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Ser podcast. La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

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Buenas tardes, pasó. Qué tal estás? Mis amigos. Amigas. Quedava Alberto? Muy bien, muy bien. Con muchas ganas de iniciar esta andadura por la improvisación. Este sábado. Esta nueva aventura. Rabia vamos a hacer. Brahmā de rabia. Buenas tardes. Cómo está? Buenas tardes. Muy en este surfeo de la ignorancia. Este, este, este. Busca símiles. Busca asimiles que el radio funciona muy bien. Este patinar, este cerdo engrasado de la ignorancia al que hay que agarrar al vísteis desechaste charco de la estupidez del que nos vamos a rebozar, verdad?

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Eh? Tienes presente la tradición esa que hay en algún pueblo? Creo que es de Inglaterra. Que tiran un queso por una pindy embre. Hombre, hombre, hombre, claro. Y baja. La gente se revienta. Está viva. Sí, sí, sí. Una de las bravas tradiciones, creo, mejores que que yo recuerdo haber visto en reportajes. Y te llevarán a una loma, sí, pero. Pero tirando al nivel igual del 80 por ciento.

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Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Te dan un queso redondo. La gente se abalanza a buscarlo y es imposible. El queso va más rápido que cualquier ser humano y vas viendo la gente. Pim, pam, pum. Hay de que cada año el medulares el video es peña cayendo, baba, baba y luego el último tramo del vídeo planos de gente agarrándose el brazo. Claro. Y siempre está el hábil del pueblo, el bueno, el especialista que ese con la zancada cruzada y no sabes cómo prácticamente.

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Ra ra ra ra llega hasta abajo y se van a beber pintas de cerveza. Igual lo ha dicho antes también y Skaro ya echa la tarde. Otro día dimos con ese vídeo en casa. No sé por qué lo vimos. Mis hijos lo vieron y me dicen nada. Y esto que es papá? Digo esto es una tradición ya, claro. Y dicen que es una tradición, digo, pues es una tradición. Es algo que repiten muchas veces, pero no implica que sea, sea ni inteligente, interesante ni nada.

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Simplemente gracias muchas veces. Totalmente, totalmente. Y eso a empacar. Me gusta mucho esa definición, porque puedes explicar, bueno, explicar no sé, pero al menos razonar un montón de tradiciones que son alucinantes. Cada vez hay menos. En cuanto a incorrección de todo tipo, no está mal trato de animales. No, no, no, no, no hay cosas terroríficas, me he sentido, pero esta en concreto a mi me gusta mucho porque no es ni ni ofensiva, es directamente muy estúpida, muy estúpida.

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De alguna manera me gana. Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. Oye, quiero reparar una cosa para los que estén viendo el vídeo, nuestra apariencia de los dos. Me he fijado, somos como dos, dos refugiados que están huyendo de un conflicto bélico porque llevamos como unas con una chaquetilla de lana y un jersey que chaquetilla y un jersey jersey muy calentito. Si no, no luce nuestro vestuario. No podríamos hablar de ese asunto.

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En mi vestuario nunca luz. Ya, ya, ya lo hablamos el otro día, pero hoy no sé qué me da esta foto de dos tipos que a pesar de eso, van a fabricar alegría. No deja de ser chocante a tope. Oye, hablando de cosas chocantes, eh? Nada. Yo cuando cuando la cago también lo reconozco. No siempre Yaku ha ocurrido, ha corrido o se ha corrido. Qué ha pasado? No la cago. No quiero sólo ver The bright side of las cosas muy bien.

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No quiero sólo ver el lado brillante de mi trabajo. Que los hay, que lo hay. Gracias por traducirlo, porque había gente que right, right. Y también hay un Darkside C, un fail saika. Qué ocurre? Nada, que un tío que se llama Dracul. Dracul cién. Me encanta el nombre que merece todo nuestro respeto. Claro, ha publicado en redes en las últimas horas. Bueno, los últimos días dice. Probé la lista de animales con mi hija de 4 años anoche, ya que no se dormía, me dijo Papá, prefiero que venga mamá, nos vayamos.

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No, nada, nada. Oye, ya está. No, no, cuando no me duelen prendas no entiende de seres que tampoco era infalible. No funcionan para todo el mundo. Si no lo tengo, lo recomendaría a la OMS. Claro, aquí también te digo 9. De hecho estoy a punto, punto y aparte. Digo, a lo mejor no administro bien la lista de animales para dormir. Quién? Él, claro, aclara pruebas de él.

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No, no, no lo digo, pero lo dejo caer porque claro, puso muy fuerte o muy fuerte, o muy floja o empezada. Claro, aclaras que sí. Es decir, la pretemporada empezada no funciona. Claro que es como la vacuna, que hay que hacer las dos dosis acosado. Y fíjate que mi capacidad de, como te digo, de asumir errores. No, no contempla leerte todos los buenos que los oiie si, que los hay.

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Y bueno, incluso gente adulta que dice oye, me está funcionando bien como adulto, con eso no contaba yo, claro, nada más. Bueno, a callar.

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Bueno, un saludo especial a todos los que estais cocinando ahora que sé que. Mucha gente que escucha el programa mientras cocina a todo el que esté cocinando. Mi recomendación hoy es apretá con la sal, apretá con la sal. Hombre, es mi recomendación de hoy. Ah, vale, vale, vale, aprieta con la sal que tú dices hostia, que he puesto, que ya he puesto mucha. Nunca es suficiente que té de una tarde con..

[00:05:25]

No, no, no, no! Buenas tardes. Buenas tardes. Podemos hablar de este asunto hoy? Podemos hablar este asunto con Andrea o no? No, con usted han puesto la huelga de los parásitos, pero puede marcharse ahora con hambre. Bueno, me pongo aquí al lado. Sí, sí, sí. Se planteó que hay que dejarlo ejercer. Ya está descatalogado. Pero a mí qué me dices? Yo no tengo nada que ver con todo esto.

[00:05:47]

Algo tendrás que ver si lo haces tú. Que no, que no, que no venga. Estoy de actualidad. Que sí, que sí. Si usted siempre está aquí, está cuidado porque ha hecho un anuncio de Estrella Damm. Así es. Claro, claro que sí, hombre, si te lo digo ya. Pues no, no lo he visto. Me cago. Bueno, puedo estar viéndolo todo porque no paráis de enviar cosas. Sí, claro, claro.

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Mira el rancio que no contestarlos. Yo estaba viendo S.D. De uno de que hay una paliza enorme con vara de hierro en India. No habéis visto qué bien? O sea, es gente, es terrible, es terrible. Ha vivido de una gente dándose una paliza terrible en la India con vara de hierro, sí, pero gente que empieza a ver gente por a Bibi, Pabu y algún cabrón le ha puesto a las barras, las ha sustituido por espadas láser y ha puesto en la música de Star Wars.

