Hoy en día cualquiera puede hacer un podcast, pero no cualquier podcast. Elemental, querido Watson, ya está aquí ser podcast, toda la calidad y la experiencia del líder de la radio. Ahora en versión Take Away, bienvenidos a la Liga de los Podcast Extraordinarios. Encuéntranos en la nueva app de la cadena Ser en ser podcast puntocom o en tu plataforma favorita Ser Podcast donde nacen, crecen y se reproducen los podcast más escuchados.

Cadena Ser La Radio. Ser podcast. Ahora va a empezar el programa de. Nadie sabe nada, estoy en el estudio y me parece que ya han dicho que ya ha empezado. Ah, vale, pues entonces en estos momentos, en estos momentos, el que escucha este podcast, pues me mira, me mira raro y el que escucha la radio también. No sé muy bien cómo gestionar todo esto. Hola Berto. Qué pasa? Dime, dime, me puedes quitar un poquito?

Porque el micrófono mío está lejos. Podemos explicar lo que estás haciendo es hacer un programa de radio del hacer, emisora a la que supuestamente tú respetas muchísimo. Sí, sí, a la que me debo. Estás grabando un podcast para ti? Has decidido grabar un podcast para ti? Sí, del que yo no tengo conocimiento alguno. No, pero delante del micro del hacer, aprovechando el falso inicio. Correcto. Tienes que intentar in falso inic edicio bufido se llama falso inicio Wifredo.

Pero tú sabes que cíber. Esto no se ha hecho nunca en la radio, pero sabes que hay cosas que no se hacen. Claro, es que hay una razón lógica porque atentan contra contra la vida humana.

Ya puedes hacer las frases más cortas, porque como muevo el brazo para mí y para ti, si haces muy larga, no sé cuando acabas, lo digo absolutamente en serio. A la audiencia no tiene ni idea de que está hablando. Qué podcast es ése? Bueno, a ver, te cuento, te comento. Mira, esto me ha inventado otra cosa que bueno, en realidad me lo propuso mi Halfon. Es que cuidado, que aquí el que está complicando la vida es mi afron, nuestro presidente y mi afán dice que lleva a todo el mundo del podcast en En El Terrat.

Pues rechifla, rechifla, otoo todo, todo es podcast. El mismo ya se cree que es un podcast. Sí, y me dice Oye Andrew, tú que siempre estás con tus mierdas, que me parece una manera poco elegante de dirigirse a mí, pero es que hoy en día es poco elegante. Bueno, sí, es decir, igual tengo que estar con tus mierdas y Jeppe, escribes y actualizas los blogs, el blog y todo eso. Hasta que mi noche está grabando, se está grabando.

Y dije por qué no te grabas un podcast tú con tus tonterías por casa? Y esto se supone que es un bot. Esto se supone que es un podcast. Sí, ahora mismo va a pasar algo muy, muy.

Estamos haciendo un programa de radio, ya vamos a dejar, podemos hacer hacerlo, pero Madrid y Humanidad. Tú no marida. Hombre! En un momento sí maridar. Ahora están validando, pero tiene mala gestión. Si yo lo sé, ya lo sé, ya lo sé. Vale, pero como yo cuento en el podcast, todo lo que me pasa y donde pase no importa. Llama, todo pasa.

Qué vas a estar todo el día con la con el crono y con el micrófono, con el peluchín. Ahí hablando con todo el mundo, le he puesto un pelotón. Y dónde estoy? Dónde voy a grabar un sketch chunga con Arturo? Vas por el campo? Me lo llevo, nos ponemos en una parte y debo grabar una conversación sobre el mundo del podcast. Yo lo llamo el obispo del podcast, me está llamando alguien. Si no, no me puedes llamar.

Por qué me llama? Madre mía, no, ahora me está llamando. Cuelga mi hombre. Podemos empezar el programa, Ramón? Bueno, podemos empezar el programa. Bueno, me pido disculpas si pido disculpas porque no ha sido una buena idea, no la ha sido, pero también es un ejercicio de sinceridad. Si yo grabo mi vida en Toulouse, por qué aquí no?

He hecho de los momentos más bonitos de mi vida que aquí ya está grabando tu vida para un programa de radio que se llama Nadie sabe nada de pero sí lo más obvio no lo ves? Vale, Amelia, a mí se me ha ido la cosa. Las entiendo, vale? Ahora, al final de la escena, ser presenta nadie sabe nada.

Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero y Bárbara Chasqueé. Buenas tardes, buenas tardes. Gracias a los medios días de la Cadena SER ya saben que estamos en ese momento del día en el que estamos a la mitad. Osea que correcto. Bueno, que les queda? Les queda otra parte. Ahora pueden salir a fumar. La segunda parte de la segunda parte del correr del día queda Verástegui. Es la buena. Esa es la buena.

La buena es la más larga, eh? Porque vamos a suponer que la gente se levanta una hora que media podemos establecer como despertar español a siete de las 7 de la mañana. Si no me desespera más. En España la gente trabaja, pero la media y digo la gente trabaja y los que no trabajan tienen hijos. Hay que llevarlos al cole. 8 Tiene familia a siete y media, siete y media, siete y media, siete y media hasta las doce.

La gente lleva, pues, cuatro horas y media en pie. No trabajan y tienen hijos. Exacto. Tienen hijos que trabajan, hijos pequeños de 2 3 años, pero que trabajan, trabajan los niños, ligamos, los niños, trabajaron no obligados, pues a un niño muy despierto. España no es blanca, Bangladesh no obert hablando de no, no, no, no se como ellos trabajan. No te equivoques, no estoy hablando de trabajo infantil y esclavitud.

Yo te hablo de un niño que se sorprende asombrosamente listo y que al año y medio ya esté preparado para trabajar, para votar, para lo que sea. Sí, bueno, tal y como está la política en España por. A traer un niño de un año y medio. Pero si él te lo pide amablemente. Oye, papá, mira, yo ahora, hoy acabo y acabo de telecos. Sí, coño! Pues hombre, por los ratos que estaba en la cuna que no me vigila, pensaba que dormía detrás de la cuna.

Nueva modalidad se llama telecos flash y el niño bláster Ono entera, entera. No me quieres entender? Bueno, que el niño sea un superdotado y que sea como un niño especial absorbe toda la información. Si ese niño quiere trabajar o pa'delante que trabaje, se puede haber alguno. Hay que llevarlo al trabajosas. Si hay que hacerle un bocadillo y no haya saját telecos de la cuna y no vas a recoger a dos hombres que tu también. Pero un año y medio y.

