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Renault ouvert pour vous? Offre réservée aux particuliers jusqu'au 31 décembre. Conditions et prise de rendez vous sur Renault Points. FR. 16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre. Bonjour à tous, bienvenue dans Historiquement vôtre, l'émission qui, chaque après midi, vous raconte l'histoire sans se la raconter aujourd'hui. Un thème qui devrait plaire à mon fidèle complice, dont la pilosité généreuse est l'une des principales caractéristiques. Bonjour Matthieu Noël. Bonjour Stéphane. C'est vrai que de ce côté là, Dame Nature m'a bien doté.

Aujourd'hui, Matthieu Novembre est enfin fini. Et donc mauve Ember ce mois où l'on arbore fièrement sa moustache pour une bonne cause. On a donc décidé de rendre hommage au moustachu de l'histoire.

Ceux qui l'ont gardé toute leur vie gardent la moustache de Staline, Hitler, Bachar el Assad. Non, non, non, non, non, non, non, non. Des moustachus de qualité. Je vous parlerai du plus célèbre des Marx Brothers, Groucho Marx, puis du peintre surréaliste à la vie qu'il était tout autant. Salvador Dali. On sera d'ailleurs avec Amanda Lear, qui l'a bien connu pour dire les choses pudiquement. Quant à vous, Mathieu vous nous brosse le portrait et la moustache de celui qui était un acteur épatant et un homme admirable.

Oui, Stéphane, j'ai du mal à croire qu'il y a déjà trois ans qu'il nous a quittés. J'évoquerai le destin du dernier gentlemen français à l'inoubliable moustache. Jean Rochefort. Jeanne Plamen. Une espèce effectivement en voie de disparition, comme pour nous le confirmer. Clémentine Portier Kaltenbach, elle nous entraîne dans l'intimité des grands de ce monde. Oui, bonjour messieurs. Et je vais vous parler, en effet, d'un vrai gentleman. C'est un personnage très touchant, qui n'avait pas de moustache, mais il aurait rêvé d'en avoir une.

Il s'agit de Mathilde Morningside, célébrité du Paris de la Belle Époque. Depuis toujours, Mathilde aurait voulu être un garçon, avoir la moustache. A l'adolescence, elle se rend compte que, décidément, elle se sent homme et qu'elle aime les femmes. Mais pas facile à assumer en cette fin de 19ème. Et encore moins quand on est la nièce de l'empereur. Napoléon 3 est l'arrière petite fille de Joséphine de Beauharnais. C'est triste.

Et puis, avec nos yeux, Olivier Boule. Ceci oui, un plat de moustachus. Le tablier de sapeur, emblème de la gastronomie lyonnaise. Le gras double.

Jarny, je vous le confesse, je ne savais pas ce qu'était le tablier de sapeur Louise Passu. Je connais l'expression thème des saveurs, mais je pensais pas que c'était un plat. C'est aussi l'objet, le tablier de porte parole dans la Légion étrangère, Jason Fires, qui a une petite.

Hier, vers 11, nous verrons ça tout à l'heure, aux côtés de notre débonnaire marmitons potelets, Stéphane. Je reconnais l'allure élégante, quasi british, de celui qui porterait fort bien la moustache. En tout cas, il a l'espace suffisant pour la pousser. C'est un chroniqueur que Clémentine adore. Moi, je suis une fan inconditionnel des chroniques de meurette, comme tout le monde. La prochaine étape sera de retenir son nom, mais elle est fan et c'est déjà le principal.

Voici Clémentine. Petite méthode pour l'espace buccal. Si on rase un peu la moustache, en gros, ça fait semblant qu'il est un petit peu plus petit. Vous avez pensé à un barbier, mais les barbiers, voire les barbiers, voient que jamais David, chaque après midi, vous nous raconter les origines d'un objet, d'une passion, d'une obsession parfois pour vous. C'est les trois à la fois. Aujourd'hui, vous nous parlez de quoi? J'ai cru comprendre.

Je pense que vous avez bien compris. Il y a un lien ténu avec le sujet puisqu'il on parle de moustache. Et moi, je vais essayer de déterminer depuis quand est ce que les filles, c'est pile en bas des jambes. Un petit peu plus bas, un petit peu plus haut, un petit peu plus haut. Niveau intermédiaire, pas consacré. Un jouet. Je suis allé aussi proche possible aussi avec les statistiques tant qu'il a eu le choix dans la tête.

Ce n'est pas une fois de plus vous remettrez votre titre en jeu en vous frottant aux questions souvent piégeuse de notre célèbre Cuise Bernes to be live. Ce sera vers 5 heures moins dix, mais tout de suite, faisons connaissance avec notre premier moustachu célèbre de l'histoire, un certain Groucho Marx. Noël, le récit. Jacqueline disait de lui qu'il était le plus grand comédien au monde. Groucho Marx était en tout cas à cette époque là. C'est lui qui avait la moustache la plus imposante du cinéma.

Nous sommes dans les années 20. Après une tournée de plusieurs semaines en Angleterre, les Marx Brothers sont de retour à New York. Groucho Marx observe le formulaire de douane à remplir avant d'entrer sur le territoire américain sous profession. Le comédien écrit Contrebandier, ça commence pour la rubrique Liste des articles achetés. Il répond Meuris Sabreurs a forcément Groucho Marx s'est arrêté. Mécontent d'être retenu par la police des frontières, il se tourne vers sa femme et lui demande, elle, que cette scène eut lieu ou pas.

Elle en dit long sur l'humour du personnage. Né le 2 octobre 1890, Julius Hennuy Max, c'est son vrai nom, mais on le surnomme Groucho et le troisième des cinq films que compte la famille Marx. Inspiré par son oncle, la Chine, une star du vaudeville, il quitte l'école très jeune et, à 14 ans, tourne dans les music hall des petites villes américaines. Si la Chine connaît une certaine célébrité, il ne faut pas croire pour autant que la famille Marx roule sur l'or.

Bien au contraire. En 1974, le respectable magazine Play Boy demande à Groucho Marx lors d'une interview. Etes vous vraiment aussi pauvre que la légende le dit? Et Groucho répond si pauvre que quand quelqu'un frappait à la porte, on se cacher sous les lits. Sans doute la famille craignait t elle les huissiers alors qu'il était adolescent. Groucho Marx chante pour quatre dollars par semaine dans une petite compagnie qui prévoit une série de spectacles dans le Michigan et le Colorado.

Mais pendant la tournée, le manager disparaît avec tous les gains de Groucho Marx, qui est forcé de vendre ses costumes de scène pour payer son billet de retour vers New York. S'ensuivent plusieurs années de galère. Tous les frères Marx, Groucho, donc, mais aussi Harpo, Chico, Gourmaud et ЕВРО se lancent dans le monde du spectacle sous la houlette de leur mère Minnie. Mais aucun ne rencontre le succès escompté. Minimax, alors, une idée? Et si ces garçons montaient une troupe tous ensemble?

Désormais, c'est elle qui négocie les contrats et organise les tournées. Un jour, pour obtenir des tarifs réduits dans un train, elle fait passer ses fils pour des mineurs de 13 ans! Proteste le contrôleur. Il y en a un qui fume le cigare et un autre se rase dans son wagon. Minnie soupire. Ils grandissent si vite. Vous savez, on comprend mieux d'où vient l'humour absurde de Groucho Marx. Avec ses frères, il se lance dans une tournée aux Etats-Unis, jouant du vaudeville alors très en vogue à l'époque.

Il s'agit de spectacles de music hall mettant en scène des musiciens, des chanteurs, des danseurs, des mimes et des dizaines de gags. Les frères Marx jouent dans les villages les plus reculés. Lorsque le public ne nous aimait pas, nous n'avions aucun mal à nous en apercevoir. Nous recevions immédiatement une grêle de bouts de cigare, de noyaux de pêche, de bâtonnets, de friandises, des pierres, des crachats, des cannes. N'importe quoi! Leur situation n'est pas rose, d'autant que les frères Marx, à force de travailler, perdent leur voix.

Il est urgent de se renouveler. Les Marx Brothers développent alors un humour basé sur l'absurde et le ridicule. À chaque spectacle. Le texte est improvisé et le public adhère au milieu. À partir du milieu des années 1910, il joue à New York dans de prestigieux théâtres comme Le Palace, et dix ans plus tard, direction Londres pour une tournée. La soirée d'ouverture est catastrophique. La salle siffle et leur jette même des pénis. Groucho fait une tentative d'humour.

Nous avons fait toute la route d'Amérique pour venir vous divertir. Vous pourriez au moins nous lancer des Schilling. Les frères Marx se font tellement usés qu'ils doivent sortir du théâtre. Heureusement, la représentation suivante est un triomphe. Groucho Marx invente alors un personnage moustachu et aux sourcils imposant, constamment en train de mâchouiller un cigare. Au départ, il colle une moustache postiche sur son visage avec de la glu. L'acteur confiera qu'il était facile à poser, mais que c'était une torture pour la retirer.

Un jour, alors qu'il a dû arracher sa moustache plusieurs fois de suite dans la journée, il préfère dessiner que de la peinture. Et ça fonctionne. Le public ne voit pas la différence. Dans les années 30, passées désormais sur grand écran, la Paramount demande à Groucho Marx de remettre sa fameuse fausse moustache faite de charbon brûlé quand il demande pourquoi on lui répond. Le public ne croira pas. Le public ne nous croit pas. Quoi qu'il en soit, tout ce qu'ils font, c'est rire de nous.

Et après tout, c'est pour ça que je suis payé, non? Rétorque Groucho Marx, qui obtient gain de cause et garde sa moustache de peinture. Cette fausse moustache est la marque de fabrique de l'acteur. En 1982, le jeune critique de cinéma Emmanuel Carrère. Une interview imaginaire de Groucho Marx dans Télérama. Celle ci tourne bien sûr autour de sa moustache. Je vous le dis, un extrait. Mathieu, vous vous faites Groucho. Je suis sûr que vous en avez toujours rêvé.

Bien sûr, je fais Emmanuel Carrère. Vous promenez vous partout avec cette moustache noire.

Vous n'espérez pas qu'une moustache noire puisse se promener toute seule. Même une moustache noire finit par se sentir seul. Le soir, vous ne croyez pas?

