Son las diez y diez de la mañana. Y ya lo estoy viendo. Aunque no lo veré. Quizás un año más. Por cierto, esta Semana Santa. Programa especial de marchas.

Todavía no es exactamente la hora y el día, pero vamos de que dos horas en Semana Santa no, en Semana Santa lo haremos a 30 y lo mejor era en abril o mayo.

Veremos cuando se día. Pues no sé, de 10 a 12 o si el viernes, el jueves o algo. Pero vamos a estar ahí y escucharé.

Se anunciará. Mi amargura, que es uno de mis marchas favoritas, que así sonará. Bueno, bueno, bueno. A nadie de los aquí llevamos un tatuaje. Yo no, no, no, no. Yo si queréis me abro aquí, me abro, senate los ojos, se abre.

Yo tengo algo. Creo que son 4 tatuajes. Uno es madre de mi hermana y otro es una guitarra.

Recuerdo a mi abuelo, el mar vison a Marisa, por favor. Manuel Montero.

Y el otro en los otros dos, sólo los dos, que son un poquito más gracioso. Es uno en la cara de Jaime Soto, de mi cuñado, mi ex cuñado, que la tengo en el tuyo y otro es la camiseta de mi club de fútbol. Sabe que con Jaime monté el club Atlético Central y cuando me fui a hacer el tatuaje me dijeron Bueno, pero quieres la publicidad que lleva la camiseta? Dije Sí, hombre, sí, sí, son buenos amigos y esta gente y a los dos meses dejaron de pagar lo que tenía que pagar.

Aquí lo tengo tatuado en la pierna, aromo, no te acordarás toda la vida.

A ver, yo llevo tatuado per saga aquí porque recibo una beros. Te falta?

Bueno, pero buscamos el tatuaje más tonto, el más tonto.

Ese es bastante tonto, es más fuerte.

Ese es el odio, el tatuaje más tonto que usted haya visto a alguien que usted haya conocido es malo, además, pero malo. Tatuaje. Un tatuaje malo, pero malos, eh? Con avaricia, eh?

Nueve cero cero 50/60 cero seis Un momento.

Mira, mira, mira, mira. Benavídez. Aún marearte a Hopa Herrera? Pues mira, yo conozco el caso de uno que se puso la cara de Llorente, el jugador que era del Athletic de Bilbao diciendo este va a ser para toda la vida.

Luego se largó y entonces empezó a ponerle parches y cosas y al final parecía de Piratas del Caribe. Lo tenían que poner barba, el pelo más largo. Claro. Lo vas convirtiendo en otro señor rojo.

Yo lo que no soporto a ratos de tortura. Lo que no soporto es esa persona que lleva un tatuaje porque Alberto lo ha contado. En cambio, hay gente que lleva un tatuaje muy visible y de su bonito y que significa que exige. No lo puedo contar cosas.

Entonces, para qué lo llevas aquí?

Mira eso de yo no me tatúo porque no hay nada que signifique suficiente en mi vida. Yo no veo que te tengas que tatuar porque algo sea muy importante para ti en tu vida. Es como un lienzo.

Este año eso es tendencia. Se llevan los tatuajes religiosos, espirituales, los elementos como el aire, el fuego, la tierra, el agua, la astrología.

finQue vamos un poquito por ahí. Va a ser un año muy espiritual, quizá por todo lo que nos está pasando.

Hay que poner amor de madre, como se ha puesto toda la vida, toda la vida vale, ya vale. En lo que se ha puesto es la vida. De todas formas, chicos, os voy a contar una cosa. El problema a veces es que el tatuaje sea bueno o no sea bueno a nivel de calidad, como le pasó.

Y como cuenta Luis Piedrahita, yo no recomiendo tatuarse una cara, no por bien que dibuje el tatuador no se acaba de parecer. Quedan como ese pato Donald del tren de la bruja, ese Mickey Mouse de la feria que tú lo ves, dices más pausado. Te pueden poner en un compromiso porque tú te haces un tatuaje en el pecho. Fantástico, dice. No, no sabía que te gustaba tanto Camarón de la Isla.

Dices es mi madre, ja, ja, ja, ja, ja. Todos van apareciendo a Camarón.

A mí me pasó algo parecido. Una amiga tenía un tatuaje en la muñeca y voy yo, que podía haber estado callada. Y le digo anda, te ha pillado tu niña una carita y dice no, es mi perfil.

Es el clásico de cuando dices tengo un amigo que me lo hace más barato. Claro, tú eres estatuaria, el Herreras estatuaria.

Asimismo también es verdad, ya que él tenía muchas tentaciones por completo de cuerpo entero.

Bueno, alguna parte, alguna parte, una parte de alguna parte. Perfecto.

Bueno, en un rato abrimos teléfonos, fósforos, ya saben. 9 00 50 60 06 El tatuaje más tonto que he visto nunca, el más y más y el más malo.

