Ya. Oh, oh, oh, oh. Oh! Oh, oh.

Ay.

Dios mío.

Estudiar una carrera para acabar así. Qué tal? Cómo estamos? Bienvenidos a este especial navideño. Soy Jacques Johnson y os doy la bienvenida a este directo para celebrar la Navidad en The Wild Project. Aquí, con mi súper traje auténtico recién llegado de la única película de Disney buena en toda su historia. Amigos, las cosas claras, la película que todo el mundo cree que dirigió Tim Burton. Y no fue así, pero sí que la produjo. Y la idea era suya. Y aquí estoy. Jack Carrington, con este, con este rostro divino más guapo seguramente que nunca en la historia del podcast es posible que sea el día que más guapo estoy. Pero falta algo, falta algo. Falta algo para Navidad. Falta algo. Ahora? Ahora sí, ahora ya tengo el pack completo de Navidad. Hoy es un día muy especial, además de por. Bueno. Pues por celebrar esta Navidad, que quedan pocos días que se me cae Nacho, avísame que se me cae la de la pirula. Cómo estás?

Muy bien Nacho. Luego celebraremos todos juntos con un traguito la Navidad. Espérate, espérate, Nacho, que esto se tiene que poner a ver muy bien, que tampoco no te voy a. No te voy a mentir, queda muy bien, Nacho, me has dicho gracias, Yo también te quiero mucho. Hoy celebraremos esto. Esta, esta. Este día tan bonito. Bueno, se me ha caído otra vez. Ya me da igual, luego me lo pongo, luego me lo pongo. Para celebrar la Navidad Celebraremos esto con unos invitados espectaculares porque hoy he conseguido que venga la flor y nata del universo, la flor y nata del mundo, los personajes más increíbles que jamás hubieras podido ver. Y voy a presentarlos uno por uno, en un momento espectacular, increíble, terrible y apocalíptico. En este especial estad muy atentos porque habrán regalos, sorteos y el fin de una era. Hoy se termina una era en The Wall Project, Hoy se termina una era en mi vida, Hoy se termina un bueno, un elemento que ha sido indispensable y muy importante aquí en este podcast.

Dejadme que dé la la presentación y que haga entrar a los tertulianos de hoy que vienen de una forma muy especial. No? Que entre. Mamá Noel y barra sadomasoquista. Barra sexy Time 24 siete. Ahí está Leo Mercedes, amigos. La Mamá Noel que tanto te da un regalo como te atiza. Así es.

Leo. Me ha dejado él. Ahí está el látigo.

Leo. Te veo con un. Con un vestido de Mamá Noel que es muy, muy, muy adecuado para el frío de las zonas de Laponia y todo eso.

No? Sí, así vamos. Así, así. Veis?

Este es el rollo. Bueno, tú vienes de tierras frías en Andorra.

El clima tropical.

Bueno. Qué tal? Vas a darnos regalos hoy?

Hoy espero recibirlos yo. Más que dar de.

Recibir, no. Qué te gusta más, Dar o recibir? Leo, Es importante esta pregunta. Uy, Nacho, te.

Están pasando, Están pasando cosas que te veo.

Muy nervioso, que has visto esto ya estás animado, no nervioso. Eres más de dar o de recibir.

Según el momento. Jajajajajajajaja.

Te gusta más la caña o la tranquilidad?

Divino. No mires a Nacho buscando ayuda.

No, tranquilidad nunca.

Así me gusta. Bueno, vamos con el siguiente tertuliano. Buf. Viene de una zona actualmente complicada. No, no digo mucho más. No quiero. No quiero malos rollos ni cancelaciones. Pero viene de una zona complicada. Lo dio todo por nosotros. Dio su vida por nosotros. Dio su vida por la humanidad y hoy entregó el proyecto. Es un auténtico orgullo y honor tener la representación más grande de la Navidad posible. Jesucristo. Grande. Grande! Jesucristo! Qué bueno. Jesucristo! Entrando además con bebida de cáñamo. Espectacular. Representa la.

Resurrección.

Oye, que te pasa algo.

Pero si aquí tú ves alguna marca.

Bueno, se intuye.

Yo lo he pensado bien aquí.

Jesucristo, Nate Gentile. Hola. Preparado para una frenada más?

No, no. Porque. Nada. A ver, una cosa muy importante. Yo creo que la Navidad que tenemos que recordar es que la Navidad no solo es Papá Noel y ese tipo de cosas paganas, sino que también hay un trasfondo cristiano que es el nacimiento de Jesús. Claro, yo sé que no estoy representando la faceta que tocaría en esta época del año. Tendría que haber venido disfrazado de bebé, pero yo creo que si hubiese venido de bebé, pues aparte de pasar frío, pues no me hubiese reconocido. Yo creo que esta faceta de la vida de Jesús es más reconocible, no más icónica.

Digamos que vienes del Jesús ya después de la crucifixión, no? Sí, unos 70 años, sí.

33 más o menos. Creo que por ahí fue la cosa. Pero sí, sí, yo creo que bueno, hay que recordar las raíces.

Hay de alguna forma a pues dar ejemplo de lo que puede ser una zona que además tú eres experto de conflicto, como es el tema de Israel y Palestina. Jerusalén no zona. En mi época.

En mi época eso no pasaba. Creo, creo. Ojo.

No te metas.

Ahí. No recuerdo muy bien.

Bueno, y la corona? Corona de espinas y todo que me traes? El parte sufrimiento.

Sí, sí. Tengo más. Pinta un poco de Poncio Pilato. No me faltan las greñas también, eso sí.

Pero oye, te queda bien el rollo. Jesucristo!

Gracias.

Es que ha venido el rollo dar.

Si no le queda mal el rollo. Jesucristo, Tengo que ser sincero, podría ser una representación realista de Jesús.

Es que yo creo que soy como un Jesús de la tecnología. Yo en mi ámbito me considero pues un profeta.

Porque vas a ser crucificado, porque también.

También.

Bueno, queda un invitado claro, la Navidad es buena, es bonita, es preciosa. Estamos aquí la representación de la Navidad, tenemos el ser que adora la Navidad, tenemos a la Navidad personificada y tenemos el sexo que se hace en Navidad. Pero claro, hay gente que odia la Navidad, hay gente que no soporta la Navidad, hay gente que le da asco la Navidad y que para ellos la Navidad es lo peor que existe en el mundo mundial. Así que para mí es un auténtico orgullo tener aquí al Grinch. Atención.

Uy uy, uy.

Además que viene haciendo acting cuando la cámara no lo enfoca, que esto es maravilloso.

Cabrón que pesa mucho esto. Oye, a ver. Ah, ya, ya, ya, ya. Ah, ya, ya, ya. No veo nada. Hola, Grinch. Muy buenas. Qué haces aquí? No. Pues a ver.

Grinch. Creo que es el primer día. Grinch. Al ver. Claro que sí. Es el primer día que vienes con el pelo un poco diferente.

Ah, yo pensaba que era yo. Sebas. Sí.

Sí que tienes una cresta que a nivel de densidad está a la par de José.

Coño, Leo, estás aquí! Jajajajaja Grinch, Qué opinas de la Navidad? Que a ver si hacéis un poco más rapidita la presentación, que casi me ahogo aquí. Calor, tío. Hostia, qué calor hace aquí, Por amor de Dios!

Te gusta la Navidad?

Me gusta cuando la paso con gente agradable como vosotros. Con mis gatos. Exactamente. Y con. Y con gente maravillosa como vosotros. Pero. Sí, hombre, es una buena época.

Te representa el Grinch.

No he visto la peli. O sea que. No sé, yo iba a ir de Jack Ellington y al final improvisadamente, pues me dijeron que encaja muy bien contigo el Grinch, que quedas bien. Bueno, pues vale. Vamos a ir. Muy bien. Sí. Me dijeron que encajaba conmigo. Yo no sé la historia. Qué es? Cuál es? La historia es que yo me compré el disfraz del Grinch que llevas, puesto que te lo recomendé yo, que me lo recomendaste tú. Pero bueno, yo. Gracias por la recomendación. Me lo compré, lloré. Y te dijo que no fueras igual que él. Entonces tú ya dijiste No sé que ponerme, no sé que ponerme. Te di mi disfraz y me acabé resucitando en este. De verdad. Además ha sido un poco la historia, pero bueno, yo creo que.

Yo creo que venir de Jesucristo es mejor.

Que ir de Grinch. No lo sé. Depende.

Es el éxito.

Los dos están bastante bien. Yo creo que también. Sí, pero.

Jesucristo, Nadie se lo esperaba.

No, no, yo creo que es puntazo.

Está ahí?

Está ahí. Oye, qué bien se está con esta máscara, Eh?

Tiene pinta de que estás muy cómodo.

La verdad es que estoy súper cómodo, la verdad.

Yo también. Todo frío? Sí.

Tú llevas.

Fresquito. Llevas tú, Tú, tú, tú, tú.

Tú vienes con la calentura.

Envidia los de los del disfraz de mola mucho.

Porque mi máscara de Jack Skeleton es como si la hubieran chafado en un accidente de coche.

O sea, es que.

Estoy viéndome ahora y parece realmente que sea Jack Skeleton. Después de chocar en la M-40.

Después de un accidente curioso, los del NieR Automata, los bichos.

Por cierto, Yoko Taro muy bien y no has comentado nada?

Habéis hablado de que por mucho que odie la Navidad, os traigo aquí el único que trae algo para celebrarlo.

Exacto.

Has entrado con con tu Red Bull aquí a patrocinar no sé qué leches esta movida. Esa. Yo no he mencionado marcas y tampoco erróneas como tú. La cesta de Navidad. Pues no lo sé. Te parece eso que qué te parece el trabajo? No has traído ni nada, Ni un cheesecake, ni un ni un bizcocho, Nada. Y aquí traes una cesta en el trabajo.

Esta es tuya?

No. O sea, si esta.

Cesta es.

El transportista.

De mi frutería preferida de toda Europa que se llama Súper verde terraza. Cómo es la calle?

Siempre vamos a decir la calle donde vivo yo ahora.

Sí, bueno, claro, porque ahora buscar en Google Super ver Terrassa es una complicación extrema.

Quieres dejar de dar datos como me falta además de patrocinado todo el barrio entero? O sea, me falta ya solo el hemos patrocinado la frutería, Vale, hemos patrocinado la peluquería, también la tenemos el otro día. Me falta patrocinar el veterinario. Si es el mejor veterinario que hay en toda Cataluña, vale, ya está patrocinado también. Qué más y qué más?

Pero. Y esto es.

Un centro de acogida.

Y venta de navajas y cosas así.

Bueno, esto es una manera de súper ver, esto es súper ver, ya no lo veo mucho. O sea, yo es que.

Claro, yo.

No te voy a engañar, que yo ahora mismo, o sea, os veo yo tengo muy tapada.

Un melón, ahora no.

Lo veo el.

Jamoncito. Ah, vale, que hablas de que no ves?

No, no veo muy bien. No veo muy bien la verdad. Ahora esto ya porque me voy a pegar un tiro. Pero. Pero te digo una cosa, Albert. Estoy muy contento con súper verte. Esto me está rayando.

Te ha pasado que.

Yo noto aquí un pirulí pirulí se tiene que estrenar porque tenemos que celebrar todos la Navidad. Correcto, con Nachete también. Luego que vendrá Nacho, que viene con un traje espectacular, Nacho viene con el disfraz definitivo. Amigos, yo le dije Nacho, tráeme, por favor, tráeme por favor tu disfraz definitivo, el que ya no se pueda superar, el que digas tú. Hasta aquí, hasta aquí. Este es el máximo. Luego lo muestras.

Sí, sí, sí, lo muestra. Hostia, Una buena mierda tienes aquí. Sí.

Sí. Bueno. Tengo que hacer unas cositas que hoy iba a ser. Va a ser un especial con muchas cosas.

Tienes aquí.

Tres sorteos.

Yo no puedo mirarlo. Pero vas a estar así todo el rato, no? Si, esta a punto de fallecer. Pero es que me está mirando y digo. Está serio. Está en plan coña. Me vas a dejar ahora así? Claro, tío. Ya está. Ahora. Ahora.

Este. Este es el look. Vale, voy a estar así, si no os importa. Te digo una cosa. Esta puta máscara que es una silicona. Sí, sí, pero que esto es que te asfixia. O sea, me asfixia. Y luego que te mete un eco. Se me escuchaba en Dolby cuatro. O sea, me estaba escuchando como si fuera el Palau Sant Jordi. Esto es una locura. La gente dice Pongan a Nacho, esto es en directo. Uy, espérate, espérate, Esto es en directo, amigos. O sea, aquí no hay ni trampa ni cartón. La gente pone Nacho como está, Nacho está increíble. Hoy está guapísimo, Nacho está increíble. Espera. Bueno, ya lo tengo, lo tengo, Voy, voy. Voy a liberarme, pero.

Voy.

A mantener el.

Rol de Papá Noel y yo me pongo mi opción.

Dos Hostia de.

Ahí.

Está todo. Cabanillas. Ay.

Si.

Luego, luego. Luego verá otra vez un retorno. Habrá un retorno a la a la a la máscara de Jacques Carrington, que ya no podía más amigos, Ya no podía más. Estaba al borde del colapso, del colapso mental. Ay, Dios mío! Bueno, hay sorteos, regalos, La Panera. Vamos a estrenar. Ya que tengo un poco de sed. Me noto, Me noto con sed. Necesito un poquito de de cosita buena. Qué más? Hablaré con Jesucristo. Tengo todos los temas polémicos preparados para ti.

Yo, que estoy autorizado como estoy autorizado hasta el cero antes de Cristo, así como el último ahora en Palestina. Cómo lo ves tú?

Cómo vas tú a verte que. O sea, qué te parece lo que está haciendo Israel? Porque claro, la cosa empezó con una. Vamos a decir que una especie de de venganza hacia el ataque terrorista de Jamás. No, pero llevamos ya semanas con el tema. Entonces tú crees que la sobrerreacción de Israel está justificada? Por ejemplo, ayer mataron, hace unos días mataron a tres rehenes que los confundieron con terroristas. Cuéntame exactamente cómo viviste tú eso.

No estoy muy conectado con el tema, sinceramente, si no diría algo, pero es que estoy bastante desconectado el tema. Te gusta.

Israel?

A nivel de qué? Hombre como Jesucristo. Tendrías que tener una opinión al respecto. Iba a sacar un vídeo sobre la fábrica de en Israel y no lo he sacado. No es el momento, no lo iba a sacar porque estoy ahí. Voy a hablar de los chips y dije paso, no es el momento.

A ver, no es lo que sí contaste fuera de la nada. Lo que sí contaste. Y esto es cierto que en Israel hay algunas de las fábricas más importantes del mundo de tecnología.

Gran parte de los ingresos del país vienen del tema tecnológico, y muchos de Intel, o sea.

De muchos softwares de salas de póker, se desarrollan allí. O sea, había ahora ya se han ido a otros sitios, pero durante una época todos estaban allí.

Sí, sí. O sea, realmente que Microsoft todas, o sea Intel, o sea, hay un montón de empresas tecnológicas, realmente es es brutal el tema. Y aparte directamente en las universidades ya estudian para poder trabajar en esas empresas, tienen un how brutal en ese sentido, luego tema bélico y eso ahí no te metes. En mi tema ni me meto. Pero yo estuve el año pasado y estuve en fábricas de chips y cosas y la verdad que me quedé bastante flipado.

Bastante.

No sé cómo saldrán los que vienen y tengo que no sé cómo saldrá el tema.

Yo creo que a nivel suyo no le está afectando mucho a nivel de lo que sería fábricas y eso no.

Tengo ni idea. No es que.

La última vez que fuiste, que hace meses que estuviste ahí.

No hace hace en septiembre del año pasado, me ha pasado.

Este año No creo que se repita. No.

No.

No, creo que no. Creo que a visitar Israel.

El servicio militar es obligatorio para días también. Sí, sí.

De hecho, se ven militares. Un montón de militares y de gente vestida. Bueno, de.

Chicas. Sí.

Y te gusta? Es obligatorio? En realidad.

Yo creo que sí. Sí, yo creo que ahora digo que sí. Es obligatorio. Yo creo que es como Corea.

Como Corea del Sur, que es obligatorio también.

Pero luego si quieren hacerlo pero luego no van. No sé si.

Para mujeres, eso sí que no lo sé.

Yo digo que en Corea del Sur.

Hombre, seguro que.

Un año sí.

Pero una cosa que os puedo decir es que cuando yo fui con Intel fue bastante propagandístico a nivel del país incluso. O sea, se notaba que el.

Nacionalismo no.

Se notaba que había dinero también de turismo de Israel para enseñar un poco. Bueno, promover un poco el país también vale.

Se notaba que había intención no de de dejar bonito todo para que? Para que no solo sea tecnológico, no solamente turístico. Sí, sí, exacto. Bueno.

A ver, cállate ya día.

A día como para invitaros.

A vosotros a la cena de Navidad. O sea, empezamos la fiesta y sacáis un tema. Aquí tenéis.

Al jefe.

Pero esto que estás contando aquí de los chips y no sé qué. Estamos en Navidad, PlayStation Portal es una mierda. Eso lo tienes que decir al principio. Viva Bellingham y el Barça! Oye, oye, oye. Cómo que me gusta la Legión? Ahora? Este es mi blog.

Pues mira. Vamos, vamos, vamos. Vamos a empezar ya con el temita. Lo primero. Grinch. Grinch. Puedes. Exacto, Grinch. Puedes darle. Puedes llevar la panera. Bueno, hay algo que contar de la panera. Es decir, hay una piña que no sé si es para meterla por alguien en algún sitio. Ahí.

Yo sé que.

Plátanos se me.

Escucha bien.

Manzanita.

Yo sé que Vero, Juanjo y Erick, que la han estado preparando, han estado muy cuidadosos este año, sobre todo no ponerte mandarinas, vale? Se acordaban del año pasado y con mucha ilusión han metido de todo, secos.

Frutos secos. Me Me atrae el tema. Pues lo abrimos aquí.

Y ahora hacemos ya la cena. Hay una botella de cava que ya está fresquita, oye.

Y me parece me parece súper rica. Arándanos Hay.

De todo, desde frutería de campo, o sea que la gente.

La han recogido ellos mismos, han ido al campo y.

Mañana, si esta.

Mañana ya puedes darle a Nacho el cava para que lo abra y para que empiece, porque Nacho no se puede ver, porque lleva un traje hoy que es espectacular, se tapa la pilila. Nacho viene hoy con un look que yo no he visto, una cosa igual en mi vida. O sea.

No es nada, digo. Que se lo abra.

Sí, por favor. Vale, va arriba. Vamos a. Vamos a temitas. Vamos a temitas. Lo primero, vamos a empezar por algo que puede ser incluso dramático. Para algunos no, pero es algo bonito. Justin Bieber. El Justin Bieber de la suerte. Tres años después, se acaba su participación en The Wall Project. Esto es serio, Esto es de verdad hoy y ya lo tenéis. De hecho, en el link del podcast en YouTube tenéis un perdón. En la descripción tenéis un link con la página de subasta de Justin Bieber de la suerte. Justin Bieber de la suerte se va a subastar. Y todo lo que se gane, absolutamente todo va a ir a mi buchaca porque me quiere comprar un coche y me vendrían de puta madre. No es broma. Todo va a ir a la investigación para la ELA, la esclerosis lateral amiotrófica de la Vall d'Hebron. No va a haber intermediarios. Es decir, ya sabéis que hay un poco de polémica con las ONG o entidades que hacen de intermediarias.

No todo el dinero va a ir, va a ir íntegro directamente a los investigadores de la Vall d'Hebron para ayudar a investigar más esta terrible enfermedad. Ya sabéis que aquí he tenido a Unzué, que soy amigo de Jordi Sabaté, que tienen la ELA y están ahí luchando y sobreviviendo y hablando mucho del tema. Una enfermedad terrible que te postra en una cama y que bueno y que quizás es verdad que no te mata directamente, pero que te complica la vida de una forma tan grande que al final, a no ser que tengas muchos recursos económicos, acabas falleciendo. Por lo tanto, todo, todo, todo lo que se gane, todo va a ir a la investigación para la ELA. Justin Bieber de la suerte. He empezado la puja en 200 € y subiendo va a estar una semana. Está esta subasta abierta, una semanita, siete días. Pero yo de vosotros, si queréis asegurar el tiro, empezaría a pujar ya mismo. Hay las firmas de mucha gente, de Arturo Pérez Reverte, de Lethal Crisis.

Tengo de hecho una lista aquí de todos los los los que están de Tamayo, de Leo, de Santa Olalla, de de Coto Matamoros, de Edelstein, de Ney. También está aquí de Chocas, de Ibai, DJ, Jordi David Saavedra, de Nacho Vidal, de Junqueras, que a muchos le da mucha ilusión eso del Eulogio de Juan de Kike o Siro López, Álex el Capo, Ajax y Prok de que soy Eduardo Sáenz de Cabezón Maldini. Ojo a la bestia. Es que la firma era suya, de Bojan Kirk de Furia de de Arkano, Aníbal Bueno, Kiko, Rivera, Jara, Romero, Porta y la última firma. Y esto lo prometí ya hace mucho tiempo, papá Jorge también. Esta va a ser la mía y al final de este podcast voy a rubricar mi firma. Y bueno, de aquí una semana esta subasta se terminará. Recuerdo que todo lo que se gane va a la investigación contra la ELA o investigar la ELA y nada. Espero que se recauden muchos dineros, que se recaude mucho porque esto es para una cosa muy bonita y claro.

A rey muerto.

Pensé que ibas a decir otra cosa.

Harry. Muerto.

Quién viene? Qué?

Nacho. Me puedes, por favor? De alguna forma se lo das a Leo para que la gente no vea este look espectacular que llevas hoy? Puedes acercar los posters a ver los posibles posters? Vale.

Van a votar?

Si va a haber una votación. Va a haber una votación. Leo, si eres tan amable de venir aquí conmigo a mi vera. Vale, Nacho, puedes ir preparando una pequeña encuesta que va a estar fijada en este directo. Vosotros. Durante el transcurso de este podcast vais a decidir cuál va a ser el sustituto del Justin Bieber de la suerte. Vale. Hay cuatro elementos maravillosos para sustituir a Justin Bieber de la suerte. Vamos a empezar todo esto. Vamos a empezar con este de aquí. De acuerdo. Justin Bieber ha sido un ídolo para mucha gente. Para muchas niñas y para muchos niños. Pues ahora vienen los OG. Estos fueron los reales. Estamos hablando nada más y nada menos. Si me ayudas. Albert Prince. Albert Grint de los Backstreet Boys en su mejor época. Más bajo. A ver, No va a ser fácil esto aquí.

Vale, ya tenemos ganador. No, quiero decir. Cómo superas.

Esto?

Backstreet Back Right and Then eran un grupazo. Justin Bieber de la suerte será sustituido por los Backstreet Boys de la suerte. Primer candidato. Vamos a por el segundo.

Difícil de superar. Difícil?

Bueno, yo creo que. Yo creo que se puede. Yo creo que se puede. Vamos con el segundo. Vamos con el segundo.

Bueno, bueno, bueno. Sí, se podría. Quizás. Vamos a ver que.

Este es un poco más para para la gente joven. Y aquí tenemos a los Jonas Brothers. Los Jonas Brothers, también de la suerte. En su mejor etapa, sin duda. Con estos flequillos tan que también quedaban de esa época, Verdad? Le harán un flequillo espectacular. Cuál de los tres es tu favorito?

Para qué?

Para qué?

Para qué? Para.

Para ir. Para. Por ejemplo. Para jugar el.

Póker con él?

Es mi pregunta. Me he emocionado tanto que.

Parece que se me ha bajado.

Y luego, si te gusta mucho ir para arriba, cuál te cae mejor? Si te digo la verdad, no sé ni cómo se llaman. Uno es Joe. No. Joe Jonas. Esta sí que lo sé, Joe.

Él no.

El del medio no vale para nada.

Para nada. O sea que da igual la actividad.

Creo que es el más famoso. Parece el.

Chico. Qué edad tienen? Hombre. Qué es eso de.

Que fuera como las pelis americanas que hacen de universitarios y tienen 19 años?

Sabes? A mí que sean jovencitos. Bien, pero yo creo que él no.

Este.

No este. Este?

Le llamaremos Steven. Los Jonas Brothers de la suerte, amigos. El segundo candidato.

Tampoco hace falta.

Te lo juro. Me encanta. Me encanta que hayas dicho que los Jonas Brothers. Para. Para los jovencitos. O sea, no es para los jovencitos. Es para un poco más jovencitos que nosotros.

Sí, sí, porque ya, ya. No, ya no es la época. Backstreet Boys es muy de nuestra época.

Oye, cuidado con nuestra, que este es un jovenzuelo que tiene.

40, pero.

De mayorcito tiene.

Amigos. Una ídola. Bueno.

Bueno. Gana, gana.

Ídola absoluta. Amigos. La Britney Spears de la suerte.

Encima para firmar Super.

Yo creo que es un candidato fuerte. Yo creo que es un candidato fuerte porque es la Britney Spears de la época pura, de la época de la ilusión, cuando aún no se había rapado de la época de Disney. De bueno, sí, supongo que es de la época de Disney o de si no de la primera, como era Baby.

Ups.

Y todo eso. Bueno, aquí tenemos la Britney Spears de la suerte. Yo creo que es una candidata fuerte.

Yo creo que.

Es muy fuerte. Yo creo que los Jonas son los menos candidatos. Me da a mí que van a quedar últimos los Jonas Brothers y queda bueno, hablamos mucho, hablamos mucho de internacional, pero aquí también tenemos a gente que ha sido ídolo para muchos. No?

Qué difícil va a estar entre amigos.

Acaba de llegar el Fary de la suerte.

Él también da para firmar.

Y a ver, no olvidemos que son los grandes éxitos del Fary media Verónica, el.

Hombre, el hombre blandengue, hombre blandengue.

Aquí tenemos el Fary, el Fary de la suerte, ídolo absoluto de la España auténtica, de la España cañí y que también yo creo que es un candidato fuerte. O sea, es.

Lo sabremos hoy, al final.

Hoy, al final del podcast, se sabrá quién es el ganador y quién va a sustituir al Justin Bieber de la suerte.

Cuántos años va a estar el Fary ahí? Dices Hombre.

Pues hasta que lo.

Mismo no dos o tres también porque.

Va a ganar el Fary, lo sabes, no? Bueno, bueno.

Yo no sé. Vamos, vamos a. Vamos a dar opiniones. Cuál es vuestro favorito?

A ver, yo pondría los Backstreet Boys, sin duda. Backstreet, Backstreet Boys. Ya ni lo que es. Pero bueno.

Lo lo matri los tres.

Vale, pues yo pondría los Backstreet Boys, pero yo creo que va a ganar el Fary de calle.

Tú crees? El Fary?

Sí.

Quién es tu favorito?

Hombre, yo creo que el de Grefg y sus colegas de salchichón no van a. No son los que viven con él en Andorra se parecen mucho. Tienen pintas, tienen pinta de los tres. Ese creo que es el que va a quedar colgado. Yo pensaba que los Backstreet Boys, pero después de venir de Justin creo que es demasiado continuista por los Backstreet. Yo ahora mismo tiraría por el Fary. Yo creo que es producto nacional y habría que apostar por él.

Leo tú quien.

Yo dudo entre Britney, pero bueno, es que me representa más el Fary.

Me representa.

La apuesta. Sí, vale, perfecto, amigos. Cuánto va a tardar en ponerse la encuesta? Pues vale, voy a decir 1321, para dar un poco de emoción. Nacho Que no, que no, que no, no, no. 321. Ya. Ahí está. Empieza y me queda a mí. Yo a ver, los Backstreet molan mucho. Claro, molan, molan mucho. Pero El Fary es que es el Fary, nene. Es que el Fary es el Fary. Yo estoy entre los Backstreet Boys y El Fary. O sea, las dos opciones me parecen espectaculares.

Pero es demasiado. O sea, se parece a lo que representa con ellos que El Fary es.

El.

Ganador, que lo tenga.

En su puta.

Habitación un Fary colgado firmado, que además ese ya lo firmaré yo porque esté aquí. Solo faltan dos. Has dicho una lista enorme. Faltamos dos, que somos Alba y yo los que no ha firmado. Vale, yo creo que está bien que firmara yo hoy y que solo quede salva por no firmar, porque.

Aviso, aviso actual. La puja ya está, ya está. Y ahora mismo hay una puja ya de 2.000 €. Qué dices? O sea, has puesto 2.000 € ya. Cuánto pagarías por este póster con las firmas De todas? De 2500. O sea, yo aviso. Creo que esto se va a ir a muchos miles de euros. Vale? Para que los que lo sepáis, recuerdo todo. Irá la investigación sobre la ELA, no yo.

Si fuera teniendo en cuenta cuál es el fin de lo del dinero y tal.

Y claro.

Si para la mansión Wild en.

El.

Este.

Este lío. Este lío.

Este tambor.

Este Lamborghini. Amianto? No, Adamantium.

Pues yo. Yo cinco pondría.

Tú pondrías cinco k. Y tú cuánto pondrías? Teniendo en cuenta de que tienes tanto.

Eres un agarrao.

Que flipas.

Ya llevan 2000. Sí.

Que esto a lo mejor lo ha dado un chaval que está cobrando 800 € al mes. Y tú que cobras mínimo, mínimo 90 100.000 al mes. Yo me lo.

