Es que me pasa que echo de menos el falso inicio, claro. Es como. No sé como definirte lo sea. Por una parte veo que no aporta nada, pero por otro, cuando hace tiempo que no lo hacemos. Pues como. Es como nostalgia de sexo, no sexo aporta. Nostalgia de falso inicio? Sí, exacto. Saudade degolladas. Desolada porque es ese momento en que somos tú y yo. Joder, nos vemos poco, Berto. Si bebemos poco sólo para trabajar.

Y más ahora en Pandemia. Yo que sé. Ya no es como antes. Vamos a comer a un japonés. No hay ni japonés ni comer. El que gana el japonés.

Igual hay el. Éste es el ratito ese que como está. Bien. No me hables nada. Lo hacemos. No te preocupes. Me quiero volver a otro carinelli. Así hablo rápido como para vengaba.

Pues mentira. De qué? No, no lo tengo. Osea, si no tiene nada. Que no! Cómo estás? Bien, bien. Pero me dices bien para salir del paso. Es que. Es que tampoco estoy mal. Ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya. Yo tampoco te quiero engañar, por muy falso inicio que sea. Ya, claro, claro. Hay sinceridad y aproximación. Falso inicio de lo más sincero que estoy.

Un poco de él. Sí, siempre. Nunca se dice no a un jefe. No, descárgate, que ya va. Y eso está bien. Me lo quito de je. Bueno, pues oye, nuestro tiempo, nuestro tiempo. Eso es como Eugenio cuando el famoso humorista Eugenio sabes que hay una grabación de un espectáculo y él trabajaba muy bien. El inicio ya no era falso, inicio era no, inicio era así, se quedaba callado y entonces él salía y tenía un aguante, pero un temple.

Y yo le he visto aguantar hasta dos minutos y medio entre la gente ajajajaja y él allí respirando, fumando. Qué se puede fumar? No nos vale madre como homenaje a un genio tampoco. Si forma parte de una recreación no vale, vale, tranquilo, el vale entonces se pone allega, se bebía su vodka con naranja y aguantaba, aguantaba. Cuando la gente reía mucho, él decía qué pasa? Que ustedes cuando llegan a la oficina se ponen a trabajar enseguida?

Ja, ja, ja, ja y ja, ja. Era muy buena pregunta. Que es verdad, es verdad. A nadie llega la officio, la guardia agredí. No, no, no! Calma, que está todo muy acelerado, que la gente no está profundizando bien, eh? Está esta cosa de ahora, esta velocidad no es sana, hay que bajarla, hay que bajar revoluciones, revoluciones. Yo te propongo hacer dos respiraciones, vale, pero bien.

Apnea. Sabes acelerones, no se te ahoga, no, no te mueres. Mira, mira, te mueres. Yo te cuento. Hacemos inspiración en 5 apnea 3 que es apnea apnea quedarte clavado, clavado padre e inspiración o respiración inspiración 8 8 8 8. A ver si regula tela. No, no, no, no cojas todo el aire de golpe. Vale? Si sabes que 8. Vale. A ver si cojo todo el aire de golpe.

Estoy dando más tiempo a apnea que a respiración, aunque en tu caso, como tienes así la nariz. No, no, no tiene 6 y 8. Sí, hombre, hay que coger más aire. No tiene que ver. Tú coges más aire? Coño. Bueno. 8 apnea 3. Es como que el tubo de escape sea más largo. El humo que sale no lo general. Tubo de escape. Ya me explico, no? Hombre, pues alemas eh?

Bueno, no, bueno, el que tenga el motor no, claro. Bueno, vale, estamos hablando de mis pulmones. Mi. Vale. Los pulmones están normales. Sí. Ah, no, está todo proporcionado. Coño. Yo creo que tenías una tráquea con un tubo. No? Vale, vale. Pues a inspiramos no? En 8. Aguantamos clavado en en 3 3 y soltamos en 5. Venga, vale, venga en cuenta. Porque no?

Claro, si yo cuento no puedo ni me puede inspirar. Doy golpes en la mesa. Venga, va, va. 8. No vas muy lento. No estás haciendo nada. Sí, sí. Vale. Bueno, me parece. No debes. No puedo más amplia. Cómo te encuentras? Mejor no me da un poco de vergüenza.

Vaya, ya está la cadena Ser Pre-senta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Bueno, bueno, malo, malo, malo, malo y según me ha. Nadie sabe nada al hacer con Andreu Buenafuente, número agosta de Arturo González Campbell. Bueno, bueno. Me haces. Me hace sufrir. Y yo que lo escucho por la noche, me hace sufrir. Joder, joder. Sí.

Oye, sabes?

Sabes que me pasó el otro día, Arturo? Como aquí tenemos el vicio de comentar podcast y interactuar con nuestros compañeros, cosa que a mí me gusta mucho porque el 12S o yo que comentamos el descampado ya sabe que somos muy fan del descampado, la Kovu de la brújula de las Coppola, eh, eh. También son mis de mis podcast de referencia. Pues te quieres creer inútil. Exagero. Nada, que en su momento yo dije que me ponía los podcast para dormir.

Sí, ya sé, ya sé que genera siempre un cachondeíto, no nosotros mismos cuando nos dicen escuchen, nadie, me quedé dormido, esa cosa. Bueno, pues. Ah! Al presentador de la Skol Bola que es Fran y Urquiza sí, Fran y Urquiza Fran. Y cerquita, sí, vale. Urquiza y su orquesta que decía bueno, eh, Frank. Frank Izurieta, vale Frank y Surgiesen. Frank se quedó con esa copla. Vale, Frank, vale.

Y sabes a quién tenía de invitado? Porque hablaban de canciones raras de la historia al descampado, no? Sí. Y se te juntaron los dos polcas en un sí. Espérate, espérate. Carabineros gorge al descampado, Sergio del descampado y más gente. Pero bueno, él era como el invitado para meter canciones raras y no llegué a aquello. Había cosa que tienen ellos de ratas, de biblioteca y de y de discoteca. Entonces esa erudición y erudición y a mí, a mí me.

Me. Me tiene roto. Muy buena, eh? Y en un momento dado, claro, yo me lo pongo para dormir. Si, me estaba quedando un poquito roque y oigo Arturo González Campos. No, no, no, no, no oigo que Sergio del descampado dentro de las Kovu la dice, dice bueno, ahora voy a poner una canción que aquí seguro que Andrés se queda dormido. Andreu Buenafuente no? Tío, que flash! Te lo juro, te lo juro.

