Diese Folge Baywatch Berlin wird euch präsentiert von Ozu. Wie ist der Slogan also muss ich sagen Ja, das Beste zum besten Preis?

Nein, das sehr Gute. Netta Sehr gut zum sehr guten Preis. So sind wir zufrieden.

Ja. Dann können Sie losgehen. Schmidt Tolino hat mir hier eine Kaffeetasse hingestellt, netterweise ist er nochmal aufgestanden, hat uns hier ein in Anführungsstrichen O-Ton Jakob Schroth Kaffee gemacht und der der Sinnspruch auf dieser Kaffeemaschine an diesem heutigen Morgen kommt mir ein bisschen vor wie eine Aufforderung und nicht wie eine Situationsbeschreibung, die einem nochmal unterstreicht, wie toll das gerade ist, sondern da steht Zeit zum Wohlfühlen.

Ich vermisse wirklich gedanklich das Ausrufezeichen steht auf deiner Kaffeetasse auf dem Wohlfühl Zeit zum Wohlfühlen. Und heute ist wirklich Wir schießen hier mit der letzten Gehirnzelle, die noch da ist, weil wir gestern ganz, ganz lange gearbeitet haben. Gestern war Late Night Berlin und Late Night. Ja, also das war ein Begriff, der übertrieben ernst genommen wurde. Ja, wer kommt auf die Idee? Es mir immer noch rätselhaft, wer auf die Idee kam. Also ich weiß das live zu machen, dass wir warten.

Wir warten das große Maß Single Finale ab, das live ist und die jetzt auch nicht gerade durch durchs Programm hetzen. Nach wie vor. Und dann sagen wir Ach komm, wir machen auf jeden Fall noch ne Live-Sendung danach. Ja, weil da ist die Magie da. Und dann merkst auf einmal die Sendung beginnt um 0 Uhr. Man sitzt aber da schon seit 16 Uhr.

Ja, ja, ja. Wer kam auf die Idee? Wir waren einfach zu faul, nein zu sagen?

Es macht keinen Sinn.

Also es war so, dass ProSieben uns wie so häufig in der gegenseitigen Zusammenarbeit zu der Idee inspiriert hat, da live zu senden war ja das große Assinger Finale ist. Und dann werde ich gesagt wenn ihr das super findet, finden wir es natürlich supergut. Auch deswegen haben wir das natürlich gemacht, voller Freude. Ja, ja. Jetzt haben wir den Salat. Sitzen wir hier, Kaffee und Cola. Man muss das aber zeitlich nochmal. Schmidt hat wieder mit Cola angefangen.

Das ist nicht witzig. Das Kind ist jetzt schon wieder im Bundestag.

Da muss ich mir die riesen Cola Problem 4 Briefumschlag für 10 Jahre treibt mich da rein.

Aber Leute, trotzdem Müdigkeit müssen wir unsere Zuhörer ihn abholen. Es war so wir haben gesendet bis ein Uhr irgendwas halb zwei fast ging. Lettner Berlin na ja, und dann kann man ja nicht sofort weg, dann muss man da noch so labern. Laber Braver war aber eigentlich alle gehen bis bis man gehen darf. Und dann waren wir so 2 3 wahrscheinlich im Bett. Alle. Na ja, und dann?

Jetzt ist es 9 naja und du darfst nicht vergessen ab und ohne Scheiß ab 4 Uhr 30. Naja, hatten meine Katzen wieder Bock auf Futter und das bedeutet, die fangen erstmal locker an, die kratzen an der Schlafzimmertür und wenn man die dann ignoriert, weil man sich ein Kissen übers Ohr legt, dann gibt's ein Miauen. Ich dachte immer, dass Katzen Konzert, das wir irgendwie. Die sind lauter als ihr jemals rumschreien können. So, und dann macht man die Tür auf in der Verzweiflung.

Hofft, dass sie sich so ins Bett legen, irgendwie an die Füße oder so. Da so ein bisschen herumwerfen stattdessen, die springt einem auf dem Kopf rum. Und das war wirklich heute. Ab halb fünf. Du hast diese geisteskranken Viecher nicht im Griff.

Du hast doch extra diesen Automaten gekauft, den dir die Katzen expedia. Die haben alles versaut. Die haben dir der komplette Rhytmus bei denen. Die erwarten jetzt einfach durch den Automaten immer Futter. Und ich hab denen dann in meiner Verzweiflung auch wieder abgestempelt. Hab gedacht wir kommen wieder zurück zum Nassfutter morgens und abends. Die sind vollkommen durch den Wind. Kommt drauf an, überhaupt nicht mehr.

Also jetzt wo du, wo du herkommst. Also man hat ein bisschen das Gefühl, du bist so ein bisschen vom Fall abgekommen. Also du trinkst wieder Cola.

Ich sage ja, es ist bei den Katzen ist die Ernährung bei dir, bei den Katzen, die sind irgendwie, haben überhaupt kein Biorhythmus mehr. Würde es dir helfen, wenn ab und zu mal jemand von so einer sogenannten Einrichtung mal bei dir Farrakhan würde? Um mal ein bisschen zu gucken, lüftet der Junge neu.

Hier ist die Maria von der Caritas. Herr Schmidt, guten Morgen, das machen wir hier mal die Vorhänge auf.

Hier gibt es mal so also irgendwie hast du Essen im Haus ist die Milch noch.

Jetzt kommen wir noch, die vielen Feiertage. Da mache ich mir Sorgen um unseren Smitty. Ja, genau das nenne ich mal ein Glas Pesto und Kühlschrank. Das sind da dann überrannt wird da vorne.

Dann stehst du wieder an der Suppenküche so abgehackt, weil da noch was zur Frisur soll. Nein, ich will erst einmal. Ich finde über deine Katzen noch etwas fragen, Smitty. Also wieso sind die denn jetzt so völlig aus dem Rhythmus? Und wieso schafft man sich was an, was einen eigentlich nervt, was an. Er fängt schon wieder an, Tiere so zu behandeln, als wäre es Gameboy.

Ich würde mir da raus sind. Lebewesen, die ich lieb hab und für die ich alles tun, was mir ausschmückt. Ich wenn meine Playstation nachts um vier da rum piept, dann gefickt. Das Ding rauscht ab. Klars Ja ist doch wie ne Katze sich ne Playstation, wenn man da Lust drauf hat und Zeit, dann kann man damit spielen und dann kann man es aber auch wieder ausmachen. So ne Katze ist ja dann die, die nervt dann um ihr.

Das geht doch nicht. Was soll das denn?

Ja, die Nerven. Richtig. Du nervst aber ab 9 und ich stell dich auch nicht einfach ab.

Da eben. Sei mal froh, dass ich dich nicht abgestellt. Wenn der so denken würde, dann hätte er bei dir auf jeden Fall schon gründlicher nach dem Aus-Knopf gesucht.

Soll ich mich jetzt mal wärmt an? Deine Füße legen mir die Woche Volldeppen. Das ist die Lösung des Gelehrige. Das würde funktionieren. Ja, du hast es gerade selber auf den Tisch gebracht. Ja, ich wollte es eigentlich ignorieren.

Ich schaff es aber nicht. Also lustig war. Also eigentlich war es eine nette Geste. Du kamst doch gestern hast. Die hast das erste Mal die Frisur gesehen.

Also muss es für alle Leute spielen. Du bist entschuldigt. Für alle, die nicht on track sind. Worüber wird denn hier Geschmäcke? Nicht ganz Deutschland. Habe mitbekommen, dass du beim Friseur warst.

Das ist schwer. Da sieht man wenig Schmier.

Ich weiß nicht, ob dieses Klammern so wenig wie deine Frisur aus Schmit hatte eine Signature Frisur ziemlich lange und dadurch, dass du ein konsequenter Typ ist, kann man sagen, du warst der Mann mit der konsequentesten Frisur Deutschlands. Ja, das stimmt.

Neben Ernst zu Berti Du hattest selbst Volker Bouffier. Hat die Frisur irgendwann geändert? Ja.

Ja, ja, eben. Genau. Und jetzt hat Schmidt die eigentlich im Prinzip WBG schrob Wange unter seiner vorherigen Frisur. Hat er seine neue Frisur gezüchtet? Es war also die, die die Frisur, die er jetzt hat, ist eine komplett andere als vorher, weil er die heimlich schon unter seiner alten Frisur gemacht hat. Und dann hat er nur noch mit so einem hat er plötzlich die Alte angeklickt und dann war die Neue schon da drunter. Und jetzt sind die Haare eben nicht mehr nach vorne, sondern nach hinten.

Und ich muss sagen Schmidt, die alte Friseur Weisheit.

Ein schönes Gesicht braucht Platz, aber die hat bei dir absoluten Wahrheitsgehalt.

Und ich finde, irgendwann muss man übergehen zur ehrlichen, offenen Frisuren. Du hast jetzt ein offenes Gesicht und ich glaube, es heißt Ich glaube, das wird dir in deinem Leben ein paar Sachen verändern, weil du jetzt offener wirkst.

Also die Leute werden noch mehr zu dir kommen.

Schmidt ist jetzt zugänglicher für die Leute. Irgendwann. Gott. Oh mein Gott, du bist zugänglich. Du hast die Haare nach hinten. Du wirkst nicht mehr so verschlossen und du siehst nicht mehr aus wie eine Win win win win. Fenster mit Gardinen. Gib mir die Koob.

Nein, es kann wirklich sein, Schmiedl, dass du jetzt häufiger angesprochen wirst von Kollegen hier im Büro, dass die einfach mal, dass du auch vielleicht jetzt den aktuell hat mir ja eher Angst vor dir, dass du jetzt eher so ein Vertrauens Typ wirst.

Naja, so Vertrauenslehrer wo man auch mal sagt mensch zuhause läuft es gerade schlecht aber das Herz aus.

Aber du kriegst auch so eine Skalde hafte alter Sexiness jetzt, jetzt reichts, das kommt ja. Na ja und seine scheiß Grinzing fresse wieder das Gewinnen und das ist bei mir mein Podcast. Ja ne, weil ich sie das SMAUL Podcast ist trügerisch, weil wenn man es nur hört, denkt man Mensch, wie nett ist denn Klaas und stattdessen redest du also wie Überwurf Kinderschokolade und grinst einen so an?

Ich hätte auch sagen können Ah Smitty, kurz bevor sich deine Geheimratsecken in der Mitte treffen, hast du nochmal etwas Neues ausprobiert für einen Monat. Ja, sag ich aber nicht. Ja, es ist ja auch nicht peinlich. Ja, klar.

Was? Wie stehst du zum Thema Frisur? Bist du da nochmal frech und mutig? Und würde es auch nochmal was Neues ausprobiert?

Ich habe darüber nachgedacht. Ja, ich habe darüber nachgedacht. Manchmal denke ich, dass wenn ich so, wenn ich so Leute sehen, sich die Haare färben. Also jetzt nicht so die Haare färben, damit sie nicht grau werden, sondern so modisch schick, modisch ja, z.B. so blond. Ich glaube, Clouseau hat das irgendwie nochmal gemacht. Ich hab das mal gemacht. Stimmt für Jennifer. Sehnsucht nach etwas Besseres könnt ihr euch übrigens, falls es das irgendwo noch gibt, zu sehen.

Ich glaube, man kann so DVD's kommen, finde ich. Finde ich eine sehr sehr lustige Serie, habe ich mich sehr gefreut, da mitspielen zu dürfen. Sehr lustig geschrieben mit Olli Dittrich zusammen, wie wir so abgebrochene Frisöre in einer Vorstadt spielen.

Da hast du so wasserstoffs blonde Haare, da hab ich mir die extra so gelblich gemacht. Das was man eben genau nicht will, dass die extra ein bisschen nicht lange genug drin gelassen. Die blonde Blondine, also diese blonde Ehrung, damit das so pink gelb wird. Und so bin ich dann auch die ganze Zeit rumgelaufen.

Und was könntest du dir jetzt vorstellen? Also was wollen wir? Was machen wir heut mit dir? Naja, sowas halt noch so eine Friseurinnen. Manche waren heut.

Naja, was macht man heute so ein Macky wie dem Prinzen in der Farbe auch gut. Roter roter Igel.

Nee, ich würde mir so ein 10 8 11 8 gönnen was aus der Wella Farbe Cartes und extra hell Licht blond und das die Farbe höher also dunkel oder hell und dann die Farbe Richtung 11 und 8 das sind die 2 da alle Friseure wissen natürlich ich meine dann würde ich mir das anrühren mit ein bisschen Wasserstoffperoxid er sondern ein Teil hiervon, zwei Teile davon und so wie das eben geht.

Und dann ja und was machen wir Schnitt mäßig mit dir heute Schnitt mäßig würde ich ja einen Übergang so wie immer reiner Façon und bloß kein anderer hat.

