La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Muy buenas tardes, amigos y amigas oyentes de la Cadena SER. Cómo es que quería entrar, pero lo has hecho también, ya que me ha paralizado. Bueno, he tenido como este embarazo. Bueno. Ah, no? Ah, qué bien presenta este tío! Tío, porque es que llevo muchos años. Es esto otra cosa? No? Pero joder, presentarse Berto Romero. Buenas tardes, eh? Pfff. Lo ves o no? Pero me anulà un poco.

Bueno, no te anulan ni un poco. Sí, debe darte alas. Pienso. Hostia, igual no vale la pena tanto. Lo que no estoy a la altura de la presentación de la altura. Exacto. Por favor, amigo, yo te puedo decir que llevo mucho tiempo contigo. Nuetras por la altura de las operas te tas tienes en los auriculares que te hacen diadema en el pelo. Sí, sí, me lo echo. Bueno, me aparece, lo voy a hacer si el poco pъblico que tengo es que me queda el tupe cico este de la televisión.

Muy bien dicho. Venga, vamos allá.

Andreo El rato haciendo una de esas actividades prohibidas es que todo mundo de hoy me está pasando, que cuando río toso es una cosa. Fin. No quiero hacer alarde, pero los que tenemos.

No quiero hacer nada. No es de fumadores, es de fumadores. Es que tenemos ahí tol tubo de escape con cola carbonilla, petardeo. Oye, por cierto, esto que has hecho lo puedes hacer otra vez? Te expliqué lo de la diadema desde tensar la parte de arriba. Vale, no, así no, pero se la está tensando. Hoy eres el abuelo de la familia, Da. Adam Monster Monster o Monster Monster, es verdad. 6 de diciembre, las confundo.

Bueno, venga, vamos a empezar. Os damos la bienvenida afectivamente con toda la ortodoxia que os merecéis, porque los oyentes y oyentes también son oye, mucho nivel. Oye, oye, oye. Tengo pendiente de la semana pasada explicartelo de Movistar, que qué bueno en el cambio de paradigma. Retomamos tecnología, a lo mejor vengamos a retomarlas. Intenté cambiar. Bueno, intenté. No lo conseguí en la carrera.

En la carrera. Ser tecnología doméstica. Buenas tardes usuarios.

Nuevos usos hace divulgación a todo tipo de contenidos para lo que es el gran tema del siglo 21. Si juegas buenas tardes. Para cuando el 5G en España? Bueno, estamos ahí, cuando estabas poniendo los vamos colocando dos repetidores que dan COBIT. Ya lo sabes. Sí, sí, sí. Y estamos ahí con el tema. Oiga, dígame. Mi anécdota viene de. Vamos a ver. Contraté un servicio distinto al que tenía. Oye, pues te cambiamos un aparato para que te venga todo en 4k.

Rozara la cosa llega en 4K. Se ve mejor? Sí, también existe el de 8K. Se ve chungo, pero yo con cuatro, ya con cuatro a tirones sobra una K Balvin y yo con tres 4K. Creo, creo, eh? Mira que yo llevo el espacio de tecnología y eso, pero me parece que ya es antiguo. Sí, pero ahora es ultra 8k hd qu t c que es que te cagaste. Bueno, vale. Pues tengo el 4k solo te solo te cagas cuatro veces, digamos, pero te cagas por la pata abajo.

Nos cuenta su experiencia que viene a dar a los demás.

El técnico vino y me y me puso en mi sitio. Lo primero fue que me birk cuando vio la tele por detrás dijo esto igual Berto tendría que cambiarlo porque yo. Ehm. Vamos a algo, te lo explico. Del enchufe sale una regleta de stage como un común, como un plastiquito cuadrado que amaga, embellece el cable, corre hacia la tele y entonces en la tele que lleva un porta cables, no importa cada vez que lleva un brazo extensible.

Ahí salía el enchufe, la electricidad, cuando el brazo extensible dice usted un codo, un codo sobre el que está apoyado como los como los hospitales. Sí. Qué pasa? Que ese enchufe da uno que es el de la tele? Entonces añádele una barra de sonido. Ya llevamos dos. Sabe que la barra de sonido yo también la he usado y es la estafa más grande que hay. No es mi caso, no es mi casa, eh? Bueno, ya que le voy a dar laba, no doy opinión por la configuración de mi salón.

El sonido que da la tele se expande hacia atrás y sube hacia la parte superior de la casa. Entonces no escuchamos bien. Mi mujer, que tiene problemas de audición, ya lo sabe. Mi mujer lleva. Pues yo no lo sé porque soy de Colombia. Pues mi mujer tiene el problema de audición, lleva un par de audífonos y entonces no, no escuchaba bien. La tele de la barra de sonido. Proyecta el sonido hacia adelante, lo escucha mejor.

Bueno, vale, bueno, te. Pero luego tienes un aparato también que le envía el sonido directamente a los audífonos, con lo cual la barra de sonido ya, ya no, ya da igual. Me está diciendo que esta me está diciendo llevamos dos, enchufen más ya. El aparato para los audífonos en la barra sonido el de la tele son tres. Se añádale otro o una parte de B. Sí que tengo un aparatito cuadrado que es una mejor compra que he hecho en mi vida, que es que tiene igual diez años ya y sigue funcionando.

Que sí. Bueno. Cuántos llevamos ya? Cinco cincos y alguna cosa más hoy que no me acuerdo que es igual. Ese es enchufes. Pero volvamos al principio uno tiene más cables que las favelas de Brasil, lo que sí que es hacer unos nidos de cables, enchufes. O sea, teníamos uno que quedaba la electricidad y tenemos seis. PGC Yo a ese uno le puse un triple claro, un triple bueno, un un enchufe, esos que dividen un ladrón.

Un ladrón es el ladrón de a tres. Ladrón que me ha quitado todo el corazón, pero tres tengo seis a uno de los del uno de los lados del triple le puse otro triple. Cuántos llevamos ya? Cinco. Y otro más, porque entonces tenía un triple con con dos triples. Uf! Y todo eso colgando de un único cable acá. Y me sobra uno. Exactamente. Digo, había me podías meter otro triple faldita que quiera poner yo aquí otra cosa.

