi mente va como puede, va a Dios.El lo que pasa es que a veces mi procesador de voz el 10 es bueno o malo en que estamos ahora? Ahora es como el otro. Como? No sé si es malo porque hubo un momento que era malo y ahora dicen que es bueno estar biodiésel, sabe? Se está biodiésel, pero bueno, no tiene porque ser malo si cambiarme la moto que la tengo Chambord.

Bueno, pero hablamos de cómo me equivoco yo de que te cambian la moto, ves que luego también que se hablando de lo que te equivocas, vale, yo tengo un procesador de voz orgánico como tú. Bueno, a ver, tienes unas cuerdas vocales gordas el mundo? No, no le da más procesador de voz a eso? Yo? Sí. Entonces tengo también una conexión neuronal sin cable. El cable está un poco pelado, sí, y yo me lo noto.

Yo cuando estoy cansado, pues por ejemplo, cuando estoy cansado se me nota el acento catalán. Así si te sale tengo un tensor de catalán, tengo un tensor mental, te lo juro. Te digo que no es ninguna tontería, no? Que cuando yo estoy fresco y concentrado en la maquinaria de la cabeza, uy, cuidado! Ah, no es David Martos que va a pensar que era Silvia. Mira ser subdirector, que el leitmotiv que me llama cada día para el programa lo vas a coger.

Sí. Con todo. Ya verás, ya verás. Eh? Hola David, cómo estás? Hola, cosa. Mira, estamos grabando. Nadie sabe nada de la radio. Está saliendo en antena. Hola! Qué pasa si es amante para ti? Amamanté para ti, pero sobre todo para ti, porque tú ya deberías saber que voy a comer. Ah, espera, espera, que me llama Silvia. Te tengo que colgar. Vale, vale.

Por supuesto. Adiós. Hasta luego. Colgó. Este es el director del programa que tienes que hacer hoy. Sí que hay que ser peleón. Vale, vale. Hola, Silvia. Hola. Qué tal? Hola, ma. Hola, Silvia. Se los apunto a un montón de trabajo, eh?

Bueno, la verdad que sí. Pues mira, estoy en un pollo. No estoy un pollo. Estoy en un programa. Acabo de colgar a David Martos, que también me llama. No me llama nunca nadie, me llama todo el mundo. Es que me quedo. Es como él, como el nuestro, el de Toni Acosta. Sí, sí, claro, sí, sí. Oye, una cosa es que la semana pasada el chino, el chino preguntaba por el Chino.

El Chino la semana pasada salió el tema de la hipnosis en el programa y yo les conté que me sorprendió que cuando tú estuviste en ese programa hablaste chino y entonces le quise contar a Berto cómo te praise cotizaban y todo eso. Pero. Pero a ver, yo no me acordaba mucho, me inventé cosas. Si tú no lo puedes informar un poquito rápido, pero que tampoco tenemos mucho tiempo, eh?

Mira, él nos metió en un camerino todos juntos a la habitación caliente. Sí, nosotros. Perdona, Silvia, lo llamamos habitación caliente.

Nosotros sí. Pues nos metió en la habitación caliente a todos. Sí, un discurso para que nos concentramos, para que mentalmente estuviéramos abiertos a cualquier cosa que pudiera ser el discurso caliente.

Vale. Pero ahí, ahí es cuando él chequea, cuando dice esta sí, esta me la como yo.

No lo hizo ver un mes antes. Yo. Yo dije una semana. Y cómo lo decide?

Se vino al teatro, se metió en el camerino conmigo. Sí, es verdad. Así que hoy te chequeó. Sí, hicimos un numerito bastante claro. Fíjate. Perdón, Alberto. El numerito fue el que hizo en el número. Yo le dije a Berto que una semana antes y no me acordaba de este episodio. Un mes antes él va a Barcelona, donde estabas el día, haciendo teatro. Y dice tengo que hacer todo el check in para dentro de un mes.

Fíjate si te durmió en el camerino. No me dormí en el camerino. Sí, en el Teatro Nacional de Cataluña. Silvia tenía función y con su papo. Pero yo le dije yo sólo te ruego que me dejes útil para la función. Claro, yo puedo recordar todo el no te afecte a la memoria ocupada, la no me preocupa. A ver si metí algo durante la sesión. Dignos? Claro. Bueno, sí que me vaciara la mente.

Oye, pero no es un poco arriesgado por tu parte enfrentarte a una sala del Teatro Nacional en unas horas y por la tarde mismo, un poquito antes que te viniera un señor que no conoces de nada y te duerman en tu camerino? A lo mejor. Absolutamente. Bueno, sí, sí.

Pero planear algo sucio por todo, por todo esto. No, no, no, no planear nada. Organizar algo. Pasó algo muy curioso que es que llamaron a la puerta del camerino. Sí, como yo estaba dormida, le abrió la puerta este tío, que tiene una pinta rarísima, el hipnotizador, la puerta de mi camerino, una compañía de una compañía de la compañía de producción e imperio aniquilaba en el sofá. O sea, él. Imagínate lo que pensó esta mujer, Jaga.

Dijo Bueno, aquí está pasando algo muy raro, no pasando algo muy raro con un tío con el pelo largo, canoso, que va con una chupa de cuero. Sí. Y veo a Silvia, la Haspel, las piernas, a Silvia al fondo, estirada en un sofá. Si no veis nada sucio aquí, yo llamo a los de seguridad del teatro. Ya, claro. Levantó allí una parda. Yo, que quería que aquello pasara desapercibido y que nadie se enterara.

Sí, claro, claro. Acabo enterando toda la compañía. Sí, sí, es que cada vez cogiste un sitio muy bueno para pasar desapercibida.

