16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre. Bonjour à tous ici, Matthieu Noël exaltés à l'idée de vous retrouver pour vos deux heures d'histoires déjantées quotidiennes depuis le studio d'un homme qui, aujourd'hui, serait sûrement censuré ou, pire, se censurer lui même. Le studio Coluche. C'est pourquoi on s'est dit Et si on consacrait un numéro historiquement votres à la censure à travers l'histoire? Bonjour Stéphane Bern. Bonjour Mathieu, bonjour à tous. Oui, en ces temps où le politiquement correct règne en maître.

Une petite piqûre de rappel sur la liberté d'expression ne peut pas faire de mal. On part aujourd'hui à la rencontre de trois personnages qui ont été censurés. D'abord, le poète Charles Baudelaire et ses fleurs qui ont eu du mal. L'écrivain Jean Teulé, qui publie Créon Baudelaire sera là pour en parler avec nous. Ensuite, le philosophe Socrate, accusé de corrompre la jeunesse et dont le procès l'a conduite à avaler la ciguë, est parmi les plus contemporains. Matthieu, vous avez choisi qui?

Moi, je vous parlerai du comédien Sacha Baron Cohen, dont le personnage de Borates a fait pas mal de remous en Asie mineure, que vous avez pu voir dernièrement en string masque chirurgical sur les culs de bus pour la sortie de Borat, deux films dont le premier volet avait été étonnamment censuré au Kazakhstan. Jusqu'au jour où, réalisant que le tourisme avait explosé, le pays a finalement remercié le comédien Mathieu. Saluons aussi nos formidables acolytes qui, eux, n'ont jamais, je le regrette, été censuré.

Oui, sauf la fois où David Questel, le père, fait neuf minutes sur les origines du béton armé. On s'était permis de le couper aussi. Avoir le respect. L'auditeur quand même. Oui, vous avez raison. Bonjour David. Qu'essaient de l'obèse vous nous raconter les origines de quoi aujourd'hui? Je vais être très historiquement vôtre aujourd'hui. On parle beaucoup d'histoires, mais peu de ce qui s'est passé avant. Et donc, je vais vous raconter l'histoire d'une espèce animale la plus chelou de toutes les espèces animales.

Vous savez laquelle c'est? Si je vous dis ça, y a un animal qui est plus lourd que les autres. Oui, celui qui vit dans l'eau est trop cher. Le pangolin, l'ornithorynque, leur détonants? L'animal le plus flou du règne animal. D'où ça vient? Pourquoi il existe? On va le voir. Dieu a créé la surprise. Ça va aller très vite. La théorie de l'évolution de Darwin autrefois, visiblement, c'est lui. Il cuisine pour nos enfants.

Qui croit pas à la théorie de l'évolution. Bonjour les amis. Alors moi, on a même pas donné votre nom. Olivier Holzer Oui, merci. Les origines de recette. Moi, je vais m'intéresser à une recette qui me fascine toujours autant. Quand on a réussi, c'est la mayonnaise. C'est quand même dingue de mélanger de l'huile et du jaune d'œuf et d'avoir ce jeu de voir naître. Sous nos yeux se produisent. Cette émulsion est un art qui avait bien pu avoir l'idée d'inventer ce truc là.

Et puis surtout, comment la réussir? Un joli coup pour avoir un bon coup de main, comme avoir une poigne virile, mais qui vous donnerait le truc pour ne jamais, jamais, jamais, que tu m'avais dit d'aller à la foire. Mais à la maison, on n'avait pas réussi à monter la mayonnaise. Stéphane, c'est une dame exceptionnelle, au bagout incroyable, un peu excentrique aussi, parfois Elton John ou presque Clémentine. En effet, est une espèce bien plus étrange que les ornithorynque.

C'est les chroniqueurs de Repin qui font passer les femmes en dernier. Oui, c'est leur nom et une autre espèce, mais on a gardé le meilleur Térénez côté. En tout cas, on rêve quand on flatte ou vous voulez. Oui, Lomener, grand, inexplicable, si vous voulez. Alors je vais, je reviens sur mes terres érotico historiques aujourd'hui en citant Joseph Calvet dans son Traité de la sexualité. Aucun évènement, ni une guerre, ni une émeute, ni une révolution, ni même un bombardement n'est capable d'empêcher les hommes et les femmes de se livrer aux plaisirs de la chair.

C'est ainsi que sous la terreur révolutionnaire, bien des séances de jambes en l'air eurent lieu dans l'ombre de la guillotine. Vous coupez la tête, mais pas les jambes. En tout cas, à côté de ça, la censure des fleurs du mal. Reconnaissez que c'est de la petite bière. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Enfin Mathieu! Même si mes victoires se suivent et se ressemblent.

Vrai quand même, dans l'hypothèse peu probable où, par hasard, peut être qu'elle triche aussi, Clémentine m'arriverait pour une fois me battre. Il en faut du culot pour contredire assez ouvertement les chiffres. Qu'elle triche aussi aux USA. C'est peut être une piste. C'est un gros risque cette année. Trumpet, je fais du tram, puis tram bus jusqu'au bout. C'est à dire? D'abord, je j'introduis tous les recours nécessaires. Ensuite. Mais je crois que j'ai gagné quand même une fois, une fois le courrier, ça sera Versac, disent les amis pour le moment.

Partons à la rencontre de notre première victime de la censure du jour, un certain Charles Baudelaire. Ses visiteurs? Même si ces textes étaient pourtant moins choquants que ceux de Boubat et pourtant, lui, il a été censuré. Autre temps, autres mœurs. Stéphane Bern, nous raconte Baudelaire.

Il est devenu un poète classique, un monument de la langue française, une terreur pour certains écoliers bacheliers. Pourtant, Baudelaire n'a pas fait consensus de son vivant. C'est le moins qu'on puisse dire. Il faut dire que la morale et son arme terrible, la censure, vont bon train dans la société du Second Empire. Mais parmi les auteurs et les artistes inquiétés par le pouvoir, tous ne le sont pas aussi durement sanctionnés que l'a été Baudelaire. Qu'est ce qui choque tant chez le poète maudit Charles Baudelaire?

Né en 1821 à Paris dans une famille bourgeoise, la France de sa jeunesse n'est pas d'une folle stabilité. Deux révolutions, celle de 1830 et de 1848, ont achevé la monarchie. La Deuxième République n'a pas duré non plus. Et l'année 1852 voit l'instauration du Second Empire. Celui de Napoléon 3. La bourgeoisie urbaine devient de plus en plus puissante et l'ordre, le progrès, la production sur la nouvelle religion de cette France en pleine révolution industrielle. Le beau père de Charles Baudelaire, le général Topiques, à qui sa mère Caroline s'est remariée un an après le décès de son père, incarne à merveille la figure du bourgeois bien sous tous rapports et ses valeurs patriarcales que l'adolescent déteste le paternalisme, la discipline, le respect des normes.

Charles, très jeune, est déjà révolté contre les traditions, contre les institutions, l'école, l'armée. A 18 ans, il a déjà été renvoyé du lycée Louis le Grand. Je hais ce milieu pédant et hypocrite qui m'a mis au pain sec et au cachot, écrit il. En 1848, Charles est pris par la ferveur qui agite la jeunesse autour des sujets politiques les plus brûlants. Il lit tout, participe au banquet républicain, veut renverser la société et son culte de l'argent, faire tomber l'armée, la monarchie.