Gasto en estos desgraciados. Todo en los sueldos.

Que solo tiene Alberti y no lo hemos hablado nunca. Esto cuánto cobra?

Eso no se puede decir.

Bueno, pues al verte.

Pero eso es confidencial.

Cuánto cobras, Albert?

Confidencial como para darte por el póster 30 K Jajajaja.

Tú darías 30.000 €? Oye, pues bueno.

Depende a 31 si me deja firmar a mí. Pero si no mira.

Vamos a hacer una cosa, ya que tú lo estás tan seguro porque no pujas hoy. Dame el enlace.

Que lo ha verbalizado. Es vinculante. Vas a poner.

Puja de 30 k a.

Partir de 30 ya me freno. Pero bueno.

Albert, estás diciendo que vas a poner puja de 30.000 €?

Haremos muchos vídeos, no? Alguno que otro. Haremos muchos vídeos. Vale.

Luego cuánto pondrías tú de pasta?

A ver.

Vienes de ganar medio kilo? No te pongas como mira.

Claro. Es que la cosa es. Yo el póster en sí de las firmas. O sea, yo no soy nada fanática. Entonces, si fuera por la ELA, o sea, yo tengo casa, es que lo habría puesto ya No, No sé cuánto daría, Pero no habla.

Habla sin miedo, Nacho. La cesta que a tomar por el culo. No, no me está gustando. Me recuerda algo la piña? No. Ha hecho alguna experiencia alguna noche de pasión? Debería?

No, la verdad es.

Que te vas a pasar. Te vas a pasar bien la noche.

No la piña.

Quieres hacer algo con la piña?

Lo que tú me digas, Jordi.

Yo?

Pero tendrías a Jesús haciendo cosas mal con una piña.

Está perfecta. No, No sabes. Cómo sabes el truco?

No.

Cuál es el truco? Arrancas fácilmente una hoja. Te la puedes comer ya.

Qué bueno. No sabía.

Qué bueno no comer una piña en la vida.

Piñas malas. Sí. Ahora ya. Ya no me pasará más.

Bueno, a ver. Tenemos dos cosas ya abiertas. El sustituto de Justin Bieber, que vamos a ver cómo van las votaciones. De momento está ganando el Fary, vamos con un 43 y en segunda posición por sorpresa. Britney Spears molaría. La Britney Spears también, te lo digo.

Un poco sería guay que está un poco.

Pallá. O sea.

Realmente cuando has sacado el de la Britney Spears la única forma de superarla era con el Fary. O sea.

Si no sabíamos, no lo sabíamos.

Era el único que podía combatir con el.

Único ser vivo ya, por desgracia. Pobrecico, el Fary en paz descanse grande. El único ser que podía de alguna forma hacer sombra a Britney Spears era el Fary. Correcto. Claro, era el único, era el elegido. Y si no.

Fuera el Fary, quién sería? Uno todavía más épico? Uff.

Quién podría ser un Chiquito de la Calzada? Ay.

Hostia, cómo no caí!

Vamos a anular esta puta. Te voy a poner chiquito, nene. Hostia chiquito, si que hubiera sido verdad.

O sea.

Dios, Dios. Bueno, venga, más cositas. A ver, que estamos aquí con con muchas historias no? Sorteos Se viene sorteo! Nacho, prepara ya los links y las historietas, vale? Sorteos aquí en el proyecto de Wildwood Sorteo Una noche de pasión con Albert Gil vestido del Grinch. Amigos.

Ha mejorado la cosa. Ahora yo creo que a más de uno le gustaría.

Albert, por cuánto dinero te venderías a nivel sexual?

Pero hombre, matiza, no por acotar, por un.

Señor de 52.

Años y todo vale.

Vale, tudo.

Vale tudo con. Na piensa que lo que te diga esa noche lo tienes que hacer.

De momento ya has perdido 30 k. Ve pensando lo que tu tienes que recuperar porque 30.000 pavos vas a tener que poner en el Justin Bieber de la suerte.

Hostia, no sé, tío, me estás pidiendo que. Porque precisamente porque tú.

Puedes decir que que ninguno.

No, Si me adoptan un gatito, me lo pienso.

Te sobra algún gato?

Si me adoptan un gatito, entonces venga. Me pongo tierno. Y entonces es posible que acceda.

Al ver. Te sobran los gatos.

Eso es lo que más me sobra en la vida. Es lo que soy ahora mismo.

Tienes demasiados gatos?

No, tengo demasiados gatos. Y siguen habiendo demasiados que están Navidades van a pasar frío. O sea que si yo si me adopta un gatito, me pongo Morcillo y te pones Morcillo.

No Vale, perfecto. Y tú tienes?

Yo no lo haría por ningún.

Precio del mundo, ni por 100 millones de euros y por una invitación a conocer a Netanyahu.

Israel 100 millones de euros pensando hombre, si son 100.

Millones de euros vamos a ver.

Si 100 millones.

Cuál es el límite?

Una cosa que sea sexual. Que tampoco es que tenemos que matar a nadie.

Claro que el límite no hay límite.

Hombre, si te pago 100 millones de euros, créeme que el límite es el cielo.

Pero es que lo puedes pasar muy mal.

Es lo más chungo que te puede pasar. Comer caca y como.

No, que ya no quieras y que te obligue a abrir la boca mientras me la pela. Vamos a hablar de la realidad.

Vamos a hablar de la realidad. Vosotros sabéis. Y esto no es ninguna leyenda urbana, no es ninguna leyenda urbana. Y eso lo sé yo de muy de muy buena tinta, de que en el mundo árabe de altísimo nivel económico estamos hablando de, por supuesto, las Arabia, toda esa zona arábiga y tal. Hay un fetiche. Muy heavy de hombres muy ricos con el tema de la coprofagia, es decir, de las heces y de la caca. Y no es ninguna leyenda urbana, es algo real. Yo conozco chicas que se dedican a cosas tipo cam y todo eso que o lo han hecho la mayoría no, o conocen a gente, a otras chicas que han ido a Dubai o han ido a estos sitios, que de hecho hay un hombre que es el Porta poti. Esto es real y que hay un mercado de cosas muy heavys, pero a un nivel extremo rollo que te compren la comida para que luego tú vas a tener que defecar y volver a comer, que te lo hagan ellos mismos.

Y hay un vicio real y sobre todo va de esos sectores. Pues por chicas muy guapas, modelos, etcétera Chicas que se dedican a esto, que les pagan millonadas, no, ni mucho menos 100 millones de dólares, pero a lo mejor sí 50 o 60.000 $ por ya sea vía online o ya sea en el propio país o emirato para hacer cosas así.

Por 50 millones y no, no por.

50.000 $.

A 50.000. No tío, pero tú conoces a alguien que ha hecho esto y le preguntaste a qué sabe.

No hablé mucho del tema porque me dio mucho asco. Pero le pregunté Por qué cree que lo hacen? Por qué cree? Por qué cree que hay esa atracción? Y es algo? Es que. Claro, es que son cosas, son culturales ya para ellos, como que la comida es casi como algo sagrado y es como jugar con con, con algo que es como para ellos precioso y de alguna forma transformarlo en erótico. A ver, yo no lo puedo comprender realmente.

Yo te digo una cosa.

Y luego está el mercado. Por esto, si buscáis en YouTube y en Dubai, pues es un mercado de este tipo de servicios, sobre todo relacionados con las defecaciones que mueve mucho dinero y que está sobre todo en esas zonas.

Pero que compras caca y no tienes.

Tienes relaciones.

Sexuales.

Con chicas? Dónde va a estar este elemento?

Pero me parece curioso que quieran que se coma la caca de la propia chica y no la de ellos, por ejemplo.

Ya es.

Raro.

Raro en general.

O sea, yo no sé porque yo.

Tengo y lo estoy introduciendo fatal, pero yo tengo un amigo que hace poco hablábamos que él conoce a alguien y no voy a decir género, que toda esta movida le mola. O sea, ya no es un tema únicamente de que me tengan que pagar por hacerlo, sino que le da morbo que de hecho, de hecho esto que decías tú qué tiene que ver el género? Pero es que nos metemos en un barrizal, nos metemos dentro, yo me pongo la máscara y hacemos quién soy. Exacto. Pero lo que me comentabas, eso que decías tú al principio de que saber con la persona que lo va a hacer, qué es lo que come, si es vegetariana, si no, si come carne tal cual de cara al sabor posterior que va a experimentar, que le.

No me lo explicó, siempre le gusta al que caga o al que obliga a que alguien como caca nunca le gusta.

No, no digo al que lo recibe, el.

Que come, el que come que tú conoces.

No, yo no conozco. A mí me ha explicado alguien que conoce a alguien que sí.

Y le gusta comer.

Sí, pero no sé si comer y solo o solo es masticar.

Y yo veo como quizás no como un poco la sumisión de obligar a alguien. Hay que ser como tú la suya, pero comértela tú.

Que es una cosa que le daba morbo, que le ponía yo, que se tiene que entrar mucho en el tema, porque.

Si te gusta que te hagan pis, al final es un step más arriba. No, no, no digo.

En el tema, en el tema de en el tema de del tema Dubai, todo eso, el portavoz y tal. Es un tema más. Es que claro, es muy difícil entender por qué hay esa filia. No es.

Complicado porque hay varias personas, o sea, porque.

Es una es. No diré una moda, pero es algo no tan raro.

Vale.

No tan raro. Y es en esa temática, en ese tema, no en otros, en ese en concreto.

Tengo curiosidad de saber a qué sabe, pero no lo probaría ni de broma. O sea, que me lo explique. A ver.

Esto sabe a mierda la propia frase ya te dije que bueno, no tiene que.

Salir, que los cartuchos de Switch sabían a mierda. Con lo cual os acordáis.

No, no, es que.

Cuando salió la switch si alguien se lo metió en la boca puede ser que hubiera como. Y decían Sabe a mierda. Que significa que quien lo probó es una mierda.

Un poco de background, no De haber.

Probado que sabe una mierda, que se los chupa. Saben? A ver si alguien en el chat ha probado caca y nos dice que sabe no.

Pero por el olor te puedes imaginar a que sabe algo, no?

Sí, no sé, pero es que huelen muy mal y saben como el como el. Cómo se llama el El Duran Este. No sé Cómo se llama la fruta esa? Sí, el no sé cómo se llama.

La que tiene. Dicen que peor olor del mundo.

Huele a carne podrida y está rica. Entonces digo pues igual está rica.

Pero luego hay el producto ese que creo que es sueco o si no es de la Escandinavia, que es el.

Pescado.

Que es una especie de pescado muy salado con un olor asqueroso.

Que fermentado y.

Que arenque esto y que? Y que lo comen con pan tal cual. Pan, Pan Y venga para adentro. Esto me lo contaba también Ana, la que vino la semana pasada que me contaba. Claro, ella lo ha probado y es asqueroso. O sea, no es salvable. Y eso sí que está malo, malo, malo de verdad. O sea, no hay salvación posible.

De eso que sencillamente con abrirlo empiezan a vomitar todos los que están en la mesa de la peste que llega a echar eso. Hombre, yo.

Creo que la caca dependerá mucho también de lo que hayas comido, como de vomitiva sea.

Claro.

Sí, claro. Aunque hay un factor común, no es todo puede ir de súper bueno a súper malo, siempre con un factor asqueroso que lo une.

Que bien lo has ligado, esto se lo has ligado claramente, has salvado la situación.

La nota común de esta como el sabor base de caca y luego las notas.

Bueno, a ver, dejemos ya el tema de mierda.

Sabes que me gusta.

Me encanta. Estás en tu salsa ahora mismo y nunca mejor dicho, amigos. Bueno, vamos a más cositas, más sorteos. Hay dos sorteos que se van a hacer durante el transcurso de este directo, que cuando termine se acaba se finí uno de ellos. Creo que os va a gustar mucho y os va a hacer mucha ilusión porque me habéis insistido por activa y por pasiva por si había oportunidad de más entradas en Dogfight Wild Tournament Second Impact. Pues sorteo dos entradas de pista para la misma persona. Es decir, no van a ser dos entradas por separado, la misma persona gana las dos y luego ya lo administras como queráis. Lo ideal es que vengáis con algún coleguilla, con la pareja o con quien sea. Puedes poner Nacho el link del sorteo y también la imagen. Puedes poner la que es un QR. Lo has puesto. Ahora lo pongo el sorteo perfecto. Tenéis el QR, le dais con el, con el, con el coño, con el móvil, con el móvil, que quizás en algún sitio tienen un Nokia 12, pero los que no pues le dais y podréis entrar.

No dicho país ni dicho sitio vale. O sea, no rías ni género ni nombre como género.

Solo con el género. Coño, eran todas las posibles en los que te podías meter y los ha sorteado todos para adelante. Tira con el programa.

A ver. Me gusta que hoy vienes de Grinch.

Ahora no, ahora no es para cuando me metan yo bajo la máscara. Y cuando no dices que eres yo.

Sebas Exacto, Claro.

Que es en febrero el evento. Sí, 9 de.

Febrero, amigos.

Sí que puedo ir. Yo ya te dije no, pero porque se va a quedar enero.

A nadie vas a.

Estar? Si voy a.

Estar.

Dogfight dos, Dogfight dos.

Leo no vas a estar en Dogfight a.

Ver la entrada que se sortea. Por qué creéis que no.

Me la ha rechazado ella? No vas a estar. No tienes un proyecto guapo?

Tengo un torneo.

Pero bueno, ya que no vienes, al menos gana.

Ya es el plan. Es el.

Plan. Al menos Saca, saca de ahí, piruleta guapa.

Estaré. Ya estaré en Andorra ese año ya oficialmente.

O sea que todo lo que vayas ya a España que te den por el culo. Sí, señor. Vas a estar en Dogfight luchando? No, hombre, si me lo pides, lo hago. Y tú también vas a estar en un combate fratricida contra Salva. Salva estaría guapo, que ganaría un combate a hostias entre Salva y tú. De verdad?

Salva.

Salva, Salva. Yo también creo.

Que.

No. Pero sabes que físicamente sí. Pero Salva. Le darías un empujón y a lo mejor ya está llorando.

Sí, porque Salva es bueno esto Un poco postureo y tal, pero es que soy buena persona.

Te mataría.

Ese es el combate chungo. O sea, yo me puedo cargar a Salva, pero el contrincante que viene después en la gran final, o sea el de Rosa, lo tengo complicado.

Ese es complicado de rosa. Bueno, tenemos ya el primer sorteo, verdad? Nacho? Vale, has puesto el link también por aquí. Que se vea. Estoy, estoy estoy en ello. Vale, perfecto. Pues avísame cuando esté porque haremos el segundo sorteo y aún quedan más. Pero bueno, vamos, vamos a. Mientras tanto, vamos a hablar de. Vamos a hablar ya de las noticias de la semana, no? Ya que hemos entrado en 7500 follones, vamos a ir a más. En España, una chica de 21 años en Vizcaya se viraliza después de tragarse un cepillo de dientes entero y de demostrar de que no era una broma, un montaje ni una mentira, porque mucha gente decía que esto era un troleo. No, esto es real. Cómo pasó esto? Mira, pues esto fue muy sencillo. A ver, que es una situación dura, pero por suerte ha terminado. La chica. Sí, dura, durísimo.

Eléctrico.

Normal. No lo sé, creo que normal. La chica se había se estaba ahogando con un trozo, con una loncha de jamón de pavo.

Se estaba ahogando, dijo. Lo voy a empujar pa dentro.

Pilla el cepillo, que es la mejor idea del mundo y dice. Dice Voy a hacer garganta pa dentro, no? Sí, sí, sí. Lo vas pillando. Tiene sentido. Ya le mete partido, pero le mete tanto, tan fuerte que se traga el cepillo. O sea, por una parte consigue salvar la vida porque tira el pavo pa pa dentro, pero el cepillo también se le mete y aunque no le obstruye la respiración, se le queda justo. En esta parte del.

Cuello ya gira el.

Cuello y adiós como debe ser.

Tener un cepillo de dientes que mínimo. No, por favor. Te iba a pedir ahora opinión. Es que.

Ves? Os dejo sueltos dos minutos y ya me dais el barril. Te voy a pedir.

Opinión, Leo.

Yo no pido nada. Soy demasiado.

Buena.

No pido nada. Pues Jesucristo en su mundo no.

Debe ser de este tamaño en.

El cuello.

Jesucristo que estas cosas.

No lo he preguntado si era eléctrico o no por algo, también.

Por la vibración.

Y el grosor que tiene. Imagínate el mango de un cepillo eléctrico.

Hombre, yo yo. Si esta chica.

Normal es así, un cepillo eléctrico es así de gordo.

Y si encima se le entra y se le activa.

Instagram de la manita ya.

No, pero a ver, el objeto medía 20 centímetros de longitud y tu tuvieron que operarla. 20 es un número muy Nacho Vidal y tuvieron que operarla para sacarle eso. Le han operado a la chica? No ha habido ningún problema, se lo han podido sacar y ha explicado su historia en redes y se ha hecho viral. El tema tiene que ser angustioso ya estar ahogándote.

Primero, peor 1/1, imagínate. O sea que aún yo que sé, dime algo mejor dices Vaya, vaya drama, Pero dime algo mejor. Lo salvó. Salvó el quedarse ahí.

Sabéis que hay un número de muertes elevadísimo y no se habla del tema y mucha gente fallece al año por ahogarse con la comida. Pero con. Cosas que pueden ser desde unas uvas. Unas uvas.

El día de fin de año es el día que más niños mueren de todo el año.

Eso es lo que dices.

Los padres que les pegan dos tiros y la uva por la.

Uva de la uva. La gente se cree que es más peligroso otra cosa. Pero dicen que lo peor es la uva, porque encima encaja perfecto.

Porque hacéis las uvas vosotros.

Sí, sí, sí. No lo he conseguido en mi vida.

No puedo, no.

Y ya. O sea, yo ya he llegado un punto de las cojo pequeñitas, las pelo, le quito el no sé qué tal cual a la que llevo seis. Me agobio, se me hace una bola, se me hace una pelota y qué puto asco, porque no me gustan demasiado las uvas y no lo consigo. Lo consigo al cabo de 1/4 de hora. Supongo que por eso los años me van tan mal, porque no, no lo hago bien.

Yo voy. Incluso me sobran. Sobre todo trampa. No hago trampa.

No puedo.

Pero claro, ahora desde que sé lo de los ahogamientos me formas esta.

Chica porque dices te meto un cepillo de esto por el cuello y un traguito de agua.

No valía igual en charca. Eso no, tío. Hombre, no es pavo.

Que no era cemento lo que se ha metido es un trozo de pavo.

Pero igual a mí no me parece mal. Me parece que lo hizo muy con mucho ímpetu.

Pero claro, cualquier mensaje me vale. Pero has puesto Has puesto el QR? Sí, sí, vale. Lo digo por el sorteo. Sí, tenemos el QR y ya está bien, ya está bien, porque también fijado está la encuesta y por eso vale, pero deja otros. Si pones un mensaje normal, sí, pero el enlace no vale. Oye, de momento la subasta de Justin Bieber de la suerte ya va por 5.100 €.

No dijiste tú no dijiste cuánto? No voy a decir lo que habéis dicho antes de empezar.

Pero cuando jugábamos a adivinar por cuánto.

Vale antes del directo, hemos.

Quedado muy cortos. Sí, sí, sí. Sí que dijimos más que esto, Pero lo vais a reventar en cero coma se va subastar.

Yo creo que van a ser cinco cifras, segurísimo.

Bueno, ya son 30. O sea, bueno, los 30 los tenemos seguros.

Y Albert reza para que antes de terminar haya una de 31, porque si no, por mis huevos que vas a poner 30.000 € voy a.

Estar trayendo paneras y productos del barrio que me los paguen por patrocinar aquí todo el año entero que viene a.

Necesitar mucha pasta.

Qué pasa si ahora él te lo dice en serio? Dice Albert, yo estoy cabreado. Si has dicho 30.000 € los tienes que poner. Si no los pones, tienes que ponerlos sí o sí. Vale? Ajá. Cómo consigues, pones de tus ahorros, te vendes el coche, De dónde lo sacas?

Le pides un lo que se hace a veces con el jefe que pides que te paguen un adelanto. Cómo se llama? Un adelanto. Claro. Pedir un adelanto de 30.000 pavos, que serán dos meses.

Pero. Pero vosotros sabéis las cifras que tenemos ya en el búnker? Quiero decir, es que vivís en un mundo. Yo entiendo que a vosotros los números empiezan a bajar y tal, pero nosotros, que estamos salvando Twitch, hablaremos de Twitch.

He oído mucho ruido esta semana con tweets, con las políticas sexuales que parecía que todo vale, vale todo y luego han tenido que tirar para atrás. Nacho, has podido poner ya la imagen, verdad? El primer sorteo otra vez Sí. Y vamos ahora con el segundo sorteo y continuamos lo que decía este mientras pone Nacho esto que es darle un botón que pone Nacho hace este esfuerzo. Ya lo tienes Nacho Sí señor, Le has dado hace rato, no? Bueno, sabéis, este es el sorteo, dices cómo se puede atragantar a alguien con un pavo? Pero tú imagínate que haces lo típico, pillas una loncha, la como, la la doblas, coño. Puede ser ancho como un pato. Sí, claro, tío. Y lo típico que tienes tanto, tanta hambre que ni muerdes.

Pues claro.

Te puede quedar.

Perfecto en plan barqueta, como si fuera una fajita de pavo.

Cuál era aquella de los premios Darwin que se daban hace tiempo? Os acordáis.

Que la gente que moría, la gente.

Que moría sin tener hijos, que era como premiar en plan hostia, menos mal que eres tan tonto que no has tenido hijos y nos liberas de un linaje.

Y los premios Darwin no se daban a la gente que había muerto de forma absolutamente absurda.

Me parece una candidata impresionante.

Coño, que esta pobre niña, o sea, ella.

No se ha muerto ya, pero yo. Tú. Pongamos que eso es así. Te puedes atragantar con algo de comida. Si, pero para solucionarlo no metes un cepillo de dientes, tío. Tú imagínate.

Solo. Y no tienes nada.

Claro, No puedes respirar.

Y dices que a mí no me parece tan mala. Qué hago?

Qué hago? Empiezas a correr el baño. Venga, esto.

Sabes que a lo mejor salvó su vida con esta locura que tú dices. Imagínate que estás sola en casa. No llegas con el dedo, tío. A lo mejor acaba de salvar su vida.

Yo hubiera intentado, como fuera, no hacer gancho y.

Así pescar pescado.

Con la caña a lo grúa.

A lo que te hubieses metido tú. Yo? Hostia.

Un tenedor.

La cola del gato, tío. La cabeza que no se va para abajo. Es larga.

Tira al gato.

Tienes segundos limitados a agobiar. Es increíble. Yo creo que no lo piensas. Te pones en modo ejecutar. Sabes? Te pones en modo. No estás para hostias.

No, en serio.

De hecho, vamos a poner la segunda. El segundo sorteo. Vale. Estamos sorteando dos entradas de JOC Tournament. Second Impact, 9 de Febrero. Por supuesto, el evento del año, sin ningún tipo de duda, va a ser loquísimo. Va a ser lo más heavy que habréis visto jamás. De verdad. Estoy hablando ya con producción para terminar cuatro cositas y va a ser muy bestia, muy loco y muy espectacular. 9 de febrero Vamos con otro regalito. La has puesto en pantalla ya? Pues venga, ponla ahora mismo porque también sorteo unas gafas de realidad virtual que sé que nadie está muy interesado en el tema. Unas meta Quest tres.

Buena mierda, buena mierda.

Además, lo que mola es que te permite ver la realidad a la vez que puedes interactuar. Has probado Si vas a sortear eso?

Si. Papá, mamá, mi hermana, la gente que participa en eso, yo la quiero. Eso lo quiero participar en eso. Cómo lo.

Haría que alguien cercano a mí ganara pero fuera fortuito.

Esto que yo sepa seguro.

Y.

Llegue aquí.

Bueno, que yo a veces le regalo cosas. El otro día le regalé un móvil. Vale, lo primero que me dice es bueno, no, no, no y tiene un móvil. Tiene un móvil de verdad que parece de Afganistán. O sea, es un móvil que está en la puta miseria, roto que que las fotos salen con dos píxeles, que ya le encanta el eso y le di un móvil más moderno y mi hijo dice bueno, pues está bien. Y yo hijo de puta, le estoy regalando móvil y luego no se lo pone. O sea, no, no, no, creo que ahora lo va a cambiar porque ya lo otro directamente creo que le sale una pantalla en plan eres gilipollas, cámbiame. Pero que sí puso.

Mala cara cuando le diste el coche, ya el famoso y del coche él recibe el cochazo, el BMW, Mercedes que fuera amarillo y Mercedes, pero es que 1.200 €. Pero qué dices, tío?

No lo quiero. Qué hijo de puta, tío. O sea, le regalo un móvil.

Que venga a sortearlo también para Navidad. Qué móviles?

Si era un OnePlus de los modernos. Es una buena marca. Buena calidad. Joder, cámara de puta madre. Si era alguno de los pro plus que salió.

Si lo tenemos.

No es de los últimos de hace un año. Pero lo mejor de hace dos. Vale, vale. Es un móvil de puta madre comparado con lo que tenía chusta que tenía, pero bueno, pues estoy sorteando unas meta quest tres para algún o alguna de los afortunados que estará viendo este directo. Este sorteo y el otro se van a terminar durante el transcurso del directo, o sea, una vez se termine el directo ya no podéis participar por si estáis viendo esto de alguna otra, de alguna otra forma.

Pues a mí me ha flipado. Las tres me parecen increíbles, que son las dos.

Yo tengo las dos, yo tengo la dos y la tres. La dos es la típica. Hay un.

Salto de.

La típica.

Que me dice que tengo cara dura, que tiene una cara más.

Dura. Lo que pasa.

Es que es cara de cemento.

Tío. Por qué? Porque con todo el mundo que interactúa contigo parecéis una pareja.

Porque es.

Que.

Antes de empezar.

Por aquí.

Yo super hype con el tema VR y salta el cenizo este. Que tal cual. Y llegas aquí y dices Pues a mí me han flipado. La verdad que es una cosa, es una cosa, otra cosa es otra cosa. Hemos dicho algo que no tiene nada que ver con eso. Hemos dicho que la VR le cuesta un poco arrancar, que no se ha hecho mainstream, que no está todo el mundo por la calle con VR. Pero eso no quita que molen mucho las cosas.

Tres Y cuando jugáis, o sea, en qué momento os las ponéis para.

Hacer el vídeo porno?

Qué te ha parecido? Para hablar de polémica, qué te ha parecido la PlayStation Portal.

A la PlayStation Portal?

Mira, para empezar, de 0 a 10 qué nota le pones? Tiene un diez. La perfección, un cero, una putísima.

A día de hoy, a día de hoy, haberla probado, haber dado vueltas y tal. Yo les pondría como producto en general un tres o cuatro a mí.

Como suspenso total.

O sea, nosotros hemos probado muchos cacharros de ese tipo porque han salido muchos. Este año ha salido la del Razer, la Logitech gcloud y comparado con esos productos ya no las.

Estás comparando ni con Steam ni en la nube. Es otra historia.

Comparadas con esas. La pantalla está bien, esto está bien. No sé qué está bien, pero claro, como producto, si tú lo analizas como producto lanzado por Sony, primero hay una confusión brutal. O sea, la gente se la compra pensando que es una consola y no lo es. No es una consola, es una.

Parte de streaming para para reproducir lo que tu consola está, está también reproduciendo a la vez.

Es un visor remoto. Es un visor remoto como visor remoto está bien, necesitas un buen wifi y aparte tiene una putada muy grande y es que tiene un wifi, no tiene wifi seis, no tiene soporte wifi seis y eso, eso hace que sea un poco mal. O sea que no mucha gente.

Tiene WiFi seis, pero los. No te creas.

Ahora, ahora sí es verdad que no todo el mundo.

Se compra una PlayStation Portal. Le gusta lo suficiente la tecnología? Yo creo, como para tener un wifi seis.

Es que ahora incluso Telefónica y todas estas empresas los los routers nuevos son WiFi. Ya son seis, Pero igualmente sí que es verdad que yo creo que es un producto que es como tengo la play, lo tengo todo, tengo tal y quiero jugar a la play tirado en el sofá y juegas.

Qué tal el lag?

Tiene un poco de lag, No tanto como no es lo mismo que jugar cloud gaming en plan de hay un servidor en Francia y me conecto en remoto y juego porque estás al lado. Es mejor, es mejor el lag, pero sigue habiendo. Yo te diría que está peor, no es peor. Al ver depende de la conexión de la red.

Qué tal la pantalla? Se ve tan bien como parecía en vídeos.

La pantalla es buena, se ve bien.

No es OLED.

Pero se ve muy bien. Se ve bien la pantalla. Pero sí que es verdad que cuando hay movimiento como es streaming, al final es streaming. Pasa lo mismo con el link Pasa todo, todo, todo pasa eso. Estás haciendo un streaming de un ordenador a otro para.

Que la gente lo entienda. O sea, esto es simplemente esto. Tienes que encender tu consola, tu play y lo único que hace es reproducirte visualmente. Lo que lo que está reproduciendo la propia consola no tiene, no tiene chips o no tiene un chip, tiene un chip, pero claro, muy básico para procesar.