Y yo estaba que ya me quedaba dormida y de repente me abre un bueno los ojos digos que estoy soñando. Porque sabéis esa cosa del duermevela que crees que hablan de ti? Se te mezclan sueños realidad. Y digo no fue. Fue flipante. Incluso le escribí al propio no sé quién de los dos para decirle Frank sí a Frank o a Sergio. De que te quieres creer que cuando decías que me dormía me estaba yo escuchando a mí mismo? En fin, muchas gracias y un abrazo a ellos.

Tienes algún podcast nuevo que recomendar? Pues no, así que en España o en el mundo? Ahora a la cabeza. No, no, no, yo voy a investigar un poco los próximos días. Me he propuesto porque cada vez hay más y mejor producción y aun podemos seguir recomendando. Vale? Venga, venga.

Nadie sabe nada. IMPROVISACION non, non, non. Vamos a ver.

Hay pocas preguntas. No sé qué está pasando y menos. Qué ha pasado? No habéis quemado exitado? Las de Nano Muffy no había y ya no había nada. Claro, claro, claro, claro. Esto de Madrid y Barcelona Barcelona-Madrid. Parece que en el puente Arias se han quedado algunas. Pero bueno, vamos a intentar que esté actualizada la urna, porque pocas me parecen para la gente que nos manda cosas. Ni rojo volador desde Madrid. C Cuál es la situación de vergüenza propia más terrible que habéis experimentado con perdoná?

Cuál es la situación de vergüenza propia más terrible que habéis experimentado? Uf, yo hay una que creo que lo ha contado. Puede que la encontradla de cuando coincidió con Carlos Latre en el Teatro Granvía, no? Que bueno, sí, sí, música musical.

Los Latre que vuelve a estar en Madrid, en el Teatro Granvía. Sí, sí, no sé si es esa Gran Vía exactamente.

Perdona, pero sí, pues estaba Carlos Latre y luego yo sí. Entonces, cuando acaba Carlos Latre, mi equipo empieza a preparar nuestra función y yo salgo un momento al escenario, bueno, para probar micros, etcétera. Y veo que en la en la sala están un montón de bueno, un montón. No había como seis o siete personas y eran famosos. Sí, estaba Boris Izaguirre, estaba Sara Carbonero y su pareja, que era un futbolista, creo.

Sí, ese es Iker y Iker Casillas. Y Enrique es Vicente David, ese Siguir Jiménez y estaba a algunos famosos más que ahora no recuerdo. Y yo salgo y empiezan a aplaudir. Blablablablabla. Entonces yo levanto la mano, agradezco y justo cuando levanto la mano y agradezco, noto por el rabillo del ojo que está saliendo por detrás Carlos Latre recibiendo los aplausos que iban dirigidos a él porque acaba de leak en radio. Tal como levanté la mano, la baje.

Sí, como si hubiera pedido al técnico que bajara la música y me fui a un lado y fui a buscar mi micrófono y me comí. Me comí una buena mierda. Buena, buena, buena, buena. Te felicito por ello. Ni si quiera ni siquiera ha comentado la broma. No, no, es que era para él nada. El silencio absoluto. Claro, esa gente pensando es que no sé ni quién eres, yarará. Joder, yo vergüenza.

Yo tengo una relación con la vergüenza muy, muy curiosa. Supongo que estarás de acuerdo conmigo. Trabajamos chapoteando en ella continuamente, convertimos la vergüenza ajena en un valor dentro de la comedia. No hacemos cosas que bueno, tú el otro día se saliste con un peinado de señora. Entonces, claro, no me quedaba mal, eh? No, no te quedaba. Pero yo qué sé. Yo me he vestido de todo lo del mundo. Los dos hemos mojado los testículos en soja, pero eso no nos da vergüenza, no nos da vergüenza, pero de alguna manera te inmuniza un poquito para la vida real.

Yo mucha vergüenza cuando ya soy ciudadano de a pie. No, no, no lo has. Hago cosas así que hay gente que tu mismo a veces me afea de nadie vas a hacer eso y no lo de orinar donde te dé la gana. Hammet de pagarÃn un perrete en el campo, en parterres. Bueno, tengo que tengo tengo cosas, tengo cosas que dices? Este tio no está muy fino. Pues a lo mejor es porque he usado mucho la vergüenza y ya se ha desdibujado de cabeza la elser, la vergüenza desdibujada.

También te diré que una de las cosas ya da vergüenza ajena. Si no, mátame camión tierra trágame o llévame pronto los tres juntos. Me sucedió una vez que me llama una persona que por cierto, ya no está entre nosotros y. Y me dice ahora está en Onda Cero. No me llama. Le digo ay! Hala! Le digo perdona, perdona tío, perdona que no vine a tu fiesta de 50 aniversario. No pude evitar venir y tal.

Y me dice qué fiesta? Y a los pocos metros me encuentro a su mujer lívida, que curiosamente estaba allí, todo esto pasó en TV3 mirándome como diciendo le está diciendo que le vamos a preparar una fiesta sorpresa de 50 años y desde allí, más que vergüenza fue el bloqueo.

Qué hiciste? Qué hiciste? Me fui corriendo y me fui corriendo. Me fui? No, no, no, no, no había argumentos. Dije Lo siento. Adiós. Y me fui. Y allí se quedaron ellos. Realmente amague rápido cuando le dije al amigo Oye, de los 50 años, cómo ha tomado que yo me hice el despistado con la mujer mirándome. En fin, una cosa muy dura, muy dura, y espero que la pudieran superar en su momento.

Muy bien. Vale, pues oye, tenemos tus notas. Nos queda alguna tu nota? Sí. Ah, mira, estaría bien que escuchemos una nota. Vale, vale, vamos a recuperar vuestras voces que nos hacen sentir más acompañados. Se lo digo a la cámara más acompañada.

Hola, Berto. Hola Andrew.

Hola, soy Lidia de Menorca y tengo un problema que cada noche a tipo a las 2 3 de la mañana empieza a este ruido.

Y a los diez minutos. Anda, y al cabo de 10 minutos otra vez, hará media hora otra vez. Pero bueno, al cabo de una hora otra vez y así a lo mejor tengo suerte y estoy dos horas. Es que no se oye. Y claro, esto es un sinvivir. Yo necesito dormir ya.