Ja, ja, ich habe ab und zu kriege ich muss man wirklich dazu sagen. Ich sage oft zu den Friseuren machen Sie einfach die langweiligste Frisur, die Ihnen einfällt, weil das reicht.

Das ist auch ein Tipp an alle Zahlen einfach zu dem Friseur sagen Wenn ihr jetzt nicht irgendwie wollt, dass sich da einer verwirklicht, dann muss man sagen Bitte das Langweiligste, was Sie so können. Bloß nicht so an der Kut oder diesen ganzen Mist. Also ich meine, es sei denn, man ist so einer, der das will. Aber dann also diese ganzen Friseure, wo man so reingeht, so ein DJ in der Ecke steht. Also es gibt so ein paar Sachen, da denke ich, dass es vielleicht ganz gut, wenn es die die Pandemie auch mal erledigt.

Also so einfach bei diesen Stress. Selbst wenn ich jetzt wieder aufmachen, das gibt's nicht.

Ich hab dem Friseur immer wieder gesagt, ich will nicht aussehen wie ein Frankfurter Banker. Machen Sie das, dass man weiß, sofort ist das die Konzentration zu Haare nach hinten und dann nee, ich glaube, das hat dann nur mit dem Geld zu tun, ob man so aussieht.

Wenn dann noch so ein Vet gehe, hast du ja, wenn dir auch so lang sind und dann meint ihr, euch würden so lange Haare nochmal stehen.

Also so richtig so! Samurai Baan Was die Berliner Barristan so lange Haare hat schon auf dem Hinterkopf gebunden, hatte ich schon mal im Urlaub.

Wirklich? Ja, hab ich mir dann so zusammengebunden. Hinten. Das ging. Hast du keinen? Hast du dann noch Bilder?

Ja, ja, kann ich. Kann ich ein paar Bilder zu. Würde mich interessieren. Da sah todschick aus. Aber ich bin zu klein für lange Haare. Ich sehe dann noch kleiner aus. Ich sehe dann so aus wie diese.

Es gibt diese Menschen, wo diese Haare sind.

Ja, ja, so sehe ich aus. Und wie steht ihr zu dem Thema? Also was ja hier in Berlin und in vielen urbanen Großstädten ein riesiger Friseur Trend ist, dass es im Grunde Friseur mit Barber Shop gibt. Ne das die sind alle gleich. Also da gibt's irgendwie. Ich glaub in London hat sich das Konzept mal ausgedacht und das ist halt auch so, dass Männer praktisch, dass denen so eine Brücke gebaut wird, dass sie sich mit ihrem Äußeren befassen können, ohne dass sie das Gefühl haben, das.

Wäre jetzt irgendwie unmännlich. Das heißt also, ein Friseurladen wird so umgebaut, dass es so dass er sowas maskulin besonders herausgestellt maskulin ist. Es gibt so schwere Ledersessel. Dann steht nochmal so eine schicke alte Harley so im Eck. Dann sieht man das rohe Mauerwerk und alles mal so richtig.

Ungelogen.

Ich hab mal bei ich war genau bei so einem Friseur. Ja, ja, war war eine Empfehlung in Haus. Ja, und die haben es sehr bedauert, dass wegen der Pandemie sie mir aktuell keinen Whisky.

Darauf wollte ich hinaus. Beim Friseur. Das ist nämlich, dass sie das muss. Das gehört dazu. Also es ist keine schlechte Idee. Und dann wird Whisky ausgeschenkt für die Kundenzufriedenheit. Das ist schlau.

Ist das nicht absurd? Es gibt doch wenig im Moment, wo man weniger Bedürfnis nach einem Whisky hat als beim Friseur. Wann geht man auch zum Friseur? Ich war 17 Uhr dort. Ich Wenn du in der Mittagspause schnell wirst, du willst dann kein Witz.

Das ist doch diese Alte. Du brauchst natürlich einen Biorhythmus wie die Leute von Mad Men. Wie man das kannst? Ja, genau. Man geht einfach irgendwo in Raum und fragt Wollen Sie einen Drink?

Und man sagt Ja, ja oder man sagt gar nichts und man kriegt es bereits gemacht. Und dann geht einer zu der mobilen Bar, die man aus einem kleinen Messing, Glas, Wägelchen hin und her schieben kann. Und da steht halt Scotch und Bourbon. Und du trinkst einen Whisky?

Ja, würde ich mal! Man kriegt ja nichts mehr angeboten heutzutage. Ich komme ja selten im Büro. Dann sagt einer. Wollen Sie erst mal ein Drink und dann wird besprochen, was mit der Excel-Tabellen ist. So wäre es ja schön, dass Sie hier vorne zu Arne oder Schmidt ins Büro kommen.

Du bist ja Experte. Nächste Woche mussten wir irgendwelche aus irgendwelchen langweiligen Kram muss ich mir. Also muss man sich ja immer anhören, dass Götter einfach zur Arbeit dazu. Aber wenn man es gibt natürlich ganz viele Sachen sind ja gut, dass die vorbei sind und dass die sich so ausgewogen haben und man das nicht mehr macht. Aber so z.B. tagsüber starken, sehr starken Alkohol trinken sehr begrüßenswert.

Also die Dosis macht das Gift.

Weißt du was? Meine größte Anzahl. Ich war auch schon dabei. Kennt ihr? Ganz kurz bevor wir da wieder zum Thema Kennt ihr es? Wenn man eine Serie guckt, die nicht ganz unkompliziert ist. Game of Thrones oder sowas. Ja und dann weiß man irgendwann mal rafft gar nix mehr. Und dann hofft man aber, dass irgendwann nochmal irgendeine Figur reinkommt, die einem das erklärt. Ja, so, man will jetzt nicht Stopp machen, zurückspulen, damit man nochmal, sondern denkt das kommt und es kommt aber nie so.

Und genauso ging es mir gerade.

Warum? Ich hab leider überhaupt nicht zugehört. Ich will richtig weg. Döst. Weg. Geträumt. Und dann sagst du Jacob, du hast irgendwas. Du hast mich gerade angesprochen. Du hast gesagt, Thomas ist irgendwas mit Whisky und ich wusste überhaupt nicht was. Aber du hast ja jetzt gerade ein neues Thema, glaub ich. Und jetzt kann ich ja wieder einsteigen.

Oder was hab ich, weil ich so müde bin, den Faden verloren. Was ich jetzt wieder wollte?

Will ich wissen. Also ja, was auch immer.

Ihr könnt ja einfach beim Friseur erzählen. Genau das ich auch schon mal beim Friseur, bei dem du warst. Und da gibt es ein Brieten und ich glaube, dieses ganze coole neue Haarschnitt und Friseurin kommt ja auch aus England und ich hatte diese Geschichte.

Nein, du tust so, als hätte sich das vor 10 Jahren eine ausgebrochen. Aber schau, gibt halt länger als ja. Aber das ist ergibt der richtige Barber Shop Explosion. Es gibt ja mehr Barber Shops als Deutschland. Ist das jetzt auch keine jahrhundertealte Tradition?

Da schau doch wie Bubble Ty. Jedenfalls hatte ich panische Angst, dass ich schon im Mittelalter hätte panische Angst, dass ich zu den Briten komme. Ja, weil ich dann schon Albträume hatte, ich vor mir gesehen habe, dass ich dann eine Stunde auf Englisch die Konversation betreiben muss und mir ist sie schon auf Deutsch praktisch lästig, dass man dann so ein bisschen ich arbeite mich immer so ein bisschen an der aktuellen Gala lang, weil das macht mir noch Freude beim Friseur.

Das ist aber auch bei so männlichen Friseur gar nicht möglich. Da kannst du nicht sagen Ja Mensch, hier der Prinz Ernst August heue, dann sagen die was, was wollen Sie? Wir können ja über die Heidi dahinten reden. Es ist ja schon mal schwer. Und wenn dann noch ein Englein wird, wird es ganz schwierig. Dann musst du in deiner Freizeit eine englische Konversation über eine Stunde betreiben. Horror.

Ja, also ich finde es gut, wenn wenn der Friseur mehr anbietet als einfach nur Haareschneiden und tschüss cut go. Nicht meine Kultur. Ich hab ja noch. Man denke aber, ich bin Friseur. Ich hole dann immer nicht so weit aus. Aber ich habe das ja so früher. Ich hab ja Bada gelernt, eigentlich. Also bei mir konnte man ja alles machen.

Und das hat mit der RAF zu tun.

Oder ich habe alles gemacht. Also bei mir konnten die Leute auch kleinere medizinische Sachen hab ich gemacht. Ich hab Aderlass, hab ich gemacht, zum Beispiel. Also Krankheiten aus. Jetzt lügst du. Ich hab kleine Salben hergestellt mit Kräutern aus dem Wald. Ich hab den Leuten Zähne gezogen, wenn ihnen etwas weh tat und dann aber auch noch die Haare geschnitten und die halt auch tatsächlich. Deswegen der Name auch in einem großen Holzfass gebadet. Einmal die Woche hing alles wie jetzt.

Hättest du den Medicus gelesen? Wird es das jetzt als deine Biografie ausgeben?

Ja, aber es ist nicht wirklich so, dass z.B. Maniküre Pediküre mit ein Friseur leisten muss.

Nein, das ist tatsächlich Pediküre beim Friseur. Also. Wo zieht er da seine Socken aus? Also ganz ehrlich, ich habe schon häufig gedacht, dass es nicht effektiv ist, dass wir, während oben einer die Haare man könnte super, unten einer die Füße hobeln, gerade in der Mitte nur einer sauber war.

Na klar. Wiener Waschanlage? Ja, sicher, ja. Aber ich.

Also dann hätte ich diese berufenden Beruf nicht ergriffen. Das ist nicht mein Ding gewesen. Aber das war schon herrlich lustig. Es ist ja wirklich so, als ich beim Friseur gelernt habe. Das ist ja aus heutiger Sicht war. Von 2000 bis 2003 ist es für mich gar nicht mehr vorstellbar, wie das alles so war. Da gibt es eine Zwischenprüfung in dieser Zwischenprüfung findet im Rahmen der Oldenburger Hochzeits Messestadt. Ja. Ihr wisst ja, warum. Was ist der Grund?

Ja, der Grund ist, dass du das öffentlich machen solltest, oder? Es gibt also Teile der Zwischenprüfung, die öffentlich erledigt werden. Ja, weiß ich, die ist so, weil das auf einem Steg auf einer Bühne für Friseure stattfindet, unter Beobachtung von einer Jury und dann halt noch so Laufkundschaft, die normalerweise dann sich da irgendwelche Hochzeitskleider oder weiß der Kuckuck, was man auch noch Hochzeitspläne sich so anguckt. Das ist natürlich jetzt auch nicht irgendwie die Messe Frankfurt, sondern das ist in der Weser-Ems, Halle, Oldenburg übersichtliche, kosmopolitische Stimmung dort.

Und dann ist es so, dass da war dann also in der Mitte ein großer großer Steg und wir hatten dann unsere Modelle, also irgendwelche Leute, die man da vor langer Zeit überredet hat, dass sie dann für ein Modell stehen, damit man an denen dann seine Fähigkeiten ausprobieren und vorzeigen konnte. Warst du da aufgeregt? Ja, war ich ein bisschen aufgeregt.

Vor allen Dingen, weil ich das ja nicht so gut konnte.

Ich musste mir das alles hart anlernen. Zumindest nicht in die Wiege gelegt worden, sondern ich musste das wirklich technisch lernen.

Was? Kein Naturtalent? Überhaupt nicht. Und es gibt ja Leute, die den liegen. Sachen. Ja, irgendetwas. McManus Mein Talent mach ich weiter. Und dann kann man eigentlich auf dem bereits vorhandene Talent aufbauen.

Bei mir war null Talent da und ich habe mir wirklich mit reiner Disziplin mir so das Mindeste zusammengesucht und es war auch anstrengender für mich als für andere dadurch.

Und dann habe ich so eine Oma gehabt, die hatte ich da aus dem aus dem Heim, da die meine Mutter kannte und die hatte viel Zeit, zu der bin ich jeden Tag hin und hab da an der Dauerwelle geübt und also Sachen. Und er war da, egal, was er an ihr gemacht wurde, die konnte man einfach so ganz gut. Ich meine das jetzt liebevoll nutzen.

Diese Oma, die dich wahrscheinlich für Gespräche und. Ja genau die hat mich dann. Die hat immer Konzertreise werden lassen. Man hat mich da immer. Die Hälfte hab ich dann gemacht, weil die mich immer wusste. Nichts. Man hat mich dann nochmal gefragt, weil ich war, weil es das war. Es ist ein kleiner Fluss und dieser Bach und so..

