Cuando los cartógrafos del Renacimiento reflejaban en sus mapas una zona jamás pisada por el hombre y, por tanto, seguramente peligrosa. Dibujaban una criatura mitológica y escribían debajo y su trancones. Aquí hay dragones. Bienvenido a bordo de un bosque. Bienvenidos a Aquí hay hay more. Pero ya está con nosotros Rodrigo Portel, Javier Cansado, Juan Gómez Jurado y Arturo González Pampa. Ay, que maravilla, de verdad. Los cuatro mosqueteros. Que buena definición Javi, no se le había ocurrido nadie para un cuarteto.

Los cuatro si se dicen los cuatro mosqueteros pero no se cuenta, apartarían. Eran cinco. Ahí figuran los cuatro del título de Dumas más Dartagnan.

Hablando de eso, nadie se sabe los nombres de los cinco mosqueteros. Tengo que haceros una pregunta porque os juro por lo más sagrado que es la primera vez que me pasa. Qué te pasa, Juan? Todos hemos tenido en casa. Es que esto me pasó ayer por la noche, os lo juro. De verdad es Vivek idota? Como dice Heberto, todos hemos escuchado alguna vez a unos vecinos que estaban, digamos que en una fase fogosa.

No, si yo no tengo anécdota, tengo en mente, pegan cabeza, verismo en la pared, etcétera. Pero es que se va a hacer largo, os lo juro que es esta es la primera vez que me pasa es que estaban los vecinos de un lado y del otro lado al mismo tiempo. Es decir, por un lado estaban los vecinos en mi dormitorio y por otro lado los vecinos del salón y eran voces distintas.

Igual él estaba en un lado claro y ella en otro para mantener la distancia social.

No, no, no, no. Osea, se notaba cuatro voces diferenciadas de verdad.

Una orgía, la típica orgía. Vale, pero aquí yo creo que se marca la personalidad de cada uno. Por ejemplo, yo haría carrera. Ya yo me encuentro con eso.

Yo haría carrera de vecinos, los del B y los de y los del L y a ver quién de los dos Gaut. Tú no te has dado cuenta, Juan? Y sobramos tú.

Vosotros en un hotel nunca habéis puesto el vaso en la pared para escuchar? No me digas que no sea una habitación de hotel.

Eso lo hemos hecho todos. Bueno, claro. Dígame si soy yo el raro. Normalmente no, pero si por ejemplo hecho wi ja, ja, si que he aprovechado.

Tú has sido hoteles muy bueno. Yo que he sido cómico con cómico pobre. A los hoteles a los que te mandan no hace falta poner el vaso.

Hace años. Hace muchos años, cuando no había. Hace muchos años, hace más de 30 años más me puedo remontar 30, 35 años. Esta estaban en una habitación, un piso al lado del nuestro, estaban allí una pareja. Y entonces llamamos a la policía porque pensamos que ella estaba viendo que ella le estaba matando a él.

Ella dice vamos a la policía, le estaba pegando, etc. porque él le decía, le decían a él porque él gritaba de una manera que no sabes qué.

Hay un poco los digamos, el conducto nervioso del placer y del dolor van por el mismo sitio, no es el mismo, es el mismo tubo.

Si ese mismo cachito lo vimos entonces, no sabía si le estaba matando de verdad le estaba pegando o le estaba. Y llamamos a la policía y se presentó a la policía y dijo no, no, ustedes vieron que aquí?

Jajajajajjaja pero lógica a la confusión porque hay muchas parejas que utilizan palabras fuertes y a lo mejor la chica le estaba diciendo toma merluzo, toma botarate.

Ahora que lo mencionas Arturo, estoy súper orgulloso de nosotros cuatro porque no hemos dicho ni una sola vez follando.

Vamos a ver. Rodrigo Cortés Me gustaría porque por aquello de que iniciamos una nueva etapa vital para los oyentes de aquí hay dragones, me gustaría. Y esto no va a alargar la cosa de lo de Juan, pero me gustaría que aclaramos por favor, si es posible de una vez, porque sigue habiendo preguntas el tema de los programas impares. Qué ocurre con los programas impares de aquí hay dragones? Rodrigo nos lo puedes aclarar mientras intentamos no pensar en lo que ha pasado con Juan?

No? Vamos a ver, Jorge, decinos, no me voy a dar lo que puedo contestar. Preguntas vale?

Preguntas sucinto, muy concreto esta sucinta me voy a poner Gabilondo y te hago unas preguntas y a ver si de esta, de ésta. Sí que es verdad que se aclaran las cosas. Primero existen los programas impares. Sí, claro, eso te podemos poner hasta yo.

Vale, Javi, pero entiende que soy Gabilondo, tengo que sacar toda la información. Se puede acceder a los programas impares?

No, lo que puedes hacer es descargarte los donde podemos descargar estos programas prácticamente en cualquier sitio.

No es importante el sitio es importante. La voluntad vale. Puede suceder en droguerías, puede suceder en grandes almace amena, amena. Puede suceder en tu plataforma de podcast favori favorita.

Lo que no puedes es bajarte los ya, pero con una voluntad suficiente. Tu podrías llegar al acceso a la descarga prácticamente desde cualquier sitio. No hace falta menos voluntad que esa. No puedes llegar a una voluntad suficiente. Con una voluntad suficiente no acreedoras. Tienes que tener un poquito menos de la voluntad suficiente. Vale, si tú lo deseas mucho, es prácticamente imposible acceder a ello, porque el universo no conspira para que lo consigas.

Bueno, es un poquito antes de desearlo con la suficiente fuerza.

No es importante que el universo no conspira en absoluto. Sólo se trata de llamar la atención del universo. Hay que poner un pelín de indiferencia y a partir de ahí el acceso es posible, aunque la descarga no. Vamos con la primera contienda de piedra.

Y atención, porque allá están nuestros contendientes. Cuando me he jurado sacaba una piedra. Por qué ser el rompedor de los best seller? Rodrigo Cortés saca una tijera porque nadie edita como Rodrigo Cortés y Javier Cansado saca, como siempre, una metáfora que no entiendo.

Una taza, una taza, una taza de té.

La tetera no ha sacado meñiques. Esos te llamo, te llamo luego. Claro que es una tetera de Javier cansado.

Tiene un puñito sobre otro y el meñique lo tiene.

No me acuerdo. Es el pulgar. Entonces no te llamo, no llamo. Entonces, qué significa esto?

Javier cita que cada vez cabe, por ejemplo, la piedra de la piedra de de Juan la rompe.

Pero qué clase de tazas es la que tiene el asa en la base? Porque sería una taza de papel y entonces rompe la piedra, claro, según nuestras teorías de aquí. Bueno, es que es fálicas.

Bueno, yo creo que gana Juan porque ha hecho un puño Jack Kirby, pero no ha acercado mucho a la cámara y nos ha puesto lo ha acercado mogollón a la cámara y la verdad es que estaba muy poderoso. Así que perdona, que tÃcita la dejamos para próximas combates, pero tÃcita por ahora no va a ganar las próximas reglas.

Juan como el jurado de que vienes a hablarnos hoy?

Hoy voy a hablaros de cómo un viejo conocido de esta sección se conecta con la Geodesia y de una mujer que fumaba muchísimo fumando.

Espero al hombre a quien yo quiero tras los cristales de alegres ventanales y mientras fumo mi vida no consumo porque flotando el humo me suele adormecer.

Es muy bueno lo de lo de poner un fumando, pero cuando se habla de fumar me parece que es como poner lo de tu vida, es puro teatro. Cuando vas a hablar de una obra de teatro, la verdad Juan está genial.

También está muy bien cine, cine, cine de autor.

Es él, digamos, el síndrome, el síndrome mecano o no, de las que quiero dejarlo clarinete.

Que todo quede muy claro, la verdad.

Juan, es que viene bailar a tope geodesia antes de hablar de lo de fumar. Os habéis dejado? Desea ver Geodesia?

Yo también resolvería primero lo de la Geodesia. Vamos a ver. Viene de geo tierra y de Desia Geodesia. Es un nombre de mujer muy poco común ahora, pero que antes en los pueblos era muy tradicional.

Es verdad que tiene el nombre de tía abuela, la tía Geodesia. La Geodesia es la ciencia que trata de la topografía y de la cartografía de la tierra. Es una ciencia complicada y difícil.

Por ejemplo, si yo os pregunto cuál es el país con más kosta del mundo, enseguida me vais a responder que sin duda Australia, Canadá efectivamente ha alcanzado Canadá, evidentemente, obviamente gracias al archipiélago ártico.

Pero y el segundo? Porque eso no es tan fácil.

La Costa Brava, Australia, el Oceania en test braba.

Si es que lo segundo depende de la regla que uses. Por ejemplo, si eso es una regla muy grande, pues seria Indonesia. Si usas una regla muy chiquitita, pues sería Noruega, vale? O sea, esto es una regla muy grande y otra chiquita como la bamba. Hasta aquí bien no?

Si viviéramos según las reglas lo puedo explicar como yo, otra chiquita.

A ver, vamos a ver, pérate, perdóname, es que son muchos datos. Puedes usar una regla que sea Australia. A ver, pero no perdamos lo de la bamba explica esto saber.

Osea, si tu usas una regla grande y la costa tiene curva, como la regla va de un punto de la costa a otro punto de la costa, pues entonces te da una medida. Si una es una regla chiquita y vas centímetro a centímetro de costa, pues el resultado es otro completamente distinto. Que mierda de explicaciones entonces es una regla muy grande y otra chiquita como la bomba.