Además, Uriarte va a contarte que mientras otros hablan a la audiencia, Herrera, su conciencia en tercera persona es el yo lo que me escribe.

Ese es el trabajo agotador de este humilde locutor.

Amigas, que no es Herrera, hoy trovador del siglo 21 de hoy, estamos trovador del siglo XXI. Se nota que Juan está acostumbrado, que inversión ojeras se nota, claro.

Bueno, alguna vez te voy a dar la razón, porque ayer fue abrumadora, tengo que reconocerlo, la montaña de mensajes reivindicando la vigencia de la radio a pilas.

Voy a resumirlo, pero había cientos, pero en este oyente realmente se terrera que estás tranquilo y a toda esa cuadrilla de cachondos que tienes a tu alrededor. Mi casa. Tengo cuatro o cinco radios, todas con pilas, las fijas y las no fijas. Y al oído siempre, siempre sobre.

Estamos a una vez que fui yo de moderno la que lía, la que le mandar mensajes está en Instagram.

Bueno, a mi me han mandado dos radios a pilas, tengo recibido fotos. Es una verde bonita, verdad? Nueva? No son muy bonitas. No las quieres? Oye, yo encantado recibirlos.

Alguno de ellos tomo nota en cuanto a la actualidad, el órdago de Díaz Ayuso convocando elecciones.

Soy portada en toda España que lo levantaste tu la liebre ayer por cierto, a las 6 de la mañana. Señor, hay que decirlo.

Bueno, empezó en M. Deberás algo después de todos estos piropos vagos, no digo yo.

Bueno, es constatación de realidad objetiva, como digo yo.

Bueno, empezó en Murcia la cosa como contaste, pero el mal rollo entre el Partido Popular y Ciudadanos se extendió y Ayuso decidió actuar. Esto me recuerda a la versión de Díaz Ayuso, de Joaquín Reyes.

Hola, soy Isabel Natividad Díaz Ayuso. Jodita asesora, mujer, incluso mujer, pero feminazi y sobre todo, la orgullosísima presidenta de la Comunidad de Madrid.

Es evidente que la izquierda, después de que haya sido capaz de retener la Comunidad de Madrid entre Chibcha Gabilondo o que su presidenta y tuvo uno candidato opositor, igual que periodista, que no se ve cómo está lo de los okupas en Madrid, que un día me dejé la ventana del despacho abierta y se me coló Garrido en el gobierno.

Me inventé una canción. Ya veréis qué bien, qué bien que nos gobierna doña Isabel. Ayer estuve tratarde que nos vamos todos. Qué bien, qué bien que nos gobierna doña Isabel, que tú no cantas, que pasa, feminista amargada. Qué bien, qué bien que nos gobierna doña Isabel! Cuántos años voy a estar aquí? Venga, anímate a ella, a esta ronda maravillosa.

Yo creo que las versiones de Joaquín Reyes, si fueran así los políticos, sería mucho más llevadero. Todo con diferencia.

Lo cierto es que son muchas las comunidades y ciudades que pueden ver alterados sus gobiernos de coalición. Sí, señor.

O al menos generarán una cierta duda en la pareja PP Ciudadanos. La situación se podría definir. Me refiero a la política con una escena de Paco y Maite sobre qué es y cómo se mantiene la pareja.

Paco Dime. Maite sabe que una de las cosas que más me gusta, el que deja atónito la intriga y eso luego te lo cuento. Ahí está. Y si puedes, te vas a dormir tranquilo. Ay, señor!

Continúa la polémica por la complejidad del examen de ortografía para acceder a la Policía Nacional. Vamos a ver la ortografía de ortografía. No, no es compleja o compleja.

No, la caligrafía sí puede ser compleja. Carlino No, tampoco. No, no, es que si veis. Si veis lo que era. Era en realidad parecía un Pasapalabra. O sea, las preguntas que pusieron a ver. De hecho, llamamos al profesor Vilches y nos dijo el otro día que es una tomadura de pelo el que el que ha hecho eso, que es un loco, que no se puede poner ese examen.

Y de averiguar es de averiguar si las palabras están en el diccionario o no? Eso es.

Y si están correctamente escritas, escritas, escritas con lo cual. Con lo cual.

Pero además son preguntas muy rebuscadas y palabras muy rebuscadas. Bueno, total, que Al es Clavero también lo ha analizado y pone ejemplos.

Incluso las que te sabes dudas. Porque por ejemplo, una palabra era súper fino, súper fino, todo junto que no saben si la han puesto a Villar o el profesor es muy fan del jamón York. Entonces tú piensas eso lo han puesto a pillare y para saberlo no tiene esquilar súper fino Garicano y bis y bis también está en el examen y ve. Y es eso como eso existe. Pues si es una vez en gudari, pues yo pensaba que era un hotel barato.