Todo eso que colgaba, todo ese moño de triples bour rollo tecnológico. Taros, yo pensé esto colgando esto no, qué hice? Cogí un pedacito de cuerda y lo ayudé a los triples. Si no, no lo hizo. Un lazo de regalo. Le hice un nudo y colgaba todo del de la barra extensible. Mascaró Cuando el señor vino al nido de una cigüeña, se me olvidó aquello. Dijo Hombre abierto, dijo Hombre Heberto, qué te cuesta?

Dice Pott na bajo una regleta, claro, de estas que vienen con un botón, que lo apagas o lo enciendes todo y lo tienes más ordenado. Digo así, digo así. No está bien, dicembre bien está, pero ves que pega chispazos. Declárala anuestros. Y entonces lo mejor que te puede pasar es que un día un incendio se queme y lo peor es que arda la casa. Dije Oiga bien, ya esto fue la primera vez que me puse en mi sitio.

Ya lo he hecho. Y que ahora monisimo todo claro con el, con el y la otra cosa que es que mientras lo esté instalando mis tres hijos se sientan ahí delante a verlo como instala, porque mientras instálate. La tele encendida, aunque la tele no estuviera enseñando nada, simplemente el menú de Movistar. Ellos ya están viendo tele y entonces aprovechan ese momento para lo que sea, para rapiñar unos segundos de imagen de tele, porque nosotros lo decimos, no la tele a tal hora, una hora sólo, etcétera.

Pues allí los tres, mirándolo, IOP, haciendo bromas, vengaba me deja trabajar este señor que dice te lo pongo en 4K, mis tres hijos a la vez. Y qué es 4K? Y a mi se me ocurre lanzar una broma que me tendéis que me tendría que callar, así es que me tendría que callar ya. Pero si ya lo sé yo que me tendría que callar si con la mascarilla puesta y tal. Y digo mira niños, ahora va a venir en 4K, que se van a ver los actores de las películas y las actrices más guapas de lo que son.

Y entonces el tío muy rápido dice vuestro padre ya no va a dejarnos, se va a poder ver en esta tele. Bueno, pero eso fue un elogio. O si yo dije van a salir los actores van a aprender lo que les dijo por vuestro padre, ya no va a poder salir. Ah, bueno, yo lo veo como que no aumentaría tu belleza y te saldrías del paradigma. Fue falta. Ya fue falta, vale, pero tan bien colocada que le dije oiga, muy bien, muy bien.

Me la ha colocado usted muy bien, le pago. Hay un plus por broma buena que le puede incorporar a su factura. Y luego me dijo tiene un mando ahora esto nuevo que le puedes hablar a la tele y los tres niños que vean que bien. Y yo le dije coja el mando y lléveselo. Hombre, no me lo puedo llevar porque digo pues démelo y lo voy a guardar los niños. Por qué? Por qué? Digo, porque aquí nadie le va a hablar a la tele, porque se vale ahora que un sindiós.

Claro que esto va esto. Imagínate uno o tres niños allí hablándole a la tele como la gente mayor que le habla a la tele. A mí me da miedo los trastos estos que te escuchan en casa. Me llama la Alexa, llama de Aura que se llama de Movistar. Ya vale, tienen nombre bonitos siempre. No se va a llamar Doctor Maligno, un aparato que te escucha porque ya te da mal rollo. Yo le podría normes más comunes.

Maricarmen, José, María, José, Juan. Tu nombre es José Pedro, que me gusta mucho estos nombres. José Joaquín. Pero le dije coja, coja el mando, lo guardo mando así. No, no, no. Fíjate que vuelves a los orígenes de la tele cuando la gente mayor no entendía el código y hablaba la tele. Si yo tenía una parienta que cuando el presentador decía buenas noches ya decía branches, mi abuela sin bromas, eh?

Sí, sin bromas y diálogos. Y mi abuela una vez se levantó y se fue hacia la tele y empezó a mirar las ideas desde arriba porque estaban. Era un concurso y se veía una caja. Y había un plano de la caja. Y mi abuela empezó a mirar así de cerca de la tele, desde arriba. Y digo qué hace? Qué hace, abuela? Y dijo Estoy mirando que me parece que hay culebras u pionera del 3D.

No, una bola 3D tiene una catarata de abuela como como dos concha de ostra, madre mía, como dos almejas.

Pues esto es tecnología básica.

No es eso. No voy a coger, preguntais. Me cogió un buen fajo de cosas preguntas, dudas, tontería, berge baleadas. Vamos a ver qué bulle en la cabeza de nuestros oyentes. Yo me temo lo peor. Pero bueno, Rous dice cómo demostrabas a alguien que tenía razón antes de que existiera Internet? Pues mira, hay más de 140 caracteres. Correcto, correcto. Podrías tirar una tarde hablando, incluso si se lleva gente hablaba más. Maria Pilar mira, ves los compuestos?

Maria Pilar Ruiz Hola Andreu y Berto Berto y Andreo que correcta. Muy bien, muy bien. Por qué las pegatinas de la TV? Vienen los meses en números romanos?

Va por si lo bueno, claro. Pues sí, porque prevén una involución. No, yo creo que prevén Leyte ue sabe que algo va a pasar y que dentro de nada vamos. Bueno, por si alguien alguien llega en cuadriga que pueda verlo, que alguien tenga que pasar un una creativo de la cuadriga cola caballo. Una de estas señales al entrar en las autopistas, algunas indican todavía que no se pueden dar en carro. No has visto alguna señal de estas?

Desarrollarían dragón un carro con un caballo así, eh? A mi me gusta que el vestigio que se mantenga de los números romanos a mi me gusta, me gusta. Si yo siempre pongo los números cuando fue fecho algo ya fecho de fechoría, si no que fue hecho algo. Te gusta ponerlo en números romanos?

Siempre, siempre mfm x no, no, no, no, no, no. Ah, tienes otros sistemas de números romanos? Si no es que nunca llego a tanta complejidad. Yo hago por ejemplo los números, yo hago un dibujito, vale? Y firmo Andreo y abajo. Qué día es hoy? Pues el día que es PA y el mes con ese número romano 2 en números romanos y 2 Paulito y el año no te atreves? No? Porque ahora 2021 es mm dos mil.

