La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Buenas tardes, amigos y amigas oyentes de la Cadena Ser. Qué tal? Cómo estáis? Ya vengo. Cómo va la cosa, tío? Eh? Si vas a notar. Sí, sí, sí. Lo vas a notar porque me lo noto yo también. Entonces, cuando tú lo notas, esto se transmite.

Qué guay! Yo tengo menos energía, mejor. Tranquilo. Compensas que las dos con mucha energía. También es molesto. Para, para. Yo pienso mucho en el oyente. Hombre, son dos Farreras, claro. Son dos barderos el viernes por la noche. Que tampoco tanto.

Ya nos vamos a otro sitio. Vamos a otro sitio. No, nuestro sitio es éste.

Siempre lo toman como una derrota, no? Así es en ese momento del otro sitio. Y el que no se va desde allí. Bueno, yo te contaré una muy buena con un uno de los míticos Farreras que tú y yo conocemos de aquí de Madrid, eh? Bueno, estoy viva, idiota. Hay que entrar ya a campos de energía. Viva, idiota!

Venga, puta! No tiene el nombre para preservar su intimidad, pero sí que escucha el programa y se va a reconocer.

Farreras, de Madrid, farero hombre de la televisión, del humor y de la sátira.

Ah, vale, entonces ahora ya no, porque claro, con la pandemia no está la cosa aquí en Madrid. Tú ya sabes que la gente no va quedando, va a quedar frito, más laxo.

En Barcelona la gente ya ni se conoce, pero aquí va quedando. La cosa es que preva anemia, porque imagínate este hombre.

La agenda que llevaba yo el año pasado no lo cuento ya, eh? No, cuando hablo del año pasado, digo el año pasado, el anterior año hábil, el 19. Sí, sí, el pasado no cuenta para nada.

Pues sí, sería un 18, un 17. Estaba lo más grande en la flor de su secreto.

Bueno, si es el que yo conozco. La flor nunca ha estado del todo bien. Bueno, es verdad, se dice una flor como una alcachofa.

Noche Salvation Applebaum alcachofas a la judía no curtió. Guau! Bueno que recomendar un restaurante en Barcelona que las hacen buenísimas. Ya, pero es que ahora estamos en otra sección. No, no, no, si cocina normal. Bueno, venga, entonces era el 19 o 18 que en nance.

Hay que quedar, hay que quedar. Yo me apuntaba como tú. Creo intuir muy de vez en cuando a lo que era su rutina habitual y porque era como un tranvía que siempre estaba en marcha. Exacto.

Yo siempre llamo al servidor humano. Es un nombre que pone en contacto a un montón de gente. Es un mayorista de la amistad. Rindio que sea un camello del ocio. Tú quieres pasar un buen rato? El Tramonta no hacía contigo, sino con más gente que mola un montón y reúne gente.

Bien, entonces tú sólo tienes que es un agregador de personas. Un agregador? Sí, sí. Sí. Es rastreadas tour. fÃrrea tour. Reactor. Reactor. Bueno, entonces estoy a punto de dar el nombre y creo que lo voy a dar al final. La cosa que no lo veo. Vamos. Venga entonces. Oye, que tal día hay una otra cena de costumbre. Claro que no viene nunca. Joder, ya me voy. Voy.

Venga, voy. Estaba también otro excelente director de cine español. El escritor también y muy majo. Me gusta mucho las chicas. Giges bien, aunque en madurito madurito resultó e estavamos la alcachofa maduritos resultón y yo venga y viva, viva, venga y que se cena. Qué has hecho? Grito un hombre de pandillas, alcachofa, abelito, reliquia, taitas. El chino que no chino no estaba en la escuela, estaba gafitas que era yo, gafitas, alcachofa y madurito.

Pim, pam, pim pam. Venga, oh, ya veo a pacharán le pacharán. Venga ya! Vaya, que mal. Que mala. Mañana vienen al día siguiente.

Y te voy a contar la narración abreviada. Pero ya podéis imaginar. Venga, venga, venga ya la dinámica. Y que hay que tomar algo, hay que tomar algo. Yo siempre en estas situaciones, digo, llevamos ya tres horas tomando cosa. O sea, la comida ya con su vino, ya es más, ya se ha tomado algo.

No se. Eso en América Latina lo usa muy bien, porque para ellos beber es tomar, toma y viene tomado siempre. Exacto, viene tomado. Pues salimos del restaurante tomados entonces porque su cerveza previa es brutal, con pacharán sus vinos habrá que ir a tomar algo.

Claro, me está dando asco. Ya se imaginan al grupo alcachofa? Va a gritar resultado gafa. Pues espérate. Todo del revés. Vamos a un bar más o menos. Qué peste! Si vamos a un bar más o menos normal que para mí, ya estaría en ese bar. Se cumplió con el trámite de la vamos a tomar algo.

La copa y la copa ya abonada una de la mañana te lo tomas casi como jornada laboral, casi en el correcto día, día exacto, día, día en tres semanas.

Y al final, al día siguiente se trabaja. Tú sales por la noche a Madrid, en Madrid y no tienes la sensación de que nadie trabaja al día siguiente. Pero yo llámame catalana, llámame hacendoso hacendado.

Pues entonces yo digo oye, no es la ciudad que nunca duerme, la ciudad en la que nunca se va nadie a dormir es distinto. Y la ciudad que duerme a la gente no se si despierta torcida también. Y entonces alguna vez sacas el tema? Me mañana tengo un programa. Cállate payaso, haga como me dijo una vez Javier Krahe, esto con la polla, el mítico Javier Krahe en el Café Central.

Yo una vez estoy allí también tomando, tomando después de una cena, una noche para ser esporadico.

Si estás casi siempre toma buen hombre. Llevo muchos años viniendo a Madrid. Esa noche es memorable por otros motivos, pero en ese momento yo tenía programa al día siguiente y esperamos a que Javier acabara su actuación, que era maravilloso. Y entonces él, siempre con su jarra de cerveza, se sentaba con él, quien creía. Fue un honor. Y se sentó allí. Qué tal? Cómo estás?

Tal? Hace años de esto? Mucho. Murió muchos años, si no me acuerdo cuando hace unos añitos ya no hace demasiado.

Pero esto era previo. Yo quería que viniera al programa y finalmente lo conseguí. Añosdespués después. Bueno, ese día me dice Javier, qué te pasa?