Tanto maltrato. Pero es muy vulnerable. A ver, llegamos a un acuerdo o si se es un superdotado pero el niño se caga encima. Bueno, bueno, pues. Y cuantos superdotados habrá que se caguen el. También grandes grandes intelectuales. Claro que a lo mejor van cagados que te están. Te están haciendo una tesis maravillosa sobre la vida y están cagados. Sí, sí, sí, puede ser. Pues si es que una cosa no quita la otra.

Bueno, bonito de la vida. Esto venía porque estamos a mitad del día. Vamos, la mitad es.

Hombres música música preço ítala enlacen Vargo a todos. Hola! Qué llevas puesto? Sólo un delantal.

Venga. Aquí viene. Los entrantes. Te gustan las navajas? Lo mira, lo dice Ramón, que lleva una camiseta con un pepino, va a ser marca de marca. Eso lo deja para tu boca. Si te parece bien. Cae la tarde en tu casa. Déjame hacer un poquito de Barry White, hombre, que no lo hago nunca. maniquÃ. Chaux Rememore viernes 13 Si escinde ahora Barragan este sitio me parece que quiere Calvillo, Paquirri, Bodine para el jefe por aquí hay sitio más.

Bueno, estos son los mediodías de la de la cadena Ser pigmea se llama la canción Pigmea Pyra, recógeme a Escógeme, Escógeme, Pilla, oye Pignoise, a nuestro nuestro compañero, al que tanto queremos y que ahora, por lo que se hace mayor nombre Robertus, las cámaras de Roberto. Roberto Perdona, Roberto, las cámaras. Por qué se me va el nombre? Porque es muy parecido al mío, claro, y no puedo entender que alguien no me pareció aquí cerca haciéndome sombra de nombre.

Bueno, Roberto, que nos ha traído unos botes de sal de poza, sal mineral de Poza de la Sal Burgos Correcto, vale, porque el otro día dije por antena que le pusieran masala comida. Ah, es verdad. Y él dijo mira, como hace ya más de un año que no viene el público y nos dan regalos y todo lo traigo yo muy bien, muchas gracias. Pusierais sal si sabéis que tenéis que poner también, no me olvides de oro donde no me olvides de oro y coches de lujo en la sal y una casa vale a cuatro vientos.

Vale en una zona buena de la costa, pero buena, eh? Una zona de esas casas de la costa que están un poco apartadas, que no se llega bien en coche porque he estado rico. Una esas. A ver si las trae. Vale, Roberto, has tomado nota? Oye, venga ya. Yourself out, jossa.

Pigmea. Salame, salame, bueno, poca broma con esto, porque sabes que yo soy de Cardona, que es un pueblo hombre donde históricamente llaves de sal.

Si Berto Salado ya tenemos Berto. Berto Seco, Berto Salado. Tenés un montón de especialidades. Pero esto ya lo sabes, verdad? No hago bromas si sabes de sal. Bueno, no es que sepa de sal, es que en Cardona hay un yacimiento. Las montañas al de Cardona es un yacimiento de sal a la montaña. Es un papiro. Se le llama un papiro.

El papiro es la vida. Cuidado, cuidado, cuidado, que están haciendo una sección, pero no la docencia. No en chiste ya lo he contado yo esto lo conté, pero el día piró. No lo habías dicho. Ya verás, ya verás. Los mediodías de hacer un poquito de conocimiento nunca mamados, verdad? Saber en la cadena Ser Dia piros el salar se ocupa. Saber como el salar ocupa saber.

Se llama lasección, el salar se ocupa saber si el salar si un muy buen amigo era muy bueno nombre. Hoy me apetece escucharla. Venga ya que esta aberto cayo salado en este foro y soy un locutor que me gusta. También voy a jugar un poquito con la broma. Bueno, a poner un poquito de ella. Sal de la vida es Bisset. Que usar un poco la comedia también es la divulgación. Claro que si. Sabe cómo me llamo?

Intrusismo. Seamos, te lo digo mal don mal don. Me llamo mal. Nombre mandón como la sal. Como. Como miel. Oye, hoy en nuestro programa Sobre la sal de la vida y que se llama la sal de la vida, ya le cambia el título. Oh, sí, sí, se lo cambio. Pues la primera vez que emita un programa le cambiarle el nombre con conmigo dentro. Sí, sí, es verdad. Sí, eso es curioso.

También se siente uno raro, como cuando pasa de provincia por la carretera. Ya hemos empezado con el título Salar el salar ocupa salar. Si ocupa arreglarse, ocupa saber. Pero no me gusta.

La sal de la vida está más depurado y hacerle la vida también es un poquito lugar común, eh? Bueno, ya, pero lo que es lo que ha perdido en el otro, es verdad que no estaba bien, pero era muy nuevo, era muy distinto, era muy distinto.

Bueno, pues vuelvo al otro, no sé si puedo volver atrás, no estaba bien, que me lo he inventado yo. No tenga. Vuelvo, vuelvo, vuelvo a llamar como antes. Se llama la sal del saber, que tiene un poco de cada nombre. Compro, vale? Joder, que bien el programa con cuatro títulos, no tres veces el programa, el programa Toni Cantó lo vamos a llamar eh, Vega.

Cómo ha dicho que se me ha olvidado el la la del saber o el saber de la sal?

No, porque el saber de la sal es demasiado paladar y saber de la sal que es de lo que va el programa que va de saber sobre sal. Bueno, es que así llegaremos a Pozas de la sal, llegaremos al pueblo ya? Es que no! Y qué mejor sitio para pasar la tarde o el sábado? El salar de Sueñito Poza Roberto Es bonito, verdad? No era la plaza del Ayuntamiento. Lo tengo, lo tengo, lo tengo, lo tengo en ruinas romanas hay en callaros, callaros todavía callaros.

Por qué no las arregla? Lo tengo. El salar. El saber a Vega.

Porque esto es como que llevar el mundo del condimento que algo que haces con la sal. Pues salar las cosas. Pero qué vamos a salar ahora?

Es saber salar el saber. Que tiene una versión árabe que es Al salar el saber también tuvieran dos idiomas. El saber hay ensalzar el saber. Berto Romero, especialista en sal. No en vano. Oriundo de Cardona, que hemos hablado muchas veces. Yo es que me tengo que marchar ya. La frase expresión del hombre es que he quedado. Hemos hablado muchas veces. Ensaladas. El saber esperar en Cadena Dial. Ya también ayer lo cogen todo. También todos los descartes de aquí van para Cadena Dial.

