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16 heures 18 heures, Henrotin. Stéphane Bern et Matthieu Noël, historiquement vôtre. Bonjour à toutes et à tous. Stéphane Bern, ravi de vous retrouver pour deux heures d'histoire décomplexée, parfois débridée, en compagnie de celui qui ne me lâche jamais, débride ni le diadème. Bonjour.

Bonjour à tous. Oui, vous connaissez. Désormais, le principe d'historiques vaut deux heures de bonne humeur pour découvrir trois grandes figures de l'histoire appartenant à des époques différentes, mais partageant un point commun. Oui. Loin de moi. Vous avez l'idée de s'immiscer dans votre vie personnelle. Mais j'ai eu la chance de rencontrer votre merveilleuse compagne. Rassurez moi, tout va bien entre vous.

Oui, je crois que vous allez dire par là.

Rien, rien. Je veux dire, vous êtes sûr qu'elle est heureuse à vos côtés. Vous allez me confier que certains soirs, elle rentre tard à la maison. Stéphane, qu'est ce que vous insinuez? Vous savez des choses? Non? Non, pardon. Je n'ai pas de doute en vous. Je ne sais pas ce qui m'a appris. Peut être notre thème du jour. Oui, que aujourd'hui, on part à la rencontre des cocue pas contents de l'histoire.

Tous ceux qui l'ont un peu moins bien pris que Serge Lama, ils sont nombreux. Le marquis de Montespan et le mari de la Montespan ont oublié qu'elle avait un mari. Elle avait un mari et Napoléon Bonaparte, le pauvre qui aimait tant Joséphine. Exactement. Et vous, vous avez trouvé un cocu mécontent plus récent. Vous voulez dire? Par moi, oui. Il s'agit de Will Smith, cocu magnifique qui a choisi de mettre les choses à plat avec sa femme adultère.

Non pas dans l'intimité, mais à la télé en prime time. Et vous savez, Risser, en lisant, est bonne tête de cocu. Ha ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Il existe un prénom féminin, mais vous avez raidir inclusive, rayonnant et soudé, car ils s'entendent désormais comme larrons en foire. Oui, ils s'entendent même un peu trop comme larrons en foire. La complicité potache qui les unit est parfois sympathique, parfois pathétique, comme on a pu le constater l'autre jour avant le début de l'émission, quand le Le Pen était en retard et qu'Olivier Paul s'est proposé pour le remplacer.

C'est parti, c'est parti. Tant pis pour. Ben oui, mais tant pis pour la vie dans le journal Le Jour. Il avait envie jouer les gars. Ambiance dans l'émission, mais en essayant de rester digne quand même, on présente. Nos chroniqueurs ont démenti une portée qu'elle entraîne dans l'intimité des grandes histoires. C'est très bon aujourd'hui. Moi, je vous parle de princesse, car les princesses, de tout temps, ont fait rêver dans les chaumières. Mais celle que je vais évoquer pour vous aujourd'hui était deux soeurs, deux princesses et filles.

Le premier, exactement Louise et Stéphanie, de Belgique, et mariée l'une comme l'autre à des hommes prestigieux. Pour autant, Philippe de Saxe-Cobourg et Rodolphe Rodolphe, le fils de Sissi. Oui, mais voilà, pour prestigieux qu'ils fussent, ces messieurs étaient débauchés et complètement névrosés. Donc, voilà deux princesses dont aucune d'entre vous, mesdames, n'aurait envié la place.

Il est inimitable. Même quand Olivier Paul tente de prendre l'accent portugais, c'est David Castello, l'obèse, notre spécialiste des objets et des objets, mais pas que des mouvements. Vous ne nous ont révélé chaque jour. L'origine? Tout à fait. Aujourd'hui, ce sera quelque chose auquel je pense que vous pensez quotidiennement. Cas, vous le voyez quotidiennement. Les faux plafonds? Bien sûr, il y a encore des choses à vous dire, car c'était le cadet.

Olivier Paul s'avéreraient des recettes de l'histoire, des recettes, de l'histoire. On annonce aujourd'hui, nous allons enfin parler de l'escargot de Bourgogne.

Je suis aussi un peu au rayon des Improbables. Mais qui a bien pu avoir un jour l'idée de foutre ces gastéropodes dans une assiette, de les assaisonner et de les manger?

Je vous le racontera, c'est quelqu'un qui devait vraiment être comme ça. C'est incroyable. Enfin, nous jouerons, comme chaque après midi, vers 5.10, au jeu qui passionne la France Bernes. Tout ce qui met à nu les vraies compétences historiques de Stéphane Bern. Plus à l'aise dans l'exercice du récit. C'est pourquoi je vous propose de plonger tout de suite au cœur de notre thématique du jour, cocu magnifique et vénère de l'histoire avec le portrait d'une marquise de Montespan.

Enfin! Et maintenant Russie. Marie Mancini, Louise de La Vallière, la marquise de Montespan, Madame de Maintenon et bien d'autres. Et les maris dans tout ça? Avec autant de maîtresses ou U-14? On a fait des cocu, mais du cocu content. Au temps du Roi-Soleil, à voir son épouse dans le lit du monarque. C'était la classe. C'est surtout une source de privilèges inépuisable titre, rentes, terrains dont bénéficiaient les époux. Exactement ont acheté leur silence, en quelque sorte.

Les cocus du Grand Siècle, dont la femme se retrouve dans de beaux draps royaux, profitent allègrement des compensations. Les rares que ça dérange rongent leur frein en silence. Mais il y en a un qui n'a jamais réussi à faire profil bas. C'est effectivement celui qui nous occupe cet après midi, le marquis de Montespan. Pour récupérer sa femme. Le mari de la célèbre favorite de Louis 14 n'a pas hésité à s'opposer à l'homme le plus puissant de France à lui verser 163 à Paris.

Louis-Henri de Pardaillan de Condra, marquis de Montespan, rencontre Françoise de Rochechouart de Mortemart, la future marquise de Montespan. Tous les deux ont été convoqués par le procureur, réunis à la suite d'un duel entre le frère du premier et le fiancé de la seconde. Ils tombent amoureux au premier regard et se marient la semaine suivante. Les parents de Françoise voient cette union un poil précipitée, c'est vrai d'un mauvais œil qu'à la famille de Montespan à participer à la fronde et n'est donc pas très appréciée du pouvoir royal.

Et puis, le Marquis est pauvre, mais François s'en fiche. Elle l'aime jusqu'à ce qu'elle se rende compte que son mari est un joueur invétéré, dilapide l'argent du couple alors que le mari part guerroyer son épouse, elle a droit aux honneurs de la cour. En 766, elle est mademoiselle de Tonnay-Charente, demoiselle, puis dame d'honneur de la reine Marie-Thérèse, qui accède à la fonction après avoir épousé son cousin. Vous le savez, le roi Louis 14, elle a reçu Je parle de Mademoiselle de Tonnay-Charente, une excellente éducation.

Son esprit est vif, son caractère bien trempé. Elle maîtrise aussi bien l'art de la conversation que celui de la danse à la cour, où elle se fait appeler Athénaïs. Elle est convoitée par tous. À ce moment là, la favorite du roi, c'est Louise de La Vallière. Athénaïs dit à son propos Si j'étais assez malheureuse pour que pareille chose arriva, je me cacheraient. Pour le reste de ma vie. Mais il ne faut jamais dire jamais.

À son tour, la Montespan tombe sous le charme du roi. Si bien que lorsque son mari marked mari, lui intime l'ordre de venir dans son château gascon, elle ne peut accepter de quitter la cour. Il avait déjà les chicots pourris à l'époque Louis 14, où il est encore sexy. Saleh, encore à cette époque là, Philippe d'Orléans, le frère de 12/14 qu'il a pris sous son aile, veut en faire une maîtresse royale et plaide en sa faveur auprès du marquis.

Il dit Athénaïs passera l'hiver à la cour auprès du roi. Un point c'est tout. Mais les arguments de Philippe d'Orléans tombent dans l'oreille d'un sourd. Elle fait ce qu'elle peut, mais moi, je ne veux pas répondre. Recelé, Louis 14 ne veut pas, mais lui aussi va finir par changer d'avis. Forcément, la Montespan est l'une des plus belles femmes de son temps. Quelques mois seulement après son arrivée, le roi, qui s'était finalement lassé de Mademoiselle de la Vallière, invite Athénaïs dans son lit.

Ça y est, le marquis de Montespan a été officiellement cocu. Semblait content, Stéphane? Non, parce que je vous le dis, je n'ai pas une passion pour la Montespan. Je vous raconte un accord.

Il n'est pas non plus un modèle de vertu, lui, car dans le Roussillon, où il est parti guerroyer, il court. Après les Chouans, c'est une jeune bourgeoise du Plateau. Tellement qu'il intégrait cette troupe déguisée en garçon pour pouvoir mieux en disposer à sa guise que le Marquis retrouve sa femme à Paris. Il ne veut pas croire aux rumeurs sur la liaison royale de sa femme. Plus tard, à la vue de son ventre arrondi, il est obligé de se faire à l'idée qu'il n'y est pas pour rien.

En 769, la marquise de Montespan attend son premier enfant et prend définitivement la place de la Vallière. En 774, alors qu'elle attend déjà son cinquième enfant du roi. Car dans le ballet des favorites, il n'y a qu'un rôle principal. L'une évince l'autre. Le roi a une femme. Je vous rappelle pas avoir plusieurs maîtresses en même temps. Le 14 juin, Montespan vécurent heureux et eurent sept enfants qui seront d'ailleurs éduqués par la veuve Scarron, future Madame de Maintenon, arrivée pour assumer d'abord le rôle de gouvernante et qui finira par prendre le relais dans le cœur et le lit du roi.

Quelques années plus tard, je crois comprendre pourquoi vous ne l'aimait pas trop. Je n'aime pas les femmes. J'ai du mal avec les femmes qui n'ont pas l'instinct maternel, mais avant tout cela pour que sa favorite du moment devienne duchesse, pour calmer un peu la colère de son époux. Le roi propose au marquis de Montespan le titre de duc merci, mais non merci.