Und dann hab ich dann aber natürlich dann auch. Also ich hab ja das nie aus frisiert gesehen, wie das dann fertig ist, wenn die dann zum Beispiel eine unterstützende Dauerwelle hat. Langweilig jetzt, ne, aber ich hab das nie gesehen. Wenn das praktisch fertiges ausfüllten heißt, wenn man das dann auch schön geföhnt hat und den ganzen Mist und die Dauerwelle es ja nur einmal machen. Ach so, weil dann hatte die vorher nie so und dann fiel mir auf, als ich dann mit ihr fertig war.

Dann sollen sie auch schön anziehen auf der Bühne, jetzt auf der Bühne. Das so ein Spiegel steht dann da und so und dann sollen sie sich natürlich auch schön anziehen und so. Und damit die Oma dann auch noch schöner aussieht, steckt man der eigentlich damit? Die Oma? Man schmückt die noch richtig ein. Gibt er einen Blumenstrauß in die Hand und den Blumenstrauß lässt sich schön aussehen.

Meine Güte, es war so. Aber es ist so ne Brust raus kaufen. Vorher. Sehr ernsthaft musstest.

Ja was glaubst du denn, wo der herkommen soll? Woher soll ich das denn haben? Und dann fließt das in die Benotung. Ein Gesamtbild. Der Gesamteindruck fließt mit ein. Hast du dir einen Tipp gegeben, was sie anziehen soll? Ja, als vorher.

Ich war da. Und dann hat sie gesagt, sie hätte die sie hätte.

Das sind Senioren Mode. Mal so ein bisschen umgehört.

Die hat ein flottes Twin Set, hatte sie an. Das passte gut zusammen.

Die sah toll aus. Muss man sagen. Also für eine 80 jährige Oma war die eine richtig steiler Zahn an dem Tag.

Und dann hab ich sie also noch so geschmückt mit diesem Blumenstrauß. Den hat sie dann so festgehalten, hat sie noch so ein bisschen in Position geregelt. Und dann fiel mir auf und das hat dafür gesorgt, dass ich richtig Probleme gekriegt hab.

Dann kam also der Chef, der Friseur, Erinnerung, auch so ein ganz feiner Herr aus Oldenburg, der in der Szene in Oldenburg natürlich auch bekannt ist, weil sie so einen.

Es gibt ja so lokale Prominente. Das sind immer so ein bisschen tragische Figuren, meistens, wenn die so in einer Stadt ganz berühmt sind, aber nicht einmal für die nächste Stadt reicht. Und da dann auch nur durch fragwürdige Investments oder irgendwelche komischen Geschichten, die man sich über die Leute erzählt, in so kleinen Städten unwissend sein kann.

Da hier bei uns ist der Podcast bei deinem Friseur aus Oldenburg so und da ist es dann so, dass mir dann aufgefallen ist, als dann alles fertig war und da hab ich so einen Lachanfall gekriegt, dass ich da richtig Ärger bekommen hab, dass mein Modell, also diese alte Dame namens Maria, dass die genauso aussah wie die Königin von England.

Ich hab ja dieselbe Brille selber habe. Wollte die das denn? Nein, doch gut gewesen. Wenn die das so schnell selber ich da war das wurscht.

Aber das fiel so auf, dass sie wirklich aussah wie die Doppelgängerin. Und ich konnte nicht mehr, als mich darüber tot zu lachen, dass ich auf offenbar die Königin von England da frisiert hatte.

Und das war schön. Wieso hast du es dann trotzdem bestanden? Nein, die Zwischenprüfung kann man nicht durchfallen, da muss man das mal machen. Aber man kann natürlich sich schon mal einen schlechten Eindruck olympische Gedanke dabei. Ja, man muss dabei sein. Das ist. Dann geht es also, wenn man sich dem jetzt verweigert, geht es auch nicht weiter. Ne ne dann es dann hin zu achtes. Naja, wollen wir nicht. Das ist alles so breittreten.

Aber ich muss dir da zum Beispiel auch Nagel Design machen. Haha. Da soll man sich auch was flottes überlegen. Nagel Design heißt unterlag Farbschlag Ober Lag. Das muss man auftragen. Dann muss man wissen wie das geht. Und dann soll man natürlich dann auch zur Prüfung noch was tolles ausdenken, was schickes. Und da habe ich dann so überlegt es war wirklich weit vor. Vor den Hashtags hab ich dann einen dunklen Nagellack und ich hab das so abgeguckt bei jemandem.

Wir haben so einen dunklen Nagellack, hab ich dann so drauf gemalt und da hab ich da so mit silbernen Nagellack hab ich da so ein so ein Hashtag drauf gemalt. Und mitten in das Hashtag habe ich noch so ein Glitzer Stein reingekniet.

Das sagt todschick aus.

Würde ich jetzt mal bei jeder, bei jeder Aral Tankstelle hält man damit arbeiten kann vielleicht auch so ein Tipp für Ostern jetzt ja Ostereier bemalen. So stelle ich mir. Dann kann man zu Ostern mal die Oma schmücken.

Ja und die Eier verstecken im Garten die Oma ja, die Oma erst schön schmücken und dann für die Kinder im Garten verstecken.

Hinterm Komposthaufen Werbung machen. Das ist immer noch ein hartes Jahr und es wird auch noch wird irgendwie noch eine harte Zeit bleiben und ein langer Winter und jetzt irgendwie immer noch kalt und so. Aber ich freue mich ganz aufrichtig auf Ostern, auf die freien Tage. Und ich finde, wir sind mittlerweile nicht nur in einem Alter, sondern auch in einer Situation im Jahr, wo man sich das Ostern so schön wie möglich machen sollte, wenn wir schon nicht verreisen können.

Und mir fällt es jetzt richtig schwer, weil es geht um all die. Das ist ein richtig toller Supermarkt und da geht's auch viel um gutes Essen. Und ich habe bis zu diesem Zeitpunkt noch nichts gegessen. Das ist jetzt praktisch das Audio Äquivalent von Einkaufen mit Hunger. Wir reden jetzt über die ganzen tollen Sachen, die es bei Aldi gibt, nämlich Süßigkeiten, z.B. ein Osterhase aus Fairtrade Schokolade oder Fortschritt Nougat Eier. Und das, während ich das sage, wie ich das so gerne fressen lassen wir das wirklich alles abverlangt, weil das die sind bestimmt super köstlich.

Ja, ich finde, das haben wir uns auch alle verdient. Wir können das auch mal essen oder man kann auch ein. Was haltet ihr denn davon? Aldi ist praktisch der Unterstützer der Supporter in dem Fall für eure Oster Branche. Ja, das ist so Ranz ne Mischung aus Frühstück und Mittagessen.

Und das ist ja auch so, dass Aldi hat ja nicht nur seine gewohnt guten Produkte, sondern die haben auch was für Leute wie mich für Gourmets. Die haben richtige Comet Produkte, leckere Panini aus ein Zander.

Also diese Aufkleber ist wieder was anderes. Aber ein Zander Ilir haben sie z.B. und ein Zander kann man wirklich zu Ostern herrlich machen. Das bringt man ganz kurz an ein bisschen Knoblauch, paar Gewürze und das ist ganz schnell gemacht und super lecker. Zander Wie immer toller und es geht.

Die haben auch so geile des Heers im Gläschen. Das ist deine Welt. Ja, da nehme ich immer hier. Liebst du? Liebst solche DCA jeweils nur ein.

Es gibt unterschiedliche. Und da kann man sich zu Hause. Das kann man sich noch schön machen. Liebe Grüße an Jens Spahn. Da kann man sich noch so ein Duplo reinstellen.

Schmidt Was würdest du von Aldi mitnehmen, wenn du jetzt im Aldi.

Ich werde jetzt so nachhaltig von Aldi heißt es richtig Schmidt Erich, wichtig war nach Aldi alles. Ich meine Dankeschön nach all den Wegen Trinken. Ja, weil wir uns dort verdient haben zu Aldi, was Aldi hat zu sein. Jetzt habe ich den Faden verloren. Aber ich will trotzdem sagen Aldi, da fahre ich vorbei. Und zwar vor Ostern. Weil wir es verdient haben. Dann schau ich da mal vorbei.

Ich könnte auch mal die Oster Highlight selber entdecken. Ja, gebt euch doch mal die Zeit, um mal so ein bisschen wie ein kleiner Forscher ein Explorer Risk Maker. Einfach mal gucken. Aldi minus Nord Punkte Isles Ostern oder Aldi minus Punkte Slash Ostern bist du denn klar in einem Aldi Süd oder Aldi Nord?

Bist du eigentlich Süden? Aldi Nord bla von Geburt Nord ist ja logisch.

Also Blauer Aldi Nachtlokal ja hier Berlin ist auch Aldi Nord Blower Aldi ganz klar Süd bei mir. Du bist Aldi.

Was haben wir für eine Farbe? Gelbe Aldi? Ja Gelb. Ist ja bizarr.

Ja, weil klar sind blaue Aldi. Du bist ein gelber, eigentlich gelber Aldi.

Ja, das ist doch gar nicht. Da war ich stolz drauf. Echt. Also ich. Ja, da war ich stolz. Man hat da so den Lokalpatriotismus. Den nimmt man auch so ein bisschen in seinen Aldi mit.

Ja, ja. Also frohe Ostern. Und ich finde, egal ob ob blau oder gelb, alle all dies sind toll. Voraussah Aldi Aldi wünscht Aldi sehr.

Ich habe eine, nja eine Fallstudie mitgebracht. Mir ist aufgefallen, was das stopp, stopp, stopp. Sorry. Es soll ja wirklich. Hör auf, jetzt ein anderes Thema anzuschneiden. Ich möchte erst wissen, was ist beim RBB los? Okay, es war ganz stumm letzte Woche. Was ist los?

Ja, ja, wo fange ich an? Wo höre ich auf Schmidt? Oh, welche Musik soll ich wählen? Nee, eigentlich keine. Es ist ganz schnell erzählt. Also muss ich mich bedanken bei den vielen Schmidts und Zuhörer von Baywatch Berlin, weil durch eigentlich unser nettes Hefe gesucht. Einfach nur mal den lb. aufmerksam zu. Dass sie einen Anruf aussteht, haben viele, viele, viele, viele, viele, viele von euch dem RBB darauf aufmerksam gemacht, dass ein Anruf aussteht.

Und das hat den RBB glaube ich, auch ein bisschen so in der Routine gestört, sodass die dann doch hellhörig geworden sind und mich angerufen haben. Aber nicht irgendwie, sondern meine alte Heimat Radiosender hier aus Berlin und Brandenburg. Fritz hat mich zu einem Interview geladen am Telefon und wollten erst nur wissen Was ist denn da der Sachstand? Da hab ich gedacht Ja super, da kann ich den Druck nochmal mit einer Anstalt des RBB erhöhen. Und dann haben sie mich überrascht mit dem Redakteur, der dafür zuständig ist.

Wo haben Sie denen gefunden? Denen haben die im RBB selber aufgetrieben.

CIA so ungefähr. Und den haben sie dann Interpol und er mir zugeschaltet. Und dann konnte ich den On Air praktisch dazu erpressen, dass der großzügige Zusagen macht.

Also so hab ich versucht die Erdscheibe auch zu. Bei mir ging es dann. Also der hat dann schon gesagt Ja, also die schönsten Straßen kannst du machen. Und hat gesagt Ja, ja schon, aber was kann ich noch moderieren? Wie bin ich dann da aus den ganzen Sendungen nicht mehr weg? Und ich hab dann versucht, direkt auch als Dauergast gebucht zu werden. Jedenfalls möchte ich jetzt nicht mehr aus dieser Sendung wegzudenken sein als Kommentator. Das ist für mich wichtig.

Das nehme ich nicht nur einmal für die Straße. Und dann nächste Sendung aus den Augen, aus dem Sinn, sondern ich muss mich da ja festbeißen.

Aber dicker als. Jetzt hör mal zu. Ja. Bisher haben die dich ignoriert. Du musstest hier unsere unsere Ammy auf die Hölz, ja quasi die den Betrieb lahmlegen, dass die Dichter einmal dein Nase da doch vor Screen setzen. Und sobald sie sich dazu breitschlagen lassen, wirklich wurden erpresst. So in dem Moment sag ich will jetzt alles. Ja sicher. Wie sehr Lund willst du noch sein? Na ja, weil wir haben ja offenbar tolle engagierte Zuhörer, die praktisch mit seiner Stützel reden.

Mit dem, was ich nicht zu mir. Ich bin zu viel. Ich möchte da erstens Schritt eins nicht mehr wegzudenken sein als lokale Größe macht das gut und zweitens möchte ich habe es deswegen gut, dass du mich eben gefragt ist das ich möchte. Eigentlich, das habe ich ihm auch gesagt, möchte ich diese Sendung, die ja so funktioniert, das die Plätze werden so vorgestellt. Und dann, wenn die Prominenten da so kommentierend reingeschnitten und ich sehe eigentlich vor Augen, wieso moderiere ich diese Sendung nicht, laufe durch drei, vier exemplarische Straßen, mache da vor Ort meine Anekdoten und dann kommen die nächsten Plätze, dann wäre es doch schon mal eine frischere Sendung.