Necesito que me ayudéis a contrarrestar ese ruido o hacer algo para que los vecinos paren.

Lo que sí que que sea una respuesta que no acabé muy mal con ellos, porque aquí la gente es muy tranquila y tampoco quiero muy tranquila acabar con esa tranquilidad vecinal.

Claro. Pues nada, muchas gracias, adiós, adiós, adiós.

Ese ruido lo estaba haciendo ella. Claro, es lo que pensaba yo. Es servadores de ella por la noche, dándole a una cazuela en sueños. Nos han faltado. Nos ha faltado un poquito de detalles, no matices. Ahí no está reproduciendo ese ruido. Pero pecado. La respuesta rápida es. Pues no lo hagas, no lo hagas. Ayuda a ordenar mejor carga, pero supongo que responde a una recreación que ha hecho ella, no? Pues no, no, no tenemos respuesta.

Esas son las tuberías. No tenemos respuesta. Tenemos otra consulta, eso sí.

Hola, buenos días. Hola.

Mira, quería haceros una una reflexión, digamos legal en el capítulo 1 de la serie 7.

Nadie sabe nada. Serie series entre 25 y 30. No me acuerdo.

Sí, sí, sí, sí. Uno de los espectadores, Cs torce y Berto, con su ingenio y agudeza, le dice Uy, qué tom más rara ve al médico o algo así.

Un día o semanas después vino Colora virus. Se lo digo porque es una necedad alucinante. Muchas gracias. De nada. Buenos días. Buenos días.

Es cierto, es cierto. De esa broma es muy tuya. Tenemos el momento. Pues vamos a ver si en ese momento yo me vamos a escuchar algo grande, no ver nada más.

Pero te lo crees? Imagina de ahí al Madhya tocándolo, claro, abrazando mi ZaraJota, abrazando a Aquinate tosido tan fuerte. Amaya seguro, pero muy fuerte. Los mayas tamientos. Y no, no, no voy a afrentar a nadie. Pero si quieres saber quién ha sido.

Bueno, alguien con una traquea potente.

Bueno, pues ese fue el momento evidente que yo ya sabía. Lo que iba a ocurrir. Fue que fue como. Como Iker Jiménez y yo ya lo sabíamos. Si se va a caer, lo denuncio. Yo no. Yo me callé como un puta. Ya yo quería, quería. Coordinas cuenta por vosotros mismos. Vaya biogrÃfico, cautela de padre a nadie. Y tú desde tu casa con un gato, no acariciando un gato. Yo lo sabía, lo sabía, ya sabía, ya sabía.

Me lo cuidalos mucho. uTorrent Datura cautas. Hay alguna más? Si ven otra más.

Hola Berto. Hola Andrew. Os lo voy a contar. Una vivencia, otra que me ocurrió la semana pasada. Me gusta imitar a los. Que fui al supermercado con el coche y el parking del supermercado hasta la planta menos uno. En la planta menos dos. Hay más plazas de aparcamiento para los vecinos del edificio. Entonces yo ya estaba saliendo con la compra en el maletero. Y bueno, en la salida del parking hay una barrera y tienes un ceda el paso para los vehículos que puedan subir desde la planta menos dos.

Muy bien caro. Entonces tienes un espejito que te permite ver que si hay alguien que está subiendo las cosas. Entonces yo vi que subía a alguien y me quedé chalado para dejarle pasar. Pero bueno, él también se quedó parado a pesar de que yo tenía ceda el paso, claro. Entonces yo le di así un toque con las largas, con las luces largas del coche para que él girase y él no se movía. Entonces, bueno, le diese un par de veces y dije bueno, pues algo, yo me puse a salir y justo en el momento que yo me muevo.

Bueno, pues pasó que justo él también se movió. Es que entonces nada volvió a frenar el freno y quedamos ahí parados otra vez mejor. Agríco cómo deshago yo esto? Le volvió a dar las largas para que tirase y nada, no se movía. Dije Bueno, pues esta vez no me muevo. Estuve igual parado diez segundos y dije bueno, a tomar por culo, ya salgo yo ya. Y cogió y justo cuando por ello salió él también otra vez.

Entonces yo le dije mira, tiro pa'lante y fui. Poco a poco salí y miré y no había nadie. Me he estado viendo a mí mismo en el espejo.

Hombre! Bravo, autÃgrafa! Aplausos. Y él veía, él veía que el otro, la de Alargas también, no la suya. Luces, maravillosa madre. Se podía haber pasado la tarde ahí. Nos ha encantado. Casi da para cortometraje. Sabes que en el supermercado que voy siempre se le mete una hostia. Una columna que me llevé. Sí, pero una rascada. Y siempre que voy la veo claro. Me deje medio, me deje medio coche y lo a con tu coche.

Mi coche fue una vez. Lo hice, salí huyendo. Si no, ráscate. Ya, ya, ya, ya. Y bueno, otra vez en mi coche como esta. No, no, no le eché la pena verlo. Ya me llevo la plancha. Están en mi. Ya está. Es que ya te he dicho muchas veces que creo que lo mejor de un coche, o sea para un coche esté vivido, que a un coche le sienta una cartera de piel, lo que siempre va a haber menos posibilidades de que te lo roben.

Claro, si hay dos y si está roto por fuera. A mí qué más me da que esté roto por fuera ya. Tú no lo ves igual si yo voy dentro, es verdad. Si, si, mientras se, mientras no entre el aire, no? Claro, claro. A lo mejor tú lo retira al ayuntamiento porque cree que es para desguace. Llegabamos, llega o no llega momento que pasa eso? Sí, sí, bueno, como lo lleve yo al punto verde a mi casa.

Es decir, si este coche todavía funciona hoy, yo y el del puto verde me mesrine. Oye, si me permites me gustaría ir a Goa, a Guadalajara, Jalisco, México.

Claro, vayamos, que venga a mí también. Bueno, en Guadalajara, Jalisco. Sí, sí, son alhajas, son las dos cosas con una Ganon. Correcto, dice Fredy oficial. Fredy oficial. Se ve que hay muchos previs y entonces se le ha dicho yo soy el oficial Linche Freddy Buenafuente. Sé que Animales para dormir está hecho para los niños, pero quiero que sepas que me está funcionando y tengo 23 años. Un saludo desde Guadalajara, Jalisco Servicio Social Andreo.