Et vous ne figurant pas sur les titres nobiliaires. Le duc, c'est ce qu'il y a de mieux et. C'est quoi abaissez baron, baron, marquis, Marquis, comte du duc, prince Harry et Archer. Merci, mais non merci, dit le marquis de Montespan. Impossible, quel. Mais le cocu compare le roi à un nouveau David, incapable de résister aux charmes de Bethsabée. Son épouse est elle une prostituée de Babylone, d'ITIL, mais aussi une catin, une traînez.

Le Montespan déborde d'inventivité pour témoigner sa colère et se venger. Le marquis de Montespan se met à fréquenter un maximum de bordels dans l'espoir qu'une prostituée lui refile une maladie vénérienne. Comme ça, il contamine sa femme qui, à son tour, contamine le roi. Le temps d'aujourd'hui, je rappelle. C'est interdit par la loi. Un projet machiavélique qu'il a piqué à un autre cocu. Le mari de la Belle Ferronnière, maîtresse de François 1er.

Convaincu d'avoir attrapé une MST, le marquis saute sur sa femme pour la violer en criant Célèbre théâtre où dit garce d'intrigues? Avec dit cocu. Autant de coups de cul qu'elle représente de force. Vieux jeu de paume déguisée, bordel public royal, disait on, raconte qu'il aurait aussi tenté de les violer, la reine Marie-Thérèse, mais aurait changé d'avis en la voyant. On lui jugea Backus Trolleys. Paul-Hus a marqué l'histoire espagnole. Elle s'appelait Marie-Thérèse d'Autriche. Ne vous y trompez pas, Matthieu 14 ne supporte plus d'entendre les frasques de l'UE.

Berlu qui fait rire tout Paris. Il le fait emprisonner à fort l'évêque, puis l'envoie en exil sur ses terres gasconnes. Mais rien, mais rien, absolument rien.

Mathieu ne parvient à calmer le cocu revanchard. Excusez moi, Stéphane, mais quand on pense à vos pratiques de l'époque, pourquoi il ne s'en débarrasse pas purement et simplement? Vous voyez, même à l'époque, le Roi-Soleil ne pouvait pas faire tout ce qu'il voulait et il peut faire plus. D'abord parce que le roi très chrétien, donc il a les mains liées. Je vous rappelle que l'oncle du marquis de Montespan, Henri de Gondrecourt, est archevêque de Sens et il a alerté le pape face à la menace d'une excommunication.

Louis 14 préfère laisser faire les frasques du marquis qui n'en ont pas fini avec lui, plutôt que de se faire excommunié. En tout cas, vous allez voir la suite. Elle fait peur en.

Et maintenant, le récit Stéphane, vous nous avez laissés avec un marquis de Montespan cocu qui déborde d'idées farfelues pour se venger, comme refiler la trouille aux roi de France et qui se retrouve finalement exilé sur ses terres en Gascogne. Oui, tout à fait. Mattioli, lorsqu'il arrive dans son château, le marquis de Montespan écrit qu'on lui ouvre la grande porte, car, dit il, c'est comme son trop vite confessé par la petite porte ne manquait pas d'humour.

Il avait beaucoup d'humour. Un jour, il réunit ses domestiques et amis pour leur annoncer une bien triste nouvelle. La marquise est morte à ses yeux, sûrement parce que la vraie Montespan est bel et bien vivante. Ils y organisent même des funérailles dans l'église du village. Comble de l'exubérance, le marquis de Montespan place sur l'avant de son carrosse d'immenses ramure de ces Avary.

La Maintenon a pris la place de la Montespan, dont le cœur est bientôt dans le lit du roi de France. Mise à l'écart, la marquise est suspectée. Vous savez, dans la célèbre affaire des poisons en 680, et elle finit par se réfugier au couvent de Saint-Joseph, rue Saint-Dominique à Paris, couvent des Dames, nom de la bienfaitrice. C'est alors qu'elle envoie une lettre au marquis. Elle veut qu'il revienne. Contre toute attente, la réponse est négative.

Non pas parce que son mari n'aime plus, mais toujours amoureux de son épouse, mais qu'il est très malade et ne veut pas qu'elle le voit dans ce triste état.

Le Montespan, toujours ironique, écrit dans son testament N'ayant pas à me louer d'une épouse qui, se divertissant autant que possible, m'a fait passer ma jeunesse et ma vie dans le célibat. Je me borne à lui léguer mon grand portrait peint par Bourdon, la priant de le placer dans la chambre. Lorsque le roi n'y rentrera plus, je leygues et donne au roi mon vaste château de Montespan, le suppliant d'instituer une communauté de dames repentie, à la seule condition spéciale de mettre mon épouse à la tête de ce couvent et de lui même.

Les premiers abbesses, lance alors le marquis de Montespan, avait vraiment le sens de la formule. Laissons lui donc le mot de la fin avec l'expression de laquelle il signait chacune de ses lettres. De Pardaillan de Gontran Montespan, époux séparés, quoique inséparables, retint historiquement vôtre.

Je vous propose de partir de suite au château de Montespan retrouver Ève Ruggieri Bonjour Ève, où s'était battu un beau jour Ève. Mais c'est vrai qu'on a un peu la même chose fréquenter la villa tous les deux. On est inséparables aussi, comme le Marquis et son épouse. Alors, tout le monde vous connaît parce que vous êtes la grande spécialiste des musiques classique et de l'opéra. Mais vous êtes aussi l'auteur, l'autre heureux du marquis de Montespan, L'honneur retrouvé, paru chez Perrin.

Montespan n'était pas un chanteur d'opéra, mais si vous vous êtes intéressé à lui, c'est parce que vous avez acheté, il y a plus de 40 ans maintenant, je crois, 50 ans de travail dans le bien nommé, donnant plus de date le fameux château de Beaumont sur Lot, en Gascogne, qui a servi de refuge au marquis de Montespan, qui était exilé de la cour du roi. Comment vous est arrivé dans ce château? C'est le hasard qui vous y a conduite et dans quel état était il?

Je parle du château près du Montespan.

Ecoutez le marquis qui que je cherchais une petite maison en Gascogne et je suis tombé sur une ruine. Mais là, je n'en ai pas fait naître. À l'agent immobilier, exactement le contraire de Churchill qui m'avait fait 14 km, on m'a montré qu'elle gardait m'empêchaient. D'après un autre agent immobilier m'a appelé et m'a conduit dans les même la même demeure. Trois fois, je suis revenu au château et la dernière fois, j'ai acquis Bon Anglais. Et on a pu établir que deux ans après, il y a une tempête.

Une partie des murs, les murs sont tombés dans les 48 ans de bonheur. Quand tu arrives dans un endroit, la capitale et qu'un pays Actavis normalement.

Est ce que vous avez été touché par l'histoire du marquis de Montespan?

Parce que, s'est indigné, aiguillée par Luc, le cocu magnifique élu alors que les grandes familles OTP en argent comptant. Honneur la fille du roi. Un homme qui avait beaucoup, d'ailleurs, d'orgueil. Fort en gueule et ne se laisse pas faire, il se dévoue lui non plus, n'était pas très fidèle à son épouse quand même, après avoir trompé éhontément devant toute la cour.

Le problème du marquis, j'ai écouté attentivement. Vous parliez des dettes au jeu. Les dettes au lieu étaient minimes par rapport à l'argent qu'il devait investir pour armer son équipage. Les abrutis partaient à la guerre avec lui. Ca a couté des fois Hélène et le Marquis obligés d'emprunter. D'abord, ils avaient emprunté à la mer. Ensuite qu'ils avaient emprunté à tous ceux dont c'était le papy de prêter de l'argent aux agriculteurs et à chaque fois, des foyers pour voir revenir avec l'équipe qu'on lui refusait parce qu'on allait donner à des familles qui étaient beaucoup plus fragiles.

Vous avez dit avec justesse qu'elles Barki avec Rompez et Louis 14 Khattab ne n'avaient pas oublié et finalement, aucun produit qu'apparence va, ovalie volé s'affale. Le parti ne va pas siéger. Il est interdit de présence à Paris. Il y était quand il a envoyé des lettres qui étaient en France, où il a vécu jusqu'à la fin de sa vie. C'est incroyable les au roi. On penserait à condition que le roi n'entre pas dans un modèle. Il avait vraiment écouté ça.

Il n'est pas allé en prison à vie parce qu'il était allié à un grand prince de l'Église et que Louis 14 ne pouvait pas l'affronter.

Cocu, mais pas content. C'est le thème du jour. Historiquement, vos trois personnages de l'histoire qui ont été fait cocu, mais qui l'ont assez mal vécu. On parle du marquis de Montespan avec vous Giry, le marquis de Montespan et l'un des rares qui était capable de dessiner le roi et de refuser les del'argent. La seule chose qui l'intéressait au fond, c'est de récupérer sa femme. C'est la première fois qu'un mari n'espère pas que sa femme se dise dans le lit du roi et broderies.

Oui, et je crois qu'il y en a eu que deux dans les années Louis 14, avec un roi détestable. Il a ruiné la France avec sa manie des guerres et il a sauté sur toutes les femmes. A écrit à la cour. Et il a déclaré la reine au passage parce que leur fils, il part pour les guerres en Flandre. Il y a dans le carrosse la reine Marie-Thérèse. Il y a Mademoiselle de la Vallière, qui était la jeune maîtresse du roi l'APPQ, mais la marquise de Montespan et les paysans envoyés en papier, le carrosse sur lequel vive le roi avec les trois enfants.

Moi, je n'aime pas du tout. Je comprends, je vous le descendez bien. Votre Montespan Descombes?

Mais oui, m'enfin, c'était le roi et il devait donner l'exemple. Et il a donné l'exemple du contraire de ce que doit être un grand courant Famin Enrica. Ne s'est pas gêné non plus avec ses innombrables maîtresses. En même temps, ça a ruiné le royaume. Le roi était obligé de demander qu'on augmente ce qu'on appelait pas les impôts à l'époque, mais qui étaient des impôts.