No tienes que usar una cuerda y muchos clavos, es como se han medido de toda la vida de los países, claro, pero qué es eso de otra chiquita como la bamba? Que no lo entienda? Escalera, la escalera larga, una escalera larga y otra cosita, la regla corta es la otra cosita, pero te lo ha dicho chiquita, perdóname que yo con la letra de la bamba, no por la letra de la bamba no, porque la otra cosita es la red más chiquita que por fin se especifica, por fin se desvela.

Muy bien, Juan, muy buenas. Muy buenas. Gracias, Juan. Le toca.

A ver. Sabes qué? Reíste en el de la escala B. Eran dos y se quedó con todo. Iván Eran dos, la de Risty y el otro dice Yo y yo que no he medido, eran los Richter. Te fastidia?

A ver la letra de La Bamba dice una escalera grande y otra chiquita.

Arturo No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no! Y aquí me paro y te aseguro que mira, cojo las cosas y me voy de aquí. Con Juan hice una escalera larga y otra cosita allá arriba, allá arriba, una escalera grande y otra chiquita abre la muralla.

Tú qué crees que dice Rodrigo?

Una escalera grande y otra cosita por especificar. Ay, arriba y arriba. Otra cosita y otra cosita que no queremos comentar.

Siento mucho, pero estáis equivocados. O sea, la letra de La Bamba. Es obvio que haya acertado Javier cansado porque él tiene familia por allí. La letra de La Bamba es una canción tradicional mexicana que data del siglo XVII en Veracruz, México, cerquita de donde nació bombÃn. En el siglo XVII no había escaleras, no se había inventado la escalera.

La escalera es un invento de finales del XIX, las escaleras muy posteriores de la era industrial al castillo de Veracruz.

Hablaste de Veracruz. Veracruz es el primer puerto de los españoles aquí en México, la Veracruz. Pero el primer puerto, la intervención de Lambán. No vamos a hablar de Geodesia. Hoy ya lo estoy viendo.

bombÃn, tú te acuerdas de lo que habla esa canción? De lo que habla esa canción es de cuando a tus antepasados veracruzanos les asedió el pirata Lorenzino. La gente se suicidaba tirándose desde el campanario de la catedral. Entonces, para subir a la distancia óptima de suicidio, había que usar una escalera grande para el tejado y otra chiquita para el campanario al campanario, apuntando entonces híjole, bailar la bamba es suicidarte.

Mira, te lo canta Julio Iglesias, escucha ahora subir al cielo para subir a. Se necesita una escalera grande. H Están arriba y a ver Van Van. Tú te acuerdas de Jim Grote? Claro que sí. Híjole, pues Jim Crochet te lo canta tan bien.

Subí al cielo para subir al cielo. Necesito una escalera grande, una escalera grande. Veis como teníamos razón? Javier cansado.

Y yo. Vale, vale, ya, incredulo. Ya está, ya está, ya está, ya está. El debate de La Bamba había que abrirlo. Ya estaba.

A mí me parece que otra cosita puede ser perfectamente otra escalera.

Bueno, puedo seguir con mi sección, no? Adelante, Geodesia. Vale, pues nos vamos al siglo XVIII.

En el Virreinato del Perú no había escaleras a pie como subieron al Machu Pichu. Una mejora con una cosita.

Voy a hablaros hoy de la joven Isabel Grau Mesón Pardo. Hombre. Vale, por fin. Nacida en 1728, en Riobamba, Perú y por tanto, española. Por qué? Porque eso era antes de la independencia.

Muchas veces generan colonias. Eran provincias español.

Correcto. Bueno, pues Isabel era hija de un alto funcionario del Imperio. Recibió una educación refinada y por eso somos hermanos. Y podía hablar Isabel, podía hablar quichua, podía hablar quipus que no se habla. Se hacen nudos, pero lo entendíamos. Y para su desgracia, también francés, digo para su desgracia, porque saber francés le permitió entender a un señor que se llamaba Jean Godin cuando le dijo lo del boule Bocuse abemos asexuada y se casó con él a los catorce años.

Quién era este Jango Dan al que a partir de ahora llamaré Juan Bodin? Quién es Juan? Godine o Jango dan. Como lo llamaban antes Juan. Godine Van Modeling Kena como Juan Adán.

Es el de Jack Godin and Chain.

Es el que canta con un poco de Bagdad. Juan Gooding era un geodésico que había viajado a Ecuador con la cola con cola. La Conda Min. A ver si lo digo bien. Es la primera expedición que se hizo en la historia para medir el meridiano. Una historia maravillosa, apasionante, que da nombre a la calle Jorge Juan y que otro día la corre Juan.

En general en toda España. Hola Jorge Juan de Madrid, claro.

Pues fíjate, yo estoy casi convencido de todos los Jorge Juan que tienen calli. Van a ser por ese Jorge Juan, eh?

A lo mejor no Jorge Juan Godín, da igual Juan Godín. Cuando acabó la expedición se quedó dando vueltas por la zona y conoció a Isabel, que era una rica heredera. Y el francés no era tonto y dijo Tate, con esto me retiro y casó con ella.

En honor a la verdad, Juan Godin le dio ocho años muy buenos a Isabel. A pesar del choque cultural insalvable entre franceses y españoles, sólo notaban los de la habitación de al lado.

Durante esos primeros años, Godin se mostró como un buen marido, padre amoroso y fecundo. Y como dice Rodrigo, partidario del cabezera ismo, porque tuvieron dos hijos y una más que venía en camino en ocho años en sí.

Vaya, vaya, vaya, vaya. Te parece poco, Javi? Tomaban precauciones.

Si estamos hablando de que eran muy expansivo sexualmente, que es un poco lo que ha dicho. Jugando de una manera más elegante, se llame Dos hijos el ocho año. La verdad es que no te sale la media para llamarlo amoroso, sí, pero fecundo.

De repente, Juan Godín descubrió que su padre se había muerto y entonces decidió que era el momento de volver a Francia llevándose a su mujer y a sus hijos. Pero el problema era que en el siglo XVIII viajar no era como ahora.

Había enormes riesgos en recorrer aquellos 3000 kilómetros que separaban el punto desde donde partían desde Riobamba, del sitio desde donde el quería embarcar hasta no había escaleras, decidió que para para no poner en riesgo a su mujer, decidió que iba a ir el el primero a la Cayena, a la Guyana Francesa para probar las condiciones del viaje.

Voy a por tabaco y luego ya hablamos. Ahora vengo. Juan Godín recorría el Amazonas entero, que es una hazaña que incluso hoy en el siglo 21 es algo extremadamente difícil. Yuso Carrillo Escaleras y luego volvía.

Isabel esperó pacientemente el regreso de su marido diciendo a ver. Es experto en mapas de orientación.

No va a encontrar un Stanko, no puede tardar, se orienta bien.

Esperó un año, dos años, tres años y no volvía. Cuatro años. Se le muere la niña de viruela. Cinco años. Se le muere un niño de viruela.

Que año empezó a preocupar?

A qué año dijo PAMI que no acogió el último autobús? Seis años y que no sabe de que el musgo es el norte? Ja, ja, ja. Siete años.

Se le muere el otro niño de viruela. Ocho, nueve, diez, once años.

Ella no desfallece. Sigue explanadas. Los años de fogosidad ya están por debajo de los años de señor perdí.

Cuántos niños han muerto todos esos modos? Escuchadme. Estamos haciendo mucha ironía y mucha tontería, porque, como bien explica Juan, las condiciones del siglo XVIII eran diferentes. O sea, que alguien se fuera y trataria tardará varios días en volver. No era tan extraño. No te preguntabas qué pasaba? Muchísimo. No penséis que era una persona despreocupada y una persona alelada, no? Bueno, pues ya vendrá. Este hombre me ha dicho que vendría.

Pues ya era despistado. Que se habrá liado.

Te lo voy a comprar, eh? Eh? Vosotros.

Esperaría alguien 11 años? O sea, cuántos años esperarías por un geodésico francés? A ver, ni uno más de 10.

Pero sí que hace nada para ir a Barcelona de Madrid, Barcelona tenías que parar en Arco del Jalón. Paramos en Arco del Jalón. Claro, qué me estás contando?

Aparte de que ahora está todo en Google y estamos acostumbrados a las cosas, pero entonces te encontrabas con algo y te quedabas mirando un rato, ja.

Antes se miraba más escaparates. Es que son muchas cosas que al final el geodésico, pues es normal que se le vaya echando el tiempo encima de intereses tan güelta.

Rodrigo ha dicho que ni un año más de diez. Arturo, tú cuántos años esperarías a un geodésico francés? A un geodésico francés?

La vida entera, la vida entera. Sentar un taburete esperando a que suene la puerta.

Javier Cansado como Penélope, mi límite de esperar a alguien es un lustro. Hasta ahí hasta cinco añitos. Cinco años, cinco años. Aguanto lo que sea. Yo cuando me separé media semana, varias veces, me caso varias veces cuando mes. Cuando he dicho que me voy a comprar, voy a comprar tabaco y digo bueno, pues ahí te. Pero cinco años y ya cuando ya digo ya toca vos, digo ya espero bien. Al fin que al año cinco dice ya has dejado de fumar?

Pues ella esperó veinte años, veinte años esperando noticias de su esposo. Finalmente, hasta ella llegaron los rumores de que había un barco en una localidad remota, en un remoto afluente del Amazonas, en el que un barco estaba esperando a una española.

