Algunos de los aquí presentes llevó alguna pinta en su tiempo que quizá ahora mismo, cuando la revise, la considere excesivamente extemporánea o o de dudoso gusto.

Está bien, no debería ser caprino dado los ojos y no, no, no, no, aquí no hay que picks helarse nada a uno, no hay que avergonzarse de nada. Es más, bueno, uno se puede volver a vestir como entonces cuando le apetece.

No, no, no, no me arrepiento mucho. Se recuerda una época en la que me dio por llevar los pantalones. Bueno, nos dejó a todos, a todos los de los 90, llevar los pantalones muy bajos de verdad, enseñando la goma del calzoncillo. Y yo recuerdo que eso a mi padre le ponía, no a mí, a mi mala persona.

Y a mí también me parecía que tu padre es al revés que de mal gusto. Claro, el padre lo lleva a el sobaco, el cuello.

Pero también es una moda, pero bueno, es una moda y podamos blondas todas las modas de tribus urbanas.

Vamos a ver, soy gay, confiesa. Con qué pintas ibas?

Tu pelo cardado?

Ay, Dios mío! Dios pinta en el pelo. Carda, chaleco de punto muy grueso metido por dentro de unos pantalones Glovo.

Madre, te estoy pidiendo raya en el ojo y botín o zapatilla como yo el día fui nuevo romántico, nuevo, nuevo romano.

Yo quería hacer Adán al nuevo del grupo Adán Andean Sí, pero también fui mod.

Fui punk por un día. Es que he pasado por distintos momentos un día.

Ahora cómo vas vestido? Y por favor, un día de iVete porque te hemos visto bueno, no, eso es de eso, de la cuarentena.

No entiendo la foto que nos has enviado, a ver cómo funciona.

Si no está el de chaqueta de leopardo, pañuelo largo anudado al cuello o mallas negras zapatilla deportiva porque no tenía el calzado adecuado tacón.

Pero me he vuelto.

Me he vuelto a poner la chaqueta otra vez.

Por eso te digo que uno puede volver a vestirse de lo que quiera y cuando quiera. Sin pudor ninguno, sin miedo. Hay que vivir locamente. Hombre, yo tengo una cazadora rockera que ya me gustaría a mí ponérmela, ver si me cabe y la tengo aquí guardada por si acaso, porque yo era rockera, yo quería ser su Ce4 y antes quise ser Carol King y pelo con la tinta en el pelo jipi rockera, fíjate.

Hay que aclarar que todo el mundo no es lo mismo, es decir, porque la gente tiende a generalizar y venga Goyo, dije mira los de la COPE y viste.

No, no, no, no, me niego. Otro singular, nada bueno.

De esto hablaremos ahora en Intxausti te presentabas así te echaban al pilón, eh?

Vamos a ver. Yo he sido de llevar chaqueta desde los 15 años y chaqueta con pañuelo desde los 16.

Por favor.

Es que es elegante, Herrera. Tú me entiendes. Tú me entiendes. Bueno, pero dicho esto, hubo una época que llevé marinera, una trenca marinera y gorra de marinero azul Edy entera, como se llevaba en aquel entonces, como si fuera un lobo de mar, como si jersey blanco cuyo vuelto para irme como interesante y estas cosas y tal.

Podía ser agosto y pasar un calor tremendo. Pero uno tenía que ser esclavo de su belleza. Y así era. Ahora, cuando veo fotos digo Madre mía, parecía popis.

Si vas igual, entonces claro, también iba la hora que entonces si no he cambiado mucho los sombreros pormenorizar, vemos a qué tribu se asemejaba usté con su indumentaria, que causaba incluso en su propio domicilio, algo, algún tipo de polémica como fíjate cuando dio por los góticos, que en algunos, en algunos domicilios, claro, los padres veían aquello siempre, como pasa si usted ha visto a su hijo hace años salir como tribus urbanas a la calle y decía pero cómo?

Pues bueno, mi abuela por ejemplo, a mi si me veía salir con vaqueros, con vaqueros chica me decía te mereces el buen nombre de esta familia.

Pero que la gente va a comentar hoy. Ay, mira, ahí va ese pordiosero del abuelo.

Pues fíjate si estaban rotos, lleva todo, se lo lleva todo el mundo.

Es cierto que cuando tú eras joven estabas más delgado, que es imposible prácticamente que ahora el vaquero te lo. Te lo ponías en vez de con cinturón, con la pajarita del cuello directamente al lado.

Mira, yo recuerdo una pinta que yo mismo me sorprendí a mí mismo a la calle mirándome desocupe.

Yo como salivación era con un pantalón de pana verde, verde, clarito, oscuro.

Clarito, clarito, clarito, apunta bien combinado con un jersey de terciopelo de estos falsos de color marrón cremoso y muy corto, que dejaba espacio en el el pantalón y el borde del donde se ejerce disquito y uich!

