Hay un youtuber de Estados Unidos llamado GTLON WEST UPPER, con casi 8 millones de subscribers, que ha hecho lo siguiente. ¿Qué ha hecho, Jorge?

Dímelo tú. Ha hecho un juego.

Con.

Personas reales, en las que les ofrecía a cambio de dinero.

Arranca, Jorge.

-dale al gas. -es que estoy intentando ver pistas.

Dale al gas. ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha hecho Óscar? ¿Qué ha hecho este señor?

Comer caca.

O sea, os habéis quedado con eso? ¿Os habéis quedado con eso porque queréis los 100 000 €. The money is going. Eso, los más fáciles de...

No voy para Tailandia, me da igual España, el Jordi Wile.

Están en firme. Me creo una nueva. Con aquí, con un trocito que se queda aquí. Dragón.

Pero tú no llevas que haya terminado yo sigo con mi tap.

A lo mejor.

Te.

Vicias. A lo mejor te vicias a eso. Pues el youtuber estadounidense GDN con nuestros casi 8 millones de suscriptores lo que ha hecho es borrar todos sus vídeos y anunciar por sorpresa que a partir de ahora va a promulgar el cristianismo en sus redes. Estamos hablando de un tío que viene de las bromas. Encima viene del contenido moralmente muy gris. ¿De acuerdo? Hizo, por ejemplo, una broma. Esa es una chorrada que puede ser graciosa, pero le metieron mucha caña, que se puso a dormir en la primera fila de un partido de la Women's NBA. Se estiró y lo han expulsado de por vida de la NBA en general, tanto masculina como femenina. Un tío provocador. No te le gustaba el salseíto. Bueno, pues de repente hace un vídeo, dice que él va a luchar por eliminar la maldad que él mismo puso en el mundo, como influencer, le falló horriblemente a esta generación. No contribuí para lo positivo, contribuí para lo negativo. Y a partir de ahora, Dios está en mi corazón. O sea, ¿qué os parece? ¿Lo creéis o qué hacéis.

Una broma? Me parece un truco a mí.

¿tú un truco? Yo creo.

Que hay muchas posibilidades de que sea un truco, pero no me parece algo súper descabellado.

Es muy normal en Estados Unidos, a.

Mí que.

Pase eso. O sea, no te parece descabellado, ¿no?

A mí me parece un truco.

¿tú crees que va a haber cara B.

A esto? Sí, creo que está siendo una un experimento social, como hace todo el mundo y algo hará. No creo que haya encontrado a Dios de la noche a la mañana y que todo lo que haya hecho durante todos los años, pues ahora se arrepienta y tal.

¿y tú qué crees?

¿tú crees que..? Yo creo que es más posible eso, pero voy a apostar por lo otro. Voy a apostar que es de verdad.

Que es de verdad.

Que ha.

Encontrado a Jesucristo.

Lo que sea, lo que sea. Ha reflexionado, igual era creyente ya desde hace-.

Que lleve una camisa de Wild.

Sí, es de la nueva marca. El tío ha hecho un vídeo que pone aquí, que bueno, da igual, si se ve. Bueno, con proverbios de Dios y tal, y es que el vídeo se titula Pues por qué he borrado todo. Y explica que ha borrado todo. Por esto, por esta sensación de que estaba haciendo el mal.

¿crees que lo has borrado o lo has archivado?

Hombre, yo estoy casi seguro que lo he puesto.

Archivadito, sí, en privado. Si no pierdes todas las views.

Creo yo. No, las views las pierdes. Lo que pasa es que si lo mantienes, si él a lo mejor realmente está haciendo esto de verdad y no, no, no eso. Y quiere poner en strike a alguien que resuba un vídeo, si mantiene el vídeo, lo puede hacer muy fácilmente. Es la razón.

¿tú crees que es real o hay truco?