[00:06:33]

Y claro, lo del acogiste mucha acabao. Si se acaba, se acaba. Bueno, eso se acaba. O sea que no se ha acabado. Pero luego volvemos a y acabó. No acabo yo por mí se ha acabado. Bueno, sólo he dicho que pongan mucha sal y las peores olas, las peores. Bueno, yo tengo la experiencia. Periencias de mi vida han sido Cenard en una obra sería si con mucha sal y mucho alioli. Vale, vale, que son como pesadillas que guardo yo antes de que rotó en el sexo.

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Este señor está de actualidad. Si el día 1 de marzo yo suministre al chat que nadie sabe nada, que tengo aquí abierto el lanzamiento de la campaña.

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Hemos tomado las medidas necesarias y cuando nos. Este es de Roca, de tener un momento de transformación total. Nada volverá a ser como era. Que vienen tiempos de que estamos. Ellos salen. Abren el spot y tal. Y yo acto seguido en el mismo chat. Mandé.

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Pero bueno, a ver, ahora no se va a ir bien. Ay, qué rabia da esto. Por qué no van bien los WhatsApp cuando yo quiero que se oigan bien? Dale volumen, dale doy. Bueno, dicen que estamos en un lío grave en el vuestro ya me pidió Andrew. Igen, que estamos en un en un momento de transformación todo vale. Astley 1 toda toledanos y filler está. Y por cierto, vale, acepto. Ahora viniendo a la radio, a la radio Akim en Madrid, porque vengo a Julo para esto y luego me voy otra vez.

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Si juega al ajedrez, al ajedrez. Hola! Sí, he visto uno la propia campaña de esta cervecera que ha hecho unos carteles pero no sale.

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Yo he visto y no sale. Te sale otro señor a ver si te gradua la plaza.

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Bueno, yo pues sí que se ha celebrado, así que para esto que graduaré la limo, los cocineros, los cocineros con un fondo blanco y está el eldel, eldel. Cómo se llama este? Tiene un problema con la gente que hace cojines. Lo sabe yo? Por qué? Porque son los cocineros. Los cocineros? Claro. No, no, no, no, no, no, pero sí. Pero esa, esa gente, ese gremio, ese gremio de cocineros, no, uno tiene un problema de apropiación.

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No valoro una cosa los cocineros y estos son los ja, ja, ja, claro. Bueno, en este cajade en sale el de Dives o el Deliver. Sí, hombre, sí hijo, no, si os te lo vi. Yo iba a decir en un reportaje de la Pedroche siguí que me hizo mucha gracia porque el reportero pincho en el reportaje, decía tengo preparado el chándal para cuando acabe de cocinar la jornada para salir corriendo. Y entonces a mí me hizo mucha gracia eso, porque él está hablando de sus plantas y tal y acababa y no vas a acabar.

[00:09:27]

Ya llevaba medio chándal puesto, se puso en la otra parte y dijo venga, dígory y salió por la calle a toda.

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Yo respeto a todos los cocineros y compañeros de gremio, pero es un poco raro que tú acabas de comer en el dibujo y dija y digas, por ejemplo, que puedo hablar con la gente, dice. No ha ido corriendo, claro. Mira como fui a beber a última hora que estaba ya el restaurante vacío.

[00:09:48]

Vale, vale, vale, bueno, no, para que sepáis que estoy en un cartel mirando fijamente una calavera de ánima como de antílope hace en una imagen muy ancestral. Se lo merece todo y estoy y tal, y también el de diverso que el de diverso. Por otro lado, días estamos de Moisés, que siempre, siempre, siempre he echado un poquito más de sal. Por otro lado, hacer una campaña de donum que no os tiemble el pulso ONU de la ONU.

[00:10:18]

Sí, pues sí, sí, vale, vale, vale, vamos a dar de alta cocina idoneo a la cabeza, el de lo bueno. Hay uno que se llama Red Velvet que habéis sacado ahora ya vale. Hombre, bueno, yo lo probé hace unas semanas. Bueno, y que vale? No, no, eh, no Red Velvet dedonde no? Perdona que te lo diga, si te lo digo a la cara ya no tiene como una baba adentro, como una crema baba de caracol, una crema con textura de baba mmmm.

[00:10:48]

cÃvicas y rojo casi me hizo arrojar. Que sí, vale, que a ti te parecerá que está muy bien. Bueno, pues te los puedes comer todos, porque yo no te voy a quitar ni uno más. Vale, vale, vale, ya está. Entonces, bueno, pero que sepáis que hoy que hay otros más con Báb creo que es chocolate blanco o chocolate negro. Chocolate blanco para mí, chocolate blanco, chocolate de chocolate blanco para mí es un insulto.

[00:11:10]

Chi chi. Llamarle chocolate. También tienes conocimientos de nivel a nivel usuario, a nivel beta dulce dulce, no a nivel usuario bueno llagados alimento seco, perto dulce pues tienes toda una gama abierta. Umami verso 1 Berthe ácido, no Alberto, Alberto para todos. Bueno, dicho esto, empezamos el programa otra vez vengadoras.

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Hoy me dice Ramón Bom, bom, bom, bom por órdenes se llama órdenes. Cuando te hablan en la cabeza, en la cabeza se dice ah, pues no nos van a regalar caja de don Ramón, que hemos venido aquí a mendigar, que volveré aquí. Hemos venido aquí a pedir regalos. No, no, yo no he pedido regalos, eh? Sí, sí, sí. Bueno, vamos ya con algunas cosas. Por ejemplo, Gonzalo Fabes de chocolate.

[00:12:05]

Si quieren enviarle chocolate, si acepta, acepta, acepta regalos. Va, por favor. Estamos por lo que estamos, que es una hora crítica esta en la que no hemos comido. Yo tengo el estómago que parece que tengo un alien dentro, pero echadme asado ya. Bueno, sí, mazal, sal, ya verás que tarde no es bueno tantas al hombre, pero si es sólo un día solo para probarlo, claro. Vale, pues si estáis cocinando salobre decía mi abuela tiguos al hombre a meterle sal.

[00:12:29]

Vamos con las preguntas, te parece? Por favor, venga. Gonzalo FAES Somos el único país del mundo en que en el que la palabra wifi se pronuncia wifi con g y u i e y fi y fi si se sigue como suena wifi, hasta cuándo vamos a ser los catetos del mundo que no pronuncian bien la palabra en inglés que es wi fi? Es wi fi? Totalmente de consolidaba en el mundo anglosajón y no anglosajón. Pues vamos a encontrao en Argentina, donde hay un buen nivel de inglés.