Y ella era bueno para mi idea. Antes de que llegara nadie. Eras apta para la hipnosis? Silvia Yo soy apta, sí. Bueno, diste positivo. No soy positivo en hipnosis. Tiene una perfecta PCR. No es. Esperemos que no fueron, pero en fin. Entonces la cosa. Oye. Y ya para acabar el chino. Sabes qué te dije cuando vino a casa? Dije y vi el programa de una casa en chino. No, chino no vino a casa ni la edad, el idioma, el idioma chino.

Bueno, Silvia volvió. Sí, sí. Bueno, cuando vi el programa, perdón, le dije, pero hablaba chino porque era muy creíble que cómo articulas de aquel lenguaje que parecía chino, estaba inutilizada.

Bueno, ya que yo sufrí una hipnosis de verdad, aunque nadie se lo creía, claro.

Yo no sé cómo pude hablar chino, porque ya de normal Silvia ya parece que parece China. Ya, ya. Entonces había un chino contigo de verdad, un río que de normal el cochino, pero no chino no, parece que chino no dice Berto que ya parece que estás un poco pallá, no? Bueno, que igual ha habido algo de hipnosis o algo. Ya, ya, ya. En el útero, en el útero materno.

Oye, pues igual si alguna vez, si no ya la sangre, ya, ya, ya. Día a día en chino no?

Ya para acabar habían ese apropié numerito que hacían un chino de verdad que con el que tú hablabas chino real, chino real o chino comunicaba. Y él entonces? Y en cantonés? Pero él. Él te siguió el juego, no? Tú no hablaste en ningún momento nada coherente, no?

Que no lo sé. Que estaba hipnotizada. Pero no he visto el programa de la. Pues yo vi el programa. A mi me pareció chino real y el otro contestaba. Pero me quedé con la duda de si el otro le seguía el juego o no. No lo sé.

Es que yo estaba en una atizado en ese momento. Vale, vale, vale, vale, vale, muy bien. Qué tengo? Que estás haciendo?

Perdona, Aberto, pero. Pero sí que ha habido una consecuencia que ahora escucha chino y no me suena a chino. Chang te suena familiar? Sí, sí, claro. Ya, ya, ya. Bueno, también ya no me pueden engañar, como si eso me cuadra, porque a veces yo te comento cosas y a ti es como si te hablara en chino. Yo eso sí que es verdad que haces luego lo que te da la gana. Bueno, te mandamos un beso desde el programa hermano.

El programa padre lo llamaremos eh?

Que la nave nodriza. Sí.

Un beso a Tony también. No está contigo a toda costa. No, no, no estamos un rato juntas, aunque lo pueda parecer estar haciendo alguna película con Santiago Segura, no, que siempre hace películas poniéndole la boca. Vaya, ya vale. Pues muy bien, pues planazo. Pues con su pan se lo coma. Muchas gracias, Vega. Un beso. Adiós. Adiós, amiga. Pues me ha encantado esta llamada de Silvia para no aclararme absolutamente nada, nada, y Martos que quería comentar mi programa de hoy, pero que Hamburger es urgente el programa de hoy.

Bueno chico, pero fíjate que bien ha preguntado, ya ves, más importante que yo si es un tio que se ordena bien. Bueno, esto es él, nadie sabe nada en la cadena ser. Y oye, quiero yo también que toda la gente venga a JK, que la hora de la cortita.

A ver, vamos a ver si me llamo Diego, soy de Cádiz y aquí va mi total. Venga, cuando yo era pequeño estuve saliendo durante algunos años en la tele, en Antena 3, en un programa que presentaba Bertín Osborne. Se llamaba Esos locos bajitos. Todo viejo, hasta ahora, todo maravilloso.

Suena maravilloso. El caso es que sí tengo anécdotas de esa época, de esa etapa, pero como no sé si esto va a interesar o a lo mejor parece una porquería, si es corta me las guardo y si que hace. Gracias por contar alguna. Sí, bueno, la que sí que quiero contar es que actualmente, casi 20 años después de esta movida, sólo vi gente por la calle que me para amigo mío, que me reconoce y me dice oye, mira que que anoche estaba haciendo zapping y en un programa de tops de la televisión, pues apareciste tú de repente con siete u ocho años.

Yo ya vi la gente ahí, te reconocí, te vi en la tele y yo siempre me lo tomo con risa. Un poquito, sí, de broma, claro, pero no es natural, no me sale natural, no sé como tomármelo. Ya sé que nada se escribe totai. Y si me pedís un consejo, poneros un poco en mi pellejo. Cómo reaccionaría Vd. y cómo debería reaccionar yo de una forma que quede bien, que no quede de sobrado ni que tampoco quede como que me molesta.

Claro, claro.

Venga, monada, venga. Un saludo. Un saludo, chato. Hablaré de CML a mí, por lo que, por lo que cuenta, todavía está afectado de aparecer en ese programa junto a Bertín Osborne a los ojos. Se despierta por la noche su deja de ser arriesgado aconsejar a un gaditano como caer bien y ser simpático. Eso lo llamas. Fabrican la simpatía. Claro, no somos sólo consumidores de otros, somos usuarios. Suena a simpatía. Seguro que dentro de ti hay una estrella, como también cantaba Bertín en su momento dentro de la obra.

Si ves a Osciló, hurga, brillará.

Pero lo que me parece flipante es que le ha cambiado muy poco la cara si lo siguen reconociendo con 7 años ya a ver, una persona de entre 7 años y la edad que pueda tener ahora que parece bueno, por lo menos tiene un móvil ya que es suyo, no tiene por lo menos ya más de 18. A lo mejor no, si yo ttm yo false haría todo falsaria. La simpatía, la alegría que te da que te conozcan todo juego a un personaje para divertirte.

