En algunos círculos de poder se infiltra gente que te monta una puta película y que tú acabas haciendo negocios con esas...

Ojo, a pequeño Nicolás.

Mira, a pequeño Nicolás se le ve el plumero.

Sí, pero yo se lo trago todo el mundo.

Yo he estado en mesas en algunos lugares donde yo he creído que yo era pobre, lo digo en serio. Y he acabado haciendo negocios y cuando te enteras de toda la te hace enalia, dices: Qué cabrón. Me la has jugado, tío.

Ahora no hablamos de seducción, hablamos de económico solo. Un tema de: Oye, mira, yo tengo tal y es mentira todo.

Hablamos de ir a un restaurante y pagar una una comida de 20 000.O alquilarte un coche para que sea tuyo.Sí.

O alquilarte un avión.Una comida de 20 000. O alquilarte un coche para que sea tuyo.

No, sí, o alquilarte un avión.

Una comida de 20 000. Entonces, estaban comidas que la mesa ha costado 20 000 €. No va a dar las conmigas. ¿Cuántas personas?

Seis.

A ver, no, no, no. Ahora no me interesa donde estuviste. Pero no... ¿Has escuchado esto?

Es que no es tanto. En Ibiza, en el Blue Marlin, este, no sé qué, mogollás. Yo estuve en una factura de 12 000 pavos.

Pero va ganando de 20 000.

Ya, ya, pero eran dos botellas, un vino de no sé cuánto, ¿cómo se llamaba el vino este?

Sí, Don Simón.

Si, no, no. Perpiñón. No sé cómo se llama..

Tres botellas de no sé qué, no sé qué, 12 000 €. Tengo el ticket, una foto del ticket.

¿y cuánta gente erais?

Eran cinco o seis personas. No, yo estaba ahí, yo estaba en otro grupo. Pero lo vi, lo vi.

Estaba en otro grupo. Y bajarte de un barco de 50 000 el día.

Vale, mira, okey, pero eso...

No, no, no, pero de un tío que no lo puede pagar.

¿y entonces qué es?

Pues eso, tío.

Claro, ¿qué te comes con 20 000 €?

Que es, creo que te voy a preguntar. Ahora me interesa mucho la comida de 20 000 €, ¿es qué se comió?

¿te acuerdas? Bueno. Vamos a hacer un poco el menú. Fully, o sea, eso es fully. Es fully de Don Periñón, es fully de todo lo que hay, pues dos.

Aunque no se coman y...

Tres, da lo mismo. Es un tema de... De ego, ¿no? Y de mostrar... No, no, no, no, es un tema de estrategia, tío. Es lo que te quiero decir, que al final, tú estás hablando con un tío que ha venido de no sé dónde, que viene en su avión privado y que quiere hacer negocios contigo en Arabia.

Sí, que es una inversión que él está haciendo para acabar haciendo el gran negocio y pelotazo.

Y que si no te hace el parips, tú no te sientas con él. Un tío me dice que quiere hacer negocios conmigo en Arabia y tal, no sé qué es cuando. O alguna vez, uno que me ha vestido de árabe, que de eso me han venido varios.

Sin ser árabe.

Y luego te enseñaré un WhatsApp de un tío que es el cónsul de un país de África. ¿De estos?

Y un príncipe nigeriano, alguna vez te han escrito: Tengo una herencia millonaria, esa también es buena. El príncipe nigeriano, ese es un old school.

Pero yo creo que yo no caí.

¿has llegado a caer un poquito en alguna de estas?

Pues es Yo estoy a punto de hacer un business. Porque al final, claro, te ves toda la par de fernal ya, yo pensaba que era pobre.

Yo te lo digo. Veo que el mundo de las altas esferas económicas también es mucho de enseñar, un poco como pavo real.

Al final, la Forbes es lo que te dije aquel día. La Forbes...

De cegar a los demás.

Te permite llegar a una mesa y que la gente sepa quién eres sin tú decirlo. Esa utilidad tiene Forbes. Y la tiene a nivel mundial, porque tú estás en Forbes y la gente que viene aquí de otro país, consulta, ve tu nombre, ve Forbes, revisa, este tío está o no está. Entonces, eso sí que te da.