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Por cierto, la verdad es que yo pedir en un hotel o ya tienen wifi y decirme perdón y no entenderlo te dijo pero qué? Qué si? Qué decís hijo de puta? Caballero, una chica, vaya concha de tu madre. WiFi, wifi. Tenemos wifi y luego wifi. WiFi. Blackfoot bluff.

[00:13:19]

Bueno, en fin, creo que lo hablamos alguna vez. La resistencia no se sabe muy bien. No me gusta ese programa porque qué programa? Nada es gratis en la resistencia, así que me hago una araña. La resistencia social a nunca explicada o incluso el rechazo al que pronuncia bien el inglés es Ofe. Eso lo hemos hablado aquí. Las problemon aquí con eso. Si alguien pronuncia bien la peña gay, qué vas? Eso me pasaba a mí en casa, porque en casa sabes que somos de ascendencia murciana.

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Entonces mis padres no habían perdido del todo el acento murciano, como he perdido yo la retórica. No, si a galaico agónicos agrego no tanto, eso era más mi abuela ya mis padres, lo que lo que mantenían todavía del murciano era comerse muchas eses. Y yo cuando empecé a ir a la universidad, claro, y volvía y pronunciaba algunas veces más que ellos consideran más a misa si se me afeaba en casa. Claro, lo digo, lo haces.

[00:14:13]

Oye Fino, si hay cola con las s y yo le decía con las s p como con la sal o más eses ya hecha. Eses son las que hay Papa, no? Claro, el niño ya está. Pues bueno, en fin, no renuncies a tus orígenes, que mi padre nunca supo que lo que estudiaba yo no. No, porque yo estudiaba Ciencias de la Información y él siempre decía que estudiaba Ciencias de la informática muy bien, pero yo nunca quise corregirle porque pensé hostia, vaya, vaya problemón va a ser.

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O sea, él estuvo convencido de que eras un genio de la informática. Steve Jobs. Sí, papá, que llevar la contraria al alegre Apache. Mira, el hombre no puede estar en blanco. Éste es el nombre de la persona que escribe. Se dice Hola. Me obliga a mi mujer a que os pregunté que cómo de largas han de ser las piernas de un hombre. Siento la pregunta, pero llevo 35 años casado. Pero qué es esto?

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Como. Como que no sabe cuál es la verdad que su mujer le obliga a que nos pregunte cómo de largas se han de ser las penas de un hombre. Y dice Siento la pregunta, pero llevo 35 años casado ya. Qué justificación es ésta? Bueno, pues porque no puedo llevarle la contraria a su mujer. Bueno, a ver las preguntas es eso? Él los ha visto capacitado para decirle. Yo no pregunto esa chorrada. Las piernas han de ser de largas proporcionadas, no se, heberto proporcionadas.

[00:15:26]

Imagínate con este cuerpo y una pierna de 20 centímetros. Bueno, buen chico. Hombre, yo creo que mientras seas un maniquí desmontado, mientras tengas distancia entre culo y pie y se abran un poco para que puedas caminar. Si por la parte de yo tengo la faja de unitas Alberto sí o sí, yo tengo las piernas bonitas, bonitas, Joshy. Bueno, perdona. Otra cosa no, pero tengo las piernas como muy como muy musculados. No, no, no, no!

[00:15:52]

Ahora es el gemelo muy marcado. Ahora no tanto. Ahora ya no tanto. Mucho gemelo. Podemos hacer un experimento. No podemos anular la imagen de vídeo, pasarla a negro. Por qué? Porque yo te enseñaré mis piernas y tú las comentas. Pero no me gustaría que se viera. Se puede hacer esto? Sí, sí, se hará luego. Esto va a levantar ampollas. Bueno, pues que levanten lo que lo que quieran, pero yo ahora me voy a bajar los pantalones.

[00:16:17]

Se va a quedar todo mi calzoncillo al aire si no quiero que se vea por YouTube. Y los que escuchan por la radio tranquilos por lo mismo. Para estar preparado, si. No, no tienes criticidad extricto, triste. Va al grupo. Mira. Sí, sí, sí, sí. No está mal, no está mal. CC Qué? Que sí? También? Sí, sí, son bonitas. Amonita A mí me lo ha dicho.

[00:16:45]

A ver que cada vez tienen más rodillas. He dado cuenta.

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Bueno, porque se va a plegando. Si se va recogiese, va cayendo la carne y la истории. Las rodillas no son peludas, no? Eso sí, eso sí que me flipa. Como no tiene ni un pelo en la pierna. No son peludas. Pero no te depilas, eh? No, no me piro, no me piro. Vecina un pelo antigás. Cuando era más joven y jugaba fútbol sala, tenía un poquito más de músculo aquí.

[00:17:11]

Sí, eso no como golpear a un jamón de York, que no está mal. No, no está nada mal.

[00:17:19]

Que lástima que no las cuadre porque esto sería un poco las piernas que debería tener esta persona. Es su mujer.

[00:17:26]

Quieres que te enseñe el pene? No, no, no, no, no, no! No quiero. Gracias. Pero ya que tenía material bueno continuábamos. Te lo he dicho porque ya que tenía el pantalón bajado ya estábamos a un paso de esos espejada. Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, una vez este semidesnudo consumado. Seguimos con Samuel Roca Rodríguez desde Orihuela. Mira, hablando de Murcia, una vez escuché que por cada eyaculación Murcia no es Alicante.

[00:17:58]

Pues bien, hablando de Alicante, pero estaba fronterizo, no? Sí o sí, sí, sí, sí, exige el teatro Circo de Iguala es precioso. Sí, perdona IOSO ahora en Orihuela ahora están como tirando la radio junto a la pared de payaso. Por qué? Bueno, mira que no saber desde Alicante se ha equivocado un momento, pero lo ha corregido. Sí, perdona. Rectificar es de sabios, aunque, aunque además sabio es no tener que rectificar.

[00:18:19]

Yo siempre lo he pensado, claro. Oye, mira que encima que me equivocaba, a ver si lo vamos a dejar colgado. Una vez escuché que por cada eyaculacion la media de espermatozoides era similar a la población total del Reino Unido. Muy bueno, esto es. Esto es ciencia. Bueno, esto me ha acompañado toda la vida dice Samuel Roca. Irremediablemente me ha venido a la cabeza durante algunas de ellas.

[00:18:46]

Esto debería preocuparme? Sería patriotismo?

[00:18:50]

No, no, no, no, no, no, no, no, no, yo siempre.