Bueno. Mini bip, bip bip bip. Todavía la tienen? No lo sé. Bip, bip, bip, bip, bip, bip. No lo sé. Para qué la música te rtt dividiré de dire titty son los cadena dial t t t t t t t t t t t t t t t t t t t t esta cadena día venga va.

Seguimos en el salar el saber y ya sabe que aquí hemos hablado muchas veces, verdad de Cardona? Pero nunca habíamos tenido uno nunca.

Bueno, si decimos hablar un poco. Qué sabrá usted si el programa es mío? Qué opina? De hecho, vamos, es. Qué opina? Es que yo ya llevo tanto rato aquí y con tantos nombres distintos que me parece que este programa lo llevo hasta aquí en calidad de invitado. Sí, hombre, claro, pero le coge uno, cariño, escucha o no. Hoy por hoy clavárselo. Tengo un invitado y vamos a hablar tal día y diga sí, sí, sí, vamos a hablar.

No se calla ya hasta que le dicen el nombre.

Y bueno, dígalo, pero pregúntele usted a la Barceló cómo se llama su programa y seguro que no tiene dudas, no es verdad? Empieza hoy. Hoy por hoy está bien. Y hoy? Ayer, hoy por ayer no vale. Por eso lo pusieron. El nombre capicúa. Lo puedes decir al revés también. Hoy por hoy, hoy por hoy, por hoy. Yo haré la app yo. Vale, vale, vale.

Sala del saber. Cómo es Cardona? Berto Cómo es? Humorista Hola. Cómo? Cómo influye la cultura de la sal? Y cómo no? Cómo no? Vera Cardona. Sin sal.

Sí que sería más sosa, pero más bonita, igual. Entonces hay una montaña. Si se va a callar, ya le cuento y le cuento lo que traiga el tema. Cogió la risa. Va a callar ya? Tragando saliva. Que el programa que me está dando es éste, el programa en el que estamos. El anterior, donde había otro programa de usted. Sí, ya lo veo. Usté el la mañana que me está dando la hostia.

No me haga reír, que se rió. Yo no hago, lo hago reír, no yo. Yo me río poniendo aquí a deprimir a la gente. Vale, vale. Cuéntenos lo del montículo ese del nombre raro montículo.

Un montículo es algo que puede tener usted en el jardín de su casa si no limpia bien. Eso es un montículo. En Cardona lo que hay es una montaña de sal de un yacimiento que se lleva explotando desde la época de los romanos, que es una preciosidad, que sólo hay dos en el mundo, tengo entendido yo con que esté al aire libre, porque eso normalmente va bajo tierra. Ah, vale, pero los minerales, por lo que sea, usted sabe que los minerales van como en una franja, así que si en estratos, en estratos horizontales que no adelgazan.

No, no, no, no confundas las rayas, la adelgazar. Entonces eso por lo que sea que se movió la tierra en un momento dado, pero hace muchos años, eh? Claro. Cardona Pues se convo boom y quedó pa arriba la plata por los lados. Claro, los yat en las franjas estas igual, no estoy siendo demasiado técnico, pero bueno, ya, pero a veces queremos llegar. Yo soy de Cardona a nivel usuario y queremos llevar la cultura de la sal a tal o cual y entonces ese es el yacimiento.

O sea, quedó a la vista. Eso es lo que se llama un día piró y que yo tengo entendido hay dos en el mundo, uno están la madre, Rusia, China y otros están cárdeno. Fíjate si va usted de visita al pueblo, puede observarlo y observar una montaña. Sí, llena de cristales de sal que cambian de color según la temperatura, según la época del año. Es una cosa preciosa, preciosa, qué bonita, preciosa. Y entonces, desde la época de los romanos, allí se.

Usted sabe que la Saler al dinero de antes salario, salario, salario viene de sal? Sí, porque a la gente que se ha pagado el yelmo en el programa es bueno para que ella se escape de gas. Vamos a ver si van repitiendo ocho años, ocho años. Y le dije somos viejos, somos viejos. Le dije Irene, no te has enterado que los viejos siempre remudas lo mismo? Pues chit chat también en otra Kaiji. Vamos, salgamos a hacer yo a tu casa a partir de las piernas de mi equipo.

Si no podemos con la vara de hierro, contrataremos a un joven como tú. Bah, bah, que acabar.

Bueno, pues eso, que. Que históricamente. Claro, Cardona, estamos relacionados. Vaya, ahí tenéis a toda mi familia. Dicho muchas veces trabajo en la sala minera, familia, mineros y eso.

Claro, allí tenéis Alpa Burry, gente que trabajaba duro hasta que llegué yo. Claro, claro, claro. Sí, sí, sí. Hoy zarpa aburri. Saliste de la sal? Sí. Bueno, pues mira. Yo creo que sacarle más jugo a esto ya ya empezaría a entrar en el récord en récord Guinness. Vale, pues si te parece, no, si me parece a mí, porque soy el que lleva el programa de salsa Salar el saber.

Volveremos, volveremos la semana que viene. Y aullaban hablando de las marismas hacia las marismas. Sí, sí, porque las marismas. Se produce un efecto muy especial que se llama Sal Marismeños. Pero eso será la semana que viene.

Ay, Dios mío, qué, qué, qué clase de tontería llevamos encima! Pero oye, menos mal debimos de hecho, ay, ya sabes que me ocurre una cosa en un restaurante el otro día, que es la primera vez que me ocurre, que es que vino un chico a saludarme y lo directo está claro y me dice sí, vale, dice perdone, usted es Berto Romero y me enseña una foto en el móvil de mi tío, una foto mía que había encontrado en Google.

Se buscó en Google mi cara y entonces la escena dice usted. Berto Romero señalando a ese ustedes de hombre conocias. Yo estaba en un restaurante. No llevaba. Estaba comiendo y no llevaba la mascarilla puesta, que no es aquello de quítate la mascarilla para que si no, no, él me enseño la foto a ver si yo me reconocía en la foto a que viera lo que hice. Yo la miré un rato, no fue inmediato. Miré un rato.

A ver. Sí, creo que sí, sí, pero yo la primera vez que me ocurre y qué objetivo tenía?

Nada, sólo la comprobación. Check, check. Luego quiso foto, pero antes de hacer la foto quiso comprobar con una foto anterior si el año, por muy bien me parece, me parece correcto. Es bonito, no? Claro, mejor eso de que me suena. Me hago una foto y luego ya lo miraré de que eso es feo también. Ya sabes que lo hemos hablado aquí, no en. En algún tumulto.