Te veo como inquieto. Digo No, Javier. Ya había tomado ya lo mío. Yo soy tomadora y me miro al reloj. Miro el reloj. Eran las 3 de la mañana.

Bueno, es la hora clave, las tres de la mañana, posiblemente la clave, posiblemente, y es el pliegue de la noche.

Claro, mechar el catalán hacendoso es la ingle de la noche. Las tres de la madrugada, le digo a Javier.

Digo nono inquieto. Lo que pasa es que he mirado el reloj. Me ha costado verlo, pero lo he visto, que son las tres y mañana trabajo y solo me dice a qué hora adictivo? Pues trabajo. Mira, a las diez tengo que estar en un sitio y dice quedan siete horas.

Jaime La verdad, pero lo dijo muy cartesiano. Lo dijo pero con una vehemencia, con no sé.

Sabes? Dije Hostia, es verdad. Si me quedan siete horas por delante, es una jornada laboral cargada. Qué prisa tengo yo? 6H tomó otra. Se acabo torcido. Bueno. Fin del paréntesis dentro de la vive idota. Vale. Alcachofa madurito de gafas, oxygen copa. Pum! Yo ya dije en ese momento yo veo una serie, eh? Sí, para Primm. Si se para Amazon Prime copa posterior, la cena consumada.

Yo ya, bueno, digo, ya estaría.

Alcachofa dice que hasta ya que alcachofa tira mucho. Bueno, que las tareas. Pues que a lo mejor ya mirela a las dos y media. Digo, ves si te estás acercando al align, a la ingle, a la ingle dice.

No, no, no, aquí se va al bar de un colega mío, claro, y yo ya no tenía energía para llevar la contraria. Colgábamos también madurito. Venga, vamos.

Con sus ironías. Pum, pum, pum, pum, pum. Llegamos a un bar. Llegamos a un bar que el tío estaba cerrando. Sí, pero como era amigo de alcachofa y alcachofas, un profesional de la noche.

Qué dijo el bar? El del bar. Yo por alcachofa mato. El hombre de la alcachofa a tope dice yo tengo cerrado, pero sí que si queréis bajo la persiana, ya que aquí vosotros haced lo que queráis. Y acalló, por supuesto. Gracias. Se abrazan, se aman. Yo te quiero, amigo. Venga, boom, venga más, toma más, toma más. Tomar más whisky. Sí, claro, claro. En esto que se nos hacen las cuatro y pico y yo digo bueno, yo no dije nada.

Yo no sé muy bien qué pensaba, pero quiero recordar que intuí esto es el final.

Sí, entonces al final viste bien.

Y ya cuando el dueño no tenía ningún problema, eh? Persiana bajada se ha puesto con nosotros. Que si esto, que si lo otro. Pasó un cantante de blues español le podemos poner un nombre falso. También se le hacía muy bien irse. Pelillos, le llamaré. Pasó pelillos a pelillos, pasó pelillos con una curda del 14. Muy simpática. O sea, que risa nos echamos a B. Venga, venga la alcachofa. Joder, qué haces por aquí?

Bueno 4 nada nena, todo, todo es maravilloso. Las 4 de la mañana o todo es terrible? Ese momento era maravilloso. Y ahí viene ya al final de la anécdota dice madurito y dice bueno, yo me voy porque tengo que coger un tren a Barcelona. Curiosamente, pues muy pronto por la mañana este alcachofa hizo un Krahe y dice que ahora dice vamos, pues a las seis y media siete y joder, si son las cuatro y media hora antes.

Ya digo yo que cartesianos será en la noche madrileña, que el tiempo que había quería calcular.

Y sale y dice salimos ya del bar.

Bueno, cuando queráis, ya sabéis vuestra casa a muerte, pelillos, bum, dando tumbos, ja, pim.

Y dice alcachofa, vamos a un bingo. Oh, vamos a un bingo!

Y di yo le dije mira alcachofa, yo te quiero tío, te agradezco mucho esto que haces con esta rebanando. Natchez dice Tú no sabes lo divertido que puede ser un bingo a las cuatro y media de la imagino que sí.

Y entonces hay maduritos.

Sacó su sentido común que estaba ya bajo capas de alcohol y lo destilo y dijo Hay que saber para alternarán la vaca parais porque ayer hay payasos. Bueno, quedamos mal, realmente nos separamos a el grupo.

También te digo que es muy de profesional de la noche.El o de la debatíamos en bingo. Así acaban en el bingo o en un casino o tomando una copa. Están muy bien. Yo por ejemplo, recuerdo una en el casino de Madrid, uno que está delante del teatro Fernán Gómez. Si, sí, si hay un casino, si entonces vas a esa hora es muy buena para ir al casino a tomar algo, pues no hay nadie ya y te tratan como si fueras Jane Bond, que es una cosa que a mí me parece maravillosa.

Claro que no. No he visto. Yo trato como el que te da un camarero de un casino.

Sí, soy perfectamente etiquetado con su vestido, pero cómo te tratan? Caballero siempre caballero, caballero. A mí me dijo le invita la casa que te digan te invita a la casa en un casino, pues te remite a. Pues eso, Daniel cree Casino Royal no te dijo lo de siempre, caballero? No es la primera vez que iba a este. Tampoco creo que se hayan llamado entre ellos. Nota el sector de la hostelería para saber. Pues si vas otro día te dirán eso crees?

Swire Hombre, a la memoria del camarero te dirá lo de aquella vez, porque no siempre. Bueno. Por qué venía todo esto? Por cómo arranca todo este programa, va de esto también. Bueno, pues empezamos el programa. Venga. Bienvenidos a nadie sabe nada.

Hay documentales sonoros, pequeños hechos por teléfono sobre pedagogía musical.

Qué inesperado! Sí, yo creo que merece una cabecera, pero como veáis, ésta está bien de cabecera. A mí la pedagogía musical indagaba.

Ah, no, no, esto es bourbon. Noche no y alcohol y humo. Esto lo veo es la banda sonora de alcachofa. Exacto, exacto. No de pelillos. Esto es de ellos.

Ven a esta sin pedagogía musical con Andreu Buenafuente? Vale, te quiero en la cadena Ser. Claro, nadie sabe nada. El sábado ya sea mediodía. Buenos días. Buenas tardes. Equinoccio.