[00:18:53]

Ahora estamos viendo por un telescopio esa cantidad de millones de espermatozoides, el que sólo puede quedar uno. Mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira la colita que son como renacuajos ficie. Es que no puedo evitar pensar que ojalá fuera un microscopio. El telescopio en otros va a dejar ver al hacer, pero pero va palante que dicho telescopio palante, palante porque estaba pensando en Orive. Rectificar de qué es? En Orihuela lo llaman Telescope, sabias?

[00:19:19]

Sí, pero un micro telescopio en Orihuela Murcia. Mirar el teatro circo es precioso. Sí, en serio lo digo. Es bonito que no te lo acabas. Estamos en ciencia o no? Sí, sí, sí. Bárbara, que también te digo, tienen que ser guapos, mirar por un telescopio los espermatozoides. O sea, un tío que está ya al final diciendo ya, ya, ya, ya, ya. Y tú que fue bueno, a no ser que hagas una marranada.

[00:19:48]

El objetivo del telescopio vas a ver fascinante el mundo. Espermatozoides espermatozoide fascinante. Es excitante. Yo siempre he pensado igual. Te parece una tontería? Tú sabes que los espermatozoides son. Mira, perdona la música. Que te corten va acorde con el movimiento de espermatozoides otra vez es t t t t t t t t t t t t t mini mini porque están y tienen un nervio espermatozoide en cuanto sale el esperma, el espermatozoide es lo contrario al francotirador.

[00:20:16]

El espermatozoide es disparar a bulto. Es la escopeta de salvas de la reproducción. O sea, es es el tiro de sal, no es si es el tiro. Hablando de eso, cierto, echa un poquito más. Es el tiro de perdigón nazo sí, sí, sí. Entonces yo siempre he pensado en lugar de tirar adulto. Porque sabes que uno se van a estrellar otros que se pegan contra la pared del útero de donde sea, de la cavidad vaginal uno se queda Bulgari, sale uno realizar la iniciar a tanta gente donde voy.

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Sabes cuando quieres salir al campo o de la ciudad y sabes qué atasco dices? Ya no salgo. Tú eres ese espermatozoide a veces. Entonces yo siempre he pensado esto va a ser horrible. La imagen que voy a crear es horrible, pero si es de ciencia, es de ciencia. Se está envolverán el envoltorio ciencia en lugar de hacer la evolución humana, en lugar de hacer tantos, ni que sean medio tontos y a lo bruto. Y tirar ahí, hacer uno, hacer uno solo, que sea como una chaparrón que es una alcaparra, alcaparra hacinadas, alcaparra de la acapararon, es grande de cabeza gorda y un exceso de una capa roja.

[00:21:18]

Es verdad que al ser encurtido no es verdad que al salir va a dar un poquito de humanidad? Eh? Ya. Por qué? Bueno, como dolor no, dolor no, porque ya es tarea preparar el pene grande del pene. Ya tendría una abertura más grande, claro, pero tienes que tener. Crees que te lo enseña a los normales? Pero echarlo y claro, es el ser más grande. Pues ya va más potente, ya sabe.

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Ya, ya, ya. Entonces, como las mujeres que tienen un número determinado de óvulos, sí, para toda la vida. Tú también tienes un saco, un cargador, tienes un cargador, tienes que ver 1000, 2000, pero no millones. Coño, es eso como un saco de un almacén del chaparrones que llevan vida adentro, no? Hostia, está muy bien. Igual de alguna raza en un planeta lejano que trabaja, sea el espermatozoide se destruye y además a distancia no hay contacto físico y te evitas la privacidad, el líquido claro, alto, esa cosa que lleva agenos un poco menos higiénica.

[00:22:14]

Imagínate una especie, no un animal, un bicho que entra Berto que ni contamina encierro. Oye el coito encierro. Exacto, exacto, exacto. Y a distancia un metro. La hembra se hace receptiva, el macho preparado alcaparra nace, sale fuera, lo absorbe como la bola loca y ya está. Porque si sólo reproducción no hay ni cariño, ni roce, ni nada. Está bien, está bien. Verdad? Si se lo has planteado como muy rudo y en el fondo es una una mejora.

[00:22:42]

Y además, es mucho mejor también para el científico. O sea, en una clínica de fertilidad te evitas una pasta en precisamente en en el microscopio, porque lo ves a simple vista. Lo tienes ahí, lo puedes abrir. Ver como como se siente como un mejillón más que Jonze. Se muy bien vivir hasta que el espacio de ciencia de hoy. Cierto? La semana que viene la mucosidad es infinita. Por cierto, corolario no abráis nunca un mejillón.

[00:23:09]

Yo de pequeño en el cole me hicieron abrir uno para ver cómo era por dentro. Es un vertedero y un vertedero y luego en otros que comer no porque tiene una lengua, tiene pelos, tiene como es una cosa horrorosa. Si yo te digo que cada vez que me pongo en un la boca mira que me gustan, eh? Al vapor. Y bien hecho, con su limoncito, su ojo, Lorenzino, propio Insua. Vaya cosa rara te estas metiendo dentro de.

[00:23:35]

Bueno, mientras decidir si echar un poquito más de sal en vuestro vuestro alimento de hoy, os damos una breve pausa para la policía, una breve pausa, luego una canción musical y seguimos en la improvisación de las Herve Gastaran.

[00:23:54]

Tienes preguntas sin resolver? Envíalas a nadie. Sabe nada y ya seremos tres. Piel clara satcha en apagá amistas la pelada ficha. Esta enorme ayden clara que satcha era gabis las venas pelada fichà es cabera descabezar benares. Las leyes Mazzei? Quién vive en mis. Qué? Bueno, vamos a quitarla ya, porque Andrés se pone nervioso. No, no, no, no, yo respeto, pero hay muchas cosas que me distancian de esta canción. No sé qué está diciendo ese señor.

[00:24:49]

Pues no lo sé. Tú sabes que no te gustan canciones en inglés. Tú sabes qué estoy diciendo? No seas paleto. Con esto ya te comares. Igual estoy diciendo qué está diciendo? Bueno, por qué no me prestas? Ahora no lo estaba escuchando, pero desde el principio hay que saber si Gome Desde el principio. No me des. Esta es una canción de gorilas. Tiene el mejor título, la canción de la historia. Se llama Clint Eastwood a Garcia y le gusta mucho mi hijo Lucas.

[00:25:17]

Happy está infeliz. No sé qué hay ahí cuando dice Hay cosas, cosas. Cosas muy rápido y tampoco me da mi tiempo. Yo te lo respeto, pero lo respeto. Si ahora mi trabajo va a ser traducir, voy a ser traductor e intérprete. Pues se viene ya con la canción traducida y sabiendo que cantaré. Venga. Ya que de verdad no me gusta nada, no me gusta nada y cuando mayor me hago. Mira, mira. Estamos locos o qué dice?