También invita tinku sus vivencias, su inercias y arriesgate. Por qué no decir pues mira, perdóname porque es mi padre, claro, yo qué sé. Por ejemplo, aunque no sea verdad. No sé, pero jugar un poquito sí, ya eso creces o 25cm de decirme me regaló un hurón. Exacto, de cuando. Como si Homer. La verdad que todavía lo tengo. Si regalaba el hombre del oro puro como la tortuga vive 100 años, este tipo de anécdotas como tal, rara, que nadie puede pensar que te las has inventado, claro, no, porque te sorprende.

Me regaló un hurón. Sí, porque Bertín tenía, criaba hurones. Sí tenía, tenía la parte de atrás de la finca. Si una tiene caballo y un criadero de hurones, sería bueno que se equivoca y monta un hurón. No veas tú lo que cuesta, sabes? Es ensillar un hurón. No es fácil. Meltdown Lo que más que ir montado en algo, parece que tenga un rabo raro y a veces mete un caballo dentro, un agujero.

Se equivocó porque va muy liado, muy liado. Sí, claro. Inventás de cosas, claro. Seguro que tú tienes adera. Tienes seis dedos. Bertín Osborne. No lo sabías? Me como Marvin, como Marilyn. Marilyn tenía seis años. También se dice Marilyn Monroe. Dónde coño, dónde? Sin la oreja. Bueno, pero en donde? Con un pie, por ejemplo. Pues creo que a mano se hablaba de una mano. Qué coño va a tener sentido, Marilyn?

Vale, pues no se vería por Patty, la perra gorda en la foto o en alguna peli va a tener Cd2. Así que si considero que tenía uno pequeño que a lo mejor parecía como bueno, tenía como último un tercer vinilo. Yo conocí a un tío que tenía tres pezones. Ah, bueno, uno que en medio, como un medallón de Matius no tiene tres pezones. No lo sé. Bueno, Ignatius, no lo sabríamos, ya lo sabias.

Bueno, hasta aquí, Vivek, dotas de las personas? Ahora no sé qué le digo, ahora no sé, le digo otra Iñako que se vaya, se vaya, que se vaya! Fuera, fuera, fuera! Nada. Madre mía, qué follón llevan! Qué fue lo lleva Ángela Carrió desde humea húmeda e. Suecia se llama Humea sin hache. Imaginad que un día os levantáis y todo el mundo ha perdido el sentido del humor. Menos vosotros.

Qué haríais? Que vaya disgusto. Uh, bueno, nos quedamos sin trabajo. Vaya disgusto. Amigo, escúchame. Lo que te voy a decir no va a pasar. Sentido del humor es lo último que se pierde, incluso después de la esperanza. Ya lo sé. Ha quedado un poco rancio. Ahora, en el fondo te ha gustado un poquito. Dime que sí, dime que no, dime que no, que no, que no sepa, Paquito.

Vamos, vamos. Me ha gustado. No me ha gustado. Por favor. Era rancio, molón. El humor es lo último que se pierde incluso después de la esperanza. La has perdido ya? O sea, no estaba en eso que ha dicho Novia. El qué? Humor. Ya sé que no había humor, pero había poética del humor. Es que a veces crees que puedes evitarlo.

Lo dice otro. Y sí, y lo digo yo. No voy. A mí no me ha gustado. Me ha gustado. Pues bueno, pues a mí no me ha gustado que no te haya gustado leer. Pues que ponga en marcha militares, aunque al final el programa venga a mí. Vale, mira, vamos a publicidad perfecta y luego y luego vemos si seguimos o no, porque aquí hay una crisis.

Nadie sabe nada. Mucho hablar para no venir a decir nada. Berto y Andreu son así.

Que dispararon su desprecio en mis cristales. Va siendo hora de cerrar algunas bocas. Va siendo hora de dejar de maltratar, de liquidar el primero a tres o cuatro. CERMI A veces México en defensa propia, dejen de alterarse y por si no es suficientemente bien, me llevaré a reguetonero por delante. Esto es un temazo del último trabajo de Marwan. A mi me cuesta ahora cortarlo porque les queda de puta madre esta canción. Esperamos a que entre Nach y si porque se presentan.

Me gusta mucho cuando estos raperos siempre dicen Marwan, Narvaez, Brow. Eso me encanta. Ahí está mi Broch. Téntico, ya no mía, vete a México. Imbéciles. En estos momentos vemos que se está preparando, arreglando bien la americana. Si bien el puño de la camisa negra, esto de. Viene otro estribillo antes al. Gozo. Sentimiento. Oye. Aquí hay un rapero que dice que quiere entrar a dar el paso más allá, pero a que viene alguien más?

Aquí se presenta, adelgazó. Mira, mira, mira. Hermano mariguano son solo cinco gramos. Poco te crean que nos afecta tanto. Pero me apetece escupirlo. Igual te prepara el cuento como va. Venga, dale, dale, dale, Nacho Vegas. El problema es que sabes quién soy, pero yo no quien eres. Un juego tan desigual es lo que sucede si juntas, envidiosos, crueles y una red social. Es cierto, mi resentimiento tiene 5 kedamos.

Me quito el bozal porque me apetece Carbajo que alcance tu nivel mental va por el gracioso, el pollo más tonto de todo el corral. Los memes tienen tanta gracia, se van pasando de Santi Abascal, nos quedamos por el subnormal que inventa mentiras para ser viral. En serio? O tienes 6 años chaval? Un grave tumor cerebral 3 gramos por día mucho resentido doli esta liturgia del. El hip hop, ya que antes de. Perdone, estoy encima de mi.

Esto es como pisar Las Meninas antes de atacar el hip hop. Sí, siempre común, como una presentación. Nach Iwan, qué tal? Te voy a contar. Ajá. Y bum, bum, bum. Y ahí véngate. Te lo echo todo encima. Claro, claro, claro. Por qué hay tanta, tantos artistas que a veces se pierde escuchando? Sí, sí, es. Bueno, en fin. Esta canción me flipa el vídeo que han hecho.

