Lo que hablábamos antes del capitalismo, el capitalismo también ha motivado una cosa, que la capacidad adquisitiva permite viajar a muchos sitios. En muchos casos, a muchos sitios muy lejos y muy complicados de acceso, como puede ser el Everest. Antes, el Everest era solo para los putos genios, cracks, fenómenos que iban haciendo la ruta de su vida. Hoy en día, si tienes pasta, te vas al Everest, punto y final. Te vas con con oxígeno y te metes ahí. ¿Qué ha pasado? Que Nepal, a partir de esta primavera, cuando empiece la temporada, porque ahora mismo es casi impracticable, pero a partir de primavera ya se puede ir, obligará a los alpinistas a recoger sus mierdas, sus heces. Bien hecho. Y a no dejarlas ahí, porque se ve que había tantas que ir al Everest era ir a un sitio donde olía, literalmente, no es una exageración, esto es así, a mierda. Tú imagínate estar a 8 500 m y oler como al campo donde hay los abonos es del caballo. O sea, lo mismo. Y también se va a intentar o se les va a obligar a hacer un inventario de todo su equipamiento para que no dejen absolutamente nada y si no se les va a amultar y además tendrán que bajar como mínimo ocho kilos de basura por cada uno de ellos.

¿ocho kilos? Cada persona le sube y baja ocho kilos.

De basura. La situación actual es insostenible. El Everest se ha convertido en un vertedero. Además, está sobrepoblado o sobrevisitado, y con esto van a intentar rebajar un poquito el tema. A mí me da pena, y hemos visto aquí a veces imágenes del Everest que son vergonzosas. Y encima, mucha gente va para hacer el postureo, porque seguro que hay otras montañas, el K2, dificilísimas, que están unos cientos de metros más por debajo, pero que son una aventura universal y que la gente no va porque no es el Everest. Es este postureo, incluso en el deporte extremo.

Tiene un nombre simbólico, claro, el Everest tiene un... Y si lo pones en Instagram, tiene más likes, es evidente.

Me molaría ir a otra montaña y ponerse a ver esto.

Mucha gente... A mí me pones dos de estos, yo diría: Qué guay, guapísimo.

Ahora con Sora no la falto. Exacto, Ya, podría hacer vídeos míos haciendo cosas en cualquier sitio. Exacto, estoy en casa todo el día así...

Me parece que el futuro, quizás, mira que nos volvemos a la IA. El futuro, quizás, es que podamos licenciar con OpenAI, por ejemplo, hablando de esta empresa, licenciar nuestra imagen con ellos para personal propio y directamente no tener que estar ni en cámara. Tú haces un vídeo, imagínate un vídeo de 15 minutos.

En un anuncio de hemorroid. No, no, no, pero imagínate licenciarlo para ti, para tu uso personal.

Único uso exclusivo.

Solo para mí.

Y en el que tú dices: Vale, pues me...

Entrena un modelo con mi... Eso lo tiene, por ejemplo, Eleven Labs con la voz. Que pasada, ¿no?

Pero que esa la puedes usar tú. Porque imagínate.

Puedes compartirla, pero en principio...

Pues Ney Gentile, está sentado en un escritorio y aparece una paloma mensajera y le da un un pequeño papel con un texto que pone: Siempre te querré, pero tengo que matarte. Entonces, aparece un pistolero por detrás, te pega tres tiros en la nuca, mueres, tu espíritu va al cielo y ahí conoces a San Pedro y, sorpresivamente, a Adolf Hitler. Le dices: ¿Qué haces aquí tú, loco? Y Hitler te dice: Se equivocaron y mira, me desvié y acabé aquí y me he reconvertido, ahora soy buena persona. Y así termina la historia.

¿te gusta el vídeo? Le dieron una buena oportunidad, se le dieron una oportunidad que no contaba con ella ni se la merecía, pero ahí estaba.

Y el vídeo se titula: Cómo conocía a Hitler. ¿Qué te parece? ¿Te ha gustado la idea?

Me parece un buen vídeo.

Chulo, ¿no? Yo creo que... ¿Sabes que cómo lo ves?Pásaselas ahora.Parece.

De Wes Anderson esto.

Exacto. El tema de Levereste y del montañismo extremo. Dime.

Fíjate, que yo creo que cosas como Sora, a lo mejor arreglan este problema. Porque mucha gente que querrá ir al Everest, dirá: Oye, pues mira.

¿apple Vision Pro?

No, e incluso genero el viaje, me genero a mí viajando, saco la imagen, la pongo en Instagram, he estado en Everest, pero no has estado.

Lamentable. Es que son estas cosas las que no...

Pero es bueno eso.

No, esto no es mentira. Si todo ya es mentira, imagínate...

Pero Sagreta Thamber, dirá: Vale, pues okey, si no tienes que ir a contaminar al Everest, y haces el postureo igual.

Pero es como que si ya todo es ¿Es mentira? Con eso ya es todavía más... O sea, es más fácil mentira.

¿os llama la atención el montañismo tipo Berest?

A mí me molaría, sí. ¿A ti te molaría? Pero no lo tengo en la lista top, pero me molaría.

O sea, tú no descartas un día, porque no sé cuánto costaba, pero ahora yo 100 000 € o algo así, creo. 12 000.Tampoco.No, has dicho tú 12 000.No, 100 000. 100 000, vale. Creo que...

Pero no creo que tengas que pagar 100 000 € para subir una montaña.

No, si eres una persona como nosotros, que solo tiene dinero y no tiene nada más.

Bueno, entrenaría un poco, yo qué sé.

Sí, pero igualmente creo que estaba por ahí. Era muy caro, muy caro. ¿Tú pagarías eso para ir al Everest, entonces? No, a 100 000 € no. ¿Te mola como aventura? Sí.

Me parece guapo como aventura. Igual ir al campamento base, que se llama, ¿no? Ahí, por eso abajo.

Bueno, pues mira, aquí tenemos al Puichmal.

El Puichmal.

Que tú te pillas tus zapaticos, te pillas un bocata para el camino y aventura. Ahí la tienes. ¿Qué te parece? ¿Te mola?

También, está bien.

Luego, te vas a Monserrat?

Monserrat, a Monserrat también, tienes la foto bonita.

Te subes a Monserrat, te hagas al convento, miras las cositas que no se pueden mirar y te piras. Y a ti te mola o que el alpinismo así?

No me llama especialmente. Si tuviera que gastarme ese dinero, haría un viaje en la estratosfera o algo así. No, a esto que ahora hay globos que te iban a... Creo que se dan a 10 000 o 15 000, a esta altura.

Que ya ves curvatura.

Y tienes la curvatura de la tierra, además.

Eso sí que te molaría hacerlo.

Eso sí, eso por 40, 50 000 € y ya se parte.

Pero, ¿eso en qué tipo de vehículo es?

Es un globo, estético.

Pero un Luego tapado.

Sí, o sea, presurizado.

Tú estás en una cabina presurizada, ¿y luego cómo te bajan ahí? ¿Poco a poco o.? Sí, poco a poco. ¿O a hostia?

Y todo está, además, utilizar inteligencia artificial para pilotar el globo y demás.

No sé si me fiaría yo mucho de esto.

Da miedito.

Oye, iba con un mando Logitech como... ¿Cómo se llamaba el submarino ese?

El Blue, no sé qué, ¿no? El Titán.

¿era el titán el submarino que petó?

El Titán, sí.

La empresa era Blue... Algo así, no.Ocean, no.

No me acuerdo. Pero ya no existe la empresa, porque el CEO murió.

Bueno, el CEO es todo. El pobretico mío.