[00:25:52]

Quiero comprarme un telescopio. Esto me fascina. Nadie como él mismo se recoloca aleatoriamente, dice quiero comprarme un telescopio y como uso gafas bifocales antes me gustaría saber si tengo que mirar con la parte para ver de lejos o con la de verde cerca. Hombre, con la de verde lejos para sumar. Claro, porque si no le estás quitando potencia del telescopio, que eres tonto. El telescopio a de lejos y tu lo miras por la parte verde cerca.

[00:26:19]

Igual, igual tienes un telescopio de 1000 aumentos. Estás viendo lo que vieron, pero no está mal tirada la pregunta qué? No, no, ya no faltes de seguido el hombre, eh? Cuidado, porque de cerca tú cuando pones tu ojo, pongamos que no tengas gafas. Vale? Eh? Dónde pones el ojo? En la mirilla, en agujero, en el agujerito ese del telescopio? Eh? Qué estás mirando de cerca? Eso, eh?

[00:26:42]

De cerca eso, eh? Pues el de no, no, no está mal. La duda de cómo miro de cerca eso con mi parte de mirar de cerca o con mi parte de mirar de lejos de las bifocales, me estas diciendo en un giro inesperado de los acontecimientos, si al mirar de cerca lo que haces es potenciar el lejos, pues posiblemente como el telescopio hace un trabajo para mirar de lejos y luego otro para ver lo que está lejos, más cerca.

[00:27:07]

No, no lo compli. Me trago mis palabras. No, no, exacto, trágatela, trágatela. Quiero decir, la. El telescopio hace su trabajo y te atrae la luz, la señal lumínica. Es decir, y baje hasta el agujerito que hace su trabajo. Si ya tenemos eso, tú cómo te acercas al agujerito del visor con tu ojo? Si tu ojo tiene problemas de visión como tú, yo lo gafitas que no, que necesitas gafas.

[00:27:36]

Si son bifocales, eso está muy cerca. Ah, ahí tienes que mirar. Aquí hay otra.

[00:27:41]

Creo que tengo razón. Yo también tengo que llevar gafas. Sí, yo también te doy la razón. No me hubieran. Brenda. También te digo que este tio que ha escrito eso estoy absolutamente seguro de que ni tiene telescopio ni intención de ver por un telescopio. A ver, quiero comprarme un telescopio. Es verdad, no lo tiene todavía. Vale, entonces primero cómprate el telescopio y luego dime. Por cierto, tío, que este verano pasado ya no me acuerdo ya con Stagg, cual el del último año hábil o del anterior el año de mierda.

[00:28:08]

Me tuve una pequeña alegría que es poder pasar unos días en el campo de algo parecido a las vacaciones. Sé que dentro de ese año horroroso, pues mira, me doy con un canto en los dientes. Hicimos una experimento. Perdón. Vivimos la experiencia, que era una noche astronómica. Qué bonito! Hostia, tío, te lo debo decir de las cosas bonitas que he hecho en la vida. No sé porque viene un tipo que es un erudito, un astrólogo aficionado, pero nivel muy avanzado, pero hace eso si se, osea, lo hace.

[00:28:41]

Yo no puedo contrataras porque era tu amigo, no lo contratas, lo consigue. Dímelo a mi me apetece. Si, si tú te hubieras emocionado y con los niños seguro que les encanta. Los niños tienen un rato de interés de 15 minutos. Sabes como es? Y luego al final ya puede pasar una bola de fuego que ellos dicen tengo hambre. Oye, que una invasión Chitauri. Verdad que echan por la tele? Lo que sí te digo es que también iba este hombre acompañado de una chica, una asistente que preparaba una experiencia para los niños paralela.

[00:29:10]

Muy bien hecho. De manera que los adultos estábamos para la explicación del tipo y los niños jugaban también y aprendían con cosas del espacio mirando arriba. Muy bonito, pero yo no lo quiero hacer. Eso. Es muy caro. Ya te avisaré. Hombre barato no es Ya-Ya. Viene un señor de noche con un telescopio que parece una lavadora. Yo le dije la bromitas que no? Bueno, nosotros estamos ya condenados a la broma y se descarga todo y digo juego tras la lavadora que no?

[00:29:37]

Bueno, entonces ya hay un telescopio, tío. Y debo decir una cosa, yo nunca lo había experimentado. Ver la luna de cerca. Hostiazo me apetece mucho, eh? Una pequeña lágrima sí, se asomó, pero sacó la puntita y no fue el único, eh?

[00:29:54]

Cuando te pones allí te dice y ahora te voy a poner la zona, te voy a enfocar porque tú ves una luna de un metro y medio, o sea, estás dentro de ahí, vale? Hablando de telescopios, si él te dice te voy a poner el cuadrante de la. Cómo se llama? Este era el mar de la tranquilidad. El mar de la tranquilidad. Aterrizó la bola 11? Sí, y te lo pone. Oh! Por supuesto, es imposible llegar a ver en la bola 11, porque hoy ya me cagaría vivo.

[00:30:22]

Imposible. No, no, no, no, no tiene tanta resolución. Pero cuando tú empiezas a ver y esa sensación de estar tú y la luna cara a cara y ver los detalles, porque la más fea de cojones de cerca la luna. Ya, ya, la luna es negra, lo sabías, no? Yo sí, porque he hecho una experiencia astronómica. La luna es negra y la vemos gris cuando le da el sol. No sé.

[00:30:46]

Pues no será tan negra. Tú estás en el negro piano es negro o negro? Piano no es un gris gris marengo vale un gris marengo. Mario La luna es ceniza.

[00:30:56]

La luna es la luna. Ha recibido una de impactos. Es el pupas de nuestro universo más cercano, claro, porque le entra todo.

[00:31:05]

Uno tiene atmósfera de entre todos, a pelo cualquier brum, un hueso de la que cóclea una china, una china, una china. Porque el espacio está en una china. Entonces tú cuando pone alerta para todos los que os mola, eh? Todos los que tenéis el mechero ya, claro, es el mechero Clipper. No es que sea Clipper, que sea de verdad. Ah, claro, claro. Y la cosa fue a más. Porque entonces dice y ahora os voy a poner Marte.

[00:31:27]

Oh, sí. Repanocha es el planeta rojo. Y entonces esa manchita que tú ya ves, anaranjada pero mínima, mínima, de repente en tu ojo, bum! Se ve no tan grande como la luna. Claro, claro está, muy mucho más lejos. Pero ves que me apetece mucho que me pasaras. Y luego te dice todo, todo el rato. Te dice cosas estimulantes. Es muy THC, eh? Ya experiencia THC. Luego te dice Quieres ver los anillos de Saturno?