Yo creía que iba monísimo, pero solo hacia el monte en Navarra creo recordar que el pantalón no te contaba con calzado y camiseta, por eso digo si no, no lo sé. Bueno, de todas formas lo de la camisita Herrera, cágate. Os acordáis cuando las diversas se pusieron de moda con muchos colorines y tal? Bueno, pues recordemos esta escena de O'Shea en Silben con 13 millones y vienes a buscarme en ese cacharro de mierda me lo polita de en la camisa.

He pasado a recoger tus efectos personales. Si no te importa.

Tom Jones quiere que le devuelvas la camisa si es que hay camisas que son muy donn ya. Cuidadito Gadir.

Camisas nada. Chorreras maravillosas para recorrerás. Mi hijo me mandó una de portada de revistas de Playboy. Será que la sigues teniendo?

La tengo, la tengo. La segunda ley. Le doy uso de vez en cuando en verano de cabeza para el verano. Me la vas a dejar? Porque hombre, ya puede bajar a la vela para la fiesta del verano. Que raro, porque la podremos hacerlo. Pues yo me la voy a volver a poner. Bueno, vamos a ver, ese es el tema con el que abrimos teléfonos de los fósforos. Volveremos a 9 00 50 60 06.

Pero antes, Uriarte, quiero contarte algo que ha llamado su atención y que sucedió en televisión. Ahí te veo.

Bueno, mi atención y la de mucha gente. Herrera Porque Matías Prats descubre que hay lío porque en el informativo del mediodía habían puesto un gráfico de un abuelo encorvado y con bastón para definir a los mayores de 55 años.

Ya ve, claro, esto generó mucho follón en las redes y Matías, que es muy grande, dijo esto por la noche.

Un momento de nuestro informativo de este mediodía hablábamos de la vacuna de Fisher y de Moderna y a qué grupos estaban siendo destinadas en ese momento. No reparamos en ello, por lo menos yo. Observen este icono hace referencia al grupo Mayores de 55 años, grupo en el que me encuentro yo, por ejemplo. Algo exagerado, verdad? Nuestro grafista querido Carlos, tiene 55 años. Yo no sé qué espera cuando cumpla 56. El caso es que ya sabemos de qué pie cojea, pero no se lo vamos a tener en cuenta.

Solo hemos perdonado de momento.

De momento ese Carlos.

Ese Carlos le van a estar recordando el tema con toda la vida, ya verás.

Pero bueno, ya lo he contado antes. Hoy es día feriado en Andalucía, aquí. Por qué? Ayer fue el día de Andalucía?

Sí, señor.

Me ha gustado la reflexión que has hecho sobre ese arrebato poético que suele darse en esas cosas y que tiene a veces arte y a veces no tiene arte.

Vamos a recordar el momento, no sin el inevitable lirismo cursi que a veces, porque obvio, créanme, cuando aquí abajo uno se pone cursi y también llena el discurso de limoneros. Y de hoy. Y del viento. Que bonito y de.

Ni se te da un via de madamente la rima. No hice una mierda como una olla.

Jajaja. Es que cuando te pones romántico. Vamos a ver. Ayer en el acto de la entrega de medallas del Día de Andalucía, un acto más de el.

Yo no puedo con el divismo que inevitablemente aquí en Andalucía tenemos que estar todo el día pensando en esas cosas, no en los limoneros y nuestra felicidad. Y como ir tostada con aceite. Es que me me karakurt Sigur Sigur si, como he visto pocas veces.

En fin, Espaillat allá arriba. No me lo puedo creer.

Me entran 20 mil dolores. Pero bueno, que le vamos a hacer. Vamos a hacer la sonda Perseverad 11. Envía imágenes panorámicas desde Marte de 360 grados. Sí, sí, sí, sí. Vamos a ver un espectáculo.

De momento vida no se ve e imaginad el susto si la viéramos o el día en que vaya un humano y se encuentra con un marciano. De qué hablarían? Pues Álex Clavero tiene la respuesta.

Os hemos llegado bien, pero empaquemos, tú te imaginas que mandamos una persona y se encuentra con un marciano y va a preguntar por y tú vienes de la Tierra así? Y qué tal por allí hay vida? Bueno, hay vida, pero vaya vida, eh? Es la primera vez que me quito la mascarilla hasta el mes. No he venido a verte porque tengo las orejas reventadas, así que prefiero la escafandra. No te digo más. Y. El marciano Jorge Tierra Sí, sí, llevamos un año casi metidos en casa y el marciano Buje guay, deseando ir a Tierra.

Bueno, y el terrícola espera que tengo que des infectarme. He traído alcohol y el marciano gel y el otro no ron, porque tengo que desinfectar mentalmente porque estoy fatal. Yo pensé que aquí todos los martes eran locos. Madre mía, qué planeta más maravilloso! Estoy deseando ver si empezamos nosotros de que esta es un desierto lleno. Cráteres. Esto a día de hoy creíamos que éramos modernos y y ahora somos la cara de Morgan Freeman. Pero seguir y seguir así.

La definición de Marte, la cara de Morgan Freeman es lo más surrealista.

Bueno, miren ustedes, fíjense Olivia y Amelia para niños y Benjamín y Lucas para el niño son los nombres de los abuelos que vuelven a ponerse de moda.