Si x x y x x palo mm x x. Ah pues me gusta caro. Muchas gracias. Ostias, que guay. Gracias. Me lo voy a dar. Lo voy a incorporar. Gracias.

No!

Mm x x x x x x x x x hipãlito.

Vale, vale. Pues mm x x panetón correcto. Y luego dice que no se aprende nada de nadie. Nada. Y hasta allí.

Benito Camela desde la Ensenada ya estamos, ya estamos. Cómo sonaría un vasco hablando mexicano? Que reto un vasco hablando mexicano, vasco hablando? Pues hablando. Pues sonaría. Pues hay que meterle entonación y desestructuración. Híjole! Híjole! No se puede.

Sí, hombre, sí. Para la frase más larga se anulan. Sí, hombre, sí. No me atrevo ya. Mire, yo sí que me atrevo. Vamos a plantear una frase en México en mexicano, vale? El mexicano vasco no, pero primero para tener la base en mexicano. Venga, me valió la madre, me valió la madre, me dio la madre su pinche coche, me valió la madre el pinche coche. Vale, vale.

El pinche coche no, con la madre me valió. Pinche coche valió la madre. Bueno, más o menos eso es. Eso es estructuración mexicana con acento perfecto. Abrazo a Euskadi, a México. Tan lejos y tan cerca. Julia, desde Madrid dice No os parece una gran coincidencia que todas las concursantes de Miss Universo hayan sido del planeta Tierra? Este es un clásico Barcelona. Ya hace tiempo, ya que no me gustan los concursos de belleza, eh?

Coincidiremos. Me parece gustado. Nunca. Hay cosas desfasadas, pero estoy en eso. David y Alberto desde Santander. Buenos días. Tardes noches Berto y Andreu lanzamos pregunta dos puntos si vives con mascotas, sexo con la puerta abierta o cerrada llamante perdona que os cerraba ahí eic.

Hay casos, hay gustos pa todo eh? Ya, pero el el perrete ahí mirándote. Hay gente que lo único moda incluso mejor atreviéndose a lamer un poco no? Bueno, pero que no te conocimiento. Bueno, si es un perro ya.

Si el perro duerme está pasivo, pero está alejado como Jordi el gato es más preocupante de lo acostumbrado a darte besitos en los labios, porque él tiene que entender que esos labios no. Ahora ya sabes. Jejejejeje. No, no, a mí me abre una puerta que luego como la cierra a mí, a mí me ha incomodado siempre. Y tú tienes un gato y yo tengo una gata tuerta y un conejo. Sí, ya me dijiste que es un gran amigui conejo, Micki.

Pero no son quizás los mejores animales para incorporar a tu práctica sexual? Ya el gato monarquico, el gato. El gato no conoce el gato se pone en el auto oreja y empieza a ello el y el conejo. El conejo es un gato loco. Si tiene el comportamiento de un gato loco, más loco que un gato más tranquilo. Hombre, por favor. La elegancia del gato de la gata, su recorrido, la trazada que tiene por la casa.

Me voy pa aquí, me voy pa allá. Vaya, no me hables de conejos. Yo no puedo tener conejos, tengo un trauma. Comportamiento animal? Es que tengo un trauma con los conejos. Digo la sección si amarraba. Bienvenidos a Comportamiento animal. No vamos a hablar de traumas primero y luego de comportamiento de trazadas. Es que es horrible el trauma, así como es el trauma es doloroso, mucho. Ya, pues no metamos eso en las cabezas de la gente.

Pero a mí, mira, Chen dice que sí. Sí, bueno, gabacha en ascenso, la pela todo. El productor quiere, quiere mandanga, pero tú juzga. Tú, mi madre. Hubo una época, un día que no sé quién le dije es horrible. Bueno, pues chico, tú verás, es que es horrible. Vale, quieres dejarlo? Estamos hablando del año 80 y algo vale. Y por lo que sea, un día se presentó en casa con dos conejos, dos conejos, dos.

No sé si eran dos o era uno. A mí me suena grandor, conejo común, guarderÃa uno, no los conejos de estos. Ahora que como tenemos nosotros a mi que era conejo de comer. Vale, vale, casi casi liebre. Era un conejo de comérselo y como un color grisáceo. Y yo no..

Y no nos dijo mi madre, ni a mi hermano ni a mí que era para comérselo, claro. Y entró en casa Conejo como a las 10 de la mañana y no se le ocurre otra cosa a mi madre que dejarnos jugar con él. Y ahora que llega a las 12, 12 y media, dice a darme el conejo. Y nosotros? Pero por qué? Para una cosa no le había puesto nombre o blanquito. Por qué? Por qué ahora, blanquito?

Ay, mi madre, oiga, que no llevaba muy bien el conflicto. Mi madre ya, ya. Ay, dejadme, necesito algo mejor.

Hola! Acá no se encierra la cocina con un conejo o mamá. Qué pasa? Qué pasa? Y se empiezan a dar golpes. Y entra en la cocina. No entres ahí, no entréis. Que qué pensaba avivará que iba a pasar? Claro que iba a desaparecer el conejo.

Qué pensaba mi madre que era un mago o que iba a desaparecer? Y entré entre la cocina y vi lo que había hecho con el conejo. Madre que había estado. Era mi amigo, que había estado jugando yo con él. Mi madre fue una persona maravillosa. Ya, ya no estamos hablando una mala persona. No, no, no, no, pero aquel día. Mira, no estamos hablando de una generación. Y luego me lo comí. Ya, ya, ya te comenté que la sirvió.

Te comiste a tu amigo? Sirvió a mi amiga. Ya, ya, ya.

Entonces entiende que yo no, eso a mí me ha quedado marcado. No, claro, es que estamos hablando de un compañero, una generación de posguerra que ahora a lo mejor a los más jóvenes que estén escuchando esto les peta la cabeza como el propio Conejo.

Pero el año 84 había una sensibilidad con los animales muy distinta, muy relativa. Insisto, venían de una época en que la gente se llevaba animales vivos a casa. A lo mejor se lo habían regalado o gallinas.