Me flipó la actuación que hicieron en tu programa. Me parece que en directo. Fue increíble ese tema. Muy guay. Sabes que rodaron el videoclip en un día? No me lo puedo creer. Eso me lo dijiste a ti o yo tampoco se lo pregunté a Mar. Le dije a Marwan. Marwan es Marwan. Omar Bueno, yo decía Marwan. Y luego, por órdenes me dicen más Guayama, Marwan. Digo bueno, pues. Y él, y él.

Y él no te corrigió? No, porque ya corregí yo, Marwan y Marwan, Marwan, Marc, equilibrista, Marwan, Christie's, un rato peset datos como si fuera a arrancar. Y claro, de Marwan, Marwan Andreo, de Marwan Baba, el bávara. Bueno, temazo de verdad. Disco, posiblemente uno de los discos del año. Nos alegramos mucho. Están en su mejor momento, están en su mejor momento y hacen lo que les da la gana.

Mira, vete a México, que guay. Exactamente. Vamos a seguir.

Iracundas. Según Sugi de Twitter, que Prepucio e iracunda suenan a nombres de abuelos. Por qué pregunta yo se curren más palabras que den el pego besos y garrafas desarmante, palabras que suenen los nombre de abuelo. Jaja, yo que sé. Carcundia si titubea. Hostia, sí, muy bonito. Aquelarres no. Bueno, vasco, abuelo. Vasco Claro, claro. Vamos a casa de la abuela Akelarre light pelota. El ataque. Pero hay Thays. Padre, no le pongas de malafollá, que tiene ingenio.

Tiene un genio muy vivo. El abuelo Akelarre ya está aquí. Hay que tocar los cojones. Y Teleton cipotes. Oye, azufre, abuelo, abuelo. Por qué? Porque aquel habrá llegado este revuelo en casa del abuelo. La abuelo oye que dice Miseri desde la Sierra de Madrid. Miseri dice siempre se dice que las huellas dactilares son únicas en cada persona. Correcto. Como si fuera lo único. Pero si cogemos tu brazo y lo comparamos con otros brazos, nunca se va a repetir.

Bueno, esto no es lo que pasa es que poner tu brazo en un carné de identidad es un poco más complicado. Lo de las huellas dactilares me me interesa. Por cierto, me chifla, por cierto, llamarle brazo gitano al al pastel. Eso como. Cómo va eso? Durante mucho tiempo, cuando éramos realmente unos unos analfabetos emocionales, emocional, raciales y étnicos, analfabetos étnicos, analfabetos étnicos. Lo utilizamos mucho. En mi caso, yo paso un brazo de gitano a mí.

Te digo que las primeras veces no dejaba de sorprenderme mucho, que a mí me pareció feo. Ya desde pequeño me parece feo. Harvey Yo pensaba que mi padre qué carácter tiene! Yo siempre me alegro, amigo, y que parece más un apoyaros. Pues yo pensaba sale de casa el domingo y se viene con el brazo, con el brazo de una persona, luego en el brazo de gitano menos en Cataluña. No sé, creo que es igual o similar en todas partes.

Si se llevan dando por derrochó, eso es lo mejor del mundo. El brazo gitano, el brazo de gitano. Qué a mí?

Cómo voy a darme un baño? A mí me parece el brazo Rábago bajo el brazo gitano. Repostería? Sí, hoy estoy hablando de repostería. Sí, sí, el viaje de ida. No, obrajes de crema. Sí que ya no se dice vidano. Ya lo sé. Bravo! No es una pena que hable de repostería, que tendría que venir mi hermano Albert. Si mi hermano Albert. Albert Adrià es el que lleva toda la vida. Pero él no, no, no!

El valor no comunica tanto como usted dice. No le semblanzas. Bueno, de las 2000 es el bueno de la fama. No, no, muchacho. Bueno, sí, sí. Diga, diga. Cuidado con Albert. Si, sí, cuidado con tal vez pueda con Albert. Que agrave el bueno de la familia si tiene el brazo de gitano ahora, cómo se llama? Rulo. Rulo de nata. Rulo de crema. Barajo de crema.

Bravo, bravo, bravo.

Germa. El nombre actualmente era es estandariza. Es un postre, eh? Si es un postre, es un postre. El brazo de crema.

Claro, claro, claro, claro, claro, claro, claro. La bajalo la crema catalana es un puré no dulce o un puré es una crema vallada. Sí, bueno, pero si no sabemos cargar no sabemos nada. Era una jajajajjaa de una opa. Los etiquetamos todos. Pues estoy haciendo el proyecto de mi habet a México de la wikipedia se sigue haciendo un proyecto para buscar lo origen. Cuándo va a acabar la Wikipedia? La Wikipedia no, no acaba nunca porque las combinaciones aleatorias de cualquier plano con e infinita porque va a acabar, bueno, porque alguien tiene que ver, pero es como la Sagrada Familia, pero no lo logro si tú lo dijeras y si no, no, por qué no van a acabar?

Pues aquí se tiene que haber dicho también cuando está bueno, eh? Muchas gracias. Yo no lo Agudelo cuando empezó Goldy no le dijeron ya que empieza tonto no va a acabar.

No, no, no, porque nadie creo que nadie sabía que por lo mismo que con la historia, pero coño, una vale o no, es que el compromiso vale, vale, vale, vale, lo que vale pues de que si hay que si vale. Ahora te digo una cosa, si y si a mi me haces coger el conejo cabo entre brazos de nata y tortas de nata? Pues no, si va a ser lo mismo, es muy diferente.