Livings, la palabra que demuestra que lo hicieron a pillar. Es que vais a flipar, que se llama mendigo méndigo con acento en la e. Claro, tú dices mendigo, tú sabes que eso existe, pero te han puesto el acento en la elices. Esta es falsa, lo han puesto mal, pero piensas es tan gorda lafalta que no existirá méndigo, existe méndigo y significa infame o muy malo. Osea que menos mal que no les pidieron que pusieran un ejemplo de la palabra, porque si no lo hubiera sido igual de Miru un mendigo es este Hesham.

No me digáis que lo de mendigo no tiene mala leche.

Suspendemos todos los que Seki sin lugar a dudas si se dice mucho que leamos, por mucho que es muy difícil.

A mi me da igual porque yo no doy la talla para ser policía. Vamos a ver.

No iba a llegar nunca a decir antes no iba a llegar y he escuchado a las páginas amarillas. Dicen adiós al papel.

Has visto qué cosas te cuento, Herrera? Vamos con lo caramelitos, estamos con los parados. Cuidado, cuidado, cuidado con la dentadura. Bueno, y tras medio siglo entre nosotros se nos va. Las páginas amarillas. Bueno, ahora seguirán, pero de forma virtual nos dicen.

Eso sí, aún así es una pena, porque como dice Eugenio, había quien las leía, salvo en aquel que era un loco que estaba en un manicomio leyendo la guerra, las páginas amarillas, se le acerca otro loco y le dijo Qué haces? Lo estudio estudiando las páginas amarillas de memoria y uno no comprendiendo las comprendiendo el texto.

Ya tenéis páginas amarillas en casa, pero ya no reparten. No los cines? Yo creo que no. No creo. Yo no pongo la mano al fuego si se reparten.

Pero ahora son. Pero son muy, muy finitas, muy finitas.

Pero en fin, creo que ya me y muy pocas empresas eran muy prácticas para llegar a la mesa. Ah, vale, ya te entendí.

Eran guarderÃa de que si el caramelo de Solano me tomaba el café con leche que me gustan a mí tanto corriamos ya los muros porque Solano también tienen los balando, el que se queda la muela pegadas se llevan los empastes.

Me encantan los. Hola! Bueno, vamos a ver mañana Solano.

Ahí va el mensaje. Ahí lo dejo.

Voy con la rima. Sola. No, no mañana.

Os lo advierto. Desde ahora es el día del tuitero.

Si en realidad es el día de todos, porque aquí le damos al tweet quien más, quien menos. Y no estaría de más recordar que no siempre es adecuado mandar un mensaje.

Habéis enviado mensajes alguna vez a las 4 de la mañana? Rara vez son poesías y cuando son poesías no son con rimas muy curras e son del tipo si llegas antes del Ártico.

Si. Anda que no hay políticos y famosos que nos han liado, por eso mandan a ciertas horas un tuit cuidadito, cuidadito y ogo.

Ojo, que Uriarte me pide que os recuerde que el sábado es el día del alcalde en Colombia.

Sí, y que vamos a salir. Está muy bien, no?

Pero me vais a entender si me lo vais a agradecer, porque es la excusa perfecta para hablar de alcaldes en voz y boca del maestro, del irrepetible Mariano Rajoy.

Es el vecino el que elige al alcalde y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos, el alcalde.

Así que Juan, querido alcalde de Alicante, que así se llama la valía o no valía la pena, elaboraré, secaré Caro y Mariano, no te vayas, hombre duro.

Vuelve, vuelve, vuelve, vuelve.

Y algún chiste que tengas por ahí para este jueves?

Tengo uno para este jueves. Además, es un clásico que a mí siempre me hacía mucha gracia, el de Gila, porque define la vida misma y además habla del valor de los verbos.

Estaba, está. Perdone, perdone, perdone.

Esto sería molestar, pero si a las once de la noche me hago el mismo número o estaba Gelio. Perdone, perdone, perdone. Esto ya sería irritar. Pero claro, ya las cuatro y media de la mañana mal el mismo número. Y digo lleva le a preguntar bien por mí. Sería la verdad. Eso sería Canorea, como dice Gila qué grande, qué grande! Bueno.

Y una broma de esta ya hecho, gente que yo conozco de lo de los teléfonos inspirado en Gila.

Bueno, dicho esto, precisamente abrimos los teléfonos de la fosforera de los fósforos de hoy para el tema los tatuajes, sobre todo ese tan ridículo, raro, extraño, ese mundo donde hay que pensar, por cierto, el de los tatuajes en el futuro adolescente si te vas a tatuar.

Que sepas que el cuerpo cambia. Hay quien adelgaza. Un colega mío se tatuó un dragón con llamas, adelgazó y ahora va por ahí con una lagartija con ardores sin fin, gorda. Mi primo alterego se tatuó a Bob Marley fumándose un peta, engordó y ahora tiene a Carlos Jinns comiéndose un bajo. Verdad? Claro que eso hay que pensarlo, eh?