Chico Marx prend ensuite la parole. Cela me fait penser que quand la barbe de mon grand père arrivera, j'aimerais la présenter à votre moustache.

Le chant toucherait deux mots à la moustache. Dites moi la barbe de votre grand père a t elle de la fortune? C'est absurde, évidemment, comme l'était sa carrière.

Mais quoi qu'on en pense, Groucho Marx est devenu une célébrité mondiale et avec sa renommée, le comique va réaliser.

Vous allez voir un rêve étonnant. La Russie garde la moustache. C'est le thème historiquement de cet après midi. Stéphane, vous nous parlez d'un des plus célèbres moustachus de l'histoire, Groucho Marx, qui est devenu aussi l'un des plus grands comiques de théâtre et de cinéma et dont la célébrité va lui permettre de réaliser un de ses plus grands rêves.

Il faut savoir que le comique a deux passions l'écriture et la lecture, et son rêve de devenir écrivain devient réalité. Groucho Marx côtoie de nombreux auteurs et en 1930, il publie son premier livre, Beds en français Plumard de cheval. Il publie au fil de sa vie d'autres essais humoristiques, comme Les mémoires d'un amant lamentable qui commence par ces mots. J'ai écrit ce livre durant les longues heures où ma femme s'habillait pour sortir. Si elle avait été adepte du naturisme, ce livre n'existerait pas dans cette fausse autobiographie.

Les femmes en voie de toutes les couleurs. Car il faut savoir que Groucho Marx à la solide réputation d'être un mufle comme on en voit peu à une dame peu attirante qui raconte aimer la nature, Groucho Marx répond. Vous avez du courage après tout ce qu'elle vous a fait. Ou encore entre une femme et un cigare.

Je choisirai toujours le cigare. Bon, c'était son humour à lui. En parallèle, les frères Marx font carrière à Hollywood dès 1931. Il tombent treize films ensemble et se séparent en 1950. Après leur dernier film, La pêche au trésor, Groucho Marx se lance dans une carrière d'animateur avec l'émission You Get Your Life, qui connaît un grand succès aux Etats-Unis. Pendant 30 minutes, Groucho fait face à deux candidats et leur pose diverses questions. Si, au cours de l'émission, l'un des invités prononce le mot mystère de Circus Toward est préalablement annoncé au public.

Il gagne 100 dollars. On imagine que l'intérêt de ce show tenait surtout aux répliques drôlissime de Groucho.

Barack de Black and White et on lui doit quelques citations à faire pâlir de jalousie n'importe quel humoriste.

Groucho Marx trouve par exemple que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis. Ou encore la principale cause de divorce, c'est le mariage. En matière de divorce, Groucho Marx s'y connaît puisqu'ils se marient et divorcent trois fois lorsqu'ils se séparent de sa troisième épouse, il dénote FOAD. En 1969, il accepte de lui verser une pension alimentaire de plusieurs centaines de milliers de dollars.

Il continue de la fréquenter après leur séparation. J'aime bien être près de mon argent, dit il. En 1977, Groucho Marx meurt d'une pneumonie à l'âge de 86 ans, selon ses dernières volontés. Il est incinéré et ses cendres sont déposées au Mémorial Park Cemetery. Le cimetière juif de Los Angeles met. Quelques jours après la cérémonie, son fils Arthurs découvre une lettre de son père. Je ne veux pas être incinéré. Je veux que mon corps repose près de celui de Marilyn Monroe, au cimetière Westwood.

Comme une dernière blague avant de s'en aller, elle retint historiquement votre pour continuer de parler de l'inénarrable Groucho Marx, le moustachu le plus célèbre peut être du cinéma.

Nous sommes avec une auteure qui connaît le sujet par cœur. Chantal Knecht Bonjour, bonjour, bonjour.

Chantal Cliche. Vous êtes productrice et auteure de documentaires de fiction d'un livre qui vient tout juste de paraître, Les Marx Brothers par eux mêmes, chez Robert Laffont. Vous êtes passionnée depuis toujours? On peut le dire, les Marx Brothers. Vous avez rencontré les enfants de ces héros à New York lorsque vous prépariez une nuit Marx Brothers pour Arte et ses frères Marx. Qu'est ce qu'ils ont de fascinant pour vous?

Tout d'abord, je précise que c'est lorsque j'ai vu leur cinquième film, La soupe au canard au cinéma, que j'ai su immédiatement que c'est que ces grands comiques l'a fait partie de ma vie pour toujours. Ça a été un choc, d'abord cinématographique. Je sentais bien qu'il y avait un héritage du cinéma burlesque, mais n'est pas si lointain que ça. Mais en réalité, il s'agissait du cinéma parlant. Une première. Ces trois comédiens, j'exclus LExpress евро parce que n'a jamais créé son, parce qu'il n'a jamais vu le talentueux.

Ça, je ne sais pas. Parce que Groucho disait de son frère que c'était le plus drôle et le plus magnifique dans la vie, dans la vie.

Oui, dans la vie. Sauf que vous avez raison. Au cinéma, il a jamais créé son personnage. Jamais d'ailleurs.

En 1933, il quitte le cinéma et devient agent de leurs frères. Et en plus, il n'a jamais été intéressé vraiment par le spectacle. Donc je l'exclus volontairement, un peu à regret, mais je l'exclu dans la vie.

Il était, paraît il, très, très drôle, même plus que Groucho. Ça, c'est dire, c'est dire exactement. Vous avez confié la préface de votre livre à l'écrivain et grammairien Jean-Loup Chiflet. Pour lui, les Marx Brothers, c'est une famille pour le moins originale qui, au début du vingtième siècle, à semer le désordre et la folie dans une Amérique bien pensante et très attaché aux valeurs familiales et religieuses. C'est ça qui fait leur originalité, leur succès aussi.

Aller contre la bien pensance de l'époque? Oui, oui, c'est vrai.

Bon, Jean-Loup Chiflet est aussi un homme d'humour, aussi bien dans ses écrits que dans sa vie. Bon, il a quand même un handicap majeur. Il n'a pas de moustache.

Non, mais c'est vrai, les Marx oiseuse ont vraiment semer le désordre et la folie. C'est ce que les surréalistes ont qualifié chez eux. D'abord sur une scène, au théâtre, ils ont affronté de manière complètement extravagante les grandes compagnies de théâtre. Après, ils se sont heurtés à tous les grands codes dHollywood. Et là, franchement, ils ont fait ce qu'ils voulaient. Ils étaient complètement fous sur des tableaux. Les témoignages des réalisateurs, et en particulier du grand Leo McCarey, en témoignent.

Mais pour ceux qui connaissent mal l'univers des Marx Brothers, comment vous définiriez leur humour? C'était de l'absurde. C'est quoi, leur marque de fabrique?

Alors, peut être, je donnerais des définitions en deux temps. Je définirais d'abord leur humour au cinéma et au théâtre, à travers peut être un genre qui n'existe plus, hélas, maintenant. Qui est le burlesque. Mais quand ils ont terminé leur carrière cinématographique, quand ils ont poursuivi leur carrière, c'est aussi ça qui est très intéressant chez eux, à la télévision, à la radio. L'humour était au centre de leur vie. Et là, peut être, on pourrait ajouter d'autres caractéristiques qui étaient l'improvisation, la dérision, l'autodérision permanente et un sens unique de la répartie.

Donc, Groucho a été a été au centre de tout ça.

Et puis, on lui doit des aphorismes extrêmement drôles. Moi, ce qui me plaît beaucoup aussi chez eux, c'est d'utiliser en tout cas Groucho, deux oxymore que j'adore. On pourrait dire qu'il était d'une insolence joyeuse et d'une impertinence enjouée. Groucho Marx est resté le plus célèbre des Marx Brothers, pourquoi lui plutôt que les autres? Est ce que lui même était un personnage solaire rayonnant au quotidien pour tout le monde? Ou c'était quelqu'un qui réservait son humour à la scène, aux plateaux de cinéma?

Non, Groucho était un peu à la fois un personnage et une personne qui ne réservait rien du tout. Le mot réserve ne peut plus dire non. Groucho était tout le temps drôle. Moi, je me souviens avoir vu au Musée de la télévision à New York, presque toutes les émissions que Groucho et ses frères ont faites à la télévision. Mais il était incroyable. C'est à dire qu'il couper la parole aux animateurs, aux animatrices. Il était vraiment une star.

Il n'arrêtait jamais.

Et essentiellement dans l'improvisation, presque l'improvisation, les réparties à tout le temps.

Groucho était le roi de l'improvisation et de la digression.

Il faisait dans son émission You Get Your Life, par exemple, quand il a poursuivi, après le cinéma, sa carrière à la télévision. Ça a été un succès phénoménal.

Oh oui, ça, c'était Groucho après. Après le treizième film, il ne souhaitait pas. Il était quand même très, très cabot. Il ne souhaitait pas ne rien faire. Ce n'était pas possible. Il avait déjà fait la radio avant avec Chico, dans les années, dans les années 40. Et là, quand tu lui a proposé cette émission, pour lui, c'était l'idéal parce qu'il avait une carte blanche qu'il avait âprement négocié. Il avait une carte blanche totale, alors sans ses frères, sans ses accessoires.

C'est là où il a montré aussi. Je dis bien aussi tout son talent, c'est à dire qu'il avait affaire à deux personnes. C'était un cuise, la plupart du temps des gens ordinaires, quoique parfois, il invitait ses copains du showbiz. Il y a un sketch avec Jacques Baignez qui est absolument hilarant. Et là, il est très, très à l'aise parce que son sens de la répartie, de l'imagination et de la digression était incroyable. Et là, ça a été un succès.

Pendant dix ans, de 1950 à 1960, absolument phénoménal dans tout le pays. Et probablement, je pense que ce succès a contribué à maintenir la réputation et la célébration des Marx Brothers.

Est ce que notre émission est axée sur la moustache? Est ce que Groucho Marx aurait pu réussir sans sa moustache?

Ça, c'est une question un petit peu difficile, mais je vais prendre des risques comme prenez tous les risques. Oui, non. Au départ, dans les années Théa Théâtre, c'est vrai que c'est un accessoire comme beaucoup d'autres comédiens.

Donc il y en a d'autres. Les acteurs, oui, il y en a d'autres. Il y a eu Chaplin, il y a plein d'autres. Donc ça, c'était c'était un accessoire. Et puis le personnage de Groucho, qu'il s'est créé assez vite et en particulier avec les surnoms de ses frères en 1914. Donc, le personnage Groucho était tout en noir.

