Podium Podcast. Lo mejor está por escuchar cuando los cartógrafos del Renacimiento reflejaban en sus mapas una zona jamás pisada por el hombre y por tanto, seguramente peligrosa. Dibujaban una criatura mitológica y escribían debajo y su trancones. Aquí hay dragones. Bienvenidos a un volcán! Bienvenidos a. Aquí hay dragones de la gente que este rey está con nosotros. Javier Cansado. Rodrigo Cortés. Juan Gómez Jurado, Arturo teologÃa, obra. Oh, qué maravilla, qué maravilla de verdad!

Oye!

Ay, ay! No os parece que he puesto un poquito de más énfasis?

Arturo Puede ser, puede ser que le debas algo, a lo mejor. Y has acordado de pagarle.

Puede ser un mecanismo compensatorio inconsciente. Puede ser que a lo mejor estás intentando ponerme en un sitio que no me ha correspondido nunca. Juan, quieres presentar el programa? Juan Oye, tengo que haceros una pregunta. Tengo que haceros una pregunta que sé que vosotros. Este tema lo domináis y yo no tengo ni idea. Soy la persona más ignorante del mundo en este tema. Bueno, porque el otro día me surgió la duda de cuál es la diferencia entre partido de futbito y pachanga.

Ya hay una diferencia, hay un matiz entre partido de futbito y pachanga.

Yo creo que el futbito es un deporte que tiene sus reglas, o sea, el futbito es deporte. Pero si tú dices vamos a echar un futbito, ya hay unas reglas del futbito. Creo que es deporte y pachanga.

Puedes hacerlo con muchos deportes. No lo entiendo. No sé qué es. A ver, Javi habla matchs. La pachanga, la pachanga canónica es un tipo. Es un tipo de música de salsa, un tipo de salsa. Vale, la pachanga. Vamos a la esencia de ahí, de ese ambiente de jolgorio festivo y tal.

Se ha trasladado al deporte como muy bien acota Rodrigo.

Yo a unos diré más a os diré más. Yo, que he estado en Cuba, que está en Cuba, en el Malecón, aprendí que pachanga en Cuba significa otra cosa. Pachanga es cuando estás así como de cháchara, pero con jolgorio y bromas entre amiguitos. Y el futbito es un poquito también eso, eh?

Pero de todas maneras creo que el futbito y el fútbol sala es lo mismo. Creo que es que antes le llamábamos futbito y luego ya nos pusimos técnicos porque el balón es menor, el valor es un poco más pequeño que el otro.

Pero por ejemplo, el típico sol partido de solteros contra casados. Eso puede ser pachanga, pues patearla y no es futbito. Es que mi siguiente pregunta es entre futbito y fútbol sala. Ahí que hay un techo no?

Porque si tu juegas al baloncesto, solteros contra casados también es pachanga. Eso es así. Si juegas al fútbol, once solteros contra once casados en el Santiago Bernabéu porque lo alquilas también es pachanga aplausos.

O sea, pachanga. Es un concepto, digamos. Se puede echar, por ejemplo, una petanca pachanga.

Esa no es una pregunta muy acertada, porque un concepto son todos los tutoriales. Un confesor se puede jugar también, por ejemplo, al catalán al cantar en pachanga y un concepto también pachanga en vez de ovejas, vende cerdos.

Por ejemplo, no va rompiendo reglas.

Yo creo que tiene más que ver con que es entre amigos e informal y que no clasifica.

Bueno, más informal que amigos, porque a lo mejor al mejor Messi y Luis Suárez son amigos, pero no es bueno, ja, ja, ja.

En estos momentos menos y se puede echar pachanga entre gente que no sea amigos. O sea, conoces a alguien y dices vamos a echar unas pachangas de una pachanga. Además sales amigo para toda la vida.

Eso tiene que caer bien desde si te caes bien, la pachanga une. Pero esto es como cuando tú estás en la playa y de repente alguien empieza a dar gritos. No falta uno para el equipo y entonces alguien se levanta desde la toalla, a veces con cierta sorpresa porque se levanta. A lo mejor el típico cachitas que se va sacudiendo la arena de los pectorales.

No me puedo ver en eso.

Eso no os ha pasado nunca? No, si hoy es la frase nos falta uno casi seguro de que es pachanga jajaja. Oye, muchísimas gracias de verdad por la explicación.

Vamos a comenzar con la primera tienda bien Citera y atención porque Rodrigo Cortés amenaza con una piedra, Juan Gómez Jurado igual a piedra.

Y lo de Javier el muy loco es una pesquerÃa, digo, es cuÃntica si es faltriquera que se rigen mieda sobre si mismo, tijera, piedra, tijera, piedra bi estas haciendo una tontería muy grande porque estas haciendo cuantico entre puño y tijera, es decir, entre empate y derrota.

No has introducido el único elemento que me ha permitido ganar, no te ayuda a hacer trampa. Javier Estoy tan pendiente de la estrategia que la táctica no la tengo. De hecho te voy a dar tijera. Has perdido y hay un empate entre Juan Gómez Jurado y Rodrigo Cortés que tenemos que ahora vivo resolver en atención a la ligera.

Y ahora el director se mantiene en la piedra, pero el gran escritor debe ser el saca una tijera y se humilla delante del director.

Así que es Rodrigo Cortés.

Eh, eh, eh, eh, eh. El tema es que yo no me he humillado.

Juan tiene razón. Leo humillado.

Yo he ejercido mi derecho a sacar lo que pierde, a sacar lo que yo quisiera, a sacarla y ya está.

Y además he hecho una cosa que me ha permitido ganar unas gotitas de energía que pueden ser muy necesarias más adelante, porque yo lo que he hecho es no quitar el puño en ningún momento. Ni siquiera lo he deshecho para volver a hacerlo, verdad? Lo he dejado hecho y tal vez al final del programa me encuentre con. Venido bien haber reservado esos gramos de energía, pero estas estratagemas no valdrán cuando hagamos las pruebas presenciales, claro, estas estratagemas que hacéis o que hago no valdrán.

Cuidadito con esto. A ti te han valido con millones de personas de público, Javi. Sea, no, no, no, no me vale la estrategia. Bueno, vamos con ello. Rodrigo Cortés De qué vienes a hablarnos hoy? Hoy vamos a conocer la historia de una banda sonora mítica compuesta para una película mítica, un verdadero clásico de la ciencia ficción y en realidad de la historia del cine en general. Tal vez una de las diez mejores y más importantes películas jamás rodadas, salvo que hoy vamos a escuchar y conocer la historia de la mítica banda sonora que no fue.

Cómo estoy seguro de que sabéis, no todas las bandas sonoras llegan a meta. Es decir, no todos los trabajos que un compositor de cine realiza para una película acaban necesariamente en la película.

Escucha series que uno hace y que tampoco se hacen. Y hay un montón de trabajo de los creadores que al final se desvanecen en el éter, en el limbo.

Y hay mucha gente que llega a meta, pero a lo mejor subido en un coche o tomando estricnina en dos no vale.

Hay incluso gente que se esconde en el cuarto de baño para coger la carrera.

Hay ejemplos muy conocidos de los que podemos hablar otro día, como el trabajo de Jerry Goldsmith para leyen, por ejemplo, y fue sustituido por una banda sonora muy inferior de Tangerine Green o el de Howard Shor para King Kong, que fue descartado por Peter Jackson y recompuesto a toda velocidad. En menos de tres semanas por James Newton Howard. En aquel caso, seguramente Sori hizo una de sus bandas sonoras exigentes y La Universal, el estudio reclamó una partitura más hollywoodiense, más asequible.

Si Peter Jackson no quería renunciar a su montaje de tres horas. Probablemente hubo parte de negociación y probablemente el propio Jackson se sentía muy presionado por la necesidad de tener éxito después del Señor de los Anillos y también se sintió más cómodo con música que tratar a la acción de un modo excelente, sin duda. No vamos a dudar eso, pero quizá más convencional. En todo caso, no hemos venido aquí a hablar de King Kong. A mediados de los 60, después del estreno de Teléfono Rojo, Kubrick se impuso una vez más uno de sus proyectos definitivos.

La película, en este caso definitiva del espacio, una película de ciencia ficción absolutamente aterrizada en lo científico, que se empeñó en que se hiciera lo más rápido posible para anticiparse a la llegada del hombre a la Luna, que en su opinión, habría acabado con la película y que además no averiguá de un fondo filosófico muy poderoso. No vamos a hablar ahora de 2001 porque nos invade, porque echamos la tarde.

Tampoco es el tema.

Tampoco es el tema ni King ni 2001. Yo empecé a enfadarme ya porque todos esos temas me ha gustado, que todos son bueno.

En todo caso, uno de sus objetivos. Uno de los objetivos de Kubrick era crear una película fundamentalmente sensorial, mucho más que racional. Una película que no tuviera que ser necesariamente entendida, sino experimentada y absorbida para lo que la música sería, obviamente.

Y aunque Kubrick trabajó en montaje con piezas clásicas, en teoría provisionales, el estudio, que era la Metro Metro Goldwyn Mayer, tenía claro que una peli de naturaleza tan ambiciosa y tan abstracta necesitaría la colaboración de un compositor de cine profesional que unificará el estilo general y que envolviera la película en una narrativa precisa.

Hay directores que trabajan con músicas muy diferentes, heterodoxas, con diversa procedencia, y el músico, incluso basándose en esas músicas provisionales, trata de dotar a todo de un estilo único que se integra absolutamente en la película, una especie de tal sonaje, digamos, de música.

Sería un poco la idea darle un tipo de coherencia a toda la música, aunque sea diferente, dispersa y tal, pero que todo te concatena un poco, no? Daría también para otro género.

Es verdad, Rodrigo macho, es indignante.