Un me tucumanas cómo se reciben noticias de eso? Osea, de repente les llega el rumor de que hay un barco esperando una española. Esto es así. Oye, sabéis que hay un barco en un sitio recóndito del Amazonas esperando una española?

Pasa. Lo pasa exactamente así porque era así en aquella época. Llegaban las noticias de esta forma y como se sabe que un barco espera, una española lo dice. Se le nota al barco. Pues porque los del barco estaban esperando a la española, los de dentro del barco. O sea, es el rumor que llegó.

Era allá arriba esperando una española. A ver, eso es muy fácil.

Y encima la española es la que tiene que ir al sitio recóndito de las amazonas. Osea, separa el barco y dice que vino en español y es una española random.

O sea, estamos esperando una española o una española concreta.

Qué tiempo esperarías? Qué tiempo esperarías en un barco al que vinieron diez años?

Vosotros habéis estado en el Amazonas?

Sí, tú sí, Google. Ahora no, porque hay confinamiento, pero vale, pero por Google. Es que no, no es una recta, eh? O sea, quiero decir que tú de repente puedes ver que hay un un semi afluente, que hay un meandro, que hay un recodo del río.

En el Amazonas se confinan. Que no salga nadie del Amazonas, que no salga ni uno del Amazonas, o se tienen que meter en el agua este árbol retorcido o lleno de raíces para allá. No quiero ver a nadie, todos del árbol de raíces retorcidas para acá.

Como mucho podéis salir al cocotero, cogéis el coco y acaso lavaros la mano.

Isabel dijo Si el barco está esperando una española, esa española voy a ser yo. Se lo tomó por lo personal. Pero vale. Isabel qué?

Reunió a una expedición completa, incluyendo a sus dos hermanos. Atención, porque aquí hay que empezar a sacar la calculadora, eh? Ella tenía a los dos hermanos Antonio Eugenio, al sobrino Joaquín, de once años, cuatro asistentes y 31 porteadores de origen nativo. 39 en total. Eso es. Incluida la española.

31 porteadores. Tenía Isabel en casa. Si tenía que llevar algo y se lo tenían que portar así.

Yo también espero a mi marido 20 años a ver qué estaba haciendo la mudanza entera. Eh? Esto es. Me voy al barco para irme a Francia. Así que sí que en el 18. Así que ahí nadie cargaba una maleta que estaba mucho mejor en el siglo 18 que eso sí vale.

Cuando iban a salir se les subieron tres franceses misteriosos que pidieron acompañarles. Total, 42 personas.

Vale, la respuesta es 42, pero un momento, un momento que no son muchos temas, son muchos temas. Te das cuenta de que nos metes en el infierno cada vez que es precioso. Pero vamos a ver tres franceses misteriosos. Hola, buenas tardes. Mire, somos franceses, claro que llegan Boule, un compañero.

Somos conscientes de que no nos están esperando a nosotros, pero si, pero a usted tampoco, señora Isabel.

Al ser misteriosos podríamos acompañarla Doña Isabel.

De verdad, Juan, tus temas son el Amazonas, están llenos de Mehan.

Va a darle un poco de emoción al viaje porque en aquella época la fuerza estaba en los números. Da igual, nos vamos a cruzar los 42 del Amazonas. La expedición debía cruzar un área montañosa hasta llegar al primer afluente del Amazonas y al principio todo fue bien. Dos semanas agotadoras, pero la idea era que en teoría les iba a estar esperando una flota de canoas y suministros que ellos habían enviado por adelantado. Pero según se iban acercando al puerto cuando ya estaban a menos de un día de camino, se encontraron con que la zona estaba muy silenciosa.

Sabéis eso de las películas cuando de repente dices No te fías?

No? Demasiado silencio. Que es la calma antes de la tormenta. Qué va a pasar? Algo que no te fías? Yo no me fui a atacar, los indios no me fío.

O los vietnamitas los Charlies. Vale, pues igual no es Charlie. Es Charlie. Charlie. Charlie es los vietnamitas no son los Charlie. Charlie. Vale, perdón.

Es imposible avanzar. De repente, en mitad de ese silencio que se ha generado, los 31 indígenas pegan un grito. Eso es una gaita.

Todos a la vez. Y desaparecen, hacen. Iban todos en fila y hacen show y desaparecen todos al mismo tiempo. En la espesura, corriendo. Dejan algunos, sueltan los paquetes y otros no vale. Esto es. Esto es importante.

Cuando se quisieron dar cuenta, Isabel y sus acompañantes se encontraron con que no tenían prácticamente suministros porque habían desaparecido todos y que se había quedado sin porteadores. Qué es lo que estaba pasando? Cuando fueron avanzando, descubrieron que o intuyeron por las pistas que había por el camino que la población a la que se dirigían había sido atacada por la viruela, o los habitantes le habían prendido fuego y habían huido. Con qué? Pues habían huido con las canoas, con la comida de Isabel, con todos los pertrechos que habían mandado por adelantado.

Y os estaréis preguntando Se rindió entonces Isabel?

Isabel se rendiría? Se rendiría Isabel pesar de su carácter indomable? Yo creo que sí.

Y además, además de no rendirse, dijo a ver si lo bueno va a ser para mí.

A ver si más lo trabajándola. A ver si este pollo que no panna panales no se rinde.

Isabel. Podría haber dado la vuelta porque estaba a dos semanas de casa, pero en lugar de eso siguió adelante. Reclutaron a un indígena que se encontraron perdido por ahí, porque esto era muy de los grupos 31..

Oiga, señora, cómo voy a llevar yo todo eso? Lo que llevaba el 31 de marzo solita. No pasa nada, porque se llevaron casi todo. Es verdad. Mucho menos que llevar. Claro, como mucho se llevaron los paquetes. Yo lo estoy siguiendo muy bien.

Este indígena les llevó hasta una canoa que estaba medio rota y dijo Mirad esto aquí está en mitad de la selva. Esto ya no se usa tal como entonces la entretodos la repararon, la lograron reparar y por fin ya tenían un medio de transporte. Atención en una canoa grande.

No era una canoa unipersonal para tres franceses misteriosos y unos cuantos español 7 7. Vi una española que no sabe si la han llamado o tenía que de ser de un tamaño así.

Bien 12 personas. Me gusta mucho que Rodrigo haya traído el tema de los números, porque a partir de aquí tienes que ir contando ojo, porque a partir de aquí es destino final.

Pero yo sacaba la calculadora hace 10 minutos que lo has pedido. Ya iba contando porque tenemos 12.

Un par de días después, el indígena recién llegado se cayó al agua y se lo comieron las pirañas.

Quedan, por tanto, de los once, once de los once negritos, once. Muy bien. Dos de los franceses huyeron con la canoa y el resto de los suministros, haciendo honor al famoso despedirse a la francesa.

Nos quedan, por tanto, 9 9 y ninguna canoa y ningún suministro. Ningún francés, ni un francés. Un francés, un francés, verdad? Un francés.

Nos queda un jaguar. Surgió de la jungla y descabezado a una de las sirvientas. Quedan 8, 8, 8.

Pero una cosa, el francés que se queda. Confías en él?

Oye, Joseph Conflic pues de los descri argumentos para las dos cosas dices no te puedes fiar de un francés. Ese es un argumento y otro argumento es menos. Haquedado y oye, si le han cortado sólo la cabeza cuenta el cuerpo. O sea, serían nueve menos una cabeza.

O no, o ya la descartamos a Isabel, en vez de caminar altiva y prepotente, ya caminaba un poquito cabizbaja.

Los supervivientes hacer una balsa con grandes esfuerzos y bregan durante seis horas contra las olas tras logar lograr avanzar 50 metros. La balsa se rompe y se ahogan dos. Quedan 6.

6. Pero Isabel la tumba.

El pequeño Joaquín, de 11 años, muere de malaria.

Quedan, por tanto, 5, 5 y muchas menos alegría, porque daba mucha alegría ese muchachito delirante por la escasez de comida y agua potable.

Una sirvienta se interna en la maleza y no vuelve. Quedan por tanto. 4.

Esto. Esto es de Agatha Christie. Esta es la he visto ahora.

Encima está todo lleno de polvo y desordenada que aparece en él.

El marido al que aparece el marido que dice Soy yo, soy yo, tonta soy yo. Ojalá que no, por Jesús.

Ojalá un hermano de Isabel, Antonio, es picado por una tarántula y muere mientras rezaba el rosario. Quedan, por tanto, tres, tres, tres, tres.

Pero seguimos echando de menos al chiquillo. El francés que quedaba muere durante la noche, al parecer de hambre.

Quedan por tanto, dos o Isabel y Hott y X un señor que el hermano de Isabel. Te acuerdas de mi hermano? Si es verdad, Juan.

Qué tiempo había transcurrido en estos? Desde seis días, desde desde. Desde que se van los franceses. 6/10 Habían pasado seis días. Mueren todos esos a estas restas son seis días. No sospecha nada. Y otras.

Pero que días más bien ha aprovechado el otro hermano de Isabel, Eugenio, enfermo y febril, muere entre vómitos.

Isabel queda Isabel sola y os estaréis preguntando.

Se rindió entonces Isabel, ya que ya a estas alturas no te rindas. Ahora es cuando tú comprendes que Dios está de tu lado.

Se habrá rendido. Creo que se hizo supervillanos. Isabel usó su cuchillo para trocear los zapatos de su hermano. Se comió la parte de arriba de su hermano, no de la parte de arriba de los zapatos. Qué pena! Y usó la parte de abajo para hacerse unas sandalias. Y siguió adelante por la selva. Julián Cabrejos Después de nueve días sin comida ni agua y completamente exhausta, se desplomó en el suelo sin fuerzas.