Básico que lo que hace es recibir la señal que te llega desde la play y enseñarla en pantalla, decodificarla, decodificarla. Es un mando de PlayStation con una pantalla que tiene un chip que lo que hace es decodificar la señal y ves ahí las cosas como producto en general, como idea de decir vamos a sacar esto flojo, flojo. La verdad. A nivel tecnológico de cómo está realizado el wifi debería ser mejor. A nivel de jugador cuesta 200 €, 200 €. A ver, yo qué sé. A mí me parece una vergüenza. A ti no.

Te ha gustado?

Yo es que es un tema de. O sea, coincido con lo que dice con él, que al final como producto le puedes llegar a sacar. O sea, hay algún escenario en el que alguien pueda aprovechar eso? Yo lo que digo es tío, estamos hablando de Sony, PlayStation, O sea, no puede ser que en 2023 tu producto estrella para unas navidades sea esa basura. Y es que eso no es controlar la consola. Una compañía pequeña que quiere meterse y que hace una idea, yo que sé que quiere probar. Ok, pero tú estás hablando de posiblemente una de las compañías en el mundo de los videojuegos que más factura tienes Infraestructura. Tienes investigación, Tienes equipo como para hacer algo que sea más atractivo que una maldita pantalla pegada a un mando para jugar en streaming en la tele que tienes al lado. A mi juicio, estamos acostumbrados a las marcas potentes ver productos innovadores que dices coño, como habéis logrado este. Ese es un producto que cuando yo lo abro yo no tengo esa impresión.

Es decir.

Que consideráis que es un producto premium por eso. O no llega a ese nivel de excelencia, aunque sea un simple reproductor.

Para mí no es una pijada, es una cosa que ha.

Funcionado bien de ventas.

Yo creo que no, no, yo creo que ha tenido muchísimo auge. Bueno, de hecho el aparato ha tenido mucho auge en general, pero ha tenido en la comunidad internacional, no tanto en España ha tenido más, que no.

Ha tenido.

Mucho. Sí, porque en España hay mucha guerra de consolas. Claro, versus en otros países. Bueno.

Depende de donde vayas. Ahí la misma guerra Estados Unidos con Xbox, pero.

No he visto tanto Reddit visto. He visto la gente más, más neutral, más neutral.

Analizándolo fríamente.

No me interesa esto me interesa. O a nivel de remote playing. O sea, si tú coges, es buena idea sacar un remote player ahí. Eso es un tema. Es bueno como remote player, eso es otro tema. Claro, ahí está claro.

Bueno, vamos, ambas cositas. Luego habrá otro sorteo más, otro más de una legión Gow, que este sí que es un producto que ha salido de puta madre aunque esté patrocinado, ha salido de puta madre. Los otros sorteos no son míos, pero este sí que va a estar patrocinado. Pero oye, es una legión Gow que ha salido de puta madre. O sea, me parece un clon. Aún tiene que mejorar en temas software, que es lo que les pasa a todas estas máquinas que van actualizándose constantemente. Pero está metiéndole nuevo mucha caña a las actualizaciones.

No paran. Llevo toda la semana jugando con ella y sí que es verdad que ayer le pusiste otro update de BIOS.

O el space, creo que le pusieron. Bueno, luego hablaremos de esto. Vamos a más cositas surrealistas, incluso preocupantes imágenes en Navidades del centro de Barcelona y de Madrid. En los vídeos que han tenido una gran trascendencia en redes se puede ver el caso de Barcelona, como por ejemplo en Passeig de Gràcia. Pasa lo siguiente el semáforo se pone en rojo y cientos de personas saltan a la calle, invaden las calles para hacerse la selfie y la foto con las luces de Navidad. Que se toquen son muy bonitas. Y claro, llegando a una aglomeración tan elevada que causa problemas con los coches, con los autobuses. Hay gente que ha tenido que esquivar coches que ya quieren tirar para adelante, autobuses que van a llegar tarde porque la gente está.

Entiendo que son los peatones los que están ocupando el espacio, cuando.

Efectivamente todo para hacerse la foto, todo para tener esa foto típica y tópica de las luces, independientemente de si hay coches, de si molesta el tráfico y tal, nos apetece un ya un reset de todo volver volver 20 años atrás.

Pero en todo en general, aquí eliminarías los móviles, por ejemplo los selfies.

Yo creo que más que internet el problema han sido los móviles, o sea, internet creo que ha traído cosas malas, pero muy muy muchas de buenas. Los móviles han traído cosas muy buenas, excepcionalmente buenas, pero muchas otras de malas porque se ha sumado al tema de las redes sociales, o sea, se ha sumado toda la mierda y sobre todo esa cultura de tener que mostrar y mostrar y mostrar mucho más que vivir, que si tú.

Tiras atrás 20 años los móviles y Disney, el mundo te queda mejor de lo que está.

Mira, flipad con esto. O sea, las imágenes.

Vale. Ostras!

Este semáforo en rojo. Y todo el mundo. Porque si veis, la otra parte de la calle, también está petado. O sea, Claro. Y ahora los coches que sabéis cómo van en Paseo de Gracia, que van a tope.

Sí, la gente es surrealista.

Me parece surrealista, me parece. Sabes qué me parece, tío? Me parece Black Mirror.

Un poco bastante. El mundo ya es bastante Black Mirror.

Verdad que sí?

Sí, sí, sí. Entre modelos hechos con IA. No sé. Es que están pasando unas cosas muy locas.

Y todo en pocos años que parece que hay que ha habido esta este upgrade tecnológico aplicado a lo mainstream, porque al final esto es gente que que no es. No es que sea súper fan de la tecnología, quieren la foto y aparte.

Cada vez la gente sube más contenido, crea más contenido, sube fotos, quieres influencer, hace vídeos. O sea, antes había pocos que hacen esto, pero ahora todo el mundo hace este tipo de cosas, no sube vídeos y tal.

Cómo lo ves, cómo ves, cómo ves nosotros que somos de una 5.ª más o menos? Este es el mayor. Pero bueno, más o menos no es el niño, es el niño de aquí, es el niño que tienes.

Nacho.

Yo soy el.

92. Ah, muy bien. Sí.

Ese es el niñito.

Naciste después de Jurassic Park?

No, en el año de ese año. Qué vergüenza.

Tío. Bueno.

Es que no se pueden hacer después de eso. Ahora sí. Qué sentido tiene?

El otro día contrató a uno en el trabajo. Parece igual.

Que yo.

Pero con quién estoy hablando? Por qué? Tu opinión en esta empresa vale lo mismo que la mía? Bueno, en fin.

Que ha entrado. Ya está tu nivel.

Sí, bueno.

El tema es que es como una mujer de pareja típica. Dice. Basta ya, Basta ya, por favor. Stop. Con esto. Déjala. Deja, Deja de ser pareja de 75 años que todo el día estás buscando el show. Ponte de Grinch. Efectivamente, Leo. Qué te parece? Qué te parece? Estas imágenes las puedes entender. Te dan pena, Te dan rabia?

Creo que lo triste es que las entiendo. Sabes que tampoco. Tampoco. No los entiendo. O sea que no me sorprenden. Vale, pero. Sí, tío, es. Es un poco lo que ha dicho del tema de las redes sociales. Yo no creo que sea tanto el móvil, sino el uso de las redes. Creo que sí, que ha jodido un poco cómo funcionamos, porque hay el factor no te olvides de enseñar lo que estás viviendo, sabes? Y eso creo que es el es el es lo que ha hecho sobre todo lo que va a provocar también más trastornos. No? Porque lo que decimos siempre, todo evoluciona, pero tu cerebro no puede evolucionar al ritmo que evoluciona la vida. Entonces ahí es cuando se generan problemas. Pero la verdad, o sea, es una noticia que te la puedes. No, no nos sorprende.

No, no, para nada.

No es sorpresa, no casa. Bueno, a ver, un poco Sorpresa Sí, por el hecho de que sea en un sitio tan cotidiano como es el puto Passeig de Gràcia. Me dices que esto es en el Everest, que también tienen problemas de masificación o yo que sé, las cascadas del Niágara. Pero es que es el puto paseo de gracia, que lo único que hay es que hay unas cuantas luces que sí, que quedan muy.

Bonitas, ya ves tú no? Pero que esto.

Están todos los putos pueblos de España o cualquier ciudad de España.

Seguramente.

Pero es que al final van a empezar en abril y lo van a quitar en marzo. 11 meses al año va a estar que.

Empezó uno, que se hizo la foto y la gente se le ocurrió, sabes? Hay uno que la hace y la demás gente que hay por ahí. Venga, pues yo también.

Yo no seré menos claro, yo no seré menos. Pero sí que estamos ya lo que decías en un Black Mirror. Totalmente. En una sociedad que tengo mucha curiosidad, sobre todo por ver a los chavalines cómo saldrán habiendo nacido y habiéndose criado en una época en la que el mostrar constantemente tu valía en sitios como redes sociales, cómo les afecta a nivel cerebral y a nivel de comportamiento, Porque a nosotros nos viene un poco, lo aprendemos sobre la marcha, incluso inconsciente. Incluso los que tienen ahora 20 años lo han aprendido más o menos sobre la marcha, pero los que hoy tienen, por ejemplo, seis años que ya se están criando con esto y lo normalizan, cómo se van a comportar socialmente? Me da mucha curiosidad por saber cómo será una charla de amigos, de gente que hoy tenga tres años, por ejemplo, cómo será cuando tengan 20.

Y luego otra cosa que a mí me parece bastante preocupante en general, es que empezamos a valorar a la gente en base a los seguidores, a los likes, al contenido, a la capacidad que tienen de llamar la atención. Y a mí esto me parece terrible porque se vuelve todo muy superficial. O sea, la gente no se conoce de verdad. Y bueno, ya sabes, en el mundo que nuestro de creación de contenido es todo muy así. O sea, la gente se mueve mucho según cifras, según si este sube, pues van con ese sí este baja o van con el otro, que a mí me parece asqueroso. Todo esto es lo que menos me gusta de todo esto, pero esto se está empezando a ver en otros, en otros ámbitos. Todo el mundo. La gente que está fuera.

Del espectáculo.

Y además, creo que puede llevar. Ahora, hablando en serio, lo que puede pasar con este, con esta nueva generación, es. Van a llegar tales casos de frustración? Porque al final, y hablo por parte de todos, frustración, porque cuando uno se hace esa foto y la sube, o todo lo que decimos, la explotación que tiene de uno mismo es escaparate hacia el mundo a través de una red social. Proyectas una imagen que tú eres consciente de que esta es una construcción totalmente falseada de quien eres. Pero es que además, si realmente esa imagen consiguiese atraer lo que tú pretendes, o sea, considere.

Mirarte cada mañana a tu yo real en el espejo, y.

Esa persona, o ese amigo o esa pareja que ha llegado a creer que esa imagen que tú proyectas es como eres cuando se te encuentra en el cara a cara o en una distancia corta, no vas a poder. O sea, por un lado no vas a ser esa imagen que has proyectado y tampoco lo necesitarías, porque posiblemente lo que tú tienes de atractivo, lo que tienes de interesante, no es que te hagas una foto con lucecitas, no es que hagas.

Cuenta de gente que quieres atraer. Igual no me refiero a nivel personal, a nivel no gente creadores de contenido enorme, sino gente que en su grupo de 100 amigos de Instagram vende una imagen que no es o vende un yo que no es. También te dice mucho de con qué gente se quiere relacionar.

Pero el problema, como dices, es que la generación que viene en nuestra edad o veinti largos para arriba, o sea, todos hemos vivido una época donde esto no existía. Sabemos que lo que estamos haciendo es postureo y sabemos con qué intención se hace, etcétera, etcétera Pero una generación que ahora mismo tiene seis años, que lo único que ve que la forma que ve mediante la cual la gente se manifiesta es esa, tengo que decir que soy tal que visito no sé cuántos.

Gente que ha crecido viendo a su madre vendiendo esa imagen falsa en Instagram, no a tu madre diciendo deja ya al niño el puto móvil y ponte a cenar mirándonos a la cara. Imagínate que tú, porque dicen los niños quizás, quizás hacen lo que les dices, pero 100% hacen lo que haces. Entonces, si tú ves a tu padre, a tu madre colgando fotos de sus vacaciones de hace tres años, durante los siguientes tres años en Instagram o usando filtros, eso es una movida.

Y además, a lo mejor esas vacaciones fueron intentar hacer las fotos perfectas.

O igual tú las recuerdas, sabes que estuviste llorando, que se pelearon, que casi se divorcian y luego ves que en Instagram están poniendo desde Maldivas With Love o desde.

Passeig de Gràcia. Si has estado en Barcelona que no te han tratado de milagro, qué me estás.

Contando? O sea que a lo mejor la gente está haciendo fotos porque está diciendo Oye, estoy aquí, no me han atacado aún estoy vivo, sigo vivo, estoy ahí.

En el paso de cebra todo se ve.

Bueno. Más cositas. Se publican los temas más buscados en Google en este 2023. Bueno, en el mundo y en España.

Juguemos.

Cuál diríais que es el tema global más buscado de 2000.

Más googleado en el buscador en.

Google? Esto es de Google, pero bueno, que es el buscador número uno. Por lo tanto puedo.

Decir un top tres, Venga.

Cuál dirías que es?

A.

Bueno, mientras Leo piensa que la gente se ha ido.

No, creo que será algo de porno. Algo de Bitcoin y algo de. Bueno, eso es seguro. Y luego puedo salir.

Qué crees que es lo más googleado.

En el planeta? No lo sé, pero algo global. Algo de deporte. Algo de deporte. Seguro. Algo de fútbol? No lo sé, porque es global. Pero algo de deporte, seguro. A ver, el primero, obviamente. Supongo que será Wild Project. Y segundo.

Project Slam.

Sí. Segundo, debe ser Bellingham. Y tercero, Oriol Romeu.

Ah, claro. O sea, uno de.

Cada uno de.

Cada. Tienes rata? No. Tienes una máscara de rata que no te lo esperabas tu? Lo que ha pasado con el Madrid.

Hablemos de fútbol, que.

Tu estabas en plan riéndote. El equipo de Joselu, que es que hace mucho, mucho que un grupo no te representa.

Tengo un grupo de merengues que me lo recuerdan cada fin de semana. Que dices de Joselu?

No, no vais como un puto tiro. No quiero hablar de fútbol, quiero más que nada porque no quiero aburrir. Por supuesto, yo hablaría mucho que me encanta el Barça, pero a nadie leo. Pero bueno, esta semana Maldini veremos. Tendremos fútbol y fútbol durante horas. Bueno, pues me extraña que no hayáis dicho la verdad.

Uno Danos un poco de pista.

Alberto Ya.

Pensé que podía.

Ser yo. Pensé que podía.

Ser. Pues no, El conflicto de Israel y Palestina.

Recogiendo ha sido lo.

Más buscado. Ha sido lo más buscado este año en la segunda posición.

No me lo puedo creer, porque con la cantidad de gente joven me refiero joven, joven, joven que USA.

Piensa que ha sido un tema este de Israel y Palestina, que incluso mucha gente joven se ha metido para enterarse de qué va. Y hay.

Muchas manifestaciones de gente joven también hay muchas cosas.

Que me sorprende a mí. Yo no.

Tú lo has buscado alguna vez? Sí, y también el día después del.

Día.

Antes para para decir voy a hacer lo.

Que tú hiciste. Unos comentarios, un poco de broma.

Decir lo que pasó. Vale. Qué pasa? Te voy a decir lo que pasó. Tú me preguntaste una cosa random. Yo esa noche anterior había visto un vídeo en YouTube. Más o menos entendí eso, lo repetí, pero yo sigo sin saber.

Del tema de Israel y Palestina no era eso.

Yo estaba viendo un vídeo de YouTube y me preguntaste y dije pues mira, yo ayer vi un vídeo y vi esto, pero no sé mucho del tema. Entonces alguien cortó ese trozo, quitó la parte en la que yo dije pero no sé mucho del tema. Y no me tengas en cuenta.

De algo.

Exacto y Pero tampoco esa persona lo subió. Luego tampoco me corrigió, simplemente lo subió para ganar visitas en plan mirad, mirad.

Lo que es.

Un contenido en Twitter, no?

Sí, bueno.

Es que eso es lo que hago, pero es como. O sea, a mí me gustaría que si alguien coge un clip, O sea, yo tengo un mensaje para los haters. Yo creo. Jordi, Mira, hay una cosa, tío. Cuando tú haces un directo, un podcast o cualquier tipo de contenido, hay gente que lo mira para hacer clips, pueden ser buenos, pueden ser malos. Hay distintos tipos de clips, por eso los clips. Vale, vale, pues estos clips cuando cogen cosas malas yo lo que les pediría es que expliquen porque está mal, o sea, y lo corrijan, porque si tú coges un clip que está mal y lo y lo subes a internet tal cual, lo único que estás haciendo es darle más visibilidad a una cosa que está mal.

Pero tú pides mucho.

Objetivo, no.

Estás pidiendo, no.

Es.

Idóneo a Internet, pero canta.

Mucho. O sea, si tú coges un clip que está mal, lo subes y le das difusión y dices mira esto, tío, estás dándole difusión a ese, a ese, a ese clip que está mal, No te harían clips, no hablases tanto porque hablas mucho.

A mí me.

Parece que estás aquí siempre 05:30 y venga a hacer un clip. Sale media hora. Sacan el corte cillo.

Mola, Mola porque te metiste tú solo en un fregao que tampoco no era ni mi intención. Era como una broma. Tú entraste y me metí en un fregado. A ver, es que no.

Sé todavía normal. Yo vi el clip, dije y el tío Explícame que he dicho mal. Mira, no me lo explicó.

Mal en ningún momento. Es normal hacer bromas de este tema con una broma, Pero bueno, digamos que hablaste del tema de Israel en el momento justo en el que casi acababa de pasar. Hacía días que había pasado.

Lo que había enterado yo, pero no era ni broma ni era falta de respeto ni nada. Pero sé que lo recibieron, pero no explicaron qué es lo que yo dije mal Claro, entonces yo no lo aprendí todavía.

O sea que uf, que no me acuerdo lo que dijiste. Me dijiste que habías estado en. No, no, no, no, no.

No, nada que.

Ver. Qué dijiste?

De acuerdo, no lo voy a repetir. Ahora no me acordase. No, no, no lo repetiría. Pero no me acuerdo.

No lo dirías? No, no lo diría.

Pero no me acuerdo.

No lo dirías Igual no era malo. No, no, no, no, no era. No era ninguna también. O sea, ya.

Ahora no me acuerdo qué dijiste. Pero ahora, fuera coñas. O sea, tampoco vivimos en un momento en el que es que literalmente, si hubieras opinado lo contrario. Pero no dije ni me da igual. Si hubiera lo contrario. Vivimos en un momento donde se te hubiera hecho clip de la otra opinión. Y el otro lado es que no sé ni qué mierda dijiste, pero es decir, ponerte a opinar hoy en día es un deporte de riesgo que flipas. O sea, da igual lo que digas en el sentido que lo digas, va a haber otro lado que te va a decir, pero mira lo que está diciendo, que si el facha no sé que tú. Y cuando digas lo contrario, mira el progreso como yo. La cabeza por la cultura es que te van a rajar de cualquier lado. Es que no es una forma de crear contenido realmente. Fíjate, yo te digo una cosa, en Twitter no hay tantos haters, no hay tanta gente.

Que la gente.

No se indigna ni se enfada tanto. Lo que hace es subir contenido para tener visibilidad y llamar la atención. Pero no se enfadan.

Les da igual. De generar polarización. Mira lo que he.

Dicho este y en realidad le da igual, pero sabe que va a dar visitas, entonces por eso lo sube. O sea, es un poco el mercado de contenido.

Lo que estás matizando es la intencionalidad, porque al final todo el mundo, que todo el mundo que está subiendo contenido a redes lo hace para obtener visitas.

Exacto. No es una intención noble de decir no, es que yo lo hago para corregir a la gente que dice cosas erróneas, porque si quieres corregir a alguien pone abajo la corrección, explica porque está mal.

Pero yo creo que. Te la tiene que sudar o sea que hay que entender que hay gente que es esa sumisión, que son piperos. Entonces ya está, te la suda, ya está.

Igual.

Tienes que tienes, tienes, Tienes que aprender que.

Tú con tu.

Nivel de, con tu nivel de de poder mediático que tienes, con el nivel que con el alcance que tienes para llegar a mucha gente. Millones de personas ya estamos hablando. No puedes preocuparte porque haya un tuit con una frase tuya y da igual, aunque tenga 15.000 likes en millón. Preocúpate, preocúpate.

Había un milloncito.

De.

Visitas. Cuando yo lo vi en Twitter.

Hacer visitas. Hoy en día yo no sé cómo funciona, pero todo el mundo tiene.

Eso que en Twitter sale muy a cuenta. Tener visitas porque te pagan, creo.

Yo llevo.

Te pagan un café al cabo de tres meses.

Te pagan una mierda, te pagan una mierda. Bueno, lo que estamos con el tema de Google, que se nos ha ido el santo al cielo, tenemos en primera posición.

Tú te crees muy bueno que explico eso en Twitter.

Si queréis información de qué pasó exactamente con el tema de Real Palestina, os recomiendo el podcast de David Jiménez, pero también os recomiendo el clip en Twitter de Nate Gentile. Bueno, esta es una cosa. La otra que queréis. Bueno, es que no vais a adivinarlo porque sé que cuando os diga lo que es, diréis Hostia, es verdad, pero no vais a caer ni loco. Os acordáis del Titanic y os acordáis de un pequeño submarino que funcionaba con el PlayStation Portal? Sí, sí, que este.

Mando lo quité, que era un mando.

Lo mando Logitech.

Que él tenía un primo abuelo, tío. Mi sueño, mi sueño, mi sueño, la vida. Y por y por el motivo por el que yo fui a trabajar contigo era porque yo quería bajar al Titanic. Me lo han jodido y yo no puedo.

No puedo.

Una prima lejana de mi abuela, el primo lejano de mi abuela. Una historia en la que construyó el Titanic. Sobrevivió. Es uno de los catalanes.

Ojalá. Me hubiera gustado tanto que hubiera sido uno que hubiera apartado los niños a las mujeres.

Mujer que sí faltó de mujer. Pero coño, que esa historia.

Que te voy a decir una cosa ha explicado, pero me parece muy bien porque es un adelantado a su tiempo. Correcto. Es un señor nacido en 2023 de la época. Habréis visto el clip de Me parece que el Titanic.

Ya está.

Ya está. Por qué te complicas la vida? Sí, sí, tú. Muy bien, muy bien. Has madurado. Se nota el clip.

Es que ahora.

Se nota el clip. Bueno.

Habéis visto el clip? Habéis visto el clip de si Titanic hubiera pasado en 2023? No lo habéis visto? No. El deseo de las mujeres y los niños. Y las niñas Y los niños y el no sé qué. Y empieza a haber un fregao en la cubierta que es súper divertido. No lo pongas y ni se te ocurra.

Voy a poner lo pongas. Tampoco me parece la hostia.

Sinceramente, era súper fácil, era súper fácil tampoco.

No es un humor muy muy complicado. Bueno, pues lo segundo que más se buscó fue el submarino que implosionó cuando estaba yendo a mirar el Titanic, cosa que no entenderé nunca, porque realmente ese submarino, además de lo cutre que se veía, lo que no entenderé es cómo tú pagas una millonada porque valía una millonada casi lo que pagara Albert para comprar el Justin Bieber pagabas una millonada para no ver el Titanic más que en una pantalla. O sea, había una pequeña ventanita que no se veía un culo y la gran parte de lo que ellos veían a dos o tres kilómetros de profundidad era una screen que la tenían ahí dentro del submarino. O sea, para hacer eso, no sería más útil pillar un robotito, mandarlo y ver lo mismo? O sea, si al final estás jugándote la vida para algo que ni estás viendo con tus propios ojos y la gracia sería verlo con tus propios ojos, Por eso bajas.

Que se quedaron sin oxígeno, no?

Creo que al final implosionó. No sé si la presión aplastó el.

Motivo.

Cuatro y el piloto puede ser solo. Claro, Es que era muy pequeño. Muy pequeño. Era como. Quizás esta mesa.

Era un submarino que habían hecho ellos. Ya que dijeron Voy a hacer un submarino en su taller.

Yo. Por qué no lo puedo googlear?

Y sumarte a sumarte a esto. Más cosas que la gente ha buscado. El actor de Hollywood, Jeremy Renner, que estuvo a punto de morir aplastado por una máquina quitanieves. Os acordáis que ese es uno de los protagonistas de Los Vengadores? El del arco, como se llamaba? Ok, ok, ok. Es verdad que apunto a punto? A punto. A punto de morir. Es un milagro que este chico esté vivo. Es un milagro porque lo aplastó una máquina no sé cuántas toneladas. Y no tan solo está vivo, sino que está bien y está recuperándose.

Pero le costó está auto el año.

Más jodido que puede andar. Es un milagro. O sea, un puto crack. Matthew Perry, que luego hablaremos de él porque ya se sabe la razón exacta del fallecimiento de Matthew Perry. Por qué murió? También en otros apartados, Por ejemplo, entretenimiento Barbi Oppenheimer. Está claro que fuera más buscado la serie The Last of Us también. Y Google ha puesto. A ver si adivináis los datos.

No hay nada de videojuegos, no?

En la noticia que me ha pasado yo sé que el último videojuego que jugó fue dos, pues no me ha puesto nada, pero sí que Google también ha abierto la clasificación histórica desde 2004. Quién diréis que es el ser humano más buscado desde 2004 hasta hoy? Sumando todas sus búsquedas. Tú, Justin Bieber.

Jesús. Pues. Jesús. Jesús. No.

No es un mal tiro. Porque la Biblia es. Creo que es el libro más impreso de la historia. Si has.

Leído.

Yo creo que algo de Estados Unidos has.

Leído. No, porque la gente lo tiene y todo el mundo tiene la Biblia. Mucha gente tiene la Biblia en casa, pero.

2004 es que te iba a decir un rollo un Trump o algo así. Vale.

No Cristiano Ronaldo. Cristiano Ronaldo es el ser humano más buscado de atleta en todas las entradas en toda la historia de Google desde 2004, que es cuando empezaron a hacer el recuento. Y en España y en España, quien ha arrasado este año el GPT ha sido el número uno. Y también destaca.

Dice mucho del país. Eso estaba pensando mucho del país. Qué es lo que más buscamos? Me lo hago a alguien que me lo haga alguien.

Luego también destaca Shakira es Mbappé y Rubiales es un dream team.

Vaya país es la foto.

Y en televisión que diríais que es lo que más gente ha buscado de televisión? Como una televisión, un programa televisivo?

Si existe la tele, traidor.

Hostia. La segunda edición va a estar guapa cuando no se haga.

Que hay en la tele.

Ahora tenemos aquí la ganadora de traidores. Habéis ganado algún reality de televisión? Vosotros?

Os hemos.

Ganado. Habéis ganado un reality de televisión. No vaciles, porque ella sí.

Ah, muy bien.

Pues imagínate. Hacer un traidor entre nosotros sería la hostia.

Yo no me fiaría de nadie, sobre todo de Nacho. O sea, Nacho sería el típico siempre buen rollo, no? Quieres un café? Algo? Y te traicionaría a mí?

Claro, porque estaría jugando bien.

Y farlopa que iría, Que no, Ya no sabría. Yo ganaría. Sí. Y de Oscar tampoco me fiaría mucho yo.

Tiene pinta de que va de majo, pero te.

Metería una puñalada trapera. Y yo, Sebas.

Yo soy el primero. Yo soy yo, Sebas. Yo creo que tendría una diana. Tú eres el primero y tienes muchos números.

Y salva.

Y salva.

Pero que la gracia es traicionar. No hagáis como gente allí en el programa lo que hacen. Se tomaban a mal. Es como si estás jugando fútbol y se enfadan porque metes un puto gol. Se trata de meter. Se trata de traicionar. Se llama traidores.

Claro. Vale, vale, vale.

Si estás. Si traicionas y no te pillan, estás jugando bien. No te puedes.

Enfadar. Entiendo.

Entiendo. O sea, es como si te meten un farol.

Ser camaleónico y saber adaptarte. Y yo te iría bien. Yo creo que en el minuto cinco, sin duda.

Sin duda. Tamayo Tamayo ganaría porque nadie lo vería. Porque está durmiendo el cabrón.

A qué hora empezaba esto? Media hora después de iniciar el programa.

El tío estaría triunfando por eso. O sea, simplemente por eso. Bueno, ya sabéis los términos más buscados en Internet. Vamos a un.

Tema. En la tele.

Cuál era? Ah, sí. Bueno, España. La Isla de las Tentaciones. Cómo no. Sí que es una buena representación de lo que es España, verdad? La España auténtica es salva. O sea, si.

Se hubiera dicho más el programa este, que lo he visto alguna vez y aparte creo que es guay el de las citas, hostia, el de.

Verdad.

A mí me gusta mucho lo poco que lo veo claro.

Los clips y cosas que ves es divertido.

Está. Yo creo que está muy bien pensado y que no es no me parece cutre, o sea, no me parece como otros programas de citas. A lo mejor han ido a lo fácil, a lo cutre. Creo que está muy bien editado, que hace gracia. Las citas son interesantes. Lo habéis visto alguna vez?

Muy poco, pero sí que es verdad. Yo no sé, no lo he visto, pero sí que cada vez me doy más cuenta que tú te vas a prensa online y cada vez ves más, sabes más el clip de First Dates que traen a semejante frikazo que dices hostia, lo estáis buscando ya para para estos clips sí que quizá al principio era más natural decir oye, vamos a.