Y si tengo foto de haber por si acaso voy a ver quien es el DOM. Festivales donde hay grupos de fades es alguien. Gracias. Alguien es esa y viene uno. No puedo más, por favor. Y lo sabes porque acumulan, acumulan, acumulan y se han dado casos muy buenos de ese grupo. Siempre está a la puerta de los hoteles y tal. Vienen y miran y dicen no es nadie y se va y él no es nadie.

Cae, hasta nadie cae como un estómago vacío. Joder, nadie sabe nada. Nacho oye, que te con que es que como ayer, ayer no vimos el programa, pero tuvimos tiempo de hablar. No, no, nada. Estabas escondido con la tontería que llevas del pelo. Mancharnos no va a hablar contigo. No, porque me convocaron tarde. Yo les tengo que decir que me como grandes pa tener un ratico para chacarero. Si que sabes lo que me ha pasado con me compré los auriculares esos sí me recomendaste tú.

Claro que hacen el vacío, que hacen el elevándola eventos y te hacen el vacío en la cabeza es FEUU y entonces anulan el sonido exterior, claro. Cuidado con eso. Cuidado con eso y no por lo obvio. Lo obvio que es ir por la calle con eso. Cuidado porque vienen gente puede pillar un coche, cualquier cosa se ve con cuidado con eso. A mi me ha cambiado la vida para bien, porque en casa, por ejemplo, ahora cuando estoy haciendo la cena, claro, puedo reducir el griterío de mis hijos.

Varrón A niveles insospechados. Claro, claro. De repente los quiero más. Las cenas a lo mejor. Bueno, todo eso bien. Pero lo que vengo a referir que estaba en este restaurante. Y por suerte estaba vacío. Estaban en Mallorca. Que habíamos ido a actuar. Llegué a Palma. Qué tal están las islas, tío? Bueno, ahora sabéis que sois los cómicos que viajáis nuestros cronistas. Porque como nadie se mueve en teoría de comunidades.

Ya, bueno, yo el trozo que vi. Pues bien. Bueno, bien, como todo el mundo esperando a ver qué pasa. Que dice que ahora le van a llegar alemanes, alemanes se pueden ir Geoffroy Alemanes aquí o alemanas y van vacunas. Bueno, no sé, está todo el mundo a verlas venir. Vale, pero un abrazo a Menorca. Yo también me digo que tuve mucha suerte, como tengo yo siempre que fui tres días con el peor tiempo que ha habido en la isla en perfecto último un temporal no lloviendo y guiris.

Tolya Valva que bien. Bueno, la cosa es que está en el restaurante con. con la gente de la compañía Etán, el guitarrista Mickey. Bueno, estábamos allí y estábamos ya solos. Y estaban los dos cocineros allí, como en una barra trabajando. Eso no importa decirlo. Es llamada su. El restaurante Gaja que hacen comida japonesa muy muy buena como esta. Muy muy guay en Palma. Muy muy chulo. Más vale que les haga un poco de promo.

Por lo que me pasó me digo voy a llamar momento a mi mujer y me levanté y con los auriculares esto me fui como a la puerta. Sí, un poco separado, pero no salía a la puerta. El bar estaba, el restaurante estaba vacío. Entonces a10 la puerta hablando tutorias. Sensación de que estabas apartado, no? Si es que estaba bastante apartado. Sí, y estaba hablando con mi mujer, con el vacío hecho en el cerebro, claro, yo tengo los auriculares.

Entonces un tono de voz alto, no? Sí, y de repente y empiezo a ver gestos en la mesa y gente, mis amigos dicen tope y partiéndose de risa Qué pasa? Que ha pasado? Pues te quieres creer que se ve que lo que yo pensaba que había sido nada aún un leve gas si había sido follar con hombre, por favor.

Oh, por favor. Qué vergüenza, colega! Qué asco! Y hablando de repente de qué fue? De Terry?

Yo y yo te juro que aquello me canceló el ruido, claro, y por lo que sea. No, no, no rasco la salida. No, claro, no noté yo. Y de repente lo veo con una jaras diciendo Hombre, macho, pero qué hace? Y yo. Vergüenza. Se cuidaba la barra, se enteraron los chistes y se ve que los cocineros hicieron así como dos ubicada mirando. Yo pido disculpas desde aquí, pero que no fue, no fue culpa de ellos que no me di cuenta porque llevaba llevaba el gneis gneis, cancelan y pensaban que me cancelaría el culo también, pero no que yo iba aquello llevaba tu barro cerrado.

Madre mía, pues cuidadito, cuidadito cuando veinti Bleus, cuando abráis compuertas. Porque no tener sensación de sonido, de captación de sonido puede llevarte a la tragedia. Sí. Gracias. Nadie sabe nada.

Humor y cultura. Bueno, sobretodo humor con suerte.

Ñam, ñam, ñam, ñam, ñam, ñam, ñam, ñam. Para nada. Hola, soy Berto y vengo del futuro. Vengo de la semana que viene para deciros que estoy en el teatro de Depe Granvía, del 1 de abril al 2 de mayo, que se me olvidó decirlo esta semana. Y ahora Ramón lo está colocando. Esto para que lo escuchéis. Venga. Buenas tardes. Vuelvo a la semana que viene.

Chau, chau, chau, chau. Cómo llegué? Ya está la guerra.

Salimos a la calle por tabaco.

Volvimos sin tabaco ni mechero, tomamos hasta el agua del florero. Aquello fue peor que Puerto Rago.

Me cago en las personas que se rajan. Muy antes de que se acabe la noche. Final atmosférico con navaja baja. En el salpicadero de tu coche. Tengo una flor de. Nunca me. Con? Hay una que en Gabon. En el corazón. Hagamos que parezca un accidente.

Lo último de C. Tangana con Andrés Calamaro es el madrileño que no habla. Buen sitio. No lo he escuchado yo. A mi me gusta mucho un par de canciones.

Estaba muy guay, pero no he hecho la escucha la lista y mira que me acerqué ya un poquito viejuno, aunque melómano como soy, pero con ese tinte viejuno. Bueno, a ver qué pasa con la novedad de saber que tenemos como una cierta tirantez con las novedades.

Eso tú te traigo yo esta canción o lo que sea. He descubierto el disco y que no es el dijo que he estado hablando del mundo ya. Y me cae una qué?

Bueno, bueno, recurrirÃ. No, no, no, no, no, no. Si se hubiera escuchado. Mira, he aprendido una lección que no te tienes que precipitar, que prejuzgar está está mal cuando lo vas a aplicar conmigo. Contigo ya no espero. Con la música. Sí. Y aquí hay un proyecto tazo del copón. Un tío al volante y una pasada. O sea, está muy bien. Ya sé que también levanta por otro lado los críticos, pero creo que ganan.

