Ja, also von mir aus kann es losgehen. So sitzt eine Maschine, mein Freund. Also alles.

Eigentlich stellt er Hetzrede wie so, als wäre das Auto einsteigt.

Es ist also richtig so. Nur in Sitzreihe, die machen ja Armlehne.

Heute fangen wir mit Zahlen an acht und zehn tausend zwei hundert neun und zwanzig acht und zehn tausend zwei hundert neun und zwanzig. Diese Zahl, lieber Jakob. Guten Morgen. Guten Morgen, Klars. Lieber Thomas. Was ist diese Zahl wohl? Wo kommt die her? Was soll die bedeuten? 18000 sag ich nochmal. 229 Was du in der Minute verdienst an Geld.

Schön wär's. Aber das ist die Anzahl der. Ich möchte es einfach einmal sagen. Eine unglaubliche Zahl. Nochmal die Zahl acht und zehn tausend zwei hundert neun und zwanzig. Was ist es denn bloß?

Zigaretten, die ich nicht geraucht habe, seit ich aufhöre zu rauchen? Dankeschön. Dankeschön. Dankeschön. Danke.

Bist für mich mit dieser Leistung jetzt schon größer als Jesus heute.

Hören wir wieder auf, meine Hand zu küssen. Bitte. Das wollte ich nur mal sagen. Auch als Motivation. Vielleicht für Leute, die immer noch rauchen. Wollte ich eigentlich nur sagen, man kann das auch sein lassen und ich habe jetzt nach längerer Zeit mal wieder in meine App das ist eine App, die mich da unterstützt hat auf diesem Weg zu nennen, weil ich es gibt die heißen Leute, die heißt rauchfreie Prodi ist super und da kann man dann also alles ist aber wichtig, das ist wichtig, weil dann kann man, sieht man noch mehr Sachen.

Man kriegt dann z.B. noch gesagt Aschenbecher. Mein vollgemacht hätte ja z.B. jetzt. Es dauert zum Beispiel nur noch 162 Monate, nur noch 462 Monate und dann hab ich das Herzinfarkt Risiko von einem Nichtraucher nur noch 62 Monate.

Das sind nur 81 Jahre. 162 Monate auf 100 Damals sehe ich keinen Grund auf 62 geteilt durch 12 Es hat schon seinen Grund, die drei und zehn komma fünf Jahre eben drei und zehn komma fünf Jahre. Kann sein, das bist du dann.

Naja, in den 14 Jahren. Jetzt bin ich wie wir Windchen 37 51..

Ja super. Es ist ja bald vorbei. Dann. Ja sehr gut.

Also eigentlich, bevor man in diese Zeit kommt, wo Leuten das passiert. Ein Thema ist genau. Also gerade noch eigentlich sehr gut gekeimt. Beraten auch bevor man irgendwie so Rheinschiene wie viel Geld hast du nicht ausgegeben?

Warte ich gucke, kann ich auch gucken.

5800 Euro hab ich nicht hier zum Späti getragen. Und wie meine Oma mal gesagt hat Hier haste Geld, aber nicht für Zigaretten.

Ja, wie viele Süßigkeiten hast du stattdessen hier reingestopft? Für ungefähr 7000 Euro Knust Bagram pro Jahr? Ja, total.

Also die, die ich habe in derselben Zeit für ungefähr 7 8 000 Euro hab ich das. Also ich habe ungefähr 20 000 Smarties gegessen.

Ach, naja. Also du hast vorher auch schon. Du bist ein Süßer. Ja, wir. Wir sagen ja. Man sagt, man spreche vom Süßen. Ja, und du bist ja auch ein Süßer und du isst generell Süßes. Und es war vorher auch schon so. Ich wollte das nur mal sagen, weil. Ja, sehr gut. Es ist ja so, dass es bestimmt auch noch Leute gibt, die sagen Ach Mensch, vielleicht kann man mit dem Rauchen aufhören und es ist halt eine absurde Zahl.

Und für Leute, die so Track Apps, wo man immer irgendwas zählen kann ja. Für die ist das halt auch super, weil es eine unabhängig davon, ob wir aufhören zu rauchen oder dass man dann länger lebt oder dass man nicht so stinkt. Also das ist die eine Sache, aber die andere Sache ist, man hat ja eine geile App, wo man so Sachen zählen kann, wo man jeden Tag gucken kann. Das ist cool.

Ja, also ich liebe auch alles, was irgendwie mit Tracking zu tun hat.

Da stimmt das nämlich deine einzige Motivation überhaupt irgendetwas zu machen. Alles wo man Sachen zählen kann, finde ich. Mehr Hast du nicht sogar eine Zahnbürste mit die wo auch immer die Szene zählt? Die die noch da sind? Nein, du hast doch eine Zahnbürste, oder?

Wo kann man das machen? Mal bitte Technik bitte. Einmal. Danke. Biotechnik.

Ecke. Fummeln, ausprobieren tu was, kann ich nicht selbst. Nein, ich sage einfach nur Tracking finde ich gut.

Ich könnte doch beim CIA arbeiten. Da heißt noch lange nicht, dass man hier die Technik habe. Doch, aber du hast, du hast ja was Neues. Medi Schmidt hat von von dieser Zahnbürste erzählt. Aber in der Situation, wo wir nun überhaupt keine Zeit hatten, über seine Zahnbürste zu sprechen. Das ist jetzt anders. Wir haben jetzt alle Zeit, der Welt und jedes technische Detail seiner Zahnbürste zu sprechen. Zähne sind seit jeher am Menschen dran und die wurden ganz früher wahrscheinlich noch mit Althergebrachtem, mit einem Ast, mit einem Arzt, der mit irgendwelchen Kräutern aus dem Garten gleichgezogen oder gleichgezogen oder vom Partner.

Es ist aber auch ein Mittel voll. Es ist möglich gewesen. Früher hat man es beim Friseur gemacht, mehr oder weniger beim Bada. Na ja, dann noch Aderlass. Dann war man wieder gesund. Paar Zähne raus und schicke Haare. Das war eigentlich mein Beruf, den ich erlernt habe von ein paar hundert Jahren. Jetzt ist es aber so Wir sind eigentlich zurechtgekommen mit unseren Zähnen und so weiter. Nun musste aber neue Technik her. Damit das noch besser funktioniert.

Hast du jetzt bessere, sauberere Zähne?

Ich hoffe es. Es wird also ah, hab ich jetzt gerade noch gehofft, dass du in dein die alte Falle rein trittst und irgendwie ne Story aus deiner Jugend hervorkramen und dann die Technik wieder vergisst.

So nicht passiert.

Ich bin blöde, aber ja. Freut mich immer. Ich muss wirklich kontrollieren, was ich euch erzähle. Aber ich mache es kurz. Ist es nämlich. Nein, halt. Wieso? Das ist. Für die meisten Leute ist das gar nicht so überraschend. Ich hab einfach eine eine sehr moderne Zahnbürste angeschafft. Die ist mit einer App verbunden. Das sieht man dann so sein Gebiss in der Helm und dann sieht man immer angezeigt mit Schütteln und Vibrieren und dies und das.

Ob alle Zähne, der ganze Bereich abgedeckt ist. Und es gibt so ein Belohnungssystem wie bei so Handy Games. Das heißt, wenn du über 3 Minuten geputzt hast, wenn du alles 100 prozent abgedeckt hast, du kriegst es um Medaillen. Aha. Und seitdem ist es wirklich so wie jeden Abend leg ich mein Handy da hin neben das Waschbecken Schalter Ding an und dann wird hier im Mund rum gerüttelt und dann kriege ich Medaillen und dann gehe ich fröhlich ins Bett.

Ach, weil du dann die Medaillen wieder. Ich werde gelobt zum Ende des Tages.

Vor allen Dingen für herausragende Leistungen wie Zähne, Zähneputzen, Zähne. Zähne an sich sind ja herausragend. Aber man kann auch Bonus kriegen, indem man noch die Zunge putzt.

Wo soll das enden? Wird man bald dafür gelobt vom Staubsaugern, dass man einfach mal die die mufs Bude gesaugt hat? Apropo mein Staubsauger. Also was? Wo? Wo führt das hin?

Zu einem besseren Leben? Dass du die Tür aufgeschlossen. Nr. 5 Punkte. Keiner sonst kann man nicht rein. Jeder von uns im Raum und bei Glas hat es schon mehrmals zugegeben. Wir sind alle irgendwie davon abhängig, gelobt zu werden. Den ganzen Tag. Dafür was. Und wenn du von deiner Zahnbürste gelobt wirst, dann finde ich das den Fortschritt, den ich all die Jahre erhofft habe.

Also ich muss auch sagen, dass schon Punkte das Klo ist blitzsauber. Danke dir. Jetzt strahle ich wieder.

Es gibt tatsächlich Sachen, wo ich das auch gut finde und bei der Zahnbürste wäre ich noch bei Schmidt, dass man sagt ja, warum nicht?

Also wenn die Zahnbürste irgendwie ein wenig größer und OLED Bildschirm drauf und dann kommt so ein Smily mit Sternen Augen, wenn man ganz lange und gut geputzt hat. Ja, ansonsten ein trauriges Gesicht, wenn man unter 2 Minuten was kippt. So was blödes grade. Aber es war warum darfst du mit einer Raucher ebda. Das ist genau dasselbe. Wen interessiert denn, wie viel Asche du nicht verbrannt hast? Oder viel? Wie? Wieviel Tabak? Und hier bei meiner Zahnbürste wird jetzt wieder so ein riesen Fass aufgemacht.

Ich hab ja eigentlich bei dir. Ich weiß nicht, warum du mich so attackiert.

Vielleicht lange keine geraucht. Und weiß, da irgendwie eine gewisse Gereiztheit mitkommt. Ich kann mich nicht mehr dran erinnern, wie das war. Aber ich finde es eigentlich gut.

Aber es stimmt schon, man muss aufpassen, dass jetzt nicht jedes Haushaltsgerät und jeder Gegenstand zuhause ein Jetzt anfängt zu loben, dass das Loben inflationär zuhause betrieben wird. Ich bin vor allen Dingen entsetzt, dass ihr beide auf einmal so Lob empfänglich seid, dass euch das Thema des Lobs eigentlich gar nicht mehr interessiert. Man kann also das ist doch kein schönes Gefühl für Sachen gelobt zu werden, die man so machen muss, um allein sein Leben ausreicht. Dasselbe. Ob ich mit dem Rauchen aufhören und dafür gelobt wird, dass darfst dafür gelobt oder besonders gut die Zähne putzen.

Aber du wirst dann. In dem einen Fall wirst du dafür gelobt, dass du einer sucht, von der von der Klinge gesprungen ist, dass du dich entschieden hast, trotz einer massiven Sucht zu sagen Nein, ich mache nicht mehr mit allem, was da was da dranhängt und ein besseres Leben zu gehen. Und du wirst gelobt, dass dir morgens und abends die Zähne putzt.

Ja, weil ich etwas Gutes tue für meinen Körper und für meine Gesundheit, meine ich.

Du machst was Normales. Ist doch Quatsch, Alter. Du machst etwas, was du machst, etwas Normales besonders gut.

Aber für mich ist der nichts, sodass die Dusche sagt Ich, ich habe heute besonders gut gewaschen und geduscht. Ja, fände ich gut. Würde ich kaufen, wenn es das gäbe. Als Lob, dass ich nicht stinke, dann ist das leichter als Lob. Das ist eine Transferleistung, die man als Mensch draufhaben muss oder nicht. Und es gibt Leute, die finden das besser, dass die Dusche nochmal sagt, dass man nicht stinkt.

Ja, okay, ja, vielleicht ist das auch ein riesen Wirtschaftszweig und ich sollte es nicht so belächeln. Und jetzt sofort investieren in einfach alltägliche Gegenstände, die einen loben.

Ja, aber total ein bisschen falsch verstanden. Meine App da, die lobt mich gar nicht.

Die sagt einfach Die Lady sagt dir doch, du bist jetzt schon seit soundso viel Tagen und Wochen Reisekrankheit. Das hast du gespart. Das ist nichts anderes, als dich bestätigen und dem was zu tun.

Wie ich mir die App zahlreiches, sind einfach Fakten. Du hast besonders gut nicht geraucht in der App. Könnte genauso stehen, wie deine Lunge schon beschädigt ist durch jahrzehntelanges Rauchen, wie scheiße alles ist und da 10 Zahlen. Aber das steht natürlich nur positive Lob Zahlen drin.

Das stimmt ja gar nicht. Log ist nochmal eine völlig andere Sache. Das ist einfach nur hier sieht man Fortschritte und man wird natürlich nicht gequält mit dem desolaten Zustand seines bisherigen Körpers. Ja, warum auch? Also ich hole mir doch keine App, wo drinsteht, wie kaputt ich mich gemacht habe in den letzten 35 Jahren.

Ich hab ja die App gerade mal aufgemacht, meinen Schrank putz und ich hab gesehen, eine Medaille von dreien ist leider nur, dass ich also willkommen.

Ich finde, dass die Zahnbürste gekauft habe und die App mal aufgemacht. Also zweites aber Power Benutzer. Am 22. 10. war ich Power Benutzer und Superstar mit einem ganz weißen Zahns als Symbol am 17.10.. Was habt ihr zu bieten? Wie ich rudert jetzt zurück?

Also ich meine Einschätzung war falsch und ich sehe absolut.

Vielleicht noch um es abzurunden. So als den ganzen service gedanken. Der Technik ecke. Was kosten der spaß? Nein. Du hast jetzt eindeutig klarmachen können, welche gigantischen Vorteile zu einer normalen Zahnbürste, die elektrische einfach zu haben so 60 Euro eine normale Zahnbürste kostet. Wahrscheinlich kostet ein Euro 95 eine Bambus Zahnbürste auch in dem Bereich, die auch für die Umwelt gut ist. Diese ganzen Benefiz wie die Werber sagen, die du jetzt aufgezählt hast, die was muss ich da investieren sind 65 Euro, sind 70!

Ich habe das nicht so im Kopf. Ich habe ja irgendwie so sah ich kurz googeln. Also nee, lass nachschauen. Ist doch okay. Ich weiß ja, wie die heißt. Wir sagen es ja noch nicht, weil es dann Werbung wird. Was jetzt? Christnacht? Nee, nee, weil du tu. Schaufelt sein eigenes Grab. Jakob Weißt du, dass es mir sehr unverhältnismäßige Drohungen.

Das stimmt.