Yo he visto gallinas, gallinas, conejos, dar su último suspiro en la cocina. Venga, precedido de buena fe. No quiero entrar en detalles, pero que como tú lo tenía normalizado, yo entraba y veía como. Cómo está la chicha? Cómo Metzler repelar hueso? Por favor, no va. Se sacrificaba en casa, se sacrificaba en casa jugando con él. Y ahora quieres que baje? Como se iba a buscar leche en la lecherías sin ningún control sanitario, con la confianza del extranjero se iba a buscar vino de unas botas que eso eran de la de la Guerra de Sucesión, eh?

Y ahí estaba yo. Cuando mi padre iba a comprar vino a un sitio que decía que lo que los sacaba de la barriga chupando de un tubo, el tipo hacía como la gasolina de un camión hacia pum! Lo echaba la garrafa. Si se dice a granel, todo eso ya pasó, chicos, pero nosotros lo hemos vivido. Sí, lo hemos vivido. No eran buenas épocas, eh? No, no, bueno, en este sentido. Bien, pues ya a la altura de tu anécdota dolorosa de tu hija, qué tal, Mike?

Sí, Mike, un gato loco. Lo que te digo se comporta como un no tiene plan, no tiene un plan. O sea, él sale de la jaulita que va a tener un conejo, que sea un pollo también. Y ella ya lleva muchos días en casa. Él podía decir Bueno, que me abra la jaula. Pues yo me voy a ir hacia la puerta del jardín. Luego pasaré por la zona de juguetes de la niña que le chiflan.

A veces lo confunden con un peluche. Eso. Yo ya he dicho que va a traer algún problema un día. Sí, sí, claro. Hay un montón de peluche y de repente uno, uno está vivo y él cree que los peluches son sus amigos. Pero no, no tiene un plan. Amigos muertos, no amigos. Bueno, como dice Caos.

Y entonces fueron los que me está gustando nada el programa. Los peluches son animales, mascotas, disecada chocase o no? Y el tipo le abre la jaula y hace ya le ves la cara. La cara de que no hay nadie al volante. El conejo tiene una cara de y hace. Da tres pasos a la izquierda, dos pasos a la derecha. Vuelve a la jaula con la jaula abierta, vuelve y se estira un rato a la jaula que es para decirle pero no está viendo Mike.

Mike qué tan abierto? Y él se estira luego. Ahora se estira con una maja y se pone en la jaula con la jaula abierta dentro. Bueno, en fin. Y luego bum! Empieza a saltar. Viene de 6/7, monta aquí en el hombro, lo vas a tocar y tiene descargas eléctricas. Muy muy nervioso. El conejo que el conejo es muy nervioso da descargas eléctricas. Si el conejo es muy propenso a estresarse de esto, en serio?

Sí, sí. Y cuando tú lo tocas, si no quiere hacer como modo vibración de un teléfono, sí, es como un teléfono de carne grande. Y entonces tú lo coges y lo hace. Ah, ah, ah. Como diciendo Déjame, déjame, déjame, déjame. Lo dejas en el suelo y vuelve a la jaula. Yo es que tengo muy mala experiencia con los animales. A mí no me gustan los animales en casa. Perdonarme, cada uno haga lo que quiera.

Yo ya lo dije. No, a mí no me gusta.

Pues te voy a dar una última noticia y con eso cierro, dice otro día mi hija. Apoyamos decidido. Mamá y yo, como son mayoría, hay grandes temas de la casa en los cuales yo no participo porque aunque participe como estoy en minoría, claro. Me explico, no? Entonces dicen ya hemos decidido que vamos a adoptar dos perros 2, 2, 2 y Silvia me mira a y sonriendo ya serán mayoría, ya serán más animales que personas en la casa.

Exacto, exacto. En principio sí. Es un Golden, un Golden que es el preferido de la niña y que ya incluso está pensando un nombre y dice digo y por qué dos con o sin mala intención? Yo pregunté a mi mujer por qué dos? Silvia dice Hombre, porque yo también quiero uno. Y el Golden es de Juana. Digo Vale, perfecto. Entonces esto va a llegar, va a llegar en serio, va a llegarse más tarde que pronto.

Vale, bueno, pues oye, a disfrutar.

Venga, continúa escuchando. Nadie sabe nada en la cadena Ser Suricata solo. Vi tábano tapir, tarántula tejón. Termita. Lo tuyo es masoquismo. Ya no está, está. Está bien. Como la ha traído André. Está bien. Vamos a escucharla.

Luego digo algo sobre este tema que habla de borderline cuidar que Toto no way un loco decida. Borderlands. La mesa. Pues debo decir sí se com borderline si se confirma que yo la propuse que por primera vez y fíjate lo que te voy a decir y el grupo que se llame Toto por primera vez. Así es. No estoy de acuerdo conmigo. O sea, no está a la altura de mi capacidad de selección musical. 9. No está, no está.

No me voy. Pero yo no te voy a hacer la vida imposible como me haces tú. Puedes hacerlo, no? Pero es que yo no lo voy a hacer. Yo doy licencia ya, pero yo no voy a hacer. No, no lo hagas, porque yo te digo tú mírame. No, que no quiero. Hay algo que se llama respeto, que me gusta hacer. Y tú no, Borderlands.

Chocaré Sunchales. Hablando de música, ya que retomamos el nadie, me gustaría recordar que nuestro presidente mìa Fon 12 nos ha dicho que Dicom bló ya estaba. Que fue motivo de chanza y de escarnio de ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay ay ay ay ay ay!

Sacan nuevo disco, a lo mejor alentados por los comentarios aquí vertidos y me enviáis, me enviáis la noticia a mí si yo no he escuchado nunca y con blusón esa canción es buena. Pues que sepas que ture que eres tan Dickon Gloriana pero bueno, la trajiste. Oye, sabes quién ha saca un Singer Singer que me mola mucho Maica magos que así se defiende. Podríamos acabar con podríamos acabar algo. Se llama Richy Hing AVP Tuyú. Y es que hay vagos que me flipa, que nos gusta mucho y además muy buena tía.

Y vino un programa especial sobre música que hicimos apoyando a todo el colectivo. Me encantó. Muy bien, está muy guay, lo podemos poner al final. Vale, hasta aquí la sección musical y volveremos si no os molesta a animales para dormir.