Derrière cet engagement ardent, c'est encore l'ombre de son beau père qui se dessine. Cet homme pour qui poëte n'est pas un vrai métier et qui se moque des prétentions de son beau fils. Pour ne rien arranger, le général vient d'être nommé à Constantinople et lui a enlevé sa mère adorée. Sur les barricades parisiennes, on entend Charles crier Allons tu optiques? Un fusil à la main. Mais l'avènement du Second Empire n'apporte pas, bien au contraire, le changement escompté à la fin des années 1850.

Le régime de Napoléon 3 est à son apogée, un régime autoritaire et répressif qui réprime la liberté d'expression et fait de la morale publique un pilier de la société. C'est le moment que Baudelaire choisit pour publier l'œuvre de sa vie. Le recueil sur lequel il travaille depuis des années Les fleurs du mal. À cette époque, Baudelaire est encore largement inconnu du grand public, mais pas des cercles littéraires. Il a publié deux ouvrages critiques sur l'art et une traduction des Histoires extraordinaires d'Edgar Allan Poe, la grande figure du romantisme américain, qui l'ont déjà fait remarquer des plus grands.

Les fleurs du mal sont tirées à 1100 exemplaires par son éditeur et ami Auguste Poulet Malassis, que Baudelaire surnomme Coco mal perché. Jusqu'à la dernière minute, le poète rature et reprend anxieusement son texte Pencil déjà la censure au mois de janvier de cette même année 1857. Gustave Flaubert, qui en a subi les foudres. Celle d'Ernest Pinard, plus exactement, procureur de l'Empire et véritable porte parole de son idéologie. Une caricature de l'époque donne une idée du personnage Pinard, député Kafar souffreteux Divide éloquence de vinaigriers.

C'est le même pinard qui s'en prend aux fleurs du mal. Deux mois à peine après leur publication, le procès débute le 20 août 1857. Baudelaire a 36 ans. Il est sur le banc des accusés aux côtés de Poulet Malassis, déjà arrêté quelques années plus tôt pour sa participation aux Journées révolutionnaires de 1848. Les deux hommes doivent répondre des délits d'outrage à la morale publique et aux bonnes mœurs. Pinard n'a pas réussi à faire interdire Mme Bovery pour lui, portant un abominable livre, corrompant l'imagination des femmes et poussant à la débauche.

Flaubert a été acquitté et le procès a en outre donné à son roman une publicité inespérée. Mais pour Charles Baudelaire, c'est une autre histoire. Quand Flaubert louvoie autour des interdits par la sujétion, par l'ironie. Baudelaire, lui, s'en prend frontalement aux sujets les plus sensibles la religion, les mauvaises mars. On lui reproche ses offenses à la pudeur, son obscénité, son réalisme grossier. La critique du Figaro résume le sentiment général à l'époque. L'odieux coup doit l'ignoble, le repoussant si elle infecte l'ouvrage.

C'est vrai et subversif, radical, en rupture avec les thèmes classiques de la poésie romantique. Les rues sales de Paris ont remplacé la nature. Baudelaire cherche la beauté, y compris dans le mal. Le ton est dur, agressif et le miroir que le poète tend à son lecteur, à l'homme en général, n'est pas flatteur. C'est un homme lâche, oisif, mélancolique, qui se dessine et toute l'hypocrisie de cette société que Baudelaire vomit. Nos péchés sont têtus, nos repentirs sont lâches.

Nous nous faisons payer grassement nos aveux et nous rentrons gaiement dans le chemin Bourbon, croyant part de ville, pleure toutes nos tâches et encore, chaque jour vers l'enfer, nous descendons d'un pas. Baudelaire perd son procès. Il est condamné à 300 francs d'amende et six poèmes sont interdits. Le jugement ne sera cassé que presque cent ans plus tard, en 1949. Baudelaire n'avait pas envisagé une telle sentence. Car au delà des termes crus et des thèmes polémiques, le poète ne cherche pas à choquer le bourgeois.

Il faut, pour s'en rendre compte, plonger dans le cœur de Baudelaire. Historiquement vôtre, Stéphane Bern et Matthieu Noël est bien réussi.

On l'a vu. Baudelaire a été censuré, ces fleurs du mal. En tout cas, il sort profondément affecté du procès qu'il a condamné à une lourde amende et surtout à amputer son recueil de six poèmes. Mais si le but du poète n'était pas de provoquer, comme vous venez de nous le dire, Stéphane, que cherchait il vraiment?

Disons que nous avons vite fait de Baudelaire un écrivain de La Bohème, un décadents. Il est vrai que Charles Baudelaire croit davantage aux plaisirs terrestres qu'au paradis après une vie de bon chrétien. Il contracte la syphilis auprès de prostituées et c'est en se soignant avec des traitements lourds qu'il en vient à la drogue et aux paradis artificiels. Le poète était un dandys qui aiment les belles choses et dépensent sans compter, renouvellent les meubles de appartement à un rythme effréné. Il hypothèque même ses terres pour éponger ses dettes et se trouve condamné sous tutelle comme un enfant.

Une bonne partie de sa vie. On dit de Baudelaire qu'il est bizarre, un qualificatif qu'il adore et qu'il recherche en se couchant sous son lit ou en proposant aux gens qu'il rencontre pour la première fois de venir prendre un bain avec lui même. Ses vêtements sont étranges. Jamais à la mode du temps, son visage rasé quand tout le monde porte la barbe. Pour autant, ces fleurs maladives, comme il les appelle, ne se résume pas à un éloge du péché et des mœurs dissolues.

Baudelaire est avant tout un rêveur, un mystique, un poète déchiré entre sa quête d'infini et sa condition terriblement limitée d'êtres humains. C'est cette impossibilité d'atteindre l'idéal qui le plonge dans la mélancolie, le fameux spleen, mais aussi dans une forme de rage. Le Second Empire, qui glorifie la science et le progrès, croit pouvoir élever l'homme au dessus de sa condition de mortel. Mais Baudelaire sait, lui, qu'il n'en est rien et que le temps est compté.

Le poète dit lui même que son livre est atroce, mais il défend l'idée que la poésie n'est pas là pour édifier les âmes. Pendant son procès, il écrit à son avocat Cette mort là irait jusqu'à dire désormais, on ne fera que des livres consolant et servant à démontrer que l'homme est beau et que tous les hommes sont heureux. Abominable hypocrisie. En 1866, les poèmes supprimés sont publiés à Bruxelles. Baudelaire travaille à une deuxième, puis une troisième version du recueil qui restera inachevé.

Pourtant, malgré les efforts du procureur, Pinard va les écraser. Les fleurs du mal ont traversé les siècles et demeure dans leur version non censurée.

L'un des textes de poésie les plus imprimés encore aujourd'hui retint historiquement vôtre pour continuer à parler de Baudelaire.

Nous avons la chance de recevoir un auteur qui, lui, n'a jamais été censuré.

Bonjour Jean Teulé et bonjour Mathieu. Bonjour, bonjour Jean.