Oye, aquí noció que estoy en otra iniciativa que quiero tomar y pongo a Es raro que no haya caballos neuquino en equinoccio.

Sabed que el equinoccio es una palabra que no tenga nada que ver con caballos. No te parece raro? Es verdad. Equinoccio es verdad. Es como los caballos cuando tienen que hacer. Qué hacen? Pues el equinoccio de gran suerte, el ocio y el destino.

Si les ha gustado, me parece brillante. Tiene que ver el clásico con los caballos Quebec.

Ramón dice que el que dice que ese equinoccio es lo caballo jugando a partir, no oye, oye, oye, oye, oye, oye, payaso, escucha, en verdad escúchame, puta español, eh?

Que no te has dado cuenta y ha relacionado lo que acabas de decir con lo que vamos a escuchar.

Pues es así. Si hecho sin querer un poquito, no estoy entendiendo un poco. Es que yo trabajo mejor cuando no entiendo las cosas. Hombre perfecto, pero soy muchísimo mejor. Yo echo mi carrera así. Mira, esto es que quiero.

Pretendo que no sólo quedarme en el mundo de los sonidos cotidianos, donde creo que ya empiezo a ser un referente y yo.

Pero ahora una cosa que yo creo que sí me interesan los sonidos, estoy estoy haciendo el soundtrack de la vida. Sí, sí, por así decirlo, un poquito más ampuloso. Southgate La vida que después es una motosierra, un chatarrero, una puerta que parece un dinosaurio. Trabajo bien hecho. Sí, sí, sí.

Tengo un teléfono mano hace años tarde, porque la industria del sonido ya, ya tiene muestras de todo ello.

Tiene un prescriptor de eso en España, la obra quién es quién? Yo qué sé. Pues una empresa.

Shawn, Shawn prescriptor persona, sonidos, sonido, sonido ya entrada persona sí, persona. Así como hay una Nieves con cuestiones de la historia, hay alguien de los ruidos en España para que le digas tú?

Pues un técnico de sonido que lo llamen dentro de la gente de sonido y no me entienden los que hacen los sonidos de las películas si tienen estos son técnicos muy buenos técnicos.

Estoy hablando de prescriptores que yo prescriptor. Qué quiere decir? Coño, pues qué es una autoridad?

La materia bop vale postu venga. Y por ejemplo, el programa de ayer Barceló, dicen se ha oído un ruido en la casa, ya vamos a escucharlo.

Entonces vamos a hablar con fulanito de tal y te llaman a ti.

Exacto. Vale, yo quiero ocupar ese lugar, vale, pero no sólo quedarme en eso, sino ir más allá, porque yo creo mucho en el I+D+i, I+D+I, más I+D+i. Qué es?

Y si acercamos el mundo de los ruidos al mundo de la música? O dicho de otra manera. Y si la música de fondo es ruido bien hecho? Hostia, qué nombre tienen los ruidos?

Notas musicales? Ya, ya, ya, ya, ya, ya sé que te está apretando la cabeza, no? Y por eso traigo este documental. No fumas? No se puede fumar. No quiero. Por lo menos que lo haga. Pero es curioso porque este es el típico razonamiento de porrero de sembraría. Sería una Cushamen, no? Y luego te das cuenta de que no había nada.

Lo que yo digo, todos los ruidos que oímos por la calle y que yo grabo y percibo, no grabo todos, porque entonces estaría ya perturbado. Pero todos corresponden notas musicales. Bueno, hay una cosa amigo que se llama oído musical. Si sabes que este vivido soluto no oído absoluto absoluto. El oído absoluto es algo que tú no tienes. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

Yo tengo contrato acá, pero no voy a hablar que tengo que hacer? El asesino de la guitarra que sea un tio con oído musical se daría cuenta de que lo está haciendo bien. Qué dice Ramón? Momento a momento que tenéis mucha prisa. Todos vamos directos al rey por un momento, un momento. Yo precisamente tengo ninguna. Estoy tomando café.

Bueno, bueno, esperemos que en casa tampoco la tengáis.

El caso que he oído absoluto es esa persona que puede reconocer una nota sólo oyendo un ruido de pasa una moto. Hice un si bemol bemol sostenido. Pero es muy jodido. Incluso la mayoría de músicos no lo tienen. Pero hay unos escogidos que por lo que sea, si bien no me interesa eso, pero no del todo vale.

Pues sí, ese es mi hobby, no?

Entonces quiero tender un puente entre los sonidos cotidianos y el mundo de la música. Y eso cuándo empezó? El otro día que estando yo en una cuadra hay relación en una cuadra?

Pues llevé a mi hija a montar a caballo. Le gustó mucho.

Muy buena mi hija, sí. Oh, a mi me da miedo, jajaja. Una amazona. Yo no subo a mi hijo a caballo. No lo lleve. Ya llevo yo la mía. Un animal que no puede en toda la película. Cuando sale a caballo cae la persona y pierde, pierde el bebé. Qué hace ese hombre embarazada que sube a un caballo en una película? Para qué eso? Es que mi hija no está embarazada, que tienen 8 años.

Lo has mirado? Bueno, ya, bueno, no te vayas. Cosas más raras han visto, pero me da miedo. Coño, estoy en una cuadra. Una cuadra limpia. Voy a practicar equitación. No, no, no, no. Oye, me acordé de ti y de la famosa expresión más mierda que la bombilla de una cuadra hostión, porque allí queda totalmente desactivada. Sí, sí, felicité al dueño. Digo, no he visto una cuadra más limpia en mi vida.

8. Muchas gracias. Digo no, no, las cosas como son. Bueno, porque sí que he visto otras con montañas de moscas aquí, no? Viento Muy bien, los caballos, joder, van con pantuflas. Son una cosa. Es acojonante. Podrías comer allí?

Bueno, yo, yo, yo hasta me comí casi el heno del caballo porque te entraba por los ojos, pero muchas horas allí y muchas horas allí.

En un momento dado sonó una puerta de una de la de la cuadra que tuve que abrir y mantuvo una nota.

Sí, perfecta. Entonces yo lo había grabado porque. Porque ya sabes que me gusta y digo voy a tener el programa una puerta de atrás que en su momento un dinosaurio, pero coche.