Jakob wollte sich so ein Türknauf machen, wo er mit seinem Handy die Wohnungstür öffnet, weil er dann gesagt hätte Keiner den Amazon boten, der nämlich jeden Tag 17 Mal bei ihm vorbeikommen, kann er bei ihm rein lassen. Ohne dass er zu Hause ist, kann er ihm übers Handy mit ihm sprechen und dann kann er auf einen Knopf drücken. Dann geht seine Wohnungstür auf. Der kann dir die Pakete reinstellen. So ein Scheiß. Und jetzt google er da irgendwas, um mich zu diffamieren.

Das war nichts. Ich hab die Yogeshwar, die scheinbar raus.

Über 200 Euro für eine Zahnbürste. Die hab ich nicht gemacht. Da kannst du dir.

Passt ja. Da muss man sich echt überlegen kauft man sich die Zahnbürste oder eine Zahnzusatzversicherung?

Wieviel sind denn eure Zähne wert? Naja, kommt drauf an, in welchem Zustand. Ach sag mal, wenn wir jetzt schon gerade in Rage Mod sind, können wir auch mal berichten, was wir tun, so ist das. Ich möchte mal sagen hier. Wir werden ja die ganze Zeit beobachtet. Wir sitzen hier. In diesem kleinen Raum. Schalldicht. Wie die Tiere. Und da hier pfeiffe unser tun Typ und Konsti, wo ich gar nicht weiß, was der hier macht.

Cool Konzil. Der hat es nämlich gestern auch richtig dicke in die Fresse gekriegt. Das passt nämlich auch zu unserem unserer Technique Ecke. Der hat nämlich im Fernseher gekauft und ist so ein richtiges Schroth Gerät. Also sowas wo er sich so richtig für schämen muss. Und da ging es gestern in unserem Gruppenchat hier in Baywatch bei den Gruppenchat, wo die auch halt sind. Da wurdest du. Das war quasi das mal kurz vor Lynchen.

Ja, zurecht.

Er hat einfach gewagt, von der falschen Firma einen falschen Fernsehe zu kaufen. Ist an mir vorbeigegangen, hat dann hat es faustdick abgekriegt. Ich hab nur gemerkt, da sind so 45 Nachrichten und die ersten drei dachte ich pointieren sieht mich nicht. Da hab ich so noch Ungers grollt und hab so getan, als gäbs der Streit.

Ist so eskaliert, dass wir ihm gesagt haben, er hätte sich lieber eine Mikrowelle kaufen, sondern weil dies auch bunt und Flagge rhi. Und dann ist am Ende wenigstens die Bolo warm. So schlecht ist der Fernseher, den er für viel Geld erworben hat.

Schlimm ist fürchterlich. Also so mich interessiert das tatsächlich privat und deswegen würde ich mich ja immer wieder so eine Dinge fragen, weil du einfach Ahnung hast von sowas. Ja, wenn du jedes Mal hier ausrastet, sobald man dich in einem technischen Gerät fragt, überlege ich wäre es diesmal nett, dass du dann sagst, hier wäre jetzt Rage Mord? Nur weil ich mal frage, was denn jetzt mit mir? Service mal wieder gross schreiben.

Ok. Egal. Dann kommen wir jetzt zu einer weiteren Sache. Dann möchte ich euch fragen. Und da geht es jetzt eher um den Service am Zuhörer. Denn unsere Zuhörer innen wollen von uns auch Gefühle mitbekommen, die sie für sich in ihrem Privatleben nutzen können. Und wir sind jetzt in einer komischen Phase. Man hat ein ganz klares Sommer Gefühl. Das haben wir hier glaube ich so gut wie noch nie in künstlerischen Harz gegossen in der Liebe Berlin Summer Breeze das mal zu dass Sommer Gefühle sehr wohl haben.

Wir eben. Das haben wir konserviert. Es ist klar, das muss man nicht erklären. Dann gibt es das Winter Gefühl. Dann gibt's wieder Adventszeit. Irgendwann los und sonst auch ganz schön. Jetzt haben wir nicht den sogenannten goldenen Herbst, sondern wir haben so richtig so much. Herbst ist die Sonne kommt gar nicht mehr raus. Einfach nur noch grau. Es ist irgendwie so halb kalt und so. Und man hat überhaupt gar kein richtiges Gefühl für diese Zwischenzeit. Und ich fände es eigentlich schön, wenn wir.

Gemeinsam jetzt mal überlegen Was ist denn gut an genau dieser Zeit jetzt an der eine Übergangsphase zwischen diesen beiden klar definierten Gefühlen, die man zu einer Jahreszeit hat? Was kann man jetzt hier in der Gegenwart gut finden? Da können wir vielleicht mal ein bisschen drüber sprechen. Was ist das Gute? Und es geht jetzt nicht darum, dass wir irgendwie im Wald wohnen und uns jetzt Christian Morgenstern Novembertag nochmal durchlesen und sagen Ach toll, der Nebel hängt wie Rauch ums Haus, drückt die Welt nach innen.

Das meine ich nicht. Ich meine die Scheiße hier aus dem Fenster. Das, was ihr da draußen seht, diese graubraune Matsche, die man dann irgendwie romantisch finden soll, nur weil überall Blätter liegen. Wie gehen wir jetzt damit um? Was ist los? Was ist gut daran?

Man muss sich nicht erklären, wenn man schlechte Laune hat. Man kann jedes Gespräch einfach abwürgen, indem man einfach sagt Guckt mal raus! Das ist echt nicht schlecht aus ein Live Helke Das ist live nicht die romantische Vorstellung, mit der ich das aufwerten wollte. Das war eigentlich die Idee, dass man was Positives mitgibt. Du dachtest so?

Mit zwei Händen und dann so vom Kaminfeuer. Genau. Und wo ist da der Unterschied zur Vorweihnachtszeit?

Genau. Für mich ist es vor allem, dass ich in dieser Zeit wahnsinnig gut darin bin. Ohne schlechtes Gewissen fernzusehen. Stundenlang. Ja, weil es einfach dann. Man kann sich dann so einreden, dass es was gemütliches ist, dann einfach irgendein Dreck zu gucken. Und wenn, wenn dann der Regen so ans Fenster prasselt, dann ist es was Gemütliches. Und dann hat das Leben auch da nicht so den Charakter von Verschwendung. Man denkt ja oft, wenn man acht Stunden lang Scheissdreck im Fernsehen geguckt hat, dann denkt man ja dann nach Oh, ob Gott sich das so gedacht hat.

Ja, so ne. Und das denke ich dann im Herbst weniger.

Du denkst also, es ist selbst von der Kirche offiziell genehmigt, ja, sein Leben einfach so als so dahin zu plätschern und einfach sich so berieseln zu lassen von Sachen.

Da wird selbst der Papst sagen meinen Segen haste.

Wie ist das eigentlich? Ist das eigentlich eine Formulierung, die der Papst oft sagt? Ich glaub ich schon. Meinen Segen hast, würde ich mir auch wünschen, dass der Papst jetzt auch nochmal mehr auf Menschen zugeht, die gerne fernsehen und ihr Leben verschwenden. Ja, hat da auch nochmal einen Schritt drauf zu gehen und sagt Leute auch ihr seid ok. Würde mir guttun.

Ich finde es eigentlich irgendwie eine ganz hilfreiche Formulierung, weil man kann nicht viel draus machen und so. Aber dieses, dass man selber auch sich eigentlich mal in der eigenen Performance so eine kleine Pause gibt, ja, dass man diese Zeit jetzt nutzt, um selber auch ein bisschen Performance mäßig durchzuatmen. Man muss jetzt gar nicht irgendwie zur Jahreszeit ein Gefühl entwickeln. Man muss nichts können. Man fängt jetzt auch. Das sind nicht so eine Zeit, wo man jetzt ein Hobby anfangen würde.

Thema Kuscheldecke ist hierzu irgendwie ins Leben gekommen. Na ja, also so auf der Couch liegen oder so. So rein mümmeln. Ja, ja, das ist es eher.

Und das ist doch eigentlich auch ganz gut, wenn man jetzt sagt Jetzt ist mir egal, ob bei Rilke, wer jetzt kein Haus hat, baut sich keines mehr da ist in diesem Gedicht Herbsttag steckt das eigentlich als Auftrag drin. Also wird Wachen lesen, lange Briefe schreiben und lange Briefe schreiben ist ja wirklich out. Netflix ist das Thema und Rilke hat das praktisch schon vorbereitet in seinem berühmten Gedicht Herbsttag. Ja, jetzt muss keiner.

Nicht einmal die Früchte müssen jetzt noch sich irgendwie Mühe geben. Morgenstern Ohne Not geht niemand raus.

Alles fällt in Sinnen.

So, es war ein Biba Putzmann. Er geht um unser Haus herum herum, nämlich wie Boom und nicht, was ihr denkt.

Ja, ja, okay. Ich kann ich viel anfangen. Ich hätte jetzt gar nicht mit so einer tatsächlich praktikablen Lösungen hier.

Was war denn dein Ding? Was war dein Ansatz? Gar nichts.

Ich habe wirklich eine echte Frage. Das war keine formulierte Frage hier, damit wir ins Gespräch kommen, sondern ich habe wirklich keine Antwort darauf gehabt. Aber dieses, dass man so nicht gefordert ist und dass es vollkommen okay ist, überhaupt nichts drauf zu haben. Eine Zeit lang. Das ist supergut. Werbung.

Wir reden mal wieder über Free Now. Das ist eine Multi Mobility Plattform. So nennt man das Ganze. Also eine App. Free Now hat My Taxi Abgelöste, eine andere kennt das vielleicht noch. Und da gibt es ganz viele verschiedene Möglichkeiten, die sich einem da offenbaren, ans Ziel zu kommen. Wenn man jetzt nicht mit dem eigenen Auto fahren möchte, sondern das eben über Free Now organisieren möchte, da gibt es Taxi, ein Rit. Ich erkläre gleich nochmal, was das ist ein Scooter.

Da gehört zum Beispiel VOY dazu und so Carsharing. My Jetzt hab ich vielleicht schon mal gesehen. E-Bike von Bond. All das gehört also zu der großen Welt der Multi Mobility Plattform Free Now und dieses Rit. Das können wir nochmal ein bisschen genauer erklären. Was ist das denn eigentlich? Nein, das ist super einfach.

Du stehst irgendwo an der Ecke, willst woanders hin, dann gehst du in die App. Bestellst du da ein Rieth? Das ist ein Fahrer oder eine Fahrerin und stellst dann ein, wo du hinwillst. Bekommst auch direkt verbindlichen Preis ausgespuckt und kannst dann mit diesem Auto dorthin fahren, wo du hin.

Genau das gibt's in Berlin, Hamburg, München, Frankfurt, Köln und Düsseldorf. Also viele große Städte bieten das an. Es gibt wie gesagt einen Festpreis. Und wenn ihr jetzt den Gutschein Baywatch Berlin eingeht und ihr seid Neukunde, dann gibt es jetzt in Berlin 5mal 50 prozent Rabatt auf Carsharing. Wright und Scooter. Also das sind diese ganzen Dinge, die da mit eingebracht werden können.

Ich nutze das übrigens super gern, wenn ich weiß in Berlin, da kannst du überhaupt nicht parken. Es gibt in der Berliner Innenstadt so viele Orte, wo du null parken kannst. Und da macht es echt Sinn, sich da direkt einfach absetzen zu lassen. Am besten, da musst du eigentlich noch 30 Minuten rumkommen. Parkplatz so'n überfüllten Parkhaus. Pang hat es echt gut und dann lässt sich da raus und hast den ganzen Ärger.

Genau. Und was wird so ein bisschen ins Zentrum stellen dieser ganzen Erzählung? Weil es wirklich so viele Sachen sind, die man machen kann mit Frehner deswegen. Multi Mobility ist also dieser Right Service und für alle, die das kennen, so ein bisschen vergleichbar mit Uber und erweitert insofern das Angebot, als dass es jetzt noch einen weiteren Service gibt, der das macht.

Und das ist right. Vor allem weißt du, was an Kosten auf dich zukommt, denn das ist das.

Das ist das Wichtige, dass man da nicht immer überlegt Na, reicht bis da um die Ecke oder kann man hier verscheißern werden, wenn man sich nicht auskennt und fährt dann irgendwie irgendwelche verschlungenen Wege, die mich am Ende mehr Geld kosten? Kennt man ja auch alles. Alle Informationen dazu findet ihr noch in den Shownotes. Probiert das doch mal aus. Ist eine schöne Gelegenheit. Vernünftig, nicht so teuer und irgendwie auch clever von A. Nach.

Wisst ihr noch, damals, als man noch die so 3 mal, die 5 3 mal die 2 gewählt hat und dann war man in so einem Call-Center und dann wurde irgendwann vielleicht ein Taxi geschickt. Im Saarland hat es immer 90 Minuten bis drei Stunden gedauert, bis das eine Taxi dazu gefahren. Da hatte auch noch raus vorbei.

Wir haben sogar noch ein Code für euch. Baywatch. Berlin heißt er und da bekommt ihr als Neukunde 5mal 50 prozent Rabatt auf Carsharing, Wright und Scooter einlösbar also speziell hier in Berlin.

Jakob ist der Mensch, das hab ich ja gerade vorgelesen. Also für alle Zuhörer, die sich jetzt ist er dement jawohl geistert, aber begeistert und begeistert ist. Also da hab ich jetzt diesen Gutscheincode wir nun zweimal vorgelesen, ein bisschen Loch im Kopf hat deklassieren. Das ist der Iterieren. Und Tanz ist nicht unser Feind.

Klar, es hat mal einen Wie könnt ihr eigentlich Free Now mit Halts Maul?

Alles in den Shownotes sehr gut. Auch das bringt mich auf einen Punkt, den wir hier finde ich auch mal besprechen können, weil man immer mal wieder so nur so eine Zuschrift kriegt auf Instagram, wo es heißt Ja, ihr scripted doch alles. Und die Papiere, die da vor euch liegen, das ist ja hier irgendwie. Ja, macht euch ja einen genauen Plan, wann Welttag kommt.

Die Pointen sind geschliffen und so und ihr wisst genau, wann euer Text ist, wir prompt dann hier quasi die Wahrheit ist. Also ich kann mir ja mal erzählen, wie wir hier uns vorbereiten für Baywatch Berlin, Jakob.