Vous êtes un romancier qui aime notamment raconter les grands personnages qui ont marqué l'histoire et les poètes en particulier. On se souvient de Rimbaud pour Rimbaud au Verlaine ou Jeuf François Villon. Pas François Fillon. Mathieu, la vie sans tristesse à la fois. Ça aussi. Ce n'est pas un poète maudit. C'est à Baudelaire que vous consacrez votre dernier roman créé Nombre de l'ère crédence et Le dernier mot qu'il a prononcé, qui vient de paraître aux Éditions Mialet Barraux. Une nouvelle maison créée par vos éditeurs que vous avez donc suivi?

Bravo! Vous vous intéressez toujours à des personnages que vous appréciez, mais là, avec Baudelaire, ce n'est pas tout à fait le cas. Vous aimiez sa poésie, mais à vous lire, vous vous n'aimiez pas spécialement l'homme. Pourquoi? Qu'est ce qui vous dérange chez lui?

Jean Abas Il a rien fait pour être agréable avec qui que ce soit à Baudelaire. Et ce qui me gênait, c'était à quel point il était misogyne, mais misogynie, mais poussé à la folie ou le pire des beaufs n'oserait pas dire des trucs qu'il a dites tout à l'heure. Vous avez dit que Baudelaire écrivait des choses moins choquantes que Boubat? Eh ben moi, je crois de concert. Je crois le contraire parce qu'il y a quand même un alexandrin de Baudelaire.

l'Alexandrin est parfait six pieds pour un et mystique. La césure au bon endroit et six pieds pour les mystiques derrière. Mais le l'alexandrin dit de la nécessité de battre les femmes. Je ne sais pas si un vapeur qui a déjà écrit un truc aussi choquant. Mais il avait envie de sa dette. Il le pensait. Il voulait choquer. Je crois qu'il ne le pensait pas, que il voulait absolument choquer. Et une de ses devises était droite ou pire, c'était.

Il fallait dire ce qui était insupportable. Et d'ailleurs, à un moment, il a écrit avec mon talent désagréable, je voudrais mettre l'humanité toute entière contre moi. Je vois là une jouissance qui me console de tout ça, Baudelaire. Et donc, il est absolument désagréable. Mais en écrivant le livre Épiées, des gens qui le lisent me dit ça aussi. Peu à peu, on finit par s'attacher à lui parce qu'on finit par avoir de l'empathie, de comprendre à quel point c'est finalement un mec malheureux et tellement tellement sensible.

À la fin de sa vie, il disait par exemple Maintenant un homme qui marche derrière moi dans la rue, un chien ou. Un enfant que je croise me donne envie de m'évanouir. Il n'était que sensibilité. C'est étonnant d'entendre parler de Baudelaire comme ça, parce que c'est une figure un peu sacré aujourd'hui. Et parler de l'homme qu'il était. C'est un peu nouveau de voir que c'était un sale type. On peut le dire que peu importe, c'était un artiste, mais ça pourrait être un sale type.

Comment vous positionner sur ce grand débat qu'on a eu ces dernières années avec Michael Jackson? Avec Woody Allen, entre l'homme et l'artiste? Est ce qu'on s'en fout finalement de ce qu'il était ou vous n'arrivez pas à vous en détacher du fait que c'était quand même un misogyne, par exemple, entre autres? Mais bourré pour vous? Pour plein de gens, sans doute. Mais moi, dans ce livre, je voulais. Je voulais y aller. Je voulais vraiment raconter et j'ai lu évidemment tout ce que je pouvais comme biographie Jodo, dont une de genre de 900 pages de Claude Pichou et tout qui dit dans le moment dans sa biographie.

Ce n'est pas ici qu'on parlera de cette fameuse affaire du Creignou qui donne pas une bonne image de Baudelaire. Et tout commence à parler. Et moi, évidemment, j'y vais pas. Si on fait ce qui est arrivé, c'est qu'un jour 15 mars 1866, il sortait de l'église Saint-Loup à Namur, avec son éditeur et un jeune peintre belge, et il a loupé la marche en passant le portail et il est tombé sur le front en disant crayon, comme si moi, je renversez ma tasse de café.

Dit Ah merde! Et il est resté bloqué sur ce mot jusqu'à la fin de sa vie. Et dire que avoir été un aussi grand poète et terminer par un mot aussi con, c'est quand même. C'est quand même vraiment pas de bol. Mais en même temps, après la vie, il y a eu Baudelaire, finalement terminé en disant la contraction de sacré nom de Dieu. Il n'y avait pas mieux à dire.

Alors, on va continuer à parler de nos censurez de l'histoire et de Baudelaire en particulier avec notre invité Jean Teulé sur Europe 1.

16H18 Un certain Stéphane Bern et Matthieu Noël. Messieurs les censeurs, bonsoir, c'est notre thème cet après midi.

On parle de ces personnages de l'histoire qui ont été censurés d'une manière ou d'une autre. Et là, on parle de Baudelaire avec Jean Teulé qui publie justement non.

Baudelaire, justement. Alors, je recommande le livre de Jean Teulé parce que c'est un Baudelaire rock, même punk, qui qu'on découvre. Baudelaire a écrit Les paradis artificiels et Le spleen de Paris, mais Les fleurs du mal restent le grand recueil de sa vie. Il est l'auteur d'un livre à la postérité immense. J'ai même vu qu'on a réédité son manuscrit, c'est à dire avec les ratures, etc. De cette œuvre naîtra le symbolisme, et ce, au fond.

Ce n'est pas ce dont rêve tout auteur. Tout poète que son œuvre reste au delà de sa propre vie.

Je ne sais pas qui il s'en foutait et contrairement à tous les artistes et moi y compris si on peut le considérer comme un artiste, on a tous envie d'être aimé, tandis que Baudelaire avait envie d'être détesté. C'est un drôle de perversion mentale. Il voulait choquer, choquer tout le temps, tout le temps étonné. Et un moment, vous l'avez dit, Stéphane. Les gens disaient de lui Baudelaire rentrant le soir, doit se coucher sous son lit pour s'étonner lui même.

Il fallait qu'il soit habillé d'une façon choquante. Il fallait que tout ce qu'ils disent soit provocateur et par exemple, même son accoutrement. C'est quand même un poète qui se baladait avec les cheveux teints en vert, avec un beau à en plumes d'autruche couleur fushia autour du cou, qui tenait un mouton dont il a eu faitun la laine en rose en laisse. Et ça a été le premier punk sur terre. Ce n'était pas un punk à chien, c'était un punk.

Et puis, il a fait un truc. Si j'avais gardé une image de Baudelaire, ce serait celle là. C'est que pendant les travaux d'Haussmann qui refusaient tout Paris la nuit, il aimait venir au bord des chantiers et à la lumière des réverbères. Il y avait toujours sur les chantiers au bord, un tonneau de poudre qui allait servir le lendemain à détruire des façades d'immeubles. Et là, Baudelaire allumer un cigare et disait pour voir, pour connaître le plaisir de l'anxiété, pour risquer sa peau.

Et pour moi, Baudelaire, c'est ça.