Gómez estuvo muy bien, la verdad, claro, y le di más vueltas. Y ésta es la secuencia completa de este trabajo de investigación. Yo lo vamos a escuchar abajo de investigación. No lo es, lo es. Otra cosa es que la investigación no lleve a ningún lado, pero. Pero lo es.

Vamos a escuchar. Eh, hola, pirata, buenas noches. Oye, mira, una tontería de estas mierdas nuestras, del nadie. Te manda una puerta que grabé que hacía una nota musical. Esto es una épica, ya la oirás.

EBY Tú sabrías decirme qué nota es y grabarme la en saxo. Es un rey.

Un rey con una casa. Y si ahora o mañana te lo grabo con el saxo y. Y de lo mío.

Por supuesto que habrá noches. Y ahí está el sacho de pirata Llamariamos. Vale, esa puerta era un rey. Muy bien. Y esa puerta? Dime, metafórico. Me abre un mundo que voy a explorar.

Y ahora vas a. Vas a intentar encontrar la nota. Dale los sonidos que escuche que notas? Solo son los sonidos que a mi me interesa. Puedo mandar yo sonidos para que me gustó? Porque sé lo que vas a hacer. Tú me vas a mandar corcheas. Que te conozco. Que ahora.

Nadie sabe nada en la las cadenas. Si se agarra a Obama tipo. Vamos a coger las preguntitas que nos facilitan nuestros compañeros a partir de lo que habéis mandado por el Internet. Pepe Nieto, desde Twitter, dice cuál es la razón para que las medidas de los televisores se expresen en pulgadas y no en centímetros. Hombre, es evidente para que no sepas bien de lo que te están hablando y que puedan seguir engañando continuamente con las putas teles que tengo yo la mía, que me cago en la madre que me parió.

Qué te pasa? Que las aplicaciones no funcionan? Eso no va bien. Mira lo que te voy a decir. La marca. Voy a hacer la marca de Samsung. Qué coño os pasa Samsung con las teles inteligentes que os han salido medio tonta? Smart Tippy Smart TV de Samsung da problemas. La llamamos semi smart TV semi semi. Es más, desde mi smart almax smart que la mía. Ya, ya, ya. O sea, es espabilada, la más espabilada, pero yo no me atrevo a llamarle lista.

Claro, claro, no hay problema con las apps todo el rato. Y es que creo que eso asiento. Han educado al que no ha caducado. El que haga las apps de las Smart ha caducado, han caducado, ha caducado. El concepto es como el GPS de los coches. La gente los pone la gente por el móvil.

Bueno, pero pero yo qué hago? Pues me ha caducado la app. Pues poner tú que quieres ver Netflix? Yo quiero ver lo que quieras. Si no, no ves que las tengo todas. Yo estoy pagando a toda la televisión de pago de este país, lo estoy pagando tú. Netflix no entra por las apps de Lost. Me pongo la tele normal y la quito por vergüenza. Pues pienso que si no, yo no puedo verlo. Esto si es gratis, lo puedo ver.

Estoy teleología, esto es tecnología. Pero vamos, venga tecnología de la que tenemos tecnología, apps, enlaces, links, software, hardware y Feinberg firma, firma hardware, fírmelo e firmware, que es lo contrario de hardware y software. La mitad para ti Harvard es una universidad fea, la Universidad de Harvard.

Hola, buenas tardes, quería usted saber algo? Soy especialista en tecnología, me mate encantado, Leonardo, encantado, señor Leonardo. Puedo llamar Leonardo? No, prefiero Leo porque vamos a tener dos o mis amigos y me muero. Pues nada, señor Leonardo. Leonardo Sbaraglia Por favor. Ah, no es mi nombre real, pero lo adquiero de un actor famoso. Y no le parece que pueda resultar confuso? No, no ponerse el nombre de una persona que está en activo y que es famosa.

No, no, no, porque ya la gente ya sabe que mi acento argentino, pero él es actor. Recordemos que él puede imitar a otros actores varal, pero que podría ser él perfectamente imitando a un acento que no es el suyo. Pues yo quiero llamarme así, dígame. Pero no se da cuenta de que se ha metido en un lío con el house? Sí, bueno, pues lo sé, lo sé. Bueno, bueno. Llamé Nardo a Córdoba.

No, no sé si vale. El señor Īśvara. Le voy a llamar señor Bernardo. Īśvara, nardos, nardos. O sea, de repente se ha convertido en bielorrusos sólo ajetreados. IDIOTIZAR dos. Vará. Vamos a ver, hablemos. Hablemos de hostias. No sé muy bien qué le quería preguntar. Tampoco si la intuyo, que si las apps, pero que no sé cómo concretar la pregunta. Han caducado los apps de los que han caducado las apps de las de la televisión inteligente.

Si estamos en una nueva fase, si. Vale, quiero alguna pregunta más. No, no, no me es un halago las mismas preguntas que el hecho, si la pudiera desarrollar más. Es la pregunta. Es una broma que hecho una víctima ha caducada Norval técnico en tecnología? El sentido de que tengo un problema con la DS me iba poner alzas. Pues ha aparecido ahora Shapes.

Si no, en serio. Lo que está sucediendo. Y si ya se lo ha dicho su compañero Andrew o yo no puedo hablar con usted, verdad?

No, perdóneme el hasta que venga otro que provoco rechazo muchísimo, muchísimo, muchísimo. Pues se queda usted sin estos contenidos. Mire. Da igual, no me las había arreglado ni la propia Samsung grabar. Usted propone que no tiene ni un ni un nombre adecuado.

Aprobado desde desenchufarlo y desenchufa. Sí, mire, eso me funciona el otro día, pero cada dos por testigo haciendo. Bueno, pues a ir. Y la barra de sonido no se entiende con la tele. Eso se lo conté ya. La verdad es que no se entienden bien. Ya se lo dijo Android en un momento hace unos programas, una de las estafas más grandes actualmente espero que no se entienden bien. No sé ni de coña, pero sí que se entienden.

Para qué quiero uno? O sea, se entiende lo que quiero. Pero como que se discuten cada dos por tres. Una Vavá. Yo te reconozco ahora tengo que conocerte más cuando te reconozcan cola con la cantidad de altavoces inalámbricos, que ahora sí. Es innecesario. Absolutamente lavad.