Ganan los que aplauden. Lo último de C. Tangana. Y luego déjame que te confiese el placer de poder haber sido anfitrión de este hombre que vino a cantar la canción con Drexler y Calamaro que vinieron como acompañantes. Jose me salió de adentro del digo tío, esto no lo había visto nunca, ya que dos consagrados vinieran solo a apoyar al compañero nuevo. Y eso es una cosa que creo que da la medida de las posibilidades de cierta engana. Me gustó mucho la entrada de Calamaro, que hacía mucho tiempo que no lo veía y entró a maquillaje.

Cuando vino lo primero que me dijo va a ver si me acuerdo de la frase y me dijo que no era de David Che Andreo como estaba. Y tú te acuerdas? Hace diez años nos vimos y sentamos la base de la caída de progresismo que no está centrada, joder, centrada. Hace diez años que no lo vemos. Y cuando lo vimos, bueno, bueno, hace diez años sentamos la base de la caída del progresismo y dije pero nos adelantamos a nuestro tiempo, adelantamos tiempo y tú no eras consciente de haber, de haber sentado las bases de la caída del progresismo.

Eso es lo típico que te acuerdas. Yo me hubiera acordado, pero ya le dije, me acuerdo perfectamente. Bueno, pues a lo mejor podríamos coger alguna preguntita en esta. Pues mira, Enrique Enrique Bolaños desde Twitter dice son las canas en la barba. El principio del fin. Bueno. Queréis que hablemos de crisis de la mediana edad, eh? Queréis que hablemos un poquito de hombres mayores si es en crisis?

Yo creo que cada uno tiene una relación muy personal con las canas. Hay quien las potencia, las disfruta. Creo que son la nieve del tiempo que plantean doscien, como dijo Gardel o todo bien. Ahí se hace volver con la frente marchita. No, jamás. En Argentina no quiero cantar, quiero cantar. Es bueno volver con las. Pero volví con la frente marchita. Las nieves del tiempo plantearon tours y vi que sobre la vida lo llamaban madre mía.

Pero que mal. Bueno, el acento, la respiración. Se me acusa de no acordarse de la letra, que es un soplo la vida ni que la cara. Poca vergüenza tiene ya, tío. Pero esta es la base fundacional del programa, no? Que yo que sé. Y la gente que se tapa las canas. Qué me dices? Es que sabes quién se tapa la cara? Mucha gente. Robert Downey Junior. Robert Downey tiene mi edad, sí, y tiene ese pelo como mar marrón, ese castaño que dicen No, esto no es tu pueblo, pero cómo funciona eso?

Cómo funciona? Bueno, hay una cosa que es tinte caro, hay muchos tintes, tinte. O sea, yo ahora me pinto el pelo, me pinto el pelo. Sí, pero está el marrón de cómo de señor mayor, que es como qué es lo que eso creo que era una loción que había antes, no? Bueno, hay muchas bancado ya que se echaban los abuelos o el Grecia dormiras de Grecia es lo que te pone el pelo más.

Para mí la mejor marca por nombre, no por calidad de producto que no la conozco es Grecia en 2000. Ella es maravillosa, claro. Grecia. Gracias. No me preocupa ponerle a un hijo tuyo. Voy a ver aquí Grecia. Mira, ven aquí Grecia en dos minutos. Ven aquí Grecia en 2013. En 2015 llamar al cita oye, pero no, no es que esto me interesa. Lo que te pone el pelo como marroncito que se queda ya como como un marrón, una castaña color castaño, pero que sé que eso es que se hace como un pelo de mayor marrón pa siempre producto.

Pero eso es producto. Pero eso no es un tinte, eso es como una loción que ya te lo deja marrón. La loción es tinte, pero pero, pero, pero el tinte? La loción que pinta? Vamos a ver si tú te haces un tinte. El pelo sigue creciendo y la y la raíz te sale blanca. Ese es el tema del marrón. Ese marrón se queda marrón. Déjate, déjate. Si tú te puedes pintar el pelo porque te lo pintan de ese marrón, sí, de ese color como como de porno, de una cartera.

Y por eso yo te digo pero a ver, te digo una cosa también y seamos sinceros con esto, porque el marrón del pelo de viejo es el violeta del pelo de señora. Sí, sí, sí. Se ve que se habla mucho de mi abuela. Tenía el pelo lila. Sí, bueno, pero tu abuela tiene el pelo marrón correcto, corre. Partiendo de la base de que respetamos la libertad individual, como no puede ser de otra manera.

Bueno, cada uno se pinte lo que respetarla. Bueno, hombre, o lo que podamos para odiarla. Ya es que secciones detallaré? No lo sé. Cómo se puede llamar a esta estética estética? Venga, Ricardo, correcto, buena idea. En la cadena Ser ser tética. Los tintes, las máscaras de la edad. Yo te digo que a mí las secciones me matan un poco el discurso. También estoy hablando de algo la mar de agusto y de repente mete la sección.

Ya no me acuerdo. Es como entrar a una habitación. No, no estamos en una casa espaciosa. Pero qué vais a hablar de esto? Aquí, a este cuarto. Home, al cuarto. Bueno, estamos en la habitación de ser tética. Aquí hay una camilla. Este es el equivalente a qué pasa aquí. Esto está haciendo habitación que algo muy íntimo porque te quedas masturbar. Y entonces, en el momento en que estaba ya a punto, se empieza a entrar gente y uno oye el paquete de kleenex, un poquito de cremita.

Ya verás que esto te va a gustar. Así que te pongo una porno, no sé qué, pero cierra las cortinas, que no te vean y ya estoy. Mira, ya está, ya está. No creas que no me interesa. Bueno, es igual, eh? Esto ha sido siempre así. Si quieres, Undiano, decidimos romper todos los tabiques y no hacer más secciones. A mí me gustaba un poquito las secciones. Sí, esto está hecho.

También está hablando el que ha empezado el programa de hoy. Sí, con otro programa. Grabándose a un móvil, supuestamente otro programa. Bueno, y ahora de repente, Luis del Olmo. Claro que yo no bailo y yo el mono no, pero es que al principio. Pero bueno, ya vale, vale ser tética. Libertad para libertad para el tinte. Sí, vale, sí, sí, sí. Pero eso no quita que podamos opinar a nivel expectadores.

Ya, pero si yo no quiero opinar, yo quiero saber qué es eso. Yo quiero opinar también. Ah, vale, pero que yo no puedo opinar de algo que no sé lo que es bueno, claro, efecto, es algo que debería calar un poquito la sociedad. Coño, que quieres saber, es un producto químico que te decolora poniéndote de color al tuyo y luego lo dejas ya presentado paradito para que le metas tu color. Pero tú me estás contando que un señor mayor, primero de color al pelo y luego se lo pinta bien.