Sí. Ojo a la hora de decir los nombres de los bebés, cuidadito, porque luego el bebé crece y acaba siendo llamado de otra manera, tal y como nos recuerda Andreu Buenafuente.

Lo bueno, lo malo de tener un nombre complicado es que encima te ponen, te ponen un mote que no sé qué es peor. Por ejemplo, te llamas Diógenes y la gente no se acuerda. Diógenes. Entonces, qué pasa si tienes el pelo rizado y negro? Cómo te llaman? Pelo, pelo?

Pero tienes, no? Si lo hubiera visualizado, lo hubiera un pelo rizado y ponerle mote. Es una cosa que llevamos en el ADN o algo.

Yo creo que claro. Vosotros por qué os llamáis como os llamáis? Yo por mi abuela. Yo por mi abuelo también. Yo por mi abuelo.

Porqué no se pusieron de acuerdo? Yo una vez más no se pusieron de acuerdo y tiraron por el cambio de México. Sin esa, relatará. Eran los abuelos siempre, claro, pero vuestros abuelos tenían nombre normal.

Así que por un tío mío o un tío tuyo Vigor y un amigo de mi madre, o un amigo de la infancia de Alberto Eduardo, entonces yo con un abuelo también.

Juan Si ves todos nombres normales, exactos, pero es más o menos normal.

Bueno, vamos a ver. Hace 60 años, cuando la NASA decidió incluir en el menú de los astronautas una bebida en polvo llamada Tango cumplido. Es verdad, te amaba mucho.

Me encantaba. Sí, sí, sí. Y un año después, en 1962, la llevaron en la Misión Mercurio. Bueno, pues fue tal su fama que acabaron sacándole al mercado, no como aquella bebida de polvos.

No sé si os acordáis que venía en un sobre metálico, como los cartuchos de tinta de la impresora. No voy a decir marcas, solo diré que era la bebida comercial más parecida al veneno que ha existido jamás. Aquello era tan químico. Así era tan químico que tú te bebidas un litro entero y me dabas Frenadol. Que no sabemos nada. Si no sabes a quién sabía el día, no sabías como a Limón, como buena medicina. Sí, parecido al Redox o algo así.

Una cosa es que vienen efervescentes de ese estilo, más soplarán y climatológico de sabores de limón. Pero se hacían en verano jarras enteras con hielo y demás y se servían la merienda, los aperitivos fuera.

Mira, Alberto le gustaba.

Sí, sí, me encantaba el tango. Y cantaba. Tienes? Ahora te tomas o bebes cosas de aquellos años brillantes. Saben igual? Pues no, simplemente empezaba el tiempo en el lavabo, fíjate tú.

Yo hago las labores desde mi infancia, como el Todi, la que diste con el toda una época. Fue impresionante hasta que lo encontré, claro, expulsado de los congresos.

Y es maravilloso. En Venezuela no lo encontraste de Venezuela? Sí, y es mejor que el colacao, que el descui con todo mi cariño con esas marcas. Para mí es el mejor. Se vende en Madrid, en el mercado de Tetuán, porque allí hay un puesto de un venezolano que tiene comida o productos que importa de Venezuela para sus paisanos que hay aquí? Colombia, Venezuela, toda esa zona y allí de vez en cuando, si paso por allí compra alguno.

Pero entonces y se vendió mucho en su día, un hombre muchísimo chísimo hombre depende de la CIA.

El claro, al menos en Cataluña es lo que decía y en Andalucía también.

No todos los productos se vendían en todas las regiones de España.

A mí no me suena nada. En algunos sitios se tomaba más una cosa tras otra.

Bueno, vuelve Frasier, una de las mejores no se cumple en el río. Arriba se cumplen.

Se cumplen 21 años del momento en el que la editorial Boom Asbury aceptó publicar la primera entrega de Harry Potter.

Harry, Harry Potter, Harry famoso, Harry Jasso, Chile, donde las hay. Bueno, un año después llegaba Harry Potter, como dice él a las librerías y JK Rowling se convertía en la escritora famosa y multimillonaria que es a fecha de hoy soy JK Rowling, la creadora de Harry Potter.

A mí me se ocurrió toda la historia de Chiquitico Mago. Yo iba en un tren que cogí cercanías a Manchester. Cómodo no es, sabes? Te sientas ahí y te queda el culo carpeta y entonces se vino todo. Lo dejaré hipote, pero todo. O sea, el choro chungo. Así a mamá, mamá no comunity mi Chabelo de Harry. Porque lo de la Harmony digo que no me se olvide, por favor.

Y en cuanto llega a mi casa me cojo el boli boli bic etar que escribe normale naranja, escribe fino anémona 29 millones y agunos que robaron que le gusta un chiquillo lo puede entender, pero que a Raco ya que me diga yo leo Harry Potter, ella tiene pelos en los huevos.

Te crees que yo vi que la magia? Por favor hombres, yo ahora tengo otros proyectos.