Also ist es so wir treffen uns immer die Woche vor der aktuellen Folge. Dann haben wir so ein Mammut Meeting, dann kriegt jeder so eine Rollenzuschreibungen. Kalte Probe heiß und genau das kommt erst mal so eine kalte Provider wird erstmal nur die werden nur die Mikros reingestellt und dann gibt's so Doubles von uns. Also molligen rumliegen und Klars Double schön und schön und und die, die die testen dann schon mal die ersten Jokes. Dann wird ein ein Marktforschung Panel befragt, ob ihnen die Geschichten gefallen hat haben und dann wird das alles aufgeschrieben.

Dann wird es teilweise noch in andere Sprachen übersetzt, weil unser Podcast ist ja auch in China Riesenhit, aber das wird es auf Chinesisch übersetzt, was? Funktionieren und dann erst kommen wir mit einem Hubschrauber, ich immer aus Monaco Schmidt, die wohnt seit längerem schon in Schottland und Klars kommt aus Rimini. Und dann treffen sie das erste Mal. Dann haben wir erst so eine Armada von 72 Managern, die dafür sorgen, dass für jeden auch der eine gute Podcast Stimmung entstehen kann für die nächsten anderthalb Stunden.

Und dann haben wir hier unsere Texte in einem digitalen Gerät, wo die dann durchlaufen und dann werden wir mal so ein gezählt. Ist so eine Software. Und wenn du redest, dann krieg ich immer so 5 4 3 Capuccino und dann mach ich mein Capuccino Part.

Und so ist es im Grunde eine ganze Tageskarten 3 2 ganz natürliche Stimme und so entsteht dann so ein kleiner sympathischer Kündiger Podcast. Ja, das ist gar nicht so ein Riesenaufwand und es ist eigentlich da steckt in so einer Folge von 10 15 Millionen Euro drin.

Also wir haben uns das auch so von den US Lettner Tarkan abgeguckt, die machen ja teilweises. Also so Jimmy Kimmel und Co. Die machen am Tag der Aufzeichnung also wenn abends irgendwie die Sendung ist, kann man mittags holen die Passanten oder kann man sich Tickets kaufen und geht in die Probe und dann kommt quasi ein Autor und er liest mal alle Gags vom Stand up vor. Und je nachdem, wie sehr die Leute lachen, werden nochmal Gags rausgenommen oder nochmal zugefügt.

Das ist wohl Gang und Gebe, hab ich mir sagen lassen. So machen wir es auch.

Nein, ich meine, wir müssen ja mal. Vielleicht ist es ja wirklich interessant. Wer bei uns im Studio jetzt mal ganz gut bei uns beim Studio zur Probe Passanten von dieser Straße rein würde, hätten wir alles, nur kein repräsentatives Publikum. Ich kann nun mal sagen, wenn wir da rumfahren und ich dann bei Instagram mal Lästerei über die Straßen da und Sonne da rund ums Studio, dann kommt Kult Konsti zu mir und sagt Dit ist mein Adlershof, das ist da ist er großgeworden.

Also in Adlershof ist richtig Adlershof. derJunge weiß nicht, was das mit einem macht. Atmosphärisch. Keine Ahnung, wie sowas auf einen wirkt und wie das auch Teil deiner Erziehung und deiner Sozialisierung geworden ist, weil sie nicht genau ist. Auf jeden Fall so, dass wenn wir die Atlas Hover hinein holen in das Studio und an denen die Gags testen, entstehen mehr Fragezeichen als Erkenntnisse.

Es setzt nicht so Downtown New York und dann kommen so ein paar coole Leute rein und sagen mir, ob das witzig ist. Nee, nee. Wie ist es denn wirklich? Ja. Wie ist es wirklich?

Klaas erzählt doch mal was. Hat sich ja alles irgendwie so gefügt. Wir haben ja nicht mal uns überlegt, wie wir das machen wollen. Nee, geil. Es gibt aber ein System und das kannst du ja gleich mal sehen. Aber das hat sich durch Zufall für jeden gleich so ergeben.

Na also, das System ist ganz normal. Jeder, der irgendwie das Gefühl hat, jetzt muss er mal was besprechen, der schreibt sich dass sein Handy über die Woche. Oder gibt es vielleicht zwei, drei Stichwörter, die jeder mitnimmt, die auch manchmal herrlich blöd sind? Und ich habe so eine, so eine, so eine Liste, die ich immer mal als Buch raus, da kann nicht mal mehr ich zwei Wochen später erkennen, was das jetzt noch sollte.

Und da stehen da irgendwelche blöden Sachen drin.

Hier z.B. eine Wisser sich für eine Notiz mir gemacht habe, wo ich jetzt überhaupt nicht mehr weiß, was ich da noch erzählen wollte. Es ist tatsächlich eine Notiz aus der letzten Woche. Ich kenne doch Goldhamster, na ja, und ich dachte mir, Goldhamster hat sich Goldhamster, Goldhamster sind Hamster.

Also das Tier, ein Tier. Goldhamster hat jeder, kann jeder haben. Gibt es in jeder Tierart früher auch jeder zu einem Goldhamster? Klingt aber auch wie etwas Feines. Es ist ja ein Goldhamster. Er klingt auch schon, wie wir sagt. Es wäre wieder ein Kaffee von Lund. Nee, nee, nee, das ist ein Goldhamster. Ganz normaler Gotta. Dann hab ich mir überlegt, denke ich mal, ob man nicht für Reiche oder für besondere Leute, die einen exklusiven Hamster haben wollen, eine neue Zucht macht.

Und ob ich mich nicht privat engagiere mit so einer schrulligen prominenten Nebentätigkeit und in meiner Freizeit Diamant und Platin Hamster züchte Diamant Hamster sehr was Neues.

Ja und dann habe ich mir überlegt, wie könnten die aussehen haben diese sehr schwieriges Feld.

Wie kriegt man das hin?

Mit was muss man das kombinieren damit die sich auch dass die Nagel kam an den Fuhlen Nagellack und dann hab ich so hab ich hier nur aufstreben Diamant und Platin Hamster.

Ich sehe schon die Videos von Justin Leith in der Reaktions Box wie er deine Platin Hamster bewertet, das hört oder auch die Fakes rausstellt. Wo man wirklich meinte es ist eigentlich ein angemalte gold haben wir immer wilder Hamster. Das ist haben Goldhamster metallic lackiert. Das ist ja kein echter Diamant Hamster.

Aber das wäre z.B. für was was du dir in der Woche notiert hast und was du dann hier mitbringen.

Ich hab auch so einen Spruch hier notiert, den ich auch wahrscheinlich irgendwo gehört habe, wo ich gesagt vielleicht brauche ich den mal im Leben oder auch in diesem Podcast. Hier steht nur wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Huh, sehr gut. Also es ist jetzt keine Aufforderung, lieber Willi Herren, aber es ist zumindest mal eine positive Sache, die man dem Ganzen abgewinnen kann. Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Habe ich offenbar irgendwo gehört. Aber um es mal zusammenzufassen wir schreiben uns während der Woche alle jeder für sich sowas auf, was einem einfällt. Sehr, sehr oft kommt es auch vor, dass wir nichts aufgeschrieben haben. Dann eine Minute vor Aufzeichnung Beginn hier sitzen Frau, dann fragst du so? Hab da was. Sagen wir nö. Und dann drückst auf den Opener von der Aufzeichnung.

Genau. Und dann fährt der Zug und los geht's. Das kann man jetzt deswegen etwa so resümierend mal besprechen, weil man ja normalerweise sagt Warum. Warum besprechen wir das jetzt? Weil wir jetzt so rund um ein besonderes Datum uns aufhalten. Wir sind nämlich. Ich glaube, kurz vor dem Einjährigen. Ach, wir haben irgendwie was ist das nächste, übernächste Woche. Irgendwann. Es Einjähriges oder kommt. Sie weiß das noch. Drei Wochen, nur rät mir das nicht kaputt.

Also es ist rund um das einjährige Jubiläum. Wäre das dann nochmal gebührend besprechen, aber deswegen kann man hier auch ein bisschen Bilanz ziehen.

Ja, der Wahnsinn ist verflogen. Die Zeit. Ja, so ist es und ist eine der wenigen Sachen, die mir durchgängig Spaß machen in meinem Leben. Ich kann. Ich schaffe es auch, die schönsten Sachen irgendwann langweilig zu finden. Aber das gehört nicht dazu.

Ja, ich hatte schon viel Kummer mit diesem Podcast. Es gab Ups and Downs.

Was sind die negativsten Ereignisse, die sich mit deinem neuen Leben, das seit einem Jahr ja, da ist Kult.

Schmit Die Xen. Schmieding. Was ist die größte Veränderung, die du eigentlich nie so gut findest?

Kurt Schmidt Die Exel Schmidt, die wurd ja diese ganze ärgerliche Bootstour. Ja, was hatten wir noch. Ja. Die technik ecke. Muss ich weitermachen? Nee, ernsthaft, ich. Ich glaube, mir tut es gerade ganz gut, dass das öffentliche Leben ein bisschen runter gedimmt ist, dass man gar nicht so in Versuchung kommt, dass Leute irgendwie ein so kultig von der Seite anreden oder Dodi oder ist. Normalerweise bist du ja der, der rumrennen und die Leute folgen absolut.

Das ändert sich jetzt gerade. Wisst ihr, was ich mir hier aufgeschrieben habe? Ich hab mir eine Notiz gemacht.

Ja, da macht. Fragen und Problemen? Ja klar. Unser Prominenter Ja, ich möchte dir berichten heute morgen, Cubs Eine Meldung habe ich bei Twitter gesehen, dass Kim Kardashian. Ja, ja. Die hat folgendes gemacht bei Wink Coruña. Die hat über zwei Wochen ihre ganze Verwandschaft und Bekanntschaft genervt, dass die sich mal testen lassen sollen. Auf Coruña, dass sie negativ sind, hat das alles so gesammelt. Und irgendwann war klar Alles sind negativ getestet.

Und dann hat sie einen Privatjet gechartert und eine einsame Insel gemietet. Und dann hat die alle dahin geflogen auf dieser einsamen Insel und dort machen die so das normale Leben. Da dürfen sie wieder knutschen, da dürfen sie wieder fummeln, da dürfen sie sich um. Ah, wie schön! Weil sie wissen, auf dieser Insel, auf diesen paar Quadratmetern mitten in der Karibik, da ist das Leben so, wie wir es kannten als ein Jahr zuvor.

Und jetzt frage ich dich, was sein können? Das ist die Frage an die Prominenten Helmut Schmidt Wann kommt der Flieger? Holt uns ab und fährt uns. Er fliegt uns irgendwie auf eine einsame Insel und wir fummeln bisschen vor dir.

Jetzt schon so schnell, Antworter. Das ärgert mich jetzt schon. Hast du schon so schnell schlagfertig jetzt hier etwas Witziges antworten willst? Ich möchte ja auch nochmal Schmidt Ich finde einen sehr, sehr guten Vorschlag. Ich bin. Ich möchte mich bedanken, dass du ein Visionär bist, dass du immer wieder das Wohl von uns dreien im Kopf hast und dass du eben nicht taub auf der Seele bist, sondern dass, wenn du, wenn du Menschen siehst, Vorbilder siehst, die gute Lösungen für Probleme unserer Zeit anbieten, dass du dann auch die Transferleistung erbringen und zu sagen Ja, was heißt das für unser Leben?

Wie können wir da auch partizipieren? Deswegen total richtiger Ansatz. Es ist eine ganz leichte Lösung. Wir kennen auch einen Prominenten. Wunderbar, den möchte ich loben. Bitte, Klaas, wann geht's los? Ich hab jetzt noch gar nicht so einen Termin bekommen. Wegen wegen dem Test zum Beispiel von dir.

Genau. Also ich muss mir erst mal überlegen, wer da wäre. Also mir ging es um die Familie, glaube ich. Ich habe Freunde, auch Freunde, die im Moment. Nun, die Geschichte, die erzählt. Nee, Freunde, Familie, alles. Ich habe die Musik schon mal geflogen. Für Kollegen, Kollegen auch.

Ja also. Lieber Jakob, lieber Thomas, ich möchte, dass ihr euch testet. Ja, wenn ihr negativ auf Covert getestet, ja, dann werde ich euch mitnehmen. Aber wir müssen natürlich hier in Berlin bleiben, in Berlin bleiben. Das geht nicht anderswo. Wir müssen zwischendurch unser normales Leben hier aufrechterhalten. Ich kann das nicht ganz abschirmen und deswegen würde ich mit euch anfangen. Und ich fliege euch nach Hohenschönhausen auf eine Verkehrsinsel. Und wir werden unser ganz normales Leben auf einer Verkehrsinsel weiterführen.

Keine richtige Insel. Scheiße. Musik aus ihm. In der Südsee.

Das geht natürlich alles nicht. Wir müssen natürlich schnell in Friedrichshain sein, schnell in Kreuzberg sein, schnell in die Hotspots wieder hineinfinden. Und deswegen würde ich euch anbieten, dass ich euch ein paar Liegestühle und vielleicht auch eine Hängematte zwischen zwei Laternen und aufspannt auf einer Verkehrsinsel. Ihr seid da also so um, umzingelt von CO2-Ausstoß, von Autos. Da kommen die Viren praktisch nicht durch eine Mauer aus Abgasen, die euch umgibt, in der ihr wie in so einer Rauchsäule könnte da drin sein.

Da kommt kein einziges Coruña Fünkchen kommt da rein, weil da wirklich drumherum da richtig so ein dicker fetter Picking Smog drüber hängt, der euch wie unter einer Käseglocke isoliert vom Rest der Welt verstanden wir haben.

Ich habe nicht viel erwartet. Ich weiß nicht, Jakob. Also es gibt jetzt keinen Grund der Enttäuschung. Dachte ich, weil ich. Ich hab getippt. Er vermietet uns vielleicht das Tropical Island so als Kompromiss. Also wir.

Oder wir dürfen mal in sein, in das andere Haus zum Beispiel. Aber eine Verkehrsinsel ist dann doch nochmal eine Dimension, die ich so nicht erwartet.

Ich wie ich gekommen hier dürfte mein anderes Haus, was die guten Sachen oder überhaupt mal ein Double wurde es ja wenigstens zum Geburtstag eingeladen. Ja. Also ich möchte nicht, dass ihr mein Haus geht in keins von denen.

Ich war auch nur im normalen Haus, wo man Gäste empfängt. Nicht im mit den guten Sachen im Gäste trackt. Naja, es gibt einen Wachende ich habe euch nichts getan. Es ist völlig unnötig.