Es que lo parece. Lo vi el milhojas que tiene torta que no parece lo mismo. Sí que no parece lo mismo, no va a aparecer lo mismo que cuando algo no te puedo escuchar. No es lo mismo, no es lo mismo. Yo si me quedo con el brazo, vale, pues venga. Gracias a vosotros. Gracias.

Oh, no! Aquí lo que pasa es que cada vez que tocamos un tema de restauración, no, ya lo he visto. Yo creo que a ver a toro pasado ya estaría más si poner la música triste tin tin, tin tin, esta musiquita de cocinitas ya lo tienes encima, en esto quedará nada.

No, no, no, no, no! La prueba pruebas de que una prueba se queda. No, no, yo lo que venía era con lo de las huellas dactilares. Sí, huellas sociales que nos hemos. Me interesa mucho el tema. Tú sabes que las orejas también son distintas de cada uno. Hombre, claro. A la huella de una oreja siguiendo. Oye, tú, por ejemplo, tú te gusta la oreja de Tifia, sabes?

Y luego la plancha sobre un papel rapper y tendrás la siesta cada huella que dejaría la oreja. Hablamos todo lo que tiene dentro. Tú te has fijado? La fija la oreja. Hemos hablado muchas veces de la fantasía que tiene la oreja. A mí me pasa la cosa de las orejas para mi gusto innecesario. Cada vez que tocas es componer un cono. Ya estaría homerun como hombre. Pero tú. Pero me dice tanto. Al cabo de Bango.

Luxem bosio. Bueno. Mejor si. O un agujerito. Una mujer y. Pero la fantasía es para qué un ombligo? No como un ombligo. Por ejemplo, que fuera como un ombligo, un ombligo y toqui como un ano, como un anito, pero un ano a cada lado. Bueno, pero el ombligo ya que se dejara un poquito el nudito fuera. Si, yo estaría bien, vale, pero toda esa fantasía que tiene es maravilloso.

Vale ya. Para qué eres hombre? Para recoger el sonido. Pero por qué? Porque nos hemos acostumbrado. Sí, porque nos hemos acostumbrado. Yo te digo una cooperadoras ya que las hacían. Perdonáme ya que hacían la oreja con la fantasía del pabellón. Sí, pabellón auditivo. Me encanta el concepto. Yo lo habría hecho más grande, más grande porque más grande, más escucha. Y sabes qué se mueve? Que antes la gente las podía mover porque las orientativas para captar el sonido.

Qué dices? Eh? Sí, sí, pero cuando antes, en los años 40, por ejemplo. Pero mucho antes, cuando éramos homínidos. Ah, coño, claro. Entonces de repente hay un ruido y aquí la oreja se dirigía un poco. Pero ahora ya no hay tantos peligros. No hay depredadores, claro, ya por la calle. Ahora es más complicado que te salte un puma, ya sabes. Oye, eso venía muy bien. Ahora que ahora que está sacando este tema, sí quiero recomendarte un libro y voy a buscar.

Hago una excepción porque le busca, eh? Ahora Juan Luis Arsuaga paleontólogo es increíble, increíble, eh? Y Juan José Millás, otro, otro increíble. Acaban de sacar un libro que es maravilloso, que te voy a decir el título a José Millás tendría una invitación también. Se que igual no lo quieres hacer, pero no, pero no me sale tan bien. Mira, me han hecho un libro que se llama La vida contada por un sapiens a un neandertal editado por Alfaguara.

Sí que he pensado mucho en ti, que te gustan estas cosicas. Es maravilloso cuando dices estas cosicas que te refieres. Lo que es interesante son las cosas chulas. Si, la cosa chula, los orígenes, la explicación de dónde venimos, bla, bla, bla. Y es maravilloso porque se une la erudición brutal de Arsuaga a la capacidad interpretativa y narrativa de Millás y de preguntar de Millau. Eso, esa frase la has leído? No me lo acabo de inventar, pues es frase como para promocionar el libro no logo, dice este que no sé leer.

Me cago en la mierda. No, si esto no lo has leído a estas horas inventado. Si esto se te da mejor inventar que leer. Bueno, mira, dice que la curiosidad del escritor y periodista Juan José Millás por la prehistoria ha sido siempre tan grande que tras una visita al yacimiento de Atapuerca no estuvimos menda lerenda sí, fuimos una vez y Ovi a la cima, vimos la cima de los huesos de fuera dentro. Yo no entré. Yo sí.

Yo entré un poco. Sí, sí. Pues a mí me da miedo. Y te digo una cosa que me lleven a piedra, no? Sí, sí, sí, sí, sí, sí, había muchas, había millones. Pero me llevé una piedrecita pequeñita y dije Hostia, aquí donde? Aquí hay un origen de la humanidad. Yo esta piedra para casa, que luego yo no sé de la gente y gracias desde casa. Si la tengo, la tengo.

Y dice Millás que cuando volvió de Atapuerca subimos y ha ido mucha gente dice de dónde vienes? Y de visitar a los abuelos. Ah, qué bonito! Él consideró que ese viaje hacia el pasado 30 millas. Maravilloso libro, insisto, se quedan los dos. Hablan muchas, muchas, muchas veces lo traduce al libro y a conversación bien editada millas y es chulísimo la vida contada por un japonés aún nard muy bien.

Yo creo que este programa está teniendo de todo, está teniendo buena música, novedades musicales y novedades de literatura, libros. Oye, luego hay un mensaje subliminal de amor continuamente que se va lanzando mira, vete a México, cierra cualquier programa, está bastante bien en la línea de los que están bien. Bueno, vamos a cargar mejores y mejores, vamos a cargarnos. Ha habido peores, también peores. Miriam Desde había días que no había programa. Pues a mí de verdad eso.