Il y avait sa moustache qui était très imposante. Un grand rectangle. Ses sourcils charbonneux. Sa redingote qui était noire. Et en travaillant un peu sur les archives, j'ai retrouvé une ou deux interviews de lui où il disait Ma moustache a longtemps été un sentiment de sécurité pour moi.

Donc, comme beaucoup de stars, comme beaucoup de Suède qu'il faut faire intervenir à ce stade ci, je ne sais pas.

J'aime certains clichés à propos de Psy. Vous racontez dans votre livre les Marx Brothers par eux mêmes que Groucho était le plus obsédé des frais, mais obsédé dans tous les sens du terme, obsédé textuel et obsédé sexuel, à mêler ses deux passions dans ses livres. Il s'amusait de tout ça ou c'était. Il était vraiment un misogyne. Dans la réalité?

Non, je ne supporte pas de dire du mal de Groucho. Je regrette. Oui, c'est vrai, mais je reconnais qu'il était misogyne.

Mais ses frères aussi. C'était peut être une indication. C'était peut être l'époque. Cela dit, je ne suis pas sûr que ce soit le plus obsédé. À mon avis, c'était Chico евро. Ça a été moins dit parce qu'ils ont beaucoup moins parlé publiquement. Mais bon, j'ai eu quelques confidences là dessus, c'est ça. Cela dit, c'est vrai, Groucho a toujours beaucoup parlé de sexe, mais c'est aussi celui qui s'est le plus exprimé. Il a écrit là dessus.

D'ailleurs, j'en cite plusieurs passages dans mon livre à la rubrique Sexe. C'est très, très drôle que ce soit lui, Chico, vous евро. Il avait beau prendre beaucoup de plaisir à taraudait les femmes, ça se passait quand même sans violence.

Tout ça, il faut quand même bien le rappeler. Vous vous pensez, comme Chaplin, que Groucho Marx est le plus grand comédien au monde, comme on dit en anglais?

Definitely Définitivement, merci. J'appartenais pour tout savoir sur les Marx Brothers, je vous invite à lire son livre qui vient tout juste de paraître, Les Marx Brothers par eux mêmes, dans la collection Bouquins chez Robert Laffont. Merci beaucoup d'avoir été avec nous.

Merci à vous. Surtout la rubrique Sexe. N'oubliez pas cette partie là du livre. C'est celle qui m'a le plus intéressé. C'est ça qui vous interpelle?

16H18 C'est Henrotin, Stéphane Bern et Matthieu Noël. On vous raconte l'histoire historiquement, tous les après midis, l'histoire senses racontée et elle nous raconte des histoires dont elle seule a le secret. C'est Clémentine Portier. Cette fois, je vais vous parler d'une femme que vous connaissez. Stéphane, c'est une femme très touchante, a t il de Morny. Et un jour, son beau père, le duc de Sesto, qu'il a élevé et qu'il a élevé comme un fils, l'aïeul saxos de Sesto.

Oui, je vais vous expliquer qu'il sait. Alors, il lui dit Personne ne voit le garçon qui est en vous. Oui, c'est son beau père. Parce que, m'a t il dit, Morny, elle était. Elle était la fille de Morny, le demi frère de Napoléon 3, et d'une princesse Troubetskoï, apparentée au tsar de Russie par une danseuse de corde. Autre histoire. Mais c'était une famille dans laquelle on était quasiment enfant naturel, de mère en fille.

Et je crois que la mère disait Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même plus sûre. 6.900, la mère de mes enfants.

Comment faire quand on se sent homme? Comment assumer un tel choix quand on vient d'une famille aristocratique et qu'on est apparenté à la famille impériale? C'est compliqué, alors on va se fixer à Paris. Ça, c'est une première chose parce qu'à l'époque, Paris est la capitale européenne de l'homosexualité, sachant que ces pratiques sont sévèrement punis pratiquement dans tous les pays d'Europe. Le mot n'existe d'ailleurs même pas encore. Il n'apparaît que je crois 1016, 1866 et 1867. À Paris, Mathilde Matilde fréquente la Société D'Amour, un cercle lesbien aristocratique franco espagnol dont elle va devenir la figure de proue.

Et ça ne va pas l'empêcher d'ailleurs de faire un mariage. Comme il faut se dire qu'elle est constamment tiraillée par les impératifs liés à ses origines sociales et à son sang bleu et par par sa vraie nature profonde. Mariage comme il faut, je disais je l'épouse en 1881, à 18 ans, le marquis d'Elbeuf. Il sait parfaitement à quoi s'en tenir avec, m'a t il. Elle a d'ailleurs déjà eu des relations homosexuelles, donc il la laisse totalement libre de vivre cette liaison.

Un chroniqueur commente Au moment de ce mariage, cette amazone a annoncé son mariage avec Belle. Bof! Réussira t il à la détourner de ses penchants féminins? Et bien loin s'en faut. Car Matilde, désormais, ne s'habille plus qu'en complet veston. Il faut savoir qu'à l'époque, c'était absolument interdit et passible d'une amende. Une femme ne peut pas s'habiller un moment.

Toutes celles qui l'ont fait DDD, George Sand, Rosa Bonheur, etc. Rosa bonheur, elle, elle avait une dispense de la préfecture est indispensable. Exactement. D'ailleurs, c'est plus élevé que dans les années 1970.

Oui, je crois que cette loi, on s'amusait beaucoup du fait qu'elle ait été abolie très tardivement. Alors donc, complet veston. Elle se fait couper les cheveux très courts. Elle fume le cigare et comme elle assume son désir profond d'être un homme, elle choisit de subir une hystérectomie et l'ablation des seins. Alors là, vraiment, oui, c'est assez bluffant. Parce que l'état de la médecine fin dix neuvième année, elle est passée sous le bistouri pour une opération aussi grave.

Il fallait vraiment que ça réponde à un besoin très profond chez elle. Dorénavant, elle ne sera plus jamais Matilde, mais MICI, Max, Oncle Max ou encore Monsieur le Marquis, une androgyne qui choque le bourgeois et le fascine. Et en même temps, dont on envie la fortune, elle devient la létoile de tous ces cénacles saphique de la capitale. Elle donne de somptueuses réceptions quand elle fête son anniversaire à Montmartre, alors où Baron baptise les lieux le mont Lisboa.

C'est une excentrique absolument munificence, Max Matilde MICI. Chez elle, elle fait du trapèze nu. Dans sa chambre, elle veut montrer aux femmes qu'il faut prendre soin de son corps. Comme ces personnalités ont vu le café très huppé, la Scala va créer un coquetel à son nom qu'on appelle là la marquise. C'est vraiment une personnalité à la mode et sa fortune immense lui permet d'entretenir quelques femmes. Elle va avoir notamment une liaison avec la magnifique sublimissime liane de bougie Le poulet, évidemment, son grand amour et sa grande histoire.

C'est avec Colette, la romancière Colette, parce que Colette est fascinée par tout ce qui est interdit aux femmes, hormis si elle, elle s'interdit rien du tout. Un moment, elle est à la fois dans la transgression sociale et elle va avoir une liaison avec une ouvrière de chez Renault. Je ne sais pas ce qu'on aurait pensé, ses parents. Transgression morale? On dit qu'elle est la seule femme de Paris à pouvoir entrer comme elle veut dans toutes les maisons closes.

Et puis, transgression sexuelle, naturellement. Mais avec Colette, c'est une vraie histoire d'amour. Elle forme un vrai couple toutes les deux. Pour Colette MICI, c'est à la fois l'homme, c'était Willy. C'est la figure de mai. Et puis, c'est aussi le soutien financier de Colette. Et alors? Il y a eu un épisode extrêmement connu de l'histoire de ce couple infernal. C'est le 3 janvier 1907. Elles présentent ensemble un spectacle au Moulin Rouge, dans lequel Missy joue le rôle d'un égyptologue qui réveille une momie par un baiser et elle participe sous le pseudonyme de Issime à Missy.

Ce baiser entre deux femmes va créer un scandale. Mûrissant, tout ça a été très orchestré depuis la femme, on leur envoie la salle. Pardon, on leur envoie des cannes, des boîtes de bonbons, des tabourets, des cigarettes allumées. Ça hurle dans la salle. La soirée dégénère en bagarre générale. Le préfet de police est obligé de suspendre les présentations. Malheureusement, au passage, ce scandale au Moulin-Rouge va révéler le vrai nom de Max ici.

C'est ici, c'est Matilde Morny. Elle est qualifiée dans la pièce de personnage lubrique indécent. A un journal qui titre Déchéance de la fille d'un duc. Et du coup, sa famille ne veut plus entendre parler d'elle pour autant qu'elle puisse le faire. Lui coupe, lui coupe les vivres. Le 21 juin 1910, MICI achète avec Colette, vous savez, la fameuse maison de Colette, en Bretagne, à Rozen. C'est MICI qui paie les meubles et quand elles se sépareront très généreusement.

Grand seigneur, mici Max laissera tout à Colette. Dans son œuvre, Colette cite Max, notammentdans dans un livre intitulé Le pur et l'impur et dans ce livre, Max et la chevalière qui nous dit Colette, on sombre, sombre, injustement masculin. S'encanailler comme un prince. Hélas, le prince, avec le temps vieilli, vieilli, seul, vieilli, sans le sou, prend une dégaine de vieux garçon. Il est le tonton 1044 de mettre fin à ses jours en se faisant hara kiri parce que mici masc.

Max ne peut pas faire les choses comme tout le monde. Mais c'est un échec. Mais quelques mois plus tard, le 29 juin 1944, elle se suicide. Il se suicide au gaz. Missy avait 86 ans et c'est Sacha Guitry, un ami fidèle, qui avait toujours réglé ses ardoises. Messina est plus un rond. C'est Sacha Guitry qui prend en charge ses fusées. Ses funérailles, les funérailles de cette figure scandaleusement libre de l'avant garde transgenre que Sacha Guitry appelait affectueusement mon vieux Max.

Personnage fascinant et touchant la première tranche de l'ISF? Je ne sais pas. Oui, oui, oui, oui. De l'histoire, au fond, oui. Et qu'il a assumé de façon aussi aussi flamboyant fait.