Da wäre mehr regionale Bezüge da und dann könnte ich die können mich filmen, wie ich dann durch die Augen Straße über durch die Bleibtreu Straße laufe. Und dann sage ich Platz 7 Die herrliche Bleibtreu Straße hier neulich noch Banküberfall, da der Juwelier, hier hab ich mal hin gekotzt und dann kann ich das da erzählen, dann kommt der nächste Platz.

Ja also ja. Und ja, darauf hast du richtig Bock, dann durchs Berliner Wetter zu laufen. Und da absolut Schmit. Es gab doch früher bei Viva gab's doch sogar.

Also wisst ihr noch die die kreative komplette Niederlage. Als dann, wie wir irgendwann gesagt hat jetzt ist wirklich alles egal. Es war nur noch so nach Formaten gesucht habt, könnt euch noch daran erinnern Was kann man alles mit einer Kamera und wenig Zeit hinkriegen.

Da gab's das schon. Hieß die Straßen Charts? Ja, also wie ging das noch?

Fasar, da sind wir immer. Also wir machen ja Witze über den Aww, da sind die immer in eine Straße gegangen und haben in einer Straße haben sie dann gefragt Was willst du für Musik hören? Wie interessiert denn gespielt? Ja und dann haben sie mit den Leuten gesprochen Hallo?

Wie heißt du? Hallo hallo sondere was willste hören?

Herr Datenblatt David Guetta Gut.

Hier kommt es. War die Frage also weshalb ich gerade ungläubig guck.

Die Redaktion von den Straßen Charts. Die waren direkt neben uns. Über Jahre wieder da.

Moment mal Redaktion Ja. Redaktion Was hat ihr denn gemacht? Anscheinend die. Wir haben aber was. Was war die Redaktion? Wir haben die Straßen rausgefunden. Wie. Wo man jetzt die Leute fragt. Das war vor Google Maps.

Ja, da muss ja jemand die Hadamar im Viertel. Laran haben die da gesessen. Und heute mit so kleinen der Mittagspause erwarte ich das jetzt jeder noch eine Straße sagt wo wir jemanden was fragen können.

Naja, was ich jetzt plüschig fand. Es hat mich anscheinend damals schon so wenig interessiert, was hinter dieser Show steckt, dass ich. Du hast mir gerade erklärt, ich weiß erst seit jetzt gerade, was die Straßenschilder waren.

Man muss kurz das Wort, was du gerade benutzt hast, in Reserve stellen. Ist nämlich ein Florida eigenes Wort, was du gerade einfach so wie ein normales Wort benutzt hast. Das Wort Blyth. Ich kenne es nicht außerhalb dieser Firma. Niemand. Kannst du kurz erklären, was plötzlich heißt?

So eine Thomas Martins Wortkreation würde ich tippen.

Naja, es ist. Es ist so krass. Nutzen aber alle. Naja, Paris war so, dass wir diese Sendung hatten. Das Duell um die Geld. Das war ja so ein Quiz, wo immer nach einer Zahl gefragt wurde. Und da gab's verschiedene Quizfragen und dann wurde mit den Zahlen gepokert. Und da war es so, dass wir irgendwann uns überlegen mussten, was für Geschmacksrichtung Anfragen wollen wir haben. Und da haben Sie gesagt Es gibt Fragen, die weiß man vielleicht nicht, die sind deswegen nicht witzig.

Wichtig sind Sachen, die man einfach weiß, wie oft. Michael Schumacher Weltmeister siebenmal ist, kann man wissen. Also wenn eine Frage nicht witzig ist, dann musste sie entweder glücklich sein und plötzlich heißt das Man, das hätte ich ja nicht gedacht, dass man dieses Gefühl auslöst. Nee, nee, das gibt's ja nicht. Das muss ich vorher nicht. Und wenn du, wenn dir nicht geläufig war, durfte die Frage aber durchaus auch ratsch sein. Und Rat heißt, dass man sich knobeln konnte durch verschiedene Eckpunkte zwingen.

Entweder will sich oder richtig oder rate ich bis heute. Auch bei mir steht die Show. Ist das ein Kriterium? Und man fragt so oder was plüschig?

Es wird ihm noch gegönnt. Es gibt noch etwas Wichtigeres. Das einfach zu plüschig. Ja, genau.

Ja, ja, ja gut. Na ja, so war das. Interessant.

So, also ich will noch mal die das untermauern. Ich würde das gerne auch moderieren. Warte. Naja, die sind vom Erdbeben.

Was da für ein Thema. Da hab ich gerade vor. Ich finde so auf auf auf dem Standstreifen.

Hier ist Wahnsinn. Richtig. Habe wie ich sehe. Richtig. Wie so das ganze leben an mir vorbei rast.

Mit 200 kahm h aus euch werden keine morning show moderatoren mehr, ne? Also jetzt ganz langsam aber nach dem auftritt von gestern abend also die auch nicht. Ich habe letzte Woche auch Scheiße erzählt zum Thema Astra, Zyniker und Anti-Baby-Pille und so gab es auch Zuschauer Post von einer Ärztin, die uns zuhört und einem Medizinstudentin ist sie glaube ich aber natürlich viel mehr weiß über das Thema als z.B. ich, aber auch viele andere Leute fände ich das ja so übernommen hab.

Also da ging es irgendwie darum. Es gibt also das, das es Thrombose fördern soll und Apotheker und so weiter.

Ja so und dann hab ich das verglichen in einer etwas verkürzt dargestellten Zusammenstellung von von einer weiteren Nebenwirkung von der Antibabypille, dass es da ja auch geben würde. Und da ist es medizinisch irgendwie nicht so schlimm und hier nimmt man es auf einmal ganz genau. Ah, kann man das nicht miteinander verbinden, weil das zwei sehr unterschiedliche Effekte sind, die dann noch entstehen? Und auf der anderen Seite hilft es jetzt sagen wir mal auch nicht der Diskussion rund um die Antibabypille, wenn man diese zwei Sachen miteinander vergleicht, weil sie eben so nicht vergleichbar sind.

Da ist jetzt mal so die Kurzfassung, dass man sich gerade vielleicht auch als Mann in diese dann auch politisierte Diskussion um die Antibabypille und wer eigentlich verantwortlich für die Verhütung und wer trägt da die Risiken und was gibt es noch für Risiken? Es ist ja nicht unumstritten mit der Antibabypille, auch gerade die ganze hormonelle, alles was dort hormonell eben drin ist und. Deswegen sollte man sich da von diesem Vergleich ein bisschen fernhalten als jemand, der dann naturgemäß nicht so viel Ahnung von haben kann.

Und eben genau dieser Vergleich, der im Internet auch tausendfach immer wieder reproduziert wurde. Also Astra, Seneca und die Effekte darauf, die negativen zu vergleichen mit etwaigen negativen Effekte, die Antibabypille auslöst, dort aber toleriert werden in der Zulassung von einem Medikament, das passt nicht zusammen. Und die etwas genauere Beschreibung für jeden, der sich da nochmal etwas tiefer einlesen möchte, würde ich jetzt mal in die Shownotes packen, dass jeder, der sagt was genau meint er, kann ich mir das nochmal durchlesen, damit ich wirklich entschieden informiert bin.

Besser als ich das jetzt gerade erklären kann. Das packen wir die Shownotes lässt er das nochmal durch? Das war Quatsch, was ich da letzte Woche erzählt hab. Wer das genauer wissen will und das mache nicht nur ich, ich lese mir das auch noch ein paar Mal durch, damit sich es mal manifestiert bei mir. Das könnt ihr auch tun in unseren Shownotes. Das wollte ich nur mal sagen.

Schön. Also wir sind weit weg von einem Wissenschafts Podcast. Das müssen wir heute einfach anerkennen.

Ja, das ist ja nun mal so. Aber manchmal sagt man dann doch eben Dinge. Und es geht ja auch manchmal darum, sich für Sachen zu interessieren oder auch andere Menschen zu interessieren. Für so Dinge, die vielleicht nicht ganz so von vorne sind in der Wahrnehmung. Aber es passiert natürlich auch manchmal, dass man da etwas selber falsch versteht. Dann muss man aber auch sich wieder korrigieren. Und vor allen Dingen möchte ich auch. Mir tut es immer richtig leid um einzelne Hörerinnen.

In dem Fall war das eine ganz nette Mail, die einfach informativ war. Gesagt hat hier das und das lief alles falsch. Das hilft also der kompletten Diskussion nicht und es ist zudem auch noch falsch. Und in der Sache ist das und das und das hier aber richtig. Und das wurde uns geschickt. Und ich möchte ich möchte, dass sie weiter unseren Podcast hört und nicht böse ist. Und deswegen gibt's die Erklärung in den Shownotes, dass ich das jetzt auch gut.

Das wäre es doch eigentlich, oder? Also vielleicht wäre das ja auch so ein Ding für die Bundesregierung. Es wäre ein guter Moment, mal zu sagen What? Wir haben auch deine Hilfe. Also momentan läuft nicht so. Wir haben auch viel Scheiße gebaut. Ich glaube, da so reinen Tisch zu machen und dann weiterzumachen.

Vielleicht mal so als kleine Hantel Shownotes für die Bundesregierung. Das ist eine. Merkel sagt zu kommen war alles nichts, aber die Details sind schon da.

Manchmal wäre das gar nicht schlecht, dass man, dass man tatsächlich sagt Ich zeige euch jetzt hier mal.. Also es war ein Fehler. Man muss sich natürlich darauf gehen.

Also man muss Angela Merkel ein bisschen noch zeigen, wie man die Leute t€ sich in die Shownotes lockt und da dann nochmal das dann eben nicht so unterkomplexe erklärende Problem darlegt oder die Erklärung dazu. Und manchmal sind Sachen eben kompliziert, auch wenn man es gerne hätte das. So einfach ist. Aber manchmal tut man sich und dem Thema keinen Gefallen damit, wenn man alles vereinfacht, weil man dann manchmal eben auch Schwachsinn erzählt, der eine Aussage dann irgendwie nicht mehr stimmt.

Manchmal muss man sich die Zeit nehmen, sich komplexen Themen auch komplex zu nähern und sich dann ein bisschen besser zu konzentrieren, als wir drei dazu momentan in der Lage sind. Nach drei Stunden Schlaf apropos.

Na ja, ich habe vergessen und den Blackout. Nee, nee, hab ich nur. Ich weiß es. Ich weiß es, weil es geht um Trash-TV und damit die Aufforderung klar ist Jetzt kannst du mal kurz schlafen legen. Lieber Jakob.

Ich möchte ein Wort der der Warnung an dich richten. Oh ja, ich bin richtig drauf reingefallen und ich will verhindern, dass du es auch machst. Wenn du eine. Angenommen du, du es selbst so durch die Streaming-Dienste und landest bei TV Now oder RTL plus wie es heißt. Keine Ahnung. Und dann siehst du auf einmal ein Format, das heißt Pleite unter Palmen. Was würdest du von diesem Format erwarten?

Alles. Ich weiß es. Es eigentlich nur die Fortsetzung von gut bei Deutschland. Ja nee.

Also ich würde da. Genau. Ich würde da. Das klingt jetzt erst mal nicht so nett. Aber es macht ja schon Spaß, auch mal zu sehen, wie nicht alles so reibungslos läuft. Wenn man so eine Existenz gründet im Ausland.

Ja, das würde ich mir da mal ein Blick drauf werfen.

Ich hätte selber eigene Fehler auszuschließen, falls ich mal in Erwägung ziehe, in Griechenland deutsches Brot zu verkaufen zum Beispiel oder Hunde, Friseur in Kanada oder sonstiges.

Also all das und dann auch das Graphic Paket ist ein bisschen angelehnt, eventuell an Goodbye Deutschland. Oder ist es auf so ein so eine so eine angedeutete Erdkugel mit Palmen drauf im Scherenschnitt? Also alles ganz bunt und die Musik ist auch sehr, sehr ähnlich. Und ich dachte mir aber Plaid unter Palmen, also es sind eigentlich immer. Sorry, aber das sind meine Lieblings Folgen von Goodbye Deutschland, wo sich einer hebt. Also ich mal mit der Idee. Und da dachte ich das ist ja perfekt.

Ist ja nur das hab ich gedacht. Der Abend startet mit der Idee Ja und ich hab den Hund, der Friseur erwartet und das Sonnenstudio in Las Vegas und was weiß ich also. Und ja, dann ging's los und das hat auch saugut angefangen.