Pero los directores muchas veces usan música provisional, entre otras cosas porque se lo pide el estudio para poder tener una experiencia del montaje cuando ven el primer corte más amable, más agradable. Porque ver una película a veces desnuda y en vacío es una experiencia dura y eso genera problemas. Es más fácil la visión, pero a la vez todo el mundo se enamora de las pistas provisionales y luego no hay manera de deshacerse de ellas. Y lo que acaba pidiéndoselo al compositor es que hagan lo más parecido a eso sin que les saque el juez la tarjeta amarilla.

No la estropee.

Sería no, ya tengo un ejemplo de cómo se relacionan las personas normales con esto. Esto es como cuando tú llegas a una casa que te acabas de comprar o de alquilar, te mudas y tú dices Mira, voy a dejar aquí este cuadro mientras me pienso dónde va a las semanas?

Ya se queda ahí ya. Muy buen ejemplo, Juan, muy buen, muy buen ejemplo. Araban es mejor que el de la playa. Recordemos, aunque nos parezca extraño, que le impusieran, por decirlo de algún modo, la intervención de un músico sin desearlo él, ya que en teoría era un gran director de prestigio. Y si lo era, pero en absoluto era el genio intocable en el que se convertiría precisamente con 2001. De hecho, con control creativo absoluto, sólo llevaba dos pelis Lolita y Teléfono Rojo, control creativo que se propuso mantener a partir de entonces, después de las durísimas batallas con Kirk Douglas en Espartaco, que una vez más tarían para otro libro, o si no está siendo un poco, caliéntate más.

A lo mejor a mí me tiene. Me tiene para todos los que ha dicho.

Y ahora dejadme hacer de Mayra Gómez Kemp porque.

Y precisamente fue el compositor de Espartaco, Alex Nort, el elegido para encargarse de la música de 2001. Quién era Alex Nort?

Puta obra maestra! Qué guapo está aquí Marlon Brando.

Alex North era uno de los músicos más reputados del momento y se dio a conocer al mundo con esta película cuya música estamos escuchando ahora. Un tranvía llamado Deseo de Elia Kazan, de tono casi místico, compuesta fundamentalmente a base de metales, una música tan sudorosa como la propia película y que después compondría la música de títulos como El largo y cálido verano, El ruido y la furia. Quién teme a Virginia Wolf? James? Y en 1964? No sé si os lo había mencionado.

Espartaco.

Otra puta obra maestra es que creo que escuchando esta música dan ganas de invadir la Galeana un poco.

Es que es 3/3 tremenda, maravillosa ganas de aplastar hasta la última aldea, no dejar ni una. Había una qué ya? Bueno, ya hubo una, hubo.

Así que en ésta su segunda colaboración con Kubrick todo debería haber ido bien, salvo que Kubrick tenía ideas muy precisas sobre qué tipo de música debía tener la película, tan precisas que había llenado el montaje como se anticipaba antes de piezas de Ligeti, gas natural o estragos de dos extras, tanto Richard como Joan segundo, que ojo, no eran familia. Joan padre fue patriarca así de una larga genealogía de músicos, pero no de Richa. Eso me pareció siempre fatal, que también era hijo de músico Franz Strauss.

Ambos, por cierto, alemanes, no austriacos, pero que pertenecían a otra familia. Es legal tener el mismo apellido, pero ser de otra familia. En el mundo germano, Strass es como Gómez Sanó, preocupés. No, eso ya no pasa nada, es normal. No demostraras preocupà Maccabi Gracia, vale? Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

Todos recordamos el uso del Danubio Azul de Johann Strauss, hijo Johann Strauss segundo en 2001.

Este sí que sí, que es hijo. De estos dos. Si éste es hijo de Alojaré extras, es hijo, pero es hijo de Johann Strauss.

Padre. Eso espero. Richard Strauss no tiene nada que ver ni con Johann Strauss padre, ni con Johann Strauss hijo, ni con Johann Strauss tercero, que también lo hubo. Digamos que Richar es el de los poemas sinfónicos y el de la ópera, más bien. Y los otros son más de los valses. Sería un poco la idea.

Los herederos de Yohan son los austríacos, o los vieneses, o los del tres por cuatro. Y efectivamente, Richard Strauss, pues es el peso y la gravitaba. Es alemana, romántica y el uso de Danubio Azul. Todos lo recordamos. Es uno de esos esas piezas que no deberían funcionar, que en teoría no encajan con las imágenes que estamos viendo. Pero precisamente por ello dotan de una universalidad extraña a lo que vemos, como si esas naves fueran pequeños bailarines flotando en su propia coreografía espacial.

Así que la competencia de Nord era, me temo, muy poderosa. Claro que si ya es difícil para director quitarse de la cabeza las piezas provisionales que a veces se usan para montar. Imagina si esas piezas ya pertenecen a maestros de la música clásicos. Claro, claro.

Sabéis lo que es?

Que Strauss en alemán es un poco como Gómez, que más Rodrigo y más Alex Nort dispuso de sólo dos semanas para componer y grabar 40 minutos de música. Tarea muy poco razonable que casi se lleva a Nors por delante de.

Alex Nort, cuyo overtura, por cierto, para Cleopatra de 1963 estamos escuchando ahora, se entrega a la ingente tarea de componer y grabar la banda sonora más exigente de su carrera en sólo dos semanas en las que debió de dormir seis horas en total. Compuso día y noche y en el Año Nuevo del 68 comienza la grabación de la música en los míticos estudios Anvil, que más tarde acogerían la grabación de bandas sonoras de películas como La Guerra de las Galaxias, de John Williams o Alien de Jerry Goldsmith.

Una pregunta, Rodrigo. Tú lo has grabado ahí también? No, en los Anvil no he grabado, he grabado un par de veces en Avi Row y en los estudios. Son todos grandes estudios de Londres, pero no donde se produjeron esas grabaciones en otras.

Has hecho la foto del paso de cebra que lo que está ahora mismo en la cabeza de todo el mundo. No, no lo has hecho. No me la hice de chaval en mi primer viaje. Vale, pues ya estábamos. De hecho en internet hay una cámara enfocando siempre Avi Routh, enfocando al paso de cebra. Quiero decir, para que puedas controlar todo el rato que se está haciendo fotos y cualquier coche que vaya por esa calle sabe que tiene que parar llegado el momento.

Y por cierto, ya para seguir dando información que no tiene ninguna trascendencia, que es la que nos gusta, se aprovechó para repintar el paso de cebra David Road en el confinamiento, aprovechando que ya por tercera vez en mucho tiempo no había ni coches ni turistas.

Sigamos con la luz. No, por favor.

El caso es que, producto del agotamiento, Alex Nort sufre una brutal lesión de espalda que le hace seguir su tarea tumbado en una camilla y tiene que recurrir a su buen amigo y orquestador habitual, Jerry Brant, para que dirija la orquesta a él, porque a él le es imposible hacerlo doblado.

Está muy recto, pero si está doblado, aun así asiste a todas las sesiones y da instrucciones desde el control para poder llegar a tiempo a poner música. Ojo a los primeros 50 minutos de película, que es lo que le había entregado Kubrick. Después se dedica a durante once días esperar con ansiedad a que Kubrick le pase el resto de la película. Voy a ir al fisio para grabar, preferiblemente con la espalda en su sitio, como dice Arturo nuevo música en febrero.

Pero después de esos días de espera que imagino que aprovecho para recibir masajes y para beber piña colada, pobrecico. Kubrick le comunica que no va a necesitar más música y que la segunda parte de la película tendrá sólo efectos de sonido y respiraciones.

Sencillo, Billy. Obsérvate. A lo que obviamente no tiene más remedio que aceptar hasta que llega el gran día.

En algún momento de enero de 1968, Alex Nort recibe la invitación del estudio para asistir por fin a una proyección de la película para ejecutivos en una de las salas de la Metro Goldwyn Meyer. Así que Alex North se sienta en su butaca. Kubrick, a su vez, está sentado un par de filas más adelante. Le saluda como si tal cosa. Y se apagan las luces de la sala. Comienza la proyección. Salvo que lo que suena no es su música.

No es el tema que Nort compuso siguiendo las instrucciones de Cubri inspirándose en él, así habló Zaratustra de Richard Strauss, sino directamente las primeras notas del poema sinfónico de Strauss, inspirado a su vez en la obra homónima de Nietzsche, que representa la salida del sol y juega con los modos mayor y menor hasta acabar afirmándose.

Finalmente, en el acorde de do mayor en el que el órgano se queda solo con esa nota final sostenida, a Alex North le invitan como si tal cosa y nadie, nadie le comenta.

Alex perdonó una cosa.

Mira, es que a lo mejor te sorprendes cuando empecé. Quiero decir, traete no lo del controla las expectativas. No vengas con mucha ilusión.

Recuerda que mucho peor es siempre la muerte.

Si tienes cualquier cosa mejor que hacer por nosotros, no hay compromiso.

Lo importante es tu espalda. Ese es el tema que no le dijeron nada.

Y claro, aquí hay todo tipo de especulaciones a posteriori sobre lo que hizo Kubrick, que por qué lo hizo Kubrick y la maldad de Kubrick, y su inhumanidad y su incapacidad. Cómo mantener a alguien en plantilla sin decirle siquiera que no va a usar su música. Pero en realidad nada es tan fácil. No hay una respuesta para esto. Por otro lado, no sabemos exactamente qué pasó y por qué pasó. Cada uno contó lo que contó y cada uno desde su punto de vista.

Pero tengamos en cuenta que Kubrick estaba en pelea con el estudio para imponer su música y que él desde el principio quiso poner su música. Entonces, de alguna manera imagino que él estaba jugando sus bazas y no estaba mostrando más de la cuenta hasta el último momento. Y que esa prohibición también era su forma de enseñar al estudio, que tenía razón, que la música que él había elegido funcionaba y de alguna manera esa fuerza se perdía si empezaba a filtrar toda esa información de antemano y generaba especulaciones por parte de los ejecutivos o del propio Alex, porque él tenía un poquito de miedo de que se presentara Alex North en plan Oyeee, que me ha quitado la música.