Bueno, pues nos vamos a publicidad, porque sin duda estamos ante uno de los contenidos menos interesantes que hayamos tocado nunca en este programa. Señor Leonardo Sbaraglia Como para cumplir, váyase. Qué tipo de mensaje si no tiene y no vuelva a bajar. Eh? Venga. Buenas tardes, don Diego.

Nadie sabe nada. Se ha acabado. No me divido mucho hablar para no venir a decir nada. Berto y Andreu son así. Bienvenidos a la segunda parte del programa, canción que he propuesto yo y que nos traslada a Cuba con.

Está muy bien, está muy buena esta canción de Arrocero y para Macauley. Qué guapo estoy! Faramalla. De alto cero voy para márcame, llevo a puerto. Bueno, pues cuando lleguen nos avisan. Ya no se lo doy para MartÃnez. Llego a. Quisiera mandar un saludo con tu permiso, Oberto, a nuestro compañero queridísimo Javier Coronas, que se declara seguidor de nadie, cosa que nos enorgullece y que dice que es su momento de la semana. Él se pone a cocinar los sábados en la emisión por antena de la Cadena Ser, se pone el programa, su sofrito, su delantal.

Dice que es feliz en ese momento. Osea, ahora mismo Javier Coronas es feliz.

Chan chan, hermana mía, que buena persona es Javier Corona y lo poco que lo parece si vamos con Silvia de Villalba su momento vamos a seguir a.

Silvia de Villalba lanza una pregunta al experto en frutos secos. Dice que estaba comiendo anacardos bien, bien, de entrada bien. Cuando su sabor me ha traído a la mente la castaña por su parecido en textura y ligera similitud en sabor. Bueno, mi pregunta es por qué nunca hay castañas? Uy, se me cae la baba. Perdón. Cuidado, Galactus, encargar. Te gusta?

Por qué nunca hay castañas en las bolsas de frutos secos? No sólo eso, no hay bolsas de castañas. Como si las hay de nueces. Qué pasa con las castañas? Bueno, la respuesta. Como profesionales me interesa muy poco la castaña, que muy poco la castaña me interesa muy poco.

Por qué se te hace bola? Me parece textura rara, engañosa. No me parece cruda. No vamos a ningún lado con la castaña cruda, eh?

No con la que está en el acuerdo. No vamos a ningún lado a si la castaña cruda es como es como comer por span.

Si la castaña pide mucha elaboración para mi gusto por un fruto seco, es hostil al comerse, tiene esa piel que se mete por dentro. Uff, que es muy difícil. Sí, sí, sí, sí. Yo siempre parto de la base. Si el fruto seco o la fruta. Si el alimento en cuestión ya de entrada está dando pistas de que no quieres ser comido, se obtiene lo que no se puede pelar.

No te lo pongas en la boca.

El higo chumbo que dicen que está riquísimo, chungo. Yo creo que es chungo, pero el higo chumbo dicen que está riquísimo. Chumberas, chumberas, dicen que está riquísimo y yo y yo te lo respeto. Pero bueno, chumberas, pero hay un. Pero hay una.

Hay un sí o hay un alimento?

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.. La música. No me digas. A mí no me. No, no, no, no, no, no.. Por la música de payasito. Yo no estoy en la sección de frutos secos. Bueno, pero escoges. No, no, no se mete en la boca de mantener ese momento.

Un respeto que te marches. Por favor, márchese, por favor.

Vale, estoy aquí al lado. Sí, sí, sí. En el momento en que acabo de ver usted una duda. Pero sólo quiero hacer mención a la. A la nuevo, vale? La nueva se está calentando, está calentando la nuez. La nuez convencional es la nuez. Es un fruto seco que tiene de verdad. No cobró suficientes que hace años que no está calentando la banda, chico. Qué quieres que te diga? Bueno, me acaba de ir adelante la nuez, que es un fruto seco que al que yo le doy le daría un 4 a la nuez, un 4.

Tú eres el experto?

Es que no tiene un familiar. Qué es la nuez de Pecan? La nuez pacana, que de repente es como la diferencia que hay entre tú mismo recién levantado por la mañana en batín o arreglado para salir por la noche. En serio, todo lo que la nuez. A mí no es normal. Me deja como cuerpo frío, me pone tórrido. Las nueve de la nuez pacana. Joder. Vale, ya está. Sólo quería decir una cosa. Y la nueva Macadam?

La se come. Ya hemos hablado de salud.

Más tarde. Que estaba calentando. No voy a entrar a ver la nueva academia.

Es nueva? Sí. O es una denominación relacionada?

No es. Es unas cuantas nueces ahí. Pues la de macadamia, la normal, la pacana.

Y seguro que hay varias más que no conozco.

No, no lo sé.

Tú sabes cuánto tomates en el mundo hay millones y millones, eh? Hay 400 variedades de tomate. Sí, sí, hombre. En América Latina toma también de América. Sí, sí. Hay un individuo llama científico divulgador que se llama Pérez Tubby.

Sí, a ver qué les presto. Pero es tu opinión el ladrón de cerebros?

Sí, bueno, ese es el título del libro, no su oficio. No es como el doctor Frankenstein. Verdaderamente, el cerebro. Él hizo un reportaje y se fue a América a buscar toda la variedad de tomate y flipa. Se lo flipas. Bueno, ríete tú del tomate.

Ra ra ra ra h joder. Es que el rap, como la aviación, me bangles hace un montón de tomate.

No es casi lo mismo. Vale.

Bueno, pues nada de decir que no ha sido descubierta. Si estás seguro de eso. A lo mejor tiene una en la selva.

Sí. En la jungla.

En las territorio intermedio de altiplano, donde está el cacao, donde están muchas cosas que aún a día de hoy no son un mix.

El cacao es un misterio, no sólo los derivados del lenguaje. Hoy no es que todavía no ha sido descubierta. Cuidadito con esto.

Muy bien, pues vale, vale el orgullo. Pues muchas gracias y hasta la próxima. Adiós. Buenas tardes.

Hay veces que todavía no han sido descubiertas. Bueno, yo estoy un poco cansado. No me extraña que tenga mucho al. Le ha dado mucho. Dice Mira las tremendas desde con ética. Esta es chula, eh? A ver la tremenda. Todo junto. Desde con ética. Hola Berto y Buenafuente. Soy de República Dominicana y vivo en Estados Unidos. Muy bien. Bueno, tengo un pequeño problemita. Es que mi novio me pedía con muchísima insistencia hacer un trio y bueno, el día de su cumpleaños me animé y lo hicimos.