Una novela es la historia de un matrimonio que le ferralla, ella es sordomuda, entonces tiene un chiquiticos Otilio dicen oye, este chiquillo que falto no es que es espiritual su participación y el chiquillo empieza como una soy especial y al final coño que no a tirar hermana en un ojo vago que tiene un ojo vago y es espiritual.

Bueno, vuelve Frasier, una de las mejores seres de todos los tiempos, te quita hola y para ver si está más atento.

Pero bueno y al parecer vuelve a ser presentador Fraiser de un programa de radio. Y es que llevaba con tanta humildad pese a su éxito en su anterior emisora, las cosas han sido un buen programa.

No te ha llamado tu hermana en mi profesión? A eso se llama evasiva. No cambies de tema, dame tu opinión. Qué tal he estado hoy?

Como quieras. Te has comido dos anuncios? Dejado un silencio de treinta y dos segundos. Has montado un lío con las cartas de los oyentes. Se te ha caído el yogur. Y eso que llamabas Harry, el de la crisis de identidad. Se llama Tom.

Me había llamado mi hermano. Que gran serie. Fraiser Es que hay cosas que merece la pena que vuelvan a lo mismo. No lo vi tampoco.

Yo trabajé por cosas, no lo vi. Pues te hubiera encantado Herrera porque era maravilloso, maravilloso bolognesa. Algún chiste por ahí para este maravilloso lunes?

Tengo para este maravilloso lunes uno muy breve. Por cierto, ayer ganasteis robóticos ierro imparables.

Entonces va para los arcade y tampoco saliros arable.

Oye, el equipo que ha ganado al Madrid, que ha ganado al Barsa, al Bilbao, al Atleti.

O sea, ojo. Sí, pero el Cadi hace que no gane un partido. Todo lo que va de segunda vuelta y está ya casi lo son los madridistas de la edad.

En tuve el caso por el apunte shore.

Es que luego es que luego verá OpenID arriba y luego lleva ahí el disgusto y todos los años pasan, lo humillaban.

Pero como le Danel a la vez conocí a iBasta y luego al Sevilla.

Y luego hoy has dicho una expresión que me encanta. Ella está en competición pre europea. O sea que estás Berja llegado.

No ajeno a la prensa. Bloqueas. Ahí está, ya está.

Bueno, pues el caso es que Joaquín Helvético tiene un chiste muy breve, muy pequeñito, pero que me hace mucha gracia.

Y dice así me dice Antonio qué te pasa? Tan, tan mala cara Cedillo, que me ha dejado mi mujer por tacaño, tacaño. Pero tú habrás llama o no se le da un toque, pero no me hallam, jajaja.

Grandioso. Bueno, he dicho esto. Abrimos los teléfonos al tema de los fósforos de hoy, que es el de las tribus urbanas y aquellas pintas que llevamos en su día y que ahora escondemos las fotografías a la esclavitud.

También habla de eso y dice así estamos, pero eso lo hago a mi llamadas. Tú piénsalo a mí, que yo fui un adolescente en los 90, que yo iba un chándal con corchetes a los lados todo el invierno pasando frío por los agujeros porque estaba de moda. Yo entiendo que en Cádiz la gente disfrutarÃn. Valladolid no puedes ir con pantalón con agujeros, que encima se te metió el chándal en los radios de la bici y no podías andar por te atascaba la rueda y te ibas.

Fue a casa sin pantalones y con la bici a cuestas porque no andaba Hizaki. Qué or tirillas íbamos. Te invito a que tengas una foto de cómo vas y la veas dentro de 20 años. Si ves que cuando te vienes en enero sin calcetines te va a dar la risa con la edad que tiene el sinvergüenza. Anda, anda, que vamos a llegar a un punto en que vamos a llegar a la tienda, vamos a lo del dinero, vamos a coger aire y nos vamos a llevar.

El concepto nos llega a él. Estáis quitando más piezas a la pieza. Me compro unos shorts, unos short y el resto de la pierna. Con qué lo tapo yo si no es mejor, si es que esto son esos shorts, las bragas.

Si es verdad, es verdad.

Pero todo es relativo a mi primo Bummer.

Una foto en la foto con los pantalones de campana que llevaba que no se le veía el zapato.

No era ese el tema, pero no llevaría zapatos de plataforma porque la llevaba así. Yo lleve zuecos y la próxima reunión fue con mi bebé Zueco. Sí, sí.

Ay, mi conviviente también.

Ay por Dios, que todo dios con la bota de tacón cubano porque ya eran las capitales, pero no llego.

Bueno, ahora tenemos un mensaje de línea directa. Ay, qué momentos, qué momentos hemos vivido. Pero lo cierto es que ahora vivimos unos momentos únicos. Pues sé qué pasa cuando sucede esto. Qué línea directa crea las mayores ayudas para todos sus seguros? Apunta. Si te vas a línea directa, tú eliges cómo pagar tu seguro mes a mes trimestral anualmente, como tú prefieras o como puedas. Si cierras tu negocio, se hacen cargo del pago de tu seguro de coche, moto u hogar y si haces menos kilómetros de lo que pensabas, te devuelven el importe correspondiente.