[00:31:57]

Has visto alguna vez un hombre mayor desnudo? Has estado en una sala, Durga? Y tú qué dices? A la pregunta es de los señores a Turre? Pues claro que los quiero ver. Ya, claro. Y me dice Tío, un momento, recalcula la cosa. Tiene un común mando a distancia con la memoria, porque tú, como la Luna, como el planeta Tierra, se mueve continuamente. Todos nos estamos moviendo. CC El universo tiene el mal de San Vito, o sea, allí, allí no está nadie quieto.

[00:32:23]

No está quieto para nadie. Ji, ji, ji, ji. Tú sales y lo ves quieto. Pero no, no hay nada que tienes que ir corrigiendo cada equis segundos. Tu posición para no perder. Tú te pones a mirar la luna o alguien van en diez segundos. Ya se ha ido, ya se ha ido. Pues entonces ese aparatito, esa lavadora que te digo, tiene una movida que es que va corrigiendo para estar siempre, nunca mejor dicho la movida.

[00:32:48]

Exacto, exacto. Es correcta el movimiento y de repente ves los anillos de Saturno alrededor, o a Júpiter, los satélites de Júpiter, que tú no los ves a simple vista, pero por el telescopio ves que al Saturno le estás hablando. No, ahora ya ha pasado. Júpiter convicta. Tienen anillos también? Che, macho, no tienen lunita lunas.

[00:33:08]

Ah, vale, vale, tres lunas y las ves kinki en Europa y o Europa se.

[00:33:15]

Se me más. No lo sé. Y nos cuenta cosas y cosas y cosas. Sabe? Nos tuvo casi tres horas. Y viste la corrala. Viste la corrala de Corral. Yo le llamo la corrala entre entre los planetas menores y los mayores. Si sabes que están Mercurio, Venus, la Tierra, Marte y que son chiquiticos como duros, que ahí es donde estamos nosotros. Y entonces vienen los grandes, que son gigantes gaseosos de Júpiter, Saturno, etcétera.

[00:33:43]

Pues entre los pequeñitos y los grandes hay un cinturón de asteroides que dicen que podría ser un planeta que petó y se quedó ahí toda la runa que yo le llamo la corrala, porque es lo que nos tiene encerra icos e sea como protegerÃ. Si tú vienes de fuera, si ves que hay como una frontera que aceptó el pdre el pedregal. Pues no, no, lo maravilloso. Además ahora ya se me pierden los detalles. Estuvimos dos horas y pico, no le vimos la cara al tío.

[00:34:09]

Esto es maravilloso porque claro, el vino ya con noche cerrada. Empezó a hablar. Allí no había luces para nada, sólo los dispositivos. Nos fuimos para casa y no sé por cara tiene.

[00:34:22]

Era muy curioso, es decir, quedó estiva enseñando por sector. Está acojonan. Oye, y eso se puede hacer en una casa? No, no tienes que irte al campo. Bueno, hay puntos de España, hay una organización mundial donde no sé cómo lo llaman, puntos de visión muy limpia, muy pura. Por ejemplo, en Menorca hay uno, también hay en Cataluña es Boque. En otros puntos de España va muy buscaos. Tienen como un sello mundialde, eh?

[00:34:45]

Aquí se ve que el espacio no hay contaminación lumínica. Sí, y de verdad que te cambia la percepción de todo eso tan, tan por rístico. No, Daiwa, no somos nada, mirar hacia arriba, tiene que haber algo de eso. Queda ya como muy superado, con un conocimiento alucinante y descubres cosas y cosas igual. A mí me interesa, me interesa, ya me MIRIA me iría a verla ahora mismo. Pena que tenía claro que no iba a haber una avería.

[00:35:11]

Es un poquito más complicado si se. Fíjate, fíjate también qué poético es en un año en el que no puedes viajar y que de repente pases una noche viendo lo más lejos que pudiera llegar hasta un claro. Qué poético! Sí, sí, sí, exactamente así. Así era. Y en este año, y como he llegado a mis comisteis mientras lo veía y siempre se picaba, se callaba la cervecita. Pero ahora, después de la cena.

[00:35:45]

Hasta que la niña dijo tengo sueño y se durmió. Hicimos dos experiencias astronómicas en una. En la primera nos gustó tanto que luego la segunda. Ya convocamos amigos Silvia y yo para compartirlo con amigos. En la primera, Silvia se quedó dormida y yo le dije en un momento dado Silvia y por lo bajini te estás durmiendo? Y dice Sí, sí, es que estoy tan AntÃn. Es que este hombre tiene una voz MARM realmente. O te diría que te transforma, te transporta y te hakuna matata.

[00:36:16]

Y dice Silvia, es que estoy tan agustito aquí, digo. Pero a lo mejor si este señor está hablando y tú y tú estáis todos de 1h automá mal. Igual toma más o menos. El debe estar acostumbrado. Iván hacia la convencí se despertó, pero ya una segunda experiencia fue maravillosa. Si ya te la recomendare. Vale, muy bien, gracias. Venga Atti. Estoy repasando así previsualizar, hay algunas que no me gustan demasiado, no lo tomes mal, pero bueno.

[00:36:48]

Si os parece vamos ya con Jonathan desde Madrid que dice Buenas tardes. No sé si os pasa que las primeras mascarillas higiénicas que comprabas tenían un alambre para la nariz bastante consistente. Vaya. Vamos, que podías hacer bicicletas de alambre si querías, pero últimamente cada vez van a abaratando más costes y el alambre ya ni dobla. Aparece un hilo, no cogen y forma detectando un problema de mercado. Este caballero. Claro, cuanto más. Bueno podría ser.

[00:37:13]

Hablamos del programa pasado de la gran escasez. La escasez de hierro se lo agradeceré igual, pero viene. Viene afectado por eso igual. Bueno, mira, señor Humanes, desde Madrid, por qué decimos que Elvis es el rey del rock y no el presidente de la República del rock? Qué pasa? Que todos los rockeros son monárquicos? Amante urbi et orbi? Bueno, bueno, pues mira, es que no tiene la misma fuerza ya con ustedes.

[00:37:37]

El Presidente de la República del Rojita te espera un señor, no un funcionario, el primer ministro del Rock Roll Despedace, un funcionario del rock. Yo creo que lo que habría que hacer es dejar ya la palabra rey para para uso, para uso recreativo ya. Y que no existieran. Si mi opinión. Si se si tiene que desaparecer uno, el rey del rock o el rey de un estado. Si yo me quedo con el rey del rock, ja, ja, ja.