Entonces qué es? Te acuerdas cuando entraba Pedro Sánchez a interrumpir el programa? Qué momento! Aquella vez decía Oro, Comares, Pajarero, repagar nació la pandemia no se va bajar. Bajar es nuestro apagarle. Ausilio, otro Pallarés de Pajares. Bueno, mira, Miriam desde Zaragoza dice más que una pregunta es una inquietud. Mi niño de tres años que ya no lleva pañales, le pilló el otro día con una cucharilla cogiendo pipí del orinal y tomándoselo mi apretá.

México sólo ha sido una vez por ahora ya. Ostras! A ver, yo discrepo quizá del gusto culinario de tu niño, pero la educación exquisita, porque con cucharilla sabes? Otra cosa es que lo Besaya borrarse al orinal ya parece sosteni, pero no con su cucharilla tomando como sumarias faro. Si yo le pondría un disfraz, un vestidito como Somalia se Somalia pequeñito y negro le colgaría también como como sabes, académica que lleva una cucharita. Al final los somalíes clásicos.

Así que sí, sí, sí, el somalí eso. Amelia. Bah, te lo juro. Ahora se ha modernizado, coño, que no me lo impulso. Mll le una cadena colgada al cuello como tú te vas a un rollito falso. Berto, mírame cuando te hablo y aparece mi mujer. Tú vas a un restaurante con rancio abolengo. Sí, de esos que eh? Y dice en Somali y o Somalia clásico lleva el sommelier del vino.

Del vino. Viene con una cuchara colgada al cuello. Sí, señor. Mejoras? Pues más vale que no te jodas, Cheyne. Nuestro productor ejecutivo si o no? El Somalía clásico antiguo no llevaba una cadenita de plata con una cucharita. El cocinero va con un cucharón colgando del cuello. Sí, como un rapero o VillarÃn de una puta serie. Ese es un código que seguramente se habrá perdido porque ahora ya son tíos con traje. Y qué hace con la cuchara?

Sabes que se ha mantenido y te lo voy a decir. Yo soy muy observador. El pin con con un racimo de uvas, eso lo lleva muchos. Los sommeliers llevan un pin con un racimo de uvas y si o si tiene mandanga esta profesión, quizá han dejado la cucharilla, pero la cucharilla para qué sirve? En principio para tirar el caldo, porque ellos lo llaman caldo. El vino, el vino es un camino literal, el caldo y sorber ayer de diox como que se toma un jarabe y sigue.

Buena elección señor. Y luego la limpian para cuando la otra mesa. Claro, claro, pero no sólo como basura amarilla o pura limpia. Álcalis? Sí, hombre, claro, tío. Pasa es que ahora, quizás por higiene, ahora no sería el mejor momento, no? Se ensucia su cucharilla solo y no toca nada más. Si se escucharía con la máscara cosas que la pruebe y diga venga quien quiera y te dé como un jarabe a alguien que ha hecho robar clave para Agueda.

Que un poquito la hostia, que raro, eso no había sucedido. Pero eso conocì. Yo creo que quedan muy pocos. A lo mejor tú te vas a una zona de historia potentísimo de La Rioja Ribera o no? Quiero entrar en comparativas de zonas de dhos de vino, pero no, pero barato. En todas partes hay vino. Bueno, eso es grave. Eso cómo va? Sí, sí, sí, sí, sí, hay vino bueno, buenísimo, del Bierzo, Bierzo, monísimo uva Mencía.

Usted conseguirá poquito, pero eres muy Priorat. Muy buen vino cme t t t t t t t t t t bueno, pues sí, y eso porque venía de donde estaba yo que se baña.

García Mi afán, vete a México. Cómo se sabe de qué color eran los dinosaurios? No se sabe, no se sabe si los gitanos pintaban de colores. También dicen que si llevaban plumas. Si se ve que había dinosaurios que venían con un tocado. A mí me hubiera encantado ver un bicharraco de 40 metros con plumas de bola chatos. Me hubiera guacamaya. Oye, que hablábamos de si el otro día y me olvidé de decirte una cosa que se me duermen los brazos cuando hago yo la siesta.

Coméntame si tú eres el mejor, el puerto seco que lo mejor enseÃas. Pero vamos de largo. Vale. Cómo estás durmiendo? Bien. Vale. Cómo haces la siesta?

Pues bien, bien, me hago mis mi siesta de la siesta y entre diez, veinte minutos nomás me despierto solo y me repara. Yo te recomiendo que si pueden ser 30 mejor que diez, pero es que yo no me pongo despertador. Bueno, ya me duermo y me despierto. Eso no es siestas, es un vahído. A mi me vale. A mí me viene bien. Pero que me despierte. Se me duermen mucho los brazos. Vale, despierto como un tiranosaurio, como con los bracitos, así que a lo mejor te quedas dormido como muñeco roto sobre tu propio brazo.

Yo cada vez, cada vez que no sabe dormir, cada vez me está costando más saber qué hacer con los brazos mientras duermo. Me están molestando muchísimo. Es un problema. Atávicos, de verdad que nos va a pagar. Derribaba. Tenemos hilito de baba? Sí, sí. Pues eso depende del día. Vale, hay días. Sí, viaje. Hay días que mojo días. Quien va de viaje, mancho. Diagramar lavaba en contra. Lo que muchos, muchos años se ha entendido como una pequeña anomalía.

Es es el indicador. Es la savia del sueño, es la savia del sueño, es el cereal. Igual esto suena un poco crudo. Bueno, pero sería sí, si la siesta, ese perdón de base, si la siesta es un equiparamos a un coito se y la eyaculación hace masculla macula vasculares castran. Vale, pues entonces no? No tengo yo entendido. Vasculares que sí, que te hagan un poquito de ajar alares maurer así. Pero entonces no era un monedero, o sí?