Fuiste a la radio a hablar de eso? Correcto. Esto está donde fue honor en Cadena Dial, en Cadena Dial para hablar de la Liga de Animales. Cómo salió el tema aquí? La bromita de práct. Date prisa que tengo que ir a Cadena Dial. Cadena Dial le falta o le faltaron minutos? En serio quieres que hagamos realidad esa esa premisa humorística que hacía? Llegò quien te entrevistó Hebert Luis la Rodera, hombreque que Grandes Ligas, rodela, declaraciones de un mítico si soy cincelada tiene más ángulos en la cara que jejeje.

Muy bien, muy bien. Si antes de empezar la piedra. Hola compañero, o cómo estabas? Digo, si bien me dice oye, plantea la entrevista, pero. Pero en serio? Quiero decir, claro. Digo, lo raro es que esté este proyecto Michelle Bachelet, que otra manera la ibas a plantear. Vale, vale. Y entonces unos huevos. Yo sí sé. Y dije bueno, muchas gracias, porque de alguna manera esto convencía a Berto que me había puesto afeaba en el programa y todo.

Y sigo haciéndolo. Yo tengo que quedar mal. A veces en entrevistas para reír me parece bien, para reír me parece bien. Y el tío? Pues muy bien. Y le dio una primicia a una primicia que yo creo que puedo dar también aquí ya no es primicia, porque como ya la dio allí, claro, entonces aquí ya es una noticia archiconocidas. Vale. Qué es la siguiente? Hay una música como de nobleza, de primicia, de primicia informativos de Breaking News por favor, domigo atento, new room hago.

Si yo a mi me sentiría más a gusto, vale, porque me subraya.

No, yo no la veo de primera, no valga. No, no, no, Ramón. Yo al principio no la veo. No está. Bueno, esto tampoco también, pero para un músico de jazz que saca un disco, esto ya mejor. Esto sí, en la cadena Ser Primicias, Andreu Buenafuente, bienvenido. Buenos días. Estoy al rojo vivo. Bueno, pero es el tipo de música que usan para dar un dato intrascendente. Periodismo Titular Atención 14:25 Titular Información de la Bolsa.

Un momento talla ya va Antonio, que lleva un momento titular 14 21. Antes, antes de que conteste Berto tenemos un especialista. Nada que decir. Pues igual prepárate, titulà ahora 14:25 Periodismo PPS del PP. No, antes de hacer el PP vamos a otro sitio. Tiene los colaboradores. Bloco Esos locos están por la mañana ante la cámara por si Antonio les da paso. Bien.

La primicia, a la que voy a ser breve, me pone muy nerviosa la musical y este bebé hablando de sus proyectos y dice quién es éste es el rajón, ese oyente rajón que dijo que a este paso rajón a este personaje va a ser el primer mecerlo. Eso es lo que dice. Cállate, que quiero que tenga mi mente así que está bailando para pelear ya de no pelearse.

No me hagas escarnio, eh? Venga, va. Bueno, déjalo, niño.

En fin, que me pone muy nervioso el le avancé. Luis Sí. Y tú lo avanzaste? Sí, de la misma manera. Una vez la abracé. Venga ya, que ahora estoy haciendo un poquito de dormida. Bueno, ahora estoy en un nuevo proyecto de podcast paralelo para ti. La lista Animarlas es un podcast. Sí, es la reinvención del podcast. Es la reducción del post. Vale, vale. Es como crear un podcast. Una paella a fuego lento hasta que queda una gota.

Y lo que queda son dieciséis minutos destilados. Vale de proyecto audiovisual. Y no me quedo ahí. Audiovisual. Sigo. Venga, sigo. A resultas de un tuit en el que un tipo muy gracioso decía te propongo otra idea, que es una lista de casos de corrupción en España. Sí, para no dormir. Exacto. Y yo le contesté públicamente Eso está ahí. Eso está ahí, en las hemerotecas, hemerotecas. El ya está allí. Se puede ir a buscar.

Eh? Le dije cojo tu idea, si me la hago mía y yo me voy a lucrar yo con ella. Muy bien. Y punto. Es lo que has hecho siempre. Hasta corrupción. Muy bien. Porque fíjate que le hacía a la propia idea un homenaje a la corrupción. Muy bien, entonces es lo que voy a hacer. He llamado a mi equipo de Barcelona. Sí, he dicho enviada a que es mía y he dicho no desmontas el micrófono.

Es el micrófono largo como una caña, con una llave, como un palo de massai que me trajo un palo de amasar con una con una espuma de arriba y dije ese micrófono lo dejas en mi casa o qué me hace falta? Ya es como el megáfono de Woody. Pues te compras otro payaso. A mí no me hables del sitio. Perdona, perdona. Me he calentado dística. Déjame el equipo. Entonces ahora mismo estoy en fase. Pregúntame en qué fases y en qué fase estás ahora.

Andrew Bonar Estoy en fase de preproducción. Muy bien. Pero qué hago? En serio, eh? Sí, sí. He buscado ya varias listas de casos de corrupción en España. Pero quiero ser justo porque ya te conté la semana pasada que soy periodista colegiado. Si se no puedo hacer las cosas de animales, vale, pero esto es muy serio. Entonces quiero que sea una lista contrastada, no cómo te diga no sesgada. Vale, vale cualquiera el color.

Casos de un lado y no de otro.

Dexaron toda la corrupción reciente. Tendré que parar en un momento dado, porque si no llego hasta los Reyes Católicos y aquí en España toda la vida salpico y irada. Y con esa lista que será, ya te avanzo algo más jaja. O también un poco de primicia para ti panada Soto a Luis. No, gracias. Pondre el no, el nombre y el dinero. El dinero usurpado, usurpado. Claro, porque cada caso es pues caso arena partido y pasta muy bien, pasta e apalancada.

No se si el partido porque ya creo que no va a producir ese efecto mas somnoliento. Aunque qué objetivo tiene? Pregúntame por favor. Qué objetivo tiene el contrario al de animales? No sería más fácil que me metiera la mano por el culo para dar para el contrario?

De animales, sí, animales para dormir. Si buscaba una introducción al sueño dulce, una salida del sueño. Esto quiere una. Exacto. Estos video usarse como despertador a lo mejor como agua en anorak. Muy bien. O osea repeler. Entonces si tú dices joder, yo tengo que estar en vela, yo tengo que trabajar en un parking en el sector sanitario, el guardia de seguridad, lo que sea. Yo no me puedo dormir, tengo que estudiar, pues tal era tu lista para que te quite el sueño.