Estás hablando de. O sea, criticando a alguien que va como como un friki vestido de Grinch con la máscara para atrás, más que nada para cuando hagan el clip en Twitter en el que de verdad.

A ver, yo conozco una persona que fue hace años al lado de Jesucristo. A ver, Jesucristo, que tienes que.

Ver con respecto a Nazaret? Cuéntame.

Yo conozco una persona que fue hace años, eres tú, No, no Y le dijeron que hiciera el papel? Sí, sí, sí, sí.

Que le dijeron que exagerada.

Sí, sí, sí.

Dentro de su base.

Que lo crearon en base a su base, le crearon un personaje y ella tenía que hacer ese personaje.

Era una chica. Sí.

Y no voy a decir nada más.

No, no, no. Simplemente era peculiar. Era ya por sí sola, peculiar.

Del mundo friki, digamos.

Y puedes elegir.

Y todo eso.

Puedes elegir si te quedas o no. También saben de antemano si van a A.

No, no, no me acuerdo. Hace muchos años, eh? No, no recuerdo ahora molaría que fuera si te dijeran oye, suaviza. En vez de hacer todo en plano, intenta normalizar un poco el podcast.

El que tiene más perfil de ir a First Dates.

Yo, Sebas es que estaba pensando lo siento, no quería decir lo obvio, que lo quiero. Es la persona que más quiero aquí.

No, no, no, no, no, Pero imagínate, imagínate la cita. Ellos no están en la mesa. No sé que. Oye, una cosa. Y tú a qué te dedicas? Ah, claro, Con esa pregunta ya tenemos de silencio.

Diez segundos de silencio.

Ya tenemos horas de contenido súper bueno. Vamos a más cositas del internet. El otro día pasa algo que es una putada y realmente es algo muy triste. La actriz Itziar Castro fallece de forma repentina y bueno, es una persona que había estado muy metida en lo que sería el la promoción del el el cuerpo no normativo, el activismo, pues a favor de no avergonzarse, de tener sobrepeso, de la obesidad. Ella siempre decía con orgullo que ella estaba muy bien, muy sana y y que estaba contenta de ser como era y que las personas tenían que aceptar como tal y por desgracia, porque aparte de lo que viene ahora, la siempre que la había escuchado creo que era catalana, además yo la había escuchado en catalán y tal. Me parece una crack, o sea, una tía con una actitud espectacular, muy lista, muy bien, que hablaba muy bien, que explicaba muy bien. Puedes estar de acuerdo con cosas o no, pero. Pero era un un fenómeno de persona bueno, falleció. Entonces nació un debate muy importante sobre la obesidad en hoy en día, no?

Y claro, yo vi en sobre todo en Twitter que es el fallo más grande que puedes hacer. Hay gente que decía barbaridades que es para para echaros de comer. Aparte unos insultos a esta pobre chica, a otras personas obesas llamándoles de todo, que ya era hora una gorda menos. Bueno, unas cosas que que no tiene ningún sentido. Es una falta de respeto, de humanidad, de educación tremenda. Pero también había gente que en ese momento hablaba de pues sin nombrarla, del tema de oye, no está mal hablar, hablar de qué sucede con la obesidad y. Tenemos ya un problema social con ello y toda la masa linchando los. Eres un gordo, eres una mierda. Y me calenté. Bueno, me calenté. No lo hice enfadado, te lo prometo que no, pero sí que quise dar mi opinión porque creo que ya estamos entrando en irrealidades. Hice este tuit, vale? Y lo vamos a leer. Y me decís No, a ver, el tuit es el siguiente que se abra un debate sobre un problema de salud como es la obesidad, siempre que sea con respeto y educación.

No es gordofobia Promover una mejor alimentación y un estilo de vida de vida saludable y poco sedentario es algo necesario y bueno para nosotros. A partir de aquí, cada uno viva como quiera y que todo el mundo tenga derecho a estar como le dé la gana, que se le respete. Pero dejemos la irrealidad y no normalicemos lo que es perjudicial ni vendamos lo insano como deseable. Este es el tuit. Yo creo que es un tuit sinceramente muy respetuoso y de verdad que yo quise en todo momento ser respetuoso. No menciono a Itziar porque este tuit lo podría haber hecho en cualquier otro momento, pero es verdad que el debate estaba en ese instante, porque igual que pasó con Villano Fitness, que hubo un debate de si es qué pasa con los anabolizantes y la gente hablaba de ello, que no hacía falta ni nombrarlo. En este caso también me parece que es un caso que da para hablar y para debatir sanamente, con educación y respeto. Fíjate que pido educación, pido respeto, no digo nada malo de nadie, simplemente estoy.

Poniendo sobre la mesa un tema que es real. La obesidad es un problema, no es un problema, es un debate. Yo quiero abrir el debate, pero si que es cierto que me parece que algo así puede ser polémico porque mucha gente que gordofobia, que cómo puede ser que justo hoy no lo abras otros días. Yo esto lo he hablado 20 veces ya no es que ese día quisiera aprovechar nada, porque yo encima de Twitter ni cobro ni gano nada, gano disgustos, pero nada más. Me parece surrealista que un mensaje así. Te diré más, puede ser polémico. Ya no digo que tengas que estar de acuerdo o no, eso es otro tema polémico, porque al final un debate es dar diferentes versiones de un mismo tema y cada uno defenderá la suya y luego veremos si llegamos a un acuerdo medio o no, pero es hablar de un tema. Parece que no se puede ni hablar de esto. Leo Consideras que es un un mensaje polémico.

Incendiario?

Me parece que es incendiario.

O sea, cero cero y.

Esto es un tweet de la nada. O sea, no hay un hilo antes.

No, no, no, yo no vi eso. Y quise hablar y quise dar mi opinión, que al final de eso se basa Twitter. No soy una figura pública y si me apetece en un momento determinado dar la opinión, la voy a dar.

Es que además quiero decir que es evidente no que el estar con obesidad es un factor de riesgo. Quiero decir, eso es ciencia, es indiscutible, es como que alguien fume, es un factor que no te mueres por fumar igual, pero es como.

Si te mueres.

Me refiero que. Pero que puede hacer que desarrolles ciertas patologías derivadas de fumar. Evidentemente estás comprando más papeletas, igual te mueres de por yo que sé, por decir algo de no sé si te mueres de diabetes o por la cosa cuando se te coagulan las arterias, pero todos son enfermedades derivadas de un sobrepeso y creo que es incompatible. Estar sano y estar con obesidad, no digo con diez kilos de más.

Pero es muy importante esto también porque hay muchas dudas, mucha confusión. Una cosa es estar obeso, que está estipulado como un problema de salud y otra cosa es que te sobren kilos, que eso me parece algo que incluso puede llegar a ser más sano que estar mal. Mucha gente dice ay, y yo estoy mal. Y a lo mejor es una persona que tiene cinco kilos de más.

Perfecto está. Si te gustas, ole tú. Pero Exacto. Pero cuando tú tienes obesidad, por mucho que una analítica te salga bien, te sale bien. Ay! Y no estás teniendo en cuenta la presión a la que estás sometiendo a tus articulaciones las rodillas. Es que esta es otra confusión.

Cuando ves a una persona muy obesa que dice yo me he hecho una analítica y estoy sano. Estar sano no es hacerse una analítica y que salga bien, porque si tienes 25 años, aunque estés sobre eso, es muy posible que te salga bien la analítica. Para mí estar sano es poder correr 100 metros sin acabar desfondado. Poder subir fácilmente unas escaleras, tener agilidad de movimiento, poder hacer cosas absolutamente normales físicamente sin que te duelan las articulaciones, sin que te duela la espalda, poder levantarte fácilmente de una silla, poder levantarte fácilmente de una cama. Eso es estar sano, no tan solo eso. Oye, mira, no tengo colesterol y estoy más o menos bien de analíticas. Esto es una parte importante. Pero luego está la otra, que es la calidad de vida, y para mí eso también es salud. No, tan solo es mi analítica. Me dice que no tengo niveles elevados de X. También es salud poder irte con un amigo, hacer senderismo y no tener que parar porque no puedes más.

Eso también es salud. Y evidentemente. Dicho esto, estar obeso es un riesgo importante.

Dicho eso, que cada uno haga lo que le salga de allí, del mismísimo, con su vida es como no como aquel que decide drogarse o fumar, pero siendo consciente de que es un factor de riesgo innegable. Es que yo creo.

Que hay una diferencia muy grande entre decir que es algo malo para la salud. Aparte hay unos rangos de cantidad de grasa corporal que son saludables. Por ejemplo, se conoce que en los hombres es un rango de talla de las mujeres de tal a tal y luego cada cuerpo es mejor.

Pero además con X rango de grasa. Si tú eres deportista, imagínate ese mismo un 30 de grasa corporal en un deportista que en un no deportista va a estar mucho más sano, que puede hacer deporte.

Claro, claro, porque además a los de.

Sumo seguro que tienen que aunque tengan rocen la obesidad, es seguro que tienen que estar mucho más sanos.

No tengo ni idea. Puede ser. Pero claro, también también se habla de que la masa muscular y la capacidad cardiovascular están relacionadas con una vida más larga y sobre todo, con una vida sana, más larga. Porque no solo está la vida de me muero a tal edad, sino de tener una vida en salud y no tener una vida, una parte de tu vida que estás enfermo durante por hacer de abogado del diablo. Quiero decir, sí que es verdad. Lo primero triste es que un tuit como este genere polémica. Y ya os adelanto que lo que estamos hablando aquí va a generar polémicas. Por muy bien que lo intentemos, se va a generar polémica. Llega un momento donde incluso ni un mensaje neutro, sin ningún tipo de intención de buscar ofender tal cual va a generar polémica, da igual lo que hagas, pero también es verdad que. Qué estás haciendo? Recogiendo tus pelos, tío, estás llenando, No me has dejado. Pero también es verdad que se aprovecha.

Para coger también la lata.

Ya que estamos ahí en la esquinita.

Bueno, si quieres la escoba y me quieres pasar un poquito.

Está dejando esto perdido, tío. Y voy al otro lado también. Con qué facilidad se entra a debatir sobre el Estado. O sea, justamente muere esa persona que pudiera ser que tuviera un problema de peso. Con qué facilidad se entra a debatir sobre lo perjudicial que es no tener una salud física que esté dentro de unos baremos no sé cuántos. Me gustaría que también que cuando muere otra persona hablemos de si la salud mental que tenía esa persona o las actividades que hacía o lo que hacían.

Pero hay una cosa que es algo muy sencillo, Albert, esto es muy fácil de verlo. La obesidad es visible desde fuera, no tienes que conocer, no tienes que conocer la vida de esa persona. Yo no sé si alguien fuma o no, por ejemplo.

No, no, no, no.

Lo que digo.

Mucho. Yo lo que digo es.

Con la obesidad se habla muy rápidamente porque es visible y no te hace falta entrar en la vida de esa persona para saber si lo es o no lo es. En cambio si bebe, si se droga, no, no.

No voy por ahí. Yo lo que digo es que sé que esa persona está en este caso obesa o que fuera está obesa. Es muy visible que una persona está tarada de la cabeza y que va camino a suicidarse en dos años. También se ve muy visible, no?

Hay gente, Hay gente a la que se le admira, se le felicita.

Todo y se llora con enorme cuando se.

Muere. Personas muy deprimidas que van a suicidarse. Y lo hemos visto en casos de artistas como Chester Bennington. Horas antes estaban con sus hijos. Riendo, pasándoselo bien en un concierto. Estaban follando, estaban haciendo una vida completamente normal y al final acaban haciéndolo. La salud mental es algo muy complicado de ver. Claro, claro, pero soy una persona de metro 60, pesa 95 kilos, eso se ve al momento y tiene derecho a estar ahí.

Evidentemente, si es que.

Tiene todo el derecho del mundo. Me parece fantástico, pero no vendamos eso como estoy. Fantástico. Esto es genial. Esto es normal? No? O sea, puedes estar como quieras. Fumar no es normal. Beber demasiado alcohol no es normal. Tú quieres hacerlo? Joder, yo he hecho muchas cosas. Fatal. Es mi riesgo. Es mi vida. Yo lo hago. Pero no venderé nunca. Ni te voy a decir que. Guau, Mira qué guay fumo. Mira qué guay me he metido.

Pero lo que digo, Jordi, es. Eso. Ok, pero tampoco vendamos que la figura de ese cuerpo perfecto que se pone en redes.

Sociales y que se.

Le aplaude diciendo justo que estás viendo el tema.

Creo que lo que digo es que el motivo de debate debería ser también por los dos lados, pero.

Que ese es otro tema. Yo creo que.

Hablamos de la.

Obesidad. Yo creo que el tema es más la doble vara de medir cuando muere villano, por ejemplo, que claramente un tío que había dicho que se metía anabolizantes y tal y la gente no ha tenido ningún pudor. O sea, se ha hablado del tema con total libertad, en cambio, y es muy parecido, estaba, digamos, comprando papeletas extras para que te pueda pasar algo que no sé lo que ha pasado, pero bueno, simplemente lo digo porque es una figura que todo el mundo conocía. A mí me caía súper bien del de los vídeos que veía y tal que puedo puedo ver que es un ejemplo parecido al de al de Itziar Itziar, porque los dos tenían un factor de riesgo visible o confeso y a uno le han ido a cuchillo y a la otra no se puede hablar del factor de riesgo.

Pues ya no es solo de ellas, es en general de la de otro.

También me refiero de los problemas de peso no se puede hablar y de la gente que abusa de sustancias se les criminaliza. Yo creo que se tiene.

Que encontrar que es difícil de hacerlo, una especie de línea más o menos en la mitad, sin estigmatizar, que tampoco es lo que se tiene que hacer, que eso también es fácil caer en ello y a lo mejor yo he caído de estigmatizar y la otra de poder hablar de que no normalicemos esto, porque esto no tan solo no es normal, sino que no es deseable. Primero porque causa problemas a tu propia vida. Y yo si tuviera un amigo mío o alguien familiar que estuviera así con obesidad importante, yo intentaría hablar con él, animarle de alguna forma, ver dónde hay fallos si no quiere o no quiere. Pero yo intentaría ayudarle, igual que si viera a un familiar mío que está extremadamente delgado de la misma forma. Puedo ayudarte en algo? Puedo animarte. Puedo darte algún consejo? Quieres lo que sea. Te ayudaré. Y eso no es malo. Pero no vendamos como que la obesidad, incluso la obesidad mórbida, es algo que está de puta madre porque no es tranquilo y además causa problemas al sistema sanitario público.

Causa problemas de que no se habla mucho de la relación que hay entre la salud mental y los problemas de peso, que son una barbaridad la apatía, la depresión, la desgana, la falta de autoestima. Todo esto ya no solo es que te cueste levantarte a la cama, es que esto también va, va, va, va asociado. Pero eso también.

Viene en parte por un estigma social, en parte el tema de los factores psicológicos relacionados con tener sobrepeso. Yo creo así. A ver, quiero añadir una pequeña cosa, vale, yo creo que hay una parte que es esto no es sano. Estamos de acuerdo en que no vamos a venderlo como algo sano porque la medicina.

Como algo.

Sano, pero por otra parte como algo normal. Si una persona quiere estar así, claro, nadie tiene por qué, pero el.

Tema es que el tema es vale, vale.

Son cosas separadas, no es sano, pero si lo quieres hacer bien, me.

Atrevo a decir.

Oye, oye.

Si de verdad quieres estar así, tú mañana chocas.

Últimamente tú bilingüe fucking business.

Qué porcentaje de gente que padece obesidad, que además es una cosa que creo que sí, que me quiero acostumbrar a decir no obesos, sino gente con obesidad. Si les dieran un un lápiz de Photoshop mágico con cero esfuerzo no cambiarían su apariencia. Qué porcentaje creéis de gente que padece obesidad? Claro, la mayoría entonces no están porque no quieren estar así.

Bueno, bueno.

Pero esto por esto es, esto es muy. Esto es muy demagogo porque.

No lo sé, no estoy en la situación que estás, pero yo creo que no.

Porque son aplicaciones mágicas a una cosa real. Esto no es tan fácil como un botón te quitara la.

Era por exagerar.

Pero no, pero no se puede exagerar tanto en el sentido de que como esto es algo tan real, al final como esto no va a existir.

Lo que quiero decir es que la obesidad es mucho más que para una persona.

Esos dos años de sufrimiento extremo que tendría que tener para dejar de serlo, piensa. Pues no me convence, vale? Por lo tanto ya estoy bien así y no por ello está machacando.

Eso sí, a mí eso me parece cojonudo y el no victimizarse y decir bueno, yo en una balanza lo pongo y me compensa más estar así porque no le voy a porque o porque me resulta tan jodidamente difícil cambiarlo. Pero creo que el discurso muchas veces es no, no, yo quiero estar así, me encanta. Bueno, que al final quieres.

Que lo mismo su salud física en este caso era la que era y resulta que por haber aceptado esa realidad de su esa realidad física suya, su salud mental era maravillosa y a la persona más feliz del mundo. Siendo así. Por eso digo que a veces como que solo se critica el hecho de.

Obesidad y no es feliz y yo conozco a gente que es feliz pero les encantaría cambiarlo y simplemente tienen un problema de afrontar con el tema.

Y yo lo que decía es que aparte de eso, es posible que veas gente con el cuerpo perfecto y que es lo más infeliz del mundo. Entonces que hay que hay que vigilar el decir no, no, cuidado, que la salvación es únicamente adelgazar, no lo que.

Lo que es importante. Tú crees de verdad? Porque se me olvida.

Estamos con amigos.

No, no, tú crees que si no eres capaz de verte el pito, puedes tener relaciones saludables? Hombre, Sí.

Claro que sí. Joder. A ver, no es lo ideal.

Pues yo creo que.

Una cosa es que algo no sea ideal y la otra cosa es que directamente te incapacita. Evidentemente.

Porque a nivel mental, nivel mental.

Igual.

Te da igual y ya está Claro, no puede darte igual, claro. Igual para ti es importante, pero.

Claro, igual proyecto que para mí sería importante.

También las edades. Hay gente a lo mejor de 50 tacos con el típico papá, ya con esa barrigota podrías.

Traer a alguien que estuviera dispuesto, aunque tampoco mola porque parece que tenga que hablar en nombre de todo el mundo, que seguro que hay mil casos diferentes.

Es verdad que yo he conocido a gente que le gusta la gente que está entrando en carnes.

Yo tengo una amiga que lo peta, pues que esto.

Que esto ya lo hablé una vez. Es que esto no es un tema estético, no tiene nada que ver con la estética. Hay chicas y chicos súper atractivos, con sobrepeso importante y súper.

Gente con y gente que tiene una personalidad cero.

Una mental que es como la puta. Esta persona abre la boca y te ilumina en plan tienes una salud mental de una persona que parece que.

Tenía una personalidad o al menos lo que era la locura.

Toda la gente que habla de ella es una persona espectacular, con una personalidad ya no solo de de irradiar positividad, sino de ayudar a la gente que conozco. Pero es como Ok tío, tu salud física sería la que fuera, pero si con ello tenías esta salud mental, adelante tío. Hay gente que es maravillosa físicamente.

Pero para terminar con el tema, con.

La gente, solo una cosilla, tú no crees que la gente que elige drogarse o hacer otras cosas no tiene esta misma reflexión? Porque yo considero que no se tiene esta misma reflexión que estás haciendo tú si esto te hace, sabes si el haber decidido meterte cada día tres gramos te hace.

O sea no, Pero es que una cosa son los de la otra.

Es complicado, te pasa a veces.

No te das en la vida. Creo que hay gente que no se ha dado ni cuenta y vas engordando. Y un día.

Igual con.

Lo que me ha pasado o.

Si no puede pasar igual digo por hacer un poco también. No puede pasar. Igual que tú dices un día me tomo una porque sí y de repente estás ya en la mierda. Yo creo.

Que meterte una raya es algo mucho más impactante que llevar un año comiendo mal y que no te das ni cuenta porque.

Socialmente es muy fácil lo otro, sabes claramente que estás haciendo algo malo y quizás con el tema de la alimentación casi todo te impulsa más.

No tiene nada malo comer, tú vas a una comida, comes, O sea, una cosa es la.

Adicción más jodida. No es que tenga nada de malo, es que tienes que hacerlo para sobrevivir.

Pero para terminar ya estás. Es que es que ya estamos dando vueltas. Que parece esto? Lo del ratón que va dando vueltas es muy sencillo, cada uno que esté como quiera. Evidentemente eso es lo básico y eso es lo humano, pero no, yo creo que es bueno, sano y es ideal. No normalizar algo que es un problema de salud porque lo es. O sea, la obesidad es un problema de salud, es un problema importante de salud. Cuando estaba el COVID, las personas que tenían más riesgo eran o las personas muy mayores o los obesos. Es una mala calidad de vida. Ya no es solo la salud de tengo una buena analítica, es una mala calidad de vida y no normalicemos esto como deseable y es lo único que pido. Hablemos del tema. Y yo creo que una buena sociedad tendría que preguntarse cómo podemos solucionar problemas. Y esto es un problema y no es un tema de machacar a nadie, porque es un problema de hoy. Incluso las generaciones más chiquitinas que nos interesa más que sean sedentarios, que no conozcan el deporte que comen, que coman fatal ultraprocesados, que no tengan educación alimentaria o.

Que la tengan y luego ya decidan con su vida lo que haces.

Fíjate que la.

Sociedad, cuando hablamos de.

Esa situación, tampoco hacerles sentir mal. Y es lo que hay.

Tú vas a Estados Unidos y ahí tienen un problema. Eso es una epidemia y es más gente.

De enfermedades derivadas de la obesidad que de hambre en el mundo. Ya.

Y no pasa nada por hablarlo. Oye, cómo podemos solucionar esto? A partir de.

Aquí.

La gente tiene el derecho a ser como quiera. Yo nunca en mi vida he discriminado a nadie por el peso o por nada. Por nada. Y ni lo voy a hacer. Pero hablemos de ello y hasta simplemente hablar de ello. Vamos a otra cosa. Vale, vale, se terminó. Porque si no.

Hacemos un podcast sobre esto entero ocho horas, no?

Pero por ejemplo, si quiero traer, me gustaría muchísimo a un nutricionista, por ejemplo, o un endocrino para hablar de ciertos temas como relaciones entre el peso y la salud mental, la alimentación. Cuánto hay de cierto con el famoso tiroides que mucha gente dice no puedo adelgazar porque tengo un problema de salud que me impide adelgazar. Hasta qué punto esto es realista? Esto es así, Hay tanto porcentaje de gente que tenga problemas hormonales, por ejemplo, que les impida adelgazar. Es un tema más cultural. Es un tema de que ya tenemos un tipo de vida que no ayuda. O sea, me gustaría traer.

El medicamento este, que no sé si.

No lo escuché. El qué?

El medicamento este que es para la diabetes, que te hace adelgazar.

Eso es ese descontrol porque mucha gente se lo estaba pillando. Rollo.

Le preguntaron a Elon Musk Cómo has bajado de peso tan rápido? Y puso un intermitente y luego abajo puso. Y el medicamento con él?

Con él Nunca sabes si es verdad, si es mentira, si tiene acciones de esa compañía farmacéutica, que sería lo más probable. Nunca sabes. Más cositas.

Se metía farlopa. Así es como adelgaza, tío.

Bueno, yo creo que el drogas no se mete. No, no, no, no, no. Te lo juro que en Joe Rogan probó su primer porro y se notaba que era el primer porro. Mejor actor de la historia.

Microdosis de cosillas.

Que a partir de ahí Elon Musk se haya emocionado. Ahí no descarto, pero no creo que fuera un pavo de mucha droga. No creo que fuera un vicio. Bueno, hablemos de otro tema polémico Clarissa Shields, seguramente la mejor boxeadora del mundo actualmente. Una bestia absoluta, se enfada mucho porque un boxeador sube un vídeo en el que en un sparring la noquea de forma brutal en un golpe durísimo. Y ha habido polémica, No ha habido polémica. Primero porque ella dice que este es un vídeo alterado, que es un vídeo en el que primero el boxeador se arregló los guantes para hacer más daño, es decir, se los vacío para que el impacto fuera más fuerte. De acuerdo. Y que es un vídeo de hace cuatro o cinco años que no es un vídeo actual. Aquí nos vemos haciendo sparring Pam y vemos que es que es tan rápido. Y eso que va con que va con con casco, que en teoría te protege un poco más. Entonces ha habido mucha polémica porque ella está, ella es una mega estrella del boxeo actualmente, la mayor estrella seguramente femenina del boxeo a día de hoy, invadida, bestial y claro, un boxeador cualquiera que es la noqueado de una forma bastante bestia, aún con casco y tal, claro.

Y esto se ha extrapolado a otros sitios, no? O sea, yo entiendo que ella se enfade. Yo no sé hasta qué punto lo que dice es verdad o no, es decir, sí, sí que es verdad que el tío, porque ella lo que dice es que ya habían hecho un sparring anterior, ella lo dejó en mal sitio, entonces él se picó, grabó esto, se puso guantes con menos protección para impactar más fuerte y por eso pasó lo que pasó. A mí me suena un poco a inventar.

Excusas ya lo de vaciamiento total.

Pero al final esto es una realidad. Es decir, en deportes de combate sería un asesinato poner a dos personas de élite, hombre y mujer, a pelear entre ellos? Sería un asesinato. Sería. No, creo que no estaríamos ni preparados para lo duro que podría ser algo así, pero sería. Es que yo no sé si esto es verdad o mentira, si a lo mejor el tío sí que se frustró porque tampoco no es ningún es un random, vale? Y a lo mejor sí que es verdad que una superestrella femenina ganaría a muchos. A nosotros nos destruye, pero en piecitas. Pero a un boxeador no sé hasta qué punto, pero es que no es ni la misma dimensión. Hay deportes que vale, pero deporte de combate es que son dos, son dos dimensiones. O sea, mandan un es de UFC, la mejor de la historia. Valentina es el mega crack, Tú pillas a cualquiera del barrio. No, no, eso no, no es lo que estamos hablando de tanta élite, tan heavy, pero una persona, un semiprofesional, un semi pro que que esté acostumbrado a pelear y yo creo que tiene muchos números para para hacerle mucho daño.

Sería muy peligroso hacer algo así.

Yo lo pienso simplemente por el, por el tamaño. En O sea, en el mundo del póker hubo dos que hicieron como una apuesta de a ver quién ganaba quién, y había uno que era. Llevaba como diez años entrenando.

Pero pero una apuesta de que.

Para. O sea, no sé si. Era 1 a 1 porque uno era como más corpulento.

De qué luchaban?

Boxeo? Sí.

Dos tiros de póker. Se pelearon? En realidad.

Llevaba toda la vida entrenando boxeo. Y el otro? Tenía seis meses. Todo el mundo pensaba que el de toda la vida le tumbaba. Era más grande el otro. El otro se puso en plan que le sacó diez kilos y le duró 0,2. Quiero decir que el tamaño y la fuerza básicos. Claro, tío. Y más siendo de diferentes sexos, que me lo creo que este dicho lo del gym de barrio no haciendo coña, que me parecería normal incluso que un tío que es el mejor de su gym tumbe a la mejor boxeadora del mundo.

Creo que depende de la modalidad este al final, quizás de modalidades de combate donde la técnica tiene más importancia que no tanto el físico me invento, o sea, yo pienso que la campeona. Ahora no soy experto en el tema, pero posiblemente la campeona del mundo de yudo vale la defensa personal gane al más garrulo del.

Hay un levantamiento corporal. Sí, sí.

Pero acuérdate, por ejemplo, podríamos irnos al escenario del David versus Goliat. Del lado del año pasado vimos que el tamaño no es lo único importante, siempre y cuando haya una determinada técnica que sepa reducir esa ventaja en el estilo de combate que hagas. Sí que es verdad que en otras modalidades de combate yo estoy de acuerdo. O sea, poner a la élite masculina versus la élite femenina. Hay una diferencia estrictamente física entre los dos sexos que hace que pueda haber un asesinato ahí.

Cuál creéis que es la media de kilómetros por hora de un servicio en tenis femenino?

Eso te iba a decir.

Es que tú miras que una tía igual saca a 160, 170, el servicio primero más fuerte y un tío 13 a 2, 302.

003.

270.

Y Serena creo que alguna vez hizo 200. Pero es que igual un tío que pesa 65 kilos, tenista hombre te lo saca a dos y pico en el tenis.

No me contaste que había habido como alguna alguna historia de cómo de chico contra chica que se.

Que Serena era la única. Bueno, todo el mundo decía que era la única que podría medirse ahí, pero por la fuerza del servicio, porque creo que alguna vez ha pasado.

No ha habido, ha habido un partido, no me acuerdo, pero se decía que la número uno del tenis femenino más o menos era como un 200 300.

O peor, porque mi tío está muy.

Relacionado con el mundo.

Que ganaban fácil a Conchita cuando Conchita estaba Martínez.

O sea tu tío que era.

Era top 304, pero ya retirado. Mi tío ya retirado.

Ganaba a Conchita Martínez cuando era, cuando estaba ella en su prime, que era, que era Top cinco del.

Mundo o Top diez. Sí, sí, pero quedamos que era como que pero no, como soy la hostia, era como bueno, es que es normal.

Sara tiene un vídeo sobre esto, pero no me acuerdo exactamente. Tiene un vídeo de esto? Tiene un vídeo de esto sobre chicos contra chicas en tenis. Y sí que la diferencia física hace muchísimo en potencia. Velocidad de reacción.