Da war es so ein Dronen Flug auf einen Michael, der stand irgendwo in Mexiko rum und der musste dann sagen, wenn die Throne bei ihm ist und dann musste da also sein Gesicht in die Kamera treten und sagen Hallo, ich bin Michael und ich bin pleite in Mexiko und dann ist die Detroit weitergeführt.

Das heißt sorry das ist immer so der Signature Satz am Anfang der ich bin pleite.

Auf Mallorca werden die dazu gebracht und das so perfekt, perfekt, perfekt, perfekt. Und dann haben. Aber da möchte ich gerne mit euch rätseln, was da schiefgelaufen ist.

Es waren die bittersten Schicksale, die man sich vorstellen kann.

Ein ehemaliger Autor, Ingenieur in Mexiko, der irgendwie pleite gegangen ist, der entlassen wurde, dann eine Krebsdiagnose hatte, dann irgendwie wirklich kurz vor dem Knast stand, weil er sich das Essen auf der Straße klauen musste. Das andere. Es waren nur solche Fälle. Wir haben den Shake Jump. Die haben ihr Format nicht begriffen, oder? Also entweder denken haben die nicht gerafft, dass es ja trotzdem. Es muss eine dumme Idee sein, wo man sagt Ja, Leute wie ich meinte oder verhoben.

Dieser Typ, da war ich so eine ganz teure Eismaschine kauft. Wobei aber zwei Häuser weiter eine, eine noch viel bessere Eismaschine hat und tatsächlich im ganzen Dorf niemand über was anderes redet als über das Tolle also, was sie seit 20 Jahren verkauft wird.

Das ist es, genau das du weißt. Jetzt hat er halt die Eismaschine, aber dann macht er irgendwie andere Domi. Der kommt irgendwie durch, den wurstelt sich durch. Dann fliegen sie halt nach auf Ibiza. Wenn sie so manche, die die Hornhaut weg.

Ja, so war es immer. Die eine Frau, die als Meerjungfrau in Hotels arbeitet. Er Ja, hat sogar geklappt. Ich fand die Idee aber trotzdem herrlich bescheuert.

Aber jetzt muss man stattdessen ja krebstod das andere in einem Ghetto in in Brasilien. Der der war ein illegaler Einwanderer, weil er der Pass ist abgelaufen oder die des Visa abgelaufen. Der konnte weder zum Krankenhaus. Der konnte nicht arbeiten. Der hat nur noch auf so Müllberg hat er so Flaschen rausgesucht und Hausers haben. Und das das und mit so einer lustigen Palme. Und dann zwingend die Arschlöcher. Ich die Leute auch noch zu sagen Ich bin Michael und ich bin pleite.

Genau unter diesen, unter diesen Voraussetzungen, wenn man jetzt weiß, wohin das führt. Da musst du dich so ein Syndrom Einflug aber mal trauen. Ja, es ist so Papa.

Und dann immer auch noch Kinder im Spiel, auch bei Leuten wo du denkst das ist halt eine dumme Idee. Ja z.B. so ein Auswanderer paar auf Mallorca, die haben die Boris Becker Villa besetzt Niederdorf Bauch Gauri ja da wär das bei die Nachfolger von denen.

Das ist auf jeden Fall einen ganz jungen Nachfolger von Bauren. Wir werden sie in den großen Landstreifen Ilaris werden sie in die großen Fußstapfen von Bauchige passen.

Und da dachte ich so Boris Becker Villa und so ein paar paar Hippies, Hippies und so ein bisschen Slackline und so. Das ist perfekt. Wahrscheinlich noch aus reichem Elternhaus und ist einfach nur da. Wo gibt's das denn? Das ist auch bei Blutroter. Es hat gut angefangen. Und dann kamen aber Kinder ins Spiel. Und dann hast du gemerkt, die laufen da rum in der Boris Becker Villa mit einem einjährigen Kind und. Genauso traurig. Und dann kannst du einfach nicht drüber kannst.

Das ist kein Amüsement. Nein. Ja, aber so geht er halt auch nicht. Das muss man eben auch ganz klar unterscheiden. Also dieses ganze Schrott Fernsehen. Man kann uns ja vorwerfen, was man will. Aber es gibt diese eine Grenze, wenn die unterschritten wird. Das trennt die Spreu vom Weizen. Es gibt eben unterhaltsame Sachen. Es ist wie gesagt, die ich würde an solche Formate. Wenn sie gut gelungen sind, würde ich gerne so ein Prädikat vergeben, dass man das da drauf kann und das ist der Typ ist die goldene Vella Stinky Jacke.

Wenn man die goldene Wella Stinky Jacke als Prädikat vergeben kann, weiß man, dass es diese Art von Konflikt, die man sehen will, alles was da drunter geht, alles was existenzieller wird, was wirklich persönliche Schicksale, Niederlagen auch wie ich finde, dann auch eine ganz unmoralische Form des Voyeurismus triggert, weil ich meine klar, das funktioniert über Rassismus, aber es gibt eben Unterschiede, ob du da bei Leuten zuguckt wie die, also tatsächlich wie das Leben zusammenbricht oder wie du dir anguckst, wie einer wirklich mit einer halsbrecherischen Idee loszieht.

Und manchmal gibt es ja auch diese Hans im Glück Geschichten. Dann klappt es auf einmal und man denkt Ja, Mensch hat mehr Glück als Verstand. Aber jetzt ist ja jeder irgendwie Eisheiligen.

Die Leute müssen eigentlich Glaube, das ist wichtige Zutat. Die müssen einen mit der Idee und der Durchführung schon am Anfang wütend machen. Sie müssen also sagen Ich gehe jetzt nach Brasilien, ich kann kein Wort Portugiesisch, bin auch nicht bereit und ich finde da schon ein Haus. Und diese Haltung muss da in Flieger gestiegen werden. Und wenn Einheit und wenn einer das nicht mitbringt, dann kann es nicht gut.

Das war eine ganz obskure Mischung, weil der hat während der Krebstherapie sagt sagte dann eigentlich die richtigen Sätze. Der sagt dann Ich hab ja gar nicht gewusst. Ich dachte immer, die reden hier brasilianisch. Und ich konnte die Sprache nicht. Aber das funktioniert natürlich nicht, wenn dir gerade an einer Infusion hängt. Ich frag mich jetzt halt haben die Redakteure da hingeschickt, in der Hoffnung, dass da so das beste Gut bei Deutschland zurückkommt. Es war einfach nicht.

Da hatten sie jetzt aber die Verpackung fertig und sind des Platzes vergeben und so haben sie kommen. Dann müssen wir das jetzt da rein machen oder haben die wirklich so wenig Verständnis dafür, wo eine Grenze ist? Führte so ein Trash-TV, dass sie denken, dass wir jetzt einfach. Das ist genauso witzig wie hier der Currywurst man.

Da ist wirklich die gute Frage. Ich finde, wir können fast haben wir genug Material für eine neue Rubrik. Wütend auf RTL. Nach letzter Woche in dieser Woche. Wir können ja auch mit dem Bachelor nahtlos weitermachen. Da ist ja auch einiges schiefgelaufen beim beim großen Wiedersehen mit Frauke Ludowig.

Aber ich weiß nicht, ob Klaas noch die Geduld besitzt, für zwei, drei Sätze gerade innerlich so negativ austrocknet.

Also das fand ich jetzt noch ganz interessant, weil ich, weil ich, weil ich das immer schön finde, wo auch für die Leute finde ich es auch immer schön zu sehen, wo du deine Grenze ist.

Ja, echt. Du fängst manchmal so an, dass ich manchmal denke Was kommt da jetzt? Du kriegst dann doch die Kurve hinten raus und das macht sie ja auch irgendwie spannend. Insofern fand ich es gut. Aber jetzt? Ich sage es ja gerne. Ich sage es auch ohne jedes Gemecker. Sona. Wenn du mir da noch erzählst, was da jetzt noch dabei. Ich finde das wirklich so langweilig und ich kriege auch viele Nachrichten. Ich weiß, ich rede auch immer hier hin, aber ich kriege auch viele Leute, die dann sagen Bitte redet da nicht mehr drüber, weil ich bei mir ja so ein bisschen mehr zugeschissen.

Bitte nur noch Trash. Könnt ihr bitte Trash-TV könnt ihr machen? Also ich hab mich immer ganz auf unseren eigenen Podcast im Darknet und lass mich in Ruhe. Ganze Podcast ist voll von Leuten, die nur meine Ansicht dazu wissen würden. Aber gut, dann nicht.

Naja, ich hab ganz viele Leute die sagen bitte halten sie davon ab, redet über andere Dinge, muss nicht sein usw. Ich hab das Gefühl jeder kriegt so personalisierte Nachricht.

So ist es ja wohl. Ist ja auch klar, dass die jetzt euch würde genau wissen, die beißen sich da die Zähne aus, wenn wir damit so normalen Sachen kommen. Werbung soll ich euch mal was sagen?

Fazit Es gibt jetzt eine neue Sender Marke auf Sky ab 1. April. In erster Priester Scherz Tag weiß man ja so, dann macht man immer witzige Scherze.

Da spart man zum Beispiel Frischhaltefolie oder die Klobrille, was man da nicht sofort sieht und nicht wirklich machen. Da passiert ein Unglück. Ist echt witzig. Naja gut, egal was jetzt kommt, es ist kein Scherz.

Das ist überhaupt kein Scherz, denn es gibt jetzt die neue Sender Marke auf Sky Sky Comedy und da ist man immun gegen schlechte Laune. Immun wegen Pandemie. Ja, ist offenbar ein in Mode gekommenes Wort. Und jetzt wird es. Aber man ist dann nicht nicht immun gegen. Aber gegen schlechte Laune ist man also praktisch.

Es gibt eine Impfung fürs Zwerchfell mit guter Laune.

Da wird einem die tägliche Dosis Comedy eingeimpft. Die besten deutschen Comedy Shows, die Lieblings Sitcoms aus den USA, neue Sky Originals und exklusive HBO Highlights. Darüber freut man sich. Was ich Quatsch Comedy Club z.B. gibt es eine brandneue Staffel, was man gar nicht nennt. Es geht also weiter. Da kann man dann neues Stand up Comedians entdecken, die man vielleicht cool findet. Oder Shit Creek, die aus Kanada ausgestiegen ist.

Wirklich die Sensation los. Und man hofft ja auch immer, dass man eine Serie nochmal findet. So eine Comedy Serie, wie es früher vielleicht Francke war oder so, wo man auf einmal so wieso so ein Geldtopf, der aufgeht. Und dann hat man neun Staffeln feinste Comedy und das ist Shit Creek. Neun Staffeln kanadische Cult Comedy wärmstens ans Herz gehen, aber das muss ich auch wirklich nochmal unterstreichen.

Das Tolle an Sky und jetzt in diesem Fall bei Sky Comedy ist ja, dass sie eben dieses ganzen HBO Kram haben, der ja so ultra viel Spaß macht. Paxton recreation. Kann man gucken. Koeppens. Zu. Diese ganzen. Mega knaller des hoo humor bereichs. Alles dort zu sehen.

Neue Episoden von Spiering Image auch super. Auch sehr gut. Also all das ab 1. April Sky Comedy, weitere Infos auf Sky und natürlich wie immer bei uns in den Shownotes. Da bin ich immun gegen schlechte Laune.

Sehr weh.

Sag mal, habt ihr in letzter Zeit mal Kai Pflaume gesehen? Wieso der aussieht? Ja, der ist am Pumpen ist eine Maschine worden.

Richtige Marching passen auch seine Anzüge nicht mehr. Nee, weil der macht der so eine Klimmzug Challenge. Ja, der will irgendwie 8 oder 10 Scharfsinns. Aber das kann doch nicht so schwierig sein. Doch das denkt man, dass das einem halben Jahr macht er das schaffen.

Ich denke. Also gut. Aber selbst wenn man es schafft, das da bin ich erstaunt, was du wirst. Dieses die Realität dann doch.

Das war so extrem schwierig sein, hat er mir gesagt, nicht geschafft. Und jetzt ist er also dem wachsen die Muskeln. Es ist unglaublich.

Es ist wirklich unglaublich. Sag mal, glaubst du, nimmt er so Nahrungsergänzungsmittel?

Nee, weiß ich das ja nicht mehr. Er achtet ganz streng auf seine Ernährung und Party. Total. Diesem Sportprogramm untergeordnet, denn es hat eine Disziplin wirklich nicht in Worte zu fassen.

Aber er nimmt er.

Steroide will ich natürlich nicht. Also hier was ist das, was immer nehmen hier Zement oder Muskeln Steroide. Also so praktisch Männlichkeit Hormone, die man sich spritzt, wenn so, dann ja wie was?

Quatsch. Nein, das würde ich heute. Der Mann ist ein ganz gesunder Typ. Hat ja schon, aber er macht sich einen ganz leckeren Fisch, grillt er sich und dazu gibt's Kartoffeln. Die Shownotes schreiben wir jetzt.