Primer párrafo Vamos al segundo párrafo, si, a él. Le ha encantado, pero creo que a mí. Me ha gustado más. Y bueno, desde ese día me he estado viendo sexualmente con la chica. Y es que ahora no quiero estar con mi novio para nada. Anda al tiro por la culata, eh? Y no sé como decirle. Y es que creo que soy gay. No me puedo quedar a escuchar la respuesta en la cocina y recuerdo que aunque no hago lo que yo hago, es bueno que así se quede aquí callado.

Hay que decir que yo creo es que lo que me vaya Gilito, eh? Pero por qué nos manda esta esta pregunta? No tiene ni idea. Tú crees que escucha el programa regularmente?

Crees que aquí es el programa más adecuado para hablar de identidades sexuales y comportamientos conyugales?

Bueno. Yo por mi sí. No tengo ningún inconveniente, la verdad. Lo que pasa es que tampoco tenemos mucho más que añadir. A este lugar le ha salido el tiro por la culata.

Si nuestro. Nuestro beneplácito. Como no podía ser de otra manera. Mientras seáis felices, no? Pero vamos, yo creo que hay otros programas en la cadena SER que te recomiendo. Yo creo que hay uno. Todavía se hace el contigo dentro? Creo que no, creo que no. No está afuera.

Contigo fuera. Bueno, pues vaya. Quiero decir, bueno, es cierto, pero yo qué sé. O el faro. El faro de sexual, no? No, a lo mejor un día el metro es exacto, exacto en el fondo al mes en el falo sí. O esta bromita no, no le va a gustar.

Amara yo que sé, tío malasio, me llamara como se llamara el sentido del humor esa mujer.

Quiero decir, tenemos que tirar de un programa de sexo aquí, hombre o algo parecido, ya lo buscaremos. Vale, más que nada para que tuvieran un poquito más de feedback más profesional. Bueno, cambiamos de tercio floripondio a pregunta de dónde viene la expresión meterse en camisa de once varas ya? Ah, sí, claro, claro, claro.

Una cogida en Cadena Dial. Si yo por aportar en la cocina, si digo no escucho la radio. En Cadena Dial hay un programa que se llama quien falló lo nuestro, nuestru, quien falló en lo nuestro. Fui quien folló, quedó Kefa. Qué folló Kefa? Qué falló en lo nuestro? Qué falló lo nuestro? Un programa de sexo y no e de mecánica?

Bueno, igual ya falló el que baja junto a la culata. Bueno, hablar sobre el desastre eterno. Bueno, que paseo por el parque y luego por qué se derritió el núcleo? Compraba ganado.

A lo mejor ahí está esta chica de clínica boda contactadas. Bueno, pues gracias, tío.

Gracias. Gracias a adiós para todas las demás. Qué majo! Sí, sí, sí. Venga a fumar para fumar a la calle. Venga a fumar a la calle. Eludes Estepa Hola Andrea. Qué le estará pasando al probe Miguel, que hace mucho tiempo que no sale ermitaño o cuarentena? Oye, ese tema a mí me tenía y me tiene fascinado. No, en su momento traté de guardar el tema ese, el probe Miguel. Qué estará pasando?

Probe Miguel. Esto es lo mismo que has puesto ante la canción. No, no, no, no son cubanos también. Eso no era. No, esto era made in Spain. Una señora muy mayores, muy mayores, fueron famosas con el propio Miguel CC. Sí, yo creo que el propio Miguel no salió mucho. Hacía tiempo ya con cuarentena, porque viene este señor a cada claudicado, a Javi. No, no busques al Miguel. Dime, me estaba riendo.

Nada, porque dice uno. El guacamole es una salsa o un puré? No los llevaré arriba. No, no, no! Johann Sebastian Bach desde Eisen Turingia, Alemania, 1723. Muy bien. Por qué pensáis que la música clásica no llega a los jóvenes en igual medida que otro tipo de música?

Perdona, no te estaba escuchando porque la música clásica no llega a los jóvenes en igual medida que otro tipo de música, como puede ser, por ejemplo, el reguetón. Por qué no se ha trabajado bien su pedagogía? Porque le falta el ritmo. Claro. Luis Cobos ya lo intentó.

Le metió tan tan tan tan tan tan tan tan tan en los siguientes.

Ya, ya lo hizo. Ahora lo que habría que meterle ritmo reguetón. Ya. Mira, toca una canción, canta una canción de música clásica.

Vale que las cuatro estaciones tengan ti de identidad y de Chipping? Tal vez sí.

Y ahora todos los jóvenes se están escuchando y dicen Eh, cuidado, cuidado. Puedo perrear con Vak? Claro. Sabes? Estás ya muy bien ya a el un nuevo ojo. Esto es adaptarlas a adaptarlo. Esto cae en malas manos y nos hace unos desgraciado más. Piensa que toda esta gente está muerta desde hace mucho tiempo. Ya les da igual sea todo. Johann Sebastian Bagley Sudar es sudar. Forró, pero date una oportunidad.

Descubre la música clásica sin ningún afán academicista, sencillamente por por disfrutarla. La verdad es que está un poquito lejos del reguetón.

Si vamos a ir a filosofía barata, hace tiempo que de salir una pregunta de filosofía barata también. Ti también se bendijo a dos. Sigue la magia. Después de ocho años sigue la magia. Se mantiene hermano amante Samantha Ortiz Amante oficial para ti.

Una mierda para ti, Ricardo Twitter. Vivimos o sobrevivimos? Samantha, Herman@. Vivimos por encima de nuestras posibilidades. Sobrevivimos. Qué diferencia hay entre sobrevivir y vivir? Es tan subjetiva? Es vivir la supervivencia de la muerte? O es, es, es, no es. Es sobrevivir la Neith? Eh, eh? Cómo voy yo? No es vivir. Es. No es. Esto es un sinvivir. No, no es vivir. Esto no es vivir la espera de la muerte.

Es como. No es vivir. Empezar a morir. Es, si no es morir, empezar a dejar de vivir. Sí, sí, claro. Sí, sí, sí, sí, eso es obvio. Sólo. Sólo hay discusiones.