Et puis, on retient cette belle idée pour égayer un week end. Faire du trapèze nu, donc, c'est pas mal. C'est quand même assez au plafond. Oui, oui, mais cela, on ne pourrait pas faire du trapèze en marchant. Clémentine, vous restez bien plus aisément avec Clémentine. C'est super, on va, on va s'affronter.

Maintenant, je crois que là, effectivement, le temps de confisquer son téléphone à Stéphanie afin qu'il ne cherche pas grand chose sur le Net sous la table et on pourra jouer dans le respect des règles à Berne. Bien avec notre fameux quiz.

16H18 Sur Europe 1 Stéphane Bern et matinal. Historiquement, vos revenus? Chers auditeurs, de vérifier vos connaissances historiques en les confrontant à celles souvent décevantes. Il faut le dire, de Stéphane Bern. L'heure pour Stéphane de convoquer ses neurones. Un grand rassemblement.

Êtes vous avec un temps d'attente pour vos neurones? On démarre comme ça. Question numéro un. Partons pour la Hollande du 17ème siècle. Fascinante période de l'art baroque. Rendons hommage à l'un de ses plus illustres représentants 400 peintures, 300 dessins. L'inventeur du clair obscur évoque évidemment Rembrandt pour avoir le droit à un point Stéphane n'est pas très, très compliqué. Je veux son prénom.

On connaissait Rembrandt quand même. Oui, je connais Rembrandt. Son vrai nom, Rembrandt, c'est son prénom. Le plaisir, son prénom, c'est Rembrandt, je crois.

C'est votre réponse? Mon intuition, c'est que je crois qu'on ne connaît Rembrandt que sous son prénom. Ce n'est pas son nom. Rembrandt, c'est son prénom.

Ce fut laborieux, mais ce fut la bonne réponse, effectivement, Rembrandt et son prénom et son nom, vous le connaissez? Aucune idée.

Mais Zoo, il s'est vendu quelque chose en Hollande en s'enfuyant. Question numéro 2 pour cette bête il mesure 380 mètres. Arrêtez de regarder les goban. Discrètement, il parle de l'Empire State Building, inauguré en 1931. Voici deux affirmations seules. L'une de ces affirmations est vraie. l'Empire State Building n'a pas de treizième étage. l'Empire State Building a son propre code postal. Je dirais qu'il n'a pas de treizième étage, car c'est bien ça.

Ça ne vous parle jamais, ça lui parle, mais elle ne parle pas anglais. Vous avez perdu 10 118. C'est le code postal de ce bâtiment. Cinq pour cent seulement des plus hauts immeubles de New York ont un treizième étage et c'est le cas de leur précedent building. Figurez vous, Mandir est pour une fois. Je tiens à souligner que je suis parfaitement honnête avec l'éditeur. Je connaissais la réponse à cette question parce que quand je suis allé à l'Empire State Building, j'ai vu qu'il y avait un treizième étage et ça m'a surpris parce que je me suis dit que souvent, ils sont superstitieux.

Aux États-Unis, il n'y a pas de treizième étage. Je l'avais donc retenu. Question numéro trois pour vous? C'était en 1934. On reste aux États-Unis. Le Trésor américain a imprimé des billets de banque valant 10 000 dollars l'unité 10 000 dollars le billet. Vrai ou faux? En quelle année?

En 1934, il y avait l'électricité après la crise de 29, tandis qu'en Allemagne, par exemple, y'avait footy en Allemagne en 1930, mais aussi avec le livre Liessies. Parce que l'inflation, l'inflation en Allemagne fait qu'on est en editer des gros billets qu'on transportait dans des brouettes. Mais là, on est en trente quatre ans. La crise est quand même passée, le New Deal. Entre temps, pour rendre des comptes, si vous perdez votre billet, c'est ballot.

Mon intuition. Là, pour le coup, c'est vraiment débile de tradition qui veut laisser vider astucieusement, mais comme en Allemagne. Si vous lisez, on est au lendemain de la crise de 29. Et oui, il y a une inflation galopante et on ne peut être créé en 34 des billets de 10.000 dollars.

Jamais perdu, Stéphane, on n'a jamais. Le Trésor américain n'a jamais imprimé des billets de banque de 10.000 dollars. Et non, ils ont fait mieux. Ils ont imprimé des billets valant cent mille dollars, mais ils n'ont jamais mis ces billets à la disposition du grand public. Imaginez un billet de cent mille dollars là, si vous le perdez. Pour le coup, c'est vraiment la question numéro 4. Un jour fasciste au 19ème siècle, Joséphine de Beauharnais, accompagnant Napoléon sur les routes menant à la guerre d'Espagne, a fait une courte pause pipi dans les vignes de ses vignes.

Est né un vin, un bordeaux qui existe toujours et dont le nom de rue fait directement référence à ce moment où vous allez l'obligeance de la misère. J'imagine? Oui, puisque Stéphane dit oui, non, mais je connais le pisse de rue. Je pense que c'est ça, ce vin.

Vous pensez que Joséphine de Beauharnais, épicée de rue, faisait le tout de façon très intense? Si ça se trouve, le nom du vin n'est pas Yod n'est pas lié à Joséphine. Mais il y a en effet un vin qui, à ma connaissance, s'appelle le pissent doré. Donc, allons y, disons. Oui, écoutons la réponse.

Vous avez gagné, Clémentine?

Effectivement, ce moment historique a donné lieu à un vin lorsque Joséphine de Beauharnais a fait pipi dans les vignes près de Bordeaux. Un vin est né, mais ce n'est pas le pisse de rue, c'est le vin. La pissotières de l'impératrice, le l'impératrice, le pipit qui a eu lieu en 1809. Il a eu lieu dans la parcelle de Combe Gaillard, pas loin de Saint-Émilion. 5 euros la bouteille. Ça fait pas cher.

Donc j'ai trouvé la bonne réponse. Mes parents, par un biais détourné.

Mais ça arrive. Parfois, ça arrive et vous méritez néanmoins d'autres précisions.

En régie, le pizzo est un vin du Beaujolais dont je n'étais pas du tout dans le bon élève. Ici aussi les enquêteront pour savoir si c'était une piste de beurre, en somme, dans un cas d'égalité.

Question numéro au bout de trois propositions rapidité de jovial, le Perse, du pauvre, des les uns à côté des autres. Sauf qu'avec Julien, il y avait une cohérence et on comprenait avec quoi on comprend pas. Il y a juste des mots les uns à côté des autres qui la Britannique et la slack. Trois propositions pour me laisser les énoncer toutes les trois est le plus rapide aura gagné la femme qui est doublure de la reine depuis 30 ans dans toutes les cérémonies officielles.

La reine d'Angleterre, bien sûr. C'est le vrai nom d'Amy Winehouse ou la première femme ministre dans un gouvernement britannique. J'ai dit oui, alors Stéphane apprenait le cancer. Un test de rapidité, il vaut mieux donner le numéro de la réponse que dans l'énoncé entièrement. Vous avez aussi la bonne réponse, mais côté, je vais prendre la photo à la fois. C'est comme un commentaire. Là, vous avez écouté. Écoutez, on me dit en région Rizon la photo déjà à couteaux tirés.

La doublure de la reine. Alors voilà, vous voyez bien que vous avez perdu Stéphane.

Et la Slack, la doublure de la reine Elizabeth? Elle ne lui ressemble pas. Mais elle a le même gabarit. Ancienne employée à domicile depuis trente ans exactement, elle double la reine dans tous les événements retransmis à la télé pour les répétitions. Elle fait tout comme la reine, sauf s'asseoir sur le trône. Ça, c'est interdit. Vous l'avez rencontré, Stéphane. Cette femme est la slack routé.

Vous bourrée, la doublure. J'ai fait. J'ai fait une pub dans mes jeunes années où je proposais un prêt à un prêt à la poste à la fausse reine. Mais cette pub là, Stéphanie, vous pouvez m'envoyer, ne me répondez pas, écrit La Poste.

Mais comment vous acceptez toujours les meilleurs scénarios pour les pubs TV? Vous savez, j'ai quand même des impôts à payer. Je sais, je sais. Non, non, c'est pas ça. J'ai aussi fait la pub des chocolats Lanvin juste après Salvador Dali. Oui, j'ai un point commun avec Salvador Dali. C'est peut être le seul, mais c'est une tâche qui frisait un jeu exactement. Il n'a pas la moustache qui frise.

Il n'a pas non plus la Wyn puisqu'il a encore perdu Stéphane dans un portier Kaltenbach grâce au Pipit de Joséphine.

16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël richement vôtre, vous écoutez historiquement votre chaque après midi l'histoire sans se la raconter en compagnie de deux Gomart à qui le mélange des genres ne fait pas peur. Mapam et celui dont la silhouette se rapproche plutôt d'une poire. L'ami Stéphane Bern Oh merci, mon cher Mathieu, pour ce portrait flatteur fait attention quand même. La poire ne sera pas toujours aussi bonne. Bienvenue, en tout cas, si vous le rejoignez dans historiquement votre spécial Les moustachus de.

On sait qu'on a oublié Tom Selleck pendant Guerre de 3. Oui, c'est vrai, on a préféré évoquer Groucho Marx dans cette deuxième. On va parler maintenant de Salvador Dali avec quelqu'un qui l'a bien connu, qui a même partagé ses pinceaux, sa vie et son lit. Soyons précis, Stéphane Fallu peut être précis sans être salace. Oui, Amanda Lear sera avec nous. Et quand vous vous rendrez hommage à un moustachu qui, j'ose dire, vous hante encore tellement vous l'admirais?

Oui, je vous parlais de Jean Rochefort que j'avais eu la chance de rencontrer chez lui quelques années avant sa mort et j'essaierai de vous montrer Stéphane, ce qu'est un vrai gentleman. Et n'oublions pas notre jeune Cléomène à nous, David Cashel, l'obèse qui nous raconte les origines d'une pratique qui concerne les femmes particulièrement. N'est ce pas, David? Je voulais s'expliquer, expliquer. J'ai décidé de la circonscrire en moi même aux femmes, puisque ça peut concerner les hommes aussi.