Recuerdo en el tatuaje más tonk e tobre avistó. Ahora tengo un mensaje de la mutua.

Sí, porque los tatuajes te los puedes hacer rápidamente, pero lo que no puedes hacer a veces es dos gestiones que pierdes toda la mañana. Oye, cámbiate a la mutua porque te facilitan la vida que no te tienes que desplazar. Además, si te vas a la mutua en seis minutos, en menos de seis minutos te bajan el precio de cualquiera de tus seguros, sea cual sea. Así que vengan llamando 905 5 5, 5 5 5 900, 5 5 5 5, 5 5.

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Con algunos ejemplos por el tatuaje más tonto, más feo, más inexplicable. De repente usted ha visto en alguien. Pero como quién te engañó, llevó allá vida y obras de arte.

No lo duda nadie.

Y hay artistas tatuadores, pero de Voigt también hay algún aficionado que no tiene su día más inspirado. Qué tal, Juan? Buenos días. Hola.

Hola. Hola, Juan. Hola. Buenos días. Me alegro de saludarle.

Igualmente, ganas tenía yo de llamarle en alguna otra ocasión, pero ésta no me la podía dejar pasar así. Por qué? Por qué? Hablando de tatuajes, a ver, vi una vez uno con un tatuaje en la cara que llevaba la palanca de cambios.

Jajaja. Una palanca de cambios? Cómo? Como de qué coche? No sé. El coche llevó a la primera, a la segunda, tercera, cuarta y la quinta, donde le faltaba la marcha atrás. A ver la cuestión que donde trabajo, esto es un centro penitenciario y el interno se hizo un tatuaje en la cara a quien le engañaría.

Además el acuerdo si tendría tendría un sentido y que llevaba en la cara ese recluso?

La verdad.

El uno es un círculo, una raya por abajo, el dos otro círculo entre 3 y 4 y 5. Todo esto unido con líneas para que no se olvide igual y lo llevaba en una mejilla.

No, no, no, ceja, ceja y hasta el pómulo de abajo, porque el más habitual entre la población reclusa es la cara de alguien o el nombre de una persona.

Si lo habitual es la cara, algún familiar nombre de los hijos, si los tatuajes antiguos ya están en desuso, ya no se llevan claro, pero el de la palanca de cambios y dió alguna explicaciones de la palanca de cambios?

Sí hombre, habría que preguntar que no era porque no tenía nada. Qué iba a pasar? Una rueda de reconocimiento porque no se le viera? Cómo, cómo? Como si no fuera visto por la persona que tenía, que qué tal le vamos para que la rueda de reconocimiento pasara desapercibido? Qué fue lo contrario? Quiero llamarla engañarías? Llamaba ayer alguien?

Le engañarías una palanca de cambios para pasar a otra cosa? Pero porque una palanca es es algo tremendo, no?

Una palanca de cambios en su primera, su segunda, su tercera. Bueno, no está bien. Oye, está bien, está bien. Y qué tal Myth? Buenos días. Hola.

Buenos días, Carlos. Buenos días. Mire, fue una anécdota que ocurrió en el quirófano. Soy enfermera del quirófano de urgencias y al colocar a uno a un enfermo que para una intervención de urología, al quitarle la sabanilla para pintar la zona y desinfectar, pues vimos que ponía que había algo sobre el cubita, algunas letras tatuadas que parecía que no sabíamos qué estuvimos fijándonos. Y después de hacer algunas conjeturas porque no, no, no lográbamos saberlo así a ciencia cierta, nos dimos cuenta de que lo que ponía era todo papi.

Uy, qué bien! Eso es la montaña de Venus. Sí, Tomatis.

Osea, directamente encima de la forras, para entendernos.

Bueno, sí, sí, sí, sí. Porque ahí estaba el Ziba de la zona donde no había pelo claro y ponía tó pa ti.

Sí, bueno, el hombre estaba durmiendo, pero nos reimos un rato.

Es extraño eso. A mí me parece. Imagínate no saber saber que tú llevas tatuado en esa parte tó pa ti que te van a dormir para una intervención quirúrgica en esa zona. Yo no me dormiría tranquilo.

Vap no es mejor, yo estoy amarrado.

Antes que nada para despertarte el señor no hizo ningún comentario, no maity y previo a él no queda nada ni ni ni luego ustedes ni le preguntaron.

Qué curiosidad lo que lleva usted aquí tampoco, tampoco. Además estaba hecho con una caligrafía que ya es bastante difícil de conseguir ni leer lo que ponía.

Tuvieron que acercarse mucho a ver qué es lo que ponía. Un poco, un poco.