En.

El tenis. Imagínate un deporte de contacto donde el impacto es directo la, la, la, la propia dureza muscular. Por eso, cuando había todo el follón del tema trans y tal, ha habido mucho miedo con el tema del deporte de combate, porque al final que una persona trans esté en una carrera lo máximo es que les puede dejar en ridículo de distancia, pero en un deporte de combate es que te puede dejar una lesión de por vida que.

Le quita dinero pero no te quita la vida, que te quita que te den algo.

No vuelvas a lo mismo. El caso del instituto son el mismo sexo, lo del David versus Goliat de la dogfight que justificación le das ahí entonces?

Pero es que claro, los dos. Lo hormiga es uno de los mejores de España, Correcto? Y claro.

A lo que voy es que una de las mejores del mundo contra uno, por muy grande que sea que sea. Claro que un amateur hace falta.

O sea, está que es el número uno del mundo, por mucho que yo pesé 85 kilos y que tenga músculo a mí me pilla y quizás no me va a noquear, quizás no me va a llegar a noquear, pero me va a destruir, o sea, no voy a poder ni tocarla. Seguramente me va a esquivar, se va a reír de mí, me va a dar vueltas, pero porque yo soy un don nadie. Pero tú pillas a un boxeador amateur que sabe que sepa moverse, que sepa mover los pies, que sepa mover un poco el cuerpo, que sepa cabecear Y podría, podría tener problema, más que nada porque con un solo enganche podría hacer mucho daño. Aquí se ha visto.

Una lista y aparte eso puede ser también un golpe desafortunado. Tampoco se ve mucha cosa en el vídeo, aunque esté uno muy bueno contra uno mediocre, le puede llegar a meter ese ese golpe. Sí, pero.

Es raro que un mediocre no que A1A1 top que lo noqueé, así que es una noqueada bestia de estas fulminantes. No es lo típico que te quedas en el suelo y te levantas rápido, se nota que cae, cae a peso. Bueno, no sé si al final ella tiene razón o no y aquí hay un poco de manipulación por la parte del otro. No sé qué interés hay, pero no sería algo extraño y realmente puede pasar. O sea, es algo que puede suceder perfectamente. Seguimos, Arkangel, sabéis quién es el cantante reggaetonero Man? No, no me pareció.

Mucho el reggaeton. No decías la historia? Que eso es maravilloso.

Es muy de puto amo. Hasta incluso la posteé yo en en de esto.

Con el reggaeton, no.

Con un reggaetonero.

A ti te salió el Bad Bunny en Spotify porque lo escuchan en tu oficina la gente que contratas? A ver.

Es que me parece tremendo. Él es un reggaetonero muy famoso, muy importante. Es un top mundial, uno de los top mundiales y le estaban haciendo una entrevista. Entonces él habla del reggaeton como género musical, Vale. Y habla de una forma, yo creo que muy realista. Se me ha encantado. Tengo que ser sincero, no conocía demasiado a Arcángel, lo había escuchado como a Ozuna y todos estos, pero yo no sé quién es quién. Tío, me me ha parecido un crack. Está invitado de Walk Project cuando quiera porque lo he visto. Un tío real que no vende la moto. Oye, es consciente de lo que hace, no engaña a nadie, te lo cuenta y a ver lo que dice. A ver si es este fragmento, porque es muy interesante.

Entonces uno de los géneros musical. Yo no soy un maestro de música, yo no soy un. Yo canto reggaetón, uno de los géneros musicalmente más pobres que existe en la historia de la música. El reggaetón se hace un pianito que no es lo mismo que tú vas a hacer esta música que necesitas meter todos los músicos a la cabina. Hay que leer música, tienes que saber de todo. No tienes en el reggaetón si tú hablas una mierda y te mueves bien, ya no tienes ni que hacer eso. Ya si te vistes cabrón tienes comida en el reggaetón, cabe criticarme. Mira como estoy hablando de mi propio género, entiendes? Llévate ese al pecho mejor. Acabo de decir que el reggaetón musicalmente comparado con otro es una mierda. Porque musicalmente es un género bien pobre. Todo es sintético. Claro que la música de verdad se toca para que se sienta la vibra y nosotros no hacemos nada. Por eso los músicos y productores que hacen música así, con ritmos, esos encabrona muchas veces que cuando ven un chamaquito haciendo pistas con un dedo.

Y con un pianito así de chiquito. Y ese chamaquito es millonario. Y tú fuiste al instituto de lo del pianista? Sí, olvídate. Y eres fanático de este tipo que era sordo todo el tiempo. Y Beethoven y tu van Beethoven y se sabes los niños. Mira, cabrón, viene un reggaetonero y te t t t t t t t. Pero con inteligencia artificial.

Bueno, yo creo que es que es súper interesante. Al final estás siendo realista con lo que es el reggaetón y mucha música comercial actual, que es música prefabricada, facilona, de hacer, donde la estética vende casi más que el talento y la voz y lo que vende ya es quién eres, cómo eres. Lo dices, cómo te viste? Sí, pero tú comparamos antes. Hasta un Justin Bieber, un Backstreet Boys, Spice Girls, Christina Aguilera Eran gente con vozarrón. Bailaban bien. Es que lo que se hace ahora con el K-pop, por ejemplo, que es música muy bien hecha, que a mí te puede gustar más o menos, está muy bien hecha, actúan bien, cantan bien, bailan de puta madre, lo hacen todo a la vez. Claro, tú comparas con según qué género, como este. Y es que eso que él dice es que te lo hace. Es que todos podríamos hacerlo? Claro, Y encima que yo creo que algo, algo que para mí falta, es que no tan solo es que se haga sintéticamente que yo creo que se puede hacer buena música sintética.

Aquí no estoy de acuerdo. Claro, claro, pero es que la base es tan repetitiva y tan pobre. Es que es eso también. Es que tú. Joder, hay gente como. Como, como. Cómo se llamaba a Bichi? Que te hacían música, que era una locura y era todo sintético. Al final era todo composición de él con su ordenador te hacía maravillas. Pero es que eso es otra cosa. Lo que es el reguetón muchas veces es el patrón papo, un patrón pum, pum, pum, pum, pum, pum. La letra no importa, la voz no importa, Me lo dice.

El rap también es un género musical que a través de un bombo y una caja ha ido evolucionando hasta tener bases con una calidad musical o tú escuchas con la que tú ves te aporta todo lo que hace. Soma en España?

El rap es poesía, las líricas son muy buenas, ya no.

Entramos ya en el mensaje que eso ya es, o sea, es delictivo y sería para meter a todos en prisión. O sea, yo de verdad pienso que después de lo que ha dicho este hombre, el top, o sea el pico del podcast hasta aquí, a partir de ahora cuesta abajo y sin frenos, no se pueden soltar tantos factos en un minuto. Tío, es increíble. A mí lo que más me ralla, o sea lo que dice este tío, él vive y él vive de este, o sea, este. Entendido El juego.

Esto está basado.

No está basado.

En esto.

Pero a mí lo que sí me raya un poco es lo que son las lyrics últimamente. Mira, estoy súper.

Bilingüe como tocas.

Las letras y escuchas las letras ahora en la radio y son como yo que sé, podrían ser guiones de películas porno. Todas las letras. Es increíble, tío. Es como. Todo es sexo, todo es bueno, todo es mensaje trivial y todo enfocado, automático, monotemático y tan exagerado y tan sexual.

Siempre hay algunas que no tienen. Ya no es que sean sexualizadas, es que no tienen. No hay ni mensaje que tampoco tiene por qué. La música no tiene que culturizar, no tiene por qué darnos lecciones de Michael Jackson. No es que la letra te esté explicando historia.

Eso es original. Yo quiero decir una cosa que no tenga que tú no tengas que obtener de una música lo que tendrías. El problema es la repetición. Para mí cansa, cansa monotemático.

La repetición, el el es que es música prefabricada, o sea, es música de churro, de darle a la máquina que me saque 20 bases.

Es un ultraprocesados total.

Es totalmente. Y además se ha ido destilando la fórmula a lo largo de las generaciones para dejar lo mínimo indispensable para que guste. Sí, los acordes, los instrumentos, todo lo que son las letras.

No, no, un crack. El tío Arcángel. Cuando quieras, nene. Estás invitado aquí para hablar de todo.

Súper bien. Sí, sí, sí.

De Puerto Rico. No con el acento que tiene y todo. Tiene pinta de puertorriqueño. Sí. La L o la L es o dominicano? También cubano. No, Me ha.

Parecido que dudaba entre las tres, pero yo creo que no tiene pinta de dominicano, pero muy crack.

No sé tío. Más Nueva York AS the New York, pero de ascendencia puertorriqueña. Ahora, sea de ascendencia española o no de Nueva York. Quién fue.

Tu que hablaste en una entrevista.

Sin acento? Eso sí tiene acento de América. A de Puerto Rico. Puerto Rico. Vale, vale, vale, vale, vale.

Tú hablaste en una entrevista cuando hablabas del reggaeton. Me acuerdo con quien fue, donde lo que te decía era que ese ritmo del reggaetón. Lo que sí, que es lo que provoca en el cerebro que Jesús.

Martín Fernández, que podrías.

O sea que puede ser que al final nadie en su nadie en su intimidad, en plan voy a reflexionar, poner reggaeton, claro, pero sí que el ritmo que tiene de cara a la fiesta, de cara al.

Reguetón se basa en la culpa, es un tribalismo. O sea, si tú destilas, de dónde viene esta base que es la la base básica de Pam, pam, pam, pam, pam, pam, pam, pam es una base muy de tambores, muy tribal y por lo que comentaba, puede ser que hay una una correlación o haya una relación entre nuestro cerebro primitivo y ese sonido machacón, repetitivo, Porque evidentemente algo ahí, claro, algo tiene. Yo he escuchado.

Gente y gente. Todos conocemos algo que hablas del reggaeton, te dicen yo lo odio y a día de hoy también te digo que si es para salir de fiesta.

Prefiero que.

Sea reguetón que.

Otra cosa de una lista de reguetón. No, no, yo no.

La puerta está ahí cuando quieras.

Qué pasa con el reguetón? Pero no es reguetón ni.

No quedan discotecas de metal y la bóveda ya no existe. No es bóveda, no es bóveda.

En Madrid yo creo que ya no hay nada como discoteca de metal, no hay ninguna.

Abrimos algo, tío? Hostia, tío, tío. Pero oye, pero.

Por qué no nos metemos nosotros los youtubers que pones la mayor parte?

Me ha gustado lo de youtubers. Yo soy más, pero me gusta que no me metas. Ya en el saco ya hablaremos del tema.

Luego hablaremos, no? Hoy hacemos una disco de metal. Molaría, molaría. Llamamos olvido a molaría y el metal, metal y seducción.

Es que estabas diciendo O sea, cómo se liga cuando escucháis metal se liga igual, no tanto.

Cómo se baila, cómo se baila, que eso es lo más curioso.

Se baila y como que no da mucho pie para interactuar. Es como una música que disfrutas mucho.

Fuera y hablas fuera, básicamente. Ay, qué temazo.

No, no, no, no se nota que hace años que no vas.

Hace muchos años. Yo me he pegado unas.

Chapas y lo que no son chapas.

No se puede, no.

Se puede hablar.

Cómo te vas? A parte te vas lejos de los altavoces? No puedes hablar.

Claro que puedes. A ver.

El.

Volumen, no? El volumen de una disco metal está al mismo volumen que una reggaeton.

Al mismo yo dentro de una discoteca no puedo hablar. Yo no me entero de nada porque estás sordo. Es otro tema. O sea, yo no me entero de nada.

Vale, pero la disco de metal no tiene el volumen más alto, tiene el mismo volumen.

Por qué no se sube el disco de reggaeton? No sé si tú has podido ligar en un poner y ya tienes la base para ligar en cualquier momento. Yo solo he ido a disco de house y de metal.

Oye, tú vendrás este 9 de febrero de fiesta horas como el año pasado que te hiciste un.

Donde vamos y vamos un sitio de retorno el año pasado en un sitio de reggaeton.

El año pasado teníamos una sala privada y nos hicimos la fiesta nosotros Sí.

Sí, sí, hasta que eso fue la olla y no hablaremos del tema jajajaja.

Eso fue como, eso fue como Jesucristo ese momento. Bueno, este 9 de febrero importante. Bueno, voy recordando de vez en cuando. Nacho, pon los sorteos. En el póster yo creo que ya estaba por 25.000.

Vamos.

Me lo acabo de inventar, no me acabo de inventar. Te lo quitan al ver.

Tienes que subir la puta.

No, no, no, no.

Y qué póster gana también?

Como que va el Fary, Va el Fary ganando con un cuadro que llevamos por 8.000 €.

Hostia.

8000 pavos. Ahora mismo está Justin Bieber de la suerte. Pero te digo una cosa. Yo pagaría mucha pasta, Yo pagaría de 15 a 20. Te digo por qué? Porque forma parte de un sitio que yo creo que ya quedará como historia de internet. Y aquí ha venido gente muy top y tiene las firmas de personas que objetos suyos de coleccionismo pueden valer por sí solo. Una pasada. Tenemos aquí a gente como Piqué. Cuánto puede valer un balón firmado por un Piqué, por ejemplo, ganador de un Mundial de Champions, estrella del fútbol o para gente más joven, un Ibai que es otro dios, o incluso gente como yo, juegan como xokas Arturo Pérez-Reverte, David Jiménez. O sea, hay gente muy tope que ha firmado esto.

Y ha firmado Coto Coto.

Matamoros, que si rascas un.

Poco lo mismo pillas todavía.

A lo mejor tienes magia, a lo mejor te llevan, a lo mejor lleváis póster y secreto y secreto. Estas son 2000 pavos más. Yo pagaría, pagaría pasta, pagaría pasta. Vamos a una cosita bastante interesante que ha pasado y fue Pablo Alonso hablando de la infidelidad y me parece muy curioso lo que dice y muy debatible y muy interesante. Dijo lo siguiente en un podcast que es compatible ser infiel y tener pareja, siempre y cuando la persona que sea infiel sea lo suficientemente buena persona y afectivamente muy responsable como para que el otro no se entere.

Es increíble.

O sea, lo repito. Si lo que dice vale, eso me interesa, lo que dice es que si tú tienes pareja y eres infiel, siempre y cuando te lo mande, te lo montes bien para que no se entere la otra persona.

Para que no se note, no para que no se entere. Es decir, yo nunca aceptaría una infidelidad. No lo aceptaría. A nivel teórico todo puede ser debatible, pero una vez lo sé, que mi pareja ha estado con otra persona, me me afectaría. Y yo siempre hacía la broma con mi pareja. Si lo haces, hazlo también que no se note, porque al final tú puedes convencer.

1100 El Justin Bieber.

Ves que tenemos que ir?

No, pero tú puedes cometer. Obviamente no como modus operandi ni un patrón de conducta. Pero imagínate, se te va la olla un día o tienes una ocasión que acabas estando con otra persona y tú sigues enamoradísimo de tu pareja. Decirlo en el fondo es sacarte una carga de responsabilidad y pasar la pelota al otro. Es decir, te lo comes tú si no quieres cambiar de vida, si sigues enamorado y queriendo a tu pareja. Yo es que preferiría que no me lo dijera.

Vale, pero a ver. Claro.

Pero se trata de hacer lo correcto, de ser justo y de. Sí, Sí.

Pero yo sé que ha sido un error. Sí, yo lo estoy haciendo. Y fíjate que yo lo hago cada semana. Entonces tengo un problema. Pero si te pasa.

No, no, no. Siempre y cuando. Según esta teoría, Siempre y cuando seas. Lo suficientemente buena persona.

Mi teoría es que.

Además de ser infiel, eres mentiroso porque estás haciendo dos que una es engañar y la otra es mentir a la persona donde has estado cariño? He estado con Joseba.

Pero eso a mí tampoco me parece bien si lo haces como patrón de conducta. Pero si te pasa una vez y te digo si creo que no quería que mi pareja me dijera a ver, no, que somos pareja. Voy a hacer una.

Pregunta estamos felizmente.

Enamorados?

Ay, qué bonito. Sí, muy.

Bonito. Y una vez tú no Sin dejar de quererme, ni gustarte ni de querer pasar la vida conmigo. Tengo un desliz. Si. No me lo digas.

Claro que sí. Bueno, si realmente es la persona, si realmente es la persona que no. Bueno, pero.

Pues futuro novio mío. No me.

Acuerdo. Pero sí está hablado. Pues mira, claro.

Luego ya es abrir las relaciones.

No, no, no, no.

No, no, no, no, Digo, digo, si él dice sí, sí, está hablado, claro. Imagínate que a lo mejor es un jugador de basket sin hablarlo.

Os voy a contar una historia.

Había un jugador de baloncesto llamado Andreu, elenco que llegó a jugar en los muchos años. Era un tío muy crack, que estaba casado con una importante cantante rusa. Él era ruso también, entonces estaban casados y tenían un acuerdo un poco curioso y que fue bueno. La gente le hacía mucha gracia. Y el siguiente es que ella aceptaba una vez al año una infidelidad de elenco y no tenía derecho a quejarse, pero solo podía ser una al año.

28 de diciembre.

Y él decía No, no es como un cupón. Mira, cariño, voy a consumir el cupón, el cupón antes. Y bueno, fue curioso porque aún no se hablaba tanto de relaciones abiertas y todo eso, que para mí esto no es una relación abierta, es una persona que acepta que una vez al año su pareja se desquite. Esto lo permitirías? Te gustaría? Te gusta?

No, no te mola. No me gusta programar una vez al año es No, no quiero que seas infiel. Yo quiero.

Yo te meto la tirolina y yo te meto la Piru. Y lo he hecho fantásticamente bien.

Y somos pareja. Sí.

Y piensa que te he engañado y no te he dicho nada porque continúo con mi vida contigo tan tranquilo. Tú te parece esto de buena persona, que es un poco lo que si tú.

Me conoces y sabes que yo preferiría no saberlo si.

Es de buena persona. Eso sí, sí.

Si es conmigo, sí, porque yo prefiero no saberlo, si no.

O sea, el acto de no decir que ha sido infiel es de buena persona.

Es que depende de la relación de tu relación. En mi caso sí, porque sé que si me lo dices, estamos felizmente enamorados y súper en nuestro prime. Tú un día se te va la olla, no en plan siempre un día se te va la olla. Si lo dices vas a joder la relación. No digo en mi relación, pero.

No puede ser. O sea, si realmente estáis enamorados y ha tenido un desliz que puede pasar en un momento dado.

No lo quiero saber. Que no me lo diga a ti. Si estuviera enamorado de ti, te lo diría, pero como estás enamorado podrías estar.

Enamorado de ahora mismo. Este señor.

Quieres que ponga la máscara de Jesucristo?

Yo quiero la palabra de Jesús ahora mismo. Quiero saber lo que Jesucristo me va a decir. Qué dice la Biblia de ser buena persona y ser infiel? Por favor, Jesucristo.

Es que la Biblia todavía no estaba escrita, o sea, estaba escrito el Antiguo Testamento. Mi época Nuevo Testamento lo tendrán que estar escribiendo cuando yo muera. Lo estamos escribiendo, es verdad, yo muera igual, ya muerto y resucitado no puede ir relacionado eso o sea infiel, buena persona. Quiero decir.

Si yo estoy ahora preguntando por.

Qué no tú ya automáticamente un infiel lo ves mala persona. Si yo.

Creo que no hay yo yo lo que digo, yo lo que digo es.

Un acto, es un acto de maldad, eso sí, pero no te convierte en mala.

Persona. Mala persona? No egoísta. Yo lo que digo es no hay nada. Absolutamente.

Le ves lógica a la teoría de Paula?

Es el mayor disparate que yo he escuchado en este puto programa en tres años que no hay por donde cogerlo.

De hecho, creo que sinceramente lo pienso, que creo que se expresó mal porque es que para mí es un disparate. Es un disparate que te vendan como buena persona y afectivamente engañar afectivamente responsable. El hecho de engañar y mentir. Claro. Hombre, yo no lo definiría.

Mal, pero yo creo que.

Es así. Pero entiendo lo que entiendo, lo que quiero decir, y es lo mismo que dices tú de oye, ya que has hecho, ya que has tenido por ahí y que el ser humano quizás a lo mejor también lo que ella estaba intentando decir o habían hablado antes, es que incluso a lo mejor no somos por naturaleza monógamos y que se puede entender una infidelidad en plan mira, prefiero no enterarme corazón que no los ojos que no ven, corazón que no siente. No? Pero claro, para ti ella tiene razón, para ti es un disparate. Y para ti.

Yo creo, yo personalmente, por mi filosofía personal, yo soy una persona fiel a mis principios y a las personas, y creo que tener una infidelidad con alguien que confía en mí y que confía que no voy a hacer esto. Y no decírselo está mal. Es una cosa que está mal. Yo lo haría. Entiendo que ella dice que hacerlo en parte es egoísta porque estás haciendo algo que te alivia esa carga. Y guardártelo para ti.

Te puede aliviar.

Tú lo haces pasar mal una descarga. Pero por otra parte, yo optaría por decírselo porque creo que es lo más justo.

Cómo te gustaría que te trataran a ti? A como le gustaría a tu pareja ser tratadas? Estás mirando? Estás siendo egoísta. Siento que estás proyectando tu manera de ser. Tu igual con esa. Tú imagínate que estás. Imagínate que estás conmigo y.

Estás hoy con mucha gente que te pasa.

Y sabiendo que.

Estar con Nacho es el último ya sabiendo.

Lo que sabes ahora. Me lo dirías.

Si tú me dices si pasa esto algún día. No me lo digas. Yo no lo haría.

No, no, Pero es que nunca es. Es como. No hay que hablar. No se habla.

Ahora todas tus parejas futuras saben lo que van a hacer.

Todas tus parejas te van a meter unos cuernos que aparecerás, te lo juro. Pero es que son teamericano y Leo. Pero nunca.

Póntelos.

Sabes por qué? Porque es lo de dame alas para volar. Para que vea que es.

Un buen momento. Creo que es un buen momento.

Sabes que creo que de verdad lo digo. Creo que dando este yo. Recibiendo este mensaje, me apetece. Si fuera mi pareja el que me lo dice, me sentiría con cero ganas de ir a follar por ahí.

Mira ahora cómo.

Viene siendo yo la que. Que si yo estoy con la persona que me dice oye, lo mismo que digo yo, sabes que no me interesas porque si estamos.

Viendo no se está enterando. Yo creo que no sé.

Imagínate que soy yo la que está con una persona que me dice lo mismo que digo yo, en plan si algún día tal no me lo.

Digas, no me lo.

Digas a mí, eso no me haría tener más, más ganas. Al revés, seguramente. Para nada, para nada. Por eso digo que iros a la mierda, que mis novios me van a ser fieles.

Pero si algún día no lo son, por casualidades de la vida.

Que se sentirán con menos mala conciencia. No te van a.

Decir nada porque has dicho que no.

Digan nada.

Menos que no vean el podcast. Eso también.

Espero que.

Tú les pasas el clip cuando.

Tú me dices y yo se lo paso a ver. Yo sinceramente creo que es un disparate, no? Creo que se os ha expresado mal o si piensa así, no entiendo mucho el pensamiento. Aquí no estoy de acuerdo. Yo creo que yo he sido muy infiel en una época y me arrepiento mucho y eran actos de mala persona y lo eran y eran comportamientos súper egoístas. Y si encima mientes y es dos por uno, es decir, una relación a no ser que sea abierta, a no ser que esté pactado, que hay libertad. Pero vamos a decir una relación que no tiene. Esto se basa en la sinceridad y en el respeto, y se basa también en el compromiso. En el momento en el que tú te vas follando a otros que no.

No te vas follando, te pasa una.

Vez te ha pasado, estabas una vez. Pero hay una cosa que es básica que es la confianza y la sinceridad. En el momento en el que tú te has acostado con otra persona y siguiendo esta teoría, no dices nada para no hacer daño, estás rompiendo. Para mí una de las bases de la relación, que es la sinceridad, esa desaparece. Eso es lo que es.

Sabéis lo que creo? Que sí, Que sí, que en el fondo tienes un poco de razón. Lo que creo es que además que me gustaría un tipo de persona que no haría eso. No, no, no, no.

Evidentemente, el tipo.

De persona que va a ser mi pareja ya es alguien que es casi cero probable que le apetezca. Eso no lo sabe.

Pero nunca conoces.

Quieres ponerle un anuncio, algún aviso a la gente hermosa que esté viendo esto? Leo quiere pareja. No quiero que sea buena persona.

Eso sí.

Que sea simpático.

No, pero no en ese orden.

Jajajajajajajajajajaja que tenga diners.

No, tampoco.

Eso no es importante.

No, no es, no es, no es lo que has dicho. No? Simpático sí, pero.

Que sea que no engañe y que si lo hace que sea buena persona.

Y que no me lo cuente. No? Bueno, yo.

Para mí. Lo siento mucho. No tiene ningún sentido. Creo que lo peor que puedes hacer es engañar a alguien, no decirlo. Si te acaban pillando, entonces se multiplica por 300. Todo porque ya no solo es que. Cabrón, me has engañado y encima me has estado mintiendo a la puta cara.

Lo has hecho, que te he pillado.

Y si un día os pasa esto y descubrís la persona que a mí me ha pasado siendo yo el malhechor, no perdonéis porque ahí se rompe toda la toda la magia, porque ya desconfías de todo, entras en una toxicidad enorme, te conviertes en un alguien que no se fía de nada y aunque la otra persona nunca más lo vuelva a hacer, eso ya se ha roto. Eso lo compro.

100%.

Y es por eso. Para mí es muy importante la confianza y la sinceridad. Y si tú estás haciendo esto, estás rompiendo una de las bases.

Me parece que es más, me lo planteé de la siguiente manera que es más egoísta no decirlo para salvarte el culo o decirlo para desahogarte. Desahogarte. Ella me entiende.

Entendido.

Vosotros dos. Veo mucha compenetración hoy en día. Tú estás casado ya con ese pie.

Es mío. Qué hace aquí? Póngaselo a ella.

Es más egoísta dependiendo de la persona, dependiendo de la intencionalidad. Es que al final es de donde nace ese. No decirlo en abstracto cuesta más juzgarlo. En mi caso es un.

Dilema, es un dilema.

En mi caso sería más egoísta seguramente decirlo, porque yo me sentiría mal si fuera infiel.

Dice José. Aunque leo, estoy solo, por si te interesa conocerlo. José Argueta acaba de decir Leo, estoy solo a dicho esto te interesa conocer a José Argueta? No es pregunta, pregunta sincera. José Argueta, te interesa o no tener que llame, que llame José Argueta? José Argueta Si estás viendo, si sigues viendo esto, llama por favor. Quiero saber tu opinión sobre este tema que me parece fundamental y mágico. Viene un tema muy complicado.

Todos los temas de hoy son absolutamente todos temas.

La hora de ahora espérate que viene la hora que es. Es cierto que nadie tiene contactos con Netanyahu y el gobierno israelí?

Que yo sepa.

No es cierto que ha habido dinero judío que ha financiado ordenadores.

Es una pregunta interesante.

Lo fácil que hubiera sido? No, hombre, no.

No lo sé. Porque las empresas tecnológicas están en Israel ya. Así que nunca se sabe.

La madre es americana. Es americana.

La de ahí ya está para tanto.

Vamos a hablar ahora de Islam y me. Y mi desaparición O en las categorías. Bueno, porque.

Dice.

Claro, yo no voy a poder estar nominado.

Ya no vas a poder ganar.

No, hombre, Pero yo creo que voy a estar nominado a Show del Año por. Todo el año. Evidentemente el Favoritos es la velada, sin duda, pero yo creo que por el primer día voy a estar nominado, no por el segundo que es una semana antes, sino creo que entre no va a entrar, pero sí creo que habrá evento. A lo mejor no y tampoco, Pero bueno, ahora hablaremos de esto, pero antes me toca hacer un nuevo sorteo, o sea, otro más. Aquí había una consola donde esta se ha.

Llevado este ya.

Yo te veo muy espabilada hoy buscando novio con José Argueta que está.

Para dejar hueco.

Bueno ahí mira.

Lesión go, lesión fucking go, hostia que está sin batería, casi me parece a mí porque se habrá encendido. Esta consola puede ser vuestra la lesión? Que no vaya. Te voy a decir una cosa. Qué pasa?

Tú has visto esto, Jordi?

Sí. Esto es.

Esto sí es una locura.

Esta consola tiene esto de aquí. Porque tú puedes separar los joysticks como si fuera la switch. Entonces tú, el joystick derecho lo puedes colocar en esta base y utilizarlo para los juegos, sobre todo en primera persona. Como una especie de joystick futurista, muy guapo, como.

Un ratón, como.

Un mouse, pero alargado. Y es una locura. O sea, no lo he probado aún porque casi no juego a First Person Shooter, pero es una. Es una barbaridad. Mira, aunque esto esté, aunque a mí Lenovo me patrocine y me trate muy bien, tengo que reconocer que la legión Gow es una puta maravilla de consola. Es un producto.

Bueno que no es consola realmente bueno, es.

Un híbrido ordenador personalizado y todo eso va con Windows 11, me parece. Te lo digo, un producto tiene una pantalla de 8,8. O sea, es que. O sea, la pantalla, la pantalla es es que es de locos, creo que es la número, o sea, creo que de todas es la que tiene la pantalla más grande.