Pero claro, eso es morir. Una forma de vivir en negativo, o sea, como no negativo, de morir, no de vivir, de vivir en el paraíso, de morir el positivo y negativo de vivir. En eso estamos. Eso también está claro. Eso está claro. Vale. Esa gente que les dices cómo vas? Y dice pues aquí tirando está sobreviviendo, no está viviendo, no están tirando, está tirando.

Es distinto en su cabeza está tirando, no vive, eh? Cómo que en su cabeza no vive como en tu cabeza no vives ahora tú, joder, en su cabeza se intuye. Sí, hombre, sí, si te lo dice, si, si te lo dice, te contesta que vive la actitud actitud. La actitud marca un tono. Sí, sí, por supuesto. Cómo estás?

Bien, con ganas, sí, pero si hay ironía, porque yo me encontré con un compañero de aquí de la radio, que le digo cómo está? Dice Mejor momento de mi vida y ya me he dado cuenta que era ironía.

Sobrevive, sobrevive. Ese sobrevive.

Se podría hacer una raya en la raya y seguro que se lo tomaba como base en la vejez.

A Por favor!

Se podría hacer una línea que es dividi dividiera a la humanidad entre los que viven y los que sobreviven. Que sobreviven, probablemente. Y si se raya, se hace tu amigo, amiga oyente, en qué lado estás? Y de ahí nos vamos al cine El ciego Cristian Yanna desde San Bernardo, Chile, que dice Filosofía barata. Qué nombre más chulo! El ciego es ciego. Sé que por la vida se va con disfraz, algunos más trabajados y reconocibles como el de ustedes.

Gracias. Witcher Gracias por beneficies en una lucha a muerte. Quién gana? El artista del disfraz o el hombre al que mandan a sacar la basura en casa? O en casa también, eso es impostado. Pajote mental, a mí me encanta tirar la basura, ya estoy ya. A mi me flipa tirar la basura. Pero está en el mejor momento de mi día. Es cuando tiro el cristal.

Sí, y con rabia me buscas. Hay una especie de clavo dentro. Lo buscas? No hay un clavo dentro. Hay una pieza para que petes.

Si hay un clavo dentro, una barra, hay una barra. La barra pa que se aguante. No, claro, tú sabes cómo funciona. Sabéis cómo funciona el contenedor? Chulisimo, cómo funciona. Se enganchan de arriba y cuando lo tienen enganchado arriba tiran y se abre para abajo. Tecnología eso quiero que vaya una tecnología más mecánica. Creo que tengo más mecánica. Soy mecánico respecto a usted.

No, no, no o no entra ahora hay que joder, que me he perdido. A veces me pierdo dentro del programa, es decir, la basura. Pero por qué? Porque quieres hablar de la basura ahora? Porque no quiero. Pero estamos en filosofía barata. Y vuelve a salir otra pregunta de filosofía barata. Pero espera.

Pero rematamos la anterior que nos quería plantear el ciego de Chile, que vamos todos por la vida con disfraz y luego algo de una lucha a muerte que le interesaba.

Pero yo no tengo intención de luchar a muerte con nadie. Valadez por muy disfrazado que vaya. Vale.

Y él decía que cuando vas a tirar la basura exact de lo más cotidiano y mundano que hay ahí, no hay disfraz.

No vayas a mitad pregunta. No dejaba que Maurice. Hola Berto y Andreu. La vida es una imitación de nuestra mente o la vida es un sueño de nuestra imaginación? Zamani separata que bueno tía, que buena te mereces, te mereces, te mereces que no te contestemos y pasemos a otra cosa. Sí, porque está muy cerradita en sí misma y no vamos a aportar nada nuevo.

La vida es bella, amigo. Piensa eso? Pues al final de la recta final de él, nadie lo hace exactamente a ver, dime Laura López desde Castellar del Vallés. Mi pregunta es en una frase que le dirías a vuestro yo de hace un año o agárrate los machos.

Yo le diría. Dice Kiko y Ana, dos. Desde Madrid mi madre está obsesionada en comprarme ropa. Mis 40 años. No sé ya qué hacer. Siempre tiene una excusa, como las rebajas en El Corte Inglés o similar. Cómo hago para que desista de una vez con dos interrogantes? Samantha y te vas?

Qué bonito lo has hecho. Varias palabras para que desista de comprarte ropa. Pero qué tiene de malo que te compre ropa?

Tu madre? Eso se asocia un poco a la pubertad. Yo lo he vivido. La pubertad. Hay un momento en que tu madre no te baña y no te va a comprar ropa. Te has hecho mayor ya, no? Yo me acuerdo de ese momento. Hay un domingo que ya le digo a mi madre porque yo me bañaba los domingos solo una vez a la semana. Nombre qué? No? Bien, bien, en aquellos tiempos es verdad, es verdad que antece es que yo antes de cunta a casa, creo que lo que la gente se baña demasiado.

Si entra un debate que tengo con Antes de Kunta Kinte, la serie Raíces es maravillosa. Entonces yo me tenía que duchar rápido para ir a ver raíces. Kunta Kinte Así, si tú no habías nacido, a lo mejor era muy pequeño. No, no, no recuerdo haber visto yo.

Y hay un día que lo tengo grabado en que mi madre, normalizando los protocolos de lavado de niños, entra, se desvive idota, entra allí limpia y idota seria.

Y yo le digo mamá, no, no, yo creo que uso solo. Ah, y dice pero por qué puerquito? Y no sabe ni hablar que la madre te a duchar sola. Qué vas a hacer daño si idiot.

Yo lloro tapándome con la cortina, es asquerosa de plástico que se pegaba a la piel y dice ah, bueno, bueno, vale, vale, pues ya está. Ponte el radiador, me dijo ponte el radiador porque en casa hacía un frío.

Yo parecía una cueva. Y qué edad tenías? Hostias, este caso de los diez. No, no, un poquito más, un poquito más.

Cuarenta y cinco para pasar de diez años. Si esto pasó hace poco, un hombre tendría mis trece. Estaría ya en mis doce. Trece? Hostia, claro, ya veía.

Y esto era paralelo a la famosa expresión de mi madre, que era entrar a una tienda de ropa y decir por favor, algo de ropa para este niño. Siempre decía esto para este niño ya lo hemos hablado.