Was Steroide sind. Naja, halt so Anabolika mäßig nimmt er sowas? Natürlich. Nein. Ja, aber wie kann das denn so schnell wachsen? Ich muss, man muss trainiert Tag und Nacht. Man muss auch. Weil ich habe ein Bild gesehen, wo man Muskel, den du hast. Ja, kann ja sein.

Ich habe mir letztens ein Foto angeschaut von dem und dann ist mir so was gekommen. Und da dachte ich Meine Güte, dass er schneller ist als ich. Das hab ich irgendwie akzeptiert. Aber jetzt dachte ich mir, in was für einer Welt leben wir mittlerweile, dass das. Es ist wirklich. Das hätte ich nie gedacht. Stell dir mal vor, vor 15 Jahren. Nur die Liebe zählt. Wie er damit seinen Karavan immer losgezogen. Und jetzt könnte der einem eins auf die Fresse hauen, kompletter.

Der könnte mich k.o. Schlagen. Kai Pflaume könnte mir komplett die Lichter aus. Er könnte dir den Kopf zerquetschen.

Mit einer Hand. Na ja, ich könnte dich zerquetschen. Also what's wrong with this world?

Tja, das ist einfach harte Arbeit und macht besser mal kein Bit bei LMP über Kai Pflaume. Selbstverständlich nicht. Aber dass du denkst, du musst dich mal verkleiden wie Kai Pflaume und dann macht dir da so ein paar Kekse und dann haut er euch nämlich kaputt.

Man muss aber trotzdem nochmal sagen, auch wenn er jetzt von mir aus keine Mittel nimmt, sag ich mal bitte auch den das leider reintreten.

Wirklich gemein. Ich sage nicht ich hab keine Mittel nimmt. Kann es sein, dass er keine Mittel nimmt, sondern er einfach so seine Muskeln ausbildet? Muss er trotzdem aufpassen, dass ihm nicht irgendwann das Schicksal blüht, wie bei allen Bodybuildern bei keifend weil Kai Pflaume hat nämlich jetzt zum Beispiel ein Kopf, der gut zu seinem Körper passt und er hat uns gelehrt hat keine Flausen, einen überraschend kleinen und schmalen Kopf, weil der wächst nicht mit. Und ich glaube, alle hier im Raum hätten einen passenderen Kopf für Bodybuilding als Kai Pflaume.

Und das sieht, glaube ich nicht so gut aus, wenn er jetzt will ich nochmal um das Doppelte anschwillt und immer da rumläuft wie Dwayne The Rock Johnson, dann hat er immer noch diesen diesen kleinen Streichholz Holzkopf. Da muss man aufpassen.

Also was wäre jetzt eine Empfehlung, dass er einfach auch das Maß Musketier.

Aber in Maßen. Ja, also nee, ich finde, er kann noch ein bisschen weitermachen. Aber bevor er sich jetzt mit so golden glänzender Pasta einen schmiert und in einer Unterhose da pulsiert.

Nee, da will ich das nicht. Es ist nicht mehr die Zeit für Sie, Mister Universe Sachen. In 60 Jahren sitzt er irgendwann in einer Show und sagt Erst Barbaren. Ja, also ich glaube, das ist nicht mehr die Zeit dafür. Okay.

Also die Zeit dafür. Was sind mit einem Marathon? Wir sitzen da aus.

Ja. Also eigentlich ganz ok. Aber ich hab jetzt beschlossen, dass ich nicht mein la brigen Körper über die über diese Halbmarathon Strecke da bewegen will, sondern dass ich so ein paar Muskeln einfach so zu überleben brauche. Also bei CAF Flaum ist ja so, der macht so Muskel. Das sieht dann richtig toll aus. Na das macht richtig was her. Ich habe feststehe. Ich muss erst einmal an Stellen Muskeln überhaupt bekommen, damit ich überhaupt weiter gut im Sitzen und stehen kann.

Weil es gibt immer man braucht. Zum Beispiel wusste, man braucht Muskeln am Rücken eigentlich für eine gute Haltung allein, sonst wird das nichts.

Ist das Neufeld? Das ist man ja das mal so ein Sack Schrauben wie ich.

Deswegen wieder wie im RBB. Du willst zu viel? Ich weiß es jetzt nicht. Ich bin bei Marathon erst einmal sehr diszipliniert. Also ich. Jetzt kann man denken, soll ich sagen, ich muss ja. Ich versuche, das ist leider auf seine eiserne Disziplin, das muss ich jetzt auch mal sagen.

So und ich versuche jetzt einen gesunden Körper zu gehen mit noch so kraft Gefrickel. Liebe Grüße an meinen Coach Kevin. Sie ist immer so, ich habe einen Coach, Kevin und der machen wir mal eine Übung, dann ist es so Ab und zu kommen Baywatch Hörer vorbei an auf dem Sportplatz und sagen na ja, das ist sportlich was ich je gesehen hab. Ich Blinde. Und dann entdeckt der Kutsch Kevin Also so schreibe ich mal, ne. Aber es entsteht der Eindruck deswegen vielen Dank für alle, die mich da motivieren.

Der macht jetzt mein Körper so halbwegs wird. Also der hat sich an dieses Mammutprojekt Lichtkörper gewagt. Also will ich mich aufpolieren, Hartmut. Wir sind kein Mammut mehr, aber immer nah dran. Und der Frieden mit mir jetzt irgendwo ein paar Muskeln schraubte mir jetzt ran, damit ich überhaupt meinen Marathon schafft.

Das kannst du nachts auf N24 laufen. Das ist so eine große Transporter. Du wirst. Du wirst sein Meisterstück.

Aber ich, ich, ich werde gerade schlechter. Im Laufen muss ich sagen, dieses Kraft gefrieren. Aber ich hab. Ich hab da keine Energie mehr für. Ja, weil du wahrscheinlich einfach nicht mehr so viel trainierst hängen durch. Nee, ich trainiere schon. Ich trainiert wird. Das wird also dein Pferd schon mal kannst du mal auf striegeln das striegeln und satteln. Ich hab hier eine Frage von einem Hörer. Ja, der oder Hörerin. Maxi schreibt Ich wollte Junior höflich auf den Fakt hinweisen, dass das Café Arschloch aka Jacob Lund allergisch gegen Pferde ist.

In Klammern Folge Der Swinger ist ein scheues Reh von Baywatch verlieren. Das wirft doch einige Problematiken bezüglich Jakobs Preises des Berliner Halbmarathon auf.

Müssen Sie jetzt? Müssen die Leute energisch gegen Pferde stimmen? Müssen sich die Leute darauf hinweisen, wogegen du allergisch bist?

Ich mache das mit vielem im Leben. Ich gewinne erst mal Pferden, dann denke ich wohin damit.

Oder die DDR müsste. Es wird vielleicht ein Sinnspruch, den ich von Joko Winterscheidt gelernt habe.

We cross that bridge, we guetta.

Ja, genau. Erst mal laufe ich mir das Pferd ran, dann kommen die Probleme. Ich hab ja gar keinen Platz. Auch zuhause für so ein Pferd. Das muss ich dann alles noch klären.

Ja, das würde ich nacht direkt. Wenn ich jetzt hier bin, kommt der ganze Komplex. Wohin mit dem Pferd?

Ja, hab ich mich da raus. Das Pferd könnte irgendwann. Wenn er so weitermacht, könnte es in der Achselhöhle von Kai Pflaume wohnen.

Kai hatte auch schon gesagt, er würde das hat er ein riesen Haus und Garten und da könnte dann wohl das Pferd auch unterkommen, hat er gesagt, er würde mich unterstützen.

Kwame ist mein Supporter und dann fährst du immer nach München.

Dann mal donnerstags und sonntags besuche ich das Pack. Dann kaufe ich ganz viele Süßigkeiten. Wir fahren auf dem Rummelplatz, dürfen Schokoladen Pferd, dann will ich supergut drauf für die paar Stunden, die wir kaperte. Dann kriegt der ganze sie sich keinen Placenta spiele die wir keine. Ich will, dass das Pferd die kriegt. Also mit ganz viel Gewalt und brutale Sachen wurde er dann keinen Ärger mit dem Pferd, weil das dann so ein bisschen neben der Kappe ist, wenn ich wieder weg bin in Berlin und ich besuche das dann ab und zu.

Im Saarland sagt man da ist das Pferd über Zwerg, über Zwerge, wenn es zu viel Zucker gesehen. Also ich war früher als Kind öfter mal über Zwerg und was heißt das übersetzt so aufgedreht und nervig und dann so rumrennen. Nee, das ist so etwas wie die Wolffs Stunde 17:30 Uhr ein bisschen Zucker gefressen und dann und dann ist die Verletzungsgefahr auch sehr hoch. Ja, da muss man wirklich alle Ecken nochmal abkleben. Überall Kissen hinlegen.

Also ich kann nur sagen, ich werde auf dem Pferd nicht reiten und ich werde es nicht essen. Alles dazwischen ist denkbar.

Und da überlege ich mir dann Wusstet ihr das hab ich rausgefunden, dass es zwei Supermarkt Typen nur gibt. Es gibt die, die eine ganz lange Kassenschlange ist, dann erwarten und das auch so laut sagen, dass eine neue Kasse bitte aufgemacht wird. Und dann gibt's solche wie mich und ich glaube auch ihr, die einfach stoisch es ertragen. Ja so und jetzt ist mir wirklich letzte Woche folgendes passiert Ich war in einer super langen Schlange. Ich war wirklich schon im anderen Supermarkt, eigentlich mit über 10 Kilometer lang, hab da so richtig Wütende herumgestanden.

Scheiße, wie könnte ich mal eine neue Kasse aufmachen? Aber ich spreche sowas nicht an, weil mir das Todes unangenehm ist und ich mich da schäme. Und ich denke, die werden schon Sinn haben. Das hat alles hier sein System. Ich kann einfach nicht hier rein pfuschen und laut sagen alle gucken mich dann anhören mich bitte öffnen sie doch eine neue Kasse und dann hat mich der hinter mir angeteasert. Was er Ancona Seiten schon schwierig ist? Fragen Sie doch mal Opti eine neue Kasse aufmachen für dich in der er die Strecke wir sind ja hier so lang der Sie auch nicht trauen.

Nein. Dann hab ich völlig verdattert angesehen. Wieso sage ich das denn? Fragen? Ich möchte nicht gefragt erklären. Sie sind doch viel näher dran. Ich muss lauter schreien. Ich bin dann näher an der Kassiererin dran. Gehe ich dann?

Also ich hätte der sein können, der tippt. Du hättest auch so einer sein können. Ja, was macht man da? Da hab ich. Ich hab einen richtigen Streit mit dem gehabt, was auch peinlich war. Ich sag mal nein. Ich mir ist es nicht so ein Bedürfnis. Ich hab Zeit. Ich werde das nicht fragen. Wieso? Fragen Sie? Sie sind doch am nächsten dran und fragen sich doch, ob Sie eine neue Katze. Und das ist mit.

Das schlimmste Verbrechen im Supermarkt ist, dass man andere dazu zwingt, eine neue Kasse zu erbeten. Das gibt's doch nicht.

Ich habe einmal eine Geschichte gehört, die genau in diesem Milieu nämlich spielt.

Ja, und da hat Sascha, der Sänger, der Dino, der Dino, der Dino, der Massiger gewonnen.

Und mein Freund Sascha hat mir das Platzwahl plötzlicher und er hat mir vor ein paar Jahren mal erzählen wollen, wie Dortmund so ist. Ich komme aus Dortmund. Ja, und er wollte mir erzählen, wie das so ist. Anhand einer kleinen Szene wollte er mir Dortmund klarmachen, wie wieder ist, wie das da so läuft. Dann hat er mir eine Geschichte erzählt, die er wusste. Na was wohl aus so einem Dortmunder Penny Markt war auch ne ganz lange Schlange und da saß der Marktleiter persönlich in seinem Kittel an der Kasse.

Also der Chef von dem großen Penny Markt. Der hat da mit stoischer Ruhe und gewissen Grund Professionalität einfach angepiept und hat sich von der immer länger werdenden schon länger werdenden Schlange nicht irritieren lassen.

Und irgendwann regte sich auch der Unmut und aus der Schlange wurden die Stimmen lauter.

Zweite Kasse. Zweite Kasse. Und dann hat er sich mal angehört. Weitergegebene hat's gehört, aber ignoriert. Weitergespielt.

Ich will immer zweite Kasse aufmachen, zweite Kasse aufmachen. Und irgendwann hat er so das letzte angepiept, den Käse zur Seite gelegt, hat sich in aller Ruhe aufgebaut. Hat sich so hin gewendet. So lange schlangen und gesagt Zweite Kasse hab ich geklärt, ist nicht.