C'est un mec qui s'allume ainsi hier après dato d'autres poudres, mais en même temps, ce qui est choquant au fond, c'est que dans ce monde industriel, la révolution industrielle du Second Empire. Cette bourgeoisie triomphante sait que lui même refuse ce monde là. Au fond, aujourd'hui, nous paraîtraient il se promènerait dans les rues de Paris avec cet accoutrement? Ça nous paraîtrait, on dirait. Bon, c'est un original, mais ça choquerait pas comme ça pouvait choquer à l'époque.

Harbaoui, c'était au milieu du 19ème siècle, donc, donc évidemment que c'était très surprenant pour tout le monde. Mais c'est un mec d'un culot incroyable. Il allait au bout du bout et c'est ça toujours pareil droite au pire. Et en même temps, s'il y a un recueil de bandes de bandes dessinées de poésie à lire un livre, c'est celui là. Les Floria. Le chef d'oeuvre de la poésie pour revenir à l'essence n'est pas choquant qui le frappe à l'époque, Stéphane paradant sur 100 poèmes, treize sont attaqués en justice.

Mais qu'est ce qui choque tant à l'époque dans les poèmes en termes de littérature? On a du mal à comprendre qu'il est si choquant dans Les fleurs du mal aujourd'hui qu'il a été effectivement attaqué pour outrage à la morale publique et tout, mais aussi pour mise à néant des croyances du christianisme. Par exemple, il y a un poème de Baudelaire qui s'appelle Le reniement de Saint-Pierre et dont le premier quatrain Est ce que je vais dire si je m'en souviens bien?

Qu'est ce que fait don de Dieu dans ce flot d'anathèmes qui monte tous les jours vers ces chers séraphins comme attirants, gorgés de viande et de vin? Il s'endort au doux bruit de nos affreux blasphèmes. Il parle de Dieu en disant comme un tyran gorgé de viande de Baudelaire. Il écrirait ça en mettant le nom d'Allah. Il n'a pas pu aller à la boulangerie sans huit gardes du corps. Et puis son poème, le dernier verset Saint Pierre, a renié Jésus.

Trois points de suspension. Il a bien fait que c'était hyper choquant.

Et voilà comment des gens l'ont défendu. Ou alors, à part Malassis, le son éditeur, évidemment. Mais est ce que des gens se sont élevés pour défendre? Pour la liberté d'expression? Parce que l'empire autoritaire. Puis ensuite, il y a l'Empire libéral, où on crée les syndicats et la liberté de la presse, etc. Mais s'il y a des voix qui sont des gens qui ont soutenu Baudelaire, très peu.

Mais Baudelaire avait très peu d'amis parce qu'il avait été tellement affecté avec tout le monde. Ceci dit, Flaubert, Flaubert, Flaubert l'a soutenu et Manet aussi. Manet a dit Vous êtes neuf dans une poésie vieille poulet. Malassis avait un associé qui était son beau frère, qui s'appelait Eochaid Debroise, qui reprochait à Baudelaire. Mais pourquoi vous écrivez des poèmes tordus? Scandaleux comme ça? Pourquoi vous vous faites pas comme vous, vos confrères? Vous ne célébrez pas?

Lantic et Baudelaire répondaient et ou les ontils connus des antiques? Est ce qu'ils voient passer des gens âgés qui péplums sur le temps dans les rues? A quoi répond la forme grecque dans notre temps? N'avons nous pas d'autres passions, d'autres mœurs, d'autres villes? Arrimées? Une lettre de paysans sans orthographe est plus humaine que toute leur fausseté. Voilà, c'était ça. Mais maintenant, il y avait très, très peu d'amis, peu d'amis. Un mot d'amour avec vous, Jean Teulé?

Quand même. Sa plus belle histoire d'amour reste celle avec Jeanne Duval. Vous écrivez sans gêne Duval Il n'y aurait pas de Charles Baudelaire? Oui, parce qu'il y a une quinzaine ou une vingtaine de poèmes inspirés par Jeanne Duval, dont il a dit d'elle Explosions de chaleur dans ma noire Sibérie. Et ce qui lui plaisait surtout dans Jacques Duval, c'est qu'elle était choquante. Elle lui mesurait un mètre 65. Elle a 84. Elle était métisse, pratiquement noire à une époque où il y avait encore de l'esclavage en France.

Et il adorait l'emmener dans des restaurants comme la Tour d'Argent et tout habillée comme une drag queen couverte de bijoux. Le mouton, mais aussi à la tour d'argent de manger. Voilà pour choquer, pour choquer tout le monde. Ça faisait partie aussi. Les gens se disaient Mais c'est quoi ce type qui se balade avec une grande noire? Et ça fait partie des trucs formidables de ce mec. Il avait des rapports très, très, très, très violents.

Et du Duval disait de Baudelaire. Avoir une relation intime avec lui, c'est comme une opération chirurgicale sans anesthésie.

Et lui disait Moi, les femmes, je les gache et il adorait faire que des trucs comme ça.

En tout cas, vous, le rendez vous le rendait passionnant, attachant. Et on se passionne pour votre Baudelaire, Créneaux, Baudelaire, Jean Teulé. Je rappelle, c'est le titre de votre nouveau roman qui vient de paraître aux éditions Les Barreaux. Vous êtes vraiment dans les meilleures ventes. Et c'est mérité. N'hésitez pas d'ailleurs à contacter vos libraires pour vous le procurer. Ça s'appelle Je n'ai pas trouvé la formule française pour dire click collect, bien que je sais au Québec qu'il appelle ça la cueillette.

C'est beau, c'est super beau, c'est bien y aller cueillir les fleurs du mal à la librairie, ça devient secondaire.

Merci à vous de 16h18, un certain Stéphane Bern et Matthieu Noël.

Historiquement, votre enfant raconte l'histoire sans se raconter.

La preuve Clémentine. Membach est avec nous, vous allez être satisfait parce que là, jaurai vous plaît, Le Macaza érotico historique. Voilà, je commence de façon flamboyante en citant un extrait d'un livre intitulé Les histoires d'amour, l'histoire de France. Guy Breton, vous savez, c'est vraiment le spécialiste de la question. Et dans un chapitre intitulé Quand l'amour était sans culottes, ça en dit long sur ce qui suit. Il évoque les orgies extravagantes organisées dans les années de la terreur révolutionnaire.

Ou de ça alors, aussi bien dans les prisons par les aristocrates condamnés à passer sous la lame impitoyable de la guillotine que chez les sans culottes qui allaient assister à ce spectacle. Et tout ça dans toute la société, sur fond de terreur. Et bien ça, ça crée une espèce de tension érotique majeure. Et alors? On s'émeut évidemment d'autant plus furieusement qu'on ne savait pas de quoi sera fait le lendemain. Et Breton évoque notamment des réunions chez une certaine marquise de Verrières, dans le Marais, en avril 1793.

Un soir, madame de Verrières invita trente personnes des deux sexes connus pour leur ardeur et leur dit Mes amis, nous serons peut être morts demain, morts sans avoir goûté tous les plaisirs, toutes les jouissances. On sait pourquoi vous êtes ici ce soir. S'ensuit une nuit entière consacrée au plaisir. Au petit matin, ils sont tous arrêtés. Allez hop! À la Conciergerie! Le comte de Broglie, qui raconte tout ça dans ses mémoires, prétend aussi que madame de Verrières continua à recevoir l'hommage de ses compagnons d'infortune, jusques y compris dans la charrette qui la mena à.