Pour mieux comprendre l'obstination du marquis de Montespan, il faut remonter au début de son amour. Il y a eu de l'amour entre lui et la Montespan. A l'inverse, quand ils se sont mariés, c'était un mariage d'amour. Ce qui est assez rare à l'époque. J'aimerais un peu plus tempérée sur l'amour quand on est porté à Martin. Je n'étais pas assez. En fait, elle était non. Elle était amoureuse de celui qui a dû fuir après les duels, les duels, était puni de la mort par le roi.

Il y avait eu un duel où il y avait parmi les deux belligérants. Ils avaient chacun trois à quatre témoins. Qui ne sait pas si elle a été battue à fleurets mouchetés? Et le jeune frère des marquis de Montespan avait effectué les calculs. Tous les deux hommes s'étaient évanouis dans la nature pour faire condamner à mort et en fait, le marquis Khaddafi qui Pellicer qui avait rencontré mademoiselle Bettany. Charmante, donc elle l'appelle Athénaïs était tombé amoureux, comme tous les hommes qu'il a rencontrés.

Elle était très belle, elle était privée. Que celui qui allait, lui qui avait dû s'exiler, c'est donc qu'elle accuse sa femme, justement, il y a 23 ans, a été Campiche Marie, dans lequel il était très beau. Il avait une nature fougueuse. Il avait beaucoup d'humour et il avait eu à faire rire. Et elle était effectivement avec ce mariage avec avec qui n'était pas en tout cas avec un certain bonheur. Le problème, effectivement, elle a été repérée par le roi, mais à partir de là, elle a eu deux enfants illégitimes une petite fille qui, malheureusement, est morte à deux ans.

Et puis, qui va devenir le temps qui va reprendre le nom de son grand père et qui va continuer de faire Fielder, cette demeure dans laquelle il n'y avait pas de à piquer depuis longtemps.

Ce qui est formidable si vous avez gardé l'esprit gascon un peu rebelle, le côté le panache du Montespan à Beaumont, c'est oui. Oui, parce que c'est quand même incroyable que je pourrais vous expliquer, mais je ne le ferai pas parce que je connais le terrain de la belle en bas, mais que la plupart des grands aristocrates français qui a été à la cour décrivent volontiers. L'épouse du roi appelait des lorsque le roi faire pour la envoyer tomber amoureux de Madame de Maintenon.

Quand tu vois la marquise et la coutume voulait qu'on lui Bennati supérieur et lui veut en faire une décennie nettement plus là. Comme le Marquis a refusé toutes les radios immobilier qu'il demandait la nuit des temps et le marquis merveilleux qui se terminait par Sa Majesté, le roi a bien voulu faire attention à mon épouse sans me demander la permission. Peut être l'affaire du chef dans la maltraitance, elle ne pourra jamais être vraie, pas plus qu'à l'époque où le roi était un homme.

Je sais, c'est vraiment un rebelle. Incroyable. Bravo et merci Ruggeri. Et en plus, vous vous gardez le panache du Montespan. Je rappelle le titre de votre livre Marquis de Montespan, l'honneur retrouvé, publié chez Perrin. Je vous invite. Y a aussi le Dictionnaire amoureux de Mozart, ça, tellement de belles choses et vous y merci beaucoup.

Si 16h18 s'est éteint. Stéphane Bern et Matthieu Noël.

L'histoire racontée l'histoire sans se la raconter aujourd'hui. Trois personnages qui n'auraient aucune raison de se retrouver dans le studio d'Europe 1. Et pourtant, ils ont un point commun ils sont tous cocus aux émissions. Cocu, content, cocu, mais pas incombé, raconte t il. Le marquis de Montespan? On va en parler autres.

Mais là, justement, on a deux femmes qui ont été trompés, qui ont été bafouées, qui ont été humiliée par leurs maris. Et c'est Clémentine porter une bague qui nous j'en parle.

Et oui, je vais me faire le héros de ces deux malheureuses parce que la première, Louise, dont deux soeurs, vous le disiez, Stéphane, on lui fait épouser Philippe de Saxe-Cobourg-Gotha. Cet homme là, c'est une sombre brute. Il a 14 ans de plus qu'elle. Bon, c'est pas terrible. À l'époque, on voit pire, mais il a dû l'apprendre au cours de sa nuit de noce, comme un Mussard. Et elle est complètement traumatisée.

Au petit matin, elle s'enfuit et sa mère la retrouve en sanglots, cachée entre les palmiers et les bégonia de la serre du château de Laeken. Elle est là, elle ne veut plus y aller. Sa mère lui dit Écoute ma cocotte, maintenant, tu es mariée. Faut y aller en voyage de noces. Aller en voiture, Simone. Evidemment, ce n'était pas évident pour toutes ces jeunes femmes qui étaient des oies blanches, mais qui, du jour au lendemain, se retrouver au lit avec des hommes qui avaient l'habitude de fréquenter des professionnels de l'amour.

Surtout, Cambuse fait un dépravée. En plus, c'est ça, lui. C'est un vicieux noceur malsain, un débauché. Il avait l'habitude de fréquenter des prostituées, Piva. Il va surtout tenter d'initier sa toute jeune femme à la pornographie. Vous imaginez la peau? Elle a vraiment du tomber de haut. Charmante nuit de noce, alors elle va supporter son mari pendant des années. Et puis, ce qui devait arriver arriva. Au bout d'un moment, elle tombe amoureuse de l'aide de camp de son mari, l'été 1889.

C'est une relation qui va durer deux ans. Et puis surtout, d'un bel officier croate. Gazza Bella, lui, n'est pas un cocu mécontent. Son mensonge? Son mari, parce qu'il s'en fiche complètement, mais complètement, voyez. Il serait tout à fait tenté de rien faire, mais il va devoir, à cause de la pression familiale, se décider à provoquer la mort de sa femme en duel, après quoi il va le faire accuser de vol.

Mais surtout, il va faire enfermer sa femme dans un asile d'aliénés pendant quatre ans. Tous les plus grands psychiatres autrichiens consultés à l'époque vont affirmer que Louise souffre de débilité mentale, alors que sa seule maladie, c'est d'être amoureuse de son guezzam, d'avoir découvert l'amour avec lui. M'enfin, c'est dire à quoi étaient prêts les membres des familles royales à l'époque pour étouffer un scandale. Quand même faire enfermer une femme adultère pendant quatre ans. Son amoureux, Guezzam, finira par la faire évader.

Elle arrivera en France et là, elle rencontrera des psychiatres français qui vont dire Mais cette femme est parfaitement saine d'esprit et bon, il n'y avait absolument pas de quoi la faire et enfermer sa sœur, sa petite sœur Stéphanie. Alors elle n'est pas mieux lotie sur le papier. Oui, elle est mieux lotie quand même. Épouser l'héritier de l'Empire d'Autriche? C'est la classe Rodolphe, le fils de Sissi. Elle l'épouse le 10 mai 1880, mais lui aussi est un grand dépressif, complètement détraqué, consommateur compulsif de femmes.

Avant même son mariage, on lui, on lui a mis dans les mains. Bien sûr, même le mot lui même est vraiment pas ragoûtant. Dappels, ça, les comtesses hygiéniques, c'est vraiment à l'inverse des femmes Davoli que vous, vicomtesse, non sans raison hygiénique.

Alors en plus, on l'avait mis dans les pattes, Rodolphe, d'un certain Charles Debons belle qui lui même était un impénitent noceur. Lui, il est vraiment vraiment pas ragoûtant de Rodolphe, qui tenait une comptabilité amoureuse et sexuelle. Il écrit le nom de toutes les femmes qu'il met dans son lit. Il leur donne des notes. Détail d'un goût plus que douteux. Il souligne en rouge le nom de toutes celles qui étaient vierges. Et toutes reçoivent un étui à cigarettes en argent dont la valeur augmente avec la catégorie sociale de la dame.

Il les classe en cinq catégories, par ordre protocolaire décroissant. Mais vous rendez compte le cynisme? Oh duchesse, on a laissé un bel objet armurier et celles qui sont moins importantes. On donne le petit objet comme comme on met ses armes sur la selle de son cheval et son fusil. On va vraiment filer la syphilis. Zafar?

Exactement.

Et au moment même de lancer un gros risque, bien sûr.

Mais au moment de ses fiançailles, quand il part en Belgique pour rencontrer Stéphanie, il emmène sa maîtresse du moment dans son train. Et puis, ça va continuer après le mariage et il laissait même lui aussi. Il fait comme comme l'oncle, la Saxe-Cobourg-Gotha. Il essaie d'emmener sa femme Stéphanie dans les tavernes qu'il fréquente. Évidemment, elle ne veut pas du tout. Mais c'est vrai aussi que Stéphanie est à peine pubère quand il l'épouse. Comment voulez vous qu'elle rivalise dans le lit de Rodolphe avec avec les maîtresses expérimentées?

Ce n'est pas possible. Effectivement, Stéphane le disait, ça va devenir un lien absolument morbide entre eux parce que lui et lui donne la syphilis. C'est du coup, elle ne peut pas avoir d'enfant et. Faute. C'est elle qui est moquée et méprisée à la cour, alors que c'est son mari qui est responsable. C'est une situation insupportable qu'on lui pardonnera jamais. Alors d'une certaine manière, Gerlier, les choses se terminent à la fois tragiquement et plutôt bien pour la fameuse Stéphanie.

Parce qu'avec le suicide de Rodolphe, on dit 189 de la fameuse tragédie de Mayerling et bien sûr, Marie, en 1900, avec un aristocrate hongrois. Et cette fois, elle fera un mariage d'amour. Mais avouez qu'elle l'avait pas volé. Non, ça ne fait pas rêver les princesses comme l'eau de rose, la grenadine et la joie de vivre des deux types.

C'était vraiment pas des gens bien. Merci beaucoup, merci beaucoup. Clémentine, vous avez éclairé vraiment. Et j'aime bien le cadeau du matin pour remercier les maîtresses selon leur rang.