En serio? Creo que sí. Vale, pues nada, nada. A ver. En fin, si tú le dices algo a una chica en tu caso que a ser transexual si estás realizando el acto sexual y cesará. Ahora voy a. voy a. Voy a proceder a la emasculación. Te dirá. Vete al lavabo, por favor, y te dirá aquí no, no, aquí no, ahora no, que le estoy dando yo balbuceo volviéndola a la siesta.

Sí, sí, notas hormigueo después de la siesta. Eso sí, creo que has pinzado mal la posición. Yo te recomiendo posición fetal si e o el sábana sábana. Sí, eso es. Sabes que se basa no va a te lo voy a hacer. Si poder transmitir me voy a poner encima de la mesa y te voy a hacer el Zaballa. Andrew se se va a colocar encima de la mesa. Cadena Ser. No sé si la mesa va a aguantar.

Acaba de tirar los auriculares al suelo. Bueno, lo típico que meandro cuando no te lo rompa. A ver. Cuidado a ver si se ha roto una pieza. He roto una pieza de la mesa o lo ponemos? Vaaaale, sácales. Tirar está en posición. Tabla de posiciones esta. Esto es decúbito supino boca arriba, pero sobretodo boca arriba, boca arriba. Te me estás escuchando? Si estoy retransmitiendo establecido un programa de radio. Vale, perfecto.

Vale. Manos. Brazos. Así. Vale. Ahora está como. Como si ello no comprimido al cuello. Lo juro. No puedo hablar con la morgue. El cuello no comprimido. Estirando el cuello. Falta una etiqueta en el dedo gordo del pie. Palmas hacia arriba. Palmas hacia arriba. Es un poco más separados. Ahora no puedo. Si Barolo. Si esto es abrasará. Esto es a Vasanas. Si esto es Zarcillo, esto yo le llamo estar estirado.

Vale, es un estado intermedio. Tú has hecho los ejercicios tal y te dice. Pasa por avasallan. Pasa por esa basura roja y pregunta Florio lugarde. Pregunte por mi madre que hasta ahora va allí con las amigas. No, si vas a Calatayud pasa por esa. Será que hacen unos cruasanes de chocolate? Que eso es una locura, eh? Entonces si tu haces la siesta aquí, así es lo que te cansa a turne, hormigueos ni hostia.

Ahora están Savastano y si el sábado a la tira tiras hormigueo, tú tienes un problema más grande. Si quiero te puedo solucionar. Vale, vale. Entonces vale. Venga. Gracias, Andreo.

Ha sido de lo más raro que he experimentado en ocho años. Pero es lo bueno, es que si no las enseñas son contadas. No tienes todo el Joker desde Santa Cruz de Tenerife. Por qué le quitaron la cocaína a la Coca-Cola? Ya que sigue allí. Qué Coca irÃnico, Coca Cola giraría gueira que tengo que si quiero. Oye, sabes que el origen de los cocainómanos? A mí los cocainómanos me repugnan bastante. Si son muy pesados. Y porque son muy pesados y creen que no son pesados.

Si es que el fenómeno cree que todo el mundo ha tomado coca. Y si eso es lo que vivir en barrios donde todos fueran iguales. Lo que es muy bonito es ver cuando los cocainómanos, cuando se levanta uno del grupo y se va. Si se ponen los otros de nerviosos como suricatas para que les inviten a hacer Mikayla. Si no vas al lavabo, me voy a la cama o voy, voy, voy, voy. No, no, no.

Esta vez soy también. Sabes que da diarrea la cocaína se ve. Yo qué sé yo que me contaron de un tío que tomaba tanta cocaína que. Que sólo. Joder, me estoy riendo de una cosa que supera ese problema menor. Quizá la consecuencia menor ya es un abuso que sólo escuchar cocaína ya se cagaba si el cuerpo ya le mandó un mensaje de Nate. Yo me quiero ir de aquí, verdad? Me quiero ir de aquí. Fuera, fuera.

Horrible. No drogarse. Acerte to the one la canción de Radio Futura. No, no, no, no, no tocarse. Hostias, Naucalpan, que estar todo el día juntos no la podemos tener, esa Cancellara produzca empacadora hamacarse porque es ideal para el momento de pandemia. Sí, sí, sí. Es un himno, es el nuevo, el nuevo Resistiré. Es verdad, es verdad. Sí, sí, sí, sí. Ahora es no tocarte.

Efectivamente, un tema de los años 80 Te quiero, Radio Futura. Yo diría que es 85. Fíjate mi erudición. No tengo que decir que Radio Futura, mi amor por Radio Futura, no deja de crecer. Hombre, por supuesto. Oye, por cierto, el otro día, en el programa que pusimos en tela de juicio la vigencia de Daire Stre y hay gente que se ha mudado o han salido con toda la legitimidad del mundo. Que no, que no.

Pero cómo os metéis con dar estrelles? No te metas con Marc nofue. Yo pensaba que nos enfadarían porque creo que el precio siempre pensé es un prejuicio que el fan de Dar Straits mucha, mucha energía pafa ya lo veías más pacífico y lo veía como gente que pues que le pudiera dar un poco igual. Yo también provoqué porque dije yo soy CDROM creo, creo que los músicos de verdad consideran que este ya envejecido mato a la gente. Yo soy músico de verdad, si quiero de verdad.

A mi me gusta el estrés por mi, vaya arrojo llega a llorar, o sea, yo lloro cada vez que escucho de este tipo. Claro que sí, coño! Te emociona y te llega a la fibra. Era una opinión, pero también coincido con Berto. Hola, música me parece a mí que está un poco muerta por dentro. Bueno, hay un género, hay todo un género musical de gente a la que no lee, no le apetece mucho cantar.

No sabes que muchas veces nos ha pasado? Quién es el papá de eso? Quiero Narconon, Leonard Cohen, tú, Leonard Cohen. No tengo nada en su contra. Nos gusta Lou.