Pero los que no están, entonces tienen que...

Los que no están, tienen que aparentar. Tienen que hacer el Pavo Real. Pero vamos, al final es lo mismo que le ha pasado a esta. Este le hizo el Pavo Real siendo actor, a mí me puede hacer de pavo real un tío que tal. Y te digo que estuve a punta de caer.

Y era un negocio gordo.

Bueno, al final la típica inversión de un país que quiere a invertir en renovables y que se han fijado en mí porque tengo una empresa de renovables cotizada en España. Al final el storytelling era bueno. Y claro, te sientas allí en Ibiza, sentado tal, con él y su séquito, porque nunca van solos. Llevan su séquito que ayudan que la mesa valga 20 000. Porque si el tío se gasta 2000, dices: Mira, tío, 2000 no. Pero cuando dices que el tío pone ahí un montón de peña y paga 20 000, dices: Coño, este tío...

Te hace comer bien.

Yo la que Y te digo, también es que te inflan los precios. Yo qué sé, un café te valía 36 €.

¿y os acordáis de cuando se puso de moda el Salvae, que ahora empezaba a decaer de una puta vez? Yo lo odio ese tío. Me parece que la historia suya es bonita, porque es verdad que sale de la nada y ole sus cojones, pero cuando se le fue la cabeza ya con el ego loco, con lo de Messi, de agarrarlo para salir a la foto del Mundial.

Y queriendo agarrar la copa, que se la quitaba un niño.

Y el niño le hacía así, diga: Para el culo, tiras ala, tú muertos.

Yo con lo que has querido el restaurante de él, que por lo visto... Malísimo. Y si paga, no sé, para conocerlo, para que venga, tienes que pagar más, no sé qué. Y viene ahí, te tira tres generos de sal, te comece así, ¿cuánto?

El original estaba muy bueno, porque yo me he visto documentales de su historia, es superinteresante, que él viene de la Pero nada, nada. Y el primero que hizo era de puta madre. El primero era barato y calidad buena. O sea, buenísima carne, buen trato. Pero cuando se le fue al personaje y habían... Eso es tipo de... Bueno, de Que es un T-bone que te cueste, yo qué sé, 2 500 dólares porque está recubierto de oro. Ahí es cuando se le fue la pinza y ya pagas por... Bueno, pagas por ego y pagas por pavo real, por pavonearte y por decir: Yo puedo.Pagas.

La exclusividad, sí. Yo puedo.Pagas el decir que todo el mundo te vea, que has pedido el T-bone del Tats. A mí me parece que es una... ¿A ti te llama la atención eso? No, yo nunca he pedido una botella en una discoteca.

No te sentirías cómodo con ese rol, digamos.

Me parezco gilipollas. Cuando pago 1000 pavos por una botella que en el supermercado vale 80, creo que me están tomando el pelo. Esa es mi sensación. He de decirte que yo, hablo ahora con los chavales, que es que no salen a una discoteca si no pillan una mesa. Y yo me acuerdo, que en mi época, íbamos a la barra, nos tomábamos un cubata y ya está. Y nos tomábamos dos y entraba uno con la entrada, si no, nos íbamos con un cubata. Los tiempos han cambiado. Me parece una flipada que un niño que cobra la paguita de su padre, se la reserve para pillar una mesa de 500 pavos en una discoteca. Me parece una soberana gilipolla?

No, no sé, tío. Había entrado una dinámica que... Se nos ha salido la olla. Salimos siempre con mis amigos, VIP, tal... 20 000 pavos mínimo. No, obvio que no, pero es una botella... Pero en la disco no era así. Una botella, te vale 1200 pavos. Porque ya sabes, seis personas, más de seis, ya tienes dos botellas, 1200 pavos, no sé qué.

Cada vez que sales... Dime lo a mí en Dogfight, que no bebí ni un trago de nada y me costó un pastón. ¿Qué pasa aquí? Todo el mundo bebiendo y mamando.

Yo bebí como un cagado.

Ya no sé, ya. Y Joselito. Y Joselito. Hostia, Joselito, como iba tú, fenómeno. No viniste, ¿no? Después a... No, tío.

No sabía que había...

Hostia, se coló hasta... Hasta al fraga. O sea que muy mal, eh.