Yo le pongo una lista, te puedes poner casos de corrupción para no dormir, creo que ahí voy a estar bien y cuando ya tenga más noticias de avanzar, pues muchas gracias.

Andreu Buenafuente Greville TV Con este nuevo proyecto vamos a publicidad, continuamos a la batalla, las se me vas a chupar nada.

Hoy la cadena Ser Ali Mouche Almeja al mejón, al Mikki de CUPA, al Mikki de Marcano. Lo tuyo es masoquismo, me da.

Apreder chan! Aquí, aquí, onda. Local vistos aquí estamos de nuevo, nadie sabe nada escuchando una canción seleccionada por Andrew, disfrutadla a. Un tipo inclasificable, genial. Verdad que se llama Rufus Ruri?

Juan Rufus se llama Frank y Ralph Rufus Wainwright. Frankie Rayburn, líder que es el que presenta las cópulas como el de de Frankie y por quizá ralea. Alfried. Necias inmundicia. Frank Bandejitas. No mola esta canción para nadie. Esta canción para nadie no mola porque no mola y tú me haces a mí Dicom y me pongas esto. Mira, te digo una cosa, tengo razón, tienes razón. Hasta cuando tienes razón no me duelen prendas. Lo que no hago yo es sangre.

Ya, ya, ya, ya. Pero cuando tienes razón, tienes razón. Ya está. Me gustó más en Spotify, verdad? Bueno, de todas maneras rupos es maravilloso y magnético también. Vaya pedazo de tío. Uf! No puedes dejar de mirarlo. Si, si, si te llevas las llaves. Yo, yo, yo, yo.

Y vamos a seguir. No se escribe la Guinea hablaba desde Twitter, hombré, que dice queridos Verti Andrè, o me podéis explicar el origen de la expresión? Camisa de once barras, barra. Y ya que estamos, lo dicho en euskera, no barro en camisa de once barras. Es un tipo de camisa que esto lo tenía pendiente de contar, pero era de once varas, de once barras. Es distinto para el trabajo pensar es la camisa que llevaban los herreros en el siglo 15, en el siglo 15 los herreros.

Si por aquella época el hierro era un material muy preciado, clamada y costaba mucho encontrar hierro. En el siglo 15, lo que se conoce como la gran escasez metálica sí está en los libros de historia. Sí, sí, grandes casas metálicas. Escaseaba las forjas e escaseaban las forno. Curiosamente, a diferencia de lo que quiere mucha gente, Forjas no escaseaban. Forja sabía de sobra lo que escaseaba era el hierro. Me entiendes? Bueno, mucho.

No sabía, porque si no había que hacerlo, la forja, pues estaban esperando pan, hacían pizzas. Luego estaban muchas de ellas desocupadas. Una mano encima de la otra. Claro, esperando a que llegara el hierro. Porque ya me dirás tú, una forja sin hierro. Nada, nada. En una forja sin hierro, que es una mierda. Lo que si entonces es un programa de Tulia. Nada, nada, nada, nada. Es un cómico sin gracia ni nada.

Entonces muchos herreros lo que hacían era que cuando encontraban suficientes barras de metal porque el metal venía barra a la forja, no venía una. Una piedra de metal. O sea, no venía el metal en forma, venía en barra, venía embarrado. Ya se vería barra si el poco que había poco cabía. Claro, claro está, está costando este invento. No sé si se hicieron. Desarrollaron unas camisas que llevaban 11 ganchos, sí, puestos. Entonces llevaban dos ganchos delante, dos detrás.

Llevamos ya cuatro. Si entre en cada brazo dos ganchos más. Si ya llevamos ocho, sí. Y entonces los otros tres, pues colgando aleatorio, aleatorio. El caso es que tenían que ser 11 para colgarse las barras. Llevaba las barras, pero colgando incómodos de trabajo. Incomodísimo, incomodísimo. Murieron muchísimos herreros. Ya sea se encontraba lo que se conoce como la gran muerte de herrero. La gran agradézcaselo, sí. O sea, históricamente. Primero las grandes casas de hierro, sí.

Y luego la muerte de herrero. La muerte de las forjas seguía encontraba de hierro y sin herrero. O sea, si se encontraban a herreros muertos de camino a la forja, si aplastados por el peso de las barras que llevaban encima, hasta que a alguien se le ocurrió aplicar el inventar carretilla. Carretilla no se había inventado hasta 15 carretilla o carretilla. El género reenvio, el género carretilla sí había. Lo que no había era carretilla. Qué es?

Qué me dirás? Qué diferencia hay entre carretilla y la carretilla? Muy fácil. Es una diferencia de nomenclatura. Sea, el aparato era el mismo, pero mucha gente, por no llamarlo igual. No lo sé, lo sé. Pero en el examen eso es sólo el examen. Esta parte no va a tomar notas o no se habían dado casos de alguien que dijera tráeme una, tráeme un carretilla y el otro es decir, no tengo. Y tenía tres en casa, pero como él les llamaba carretillas, no las tocaba.

Lo que se llamó como la gran confusión de las carretillas sería Bullseye, porque la granja puso la gran confusión carretilla, carretilla, en que había tantas carretillas que eran de madera y se talaron muchos bosques. Se fue lo que se llamó la gran deforestación de bosques para construir carretillas que no se sabía cómo se llamaba. Fue tal la confusión. Así que época, qué época más mala que aproximadamente a mitad de septiembre, a mitad de septiembre del siglo 15, porque el siglo 15 se puede entender como un siglo, pero también como un año.

Si tú divides todos los años de un siglo 100 entre porciones, si ya lo divides entre 12, cada porción lo consideras un año de ese año que supuestamente sería si la gente no sabía lo que hacer. Estaba muy, pero también había una gran confusión en cuanto a ponerle nombres a los días, lo que se llamó la gran deriva temporal se llamó Si lo que la gente sabía. Así que en qué año estamos? Yo que sé, no sé ni dónde está el herrero, te voy a decir el año del siglo 15.