Ça vous donne pas d'idées? Stéphane Réalimentés, vous restez avec nous. Même quand elle répond à une question. Du coup, elle est capable de citer une source qui contredit le concepteur. Oui, et surtout, elle lui rajouter, rajouté. C'est dire à quel point elle est imbattable. Stéphane Bern s'apprête quand même à tenter l'impossible.

Fidèle à sa devise, il n'a aucune chance.

La défense a tout de suite 16h18 à cet éventail. Stéphane Bern historiquement faux. Le moment fatidique est arrivé. Ce moment où la joie de vivre qui caractérise notre émission fait place pour quelques minutes au suspense le plus malsain qui va encore. Il se passe un truc encore plus malsain dans le studio, c'est que Stéphane Bern est en train de rochais la tête en rythme. Enfin, ce qu'ils pensent être un rythme sur la musique de Carmina Burana, c'est quelque chose que je ne souhaite pas à mon pire ennemi, c'est Buried Mitry-Mory mi temps patate à Taratata, salope qu'Amina, qui a remporté le quiz du jour, une historienne diplômé de Sciences Po et de la Sorbonne, spécialisée dans les saintes reliques, ou bien un poseur de vérandas spécialisé dans les hauts et les bas.

Vous pensez que le suspense sera de courte durée? Le duel est déséquilibré. Détrompez vous. L'histoire est pleine de surprises. Jour à Berne à la FIFA, puisque vous êtes Cifre, en tout cas confiant. Première question pour vous. On se souvient du Quasimodo de Victor Hugo dans Notre-Dame de Paris, mais Quasimodo est également une fête chrétienne. Vrai ou faux? Mais elle veut élargir le que je cherche. C'est une compétition. Oui, c'est édition. Ce n'est pas une compétition, mais est ce que c'est une fête, une fête fêtée?

Mais ce n'est pas une compétition, si j'ai bien compris. Bon. Bonne réponse de Stéphane Bern. Bravo Stéphane! Le Quasimodo baiser, là, laquasi. Alors déjà, je me disais mais ça, ça, c'est moi. Modo, c'est le premier dimanche. Après Bach, figurez vous. Elle a été instituée pour les pèlerins qui arrivent à Rome en retard suite à un pèlerinage et qui assistent à une messe quasiment de la même façon, quasi autonome du même mode du jour depuis 2000.

C'est le dimanche de cette miséricorde. Ça a disparu. Bon ben, depuis 2000, c'est le dimanche de la miséricorde d'Augustin Nephew. Question numéro 2 pour vous, Clémentine, en 2000 avant Jésus-Christ. Les Mayas jouent un jeu de balle sur un terrain en forme de hache. Ce jeu est appelé le jeu de Popol. Vrai ou faux?

Je connais tout à fait ce jeu. C'est un terrain qui ressemble à un terrain de basket ball. Popol d'Opole la game, un jeu de mot, risque de tomber dans le panneau. Je te propose non, ça s'appelle pas le jeu de Popol.

Non, non, non, je dis non, elle est imprenable. Stéphane, c'est le jeu de poker. L'époque, pardon, pour l'accent, mon meilleur Yoka Take laisse parfois à désirer. C'est un jeu. Si ça jouer gros jusqu'à 2 joueurs, il fallait la renvoyer avec les hanches et les cuisses, sans les mains et les pieds d'original. Alors que le jeu de Popol était un tout autre jeu, on ne peut pas parler ici. Stéphane Bern.

Question numéro 3 Pour l'instant, c'est égalité. Est ce que Marie Matelote, la mère de Donald Trump, aurait pu aux Etats-Unis prendre la pilule contraceptive? Oui ou non? La mère de Trump aurait elle pu prendre la tête? Il faut qu'elle n'ait pas en quoi. Dans quel état elle était il? Dans quel état? Avec un grand oui. Est ce que la contraception a été adoptée dans tous les États des États-Unis au même moment? Comme il faut avoir une dizaine d'années, puisque nous devons voir qu'à 63 balais, l'âge de Stéphane est de faire résonner Clémentine à sa place.

Ensuite, donner la bonne réponse. Sandrine +60, sa mère, sa mère, elle doit être 45. Crois pas. Elle aurait adoré votre réponse. Vous?

B45 aurait eu la pilule aux Etats-Unis quand bien même elle est arrivée chez nous et elle est ce qu'elle aurait pu prendre la pilule et ça aux pu être. La loi vire, c'est beaucoup, beaucoup plus tard chez nous, plus de 20, quasiment 25 ou 30 ans plus tard.

C'est fou, je ne l'aurais pas non plus, n'est pas le genre à faire passer.

C'est qu'il a gagné.

Bravo Stéphane! La pilule a été mise au point en 1956 et commercialisée en 1957. Donald est né en 1946. Question pour vous, Clémentine, partons pour la Perse. Shapur 2 est le seul roi à avoir été couronné in utero en 309 après Jésus-Christ. Vrai ou faux? Un roi couronné in utero, c'est compliqué techniquement. Goûteur. Si vous poser la question, c'est probablement si c'est vrai. Il y a dû avoir une querelle dynastique compliquée qui fait qu'on a été fait roi avant même que de naître.

Non, là, on l'a fait roi exactement.

Moi, je pense que c'est tordu, mais aussi que des winner aujourd'hui dans cette émission. Encore une bonne réponse. Quand son père meurt, le fils aîné est tué. Le deuxième, Ron l'aveugle. Le troisième, on le met en prison. On décide que le trône reviendra au fils à naître d'une des femmes du souverain qui vient de mourir. Et son règne durera. Soixante dix ans et très vite, on s'endort.

On est vraiment meilleur. Vous êtes dans ce cas là. Il faut quand même vous départager. Question numéro 5 C'est la question de rapidite en République française.

On a un président, mais on a eu également un vice président. Henri de De la Meute l'a été en 1849, sous Napoléon 3, avant que ce poste soit supprimé avec l'arrivée du Second Empire. Quel était l'autre particularité de Henri de Boullé? De. Trois propositions. Il a été missionnaire catholiques au Tibet. Il a été arrêté pour proxénétisme treize ans après. Il était de la famille de Bernadette Chirac ou les trois à la fois.

Wolves, Lammert sont liés, sont liés à des grandes familles, puisque moi, je connais pas ce nom de famille. Mais je serais tenté de dire que c'est les trois à la fois. Si vous voulez de la meures député de. Le type étaient missionnaires catholiques au Tibet pour prendre la vie de Bernard regretteraient juste famille de Bernadette Chirac.

C'est une victoire du oui. Ce n'est pas chaleureux pour vous. C'était quoi ce jeu?

C'était son arrière grand père. Pour être précis et nous aurons appris quelque chose. Bravo Stéphane. Ça vous fait quoi de remporter le Queen's? Rien. C'est arrivé souvent. Victoire modeste. C'est admirable. Bravo Stéphane. 16 heures 18 heures sur Europe 1. Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre. Une émission qui chasse vos soucis de la journée à grands coups de bonne humeur. C'est bien, mais si, en prime, vous pouvez vous cultiver, c'est l'idée qui a présidé à la création.

Historiquement, vous retrouverez Stéphane et Mathieu. Chaque après midi, on vous propose un voyage à travers les siècles à la rencontre de trois figures de l'histoire qui, a priori, n'ont rien à voir, mais qui, pourtant, ont un point commun. Et aujourd'hui, leur point commun, c'est d'être cocu.

Cocu, mais pas content. Tous nos personnages du jour n'ont pas eu le stoïcisme de Serge Lama face à la tromperie. Le marquis de Montespan, par exemple, on l'a vu, a assez mal vécu le fait que sa femme devienne la favorite de Louis 14.

A ce petit mec qui se tape ma femme, je vois le cul.

Visiblement, il a indéniablement contrarié. Et que dire de ce malheureux Napoléon dont nous allons parler maintenant et qui, à peine marié, était déjà trompé par Joséphine de Beauharnais? De votre côté, Mathieu, je vous fais confiance. Vous ne parlerai d'un cocu plus vivant, plus contemporain, plus atypique aussi dans sa gestion de l'épreuve. Oui, en effet. Stéphane, le célèbre acteur Will Smith, a eu une manière très moderne de gérer ces petits soucis conjugaux.

Il est allé dans l'émission télé que présente sa femme pour se plaindre du fait qu'elle les cocufié. Original, mais efficace. Ça, nous le verrons.

Sans oublier nos brillants chroniqueurs. Oui, c'est le repaissent. Vous racontez les origines de ce que nous avons au dessus de nos têtes. Non, pas dans le ciel, c'est le faux plafond. C'est moins poétique, mais c'est très pratique et c'est très pratique. On découvrira pourquoi ces pratiques sont à la mode.

Les faux plafonds en autocar repeint un studio à vos côtés? Olivier Paul, le roi de la bonne chère. Une recette, un plat idéal avant un rendez vous amoureux parfait. Faire l'escargot de Bourgogne de manger, ça vaut mieux.

Et nous terminerons cette émission comme d'habitude, en découvrant l'origine d'un mot ou d'une expression. Aujourd'hui, Stéphane Bern n'est pas sorti de l'auberge. Le malheur des uns faisant le bonheur de Stéphane Bern, ne le faisons pas tant plus longtemps. Il brûle d'envie de vous raconter comment Joséphine a cocufié Napoléon. Qui plus est, en deux temps, trois mouvements.

Et maintenant? Savez vous, Mathieu, ce qui s'est passé le 22 novembre 1787? Non, mais c'est ce qu'on entend en revanche derrière. C'est Beethoven, le concerto numéro 5 pour piano, dit l'empereur. Pas madrassa, ça ne vous est pas. Ce n'est pas écrit sur l'affiche une fois que je sais quelque chose. Je reviens de 787. C'est la date de la première conquête de Napoléon au pas sur le plan militaire. Ce jour là, celui qui deviendra empereur des Français en 1804 découvre les plaisirs de la chair avec une fille de joie nommée Mademoiselle des Champs, qu'il a rencontrée par hasard dans les jardins du Palais royal, comme il le consigne lui même dans son journal intime.