Ahora que gallera, no por nada perdóname que me alegre, que estoy cogiendo un asco ahora a esta tía. Pero como tú, cuando te desfallece sin fuerzas en las películas delante de quien te desfallece, es porque esto pasa siempre.

Un ángel, un ángel del Salvador justo, claro, de un caballo blanco, del benefactor.

Eso es delante de tres valerosos y generosos indígenas que les salva la vida. Así que Isabel se recuperó y siguió adelante.

Seguro que mueren los tres indígenas por salvarlo. Yo estoy a favor de Isabel yo.No el ángel exterminador.

Como ya os habréis imaginado, alguien tenía que contar esta historia para que la conozcamos con tantos detalles. La historia tiene un final feliz, evidentemente, porque la bravura y la sangre española de Isabel la impulsaron hacia adelante hasta llegar a la ciudad de Lagunas, donde efectivamente había un barco esperándola. Llave 4 años llevaba el barco esperando a Isabel, un barco enviado por su marido y se oía dentro.

La música alta soy yo, es que he estado malita. Sube al barco que está esperándolo y el barco la lleva hasta Cayena, donde el marido estaba esperándola. Pues eso, así, sin emoción.

O sea, se sube y dice Pues ya estamos todos. Y se van a Kayano y los otros cuatro años que ya habrían hecho una vida allí, que ya habrían tenido hijos y todo. Se tienen que montar e irse.

Perdóname, Juan Juan. Fíjate que final te estoy dando. Está llegando al puerto. Ella está llegando a puerto y ve justo en ese momento. Suelta amarras y sal.

Esperadme, por favor. Como soy sabe con lo que he pasado para venir hasta aquí y gente muriendo por el portodo el paseo marítimo.

Mucho pasa. Ella corriendo va muriendo gente.

A ver, es que el problema de los survival cuando los cuentas es que no siempre tienen un final tan épico como el que está contando Javier. Cansado no paso así. Ella miente, llegó y se subió al barco y ya está. Pero si queréis que modifique la historia real para que ocurra en modo Holly, bueno, aquí estamos para servir a la verdad.

Efectivamente. 25 años, por tanto 25 sin verse el marido. Y no, no, no fueron 20 en total, eh?

Porque he estado deseándonos unos tres meses más o menos. Vale. Pero en lo que llevaba el barco era cuatro años esperándola y mandando rumores.

Vale, entonces ella se montó en el barco que le lleva a donde sea, donde quiera que esté el marido. Efectivamente, Jango. Y esa es la historia. A ver, esta es la historia.

Juan Y tú has dicho que esto hacía referencia a un clásico de este programa, etcétera, etcétera. Aquí no ha salido ningún clásico de este programa.

A ver, yo te lo explico y sabría el marido. Se embarcaron rumbo a Francia, pero por las fechas en las que estamos, que no sé si le habéis prestado atención, se embarcaron poco antes de que arrancara la Revolución Francesa.

Y cuando ellos llegaron a Francia a que no sabéis quién fue el último patrón y empleador de Juan Godín y de Isabel?

Quién fue? Quién fue Juan Dartagnan? Pues no fue otro que el mayordomo del duque de Orleans en aquella época, solo mayordomo. Pero un año más tarde sería otra cosa. Alguien aquí en esta sección conocemos por Messier Richet Boh, el espía enano.

Oh hola, que sorpresa! Sorpresa abordable. Seguimos en.

De. Qué maravilla de cierre. Juan, de verdad. Qué locura! Qué bien has estado! Juan. De verdad es que estamos todos muy sorprendidos. Las cosas como son.

Si yo el primero ya no me extraña y no hemos dicho ni una sola vez en tu administración, no hemos hecho ni una sola vez.

Vamos con una nueva contienda de bien. Rodrigo Cortés y Javier Cansado, quienes se van a entregar atención, Rodrigo Cortés y existen las tijeras, mientras que con Javier cansado saca unas garritas que pone frente a sus ojos.

No es una red, es una red, es un doble folio, es un doble folio, una red de limón es un dina tres, la red donde vale el limón.

Oye, oye, oye, esto es importante. Es una red de limones o es como llaman a las personas una bolsa de limones, una red, una malla, una vaina de limón?

Una malla puede ser una malla también, si lo que es es una bolsa, una finca de limones. Pero contra qué gana la bolsa de limones? Javi gana contra lo que sea, depende, solo pierde contra tijeras.

El resto de elementos puede abrir la malla con un poquitito de tiempo y un poquitito de paciencia. Y otra cosita.

Rodrigo Cortés He perdido otra vez, me ha perdido. Claro que con una malla de limones no se puede competir.

Te has dado cuenta, Javi, de que cuantas más trampas haces, menos ganas? Si me he dado cuenta, no molesta. Violándola la trapacerías volver al redil. De qué vienes hablar?

Soy Rodrigo Cortés. Recordáis la historia de Descifran de Köhler aquella peli de animación de Richard Williams? Sí, preciosa. A quién le llevó media vida verla estrenada y de mala manera? 32 años. Y pues hoy vamos a hablar de una película que empezó a rodarse en 1977. Estuvo rodando. Ya veremos cómo y por qué durante más de 30 años, el año de mi nacimiento. Qué alegría! Y no existe.

Me refiero a una película inevitablemente poco conocida, porque es muy difícil conocer lo inexistente. Con una historia peculiar y que habría batido el récord de duración del rodaje de Descifran de Kubler si existiera, pero como no está acabada. Pues no! Y si alguien Lacava alguna vez, lo cual es poco previsible, pues entonces sí, pero como no, pues no jalo. Sigue valiendo.

De hecho, fíjate qué tonto soy. Yo pensaba que estaban rodando cine sin celuloide.

Entonces, cuando después, después de un tiempo, cuando fueron a mirar, dijeron anda, anda. Pero tú, tú no te vas a ocupar de esto. Yo ligaron.

La explicación que ha dado Javi es la habitual, pero en este caso no sucedió de este modo. Di dentro música, Javi, dentro música.

La peli de la que vamos a hablar hoy no es de animación, es de señores de verdad. Sobretodo de una señora y la dirigió un señor que era el padre de la chica, un señor que no es director, pero que ha dirigido una película que no es ésta. Vamos por partes. Reconocéis esta voz?

Watts hecha en China, Chambre Ronni Yair Want Boat Three EDT Feist White describe Jaime Ya no sé, ya no sé quién es.

A ver, yo por la voz no le conozco, pero he escuchado cosas, aquello que yo identifico ya con, como mínimo con una peli.

Este es David David Carradine. Toma. Lo sé. Y además que tuvo un final ominoso, que tuvo un final ominoso.

Es efectivamente Bill, el Bill al que hay que matar en matar a Bill. Es decir, en Kill Bill, el mismísimo.

Como dice Javi, David Carra tuvo un final ominoso. Todos sabemos quién es de Vizcarra, pero por si no huasca.

Feisty que? Debilitarla doin es efectivamente el desembucha y se halla el pequeño saltamontes. Cuando ya era un saltamontes como Dios manda y uno de los herederos de la estirpe de los Carra va en que comenzó con John Carradine, galán de rostro enjuto y afilado, salía en la peli de John Folgado.

Efectivamente, qué? Quizá el hermano qué? Qué hizo? Como 300 pelis o más. Desde los Diez Mandamientos en que encarnó a Aarón, el hermano mayor de Moisés, y el hermano pequeño de Miró, que hay que decirlo todo.

Puedo contar una cosa súper curiosa de John Carradine. Claro que si miráis el principio, que cuando aparece la primera escena, la de Las uvas de la ira de John Ford, va vestido como su hijo. Muchos años después iría vestido en kungfu. Lleva el mismo traje porque yo creo que el hijo le hizo un homenaje al padre con el traje de Kung Fu.

Hoy queda eso. Qué bonito, por favor! También prestó voz al gran búho de las ratas de NIMH, de la que ya hemos hablado en alguna ocasión de Secret of Nym o El mundo secreto de la señora Frisby y que trabajó, como nos adelantaba Arturo con John Ford en peliculitas de esas discretas como la diligencia que verder a mi valle o el hombre que mató a Liberty Vaal, rosita blanco y negro bajo la flauta.

Este era el Papa y conviene resaltarlo porque la cosa va de familia. Porque John Carradine tuvo varios hijos, como Robert Poki. Seguro que habéis visto aquí Escarrá diez mil veces en el cine y la tele y algo relacionado. Javy también andaba así.

Es ese que cuando tú le estás mirando dices es de Vizcarra, es de Vizcarra, de NY. Luego hnas un poco los ojos y te das cuenta de que sobretodo parte de mi carrera.

En cuanto a China, a los ojos del que es el tercer hijo y que además de triunfar como actor, se lo bebía todo, le entraba todo.

Se casó cuatro veces, se divorció las cuatro y murió. No sé si lo sabíais.

En 2009, en circunstancias, circunstancias de esos que las madres no aprueban, no es lo que parece, mamá. Qué quieres saber mal?

Que lo busque en Google, que aquí hacemos el tonto, pero de otra manera. Que pongan Carradine ominoso.

Y es una pregunta que yo ya tengo ciertas dudas sobre este tema. Donde sea un poco menos fuerte, eh? Qué circunstancias aprueba la madre para la muerte de un hijo?