Eso es una papa de una lucha de la gente duro. Vamos, fíjate que me ha recordado a que no puso a Chapati Manoli porque entonces ya habían órde. Ha recordado algo? Es verdad que lo vi en Internet, no voy a engañar. Voy a intentar explicarlo de la forma más didáctica y gráfica posible. Resulta que las partes nobles de un muchacho se tatuó dos orejas y la cara de un elefante. Y ya os podéis imaginar que es lo que era la trompa.

Verdad?

Sí, claro, siendo que este es un clásico antiguo, no es broma. Antigüedad ya eso no es broma, no es broma, no se ha llevado.

No se, igual que se puso de moda en la parte de ella ponerse una cremallera. Eso lo he visto yo. fotogrA una que una cremallera. Una cremallera subida, pero no he trabajado.

Bueno, está bien.

Qué tal, Víctor? Buenos días. Buenos días, Carlo. Buenos días. Buenos días, señor.

Usted ha visto algún tatuaje muy tonto, chor, que tienen dos amigos míos hecho de nuestro grupo que tienen en el omóplato el muñequito este que viene en la etiqueta de la Cruzcampo, que está sujetando una jarra de cerveza gordo de la Cruzcampo, el gordo, la Cruzcampo.

Así que me lo tenía que haber tatuado.

Lo sé, pero claro, lo tienen en el omóplato. Estábamos una noche más porque tomar alegrГa de la cuenta y nada. Y a que no hay día que no diga que no hay. Y fuimos a ver a un amigo mío que tiene. Bueno, ahora tiene un estudio en un local, pero antiguamente tenía puesto pasó hace 20 años. Tenía el estudio puesto en una habitación de su casa y a las 2 de la mañana allí todo es muy alegre y a ver qué nos hacemos esto, eh?

Para hermanarnos o mapa animator mismo, claro, el muñeco de la Cruzcampo granja. Menos mal que yo en ese momento me pasó por la cabeza no Malaysia, pero ahí están los babosos muñeca de la Cruzcampo y ha quedado bonito el muñeco.

Bueno, como que fuimos las dos de la mañana a casa del amigo. El primero lo pilló un poco adormilado y el primero está un poquito yaar. Segundo salió mejor.

Pero el primero maqueta de la Cruzcampo parece de marca blanca al lado de la marca blanca.

Qué tal Javi? Buenos días, verdad? Hola, Javier. Buenos días. Hola. Hola, Carlos. Buenos días. Qué tal, amigo? Bien, muy bien. Bueno, yo es que soy anestesiólogos, entonces tengo el. Teorías con tatuajes para dar y vender. Sea desde el que tiene un cuerpo tatuado y pero le da miedo que le pongas un sombrero porque tiene terror a las agujas, cosa que nunca le he explicado. Pero más de un colega puede corroborar, corroborar.

Una vez hizo reciente. Hay que ver qué chico tan ilustrado. Cómo lo sabes? Digo, no ves las ilustraciones que llevas? Y es que va de arriba abajo. Pero quizás el el, el. La historia más curiosa que tengo con los tatuajes fue en la sala de partos. Una le pregunta a una chica antes de la chica que está de parto antes de hacerle la anestesia epidural. Un par que se requería. Eh? Y qué tal?

Quieres algún tatuaje? Porque no sé si saben los que se miran la caducidad de un yogur, pero no saben que ahí se inyectan metales pesados que pueden ser tóxicos para las meninges y que si no se recomienda pinchar sobre todo con una aguja de calibre grueso en las zonas donde haya tinta de tatuaje. Y entonces me dijo tengo uno. Digo verás que dice en la zona lumbar. Sí, aquí en la espalda, aquí abajo. Y luego ya está.

Y entonces, bueno, la pongo de lado y veo un murciélago enorme que las dos, las dos alas. O sea, el cuerpo estaba en la zona de la columna vertebral. Las dos alas, pues iban a toda la riñón, a la digamos, claro. Y digo ay, donde pincho aquí yo no, no se habría puesto amor de madre discretito en un antebrazo. No tiene que ponerse esto. Bueno, sí, eh? Total, que me sereno, voy palpando y entonces veo un espacio intervertebrales asumible.

O sea, no muy alto en suelo. No sé si sería la segunda y tercera lumbar entre las dos orejitas del murciélago. Entonces dije esta es la mía. Y ahí la pude pinchar sin, sin, sin mí, sin pinchar en zona interesada. Por. Por la pinta.

Porque digamos que la tinta le complicaría usted el trabajo si pinchar ahí si está.

No se recomienda pinchar en zonas donde haya tinta, porque la la progresión de los metales pesados adentro de las estructuras que pueden estar vecinas a los nervios puede ser tóxica. Pues podría dar podría ser una inflamación de las meninges. Harán neuritis si se pincha accidentalmente la dura central, el líquido cefalorraquídeo. Bueno, o sea, toda la bibliografía apunta que no se recomienda pinchar.