Bueno, y por otro lo probó la música de Alex North y por eso odio algunos de sus pasajes y otros le interesaron más. Tal vez también le dio ese espacio. A lo mejor me sorprendes con algo de lo que haces y no lo sé. No es. No es la mejor jugada del mundo. No es la menos sucia de la historia del cine. A la vez no se fundamenta en la maldad seguro. No demuestra una empatía muy loca por parte de Kubrick, no demuestra, en fin, que es un tipo que desayuna la taza de Mister Wonderful.

Pero bueno, pero ya esta era su estrategia y luego lo probó los productores de allá.

Pero esto como esto lo dejo con lo del compositor como que sube tanto.

O sea, como jajajajajajja no tenemos que olvidar que estaba proyectando un tipo de película jamás visto. Era una experiencia radicalmente inédita en la historia del cine, entonces las propias presiones de Kubrick serían enormes y él tenía que buscar la manera de hacer su guerra del modo más eficiente. El caso es que lo que escucha Alex North es a Richard Strauss, no su música. Alex Nort había adaptado de hecho esa misma estructura en la pieza que él compuso para ese momento, pero es evidente que Kubrick la ha descartado sin decirle nada, lo que sería frustrante pero salvable para el compositor si no fuera porque tampoco escucha su siguiente tema, ni el siguiente, ni el siguiente, ni el siguiente.

Para una pregunta que a lo mejor lo tienes que resolver ahora, Alex North se queda hasta el final de la película porque yo soy Alex Noll y a mitad, cuando escucho tres temas de Richard Stroud, cojo mi taca taca y me voy de la sala.

Exactamente eso es lo que Alex no vale. Abandonar la sala con una indignación que no le abandonó hasta su muerte. Kubrick, sin decirle una palabra, sigue adelante con el que siempre fue su plan usar temas de clásicos contemporáneos. Kubrick diría más, adelanta Michel Simenon, el crítico francés, por muy buenos que sean los compositores para películas de nuestra época, no son Beethoven, Mozart o Brahms. Por qué usar música que es menos buena cuando hay disponible multitud de música orquestal grandiosa del pasado y de nuestro tiempo?

En esta ocasión recurrió mayoritariamente a grandes compositores contemporáneos del siglo XX. En otras películas, como en Barry Lyndon o La Naranja Mecánica, se abriría otras épocas. Así suena, por ejemplo, Rosine en La Naranja Mecánica. Lo que es seguro es que Alex North, que había hecho uno de los trabajos de los que más orgulloso se había sentido jamás, se quedaba con cara de memo, con un palmo de narices. Y así pasó el resto de su vida, haciendo películas de gran importancia y coleccionando nominaciones a los Calvary e incluso enriqueciéndose por el tema And Chain Melody para la película and Chain de Jack Barlett de 1955, que popularizaron para siempre la película Ghost y que es una de las canciones más versionada de la historia.

Sabéis que los Raydor, los Raiders Brothers, los cantantes son blancos?

Se nos Lovejoy, escúchame. Estaban vivos cuando cantaron.

Pero qué vale la flauta? Bré. Vale, vale. Va por el mundo de la broma todo el rato. Vale, hazlo. Pero escúchame. Por la tesitura de voz. Parecen de gente de color.

Parecen afirma el Javi, cansado, indignado porque se hacen bromas.

Javier cantando y diciendo Ya está bien de risa. No, pero escúchame. Ñales no lo utilizó la música para otras otras películas?

La verdad es que Cachito sí. Pero aún así murió convencido de que Kubrick había silenciado un trabajo extraordinario que según él, era el mejor acompañamiento posible para 2001. Odisea del espacio. Existe el trabajo de no les, yo que sé, las partituras, algo para que se pudiera recuperar o podría escuchar decir que se ha perdido su trabajo porque Nort salió de las sesiones de grabación con una bobina magnética, con todos los temas originales que sólo escuchó además del otro compositor, por cierto, su gran amigo Jerry Goldsmith, justo antes de que la cinta se extraviaron.

No, no, por favor, giro dramático, giro un giro.

Pero la respuesta es que afortunadamente no se ha perdido el trabajo de Alex North, porque en 1991, poco antes de su muerte, Nort pidió precisamente a Jerry Goldsmith, uno de los grandes compositores de cine de la historia, que grabara su música original para 2001. Así que en 1993, editada por el sello Vares Sarabanda, especializado en bandas sonoras de películas, se edita por vez primera. 25 años después del estreno de la película, una grabación completa del score de Alex Nort para 2001, interpretada por la National Filarmónico Orquestra.

Esto es un poco, es un poco que lo patrono un poco, o sea, me recuerda más a Cleopatra que abstruso. Sabes? Aunque tengas estructura es la que decías de la contraposición del de los de los tres mayores y menores. Que conserve ese tipo de cosas me recuerda más a Cleopatra, esa especie de toque rimbombante de las de las de las trompetas.

Sin más, por decirlo de forma simple. Suena peli de romanos. Sí, esas sí. Hay algo de eso es. Es cierto que son apurones, no sé a quién. Ni siquiera vamos a entrar. Bueno, podemos hacerlo, evidentemente, pero no sé si tiene mucho sentido entrar. Habla de que es mejor. Hay razones por las que Kubrick hizo lo que hizo y se probaron acertadas de alguna manera las selecciones de Kubrick. Paradójicamente, precisamente por usar música antigua, aunque no tan antigua era, era contemporánea fundamentalmente de unos cuantos años antes hicieron la peli más universal.

De algún modo, usar a Johann Strauss con su Danubio Azul universaliza la película, mientras que la música de Alex Nort lo hubieran cuadrado mucho más en una época concreta y habría sonado a película de finales de los 60, mientras que ahora sigue siendo una obra maestra absolutamente inmortal y absolutamente intemporal.

Oye, yendo a lo prosaico también para productoras de cine, oye, decir que están los clásicos siempre son unos duros, que te ahorras unos Dorit, unos duros, unos que estoy fuera de derechos y eso no debo, si no, pero Alex North cobra igual, eh?

Sí. Y además no, no siempre. A veces conseguir determinadas versiones es muy caro. A veces una banda sonora como las de Scorsese, como las de Tarantino, son bandas o las caras, porque tienes que limpiar los derechos de muchos temas que no resultan en absoluto baratos. Pero en fin, la razón no la pecuniario. En este caso, Jerry Goldsmith dijo en una ocasión que la película 2001 era una obra maestra sin la música de Nort y que la música de Nort era una obra maestra sin la película de Kubrick.

Pero hay más. Recordáis que he contado que se extraviarnos las cintas originales de la grabación de North Jack?

Y si no era una bobina, una bobina magnética que como Alex Nord no tenía madre, pues no le pudo decirlo. A qué voy yo y la encuentro?

Pues aparecieron sólo unas semanas antes de la grabación del disco de Varese. Alabanza, disco realizado, claro, con un sonido imposible de conseguir 25 años antes, cuando las grabaciones para cines habían para empezar en mono. Así que Goldschmidt pudo usarlas como referencia para ajustar la dinámica y tiempos de su grabación, según el intento primigenio de Nort.

Y en el año 2007, anteayer, el sello discográfico intradía edita por fin la banda sonora original de Nort en su glorioso mono original. O el mono del hueso, sino el sonido mono fónico que era, insisto, el propio del cine en el año 68 y que sonaba así. En esta edición, ya descatalogada, se indicaba el minutaje exacto de la película en que entraba cada tema para poder sincronizarlo idealmente con el Virrey 24 imágenes, que es como se rodó la película y ver el efecto de la música en el metraje final.

Y tú lo has hecho, la prueba esa. Yo sólo hice con la de Goldschmidt, que no estaba sincronizada y además con un VHS y aún así puse la música. Muchos lo hicimos con la peli sin volumen para hacernos una idea del mood que habría tenido, de cómo quedaría más o menos o que no fuera con sincronización.

Le ibas dando a grabar y a parar, grabar, parar, grabar.

No, no lo iba habiéndosele. Daría pa algo habiendo simplemente un streaming.

Lo vi en este video el 91 en streaming al mismo tiempo utilizando dos dispositivos FB o algo, no lo ubico.

Javier Todos los que estamos aquí hemos tenido una adolescencia difícil y Rodrigo no va a ser un home, pero hasta ahora simplemente poner el VHS y quitar el volumen y buscar el fragmento de peli adecuado y soltar el CD para hacerte una idea de como Mary llevaban esas imágenes con ese sonido.

Y. Pero efectivamente, con la edición de entrada ya lo hice de forma más específica. Porque. Porque en esa edición que ya está descatalogada, se indicaba exactamente en el momento en que entraba cada corte. Así que el Blu-Ray ya va a 24 imágenes por segundo, no como el DVD que por ser paly va a 25 imágenes por segundo y por lo tanto alteraba al rato un ratito y eso hacía que pudieras ver exactamente cuál era el efecto. En fin, hablaremos si queréis.

Mira, se me ocurre una cosa, de hecho. Qué os parece si para profundizar en todo esto, el próximo día que toque tema musical lo dedicamos a hacer una comparativa entre músicas o me vuelve el humo como mi?

Escuchamos la música final, la que usó Kubrick o la inicial tal y las versiones diferentes de Nort. Y así vemos la comparación entre la película que fue y la que podría haber sido.

Y nos vas ubicando en la escena, nos vas ubicando un poco en la escena en la que está sonando también para que todos hemos visto 2001. Pero para que nos pongamos en el sitio, no?

Rodrigo Cortés, eres un calienta. Estoy muy enfadado ahora mismo de todos los temas que nos has traído y encima nos pones otro para el próximo día. Me parece horrible.

Oh, qué maravilla, qué tensión ha creado! De verdad eres el rey del suspense? Seguimos aquí.