Claro, yo no sé, no conozco la trayectoria de este tío, la verdad. Me cuesta de creer que alguien que se dedicaba a las bromas, ahora de repente, sin previo aviso, se haya vuelto a un mega cristiano y sobre todo moralista. Yo diría que esto no, que esto no, que no es real. Diría, diría. No sé si le ha pasado un drama familiar o algo que le haya cambiado a la vida, pero yo diría que esto es un stand promocional o va a haber algo ahora de aquí unos días, porque no me cuadra. No me cuadra. Pero bueno, sí, Estados Unidos hay gente que de repente conoce a Dios y cambia. ¿No, Jorge? ¿Tú has conocido a Dios?

Yo lo conocí.

¿y qué te dijo? Cuéntame.

Me dijo que la Tierra es redonda.

¡hostia! ¿A Dios te lo confirmó? Jorge, si Dios... Esa ya la hice esta pregunta, pero quiero saber vuestra respuesta. Si Dios baja ahora mismo y aparece aquí en el plato de The Well Project, y es Dios, no hay duda, es Dios.

Mata.

Blanca, barba. Lo notáis, esa luz brillante. Y os mira cada uno de vosotros dos y os permite hacerle una sola pregunta. ¿Qué le preguntaríais, Jorge? ¿Qué le preguntarías a Dios?

Yo creo le preguntaría si hay vida inteligente.

¿satelestres? Sí. Que tenemos una cosa que... Tenemos una cosa. Una cosa muy chula. No, eso es una cosa de amigos. Perfecto. ¿Cuánto va a salir? No se puede decir aún. ¿Se puede decir lo.

Que es? No.

Vale, pues nada. Me he inventado. Qué mierda de información. Para tú, yo. ¿Qué le preguntarías a Dios?

Le diría Dios, pedazo de Dios, ¿dónde vamos cuando nos morimos?

Qué buena esa.

Muy buena. Muy buena. ¿Volveré? ¿No sentiré nada?

Sí, pensarás que vas a hacer una broma, pero muy buena.

Yo, aunque entre broma.

Y broma... Sí, una vez que a dos años dice una cosa normal...

Preguntas trascendentales. ¿Y tú?

Yo una sería algo así, la duda de qué pasa con nosotros. Aunque si Dios se confirmara como que existe, ya me quedaría tranquilo. Una parte.

Y se te está respondiendo.

Ya está, o sea, vale. Para no repetirme, si no le preguntara eso, a lo mejor le preguntaría qué había antes que él. Se has quedado fatal, Jorge, el doctor?

Y vaya.

Mierda de pregunta.

Dame el cum laude para mí.

Mira, y si está aquí.

Es verdad, me lo adjudico. Esa es.

Tu tesis. Interferometric Carbidetermination, que el título es no es muy de clickbait. Podrías haber puesto tu cara haciendo así, unos rayos láseres y, por ejemplo, el título, rayos que pueden destruir a la humanidad en YouTube. Tres. Esto es un éxito. Así no vendes. Yo abro y me sale esto. Qué puta mierda es. Loco. ¿En serio lo habéis puesto a color para esto? O sea, ¿para esto blanco y negro? Mira. Hola, venga, trabajamos por culo. ¿Pero qué es esto? Jorge, qué psicópata tengo yo delante. Dime, por favor. Mira. Bueno, mira, dibujitos. Eso es eso, que si centras la vista ves formas. Y luego.

Miras una pared blanca y ves la cara de Jesucristo.

Con el.

Hay para ahí. Si estáis un día muy mal, tristes, depresivos, que veis que no llegáis a buen puerto, este libro es fantástico para quedarte roque y para no pensar. Déjate el Fentanilo.

Esto es. Eso no lo he leído ni yo. Si me es cierto que... -solo lo he escrito.

Si me permitiera hacerle una segunda pregunta derivada de la primera y le diría que dónde voy a ir, porque igual tengo tiempo para redirigirlo. Porque de repente...