Ich hab gedacht, Klars du gebildet und spitzfindig wie du bist, sagst du ja, die Kim Kardashian, die ist ja auch 40 Jahre alt geworden. Es ist ja auch im Rahmen ihres Geburtstags bei dir sind. Du hast jetzt noch ein bisschen Vorbereitungszeit und zu deinem Geburtstag machst du das. Und dann? Dann gehts wirklich auf die Wunschliste gelobt.

Ich hab doch ein wenig, wenn wir zusammen an den Malediven auf diesen in diesen Häusern sind, die auf diesem Stab sind, wo man morgens aufwacht und man sieht das Meer. Und wenn wir da morgens aufs Meer gucken, also jeder in seinem Ding, dann hat jeder schon ein eigenes.

Dann würden wir auch mit zu einer Rutsche ja immer dann so schreiben. Cool. Klasse. Super. Ja, ja, wir sind stolz auf dich.

Wie gesagt, ich hab ja noch ein großes Projekt, das jetzt auch durch die Pandemie unterbrochen wurde, das ich vor Dubai, ja Wangerooge aufschütten lassen werde. Erinnert euch, vielleicht ist ein Langzeitprojekt von mir. Und wenn das fertig ist, wenn ich da Wangerooge heißt das ja. Wenn ich das aufgeschüttet habe, dann können wir das dann machen. Weil ich brauchte esum Protest Leute, die da rumlaufen und gucken, ob da nicht irgendwo der Sand abrutscht. Das heißt, ich brauch ein paar Leute, die da auf Wangerooge rumlaufen, bevor die richtigen Touristen kommen und Geld bezahlen.

Und da können wir das praktisch. Da können wir das Nützliche mit dem Angenehmen verbinden, indem ihr praktisch guckt, ob die Insel richtig befestigt ist und ob da nicht auf einmal dann doch versehen ein Stück abbricht und irgendwie so ein Leuchtturm dann da so von Dubai weg treibt, während ihr da drauf steht. Das muss ich mal testen und dann könntet ihr praktisch euch isolieren, so wie ihr das gerne habt. Du kannst deine Viecher alle mitbringen und und und. Ich werde dann werd dann mal mit euch gucken, ob man da schon richtige Leute drauf lassen kann und dann kommen die Scheichs und machen da Watt Wanderung und dann ist es Glyn.

Klönen machen die kleinen Klönschnack da die Herrscherfamilie von Katar und solche Leute hier kaufen so Tast wo Moin Moin draufsteht, müssen über ihren Scheich Speedway da diese dieselben Regenjacken an. Also praktisch, da müsste ja auch bei einem Harem ja müsste es ja so sein, dass der Scheich und seine acht Frauen alle dieselbe Regenjacken anhaben, um im Bild zu bleiben. Wohin? Steht da irgendwas drauf? So coole Sätze. Es gibt auch so Nane Partnerlook geht ins Geld, hat das Geld, wenn man mit der mit der sogenannten Vielehe und wenn man da diese Regenjacken, wo nicht weiß, zu welchen Marken die sind.

Aber hinten steht immer so motivierende Sprüche drauf, die irgendwie zeigen, dass das Leben noch nicht vorbei ist. Also laufen da so rum und sehen eigentlich so aus, als hätten sie einen Großteil der Ereignisse schon hinter sich. In den 70ern, 80ern, da war was los, da haben wir Silvester Gefährder, gerade lax und 6o solche Leute.

Und die haben dann aber Regenjacken an. Das steht dann hinten drauf, so Explore the World oder Challenger.

So Sachen stehen da hinten drauf. Ich denke was explore sie? Wo geht's hin? Außer Juist und die calc Felsen.

Naja. Ja, Verkehrsinseln und ich sehe mich nicht. Wir müssen jetzt hier einen klaren inhaltlichen Bruch machen. Nach dieser Unverschämtheit von Klaas Heufer-Umlauf Ich sehe mich ja immer als verlängerter verlängertes Ohr unserer Zuhörer. Und es hat mich eine Beschwerde doch recht penetrant erreicht, weil wie es in euren Instagram Postfächern aussah. Aber wir haben in der Vorlaufen beste Show etwas angekündigt, was wir wiedereinmal in der letzten Folge nicht eingelöst haben. Ist ja auch so ein bisschen eine Metapher auf unseren Podcast.

Viel angekündigt und wenig eingelöst. Aber heute wollen wir einlösen. Heut wird zurück gecrasht. Wir haben darüber gesprochen, wie das war, die beste Show der Welt aufzunehmen.

Wir werden gleich darüber sprechen. Ich möchte nur jetzt schon mal eine Ankündigung machen für die Zukunft. Ja, was wir mal machen werden, wir werden ein großes Spezial machen. Ja Baywatch Berlin Spezial Wenn Sie, liebe Kunden da draußen. Wenn Sie sagen Oh, ein speziellen Baywatch. Das möchte ich praktisch mit Geld voll kleistern, mit meiner Marke. Melden Sie sich gerne bei uns. Das Spezial ist noch nicht geplant. Ist jetzt der erste. Ich möchte dich nur bitten, dass du das nicht mit Geld voll kleistern, sondern eine Partnerschaft, eine Partnerschaft.

Wir machen eine Partnerschaft. Wenn wir Hand in Hand gehen wir da finanziell durch dieses Risiko. Also Ihr Risiko und wir sehen zu, dass Handeln handeln hat sie. Es sind meine Hand, Hand und Hand auf.

Ich würde ein Spezial machen mit dem großen Titel Baywatch Berlin Die vergessenen Storys und da werden alle jemals angekündigten Storys erzählt.

Auch das schlimme Tun mit dem grossen Highlight des schlimmen Oktobers von Thomas Schmid. Das ist praktisch das Grande Finale der vergessenen Stories ist das schlimme oktober des Thomas Schmid und UN-Mitglieder für ein Weihnachts Zirkus.

Ja, könnte man machen.

Hat natürlich schon mit Rollschuhen Verlauf auf Schlittschuhen. Genau so was machen wir.

Und wie Wählers. Wir gucken wirklich nochmal.

Wir lassen uns auch von Konsti hört nochmal alle 50 Folgen Jahre lang durch und guckt, wo wir was angekündigt haben, was wir nicht eingehalten haben. Das wird dann aufgeschrieben, das arbeiten wir ab wie die Beamten hier. Ja, das sind dann die vergessenen Storys. Der hatte also vor Rührung bricht mir die Stimme weg. Ja, finde ich gut.

Werbung. Hey Leute, jetzt kommt ein sexy Thema Steuererklärung. Es ist nicht so richtig sexy, sehr klar. Aber es ist eigentlich auch nicht so schlimm, wie man denkt. Man kann sich auch helfen lassen. Es gibt, glaube ich ganz, ganz viele Leute, die das nicht ordentlich machen oder nicht vernünftig oder gar nicht machen und dann eigentlich Geld, was sie zurückkriegen würden, nicht erhalten. Das ist super.

Um 12 Millionen Menschen in Deutschland machen keine Steuererklärung, obwohl 9 von 10 Leuten, die die machen, Geld zurückbekommen und zwar mehr als 1 000 Euro im Schnitt.

Ist eigentlich eine wahnsinnig hohe Zahl, weil es ist ja erst einmal so Du zahlst ja deine Steuern nach einer Steuer am Steuersatz eine Steuersatz Einstufung und das ist erst einmal relativ pauschal. Und dann ist es eben individuell sehr unterschiedlich, ob man schon genug gezahlt hat oder vielleicht sogar zu viel. Und darum geht es ja über dieses Geld, was zu viel gezahlt wurde. Und wenn man das nicht deutlich macht, dann hat man auch keinen Anspruch, das zurückzubekommen. Und da gibt es dann in dieser kompliziert wirkenden Welt alle möglichen Anlaufstellen, wo man hingehen kann.

Aber so richtig kompakt zusammengefasst Das gibt es jetzt erst und das möchten wir euch ans Herz legen. Und das heißt Zaster, Zaster. D Das ist keine App, das, sondern ein Web-Browser gesteuertes Ding. Da geht dann will ich drauf Zaster D Und da könnt ihr eure Steuererklärung ja betreuen lassen von einem Netzwerk aus Steuerberatern, die das dann machen. Also es ist keine tatsächliche App, die das automatisiert dann für euch vornimmt, sondern da gibt es Menschen, die schauen das, was ihr da gemacht habt und was ihr machen müsst, kriegt ihr Geld zurück.

Und erst wenn ihr tatsächlich Steuer Rückerstattung bekommt, müsste dann auch anhand dessen bezahlen, was da an Service geleistet wurde. Das heißt ihr bezahlt Zaster D von der Kohle, die ihr sonst nicht hättet.

Und das Gute ist eben auch, dass es keine Software ist, sondern es sind echte Menschen, die sich dann eben ganz individuell euren Fall ansehen. Und die können dann euch auch schon nach drei Tagen sagen, ob und wie viel Geld ihr zurückbekommt, wenn ihr diese Steuererklärung fertig macht.

Genau das dauert keine fünf Minuten und man kann sogar, wenn man jetzt anfängt, sich die letzten vier Jahre kostenlos prüfen lassen. Wie hat man denn da eigentlich die Steuererklärung so gemacht? Ist da alles ideal gelaufen? Und dann kann man da vielleicht nochmal rückwirkend Geld zurückbekommen und damit geht es erst einmal los. Also Zaster D können wir euch da nur ans Herz legen für ein Thema, was jetzt erst mal nervig vorkommt. Aber in dem Moment, wo man einmal Geld zurück kriegt vom Staat, ist es vielleicht gar nicht mehr so nervig.

Den Aktions Code Baywatch gibt's auch noch und da haltet ihr als Baywatch Berlin Zuhörer Zuhörerinnen 10 euro Amazon Gutschein und das gibt's doch obendrauf. Also als vielleicht kleine erste Belohnung, dass man sich mit so einem sperrigen Thema auseinandersetzt und feststellt ist ja gar nicht so sperrig, die helfen mehr bei Hasta D vor allen Dingen kostenlos.

Also da ja nur Geist dagegen. Aber immer kostenlos zu erfahren krieg ich da knete alle Infos nochmal in den Shownotes.

Werbung B So und jetzt machen wir, oder?

Nee, also das, das machen wir. Und die Story mit der besten Show erzählen wir uns nicht. Sonst nehmen wir uns ja das Futter für die Große ein. Wir haben noch genug.

Das können wir ruhig erzählen und dann können Sie das Erzählen nicht erzählen.

Ich weiß nicht, was gibt's eine überhaupt? Ich erinnere mich da an gar nichts. Ich musste mich mit Jakob schon einmal recht geben. Bei mir standen so wirklich mit Mistgabeln und Fackeln vorm Haus und haben gesagt So beschimpft was. Was habt ihr? Warum haltet ihr es vor? Das ist natürlich riesen Druck auf die Story. Es war einfach nur uns ging es darum, dass wir einfach mal so ein bisschen erzählen, was, ja was so im Rund um eine Aufzeichnung von einer Show wie in diesem Fall die beste Show so passiert und warum es diese Show.

Aber nur in der Form auch nicht mehr gibt.

Aktuell noch ein Wort zu den zu den Nachrichten. Also wenn man was ankündigt, dann muss man das erzählen. Und da finde ich solche Wörter wie Hurensohn völlig gerechtfertigt ist völlig gerechtfertigt. Wenn man dann wirklich nicht in der der Folge über etwas redet, dann ist völlig gerechtfertigt. Also würde ich einfach nochmal bedanken für diese herzlichen Zuschriften. Bis jetzt und jetzt kommt so Dorin, sondern Herr Zimmer. Wie war das denn? Also du hast gesagt die bessere Stillwell, die gibt's aktuell nicht mehr.

Und das hat natürlich auch Gründe, die vielleicht auch zusammenhängen mit der Idee, die wir von der Show hatten und mit der praktischen Ausführung. Da gab's so eine kleine Diskrepanz zwischen dem, was wir eigentlich damit wollten das erklärte Ziel der Show und dann aber naja, das Übersetzen dieser Idee in die Realität.

Also ich erzähl noch mal kurz, worum ging es dann schon? Nein, da kann ich mich erst an Vorgeschichte, weil die spielt eine entscheidende Rolle. Die Vorgeschichte für die beste Show war folgendes Wir waren glaube ich schon sechs oder sieben Jahren mit die Welt unterwegs und ich sag mal, da entstand eine gewisse Müdigkeit auf allen, auf allen Ebenen. So wegen Todesangst, Jürgens Gefahr hier runter gesprungen, dort rauf geklettert irgendwie. Und es war tatsächlich, das ist aus unserer Sicht.

Oder es ist eine super aufwendige Show Duell um die Welt, weil man irgendwie wochenlang unterwegs um die Einspieler zu drehen. Dort hat man alle Zeit. Alle Klima Verhältnisse hat sehr, sehr wenig Zeit zum Drehen. Zwischendrin wird noch, wird man noch bedroht oder muss irgendwo runterspringen und dann kommt man zurück. Da beginnt die Arbeit eigentlich erst recht.

Man ist nämlich tatsächlich fast ein halbes Jahr, damit im Schnitt nur Gott Horrors Zeit hatte.

War ja also Tag und Nacht schneidet man daran herum, dass irgendwie diese Show entsteht. Und dann dachten wir uns gemeinsam mit ProSieben Wir brauchen mal so eine Show Visuellem. Die Welt ist wahrscheinlich endlich, weil irgendwann ist der Körper halt nicht mehr in der Lage, das auszuhalten. Und irgendwie hat man vielleicht auch kein Bock mehr, das noch zu machen, wenn man 65 ist. Das sollte man vermeiden, dann kann man sich gleich im Dschungel anmelden. So, und deswegen wäre es ganz gut, wenn man mal auch so eine Alternative hat, die irgendwie das Zeug hat, irgendwann vielleicht genauso beliebt zu sein, aber weniger aufwendig.

Das ist das große, das ist das große Stichwort. Und dann hatten wir den Traum, die Vision einer Show, die nichts mit Reisen zu tun hat und die man nicht mehr schneiden muss danach. Das heißt einfach nur ne Studio Show. Wir haben neidisch darüber geguckt zu Raab und Konsorten und haben gesehen, da wird da ein bisschen Pingpong gespielt. Zack, macht man irgendwie 30 Stück im Jahr. Das war unser Ziel. Wir wollten einfach nur eine stinknormale Studio Show machen und haben uns dann überlegt Was könnten die, was könnte diese Show sein?