Hay dragones. Yo soy el líder, lo dijo Juan. Te voy a machacar, Juan. Te voy a matar. No sé cómo venir de cargaditos los demás, pero a mí me parece que además, dejando intriga para cuando a él le dé la gana, porque lo hará cuando los pinos lo tenéis muy complicado. Atajado Spino al Jorginho que venga, vamos a hacerlo un piedra tierra agiles Janita.

Atención, atención, porque ésta es la primera vez antes de que presente es la batalla. Esta es la primera vez en años que nos enfrentamos en exclusiva.

Javier Cansado y IOMA irreflexión se está respirando, así que vamos con esta batalla de. 7 Arte y atención Cuando el jurado apuesta por el papel, se lo diestro Javier Cansado la primera vez que no hace trampas, sacó una piedra directamente y palma.

Pero es la primera vez. O sea, todo es al toro.

Y con esta basura unacosa os voy a decir para los que estáis en casa y no nos habéis visto.

He sacado el papel antes de que presentara una hora antes. No lo he cambiado, no lo he cambiado, no lo ha cambiado. Pero yo lo estaba viendo de mala.

Le ha podido la la honestidad y honrado cuando la palma de la mano extiende los cinco dedos tal y como lo ha hecho Juan, abriéndolos como un palo. Mi pedo sigue siendo papel. El pulpo es un papel recortado. Es el pulpo y una piedra al pulpo. Imagínate, le deja Jesús así es más, conviene.

Conviene siempre golpear al pulpo con una piedra. Si no está duro, siempre, siempre. Y si no, congelarlo como a Juan jugándome jurado de que vienes a hablarnos hoy en su día en este programa planteamos una dicotomía entre si era mejor ser gladiador o ser emperador. Espera, espera, espera. Tengo. Tengo música de dicotomia.

Me vuelve loco. Ojalá traiga siempre dicotomías de verdad. Temazos, un temazo, esto lo llega a escuchar Kubrick y lo mete todo el rato, ja.

Es muy, muy exitoso. Claro, dicotomía en el espacio es que lo veo.

Planteamos la dicotomía entre si era mejor ser gladiador o emperador.

Como os decía, y hoy toca una nueva dicotomía. Pero no vamos a politique, no vamos a poner esa música que ha puesto Arturo. Vamos a poner música épica, Ashima de la muerte.

Cómo recordaréis durante una buena parte de la película La loca historia del mundo, película que no recomiendo, Mel Brooks nos insistía una y otra vez en que es bueno ser rey, pero tan bueno no sería si luego acabó como acabó el personaje de Luis 14.

Oye, cuando no eres rey, también acabarás como acabase Carón, dpn.

Es verdad, es Luis 15 el que el 15 al 15 sí al 14 era el Rey Sol y se Taksim. Y eso que fíjate la historia de Francia me la sé de memoria.

Bueno, es por eso que voy a lanzaros mi propia dicotomía.

Vivirías como un rey, atención! La pregunta es para los tres y es una pregunta muy importante. Vale, vamos allá a ver. Vale. Vivirías como un rey aún sabiendo que tenéis que morir como un rey? Vale. Ojo, meditando mucho esto os va en ello la mismísima vida. Si esto es gladiador o emperador. Pues esto es vivir como un rey, pero morir como vivo, como un rey y muero como un rey. A ver, los reyes han muerto de múltiples maneras.

Juan, nos tienes que decir una como un rey bajo la revolución.

Quieres decir no? Yo te lo estoy tirando. A lo mejor estoy tirando un poquito la caña con un cebo para luego llevarlos por otro sitio que la Adil. Qué quieres que te digamos, Juan? Estoy siendo un poco artero.

Qué te kombi admites válido? Admites vivir como un válido? Válido? Me parece válido. Aunque bueno, yo no quiero vivir como un rey porque hay que estar de pie mucho tiempo. Hay que estar escuchando discursos de gente del Colegio de Notarios de Teruel y cosas así y cosas así.

Y cada lunes y cada martes y cada jueves, o yo si yo si quiero ser rey, yo quiero ser rey, yo quiero, yo quiero ser rey, quiero vivir como un rey y que todo el mundo además se arrodille delante de arrodillaos. Qué viene el rey? Agachadas cabezas, que viene el rey, pero como un rey, como el rey de Siano. O sea, tú lo que quieres de un rey clásico, no un rey luego de un rey, no un rey parlamentario ni coña risas.

Un rey, un rey autárquico, el rey quiero ser rey porque el rey no va a sitios, se persona baja.

Siempre se dice claro, y eso me vuelve loco.

A mí me encantaría personar algo, yo voy a cualquier sitio, voy a la panadería y nadie dice se ha personado en la panadería. Me gustaría ser rey sólo por eso. Arturo y el Nous, el nous en vez de yo nous, es que eso es Pham.

A mí no me da más igual. Fíjate lo que te dice yo es más personal. Bueno, ya está en mi Rood.

Venga, yo creo que me vale por ahora con esta información que me habéis dado después de escuchar vuestras respuestas, ha llegado el momento de que veáis qué es lo que os ha tocado con esta selección que habéis hecho.

Hay que Nerve, Arturo y Javi han decidido que sí, que se apuntan Reyes y Rodrigo, pues pasa del tema, con lo cual os va a haber un poquito a vosotros dos, un poquito desde la barrera, vale? Por qué no puedo?

Pues cambió de opinión. Claro, jugar se va a quedar atrás.

Pueden aburrir, puedes jugar, puedes jugar, pero te vas a reír un poco de lo que les pasa a ellos. Bueno, pues entonces no cambiode. Es el momento de que veáis qué es lo que os ha tocado.

Vamos con la sección de hoy que se titula Morir como un rey.

Para esta sección lo que vamos a hacer es revisar las que considero las muertes más digamos, interesantes, de la historia de la monarquía y vamos a clasificarlas del 1 al 10. Vale, muy atentos. Por poner un ejemplo, sólo puede haber un ganador entre todos estos señores de los que os voy a hablar. O sea que os voy a pedir que os lo toméis muy en serio, como todo lo que hacemos en este programa. No es pachanga.

No hay una Priory del uno al diez. Has dicho no lo has clasificado yo? No. Ahora os explico la clasificación. Vale, vale. Yo le digo no, no, no, la clasificación la vais a hacer vosotros. Vas a clasificar la muerte de los Reyes a en torno a tres baremos. Las tres es espectacularidad, vale, estupidez, vale y deseabilidad, deseabilidad, deseabilidad. Ahí gano las 13.

Perdonad si no con muchos comentarios, pero estoy mirando todo desde la barrera.

Vale, tenéis que ponerle nota cada uno. Rodrigo También puedo hacerlo, a lo mejor un poco con cierta altivez salmantina diciendo Bueno, Rodrigo participa o me persono y me vas a escuchar.

Igual no te doy audiencia.

Vale, yo voy a ir apuntando vuestros resultados para poder luego asignar al ganador. De acuerdo? Jurado, coge una libretita porque se toma esto muy en serio y se dispone a tomar nota. Empezamos.

Benetti. Nuestro primer concursante es Carlos, octavo de Francia, natural de quinto de Alemania parisino.

Nació en 1470, mató a su madre durante el parto nómeno.

No jugaba a matar a su madre. Lo haría sin querer. Nació con una braguita por la misma característica que luego acabaría nombrándole en su en su adultez. Le a a Carlos, octavo de Francia, le conocían por el cabezudo. Carlos Cabezudo. Me ha dolido a mí. Carlos Cabezudo fue rey a los trece años porque el padre se murió también y resulta que fue un rey bastante aceptable de verdad. O sea, hubo un consenso. Fue un rey bondadoso que cuidó de su pueblo.

Vamos a ver, es que reyes y presidentes de la República buenos. Y luego también hay reyes malos y presidentes de la República malos. Así que esto funciona así. Si le pasa un poco a las personas, le pasa un poco a los pasteleros también.

Vale, pues este era un rey bastante aceptable, pero tenía un problema y es que le gustaba mucho el tenis.

Estoy loco por el tenis, me encanta su juego tan emocionante. Vale, durante un partido de tenis, Carlos Cabezudo hizo una parada para mear. Tenía tantas ganas de regresar al partido que al ir a acceder a las letrinas se dió un cabezazo en el dintel y cayó redondo al suelo. El dintel no cayó, el redondo al suelo te mete una risa aguijon.

Ja, ja, ja, ja, ja.

Sí, hombre, porque el chiste está muy bien construido, no ha entrado, pero está construido.

Muy blogs médicos lograron reanimarle lo suficiente. Es que es verdad, yo tengo muchísimo sentido del humor, pero luego no me entran las cosas como Javier cansado por lo que sea, por lo que sea que vosotros decís, cualquier tontería, la gente se ríe y yo hago un chiste súper sesudo y súper inteligente y no!

Qué pasó entonces con el cabezudo?

Al médicos intentaron reanimarle, balen y les reanimaron y él dijo Ah, no, estoy bien, estoy bien, estoy bien. Siguió jugando el partido y después de terminar el partido cayó en coma profundo y murió un par de días más tarde.

Pero una cosa se alivió en el cuarto de baño, al menos.

Pues eso no se sabe. Supongo que al darse el golpe se aliviaría solo. Tenis?

Tenis sería un proto, tenis no sería tenis. Tenis sería un tema que va, que va, que va.

El pretend 15 0 15 igual. O sea, eso de 2 a en tenis Yuuji que si Enrique Quinto ya empezaba a speeder con lo de las pelotas de tenis, no te acuerdas?

Era Wimbledon, pero en el caso que nos ocupa era el Roland Garros.

Eso es tierra batida. Vale que además absorbe mejor si te haces pis. Bueno, vamos a puntuar entonces, por favor, te meto una risa.

Si, por favor, vamos a puntuar espectacularidad estupideses habilidad espectacular 1 No poco espectacular, vale? Arturo 1 1 1 2 1 2 Espectacular esa habilidad. Yo creo que tampoco, porque murió con 28 años.