Son solo María. Aleluya. Pero tú escuchas su música y todo el rato piensas Hostia, Leonard, si no te apetecía ya es que lo quería. Lo quería. Es la que él no quería. He visto el documental Ponte de compositor y que cante alguien que tiene más ganas, que claro, pasa nada. Hay un documental maravilloso, sabes de él y su primera novia, así que muy bonito. Está en Movistar. Pues no sé, tío, no me colaboró porque Movistar está todo, todo.

Y si no lo comprenda el fútbol, los toros, digo, te lo pide Disney Plás. Es como un mayorista. Si no te lo piden, si sabes que tienes, estás documentada y si te lo traemos, no, tranquilo, que lo compro yo HBO te lo pongo luego a lo mejor te lo quitan también que lo ponen, luego lo quita, pero ya nadie lo hace muy bien. Bonito documental con la primera y gran relación amorosa de fondo, donde cuentan cómo entra él a cantar y de que se ponía nervioso, pobrecito, y que lo apadrina una cantante de la época.

Si no me acuerdo quién era. Gloria la Gloria Lasso nominado como a Curial Halloween. Y que quién es entonces? No me acuerdo, no me acuerdo. De momento yo da un nombre que la norteamericana prefiero no tenerla. Bueno, igual Yoly Lays para Gloria y Leys le dice ahora era muy famosa. Ahora va a salir un chaval que me gusta mucho lo de All Glory Horse y sale el proto Leonard Cohen en su primera aparición de la Koy fotos del delgado y no, bueno, bueno, chupa, chupa la pipa un indio u como el que ha pasado una pandemia y entonces empieza a cantar de los nervios, abandonó el escenario.

Ay, pobre, sí, pero la tía que le vio madera dijo Ay, por mis ovarios, tú vas a seguir. Y siguió y luego ya a algunos jugadores. Él era escritor, uno de los grandes genios de Mina. Una nariz como la tuya. Sí, bonita, que es decir bonita con personalidad. Senses No, no tanto. Oye, em, yo estuve en una isla que es donde vivía Leonard Cohen ya, pero no me acuerdo que isla era a hombres coño, salen con gracia.

Si mi con no sé, amigos, Mick, Mick, Mykonos, Mick, Bill mira, mira, vete a México. Tinaco No nos Mykonos no, Mykonos no es, pero Rigaud Rigging Zanoni Bueno, si, tamagochi era una isla que te llevaban en un crucero. Itto que te iba llevando por islas y ahí te dejaban un rato para tener una vuelta y te decían aquí vivió Leonard Cohen, claro que tú mirabas en qué casa a y te decían no, no por la autoridad.

Mira, lo voy a mirar por el otro lado de la isla Wynwood. Tendrías que había que ir en Borrico. Me dijeron que había que ir en borrico al otro porque había mucho borrico en aquella isla, incumpliendo las normas más básicas de había mucho borrico. laIsla Sí, eso sí, todavía se ve que en lo habitual la isla era pilla un borrico para moverte por la isla. Entonces yo me imagino Xanto lidera hidra. Hydra hidra como los malos de Hydra como el mal.

El Capitán América en mil Bellator malota. Un joven, Leonard Cohen compró una casa en Hydra. Una casa pequeña isla. Era una caja o era una caja o una isla del mar Egeo. Sea como escritor. Y diez años después se la abandonó. Mira lo del borrico. A ver si decía qué música de leyenda, qué iban borrico? Había borricos everywhere, pero por ahí también sería por no poner verdad? Si no digo amén, no digo mentiras, ya ha llegado el momento de la despedida.

Conoce ya esta tristeza porque yo estaba muy agusto y aquí espero que vosotros también. Lo hemos pasado bien, la verdad yo me lo paso piola. Te tengo que decir que esto es un poco ñoño, no? Dime, dime, dime. Baja. La disfruto mucho. Yo también, aunque esté allí en Barcelona, que estoy bien, estoy bien. Yo a mi familia la quiero. Si mal lo estas. No estoy bien. Vale, vale.

Y los quiero. Y bien. Pero. Pero yo me vengo aquí de vez en cuando y estoy un rato aquí con mi amigo. Yo también. Oye, yo también. Y no me pagaron dinero. Pues yo también. La verdad es que yo lo aprovecho. Y si luego la gente lo escucha y lo hace más o menos gracia porque alguien me mira así, estoy bien que Nemi afeitado y creo que eso no puede ser. Creo que en el futuro me voy a afeitar.

Pues no se nota nada. Ya, pero me tengo que afeitar. No puedo ir con esta barba porque tú me merece mucho respeto y tengo que venir aseado y perfumado. Afeitarse muy importante. Oh, ya sabes que siempre lo digo. Algún día, algún día, algún día hablaremos de esto en profundidad. Vale? Oye, profundidad, que nos vamos con la canción de Radio Futura. Si no tocarte, que me ha encantado lo que has dicho.

Yo lo pongo como himno de momento no tocarte Radio Futura sí, y yo sí puedo encantar Salvador y ya. Y Fernando Simón. El rollo karaoke en el futuro también lo agradecería mucho. Vale, vale. Y ponedla intentando que se escuche un rato. Vale, que luego dicen que lo ponemos y no se escucha mal porque hablamos mucho tiempo y luego nos vamos. Yo me voy, que he quedado. Vale, mira, vete a México. Allá echa un polvo la.

Y pasar el día junto a. Y yo me pregunto por qué? No por no tocarte. Por no tocarte, o quizás podría darte.

Lejos. No nos carteo, quizás. Podría devorarte. Madrugada, volviendo hacia el pueblo. Se entiende la fábrica que mueve mi cuerpo? Soy un gran obrero, soy un minero. Llevo un hermoso sombrero. Soy un viajero. En las vías del tren.