Muy tarde, cuando ya se ha muerto ella y de forma plácida y indolora ella en el cielo.

Y que sea de algo que ella le había advertido muchas veces para poder decir si yo se lo decía y no me hacía caso. Y si no, por lo menos de forma heroica.

Si ya se ha muerto ella.

Ya da igual que apruebe o no. Bueno, aquí una ironía porque John es en una ocasión le aconsejó a David Carra de encontrar un niño nunca hagas nada haciendo lo cual no querrías que la muerte te sorprendiera.

Pues se le pasó. El caso es que Cívica Rabeinu estaba en los primeros 70 enamoradísimo de Bárbara Jersey, una actriz estupenda. No sé si recordáis el ente en la que hace una interpretación deslumbrante con quien vivía y con quien protagonizó una de las primeras pelis de Scorsese, aunque no sea una de las mejores.

Oscar Berta Ofertaba Lavilla. También salía en malas calles, por cierto. El caso es que un director holandés, Nikolái Van der Heide, había escrito una peli para Varvara y allá que se fue David, enamoradísimo de ella hasta las cachas para acompañar a Holanda. Quiero decir. Y fue allí donde empezó a indagar de forma más profunda, más detallada, en un personaje original precisamente de los Países Bajos, del que había caído prendado. Años antes, en un reportaje sobre su vida, un reportaje llenito de imágenes, de fotos de toda su vida que vio en la revista Life, personaje que en la Primera Guerra Mundial realizó labores de espionaje a favor de Alemania, aprovechando sus dotes de bailarina y de paso, de cortesana.

Estoy refiriéndome, evidentemente, a Mata Hari.

Es Jari o Ari?

Yo creo que esta contestadores digo puedes seguir. Oye, cuando llegaba, cuando llega, cuando llegaba a los sitios y decía cómo te llamas? Me llamo Mata Hari.

No soy, soy lesbiana. No sospeche. No sospechaban.

Creo que significaba matar Hari, el ojo del ojo del solo, el ojo del cielo o algo así. No sé. Algo. Algo en internet tampoco ayudaba la traducción. No vamos a hablar de todas maneras de Mata Hari, no más de la cuenta, al menos. Quizá pueda hacerlo Juane en otra ocasión. Dama que no era exactamente la beldad que ha pasado a la leyenda, ni tampoco una extraordinaria bailarina, ni cómo los franceses dejaron claro al descubrirla y ejecutarla después una gran espía, pero que ha pasado a la historia como todo eso.

El caso es que David queda fascinado por su figura y decide que quiere contar su historia con y para su amor. Bárbara Jersey, que como es habitual en Hollywood e incluso en Móstoles, deja de ser su amor. Poco de chasco, con lo que David decide cambiar de protagonista.

Si ya lo dice el refrán donde tengas la olla de Vizcarra.

Y en quien piensa David, o más bien quien se lo pide. Pero a él no le parece mal, pues su hija Calista Calista y Calista Calista lo.

Al verlo Calista Carra, la quien a la sazón tenía quince añitos. Suena raro, verdad? Eso es un nombre Calista Carradine, me parece un nombre, la uni Mata Hari ni nada ahora, porque tenemos otras costumbres.

Pero ya os he contado yo que Isabel se casó con el gabacho asqueroso con 14 años.

Ojo, que el de Kung Fu tenía un plan para mi. Mira, esta canción ya sonó el otro día en el penúltimo programa, creo, de la temporada pasada. Es el tema Giro de familia de ierda. La película Boyhood de Richard Linklater sigue una película que logró en 2014 lo que David Carradine había concebido ya casi 40 años antes.

A David le pareció interesante contar la historia de Mata Hari desde los 15 hasta su fusilamiento, que se produjo a los 41 años de edad, y le pareció que sería muy buena idea no cambiar de actriz, es decir, que su hija interpretara todas las etapas de la vida de Mata Hari, incluyendo su pericia amatoria de juventud y madurez.

No sé cómo de cómodo fue rodar aquellas escenas, pero no nos vamos a meter en eso ahora.

Lo he visto venir. Ya, ya está, ya sé, ya sé lo que pasa. Y la mejor manera de que eso sucediera es exactamente la que ha previsto Javi rodar un par de semanas cada año para dejar que Calista Calista vuelva creciendo y conseguirlo.

Nunca ha visto que el personaje cambiara de idea, a la vez que la actriz que lo interpretaba, que es la idea que añosdespués y arrancado el siglo 21 tendría Richard Linklater, aunque él limitó su rodaje 12 años que ya estaría.

No está nada mal para un rodaje, así que el 10 de junio de 1977 arranca el rodaje de Mata Hari.

David Carradine adelantó que el creía que le llevaría 17 años hacer la película, lo que es extraño, porque si le sumamos esos mismos años a los que tenía a su hija, entonces que recordemos 15 cuando empezó a rodar la película no sale en 32 y Machacaré murió. Insisto, los cuarenta y uno. Pero vamos a dejar eso a un lado de momento. Vamos a dejar ptro muchas cosas. Un Carraway dijo que quería hacer una peli sobre Mata Hari, la bailarina, la mentirosa, la espía, el espíritu libre.

Alguna interpretó que Carradine quería hacer una trilogía directamente, aunque había nombrado cuatro gosa igual la bailarina y la mentirosa eran la misma o las otras combinaciones el espíritu libre.

Pero parece que no, que Carradine quería hacer una sola película o eso firmó inicialmente en el Festival de Candem 1980, donde enseñó un montaje con parte del material rodado durante los primeros tres años.

Se sabe muy poco de lo que sucedió en aquel rodaje y muy poca gente ha visto el material filmado. En el 77 rodaron un poquito en Holanda.

En el 78 regresaron a los Países Bajos, a una escuela de Utrecht y a un hospital para enfermos mentales. Entendé Holder. Período breve, por fortuna, en que Carra va in según cuenta, al menos su diseñador de producción dedica casi todo su tiempo y dinero a las pastillas, las fiestas y las drogas, valga la redundancia, y sin que nadie del equipo, además cobre un solo dólar.

David Carradine se adjudica el papel de padre de Mata Hari todo bien, todo correcto. Y a lo largo de los años, los papeles de los numerosos amantes de Mata Hari son interpretados por muchos de los sucesivos novios de Calista Callista.

Tras todas las cartas. Perdona, Rodrigo, cada vez que Calista se echaba un novio, David decía a rodar, a rodar. Claro, porque como un novio le durará muchos años y tenía la producción parada, porque Calista estaba siendo, digamos, entre comillas, menos fresquita que me atajar. Y entonces necesitaba también que Calista fuera, fuera, fuera divertida, que fumara, jajaja.

Yo creo que más bien rodaba cuando podían y David preguntaba Tú con quién estás ahora? Vale, trátelo. Será un actor porque soy así.

De todos modos, David Carradine Claro, él confiaba mucho en sí mismo, no porque decir que tenía que vivir él también sé lo que digo y no perdí mi Carradine.

Se pagaba la peli precisamente con los papeles que hacía y él aprovechaba los huequitos para hacer un poquito de Mataji. Acá no se quedó cuarenta años petrificado en una duda que tengo yo.

O sea, esto no es muy profesional. O sea, esto no es lo que se suele hacer. Hacemos esta pelea un rato y luego nos vamos por ahí y luego otro rato.

Bueno, Orson Wells, lo aciano. Eso se puede hacer de forma profesional o no? La experiencia de Beirut es extraordinariamente profesional. Seguramente la de Carradine tendrá sus mezquitas de Vizca.

Rodin definió en una ocasión su película como un misterio, una biografía y una historia de guerra. Igual el mito de la trilogía vino.

Te has dado cuenta de que lo has dicho con exactamente el mismo tono de cómo se definiría un kinder sorpresa, que es una cosa nueva, un juego y un chocolate.

Otra tecnología. Hay un tono para alguien de sorpresa? Claro. Y cómo es el tono? No lo sabes? Qué clase de infancia has tenido tú, Rodrigo?

Mi tono para el kinder sorpresa era a jojojojojo ja, ja, ja, ja.

Si hay un actor para interpretar a un kit de sorpresa es de Vizcarra, que tenía todas las sorpresitas, lo guarda y la forma de la cabeza. No nos olvide la forma de la cabeza.

Después de Holanda fueron a la India y después es en los años de despertar y allí rodaron 12000 pies de material, 132 minutos. Eso es mucho. Esos son exactamente 2 horas, 12 minutos.

Jajajaja claro, te lo buscas. Es que me he quedado en los 12 mil pies. Es que vamos a ver. Escuchame una cosa, si yo os hablo por palabras a vosotros que yo soy escritor, no sé si lo sabéis, si algo no sé.

Y de los buenos y de los buenos, de los que cobran, eh? Cuando yo le hablo a la gente le digo pues hoy he escrito no sé cuantas palabras y la gente no se entera y todo el mundo dice y son páginas cuanto es claro. Por eso si Rodrigo dice 12000 pies, pues yo le voy a preguntar enseguida, eso es mucho. Es verdad que la pregunta ha salido de mi boca.

Adelante Rodrigo Cortés. Continuamos con la historia adelante. En 1981, de Vizcarra de Indigo, la película seguramente no existirá en un único nivel de realidad o de mi carrera.

Supongo que seguiría con lo de las pastillas para Sandals. Para Saddam había cenado fuerte y en 1989, después de 12 años de rodaje, dijo de su hija Calista callistas. Ella siempre ha estado enamorada de la película que se creó para ella y a veces ha sido lo más importante en su vida. Te imagino se había años que rodaban unasemana, años que rodaban dos. Carradine montaba personalmente en su tiempo libre. Escribía en su tiempo libre, siempre sólo un pasito por delante de lo que fueron a rodar.