Sólo le conté allá ella una pregunta, una pregunta si me lo permite. Es verdad que la gente que está tatuada no puede donar sangre o es un bulo como también se ha dicho?

No, yo no tengo ninguna noticia de eso y pienso que no, pero pero no lo sé, no lo tengo consultado. Lo que sí es cierto es que hay mucha literatura al respecto, pero se recomienda no pinchar. Yo soy claro. Yo creo que los que tatuando o no, lo dicen todo claro. Mira, mira, este señora quiere hacerse un tatuaje y sepa usted que si le tienen que hacer una anestesia epidural para un parto, pongamos por caso para una factura, para cuando usted se haga en la zona donde están saturadas, no es recomendable pinchar.

Bueno, no, no iban mal encaminado. Alberto no puede donar sangre a aquella persona a la que si tiene todo el cuerpo tatuado le tengan que pinchar para donar la sangre en una zona tatuada.

Claro, claro, ahí sí. Bueno, qué tal, Miguel? Buenos días. Buenos días. Un saludo. A día todo reelabora. Buenos días, señor. Buenos días.

Si conoce algún algún tatuaje tonto al mío, el mío y el de mi primo y el de mi amigo Faster, directamente me pongo en situación 13 añitos. Córdoba en la final de la frontera, 4 de la tarde en una azotea en pleno gozo. 4 niños con 13 años, con un palillo en la mano, un bote de tinta china comprado en la imprenta, la famosa pelicano. Pues primero me tomaba yo te metia. Tuve una serpiente como si una culebra de agua o una boa pitón me fuese tatuado mi primo que se tatuó supuestamente Jesucristo un camarón.

Como si no quisiera tougo y el arte se lo tatuó mi otro amigo que se tatuó el famoso amor de madre, pero en el antebrazo momeno 15 centímetros de alto rodeándole el brazo con letra que no sabía ni que existía en la letra. Me lo alfo. Y allí no está tu amor. Allí daba igual ocho que ochenta coma como. Y era con. con el palillo y la tinta pelicano.

Hombre, claro, pajillero totalmente. Y con la quinta peli. Primero se titulaba uno cuando me dolía mucho para ver si te. Al otro cuando Delvin. Mucho. Lo otro. Así como todo. Y el pobre iba tatuando de mi puño. Rafa. Y le mando aquí un saludo. Pues si lo hubiera visto con la cara llena de sangre. Claro. De eso cada vez que pincha tienes que romper. Entonces esto lleva mucho hilo.

Mojaba la tinta china en el hilo y entonces se quedaba entre. No se pincha. Se quedaba digamos la tinta dentro. Puesto la cara por bessito lleno de sangre que parece que mata un cochino.

Bueno, y eso si se quitó con el tiempo si que no lleva. Que va, que va. Que me regaló. Yo tengo 40 años y el tatú está conmigo y estoy orgulloso de mi tatuaje, que todo amigo me dice tú estás narca. Claro que no, es porque después no me gustó, porque lo vi muy soso, me hizo una calavera, la calavera de la muerte, no te lo pierdas. Y después me dicen en el otro hombro me hizo un pececito que yo creía que era el de Ligne y yo no sé qué deline web, una durada, pero ahí están y no me lo pongo.

Me he vuelto a tatuar, me han dicho todos tatuadora y te lo reto. Esto no se toca ni a la de tres. Esto es un recuerdo del pasado que para bien o para mal, porque fueron madie en Panamá, porque la paliza que nos pegó mi madre despectivamente contra ese año fue imagínate.

Ya me imagino que en su casa le darían pal pelo. Claro, está bien eso de tener una dorada tatuada en el brazo.

Sí, de tatuarte algo. Imagínate que te tuvieses que tatuar algo. Qué sería? John Sí.

Pues no lo sé. La alineación del Betti campeón de que difíci eso.

Por cierto, me han dicho que si te tatúas no puedes donar sangre hasta que pasen ciertos meses. Hay gente que dice 4 y otros que dicen 8, pero que después es seguro de razón. Ya.

Bueno, bueno, sí, pero el riesgo del que donan más que por rodar.

Qué tal? Buenos días. Buenos días, Carlos. Qué tal?

Ahora, si usted conoce algún tatuaje especialmente tonto, bueno, y yo misma soy un claro ejemplo de tatuajes tontos o hay gente que ha tenido mala suerte en el amor? Yo he tenido los tatuajes, tengo mucho. Y a cuál de ellos? Pues peor ha sido como he tenido que salir de ese círculo vicioso terrible porque sí, porque me he gastado más dinero en Covert que se llaman cubrir el tatuaje y arreglarlo, que lo que me costó en sí el tatuaje.