El chiste del dintel subempleo viene a decir que tiene muchos puntos de estupidez, pero esa cabeza tan gorda. Eso es una estupidez. Nada de esto es un error, un error de base.

Una cabeza tan gorda debería haber resistido al dintel. Eso es cierto. Qué le ponemos? A lo mejor un 5. Apuntábamos con un 5 del 1 al 10 o un 3 como mucho. Un 3 como mucho. Ven, aquí se han dado notas bajísimas.

De qué manera los convirtió en un 5? Verdad? Cómo lo has subido hasta ahí? Esto no se hace sumando una media aritmética.

Vale, Juanele Leth, vámonos a Viena en 1898.

No es maravilloso como la radio nos permite romper las barreras del tiempo y el espacio maravilloso. Ahora mismo estamos en Viena, perdonados.

Todos conocemos a Isabel Ameli Eugenia, más conocida como Si Emperatriz, a la que recordaremos a trazar la película aquella. Cómo se llamaba? Sí.

Sí. Sí. Sí. Sí. Y luego estaba. No, no, pequeño robot.

Su amigo fiel, el director se llamaba Rabindranath Rabindranath y se le ponían las frases en las carpetas.

En María Marisca que no me salí. Mariscal De verdad.

Trilogía protagonizada por Romy Schneider No sé si son buenas o malas películas. Que nos diga Rodrigo si quiere.

Son no son ni buenas ni malas. Son las de si, si, si, si, si, si Emperatriz y si, si recibe su primera orden de alejamiento.

Películas para pasar, para pasar. Pero son películas que hemos pasado tarde muy buenas con el pillines en la mano. El caso es que si tenía muy mala suerte, todo el mundo la quería, pero tuvo una mala tarde. Atención, porque yo creo que Javier cansado va a sintonizar mucho con esta esta muerte. Vale, a ver, Luis Luque ni anarquista italiano decide en 1898 ir a matar al príncipe Philip. Le había localizado al príncipe en un hotel en el que estaba comiendo, así que decidió que él a su vez iba a parar también a comerse un bratwurst.

Nos suena a otro atentado al de Gavrilo Princip.

Te suena? Claro que exterminios emparedados buenísimos de pastrami. Si eso es con el bocadillo de pastrami, la primera guerra mundial.

Bueno, pues cuando salió del bar Luigi Lucania, el anarquista se acercó a la puerta del hotel y los botones le dijeron que Filip se había ido.

Así se enfadó él, pues a la primera persona que veía yo de la realeza me la cargo. Justo en ese momento salía. Sí, sí y claro. Luigi Lucania tuvo que cumplir su promesa con gran dolor de su corazón. Apuñaló a la emperatriz en el suyo.

De ella el corazón espera. Qué pena!

Justo cuando iban a rodar la cuarta, vamos a puntuar. No os voy a complicar mucho. Simplemente tener en cuenta los requisitos con todos los parámetros. Yo le doy esa muerte con todos los parámetros. Le doy un 6 6. Arturo Yo te lo subo a un 7. Yo te lo subo un 7 porque sí, sí, al final.

Vale, yo te lo bajo 5 por el pastrami. Vale, pues en 6, 7, 5 me da de media un 6. Así que bueno, ya hemos superado lo que a primera hemos subido.

Bien, sí, sí, yo me considero vamos, sí, sí, pero si sin una reina, si emperatriz, emperatriz, que lo mismo vamos a Grecia a principios del siglo XX.

Tenemos a Alejandro de Grecia, el primero de su nombre, Rey, desde 1917 hasta un día en el que decidió dar un paseo por los jardines de Palacio.

Y sabéis que el ejercicio nunca ha traído nada bueno. Pero Alejandro le trajo menos porque estaba paseando tranquilamente a su perro. Punkis a sus perros.

Punkis no estaba paseando tranquilamente. Me encantan los perros Bunk a su perro es Punchy.

Es punkis la raza? No, no, el perro era un pastor alemán a.

Ahora no majestad de los piche es punkis, es el pero vale, vale la perron, bunky, como el satélite no es punkis, no es Sputnik, es punto en plural que no te aclaras Juan, cada vez dices un nombre diferente no es punkis porque el griego tiene muy confuso.

La s no siempre es plural, lo entendemos ya. A veces el plural es el hoy o el hoy. Por ejemplo Vangelis es solo uno. Venga.

Menos mal avanzamos sólo como Leviatan grandote. Digo, a ver si es que sale al parque, a una cesárea. Al parque, majestad. Baja, baja el rey baja.

Bueno, lo que os decía. Estaba paseando tranquilamente a su perro punkis cuando de repente lo perdió de vista. Dónde estás, punkis? Dónde estás? Punkis?

En el espacio. Dónde está? Ponqué Vuestra Majestad Jaume Alteza. Es gañido. Al otro lado de una mata de azaleas le alertaron de que es punkis, andava no lejos de allí, pero en problemas. Al cruzar la mata se encontró con que es punkis. Estaba siendo atacado por un feroz mono de Gibraltar. Sabéis?

Los monitos estos de Gibraltar en dio nombre, pero Unquillo con el cariño que le cogió la punki un momento célebre cuando uno de los monos de Gibraltar tiró un hueso al cielo y se convierten en una nave.

Eso pasó y crece. Y luego Gingko le estaba atacando al Mono de Gibraltar. Es Punkis y a Alejandro Correa en Ayudases Punkis. Pero mientras intentaba separar al mono, un segundo mono saltó de un árbol cercano y le mordió en la pierna.

Es que en esa época, en Grecia, en esa época en Grecia, un mono de Gibraltar podía atravesar toda Grecia de árbol en árbol sin problemas. En fin.

En fin, que no me surge la genial método de sus metáforas de mierda, que el rey no le dio importancia al rasguño de la mordedura del mono de la pierna.

Entonces ya habéis visto un mono de Gibraltar? Pero si medis desde el sitio donde dobla vuestro dedo hasta la punta. Las dos falanges. Eso es lo que mide un colmillo de mono de Berbería. Mono de Gibraltar. Bueno, le lavaron la herida, le vendaron y esa misma noche ya estaba doctor.

La herida tiene dos trayectoria. Me dejó en sus manos. Doctor.

Esa referencia es española, Pidge se refiere y la sepsis avanzaba por la pierna sin remisión, pero ninguno de los médicos consultados quiso cargar con la responsabilidad de cortarle la extremidad al rey y esperaron a ver si mejoraba.

Hazlo tú, no, hazlo tú no!

Jajajaja Enfermedad dolorosísima y la agonía del rey duró nada menos que tres semanas muy, muy largas en las que el rey deliraba. Cuántos días? De cuántos días? Tres semanas de 7 días cada uno.

Es muy larga, pero Pellón bisiesto. Bueno, fue complicado.

Es que coincidió con un post tres semanas larguísimas en las que el rey deliraba llamando a punkis. Murió el 25 de octubre de 1920, tras sólo tres años de reinado y sin un solo logro en su haber. Pero eso sí, con dos piezas.

Así que yo creo que es el momento de que me lo apunto. 6 7 puntos.

Por mi parte de un 7 7 4 4 máximo. Bueno, le voy a sumar dos puntos por los perros punkis claros. Que bueno, yo un 7 como Javi 7, 14 y 20 entre 13 y seis y medio.

Oye, vas punkies cada vez va, es punkis, pobrecito al asesino Alejandro.

Alejandro va en cabeza por Alejandro, bien por sus perros. Pues vámonos entonces a las cruzadas. Bueno, nuestro siguiente concursante es Federico primero, Federico es un señor de 70 años, vecino de Rubens Burgo, quienes desvirgó Ravenswood.

Federico primero Barbarroja.

Lo que está diciendo Javi, Rodrigo Cortés, Federico primero, Barbarroja.

Y eran todos vecinos. Rodes, Burgos. Todos en la misma casa. Aquí no hay quien viva de la época.

Bueno, lo que ha dicho Javier Federico primero Barbarroja, emperador de los germanos y duque de los Suaves. Ah, vale, primo musicado.

Los huevos chat me Paramore. Me sé qué tenga, pero ya sabéis que Mike Kennedy, el cantante que era alemán, hablaba castellano perfectamente, sin ningún acento y le decía hombre, pero por favor, canta, si no canto es normal.

Él cantaba Tengo una moto y se lo es.

Así canta un gallo. Claro, le pedía que pedía, eso pedía.

Vale, pues como os decía Duque de los Suaves, lo de los Bravos puedo seguir ya, no? Bueno, Federico, primero, gran campeón de los cristianos, cruzado y Gran General, decide que va a derrotar a Saladino de una vez por todas en 1190. Javito, has hecho alguna campaña de estas de Federico Barbarroja?

No he hecho una campaña. Son las anteriores, sí, pero esa no es una campaña, es campaña de la Primera Cruzada de la conquista, de la conquista de Jerusalén.

Pero esta campaña no estamos en Anatolia, en las llanuras de Anatolia.

No he jugado mucho en la la parte del Levante, digamos, en donde nos Loxley, en el Líbano, Palestina.

Vale, pues Federico quiere derrotar a Saladino. Él está convencido de que va a derrotar a Saladino y de hecho tiene suficientes tropas como para derrotar a Saladino. Pero tiene un inconveniente. Y es que Saladino está al otro lado del río Salif, en Anatolia. Vale.

Los generales dicen que no se puede cruzar el río, que la corriente es demasiado turbulenta y que el puente les va a llevar tanto rato atravesarlo, que las tropas de Saladino van a ser capaces de llegar.

No sé, no es la época, pero podría haber cantado la canción de Simon y Garfunkel. La otra no habrían muerto con otra alegría, claro.

Bueno, pues los generales dicen que no se puede cruzar el río, pero Federico dice que sí. Así que ante la mirada atenta de todo su ejército y sin com encomendarse a sermonea, Garfunkel se mete en el río con su mejor caballo, su mejor armadura y sus mejores escafandra.