Como te diga el infierno.

Ahí está el tema. Sería como un youtuber este, sería igual.

De.

Repente Oscar. Borraría todo, haría un Jesús Cristo, tal, hacer el bien.

Hombre, yo sí me entero que Dios existe de verdad y que encima es un Dios tipo cristiano. Vamos, yo me convierto, pero me tato una cruz aquí.

Sí, sí, sí, sí. Y Diosito.

El Sicario de Dios.

Peliculón también. Sí, es muy buena película. Apúntate, que también es muy buena. -¿sales aquí con..?

Perdón, pero El sicario de Dios está buena, pero Soldado de Dios mejor, que es de Gerald Butler y va de África y y las guerras, los niños soldados y no sé qué. Brutal.

¿es Brasil o África? No lo he visto, pero me suena. Vale.

Si os dijera, me puedes preguntar lo que sea pero en esa respuesta irá el tiempo que te queda de vida.

¿cómo?

Que Dios también te dice, te dice okey, te digo lo que tú quieras y además te digo cuánto te queda de vida. Te lo digo sí o sí. Te lo digo sí o sí.

O sea, no puedo decir, Dios, esto no hace falta. No, me dice el hombre primero y luego... O nada. No escucho. Pero como Dios es omnipotente, te lo tenías en la mente. Se te mete y no hay nada que hacer, es que a lo mejor no mueve ni la boca para hablar.

Él dice, te quedan tres segundos.

Hombre, sería una putada. Ya. Y tú. Sí, hombre, tío, ya estamos ya all in. Claro. Hombre, para hacerle una pregunta mística. Yo no. Pero imagínate que te dice... No quiero saberlo. Que hay un sitio maravilloso, pues ya la paren.

Esa sería la buena, esa es la solución.

Cojo una AK-47, mato a mi familia y lo veo yo. Pero te digo, tranquilos, que nos vemos ahora, nenes.

Como la niebla de Stephen King.

Bueno, o es que...

A mí no me gustaría. -solo diré Martyrs películas. A mí no me gustaría saberlo.

Yo creo que a mí tampoco.

No, no me gustaría.

No me gustaría. A ver, a mí no me gustaría saberlo si es pregunta de gratis, pero si antes me acaba de responder a la pregunta más tan.

Centrada en la humanidad. Por cierto, te queda una semana y media. Vaya mierda, me voy destruido.

Hombre, si ya me dice no hay nada, me viene un bajón y luego le miro y le digo ¿y tú qué eres? ¿Y tú qué?

Y soy yo un homeless.

Que me puedo apoyar. Tú crees que si existe Dios, quiere decir que hay algo? Sí.

100 percent. Existe un Dios como que estamos comentando ahora, que habla omni potente, etcétera. No una especie de Dios naturalístico, de una fuente. No, no, no. Sí, claro.

Yo me imagino.

Con unas sandalias tipo Nacho, sandalias, cuerito.

Nacho podría ser, bueno, al ritmo de vida que va, que en 10 años estará, que aparecerá de 90, puede ser Dios, ¿eh, Nacho? Dios se enteraría de todos. Nacho es el típico que va a tener dolores de espalda, hecho polvo, pies planos, dolor de cuello, que me encuentro fatal. Y el cabrón 99 años y todos muertos, menos él. Él y yo Sebas, son los dos que van a quedar, te lo juro por Dios. Joseba se nos va a enterar a todos.

¿tú no recuerdas una página web que había hace muchos años que se decía cuándo moría? Sí. Tú hacías un test, te decías si hacías deporte, qué edad tenías, cuánto peso, una serie de preguntas y él te decía vas a morir a tal edad y tal. Igual te decía vas a morir a los 53 atropellado por un camión o vas a morir a los 67. Él te decía algo. Ahora, si lo rellenabas dos veces con los mismos datos, te decía cosas diferentes. Pero era curioso. Era curioso.