Il s'agit de l'épilation des parties en bas à chaque fois. Vous voulez pas dire le gars? S'épiler le maillot le disant, voilà le maillot, mais un peu plus que le maillot. Et on va essayer de déterminer depuis quand est ce que les filles font ça en particulier parce que ça existait déjà dans l'Antiquité. Mais récemment, il y avait un revirement. J'aimerais savoir depuis quand est ce qu'il est avec Olivier Paul. Alors là, on va s'intéresser au tablier de sapeur.

Oui, on ne s'est pas consulté avec un petit point commun nous, nos personnages aussi. Voyez vous, moi, le seul tablier de sapeur, le vrai, celui qui se mange à Lyon. Bien sûr, le gras double, le gras double. C'est une recette détox. C'est idéal pour affronter l'hiver. Ça tire en avant les faits. Détrompez vous. Vous allez me dire que le gras double est léger? Ben oui, très bien. Eh bien, nous notons une émission surréaliste.

C'est pas pour rien qu'on va parler de Salvador Dali. Les dés sont pipés. Voilà une expression. Vraiment, d'où ça vient? Vous savez, on le dit chaque fois que on a besoin pour le cuise. Chaque jour, jusqu'à dix jours, les dés sont pipés. Mais on ne sait pas pourquoi vous le dites puisque les réserves? Oui, bien sûr. Mais vous savez qu'il y a pas d'huissier. Tout ça est fait en dépit des règles de la morale et de la justice.

Peu importe, on s'amuse, c'est l'essentiel. Mais tout de suite, Stéphane, avant de découvrir le sens de l'expression, les dés sont pipés. Et depuis quand les femmes? Tel le milieu du corps? Tout de suite, Stéphane essayant de décrypter l'homme qui se cachait derrière une emblématique moustache? Le peintre de génie Salvador Dali. Et Noël, le récit. Salvador Dali célèbre autant pour ses moustaches que pour son excentricité. La preuve? Nous sommes le 25 janvier 1989 à Figueira, dans la maison du peintre Dali, décédé deux jours plus tôt et sur le point d'être enterré.

Une mise en scène grandiose est déjà en place. Après un engouement qui a duré plusieurs heures, l'artiste apparaît au public allongé dans son cercueil. Ses moustaches, toujours à 10 heures 10, parfaitement gominé Dali et vêtu d'une tunique de soie sur laquelle sont brodés au fil doré ses armoiries de marquis Bouboule. Un titre qui lui a été conféré quelques années avant sa mort par le roi d'Espagne Carlos Primaire. L'artiste doit être enterré dans son musée théâtre, sous la coupole d'une sorte de chapelle Sixtine surréaliste qu'il a lui même imaginée.

Plus de 30.000 personnes défilent pour rendre à Dalí le dernier hommage qu'il mérite. Cette cérémonie grandiose est l'ultime caprice du génial et égocentrique Salvador Dali. Mais revenons aux origines. En 1901, les parents de Dalí, notable à Figueira, dans le nord de l'Espagne, ont un premier enfant qu'il prénomme Salvador. Mais le bébé atteint d'une méningite, meurt avant ses deux ans, le 11 mai 1904, neuf mois après cette perte terrible. Un autre enfant naît. Il l'appelle lui aussi Salvador.

Le futur artiste grandit dans la chambre de son frère et porte ses habits. Il ressemble beaucoup au petit garçon disparu et c'est un traumatisme qui le marque à vie. Toutes les excentricités que je commets sont la marque de ma vie. Je veux me prouver que je ne suis pas le frère mort, mais le vivant, écrira t il plus tard. Attirer l'attention, tel l'obsession du jeune Dalí. Petit, il fait ses besoins dans des endroits incongrues de la maison, comme les placards ou les chaussures.

Ses parents, très protecteurs, laissent leur fils développer son caractère pour le moins original. A 18 ans, Salvador Dali intègre l'école des Beaux-Arts de San Fernando à Madrid, et se fait remarquer, certes pour son immense talent, mais aussi pour ses tenues excentriques. Il tient d'une canne à pommeau doré, porte une veste en velours, les cheveux longs des pattes, lui arrive au milieu des joues à la fin des années 20. Salvador Dalí se rend à Paris et fait la connaissance d'André Breton, Paul Éluard et René Magritte, des artistes surréalistes dont il rejoint rapidement le groupe, animé par le même objectif que libérer la création de toute contrainte en utilisant l'absurde et l'irrationnel.

Pendant les vacances, le poète surréaliste Paul Eluard et sa femme Héléna, surnommée Gala, rendent visite à Salvador Dali, en Espagne. C'est le coup de foudre entre Dalí et Gala. De sept ans son aîné, Gala devient sa principale source d'inspiration, s'amuse à qui il dédie nombre de ses œuvres. Et puis, elle devient sa femme aussi. Dans les années qui suivent, le peintre expose la notoriété de Dalí, explose. Il peint son célèbre tableau La persistance de la mémoire, aussi appelé les montres molles.

Il s'éloigne des surréalistes farouchement opposés au nazisme, en proclamant sa fascination pour le dos tendre et dodues, dite l'air toujours si bien sanglé dans son uniforme. Il qualifie aussi le fureur de phénomène surréaliste, absolument fantastique. C'en est trop pour l'écrivain André Breton, chef de file des surréalistes, qui exclu Dalí du mouvement Dalí et peaufiner son personnage d'artiste extravagant et volontairement provocateur. Il organise un véritable culte autour de sa personnalité, se faisant appeler Maestro par son entourage ou se livrant à diverses excentricités.

J'ai beau être très connu, raconte t il. À Noël dernière, on m'a offert une petite clochette. Je me promenais dans les rues de New York et chaque fois que j'avais l'impression que les gens ne faisaient pas assez attention au divin Dalí, j'ajoutais la clochette. Il m'était insupportable de penser qu'on puisse ne pas me reconnaître. Mais son accessoire indispensable n'est pas une clochette. C'était évidemment sa moustache en crocs. Le peintre espagnol en prend grand soin. L'enduit de miel ou de jus de dattes pour la faire tenir.

Il raconte même qu'il lui arrive d'utiliser du sperme. Très difficile avec Salvador Dalí, de discerner le vrai du faux. Ce comportement farfelu lui ouvre en grand les portes de la gloire. Pendant la Seconde Guerre mondiale, Dalí s'installe aux États-Unis où, comme preuve de reconnaissance, il en fallait une, il fait la une du Time Magazine. Salvador Dali, avec Gala qui négocie ses contrats, multiplie les commandes commerciales. Il crée une boîte de nuit pour la chaîne d'hôtels Sheraton, dessine un costume pour Dior, lance son propre parfum ou encore tourne dans une publicité restée célèbre que je vous ai mentionné tout à l'heure.

Les chocolats Lanvin.

Je suis fou du chocolat Lanvin. Oui, ces activités rapporte gros, mais ça tombe bien, Dali adore l'argent. Ce n'est pas pour rien qu'André Breton le surnomme avec un brin de mépris à vie de$ anagramme de Salvador Dali, à partir de 1949. Le couple s'installe dans sa maison de porte Bill Gates, en Catalogne. A l'entrée, le visiteur est accueilli par un ours empaillé. Puis les pièces se succèdent, parsemées d'objets hétéroclites comme un canapé en forme de bouche ou une lampe réveil en forme d'escargot dans le jardin de la piscine de forme phallique vaut aussi le coup d'œil.

C'est vrai que le sexe et l'amour tiennent une grande place dans la vie, de Salvador Dali à Porky Gate. Bien que Gala à ses côtés, Dali accueille au milieu des années 60 une nouvelle venue dans la villa, une certaine Amanda Lear, une étudiante aux Beaux-Arts, une jeune mannequin qui aime faire la fête. C'est d'ailleurs lors d'une fête chez Castel que ces deux là se sont rencontrés, il y a 60 ans. Elle en a 42 mois. Reste à faire accepter la jeune fille par gala, qui a elle aussi tendance à aller s'amuser ailleurs, parfois avec des gigolos, raconte l'histoire.

Quoi qu'il en soit, tous acceptent ce ménage à trois, quatre ou plus. Il faut dire que l'Italie forme depuis longtemps un couple libre lorsqu'il vivait à New York. Déjà, Dalí organisait des soirées libertines avec l'aide d'un certain Jean-Claude Dubarry, qui l'appelait son officier du cul. Ses invités s'adonnaient au clientélisme, à une pratique sexuelle inventée par l'artiste. Un condensé des divers fantasmes de d'Aldi sadisme, voyeurisme, masturbation et bien d'autres. Mais par respect pour vos chastes oreilles et celles de nos auditeurs surtout, je n'entrerai pas ici dans les détails.

Salvador Dali. La vie est plutôt belle jusqu'à ce jour funeste du 10 juin 1982, où Galla meurt à l'âge de 89 ans. Six ans plus tard, le 23 janvier 1989, Salvador Dali s'éteint des suites de la maladie de Parkinson. L'artiste à la vie surréaliste est enterré dans le musée contenant nombre de ses œuvres, qu'il avait lui même créées récemment en 2017. Son corps est exhumé pour un test ADN. Le légiste n'en revient pas. 28 ans après la mort de Salvador Dali, les pointes de sa moustache se tenaient toujours aussi droites, toujours à 10h10.

Evidemment, certains historiquement faux.

Elle a partagé sa vie. Elle a partagé son lit. Elle a même partagé Dali. Amanda Lear est en ligne avec nous cet après midi pour nous parler du peintre surréaliste à la vie qui l'était tout autant. Visiblement, bonjour Amanda.

Bonjour Mathieu, bonjour Amanda, bonjour madame a une réaction à ce portrait effondré.

Racontars. En passant, c'est pas grave, ça va. Ça fait partie de la légende d'elle même, avec un peu d'italien d'Aline. S'épiler le maillot, mais rien cours de sa fameuse moustache. Moi, je le déplore. Quand on pense à Dali, on se rappelle de quoi elle parle de moustache d'excentricité, comme vous l'avez rappelé, et c'était avec l'enseigne nommée met en valeur les œuvres. Voilà exactement. Parlons surtout d'un très grand pas. Incroyable, moqué dans tous les musées du monde.

Et voilà pourquoi aujourd'hui, vous expliquez? Moi, je ne suis pas d'accord avec ce que vous disiez avant. Vous semblez dire ce que vous disiez que quelques pas. Vous regrettez que cette moustache soit devenue le symbole de Dalí? On se souvient qu'ils ne sont pas d'accord. Ils étaient d'accord pour ça. C'est lui même qui a façonné cette image et ils savaient qu'il a perdu. Après, on parle encore de lui et de son oeuvre.