Y en el río demuestra al cabo unos instantes que las armaduras de acero tienen flotabilidad reducida. Vale. Si el río se lo lleva y Federico primero muere, es el único que muere en esa batalla.

Además, no había hecho la digestión e imagínate lo que le faltaba. Pobrecito, lo estamos buscando.

Un tu. Por favor, les voy a dar un 3 porque es muy mal rey. Un buen rey manda a un palafrenero o algo. Si señor, pero mal mayordomo en su misma armadura. Pero ese hombre era un precipitado cuando Ambrosio Yo 5 les doy porque me cae bien.

Yo les digo 3. Me parece un torpe. No le tengo respeto. 5 y 3 8 3 11 3. Concilie.

Pues nada. Éste se queda en una discreta tercera posición.

Por ahora no había un montón de pajes que respiraron aliviados.

Venga una más y nos vamos. Pero vamos a pasar antes por Suecia. Esta muerte me gusta particularmente, te la pides. Tenía muchísimos com concursantes, pero he tenido que reducir la cosa para que? Para que no nos volvamos locos.

Este último que cupa para que ocupa este último con concursante es Adolfo Federico de Suez. Hitler es un monarca, digamos, de adorno.

Vale, no los distingo. Ascendió al trono sueco en 1751. Pero qué pasa? Que el país tenía ya las las bases de una democracia? Así que el rey no hacía nada, que no le dejaron hacer los partidos políticos y esto dicen que le causaba una gran ansiedad.

Adolfo Federico Normal es que la primera vez que hizo Adolfo, Federico se entregó a la comida.

Ese es un vicio malísimo. Juan Ese es un vicio malísimo, se puso tripero juzgad vosotros 1771 Después de una cena larga y copiosa, le sirvieron un postre que le gustaba mucho. No sé si lo conocéis. Conocéis la sembla?

No, no, no, yo no, vamos.

No está en Suecia. Pues es un bollo tradicional sueco que tiene sabor a cardamomo. A ver cómo os puedo comparar yo. Es como es. Conocéis la bomba de nata?

Sí, es la bomba de nata. La normal o la de cargamos? La bomba de nata hizo estragos entre los anarquistas de principios de siglo y en mi adolescencia imaginaos como una hamburguesa rellena de nata.

Pero, pero nata crema. Muchísimo azúcar. Vale, tienen unas 900 calorías las en'la.

Bueno, pues a Adolfo Federico le gustaba muchísimo la sembla y la que le sirvieron en esa cena estaba tan buena y le gustó tanto que Adolfo Federico decidió que iba a repetir 14 veces.

Me Bator de Madrid, 14 San Blas. Pero sí con un assembly Don Adolfo. Has cenado como una familia más. Puedes tomarte media sembla y dejarte media para el día siguiente. Al día siguiente, que está más buena la nata fuera de la nevera de un día para otro.

No mucho, Adolfo. Le pongo la decimoquinta. Venga, no, la decimoquinta. Ya no pidas lo que quiero ponerme al gordo.

Me llaman gordo por me pueden llamar gordo. Injusto es.

Era un rey muy malo. Los reyes buenos no hacen eso. Los reyes buenos se echan a la carga las responsabilidades del pueblo y son ejemplares y libran guerras y batallas y viven en lo alto de un torreón. Llaman a su reina y la reina. Son ejemplares también. Y el reino funciona muy bien. Y no todo el mundo está de acuerdo porque algunos estáis sembrando patatas, pero en general si por esa ejemplaridad. Pero claro está, los sembla vale, pero me pueden traer el árbol.

Tú te imaginas a Aragorn tomando sembla? Tú te imaginas contándole las sembla? No, no lo imaginas con una capucha bajo la lluvia y aguantando carros y carretas y señor, porque es el rey y con una muerte nostálgica y terrible que ocupó muchas más páginas de las lógicas, nadie va a volver a entrar.

Que Aragorn murió a los 900 años en su cama me extraña, pero Javier, cansado, ha introducido una cosa que me parece super importante y es yo he dicho que repitió catorce veces y el ha dicho no me traigan la decimoquinta que ya estoy lleno. No repitió catorce veces. Vosotros consideráis esto es una pregunta importante. Y ahora le puntuados? Consideráis que repetir incluye la primera?

No, no le repites catorce veces. Te has tomado 15cm, claro. Vale. Osea. Osea, si yo. Repito, os he tomado dos. No, claro. No cuento la primera. Osea, no la primera. No exactamente. Y si repites dos veces es que te has tomado tres?

No, pero repetir. Por ejemplo, si tomas tres también has repetido. Chillé. Por eso se ha repetir. Es más de una.

Pero las veces que tu repitas significan una menos de las unidades que te has comido. Es decir, si repites tres veces es que te has comido cuatro.

Si haces un truco que la primera no la has comido, entonces no estás repitiendo estás estás haciendo un rebut, salvo que la segunda tampoco te la comas.

Javi, esto no es una pachanga, esto es un programa súper serio. Antes te va a pedir que corrijas tu chiste porque antes has dicho le traigo la décimo quinta y el ha dicho que no. Ahora tienes que actualizarlo. Vale?

Maestro, le traigo la décima sexta porque como ha repetido usted 14 veces, la primera 15 ya la cuenta atrás.

Lo que no, Arturo, es que el barquero no se comió la decimosexta. A ver si adivináis por dar conclusiones de historia. Qué es lo que le pasó esa misma noche a Adolfo?

Federico se puso malito, le repetía si hoy no, hoy no puedo. Ja, ja, ja. Puntuación para Adolfo, Federico y sus 14 repeticiones, por favor. Porque yo me siento muy reflejado ahora ya era un 8.

Tiene mi 8 también?

Sí, sin duda un 6, 8 y 8, 16 y 6 sÃlo 24 que entre 3 da 8, 8, 8 es el jefe de tu pues un 4.

Con estos mimbres y del poder de sus barrios debe estar de forma tan flexible.

Yo diría que el ganador es los Sputnik Adolfo Federico de Suecia y sus 14 células con tantísimos puntos. Ya está. Vosotros veréis lo que habéis escogido y si os compensaba algo. Por Javier y por Arturo Rodrigo.

Tú que has estado un poquito más al margen ahora mismo. Cómo te pronunciaría? Crees que escogiste bien o no?

Elegí bien dados tus ejemplos y te faltó la Felipe el Hermoso.

Que bueno Javier, cansado es tu momento. Adelante con tu sección. Ya por fin ha llegado tu momento, Javi. Y ahí te las apañas. Detestabas anunciando que la sección iba a ser complicadito como mínimo y ahí nos las apañen.

Digamos que pertenece a la raras, a las tierras raras de las Américas. Pertenece a las raras.

O sea, no van a ser de las tuyas organizadas sobre has trabajado?

No, sino que va a ser de las otras en las que sigues al pie de la letra. La historia, la historia naval y la ley, pues no va a fluir. Con ramificaciones, es esa la idea? Me voy de aquí o me pongo o recuerdo que la semana pasada empecé mi sección con una sintonía propia.

El único que se ha puesto sintonía, asimismo, bueno, se ha puesto en sintonía asimismo, y a todo el nepotismo ilustrado que tiene el contrato y a todo el jaleo que tiene hoy la sección, la sección de la sección de hoy, amigos, compañeros, la sección de hoy va a empezar.

Has arrepentido de decir ja, ja?

Se ha bajado de la vista y yo lo he pensado que has querido, matizÃ.

Ha dicho esto no es Pachano, amigos. Y hasta que no lo he dicho, no lo has dicho. Lo he dicho, pero lo he pensado. Amigos y compañeros, voy a empezar a cediéndole un micro espacio a mi ahijado, a mi ahijado gran Mariano, más hombre mariconeo.

Es tu nombre y tal vez lo sabrá. Hola! Cómo estáis? Cómo está señor? Hola jarta.

Es bueno Yeung. A mí hoy no me tocaba venir, pero me ha dicho mi padrino cansado que tenía que venir a disculparme. Dios bendiga su generosidad, dado que el otro día yo tenía que hacer una sección y alargarme.

Bueno, a lo largaste. Pero la verdad es que estuviste muy bien. A ti te pareció que te largaste porque acabaste?

Pero es que. Jajajajaja resulta que yo tengo.

Soy un poco una especie de introducción a la sección y la ocupé entera. Y hubo gente que había trabajado para hacer su sección y no la pudo hacer. De todos modos, quiero hacer una micro sección. Quiero hacer un homenaje al ángel, a la diosa Agalla, a la naturaleza, que creo que en este programa se la trata muy poco.

La cosa es que ella es la tierra o es una diosa, es la diosa de la Tierra o es la propia tierra.

Sí, pero por antonomasia es la tierra también por antonomasia.

Y la Pachamama que vendría a ser la Pachamama allá en su sitio donde tiene Pachamama es pachanga y Gaia es futbito.

Si fuera Bam Bam sería Pachamama, pero ahora mismo estamos en ella.

Bueno, entonces quiero dedicar una canción. En este caso se la voy a dedicar a don Arturo, que yo a don Arturo le veo. Discúlpenme si me ofendo, pero le veo a usted como más montaraz, más cimarrón, más agresoras, paleto.

Perdón. Cero cero, cero Curious.

Si yo te he dicho agreste, puedes hablar de rural, puedes hablar de una persona llana, una persona paleto, pero no malo.

No, no, un mal paleto paleto, un bonito buen paleto de campo pueblo muy, muy bondad. La verdad que si yo soy cabrero y la verdad es que me identifico prácticamente con el mundo del campo. Eso le dedico esta canción a la naturaleza y a usted especialmente.

Vamos a escucharla lágrimas bien si quieren que tiende a deshora. Y es por no verte, Dayna, que un día te fuiste de aquel lugar. El jilguero se alejó de aquel frondoso almendro pero pero qué maravilla Junio!