Vaya! No porque yo quiera matizo, sino porque Bagaría me veo otra vez al oyente que hablamos, del que hablamos la semana pasada. Pues mira mis cositas porque me los da yo. No lo quieres?

Déjalo, déjalo que es, no lo quería dejar. Que pequeño, eh? Bueno, en fin, no me mire así.

No me mires. Es nuestro productor quien Subirachs que lleva. Como sabes, el trapo en el culo del burro que dice oye, que oyó como habla? El dice ay, joder. Oiga, ahora tenemos que imitar a productores.

Tú oye que hay más, hay cortes. Se acopla e de lo grave que habla. Oye, hay cortes de voz, recurso, hay cortes de voz de los que han mandado sobre animales domésticos. De qué? Qué dice? De gente opinando.

Pero ahora quién? Qué viniste a una persona que no conoce a una persona? Westworld entonces? Pues bueno, vamos, vamos a ponerlo así random ya sabremos aleatoriamente sabremos quiénes son realmente.

Luis aquí Candela Serrat y Dani Muriel. Hombre, como asiduos oyentes del nadie sabe nada, teníamos altas expectativas sobre esta lista de animales si para dormir y nuestra hija de meses y la verdad es que no ha defraudado em ahora mismo después de que acampo ha caído rendida y gracias a la lista creemos que podremos dejar de odiar estas canciones infantiles y que de tanto decirlas en bucle las tenemos taladrados en la cabeza.

Con esto ahora mismo te lo podemos decir con una buena cena y una copa de vino y después probablemente disfrutaremos de un rato con igual que a estas alturas y con todo el sueño acumulado será quedarnos dormidos en el sofá viendo una película niento, pero para nosotros eso nos va a saber a gloria.

Pero oh, así que muchas gracias, Andreu.

Como único defecto, quizá que ahora mismo mi marido está obsesionado con hacer su propia lista con pimientos, pero todo el resto viene samán de animal para todos.

Pero el que gana me parece su marido, no soy yo, pero si está diciendo pimientos de padrón, tú nos has dado una lista de verduras. Así es el marido. Ah, vale, vale, joder, me he perdido. Tenía la ilusión de que era invierno. Yo ahora. Gracias, Candela. Un besazo. Oye, mira, no me lo esperaba. Mira, mira, fíjate los colaterales de animales para dormir, fomentar el reencuentro conyugal.

Si es que la lista de animales para dormir de Andreu Buenafuente le ha cambiado la vida. Ismael Serrano, cantautor, nunca se había hablado con tanta ternura de la telefo luminiscente. Tina mu claro del árabe cejudo. Estoy esperando con ansias la segunda temporada, quizá una lista para dormir de gentilicios de la provincia de Jaén. O sí, o qué se yo, una lista de enfermedades infecciosas del África tropical, hombrecillo. Gracias, Sandrigo, gracias. Mira, siempre gracias.

Mira, había un tio que es un mago de la palabra que sepa valorarlo. Mira, mira, mira, mira como tengo la piel muy reseca, toda reseca.

Me parece fatal Andreo, que hayas copado pues esta mujer eh? Un espacio que era de los dos y ahora solo es tuyo, que solo se quiere acostar Johanna contigo. Si, bueno, pues te lo vas a comer con patatas. Ya no la puedo poner a dormir. Me sirvió. Me encanta que tú, la perra gorda. Me encanta que tu mujer era un egoísta espectacular. Yo ale, tanta tontería. Cuéntale un cuento. No bajes tanto la voz.

No ves que yo no tengo ese grave que es más bien yo tengo la voz un poco aguda. Dónde voy yo a ser Alacran? Podré? No puedo. Debo imitar su horrible yo soy? Es eso? Se podría incluso denunciar? Mira que te digo.

Venga, es motivo de separación. Cómprate un perro. No participaba de dos talleres que una cosa sí que. Pero quiero matizar que el caco está acá en casa. A la niña soy yo. O sea, esto es todo ficción. Lo que ha dicho Silvia estamos los dos. Es papá, porque además la niña ya no es papá. Vamos a dormir.

No puedo dormir.

Y entonces yo hago mi sabes? Vamos. Pero no dice tonterías. Silvia Bueno, sí, obviamente si. Yo diría que bastante, pero como un reloj estropeado. Da bien la hora dos veces al día. Y ha dicho que estaba muy enfadada porque porque has agarrado algo que era de los dos y lo has hecho tuyo. Bienvenida a mi mundo. Sirve?

Hola! Bueno, yo se lo hago darle las gracias a Andreu Buenafuente porque estoy durmiendo muchísimo mejor. Leonor Ya sé que ha sido polémico. Ha sido muy polémico el tema de. Bueno, bueno, bueno, todo esto que asaltan las redes no? Osea, no desde el lince ibérico decir solo lince. Yo la verdad es que no tengo una opinión, eh?

Me parece que bueno, por algo será. También tengo que confesar que yo. León marino, normalmente ya estoy dormida, entonces tampoco es que yo lo echo mucho de menos. Pese a lo que hayan dicho en el Congreso, que la verdad tampoco me parece que ya que Congre ha puesto importante, ha habido polémica. Es bueno agradecer porque creo que somos muchos los que estamos durmiendo muy bien gracias a este zoológico de Andrew.

Gracias. Y bueno, os lo vais a creer. El premio estoy emocionado. No me estoy. No, no lo digo en serio. Me estoy tirando un poco igual. Es que estoy cansado también si puedes y sabes que la goma del sentimiento la tengo muy elástica. Estoy emocionado. Bueno, pues mira, dice que tienen otra porque Andrew si soy Robert de Niro. Joder macho, tú sabes que te aprecio y que te quiero como buen amigo que eres.

Y también sabes que tengo los cojones como un toro de lidia. Bien, pues me los estás rascando con esos putos animales, esas putas listas de animales. Deja de hacer chorradas. Deja de hacer gilipolleces y haz cosas de hombres sin más.

Sólo quiero verte sinceramente y darte un abrazo. Pero deja de hacer gilipolleces. Quien avisa no es traidor. Te quiero, te quiero.