No quiero desaparecer por nada, por casualidad, porque es que adentro la peste también. O no vino, vino la peste vino originada un poco por eso de la peste ya había pasado a varios, pero también como la gente estaba. Otras cosas que hay bastantes problemas tenían con estos dramas que se estaban. Hubo gente que no se enteró de que la peste ya se había erradicado y la seguía teniendo. Vale, porque hay veces que gente somatiza enfermedades por no saber qué no está claro lo que es cuando se radicó la viruela, la peste, la peste, la sicologo gente era psicosomática, la gente que estuvo padeciendo igual tres o cuatro años más por desconocimiento.

Por qué las autoridades no les habían avisado que ya no, que ya no había viruela? Correcto. Luego a lo mejor no era viruela lo que estaban teniendo ya, pero ellos en su ignorancia decían yo estoy que tengo viruela. Volviendo a los herreros, si te parece si le decía para ir cerrando un poquito el círculo y decías que no te partir la cara porque tú a mí me vas a venir a decir lo que yo tengo que. Sí, bueno, pero no estamos con la luz de aceite en la lámpara de aceite en la boca, no?

Claro que no había electricidad, claro, pero te trataban bien. Eso tampoco se hablaba. O sea, cuando a ti te dan con una lámpara se llamó la época de la gran hidratación. A la gente se podía abrazar porque si se apretaba mucha otra en un abrazo, esa vía salía disparada. Persona como intentar coger una anguila, aceite barato, así como intentar coger una anguila. Se plantan más olivos para más, para más aceite en toda la zona de Andalucía.

Bueno, cómo acabó todo esto? Pues había aceite, había hierro, no había forja. Llegó un momento en que la gente no tenía ni idea, no sabían lo que tenían. Ya, ya, ya. Madera que pregunta, pero aquí cuando se cena que alguien preguntaba en este siglo cuando se pela el tomate, espérate hombre, no ves tú la dramá que se llegó a tal punto que al final de ese siglo 15 nefasto lo que se conoció como el siglo 15, nefasto hay allí se podía fumar, claro.

En el siglo Giusseppe se fumaba ya el hombre había llega el tabaco de América. Bueno, había llegado en 1492. Es casi al final del siglo 15. Piensa que estuvo mucho tiempo la gente fumando sin tener tabaco? Sí, claro, claro, es verdad. Sí, sí, sí, sí. Que la imaginación no, que eso era unos chiquillos. Gracias. Sí, variados, desde La Boca y Albiac, mmmmmmm y. Y Gacet Quijano.

Nada, preparándole. La gente no entendía nada. Alonso, qué haces? Qué hacer con el problema que tenemos de la calle llena de herreros muertos o de gente que no sabe? Y tú ahí echándote la mano a la boca. Y la gente decía Déjame, déjame, déjame a mí mis vicios me estoy preparando. Que va a venir una cosa muy buena para los pulmones, porque dijo el día que venga el cigarro yo ya tengo gesto hecho. Está bien, está bien, eh?

Claro, ya, ya. Sólo había que poner el cigarro y ya el resto iba solo, el resto venía dado, claro. No se llegó a tal punto que cuando acabó ese siglo 15 que te digo, nefasto para la historia de la humanidad y malo, se pusieron en mucha gente de acuerdo en volver a repetirlo. Sí, entonces lo repitieron ya bien, tal como tal, como lo conocemos ya un siglo 15 en el que no murió herrero alguno, en que no existió la camisa de once barras, en que nada de esto ocurrió.

Y ese es otro siglo del que te hablo. Bueno, pues permanece en la bruma de los tiempos. Ha quedado fichado para algunos historiadores como yo. Es que la historia sólo cuentan los vencedores. Eso es verdad, verdad? Y hay gente con buena memoria. Es la que cuenta la historia. Beberíamos, te digo. Muchas gracias, doctor Licen. Licenciado Romero. Estoy cansado de escucharte. Yo me he cansado de hablar. Ya, ya me imagino, ya, ya no tendré que ser fáciles.

Bueno, vamos a ver si encontramos algo más, más, más fresco.

No se irá. Jorge desde Madrid. Dónde están los murciélagos cuando es de día? En cuevas, en cuevas, en recovecos, en cuevas? Kalimán Más desagradecido. Sabes donde hay muchos también en el acampanada, el extractor así. Bueno, tener una casa vieja a lo mejor no como en tu campana de extractor moderno. Sí o no? Oye, está llevando la invención a límites. Bastante desconcertante. De verdad. La verdad es que sabes lo que me pasó el otro día?

Lo que por el encanto Vivek totas Vivek, Todt domestica.

En la cadena Ser, pues que se vivek dotas domésticas repentinas, pues vino el problema dado por el fogón, uno de los fogones decidió que no funcionaba ya cegado da mechero Daksha. No, no, nada, no salgas no mal. Y entonces me dice mi mujer Mi mujer confía demasiado en mí, pero tiene el mechero.

Deseo que en el propio botón del gas, si aprietas un poco más, hace jica pica, pica y luego puf!

Ya todos los aparatos que tienes en casa son muy bueno. No tan buenos, coño. Pero la taza del váter contra el botón, el mechero combatien. No, yo tengo un mechero normal. Tú vas con el mechero este largo de cocina y escribió Yo voy con mechero normal porque el largo de cocina a mí no, yo no. A mí no me pusieron acelerà 50 veces. Hay alguien que quiere, que me cree, que el que, que el le escucha una cosa ahora hace los kozlov Bob la cocina los 20 mi mujer otro día es que yo he entendido como hay que hacer así le dio como un movimiento especial.

Hay que hacer clac clac y entonces funciona. Lo probó delante mío y no la lista o no? A ella le le salió, lo pruebo yo y lo mismo Clegane Aclaramiento manipulándolo es muy bueno, ya lo sabes. Bueno, el caso es que ahora los botones de oro no tienen ninguna queja, no los botones, los botones de los juegos son el mismo que da gas. No da la chispa, no? Yo no lo tengo. Más tarde, más tarde el botón del gas y la chispa.

Lasdiez tal de otro lado. No lleva la chispa incorporada en el fogón. Ha decidido que ya no, que ya no cocina más un poquito de él. Sí, me hace gracia lo que se dice que un poquito de hostión. Machado. Machado. La corrida a caballo. Bueno, el caso puede ser engañoso, eh? Este servidor. Pues el fuego no funciona, me dice mi mujer. Arreglalo odio. Yo voy a arreglar algo. Queda que mete fuego.