Pero esta canción habla del algarrobo junior, si es que es un árbol que el que yo le tengo mucha fe a ese árbol.

Yo soy, soy. Es mi árbol favorito.

La barro. Así he acertado. Que claro, es que parece que el que pensaba que lo sabía. Yo venero el algarrobo. El algarrobo es el árbol más importante para una persona agreste. Paleta como yo. Es él el principal árbol.

Ella tiene lo tiene cosas que ya quisieran el resto de los árboles mejor incluso que el estudiante. Sí, sí, sin duda, sin duda. Y es el otro el que tiene todo el mérito.

Escucháme, el algarrobo es un árbol que aunque tiene un nombre feísimo, no es un nombre feo, no es un nombre feo porque empiezan mal y como empiezan mal, pues es árabe. Y entonces es bonito. Sí, pero Algarrobo no es bonito.

Antes de que llegaran los árabes se llamaba Algarrobo.

Nubia ya no se llamaba el Algarrobo, se llamaba Algarrobo, se llama El Algarrobo y cuando llegaron los árabes dijeron nada de eso, nada, monada.

Yo creí que antes de los árabes estaba rigurosamente prohibido. A mí me vuelve loco a pesar del nombre. O sea, me parece una maravilla. Yo no sé si sabéis cosas del algarrobo, yo llevo bueno, toda mi vida era Tonia si licua cena Tonia Civico a Efectívamente sabéis, por ejemplo, que antes el oro se pesaba con semillas de algarrobo, con las algarroba casi al aportante, el algarrobo. Yo lo he sacado así un poco como a humo de pajas y resulta que si tú lo has sacado porque sí, porque me parecía que era que no se habla mucho de los algarrobos en España, porque está prohibido, porque no interesa.

Pues me alegro mucho de haber acertado.

Y hasta aquí, hasta aquí, hasta aquí, hasta esta era tu sección. Hasta aquí. Magnífica, magnífica, ium. Magnífica. Ahora el que vaya detrás de ti. Carret. Eso.

Muchas gracias, Junior. Ya, ya está aquí Javier cansado. Ya estoy aquí otra vez. Bueno, ya estábamos a brillante, brillante. Tu ahijado. Bueno, muchas gracias, muchas gracias. Hay que darle poco a poco. Hay que darle responsabilidad porque es una persona que tiene mucho interés. Tiene mucho interés en la verdad.

De momento, el otro día sicomoro y algarrobos están muy bien afinado, muy bien entonado.

Pues fijaos, porque hoy en mi sección voy a ceder espacio, por supuesto, pero en mi sección se va a hablar. No sé yo si va a hablar de México o de la conquista de México.

Se habla poco de México. En este programa se habla muy poco. Eso sí, cada vez tenemos más oyentes mexicanos por lo que es, por lo que sea, abrumados por nuestro conocimiento de su historia.

Oyentes mexicanos, no sé cuántos, creo que dieron un salto muy grande cuando se enteraron de que creíamos que guacala, guacala era bueno.

Pero locutores mexicanos tenemos que saber si o no? Aquí estamos a tope, sin olvidarnos de los chilenos. Por favor, por favor, por favor. Los Arge cono sur presenten guayos, los peruanos los los todo, todos pendejos.

Si Centroamerica por favor. Guatemala por borron y Norteamérica que es México?

Salvador habéis estado en San Salvador, una ciudad maravillosa. Me hueles a merengue y a bolero.

Entonces Javi mi está acabando coherencias eso me gustas costarricenses para esta sección sé que se han leído los intervinientes los comparecientes que no voy a ser yo la gente han leído los hilo de la conquista de México.

MLC Han salir de la nueva historia la verdadera historia de la conquista de la Nueva España de Bernal Díaz del Castillo. Se han leído la segunda carta de relación de Hernán Cortés? Se han leído mucho para hacer esta sección que me parece que va a ceder al final minuscula jajaja.

Ya he leído un montón de libros.

Bueno, os pongo en antecedentes porque no voy a hablar de la conquista de México. Una cosa muso muy concreta. Vale, vale, muy concreta. Os pongo en antecedentes. Vale, estamos en 1519, vale?

El Hernán Cortés ya ha desembarcado en Veracruz, desmarcado en la ciudad que luego fue a Veracruz. Esta tiene una lucha con los con los tlaxcaltecas porque no lo llevó a luchar con los aztecas, no más allá ni con los caul tecas.

Fue con los tras caul tecas, los tras karateca, los tlaxcaltecas. Correcto.

Entonces está ya en esta héteros Cytron. Ciudad de México está allí. Llevan seis meses.

Los tlaxcaltecas inventaron las bibliotecas.

Uff. Bueno, hoy no te voy a meter una rión. No, no, no y las pinacoteca? Bueno y malo. Qué bueno! Qué vale? Y entonces estar en.

Llevan seis meses en la Ciudad de México, Tenochtitlán. Ya van allí y entonces se enteran que su rival, el gobernador de Cuba, el Diego de Velázquez, ha mandado a gente a desembarcado en Veracruz para prenderle porque no tenía derecho a poblar y a conquistar México. Eso lo iba hacer sus gestiones. Esa es la situación. Esa es la situación en la que estamos. Es titilan Atitlán. O es que se dice yo escucho más Tenochtitlan que Tenochtitlan, pero gracias por el tiempo que nos has dedicado, vale?

Muchísimas gracias por leer tantos libros.

Entonces se enteran que ha desembarcado unas tropas el viniendo de Cuba con los órdenes de Pánfilo de Narváez. Ésta es la situación, vale? Y ahora vamos a la sección porque yo lo voy a hacer. Yo qué creía? Sorpresita. La va a hacer SAVOY. Gazapo.

Toma. No me esperaba Savoy en esto. Qué recuerdos nos trae esto de hace no tanto, jajajajaja.

La cosa es algo o está Olaso hoy? Bueno, cansado se ha precipitado porque comprendeis.

Bueno, yo realmente maravilla no voy a hacer la sección A no, sino que simplemente no me he limitado.

Me he limitado sólo a buscar las canciones porque me parecía que era un poco.

Era peculiar que yo hiciera habla de la conquista de México, teniendo entre nosotros en el elenco a una persona que es mexicana o española, mexicana, española, mexicana de acentos, jaleo, jaleo, chunhua, l as y G minaba catalana. Luego han tirado un poquito hacia lo vasco. Ahora vuelve a Javi a ver Savoy.

Es un personaje universal.

Entonces, claro, si veis que digo me comprendes, es que yo también te recomiendo que de vez en cuando lo digo porque lo digo yo solamente me he limitado a seleccionar la música que después no sabía.

Me pasó como a como al Snort con con Kubrick, porque yo he cogido la música que he querido y Dula no está muy adecuada al tema, pero bueno, así son detallitos.

Así que música a cargo de Savoy y texto a cargo de BA Hempel.

Por todo. Pero es una superproducción y no se puede pagar. Esto va a ser uno de esos carteles como el día más largo. Todo el rato con tu misma cara.

Todos, no, todos no están. Todos lo están porque falta el primo de Bang Bang, que se va bien, bien, que hoy no va a venir.

Bueno, bueno, bueno. Operaste. Además era Big Bang, el Big Bang.

Bueno, bueno, bueno, espero que no.. Hola! Hijole! Cómo estáis? Cómo andáis? Bam, bam, bam, bam, bam, bam. Yo tengo una pregunta. Esto es una sección que ha introducido Mariano más junior. Bueno, sé que ha hecho la selección musical, la ha hecho Savoy. Ándale, increíble y que creo que vas a desarrollar tu.

Pero esto que es el segundo capítulo y nos estás haciendo el resumen del primero, claro. Vale. Y la cobra previously on.

Pues la cobraremos un poco entre todos. Iremos a nos invitan a comer unos tacos. Cansado. Música. Música.

Ajuste de материалы Klout en busca de Eric Reum. Jop plop.

A los won't de D. Voy a contarles lo que pasó en un momento en 1519, que es una guerra civil. Vamos a decir así una guerra civil. Esto poco se ha dicho. Una guerra civil entre los gachupines, entre los.

Entre los Hernán Cortés y Pánfilo de Narváez, enviado por Diego Velázquez. Y para una guerra civil.

Bueno, es decir que yo viví la infancia, no la pasé en Jijona, la pasé en Guetaria. Pero bueno, ya está. Ja.

Esto explica, claro, esto explica muchas cosas, pero tu crees con todo el cariño a Sawai. Tu crees que la música acompaña a una guerra civil cruenta según estás anunciando?

Bueno, yo creo que lo hizo con mucho, lo hice con mucha ilusión. Yo creo que cuando hay muchos muertos lo menos que puedes hacer es poner un poquito de suici. Sabes muy poco, pero la Primera Guerra Mundial y el primer año de la Segunda Guerra Mundial en megafonía, en el campo de batalla se oían estas cosas.

Bueno, os cuento lo que pasa. Vale, estaba este Hernán Cortés, Hernán Cortés, pues se entera de que han desembarcado en Veracruz. Pues Pánfilo De Narváez ya ve que no, Âthâm, que no era, que no era tan pánfilo. Y deja a Pedro de Alvarado con cien personas. Él sale con 70 soldados porque hablamos que la conquista, la conquista incruenta.

Híjole, a ver si salimos así de buscados jajajajajajaja es que si no la gente me dice pero quién eres? Puedo? Si digo me entiende? Te recuerdo bang, bang!

Qué otras características que tenías? Es que de vez en cuando pedías cosas a cocina.

En realidad se las pedía a una mamá, probablemente su esposa.

Yo creo que no se las podía siquiera cocinar un poco de queso chipotle, ja, ja, ja. Hay un taco del pastor. Qué bien me sentaría ahora! Entonces él sale de él, sale de Tenochtitlán, sale con 70 soldados y les dice a sus lugartenientes que están en otras zonas. Me dice porque parece que Pánfilo de Narváez, enviado por Diego Velázquez, que de prenderme Patchi.