[00:38:03]

Y que se use para uso recreativo como el rey del pollo frito. Mi rey, mi rey. Qué pasa reina? El rey de la casa. La casa de la calle sabe que no tiene que competir con otro. Claro, es verdad. Muy bien. Me gusta ese concepto. Vámonos a las turre dotas y recuperamos la voz, el tono. Contactamos que sea sonoramente con nuestros seguidores. Siguen llegando y por lo tanto nos vemos un poquito también la necesidad de darle salida.

[00:38:32]

A ver qué dicen. Hola! Andrew Hola.

[00:38:34]

Yo quería contaros la viveza hasta que tuve con mi hija usando el método que ahora está de rabiosa actualidad. El método de Andrew para dormir de noche es para dormir y bueno, pues quería explicar cómo me fue y cambios.

[00:38:51]

Montaña rusa emocional que tuve hacia la persona de Andrew.

[00:38:57]

Bueno, pues yo con toda mi ilusión por poder dormir rápidamente a mi hija, empecé con la lista, le expliqué un poquito de qué iba a ir el tema y empiezo Gatto y oigo mi lobo aún vaga y empecé a sospechar que esto era una basura, que Andrew era un farsante, que embre, que esto no valía para nada.

[00:39:25]

Pero bueno, pero dije vamos a darle una segunda oportunidad. Continuo. Sí, perro, al ratito ya. Mi hija dejó de imitar a todos los animales que le iba diciendo, claro. Águila, delfín, elefante. No escuchaba nada y empecé ahí. Andrew es maravilloso. Este tío es un genio. Es el flautista de Hamelín del siglo 21. Bueno, bueno, bueno. Y sigo marmota. Ornitorrinco a ratón.

[00:39:57]

Yo ya detectó programa. Papá, por favor, te puedes callar que quiero dormir?

[00:40:02]

Bueno, funcionó.

[00:40:03]

Así que Andrew con tu hija habrá funcionado, pero con la mía desde luego que no.. Bueno, me tuve que callar y esperar un poquito a que se durmiera. Así que vamos a seguir a papá a ver.

[00:40:20]

El problema es de él, seguro. Pero. Pero vamos, si tú, si tú ves, si tú te fijas con atención a lo que ha hecho Andrew, él no, en la lista de animales no hay animales que le den, que le den pie a un niño. Imitarlo, correcto. Si tú dices gato, perro, es fácil que el niño lo immy. También hay una edad en la que les encanta eso, pero por ejemplo, Delfín ya es una mejor opción.

[00:40:40]

Sí, porque claro, el niño no va a hacer.

[00:40:44]

Qué hacen los delfines? Si tiene un mal limitado, tienen un mal imitar. Perfectamente digo que yo me parto el lomo, me dejo ahí toda mi energía para grabar un podcast y tú lo haces con la cola, con la boca al otro. Problema quizás más importante todavía, si lo tienes grabado, hijo mío, claro, si no lo sabes hacer, no lo hagas. Qué ha dicho Andrew para dormir a los niños? Cuentales listas. No, lo que Andrew ha dicho es para dormir a los niños.

[00:41:07]

Ponle este. Es que es muy distinto. Lo escuchamos. Hazlo bien y luego seguimos hablando. Buena fuente. Hola! Mira otra persona. Hola mi pequeña. Cometieron conmigo un infanti cinema. Zillah Vaya, hay algo así dijísteis en uno de vuestros últimos programas? No creo. Si voy a ver una película no, eh? Que nada tenía que ver con la que pensábamos ver mi hermano y yo no me pisábamos. V Cariño encogidas a los niños.

[00:41:37]

Obré la otra película, sí, pero en casa Goria no había sitio. Llega en los años 80, otra época 80, 90. Es igual que cuando llegamos a la al, al cine. La Gran Vía estaba ya empezaba. Entonces mi tía tuvo la idea de llevarnos a tienen al lado y en el cine de al lado de la primera que pusiesen os la que ponían era nacido el 4 de julio en primera fila. Oh madre mía, eso fue un infanticidio cinema.

[00:42:09]

Yo todavía tengo pesadillas, claro, guerra, sangre. Me quedé hasta medio dormida con pesadillas, claro, y nunca olvidaré esa, ese infantil cinema cidio. Sí, sí, ya tengo mi cabeza. Va a pasar. Mete recuperado la cordura.

[00:42:27]

Desde entonces trabaja muy bien el drama, trabaja muy bien la pausa es que también no me he percatado de ir al padre o quien las llevó o la madre. No sé, pero también yo. Joder, si eres adulto, ya sabes. Yo no he contado lo que me pasó con la película del último emperador, no, que la fui a ver. Y la película del último emperador no le voy a hacer un spoiler, se decía. Ya vale para la radio.

[00:42:50]

Alberto Luchi de Bernardo Bertolucci. La película empieza con el que fue el emperador de China. Creo que es en la cárcel. Entonces él recuerda toda su vida como emperador desde que era niño, tÃcnicos y acaba en la cárcel otra vez. Pues yo me dormí todo el trozo que va desde desde que empiezo a recordar hasta que acaba hace 3 solo vi la parte. Para mí el último emperador es un drama carcelario como Papillon dijo el es cadena perpetua. Pero vaya sobada pegaste Nowak, colega.

[00:43:24]

La tele bajita y otra que pegué fue este sábado pasado con Raya y el último dragón de maquetas de Disney. Qué tal? A mí no tiene playa. No? A mí me gustan mucho los de dragones. Bien. Has visto cómo entregar a cómo entrenar a tu dragón? Uno, dos y tres. 3. Está muy bien. Sí, también están chulos. Y había una serie que en casa vieron toda. Pero ésta del dragón. Sabes qué bestia?

[00:43:52]

Es que no quiero. No quiero joderle la película. Pero em rayas el dragón. Sí, pero todo el rato en la peli va un poco sobre que tienes que confiar en la gente. Pero durante toda la peli, cada vez que confíar, la gente le sale mal. Ya hasta el final que le sale bien. Pero por el cap duro, verdad que casi, casi casi no sale bien. Pero al final sale bien. Y mis hijos, cuando acabaron de verla, les pregunté de qué iba.

[00:44:16]

La peli dice pues vale, que si confías en la gente te juegas mal las cosas, te comes una mierda. Hay más o menos, me dijeron sin ser el tiro por la culata. Un poquito, un poquito, un poquito.

[00:44:34]

Y me metí, metió una de las mejores fiestas, que son esas en el cine, cuando el volumen está a tope. Pero te duermes igual. Yo no descanso tranquilo. Yo tengo un problema que si estoy consumiendo un contenido audiovisual no puedo dormir. Yo no me duermo. Me siento mal. Estoy fallando. Me estoy fallando a mí. Yo prefiero dormir la siesta. En fin, bien hecha canónica en tu cama. Hombre, no, mira. Hablando de animales.