Tampoco tenía mucho sentido hacer planes con demasiado margen. El plan, en cualquier caso, era rodar hasta 1992. Ya, toma ya. Pero como Carradine había de hecho anticipado ya como posibilidad, las cosas se alargara.

En 2004, Carda de In dijo la peli ya está casi acabada. Se refería, supongo, a la primera de las tres. Quizá me quede sólo una escena por rodar lo que me fascina de él. Quizá sea el mismo. No lo parecía. Tenerlo claro tenía muy claro. El caso es que Carradine, tristemente murió y murió tristemente en 2009. En circunstancias. La verdad. Ominosas. Y la película no estaba acabada. Estaba muriendo.

Y dijo tras la película creo que no estaba pendiente más distante. Pero bueno, para eso está Google. Se pensó en finalizarla con lo que había, pero lo cierto es que faltaba bastante más de esa escena que decía de Vizcarra Doin. Faltaban varias escenas clave, así que sabe Dios si alguna vez veremos algo a ver. Pero lo que se vio, si es que se ha visto algo, estaba bien. La peli estaba molaba.

Pues no lo sé, pero pongo la mano en el fuego porque no queda.

Pues Mata Hari como la sinfonía inacabada de David Carradine y os regalo esta canción en que se escucha a David y a su hija Calista lista a su hija Calista cantar o así lo hicieron por separado. Pero alguien tuvo la genial idea, gran idea de mezclarlo después, para que os hagáis una idea de lo que podría haber sido la película. Javi puedes decir dentro. Música.

Dentro. Música. Tobogan regular de coordinado no puedo dar Calista soy yo en la ducha lleno y.

Pley siguela. El oído de gaullistas. Do dacha voga callistas nasal no es bastante.

Quiero decir que debí Carradine cantaba muy bien, cantaba, alude a Inici de Nashville y tal de localistas por la voz la tiene regular.

No me encantaría escuchar vuestras opiniones sobre esta canción, pero antes, si os parece bien, cambiamos de música. Que descanso este hombre, David Carradine, adoraba a su hija. O sea, la idolatraba. Ya le parecía genial que adorarlas parece que era algo que era lo máximo que era. La última chupada del mate.

O sea que era algo así. Sí, sí, la tenía un poquito por encima de las posibilidades de Calista.

Las cosas como son le consentía. Cuando David murió, su familia encontró una lista de cosas que quería hacer en la vida en el tiempo que le quedaba y eran las siguientes 1 Terminar Mata Hari. No, no, esa por el océano. No, eso no se acabó.

Sharon hapodido 2 Aprovechar el tirón de Kill Bill para relanzar sus pelis como director y sus canciones como compositor e intérprete.

Buena idea. No puedo. O la posibilidad no pudo. 3. Dar a conocer sus pinturas. Eso no sé si pasó.

Los hizo por lo pero conmigo no lo ha conseguido, no?

4. Acudir a la versión estadounidense de Mira quién baila. Decía que él no era un experto en artes marciales, sino que en realidad era un gran bailarín y que quería ir al programa a bailar claqué.

Así es que cuando tienes retos bonitos en la Vietto, esto tampoco pasó. Verdad?

No me accord, no por lo que fuera y finco retirarse a Hawaii. Esto seguro que no!

Deseo que no sorprendió a nadie de su familia porque, según dijeron, allí había muchas mujeres con muy poca ropa. Aplausos.

Bravo, bravo! Rodrigo BreÃa, vocalista Bravo. Carradine de verdad y de Calita. Sigue entre nosotros.

Por cierto, la canción que hemos oído creo que es un video reciente. Os recordé algo cuando recorriendo, perosin igualmente pa que lo vea Google porque recuerda mucho a los que había antes en los carado.

Me he acordado de una cosa que cuando he puesto esta canción Rodrigo de Tecla, que nos parece que fregaste.

No, no, no, senor Allende, yo le decía que es guapo, decía que no guapo, o sea Jinny decía no que no, osea canta muy bien, baila muy bien, pero guapo no es sano, guapo, guapo, guapo, guapo, guapo.

Cómo sabes que sí, que baila muy bien, que canta bien? Pero lo guapo.

Pero parecía guapo los dos minutos que duraba la canción.

Claro que gana por los pies como yo, como yo, prácticamente yo estoy súper orgullosa de nosotras cuatro. Ya verás, ya verás. De verdad, Juan? Por qué?

Por qué hemos hecho toda la sección sin decir ni una sola vez?

Seguimos aquí. Hay D'Amore. Gano, gano, gano. Bueno, bueno. Voy a. Voy a ganar. Voy a ganar. Hombre, vas a ganar, seguro. Javi, si es que ya no hay mas. Si es que ya eres tu. Te imaginas que me ganaras tubÃrculo? Fuera, fuera, fuera de concurso.

Es el momento, Javi, de sacar la tazo, claro. Ahora la taza gana todo.

Quereis que hagamos la prueba? Quereis que yo coordine, por ejemplo, una pelea entre Javier Cansado y Arturo? O preferís pasar a la sección?

Pasamos a la sección adelante. Javier Gracias Juan por la aportación. Pero no hagas más que haremos en algún momento, estoy convencido. Un momentito, momentito. Se puede considerar en una plataforma podcast que empieza una nueva temporada. Esto es una nueva temporada.

Se puede considerar si nos da la gana? Se puede considerar que es una nueva temporada?

Si se puede considerar según el Boletín Oficial del Estado, sigue el BOE, el BOE?

Vamos a ver, Javi, esto es como una trilogía. Si tú coges una trilogía y tú te pones las tres pelis seguidas, son una sola peli. Vale, es que todo depende de la consumición.

Nos adherimos nos enfade al Boletín Oficial de la Comunidad. Nosotros estamos. Nosotros estamos con la comunidad donde vivimos o estamos con toda España.

Yo no he entendido lo de la consumición. Yo tampoco estoy.

Pues es muy fácil. Si tú terminas de ver un episodio de una temporada y te pones el siguiente para ti, en realidad no ha pasado una temporada porque tu sensación es como de que están los dos pegados.

Estás viendo la peli con un Rockola y no parece. No parece que debían de preguntarte. Oiga. Quiere que le mande el segundo capítulo? Eso, que te lo manden sin preguntarte.

Nos da muchísima rabia y te lo mandan a ti, te lo mandan. Te viene uno de Amazon y lo dejan en el felpudo. Y lo voy a abrir.

Javi todavía está en la época de Netflix en que te mandaban las cosas en sobres nuevos.

Pero vamos a ver, eso fue justo después de la invención de las esqueletos.

Dejadme que sea yo el que quiera ver el siguiente capítulo. No me lo metáis por los ojos.

Y si quiero ver hasta el último nombre de cada técnico, qué pasa? Eso es claro, porque me saltas al siguiente capítulo.

Eso a mí me molesta mucho, porque además a veces hay escenas post créditos y se las come.

Eso es. Si te dijeran por favor. Quiere usted ver? Bueno, además, como sabes qué? Quién eres? Porque sabe quien eres que le está viendo. Por favor, señor. No, caballero, eso está muy mal dicho. Por favor, señor, quiere usted ver el siguiente capítulo? Y con mucho gusto.

Y si además, como te están mirando por la camarita de la tele, claro. Bien, lo que estás haciendo.

Pues que vean si estás pendiente, si no estás pendiente y que te hagan preguntas en consonancia, incluso si te estás haciendo pis y te vienen bien los títulos de crédito para hacer el pis y ya llegas al siguiente capítulo o si estás haciendo un Vizcarra doin.

Pero yo tengo una pregunta para para Javi, por qué Caballero está mal dicho o Javier cansado?

Porque Caballero es el que tiene los caballos saben que a veces es genérico. Señores, tú cabaÃa de caballero es una cosa más genérica. Los caballeros de caballeros y señores se dirigen a ti personalmente. Oiga, señor, oiga, caballero, vaya usted a paseo. Bueno, todo este preámbulo es para deciros que como empieza la nueva temporada, yo y solo yo tengo sintonía.

Toma. No lo sé. Pero si tú siempre has tenido éxito, tienes de hecho un montón.

No, no, no, no, no, no, no había alcanzado, no tenía sintonía. Lo entiendes ahora?

Sí, sí, sí, sí.

El padre de todos los personajes, el alma mater de la iniciación, no tenía sintonía ni a sección Doña Rogelia, pero no Mari Carmen. Claro, Micol.

Pero yo no. Así que ya tengo la alegría de vivir. Ha ya de Virge. Mi sección a partir de ahora se llama Yoa de Virge. Alegría de vivir. Te echo de menos la cara. Tatal muy buena.

Bueno, pues sabéis que mi sección yo soy una persona muy generosa y sólo dejar solo deja a la gente que la introduzca, que empiece la sección y luego ya voy yo.

Vale? Sueles dejárselo a desfavorecidos, gente indigente, indigente, intelectual. Estoy de acuerdo. Hoy voy a ceder el espacio a Mariano más junior.

Qué bonito es tu nombre y tal vez nos habría mucho de menos a Iunio Junior.

Te he echado mucho de menos en estas vacaciones tan merecidas que te has.

Hola, como estáis? Hola Julio Lagoa, estáis al lado de Arturo Junior?