Alors moi, là, j'ai quelques doutes. Je pense que ça, c'est quand même Stéphane. Vous qui connaissez du monde, vous connaissez Guy Breton du Breton. MLN vient en rajouter une couche en imaginant la malheureuse madame de Verrières en train de se faire faire son affaire dans la charrette vers l'échafaud, vers la rue Saint-Honoré. Non, là, je crois qu'il n'y a pas de raccourcis. Oui, vous n'avez pas fait un jeu de l'allonger. Ca vaut mieux vaut mieux éviter.

Dans la plupart des prisons révolutionnaires, ils sont prêts quand même. Il y a en effet eu des scènes du même genre à la conciergerie, nous dit on. Le bruit des baisers et des soupirs parvenaient jusqu'au fond les corridors sombres.

Le second mettait les hommes et les femmes en bas. Oui et non. Mais si vous voulez, on pouvait toujours s'y retrouver. Alors, par exemple, à Paris, on racontait que le Palais du Luxembourg, l'actuel Sénat qui était transformé en prison, était désormais le plus grand bordel de la capitale. Et dans une autre prison. Port Libre, Port Libre, ça ne vous dit rien? Mathieu Parce que pour lui, ce n'était pas royal. On aurait pu appeler ça Royal.

La révolution. Ça s'appelle pour lui Baïla. Les détenus jouissaient d'un jardin où les parties de jambes en l'air se déployait toute la nuit parce que les gens étaient complètement traumatisés, désaxée par l'imminence de la mort. Une certaine madame de Saint Amarantes, exténuant haussière de tripot. Il fut emprisonné. Elle ne devait pas s'appeler Madame de Saint Amarantes, pas plus que vous et moi. C'est pas grave. Elle ne sut. Elle sut plutôt ne décevoir personne. En deux mois et demi, dit un ancien détenu, elle se donna sans compter et fit le bonheur de tout le monde moderne.

Cette générosité, il y avait des exemples d'Adamo condamnés, qui arrivaient donc quand même à se retrouver la veille de leur exécution. Le lendemain, ils ont embarqué ensemble dans la charrette. Et puis, pour ceux qui n'étaient pas condamnés au même moment, mais qui voulaient mourir ensemble. Suffisait de crier Vive le roi! Vous étiez, vous étiez aussitôt embarqué avec la fournée du moment et vous pouviez mourir avec la personne que vous aimiez en ces temps aventureux où le cœur battait comme un tocsin d'alarme.

Le roman on essaie de toute part et expirez en tout lieu de surscène d'un des frères Goncourt. Qui ça, alors? Parfois, parfois, ça finisse un petit peu moins tristement quand même. Sous la terreur des jeunes filles ou des jeunes femmes nobles, n'hésitez pas à contracter des mariages civils avec des sans culottes parce que, comme de toute façon, il y avait eu le mariage et le mariage aux révolutionnaires n'était pas reconnu par l'Église catholique. Donc, si vous pouviez épouser un sans culottes, ça vous sauver la vie.

Évitez de passer à la guillotine, ces jeunes femmes. Bon, et hop, c'est pas reconnu, on se mariera plus tard. Alors, une jeune fille de 18 ans, Marianne Beaussant, un de ses gardiens, Etienne Forestier, propose de l'épouser. Elle accepte. On dit d'ailleurs que ce fut un beau mariage par amour pour Marianne. Étienne va reprendre les pratiques religieuses et souvent, on l'entendra dire. Par la suite, je lui donnais la terre.

Elle me donna le ciel, oui, la sauver de la guillotine. Dans son Histoire des Françaises, Alain Decaux raconte cette autre anecdote. Le 10 février 1794, le citoyen Hénaut, garde nationale de son État, qui gardait l'échafaud sur la place de Fontenay le Comte, est bouleversé parce qu'il voit une jeune fille de 18 ans qui s'apprête à être guillotiné. Elle se nomme Rosalie Duchène. De deux noms et selon un droit issu d'une tradition ancestrale. Donc, si quelqu'un offrait d'épouser un condamné, ça se passait déjà en moyenne avec les pendus.

Il ou elle était sauvée. Donc, ce monsieur le citoyen Hénaut propose à la jeune aristocrate de l'épouser pour. Elle accepte sous les acclamations de la foule. Elle est sauvée. Alors pourquoi cette anecdote est elle rentré dans l'histoire? D'abord parce que dans ces heures sombres et sanglantes où la justice passe à tour de bras quand il y a une fin heureuse, les foules, il y a une espèce de soulagement très intense et ça marque forcément les esprits. Mais si cette histoire a surtout marqué les mémoires, c'est parce que ce couple dont je viens de vous parler, le citoyen hénaut avec sa jeune fille Rosalie, duchène de deux noms.

Eh bien, il est à l'origine, quatre générations plus tard, d'un futur maréchal de France, Jean Marie de Lattre de Tassigny, qui signa pour la France l'acte de reddition allemand à Berlin en 45.

Et oui, oui, Coudrin, exactement du même âge. Vous allez vous aider?

Vous avez tout à fait raison, Stéphane. C'est comme ça qu'on exigeait autrefois un Coudrin. Vous savez où on entend trois coups de cuillère à pot? La, c'est la naissance de Enrica. M'enfin, c'est autre chose. C'est Stéphane qui racontera ça un jour dans le fin mot de l'histoire. En tout cas, c'est du mariage d'une aristocrate condamnée à mort et d'un garde national sans culotte que descendais l'un des libérateurs de la France comme poivrier sans culotte aristocrate, pour paraphraser la chanson de Maurice Chevalier.

Et tout ça, ça fait d'excellents Français. Magnifique. Merci, Clémentine!

Elle retombe toujours sur ses pattes. C'est une belle machine. Oui, voilà, c'est l'exemple qu'on apprend très bien, très bien. Clémentine Clémentine, vous restez évidemment avec nous pour le coup. Ce qui vous oppose? Comme chaque après midi, Stéphane. Un moment qu'ils redoutent de plus en plus comme le cheval terrorisé en concours. Il arrive même parfois qu'il se cabre et refuse l'obstacle. Non, non, non, non, non, je ne joue plus.

Je ne joue. 16H18 Un certain Stéphane Bern. Naturelles historiquement. Faux. Chers auditeurs, nous y sommes.

Moment savoureux pour vous. Cruelle d'étape pour lui. Chaque après midi, nous testons les connaissances historiques de Stéphane Bern en lui opposant celles de Clémentine Kaltenbach. On appelle ça le quiz, une compétition à laquelle Stéphane participe avec de plus en plus de réserves, évidemment. Je ne veux pas. Je ne veux pas être traîné dans la boue sur Europe 1. Vous comprenez?

Je comprends bien, mais c'est un séjour à Berne. Première question pour vous. On part dans l'Égypte antique. C'est souvent une région qui vous a porté chance? Oui, il me semble. Il me semble que vous a eu trois bonnes réponses. Les momies de l'Égypte antique sont pour beaucoup dans la fascination que cette période de l'histoire exerce sur nous. Mais quand même, dans le rituel funéraire de l'embaumement, il est prévu qu'un bout de votre cervelle sorte par vos oreilles.