Aber würdet ihr nach einer zweiten Kasse fragen? Im Leben nicht? Würde wie? Wie Jack Nicholson in Shining, wenn er sich im Labyrinth verirrt, so würde ich dann noch warten. Aber ich hätte meine Arme verwettet, dass du einer bist. So weit alles. Du bist doch wirklich. Du nimmst dir, was dir zusteht im Leben. Vom rbb. Von uns. Und das, was du da sagst. Ein Lund wartet hier.

Nein. Es ist für Männer der der generft Einkaufswagen von anderen zur Seite schieben. Mit dem. Mit dem augenrollen. In. Mit dem augenrollen. Den Ausdruck. Warum muss der hier. Mitten. Im weg stehen?

Oh, das mache ich echt nicht. Sicher, dass du dich so mitsummen, zu denen es schlecht geht, die eigentlich noch erziehen willst dabei, dass sie das nächste Mal nicht nochmal machen.

Schiebst den zur Seite so ein bisschen zu doll und sagt Ich schiebe den zur Seite, ich mach nicht, ich gehe weiter. Und wenn die dann gucken, dann mache ich nur so eine. Ich hebe die Hand und gucke sie aber gar nicht weiter an.. Wie bitte? Darf ich mal Raya? Kerry? Penny? Ich reise ab.

Na, ich meine die Visus im Supermarkt. Ich möchte keinerlei Aufsehen erregen. Es ist mir peinlich und ich schäme mich. Deswegen würde ich niemals in einer zweiten Kasse fragen. Aber was mich wirklich interessieren? Vielleicht hören uns ja auch Leute, die im Supermarkt arbeiten. Und wie ist das für euch da? Findet ihr das gut, wenn Kunden praktisch darauf aufmerksam machen, dass eine zweite Kasse cool wäre? Also vielleicht könnte man ja uns mal schreiben, dann könnten wir andere Hörer mit ermutigen, dass man sowas ruhig fragen darf.

Sehen das auch selber. Also ganz ehrlich.

Vielleicht brauchen Sie nur den Hinweis Es nervt doch bloß.

Sie sehen doch selber, dass da viel los. Es hat doch organisatorische Gründe. Die Leute, die gar nicht an der Kasse sitzen, müssen noch andere Aufgaben. Da sitzt doch nicht eine Batterie von startbereit. Kassierer aber waren im Pausenraum, die nur darauf warten, dass sie wie so ein auswechselt Spieler, sondern die haben jetzt mal Pause. Ja, jeder macht mal die sieben wartet.

Und dann die haben doch andere Sachen zu tun. Das ist deswegen die schlagen sie doch deswegen so lange, weil die müssen zwischendurch auch mal einen Krimskrams einräumen oder Pappe wegbringen oder was sie jetzt machen. Es ist ein anstrengender Job in diesen Zeiten. Das ist nämlich die die einen, die, die sich mal freuen würden über so ein bisschen Lockdown im Lebensmittelbereich. Aber wenn man dann doch mal ein bisschen Feierabend ist, aber ist ja nicht, sondern die Arbeit, die ganze durch und so und deswegen machen die auch manchmal nicht schnell genug.

In deiner Sicht die zweite Kasse auf. Nicht weil die das nicht sehen, dass die Schlange sehr lang ist. Das sehen die doch. Also dann machen wir die zweite Kasse auf, als wäre das der eine Einfall auf denen, die selber noch nie gekommen sind, dass man damit ja die Schlangen verkürzen könnte.

Es gibt ja Drogerien, da wird dieses Problem, dass man sich nicht traut, das anzusprechen, ob mit in eine weitere Kasse öffnen durch ein System ersetzt. Ob das auch schon da ist? Dann so ein Schild und da kann man dann an so eine an so einer Leine ziehen, dass praktisch das Signal ausgelöst hat. Eine zweite Kasse. Und da würde ich mir deshalb sagen Das traue ich mich auch nicht. Das würde ich sagen. Nein, das würde ich.

Paypal glaube ich auch nicht. Da musst du nicht rumbrüllen. Da gucken nicht die loszuziehen, sondern du kannst du einfach zielend. Würde ich Nicos gucken, würde ich alles nicht machen.

Nee, alles nicht machen. Einfach kein kein Ärger machen.

Nee, ich hasse also Leute, die dann irgendwie ich. Ich denke mir dann immer meine, dass sind fünf Minuten. Und ich, ich kann keine Leute ertragen. Die Menschen, die da offensichtlich viel zu tun haben, weil eine lange Schlange bedeutet ja eine hat zumindest schon mal richtig viel zu haben, oder der ist sehr langsam.

Hatte ich auch schon.

Aber dann ist er halt auch langsam. Okay, dann ist er eben langsam. Es trotzdem noch ein Aschenbach, aber wenn es geht.

Sorry Claas aber wenn sie dir schreiben. Na ja, wenn wir jetzt geschrieben wird wie das so für die Kassierer Kassiererinnen ist, die sollen bitte auch schreiben warum sie.

Also macht mich rasend.

Da kann ich niemanden in Schutz nehmen, wenn man ganz viele Sachen auf dem Band hat. Ja und man legt ganz vorne hin die Tüten drauf und die, die, die greifen dann trotzdem zu den Waren unter den Tüten und hinten stapelt sich alles, da fällt es schon runter und so weiter. Und ganz am Ende kommen sie mal zu den Tüten und ziehen die irgendwie durch den Scanner.

Dazu sollen sie, komme ich auf die Idee, dass nämlich auch die andere Seite geben und nehmen. Diese Leute sollte man absolut.

Dann bin ich voll bei mir. Die sollte man sozial ausgrenzen. Nie wieder mit den Reden. Das ist das Schlimmste, was man machen unterschreib ich.

Ich hasse ja Leute, die unhöflich sind. So im öffentlichen Raum. Das kann ich nicht ab. Kann ich nicht. Ich. Letztens bin ich über die Straße gelaufen, da ist eine Mittellinie, da ist jetzt kein kein hier Zebrastreifen. Aber es ist eine Mittel Insel und dahinter ist es ist ein Park. Und da gehen also Leute rüber auf die Mittel Insel, wollen dann auf die nächste Links, damit die halt in den Park rein können und da die ganze Zeit Autos und ab und zu ist halt mal einer so nett und erkennt an, dass auch mal ein Fußgänger darüber gehen will.

Mal eine alte Oma, mal eine Mutter mit Kindern, mal irgendwelche Leute. Man hält er halt an und ist frech genug anzuhalten, obwohl da kein Zebrastreifen ist, sondern einfach so aus reiner Menschen. Freude lässt er da Leute rüber. Und dann gibt es einen, der dahinter hinter diesem Autor, der so nett ist und stehen bleibt, ja auch stehen bleiben muss. Und der Hub an, hob den an. Wie kann das Arschloch hier jemanden über die Straße lassen?

Für vier Sekunden und Sek Einsatz.

Wirklich? Moment. Das ist der Moment, wo ich ich hasse ja so Leute ja auch. Also ich bin auch gehemmt bei sowas. Aber wenn das einer macht, der dem will ich die Autotür aufreißen und sagen Was für ein Arsch bist du eigentlich? Ich finde, ich finde das so unmöglich, dann in so einem Moment sich aufzuregen. Da bin ich dann auch hingegangen und habe so richtig so empört. Also wirklich, ich hatte keinen Fahrer dabei, aber ich war ein empörter Fahrradfahrer und ich hatte kein Fahrrad dabei.

Ich hab mich aufgeführt, wird empörter Fahrradfahrer, hab den Scheibenwischer gemacht, bin hingegangen, hab gesagt Was willst du eigentlich? Hör auf zu hupen hab ich, glaube ich gesagt.

Aber in neun von zehn Fällen ist das Hupen einfach. Von den maximalen Idioten in unserem Land geht das aus. Weil es ist ganz selten, dass wirklich jemand so sich wegräumt, weil er noch nachts da Lettner Berlin gemacht hat oder so. Und dann da rumsteht und wirklich erinnert werden muss. Es ist so! Die Ampel ist gäbe. Es wird schon hinten dran gehupt. Ich werde so aggressiv. Das ist das Schlimmste, was der Herrgott geschaffen hat. Solche Hooper und Jakob auch da wieder.

Heute ist der Tag, in dem ich dir viel vorwerfe.

Ich glaube, Kriegsleute knüppeldick. Lanzmanns war so ein Hooper.

Er ist so ein Hubot. Also wenn er so'n Schlaf Idiot wie du stehen einfach nicht los, wenn's grün ist. Eine Hupe. Ich nenne selbstverständlich, und zwar mit Freude und Genuss. Ich ziehe dich. Eine grüne Ampel heißt nicht, man glotzt dem ich in dein Handy, sondern fährt los. Erhob ich richtig mit Genuss. Herzlich hub ich da so richtig kräftig rein und nicht nur so ein, sondern so ein richtigen. Nee, den kriegst du dann von mir, weil du bist nämlich so ein Trödel Auge sehr dumm glotzen zu fahren.

So einer bist du nämlich, Schmidl.

Ich bin auf jeden Fall einer der so Hooper. Dann ganz langsam. Wenn dann 30 ist, fahr ich Strich 30 vor dem her. Der kann nicht vorbei.

Und ich bin auch bei deiner Geschichte nicht sicher, ob ich da auf deiner Seite bin. Wieso muss es hier Leute geben, die neue Verkehrsregeln erfinden? Es gibt doch schon Verkehrsregeln.

Welchen Tipp geben? Du stehst? Sagen wir mal Esel. Also wir haben dich praktisch so ein bisschen schon aus dem rechten Licht raus geschoben. Heute rechts und jetzt hieße gerade das Bein nach.

Ich finde einfach, man sollte nicht neue Verkehrsregeln erfindet. Man macht es einfach so wie die Regeln sind und die Regeln sind einfach so, dass Autos da eine halbe Stunde durchfahren dürfen. Und wenn du Glück hast, kannst du dich wie in einem Spiel Kroger zwischen zwei extrem schnell fahrende Autos. Mit deinen beiden Kindern auf dem Arm kannst du dann als alleine mit den Kindern umherlaufen. Eine Mutter musst du dann einen Roller, zwei Kinder noch eine schwere Tasche musst du dir unterm Arm klemmen und musst hoffen, dass es bei 70 kmh fahren.

Schnell schnellen Autos muss ganz schnell durch hoffen und und und. Das sollte man einfach warten. Am besten bis nachts ist es keine Autos mehr fahren und dann kann man ja rübergehen. Dann kann man im Park warten, bis die Sonne wieder aufgeht und dann kann man ein herrliches Picknick machen.

Das ist wirklich die sicherste Variante und da würde ich auch nicht irgendwie auf so Leute warten, die einfach mal nachdenken und sagen Jetzt bist du mal dran, okay.

Was hast du denn heute noch vor? Klaus Ich muss nach München gleich. Boah! Wisst ihr, was heute morgen passiert? Es nervt mich immer schon morgens. Ich habe wahrscheinlich mich verlegen oder ich weiß es nicht und wenig gepennt. Und sowas hab ich mir. Heute Morgen muss ich mir ganz hektisch duschen und ich keine Zeit. Dann hab ich mir ein bisschen zu kräftig meine Haare abgetrocknet mit und da hab ich mir so oben auf den Kopf gedrückt dabei. Also ich habe so ein bisschen Druck auf Kopf nach unten und da hat es so knack gemacht und seitdem hab ich Nacken.

Nee, das ist die größte Scheiße und ich weiß halt, ich habe diese eine falsche Bewegung gemacht und dann darf man eben nicht den Fehler machen zu probieren, das wieder zurecht zu knacken, weil das nicht funktioniert, sondern da muss man einfach ganz vorsichtig sich langsam bewegen, weil sonst. Mit jeder weiteren Bewegung fährt sich das weiter fest und immer kannst du gar nichts mehr. Da hab ich mich so geärgert und ich weiß, ich muss jetzt heute mit diesem im Nacken Müll muss ich jetzt nach München gleich.

Und dann muss ich in München die nächste Folge Joko und Klaas gegen Pro7 aufzeichnen. Völlig eingeschränkt durch meinen Nacken und durch diese, durch diesen wenigen Schlaf.

Aber wäre Joko jemand, den du bitten würdest, dich das dich mal zu massieren? Ich.

Nein, das darf. Ah, würde ich das nicht wollen. Und ich glaube das auch nicht bei sowas.

Das wird dann ganz bestimmt raus massieren. Wie kommst du jetzt auf sowas?

Nett. Das ist eine Verspannung. Wahrscheinlich, ne? Ich hab mir da kann das bestimmt so raus massieren. Der hatte wirklich. Der ist ein guter Masseur.