Ah, una cosa, tú sabes que los becarios tienen que venir en verano.

Bueno, pero es que como no ha habido programas, pues entonces ya no, pero da igual.

O sea, aunque no sea grave. Arturo Tú tenías que haber estado aquí al pie del cañón, pero es que me fui, me fui compadre, me fui con padre de viaje.

Tienes que haber estado gruñendo la antena, pero cualquier otro becario se lo habríamos exigido. Pero a ti, Junior, gracias Yunis gratis.

Seguro que te ha venido bien unas vacaciones. Un poco, además de estar con tu padre, que es una estrella de la radio.

Pero no he estado. Gracias, pero no he estado. No he estado separado de ustedes porque está escuchando a mucha Don Arturo este verano con el podcast alternativo que hace de la gente de Aragón.

Jajaja. Me gusta mucho porque la verdad es que está gustando muchísimo. Sí. Por qué hablan ustedes de mucha gente? Si, muy importante. Mucho, mucho. La verdad que sí. También he seguido mucho a Rodrigo. Usted ha estado fenomenal escribiendo muchísimo y en el parvulario ese que escribe muy bien.

Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Y también me ha dicho mi padre yo no lo sabía, que Juan, Juan, de verdad te felicito porque me ha dicho que vas a sacar un libro nuevo. Una novela? Sí, se llama Vai men Roko.

Puede ser. Es exactamente. Es el título Julio Rey Blanco y bueno, más o menos a Rey Blanco. Bueno, pues vamos a ver, yo tengo una, tengo una sección muy buena y llevaba meses preparándola. Yo estaba estaba intentando hacer una comparativa entre Palma Carni y John Lennon. Ah, muy bueno. Me di cuenta de que de pronto la obra de John Lennon desaparecía de golpe y escuchando un programa, escuchando un programa, un programa de dragones, descubrí con esa fina ironía que le caracteriza Rodrigo Usté, Rodrigo, usted dijo entre líneas pues quería que me has apeado el que no pasa nada, que la confianza, pero más apeado el trato.

Yuni hombre lleva ya unos programas con nosotros, va cogiendo una confianza. Es verdad que hasta este momento nos llamaba don Arturo, don Rodrigo y Juan.

Ja, ja, ja, ja, ja. Es verdad.

Disculpe Rodrigo, a veces es un despiste normal que se corrija enseguida y ya está. No se vuelva a cometer en ese capítulo.

Nunca pensé que en ese programa usted dijo que John Lennon, muy a su pesar, había muerto. Y entonces, claro, ya no es así. Bueno, con ironía y con una fina ironía.

Entonces tú descubriste que John Lennon había muerto gracias a Rodrigo Cortés, que está haciendo una labor preciosa de información. La verdad, había un agujero negro.

No os parece que Junior está un gigante asiático de cometer todos los tópicos? No, no, no, no, no está.

Junior es un gigante. Eso sí que es verdad. Ya está. Eso sí que es cierto. Es más grande que Asia para mí.

Yo tenía un agujero negro en el planteamiento de comprar la comparativa entre Paul McCartney y John Lennon.

No los diferencia. No los distinguía.

Sí, pero al haber fallecido la obra ingente de Palma Carni arrumbados, la obra de John Lennon.

Pero podías haberle sumado un tercer actor a esto y le sumas la obra en el mar de Chapman y ya está. Ah, pero lo que se me ocurre.

Bueno, ahí voy. Juan, Juan. Qué? Qué verdad? Qué bien! Muchas gracias porque voy por ahí, porque la sección se llama la excepción que he preparado para todos vosotros y todos, todos ustedes. Perdón. Y para ti, Juan, con mucho cariño se llama tu alma.

Carni contra todos, jojojojo. Para que fue ms checarlo y no decir ni? Bueno, pues se me ha ocurrido lo siguiente a ver, a ver, que buena el título es buenísimo.

Como no podía comparar Talma Cárnico, yo le digo pues voy a comparar por la carne con todos los exhibí tells algún un equipo con Ringo Star, George Harrison, John Lennon y por otro lado Polmar Carni y voy a ver, a ver quién gana. Digo, busco 8 variables al azar y a ver quién gana.

Junior me parece brillante la sección brillante y ya está. Te lo digo, me parece que estás en tu mejor momento y hecho.

Voy a hacer 8 preguntas para que pueda haber empate.

Para que haya empate, vale, para que no quede uno por encima de los demás. Eso es no enfadar al público.

Por ejemplo, los fans de Mark David Chapman que no venga y voy a poner música de de que vaya ganando cada, cada, cada pregunta. Vale, yo hago tal pregunta si pensamos que haga uno por la carne y poco música de por Bacardí, si pensamos que han ganado los otros, pongo música en los otros.

Yunior Confiamos todos en ir entendiéndolo conforme lo haga. No tiene fisuras.

Magnífica la primera pregunta que hago por el alcalde y al grupo, los otros tres, digamos a los tres mosqueteros. Si la pregunta es qué grupo de los dos tiene más gente viva?

Repasemos por McCartney está vivo John Lennon muerto, muerto George Harrison muerto, muerto. También Ringo está vivo. Y diríais claro, hay un vivo y hay otro vivo. Hay empate? No, porque al haber dos muertos está lastrados.

Entonces gana forma de Pucca por Bacardí, punto por la forma carni son tres contra uno y gana por matar niño.

Qué tío! Parecía que iba a ser un 2 1 a favor del grupo grande, pero claro, había que restar 2. Me tiene enganchadísima.

Hay que restar dos codos en honor al dios Abrego al que pertenece el arca. Acordaos que lo pone por la parte de atrás del medallón de vamos a la segunda.

Segunda pregunta de los dos grupos llamando Polmar Canio grupo. Vale, siendo una mente muy amplia. Vale. Cuál de los dos?

Cuál de los dos grupos tiene más conciencia medioambiental? Está más preocupado por el medio ambiente? U Pues así, una mirada muy rápida es por Macaroni, porque por Carni creó junto a su mujer linda una unos productos vegetarianos biológicos muy buenos.

Por tanto no lo yo no, porque si te comes los productos vegetarianos perjudicarse el medio ambiente porque te comes el medio ambiente, mientras que si haces plástico por ejemplo, no arrancas ningún vegetal que sucede y ese plástico no está en la playa, ya no lo traigo, pero no hablamos de verduras, verduras, hablamos de botes, bott chop u otras.

Lo que lo que hizo Polmar carne con linda carne son botes. Eso no es bueno, eso no es verdad.

Verdad es que mejor que me quede claro de verdura no, plástico sí. Y bote sí, sí.

Gana, gana, gana Polmar Catty, por favor. Jajaja.

Segundo punto para Polmar carne buena, buena. Hola por Bacardí, por favor.

Bueno, hagamos el favor de Rimada a favor de Yunior.

Favor hagamos un repaso muy rápido. Tenemos a Palma Carne en solitario con dos.

Tenemos por un lado a los Polmar, carne a los papas, al grupo, al grupo por mal cárnico y por el otro lado a los no Polmar no palma carne 0.

Los argumentos para enfrentarlos Yunior han sido un poquito aleatorio, han sido impecables, han sido perfectos, han sido intachables, no tienen una falla, no tienen una grieta perfecto Yule.

Sipe. Perdón, perdón. Tienes toda la razón, Rosón. Todo el Casandro wiki de Wikipedia son todos de Wikipedia.

Arturo, no te digo que haya ya me callo la boca.

Tercera pregunta. A ver si a los Polmar de los NOPOR Macauley. La pregunta es cuál de ellos de los grupos han sido acusados alguna vez de plagio musical? Cuál de ellos Olma Kearney se separó? Que se sepa, no John Lennon, que se sepa no Ringo Star, que se separó de Ringo Starr.

No se conoce que haya nada que pudiera haber flaqueado, nada que denunciar si hubiera, si hubiera plagiado para mandarle.

Bueno, yo George Harrison, si yo. Harrison lamentablemente fue acusado de plagio por esta canción. A ver, Yunior, ya sabes que no tengo ni idea de música, de presumir Meizu, NOR más o menos me suena porque ha salido en un anuncio de la tele que vendía un obraba así, pero.

Pero esto, esto que estaba copiando estaba plagiando a esta canción. Waid. De donde se demuestra que las inquietudes espirituales y el plagio son perfectamente compatibles. Claro que a pesar de lo que dice la Biblia sobre lo que yo veo, no hubo problemas porque fue exonerado.

Fue exonerado el sonado porque le preguntó al juez. Usted ha plagiado esta canción y dijo dijo you are son en inglés? Por supuesto, yo esta canción no la había oído en mi vida, claro. Y con eso digo ese argumento.

Junio no fue exonerado. Es lo que dijo el juez. Es que vale, no lo explotó conscientemente. Te creemos porque se te ve buen chaval, pero se parece.

Se parece bastante a algo que a veces le pasa al cerebro, que es que sin querer, sin querer, no tiene recuerdo consciente de algo y lo replica. Y eso es lo que dijo el juez. Pero vamos, que pagar pago, porque a partir de entonces el Sweet Lord apareció acreditado a sus autores original.

Si George Harrison escuchara a qué dragones, tendría que saber que Rodrigo explicó que la manera de librarse de esto, es decir, vino a mí en un sueño.

Con eso ya valdría, claro, siempre que no lo haya soñado alguien. Bueno, pues yo.

Bueno, pues.

Pues yo no pensaba, pensaba darle un empate, pero con el argumento de don Rodrigo el punto es para olma carne y todo bien.