Und entstanden ist eine Show für alle, die nicht geguckt haben oder sich nicht mehr erinnern. Die, deren Ziel es war, dass Joko und Klaas gegeneinander antreten mit dem Wunsch, die beste Show für die Zuschauer im Publikum vorzustellen, nämlich eine Show, in der kein Zuschauer mithilfe einer kleinen Fernbedienung abschaltet, weil er so gebannt und so durch Unterhalten ist, dass man da gar nicht aussteigen möchte. Und in diesem Zusammenhang wurden unterschiedliche Shows immer im Wechsel vorgestellt unterschiedliche Show, Ideen, unterschiedliche Zugänge, Menschen irgendwie zu unterhalten.

Und dann haben wir erfasst, ob die Leute im Publikum wissen, wie praktisch stellvertretend für die am Fernsehgerät zuhause, wie die das finden und ob sie das gut finden. Und die Show mit der besten Quote hat dann als beste Show diesen Abend gewonnen.

Nur ist das leider so ein bisschen in der Hand explodiert, muss man sagen, weil wir ja irgendwie gemerkt haben, wenn man verspricht und auch über alle Pressemitteilungen und wir machen jetzt acht Shows in einer Show, dann es nicht nur das Ping-Pong Tisch sein, den man rein räumt, sondern da haben wir gesagt Okay, wie weit kann man das denn drehen?

Das Problem war, dass wir am Ende haben wir folgendes gemacht Wir haben acht Shows in einer Show gemacht und das war das Problem, das wir hatten. Wir haben das dann so angekündigt, hatten den Titel Die beste Schule der Welt. Auch witzig und so haben wir es sehr witzig, manchmal einfach so und dann wussten es alle. Ja, und dann haben wir halt genau das gemacht und es hat es. Es war so anstrengend war noch nie irgendetwas, das geil ist.

Da fing es ja schon an. Wir haben diese Show verkauft an ProSieben, nur über den Titel. Also wir haben irgendwie gesagt, wir haben eine neue Show, die heißt Die beste Show der Welt. Und da machen wir irgendwie so ein Wettbewerb der Shows drin. Und da hat sich im Grunde der Zuschlag rein in den Kalender. Die Fans wollen wir sehen. Ihr Vollidioten. Worüber? Leute, die einfach nur Fernsehen schauen und nicht arbeiten. Nie drüber nachdenken. Ist das ja jede Sendung.

Die hat ja so ihre Elemente. Also wenn man jetzt The Mars Zingler guckt, dann gibt es einen The Mars Singers Studio.

Und das ist darauf ausgelegt, dass da das Konzept passieren kann, dass von links und rechts zwei maskierte Promis auftreten, dass die in der Mitte ganz viel Platz haben, um eine gute Musik Performance zu machen und das Gegenüber ein Tisch ist, wo die Rate Jury die gerade Fürze da rum rätseln lustig Grafiken, kein ob die Musik das da mal hu hu hu.

So läuft das. Das ist eine grafischen Opener gibt es Einspieler gibt und das ist etwas, was man ja nicht weglassen kann. Wenn man den Anspruch erhebt, man will jetzt von acht Shows am Ende eine wählen, dann muss ja trotzdem jede einzelne Show, ein einzelnes Grafik Paket, eine irgendwie eine Bühne Gestaltung bekommen, ein Kostüm, ein eine visuelle Idee. Die Musiken vom Opener, die die Spannungs Musik passend zu diesem zu dieser visuellen Grafik.

Das heißt Geld Regelwerk. Ja, wir hatten eigentlich für jede Show, also vielleicht nicht für jede, aber für einen Großteil der Shows denselben Aufwand, den wir da in einer Viertelstunde oder einer halben Stunde abgefilmt haben, wo man sonst irgendwie eine ganze Staffel füllt, also wo man sagt das ist der Aufwand, das Grafik Paket, das Studio Design et cetera damit das erfinden wir einmal und machen daraus zehn Folgen oder 20 Folgen im Jahr. Und wir hatten aber 20 Minuten.

Es war also jetzt mal, weil wirklich mal unter uns das war mit der blödesten Ideen, die wir haben.

Und das Ganze kulminiert in und das hatten wir damals angekündigt. Es gab eine. Eine. Legendäre Aufzeichnungen legendär meine ich gar nicht positiv. Es ist kein bisschen Angeberei war scheiße. Es war eine riesen Scheiße im Sinne von Scheiße. Ja, die, die es wirklich so ein bisschen zu summ Branchen Mythos geschafft hat, auch alles negativ. Ich möchte das hier nicht mit Angeberei verwechselt wissen.

Nee, nee, nee. Wir haben so ein richtig einen Tiefpunkt geschafft. Tiefpunkt. Haben.

Wer es ist, kann Tiefpunkte, was Aufteilungen, Bedingungen und auch die Arbeitszeit angeht.

Und so da haben wir einen Keller, wo man wusste so, also es war danach eine andere Welt. Das ist Reddy. Also ich kann mich nur erinnern, dass wir es irgendwann war es halb drei oder so. Naja, also wir haben aufgezeichnet, um das war. Irgendwie war das. Es war so eine Aufzeichnung, wo man ganz viele sehr aufwendige Shows reingepackt hatte, nämlich Promi Wrestling. Und das haben wir, wenn man auch gerade jetzt mal so, also wir haben das wirklich durchgezogen.

Es war eine Stunde Umbau auf den Ring der da. Wir haben für jeden Kämpfer Thorsten Legat und was wir evil shared und so eigene windschiefe Einspielfilm gemacht. Vorstellungs Videos, aufwendige wie die ein einmarschiert sind. Die hatten alle ihre eigenen Kostüme, die hatten ihre Backstory. Danach kam irgendwie wurde eine Eisfläche rein gefahren und es gab auf einmal Promi Dancing on Eis mit Palina Rodschenkow usw.. Also es waren alles mega aufwendige Mini Shows und das führte dazu, dass wir irgendwie um 16 Uhr mit der Aufzeichnung angefangen haben.

Das Publikum in den Saal gelassen, es ging los und fertig war die Show um. Ich glaub. 2 Uhr 45 in der Nacht Ja, das Publikum. Wirklich? Ja, diese. Wie lange ist das? 10 Stunden? 12 11 Stunden. Da saß und hat zugeguckt, wie um wieder umgebaut wurde. Wie wieder irgendetwas sein muss. Aber sagen das jetzt. Und es gab ja auch ein Zeit für diese Zeit, muss man wirklich mal sagen. Waren die aber noch echt gut drauf.

Aber nur das Publikum, denn, also das Publikum. Das war auch geil. So ab 10 Uhr abends hat unser VORM. Aber Mike, der hat mit denen immer so Turnübungen gemacht, damit die irgendwie nicht irgendwie Thrombose kriegen oder so. Also da mussten sich alle aufstellen mussten waren die Arme ausgeschüttet werden. Dann muss ja hier jede Zelle meines Körpers ist wichtig, so in der Art.. Und die haben Turnübungen gemacht und hinter den Kulissen gab's die große Schreierei. Das muss man ja auch sagen, weil man hat irgendwann abgesehen.

Es ist jetzt irgendwie halb zwölf. Wir haben erst drei von acht Shows im Kasten und wir wollten irgendwie. Ja, wie? Wie kommen wir denn aus dieser Nummer raus? Wir können noch nicht dieses Publikum bis nachts um vier da sitzen lassen. Das wird ja nicht.

Naja, das Ding ist, man will immer, dass man fertig ist, dass die die letzte Bahn noch kriegen. Irgendwann haben wir gesagt, man fährt die erste wieder.

So und dann also wir. Da gab's große Meinungsverschiedenheiten. Ob man die Show jetzt abbrechen soll, ob man irgendwie gesagt hat Ist, das war alles zu viel. Das war einfach. Da haben wir uns zu viel vorgenommen. Schluss jetzt. Da diese Show besteht nur aus drei Mini Shows et cetera. Da gab es auch mal andere Punkte, die sagen Nee, also wir machen jetzt acht Shows, das ist ja bezahlt. Und dann gab's wirklich lauthals Schreibereien, während ein Wrestling Ring hineingetragen wurde und das Publikum bis heute nicht Mitbürgers, sagen wir vorher.

Und das, nämlich das Schöne an meinem Beruf, kann ich noch mal sagen Ah, wenn ich vom Duell um die Welt nach Hause komme, dann gehen die da ein halbes Jahr einen Schnitt. Das ist, da sitze ich ein halbes Jahr in meinem Büro und trink Fanta. Und auch hier. Nee, da wird natürlich von dem das sogenannte Tenet muss habbe gekippt werden. Ketose, Teller, happy. Ich bin das Talent und ich muss happige werden, damit ich dann die nächsten Shows jetzt unabhängig von Bauzeiten und dann ist da los.

Also da muss ich ja gute Laune haben und gute Laune reinbringen. Das heißt, man darf mich nicht so beschmutzen mit diesem schlechten Atmosphäre und deswegen muss das alles von mir ferngehalten haben. Und das ist die beste Ausrede, dass man sich mit diesem ganzen Müll nicht auseinandersetzen muss. Man sitzt einfach da. Wie gesagt, das möchte ich noch ein Knopfes natürlich werden. Da sonst das da hinten irgendwie gerade den Bach runter geht, kriege ich so einen Knopf serviert und gehe dann wieder raus und probiere, wie gute Laune zu behalten.

Du kennst vielleicht die Momente, wo ich so sauer bin, dass ich so wie Beckenbauer 1990 auf dem Fußballplatz irgendwo in der Walachei rumlaufe, mit niemanden sprechen will. Und das war der andauernd. Also wir haben eine Mini Show gemacht, da bin ich aus dem Ü-Wagen gerannt und bin einfach der Hühne hat Gwyn hat auf dem Platz rum gehauen hat. Hab dann nochmal dreimal eingeatmet, bin wieder rein, da machen wir noch ne Show und es war auch so, das hast du vor lauter Wut Thomas mittlerweile die Zigaretten gegessen.

Es war dann auch so, dass man muss sich auch vorstellen Promis wie auch Palina oder auch Évjárat oder der Bachelor Paul Janke und so. Die waren leider in der letzten Show, diesen besagten Dancing und als die wussten, irgendwann kommt das und die sind angereist, auch mittags um 16 Uhr und wussten, sie haben irgendwann am Abend ein 20 Minuten Auftritt und dann kommt dieser 20 Minuten Auftritt, wo die sich auf die Schnauze legen und dann auf irgendwie auf dem Eis rum tanzen.

Nachts um halb drei. Und bis dahin saßen die einfach backstage rum und haben irgendwie immer wieder. Wir saßen in der Regie. Dann kommt wieder ein Anruf hier Promi XY und fragt, wie lange es noch dauert. Da guckst du auf den Zettel Siehst, du bist bei Show 2, der ist dran bei Show 5 Du, du müsstest jetzt ehrlicherweise antworten Es dauert noch fünf Stunden. Dann sagst du ja eine Stunde. Wir ziehen vor, wir kürzen was ab.

Wir nehmen da ne Runde raus. Schreierei, Schreierei, Kameraleute haben irgendwann, die haben dann noch gefunkt in die Regie, haben gesagt, es tut uns leid, sie würden das gerne unterstützen, aber sie sehen nichts mehr. Sie können nicht mehr bestimmen, ob das Bild noch scharf ist oder nicht. Die haben irgendwann und das ist kein Witz, kein Witz. Ab halb 1 gab's Kameraleute, die haben ihre Kamera verlassen, die haben einmal das Bild eingerichtet.

So nennt man das. Also haben so gesagt Okay, ich nehme jetzt die Totale von dem Studio und sind dann heimgefahren, heimgefahren.

Ja, aber man muss auch sagen, es ist die und das möchte ich jetzt nochmal sagen, es ist hier absolut gutes Recht. Also das, was da selbstverständlich ist. Da muss man aber nochmal herausarbeiten, weil jetzt klingt es so nach dem Motto Hat einer die Kamera eingerichtet und geht halt. Nee, nee, das klingt. Nein, weil wir müssen sagen, wir sind gesegnet mit Ja. Ich hab keinen Vergleich und so. Aber das Team, mit dem wir arbeiten und die Menschen, die bei uns sind.

Es sind nicht alles Leute, die bei unserer Produktionsfirma arbeiten, sondern die kommen halt dazu. Und verschiedene Gewerke kommen dann eben zu einem großen zusammen. Und wir machen ja alle gemeinsam die Show. Und da muss man wirklich sagen, dass wir gesegnet sind mit der so wahnsinnig gut und engagierten Leuten, die immer auf alles Bock haben, immer nochmal den extra Weg. Weil sie auch selber Lust haben, dass das schön wird und so die Arbeiten eigentlich gerne mittun.

Ja, genau. Eigentlich schon. Mittlerweile wieder. Und vorher eigentlich auch. Das sind dann einfach so Momente, wo man auch jedem zugutehalten muss Ja, das geht halt auch so nicht. Das ist jetzt auch nicht das Lebenswerk eines jeden Einzelnen. Es ist irgendwie so Dienstag und nächster halt wieder Mittwoch. Und irgendwann sagen wir halt um halb drei. So, jetzt reicht es. Geh nach Hause. Und das würde ich mir selber auch so geht. Und das finde ich total nachvollziehbar.

Und umso glücklicher bin ich, dass wir mit. Ich glaube allen Leuten, die da waren, nach wie vor arbeiten und so. Das ist aufgearbeitet und man mal drüber gesprochen. Wir denken wirklich hoch anrechnen, aber die waren auch mit der nächsten Show wieder. Das Schlimme ist, das muss man auch noch sagen, man sitzt da bis halb vier. Man weiß, am nächsten Tag hat man wieder abends eine Aufzeichnung und du musst die Leute motivieren, dass sie sich wieder der Gefahr stellen.

Eventuell wieder 10 Stunden nicht vorstellen, wie das als Prominenter ist, wirklich, wie man das als Moderator, wie man da rein kommt, also was das für eine feine seelische Belastung ist, vor der Landtagswahl wieder rein muss. Vor der Aufzeichnung gab's noch eine Generalprobe. Also die haben schon mal diese Show vier Stunden durch geprobt, bevor es überhaupt losgeht.

Und ich auch. Und ganz ehrlich nett. Da wird immer nur gesagt das die Leute müssen das abfilmen und müssen da Kulissen aufbauen und sogenannte körperliche Arbeit machen. Aber wie es mir geht, wie ich da 11 Stunden lang moderiere, da wird ja gar nicht drauf geschaut.

Na ich muss sagen, also Joko und du. Also auch bei euch gab's Verschleißerscheinungen.