Un coup d'un soir pour le jeune, rien pour le jeune sous lieutenant corse de 18 ans qui, loin d'être un séducteur maigre, petit, le teint jaunâtre et a une folie. Il n'y a pas grand succès auprès des filles. Et c'est d'autant plus frustrant que l'ambiance post terreur qui va suivre la chute de Robespierre en 1794, apporte un regain de libido chez les Français. Les rencontres de passage se banalisent dans toutes les couches sociales. La moralisation laisse place au libertinage.

En 1795, Bonaparte se fiance avec Désirée Clary, la belle sœur de son frère Joseph. Mais le mariage tombe à l'eau. Car tandis que la famille met du temps à donner sa réponse, le jeune Corse parvient enfin à mettre des femmes dans son lit. Après avoir maté les rebelles, je parle des rebelles du 13 vendémiaire 5 octobre 1795. Napoléon est devenu général en chef de l'armée de l'intérieur. Quelques jours plus tard, il rencontre un certain Eugène de Beauharnais, venu demander une faveur comme il accepte.

Rose, la mère du jeune homme, vient le remercier. Et là, c'est le drame. C'est le coup de foudre. Mathieu, avec celle qu'il appellera Joséphine de Beauharnais. Cheveux châtains blonds, peau mate, voix suave, la charmante surnommée yé yé dans sa jeunesse fait tourner la tête du général. Cette jolie créole de 32 ans est la veuve du vicomte Alexandre de Beauharnais, victime de la révolution, avec qui elle a eu deux enfants, Eugène.

C'est du moins une faveur pour sa mère née Hortense, son savoir faire au lit. Je parle de Joséphine est légendaire et ce n'est pas le ténor de la convention avec Directoires, son ancien amant Paul Barras, qui pourra prétendre le contraire. Le mariage entre Napoléon et Joséphine est célébré en mars 1796. Ils ont tous les deux 28 ans sur les registres. Fait Joséphine, je vous dis la vérité. Elle s'est rajeunie de 80 ans. Napoléon, lui, c'est vieille de deux ans.

Et le clan Bonaparte est en rogne de ne pas avoir été consulté après ses noces expéditives. Pas de lune de miel à l'horizon. Trois jours après, Napoléon gagne Nice pour y prendre le commandement de l'armée d'Italie, que lui a confié justement Barras. Pauvre Joséphine! On l'imagine pleurer toutes les larmes de son corps. Pas du tout. Sitôt son jeune mari parti, Joséphine de Beauharnais trouve agréable la compagnie d'Hippolyte Charles, 24 ans, elle s'amourache farouchement ce jeune lieutenant si beau, un peu enveloppé, mais qui a des points pour lui.

Il a un humour ravageur. Napoléon le supplie de le rôle de le rejoindre à Milan. De son côté, il est dévoré par la passion. Pas un jour ne passe sans. Ils écrivent à Joséphine qu'elle ne répond que très peu, ces missives enflammées. Et quand elle le fait, c'est pour sortir, excusent sur excusent. Elle va jusqu'à lui faire croire qu'elle est enceinte de lui. Vous avez au bout d'un moment le stock d'excuses et vite épuisé.

Les victoires de Napoléon s'enchaînent et il veut ce qu'il appelle son repos du guerrier. Alors, Joséphine accepte de lui rendre visite. Mais c'est avec Hippolyte Charles qu'elle se rend à Milan. Elle passe d'une couche à l'autre avec Hippolyte. Elle prend du bon temps. Elle vit sa passion. Mais quand elle est avec Napoléon, c'est plutôt des gens expéditifs. On raconte qu'il ne passait que quelques minutes dans la chambre à coucher, bien que tout cela se passe sous son nez.

Napoléon refuse de croire aux rumeurs d'infidélité de sa femme à Paris. Tout le monde est au courant. Lui, il a du mal à se résigner à la vérité. Après une première alerte à Milan, c'est finalement à Paris qu'il apprend et découvre le pot aux roses en ouvrant une lettre adressée à Joséphine. Et le comble, c'est que ce courrier, qui dévoile donc l'existence de l'amant Hippolyte Charles, est décrit par celui qui n'était autre que l'ancien amant du temps révolutionnaire devenu confidents Barras.

Et cette fois, oui, c'est le drame. Joséphine nie en bloc. Perfide, elle accuse même Napoléon en retour pour noyer le poisson. Mais la femme infidèle n'aurait pas dû congédier sa femme de chambre. Voilà le problème. Louise Compoint, parce que, vexée, elle s'empresse de tout raconter au mari trompé. Et le frère de Napoléon, Joseph Bonaparte, confirme la rumeur, n'hésitant pas à traiter sa belle sœur de traîner Puta Gorgan, digne de bas étage.

Bonaparte explose de rage. Belle aux yeux humides, il craque et voilà, il la reprend. S'il part en campagne en Égypte en 1798, c'est avec la promesse qu'elle rejoindra. Joséphine ne vient pas. Elle profite encore d'Hippolyte Charles quand ses proches la mettent en garde. Elle fait la sourde oreille. Elle sait l'emprise qu'elle a sur son mari. Mais Bonaparte est obsédé par l'image de sa femme dans d'autres. Alors, il fait pareil avec une petite Modise de Carcassonne.

Marguerite, Pauline, je vous l'avais dit, ça devient Les feux de l'amour? Tout à fait. Et dans le prochain épisode des Feux de l'amour, vous verrez Napoléon renverser un verre d'eau glacée sur Marguerite Pauline. Juste pour voir la prendre à l'écart, loin des regards. Ça, c'est véridique, cette histoire. Quand le général Bonaparte rentre en France, sa famille lui apprend qu'il est la risée de Paris. Fou de rage, il se laisse berner une nouvelle fois par l'espiègle de Joséphine.

Sauf qu'en 1804, Bonaparte devient Napoléon 1er empereur des Français. Et il lui faut un héritier. Les parties de jambes en l'air avec Joséphine ne donnent rien. Alors, le divorce est prononcé en 1809 et c'est Marie-Louise d'Autriche qui devient alors la nouvelle impératrice des Français. Le 2 avril 1810, j'aime autant vous dire que le climat n'est pas propice aux tourtereaux parce que Napoléon est exilé sur l'île d'Elbe. Marie-Louise d'Autriche est retenue prisonnière par son père, ennemi de son mari.

Je parle de l'empereur d'Autriche, évidemment. C'est alors qu'elle est séduite par le comte Adam Albert de Nyberg, chargé de la surveiller. Pauvre Napoléon, deux fois marié, deux fois cocufié et n'a pas vraiment le plus sexy. Il est borgne. L'adultère n'est pas un phénomène, c'est une affaire de canapé, disait Napoléon à ces deux femmes, et était très porté sur le canapé. Mais à la fin, l'amour triomphe toujours quand même. Napoléon n'a pas dénigré Marie-Louise d'Autriche et a même voulu donner son cœur.

Littéralement oui. Parce qu'avant de mourir depuis l'île de Sainte-Hélène, où il est exilé, il demande à ce que son cœur soit donné à Marie-Louise. Un acte si romantique que lui refuse son geôlier. Quelques mois après la mort de celui qui avait choisi l'aigle comme emblème, l'aigle impérial toujours au féminin et qui avait surtout les cornes d'un cerf, Marie-Louise et son amant ont enfin pu se dire oui, certains.

Historiquement vôtre, pour continuer de parler de Napoléon, non, pas le soleil d'Austerlitz, mais le cocu de Milan. Nous sommes avec l'historien Patrice Gueniffey, qui a codirigé l'ouvrage Les couples illustres de l'histoire de France, aux éditions Perrin. Bonjour Patrick, vous. Il y a un chapitre consacré à Napoléon Joséphine l'inversion des sentiments.

Une inversion, effectivement, tout au long de leur union. C'est vrai que au début, c'est plutôt mal parti. Elle cherchait un protecteur. Elle ne cherchait pas du tout.

Elle cherchait un mari parce qu'elle a deux enfants. Son mari a été guillotiné. Elle a beaucoup de dettes. Elle a besoin de protection, comme toutes les femmes de cette époque. Et donc, elle cherche un mari capable de la protéger. Et sa réputation est telle qu'elle ne trouve que Bonaparte et ses Barras. Ce qui va pousser au mariage, même au début, n'est pas du tout convaincu que Bonaparte a les qualités nécessaires pour devenir son mari. Elle n'est pas amoureuse, c'est lui qui est pris à la folie et en plus, il n'a pas du tout le type des hommes qu'elle a aimés, que ce soit Barazi, Woche, qui étaient tous grands et bien baraqué, et lui et petit, malingre, il a un accent.

Il a l'air malade. Bref, pas du tout son genre d'homme.

Mais lui, il s'attendait à ce qu'elle tombe amoureuse en retour, à un moment comme elle l'a aimée.

Oui, il y a du vrai.

C'est pour ça que c'est une inversion des sentiments, c'est à dire que lui est amoureux en premier. Non, parce qu'elle ne conçoit pas d'abord qu'un mari puisse être amoureux de sa femme. C'est une femme de l'ancien régime. Et puis ensuite, il va se détacher d'elle une fois qu'il aura découvert qu'elle le trompait. Et c'est là qu'elle va comprendre qu'elle a tiré le bon numéro.

Et en fait, parce que c'est une femme intéressée autant que intéressante. Elle est les deux, mais elle a des raisons d'être intéressée. Bien sûr, a elle besoin de protection de la terreur. Elle a été mise en prison, il ne faut pas l'oublier. Mais ce qui m'intéressait dans cette histoire, c'est que Napoléon a été deux fois marié, deux fois cocufié. Au fond, ce qu'on est obligé de constater, c'est qu'il n'était pas très bon non plus.

Il n'était pas doué pour la chose. On le dit et vous réduisez l'amour au sexe. Comment vous dicom? Il n'était pas bon. Je ne veux pas être aimé.