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Goyo González es un artista. Muchísimas gracias, señor. Y luego otra cosa, eso del Todi era la única manera que teníamos para comer y tomarnos la leche en polvo que nos daban en la escuela en los años 60. Aquello estaba mala porque a él todo lo engañaba. Bueno, pues yo tenía los pinta. Yo iba con botas de los militares, con una camisa de esas verdes de los que utilizaban los militares un petate, un pelo y una barba como Manuel Molina, el del oli% Manuel.

O sea, tenía una pinta. Menos mal que ahora ya no me veo porque yo no veo. Ahora tengo que una pinta. Y luego otra cosa que se me ocurrió, pues yo era aficionado al flamenco y veo a al cabrero vestido de negro con su sombrero negro y no se me ocurre otra cosa que comprar un sombrero negro, un chaleco negro, pantalones negro, zapatos negros. Eso sí, para salir de mi casa, el sombrero lo tenía debajo de una bolsa porque me daba vergüenza salir.

Iba con esta pinta por donde no me ecologías, lógicamente.

Bueno, esa pinta la que lleva 2/5. Bueno, la verdad es que ya digo que no es como ahora, que traje foto continuamente, porque fotos tengo pocas, pero a lo que debía tener una pinta un poquito, ya digo, una barba y unos pelos como Manuel Voli. Arepa de casi. Algueró, de cantante estadounidense a finales de los 60 o de acorralado la película con un traje militar y la barba y la melena.

Qué tal, Carlos? Buenos días. Hola, muy buenos días, don Carlos. Buenos días, señor. Buenos días.

Vamos a ver.

Imagínese usted a un chaval de la época de los 65, con un padre militar cerrado y el niño con un tupé a su agente y un palmo hecho con azúcar y cerveza, con azúcar y cerveza.

O sea, hacía usted el tupé?

Sí, sí, pero un palmo a palmo de la frente para alante, con la de pasar un mal mal, mal cantado.

Mi mamá estaba encantada.

Claro. Qué le decían a usted en casa cuando salía con ese tupé?

Creo que de todo menos bonito. Pero mi padre me consiguió quitar una cazadora que llevaba yo vivo paracaidista con la bandera sudista en la espalda e enviártelo en la basura. Y me pegó un par de bofetadas. No fue mucho sobre.

Quién a dispararle alguna vez? Su padre era rockero, claro. La época barroca rockabilly es esa mezcla de Oogway y el rockabilly era tremendo también.

Era muy exagerado, muy exagerado. Reconozcamos que aquello era. En fin, los rockeros tenían su encanto también. Como todo lo que digo. Sí, porque ahora es 9 0 0 60 0 6.

Miguel Ángel Qué tal, amigo? Muy buenos días, don Carlos. Buenos días, señor. Qué tal? Qué tal? Pues esto sería en los años ochenta y uno, calculo. Y como bollo, pues éramos. Éramos nuevos, románticos. Claro, yo lo que recuerdo era todo esto todos los días por el mismo patrón pantalón vaquero, cazadora vaquera llena, nos poníamos unas chapas redondas con unos imperdibles y que bueno, pues puede ser el que aparecía con más de la pechera de toda la cazadora llena de tales de bueno y que ser capitán general.

Esto cómo? Como si fuera la banderita de un militar. Y éramos todos van. Pues eso de los de los apelarán de. Otro grupo que ya no me acuerdo iba. Íbamos todos también con unas botas de montar a caballo. Con la ternera por dentro de la bota de la bota. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Y parábamos mucho, pues por la zona de la calle Princesa, Plaza de los Cubos, previo paseo por la Gran Vía para hacernos ver nada más que para eso.

Y qué les decían en casa cuando salió así de.

Hola, hola, Miguel Angel. Hola. Sí, dígame qué le decían en casa cuando ustedes salían?

Mi madre sobre todo, que dónde iba con esas pintas, qué tal? Pues lo típico de la a ver, lo ves con la retrospectiva y eso es muy jodido. Vaya forma de hacer el Bava es otra cosa. No, no, no tiene, no tiene más. Pero por lo menos no le daba por quemar contenedores ni romper botellas. Quiero decir, estaba la cosa bastante tranquila en ese sentido.

No lo sé, pero todo nuevos románticos no tenían tribus enemigas. No, no era.

Era Apagaremos. Era para mí, de. Pero no teníamos efectivamente tribus. No iban a aprender de mi madre. Bueno, como iba.

Si, bueno, yo era nueva, romántica, pero de Albacete, claro. Es que a ver, no es lo mismo ir por la calle Preciados que ir por la calle Tesi Fonte Gallego de Albacete, vestida de nueva romántica. Bueno.

Pues muy mamarracha. Con mucho. Con mucho tupé con. con. con academicas. Ahí con las chapas, con botas de chupame, la punta de terciopelo verde, así como bombachos como el príncipe debe quedar. Y así.

Pero inmediatamente fui jevi pero sin transición.

Muy Seabiscuit, que sería para otro si se viera mucho cuero y metálico, no?

Pues sí, como sucia. Sí, un poco así. Como no? Pues sí. Pues sí, sí. Todo lo que llevases estaba muy gastado y estaba muy viejo. Mucho mejor. Eso sí, hay cosas ahí de Barón Rojo y eso. Y ustedes?