Ja, wir sind haben uns vom Platin Hamster zum Goldhamster runtergeladen. Zum Bronze Hamster. Ab eins war da jetzt auch nicht mehr jeder Satz, das stimmt schliffen. Aus diesen 100 000 Gründen gibt es diese schon nicht mehr, weil keiner, der daran beteiligt ist, in Abrede stellt, dass das eine tolle Show war und dass sie auch Spaß gemacht, die dann mal auch besonders stolz war, wenn man die dann später im Fernsehen gesehen hat, aber keiner in keinem Bereich von dir beteiligt an der Herstellung einer Show, hat Lust, das nochmal zu machen.

Wollen wir das nochmal machen? Nein. Also ganz klar, niemand will das, außer du und Joko will diese Show nochmal machen. Aber ich möchte ich bitte nochmal machen.

Nee, ich ich fürchte, ich würde er quasselt jetzt hier eigentlich zu melden. Ich würde nicht sagen, ich würde er kündigen. Also da nochmal.

Ich würde dich auch wenn es das würde ich jetzt zur Debatte steht. Du gehst oder wir machen die Show nochmal, dann machen wir halt. Herr, ich schau mir einmal die Show nochmal. Okay. Dann kann ich auch mitleben, weil sie eben nicht.

Doch kann ich mit leben als geile war ja, der Show muss man sagen. Man konnte es nicht wirklich ausprobieren. Man kann sagen, wir machen jetzt Promi Wrestling und wir lassen es krachen. Ja, mit allem drum und dran. Und dann merkt man, dass all die, die eine Art von Show liegt, uns die anderen.

Ich hatte eine große Illusion gemacht. Willst du das noch? Ich als Zauberer? David Flame? Ja, da habe ich große Illusionen. Aber ich bin geflogen und so..

Das Gefühl ja, in keiner anderen Show. Natürlich nicht. Und ich möchte auch wieder groß Illusionist werden. Das würde ich auch. Übrigens ProSieben, falls ihr zuhört. Ihr seid ja nicht so wählerisch, was die Vergabe von Programmen Plätzen angeht. Deswegen würde ich sagen, wenn jetzt ihr sagt ein großer Illusionist gibt's ja gar nicht in Deutschland, es gibt ja immer nur die, die so diese Mentalist und diese Kartentricks haben. Aber wenn ich mal einen wollte, würde ich die ganzen ICI verschwinden lässt oder mal irgendwie durch das letzte stehende Stück Berliner Mauer geht.

Da fallen unter 100 Seiten Made in Germany Made in Germany. Genau. Also ihr könnt jetzt nicht mehr Leute irgendwo her einfliegen lassen. Und es ist es auch eine Zeitenwende, da die alten Zauberer aus Las Vegas alles nicht mehr das, was es mal war. Und ich würde gerne als David Flame eine eigene Prime-Time Samstagabendshow machen. Also einmal im Jahr oder so, wo ich dann irgendwie die ganzen Tricks die kann man sich ja kaufen. Die ehrlich Brothers sitzen ja auch nicht in ihrem Zauber Labor und denken sich das alles aus, sondern die gehen halt rum mit einem großen Sack voll Geld und kaufen das irgendwo und entwickeln von mir irgendwas selber.

Ich will ja jetzt Geld für die Anwälte. Weiß ich jetzt auch nicht. Keine Ahnung, ich will nur reine Vermutung. Aber ich denke mal, dass die Ehrlich Brothers auch viel Zeit haben, wir mal mit den Haaren verbringen. Nicht nur immer jetzt so über die große Illusion Tricks nachdenken. Und deswegen glaube ich das. Mit genug Fingerfertigkeit könnte ich auch eine große Illusions Show machen. Weil das hat nicht mehr Konjunktur im Fernsehen. Ja echt. Ich will große Sachen verschwinden lassen.

Zum Beispiel sowas wie Geld.

Arbeite ich genug oder zusammen, sage ich, wenn man zu lange lacht. Na ja, das eine Mal raus der Popo.

Joko können wir einmal noch ganz kurz? Können wir einmal noch die Lache von Jakob nochmal hören, wie über sein eigenes, gerade mit einem Counter daneben, das man einmal hört, wie lange er über seinen eigenen Witz gelacht hat.

Echt. Ich will große Sachen verschwinden lassen. Zum Beispiel sowas wie Geld.

Da arbeite ich mit Jug oder zusammen mit. Danke! Jetzt schäme ich mich. Apropo Jocelyne, also ihr wisst ja, ich bin ich bin großer Fan von Justin Light, ein YouTuber, den man den Reaktions Boss nennt. Der schaut sich auf Siems, kann Kanal Videos von anderen YouTubern an oder auch Fernseh Ausschnitte und reagiert darauf. Er hat dann so ein Bild im Bild und immer wenn ihm was dazu einfällt, trägt er mit so einem lauten Geräusch auf die Leertaste und hält das Video an und das ist wirklich jetzt sein das was er kann.

Der guckt etwas an und reagiert darauf. Das hat wirklich was.

Er ist auch der Designer und der hat auch noch einen anderen Kanal, wo er klar im Hauptberuf reagierte auf Sachen von anderen Leuten. Das macht er.

Also ich weiß nicht, ob es dein Hauptberuf ist fairerweise, aber er ist dadurch bekannt geworden aktuell das er sehr sehr witzig und gut reagiert auf die Sache. Die Scheiße von anderen so witzig und gut. Ja ja, okay.

Also manchmal trocken, also eben manchmal auch sehr ernst. Er setzt sich wirklich damit auseinander und sagt Oh, das ist jetzt aber oh, da hat er sich aber in die Nesseln gesetzt. So in der Art. Nur besser, als ich es jetzt machen würde.

In Winzig und gut. Ja. Und der hat sich ein Video angeguckt. Über da wurde so eine Zusammenstellung gemacht. Zehn Promis, die sich privat nicht leiden können. Und da war auf Platz zwei Joko und Klaas und das war so ein Video wohl gesagt wurde hier Joko hat in seinem Podcast hat er gesagt Ihr habt privat nichts zu tun. Du hast in irgendeiner Talkshow gesagt Der geht mir auf den Sack. Irgendwann. Es war also ich. Ich glaube und ich kenne euch ja ganz gut, dass das das ist mehr oder weniger Witze waren die, die man absichtlich ein bisschen falsch versteht.

Aber du kannst du selbst hast. Hast du Joko?

Ich hasse den voll. Bitte also jetzt ernsthaft. Ja. Nein, nein, es gibt diese Schlagzeilen ja, wirklich. Es gibt es. Es kommt immer öfter, dass ihr euch privat nichts zu sagen habt. Das ist. Ich glaube, das ist so ein bisschen, wenn man mal so eine offensichtlich gute Geschichte wäre, dass wenn das so wäre. Ja, ja, ja, das ist, glaube ich. Ja, das ist ein bisschen so, diese alte Modern Talking.

Sie gehen praktisch mit der Gitarre um, schon ins Auto und wollen dann ewig nicht mehr miteinander reden. Ich glaube, wenn man das fast alles ausspricht, wenn man nebeneinander steht, was wir eigentlich seit 50 Jahren machen, nämlich diesen Tag. Doch ich sage dann professionell ambivalente Verhältnis, was wir zueinander pflegen, auch vor allen Dingen innerhalb unserer Shows, was ja durchaus auch den Shows ganz gut tut. Und dann muss man sich auch nicht viel ausdenken, sondern es ist dann schon so.

Wir sind schon unterschiedlich genug, als dass man Dinge sehr anders angeht, dass wir uns gegenseitig extrem auf die Palme bringen können. Und dann ist man auch sauer in dem Moment. Und das sieht aber besser aus, wenn man nebeneinander steht und so miteinander spricht. Und diese Klarheit, die man dann darüber auch hat. Weil es ist ja jetzt bei ganz vielen Zusammenkünften von zwei Menschen jetzt selten so, dass der Kern der Zusammenarbeit eine Auseinandersetzung miteinander ist. Und deswegen ist man wahrscheinlich auch leichter dran, damit auch in so ein Podcast oder sonst wo dann mal irgendetwas zu erzählen, was einem oft auf die Nerven geht oder sonst was, weil man einfach hart damit umgeht.

Aber es würde alles. Es würde sich im Leben, würde man nicht draufkommen, dass man sich tatsächlich nicht mag. Also das ist so. Es ist so richtig. Es gibt eine Formulierung, die es nicht auf den Punkt bringt, die ich schon ein paarmal benutze, weil die ist halt so präzise, wie es nicht anders geht.

Joko ist der Bruder, den ich nie wollte, aber er ist der Bruder. Und da ist blutiger als Wasser, da kann er da irgendeinen Käse blättern oder einen Podcast erzählen, was er will. Mich hat er halt an der Backe und das weiß er auch. Und andersherum genauso. Und das auch im besten Sinne. Also nee, das ist ohne den geht's natürlich nicht. Und ohne jetzt meine ich es nicht beruflich, sondern privat. Da hält man dann zusammen und das ist ja immer so ne wenn, wenn, wenn man man bekriegt, sich die Ganzheit aber in einer Scheiße baut, dann waren es beide.

Also so eine typische geschwisterliche, im besten Sinne Abhängigkeit voneinander. Die ist da. Total Selmer. Wir haben ja manchmal auch. Wir kriegen, ja manchmal brauchen wir Leute für unsere Shows, also ganz normale Leute, die mitmachen in Shows, Kandidatinnen und Kandidaten oder irgendwie so Leute. Und ich habe manchmal, das wollte ich euch nur mal vortragen, weil ich manchmal kriege ich so Newslettern noch von irgendwelchen Agenturen, wo ich mich mal in Panik vor ich herinnen vor 15 17 Jahren irgendwo angemeldet habe, weil ich dachte, die haben vielleicht einen Job für mich oder sonst was.

Als ich noch Zivi war oder Friseur oder so. Wo ich so irgendwo mal arbeiten wollte. Und teilweise kriege ich diese immer noch, diese, diese Agenturen, Künstleragentur, Agenturen oder Produktionsfirmen oder was weiß ich, wo ich damals alles in meiner meiner Panik, dass ich nicht mehr weiß, was ich irgendwann machen soll. Wenn alles vorbei ist, hab ich mich irgendwo angemeldet. Ich kriege manchmal immer noch so alte Adressen, so Newsletter von irgendwelchen halbseiden Produktionsfirmen, die Leute suchen.

Und man fragt sich ja manchmal, wenn man Fernsehsendung guckt Wie haben die die Leute gefunden, warum machen die denn da mit? Was erzählen die denn denn da? Ist die da mitmachen gerade auch so schlüpfrige Sachen? Es gibt ja schlüpfrige Sachen, wo es viel auch um nackte Haut geht und um naja, wie erzählen die denen das, das am Ende die dann da mitmachen? Und es gibt doch viel. So, so so. Ich sag so so so so Pimmel Fernsehen.

Was meinst du damit?

Na also, wo es irgendwie um Paare geht und die sollen dann irgendwie miteinander da schnackseln. Eigentlich ist es so ein bisschen mehr heuristisch alles und man denkt, wieso macht man das freiwillig? Da schießt man sich ja komplett ins Aus seinem eigenen Freundeskreise, bei der Arbeit und sonst wo. Und jetzt hab ich aber mal wieder so einen Newsletter bekommen, wo die Menschen suchen, wie das formuliert ist, wie das formuliert ist und das kann ich mal vorlesen. Ich weiß nicht, welche Firma welche Produktionsfirma für welches Format sucht und ich weiß auch nicht, was die da genau machen.

Also wir können ja mal miteinander probieren dieses Formulierung Deutsch, wo also normale Menschen angelockt werden sollen um bei ihrem Pipi Kacka Format da mitzumachen. Wir können es immer übersetzen in echt Sprache, dass es die Leute besser verstehen und vielleicht nicht in diese Falle rein.

Und wir können auch überlegen, ob uns das anspricht und wir da mitmachen.

Aber ist das so was wie Naked Attraction? Weiß ich nicht so man könnte sein. Ja, so ist es. Das kann man ja vielleicht ein bisschen heraushören aus dem Text, den die formuliert haben. Und ihr müsst dann vielleicht den Zuschauern zu Hause, die mit Fernsehen nicht so viel zu tun, das übersetzen.

Wieso in Reise Catalog Wenn da steht gute Verkehrsanbindung, heißt es Kreuzung fordern. Genau.

Belebtes Hotel heißt überall Kinder und schlecht isoliert.

Ja, genau. Und ja. Also ich lese einfach mal vor und übersetzt dann also fernsehe Deutsch, Fernseh Lügen, deutsch in Deutsch na ja. Hier steht ganz groß Paare gesucht und er ist so ein so ein Foto, wo so ein neckische Parse unter der Bettdecke ist. Sieht eigentlich aus wie in so einer.

Lustig gucken die Füße raus. Nee, nur so oben, so praktisch hab ich schon gesagt. Das heißt ja, es soll gefickt werden.

Ja, ich muss, ich muss es sagen. Liebe Hörerin, es tut mir leid. Ich höre es. Es ist so, das will der Produzent, die Produzenten uns mit dieser Formulierung sagen, weil sonst könnte man ja auch sagen Freunde gesucht, Brüder gesucht, Schwestern gesucht.

Es sind Paare gesucht, die im Bett liegen auf diesem Foto, das heißt soll gefickt werden.

Gut. Also hier steht bundesweit glückliche Paare, 25 bis 45 Jahre. Warum die?

Warum die Alters Einschränkung? Gibt's das schon?

Also erst einmal glückliche Paare. Könnte ein Indiz dafür sein, dass man die unglücklich machen will. Oder testen will, ob die denn wirklich glücklich belastbar. Das Glück ist wie belastbar. Das heißt nicht, dass man sich also was ist auf jeden Fall nicht heißt, dass man eine Fernsehsendung will, wo man sich an deren Glück erfreuen soll als Zuschauer. Das ist alles noch mutmaße, vermute ich. Aber nur, es könnte einen Blick auf den Fernsehmann, es könnte auch eine gewisse Offenheit bringen.

Also ich glaube, dass glückliche Paare vielleicht eine größere Offenheit mitbringen.

Ich bin dann würde stehen offen, aber ich glaube, dass aus dieses Wort glückliche Paare impliziert, dass man mal sehen will, wie glücklich die sein. Wie groß das von wie dick das ist.

Ich glaube, dass man die Idee, dass man die, die sich ständig streiten für andere Formate.

