La cuenta oficial de McDonald's en Japón la ha liado.

El CM.

Sí, yo creo que más que el CM, en general, el aparato de marketing. A ver, a ver. Porque han publicado un post en el que se mostraban la imagen de tres nuevos perfumes.

En McDonald's.

Uno de los cuales con olor a patatas fritas y los otros, pues con un de colonias, perfumes, con olor a comida típica de McDonald's.

Me encanta que saques este tema cuando esté yo.

Claro, estaba reservado. Esta en realidad tenía tres meses, pero estaba esperando por ti. La publicación daba a entender que iban a comercializar estos perfumes y que iba a ser un nuevo merchandising de McDonald's. Teníamos uno de McFries normales, las típicas saladas, uno de McFries con sal de alga nori con ciruela y uno de patatas con mayonesa, pimienta negra y ajo. Claro, la gente se volvió loca y pensaba que esto era real, pero no era real, porque era un marketing. No hay ningún perfume creado con olor a patatas. Era un post gracioso o intentaba ser gracioso para llamar la atención. Lo que pasa es que la gente se lo creyó, la gente empezó a llamar a McDonald's, Konnichiwa,. Y claro, los japoneses, que no saben decir que no, tuvieron un problema porque tienen que negar.Mármate..

Claro, contos nos decir... O sea, lo que no existe. Claro, agobiadísimos. Que igual este tío acaba... Acaba en el de la idea.

El paredón.

O el mismo rayado, muchísimo.

Hombre, sí, seguro que ilusión o lo se ha hecho siendo como son los japoneses, lo habrán pasado mal. Pues esto no existe. Pero existió en otras compañías, Kentucky Fried Chicken y Pizza Hut lanzaron sus colonias y creo que fueron de verdad, supongo que fueron una cosa de merchandising de corta duración. Pero yo me pregunto, si esto fuera real, papas, si hubiera un perfume, una colonia con olor a comida rica o paella, yo qué sé, a churros con chocolate, a lo que sea, a pescadito bueno, pescadito frito.

A pan recién hecho.

A pan recién hecho, a patatas fritas, ¿te gustaría o no? ¿Te la pondrías, papá? ¿Olor de que sea bacalao? Por ejemplo, un perfume olor a bacalao. No. O de bacalao.

Es que ya no soy de casi ponerme colonia Entonces, si viene chiste, papa, estás atento.

No eres de colonia, mejor. Leo, dale el chiste. No, no, no. Digo que hay chistes muy cerdos, estos de oloraba... ¿Me lo contaste tú? El de las croquetas, uno de... No, yo no. No me lo sé, no me lo sé. Pero era un chiste malo.

Sí, a ver, el oloraba no se parece al de un árbol, precisamente. Exacto.

Por lo tanto, no.

No te lo pondrías.

Perfume normal, cuando me apetece me lo pongo. Pero no te gustaría. Aquel que tienes tú, me pongo.

No te gustaría un perfume...

Uno que es fresquito.

Es más agua de colonia. Sí, sí.

Es que, tío, yo previo... Eso me encanta de bebé.

Yo solo uso Neluco. No, no. Es que sabes, por eso leéis bien, estoy a gusto, tío. No soporto la gente...

A ver, tú eres de olor a sudor, ¿te gustaría?

Pero el otro día quedé con una persona que iba, olía tanto a colonia, que digo: ¿Cómo era estas? ¿Cómo no te puedes dar cuenta? Que es horroroso eso, tío. Es horroroso.

O tienen pinta que en Andorra hay mucha colonia, se usa mucho el perfume, ¿verdad?

Horroso, no sé. Igual runé mal, simplemente me topé con... Pero sí...

Mucho ¿Y cómo fue? Cuéntame un poquito, porque eso me interesa. Entonces, ¿la quedada fue bien o no? No. No fue fructífera? No. Y la colonia tiene culpa?

Tuve que ver, seguro. ¿Sí? Hombre, tío, si alguien no te gusta como huele...

Pero puede no gustarte como huele, pero todo lo demás, buenísimo.

Es que ese olor no te permite seguir sacando cabas de la cebolla.

¿va a haber segundo asalto? No. ¿Cuánto duró? ¿Cuánto aguantaste?

Un ratillo.

O sea, hiciste la quedada y luego fuiste.

No, pero bueno, es que es más larga historia, pero no.

¿hubo excusa para marcharte?

¿podemos hablar de las patatas fritas?

Para mí, lo que me interesa ahora, hubo excusa, creo. Mira cómo lo ve el papá.

Pero escucha.

Qué puñetera, la veo.

El olor natural, tú estás conmigo, es superbonito. Yo, de verdad, los tíos perfumados, no lo puedo soportar.

A mi tampoco me mola. No me mola demasiado el perfume.

Cuando lo noto, es como lo que decías tú de la estética, es horrible cuando se nota. Cuando no se nota, no lo notas, te parece bien. Si llevas colonia y no lo noto, cojonudo.

A ver, hay perfumes y colonias agradables.

Pero que no lo notas.

Tú prefieres que no se note demasiado.

No, me refiero. Si no, lo detecto y simplemente es un olor agradable. O sea, que no me llame la atención como para decir: Hostia, qué colonia. Ya.

Hostia, qué ola de... Sí, prefiero olor humano, agradable, olor compatible, porque si me gusta es que será de alguien compatible. Exacto.

Tío, hiciste un reel, tú, que me avala la Universidad de Berkeley.

Y salió tu cara. Salió tu cara. La Universidad de Berkeley, Estados Unidos, avala que las mujeres sienten atracción por el olor a sudor de los hombres. No de todos.

No de todos. De los que somos compatibles.

Sí, yo, papá Giorgio.

Si ves que me acerca, papá Giorgio.