Román? Buenos días. Cómo iba? Buenos días, tronca. Muy bien. Como voy ahora mismo me estoy quedando alucinado. Conocéis a la gente? Lo recuerda como si fuera una cosa. Vamos. No sé, entiende nada.

Pero descríbame su indumentaria. Yo soy yo así. Yo empecé siendo un rockero y acabé siendo feliz, ya sabes. Primero fue una cosa de la otra y bueno, digamos que ahora mismo sigo igual con mis pantalones pitillo. Me jni cuando las pongo suplida de cuero y mi mujer igual mueve los oft cambio. Para nada. Es una cultura de vamos, que no es que no encontramos otra mejor. Sabes?

Eso es lo que pasa cuando estas y sus hijos, si los tienen, van también como rockeros. Mis hijos.

Estoy adoctrinando en condiciones, Carlos, ya sabes, me entienden, no? Y se le ve, se le ve, se le ve que van por buen camino, amigos.

Los rockeros son conmovedores celos, los sin pelos porque les besa y persistente. Pero tiene razón, le sale un hijo con reguetón. Imagínate. Tienes razón.

Estos oyentes suelen ser muy fieles a su estilo durante casi toda la vida.

Esto del 6in soy yo, que llevo el mismo pantalón vaquero que tenía 14 años. Eso sí, eso es lo único que yo he cambiado. Que tenía catorce años ahora es que a veces el cuello de la camisa me llegaba al hombro y sé que era ojito. Y los mini pull ups. Nunca lo llevaba porque siempre me han quedado largos.

Por razones obvias me quedaba con era normal. Qué tal nińo?

Buenos días, muy buenos días. Felicidades por el programa, caballero. Gracias, señor. Es muy amable. Vamos a ver, yo soy sastre, todavía soy sastre y en aquellos tiempos, en los años 70 75 fue casi todo el juventud de Ubrique. Se hacían en mi sastrería los pantalones de campana, de manera que llegamos a hacer pantalones de hasta 80 centímetros de ancho. El bajo señor y aquello era se necesita 3 metros de tela más de un pantalón.

Eso cubría el pero la hacía. Eso cubría todo eso cubría todo el zapato prácticamente.

Sí, sí, zapato que se llamaba entonces era lo de la cama, esa subidito que tenía dos centímetros, centímetros y medio de plataforma y se quedaba dentro del pantalón. El pantalón iba casi prácticamente en el suelo arrastrando. Sí, sí, sí. Claro que a mí. A mí me gustaba mucho aquella moda, porque además las niñas no habían llevado nunca pantalones prácticamente. Y entonces resulta que el pantalón por abajo era muy ancho, pero por arriba era muy estrecho.

Cito de manera que ya sabe como me quedaba los pantalones de la niña se podía leer los labios encima.

No lo sabía hasta que lo sabía.

Fíjate, no eran pantalones de lectura labial, lápices, arreglo lo que he dicho.

Gracias por tocar dicho trabajo, pero sabíamos que le ibas a decir.

No hombre, si sabíamos que íbamos a acabar en una barra de bar, pero fijo.

Vamos a ver que decide informando si es verdad o no. Que hubo un tiempo o que algunas muchachas, que el pantalón le queda más justo y la niña ha metido algo más de kilos o. Sea en ocasiones provoca la producción igual del avión mayores y ahora igual que a ellas y a ellos, que ellos también van ahí con la temática.

Si no, no pueden llevar el paquete de pilas que parece que va a Thorez a la venta en vez de con la caña. Exactamente.

Pero bueno, el marcar cualquier tipo de miembro siempre ha sido una tendencia en algunos determinados momentos.

Hay que reconocer que no siempre quedan bien.

Nosotros ya sólo marcamos barriga así. Bueno, yo ahora no voy a decir. Bueno, claro, yo hablo de mi aspecto. Qué tal, Nino?

Buenos días a Carmen. Buenos días.

Hola, buenos días. Cómo estáis? Buenos días. Vamos a ver. Yo no pertenecía a ninguna tribu. La tribu era yo. Yo marcaba mi Mostajo, porque como no había pasta en casa, pues yo iba mendigando por casas de mis tíos a ver que tenían por ahí para darme. No estoy hablando. Tengo 58. O sea que en los años 80, Pamplona, ciudad clásica donde las haya. Pues ahí va la mamarracho, como decía mi madre.

A ver, mamarracho. Qué te vas a poner? Un día llevé unas patas de pollo que me dejó un collar con las patitas de pollo que se me enganchaban en el testamento. Bien, pues entonces iré. Pues yo he marcado estilo toda mi vida y sigo haciéndolo, eh? Cuidado, eh? Y hablando de esto, uno de mis hijos hace diseño de moda, es digno heredero de su madre y va vestido con vestidos, con faldas, porque somos de los que creemos que la ropa no tiene género y que la ropa de tío es muy aburrida.