Ganz wichtig ist das Alter. 25. Ja, ich würde tippen. Man weiß, was man von denen verlangt ist so delikat, dass es selbst moralisch verwerflich spendiert. 18 wären oder 19, man muss so sagen können, auch vor Gericht am Ende. Die stehen mitten im Leben, die wussten, was sie taten.

Aber was mich irritiert, ist diese Spanne, also von über 20 Jahren. Und was haben 25 mit 45 Jährigen gemeinsam? Danach wird die Welt mich nerven. Sie ist irritiert mich. Was haben diese Altersgruppen? Wie sind die zueinander? Ich glaube, das ist das, was man noch guten Gewissens abfilmen kann. Und das noch ästhetisch, weil die Decke soll wahrscheinlich nicht die ganze Zeit unter dem Kinn. Denke ich mal.. Also ich lese ein bisschen weiter. Dann kriegen wir wahrscheinlich Aufschluss darüber, was da demnächst als Fernsehen auf uns zukommt.

Bundesweit glückliche Paare, 25 bis 45 Jahre für neues Knistern ist TVA gesucht.

Ist dann ist das Zauberwort. Und jetzt kommt's auch, dass sofort, dass die Leute auch Weiterlesen Aber hatte ich schon mal recht? Klar, natürlich attraktiv. Hoher Aufwand, Pauschale. Also kein Fernsehproduzent zahlt freiwillig mehr Geld, als irgendwie nötig wäre. Es gibt immer vier Mark. Es sei denn, es wird gefickt. Dann gibt's sechs Mark. So, und das. Also wir haben jetzt gerade drei absolute Beweise hier im Text gefunden. Für es soll gefickt und das ist nur die Oberteilen.

Der Text geht jetzt erst los. Das ist heute der Aufmacher.

Möchtet ihr euer Liebesleben aufpeppen und in unserer neuen Sendung als Testa der besonderen Art agieren? Und das ohne die eigenen vier Wände zu verlassen? Seitdem bei uns, die wir mit welchem frischen Wind in eure Beziehung bringen, mit viel Humor und sexy Überraschungen. Also den Humor will ich sehen, da sind wahrscheinlich richtig witzige Leute sich das überlegen. Aber das heißt, es soll ins Grindr Zuschauer Schlafzimmer gehen? Genau. Das heißt eigentlich auch hier liebe Leute, die sich für sowas interessieren.

Also das heißt auch, man hat in der Garage schon inbegriffen auch die Miete für das Motiv. Und das Motiv ist eure Wohnung. Genau. Ich glaube also eurer Wohnung. Jacob. Jacob. Ich glaube, die Aufwandsentschädigung, die gibt's. Diese außergewöhnlich attraktiv hohe oder wie es genannt wird. Ja, die gibt's nicht dafür, dass die den Kamerateam zu dir nach Hause schicken.

Aber naja, da wird einfach Geld gespart und das wird das ist. Da wird einem bei der Deutschen Bahn wird einem mit einem so verkauft, dass es jetzt geil ist, dass über die Automaten stehen. Und letztendlich macht man die Arbeit der Leute, die früher da am Schalter gearbeitet haben. Man arbeitet jetzt.

Es kostet mehr Geld und man macht die Arbeit, die das Netzteil aus ihren iPhones weglassen. Ja, aus Umweltschutzgründen. Das ist die größte Frechheit, den ich je gehört habe. Und hier auch ganz kurz eine Frau.

Wie bemisst man denn? Weil es heißt ja immer im Fernsehen Aufwandsentschädigung. Ja, wie bemisst man den Aufwand bei Sex? Naja, also wie? Worin besteht für den Sex aber der Aufwand?

Kommt drauf an, wieviel kostet es sonst? Ja, daran kann man das, glaube ich gut. Lies mal weiter. Also Sie wollen jetzt also frischen Wind, frischen Wind und frischen Wind. Muss man meistens auch erst mal in die Bude bringen.

Also wenn man sie so sieht. Bei RTL 2 denke ich ja, frischer Wind wird mir helfen. Also beispielsweise mal ein Fenster aufmachen. Ja, ein bisschen frischer Wind ist bei dieser 4 Wochen alten Bettwäsche vielleicht mal nicht schlecht. Also richtig so eine Biba Bettwäsche, die im Frühjahr noch liegt worden sagt das war im November mal ganz kuschelig. Aber im April kommt mir mal ein Beispiel zu Hause hast du soche? Nee, lass es doch auch im Prices sein.

Würde ich nicht sagen. Das ist aber bezeichnend, dass deine Assoziation die erste. Mit deinem Zuhause. So, nun also mit viel Humor und sexy Überraschung. Klappt da auch etwas auf vertretende Humor. Euer Profil. Jetzt geht darum Wer sollt ihr sein? Ihr seid zwischen 25 und 40 Jahre alt. Ihr seid in einer glücklichen Beziehung. Lebt zusammen. Ihr seid humorvoll, kommunikativ und könnt über euch selbst lachen. Das heißt können wir euch erniedrigen bis zum Geht nicht mehr.

Das ist ja. Aber wir können über euch selbst lachen. Heißt, ihr müsst euch komplett zum Affen machen vor der gesamten Nation.

Wir schaffen euch mit Kot ein und drücken Vibrator ins Auge. Und wir müssen auch den Daumen human sagen.

Ich schätze ja, wir hatten noch nicht viel ausprobiert. Seid aber neugierig. Was heißt das? Das ist Hetzende. Das ist für mich der erste überraschende Satz.

Naja, du willst jetzt ja nicht irgendwo Sex Schweine haben, die da praktisch alle weg arbeiten, sondern du willst ja. Du willst ja zusehen, wie die tatsächlich sich vielleicht auch mal genannt über eine gewisse Grenze trauen. Das ist ja das, was man abfilmen kann. Du kannst ja nicht sagen, hier ist irgendwie ein doppelt Dildo, der sagt, wer das Ding trägt, innen drin ist. Und jetzt fehlt es halt ab. Also das gibt's ja auch im Internet.

Ich hab eine Vermutung, ich hab eine Vermutung. Das ist fast wie bei Mars Singer hier nur mit Schoof Formaten.

Ich rate also ich rate Thomas Schmidt, der aus Saarbrücken rät So, ich glaube, dass das so eine Art Frauentausch ist.

Also die Sendung Frauentausch, wo die zwei ganz verrückte Paare haben, die in einer Beziehung wohnen. Und dann wird ein Mann mal ins Bett von den anderen zwei gelassen, weil das ist das einzige, die beschreiben ja, du lebst in einer glücklichen Beziehung, ihr seid lange zusammen, ihr seid abenteuerlustig, ihr habt ne alles ist im Lot. Das ist eigentlich die beschreibt nur der eine Punkt. Das spielt ja alles damit. Man muss über eine Grenze gehen, die man noch nie gegangen ist.

Und das könnte nur bei einem glücklichen Paar eigentlich sein, dass sich da jemand ins Bett dazugesellt.

A Zugesellt ja, also einer, der sich so hingesetzt, dass knistert, wenn ihr mich fragt. Da können es Knistern Erotik geben.

Ich glaube, da war auch ein Tipp abgeben. Ich glaube, die Sendung heißt Arbeitstitel Die Sex Testa. Und es geht darum, dass die so wie die Schrodt Testa und so diese Sachen aus dem Internet auspacken. Matthias Man Japaner und so, dass die sollen da eine neue Würze in eine routiniertes Spiel bringen. Und dann gibt's. Die so Sachen zugeschickt, aber auch mal so ein Stripper und so. Also alles, was die Sexualität aufzufahren hat. Und das müssen die wollen.

Würdest du eine außergewöhnlich hohe Gage ausloben, bevor überhaupt jemand gefragt hat, was da für Geweihe?

Weil das so gedreht wird, dass die dann die geben dem die stellen das Paar vor in ihrer eigenen Wohnung, dann geben die denen das Toy, dann verziehen sie sich und das Kamerateam steht dann vor der Tür ins Schlafzimmer. Rappel, rappel, rappel. Und danach werden die interviewt. Das wird die Würze sein. Und dann kommt die Verschmierte sogar aus dem Schlaf. Somit Schiwa unter Bux wieder rauskommen und dann müssen diese Bewertung abkühlen. Mann, dessen Pony an der Stirn klebt.

Ja, genau. Er hatte so einen Job.

Nicht einmal unser Kollege Basti Kraker.

Da können wir leider drauf zu sprechen kommen. Ein ganz spezieller Job Werke. Naja, also es geht.

Also hier steht jetzt so sehr, dass sie acht Tage Drehtage, 8 Tage stehen. Das ist viel für und die sind nicht am Stück.

Die acht Tage. Das weiß ich nicht. Könnte vielleicht noch fallen, die dann verschiedene Spielzeuge da rein würzen, weil sie eigentlich vielleicht auch eingerechnet, dass sie zwischendurch einfach nicht mehr können.

Könnte auch sein, dass es sehr anstrengend ist, was sie da vorhaben.

Naja, also hier steht nochmal Ihr müsst Spaß am Entdecken haben. Nee, also nicht im Sinne von Humboldt, sondern sondern im Sinne von sich. Sachen irgendwo reinstecken, nehme ich an. Und nochmal steht ja attraktiv vor Aufwachens Pauschale für euren Dreh. Aufwand. Dreh, Aufwand. Eindeutig ja. Ein herzliches Willkommen!

Na dann freuen wir uns auf euch. Und da müssen wir jetzt also Details vom Format kriegt man dann so eine Mail mit einer kurzen Selbstbeschreibung im Wohnort und einem aktuellen Bild unter dem wie heißt die Mailadresse hab ich hier abgeschnitten, kann ich aber nochmal suchen. Man muss also unter dem Betreff Amore aber immer da hinschreiben. Romantisch.

Ja und dann gebe ich dann die Mailadresse nochmal durch. Dann können alle da hinschreiben Ja, in den Shownotes gibt's dann eine Mailadresse.

Da könnt ihr dann unter dem Betreff bewerben. Wenn ihr also sagt oder sehe ich nicht in diesem Format, dann bewerbt euch da nochmal oder bewerbt euch da an, sagt uns, worum es ging. Ja also ruft er nochmal an und schreibt mir eine Mail hin und sagt uns mal, um welches Ficki Bugsy Format es sich handelt. Wir wünschen jedenfalls alles Liebe, alles Gute.

Also Leute, ich habe noch eine Frage zum Abschluss. Ich habe keine Sorge. Klar ist, das Thema ist gegessen. Ich rede jetzt nicht mehr groß über Sommerhaus. Das ist ja irgendwie durch. Trotzdem hab ich das Sommerhaus geguckt und ich hab mich. Ich hab eine neue, eine neue Art der Promi Bewertung erfunden, die super schwer ist. Und zwar hab ich mich gefragt, so zu je zu so ein Format. Hast ja nun mal einen persönlichen Helden, für den du da bist, mit dem du mitfiebern hast und Leute, die du jetzt nicht so gut findest.

Und ich habe mich gefragt. Welchen dieser Promis Sie da im Sommerhaus rumsitzen, würdest du gerne an einem lauen Sommerabend zu dir auf die Terrasse einladen, mit dem Grillen und Bier trinken? Oh, und mir ist aufgefallen, dass selbst die Leute, die man beim Sommerhaus mag also ich sag jetzt mal so eine Eva oder so verdient für den kurzen Augenblick, wo sie als die Normalste irgendwie wirkt, die dem ganzen Scheiß. Da hat man auf gar keinen Fall Bock, dass sie mit einem auf der Terrasse sitzen kann.

Könnt ihr dann mal Leute, die ich kenne, die kenne ich nicht so gut alle, oder? Ich weiß nie, ob ich meine Frage an dich ist, mit welchem anderen Promi, der jetzt nicht aus seinem engsten Freundes oder Bekanntenkreis kommt? Würdest du gerne mal auf deiner Terrasse sitzen und Bier trinken? Zu solchen Fragen bin ich. Bin ich nicht gut. Wenn ich jetzt so aus dem Nichts jemanden sagen muss. Aber wenn ihr mir jetzt einfach Leute sagt, kann ich immer sagen Terrasse ja, Terrasse nein.

Michael Wendler Nein. Naja, aber man muss sich ja auch überlegen Wäre es spannend, mit denen den so auszufragen? Was hat er sich gedacht? Ich möchte über Michael Wendler nochmal eins tatsächlich sagen, weil wir haben ja alle die Situation hier erlebt, die er da selber kreiert hat, nämlich dass er sich dann ja abgesetzt hat von seiner Karriere. So, und dann nochmal kurz vor. Es geht alles nochmal in die richtige Richtung. Ist er rechts abgebogen und hat gesagt Nein, ich möchte doch bitte in die Pleite fahren und das hat er dann getan.

Und es ist wirklich finde ich tragisch, wie unspektakulär jetzt schon der Telegram Account von Michael Wendler ist. Es ist ja also das war kurz so für eine Woche. Es ist eigentlich dasselbe Schicksal wie DSDS Gewinner. Es ist kurz drei Tage was interessant. Er hat es irgendwie so angekündigt. Im Internet. War das jetzt ein Witz? Ja, nein. Alle reden mal kurz drüber. Ja. Und jetzt hat er praktisch so die Satisfaktion dieser ganzen Sache hinter sich.

Alle Leute haben wir kurz drüber geredet. Und jetzt ist er also das jetzt wirklich nur noch allein? Ja, jetzt ist er nur noch dieser Typ da mit diesem Telegram Kanal. Und auch der ist jetzt nicht so, dass da jetzt spannende Sachen drinstehen, weil so hart durchgedreht ist er jetzt nicht, dass das jetzt noch spannend weitergeht, sondern dass es eigentlich nur eigentlich nur ich sage mal Retweets von anderen Kanälen. Und es ist eine Zusammenfassung von dem ganzen Krimskrams, den man da überall lesen kann.

Also jetzt so richtig blöd, weil auch selbst das kann man nicht mehr richtig mit Leben füllen.

Wobei ich sagen muss, es gibt einen einzigen Aspekt, wo der mein Respekt genießt.

Jetzt bin mich gespannt, weil es ist ja unstrittig, dass diese ganze Nummer für ihn ganz schwere Folgen gehabt hat, nämlich finanzielle Folgen. Werbeverträge sind weggebrochen. Wir haben darüber gesprochen. RTL Vertrag ist im Arsch. Da war ja wirklich viel geplant und sein Leben hätte auch. Nach der finanziellen Schwierigkeiten steckt bis jetzt nochmal eine andere positive Wendung genommen, allein weil er schuldenfrei gewesen wäre.