Si ves que te huele el soba, pues no te preocupes, papá. No es un perro. Es León Margetz. Bueno, se huele en el culo.

No, no.

Eso también es una zona muy peliaguda esa.

Claro, muchas hormonas, ¿no? Lo del culo.

Sí. Los perros se vuelen el culo para saludarse. Sí, sí. Claro, tú esto lo podrías aplicar en tu vida como forma de... ¿No crees? Como forma de saludo. Génete un momento.

Me encantaría que la vida fuera así, te lo juro.

O sea, que después... ¿Qué tal? A ti me da como Me voy a ir a que no lleve el perfume. Me giro un momento para que no lleve el culo, ¿vale? Hostia, perfecto, me toca a mí.

Tío, imagínate...

Hay gente que no lleve el perfume. Me voy a ir a que no le huele muy mal el culo, de normal.

A ver, cuéntame tú ahora.

Hay gente que no le huele muy mal el culo.

Cuéntame tú.

No, a mí me huele bien.

No, pero has tenido alguna experiencia.

Sí, claro, con los reyes fuertes a veces hay experiencias eróticas. Claro, al final, quieres o no, la zona... Además, la zona está toda concentrada en como en unos 5 centímetros. Ahí está La caja de Pandora está ahí, papa. En esa pequeña zona, es como que Dios, cuando nos creó, dijo: Mira, aquí os lo pongo todo y os espabilizáis.

No es complico la verdad. No me tocáis mal a los cojones.

Claro, tienes un léter, lo tienes todo ahí. Y dices: Que eso puede ser una mal gama, que eso es como estar en Vietnam, claro.

No, coño, tienes el culo y tienes otras cosas y ya está.

Claro, pero qué quieres decir, que si te quieres entrar en una, te comes las otras también.

Los perros van con el culo al aire.

Eso también es verdad.

Y nosotros, no.

Eso también es verdad. De momento. ¿Tu papá lleva un calzoncillo siempre?

Hostia, claro.

¿sí?

Sí. Muy bien.

¿no vas nunca a lo comando? ¿No? Nunca un poco guerrillero.

Ni con chándal.

No, yo calzoncillo me los pongo siempre. ¿Y tu papá cómo duermes? Yo no me Yo me pongo para dormir en pijama.

¿duermes desnudo, papa?

Cartoncillo. Nada más.

¿cómo duermes, papá, tú? ¿No duermes desnudo?

No.

¿no te gusta un poco dormir a lo jungla?

Hombre, si veías más joven, a lo mejor mira aquello: Pama, si está la Juanita allí con Joder, ahora ya lo de coño vas a intagar. Ya no encuentras nada.

Hombre, a ver, encontrar encontrarás, claro.

Se encuentra y se pega un tiro de tanto tanto.

Se encuentra pánico.

No, es diferente.

Es diferente, pero...

Bueno, a ver, que no estamos muertos tampoco.

Claro que no, por el amor de Jesucristo, papa, no me susteste tú ahora.

Tiene mi edad, yo tengo 70 años, eso está en Twitter, todo el mundo lo ve, ¿no? Joder, yo no me escondo, O sea, que tienes tus limitaciones. Pero llega un momento que es otro tema.

Claro.

Otro tema es más de cariño, de estar juntos.

Tengo una pregunta de verdad. O sea, genera ¿Puede generar frustración? O sea, en un mundo ideal dirías: Hostia, qué pena, que no sea como con 50.

No, ¿sabes qué pasa? Y eso te hablo yo del caso personal mío, de mío y de Juanita, de mi esposa. Los dos nunca hemos sido de cada día, aquí te pido, te mando.

Vamos, que yo salí de milagro. Te lo juro, yo no sé cómo salió ese día.

Yo no sé dónde coño salió, pero también cuando hace los suyos, no me entero. Pero nosotros sí, en ese aspecto, nos hemos entendido bien.

Sí, dos muertos.

Mientras estéis coordinados. Yo siempre he pensado, si te apetece cada media hora, cojo un nudo si los dos están. Si te apetece cada mes y medio, cojo un nudo.

Si te apetece cada media hora, aléjate de mí. ¿Te acuerdas?

Era Jennifer Aniston, que obligaba a ser.

No, no. Jennifer Anist, no. Jennifer López. La Jennifer López. El contrato con Benaflex, mira lo que chupado está, pobre tico mío. Benaflex se quiere morir. Fuerte eso, Benaflex.

¿te gusta Benaflex? Sí, es un actor americano, me parece. Pero bueno, hubo No sé si era Marlon Brando, quién fue. Hizo aquella película.

Último tango en París. Sí.

Que, joder, llega un momento que sin salir, y otra vez, y otra vez, y otra vez, que el tío ya tenía una desesperación ya de poder... Estaba como si estuviera en una jaula.

Sí, un león encerrado.

Y un león ahí que le iba atacando constantemente, constantemente, constantemente. Hay gente, yo no sé, yo cada uno en eso...

¿papa, cuál sería tu ideal, papa, al mes? ¿Qué sería? ¿Uno al mes?

No, cada uno que haga lo que quiera.

No, pero te pregunto el tuyo. ¿Cómo estaría tu ideal?

No, coño, tres o cuatro al mes. ¿Está?

Papá, jefe de la tribu. Vaya... Eres un master chef, men.

Esto es un no semanal.

Que sí, que sí. Oye, papá, a ver.

Yo me parece que está bien.

Ya que no tienes el informe.

Papá, papá, mandale un saludo a Juanita, a la cámara tuya y dile algo.

Juanita, no digas nada, que todo esto es secreto. Entre tú y yo, ya lo sabes. Bueno, avancé. Espero que... Ya sabes cómo es tu hijo.

Sí, ya me conoce.