Y yo bueno, a lo que voy. Yo iba vestida de groncho porque claro, llevaba una chaqueta del año 70 de mi bisabuela con unos leotardos. Todo está en Pamplona, incierto. Entonces mi madre me decía por favor, no me saludes por la calle, que no sepan que eres mi hija. Y yo, como era muy buena niña, la veía de lejos, le decía Adiós, Carmen, qué tal los chicos? Bien. Y ella sin vergüenza.

Cuando llegaba a casa siempre era pasa por el cuarto de estar. Que te leamos tus hermanos y yo a ver qué llevas. No le digáis nada, que es que está loca. No le diga eso. Pues Sara, yo era Grouch en Pamplona.

Falda llevaba o no llevaba? Si se podría llevar corta o más corta, nunca marque temita de sordomuda, porque siempre me mira 20000 veces al espejo antes de salir. Y eso era una grosería y horrible. Pero he de decirte que había muchos chicos en aquella época que marcaban paquete y paquetón y desgastado. Hoy él es Wayne el vaquero, hoy clarito y remarcaba no vayamos a meternos siempre con elÃstica si se pone lavándome.

Es verdad que algunos llevan siempre y además si tiraba mucho los ziza, se paraba perfectamente en los dos adminículos, ninguno a la derecha y otro el correspondiente.

No lo sabes? Sí. Hola, exageraban. A todos nos han ido justos algunos pantalones. Yo creo que a todos.

Y los que tienen tendencia a la orquideas son muy peligrosos. La verdad no lo llevamos claro, hombre.

Y si te los subes mucho también, también, también es verdad. Qué nos dice la mutua?

Pues la mutua nos dice algo que es muy importante. A ver qué hay quien va a salir ahora mismo y está temiendo estar diciendo tengo que hacer dos gestiones, voy a perder el día entero. Oye, pues mira, cada vez más gente se cambia la mutua porque te facilitan la vida sin desplazarte. Además, si te vas a la mutua en menos de seis minutos te bajan el precio de cualquiera de tus seguros, sea cual sea. Yamaha hombre 900 5 5 5 5 5 5 900 5 5 5 5 5 5 que esto es muy fácil.

Esto es la mutua consulta a todo el mútua punto es. Estamos hablando de vidas pintase tribus urbanas que llevábamos en algún momento de nuestra vida y que analizándolos quizá con los ojos de ahora, produzca algún que otro sofoco. Mari Luz, buenos días.

Buenos días. Buenos días. Encantada de hablar con vosotros. Me hacéis pasar una mañana super agradable y geniales. Bueno, yo tengo historias. Digamos que lo que fui, fui muy pionera. Tengo 76 años. Los voy a hacer dentro de unos meses con los pantalones que me acuerdo que me trajo un primo de Estados Unidos unos y andavan bueno, amigas mías no dejaban sus padres poner pantalones. Ya quería, eh, pero qué pantalones era una, le dice Palestina.

Sí, sí. Qué bueno en España.

Yo no, no, no lo sabía, pero no os hablo. Yo lo que diría. Ah, bueno. Y luego tenía hermanos mayores que mis hermanos. Pasaron de los vaqueros de pantalones por la cintura de aquellos que se ven ahora en las películas. Hay apretado el cinto a los decaido, que fue cuando se empezaron a llevar los pantalones vaqueros caídos para los chicos con el cinto. Bueno, eso en mi época, pero yo quería hablaros de mi hija, de los pantalones de campana viejas que traía.

Los pantalones hasta se rompían porque encima son altas y de unos 70 y pico. Y qué pasaba? Que era bastante citas de moda zapato plano además cuando iban de marcha. Pues cómoda y ir y arrastraran traía los pantalones por los bajos que aquello yo y la acepté. Pero no veis que podría haber una chica bonita o el otro que no sé qué? Las miradas de perro. Mi caso. Y ahora cuando Carlos se lo cuenta se tronchante risas. Ese tenía razón, mamá.

Yo cogía el que cogí un día, como ya estaba muy gastado, que se rompía en la tripita abierta de la pata elefante esa cogía unas tijeras traca, traca, traca. Casi me mata las chavalas cuando vieron el pantalón con menos pata por abajo de lo que arrastraba. Pero bueno, si son aventuras, cosas que pasan y que está genial en verdad lo que dice usted, eh?

Mucho peligro alguno pánico. Y cuando se pusieron de moda las de los pantalones tipo mallas. Pero es que para mí. Cómo se llama eso?

Bueno, si tiene un nombre Legui. Pero incluso se lo llevaban chicos.

Pero sí, pero sigo. Yo llevo unos esta mañana.

Claro, para no me los puse. No, no, no, no, hoy el sale pantalón muy pegado, alguien pegado al negro con cierto brillo y he bajado a la categoría.

O sea, si te digo una camiseta por encima o algo, pero ensalzan la figura.

Vamos a ver si se pueden utilizar transcritas de tornea las piernas.

Pero para qué queremos decir la pena? Muy bonita. Vamos a ver. Estamos hablando de cualquier tienda que ha sido mister pierde la pierna de aquellos.

Claro, son cortas pero bonitas.