Roberto Roberto Alabara, Roberto Álamo con el que solo me comunico en el DELINEAN. Me encanta Roberto Álamo, que buena persona de Roberto Álamo, pese a no parecerlo para nada, que es algo que me fascina de él porque que siempre tienen este aspecto como estar amenazados ya no siendo una persona tan fuerte. Bueno, bueno, ya hace papeles, agitan como agresivo y tienes esa energía y luego lo registro tan amable. A mi me descoloca siempre a proveera si espero que me pegue y no me va a pegar.

Y aprovecho para, para, para también hacer público algo que ya se sabe, no son los enormes registros de este señor. Sus habilidades. Toca la guitarra, canta y yo estoy intentando que venga al programa de guitarra sin destruirla con la potencia de su musculatura. A mí siempre me ha fascinado cuando veo a alguien muy fuerte tocando la guitarra y que no, y que el actor la destroce, que va, que va. Y acaba de publicar un libro de poesía maravilloso, donde además no se pone el freno ninguno y dice y hace lo que le da la gana.

Fantástico, maravilloso. Gracias. Enhorabuena, Andrés. Enhorabuena. Bueno, gracias. Cuando haces algo con el corazón cegará, solo recibes luz y eso es lo que estoy notando. O un infarto, claro. Groucho es Dios desde Twitter, dice el propietario de la cadena McDonald's debe estar forrado. Estaríamos hablando de un magnate. Mira que hay una peli sobre la historia McDonalds, que se llama el fundador de Founder que está en Amazon, creo con protagonizada por Michael Guitton, que me gustó bastante.

Así pues mira, casi de entrada parecida a mí, es que ya sabes que cuando si la película es un biopic, yo compro ya. Bueno, yo siempre con Processes pues tengo el listón más bajo. Si es de ápices, si así es la vida de alguien, compro dentro, compro poco. Será eso tío? Yo tb soy igual, no lo sé. En cuanto a novelas autobiográficas, o sea autobiografías. Bueno, bueno, bueno. Norio, otra cosa que leerlas ya no sé porqué.

Yo creo que sí, que sé por qué. Por qué me vas a decir lo que te voy a decir? Que es ñoño y pues me voy. Si ya sabes lo que voy a decir y todo lo que voy a decir yo. Sabes porqué nos gustan las biografías? Por qué? Porque son los mapas. Déjame acabar los días son los mapas para vivir de aquellos que nos llevan ventaja acida para ellos. Bueno, bueno, deje de darle la bolsa, vale?

Chorizo de Teror desde Las Palmas de Gran Canaria para Filosofía Barata Si mi prima Alicia es muy ágil en todo lo que hace, podemos decir que es Aliexpress.

Ex-amante para todos. Llamante parati, aunque en San Mateo, oficial para ti, amante oficial con dos efes y yo aunque no hagamos sección hermano bueno, te llamaré hermano, claro. Me relaja tanto esta música y creo que hablo en nombre de mucho.

Abre el chakra hostia, tengo los chakras, abrite el chakra, habertelo bien, tengo los chakras más, más. Abrete lo más que se puede dar. Tengo ahora el chakra que se da en chakra ciudades. Se dato a todo lo que tenga el chakra como la boca de Nina. La cantante hote. La profesora de. Falta forcejean, pero el nombre que yo quiero mucho ni nada, pero estamos de acuerdo en eso. Pero la mujer que canta mader y ahí está el instrumento.

Sí, sí, a algo que matices da la boca abierta da muchísimo, como a sonidos por dentro del maravillos e la agilidad.

La agilidad, si es el concepto ajá, que vamos a trabajar hoy en llamante oficio. De acuerdo. La agilidad como eh, como el junco. Cómo fue? Hola mi amor. Todos los encantaste. Junco no pretende grupero. El Junco sabes que es un símbolo?

El junco, el junco, porque el junco se usa mucho en simbología oriental. Sí, todo. Toda la cultura oriental está construida alrededor del junco. Tú en tú vas a Asia ya. Y te abre cualquier puerta.

Posee en donde sea, pero donde sea. Si no vas, sabes un restaurante y tienes mesa. No, no, ahora no! Y tú? Songo, junco.

Pasen, pasen pa dentro. Te hacen un hueco. Pero sabes qué pasa? Que lo oriental trabaja muy bien, la simbología y cualquier elemento.

Vamos a hacer la prueba. Aplicado a filtrado por esa manera de interpretar las cosas.

Si tenemos ni idea de lo oriental, creo. PT Hombre, ya, ya no tenemos ni idea de nada hombre. Pero por ejemplo yo te digo si pdblico ummmmmm. Tú debes ser piedra. Tu tijera no protege.

Tú debes ser piedra. Fuerte y arrojadizas, si quieres, tú tienes.

Pero yo ahora me dejas hacer la filosofía si debes tener la pasividad de la piedra jaja su potencial ofensivo repeler el agua y ver pasar el tiempo se piedra.

Eso lo que te quiero decir. Pero todo entra. Dame otro elemento, dame el elemento de la pausa. Philosophy Papel, papel, papel. Sé papel. Que se sepa. Pensé. Papel, papel. Que es una empresa.

La empresa que está entre Molins de Rei. C Papel. C Papel esa. No, no, no sé.

Papel sé papel de papel. Escribe si quieres tu vida en él o envuelve la piedra.

La piedra que arrojaste. Para no volverla a arrojar. Pero agregó. Dame otro, dame otro, dame otro. Está bien que me. Pues tijera no hay adultos.

Tejeda tijera, tijera, tijera, tijera se tijera ser tijera es ser tijera, subprograma el hacer también de ser tijera ser tijera el programa sobre la actualidad lesbiana reloj padre por favor.

Ya no se puede uno filosofar. Ser tijera. Perdón. Era broma. Ser tijera. Dos hermanos. Dos cuchillos, hermanos. Dos que cuando se encuentran matan. Cuando se separan. Miran por los ojos de la tijera. Se tijera. Dame otro. Este es ya un poco cortado papel, tijera. No me pega otro elemento al azar, al azar que quieras, pero si te lo paso. Filosofía o te hago yo la prueba tu chichón. No has visto lo que yo, chichón?