Bon, vous êtes marié. Vanne délicieuse et merveilleuse. Mais ça ne marche pas de sa démarche. Pas de ce côté là. Vous allez voir ailleurs. Ce n'est pas de gaieté de cœur. Au début, je ne l'ai pas gaieté de. On a aussi envie d'avoir ce que nous ne sommes pas en boîte. Les raisons de ne pas gagner Napoléon, ça s'est avéré, n'était pas un bon coup, comme on dirait dit. Mais vous savez, il avait une ambition telle sa maîtresse.

C'est le pouvoir. Et ça, ça lui prend beaucoup de son temps et probablement son son esprit reste. Tendue vers le pouvoir plutôt que vers ses maîtresses passagères, mais en même temps, il a compensé la qualité par la quantité. Oui, c'est ça, oui. A partir du moment où elle a commencé, où elle a su qu'elle le trompait, ça a quand même été un défilé assez impressionnant de maîtresse d'un jour ou d'une semaine.

On va raconter une histoire. Je ne sais pas si elle est vraie, c'est que je crois qu'il Hippolyte Charles avait offert un chien, le chien de Joséphine, et qui mordaient les autres avant.

C'était avant Hippolyte. Charles, c'était son petit. C'était un carlin qui dormait dans le lit de sa maîtresse et qui l'a mordu. Bonaparte lors de leur première nuit ensemble. Voilà, il a dû s'accommoder après du chien parce que pour elle, il était impensable de se séparer de son petit chien. Très mignon, tout plein cette histoire, mais c'est une histoire touchante. Ce qui est le plus étrange se trouve dans cette histoire, c'est que Napoléon, on le voit, était un immense stratège d'extra lucide.

Comment c'est possible de ne pas voir qu'il était cocu alors que tout le monde le savait? Ça paraît complètement contradictoire. Et après, il lui pardonne.

Ça arrive à beaucoup d'hommes amoureux de ces derniers en Savoie. À vouloir voir, il était dans ce cas. Il est extraordinaire par certains côtés, mais par d'autres côtés, c'est un bon, un bon bourgeois, un peu naïf et pardonné. C'était dans son tempérament. Il a pardonné à beaucoup de gens, à commencer par Fouché. Talleyrand n'était pas quelqu'un de rancunier et il l'aime. Il sent qu'il a besoin d'elle parce qu'elle l'accompagne dans son ascension.

Mais vous, vous êtes, vous avancez dans cet ouvrage une thèse très intéressante. Vous dites que son erreur a été de divorcer de Joséphine? Oui, parce que évidemment, il a quitté son personnage lorsqu'il s'est séparé d'elle.

Parce que c'était le mariage de deux aventuriers. Au fond, deux marginaux, deux aventuriers et leurs destins étaient liés à cause de ça. Ils sont devenus, malgré leur mésentente chronique, un couple exemplaire. Napoléon et Joséphine, d'ailleurs, ils sont restés dans l'histoire. C'est rare les couples qui restent dans l'histoire et donc ils divorcent, mais divorcent pour une bonne raison. Oui, il vient d'avoir la preuve Marie FSK d'un enfant qui est stérile, elle.

Mais en même temps, on sait très bien que son fils, qu'il a eu avec Marie-Louise, ne régnera jamais, non?

Et puis, en même temps, il veut. Il a l'espoir d'entrer dans la famille des rois européens. Et donc, il n'a pas compris qu'il quittait un personnage extraordinaire, romantique d'aventurier, qui avait la gloire de ses victoires, de ses batailles pour singer les rois qui, de toute façon, ne l'accepterait jamais dans leur rang. Il sera toujours passionnant, merci. En tout cas pas très limité. Je rappelle à l'ouvrage que vous avez codirigé des couples illustres de l'histoire de France aux éditions Perrin et votre livre Évidemment, Napoléon et de Gaulle, qui vient d'être réédité en format poche.

Le thème Puces chez Perrin? Merci beaucoup.

C'est vers 18 heures ce matin. Stéphane Bern et Matthieu Noël entre aujourd'hui dans l'historique. Dans votre, on apporte notre soutien à certains un peu tardif. Il faut bien dire, c'est un peu tard au grand cocu de l'histoire. On l'a vu, le marquis de Montespan et Napoléon avaient assez mal réagi aux tromperies de leurs compagnes. Mais il est possible d'être, comme on le disait, Serge Lama, cocu, mais content.

Je crois en tout cas, Matthieu, que vous avez trouvé un exemple parmi vos contemporains.

Oui, Stéphane, c'est quelqu'un pour qui j'avais déjà beaucoup de sympathie et surtout d'admiration depuis qu'il avait bouté les extraterrestres hors des Etats-Unis dans une dépanneuse. Un rôle où il a réussi l'exploit d'être attachant, drôle et crédible, même dans la scène invraisemblable de ridicule quand on y pense aujourd'hui, où il mettait un coup de boule à un aliènent après une course poursuite en avion de chasse.

Va attendre un autre appareil, aligner tout le prix d'interprétation à Cannes lui avait échappé.

Et c'est injuste, car il est plus facile d'être bon dans Scorsese que moyen dans une daube. Bref, depuis toujours, j'adore Will Smith qui, en plus d'être un super acteur de films moyens, est également un excellent rappeur. C'est d'ailleurs comme ça qu'il a commencé sous le pseudonyme de Fresh Prince Le prince frêt. Le souvenir du temps pour se faire de l'argent de poche, il aidait son père à déplacer les frigos dans les remises des supermarchés, le Fresh Prince, qui est ensuite devenu le nom d'une série inspirée de sa vie, Le Prince de Bel-Air.

En français, c'est ce qui explique pourquoi David et moi avons eu au milieu des années 90. Tu portais le baggy, la casquette à l'envers et la salopette fluo avec la ferme conviction que cet accoutrement tendance sur multipistes nous aiderait nous aussi à atteindre notre objectif du moment. J'aimerais vraiment énormément embrasser une fille. Hélas pour moi en tout cas, m'habiller comme Suisse n'a pas eu l'impact escompté avec les filles qui ont fait mouche.

T'as pas l'impression de serrer la navette pâte?

J'aurais pu en vouloir à Will de m'avoir mené dans une impasse vestimentaire. Mais non, car nous avons affaire là à une des stars les plus sympa de Hollywood. Évidemment, on peut toujours se tromper sur les gens, surtout l'acteur américain, mais il est au fond possible que son côté bon copain et son rire débonnaire ne sont qu'une stratégie. Élaboré par douze conseillers en image, c'est possible. Seulement voilà, pour démasquer un faux gentil, il n'y a pas mieux comme révélateur qu'un bon vieux cocufié en règle.

C'est dans ce genre de moments que se révèle, derrière un rire candide, la véritable nature d'une personne lorsqu'elle découvre qu'on lui a été infidèle. Il y a ceux qui le prennent mal je te tue et je te villede et ceux qui, comme Will, le prennent avec philosophie.

Alors l'affaire explose médiatiquement l'été dernier, mais l'infidélité de sa femme proprement dite remonte à 2016 déjà. Sans vouloir trouver de circonstances atténuantes à Mme Smith, il faut préciser que Will est en couple avec son épouse Jada Pinkett Smith depuis près de 25 ans. Sachant qu'ils sont tous les deux stars d'Hollywood, il faut appliquer le même ratio multiplicateur que pour l'âge des chats. On est sur du 7, donc 25 ans de mariage à Hollywood. C'est comme un steak de tofu dans un banquet de chasseur.

C'est du jamais vu. C'est l'équivalent de 175 ans de mariage pour les gens normaux. Jada et Will ont fêté leurs noces de carbone 14 It Happened en juillet dernier. Son ex-amant, ils ont tendance à s'épancher un peu trop dans la presse. Jada admet avoir eu une relation semi extraconjugale. Pourquoi se mouille? Pourquoi pas? Parce que, selon elle, le couple faisait alors une pause. Je sais pas, vous. Ce n'est pas hyper rassurant de savoir que les stars aussi sont assez naïve pour faire comme nous déposes en croyant que tout va rentrer dans l'ordre.

C'est rassurant aussi de voir que ce brave Will n'avait rien vu venir. En même temps, le flair n'a jamais été son fort. Rappelons quand même que c'est à lui que les frères Wachowski avaient d'abord proposé le rôle principal dans Maître X et qu'il a refusé, estimant que cette histoire d'ordinateurs qui prennent le contrôle du monde n'avait ni queue ni tête. C'est vrai que le scénario de Manning Black était autrement plus crédible, mais passons. En amour aussi, ou il est naïf et le monde entier va pouvoir s'en rendre compte l'été dernier, quand sa femme Jada l'invite à participer à sa propre émission, Red Thiébault Talk, afin de mettre les choses au plat entre eux.

Devant 15 millions de téléspectateurs, je dois dire que j'en ai vu des choses embarrassantes dans ma vie. J'ai déjà confondu jamais un thème devant Akhénaton. J'ai dû faire face à l'incompréhension de mon invité, Bob Sinclar, quand il a compris qu'il n'était pas la speakerine, mais l'animateur de l'émission. Un jour, j'ai même coanimer une mais qu'un type ivre mort de rire.

Alors oui, je connais les situations, mais là, ça dépasse tout. Avec ce face à face filmé, le couple s'amuse à tuer le game de la gêne. On y voit donc Will Smith, tout penaud, interroger sa femme sur la nature exacte de l'aventure qu'elle a eue avec un rapport nommé Auguste Alcina, assise en tailleur à la cool. Elle raconte Il y a quatre ans et demi, le couple ne peut plus se voir en peinture. Il décide alors de faire une pause.

Jada rencontre un chanteur qui s'appelle Auguste. C'est super. Ils deviennent copains, très copains. Ce pauvre Gus est malade. On ne sait pas trop de quoi Jada, elle est déprimée. Alors, sur un malentendu, elle couche avec lui. Oops! Sourire forcé de Will Smith, qui creuse alors pour en savoir un peu plus façon, Mireille Dumas face à Nicoletta dans Vie privée, vie publique. Dis nous clairement ce qui s'est passé ensuite. Eh bien, mon chéri, puisque tu veux tout savoir.