Par extension, il admirait beaucoup les grands peintres classiques espagnols, dont Vélasquez, et tous les portraits que peignait les papes à l'époque du roi d'Espagne. Justement, sur ces portraits qu'il regardait, il portait la moustache. Comme ça, comme disait Stéphane, c'était la mode de l'époque. Mais un jour, la moustache va payer. Mais un problème d'érection, c'est la droite qui les moustaches, qui n'a pas droit. Et alors? Il y avait tout un cérémonial qui consistait à faire redresser sa moustache.

Comment? Ah ben oui, alors, le mannequin n'était pas du tout comme familier du sperme, mais il a d'abord une cire qui, en durcissant les droits et surtout quand il était très coquet, n'était pas évanoui. Côté intelligence du terme, oui, il est maquillé. En vieillissant, la moustache grisonnante est connue. Déjà, sa moustache était bien grisonnante et il m'a emprunté figurez vous, mon crayon, un vieux. Et elle était bien noire. Il était seul.

Cela dit, il était fascinant. Je parlais du ridicule des surréalistes. Vous étiez, vous étiez psychotique quand il peignait. C'était s'était pendu. Vous avez été son sens amener son modèle.

Si les précédentes années, c'était un immense travailleur, il travaillait du matin au soir. Il était extrêmement discipliné. Tous les jours, de telle heure, à telle heure était dans son atelier à Cadaqués. Et moi, je passais des après midi entières avec lui, tous les deux enfermés dans l'atelier. Moi, je lui faisais la lecture à voix haute pendant que lui peignés lentement le silence. Comme ça, il n'y a pas de musique et c'était. C'était extraordinaire de le regarder peindre parce qu'il était très minutieux, très lent, très laborieux.

Des fois, ça prenait des semaines et des semaines pour finir un tableau. D'autres fois, il est bâclé un petit peu. Quand c'était une commande qui l'emmerder, il n'avait pas envie de la faire, mais c'était très fascinant de le regarder travailler. Justement, est ce que vous direz que vous avez eu une influence sur son travail? Amanda Et réciproquement. Est ce que c'est le rôle de Muse? C'est pas très diffus, défini le rôle de la muse.

Est ce que c'est seulement celle qui pose? Non. Celle qui pose le modèle, c'est celle d'un mariage. Je me posais aussi pour lui, nu ou habillé pour des croquis, des dessins. Mais la muse est plus que ça. Est une présence. Et cette présence, le créateur, le peintre en a besoin et j'étais très honoré.

Pendant 15 ou 20 ou 17 ans d'être là, à ses côtés, vous avez été la muse et la compagne de Delhi pendant une quinzaine d'années. Vous avez tout partagé avec lui, sauf le lit. Évidemment, puisque Dali était un exemple. Mais ni moi, ni moi, ni sa femme, ni personne. Dali était totalement impuissant et n'a jamais, jamais, jamais été intéressée par ce que vous appelez la bagatelle. C'était uniquement sur un plan cérébral, peut être voyeur, peut être fantasmé.

Mais tout ça, c'était déjà l'expression dans sa tête. Non, physiquement, ce n'était pas le genre qui vous a sauté dessus, non? On pourrait se déshabiller tranquillement devant lui.

Mais c'est vrai que Diana prévoyait que si jamais elle venait à disparaître, elle était plus âgée que lui et elle voulait que vous puissiez l'épouser.

Quelle a été une femme admirable? J'ai vraiment beaucoup d'admiration pour elle parce que elle n'était pas jalouse, alors que moi, je suis très jalouse. Toutes les femmes sont jalouses. Pour une petite jeunette en minijupe qui débarque pour séduire votre mari, je pas cette situation. C'est très contrariant, elle, non? Elle a dit Ecoutez moi, j'en ai soupé de mon mari. Ça fait 50 ans qu'il est marié avec lui. Donc franchement, j'ai donné des spectacles à la muse à sortir avec vous.

Tant mieux. Moi, tablette, plus de temps libre pour aller au théâtre pour aller faire du shopping. Donc, bienvenue. Voilà les clés de la maison. Voilà votre chambre. Et voilà you welcome. Et c'est vrai que quand elle a vu que je m'occupais bien de Dali, qu'il avait besoin de moi que de l'accompagner dans ses voyages, elle a senti la fin venir. Elle m'a appelé par part dans sa chambre et elle m'a dit Écoutez, je vais bientôt disparaître.

Les jurés et moi sur l'icône. Alors avait Michael est Russe, avait une icône de la Vierge noire de Kazan. Elle m'a dit Voilà, je jure, moi, sur l'icône de la Vierge que vous épouserait d'un quand je ne serai plus là. Mais je ne veux pas faire une chose pareille. J'aurais juré que je ne veux pas qu'il soit tout seul. J'irais voir que quand je ne serai plus là, vous n'abandonnerait pas. Et ça, c'était très touchant de la part de grande preuve d'amour de sa femme.

Mais vous avez refusé, évidemment, mais évidemment, moi, ce n'était pas trop mon genre d'homme. Physiquement, elle avait beaucoup de tendresse d'Apulie en plongée puissant, ne sont pas votre genre d'homme. Moi, j'ai ou pas. À l'époque, vous avez su jouer de la guitare et avec des holon. Ça m'intéresse. C'était c'était merveilleux de parler de Salvador Dali avec justesse. Avec vous, c'est Amanda, mais aussi émouvant, Mathieu. Si vous voulez me plaire, laissez vous pousser la moustache.

Un scrutin secret mère? Merci beaucoup. Mon Amanda vous embrasse, Amanda.

16H18. C'est Stéphane Bern et Noël. Aujourd'hui, historiquement vôtre, on évoque les plus glorieux moustachus de l'histoire. Après Groucho Marx et Salvador Dali, vous nous livrer Mathues, le portrait à 99% vrai d'un grand acteur français dont l'homme était, selon vous, si impitoyable que sa belle moustache.

S'il existait une échelle de la classe qui irait d'un candidat de téléréalité participant au Chili à Mykonos sans pantacourt adieu Jean! Pour sauver tout en haut, aux côtés du. C'est là, en tout cas, qu'il plane dans mon cœur, au dessus de tous les autres acteurs français décédés pour la simple et bonne raison que parmi tous les personnages que j'évoque dans 99% vrai, Jean Rochefort est l'un des seuls que j'ai vraiment eu la chance de rencontrer. Contrairement à Kim Jong une au sujet duquel, je le confesse, j'ai fabuler.

Ce qui suit donc le simple témoignage d'un jeune homme encore au printemps de sa vie, rencontrant un homme déjà à l'automne de la sienne. Tu parles bien quand tu veux. Merci. Jean Rochefort est entré dans ma vie très tôt lorsqu'enfin je regardais Winnie l'ourson le dimanche matin, le dessin animé qu'il présentait lové dans un fauteuil aussi moelleux que lui. Je n'avais pas encore vu le mari de la coiffeuse Tandem. Un éléphant, ça trompe énormément que la fête commence.

Mais déjà, cette moustache m'inspirait confiance. Je ne savais pas qu'un jour, il me recevrait chez lui, en forêt de Rambouillet. Avec plus d'égards que si j'avais été un prince de sang, alors que j'étais à l'époque stagiaire assistant de production et que ma seule raison d'être à ses côtés cet après midi là était d'appuyer sur le bouton eOne du Nagra, enregistreur qu'on utilise en radio au début de l'interview du vrai journaliste pour lequel je travaillais. Puis ça serait mon deuxième moment de gloire.

Appuyer sur le bouton off à la fin de l'interview, en dépit du caractère dramatiquement anecdotique de ma personne et de ma fonction. Ce jour là, Jean Rochefort, qui était déjà mon idole, me reçut avec des égards dont je n'aurais pas pu rêver. M'invitant à prendre le thé avec lui et à visiter ses écuries tout en me racontant des anecdotes sur Jean-Pierre Marielle, j'étais un peu dans le même état d'excitation que Stéphane Bern si la reine d'Angleterre l'invitait à jouer au jeu Caris à Buckingham.

Ça, c'est bon. L'ambiguïté sexuelle en moins.

Évidemment, cet accueil chaleureux me prouva ce que j'avais toujours pressenti confusément depuis Winnie l'ourson. Jean Rochefort était un type formidable. Il vient au monde le 29 avril 1930, en Bretagne, au sein d'une famille austère et corsetée. Élève médiocre, pour ne pas dire nul, il subit sa scolarité et souffre de la comparaison avec son frère aîné Pierre, brillante élève qui deviendra ingénieur général de l'armement. Sa vocation d'amuseur ne fait pas du tout rire. Son père, Célestin, quand il lui annonce qu'il compte vraiment devenir comédien.

Ce dernier lâche cette phrase terrible La guerre arrangera. Ses parents, qui habitaient Nantes, n'iront jamais le voir lorsqu'il intégrale école de la rue Blanche, puis le prestigieux Conservatoire de Paris. C'est pourtant là qu'il se révéla à lui même et aux autres. Là aussi, qu'il se fit des amis pour la vie. Jean-Paul Belmondo, Claude Rich, Jean-Pierre Marielle. Seulement voilà, après le Conservatoire, Jean Rochefort connaît une période de découragement. On aurait pu ne jamais connaître Jean Rochefort qui resté prostré dans sa chambre toute la journée.

Si son amie Marielle ne l'avait pas un matin convaincue de se rendre à une audition où il ne voulait pas y aller, il ne croyait plus à son destin d'acteur. Tu iras. Le bus est direct. Je te donnerai la réplique, lui intima Marielle. Et j'en fus pris. À 23 ans, il a intégré la compagnie de théâtre Grossier Senaux. S'ensuivront pas moins de 130 films. Deux César. Sur la fin de sa vie, Jean Rochefort déclarera J'appartiens au patrimoine.

Il y a le jambon de Bayonne, Noiret, Marielle et moi.

Tour à tour libertin, cynique que la fête commence de Bertrand Tavernier, valet british dans Les tribulations d'un Chinois en Chine, de Philippe de Broca, pharmacien lâche dans Courage, fuyons! d'Yves Robert, père de famille, roi du cocufié dans Un éléphant, ça trompe énormément. Époux exemplaire, dont le mari de la coiffeuse de Patrice Leconte, il incarne dans Tandem, aux côtés de Gérard Jugnot, une vedette de la télé ne supportant plus l'accoutrement des pauvres qu'il croise lors de ses tournées en province.