Vrai ou faux? Ça vous fait rire? Mais est ce que c'est comme ça qu'on procédait d'après lui? Révèle Tōdai, qui sort par les oreilles.

Stéphane, tu connais la réponse, mais tu me fais les gros. Si vous embaumés un ami Stéphane qui peut arriver, ça vous arrivera peut être. Vous n'avez pas laissé la cervelle dedans, si tant est que l'ami en question est à l'étude. Il ne faut pas la laisser dedans, sinon il faut l'enlever. Comment? Comment l'extraire sur l'oreiller par l'oreille? Oui, oui, mais pourquoi pas par le nez? Non, mais c'est l'un ou l'autre. Il y a peut être d'autres orifices, mais je ne sais pas à vous le raconter par la bouche, par les yeux.

Tout à fait. Voilà d'autres orifices.

Julian Bugier C'est l'heure du journal. Non, mais Stéphane, vous n'avez pas lu dans votre enfance? Sinoué loggé. l'Egyptien est quand même un des plus beaux romans historiques. Denis cavalent toujours, dit si je être dans un environnement erratique. Philippe Charlier nous a raconté ça dix fois dans vingt trois ans en même temps.

Doit gagner. Suivez votre intuition. Ah ben, je dirais non. Parce que parce que on sait les touches, il fallait pas que ça sorte. Ça s'est joué vraiment à quelques centimètres et non, c'était par le nez.

Stéphane Effectivement, vous avez raison, donc c'était faux. Ce n'est pas par les oreilles. L'historien grec Hérodote l'a raconté en 500 avant Jésus-Christ, on procède à la momification dans les règles de l'art. On retire une partie du cerveau par les narines avec un crochet en fer. C'est l'excès réparation. Bon appétit! Si les Erez du cerveau bien sûr, nous vivons, cela devient le siège de bactéries se décomposent. Donc on doit enlever en particulier tous toutes ces matières molles dans le corps avant de pouvoir procéder à Melkor.

Natron est tout à fait pardon, mais quand on fait les tests PCR, on a et qu'on vous enfonce les couilles dans le nez. Et bien moi, parfois, j'ai l'impression qu'on me transporte le cerveau de ramifiés.

Si on disait envahie par le climat, vous connaissez peut être pas le groupe Franz Ferdinand cette année, son nom en hommage à l'archiduc François-Ferdinand d'Autriche. Une question simple. Alors là, c'est son truc. C'est simple, je commande pas l'Eurovision à l'Eurovision. Oui, moi, j'y connais pas grand chose à voir et à rendre hommage à François François-Ferdinand? Oui, bien sûr, bien sûr. Bien sûr, bien sûr. Moi, je le crois tout à fait capable de whist un petit peu.

C'est un côté un peu subversif. Sinon, il y a d'autres, comme grand Ferdinand, Ferrain, Ferdinand d'Espagne. Étonnant. J'aime bien cette idée, mais bien d'un groupe musical cultivé.

C'est la bonne réponse, mais ce n'est pas tout à fait pour ça qu'ils ont choisi vraiment ce nom. Ils ont choisi ce nom parce qu'ils ont assisté à une course de chevaux dans laquelle l'un des chevaux s'appelait l'archiduc François-Ferdinand. Mais jamais. Je rappelle que son assassinat en juin 1920 à Turin, après 28 juin 28 juin 1914, l'alliance est évidemment considérée.

Je le rappelle pour nos jeunes auditeurs comme le déclencheur de la Première Guerre mondiale. Je parle de l'archiduc, pas le cheval.

Question numéro 3.

Stéphane Bern Le premier dimanche de mars, c'est la fête des grands mères et c'est au président René Coty qu'on le doit. Vrai ou faux?

Le pauvre Coty. On aimait tous sur le paletot la fête des Mères, la prostate en mer, la fête des grands mères ou des grands mères, la fête des Mères.

Ça m'étonne, ça, Stéphane. C'est très récent, la fête des grands mères. On fêtait pas les grands mères.

Oh non, non, je vois, j'y étais pas. Je n'étais pas né sous la tête de Stéphane. D'après vous, René Coty, qui a invité moi, je dirais, imposé la fête des grands mères? Je dirais non. Moi, je dirais non aussi. Je ne dirais pas je passe. Ça me dit rien. Cette fête des Mères René-Coty?

Non, il n'y a décidément rien laisser dans l'histoire. Même pas la fête des grands mères. Ce pauvre René Coty, la fête des grands mères, on la doit à la marque de café Grand mère depuis 1987. En 2008, on reste sur la fête des grands mères. Elle a un impact significatif sur la vente de plantes d'intérieur, figurez vous.

Question numéro 4 Clémentine en 1918, pendant la seconde bataille de la Somme, durant la Première Guerre mondiale. Pour la première fois, l'armée américaine va se servir du soldat Cherokees pour coder des messages grâce à la langue amérindienne. Vrai ou faux?

Je pense que c'est plutôt le conflit suivant. Je ne sache pas que ça soit déjà pratiqué en 14 ou en plus, les communications radio sont encore assez sommaires dans les tranchées. Moi, je pense que évidemment, c'est exact, mais c'est lié au conflit suivant. Donc je dirais, je dirais, je dirais c'est faux. Ça dépend Cattin. Raisonnement pure, limpide, sans bavure.

La réponse atteindra Clémentine. Le raisonnement était trop beau. Les soldats amérindiens cherokees de la 30ème division d'infanterie américaine ont servi aux côtés des Britanniques. Des anthropologues allemands ont tenté de les comprendre, mais sans succès, pendant le Débarquement. C'est déjà le cas. C'est très intéressant. Vous avez raison. Pendant le débarquement en Normandie de 14 Comanches, on fait de même. Oui, c'est. Je suis désolé de vous l'annoncer, Clémentine. Mais l'arithmétique est implacable. Stéphane Bern qui envoie Stéphane Quill du jour.

Bravo Stéphane! Et ce, pour une fois, sans tricher. C'est important de le souligner.

16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël Mainvault, l'émission qui raconte l'histoire sans se la raconter. Chaque après midi, on réunit trois personnages qui n'auraient jamais pu se croiser, mais qui ont un point commun. Aujourd'hui, bien, ils ont tous été censurés. Oui, Stéphane, de Socrate à Borates en passant par Baudelaire, on importe cet après midi notre soutien à tous ces artistes ou penseurs victimes de la censure. Un thème, hélas d'actualité. Car en ces temps de politiquement correct, nous sommes nombreux, non pas à être censurés, mais à nous auto censurer.

Heureusement, il reste quelques rebelles, quelques libres penseurs subversifs qui n'ont pas peur de crier tout haut ce que beaucoup pensent tout bas. Heureusement qu'il reste Stéphane Bern hors antenne, écouté.

Ils ont raison, moi aussi, scandalisé. Comment on peut fermer les librairies? Je comprends pas ceci guillemois ma et de cesser de rire dans les émissions. Le chauffeur de salle qui vous dit à quel moment il veut faire? C'est insupportable de laisser des gens qui veulent grote.