Comme c'était plutôt cool, j'ai recoucher avec lui. Oops! C'est devenu une vraie relation. Je vous recommande vivement le visionnage de cette émission surréaliste de 13 minutes où Will Smith encaisse les nouvelles avec plus de flegme que Mohamed Ali dans son célèbre biopic. Surtout que, cerise sur le gâteau du cocufié, Jada explique très sérieusement que c'est pour guérir le malheureux Auguste qu'elle a fini par coucher avec lui.

Ben, sans cette carte, Winnie a dit oui, cette pièce qui s'emballe.

Comment vous décrire la tête de Will Smith à cet instant où sa femme lui dit donc, c'est si bon d'aider quelqu'un à guérir? Au lendemain de la diffusion de la vidéo, on ne parle que de ça. La presse s'emballe, les réseaux sociaux prennent feu. Le rappeur Fyfe Thissen, sans doute étonné de voir son confrère Bruce Willis si philosophe, va le chatouiller là où ça fait mal. En se foutant ouvertement de sa gueule sur Instagram, réussissant l'exploit inouï d'arracher le seul mouvement d'humeur qu'on ait jamais connu au stoïque Will Smith qui lui répond, je cite Je t'emmerde fifties.

On lui pardonne cet écart, lui qui aujourd'hui a pardonné à Jada. Ils vont bientôt fêter leurs noces d'uranium.

Il a fait preuve dans cette affaire d'une classe et d'une dignité à la hauteur du héros américain que j'imaginais, auquel j'ai toujours cru. On ne peut pas en dire autant. Désolé de sa femme Jada qui, pour sa défense, a quand même eu cette phrase magique Je dois vous dire que tromper quelqu'un, c'est bien plus dévastateur que d'être trompé. Je vous la donne, Stéphane, en cas de dérapage. Pas sûr qu'elle marche avec quelqu'un d'autre que vous le savez.

Saint-Céré. Merci Mathieu.

99% Vrai faux, faux. Si vous le trouvez, vous êtes fort. Je vous ai parlé d'un film, Mattrick, ce qu'il aurait refusé. Il a refusé. J'ai dit quelque chose de faux. J'ai dit les frères Wachowski, vous connaissez les frères Wachowski? Vous, réalisateurs de films X? Oui, ben non. C'est plus les frères Wachowski aujourd'hui. Si vous tapez sur Internet, oui, c'est un frère et une sœur. Les deux? Les deux, oui, ont fait le pas.

Ils ont fait l'opération. Ils sont désormais les soeurs Wachowski. Pas en même temps, mais à quelques années d'intervalle. Une petite info en plus, c'est très utile pour s'entraîner et exécuter un 0,2 16h18 au matin.

Stéphane Bern Historiquement faux. Nous sommes entrés dans la dernière demi heure.

Historiquement vôtre, dans cette phase de l'émission où l'histoire éclaire notre quotidien avec notamment la chronique de David Castet, Le l'obèse, l'origine d'un objet ou aujourd'hui d'un l'élément de décor que connaît Stéphane. Puisque vous avez simulé, vous avez moulures chez Papa Partouzes. Les gens qui n'ont pas de moulures mettent des faux plafonds et d'où vient le faux plafond?

Vous le saurez dans un petit quart d'heure parce que je ne sais pas s'il y a des instituteurs qui ont beaucoup marqué.

Oui, il y en a quand même quelques uns. Il y en a un en particulier qui m'a marqué puisque les autres, qui s'appelait Monsieur Martin, c'était mon instituteur en CE1 parce que monsieur Martin, c'était un instituteur à l'ancienne. C'est un peu du 19ème siècle. Il avait une cravate. Il avait des costumes gris, très épais et surtout, il savait faire en sorte qu'on le fasse pas chier, notamment. Il utilisait pour ça quelque chose, qu'il faut le dire, est un peu passé de mode aujourd'hui.

Qui les châtiments corporels? Ah oui, le gars, il va arriver au faux plafond.

Il est très, alors il nous casser pas la gueule parce que ça aurait laissé des traces? Non, il tirait très fort sur les petits cheveux qu'on a tous sur les Templar traiteraient et ça faisait tout à fait assez mal pour qu'on choisisse de lui obéir plutôt que de rire. Mais il avait aussi des méthodes plus légales pour qu'on arrête de l'énerver. Et une de ses méthodes, c'était de nous faire peur. Il disait Si vous continuez à me casser les couilles, les loups qui vivent dans le plafond, ils vont venir vous manger et on disait Y'a des loups dans le plafond.

Et un jour, il a pris de longs bouts de bois avec lequel les instituteurs montrent les trucs au tableau. Là, il a soulevé un morceau de plafond.

C'était un faux plafond et je me souviens encore que toute la classe, il y avait un monde caché dans le plafond parce qu'on est vraiment très, très con. Quand on a 7 ans, on est un petit peu moins con que quand on a 3 ans et qu'on pense qu'on nous a vraiment enlevé notre nez alors que ce sont tous mes copains et moi.

Depuis, je me demande qui est la personne qui a permis à monsieur Martin de nous faire peur avec les loups du plafond. Bon, alors, le truc, c'est que pendant très longtemps, et quand je dis l'entends, je veux dire toute l'histoire de l'humanité, à part les cent dernières années. Pendant tout ce temps, un plafond, c'était juste un plafond. C'était un truc qui fermait une pièce en haut et qui permettait éventuellement de mettre une autre pièce au dessus.

Et c'est tout. Mais il y a un peu plus de 100 ans, il a commencé à y avoir plein de trucs très, très bien dans nos intérieurs, comme par exemple de la plomberie qui a permis de commencer à se laver ailleurs que dans les rivières. Ça, c'était bien l'électricité qui permet de regarder des chiffres et des lettres et plus récemment, le téléphone, l'internet, les reconditionner, les détecteurs de fumée, etc. Et toutes ces choses, ça passe par des fils et des tuyaux.

Et donc, la nécessité est mère de l'invention. Quand vous avez des dizaines de tuyaux et des fils dégueulasses à faire passer dans une pièce, eh bien vous avez vite envie de les cacher. Alors bien sûr, vous pouvez les cacher dans la maçonnerie, mais dès que ça déconne, c'est insupportable. Péter le plafond, c'est une tradition, donc faux plafond moderne. Il a été inventé logiquement dans les années 10. C'est exactement pour ça, pour cacher les fils et les tuyaux dès les années 1910, les années, les années 1910.

Tout y passe. Les années 2010.

Mais je ne sais pas quoi dire. J'ai jamais vu.

Mais il y a un homme qui a vraiment donné ses lettres de noblesse au faux plafond. Faux plafond. C'est peut être un tout petit peu exagéré de parler de lettres de noblesse sur un faux plafond. Mais après? Finalement, chacun sa noblesse. Ce monsieur, il s'appelle Dan Brown et donne, selon toute vraisemblance, il a inventé le faux plafond qu'on connaît aujourd'hui avec les carrés blancs, avec des petits trous dégueulasses, soutenu par une grille en aluminium, celui dans lequel monsieur Martin cachait ses loups, mais aussi celui de tous les open spaces du monde, à commencer par celui de repas.

Il y en a un dans ce studio. Je ne sais pas si vous avez bien des lots. Oui, voilà. Sauf qu'il est noir.

Fais attention, Stéphane, il est noir, c'est un petit peu chic, alors?

Donne Dan Brown. Pour une fois, il a bien géré son business. Il est devenu milliardaire grâce à son invention. Ça change du docteur Maboul et il a fait construire une gigantesque maison très, très luxueuse et très, très moche. Malheureusement, il aimait aussi beaucoup se déplacer dans de petits avions à hélices. Et le 18 janvier 2010, à 14h10, son avion s'est crashé et il est mort sur le coup avec sa femme. Il avait 89 et 87 ans.

Mais les faux plafonds, eux, continuent de vivre. Même si, depuis une vingtaine d'années d'années, dans les start up branchées, les restos urbains, il y a des architectes d'intérieur qui disent non. Mais le faux plafond, c'est le mensonge. Tu vois, nous, on veut un geste architectural transparent, tu vois. Et du coup, plus de faux plafond. A la place, on voit les fils et les tuyaux et on trouve ça cool.

C'est vrai, c'est vrai, c'est vrai. C'est vrai, passionnant. Et on peut écouter les voix offret. Les plaintes peut. Ça va augmenter. C'est pas pareil.

On peut retrouver les origines de David du Portugal, vous verrez. Et oui. Et ma foi, peu ragoûtant.

Gélatines, Gurs. Ce n'est pas Olivier Paul dont je vous parle, mais de l'escargot comments qui a eu un jour l'idée de bouffer un escargot. C'est aux origines d'une recette qu'Olivier Paul tente un instant.

16H18. Au matin, Stéphane Bern et Matthieu Noël, historiquement nos héros malheureux du jour, les cocus de l'histoire, ont avalé Stéphane pas mal de couleuvres.

Et qui a déjà goûté une couleuvre, c'est à quel point c'est dégueulasse. Pour chasser ce goût immonde de nos beaux, je vous propose de découvrir sans plus tarder l'histoire d'une recette comestible. Olivier Paul nous raconte l'histoire d'un truc aussi gluant les escargots de Benguela. C'est vrai, ce qui est épatant dans la cuisine, c'est quand on regarde tout ce qu'on mange. On se demande parfois. Mais qui a bien pu avoir l'idée saugrenue de mettre ça un jour dans notre assiette ou d'inventer ce qui a pu inventer de l'andouillette?

Dessus. On va en parler.

Qui a eu l'idée d'ouvrir une moules huîtres? Que pour voir ce qu'il y a dedans et je vais le manger. C'est vrai que c'est fou. Au rayon des trucs qui nous ragout tout, mais alors vraiment pas du tout. Parce que qu'on a eu envie de manger des framboises place cervelle de mouton, mais voir un escargot et se dire tiens, avec ça, on va faire un plat. Le monde entier va adorer. Là, c'est assez tordu, en fait.