Un personnage largement inspiré de Stéphane Bern a t il des années après les faits?

Vous avez assez fait a tout de même des limites du paysage. On devrait créer des brigades esthétiques, interdire le port du survêtement, regarder ou leur enlever la garde de leurs enfants.

Parmi sa filmographie, l'épisode Vinaigre neutron, un certain nombre de films, disons, discutables. Jean Rochefort avait une explication. Pour ça, il fallait payer la vanne de ses chevaux propriétaires.

Passionné d'équitation, il a avoué parfois tourner des films avoine foin, comme il les appelait, afin d'entretenir ces chevaux qu'il aimait plus que tout, parfois même même moi, je l'avoue, il les aimait un peu trop plushaut, me bouleverse toujours. C'est étrange, c'est tellement beau. Et puis ce contact, les lèvres, un cheval nettoyer une vulve de jument, je ne sais pas.

Un Baudimont, nettoyer une vue de jument, c'est passer un beau dimanche. Voilà une idée originale pour occuper les enfants pendant le confinement. On y pense pas assez. Oui, Jean Rochefort aime le poil doux, la moustache. Au fil du temps, elle lui est devenue consubstantielle. Rochefort, sans sa moustache, était comme un gigot sans patate. Un dimanche sans ennui. Rochefort, sans sa moustache, c'est un homme autre.

Vous voulez dire quoi?

Eh oui, cette moustache a une histoire. Elle n'est pas née, comme pour certains d'entre nous, d'une simple lubie esthétique ou d'une prise de conscience devant un clip de Village People.

Ça, c'est bon, ça, non? Oui, il racontait au festival d'Avoriaz en 94, à l'âge de 40 ans. J'ai joué Le misanthrope. Ma fausse moustache partait tout le temps. Alors j'ai décidé de faire pousser la mienne, la vraie. Puis je l'ai gardé parce que quand je l'enlève, j'ai l'impression de ne plus avoir de slip. Je ne l'ai rasée qu'une fois, dit il. Pour Ridicule, de Patrice Leconte et sans moustache, j'ai l'air de ce que je suis.

Une vraie saloperie. J'ai toujours eu un air un peu faux derche et sexuellement. Je crois que ça me faisait du tort. Clairement, messieurs Jean Rochefort l'a prouvé, car croyez moi, il a pécho la moustache. C'est le push up des hommes.

Jean Rochefort La moustache n'était pas un outil de séduction, mais aussi un paravent pour sa timidité, sa grande pudeur. Car s'il aimait se moquer des navets qu'il avait tourné, il était moins disert sur ces grands rôles et les Césars qui lui avaient valu. Même lorsqu'on lui demandait de commenter son succès qui persiste à plus de 80 ans, il s'en tirer d'une pirouette. Plus mes copains meurent, plus je reçois de scénarios. Reste cette question pourquoi lorsqu'il se fait pousser la moustache?

Jean Rochefort ressemblait à Jean Rochefort en mieux. Et pourquoi, quand moi, j'essaye de me faire pousser la moustache, je ressemble à un acteur de porno mexicain des années 70 Empire. De même qu'il y a des têtes à chapeau, il doit y avoir des têtes à moustache et la plus illustre nous a quittés en 2017. Je n'oublierai jamais ce qu'il m'a dit cet après midi ou par hasard, quand je m'étais retrouvé à jouer les ingénieurs du son chez lui, à Rambouillet.

Regarde toi, tu dis tout gris, tout compris. J'avais 27 ans, Louis, 76, mais avec ou sans moustache, j'étais déjà et pour toujours, beaucoup moins jeune que lui.

Bravo Mathieu Rocio. Oui, ouais, mais c'est fabuleux de rencontrer quelqu'un dont on est secrètement enfant.

On est pris un point de vue artistique de rencontrer que cette personne était à la hauteur de ce que vous avez imaginé. Oui, c'est pas si fréquent. Déception. Je ne parle pas de vous. Stéphane, vous, ça a été la même chose, mais c'est vrai que c'est rare. Souvent, on est déçu par les gens qu'on idolâtre. Et bien là.

18. Un matin, Stéphane Bern. Historiquement, faux. Il y a des sujets plus difficiles que d'autres avant. En conférence de rédaction, David Castel a préféré ne pas nous le vendre et oser. C'est le grand établissement. On le découvre à l'antenne. Un sujet étonnant? Tout à fait.

Mathieu, comment vous êtes né au début des années 80. Donc, comme moi, vous avez connu les catalogues de vente par correspondance La Redoute, Les 3 Suisses et vous souvenez peut être de ce qu'on y voyait.

Il y avait notamment des filles super jeunes et canon qui portaient des robes Devieilhe. C'était vrai que c'était très choquant tout ce qui avait de plus choquant.

Il y avait la section vêtements pour enfants, où il y avait des bébés de 4 ans et demi qui avaient des meufs et qui se baladait sur la plage avec leur meuf alors que moi, je n'avais pas de mal à m'énerver un peu. Et puis surtout, il y avait les pages lingerie et dans les pages lingerie, il y avait quelque chose que j'aimais par dessus tout, c'était les femmes qui portaient des culottes transparentes, qui laissaient deviner ce qu'il y avait derrière.

Ce qui se voyait derrière se voyait mieux chez les brunes que chez les blondes. Je ne sais pas si je suis clair. Ecoutez, on ne peut pas faire plus clair. Alors pas à une heure de grande écoute.

On ne va pas raconter des périphrases. Ça, ça va. Mais voilà, c'est la licence exacte.

Alors qu'aujourd'hui, les filles de La Redoute, elles ont toujours des culottes transparentes. Mais aujourd'hui, il n'y a plus rien à laisser deviner chez les brunes ni chez les blondes.

Alors, il y a plein de gens qui trouvent ça super parce qu'ils trouvent que les poils, c'est moche. Moi, ça me fait de la peine. C'est comme ça que je voulais une petite confidence et j'ai donc voulu savoir depuis quand est ce que les filles avaient commencé à s'épiler en bas? Et pour étudier la question? J'ai pensé utiliser le plus célèbre magazine de filles toute nue de l'histoire du monde, à savoir Play Boy et chien en particulier. Utiliser un gros livre que j'ai amené ici, je sais, mais je vais garder à la main.

Mais c'est un très gros film qui est magnifique. Voilà qui répète qu'il doit peser vraiment 5 kilos et qui répertorie la totalité des posters centraux de Play Boy depuis 1953. Alors, j'ai regardé l'ensemble de ses 735 filles qui sont dans le livre et j'ai pour chacune d'elles donné une note de poils sur les photos.

Ou plutôt je dire un indice d'abondance. Voyez donc un indice qui va de 0 à 5 ou 5, c'est le maximum. 4. C'est de légères modifications apparentes. 3, 2, 1 et 0, c'est qu'il ne reste plus rien du tout.

J'ai mis tous ces chiffres dans un tableau Excel et comme je suis fait rire, c'est que quand on vous connaît, on sait que vous l'avez vu. C'est vrai. Et comme je ne suis pas hyper fort en statistiques pour analyser ces données, j'ai fait appel à mon ami Manu. Vous voyez, je me souviens de Manu, les pistaches dans les pistaches qu'on remettait à l'hôtel, courbette vers faire. Il ne faisait pour faire semblant qu'on n'avait pas mangé le paquet de partager.

Exactement. Donc, mon ami Manu qui lui, est super fort en Excel et on a découvert ensemble un certain nombre de réalités. La première, c'est que jusqu'en 1971, on ne voit jamais les poils. Les filles, elles, sont soit à plat ventre, soit dodo, soit cachée par des choses. Pourquoi? Eh bien parce que à ce moment là, le poil est trop porno pour être montré. D'ailleurs, le fondateur du magazine Screw en 1968, qui se voulait un concurrent plus porno avec son titre Screwball.

Comment, d'ailleurs? Mais oui, c'est celui. C'est le mot d'argot pour dire faire la chose, la chose frontalement.

Eh bien, ce monsieur là, il disait dans notre magazine Nous promettons de ne jamais caché les poils pubiens. C'était comme ben, c'était un engagement, c'est prouvé, bien que les gens voulaient les voir dans Play Boy, la première fils filles dont on voit les poils, elle n'arrive qu'en janvier 1972. Et évidemment, elle a un score de 5. Deuxième chose qu'on a vu avec Manu entre 1973 et 2000. La quantité moyenne de poils des filles de Boy.

Elle s'est effondrée. On s'en doutait que vous avez fait du comptage poil par poil.

Mais oui, elle va pouvoir vous voir ici. On ne peut pas montrer à la caméra parce que c'est dissensus.

Vous voyez, il y a des gens de la radio, ça, tout ça, mais c'est limite un petit peu vérifier. Je peux me faire livrer comme ça. Auliffe l'expert belge tenait du poil. Vous vérifiez bien, votif, vous l'échanger contre un livre de recettes et donc l'indice.

L'indice d'abondance de poils des fils de play boy est passé de 4,8 sur 5 en 1973 à 0,6 sur 5, a t il estimé.

Voilà la première fille qui a posé, entièrement modifié, rasé. C'est Juliane Bonaire en 1996. C'est de là que datent pour Play Boy au moins le tournant. Pour l'anecdote, depuis Gielen Bonaire, elle a monté une agence immobilière. Voilà les sorties du métier et aux dernières nouvelles, elle tenait un magasin de choses ésotériques à Los Angeles. J'appelais plein de fois ce magasin pour essayer de l'interviewer, mais je pense qu'elle n'a pu super vite parler de cette époque.

En tout cas, elle ne m'a jamais répondu en tout temps. Oui, elle vous rappellera, m'a jamais rappelé le poil, donc il a disparu. Et moi, j'ai une petite théorie personnelle sur pourquoi le poil a disparu quand les femmes étaient cachées de la tête aux pieds, dans des robes immenses, voire chevilles. C'était porno. Quand elles ont commencé à montrer leurs jambes, les décolletés plongeants, c'était porno quand elles posaient toutes nues. C'était dingue.