Joko macht was ihr wollt, aber das hab ich jetzt damit zu tun. Naja, ich finde es schade, dass man seine Hilfe nicht annehmen willst. Hab mir die doch gar nicht angeboten. Das ist deine Fantasie. Ich könnte ihm ja schreiben. Aber das wenn der Klars kommt, der ist halt etwas verspannt. Lass uns doch mal ne Massage. Ich hasse es, wenn Leute so so! Das schlimmste ist wie George Bush bei Angela Merkel, wenn die so so rumlaufen, so Leute und dann so ungefragt ne Massage.

Das heißt immer dieselben Typen man die das meistens auch bei Frauen machen und so. Und dann so immer so ganz männliche Männer, ganz männliche Männer wollen so eine Lederjacken.

Typen, die dann es gerade vorgeschlagen hat, dass er das so machen soll, um mich vollends zu.

Bist du denn so einer, der nochmal so machen und ungefragt auch mal einfach mal so nein, überhaupt nicht ein bisschen zulangt? Nein. Widerwärtig ist widerwärtig.

So ist das im Auto, als kämst du zu mir nach hinten und dann wirst du herum massiert, ungefragt. Aber eigentlich wollte ich nur eine Rampe bauen, das so ein bisschen Werbung macht für Joko und Klaas gegen Pro7. Am nächsten Dienstag 20.15 läuft und stattdessen habt ihr euch jetzt wie Massage in die Haare gekriegt.

Wir sind auch ein bisschen gereizt. Also man merkt schon, dass wir uns zusammenreißen und man bemerkt eine gewisse Dünnhäutigkeit durch Schlafentzug. Und ich habe nicht mal gefrühstückt. Gar nichts. Da tut mir mein Hals weh. Und ich? Ich kann es ja auch mal sagen. Ich habe keinen Bock, nach München zu fahren. Ich will mein Bett.

Also was bei rauskommt wird bestimmt. Dann ist wieder was anderes. Ich verstehe so Klassenfahrt nach München, um gegen Pro7 zu kämpfen. Vielleicht mal mit Nacken. Manchmal möchte man einfach nur schlafen, ne?

Aber ich will das auch mal ehrlich sagen. Wenn alle mal sagen nach Münde fährt man da hin und es gibt diese Tage und heute ist so ein Tag, wo ich einfach wieder nach Hause gehen möchte. Ich möchte nicht arbeiten. Ich würde am liebsten sagen ruf auf Arbeit an, sag ich komme mir nicht. Nee, sagt hier bin krank und sage ich, die müssen sich was überlegen. Ich weiß aber, dass das nicht geht, weil es einfach nur Ärger machen könnte.

Natürlich könnte ich irgendwie mit Handy ausmachen sagen ich hab sonst was, kann ich auch lügen. Wer will und wer will mir denn Gegenteil beweisen? Aber es geht nicht. Meine innere Einstellung zwinge ich dazu, trotzdem hinzufahren. Ich habe aber wirklich einfach kein Bock. Das wird sich ändern. Heute noch. Es wird verschiedene Phasen geben am Tag. Aber jetzt aktuell habe ich null Bock auf Arbeiten und für mich ist Arbeiten diese Sendung zu gehen und diesen Dümmliches zu machen, der sich da ausgedacht wurde.

Dann ist es ein Kampf auf Leben und Tod. Das ist nun mal meine Arbeit.

Also ich möchte für die Zuhörer nochmal kurz die das Fernseh Wochenende planen, auch und natürlich auch mit eigennützigen Tipps, was unsere Programme anbelangt. Aber jetzt ist ja heute Freitag vielleicht kleiner Blick auf Samstag 20.15 RTL. Da wird es die große Live-Sendung geben von Deutschland sucht den Superstar. Und das konnte man ja so ein bisschen aus der Presse auch nehmen, dass da so ein bisschen Sand im Getriebe ist, dass Polen beben, was sie jetzt gleich hören, ist reine Spekulation, ist den drei Jungs einfach so aus der Tasche gefallen.

Denn zu diesem Zeitpunkt wussten Klaas, Smitty und Jakob noch nicht, dass Dieter Bohlen seine Teilnahme am DSDS Finale wirklich absagt.

Aber hören Sie selbst der Dieter Bohlen hat nach 17 Jahren und 18 Jahren mit RTL jetzt erfahren aus wahrscheinliches Erpressern, aus einem Gespräch, das er jetzt nun die nächsten 18 Jahre doch mal was anderes vornehmen könnte. Also der ist ja so im Grunde halb raus und jetzt ist live, denn ich weiß nicht, wie es euch gehen würde, wenn man so weiß. Man ist rausgeflogen, ein bisschen drauf an. Aber man muss jetzt praktisch noch zur Arbeit gehen. Mit welcher Laune tauscht vor allem dein Arbeitgeber schmeißt sich raus.

Ich nenne es jetzt mal so, ohne Details zu wissen. Weil er auch sagt So naja, eigentlich bist du uns zu asozial. Ja, wir haben jetzt eine Qualitätsoffensive, die machen wir jetzt nach 17 Jahren. Bist nicht Bio. Danke für deine Dienste. Du bist uns aber zu asozial. Gehen Sie heim, wenn du mit dem Meintet quasi zu Hause sitzt. Weißt aber du musst doch einmal zu einer Live-Sendung. Mehrfach haben wir zu einer Live-Sendung gehen, wo man nichts rausschneiden kann, wo man theoretisch alles sagen kann und man hat nichts mehr zu verlieren.

Und du bist auch noch Dieter Bohlen, dessen Ego jetzt auch nicht ganz, ganz klein ist.

Also es gibt auf jeden Fall. Es gibt ja jetzt mehrere Möglichkeiten. Jetzt nur so meine Vermutung, meine persönliche wurde ohne sie irgendwelche Informationen hätte oder weil wer weiß es denn? Also diese Information hätten die Kollegen weil bei RTL wahrscheinlich selber gerne.

Also es steht jetzt an. Die haben eben ein bisschen früh gesagt, dass er da ja nicht zu verbittern hat, dass er da asozial ist, dass er da auf den Kompost kommt. Und jetzt haben sie eben das Problem. Also was wird passieren? Entweder er kommt hin und macht einen riesen riesen Terz. Dann aber wie sieht das aus?

Riesentheater im Job sagt er seine Meinung. Was er davon hält. Man, es gibt doch wisst ihr noch dieser Easyjet Stuart, der immer keinen Bock mehr hatte. Und dann hat irgendeiner, der sowieso schon keinen Bock hat, irgendeine Frau sich zum 100. Mal geweigert, irgendwie ihre Tasche da oben rein zu tun, weil in der ersten Reihe jetzt irgendwie nicht an den Füßen sein darf und so. Und hatte irgendwann das war so fasst er, das der Tropfen das Fass zum Überlaufen gebracht hat und hat dann sich zwei Bier genommen.

Auf dem servil Wagen hat die Note Rutsche ausgefahren, auf dem Rollfeld hat diese zwei Bier ausgetrunken. Dann sagte ich Kündige! Fickt euch alle und ist mit den zwei Biere hat die Rutsche runter.

Also Stoff aus dem Filme sind toll, da kann man nach Prüfung gibt's ne extrem lustige Meldung in England passiert. Also wenn ich Dieter Bohlen wär, würde ich mindestens so was machen. Die gedankliche nur Rutsche und zwei Dialektes direkt.

Aber du hast ja vorhin schon skizziert, dass du am liebsten würdest du jetzt mal so einen Krankenschein machen? Na sagen heute Abend des Joko und Klaas gegen Pro7. Aber Leute, Leute, ich kann leider nicht kennen. Könnte es sein, dass Polen vielleicht so je nach je noch einen Schnupfen hat, wenn es einen Schnupfen hat? Vielleicht kurz vor der Live-Sendung, dass er nicht kommt? Das wäre, obwohl ich gerne wollte, das wäre richtig ärgerlich.

Aber würde er dann, weil es ist nämlich die letzte Option ist, dass er kommt, weil er geil geil auf das Geld ist. Und man hört ja auch das Geld im Spaß.

Naja, aber beim Krankenschein wirst du ja bezahlt.

Das ist nämlich die Frage, wenn er einen richtigen ordentlichen gelben Schein hat von einem seriösen Arzt, der nun mal das will, eben das Gegenteil nicht kennt. Denn ich kenne noch nie gesehen hat auch nie im Fernsehen. Der schreibt ihm also diesen gelben Schein.

Donald Trump hat doch einen super Arztzimmer gehabt, den kann man nochmal anrufen. Und der schreibt ihm also eine Krankschreibung. Dann kriegt er das Geld und muss trotzdem nicht hin. Das Polen kann heute nicht kommen. Er hat Schnupfen. Um 20:15 Uhr live. Also wer auch alles genau das einfach mal so aus unserer TV-Macher Sicht kleiner TV-Team, was wird da am Samstag 20:15 nun passieren? Vieles ist möglich.

Ich werde schauen. Wenn Dieter Bohlen Lust hat, können wir um 20:15 dann, wenn er krank zu Hause auf der Couch sitzt, können wir ein Insta live miteinander machen. Das ist so witzig zum Thema DSDS Wir bieten das an und auch sonst. Da wir finden Eckchen für dich. Ja, wenn du. Wenn du sagst Fernsehen ist nicht, wir haben kein Geld, aber nur wenn wir einfach mal reden.

Willst du mal den Frust, den Frust mal raus?

Muss dann immer gerne irgendeiner Sendung von uns oder im Podcast oder du bist herzlich eingeladen. Wir alten Oldenburger müssen zusammenhalten.

Dieter Die Einladung steht. Dann geht der TV-Stars also so richtig weiter am Dienstag. Denn zum einen gibt's Joko und Klaas gegen ProSieben. Fantastische neue Folge. Wir haben ja am letzten Dienstag schon einen kleinen Ausschnitt gezeigt die einstürzenden Bühnenboden. Das ist jetzt sehr, sehr lustig, muss ich sagen.

Und im Anschluss hast du ja, darüber haben wir hier vor ein paar Wochen schon mal geredet versucht, einen lieben Kollegen von uns hat es vorhin hier reingeplatzt, mit einem Paket zu verschicken.

Das war nämlich die die Dreharbeiten in Anführungszeichen, die ich hier beobachten konnte.

Hier habe ich mal nachgefragt habe, was das soll.

Ja, ja, und das ist ein Experiment am Dienstag. Wir bleiben da keine Antwort schuldig. Aber auch zum Beispiel die Frage, was das soll, wird beantwortet.

Fruchtete. So ist es ja. Und dann wird man sehen am Mittwoch, ob es nun und das ist die große Frage Wie geht es aus am Dienstag? Gewinnen wir gegen sieben Jahre? Nein. Gibt es Sendezeit, die uns ProSieben zur Verfügung stellen muss? Am Mittwoch um 20:15? Gibt es eine Strafe von ProSieben, die wir stante pede erledigen müssen? All diese Fragen, die werden wir nächste Woche klären. Ich muss jetzt. Ich muss jetzt ins Bergwerk.

Für euch. Unschön, ja? Seht mal zu, dass ihr da irgendwie. Dass ich da wieder gut rauskommen. Wir sehen uns auf der anderen Seite. Das war eine sehr denkwürdige Ausgabe von Baywatch Berlin. Ich war richtig. Immer.

Ich wollte mal noch die Detektiv Musik abspielen. Da steht hier detektivisch. Aber nur zur Verabschiedung. Mich interessiert, wie die es.

Wisst ihr, was ich lustig finde? Was ich letztens gesehen habe Barack Obama, hat er jetzt auch einen Podcast Renegat mit Clustering steht vor der Nachmalen. Ja und der muss jetzt aber auch immer bei Insta Werbung machen für seinen Podcast. Ha ha! Das gönne ich den Präsidenten hin oder her. Da muss er da Werbung machen für seinen Podcast. Finde ich echt lustig. Also Gerhard Schröder muss immer im Garten stehen und als Fotomodell für seine Frau herhalten, weil die Neues irgendwie so ein neues Licht ausprobieren will.

Wie das aussieht, was sich immer so Jäckchen anziehen und so. Und Barack Obama macht Werbung für den Podcast am Ende ohne Google.

Wir alle nur mit Google. Alles Liebe. Alles Gute. Das Interview mit Radio Wassersportler. Du machst mir das auch nicht leicht. Also diese Folge Baywatch Berlin wurde euch präsentiert von Oto, dem sehr guten Netz zum sehr guten Preis. Machtkartell Wenn man das Gehirn also Nase mit. Magistrate Leute wollen pennen. Ich meine, jetzt muss der Rangel noch sein, was es hier für eine Produktion ist. So, jetzt mal aus. Schwengel. Baywatch Berlin ist eine Studio Burmas Produktion in Zusammenarbeit mit Late Night Berlin und freundlicher Unterstützung der Florida Entertainment.

Neue Folgen gibt es jeden Freitag überall, wo es Podcasts gibt.