Vous êtes vraiment ou Stéphane, un déglinguées? Nous verrons si Socrate, vous arrivez à la vie en terme de liberté de pensée. Oui, enfin, on verra quand ça vous mathues. Vous nous parlerez d'une victime récente de la censure. Je crois qu'elle au Kazakhstan, ils n'ont pas vraiment aimé son film. C'est vrai que Borates est une comédie. Mais peut être un peu insultante pour les Kazakhs. Disons qu'Olivier Poulx a adoré les musulmans un peu moins. Le film a été censuré dans 12 pays, alors on dit les Kazakhs, surtout les Kazakhs.

Il ne raison, mais vous voudront. Vous avez raison. Du coup, on parle d'un pays imaginaire où les gens s'appellerait le Kazakhstan. C'est comme si vos vacances. C'est comme si vous aviez dit que les Allemands, c'étaient les Alémaniques. C'est vrai, mais c'est vrai. Je ne sais pas pourquoi je dis ça, c'est étonnant. Mais alors avec eux, ils ne sont pas censurés. D'ailleurs, on s'en donne à cœur joie. Mais que ce soit nos chroniqueurs, dont David Cassé le Lopès qui nous raconte les origines non pas d'un objet familier, mais d'un animal qui ne l'est pas du tout familier.

Exact. L'ornithorynque, l'ornithorynque, c'est en fait un peu quelque chose de préhistorique et pas d'historique. Aujourd'hui, on essaie de s'amuser avec le terme kazakh. Thadée désigne tous les citoyens du Kazakhstan.

Merci à vous, vous trichez. Vous avez vu la porte? Oui, j'ai mon téléphone portable. Non, mais je me suis posé la question en écrivant la chronique que vous en voulez. Moi, j'ai écrit Kazakhs partout et monde. Mon correcteur d'orthographe me mettait au Kazakhstan. Qu'est ce que c'est que cette connerie? Je suis allé voir, effectivement. Effectivement, c'est écrit que la gentille lité du Kazakhstan casaques cette année. Donc, je sais pas pourquoi on dit pas kazakh ne réunit pas toutes les ethnies, mais c'est le peuple, sans doute.

La citoyenneté n'est pas la même chose dont on va parler des Kazakhs. Normalement, on aura peut être beaucoup de mal à l'issue de cette émission, mais je resterai sur cette on est. On est quand même ampoulée, comme on disait quand on a été écoutés. Merci. C'est une émission où on s'amuse, mais on apprend des choses et je ne regrette pas d'être vu en direct. Dis donc, Pulses, vous me croyez de plus en plus récent avec votre nom, votre origine de la mayonnaise?

Si vous êtes mayonnaises, vous saurez tout sur les secrets de cette source absolument fantastique. Et puis, si on pouvait se retrouver les amis, peut être contracterait. Et on dirait alors Sunshine. Mais pourquoi dans une Chine séparée? Pourquoi en Chine? Mais vous le saurez à la fin de l'émission. Dans le mot de la fin, le bien nommé lui a trinqué aussi au sens propre du terme, mais avec de la ciguë tout de suite. Stéphane, remontons le temps jusqu'au 5 ème siècle avant Jésus-Christ, un temps où la censure pouvait tuer le philosophe, Socrate en a fait les frais.

Historiquement vôtre, Stéphane Mathieu, moins bien reçu, c'est tremblant, mais serein qu'il portait à la figure ACLR se disant à lui même pour se donner du courage et bonne chance surtout.

Stéphane nous raconte l'histoire d'une censure qui finit mal. Celle dont fut victime le grand penseur grec Socrate.

Il est, avec Platon, le penseur le plus célèbre. L'image même du philosophe. Et pourtant, il n'a jamais laissé de texte. On ne connaît Socrate uniquement parce que ses contemporains ont dit de lui, et surtout par la multitude des textes des dialogues socratiques que son procès a engendré. Fallait il que son discours dérange pour qu'on décide de le faire taire et qu'on en discute encore? Des décennies après, Socrate évolue dans la thème du cinquième siècle avant notre ère.

La ville est alors un centre culturel bouillonnant, point de rencontre des grands esprits du temps comme Hérodote, l'historien Hippocrate, le médecin Socrate y donne des leçons, ou plutôt il dialogue dans les rues au gré de ses rencontres avec les gens, surtout les jeunes gens. En énerve t il déjà plus d'un sous son grossier manteau et avec ses pieds nus? Oui, il ne porte pas de chaussures. Dans cette Grèce antique où le luxe des étoffes est tombé d'un drapé a toute son importance.

En tout cas, il fait déjà largement parler de lui. On le retrouve en moins 423 dans Les nus et une pièce du poète comique Aristophane. Et l'on sait qu'à la même époque, il est le personnage principal d'une autre pièce. C'est donc une personnalité populaire et qui, déjà, pose des problèmes. Car on ne peut pas dire que Socrate soit à son avantage dans la comédie d'Aristophane. C'est une sorte de gourou dont les étudiants sont les fidèles, à qui il fait d'ailleurs payer ses enseignements.

Alors que le vrai Socrate dispense ses savoirs gratuitement. On vient le voir pour apprendre à manier le discours à des fins pas toujours honnêtes. Cette figure de Socrate n'est pas du tout celle que l'on découvre dans les textes de ses disciples, et notamment chez Platon. Sans doute Aristophane cherche t il à pointer du doigt les les sophistes. Ces nouveaux intellectuels qui apparaissent en ce cinquième siècle manient l'art de la rhétorique et qui, eux, font payer leur enseignement. La pièce est peut être même plus largement une critique amusée du rôle de l'intellectuel.

D'ailleurs, aux yeux des Athéniens, Socrate est de toute façon lié à ce milieu de la sophistique pour les suiveurs du philosophe. La pièce lui cause néanmoins du tort. Platon, dans son Apologie, établit un lien direct entre les nuées et le procès qui va bientôt voir comparaître Socrate. Car si Aristophane a choisi d'en rire, le libre penseur n'amuse pas tout le monde à Athènes.

Le grand procès s'ouvre en 399 avant notre ère. Il y a là plus de 500 juges chargés de décider du sort de Socrate, Sémélé, Toss, un auteur et poète qui s'est rendu sur l'agora. Il a lancé l'accusation contre lui. On reproche au philosophe d'avoir introduit de nouvelles divinités, de ne pas respecter les dieux de la cité et de corrompre la jeunesse. Pour comprendre ces attaques contre Socrate dans une ville qui est riche, la liberté de parole en valeur cardinale, il faut revenir quelques années auparavant.

Athènes a vécu un épisode dramatique. Elle a perdu la guerre du Péloponnèse qui l'opposait à Sparte et à ses alliés. La défaite a succédé pendant quelques mois à un régime oligarchique, celui des trente tyrans en 403, c'est à dire seulement quatre ans avant le procès de Socrate. Athènes a retrouvé sa vie démocratique, mais le philosophe est assimilé aux défenseurs de l'oligarchie, car ses disciples, et notamment Alcibiade, y ont participé. Un serment d'amnistie empêche néanmoins de le poursuivre pour des motifs politiques.

Le procès pour impiété serait ainsi un moyen détourné de s'en prendre à lui en contournant la loi. Pendant le procès, Socrate s'amuse de ses juges et de leur jargon. Il refuse le discours, écrit pour sa défense trop juridique et pas assez philosophique à son goût. Il monte à la tribune, mais ne parvient pas à se faire entendre et refuse de faire intervenir des témoins qui pourraient plaider en sa faveur. Plus étonnant encore, alors que mes lithos demandent sa mort, Socrate répond par l'ironie et l'humour.