[00:44:56]

Y también no. No son dragones. Pero quizás lo más parecido que ha habido en el planeta los dragones son los dinosaurios. Ah, y Eva Rozz desde Valencia dice Si, una duda que tengo. Si los dinosaurios se extinguieron, los humanos también. No es que no habían llegado. Claro, es que esto es un palo. Esto lo tenés que tener claro que no se vieron nunca los dinos. Nosotros a los dinosaurios los hemos visto. Sólo debe de muertos ya en fotos de muy muertos o para meterle gasolina al coche.

[00:45:24]

Claro que son dinosaurios. No sabes lo que son. Sí, sí, sí, sí. Es la gasolina. Son dinosaurios muertos y árboles muertos. Pero eso siempre me ha flipado. Sí, sé que tú, o sea unani, el animal más maravilloso de la creación y que se lo que se lo ha hecho un imbécil al coche con un peinado de pelo, cepillo y con la música a tope para papá, papá, papá, papá. Y lleva un.

[00:45:45]

Una maravilla. Soy un brontosaurio del ánima destilado mágico, reducido. Es reducción de dinosaurios. Está mamá, mamá y no paró el móvil en la gasolinera. Bueno, me da la gana. Ya llevas un dinosaurio en el coche? No coincidimos. Aunque la ficción se empeñe en trabajar, eso no coincide. Y ves que la ficción ya no hace eso. Las películas en las que convivían dinosaurios con nombres eran las pelis de los años 50 y en Jurassic Park y sucedáneos.

[00:46:13]

Sí, lo que han hecho es resucitar a los dinosaurios mediante ingeniería genética. Eso es otra cosa. Ce6 es otra cosa. Al menos hoy son un poco fieles a la movida. Oye, por cierto, de Brasil parq la de Steven Spielberg, Ché Peace, peliculón de la EH y la II también me gusta mucho también. Es decir, ver que la fueron a ver. Sabes que como ahora nos están estrenando pelis porque no se hacen pelis ahora?

[00:46:38]

Porque pocas. Muy buena movida ha cabido. EM Están poniendo mucha reposición en los cines y entonces en por ejemplo en Barcelona creo que son los cines Balañá. Están haciendo muchas reposiciones siempre y hemos ido a ver, por ejemplo de The Jurassic Park, Jurassic Park no la vieron mis hijos y cuando acabó el pequeño mío dice Esta noche no voy a dormir, no sé si por las chuches que me he comido o por el trauma que me ha creado esta peli.

[00:47:07]

Luego vuelve, vuelve, vuelve. Oye. Copias restauradas y digitalizadas. Pues no sé, no notas nada raro, no? Bien, todavía no se ven bien. vagÃn de valores. Vamos a cambiar radicalmente de tercio.

[00:47:22]

La verdad que sabe nada de la ser yo el rock dice hola, sí, a la calvicie provocada por la caída del pelo se le denomina alopecia. No sería más correcto llamarla a pelo ocia, que ya no cuesta nada intervenir en esa palabra y que se parezca más a la raíz, nunca mejor dicho de pelo apelà ocia en lugar de López, porque yo te lo compro, yo te lo compro, aunque parece la capital de un país de Europa del Este.

[00:47:48]

No sé si todos calvos en un país donde todo el mundo escala Capadocia. La alopecia a velocidad, a velocidad me gusta mucho. Gracias. Mira el rodera, de verdad te llamas Yeol Rock? Te voy a cambiar también el nombre. Te voy a llamar Lost Rock. Muy bien, muy bien. Si tú eres capaz de cambiar una palabra también. Sí, gracias. Y lo hablamos. Si jugamos a ese juego jugamos todos, no? Drako desde Valencia.

[00:48:08]

Draco. Draco. Draco. Ves? Primeramente deValencia. Todo es mágico en este saludo a Valencia. Un saludo a todo el equipo. Vale, gracias, gracias. Saludo a todos los equipos. Desde hace un tiempo me ha dado por hacer. Me ha dado por hacer humor tonto con marcas de coches como Mercedes. No seas un juicio. Es terrible este. No quieren ni música. No quiere ni música fuera. Bah, bah. No, nada, nada.

[00:48:34]

No quieren ni musica, no? Fuera, fuera, fuera. Pero a mi me ha molado eso, como en plan, pero yo creo que si es humor malo ya no lleva ni envoltorio. Vale, sabes? Es como crudo en crudo. A ver, Mercedes, no seas tonta. Y al Porsche aparte de malo no está bien. O Julieta por fin abandonó su viejo Alfa Romeo y consiguió un buen Volvo. Déjame la pregunta Jabad. Quizá ya no tiene que quedar ni una prueba.

[00:49:19]

Venga. Outta a último minuto del programa Amigo. Ha pasado volando? Pues la verdad es que sigue. Yo lo agradezco por una razón, porque tengo que ir al baño. Y entonces, si el programa, por ejemplo, durará 2 2 horas más. Yo en algún momento me tenía que ir. Vale, y ahora no se va a notar. Voy a meter las preguntas que no he leído en la urna. Perfecto. Sé que hay mucha gente que dice Verdu.

[00:49:53]

Nuevamente les preguntes que he leído. Las preguntas que he leído están aquí. A ver, aquí. Míralas. Éstas son las que he leído. Quién puede demostrar que van a la burla?

[00:50:06]

No, por favor, por favor, acabemos bien de buen tono. Venga, siga usted cocinando lo que esté cocinando, póngale sal. Remordía Alberto. Sal y que tengáis muy buena semana. Adiós, compañero. Adiós. Venga. La semana que viene.

[00:50:19]

Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar. En ese orden. Muchas gracias.

[00:50:34]

Buenas noches. Buenos días, Chungking. Chi chi, chi, chi chi. En la mesilla, claro, se de que no, no soy, no voy a comer y huir de todo Iliria aquí pónmela m m sin h t t t t Aguilares, atengan Blain. En desquite, aún aúnen Wiggin conky a 1 sin metiendote. Huachipa, la One no me. Quien ve a lo suyo porque esta charla Charles Ver es que son cosas que no sé si voy Ouroboros, Briseida Beck Boter empecé a yo me condujo uso uso chupe mi pubico cup what we ubicable que tengo por la que tengo que perder como leyeras quieras, pero soy bastante lança esta manera no me acuerdo.

[00:52:30]

Queiren zapato guarapo amigo mío yo no quiero liva pues. Yo también hay. Muy gay. Yukito y marido sale veloz. Yo ya le doy. Te lleva puesto. Aquí se perdió. Cadena Ser. La radio.