A veces esa expresión de los padres de intentar desvincularse de su hijo. Claro, sobre todo cuando no les interesa o han hecho algo mal, se joda o darle la parte de la paternidad maternidad al otro. Oye, tu hijo sabe lo que ha hecho tu hijo cuando las cosas pintan bastos y el hijo del otro hijo tiene hambre? Tu hijo tiene hambre? Es hazle la cena. Tu hijo tiene hambre. Es hacerle la cena. Pues ya decía a ver a una chaqueta así como bonita, como de polipiel a este niño.

Y yo sí creo que el momento en que me he dicho solo voy a comprar ropa, solo que eso fue.

Yo compré unas mierdas.

Uh, bueno, yo sigo en eso. Uh, yo vengo a comprar ropa y me he quedado como un tiro. Y no es que no hay manera. No, no es cierto. En este sentido, a mi me gusta comprarme lo mío, pero bueno, no, no, pero yo sigo comprándome lo mío, pero no acierto. Ya, ya no tengo gusto, no tiene, no me compro ropa, luego me lo pongo y digo pero si me queda como un tiro porque me lo he comprado.

Y tu mujer te sabe comprar ropa bien. Ah, no, es que en eso nos parecemos bastante a ella también es ir aglutinó que se donde vestís, donde vestir, no haber control, respeto, pero que no sabemos, no tenemos gustos y ya está, no pasa nada.

Yo empecé a comprar ropa, yo me empecé a cortar, están haciendo gestos, todo como que me va a matar. Claro, claro que va, que no tenemos mucha ropa, que no se siente bien en casa y ya está. Si dejamos ropa, pero no nos sienta muy bien. Hola, buenas tardes. Bienvenido a Planta Caballero Gomosos que quiere muy bien. Pues yo necesitaba ayuda, mire que género. Ahora si lleva mucho chándales y lo he probado.

Chago Chandal si, si, no me gusta charas acechándote. No me gusta el chándal como concepto. El chándal es que no, no quiero chándal. Pero está usted platà caballero? Quiere un chándal o qué? Bueno, pero ahora no tiene otra ropa que no sea chándal, que no me gusta el chacarero Cameros sí, si no es caballero chino. No, no, pero no me apetece relajarme ahora. No, no, no, no, no, no, personas ni relajación.

No lleva pantalón con pantalón Walker Walker.

No, no, no, no quiero Workers no debe de trabajo, no, ropa normal, ropa normal. Bueno, ya que no, que no sea ni chino ni chandal, que no tengas de hacha si puede ser ropa sin FH. Vale, hay al fondo y ropa técnica si quiere usted también ropa normal técnica. Yo no quiero ropa que tenga más calificación profesional que rebajas ahora. Gracias. Le recomiendo las rebajas, que si me da igual, incluyendo las rebajas, que se compre usted un plumas que sude como un pollo por el plumas emperadora no quiero pero le ha puesto un 70 porciento menos cuidado.

Vale, pero si es que no lo quiero, no quiero el plumas, no quiero nada. Los pollos por los me gusta pero no me sientan bien tampoco que casi se cae. Ustedes herederos de la silla, esa es la que sea. Camisa. Camisa? Sí, sí, camisa me interesa. Apoyaras siempre. Por qué? Surfera Qué? Qué quiere que parezca que trafica con droga? Usted no tiene gusto en los años 90? Usted lo tiene.

No tengo gusto. Ya se lo he dicho. Vale, pues entonces deje a los profesionales. Pero si ya lo he intentado yo con profesionales. Y cuando me compran ropa me lo apruebo. Digo Ostia, qué bien me queda! Me vuelvo a ir. Es como que la segunda vez que me laprueba ya no me queda bien. No sé si es que me va a cambiar el cuerpo, vale o algo. Y no, no me sienta bien la ropa ya está.

Bueno, bueno. Y voy y voy cada vez peor. Voy a hacer. Sabes? Esa gente, esos viejos tan mal vestidos, jubilados de Florida? Sí, sí, sí. Tú vas a acabar con pantalones azul eléctrico, con gafas de colores, con ese pelo. Yo lo estoy. Yo la estoy pasando muy mal. Que te diga mal rumbo. Tranquilo. Yo si veo que se encienden las alertas en cuanto a la gente, se gire, pero no por quien eres, sino por cómo vas.

Vale, yo te lo diré. Vale, vale, gracias. Oye, igual me lo dices a mí de que estoy en el mundo, Chanda, que también estoy un poco preocupado.

Pero es que tú. Siempre, tú siempre. Bueno, ya, ya estoy. Siempre ha jugado, pero voy a estar cerrando un poquito sorprendentes desde que te conozco. Bueno, yo recuerdo que la primera vez que te vi llevabas un chaleco como de pequeño pesado, pero el chaleco ya llevaba un chaleco, un chaleco naranja. En aquella época no lo llevaba a nadie. En 2005 gemina unas estrella chalecos. Lo llevé yo. Sabes qué era ese chaleco que en realidad iba cogiditos a un abrigo y tú lo quitaste?

Yo le quité los clicks. Esto es chic. Y entonces la gente decía Oh, que yo, yo inventé el chaleco, jajaja.

Bueno, nos vamos, volvemos la semana que viene. Espero que lo hayáis pasado bien o por lo menos. Mira, ya no espero que lo hayas pasado bien. Espero que no lo hayas pasado mal. Bien, perfecto. Coincido contigo, amigo. Nos vamos con una canción musical y así todos contentos. Aquí paz y después Gloria.

No me has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar. En ese orden. Muchas gracias. Se nota que Menma Piron. Some more was deténgala, Boracay, Gerlach. You to Jonathan Thomas Feo, Justin Jackson, BRP Lazare. Ale, no piense ni. Walkies heredó. Mejor que nunca, al menos poner una cacerola.

Wadlow. Sí que puedo servirle, Veuve. No te amo, Acebedo, la pizza. A que mola ven esa mancha roja que bloquearon? Pudiera caerle. Ahora sí que puedo. Arropen, vas a ser tú. Le vi anoche no más de aguatero. Hola! Si Sakata Hola loco, aquí molaban, echan, hanhecho, lograron ver. Noquearon, educaron y no cheerleaders.