Voy a arreglar yogas. Tú no has visto a mi tipo de persona que soy? Vale, vale, lo entiendo, entiendo. Del gas vino la campana porque dije claro, ahora que van a venir a arreglar el gas, que arreglen también la campana, porque la luz de la campana no funciona. Bueno, y empieza a buscar las instrucciones de la campana. Dónde estaban? Digo yo, cómo va a tener instrucción en una campana? Pero mujer, que es sorda, que sí, que la campana tiene que tener unas instrucciones, debe tener una caja control manuales?

No, claro, es personal, metódica. Si hasta de cosas que ya no tienes impresora, no hay un grabándola de velocidad, de cosas que hace años que ya no están en casa. Empezamos a buscar desde la campana. No están, no están, no están. Las has tirado Alberto, que yo no las he tirado, yo me la voy a tirar. Ya está, ya se. Siempre, siempre. Lo primero que me vino a la cabeza es que yo lo he tirado, que no lo he tirado.

Y de repente abre la campana y dentro de la campana estaban las situaciones de la campana, amarillas o grasientas de años, recibiendo toda. Por eso no iba bien la campana. Y ahí estaban, pero como apagadas, así como como metías en un rincón. Ya, ya, ya tengo más que eso. El que te la montó también. Ole, ole sus huevos, eh? Hostia, esto no lo van a ver. Quién fue el que me contó que en una obra abrío y había colillas?

Fuiste tú? No, no, Jorge estaba en uno. O sea, cuando tú abres la. Cuando te hacen una obra, eh? Pues cuando tapan yo que entre dos paredes o en un suelo que ponen un suelo y abajo había otra cosa. Si había otro suelo, sí, pues que abrieron para reformarlo. Y allí había un montón de rodillas y un paquete de tabaco. O lo habían dejado allí porque dije joder, como de santería, sabes?

Juan Guanta encuentra un muñeco vudú. Sí, sí, sí. Y toda la vida en esa casa. Qué ganas tengo de fumar, que ganas de fumar. Te habían hecho ahí un ritual de estilo candomblé? Alguno a alguno le ha pasado quitar una cambiar un pladur? Instaló el operario dentro de cierre. Cierre, por favor. Y ahora mi mujer quedó ahí, durmiendo, obsesionado con que en la casa hay entre las paredes y hay como cosas escondidas.

Y otro día me dice he visto unas humedades de debajo de la habitación de los niños y se había descargaría un poco y vio periódicos que hay periódicos dentro y necesitamos obsesionando como en pelarla casa, sabes? Y ver como tenéis que salir más, tenés que salir mal. Esto es la pandemia. Yo me puedo reconocer en algún comportamiento, es demasiado una casa. Si la miras demasiado no aguante, no hay que mirarla mucho a. Ricardo Wardell, de Twitter Hola, Andreo.

Hola. Hello Huberto! Antes te pones a mi. Hola el. Ya va. Ya sabemos cuál es el mes favorito de Andreo, porque todo el año es abril y para él llegó Villa Higuera. Tenderles Ricarda. Vaya. Pero cuál es tu mes favorito? Ve, punto. Romero argumenta tu respuesta. Posdata Silvia Abril y Victoria Abril son primas lejanas. Gracias a para todos y si son tus habilidades de su madre la parió también. Si es su madre, es hija de David.

La Biblia de Antonio Banderas. Silvia. Es decir, pasa que la tuvieron también hace mucho tiempo. Y Antonio Banderas. Por qué? Porque cuando estaban en autom. Anótame a la película. Sí, hombre, era tamé. Si hay Follies que. Pero no es simulado. Bueno, bueno. Simulado las películas de mentira simulado hasta que deja de ser simulada no me dicen que no sabe y luego se traga esta vida llena rodaje, dice.

Vísteis, visteis ahí dice la leyenda, diga ella. Y si es mentira? Bueno, claro, claro. Eso sí, dice la leyenda que el Follies Keo fue potente, había muy poca gente en el set y Pedro Almodóvar, que claro, es un genio y tiene intuición para la verdad, eso cabe en su cabeza, dice. Seguimos rodando? Sí. Qué hijode? Sí, rodaron, colgaron cabeza. Pues de ahí nació Silvia Abril. A cuál es tu mes favorito?

Septiembre. Pero ahora que ya entra más tarde, el frío está empezando a ganar octubre. A mi madre sí. A mí me gusta el otoño por la Hispanidad. No debe ser por el Día de la Hispanidad, porque me gusta el otoño, porque me gusta cuando el mundo deja, o sea, cuando el mundo se enfría un poco, claro. Y se vuelve un poco esa tristeza, esa melancolía, esas hojas, esas hojas doradas de los árboles, a vez una mierda de un perro que había también también la sal en verano.

Bueno, pero ya, ya en otoño es más, más potente y más triste. A mí me gusta ese. Me gusta la temperatura que hacen en octubre. Joder, justo cuando está entrando el invierno. Pero todavía no ha llegado con fuerza. Me gusta mucho. Y no canso. El ocaso de la naturaleza. El ocaso locar. El atardecer del año. La naturaleza se repliega para volver a nacer. Exacto. Eso es lo que a mí me gusta.

Pues a mí me gusta cuando vuelven a hacer tio la primavera. Hombre, yo no puedo con la primavera. Yo soy muy primavera.

A mi esa cosa de venga que venimos, venga, va, tío. Es una manera de ver la primavera, sí, pero tosca, el muy tosca cochinilla, muy tosca. Ya, pero querer ver al mundo despertándose y la naturaleza misma. A mí me agobia. Pero perdona, me gusta más ver morir un poco el museo. Venga, pues muérete tú, coño, que también me vas a perdonar. Te voy a decir. Pero ese andar por un campo yo me moriré en verano.

Ya lo sabes. No te matan en agosto te matarán. Me moriría un julio a finales de julio, pero alfombrita al final de las vacaciones. Hombre, si no aprovechar o declara aprovecha Tola ya en septiembre, cuando antes de ir a trabajar. Muévete! Pero digo yo sobre esta música te digo.

Y esas? Esa vegetacion. Qué dices? Creías que estaba ausente? Pero aquí vuelvo, no me estaba preparando para volver. Esas flores te lo imaginatelo a cámara lenta, esos documentales que hacen el grupo Cámara rápida, eso perdón, cámara rápida cerebro, luego la cámara lenta, una flor que ya va lenta abriéndose. Imagínate, imagínate una flor a cámara lenta. No puedes ya verla. Vuélvete loco, vuélvete loco de la cabeza. Un rato en los almendros.