Qué tal una que llegó Matobo? Qué tal Juan Antonio? Buenos días. Hola. Buenos días. Un placer saludaros. Es nuestro lema. Bueno, pues yo he pasado por tres moda mal. La primera era de las camisetas de la camisa de esta. Conocí a nuestra madre, que venía con un hilito para subirte la pa'rriba con un botón vale y pantalón ancho. Con cuál era esa camiseta?

Me han dicho rosas color rosa, pero siendo de color rosa, con pantalón ancho me remito.

Qué bonito! Sí, preciosa, pero era la moda y las otras.

Y después la otra era pantalón de cuero, chaquetilla de cuero y camiseta blanca. Bueno, mínimo la de mi moda de ahora es deportiva, con gorrita pa taparme la faldita polarizado.

Todo va cambiando y todo lo mismo es lo mismo. Bueno, pero hay cosas que continúas poniendote. Yo por ejemplo, antes ha dicho el jevi, las zapatillas y Smith llevo 40 años con ellas y es como imprescindible para mí, porque de esas modas te quedan cosas que te gustan, porque además se lleva.

Si sí sabe eso se ha llevado su saliva siempre, alguna vez también.

Y mi hombre, gracias a mí, mi tipo estilizado y mi aspecto siempre un cantante de lo raro es que tú tienes la verdad, que yo tengo un cuerpo que me siento bien.

Claro.

Sí, sí, sí, sí. Tal mini bull de terciopelo. Esto es Mari Luz.

Buenos días. Mari Cruz Perdón, Mari Cruz. Buenos días, Marisa. Y usted qué llevaba yo que llevaba?

Es que estoy un poco perido, eh? Sí, esta vez, sobre todo yo. Porque yo tengo 80 años. Sí, modas. Han habido 20000 las lucas. Vino a mí militar. Pantalones militares. Vino la moda de los pantalones de Glovo. No sé si alguna intentasen talla, pero bueno, es lo que llevábamos. Pues estamos ahí.

Y luego vi otra moda de la camiseta camisa blanca con la corbata negra. Hola, chicas. Ahí está Toni. Sí, hombre. Luego vi unos shorts pantalón cortito de peto y esa mujer que ha llamado los Levis de pana, los primeros que lo recibieron fue El Corte Inglés, que yo me los compré con 18 años en El Corte Inglés de parafina con etiqueta negra.

El Corte Inglés fue los primeros que traje aquí, porque entonces los que tenían una base militar a menos de Morón, teníamos un velo de Morón. Ay, qué horror! Toda la vida rota.

Pero luego la pana, la pana ya se llevaba a finales de los 60. Entiendo.

Y los el vaquero llego después. Sí, sí, sí, sí, claro, claro.

Lo digo por lo visto en cuenta, menos por los rangos y las chaquetas de pana que se lleva el sol y el vaquero de peto había llevado una fallito.

Jimenez es Antoñito Jimenez, cuando tenía 5 años ya estaba la máquina del puesto de ximo domingo de moda granjera.

Eso me sentaba fatal, todo hay que decirlo, es Gilboa, Chilecito Mountain.

Pero si es un poquito. Sí, exactamente. Terrible. Qué tal Alfredo? Buenos días.

Hola, buenos días, Carlos y compañía. Pues nada, quisiera hacer mi pequeño comentario. Perdón. A ver, yo tengo 59 años a punto de cumplir 60, por lo tanto algunas moda me ha tocado vivir. Mmm. Caray.

Supongo que usted recordará la discoteca Experience que estaba en la carretera de Mataró. No lo voy a recordar, claro, pero era un pequeño Gaiden.

Jaime aquello sí, sí, sí. El logotipo era un vi6 mordiendo un disco. Si no recuerdo mal fue por allí.

Me acercaba yo cuando era muy jovencito con zapato blanco contra el buen cubano que era aquel tacón, así como sesgado en el oblicuo pantalón blanco y una camisa de palmeras. Me acuerdo cuando se llevaba todo aquello, pero no me voy a acordar 75 77. Me voy a acordar de lo que llevaba yo, la verdad.

Pedrito Rico y Pedrito Ricci. Yo lo tengo.

Sí, sí, sí, sí, sí, pero era otra cosa. Usted antes ha argumentado que yo también los había tenido en color verde, botella y granate. Los jerseys de terciopelo falso se les llamaba de Billu, exactamente de terciopelo. Muy falso. Además es que se notaba que la sangre llama tal.

Unos escalaron tal vez sea falso en aquellos que estaban de chispas. No me parece que eso es bueno.

Oye, por cierto, mañana tenemos Club House a las diez. Qué vamos a hacer, Alberto? Sí, señor. Mañana vamos a utilizar una aplicación que ya explicaremos muy bien cómo funciona, que funciona al final, como una mesa redonda virtual en la que todo el mundo escucha lo que está pasando en la sala. En este caso la sala será Herrera en COPE y echaremos un buen ratito. Mañana lo comentaremos mejor.

Ahora vamos. Miren ustedes a las noticias de. Desde la mañana. FIP Vampi, Fósforo, Fofó.