No, yo creo que mi abuela se ponía una loción que le llamaba loción, loción Goyanes, loción y entonces él se embadurnada de aquello y tenía el pelo como. Bueno, comprar uno oscuro, raro. Esto ha avanzado mucho. Yo te digo porque. Porque hay cada día maquillaje y peluquería. Y si con mis amigas ya son amigas, harán Mónica y Lore. Hablamos mucho de todo esto, sobre todo con Mónica, que es la Mónica.

Es la que me hace a mí los peinados. Esto correcto en el programa Locos Perdidos y yo hace ya un tiempo que les he pedido una cosa y te voy a comentar.

Voy a abrir mi corazón, voy a abrir mi corazón, voy a abrir mi pelo, voy a abrir mi pelo y les he dicho por favor, me podríais tintar el pelo de blanco blanco, pero como un blanco de pollo porque me dicen por qué? Porque ya hemos llegado ese nivel de confianza en la cual yo no puedo recordarles que trabajan para mí, porque en un momento dado tener que decírselo con dolor, con dolor, porque las quiero mucho, os diré por qué.

Porque quiero yo. Pero bueno, ya sea así, cuando haya amistad, coño dice por qué? Pero para qué quieres tú pasar a Blanco si otro éxito únicamente a los de otro blanco? Bueno. O sea, si me dijera que ven aquí o cigala. No, no, no.. Bueno, si gana ya tiene canas también. Pero yo qué sé.

Yo quiero un pelo blanco y luego dejarme bigote. No me viene nadie con pelo muy oscuro ahora de referentes. Hombre, sí, tiene el pelo negro a Ortega. Juan Carlos nocheDe Ortega. Bueno, ya.

Bueno, claro. Estabas ahí? Claro, así Ortega como que nos estás escuchando.

Qué edad tiene Juan Carlos? Te pones color? Te das color? A lo mejor puede ser que sea de color. Hay gente que se da colores.

La cosa es que si tú te das color, si yo estoy color, llega al lado que admiro profundamente y no tiene una puta cara. No, no, no, no, eso no puede ser. Ortega tiene ya nuestra edad, coño. Un poco igual. Un año menos que yo o dos. Ortega pasó a los cincuenta y tiene tiene latina pelo como del altiplanos. Bueno, entonces bueno, les digo a las compañeras mira que quiero hacer esta cosa, si quiero esta cosa para el verano.

Yo en verano me transformo, me para para fotos, para reír de la forma de los X-Men. Sí, sí, soy mística. No queremos hacértelo, claro, porque hay un vacío allí que te lo queman, porque tú no tienes el pelo tan sano y yo tengo mi ajo, amigo, me jodió.

Y como no tengo el pelo sano y fenómeno, no tienes el pelo muy finito, que ya lo tienen razón. Y el proceso abrasivo? Vamos, en serio, te lo cargan, que va previo al color, se te lo va a dejar muy débil, muy débil, va a dejar un poco como ramitas de azafrán y digo hostia, pero la gente que se lava y Jorge Javier, que porque les dije yo, Jorge Javier no iba a tener pelo más fuerte.

Jorge Javier, que sale con un ancho blanco. Envidia o envidia a Jorge Javier? Era por él que quería ser centro, no? Sí, sí, claro. No por el pelo. Y digo porque quiero, tío, que era un pelo blanco. Me voy a dejar el bigote negro, me voy a quitar las gafas. Qué queda? Pues yo que sé. Mierdas mías de barrio Parreira, hombre grave, graves, que me veo todo el día.

Yo llevo 30 años mirándome en un espejo, Berto. Pues si, esa es la pregunta. Cada día. Varias veces. Muchas veces por obligación. Ahí sentado en mi Melandri Honda parece que es. Bolsas en los ojos, pero a mi me lo estás explicando yo que estoy yo, me mira como haciendo una revolución con eso, con mi aspecto claro y estoy sufriendo muchísimo. Por qué no paráis de decirme lo que opináis sobre mi aspecto como hombre?

Como amigos tenemos que decírtelo, no te queda bien. No, no estoy bien, pero es que no quiero que me quede bien. Bueno, qué quieres? Salir de esta pinza de tu zona de confort? No, no, de esta cárcel en la que me veis colocado la tele y tú principalmente. Quiero salir contigo en una cárcel de oro, en la cárcel de oro, en una jaula a cambio de tener mis necesidades cubiertas. La fama y un cierto tren de vida.

Sí, a cambio de eso me habéis privado de como quiero salir de mí. De mí. Qué coño quieres que haga, Diego?

Te estoy preguntando como quieres, como estoy saliendo de una estética hecha un adefesio cada semana. Vale, vale, no, a mí me encanta y ya te digo que funciona mucho para comedia. Siaca a tope con tupé. Bueno, pero eso. El pelo marrón. Ese es una loción. Es una opción. Vale quedar, queda tinte. Entonces hay gente que tiene ya hay una cosa la naturaleza. Hostia, tú puedes ir contra la naturaleza, pero ella te recuerda quién es y de repente tú no has visto hombres con un pelazo muy negro y la cara.

A lo mejor no tienen arrugas, pero ya tienen la textura de la vejez. Y entonces dices no me gusta esa combinación. Tú igual te ves bien. Señor X men, estás por ahí con tu pelo negro, pero se ve que te lo has pintado. Bueno, oye, respeto esto da igual. Lo único que digo es que es un cagón, que peluca ya cansa, ya que digo ya casi calvo. Mejor que peluca, es un camino que tiene mala mala vuelta.

Es decir, si empiezas a pintarte ya no puedes parar. Clarck El día guet. Vares Entonces va a ser flipante, va a ser como si tuvieras, osea, si tú te. A medida que empiezan a salir canas empiezan a pintarte lo que llegará un día, que si dejas de pintar te parecerá que te has teñido el pelo de blanco. Claro, entiendes? Y por teñirte es una contradicción y en cierta manera es metafórico y hasta bonito de alguna manera al teñirte, si el teñirte te obliga a no dejar de teñirte para que no parezca que te tiñes.

Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. Bueno, si estamos hablando como hombres que no tenemos más que un punto de vista, me encantaría que hubiera una mujer aquí para decirnos payasos. Las mujeres vamos al tinte mucho más que vosotros.