Para mí los favoritos. Flor de los favoritos. Perdona si, pero almendro. Flor. Marzo.

Bueno, es febrero. Eso era antes de febrero. Yo en febrero ya estoy viendo almendros en flor. Si yo le llamo el árbol valiente, se lo he dicho a mi hija. Si por el camino del colegio siempre reparo en eso, digo mira, ahí está el almendro, el alma, el árbol valiente. Por qué? Porque es el primero que desafía al fuego, al frío y florece. Qué bonito, eh? Pues yo me espero. O sea, yo veo muy poético, yo veo eso, yo estoy viendo eso, che.

Y estoy pensando. Ya va siendo octubre, el octubre te quiero, lloverá. Pero claro, si te pones en esas alturas, te quiero ver a ti, valiente. Bueno, bueno. También es verdad que el almendro a la que vienen los calores dice Paty yo me voy ya. Ya da como una exhibición de florecer para irse antes le voy a llegan todos los prados, las flores, las amapolas, la amapola, la muy bonita amapola hombre y el opio que se saca de la amapola.

Así sí, creo que sí. En serio, no sería bueno esa, esa cosa que esa fragilidad que tiene la amapola? Yo la veo la amapola y pienso huele a cebolla ya. Madre mía! Estar para ser naturalista es chato. Vamos a coger más preguntas y rebañar la urna. Nadie sabe nada. La vaca vale, venga. Vamos a rebañar. Rebañar, bañar dos veces. Señora de Matás sobornos en mayúsculas. Palabra que se define leyéndola al revés son son robos.

Así sobornos son robos. Muy bien Señora de Matas BMV no era buena. Matilde estranjero jugar. Dónde está Wally? Adquiere una dimensión mucho más inquietante si piensas que durante todo el tiempo que tardas en encontrarlo, Wally está en alguna parte mirándote fijamente. La verdad es que Wally no va nunca a la suya. Wally está siempre mirándote fijo desde el lugar en el que está escondido. Claro, contando el tiempo a las claras. Yo no lo he visto mucho.

La gracia. Eso me provoca un poquito de ansiedad. La ansiedad también es donde está. Bueno, es una cosa de ALADI. A ver, a ver, a ver. Y esos juegos de niño en este suelo poner a los niños. En este dibujo del parque hay cinco fallos, a ver si uno se encuentra. Yo no me pongo nervioso. Yo me he comprado libros de Wally y los he guardado sin abrirlos para poder pensar que den por saco al.

Dónde está Wally? Pues Ralph va a estar ahí. Pues ahí vas a pasar cinco años ahí y no te va a buscar nadie. Si no ha venido de la mano de tu padre, ya verga loca! No te sueltes, no te sueltes, que te vas a perder de la gente que hoy te jode. Verga loca, verga al hombre, verga loca, dice y plantea algo que va a dejar mal sabor de boca. Sí, hombre, sí.

Ya el nombre deja un poquito, no? Qué pasa cuando tragas tu propia sangre? Bueno, digamos que te chupas una heridita en unos un o que sabe a hierro y llega al riñón. La filtrà también o tiene pase VIP porque estaba ya dentro. El riñón le no está ya pasado, le coge, coge un bypass y vete. Esa sangre no lo sentí con Mira en el siglo 15.

Oh, no, no, por favor. Más historia, no? Y que desde Etxebarri buenas tardes. Los coches eléctricos no hacen ruido. Pero por qué las maquinillas de cortar pelo, afeitarme en ese ruido? Ni no pueden hacer a estas alturas que esas máquinas nos metan ruido. Un saludo. Posdata de eusquera. Ni idea. Puta tiene Sayers vicio. Pues mira, sabes que están estudiando? Yo creo. Bueno, yo creo que lo tienen ya decidido.

Están decidiendo qué ruido le ponían a los coches eléctricos así porque han visto que sin ruido es un pequeño. Es un poquito un problema. Es un pequeño problema. Si un mínimo ruido, ruido blanco, a lo mejor hay algo unga, alguna cosita de ese ruido. Pero claro, si te tienes que inventar, piensa que le podrías poner cualquier ruido. Bueno, hay especialistas en eso, claro, que cojan a estos de Starters de Star Wars, esos que se inventan sonidos para las naves.

Bueno, este es famoso. El que hizo el diseño de sonido de Star Wars se llama lo otro. Ya lo leí. Si es verdad que se buscan personas, sí. O sea, no tiene nada que ver con la extinción. Pero a ver, para especialista de ruido Grug me sirve ahora com Burk un blog es algo como. Mmm. Vale. Y este. Bueno, grababa sonido de lavadora vieja jejeje cable dahm metiendo ostia de un cable.

Este le tenía el corazón robado a José Lucas. A mí los sonidos de Star Wars es casi lo que más me gusta de Star Wars. Lucas estaba allí liado con una escena del copón y ha llegado. Ha llegado a. Además le decía al ayudante ponte tu JSM ya que traes Bours y dice mira, mira de. Mira para Lasser. Mira la campana extractora de mi casa que no funcionaba bien. Mira qué ruido hace. Hostias! La hostia, ejem.

Ya, ya, tío. Y qué te parece? Para cuando se acopla una nave? Cómo lo haces? Pues con las manos. Qué asco! Dado esa cara burlándose de un amigo mío que tiene la mano mu grande. Nardi Pero la pongo al revés. Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah! Eso que hace? No se muy bien bebe. Bueno, yo ya estaría. Vale, pues yo también lo dejamos aquí, eh?

Lo dejamos aquí y volvemos a la semana que viene. Ahora me ha pasado, Berto y amigos, que al hacer este efecto de sonido de nave, pues me he lamido un poquito la mano donde antes se había angell. Entonces pues ahora tengo gel en la lengua. Vale, perfecto. Lo digo porque si por ejemplo tú me quieres dar un beso con lengua, ahora tú tendrías la tranquilidad de que mi lengua ya baja. Bueno, creo que no creo que vamos a ese momento.

No podemos despedir, pero te lo digo, que puedo hacer el sonido de las espadas láser con la boca chiquita, por favor. Eliminamos todo. Venga, todos fuera.

No, no han apagado. Maravilloso.

Me operé dos Chelle H. Sigue en Quitasol, sigue esfinter. Va todo por el Chufa. Si pone duda, da.