C'était super porno de voir le poil. Et quand on a commencé à avoir leurs poils, il a fallu voir encore plus. Et donc enlever les poils pour voir ce qu'il avait derrière cette intégrité. C'est une théorie entièrement personnelle. C'est une théorie à laquelle je souscris, mais qui pose une question quelle est la prochaine étape, la prochaine étape? Il y a une petite lueur d'espoir pour les gens comme moi. C'est que l'indice de poils des filles a recommencé à augmenter légèrement depuis 2012.

J'ai l'impression aussi. Moi, je suis abonné au magazine Historial. J'ai fait référence, mais je note quand on va vers un retour du poil.

Oui, mais c'est cette petite augmentation. Je ne sais pas si c'est une anomalie dans la marche ou un ticket de métro.

Mais ce que j'espère, c'est que c'est un mouvement qui va faire revenir le monde de demain, de ma jeunesse, celui des catalogues de La Redoute, qui laissait deviner le retour de poils décadent qu'ils allaient l'ung de leurs regard.

Cette chronique me laisse pantois. Les vierges effarouchées. C'était mercredi 7 mai. Merci David. Allez, on retrouve les origines. Un peu de casse sur toutes les applis audio et sur le site Europe1.fr. Olivier Poult, vous êtes prêts à nous parler du tablier de sapeur, ce plat dont je ne connaissais même pas l'existence et qui aurait un rapport vague avec le poil?

Non, non, non à tout.

C'est vers 18 heures au matin. Stéphane Bern et Matthieu Noël, c'est comme moi, un éternel épicurien, un Stéphane très affecté par le contexte actuel.

Souvent, on en parle d'ailleurs hors antenne des conversations de qualité qui, comme vous allez entendre, font vraiment avancer le schmilblick. Ça ne manque pas les restos, là. J'aimerais bien faire ici une bonne heure pour aller casser la croûte généreusement thabet dans une bonne ambiance. On ne peut pas, non? Et oui, les grands esprits se rencontrent.

C'est pas pour rien qu'on bosse ensemble. Olivier peut, notre expert gastronomique, vous nous raconter l'origine d'une recette. Vous avez confessé tout à l'heure. Vous ne saviez pas? Vous ne savez toujours pas d'ailleurs, toujours pas ce qu'est le tablier de sapeur. Je pensais que c'était une position prépresse entre nous.

Pourquoi? Pour être. On pourrait se renvoyer à la chronique de la vie de tout. C'est aussi bon. Enfin bref, c'est une spécialité gastronomique lyonnaise qu'au range dans la catégorie des produits tripiers et qui se prépare à base de gras double. Et là, je voudrais tout de suite vous préciser. Une chose très importante concernant le gras double, c'est que vous avez, jepense, une idée très fausse de ce qu'est le grado.

Ce n'est pas doublement gras, pas doublement gras et non le bon.

Le gras double, c'est de la panse de vache et c'est un plat qui, contrairement à ce qu'on pourrait le penser, est extrêmement maigre. Il n'y a pratiquement pas de gras dans le mot gras, alors vous êtes bien pourquoi? Ça s'appelle du gras. Il n'y a rien de grave parce que ça vient du latin crassus qui veut dire gros ou épais et double, qui signifie la panse. Et c'est la partie la plus épaisse de la vache. C'est un produit tripier que vous pouvez acheter chez le tripier ou chez un certain nombre de boucher aux de charcutier qui vont vous le vendre précuit, c'est à dire que cest un morceau Compressed qui est assez grand, d'ailleurs coupé en morceaux.

Ensuite, ils vont le pocher dans l'eau pendant trois, quatre heures. C'est assez long à faire dans l'eau, dans un bouillon. Vous pouvez le faire chez vous, mais franchement, vous pouvez vous procurer directement ce gras double précuits et c'est ce qui va servir à élaborer le tablier de sapeur. Alors, pourquoi le tablier de sapeur? Parce que si on coupe la pièce en triangle et vous allez voir à la fin que l'espèce ressemble à un tablier en cuir et que ça fait le tablier de sapeur, il s'appelait à Lyon.

Le tablier de afros, c'est. Le copain libéral, qui était cordonnier et qui portait un tablier, et un certain maréchal de Castellane, qui était gouverneur militaire de Lyon sous Napoléon 3, était un fin gourmet et surtout un dingue de tablier de grefferont. Et comme c'était un ancien sapeur du génie, il a décidé de donner le nom du tablier de sapeur, ce fameux tablier en cuir que portent les sapeurs. Justement pour réaliser leurs travaux de force. Et il l'a donc baptisé ce plat non plus tablier d'affront, mais tablier de sapeur pour rendre hommage à ces fameux sapeurs.

Vous nous avez une recette autour de ce tablier de sapeur? Il n'y a qu'une seule recette figée.

La recette est très simple, donc du bon gras double blanchy que vous achetez chez votre tripiers, vous en prenez 600 grammes, vous le taillez en triangle. Vous le faites mariner pendant deux ou trois heures dans un demi litre de vin blanc additionné d'un jus de citron, de moutarde et d'un peu d'huile d'olive. Et ensuite, vous allez le panés à l'anglaise, c'est à dire le passer successivement dans du jaune d'œuf battu, de la farine et de la chapelure.

Et ensuite, on passe tout ça à la poêle dans un peu de matière grasse. Si on fait croustillant, le tout, c'est franchement délicieux. Et surtout, hormis la petite matière grasse qui a servi à cuire, c'est un plat qui n'est pas gras du tout. Donc oui, manger une bonne source Bernède avec, c'est génial. Merci Olivier.

Et on peut retrouver toutes vos recettes sur le site d'Europe1.fr. Je sens que David Castel est rassuré, soulagé d'apprendre qu'il y a au moins quelque chose qui reste taillé en triangle. Le tablier de sapeur dans un instant, l'origine d'une expression avec vous et avec vous, mon cher Stéphane. Avec cette expression aujourd'hui.

C'est pourquoi. Pourquoi dit on quand on estime qu'il y a malversation? Lorsque, par exemple, vous accusez sans preuves de tricher aux cookies, etc. Pourquoi dit on que les dés sont pipés? C'est vrai.

Pourquoi dit on ça? C'est une bonne question. Mais j'ai des preuves.

78. Stéphane. Historiquement vôtre, vous le savez, sa maîtrise du français est inversement proportionnelle à sa maîtrise de l'anglais. Donc, si je vous le fait écouter en anglais.

Yes, yes, win win game de Win de Nogues, de neuf, c'est Raffarin. Vous vous dites moi, le mec doit être vraiment balèze en français. Stéphane, vous nous livrer sans tarder votre mot de la fin chaque jour.

L'explication d'une expression issue, puis vous me donnez dans chaque émission est bien la confirmation que parfois, les dés sont pipés. Alors quand on joue quelque soit le jeu d'ailleurs, on déteste que l'adversaire ne respecte pas les règles et on a qu'une seule crainte que les dés soit pipés. Donc, d'où vient cette expression? C'est la question que vous pose.

Je me la pose effectivement, mais l'univers de la pipe pouvant être propice à un humour qu'on ne peut décemment pas tolérer sur Europe1, j'espère que vous n'allez pas vous aventurer par là.

Stéphane Bern montre franchement que vous disiez ça. C'est un peu la cafetière qui dit hier qu'elle allait enfin. C'est le PTC, version plus compliquée. C'est l'hôpital de la Charité que vous venez d'inventer.

Mais revenons à nos dépitées. Oui, au 13e siècle, une pipe ou un pipaix est un Napo que l'on utilise à la chasse pour attirer les oiseaux. Souvent, pour les faire venir dans un piège, se Pipaix était l'ancêtre du pipeau. Aujourd'hui encore, pour dire mentir, on dit jouer du pipeau. Au 14ème siècle, Pipers signifiait imiter le cri d'un oiseau pour l'attirer. La tromperie est évidente. L'oiseau, parfois trop tard, comprend quand on s'est joué de lui.

Ainsi, certains dés sont pipés, à savoir qu'ils ont été conçus pour tromper la personne avec qui on joue chez les Québécois. On a gardé l'expression quand quelqu'un raconte des histoires. On dit il compte des pipes chez les Anglais pour dire qu'il y a une fraude. On dit Sam Fisher, quelqu'un, il y a quelque chose de poissonneux. Quant à nos amis portugais à Oujda 200, Tshomba, Bains-Douches, à savoir les descentes, plomber Lombez. Qu'il soit pipers plombée.

Nous, on reste le dindon de la farce.

Excusez moi, Stéphane, j'ai compris. Dans un point de vue linguistique, en revanche, je ne comprends toujours pas physiquement comment on pipe Dédé. Qu'est ce que ça veut dire? Et comment? Comment? Si, par exemple, l'alourdir le côté du site, par exemple? C'est ça, il y avait deux ou on rajoute.

Si vous voulez, quand on mettait plusieurs 6 sur face à face mardi soir, le plombier Hobb d'ailleurs en portugais. Lombez, alors que ça devait être alourdi. Je crois que c'est une question effectivement de poids. On met du bois sur une des faces du dé.

Peut être pas le système, mais plutôt celui qui est de l'autre côté pour que le ci soit au malin.

L'heure est venue de dire adieu à nos moustachus d'histoire Jean Rochefort Solent, Groucho Marx Hasta la vista, Salvador Dali. C'est fou ce que vous parlez bien les langues, toutes ces noms. Stéphane, quel moustachu vous a le plus tapé dans l'oeil? En tout bien tout honneur, cet après midi, c'est Amanda Lear. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! C'est Amanda Lear. Merci, ça sera le gros de la fin. On se retrouve demain avec des gens, rasé de près cette fois. Oui, oh la bonne blague. Ce n'est pas une blague, non, mais c'est le thème de notre émission de demain. Mathieu réunit trois auteurs de canulars, trois blagueurs qui ont marqué l'histoire. Orson Welles, qui a fait croire à une invasion extraterrestre à la radio notamment, est l'humoriste Pierre Dac, qui s'est présenté à l'élection présidentielle de 65.

Et parmi les vivants.

Je me permets de vous parler de François Damiens, ce, dit François l'embrouille, évidemment. Demain, bisou Mathieu. Demain. Chers auditeurs, retrouvez historiquement votre tous les jours de 16 heures à 18 heures sur Europe1. Quand on rate un point.

FR.