Pero creo que lo más gordo que esto es terrible. Yo con mi pareja en de diciembre del 2011, con una fecha importante para nosotros y cuando estábamos en agosto del 2012 dije yo estoy, yo me lo tengo que tatuar, porque además es curioso que sé del 12 del 11. Mi amigo había hecho un curso y me dice pues deja que te lo hago yo. Y yo le dije no lo sé. Y me dice sí, mujer, porque no sé qué digo.

Bueno, total, si son cuatro. Romerillo venga y me dice, pero me hace los números por no lo hacemos en números romanos. Así que así como guay como los futbolistas. Y bueno, digo, tú lo llevas bien. Lo de los números romanos. Sí, sí, sí, sí. Bueno, en teoría hubiera sido X los palitos, luego hubiera sido X dos palitos y luego hubiera sido mm x y un palito. Yo no sé.

Crática estaba nerviosa. Es que no lo sé. Qué paso? Que me arreó un palito más. Con lo cual era el tatuaje. Ponía diciembre del 2012 y estábamos en agosto del 2012. Claro, es que yo me había tatuado una fecha que todavía no había pasado y me acuerdo de mi madre. Me dice bueno, bonito tatuaje. Qué significa? Pues de momento no me afecta.

A saber, tengo que vivir muy emocionada. Hay gente que sí se ve que era como guau, estoy tatuado y pasó algo.

Todavía no ha pasado nada, no pasó nada aquel día. No, no, no fue un día normal y corriente. Lo peor es que llega un momento que Dios mío, me voy a tener que amputar el pie porque si después quiere arreglarme. Y dije yo voy a hacerme una pluma. Bueno, la pluma quedó terrible, no quedó peor todavía. Y dije yo. Madre mía! Bueno, pues me voy a tatuar un loto. Bueno, yo puedo decir que actualmente tengo todo el empeine tatuado y que ya he decidido parar por vergüenza.

Yo está el pie y voy como puedo. Pero sí, sí, estoy muy agradecida a los números romanos, jajajajaja.

Sí, sí, sí. Bueno, sí que eso no lleva nada, nada. Estoy muy agradecida a los números romanos, que era francés.

Hablaba esta chica del círculo vicioso diciendo que se tatúan, que engancharla es verdad que empieza con uno y no puedo. Bien. Es verdad.

Pero no estamos hablando del tatuaje más tonto que usted ha visto. Aunque no salió bien e inexplicable. Qué tal, Carmen? Buenos días.

Hola, buenos días. Hola, señor. Enhorabuena por el programa. Me encanta. A ver, yo no tengo ningún tatuaje ni creo que me habla. Pero mi hija me contó una anécdota muy curiosa. Conocí a un chico en la universidad y nadie intentó hoy tontear y ligar con ella. Y le dice Mira, no te lo puedes imaginar. Tengo tu nombre tatuado en el culo y nada. El caso es que mi hija e hija no me lo creo.

Sí, sí. Mira, te lo enseño.

El caso es que el chico se baja el pantalón y tenía tatuado su nombre, así que está muy bien a tu nombre. Y lo más curioso del tema es que había otro compañero en la universidad que tenía el culo tatuado exactamente igual. Osea, se habían tatuado los dos sin conocerse tu nombre y lo usaban parali para cuando conocían a la chica. Me gustaba la broma de tengo anotado tu nombre en el culo y ya sabes, no me lo puedo creer.

Sí, sí, sí. Tengo foto de los dos culos tattoo tatuaje con tu nombre. Qué buena idea.

Hasta donde? Es curioso porque yo llegaba al calzoncillo, claro.

Centración otro tatúe psicopático mucho. Buenos días. Buenos días. Buenos días, Carla. Un placer saludarte. El placer es mío, señora.

Pues mira, yo mi historia, yo tengo 43 años y el año pasado, después de todo esto, el coronà Viru decido que es el momento de tatuarme y entonces pacto con mi marido. Tatuarnos yo una pregunta y la respuesta, eh? Si la cosa es que no tengo respuesta. Mi marido es hecho patra y yo tengo mi pregunta en mi espalda, pero no tengo respuesta. Cuál es la pregunta? La pregunta es una frase de Harry Potter que se Deuces Neith, Varan, Bergdorf.

Le dije Azeroth distinct después de todo este tiempo. Y entonces él contesta siempre Holloway. Pues el Orbit no lo tengo.

Osea, no se lo digo porque dijo no, no yo. Vamos, yo iba con la idea de tatuarme. Qué es lo que tengo tatuado? Un lazo de encaje justo donde termina la espalda, que es precioso. Pero ya de camino digo bueno, pues no hacemos este tatuaje, pero bueno, como que me he quedado con la pregunta y me voy a quedar sin respuesta.

Qué pena! Bueno. Porque bueno, es porque él dice que si es verdad, se quedó muy pequeñita la letra y él es muy grande y se quedaba un poco ridícula, pero bueno. Pero bueno, el caso es que sigue conmigo, que es largo y no tengo cada día. Y ya está.