Ay, Dios, te pido perdón, van. Sí, sí, de vez en cuando te sale tu infancia en Guetaria, en Guipúzcoa, en el conjunto de Euskadi, que es una tierra preciosa. Para ayudar también a situarnos, podrías darte la vuelta y pedirle a la cocina, por ejemplo, una Gilda o unas Kokoschka.

Hoy me traes un txakoli. No ves que no puedo? No puedo pedir que me acompáñale. El queso Wat Chipotle lo acompañan de txakoli y Joleen lo que no avanza es Hernán Cortés.

Con que os quedéis con la idea de que sale un contingente de Tenochtitlán con dos 70 soldados y luego quedan los lugartenientes y son 330 soldados. Quedaos con esa idea. Y vale. Pánfilo de Narváez está en Veracruz y te dice Hernán Cortés Oye, esa Cholula.

Bueno, tenemos los dos bandos.

Vale, tenemos el bando de Hernán Cortés y el bando de Pánfilo De Narváez. Vale. Pánfilo De Narváez tiene orden de detener a Hernán Cortés porque Hernán Cortés no tenía que conquistar México, no tenía simplemente que estar allí y ver si había cristianos y rescatarlos. Entonces él dice Pues sí, ya que estoy aquí, pues conquisto, qué le cuesta? Si total. Y entonces empiezan Pánfilo, De Narváez, va, hacen Pola vale y allí le quita para jorobar a los españoles, a los otros españoles les quita las mantas.

Hijole, las mantas y el oro. Yo creo que para jorobar más el oro que las mantas, pero depende, depende. Depende del frío que hagas. Pero no llueve, no llueve hace buen tiempo. Vale, sigamos adelante. Cuando llueve no ayuda las manos. La verdad es que bueno, la manta zamorana sí, la manta zamorana.

Un momento, cuidado. Levántase a ponerla cubría el agua, eh? Los carreteros llevaban mantas zamorana para cubrirse cuando llovía.

Cuidado con que no hay comunidad autónoma. Que no toques nada.

Vamos a ver, ponme, ponme unos tacos de alambre, ándale, pero deprisa. No te quieres, saiko? Los pies de plomo. Vamos, no le pongas mole, por favor. Otra vez Moly, no le pongas. Aunque me da, se lo come el personaje. Es que no hay manera.

Véis cómo no habla con cocina? Que está hablando con una bendita? No sé si está siguiendo la historia, pero hay dos contingentes. Vale entonces un contingente que el Hernán Cortés. Yo ya digo de antemano que yo voy con Hernán Cortés. Vale, vale.

Normal, porque si no irias con Panfilo. 300 soldados. El otro, Pánfilo de Narváez. Son 1500 soldados. Cinco veces más. Con no vestir artillería y tiene caballería. O sea, cuando dices quién va a ganar? Quién va a ganar esta batalla? Quién Panfilo? Cuidado, Arturo y Rajao, no te pierdas la apariencia. Vale. Entonces lleva.

Manda un manda. Une a un emisario. Ándale. Para que dé para detener a Hernán Cortés. Y algo te dice pues no, pues oye. Pues no, pues no, no me detengas. Pues no quiero que no me detengan los partidarios, verdad? No quiero que me detengas. Y entonces dice Mira, te voy a detener, Plati. Y va Hernán Cortés y detiene al emisario y al rato dice Bueno, fíjate que Veleta dice Bueno, te suelto, te he detenido para que veas que puedo detenerte y te suelto.

Y además te colmo de oro. Y se va y vuelve al campamento Alonso de Mata y dice Pánfilo de Narváez anda, si me ha soltado y demás. Y los españoles tienen un montón de oro. Ándale, Texeira! Bueno, entonces, recapitulando, voy a hacer una parada que sé que cada vez que Rodrigo se ríe su melena, que ahora mismo es una una auténtica maravilla, es un poema que se mueve con él, le acompaña. Entonces es muy bonito porque es como ver el ecualizador del booom metro así, moviéndose arriba y abajo, pero en pelo que viene como una ola todo el rato a la cabeza, según está viendo.

Es verdad, pues están Shallow.

Bueno, tenemos a, tenemos a la gente a la hueste de Hernán Cortés en Cholula.

Si estaban en Cholula con los Choluteca, tecas, vale? Y se marchan. Estampan Sequita donde habitan los estampan. Tecas vale. Allí descansan y tras un refrigerio frugal dejan tan quita con sus tan panquecas y llegan a Orizaba, donde pernoctan con los cico atacase, entre otros. Repasémoslo. Están en Cholula los chulbul cecas en tan panne, quítalos tan panquecas en Orizaba, los Zacatecas. Y luego está, como decía Juan, la Bibliotecas.

Y ahora mete, después de meter una canción sin venir a cuento, mete otras.

Vale, tenemos a una hueste en Tampa anecdota vale y a otra en c empo allá por los tempo al tecas. Conocen cual tecas esta Pánfilo de Narváez con los estampan no los estampan que tacas esta tan crec, tan pact cambio tic.

Se te ha roto alguna maravilla de verdad?

Voy a decir una vez más Tampa que te porque me parece que es un gentilicio muy bonito. Los Than para GTK. Vale que sean oriundos de Tampa sequita vale estar ahí cada uno célula y empezaba a lanzarse y empiezan a lanzarse a lanzarse improperios. Pues tuve pues tuvo empacada. Pues yo no voy. Pues yo voy. Pues yo no voy. Pues yo quiero ir. Pues te detengo. Pues no te protervo mas fuerte. Ven aqui si tienes. Si te atreves no me atrevo.

Pues Ventu, pues no vengas.

Pues venga, que duro. Qué pasa con el queso huachipa atlé? Bueno, y entonces el no cervecita ahora no, aunque sea un tequila, un tequila.

Así que me gustaría kilito, una michelada, una michelada bien reposada también sabéis que era michelada?

Consiste fundamentalmente en echar los restos del cocido a la cerveza. Sí, sí, sí, con una micheladas, comida, echarle carnes y echarle proteína.

Bueno, entonces ocurren muchas vicisitudes y llega el €1500, una cantina.

Pirateé pues metemos otra Cantillo que si no esto es lo que uno dice, que si no esto no fluye y dice que es sinvergüenza. Bueno, bueno, hoy te lo juro, voy a copiar el estilo de Gibby, pero no para mis vacaciones, para mis novelas. Voy a poner y pasaron cosas y después lo voy a cerrar con una canción y le voy a cobrar 20 pavos.

La última frase de la novela va a ser y al final. Menudo lío. Pero hay que dejar imaginación a los oyentes también para los claros, a los lectores.

En este caso una poca, pero toda. Juan cobra 15 euros y ya está. O sea que tampoco tengo sobres.

Jesús, en qué caso estamos el 28 de mayo de 1520? Y diréis que quién va a ganar la batalla? Quién va a ganar?

Quién ganará? Será un Choluteca? No es Hernán Cortés porque ataca por la noche sin avisar. Entonces va conquistando todos los puestos de avanzada de los de Pánfilo De Narváez y cuando llega la mañana siguiente han ganado a Pánfilo, De Narváez, Pánfilo, De Narváez. Le meten con una pica en un ojo por lo que sea, sin darse cuenta y gana la batalla. Entonces se rinden Kaleo porque han visto y cuando llega el día y ven que sólo 300 tontos hemos sido por rendirnos, pensaban que era, pensábamos que era más bueno.

Y entonces ganaron.

La ganó la Lanbide Guerra, está la Guerra Civil, la ganó Hernán Cortés y tuvo en total seis bajas del Ejército y los baja De Narváez fueron once. Esta macro batalla está épica.

Este combate épico se saldó con quince fallecimientos. Que no es mucho, diréis. No es mucho, pero me salen diecisiete.

Pero vale, vale. Siguen siendo poco. Murieron muchos más en el paseo de Isabel del otro día.

Te das cuenta de que tu estilo de narración viene bien a las anécdotas históricas que escoges, porque tú has empezado contando esto como si fuera la batalla del abismo de Helm o el asedio de Gondor. Y de repente, de repente era.

Era una pachanga. Pero esto le dejó a mano libre, ya que es lo importante. Le dejó a mano libre a Hernán Cortés para iniciar la verdadera conquista de México, porque hasta ese momento no ha habido batallas. Prácticamente ha vivido una matanza en Cholula y una batalla con los tlaxcaltecas, pero había pasado nada.

Y a partir de ese momento, hasta 1521, Hernán Cortés conquista no México, sino el que hoy la ciudad de Tenochtitlan y precisamente México, porque que México fueron mucho, México era normalísimo, México era era el doble de lo que es ahora.

Ocupaba Asia y toda la mitad inferior de África, y luego también la mitad superior.

Y bueno, pues ya está. Espero que lo hayáis pasado bien, porque ha sido espectacular, ha sido magnífico, bam, bam, de verdad.

Por ejemplo, me voy a poner lasección ahora para entenderla. Te puedo pedir un favor, Javi? Te puedo pedir? Sí, sí, me ha hecho la introducción. Júniors la puede despedir el también, por favor, espera, que espera, que le llamo.

A ver, es esta. Junior, ven a destruir el programa y ya que viene, está hecho un burrito. También se encarga Junior y se lo encargas a Junior.

Lo normal es que te aparezca y con unas no las tapas jajaja. Y tal vez los habrá. Bueno, muchas gracias, muchas gracias por estar todavía ahí escuchando y que no hayáis no hayáis dado al pause.

Muchísimas gracias a ti. Gracias Junior. Gracias a ti.

No te lloré. Muchísimas gracias por haber estado escuchándolo. Muchísimas gracias, ha podido. Ha estado con nosotros Rodrigo Cortés dando mesurado, Javier cansado, Arturo González calmoso. Te escuchamos en el próximo Piedra Gordo. Queremos mucho. Hasta pronto.