No has visto lo que he hecho? Si ahora yo te lo propongo, que lo hagas tú. Ello no vaya a saber. Si tú eres más listo que yo, a la vez que eres más joven, te digo. Así las cosas, te digo yo. Esparrago, esparrago padre se esparrago, crece en crece libremente, ten forma de polla bahiano y está ya me llame hallaras estrofa ya no? Perdón. Sí, perdón, perdón. Se esparrago crece libremente y combina bien con gambas y jetes.

Es gracioso en un revoltillo. Es gracioso lo que dices, pero te ha sido de lo que quieres que diga con un esparragos cojones. Quieres que te lo diga yo? Sí. Vale. A ver. Sé como el espárrago delgado. Estilizado, armonioso con los otros, pero no invasivo. Y cuando alguien se te coma, vuela, Lorin deja un recuerdo en él.

Has visto cómo te lo he llevado? Se me da bien, no se me da bien. Te lo digo yo, se me da bien. Hay cosas que no se me dan bien y esto se me da bien. Los juegos no se me dan de poder poner un nombre a este personaje, a este que hace fábulas. Si es un maestro de la fábula, como se podría llamar un maestro zen. Eso de entrada destroza todo hacen, todo hacen.

Si, porque lo pasa todo, hacen zen. Lo que le des te lo pasa a Zen el que da Zen, Zenda, cendal, no Begic, cojones.

Yo no quiero ser véndalo, eso es un no, no, no todo hacen. Me gusta mucho, todo hacen bien, salvo que nada tenemos. Voy a impartir un taller de todo hacen. Es pasar a fábulas orientales cualquier elemento que te rodea. Muy bien. Voy a estar próximamente en el Casal de Nou Barris de Barcelona el sábado a las 7 de la abuela. Vale, luego me voy porque ahora no se puede, pero voy desnudo de cintura para abajo y arriba llevo una camiseta que pone Sé una mierda para ti.

Voy a. Yeah, yeah, yeah! Te vale. Hombre, otra parte parece que se anima, no parece que están drogón, un poquito de alegría flojo, pero parece que estamos hoy de la pandemia hasta la coronilla estamos, ya no podemos pasar más de. Qué pena de Radio Guerra! Viva! Ese quién es? Este es el director que se arranca también porque le gusta la copla y le gusta la copla, los directores os gusta bastante la copla.

Mira hasta cuándo se hará el símbolo de pedir la cuenta en un restaurante? Cómo se hace ahora? Esto ya lo hablamos y este hombre va a Photobucket, galgas o Spada, dice. Si una hostia enano muy otra vez se nos ha vuelto a colar. Mira, se nos ha vuelto a colar Icesi. Una persona vegana me invita a cenar en su casa, a llevar unas flores y algo para picar, o un detalle ornamental y unas flores. Oye, nadie te va a invitar, si es que no te va a invitar.

No, mi este problema ya quitatelo. Si no se invita a la albergarán y carnívora, a ti no te va a invitar nadie. Oye, cardo Mariano. Desde Twitter, que me encanta el concepto cardo mariano dice por qué en México lo llaman chino el pelo rizado? Si todos los chinos tienen el pelo liso, si te parece. Si esto es verdad, cosa que dejamos aquí. No sé, no tengo yo conocimiento de este lenguaje mexicano, pero como no sabemos lo que has dicho mexicano de referencia un poquito, un poquito.

A saber qué hace un mexicano.

Un mexicano sólo lo filar que escriba alguien de México donde tenemos muy buenos amigos y amigas y que nos lo aclare porque ahora vamos a decir más tonterías de las que ya decimos. Es cierto, no es chino. Es verdad que los chinos el pelo chino se llama el pelo rizado en México.

Por qué visco?

Son del mar desde Vigo con dones fluorescentes? Qué cómo lo hagáis? Brillante. Pues es la oscuridad. Lo veo en la oscuridad. En la oscuridad. Igual existen, eh? Puede ser. Puede ser. Ahora que si lo confundes con esas barritas, hay que cortar las que hay que aprovecharlas para cagarlo. Actividad Hohenheim pide Vegada y la tronchada. Hostia, eso tiene que doler. Que te rompan el nervio del miembro u nervio o el. Sí, sí, como el nervio que llevaban lleva un nervio por dentro para que estos aguanten.

No estamos hablando de penes. Llegó un nervio a nivel fisiológico. No sé si es una carga erótica ni nada. Lleva nervios, lleva nervi. Me encanta que puedes hablar de las cosas, no como es como abordar los temas de la vagina por la vagina, la vagina, vagina, una vagina. Pues ahí, con sus cosas personales, abordar el tema es simplemente el tono que usa. Bueno, pues no sé qué decirte. La vagina. Mira, mira, mira, mira, mira una vagina.

Entonces no, no hay carga de mierda. Qué haces? Suelta. Mira, mira cómo estar ahí. Mira un pene erecto. Mira, mira, mira esto. Bueno, pues con su. Con su colofón arriba, con su nervio, con su piel para atrás. Sí, sí. Entonces ahí no hay nada, no hay nada. Ofende, no ofende, no ofende, ofende. El tono es al final del torneo. Ji.

En cambio yo te digo nariz, ya te sugiero que a lo mejor ya precien que a veces no le noreyino la nariz con dos fosas nasales.

Pues nada, a llenar dos agujeros. Si yo te digo polla ya. Mal, mal, mal, mal, mal. Mira, Miguel, desde Valencia dice Cuando una mascota sueña y luego despierta, sabe lo que ha soñado, sabe que lo que ha soñado no ha pasado de verdad. No el conejo Mike, no te digo yo, conejo, Mike Conejo. Mike no sabe ni que sueña. Fíjate lo que te digo. El caos que tiene en su cabeza es ese conejo.

Hay mucha, mucha gente con animales preguntando con animales. Aquí soy un tipo horroroso. Deberíamos sacrificar un perro para parar. El coronà Virus con el ébola funcionó. Ven a la pobre. Cómo se llamaba? Quién? El perro del ébola. Te acuerdas? No me acuerdo su nombre. Tenía un nombre como si su nombre épico Excálibur. Excálibur hombre. Se llamaba Excálibur. El perro que me dice sí, no tenía computado yo estetización. Si te acuerdas que decían que el perro.