Claro, ya no sé si es que tú te podía sacar un lazo de sobo bordado barrerá Arat.

iBasta, precioso pañuelito, un pañuelito a la altura del pecho como salió. Mira, también la verdad está exactamente aquí. Una raya, una línea como si fuera del bolsillo y un pañuelo o un cinturón a la altura del cuello.

No se cómo.

Bien. Qué tal Farhan?

Buenos días. Buenos días a Carla y compañía. Cómo estáis? Buenos días, señor. Muy bien. Y usted? Os llamo. Bien, bien. O llamo de Sevilla y os cuento una anécdota, porque el tema del tatuaje va de un futbolista profesional que tuvo el Sevilla, que fue muy famoso porque fue el que le pegó el puñetazo al bueno de Los Morancos.

No sé si os acordáis de ese episodio así. El serbio estrenó El Dragón, el gran dragón Agostinho.

Bien, verdad? Bueno, pues el dragón es amiguete mío y de otro futbolista profesional, cosa que theres cuando jugamos al pádel y cuando acabamos de jugar padres. Estamos en la ducha y le veo un tatuaje que con la mano de una cuarta en el pecho Zalaquett lo de grande y yo como tengo confianza, digo yo otra cosa, que es su padre. No, no, no, este es el presidente de mi república. Pero como dice Xime, tatuado la cara del presidente de mi gobierno.

Sergio, digo que yo tú te imagino un español con la cara de Pedro Sánchez actual o la del coletas aquello, cariño, una playa de que no se han tatuado.

Fernando Simón dice lÃdico tuvo a Álvaro y a él le daba igual que el presidente dejará de serlo dentro de un año.

Igual se ha quejado a su presidente de imagen para el resto de su de subita, que había sido muy grande. Bueno, sí, pero me impactó. Me impactó porque yo me imagino alguien con la cara B del pelo Angei puesto la cola del otro.

Madre mía que Chubbuck sigue viviendo aquí en Sevilla. Si él está sin cáncer y ya se vino a Bueno, se retiró ya afincado en Sevilla.

Menos mal que le gustaba el presidente allí, no? De agujas hay mucha gente que se tatúa personajes históricos, verdad?

Bueno, el tatuaje más tonto estamos conociendo hoy. Qué tal Fram? Buenos días.

Buenos días. Buenos días, joven Almería. Qué tal? Por ir día.

Bien, bien, muy bien. Yo llamavan porque una noche pueden salir y salir de fiesta. Por la mañana, al despertarme me dolía en el omóplato y cuando me vi el omóplato tenía un corazón que parecía que había salido de hombre, mujer o viceversa.

Y yo decía cuanto mejor entraba este más rigu el nombre de mujer y viceversa. Y quién se lo hizo? Cómo se lo hizo?

Pues me fui.

Terminé muy, muy tarde la fiesta, muy temprano y acabé en un estudio en Barcelona.

Y usted? Y eligió usted el tatuaje? O lo hicieron el primero que pasaba por allí?

Ya no lo sé. Yo no lo hubiera elegido.

Y qué es lo que lleva al tatuaje exactamente? Un corazón.

Un corazón con la clave de Sol y de Fa.

Fue bonito. Cómo? Como un corazón. Con la clave de sol y de fa. Si el corazón lavez obispa hace el corazón.

Qué bonito! Luego se levantó sólo en la cama, acompañado. Bonito.

La cosa es que me desperté solo. Esta etapa nada. Si se levanta un ojo pasado todavía, pero topà nada. Paula, Paula.

Hay historias más sexys, más curiosas de lo que la gente le da.

Veo que hay mucho tatuaje después de haberse tomado una cervecita.

Sí, sí, es un clásico, eh?

Después de no hay que no hay tatuarse, tatuarse y de irse a altas horas.

Yo creo que los tatuadores estaban acostumbrados a que a altas horas llaman a la puerta de su comercio en sitios abiertos de madrugada o había ahora ya, porque eso es muy típico de madrugada de dos copitas.

Ponme aquí en el antebrazo. El bueno gin tonic que me panificadora reunidas. Lo de el chiste bueno que ahora, damas y caballeros, llegamos a las noticias de las once de las diez en Canarias ya resulta la clave.

El programa de sonidos de Semana Santa será el Viernes Santo entre las diez y las doce.

Espero que os guste mucho. Qué día es? El mismo día? Desde el mes. Dilo. Pues vamos a ver. El 28 es Domingo de Ramos o 29 lunes 3 de marzo.

El martes 2 de abril. El 2 de abril 2. Hay uno 1K en agosto que. Ahora, señoras y señores. Vamos a ver qué ha pasado en esta hora, que nunca se sabe tal y como están las cosas, con permiso.