Es la pantalla más grande, creo que.

8,8 son casi nueve pulgadas de pantalla.

Es 2560 por 1600 144 hercios, que.

Yo no recomiendo que lo tengáis a la máxima resolución porque va a gastar mucha batería, igual que los 144 hercios. No vale la pena 60 bytes más que vais más que sobrados, pues una de estas juegos puede ser vuestra y en este caso no hay ningún link. No hay nada en lo que en lo que podáis clicar aquí, pero sí que hay un post en Instagram que he subido justo antes de empezar el post para que te la desmonta. Si empiezas aquí me destruyes. Esto es mi consola que esta es mía. Tenéis que ir si queréis ganar una lesión totalmente nueva para vosotros, tenéis que ir a mi Instagram. Jordi Wild ocho Si ponéis Jordi igual en el buscador de Instagram lo tenéis muy fácil y simplemente me seguís a mí y a Lenovo es a las dos cuentas. Dais like a la foto, a la publicación y ponéis en un comentario cuál es vuestro juego favorito. Mañana en un stories en mi Instagram daré el vencedor de esta legión Go, que ya os digo que la vais a aprovechar muchísimo estas vacaciones.

Os lo digo totalmente en serio. Es un puto.

Con solo eso, a qué jugaste tú?

Yo es que estoy jugando una frikada que flipas. Es uno que se llama Warhammer 40.000 Road Trader, que es un sitio. Me está gustando mucho y estoy jugándolo con con la Legión, pero también jugar Yakuza Like a Dragon Gaiden.

Lo estoy probando. Se ve de.

Puta madre.

El cyberpunk. Yo estoy, yo me estoy pasando el system shock otra vez el system shock.

El remake. Quiero jugarlo pero dicen que es duro, pero está guapo, que es, que es. Se nota que es antiguo, lleva.

Seis meses jugando con el sistema. Es el remake del.

Uno, del dos, del uno. Lo quiero pillar también porque a mí me gusta mucho el argumento. El dos es una pasada, pero el uno es que el original era super farragoso.

Yo creo que está guay, lo han adaptado muy bien. Yo me lo estoy pasando muy bien. Si leo, di algo. Qué opinas?

Qué opinas de la Legión? Con qué juego? Primero la utilizaría.

Sabes lo que estaba pensando? Estaba pensando.

Me ha puesto los cuernos o si pongo yo antes el.

Pero es buena persona. No es mala persona.

Lo bueno de los gamers es que probablemente van a estar aquí viciando antes de poner el cariño.

Me estás engañando con otra? La. Repito, para poder ganar una lesión completamente nueva tenéis que ir a mi Instagram o seguirme. Seguir a Lenovo es dar a like y comentar vuestros videojuegos favoritos entre todos vosotros. Uno será el ganador. Nacho, mientras tanto, va poniendo los los los links de vez en cuando de de los otros sorteos y me toca hacer ya lo último de de cosas que os quiero mostrar que es esta puta locura. Esto es.

Una locura, Esto.

Es una locura, Es una locura, Es una locura de todo, de potencia, de precio. Esto es gama alta. Vale, este es el nuevo Legion nueve y es la gama más alta de Lenovo. Tú ya sabes de que va, y es una locura. O sea, déjame ver exactamente todo lo que lleva, porque hay varias cosas que tengo clarísimas, como por ejemplo una RTX 40 90. Ya con esto tenéis todos los juegos actuales a máxima capacidad, no tengáis ninguna duda, no tendréis ningún problema. Por supuesto DLSS 3.0 3.5 Pero lo guapo que tiene es que lleva, creo que es de los primeros. Al menos el primero es suyo, que lleva refrigeración líquida.

Tiene unos tubos con una pequeña bombita que bombea el líquido. Es una pasada.

Es una pasada. Tecnológicamente es una pasada. Es un ordenador, o sea, un porta portátil de la hostia. Va con la 40 90, solo pesa dos kilos y medio. No es muy pesado para lo que lleva dentro, no es muy pesado. Va con un procesador Meteor Lake y nueve tiene la tecnología. Max, que es lo que hablamos ayer. Le habéis hablado esto ya? No.

Ayer estuvimos hablando de los procesadores. Esto es nuevo. Esto es novísimo. Yo todavía no lo he podido probar. Este, pero lo tengo que lleva con Meteor. Este? Sí. Sí.

Tiene tecnología. Max, que es juegos potentes y no hace demasiado ruido, que eso me parece espectacular. Por supuesto, si le metes A4K al juego puntero, pues los ventiladores van a chutar. Pero no es demasiado ruidoso. Es una locura. Es el mejor portátil que he tenido en mi vida y a nivel de técnico lo que lleva dentro es es muy muy muy loco. Pues fíjate si me sorteo este mira, este, este, este modelo, porque hay varios modelos más baratos, con más capacidad, con menos. Creo que este vale más de 4000 pavos. O sea, este portátil vale más de 4000 pavos y es una. Es una maravilla y es muy bonito. A mí me gusta mucho esto, que es como así como militar.

Carbono de carbono. Realmente el acabado.

Mira qué bonito, eh? Bueno, aquí no hay mucha cosa tampoco.

Probamos el anterior. El siete era una pasada y este Le tenemos echado el ojo, pero todavía no lo ha mandado.

Bueno, pues ya sabéis, tenéis el sorteo de una legión Go! Y os he mostrado este Legio nueve y que es la gama más alta de Legión y realmente tecnológicamente es una puta barbaridad. Nacho, sabes que me apetece antes de hablar de los slam, que sé que va a ser duro para mí, Quizás lloro, quizás me pego un tiro, quizás mato a alguien. Nacho cuidado, quizás exploto un poquito de cava. Tú no ibas a ver un poquito de Kavita? Me parece fantástico, no te voy a engañar. Un poquito de cava. Y tú también, Nacho. Para ti también, Aunque no salgas a una cámara, porque tu traje tiene que ser lo último. Vale. Que qué pasa? Que te veo mirando el móvil. Puedes compartirlo con la audiencia. Estamos en directo, que estamos en directo.

Nada, nada, nada. Netanyahu Te imaginas el típico corte? Oye, que quiero ir al baño. Jordi podemos. No, no, no, no hace falta.

No. Oye, estás aguantando Muy bien.

Muy bien. Me estoy portando bien.

Oye, Jesucristo! Cuando quieras. Tú puedes ir al baño.

Gracias.

Seguimos nosotros. Se pone a hacer doble personaje y todo ya está pasando. La infidelidad aún se me nota. Quedó impactado.

Quedaba ahí en.

Plan. O sea, se ha quedado con el con la CPU. Qué CPU sería? Leo? Cuidado.

Cuidado, cuidado.

Nachete, cómo tenéis? Tenéis los vasos Vacíos.

Vacíos, Vacíos. Aquí no ha entrado nada nunca. Aquí no ha habido nada.

Ah, vale.

Muchas gracias. Yo creo que es más que.

Eso, no.

Super Metroid, Pero bueno. Sí, sí.

Ya estoy aprovechando para.

Está fría la botella. Ahí está.

Sí, está en la nevera. Súper bien. Y ahora qué pasa? Pues mira, justo antes estaba hablando con Griff y me dice. Seguro que Jordi dice algo de los Slant. Hombre, claro. Comprendo que pusiste un tweet o algo así.

No, no, no, no. No puse ningún tweet. A ver, sinceramente me la pela bastante, pero no le puse un. Le contesté.

Ya sabes que yo.

Hostia, le contesté a su post en Insta. Y me pareció bien. No lo digo de broma.

Qué puso?

No hizo un vídeo.

De y media.

Ya está, está, está hizo. Hizo un vídeo donde mostraba cómo van a funcionar ahora los Tesla. El proceso de El proceso de selección creo que también está por ahí, que lo está ayudando y se ve mucho más profesional. Ahora sí parecen unos premios de verdad, unos premios serios. Pero antes de entrar en el meollo de la cuestión, tú siempre.

Que vienes aquí, vienes a chupar. Tío, Siempre estás viendo el único programa cuando estás tú que se emborracha.

Vamos a hacer un brindis contigo a la distancia.

Ahora vendrás y no tengo declaraciones que hacer.

Un brindis por la pareja de enamorados. Sí, señor. Venga y no pienses más en eso. Salud. Ay, no. Si Leo va a estar todo el podcast, que es la mitad de su cerebro, estará presencialidad. A ver si a mí me. Si no me dicen nada.

Cuántas puertas me he cerrado con mi declaración aquí de que si yo meto los cuernos no lo voy a decir en la vida.

Ya sí que es verdad que no pinta muy bien ir por delante de oye, mira, si salimos, que sepas que si un día tengo un desliz, que no te lo voy a decir para no hacerte daño.

Y un contrato, un contrato de de novios que tenga otras cláusulas y.

Hasta de y hasta de sexo. Un contrato de titulado al mes.

Cuánto fue?

Lo hablamos Jennifer.

López con Ben Affleck.

Pobre Ben Affleck, que acababa.

Cuando era una seis a la semana o algo.

Así. Pido por favor Jennifer López que bajes. Nada, porque no se puede aguantar el contrato.

No, no.

Había un contrato. Sí, sí. Bueno, vamos con los Island. Qué te pasa conmigo? Luego, en la cara, todo sonrisas y sonrisas y bromas. Qué tal, Jordi? Crack. Total, que eliminando me Eliminando mi categoría. Bueno, a ver qué ha pasado aquí ha habido una reestructuración de los Island que yo no. Tampoco sé si van a ser los últimos o no. Tú crees que no creo?

Tú crees que no?

Yo creo que ya este año depende un poco también de la toxicidad que haya. Si vuelve a ser como el año pasado, a lo mejor se cansa y no hay más. Pero sí que es verdad que igual te voy a decir una cosa mala y otra muy buena, y es que me parece mucho más profesional como se está haciendo. Creo que el sistema bueno, ya se verá cuando cuando venga, pero no está mal. Hay como dos tipos de categorías, unas categorías del público que van a ser más chistosas el enfado del año clip del año, etcétera y otras como categorías profesionales con el streamer del año como premio gordo y las que eran más prototípicas porque ahora ha desaparecido la de Project, que era Talk show, que sinceramente ya hablaré con él. Le preguntaré porque me da curiosidad saber por qué.

No se lo explicó. Es que yo no he.

Visto el directo, no he visto en directo.

Qué decía.

Porque básicamente he visto.

Yo solo he visto el post y no me ha dado tiempo de ver nada más.

Los Islands si todos son streamers, o sea, es 100% streaming, entonces el problema es que la mayoría de podcast no son en directo y sería muy difícil hacer una categoría solo de podcast en directo porque son muy poquitos.

Por un tema de.

Streams. Es un tema de que se va un poco de la temática. Vale, bueno, tampoco voy a hablar aquí por Grefg, pero yo entendí eso. Ahora me hacen otro clip y me dicen mira lo que hay que ver en internet, vale?

Si es sincera, me la pela 3/4. No hay categoría. Son sus premios. Hace como quiera. Yo los haría desde el primer momento. Yo no copiaría como se obvia y sigue viéndose YouTube y se obvie de una forma brutal los videos. Pero es es su premio, por lo tanto lo hace como quiere. Quiere hacer stream solo. Fantástico, Perfecto. Cuando le interese volver a YouTube y vuelva a hacer vídeos, ahí va a hacer otra vez. No es normal. Joder, si al final lo financia él no va a ser otro el que le imponga. Pero yo, como yo a nivel de opinión, me parece un me parece un mal camino obviar categorías tan interesantes y que incluso pueden dar tanto caché a unos premios como pueden ser cosas como vídeos, documentales y que hubiera estado genial podcast, que donde hay joder en el podcast no estén muchos podcasts. Puedes encontrarte información súper.

Cuál crees que es la razón por la que no me lo creo? Ya, pero no crees que es porque como lo es enriquecer mucho el evento de incluir el evento.

Mientras haya los streamers.

Elegir dónde, dónde, hasta dónde llegas, tienes que poner un límite en algún sitio. Pero Talk show. Yo entiendo. No, no, no, la categoría es complicada. Yo no entiendo porque al final esa categoría de shows en directo, de variedad de informativos que son directos, de directos.

No es bueno. Puede haber, dicen.

Oye, esto es un directo. Qué pasa? Esto es un directo a.

La categoría de talk show. Se quita básicamente por tres motivos principales. El primero tenía ganador y no les gusta. O sea, el World Project era el ganador. Esto lo sabemos aquí. Los que estamos aquí, tal cual.

Yo no creo que lo haya quitado.

Un contraste de pelotas de segundo. Segundo, el otro gran problema que tienen los podcasts es que el Project viene a ver ha ganado.

No te voy a.

No estoy de acuerdo. Yo estoy de acuerdo. Creo que la competencia.

Era mucha diferencia de voto.

Yo creo que sí. Yo creo que sí. La diferencia son 17.000 podcasts que vienen después de temática jaja jiji. Los hombres son muy tontos, no saben encontrar el punto G.

17.010 ha estado importante ahora.

Tercero, y el tercer motivo es.

Hay de todo.

Quieren tapar a Salva y a mí nos quieren tapar porque es una categoría donde si no eres streamer ahora, pues por eso nunca vamos a competir.

Con una cosa cuando, cuando incluso sería como una defensa a mi trabajo. Por qué coño os metéis vosotros como damnificados? O sea, la importancia de vosotros?

Justo este año, justo este año en donde ya empezamos a despuntar, Salva YouTube, hoy se quita, se quita este premio, ya no interesa el contrario. Vosotros Claro.

Claro, porque vosotros sois.

El premio, coño, que no, que es un premio a los podcast, pero que ya no hay este premio, ya no hay talk show, no.

Hay streamers, no hay.

No hay ni aunque sea de streamers, no lo hay. O sea, es para taparnos. Yo creo que no hace parte de la categoría de directos informativos y algo de.

Información me suena o algo así.

Entraríamos por otro lado. Ahí entran.

Ahí entra lo que nunca vamos a entrar, lo que hago yo el otro día, lo que yo hago, donde entra el otro día y yo lo invito a la hora que lo hacíamos nosotros para taparnos. Nos tienen miedo, pero yo no quiero decir nada más. Ya está el búnker, lo que yo digo, lo.

Que yo hago, que haya venido a hacer tanta promoción que no sé ni cómo os lo estoy permitiendo, como vosotros dos. Si te he dicho que te voy.

A ganar tú encima que te digo eso delante de mi jefe. Es que de verdad yo.

O sea. O sea, me tengo por esta mierda de lamida de culo, tengo que permitir que se me use para hacer promoción constante como así? Yo no creo que sea por un tema de que haya un ganador claro y de palo. El premio no creo que vaya por ahí. Creo que es verdad que ya él llevaba años que no sabía cómo hacer el tema de va a ganar Jordi y no hacen directo porque hay otros podcast que sí que son en directo. El mío.

No tanto. Bueno.

Yo creo que ahí.

Es que tampoco sé si se pueden decir nombres de.

Internet.

Hay un montón de podcast. Ahora hay 4 millones. Este año ha petado bastante este.

Año desde hace años que creo que lo peta, pero igualmente si hubiera querido hubiera puesto una una de esto. Quizás la putada hubiera sido que se mantiene talk show y realmente solo quiero quiere hacer stream. Yo no podría haber estado nominado y ahí hubiera habido más lío. Cómo haces talk show y el ganador dos años no lo metes y a lo mejor le dice no, no lo meto porque no es en directo. Yo creo que para evitarse más lío lo quita. También ha quitado Caster del año?

Claro, ese es el tema, que el año es lo mismo que Caster, metes gente que está en twitch famosa o casters que realmente tienen talento como caster. Lo mismo con la con la música que metes un músico bueno un músico no.

Pero igualmente si solo haces streams no puedes hacer una categoría que sea como se dice vídeo del año, porque perdón, canción del año porque una canción es un stream, una canción es un.

Contenido que.

Se han juntado.

Todo ha sido, es el tema, ha sido el tema, ha sido acotarlo todo a Twitch, que es de lo que ellos controlan y no mear fuera del tiesto, porque por ejemplo, con el tema de los no, no, no, porque hay una categoría, hay una categoría que es.

De redes sociales. Streamer de redes sociales. Móvil.

Streaming. Streamer de móvil. Es TikTok. No, no, No, No, no, no. El rollo es que desde el móvil. No no no, no iba enfocado más y de hecho lo dijeron en el vídeo. No, pero es que.

Hay gente en TikTok que hace directos. Claro, va a ir por ahí.

Va hacia los profesionales del directo. Sí, el premio. Yo entiendo que quieren acotarlo a eso y valorar a la gente. Bueno, a partir.

De ahora quiero que todo el mundo esté emocionada votando a Dogfight Wild Tournament como evento del año.

En directo. Sí, claro. O sea que entra. Claro. Tiene que entrar. Que no entró. Pero no es que lo has hecho en YouTube. Sí.

No creo que fuera esa la razón, pero te lo juro que me la pela. Pero 3/4, me parece. A mí me parecen interesantes, pero ya.

Vemos que se hacen.

Tiro.

Me pongo la máscara y lo rompemos.

Traidor de puta.

Guapo ese rompiendo.

Eso sería el kit del año. Y por eso mira.

Nominado clip del año. Sabes, tiene un directo. Tú no es tu único directo, pero casi el único que haces en directo. Venga, va, Ganamos!

Ganamos con él.

Ahora puedes hacer algo para ganar el kit del año. Hazlo, Jordi. Venga, rómpelo. Haz lo tuyo, Jordi.

Ponte de Grinch y rómpelo.

En serio.

Rómpelo.

Vamos a.

Romper huevos.

Me ayudas? Jesucristo, Yo no quiero fuego.

No, rómpelo. Pero es broma. No me ponía la máscara. Tú ya estabas como un. Como un pitbull, tío. Te tengo como un puto pitbull. Oye, fíjate que le gusta mamar más que un tonto. Un lápiz no dice nada y va cargando. Sabes porque? Para cargarse él, claro.

Hay que cargar a todos menos a este que tiene que luego llega al día siguiente por la mañana dice la cabeza. No me acuerdo que hablamos ayer en el podcast. Mejor, mejor.

Bueno, pues ya está. Pues los resumen es quién.

Creéis que va a ganar el streamer, no? Y yo Juan, Yo creo que va a ganar de calle.

Yo Juan.

Yo, Juan Este año ha crecido mucho y está muy arriba. Y mira.

Sí que ha sido un año un poco quizás extraño para él y yo creo que tampoco. No, no ha estado tanto en boca de todos a nivel de súper cifras. Ibai es un tiro fijo. Si no gana él será el segundo, yo creo. Pero es que yo, Juan, si no es el que más números tiene, está ahí. Y yo creo que hay mucho consenso de lo bien que lo hace tío, sin necesidad de eventos, sin necesidad de hacer grandes infraestructuras, simplemente jugando. O sea Torrente, o sea El Bulli o sí no sé qué. Ya entre la.

Definición más pura, no creéis? De streamer alguien que no se mete en polémicas, que no hace más nada más allá de estar en su habitación jugando y no solo jugando, sino compartiendo el tiempo con la gente que le.

Ve y que ya está.

No se mete en fregaos, no hace.

Cómo puede? Porque no hablar de temas polémicos, Qué ocurre? Hacer malabares vale.

Hacer malabares no sea. No se moja mucho. Tampoco tiene por.

Qué. Entiendo que los slam también habrá categorías de youtubers que hablen de temas polémicos.

Streamers, solo.

Youtubers de streamers que hablen de temas, por ejemplo. O sea, Sergio TBH Entraría. No, no puede ser.

Como informativo.

Lo hace bien, como.

Informativo quizás.

Yo creo que sí. Tío blanco, hetero a los slam, claro, pero por qué no? Por qué no? Por qué no?

Porque no. Si él al final habla. O sea, le critican de todos lados. Pero.

Pero, pero. A ver. O sea, yo no. Yo no sé cómo van a ir.

Si eso fuera verdad, lo que tú has dicho sería chungo, tío. Habría.

No, no. Y además yo no sé cómo.

Le veo, pero quiero decirte que yo no sé. Imposible que un evento mainstream metan a un tío.

Espera, espera. No, no, no se sabe. Primero tampoco. No me ha quedado claro cómo van a salir las nominaciones exactamente. Y tampoco tengo claro ciertas categorías como de información que entran y eSports o entra información general.

Romero, entra Rubén Martín, entra Siro López y algún otro coleguita. Eso es lo que entra ahí.

Si no entra. A mí me parece un canal bastante grande. Y su contenido.

Que va a entrar.

Claro para que como para que estuviera nominado.

Yo creo que explicaron van a trabajar con una empresa que se dedica a recolectar datos y hacer estadísticas.

Y todo eso.

Y van a trabajar para coger a la gente que tiene más, más números en cada y que un poco las votaciones van a ser el ratio entre horas vistas y viewers o algo así. O sea, lo van a hacer de forma matemática. Vale.

Pero si eso es complicado, es que bueno, ya veremos, ya veremos como como salen. Vamos un poquito justitos de tiempo amigos, porque tú te tienes que ir en no mucho tiempo a repartir regalos, no mucho tiempo.

Es mi techo de horas hoy claro.

Y los de cinco, porque tú si no te haces un directo de.

08:08, 20. Bueno, pero.

Ahora.

Encima.

Ahora con esto ya ha empezado la magia. Con esto empieza. Bueno, solo.

Hay una botella. Jordi Yo no diría magia.

Es que aquí el pack abajo está abierto.

Es una botella entre tres.

Sí, mucho, mucho.

Si tanto te has mojado los labios.

Una locura. Yo me tenga que ir no implica que se acabe el chiringo. No.

Pero bueno, siendo un día festivo y tal, sería bonito que nos fuéramos todos a la vez. Encima tienes que hablar con cómo se llamaba el fenómeno que vas a quedar, que estás solo.

Cómo era José.

Ortega o algo así?

Cómo? Cómo? Cómo era? Cómo era el nombre del chat?

No. El que estaba solo. El que estaba solo. No.

No era.

Joshua. No.

Hostia, pobrecico. Ya lo hemos.

Ignorado.

Te has olvidado de él antes de conocerlo. Leo esto. Eres una rompecorazones. No puede ser eso. Venga, vamos a. Vamos a más cositas. Es que hay muchas. Vamos a hablar otra vez de los slam. Vaya puta mierda de premios. Venga. Siguiente. No es broma.

O no. O no?

Cómo te has atrevido, Lo que te ha dado de comer en mi casa, de hacerme esto. Te voy a matar. Cuando te vea, te voy a matar. Espero que no me nominen al evento porque te buscaré. Te imaginas que le pego un callejón sobre llegar? Oye, pa meterlo en el ring.

Ay, Dios!

Ay, Dios mío! Pero mira, esta vez si al final hay alguna nominación o algo mejor que esta en Andorra, está cerquita. Eso me gusta. Eso me gusta. Eso está bien. Eso está bien. Bueno, más cosas. Pues seguimos en el mundo del streaming. No estamos hablando ahora de de los Island. Pues vamos a las políticas de Twitch. Y qué ha pasado esta semana? Porque ha habido mucho lío, no? Parece que Twitch quiso abrirse y decir Bueno, sabes qué? Que tú. Tetas, culos, desnudos, artísticos. Todo vale. Empezad. Dos días después, todo Twitch lleno de pollas y de todo.

Dibujadas.

Dibujadas. Pero ya se empieza por el dibujo y se acaba con el con la zambomba. Y se han tirado para atrás.

Gran frase. Quiero decir, para entrecomillar. Se empieza por el.

Dibujo con la música clásica.

Como hacías en los vídeos.

Qué os parece? Os parece que Twitch tiene que ser un sitio donde cada uno que encuentre lo que quiera, incluso aunque sea sea erotismo? No sexo explícito, pero bueno.

Bueno, creo que hubo un amago de debatir sobre esto hace unos meses que. Y me acuerdo que pensé quizás que abriesen un tweet, tweets hardcore, tweets 2.0 tweets para que supieras tweets que sabes que ahí te puedes encontrar contenido más para mayores de 18. Pues eso no es mala, pero es que a mí me parece bien que la gente pueda sacar lo que quiera por ahí, pero sí que es verdad que si fuera madre igual no me gustaría que mi hijo se tomase con una polla aunque fuera de cartón, sabes de cartón.

Con aquello del Nintendo, de los cartones de Nintendo que sacaron el labo o.

Algo así.

Literalmente.

Mira mamá, mira que me he comprado un Nintendo polla no sé qué guapo, mira ahí con los huevos y pelos que sería velcro Yo Sabes lo que pienso? Pienso que Mira que Twitch tiene que decidir qué cojones quiere ser. Quiere ser.

Está un poco tibio.

Quiere ser entretenimiento para toda la familia. Vale, pero no puede ser una página porno y entretenimiento para toda la familia a la vez. Decídete de una puta vez, porque a mí tampoco me parece lógico lo que hay ahora de tías que van en putas bolas. Había una chavala que se llamaba Mormón o algo así. Esto lo vi en tu revista Meristation, porque ahí ponen muchas noticias de videojuegos últimamente.

Yo no tengo.

Nada que ver y salía con. Con bueno, hasta con los pechos aceitosos. La cámara tapaba hasta aquí y sale bailando, saltando y todo eso. No se ve nada, pero se intuye todo. Claro, eso está permitido porque no hay desnudo, igual que los hot ups. Cuándo fue la moda? Igual que los cambios de bikini, de lencería, etcétera. Por un lado piensas que cada uno mire lo que le dé la gana, pero por otra no creéis que Twitch, con todas estas políticas y esta apertura está como puede perder una cierta calidad o puede perder un poco de estatus?

Incluso Twitch está reventado de contenido sexual.

Está reventado, pero reventado.

Pero no explícito.

No es explícito.

Crees que está reventado? Pero por qué? Qué es lo que te puedes encontrar? Si yo quiero hacerme una paja en Twitch? Tú sabes que tengo.

Streamers que dan papaya gringa.

O sea, yo no controlo mucho de Twitch, pero a veces hago como voy a ver qué hay en Twitch porque estoy haciendo streaming y no tengo ni puta de Twitch. Hago un poco de scouting a ver qué se cuece. Y vas a Categorías y dices pero si estos son.

Y la categoría no es en plan sexy, no sé qué, no sé qué.

No, no, no se hace sentadillas con unas mallas muy apretadas y un escote exacto para que no te baneen el escote. Llega hasta.

Un metro.

Y puedes poner, por ejemplo, una de esas mallas que te hacen lo del camel toda la cámara apuntándote al camel.

Eso es lo que hacen, Eso es lo que hacen. O sea, eso lo.

Permite la ley y casi ni habla ni se ha implementado.

Y eso te parece bien? Por ejemplo, tú. Si fueras Twitch, CEO, esto lo permitirías o no?

Haría que fuera una rama paralela. Lo permitiría, Pero no me tronco de negocio.

Y tú, Alberto?

Para mí es más complejo. Ya no es un tema únicamente de qué es lo que permitas o dejas de permitir, sino en el momento en el que tú permites el contenido erótico explícito. Barra porno en la misma plataforma. Sí, porque una vez accedes al artístico, la línea que separa uno y otro es súper delgada y te vas al otro rápidamente. La gente lo que estaba haciendo era básicamente como era artístico, iban con Midjourney o con Dalí y hacían No es arte y es una tía en pelotas, un tío en pelotas, un rabo así de grande.

Pero toda empresa tiene que tener una, una visión, una misión.

Lo que digo es.

Claro tú como visión sepas en plataforma, la que sea, en el momento en el que entra el porno.

No, claro.

Todos los que están en el mismo ecosistema, en este caso de Twitch, dirán es que compito con algo que no.

Puedo. Si te doy la razón, si me refiero a Twitch cuando tiene su statement me sale también estoy muy spanglish.

Sigues pensando en la infidelidad?

No, ya lo he superado. No me lo toques Los huevos.

Se puede cortar ese clip, pero mañana lo editarlo.

Sí, sí, claro, claro. Los directos funcionan así. Twitch. Twitch.

Imagínate que su su lema es Entretenimiento para todos. Pues entonces, si tu lema es entretenimiento para todos, eso es algo que está chocando con tu lema.

Ese es su lema.

No. Vale, pero digo que como empresa, deberían tener un lema. Deberían tener una visión. Una misión. Entonces, seguramente en la misión no cabe todo. Entonces tienes que decidir apostar por algo o vas por entretenimiento para toda la familia? Claro.

Pero por dónde? Pero claro, Leo, fíjate que totalmente de acuerdo. Pero dónde coño metes la puta tijera? Porque vamos a poner las chicas.

En un leggins? Ya no es entretenido, está.

Tapado hasta.

El tope. Ok, vale, pero misma chica con unas mallas apretadas. Oye, que la gente va al gimnasio. Sí, también está.

Fitness haciendo zumba y está.

Haciendo sentadillas.

Ya. Eso es. Eso es eso.

Eso es. Eso no se usa para la gente en plan Tío, voy a seguirla a ver cuántos domina la rutina. La rutina, de hecho.

De hecho, donas y hacen sentadillas y esas cosas. Jajajaja. Claro, ese es el rollo.

La polla, tío.

Hablemos de la SMR. También vimos que.

Mola mucho la MR pero no te cuentan pues su vida o te cuenta lo que les ha pasado o comen.

Esto, esto. Hay horas.

En las que un poco servilmente.

Sí.

No en plan.

No, no, no, no, A mí me gusta el crujiente, sobre todo tú.

Entras en Twitch a las 07:00.

Sabes, baby.