Und dass jemand für seine Überzeugung so beknackt und bescheuert. Ich persönlich finde und wahrscheinlich ein Großteil der Menschen aber bereit ist, so sehr alles aufs Spiel zu setzen darf. Da muss ich sagen, wie wir wollen oder nicht, wollen wir. Aber ich finde erst einmal das beeindruckend, dass jemand entscheidet. Ich glaube nein, nein, nein, ich glaube das nicht. Ich setze jetzt alles aufs Spiel, dass ich das persönlich diese Entscheidung sehr dumm finde. Aber das ist das Gleiche, was mich fasziniert.

Nämlich dann auch das Gleiche, was mich fasziniert. Bei den Auswanderern, die sagen, ich verkaufe jetzt deutsche Pommes in Australien, Australien, haben sie noch nie was von Pommes gehört. Diese Überzeugung habe ich. Deswegen verkaufe ich mein Einfamilienhaus in Schwaben. Ich verkaufe alles. Ich fahre mit dem Fiat Punto jetzt nach Australien. Ob da ein Meer dazwischen ist? Scheiß egal. Ich fahre jetzt los, egal was das für mein weiteres Leben bedeutet. Und da belächelt ich auch die Entscheidung und auch, ob das mal so vernünftig ist, ob das mal die beste Entscheidung im Leben war.

Aber ich muss sagen, ich habe immer Respekt vor Leuten, die sagen, ich werfe hier alles in die Waagschale. Ja, das mag sein. In dem Fall der Auswanderer gebe ich dir komplett recht. Da hast du gerade nochmal die Kurve gekriegt, weil da habe ich den Eindruck, das stimmt. Genauso ist es, wenn da jemand für eine halbseidene Idee sagt Ich setze also eine Karte, dann kann das genau der Mut sein, den es manchmal braucht, um irgendwie belohnt zu werden.

Und dann klappt das eben doch. Und die Leute sagen Mensch, so ne Pommes hab ich noch nie gegessen hier in Australien. Die schmecken mir echt gut. Und dann klappt's. Vielleicht klappt es auch nicht. Aber da darf man dann Respekt davor haben. Um jetzt hier nicht alles nochmal aufzureißen Es ist schon ein kleiner Unterschied, ob man sich einer einer löchrigen Theorie über die neue Weltordnung anschließt und dafür auch. Mehr oder weniger leicht zu begeistern oder leicht zu radikalisieren ist, das ist schon nochmal eine andere persönliche Grundlage, bei der jetzt Respekt nicht das erste Wort ist, was mir einfällt, dass man sich so auf diese Seite der Wahrheit der vermeintlichen ziehen lässt.

Also jetzt irgendwie hoffnungsvoll mit einer guten oder vielleicht auch gar nicht so guten, also risikoreichen Idee in die Welt zu ziehen.

Das sind schon nochmal zwei Unterschied. Verstehe ich ja aber sehr. Hast du erst mal ein Idiot, der sich von Idioten kram so sehr. Nein, nein, nein, man kann nicht sagen, dass das alles Idioten kram ist. Das ist, dass es sehr unterschiedliche Idioten kriegt.

Wollt doch nur wissen mit wem du irgendwie sauer. Leicht besonders auf diesen abträgt, würde ich mich mit dem Wendler gerne unterhalten.

Ja, ja und deswegen mache ich auf meiner Terrasse. Das in Ordnung. Da kannst du die auf deiner Terrasse waren.

Aber können wir das Symbol mit einschließen? Also wenn man auch sehr interessiert ist, was einen dazu gebracht hat und der ist so eine Story erzählen würde, dann würde man dann dachte ich nämlich dasselbe mit Georgina Fleur. Ob ich mir die mal irgendwie. Aber dann hab ich gemerkt die geht halt nicht mehr. Die trinkt dann nach dem Bier noch Wein und noch drei Sekt und noch drei Champagner. Die hast du dann immer an der Backe. Und deswegen würde ich in dem Fall sogar darauf verzichten, die Hintergrundstory vom von ihr zu hören, was das Sommerhaus angeht.

Richtige Askese. Was ist denn mit Dieter Bohlen z.B.? Sofort ist er Oldenburger. Ich glaube sogar, dass ich mich mit Dieter Bohlen Oldenburger ja genau so eine Scheiße wie Düsseldorf Köln Kacke Sota würdest du, würdest du drauf spucken? Aber wenn mit Oldenburg ist das alles irgendwie geil.

Also was ich jetzt hier so angemacht, weil man bei diesen Felsen pagel, deswegen ist er hier.

Nee, also ich muss es sagen, es ist schon eine Mentalitäts Sache, dass ich das Gefühl hat, wir haben so einen, haben wir denselben Schnack, wie wir uns sagt. Also ich glaube, ich würde nicht klarkommen. Der ist so mentalitäts mäßig ist er mir. Ich glaube sogar, dass ich mich sofort mit dem freuen würde. Also ich glaube, wenn ich Dieter Bohlen, wenn jemand ich würde mich sofort super lebe.

Nee, doch, kann ich mir auch vorstellen. Schmidt Die dann doch wirklich. Doch, das kann ich mir nicht vorstellen.

Ich würde mich mit Dieter Bohlen sofort anfreunden, wäre mir eine Art väterlicher Freund, wenn er denn möchte. Ich finde den irgendwie. Ich weiß, dass ich den sofort super fand. Es war ein Angebot von dir auch. Ich weiß auch, dass sein sein Fami jetzt auch seine Kinder so schwer in Ordnung. Die Leute, das sind alles gute Leute, die vernünftige Sachen machen. Keiner von denen es auch nur ansatzweise blöd. Und man kann ja da wiederum finden, ob man das jetzt witzig oder gut findet, was er im Fernsehen macht.

Nur keine Ahnung. Und ob ich mir ein orangenes T-Shirt von Lamartine anziehen würde und ob ich coole KÃpfen im Garten haben will. Das sind alles so Fragen, die kann man ja nochmal besprechen innerhalb einer Freundschaft und so eine so eine Bauern Küche mit so einer weißen Couch und so. Das sind alles so Fragen. Das ist dann letztendlich auch Geschmackssache. Vielleicht ein bisschen Generation abhängig, aber ich weiß, glaube ich, wenn ich jetzt einen Tag mit Dieter Bohlen eingesperrt wäre, wäre es danach mein Freund.

Denke ich mal. Wenn er auch will. Er muss auch wollen. Aber ich würde nochmal der Knackpunkt. Nee, der das könnte der Knackpunkt sein, dass er mich blöd findet. Kann natürlich sein, weil er ist auch auf niemanden angewiesen. Er geht auch nirgendwo hin. Hat also so eine finde ich auch sympathische, so eine sympathische Art, dass er eigentlich nur zur Arbeit geht, um wieder nach Hause und ansonsten auch gar keinen Bock hat, sich irgendwo beklatschen zu lassen in anderen Sendungen oder so.

Sondern der fährt danach Kamerad Rad Jada. Dann erzählt er auch schon mal, dass sind irgendwie seine Kinder drei Jahre lang Nerven, dass die so eine bestimmte Taucherbrille haben wollen, wo so einen Schnorchel mit eingebaut ist. Dann sagt er aber drei Jahre nein, ist ihm zu teuer, weil die Kosten 35 Euro. Ich habe auch so was zu Hause. Die sind geil. Das ist halt wie so ein komplettes Visir und Omis und Schnorchel dran. Das ist das neue Ding.

Seit ein paar Jahren gibt's das überall in so südlichen Ländern zum Kaufen am Strand. Und der hat dann irgendwann erzählt Nee, also er hat sich jetzt drei Jahre lang haben die ihnen genervt, dass die so was haben wollen. Hat gesagt Bist du bescheuert und du holst dir dann eine normale Taucherbrille. Kost die Hälfte geht auch. Kann man auch Fische sehen. Und dann im vierten Jahr hat er sich aber breitschlagen lassen gesagt Konvex kauf ich dir immer so eine.

Und ich kann das irgendwie verstehen. Diese ganze, diese ganze Art, diese Diskussion hatte ich mein Oldenburger Eltern auch. Und ich kann das so ein bisschen verstehen. Schmiedet du sie? Sie ist unglücklich. Was hast du denn mit Dieter Bohlen? Ich muss sagen, der ist mir jetzt nicht so unsympathisch.

Schmidt würde sich auch einen Abend mit auf die Terrasse. Wird auch gut unterhalten, glaube ich.

Natürlich, natürlich. Nee, ist klar. Interessant ist es, solange wieder dabei ist. Hat ja auch niemanden, der süßer Instagramm macht als Dieter Bohlen. Die Tagesschau ist Instagram 1140. Aber es ist irgendwie der Macht, hat auch Gags, also so viel wie Sketche auf, sodass ihm einer sein Auto klaut. Oder waren die so ein Schnitt, dass man dann auf einmal hingefallen ist oder so.. Jetzt ist wirklich voller Humor. Qualität ist das die wie die aller von dick und Doof.

Aber keine ist. Es ist halt so retro. Soll ja, dass es würdevoll bleibt. Es ist die Art von Instagram, die zu seinem Alter passt. Genau das machen andere Promis manchmal nicht genau. Es gibt andere Promis, von denen man das Gefühl hat, die die klemmen sich da nochmal ein Skateboard unter den Arm, wo man irgendwie denkt Muss das jetzt noch sein? Aber Dieter Bohlen macht so richtiges Senioren, Instagram und das ist auch sympathisch auf eine Art und man will da hingehen und sagen Das ist doch witzig.

Und Carina muss da immer mitmachen und man merkt es. Und ich finde auch interessanterweise, wenn wir jetzt Dieter Bohlen reden. Ich finde, der Carina sieht man anders sie null Bock hat, jetzt bei Instagram wieder mitzumachen. So, sie macht es aber ihm zuliebe. Und zwar nicht so, dass man das Gefühl hat, sie wird jetzt von ihm so lange genervt, bis sie endlich machen muss, sondern sie macht das mit einem. Sie belächelt, dass sie findet das auch irgendwie gut, dass er sich diesen diese Art Spaß bewahrt hat und man sieht so ihre wohlwollende Art, trotz dessen sie eigentlich keinen Bock hat, schon wieder den Scheiß zu machen, den sie jetzt Dita bei Instagram wieder ausgedacht hat.

Also sie macht es so mit, damit er seine. Damit er zufrieden ist, finde ich das süß. Letzte Woche hab ich gesehen, da ist er in einem T-Shirt in einem reingelaufen, so die Treppe ins Wasser rein. Er kam dann sofort wieder raus in einem Anzug.

Ja, das ist so. Das sind immer so komische Hose. Da war so ein Schnitt drin. Top Trends oder was?

Und so. Und er hat ja dann viel Zeit. Und dann sieht er, dass irgendwo. Da lässt er sich vermutlich von irgendeinem Familienmitglied erklären, wie das funktioniert. Und Carina muss dass dein Film so. Also es gibt doch schon schlimmeres leben als so was. Ist doch irgendwie witzig.

Ja, ja.

Also ich Jacob mit wem willst will surfte auf der Terrasse sitzen.

Ah, also jetzt momentan. Was mich wirklich berührt hat, ist der Formel 1 Abschied von Kai Ebel und ich bin ja großer Formel 1 Fan. Und dass der jetzt dann nicht mehr ist, das hat mich traurig gemacht. Und der hat in 100 Jahren hat er so viele. Der hat über fast an die 500 Grand Prix begleitet. Er hat so viele geile Formel 1 Geschichten. Der tritt auch inzwischen auf mit Heiko. Wasser macht auch so eine Lieferung, dass ich wirklich überlegt habe, ob ich da hingehe, weil ich den Podcast gehört habe, nämlich von Florian König.

Und da saßen die nochmal zusammen und haben auch so ein paar alte Formel1 Geschichten erzählt und jede Anekdote war so gut und hat mich so glücklich gemacht in meinem Formel1 Herz, dass ich glaube mit Kai Ebel hab ihn auch schon mal kurz kennengelernt. Könnte ich einen ganzen Abend lang aus dem die Formel 1 Geschichten rausquetschen und das würde mich wahnsinnig zufrieden zurücklassen. Sehr gut.

Ja, kann ich mir auch vorstellen. Also man darf nicht ein einziges Mal nicht da sein darf. Man darf nicht, man darf kein Epileptiker sein, weil wenn er da zur Tür reinkommt mit seinen normalen Klamotten, kann das einen Anfall auslösen.

Ja, das stimmt.

Einfach wegen dem Wegen wegen der wirren Muster. Darf ich Kai Ebel noch grüßen? Na, dafür fehlt uns leider die Zeit heute.

Man haut nicht hin. Geht leider heute nicht. Aber nächste Woche können wir vielleicht Kai begrüßen. Ja, ganz herzlich sogar. Dann würde ich mir ein bisschen Zeit und was aufschreiben, was ich eben mal in Ruhe überlege. Mir auch jemand, den ich dann grüßen. Dann kann jeder.

Vielleicht machen wir es das wir jetzt immer ab jetzt jede Woche darf einer ein grüßen. Ja, das ist ne gute Idee. Würde mich irgendwie glücklich machen. Und nächste Woche möchte ich noch ein Problem lösen, was mir ein sehr netter Hörer bei Instagram geschrieben hat, weil er eben weiß, dass ich eine absolute Kapazität bin in dem Bereich des Benehmens, des guten Benehmens. Und der hat ein Problem mir beschrieben, was jeder kennt und das müssen wir zu dritt lösen.

Aber das machen wir auch nächste Woche.

Okay, da freue ich mich drüber, dass wir in der nächsten Woche was lernen werden, was unser Leben und unser Verhalten gegenüber anderen Menschen besser macht. Das soll letztendlich auch der Auftrag sein hier von Baywatch Berlin. Wenn wir irgendwann alle mal zu Staub zerfallen sind, soll das zurückbleiben. Das, was wir hier jede Woche in die Mikrophone gelabert haben, das ist unser Vermächtnis an die Welt da draußen. Das ist unser. Unser Maya Tempel, der in 2000 Jahren gefunden wird, sind so alte, von Pfeiffe irgendwo vergessene Tapes mit dem Slava drauf.

Und dann sagen die Leute das war wirklich ne komische Zeit. Tschüss. Alles Gute. Alles Liebe.

Baywatch Berlin ist eine Studio Burmas Produktion in Zusammenarbeit mit Late Night Berlin und freundlicher Unterstützung der Florida Entertainment. Neue Folgen gibt es jeden Freitag überall, wo es Podcasts gibt.

Prüfungsverfahren.