Fíjate cómo ha cambiado palizón que Paulino consiguió.

Está fantástico. De verdad estás. Estás maravillosa.

Una pregunta si los demás no habían hecho nada y George Harrison sí? En qué parte de tu cabeza teson a basta empate?

Pues había empate 1 0 0. Claro, si el juez había exonerado a, no existía plagio, si estaba exonerado. Pero claro, como yo pensaba que estaba exonerado, digo por cero cero los Polmar con plagio inconsciente 0 no Palma gane el otro equipo junior, tú los has llamado los no Polmar Carni no me gusta muchísimo el nombre del otro.

Bueno, ni idea de donde Don Rodrigo, pero. Pero es muy buena, es muy buena.

La he soñado, es muy buena y te la mereces. Bueno, sigamos.

Osea hagamos un repaso rápido los palma carni 3 puntos, los nopor mecáni 0.0 esto huele a batuta.

Ya no sé.

Lo que me encanta es que habías diseñado la sección para que fuera un empate en canciones.

Soy muy buena. Ahora vendrá la remontada. Vamos a otra pregunta. Vamos, venga, vamos, vamos, vamos. No puedo más. Black Lives Matter vale. O sea, de máxima actualidad no puedo. Está Black Lives Matter?

Quién de esto? Grupos de estos dos grupos que estamos montando toda la tarde noche, un día, cuando esté la gente, esté escuchando esto. Cuál de ellos se ha caracterizado por tener una cercanía mayor al mundo afro americano? Tal vez sea John Lennon no se acercó al mundo nipón, al mundo y sin embargo compuso Bert. Escúchame, escucha.

Chitty Chitty Chitty Chitty Chitty White más cantó con Stevie Wonder Chise, claro, y como aquel Jackson y con Michael Jackson.

Por tanto, este punto de equívocamente va para Palma.

Bravo, bravo por académi remontando. Vuelva, gana. Lo que ocurra, al menos ahora ya era hora de que alguien hablara del racismo de los no por carne intolerable, comprensible en los 60.

Pero ya era hora que los nopor makar macaroni enseñaran su verdadera cara, que es que ya van, ya van 4.

Es más, si es así, podemos entender que Lenon en los 70, por cuestiones también relacionadas con su época y los valores del momento, no se acercara a este mundo.

Pero ha tenido tiempo. En 2020 podría perfectamente haber colaborado con los mejores autores de canciones negros del momento.

Tengo una pregunta. Los Beatles no son por definición todos negros? Eso por un lado. Entonces?

Irónicamente, sí. Bueno, Junior 4 0 sea solamente los no, los no por Mascagni sólo pueden en pantalla. Chapó. Alma Kane tiene sus 4.

A lo más que pueden aspirar es el empate al empate fuera de casa, pero al empachos no por marcarle los nopor nuevos a una quinta pregunta. Venga quien de estos de los Polmar Canaima cargo?

La respuesta está por mandar, pero pega que si llagan en un solo enunciado es que a lo mejor te vas a golpear. Pero lo digo mejor no? Pero claro, es que eso no se sabe hasta el fin.

Te vas a columpiarme Don Rodrigo? Ya estás mezclando mucho.

Yune A ver, Junior, no te parece que a medida que avanza la sección de estás viniendo un poquito demasiado arriba? A lo mejor que estás perdiendo el respeto?

Creo que es la primera que está saliendo muy bien.

Entonces vamos a ver, vamos a ver quien de todos los forma Carlos López Haqqani han ayudado más a Monty Python y es una pregunta aleatoria. Y diréis no, George Harrison, porque yo Harrison hipotecó hipotecó su casa mansión.

Para qué rodar la vida de Brian? Eso se puede decir, pero aun pregunta Se han preguntado ustedes qué pasó con por matarle por mezcalina? Y dijo Vale, os han financiado George Harrison Pero a ver, me preguntaba a mí qué?

Así que esto es un empate?

Es un empate porque encima por más carni decís que se la llevara cuando estuviera hecha, claro fuera puto para poder marcar ni 5 0 losotros está arrasando por Bacardí.

A mi lo que más me gusta de Junior es que se le nota que es totalmente imparcial.

Son datos, no, no es lo que estaba contando, contando la verdad a Junior.

Siempre en cada programa se pueden discutir las opiniones, pero no, eso es eso.

Si esta pregunta cuál de todos los Polmar ganais? Uno por Macabi han compuesto música de películas fundamentalmente para películas de James Bond.

Amigo George Harrison, George Harrison No, John Lennon no ha tenido valor. Ringo Star ha querido, pero no le has llamado.

Déjame averiguar. A ver si a ver si lo acierto. Junior Es posible que la respuesta a tu pregunta sea Olma Carni. Correcto.

Toma ya. Bien jugado con los Wings. Sweet. Open por? Cero seis cero Villarroya, que es una paliza, a lo más que pueden aspirar es al gol.

Ya está, a no salir llorando del estadio 6t orge como sea 7 0 tienen que pasar por debajo de la mesa. Hagamos una séptima pregunta.

Abajo el fútbol a ser la más, la más controvertida.

Pero os he contado lo que pasó cuando una vez me presenté para las pruebas de fútbol de la universidad.

No quiero pruebas de fútbol de la universidad, pero por si se jode, pues por lo menos hago algún deporte. Pero claro, yo era muy malo y tampoco me gustaba mucho correr, así que me presenté al árbol americano y estábamos en un campus y combatidas por los derechos civiles. Iba tu padre a verte?

Me presenté a las pruebas de Jehová. Pues a ver si me cogen y así hago algo de deporte. Y tal y como como tampoco había jugar fútbol en mi vida dije yo. Bueno, pues mira de portero, pues a lo mejor es suerte y mira mal que bien, pues cuando venga la pelota tal, entós imaginad lo gordo.

Siempre nos ponía de portero porque decíamos bueno, algo malo cubre algo, cubre un agujero en la universidad, ya no sin gafas.

Imaginaos yo lo que tenía que hacer eso. Bueno, el caso es que me presenté a las pruebas y bueno, el partido duro, pues lo que duraba durase lo que duran dos peces de hielo.

Me metieron 34 goles.

Sabes que hay una empresa de coches de línea muy buena que se llama Duras.

El caso es que me metieron 34 goles y las pruebas duraban 3 días. Yo me presenté al primero y decía ya jo, pues no me van a volver a coger. Y un amigo mío me dijo al segundo día que se volvió a presentar él. Me han preguntado que si no volvías tú, que ayer se rieron mucho.

Mira, en algún sitio tenías que hacer gracia. Juan Junior la última arma, Cardi 6, no lo llevaba a dinero rápido. Vamos a esta pregunta más controvertida. Ésta es muy controvertida. No sé quién va a ganar, cuál de los grupos se ha hecho retoques faciales de cirugía estética y le ha quedado bien?

Vamos a decir jajajajajajajajajajaja forma carne o hablamos de Ringo Star? Porque ahora si entra en la ecuación entre George Harrison y John Lennon, gana por MacCarthy, seguro. Comparemos Ringo Star. Esto es un empate técnico, así que punto para forma. Cartney Bien.

Acabó el peso. El peso sobre John Mitchell 7 0.

Ay, madre mía! 7 0.

Y sólo porque un empate técnico es para uno de los dos.

Claro que es el universo. No puedo.

Igual es un empate técnico, pero un palizón práctico. Empate ganador, parece. Es un empate ganador es un empate ganador a Palma Carne. Eso es vale 7 0. Y ahora la última pregunta quién?

Esta es una pregunta de un momento 7 0.

Si, pero podemos volver a rescatar las leyes del futbolín y el que gane esta campeón del mundo mete gana jajajajaja a octava y última pregunta que vale por ocho puntos puede pagar la vuelta?

Venga pues, leyes del futbolín. El que mete gana, venga campeón del mundo, venga.

Cuál de los dos grupos citados, los Polmar, Garmin y los NOPOR Macaroni han editado más discos por año vivido? Cuidado! No es una respuesta fácil. Cual de los grupos ha editado más discos por año vivido y aquí gana gana por goleada por Karly.

Bravo, bravo por matarlo. Esta noche y escribo en vivo.

Bravo, hasta en el mitigan abrámoslo forma carni prácticamente mi grupo favorito, claro, pero nada por vuestra, por vuestra culpa, formas garn de llegar a 15 cero iba a ganar ocho cero, pero como en la vida un valor otó blub otro octopus es tu blog tu no era el enemigo de Spiderman, no en estimándose sí también salía en 2 elevado al cubo o lo que sea 15 0 se puede elevar 2 al cubo porque un cubo por definición no tiene tapa.

Si tú elevas un número al cubo, el número cae, al cubo cae. Tienes o bien que invertir el cubo o viene elevarlo a una caja, al cubo inverso.

Por tanto, queda demostrado que la obra de Polmar carne es más importante objetivamente que la obra del yo vengo a estar yo, Leno y yo brāhmaṇa bravo.

Otra vez la misma grandísimo hijo Yunior trajeado. Qué más pensaba que iba a decir esto? Pero hoy hemos escuchado durante esta sección a un profesional ñum Gracias, adorador Caravan Arturo, qué ganas tengo de que se te acabe la desayunen.

Gracias Don Arturo. Gracias Juan y enhorabuena Yunior por acabar la sección toda vez, señore.

Pero escucha, no lo queremos mucho. Ha estado con nosotros. Javier Cansado, Rodrigo Cortés Cuando me jurado Arturo González Campos hasta el próximo que tragones a.