Y ves ahí una cabeza. Eres un.

Guarro. Tú no, no, No me tires de la lengua, que eres un marrano. No, De.

Hecho, el otro día yo. De hecho, el.

Otro día.

Entramos en Twitch y salió una tía que se hace body painting todos los días. Y tú sabías quién era? No? A mí no me metas en tu fregado la nada que te vas a comer hoy por todo lo que estás diciendo. Yo no he abierto la boca.

Parecía body painting, pero ella estaba. No estaba desnuda.

Yo digo tetas en Twitch. Mi cirujano no lo tuvo. Pero lo.

Tomas.

Si quieres. Esta tía es una que hace que crack que se hace body painting. Mira que le doy al prime.

Tienes. Tienes un séquito de pajilleros en esa nave. Debe oler, Debe oler a fimosis. O sea, es entrar ahí y dices tío segundo de la ESO. Hemos vuelto.

Están todos están. Los descargados porque no se.

Les obliga a descargarse, no? Políticas de empresa, pero.

Pero bueno, son todo tíos. Bueno, todo tíos tampoco, pero hay bastantes tíos. Bueno.

Pero hay además tíos que no, que van un poco. Salid. No, no, no, no, no hay mucho.

Están servidos todos los que están servidos, creo, creo yo, al ver.

También.

Ahí. Eso, ahí ya no entro. Podemos seguir. Hablando muy.

Muy, muy, muy resumido. Muy corto. Qué harías con Twitch por el rollo? Mantenerlo como está. Censurar un poco más o abrirlo del todo.

Visto lo visto, me parece bien que siga como está. Con esos cambios te vale tú. El problema que tiene Twitch. Resumido.

Bueno, tenéis resumido.

Resumido.

Twitch resumido.

Resumen de Amazon. Amazon está trabajando para para hacer una plataforma multimedia con Amazon Prime. Ahora tienen que prime video para el vídeo dentro del prime video metido que es el Sálvame. Que si alquiler de películas ahora está Operación Triunfo, si hay un montón de cosas que ellos están impulsando para hacer una plataforma resumiendo multimedia. Vale, entonces Twitch es otra rama de esto. Meterías ahí contenido erótico, sabes? O sea, conviene en todo esto. Y luego hay un segundo dilema. O sea, este ecosistema tiene también una rama erótica. Y luego el segundo dilema es a los anunciantes esto les va a parecer bien siendo una plataforma que vive de los anuncios y que está empujando muchísimo el tener clientes grandes, vive.

De los anuncios Twitch o vive de las suscripciones, ya que esa es la diferencia grandísima con YouTube. YouTube sí que necesita que los que los anunciantes estén dando palmas.

Están apostando muy duro por los anuncios. Sí, de hecho, Twitch, ahora es imposible no comerte 20 anuncios cada vez que abres algo.

Twitch para no comerte.

Twitch no hay forma de como YouTube Premium. No hay forma de.

Que dices no quiero hacer promo y no voy a hacer promo, pero te suscribes en el canal, das apoyo a la persona que está menos anuncios. Pero no, no es que no te salga ninguno, te sale menos, te salen menos si te suscribes. A ninguno, además ahora le salen igual el Twitch turbo este no sé qué, que además si lo pagas vale más pasta. No sé cuánto es, pero no tienes anuncios en ningún canal. Pues eso ya no lo sabía, pero sí que hay muchos.

Twitch se sigue abriendo tras una paja con ese turbo. Te hacen el servicio si quieres.

Pero sí que apuesta mucho. Habla conmigo, pues apuesta mucho por campañas y por anuncios.

Vale, pero yo la pregunta que te había hecho es que más vale casi.

Tú crees que les conviene tener? Yo creo que no.

Vale, tú no tirarías más para adelante, pero tirarías para atrás. Es decir, censurar las tías que van en topless y se les mueve las tetas pero no se les ve.

Mira, hay streamers mainstream que ya hacen eso, o sea que no te de su contenido. Por eso.

Te digo lo mantendrías o lo tirarías para atrás.

Sutilmente? Pues hacerlo en plan tiraría un.

Poquito para atrás, un.

Poquito.

Sí, yo creo que como como decisión empresarial, pero no.

Pasta.

Ni siquiera. Sí, sí, pero ni siquiera anunciándolo, sino dando toques. No haría como un una carta abierta diciendo mis intenciones.

A lo mejor podría haber. Podría haber una categoría que sin ser erótica, fuera adults y que no saliera, por ejemplo, nunca en portada, no te saliera nunca En los en los sugeridos básicos que te pueden salir rápidamente.

Me gusta que por primera vez en tres años que llevo aquí no soy el más cavernícola de las cartas. Vamos a ver una cosa. O sea, una cosa es te puedo comprar lo del body painting que vaya desnuda, O sea, se puede llegar a ver con gusto, pero una streamer.

Pero que no hablamos de. No hablamos de liberales. Nosotros hablamos empresarial.

Pero una chica con escote tiene que meterte en categoría de adultos que.

No creo que.

Hacen.

Bailes. Hablabas de la estrategia como empresa?

Sí, claro, claro. Por ejemplo, es un caso, una chica Gaga y que tenga un escotazo. Olé ella, porque hay que meterla en adulto. No, no, tampoco, tampoco. No, no.

Eso no, eso no, no. Y depende de que deporte.

Hay muchas de ellas está como muy metido dentro de la cultura.

Te voy a decir una cosa, la belleza física ayuda a todo el mundo. Me puede ayudar a mí, me puede ayudar a todo el mundo, le puede ayudar a tener un buen físico más que no tenerlo.

Eso ya me salva, que es guapo, te salva, Pero en serio, tío, no se puede decir como está buena o está bueno y tiene un escote que flipas. Pero vete a adultos que.

No, no, pero claro. Pero todos sabemos que he dicho eso.

Yo he dicho que vale.

Estás muy desmarcado, Alberto. Y qué te pasa? Yo no.

He dicho en ningún.

Momento Te veo.

Nervioso. Estás en Twitch. Debería ir a una categoría de adulto. No, solo la ha planteado él.

Yo claro, Pero a ver, vamos a ver. Pero la estáis. Estáis confundiendo La gente que directamente hace un contenido erótico en Twitch que se está haciendo a día de hoy, que sé que es erótico, que es me vas a ver bailar en barra. Esto es erótico, Eso no es porno, pero es erótico para mí. Eso es dulce. Eso es amor. Sanz lleva haciendo erotismo durante mucho tiempo. Por ejemplo, por decir una.

También hay un tema importante en Twitch.

Y luego sí, hace un contenido más light que pudieras tener, Incluso o pudieras tachar tu contenido de una cosa o de otra. Hoy voy a hacer solo hablar. Vale, pues entonces ya está. Pero coño, cuando te pones con culo en pompa o la tía esa que se ponía una máscara de caballo y se tiraba pedos enseñando el culo. Hombre, esto es que el otro.

Día vimos una categoría. Erotismo es como vimos cosas, tío. Sí, claro que bueno.

Hablando de esto, vamos a avanzar que nos quedamos encallados. Vamos a avanzar. Conocéis Black Alien Project?

Estuvo aquí? No.

Sabes quién es?

Sí, claro.

Cuántos dedos tiene?

Dos. 333. Le quedan?

Yo creo que ya está así. Y es ideal O así. Y te digo una cosa. No es tonto el tío porque le va perfecto para su nuevo trabajo. Y es que ha empezado en el erotismo y en OnlyFans. Podéis encontrar vídeos ya eróticos y. Si queréis tenéis que suscribiros a su onlyfans. Bueno, el hecho es que junto con.

Una chica que tienen.

Lo que yo creo que yo estoy casi.

Seguro que sería gracioso. Escribes y lo has hecho normal.

Yo os voy a contar, os voy a contar. Para empezar, Black Alien está actualmente al 65%.

De.

Su evolución. No sé si te acuerdas. Él tiene un porcentaje como de carga del móvil. Que hostia, voy al 94. Puta madre. Él tiene un porcentaje de de de transformación, que el cine es morir. Pero bueno, el porcentaje hombre sí, sí llega al 100. Yo creo que ya es el.

Lo ves en un vaso, un líquido negro y dices esto es.

Date margen de cambiar de idea también. Igual de repente.

No, no, no, ahí no hay marcha, no?

A ver, yo creo que hay cosas que él ya. Por ejemplo, él me contó que la pierna no se la iba a amputar, que era una ilusión que él tenía. Creo que lo vio más demasiado complicado y decidió no hacerlo. Y lo del pito? Bueno, para. Dime, él tiene.

Relaciones con gente que.

No ha tenido pareja y yo no acabo de entender cómo funciona. Dividir el pene. No, no acabo de entenderlo. Yo sinceramente no acabo. He hecho diagramas en casa, he hecho excels, he mirado. No lo entiendo.

Cómo meas con dos chorros?

Claro. No entiendo que la uretra te va por un. Por un. Por una carne. Por uno de ellos. Claro. A partir de dónde divides? Del tronco? De la punta.

De arriba.

Abajo. La primera mitad.

Arriba, abajo, izquierda, derecha.

Claro, Nacho, Un día miramos unas fotillos. Te acuerdas?

A ver, a ver.

Cómo. No, no, no, no, no, no, no, no, no, porque es en directo. Está. Por favor. Yo creo.

Que después de.

Un titi me quieres volver a hundir.

Yo creo que lo mejor, lo más adecuado, serían tres. La sección de abajo, la de los dos laterales.

Lo que lo que él me enseñó es que no sé cómo lo encontró. Bueno, Nacho, tú tu rollo. Qué era?

Pero perdona, era un pene erecto.

No, espera que te cuento. Luego te cuento como es. Mira, era el Fénix y lo que había era una dilata en medio que claro, lo dividió en dos porque le hacía un vale. Yo no sé qué va a hacerse, yo creo, creo, por entender que él se iba realmente hacer el pene bufido Vale, de momento creo que no lo tiene. Ahora se ha asociado con una chica llamada Melina. Asun para, para. Yo creo que ya lo está haciendo. Primero salió como un como un teaser que enseñaba el culo a no sé qué, que eso estaba en Instagram y yo creo que ya está publicado el sexo de Black Alien Project. Y bueno, pues está claro. De hecho a mí me suena. Tú te acuerdas cuando lo tuvimos aquí, Verdad que le pregunté por el tema de OnlyFans? Puede ser que le preguntara o no, o lo he visto yo en alguna entrevista porque a mí me sonaba que le había dicho que no, No te suena? A lo mejor lo vi en alguna charla que hizo con René.

Que le diste la idea tú.

Y.

Gracias, tío. Me estoy forrando, hombre. Está forrado.

Hombre. Va a ganar pasta?

Sí, seguramente.

Ni que sea por morbo de ver cómo está transformado. Yo veo.

Que ella cuando llega a casa.

No, pero yo.

Lo haría. Eso no.

Es suscribirme, si no.

Un día, un mes, si te regalan dos, es.

Que solo por.

Curiosidad. Bueno, ya, pero sí creo que.

Ahora mismo le estamos haciendo de oro a la gente solo por saber cómo tiene el pene. Es que.

Hasta yo me suscribí.

Para poder hacer una foto y burlarla.

Ya, pero eso, eso. Bueno, ya si te vas a suscribir en cuanto salga por la puerta.

No, no.

No, no.

Nos escribimos todos juntos. Le mandamos un mensaje crack aquí, fans. Bueno, él dice que esto es el inicio de una aventura y que seguirá publicando nuevo contenido caliente de otras galaxias. Qué bonito, no? El Black.

A alguien le preguntaste muy poco del tema de follar? No de su pito.

Hombre.

Sí, claro. Cuando yo planteé el guión no tenía un 35%.

Estuvimos un poco, estuvimos ya como me pongo en este lado, me pregunté, le pregunté, le pregunté si digo estuvimos muy flojos ahí con la.

Pregunta sobre Pitis.

Y que dijo Quedó en el aire. Nos dijo mucho.

No tenían proyecto.

Si no era proyecto. Es que claro, él también tiene que ser sincero. Gente que no domina el idioma. No, que es verdad que no? No puedes tener una conversación mega fluida, rápida, rápida y con porque es normal, es lógico. O sea. Y también hay temas que se nota que le gusta más. Yo creo que estuvo muy cómodo. Yo me lo pasé muy bien. Fue una entrevista muy chula. Cuando se habló también de su, de sus ideas, de su concepto de de la vida, de cómo ven los extraterrestres. Hombre, yo creo que él es consciente de lo que está haciendo.

No es tonto, Sabe que se debió sentir respetado.

Claro, No, yo lo respeto. Yo no haría lo que hace él. Ni de coña. Pero es su vida. Él no quiere. No quiere convencer a nadie. Él hace sus movidas, que es lo que necesitará en dos años. Nadie. Tú te dividirás el.

No, no, no.

Por 1 millón y medio de Bitcoin.

El el el prepucio.

No, no, no.

Tampoco El pene es otra cosa.

Claro, Prepucio.

No suda, tío. Por 1 millón de Bitcoin.

No, no hace falta.

Como el.

Bitcoin. Ahora dame una ilusión. Estaba arriba. No ha vuelto a bajar.

Está subiendo. En serio? Está subiendo a.

40 y pico.

A 40. Ha vuelto a subir. Hay que vender. Hay que vender.

Espera, espera.

El puto Salva aquí mismo Me estafó Bitcoin.

Yo no.

Lo vi cuando.

Estaba a 34, 38. A ver la puja. 11.650, amigos. Muy bien.

De momento es tuyo. De momento, 56 pujas. Cómo hacemos para marcar su.

Hostia, al ver que no te lo digo en broma, que te lo juro por Dios, que vas a pagar 30 si esto no nos llega. Tú te has comprometido todo mal.

Fuera ese.

Tú tienes 30.000 € en el banco.

Me parece fatal que me hagas esa pregunta. Si fueran la resistencia aún me la hubiera preparado. Pero no me pongas a mí en un compromiso.

Tú puedes decir sí sin decir cuánto.

No los tengo yo. Son para mis gatos.

Tienes 30. Tienes más de 50 K? No voy a responder.

No.

Con cuánto estaría satisfecho? Mira, yo ya he cumplido aquí. Yo estoy. Me siento bien con lo que tengo. Tengo en el banco.

Cuéntame cuánto hay que tener para estar contento que tú te has ido a Andorra a vivir la vida.

Haciendo números para irse a Andorra, para que rente más Es como para que? Todo depende, porque al final, si no estás feliz, cuánto vale estar feliz? Por qué sacas.

Ese tema de estar feliz?

No, no, porque la gente habla mucho de cuánto hay que ganar para ganar. Si estás ganando 50 k, yo no me iría a Andorra porque la vida es muy cara.

Es como Barcelona también, No un poco como Barcelona.

Barcelona menos. Tienes más opciones de Barcelona en todos lados. Barcelona en Bonanova.

Sí, sí, sí. Pero un poco del rollo.

Supongo que las zonas más pijas de Madrid, claro.

Cuánto vale un alquiler de un piso normal?

Normal que un piso de 100 metros.

Sí, un piso.

En el centro. 3000. Vale.

José Argueta A ver, espérate, que José Argueta acaba de donar 5 $ y dice lo siguiente Leo, te perdono tus engaños jajajaja. Mandó un mensaje por insta. Saludos Jordi. Gracias jajaja Un aplauso para José Argueta. Grande José, es grande eres tío? La verdad que sí, grande tío, no sabes el polvazo que vas a echarlo jajajaja.

Bien lelo el otro ahí.

Me ha encantado esto.

Mira el plátano Nacho ahí poniéndose, poniéndose hombre.

Hasta el infinito. Te lo digo en serio.

Se confirma que puede pagar el hombre. Yo me quedo claro que Albert puede pagar impuestos.

Y va a pagar. No, no puedo, No me da igual si no puedo pagar una cosa que se llama banco. Es genial esto. Si no hay ningún problema. Oye, tú eres una persona de palabra, verdad? Tú serías infiel? No. Porque tú tienes palabra.

Lo único que tengo.

Tú que has dicho?

30.000 pavos en el banco. Al menos para mí, no es para el postre.

Oye.

Te voy a decir una cosa. Si tú pagas 30 por el postre, a lo mejor te lo puedes revender 45. Si es que no sabéis invertir.

No sabéis especular.

Esto se compra. Si que es verdad que si. Ahora fuera de bromas, yo agradezco mucho a todo el mundo que va a hacer esto, porque al final el dinero no va a ir para mí va.

A subir de 30.

Esto no sé cuánto va a subir, yo creo también que también si más de un bitcoin, pero. Pero te voy a decir una cosa, quien compre esto. No tan solo lo puede hacer por fanatismo, por ayudar a la investigación, sino también por un posible, una posible especulación de oye, yo me reservo esto. Años. Y si acaba pasando algo con Jordi, que aún es más grande o con alguno de los nombres que hay aquí, la firma de un Reverte. Imagínate que Dios no quiera. Le pasa algo a alguien?

No. Ahí voy. De aquí, el 70% de los perfiles que has puesto cotos en tres años están muertos. Hostia. Entonces tiene unas.

Ganas de que en el dogfight casi tú no te matara.

En el que los que están más perdidos vayan cayendo y vayan a bajo tierra, Pues esto va ganando fuerza.

De hecho, estoy pensando que estoy haciendo muy mal. No? Sabes qué? Retiro la subasta y me lo quedo yo. Tu?

Claro, tío.

Ya está ahí. Lo vendo de aquí cinco años.

Claro, claro, claro. Al ver dentro de 20 años la historia de que se lo pueda gastar, que lo venda pronto, pero que lo pueda disfrutar.

No voy a morir en 30 años como.

El aquel del GTA cuando sale Papa Giorgio Ahí te veo yo con el dinero.

Del poste.

Qué grande! Ay, Dios.

Mío! Vamos a las últimas noticias porque mi queridísima Leo ya le queda poco. Tiene que pensar en cosas. No quiero decir el tema, pero tiene que pensar, tiene que reflexionar.

Para ya.

Con la cita con José.

Carlos.

Y si va a ser infiel José o el.

Pito de alguien que parece. Vaya, vaya, vaya, vaya viajecito.

Me ha dado mucho interés. Vamos con 1,1 con. Es que ahora tengo que hacer lo que odio, que es seleccionar, porque todas no me van a dar todas.

Te encanta.

El fútbol?

Vamos a hablar de deportes. 30 minutos. La última.

20, 20, 20 Tema.

Jordi, Seré bueno y te dejaré hacer dos.

40.

Segundos empezando la cuenta atrás.

Bueno, bueno, bueno. Pero.

Se ha revelado.

Pero que este hijo de puta de reloj. Qué coño le pasa? Que está aquí? Mandando, mandando, mandando límites de tiempo en Project. No sé qué está pasando. Vaya rebelión que he tenido aquí. La tecnología de las sillas ha empezado aquí. Es increíble. Cuando los ordenadores se rebelen, dirán. Empezó Leo que.

Estaba hablando de los pitos del Black alien. Y de repente se activó y dijo. Hasta aquí hemos llegado.

Bueno, Matthew Perry, el actor que interpretó a Chandler Bing en la maravillosa Friends, pues ya se sabe de que ha fallecido y ha fallecido por ketamina. La ketamina es una droga que quizás sin ser de las más conocidas como puede ser la cocaína o cannabis. Todo esto también es una muy usada en España. Es muy fácil encontrarla, da unos efectos bastante de volar y es bastante fuerte. De hecho, creo creo que su uso real es como anestésico de caballos o de ahí. De ahí proviene.

Pero voluntaria o no, la muerte, me refiero. Se le fue la mano o se había.

Pensado En principio se había pensado que era un tema de una que había se había ahogado en el jacuzzi. Por lo que se ve, el tema de ahogamiento fue secundario. Seguramente le empezó a fallar el cuerpo a raíz de la ketamina y pues claro, si estás en un sitio con agua te acabas ahogando, pero es posible que hubiera muerto igualmente. Es una putada porque Matthew Perry ya lo comenté en su momento, lo adoraba, me leí su biografía. Es súper interesante, pero leyendo la biografía te dabas cuenta de que era un muerto en vida, porque él empieza ya con la historia de cómo le revienta el colon un día con un dolor insoportable y cómo le daban. No sé si era un 5% de posibilidades de vivir. Los doctores ya empieza diciendo yo soy un milagro, yo no tendría que estar aquí y es una pena que aún estuviera con el tema de la ketamina. Dicen allegados a Matthew que estaba haciendo una terapia alternativa de infusiones de ketamina que le habían recetado para tratar su depresión y ansiedad, pues quien haya sido se ha coronado.

No me lo puedo creer, porque yo creo que estos famosos, ya que lo han probado todo, que han estado en clínicas carísimas, hay un momento en que a veces ya. Van a buscar alternativas un poco donde sea.

El psiquiatra no te receta eso?

El psiquiatra. Hola, buenas tardes. Que tiene? Depresión. Me tome mi granito de coca y un poquito de que esta loco, pero ojo lo que voy a decir ahora si todo va bien me gustaría muchísimo en no mucho tiempo traer aquí al podcast una entrevista a alguien que habla del tema de drogas relacionándolo con salud mental y es super interesante. Es decir, la relación que hay entre los psicotrópicos, entre las drogas y las posibles curaciones o alivios. Esto desde un enfoque totalmente científico, con estudios, con papers. Qué relación puede haber entre cierto tipo de drogas y el alivio de síntomas de salud mental? Yo creo que puede ser muy, muy, muy, muy, muy interesante. Pues bueno, descansa en paz, Matthew Perry. No sé si lo hablamos. Te gusta Friends? Te gusta?

Muchísimo. Muchísimo, muchísimo. Lo ha visto toda la serie entera, entera? Varias veces. Yo también.

Yo me la pongo en bucle a veces, ya sabes, ya de rollo una y otra vez. La veis.

En castellano.

O.

En inglés.

También, que también me parece que.

Está bien, pero no soy fan como.

Tú, como tampoco soy.

Has visto algún episodio, sabes? Y todo eso?

A ver, no la he visto.

Yo no era de verla y repetirla, pero obviamente con clips que han ido saliendo a raíz de la muerte de. Ves esos que dices Joder, que era buena. Ya era, había, Hay aquí gags y puntazos súper bien trabajados.

Es que es una serie y además que tengo mucha gente que me cae bien, que le encanta. Y bueno, de hecho Alberto la tenía de fondo. O sea, yo creo que en casa ha sonado, ha sonado.

Nada más que la.

Canción.

Es la bodega de casa. Teníamos un letrero ese de Perks Café.

Que bueno, no es para mí es mucho más que una serie, es casi una compañera, un compañero de piso. Sí, tal cual.

Con.

Con quien viva. Hay mucha gente de España.

Para mí. Cuando cuando te escuché, cuando hablabas de formar parte de mi vida, yo Aquí no hay quien viva. Es en bucle, hasta como una especie de amigo, o sea, en plan momento. Es decir, que te sientes solo. Alberto Ha habido momentos en mi vida que quiero, que mi vida me ha salvado.

Y.

Bueno, va con las últimas.

Tú crees que tus gatos te comerían si murieses en tu piso? Ya te lo digo.

Yo, si no, no te comerían incluso moribundo, O sea, no esperarían ayuda.

Ayuda?

No esperaría ni a que murieras. Pero esta pregunta es buena. También me la he planteado, sobre todo con perros.

Pero los gatos dicen que sí.

Pero no sé, yo pregunto. No.

Yo creo que los perros no, pero incluso.

Cuando el cadáver ya es putrefacto y el perro está encerrado, no tiene, no tiene comida, se moriría.

De pena estando a tu lado viéndote.

Yo creo que viven más el presente. Yo creo que hay un momento en el que tú empiezas a ya no leer a ti y tal, que igual sí que.

Sí lo han hecho. Hostia tío, Lo hemos hecho hasta los humanos, claro.

Pero no, pero luchando.

Pero no, pero coño, los Andes eran amigos, eran de un club.

Que autoconvencerse usando la razón para convencer que no se.

Convencerá. Lo tengo claro.

Un perro igual no puede usar tanto el raciocinio para decir tío, sí, que al final si no te mueres. Tengo ganas de ver la película.

Tengo ganas de la película. Sí, la de Bayona, la del el, el el de la nieve. Eso de la nieve.

Sociedad de la nieve. Ah, pues sí.

Tienes la polla ahí. La película que he visto. Que os parece si lo habéis visto que es la que está de moda ahora en Netflix? La de dejar el mundo atrás.

Está guay.

A mí me gustó.

Mucho, me gustó mucho, mucho.

Al final no tanto, pero lo que es la intriga me encantó. No la he visto, no tengo. Es muy muy parecida. Ya el amanecer ese, esa intriga de ir perdido durante buena parte de la película, de no saber exactamente qué está pasando. No tan no tan increíble. El giro no es tan bueno. De hecho no es. No es ni. Cuál es tu.

Favorito Tampoco te enteras de qué está pasando el final?

Sí, hombre, claro, es muy.

Interpretable.

No es súper.

O sea, pasa algo, pero es súper.

Directa la escena en el coche.

Clarísimo.

Ahora sí, por ejemplo, cuando el actor dice mira, pues todo esto era el Fary.

Por cierto.

No quiero ni mirarlo porque está arrasando. Bueno, pero esto es.

Mister Robot, la viste? Es que es.

El mismo director y se nota por el tiro.

De cámara súper original, planos súper simétricos. La guía.

Que es cine de autor, es Cine de autor, Mi favorita de. Desear es. Es que tengo varias. A mí me gusta mucho la visita.

Es que yo siempre iba. Siempre respondía.

No es la mejor.

6.º sentido, pero es que cada vez que veo y releo la visita es un mal rollo. No me gusta.

Tanto. Me parece que es correcta. Sin ser una locura de la.

Playa, el protegido.

A mí tampoco me No me está muy bien, está muy bien. El 6.º sentido es increíble, claro, pero yo creo que es. A mí me encanta.

No puedo con ella.

La de los extraterrestres, que son una familia en un típico campo de Estados Unidos.

A mí señales no, pero la visita.

Señales y señales.

Señales de infidelidad? Jajaja. Bueno, va, que a lo que iba. Caso increíble de película. Sabéis el caso del niño Alex Batty? No lo conocéis? No, Alex. No, no es eso. Ese es el mito. El mito es grande.

Es un grande.

Grande? Bueno, pues es un niño británico que desapareció 11 años después de que su madre y su abuelo lo semi secuestraran. La potestad la tenía su abuela, pero se lo llevan de vacaciones a España, creo que a Marbella y de ahí se van a Marruecos y desaparece completamente del mapa. Este niño solo tenía 11 años. Hace unos pocos días una persona se encuentra un chico de 17 años caminando perdido. Creo que era por por la cordillera de entre entre Francia y no sé dónde es a un sitio súper rural y se encuentran por Andorra. Increíble, tío. No sería increíble? Creo que era una carretera por Francia, pero era muy rural, donde no había casi gente, no había casi coches, no había casi nada. Se encuentra un chico que bueno, con hambre, como como cansado le dice Oye, que pasa? Qué haces? Y al principio no le dice nada. Le dice que tiene otro nombre bueno y al final le acaba confesando que se llama Alex Batty, que con 11 años su abuelo y su madre se lo llevaron a vivir a una especie de vida semi sectaria, nómada, en unos grupos de espiritismo, yoga, una cosa muy new age que ha sido nómada durante estos estos años y que ahora su madre quería irse a Finlandia, que él ya no podía continuar con esta vida, que él quería tener una vida normal.

Le habían quitado la escuela, no estaba escolarizado.

Imagínate el momento de ir por la carretera, encontrarte al tío ahí y que te suelten la historia. O sea, tú sales huyendo despavorido, no te quedas a que te preocupes.

El niño es un niño con los ojos azules, rubio, que tiene una cara de bueno, que yo.

Creo que dice que no te.

Da mal rollo. No, no, que no es un chalado.

Él ya no podía más. Cuando su madre le.

Dijo de ir a Finlandia ya no podía más con esta vida. Entonces se fugó. Se escapó.

Hace cuánto?

Cuatro días. Él llevaba cuatro días por carreteras rurales intentando llegar a algún sitio. Su idea era volver a Reino Unido con su abuela, cosa que ha conseguido. Y nada. Pues es una historia que me parece fascinante. Hay muchas incógnitas porque, por ejemplo, estuvo dos años este chico viviendo separado de la madre, pero la iba viendo continuamente. Él vivía en con unos granjeros, en un en una especie de creo que era casa o hostal rural que tenía su propia habitación con su cama con acceso a internet de Francia también. Y claro, yo pienso porque no intento contactar. No sé si es que estaba con la cabeza comida por la madre. No se sabe nada de la madre. Creo que el abuelo murió y ese fue un poco también el punto de inflexión para oye, yo me quiero pirar de aquí. La madre se va para Finlandia. Seguir con estas chaladura de yogas, meditaciones raras, Claro, es una historia realmente de película, de película. Este niño se había dado o por muerto o por secuestrado.

Sí, claro. Y ahora pues ha podido volver con con la abuela. No ha denunciado violencia física. Eso sí que es cierto. Pero claro, estamos hablando de un niño no escolarizado con una vida totalmente diferente, extraña. Con él no quiso ser una persona normal. O sea, es un caso curioso. Sí.

Desestructura totalmente a streamer. Venga, ahí vas.

Tú. Cuando decidiste ser streamer y youtuber era porque ya estabas harto de todo esto?

Sí, en parte sí. Cuando estaba viviendo en Dinamarca. Sabes, Como para volverse loco. No, no. Fue antes de ir. Unas semanas antes. Unos meses antes de ir a Dinamarca. Estabas en Dinamarca.