Sabéis que la mujer, por una cosa más o menos como se dice de convención social, no notar el miedo en tu voz cuando empiezas a entrar en este tema por miedo a pisar un charco, si no porque las mujeres vamos a lo otro, porque yo lo vivo en casa con mi mujer, que para ella es natural dada su edad. No, no me lo decía. A mi me pasa también lo que para nosotros es un tinte al pelo. Hombre, las mujeres toda la vida se han tintado y lo he dicho, te lo digo porque me ha teñido la palabra, pero teñir, quiero decir tintado en catalán es tinte al tinte, no ir al tinte o a tintes lleva transgÃnicas las dos, al tinte se lleva una ropa, no?

Venga Isaías bueno, si es 70, Isaías también. No, no, no, no es bueno, no lo sé, no sabemos, no sabemos. La oye, déjame que acabe. Esto está muy sugerida, no se ve así, pero gradual, como que es el rato que se me va, que me parece que viene la hostia, pero no se me va que se me vaya.

Igual estaba bonito las mujeres, eh? Y si queréis mandar alguna Vibeke, otra de eso con la excusa de las directoras contar vuestra historia nos encantaría para otro día, eh? Toda la vida han tenido que para esa convención tapar canas. Pero fíjate, de repente hay mujeres que dicen ah, toma, porque cada vez hay más mujeres que llevan el perosin tengo Raito y. Y tú no ves esa mujer y bonito y tú no te transmite esa sensación? Una mujer de cuarenta y pico pongamos que dice lléname de color, quiero mi pelo.

Dices ese mujer es más libre. Eh? Es una sensación. Ahora estás sobre compensando. Cómo te da miedo haber faltado y no ser muy libre de gente que se ha ganado. Ya he dicho desde inicios del chirlo hablo sobre mujeres sin ser mujeres. Yo creo que hoy en día tienes que ser claro. Pero bueno, a mí lo que me podéis hacer en mi caso es seguir haciendo lo que habéis hecho toda la vida conmigo todos. Me refiero a la familia, los amigos, que es usar eufemismos y decirme mentiras para que yo sea feliz.

Por ejemplo, aquello que me decíais de joven de la nariz grande da mucha personalidad. A mí me gustan los hombres con nariz grande, pero luego os ibais a follar con el otro. Pues eso me lo podéis seguir diciendo ahora que ya habéis empezado, ya habéis empezado a decir las canna. Hombre, un hombre con canas da mucha personalidad y cuando ya es decir. Pues seguid así amigos, que mentir, engañarme hasta que me muera. Vale, perfecto.

Tomemos nota y la verdad, no me interesa una sección que parecía baladí. Parecía superficial porque ser estética y mira, van a hablar.

No, no, no, no, no ha habido algo, ha habido, ha habido algo tampoco demasiado oro. Bueno, pues ya está en el programa Honor, señor. Cómo que no? Todavía queda un poquito y lo vamos a gozar, lo vamos a disfrutar y vamos a seguir. Ves? Esto es por eso. Esto no es un podcast. Cuando me preguntan es que Android, tú haces un podcast. No es un podcast porque si fuera un podcast se habría acabado aquí de esto.

Vaya, digo claro, aquí hasta sí, pero no Lacer, que también nos está oprimiendo en una jaula de oro, vamos a decirlo. Bueno de oro. Bueno de oro y de plata de oro. Plata de plata de la que se puede negra, pero de bronce. Bueno, es una jaula de aluminio. Pregúntese el material ya lo he. Pero es una jaula metafórica. Ya va a ser, dice. Diez minutos más. Se lo vamos a dar.

Si vamos a dar las ahora será lanzado el podcast. Entonces, de alguna manera, lo que ya se intuía es ya es lo que es. O sea, lo que era.

Radio de repente hace ya el podcast. A qué? Que he venido.

No voy a ser yo el que lo diga. Va a ser como tiene que hacer su programa. Claro, claro. No se me hacer el mío. Esto ha pasado. Esto ha pasado. Bueno, te voy a hacer una pregunta que ya directamente es para ti. Favor, compañero. A ver dónde está. Que la ha perdido. Así dice Jerónimo. Jerónimo Jerónimos. VH Todo punto. Algo en ojo a cruces. Vale. Un actor que interpreta a un personaje basado en un videojuego, en una película, está haciendo cosplay.

En realidad es un actor. A mí se me escapa un actor que interpreta, que hace interpretar un personaje basado en un videojuego, en una peli. Está haciendo cosplay. Y es que no sé qué cosplay.

Cosplay es cuando te disfrazas de un personaje cómico o de manga o de una película. Vale para ir a una feria de frikis, algo así. No hay una feria de aficionados y aficionadas seguido por frikis. Quizás es un término un tanto peyorativo apreciables. Mola Llobera? Pues claro, porque de tanto decírselo al final San An agarra la palabra. Pero si hicieses cosplay, más por esos cosplay. O sea, has visto ya la Liga de la Justicia de Zack Snyder?

Yo lo voy a ver. Guau! Yo no, yo no lo llamo. 4 horas Civit 4 horas das tragados una detrás de otra. De dónde sacas el tiempo? Pues mira, no te digo que fui a Mallorca a porque estaba lloviendo. No veas como entraron. Es que precisamente esto. Anoche hablábamos con Silvia Abril en la cena que curiosamente pudimos hablar hacía con patatas. Pepa es que decíamos donde sacamos el tiempo para ver cosas? Es que cómo puede ser?

Y me dijo es que las series son para solteros. Jajaja no está mal el concepto solteros separados y no tenéis un momento, no tenéis una serie de consenso de hoy vemos un capítulo de nuestra serie Amor, cariño, no acurruca a no roca de aquí primero no nos gustan las mismas. Segundo, está al mando que me molesta que el mando de la tele que molesta el mando está junto a la televisión. No por varias razones. No nos gusta las mismas series.

A mi querida esposa y a mí dos se duerme solo ya hablando en el menú cuando aparece el menú de Netflix, por ejemplo, o de Movistar HBO se duerme ya en el menú y entonces si no se sincronizan nada, pues yo sólo veo una solución ahí.

Cual divorcio económico es motivo de divorcio? Hombre, tanto problema se puede llevar ante un tribunal? Yo creo que si no te lo convalidan rápido no, la verdad es que mi vida está compactada como madera prensada, mi vida está compactada con un aglomerado, un aglomerado y ahí no podré entrar la serie. Tengo que sacar algo y ya veré que saco, ya veré.

Ah, mira, Narciso Rojas de Twitter dice Hola Berto y Andreo o Andrew y Berto tanto monta? No, no ando siempre anda de biberon aquí no, aquí no monta nadie a nadie. Nada, nada puede ser.

Mal humor y humedad tienen el mismo origen etimológico. Claro, porque claro. Gracias. Claro.