Bueno, no sé por qué lo mataron. Porque podía tener el ébola al perro también o algo así. Baba me producía un episodio. Vemos a la mascota, episodio terrible de la historia de este país. Llégate, que nos han salvado a muchos del confinamiento, nos han aligerado, salvado, eso sí. Así que bueno, menos mi perro, pobrecico que ya no tenía ganas de salir, que también dices para una vez que me encierran en casa.

El perro me miraba como diciendo Ah, claro, porque a ti te coge el confinamiento que el perro te podía haber ayudado a salir. No quería salir, el perro estaba ya muy mayor, pobrecico y decía no, no, no, no, que no salgo, nosotros vamos por favor, porque con la mascarilla y el perro ves que estoy yo un poco muriéndome. Claro, no me saltó, saltó bien. Don Pimpón de Twitter dice Sí, mía fue una obra, es conocido como mi Halfon con pH fond.

Se podría decir que viven de funk house? Sí, claro que sí, por supuesto. Titul la casa de las carcasas recargada iba. Mariña dice Si fuerais guionistas de series de dibujos animados, cómo sería vuestra serie? Y la mía sería. A ella no le interesa lo que en realidad lo que quieres contar, cómo sería la suya o si esa gente que dice cómo estás pero no le importa, yo hice la mía. Sería sobre un mundo mágico dentro de las lavadoras, donde sus personajes serían los calcetines.

Desempaqué House y demás ropa interior que desaparece al lavarla. Uy, qué ganas de verla. Ay, sí, qué ganas de. Verla. Y en la segunda temporada que entra las bragas y los 14 dragar uno que viene mutilado, un calcetín que tiene un agujero de un tomate. Lo mordieron y una toalla que se hace con el control. Ahora hace mucho que no se me diesen pareja los calcetines. Si te acordaras hace bastante que bueno, porque estamos más en casa a tener más control sobre lo cotidiano.

Sí. Oye, un Hungry sama dice por qué todos los vecinos de arriba se les cae una bolsa de canicas mientras intentas dormir?

Ay, lo de las canicas es un clásico que yo nunca he aclarado, eh?

Pues yo escuché una explicación, no sé si científica o no tuberías, que decía que eran tuberías, que era como aire, que se quedaban las tuberías y hacía el sonido de esos misterios finitos, porque hay quien dice que son fantasmas. El fantasma de las canicas, sí, eh, eh. Mi abuelo murió y ahora se ha comprado una bolsa de bolitas y los tira por no estoy por el suelo, me estoy ficieron ahora.

Perdón, mi cheque. Este señor bajito, mísero, finito. Ya está, ya está. Es como secciona, ya se acabó. Es que yo vi viniendo cada semana, pero veo que no salen, no salen, no salen, no? Qué hacéis con las secciones que no salen? Están allí, en el rincón, tan en un Cavalieri al rincón como la habitación de jugar de los niños con las pelusas. Ya, pero entonces digo yo, sale más Ferran Adrià, no?

Sí, Ferran Adrià se enquista, se zampo conquistados. Pues muchas gracias, Pajares ya no sale Pajara Yo no sé porqué me daba a mí, pero viene igual. No sigo describiros. Lo hace bien, pero no lo dejamos salir. Ya, ya, ya. Entonces vamos a crear una asociación de personajes. He claro creerla sí que la creen. Ustedes están haciendo personen, personen. Personaje Perdona, pero es diferente. Perdón, que es mobbing a personajes increíbles, verdad?

Lagi Ayer en la noche era una verdadera bestia en otra cosa de ahí adelante. Alguien pregunta pasan de mí. Así que sé que si alguien pregunta, que si tuvieras que sustituir a Berto por motivos de agenda, con quién contarías presupuesto? Y propone Jorge Javier Gran Wyoming o Jordi Huertanos no sé si equibocado Jordi huertanos como yo. No, si tú no estás, si tú no estás, si tú no estás, yo lo dejo todo. No, no, no, no, pero.

Pero podríamos hacer si te parece ahora, cariño, podríamos hacer una como una simulación, pongamos por caso que coges una afonía de dos meses si Dios no lo quiera, pero que esto pasara o que la cojo yo. Tú con qué compañero del metal de nuestro gremio del humor te gustaría hacerlo? Pues un colega fantasía, colega de la cuerda nuestra avo Maldonado coronas. Cuidado, cuidado con quien? Con quien juegas? Coronas, coronas, coronas. Es un buen candidato.

Cimas, cimas, estado con cimas. Me pasaría un buen rato aquí. Sí, sí, sí. Más coronas se podrían ser. Vale? Pues oye, apuntalo productor. Por si alguna vez, yo que sé. O qué no? O sencillamente yo no quiero venir. Que puede pasar de que un día me levante y diga quiero, quiero ir. Hombre, la estúpida manía a Berto. No, no, es que no quiero ir. Vale, vale, entonces llama a coronas o si, pero me parece perfecta.

Vale, mira, Diego Bayón dice soy yo. Sólo que al ver a la gente venir caminando hacia mi, restregándose con las manos a la altura del pecho, cree que se están preparando para soltarte una hostia?

Podría ser. O crees que es una mosca gigante? Que las moscas siempre hacen eso, como que traman algo. Siempre están. Son nuevos simpaticas. Son nuevos tics de la pandemia, nuevos tics de la pandemia. Así comportamientos, reacciones. Oye, yo lanzo ya desde aquí una petición a a quien sea. Si yo que quiero público ya si se tira esto tiene que acabar. Ya sé, por miles de razones, pero una vez que quiero público ya presente aquí, vale, entonces mueve el otro como tú que tienes influencia.

Yo que conozco gente la semana que viene, a ver si podemos tener ya el tema de la pandemia de la mierda, ya está solucionado y público que me atacó un disco que viene Si te regalo un dibujo que es una morsa, es un personaje precioso. Vale, una morsa que he dibujado no sé cuándo, pero que me he inspirado en ti. Muchas gracias. Gracias a ti y a todos ustedes. Cuídense mucho, rían y por favor, estén seguros.

Adiós.

Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar en ese orden. Muchas gracias.