En una comuna también hippie.

En una comuna de daneses.

Ahora mismo tendrías toda la pinta de ser de algún culto extraño perdido en medio de Suecia o Midsomer.

Sí, totalmente. Totalmente. Hay cosas raras en Dinamarca. Había mucha gente que tenía rollos de comunas. Bueno, raras para mí son raras, pero no tienen por qué ser chungas.

Mucho paganismo en. En estos países escandinavos hay mucho paganismo. Hay mucho culto a la naturaleza, no? Sí, sí, sí.

Pero. O sea, no sacrificado.

Por ejemplo, una oveja.

Yo yo soy una persona cero rural. O sea, yo.

Nunca he sacrificado un cordero, por ejemplo. No para saber si ha entrado en moda, porque he dicho una barbaridad y todo es tan normal. Es que en.

España, en España, los pueblos.

Me ha molado porque podría haber dicho pero tú te has follado un cadáver y vosotros sí, Que interesante.

Lo que se mata se mata cerdos, se mata todo tipo de bichos. O sea, no son los pueblos Bueno, y los mataderos en ciudad también, Porque digo que es muy típico que tu familia tiene un animal y.

Presenciar la matanza de.

Mis abuelos, que en mi abuelo por parte de madre tenía como un corralito y mataban conejos. Y me acuerdo que mi padre no podía ni mirarlo porque claro, para él era, para mi abuelo era normal, pillaba y tu.

Padre había jugado con él el día anterior.

Y bueno, no sé si tanto le sudan bastante los animales, pero resulta que no le gusta mucho. Pero es que los defiende y que oye, que no quieren una matanza. Le daba mucha, mucha, mucha, mucha, mucha cosa.

Hombre, eso es mucha.

Yo si tuviese que matar mis animales, yo no podría. Sería vegetariano. Yo también me quedaría. No. No, no, no es una conflicto como muchos tenemos en nuestras vidas.

Te diría que hasta yo, cuando veo según qué cosas pienso. Tío, yo.

Sé que es.

Una. Es una. Es una. Es una contradicción. Contradicción enorme.

Que tengo. Hipocresía, como muchas. El ser humano es contradictorio.

Es muy difícil ser totalmente consecuente en todo.

Es difícil, es imposible.

Daría miedo conocer a alguien que no tiene ninguna contradicción.

El único que es ese Yo me puedo creer que es asceta, que se ha ido a vivir en medio de la nada y mira, me lo puedo medio creer, pero es algo que.

Yo sé que en algún momento dado de la vida no, posiblemente es posible que lo diga. Voy a probarlo, no sé si a través del vegetariano vegano a día de hoy.

Pero yo lo he sido y he dejado de serlo.

Yo conozco mucha gente así. Es complicado que lo ha intentado.

Y no me siento culpable. Quiero decir, no me siento. No, no.

No es únicamente a mí. Lo expliqué aquí. O sea, yo, por ejemplo, soy una persona que incluso con carne, sin mirar de dónde viene, de dónde proviene cada alimento. A mí me cuesta mantenerme vivo. Soy nulo en la cocina. Sigo unas dietas horribles.

En tu epitafio podría poner Me cuesta mantenerme vivo, cuesta mantener. Me ha costado mantenerlo.

Costaba mantenerse.

Costaba mantenerse. Podría ser como tu frase, como leitmotiv. No.

La mía sería aquí. Sigue descansando. Es muy bonito.

Sigue descansando. Es muy andaluza. Sí que es muy, muy de Málaga. Muy de Fuengirola. Qué queréis que.

Ponga en mi.

Epitafio? Muy buenas tetas, por cierto. Algo así. El tuyo.

Nunca. Quiero saber.

Que nunca me lo cuentes.

No me.

Lo contéis.

Y una copita más?

Una copita más. Míralo.

Míralo. A nosotros. A todos que llevamos. Se acerca el momento de la final. Solo me quedan cinco noticias y podrás irte ya. Qué te parece?

Tengo noticias de Nate además de. No, no, no. Que no, Que no, que conduzco. Conduzco.

Ah, vale, vale.

Bueno, vamos con las dos últimas. Fueron muy rápidas. Son chulas. Son chulas. En Estados Unidos, un hombre en el lecho de muerte me parece también película que te cagas. Confiesa su hija que todo era mentira, que en realidad era un fugitivo buscado por la policía, que había robado 215.000 $ de un banco, que su nombre no era tal tío y tenía un cáncer terminal. Y justo antes de morir le dijo a su hija Te voy a contar la verdad. O sea que.

Por lo menos estaba.

Perfecta el tío. Cómo?

Cómo era su hija de verdad? Por lo menos.

Tampoco te secuestró. Mira, el tío era muy tu padre y me.

Hice pasar por él.

El tío era muy fan de la peli del 68, El caso de Thomas Crown. Entonces él se había puesto el nombre de Thomas como homenaje a una peli que precisamente va de ladrones y todo eso. Y la mujer.

No lo sabía tampoco nadie.

No sabía. A nadie se le confesó en su lecho de muerte a su hija. Yo era una. Yo atrapé, robé, me fugué. Tenía solo 20 años cuando hice eso. Cambié mi nombre, cambié mi vida. Nunca me han atrapado. Pero te lo tengo que decir.

Qué hijo de puta! Pero si te cambias.

Pero por la.

Sinceridad. No, con las infidelidades. Sí, pero.

Aquí no, coño. Apechuga con ella. Quiero que seas sincero. Pero si no has sido capaz de serlo en el primer día, segundo o tercer año. 4.º, al menos no lo hagas en el puto lecho de muerte.

Estás usando la misma.

Revientas la.

Misma teoría que con lo.

Que me pasa.

Con un padre, con una madre que te dice al punto de morir mira mí lo que te he enseñado. En ese sentido no era así. Te sabría muy mal, Me parece.

De tal cobardía.

No te enfadarías con tu progenitor?

Tú crees que se lo lleva la tumba ese secreto?

Hombre, si lo has mantenido hasta la tumba.

No, tío.

Yo lo dije en su momento. Soy de.

Quieres más?

No soy de. Por favor, las cosas. Hay que ser transparente. Hay veces que no es el momento.

Pero hasta los animales o los padres a Hostia!

Quieres? Quieres hacerme la preguntita? Podrías hacer una.

Pregunta? Tienes dos habitaciones y una máquina Y una máquina delante de ti? No pongas a mi familia.

Es muy fácil.

Cúrratelo en En una habitación está Nate, su familia. La familia de Salva, incluyendo las niñas. Ya estamos.

Los niños que nos vamos a mi familia.

Incluyendo papá. Giorgio Si, y a Nacho no lo pongo porque te da igual a todos estos en la otra hay un perro de 16 años con cataratas en los ojos. La vejiga muy mal, se va meando y que te mira con cara de pena. O sea, yo. Sebas Oh! Qué harías? Salvarías a un perro? O a nuestras familias? Nadie va a morir.

No salvaría vosotros. Y los 30.000 € que iban para el póster? Se irían a que ese animal tuviera el mejor final de vida posible.

Lo matas en ese momento?

No, no, no, no, no.

Y lo ves tú como explota.

Como lo veas. Estáis en la.

Mierda. Pero si no lo impresionamos, nosotros.

Tú te tenías que ir.

Espero que te cueste decidirte entre la vida a lo mejor de 35 personas queridas. A mí.

Me flipa. No podía decidirme, pero de mi boca no va a salir. Me gustaría que X animal muriese. Albert, el otro día te serví en tu plato. Tira de asado, entraña entrecot, madurado. Parecía la puta matanza de Texas. O la estrella oficial del Resident Evil. Por qué no invitaste a tu madre?

Yo aún no he ido.

A la empresa.

Yo aún no he ido a tu casa, bonita. Bueno, la nave que.

Hicimos en la nave.

Por ahí con las vistas esas tan bonitas con los whiskies.

Venga. Pero no hay nadie.

Yo te voy a traer un whisky, nene, que vas a flipar. Vale.

Acepto. Ostia, cuidado que hay competencia. Ya sacaron el que era lo que es La ginebra. Que.

Era muy buena. Muy buena. Bueno, pues ha quedado claro que eres un asesino de seres humanos.

Eso que te puse eso en el plato. Y eso te pareció bien? Y lo dejaste por un perro implosionado.

Un perro a punto de morir. Que el perro tiene 16 años, Que está ya demás. O sea que ya. Ya ha cumplido con todo.

El perro está pidiendo eso.

Es que a lo mejor le está haciendo un puto favor, tío. Además, una implosión. Una implosión es instantánea. No hay dolor que se lo diga.

El Titanic es el Titanic.

Pero te voy a decir una cosa. Prefiero haber muerto como ellos que que se acabara el oxígeno. La otra opción se dice.

No es el tema, pero se dice que hubo como ocho o nueve segundos. Creo que eran donde escuchaban los cracks. O sea, desde el primer. Desde el primer retortijón hasta que peta se ve que calculaban que podían haber sido unos ocho o nueve segundos. Ojo, esos ocho o nueve segundos y escuchas.

Y que ves el vídeo y dices mira.

Sabes que nueve segundos son muchos segundos.

Sabiendo que te vas a morir. O sea, es una maldita eternidad.

Sería interesante, incluso a nivel científico, poder ver qué sensación de paso de tiempo tienen estos nueve segundos en el que tú sabes seguro que vas a morir cuatro horas.

Igual desconecta el cerebro, igual te igual el cerebro desconecta.

No pensarías que vas a morir. Pensarías que Qué susto de ruido intentar tener.

No lo pensáis? Pensamientos intrusivos en los aviones. En plan ahora que de.

Repente escuchas un ruido raro y dices no, Pero.

Todos hemos pensado. Y si ahora bajamos? Qué?

Y yo. Siempre la broma decía No, no, si es en el mar, digo yo. Salto y me tiro palillo. Y mis amigos a 2000 metros te tiras palillo igual.

Bueno. Quería. Quería hablar del Ofc.

Eso te lo puedes saltar. Yo quería hablar de.

La UFC y lo voy a hacer y además lo voy a hacer largo y tendido. Vale, vamos a empezar. Comienzas tú, Tony Ferguson contra Paddy Pink Floyd. Qué te pareció el combate?

Me hablas de luchadores? Iba a decir jugadores. Jugadores de la UFC. Va a venir a UFC A España? Sí.

Cuando no se sabe. Pero no se sabe. Pero depende de él. La semana después de Dogfight es el nueve, el día de los Island Lily Furia se juega el campeonato contra Volcano y si Lia gana va a venir aquí como gana. O sea, como campeón. Va a ser una puta locura, pero creo que aunque pierda, van a traer la UFC a España. Y yo sé que así 99%.

Porque depende de que gane o pierda.

No, no, no, no, depende. Pero es verdad que si vienes como campeón en la carteleras de una forma, si vienes como retador o ya no como retador, sino que vienes sin posibilidad de título, es otra cara. Es mejor tener a un campeón que no, aún no campeón y.

Arrastrar público y tal.

Yo creo que van a petar esto.

Dónde lo ves? O sea, si quieres ver esto.

En eventos como lo puedes ver, hay.

Unas pantallas monitores.

Yo en mi casa que es Eurosport.

Y en los recintos en un recinto especial para.

Ver.

Esto es una, es una web, es una tele que es una tele, no.

Eurosport.

Que no traerán el evento.

Eurosport.

Es broma.

A ver, pero no sabes lo que es Eurosport.

Que es.

Como es como un.

Canal, es como un canal. Una app que tú puedes ver.

Es una página web.

Realmente es un canal. Empezó como canal Eurosport, pero tiene por supuesto un servicio.

Como Disney Channel.

A mí no.

Me da la tecnología.

A mí no me parece de recibo que el top uno de la tecnología en España esté preguntando cómo buscar una puta web en Internet. Yo no sé dónde ver el evento, ya que lo tengo delante le pregunto a él. Contacto humano no solo buscar en Google.

No van a traer el evento también que por ejemplo no habrá un FC Murcia.

Como hay cada día y cada.

Día, como en Tarrasa, en Terrassa a las 02:00 voy.

A traer a España.

O sea, molaría mucho hacer un día UFC, Tarrasa, Manresa, Una lucha a puñaladas en el Top Fighters. Exacto. Sí o no? O sea, tres.

En un polígono de por medio entre las dos ciudades en el antiguo y antiguo FC Tarrasa versus Manresa.

Estaría guapo.

Te imaginas? Me flipa la idea.

Me parece brutal. Bueno, a ver, muy fácil.

Escudero ahí de Tony Ferguson.

Su 7.ª derrota consecutiva. 7.ª u 8.ª derrota consecutiva. Tony Ferguson. Leyenda absoluta. Lo queremos todos lo queremos matar. Ha sido mis luchadores favoritos, pero creo que en la vida llega un momento en el que tienes que saber parar y decir Quizás ya no estoy para la élite y o retirarse o irse a competiciones un poco menos demandantes, porque no digo que se tenga que retirar del todo, pero lleva mucho dolor. Paddy empezó muy fuerte. Acabó muy mal. Acabó desfondado. Es un tío joven que incluso habían querido emparejar con furia y lo revienta. Luego tuvimos el K.O. Brutal de John Smith and Bryce Mitchell, que fue uno de los casos más mal roleros que he visto en mucho tiempo. Lo has visto?

Le agradeció que no siguiera. Has visto las declaraciones?

Es que convulsionó en el suelo. Bryce Mitchell. O sea, fue un caos de esos tan secos. Va y cae desplomado con las piernas rígidas. Es muy mal rollo. Luego tuvimos a Stevie Wonder Boy Thompson. Me encanta como lucha super karateka. Las mejores patadas del FC, pero a la que pilla un tío que tenga buen grappling. Reconoce que es un futuro campeón, No tengo dudas. No, no hubo combate, No hubo nada que hacer. Pantoja y Ruibal. Me gustó mucho Ruibal, aunque perdió Pantoja bien, Hizo lo que tenía que hacer. Fue una pelea táctica, técnica, con mucho suelo. Nos hubiera gustado ver más de pie y tal. Es lo que hay. Y luego el Main Event, Colby Covington, Colby Covington contra León Edwards en un combate malísimo surrealista Colby Covington que yo quería que ganara para que le aliara porque es súper polémico. Hizo uno de los peores combates que yo he visto a un retador en mi vida. Iba como lento, como si un tío que era súper magnético, que tenía un cardio brutal, iba lento, iba pesado, hacía los movimientos, incluso las patadas.

A dos tiempos. Ganó Edwards haciendo poca cosa, pero es que no necesito hacer más. Y esto fue. Esto fue UFC 296 y no me queda tiempo para más allá que ir terminando las cosas que quedan. No, tú lo sabes. Son dos horas. Venga, lo primero. Quién ha ganado? La sustitución.

Del Fairy.

Potter. Que salga un Fairy.

Un amigo que se llama Fairy Fairy Verde. Tengo un amigo que. Era Fairy. Hola.

Vale, a ver, vamos por partes. Ha ganado el Fari. No tanto de paliza. Un 41% versus Britney Spears un 23,30000 votos. Que no está nada mal poner los dos.

Y ponerlos donde yo sabía que iba a estar el Fary. Y ya lo dije al principio y tiene que ser.

Y te gusta que sea El Fary?

Indiferente. La verdad es que yo no soy español, no tengo ese apego. Aquí ha costado encontrar espacio al final. O sea, pones dos y el pack para el año 2 años.

Espera, que ahora me toca a mí firmar. A ver cómo coño firmo yo. Por encima de todo, no voy a firmar con un nitro.

Con un montana. Nitro Pa, pa, pa. Venga.

Bueno, pues me puedes por favor, acercar el Fary? Porque quiero enseñarlo. Quiero dar las gracias a todos. Bueno, voy a finalizar la encuesta. Encuesta finalizada. Y amigos. Amigos.

Grinch The Winner The Winner.

Para el nuevo póster de la suerte de The War Project. Es El Fary con sus grandes éxitos. Media Verónica. Y aquí lo tenemos. Qué fenómeno! Era un fenómeno. Qué arte tiene?

Me encanta que esté pixelado. Sí.

No, no, no, no, claro. Como más cutre, mejor. Está pixelado.

Esto para el setup. Cuando lo sortean, este te lo compramos. Si lo pillas. Y el fondo del setup? Venga.

Gracias, Fari. En el próximo podcast vas a estar ya con Maldini.

El hombre blandengue, si eso.

Te gusta. Esa entrevista con el madre mía, esa entrevista vale primero. Segundo, creo que me tiene que llegar ya los dos ganadores. Ahí lo tenemos. Ya tengo los dos ganadores de las tres y las dos entradas para gafas Meta Quest. El ganador es. Va al Vergel. Lo sabía. Marta. Julio López Díaz, de Puente de Piedra y la entrada doble Dogfight. Para pista es Nicolás Aguilar Fernández. Felicidades a los dos por haber ganado estos dos maravillosos premios. Creo que están muy bien los dos. La lesión grave, que también la he sorteado, la sabréis mañana en mis redes sociales, en mi Instagram. Concretamente, recordaros que para participar en el sorteo de la lesión que realmente vale la pena, lo único que tenéis que hacer es ir a mi Instagram. Tenéis que seguirme a mí y a Lenovo. Es tenéis que darle a like a la publicación y finalmente comentar cuál es vuestro videojuego favorito y podréis ganar una lesión. Go! Me queda. Me queda enseñaros el mega traje de Nacho.

Te atreves? Nacho que? Te atreves? Hay mucha intriga hasta en pelotas. Aquí hay mucha intriga. Dice todos amigos de Jordi jajaja. Oye, me hubiera encantado que hubiera ganado el tu novio, tu nuevo novio.

Mira.

Me sabe fatal que no te sepas su nombre tampoco.

No sabemos como se llama.

No tiene un nombre a lo que la memoria.

O sea.

Te quita la puta memoria. Mira, voy a hacer lo siguiente. Voy a firmar el Justin Bieber, no el de la suerte. Creo que tiene que ser lo último. O no? No, lo último va a ser una copita. Todos juntos de champán de cava. Tú si que he cantado.

Basta ya! Basta ya se transfundir. No se lo.

Puedo creer, borrachuzo mío, que.

Yo le he puesto a todos la misma cantidad.

Venga, hombre, por favor.

Todos aquí han bebido. La misma que aquí Se ha visto en directo, que aquí ha entrado. Esto es lo que ha entrado y sigue ahí.

Pero tú que? Pero tú que eres la multiplicación del pan y sobre todo del vino. No.

Si no te hago de pie.

Eres capaz de hacer la prueba del borrachuzo.

Venga, hombre, Obviamente. Cuidado, cuidado, que se mata. Cuidado, que.

Va a haber colapso.

Bastante acostumbrado está.

Oh, pero bueno, puede haber alguna captura de pantalla de Jesucristo demostrando que puede haber por favor alguna captura de Jesucristo demostrando que no está beodo. Vamos a hacer lo siguiente Voy a firmar el Justin y se viene Nacho para hacer el último brindis y os voy a decir cuatro palabras para que paséis unas Navidades maravillosas. De acuerdo? Venga, Hostia, esto se me hace raro. Por primera vez tengo que ser yo el que aquí tienes, el que selecciona el destino.

Y.

Así hasta yo. Lo vas a bajar y lo vas a firmar aquí? No, no, no.

Es que tengo que desenganchar. Yo creo que queda mejor incluso que que tira para que.

Lo firmes de pie.

Ah, por cierto, fijaos. Una cosita. No sé si se ve. Mira qué bonito esto. Mira qué cosa.

Olvidó Na, Mira.

Qué cosa? Esto no lo ves todos los días, eh? Bueno, a ver. Vamos allá. Nacho, Estás guapísimo. Eso. Ahora voy a hacer la de todos los invitados. Está muy lleno. Eh? Dónde lo pongo? Blanco en blanco? No. Que se verá más. Si es que no hay mucho. Puf!

Ahí, en la frente. Entre, Entre la frente. A la izquierda.

Es verdad. Bien. No. Pondré. Vos. Quiero. Follada. Nos ponemos aquí unos puntos suspensivos.

Ya vale 30 k.

Ahora ya está con mi firma. Jesucristo, dame tu bendición. Jesús, por favor. Gracias, Jesucristo.

Gracias, Jesucristo. Yo te bendigo, Jordi. Están bien? Están duras. Estoy sufriendo yo aquí atrás clavando. Me está sangrando. Por aquí. Por aquí.

Hostia puta!

Por todas partes.

Es que te digo una cosa. Dime la verdad. Te estaba doliendo porque son duras. Yo pensaba que era como decir Esto duele.

Duele de verdad. Tienes que probártelo. Bastante cabezón también.

Me va de coña.

Bueno, Nachete, estoy hasta nervioso porque la gente va a alucinar. Bueno, no me dejo nada por hacer porque había tantas cosas hoy que ya está mal. Te ha dolido?

Sí.

Y ella tiene la cabeza pequeña. O sea que ojo, está apretado esto, eh? Yo cuando lo he tocado, pensaba que sería como papel y mis cojones.

Alambre.

Sí, señor. Tú eres. Eres un luchador.

Soy luchador. Eso sí que.

Es de crack total. Nachete preparado con el mejor disfraz de Navidad que jamás se ha visto. Nachete. Ah, y espera, espera. Nacho! Nacho! Un momento, un momento, un momento. No hay nada para que podamos brindar. Si hay alguna cosita. Nacho. A ver.

No me tampoco. No, porque.

No hay nada. Ya no.

Hay nada. Un poco. Nacho. Nacho, Yo tengo el vaso que te puedo.

Dar cuando le cuente a la gente de Super ver que te has tragado todo cuando se lo regalaban a él.

Ah, no, no.

Cómo se llama? Los de Super Bert. Eric. Y qué más? Eric.

Vero y Juanjo son los que te han preparado la botella.

Qué tal? Qué tal? Es Juanjo.

El jefe.

Pero qué tal?

Muy maja.

Vero.

Ahhhh! Para este año es Vero.

Vero, eres mi nueva favorita de Super Berto. Eric, Ya lo tengo.

Muy bien, ya está muy visto.

Juanjo me tiene aún que ganar, pero Vero me ha ganado. Vale. Pero te quiero ver cuando quieras. Has invitado aquí al podcast para una copita con Nate. Vale. Así que es el.

Único que desde aquí.

Bueno, hay un poquito para para. Nachete. Venga, Nacho, que se ha ido a mirar. Seguro. Hombre, No, qué va, qué va. Nacho, qué guapo! Nacho, qué disfraz, Nen. Oye, cada vez llevas pantalones más tirados. Este chándal. Ya vengo. Yo vengo. Cómodo Trabajar? Sí, señor. Oye. Qué ha de decir, hombre? Y la camiseta de Wild Style? Ahora? Ahora te estoy haciendo una promo. Una promo gratis? Sí, sí. Ahora es el pique Ahora mismo de audiencia. Sí, sí. No, no, El pique es el pique. Es el pique. Tú no.

Estás cobrando.

Pues bravo! Sí, señor. Sí, señor Empresario. Mentalidad de tiburón No me paga, tío. Esto es aquí por puro. Por pura hostia. Bueno, aquí traigo. Venga, venga. Este para mí. Ahí está. Es. Crema de licor. Quieres un poquito? Vale. Mientras pones esto, recuerdo que Justin Bieber de la suerte que está ahora mismo en 11.650 €, está subastando además de para hacer alguna cosa bonita y divertida. No para que todo el dinero vaya íntegro a la Vall d'Hebron a la investigación. Ah, vale, aquí, coño, Nacho, yo siempre quiero mi cámara. Eso no puede ser. La investigación para la ELA. Vale, Vamos a intentar ayudar a investigación con esta enfermedad tan dura. No, ella no quiere. Vale, pues yo esto.

Lo que tú tienes hecho.

Ya te habías acabado. Tú, Madre del amor hermoso, no eres nadie. Cuando vuelva de vacaciones, que me voy a las Canarias de vacaciones. Mira, me.

Cago en.

Dios! Ya me cabreado con todo el mundo. Me cago en mis muertos. Este año desde que.

Te veo te vas de vacaciones también.

Es verdad? No? Pero te voy a asegurar una cosa. Desde septiembre hasta ahora creo que ha sido una de las épocas más heavys de trabajo que he tenido, de verdad, porque estoy con el podcast, por supuesto, sin parar con el canal que la semana de Halloween me meto una tralla fortísima. Estoy haciendo un videojuego que lo comenté la semana pasada y muchas gracias a todos por por el apoyo y por el cariño. Estoy que acabo de terminar de escribir y lo he escrito de pe a pa un libro. Yo lo digo ya. Anatomía, joder, Anatomía del mal en marzo en todas las librerías de España. Anatomía del mal. Un ensayo en el que analizo ocho crímenes terribles que os harán perder la fe en la humanidad. Crímenes muy duros. Y qué más tengo hoy? Y créeme que necesito unas vacaciones, De verdad lo digo. Pero te voy a decir otra cosa. Ahora, Nate, te aconsejo como amigo que tienes que relajarte un poco y tomarte un poco más de vacaciones. Tú también.

Bueno, muchas gracias por tu consejo, Jordi. Bueno vamos haciendo. Vamos a ver si vamos haciendo. Hostia, el.

Tío es que está. Está currado el hijo de puta. Bueno, vamos a hacer un brindis. Pero antes me gustaría decir cuatro palabras bonitas a la gente que ha estado aquí este año. Un año más de igual Project, con mis tertulianos, con Leo. Leo. Magnífica. Siempre. Ya sabes que el cariño es extremo. Tú es tu casa, esto es tu casa para siempre. Muchas felicidades por el éxito este estos últimos días con el póker que has estado casi en la recta final, te has quedado 40 y pico. De cuánto?

De 1300.

Joder, no está mal, no?

Ya, pero bueno, Que sí, que sí, que a nivel números de performance no está mal. Pero bueno, al final los premios grandes de verdad. Ahora si puedes.

Me metes un momento, luego cuando vaya a hacer una cosita. Pero lo de siempre, me encanta tenerte aquí, eres un fenómeno de verdad. Me río mucho. Espero que no te fumen demasiado, pero hoy has comprado todos los tickets posibles. No solo con lo de Jesucristo habrá servido Albert crack. Espero que haya sido un buen año para ti.

Un buen año.

Que el año que viene.

Sea mejor.

Y ahora me gustaría hablar con con la audiencia y luego hablaré con Nachete. Deciros nada, que quedan unos días para navidades, pero algunos estaréis viendo esto seguramente en esas fechas. Espero que tengáis unas navidades magníficas, que tengáis una entrada al siguiente año maravilloso que estéis con vuestra familia. Siempre digo lo mismo que estáis con vuestros seres queridos, vuestra familia, vuestras parejas, las personas que nos quieren, que os hacen feliz, que las tengáis cerca. Nunca sabes cuándo van a faltar. Por lo tanto, aprovechad todos los años que podáis reuniros siempre de buenas personas, de buena gente, que os sume, nunca que os reste. Y espero que hayáis disfrutado de este año en The World Project. Ha sido un año intenso, con muchas cositas, con muchos especiales, con muchas entrevistas interesantes, con esto de Justin Bieber, que también creo que es bonito para cerrar el año y el año que viene vamos a ir a por más. Si todo va bien, en verano tendréis el especial. 26 horas seguidas de podcast.

No sé por qué me meto en estos fregados. Totalmente gratuito. Además, no tengo ninguna necesidad, pero vamos a estar ahí.

Es que el de este año fue un poco corto. En cuanto.

18 horas.

Un día normal tuyo en la oficina?

Sí, exactamente un lunes por la tarde. Y nada, que espero que seáis muy felices. Que lo paséis muy bien, que veáis las campanadas en las nuevas Que voy a hacer que se van a llamar campanadas. Sexo para todos. Y nada, Nachete, vente para acá que te quiero. También agradecer a ti que estés este cariño siempre. Oye, has puesto muy bien los concursos.

Quítatelo de la vista.

La cámara que estaba yo hablando era ese era correcto. Ah, vale, vale, vale. Digo, Hostia. Te has pasado bien? Ha hecho este año muy bien un año completito. Has disfrutado mucho, Mucho. Como el año que viene. Vamos a por todas las cosas. Pero más aún, lo que vendrá y lo que no sabe que vendrá ya es que vienen cosas fuertes. Se viene, se viene. Empezamos el año muy fuerte, ya terminamos con Maldini y empezamos con tralla contraria pero de heavy metal. Bueno Nacho, nada, que un placer tenerte aquí también y vamos a brindar todos. Y brindo por vosotros amigos. Brindo por este público maravilloso, por estas no sé, 15.000 personas, 16 o 13 que hay ahora, que ha sido un placer teneros hoy aquí.

Así que cómo se nota que.

Vaya borracho.

Tú Cómo se nota que aquí la gente va servida. Y nada. Un besazo. Espero que lo paséis bien mañana en Instagram. El ganador de la Legión Go, que yo creo que os lo vais a pasar muy bien con ella. Y espérate, voy a terminar, voy a terminar de terminar como tengo que terminar. Espérate tú.

Nos falta una foto.

Ahora, ahora.

Hostia.

Qué mierda! Bueno, ahora sí. Un besazo y adiós. Feliz. Felices fiestas. Feliz Navidad. Y espero no ahogarme con esto. Adiós. Soy Jack Skeleton. He tenido un accidente de coche.

Como mínimo.

Bueno, ahora podemos aguantar así porque el directo no se va a cortar. Entonces.