Sí, sí. Extermino. No es que le explique. Ex-amante parati, ex-amante para ti, hermano, porque haya un poquito de filosofía barata, mal humor y humedad. Tiene la misma raíz etimológica. Porque humedad, obviamente por el porque se refiere a la humedad. Una calidad viene de la humedad. Viene del latín humus. Sí. Bueno, pues muy rico con. con zanahorias. Con palitos de zanahoria a humus y. Y el humor. La risa.

Como sabéis, provoca lagrimeo cuando no es muy buena. Lagrimeo. Incluso puede llegar a bila o incierto. Moke explicando una palabra. No tío, es que aplicando una palabra pesques. Tengo que decir de esto y de ahí viene la raíz. Qué te parece? Te parece interesante? Pero completar me parece interesante. Me lo he inventado. Qué? Qué quieres tú? Pues mira, el otro día vino la cómica Raquel Sastre. Se llama Murciana de pro al programa.

A mí me salvó la vida una veces.

Sí, sí. Sabes que ha hecho un libro en el que cuenta toda su peripecia vital con una niña con autismo que a su hija, además que su hijo es una niña cualquiera, sea mayor. Y cómo se llama el libro? Risas al punto de Noll. La risa. Lágrimas de sal no rizado a punto de sal. No, coño. A ver si lo voy a cagar. Creo que se le ha ido a su programa. No me des mucha información, Berto, pero me pareció muy bonito el título.

Raquel Sastre Lo busco. Hago. Voy a contar que me salvó la vida una vez en Murcia. Sí, porque tuve una contractura terrible que me dejó hecho polvo y entonces me recomendó a una prima suya que me hizo un masaje y me quitó la contractura. Así que igual nos esperabais que me sacara de debajo de un camión. Pero bueno, en cierto modo te recomendó una prima, una prima suya para un masaje que se dedica a esto.

No lo son. A Sonó como vanidoso, pero es que estoy pensando otra cosa. Está buscando en Google Raquel Sastre libros? Coño, no se puede abrir Safari porque no se puede.

Sí que se puede. Sigo buscando por ahí a ver si sale un audio de un cuesco, no? Raquel Sastre risas. Callaros, que yo no tengo hambre. Rigg risas al punto de sal y me ha parecido bonito.

Creo que he dicho yo he confirmado que es que vayamos otra vez al inicio del programa, donde la salita de humor. Humedad. Humor porque se humedece lagrimal. Y de ahí. Eh, eh, que bueno esta última. Ahora sí que ya se al final de programa, no? Bueno, 4 minutos. Si veo que tienes prisa, que tienes prisa. No, pero como no toque acababa bien antes. Bueno, voy viendo como finales. Que no, que no me dejáis.

Bueno, bueno, ocupa el hacer. Venga, ya verás. Vale, venga, va. Continuamos.

Venga ya. Dónde estás? He venido a buscarte. Dónde estás? Vamos a ir al parque. A fumar, se acabó el golpe al. Tu mamá vamos a ir al parque. Ponle. Vamos a chutar y el perro la pincharlo ha llevado a casa. No te parece un poco exagerado? Como castigo al animal no era por eso, es que tocaba hacerlo esta semana y ha coincidido en el parque con tu madre. Me da asco tu. Me voy recordando otros temas.

El programa debería haberse acabado. Cerradura. Hola Roberto, duda rompe cerebros. Muy bien, tira un poquito de M-Clan esa canción, si te ha quedado un poquito, ha quedado bien, dice Eduard Bill Coff desde Twitter dice Andreu y Berto duda rompe cerebros. Vamos a ver, vamos a ver Range porque tenemos los cerebros están secos, esto no lo rompe ya vamos. Bueno, dice, si una mujer gestÃ, qué bonito es, si una mujer gesta, gesta y pare a su propio clon.

Una ya no me interesa esto. Sí, hombre, sí es verdad, no una copia de ella misma un cien por cien igual. Una vez la clon ha nacido, esta clon puede decir que se ha parido a sí misma y es su propia madre o realmente sería su hija? Yo entiendo que hombre, no está mal, eh? Bah, no está mal, no? Pues no! Pues mira, es una buena tesis para una peli de ciencia ficción.

Si, yo creo que si una persona que se va pariendo a sí misma se van pariendo simismo toda la vida la historia y de repente dice tengo 420 años, uh, mamá y dice y le dice el otro en la escena de 420 años? No? Bueno, ya, ya, ya lo has entendido. Ya, ya, ya. Pero quiero decir, bueno, estoy pariendo la sinopsis. Entonces, a quien hace series aquí? Tú, tú?

Bueno, pues vamos a hacer la escena. Venga con esta escena acabamos el programa de hoy? No creo. Yo creo que quedará un rato. No, no lo sé, porque hoy el tiempo no sé que tiene el tiempo. Y es que como más. Elastic cómo se llama la película? Para mí es bueno ver cómo se llama la película La mujer que se parió a sí misma varias veces, no Omega a ver Paria y Salzburg Sous Chef Bert Shelf no sé si Salzburg Selfi, no Salzburg Chef Bert Me gusta poner en Sitges el año que viene sale.

Y esta es la escena en que un tío ha descubierto el verdadero origen de todo este tema de Gilbert Tures Elbert.

Pero ser felices es un personaje. Pensaba que el título de la serie es el título. Es el título de la película en la serie es una película. Y entonces tú eras el ver la mujer hace, amases, verse. Bueno, ya tiene otro nombre, pero por ejemplo yum, vale.

Y yo era el científico tipo sabe el tipo de X-Men, señor Javier, cómo se llama? Javier Marías? No sé bien. Javier, Javi Vega, que se acaba el que hayas acabado, no, que se acaba el que se acaba el programa, que hacer esta escena. Hombre, pues no, no! Rápido no, no, la semana que viene a ver un momento girábamos chula. Es chula, a mí me gustaba. Bueno, a ver, pasarlo rápido y mal no quiero.

Bueno, la semana que viene noto en tu podcast. No, no, la semana que viene. Premier de Salzburg Ellsberg con el señor Javier, Jorge, Javier, Javier y la protagonista es Elbert. Vale, vale. Esto es la semana que viene. Ahora una canción para que ya no relajemos un poquito. Un recuerdo para Poza de la Sal en Burgos, ciudad a la que nos emanamos. Esperamos antes de que cortes, pero admito que voy a empezar.

Voy a empezar a grabar mi podcast. Vale. Bueno, bueno, ya hemos acabado el programa hasta la semana que viene. Aquí nadie sabe nada. Si podemos, un poquito peor.

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