Bon, l'escargot, on le mange. Depuis la période préhistorique, les hommes ont pratiquement toujours mangé des escargots. C'était l'époque de ce qu'on appelait les cueilleurs chasseurs. Ils ramassaient un peu tout ce qu'ils trouvaient. Il y a aussi des légendes en cuisine et j'adore ça. On ne sait jamais si c'est vraiment la réalité, mais on raconte. En 1814, Talleyrand a promis de déjeuner avec le tsar avec le tsar Alexandre Ier.

Ils ont convenu, s'est remis en tête des prononciations des Français.

Ils ont promis de se retrouver dans un restaurant en Bourgogne, tenu par le chef Antonin Carême, et ils sont très en retard. Entre temps, a Carême Beya, tout vendu, le garde manger est vide, il n'y a pratiquement plus rien et arrivent les deux convives et ils passent à table. Et là, Antonin Carême va dans son jardin.

Qu'est ce qu'il voit maintenant que Gasté la salade? Non, c'est trop beau pour être mangé. Il ramasse et il se dit bon, il faut quand même que je fasse passer le goût. Parce que là, ils vont se rendre compte que ce n'est pas du filet de boeuf. Il y a quand même un truc. Et donc, il crée cette préparation avec du beurre, de l'ail et du persil pour planquer un peu l'idée qu'il s'agissait d'escargots. Il leur dit que c'est de la viande et des bas.

Les deux convives y trouvent ça bon, mais sous quelle forme ils le présentent.

On voit bien que quand on voit bien que c'est, il n'était probablement pas allé jusqu'à les remettre dans le bain. Marie est mis dans un plat et des hamburgers et on a été le tsar adore ça. Il rentre en Russie et dit J'ai mangé des escargots de Bourgogne.

C'est fantastique. Ce qu'on aime, c'est l'ail, comme le dollar.

Concernant la consistance, la texture. On aime ou on n'aime pas.

Moi, j'adore ce côté qu'on peut considérer un peu comme caoutchouteux et ce goût. Un peu de terreau aussi, où ça a un petit goût de terre, l'escargot. Évidemment. La recette, ensuite, s'est popularisée alors que l'appellation escargots de Bourgogne ne désigne pas une variété d'escargots ordinaire parce qu'ils viennent de Pologne.

Alors maintenant, ils viennent essentiellement des pays, l'est parce qu'il y en a pratiquement plus en Bourgogne. Et surtout, ces escargots sauvages sont protégés. Donc, le ramassage est extrêmement limité. Donc aujourd'hui, ce que vous avez trouvé, c'est effectivement des escargots, soit d'élevage, soit qu'ils viennent essentiellement des pays Laizon.

L'appellation escargots de Bourgogne n'est pas une appellation exacte, mais c'est meilleur, raconte t elle. Je vous donne la recette. Évidemment, il vous faut. Bon, on est quatre, quatre douzaines d'escargots. On va bien manger tout ça. Il faut bien ça pour se remettre du cocufié.

Et puis alors, c'est là que ça devient sympa 125 grammes de beurre, demi sel et 3 gousses d'ail et une botte de persil et du poivre. On va ramollir le beurre et quand le beurre sera bien, bien, bien ramolli, on va le Mergeai pressé de le rendre le plus souple possible. Et dedans, on va mettre bas les gousses d'ail taillées en tout petits morceaux. Évidemment, le persil qu'on aura haché, le poivre, les escargots, on les a assez, on les achète.

Ils sont déjà prêts à l'utilisation. Ils ont été dégorger parce que vous pouvez aussi aller ramasser les escargots. Mais ça prend beaucoup de temps parce qu'il faut les faire dégorger. Pas toujours très faciles. Donc on achète des escargots déjà prêts.

Et puis dans les coquilles et un escargot dans le fond, on bouche le tout avec le beurre à l'ail et au persil au four pendant 5 6 minutes dans un four très chaud à 200 °C. Quand ça commence à gratiner et à couler un peu dans le fond du plat, on sort. Puis, il faut viser la fameuse petite fourchette initiale, aussi bien pour aller chercher parce que ce n'est pas facile. Et alors?

Il faut également une bonne quantité de pain parce que on passe aussi ramasser là dessus.

Tout ça servi avec un bon verre de Chablis avec modération et bonne hommage à la Bourgogne. Superbe.

J'ai tellement faim, tu peux pas savoir.

Oui. On peut retrouver toutes vos recettes. Et c'est là, en particulier sur le site Europe1.fr. C'est bien parce qu'il y a une thématique, c'est quand on est cocu. On est seul et donc on veut manger des escargots de Bourgogne.

Parce que si l'autre problème, il faut que les deux derniers, avec les faux plafonds, colle au plafond, on peut s'y cacher. Quand la rue, c'est ça le faux plafond. Tout se tient dans cette émission. C'est bien de le signaler des l'UDE à la fin d'un feu d'artifice, les amis pour marquer les esprits, les badauds.

Le bouquet final à la fin du hystériquement vaut philia, la chronique de Stéphane Bern. Le fin mot de Stéphane. Chaque jour, l'histoire d'un mot ou d'une expression. Aujourd'hui, Stéphane, on n'est pas sorti de l'auberge. C'est vous qui le dites. 16H18 Un au matin, Stéphane. Mathieu Noël, c'est un homme de lettres qui va maintenant conclure cette émission chaque soir, lorsqu'il a enregistré historiquement votre tournée trois numéro de Secrets d'histoire, assister à 12 réunions au sujet du patrimoine a répondu à 17 textos.

Brigitte Macron sorte sa plus belle plume et écrit à la seule femme qui, au fond, jamais compté pour lui.

Faut il lutter contre ces sentiments au risque de passer à côté d'une histoire essentielle?

Vous ne restez pas. La reine d'Angleterre a répondu en attendant vous nous offrait, comme chaque après midi, vers 6 heures 10, votre mot de la fin l'histoire d'un homme ou d'une expression.

Aujourd'hui, si neuf fois sur dix, vos blagues me font tordre de rire. J'avoue que parfois, rarement. Mais parfois, face à votre humour de comique troupier d'avant guerre, je disais moi même. Bon, là, on est pas sorti de l'auberge.

Et là, vous allez oser enchaîner en disant on est pas sorti de l'auberge. D'où vient cette expression? C'est ça? Oui, on n'est pas sorti de l'auberge.

D'où vient cette expression de l'usine? Diffère de la première. Mathieu vient de l'argot du 19ème siècle. l'Auberge désigne la prison. Et quand on a de graves ennuis judiciaires, effectivement, on n'est pas sorti de l'auberge. La deuxième origine vient d'une affaire criminelle dont vous pouvez d'ailleurs retrouver le récit détaillé dans un podcast raconté par Christophe Hondelatte sur Europe1.fr. Nous sommes le 2 octobre 1833, 30.000 personnes se pressent à Privas, en Ardèche. Là, deux hommes et une femme vont avoir le cou tranché en public.

Le roi Louis-Philippe 1er ne les a pas gracié. La guillotine installée dans la cour de leur propre auberge. Le propriétaire, sa femme et les domestiques ont été déclarés coupables d'un seul meurtre. Mais si la justice a pu prouver qu'un homicide, c'est plus de 50 personnes qui auraient été trucidé par le trio diabolique cinquante personnes. Jenisch Le mode opératoire est toujours le même. Des touristes loin de leur domicile sont surpris dans leur sommeil. Les murs des chambres sont peints en rouge pour mieux dissimuler les traces de sang.

Vous comprenez pourquoi cette histoire a marqué les esprits. Près d'un siècle plus tard, quand on est en galère, on s'exclame Encore là, on n'est pas sorti de l'auberge. Mais quand on le dit en plus, c'est sur un ton badin, comme si on savait. On le sait, grâce à vous, Stéphane et moi, vous le savez, moi, je crois beaucoup à la deuxième version, celle de 133 de sa marque, autrement plus sympathique. Elle vous avait été guère plus charnelle, j'allais dire oui.

C'était une belle manière de terminer notre émission déjà joyeuse sur les Côtes du Rhône. Historiquement, vôtre s'achève et je suis presque aussi mélancolique que vous, Stéfane, lorsque vous écrivez à la reine d'Angleterre pour lui révéler vos sentiments.

Mais je me console en me remémorant tout ce qu'on a appris aujourd'hui, que Napoléon était plus que même sans Joséphine et surtout que Napoléon était cocu personnellement et que même Marie-Louise s'est vengé deux fois, marié deux fils. Et puis, on a appris aussi plein de choses sur votre ami J.M.G. J'ai beaucoup aimé cette confession à la télévision de son épouse. Je t'ai trompé, c'était pour aider un ami. Je dois dire que le G20 s'est amélioré, mais cela servira à vous servir un taux de surdité.

Et je vous invite à voir cette vidéo parce que vous verrez que Will Smith n'est pas un si bon acteur que ça, parce qu'il essaye de faire genre. Tout va bien, on est complice. Mais voilà qu'il encaisse chacun, chaque pression. C'est horrible. Et puis, vous savez, ne soyez pas triste match parce qu'on vous retrouve demain avec trois nouveaux personnages épatants, assoiffés de perfection. Un peu comme moi, non, on ne va pas tout à fait comme vous.

Pas tout à fait d'accord. Quant au programme, je vais vous donner les noms de Léonard de Vinci. Soyez un peu plus nominal que comme un ETSI. Oui, je suis très, très souple.

Et Steve Jobs? Vous vous trouvez des points communs avec eux?

Quand j'étais petit en arts plastiques, la prof avait dit que j'avais un certain don pour la gouache et 14 au bac. En gymnastique, j'ai un iPhone, c'est un bon début, mais à mon avis, ça ne va pas suffire à demain.

Mathieu, avec vos frères perfectionnistes de l'histoire, retrouvez historiquement votre tous les jours de 16 heures à 18 heures sur Europe1. En tout cas, ce concert aura un point fort.