Je propose d'être logés et nourris au Prytanée, lance t il à l'assemblée. Le Prytanée, c'est un endroit luxueux, réservé à ceux qui ont mérité les honneurs de la patrie en ne proposant pas une alternative crédible au réquisitoire de son accusateur. Socrate coince les juges, car le système judiciaire est ainsi fait que les magistrats n'ont plus d'autre choix que de suivre le réquisitoire de tous. Si Socrate avait demandé l'exil, il l'aurait obtenu, assurément, mais par sa boutade outrancière, il se condamne lui même à la peine capitale.

Tout de même un intellectuel condamné à mort dans la Cité de la démocratie et de la libre opinion. L'affaire fait grand bruit et ne s'arrête pas, loin s'en faut, à la mort de Socrate. C'est même tout l'inverse. Sa disparition marque le début d'un long et où le débat entre les adversaires du philosophe et ses disciples. Quel besoin de ressasser cette histoire tant de temps après? C'est bien que la condamnation de Socrate pose problème.

Malgré ses grands principes, le pouvoir athénien a voulu museler le philosophe, limiter sa parole. Car le philosophe fait peur en expliquant aux hommes que leurs opinions ne sont pas un savoir en leur apprenant qu'ils ne savent rien. C'est toute la pensée qu'ils remettent en cause. Indirectement, Socrate s'en prend aussi au gouvernement de la cité, censée élever les hommes, les rendre meilleurs, mais qui, à la place, les manipule finalement. Que cherche cet homme qui prétend ne pas faire de politique, mais qui, par sa parole, en fait plus que beaucoup d'autres condamnés à mort?

Socrate refuse de s'enfuir et accepte de boire la ciguë, ce poison violent réservé aux détenus de marque et aux hommes respectés de la cité. Elle lui permet de mettre en scène sa propre mort et de marquer, dans un geste théâtral durablement, les esprits et l'histoire. Sa fin tragique n'a pas tué l'esprit de Socrate, bien au contraire.

Elle en fait le père de la philosophie occidentale et, pour des siècles et des siècles, la figure de la victime de la censure, de l'ignorance et de l'intolérance atteint historiquement votre pour continuer à parler de Socrate.

Le philosophe censurez. Nous donnons la parole librement à Paulin Isma, auteur d'un livre sur le célèbre philosophe Bonjour Paulin Isma. Bonjour, bonjour, j'ai pas. On a plein de questions à vous poser avec Stéphane.

On revient dans un tout petit instant vers 18 heures ce matin. Stéphane Bern et Matthieu Noël. Historiquement, votre historiquement vôtre continue avec nos censurez de l'histoire. On parle de celui qui nous appelait à nous connaître nous mêmes avec quelqu'un qui le connaît, lui. Notre invité, Paulin Wismar Whipple à l'histoire.

Vous êtes professeur en histoire grecque à l'Université Aix-Marseille. Vous avez publié il y a quelques années l'événement Socrate chez Flammarion. Pourquoi, une fois condamné à mort, Socrate accepte de boire la ciguë de plein gré? Est ce que ce que je dis, il voulait mettre en scène sa propre mort et marquer l'histoire? Est ce que vous aussi vous l'interpréter de cette manière? Ou est ce que c'est plus compliqué que ça?

Ce qui est certain, c'est qu'il y a une forme de consentement de la part de Socrate à sa condamnation dans un premier temps, et donc ensuite à sa mort, comme vous l'avez très bien expliqué. C'est bien le comportement. Face à ses juges et l'impossibilité dans laquelle il place ses juges de devoir en réalité le condamner, puisque cet acte de provocation qui consiste à demander à être nourri au Prytanée, oblige les juges qui l'ont déjà dans un premier temps considérer qu'il était impie l'oblige à le condamner à mort, c'est à dire à suivre, mais lithos d'aucun acte de dissidence.

Très fort de la part de Socrate par rapport aux autorités de la cité, par rapport à ce que la cité démocratique athénienne à la fin du du cinquième siècle et en même temps un consentement à sa propre mort. Mais pourquoi ce consentement? Ce avait un but de passer à la postérité? Est ce que c'était réfléchi dans ce sens là? C'était pour donner une leçon aux hommes. C'était c'était son ultime enseignement. C'est effectivement l'acte de dissidence le plus célèbre de toute l'histoire antique, c'est à dire qui fait du procès.

Il fait de sa vie même l'objet d'une confrontation entre ce qu'il considère être la philosophie et les règles qui organisent la vie démocratique. Mais il faut, il faut toujours le rappeler, les disciples même de Socrate ne cesse de le répéter. Si Socrate avait demandé à être exilé, évidemment, les Athéniens auraient voté l'exil. C'est le seul cas où Socrate n'était pas aussi légendaire. Il ne pas considéré comme le père de la philosophie. Il n'aurait pas eu tant de débats au sujet de cette condamnation et donc de ses pensées.

Si c'est ça mentir, c'est sa mort qui a donné naissance à un débat parmi les Athéniens et donc la naissance d'un genre littéraire tout à fait spécifique qui sont les dialogues socratique qu'on assimile à l'acte de naissance de la philosophie. Ce qui est resté dans la postérité, c'est ces dernières paroles Criton chez le Un coq à Esculape. Souviens toi de payer ma dette. Ça, oui, c'est ce qu'on raconte, non, c'est la fin du Phédon. Platon, un des très grands textes de disciple de Socrate, que Platon, où il prête à Socrate ce dernier mot.

En réalité, on peut les interpréter de plein de façons différentes. Le plus mystérieux? En fait, c'est l'invocation à ce Dieu qui est Asclépios, Dieu de la médecine en Grèce ancienne, et on ne sait pas très bien pourquoi. Est ce qu'il intervient à ce moment là dans le dialogue? Pourquoi il intervient dans les dernières paroles de Socrate? Mais ces niches, qui se référait à ces derniers mots pour dire que Socrate n'aimait pas la vie? Qu'en fait il?

Il remerciait la divinité de l'arracher à la vie. Est ce que la condamnation de Socrate pose problème? Est ce que ce qu'on comprend, comme Stéphane, le disait, on est quand même dans la démocratie athénienne. Ça paraît un peu contradictoire, cette condamnation qui est totalement étrange, mais c'est un cas unique. Le 404, on n'a pas d'autres penseurs dans la tonne de l'époque classique qui ont été condamnés et condamnés à mort pour leur pensée. Il faut bien voir que c'est un régime extrêmement libéral en termes d'expression.

Un zinguerie, par exemple. Beaucoup veulent dire Ghalia. Il n'y a rien qui s'apparente légalement à aucune forme de censure. Et on a, pendant tout le cinquième quatrième siècle, de très nombreux auteurs qui écrivent des textes particulièrement violents, hostiles au régime, qui s'en prennent nommément à tel ou tel individu, qui appelle à renverser le régime démocratique, qui ne sont absolument grand'mère. Pourquoi lui y a aussi de très nombreux auteurs qui tiennent des discours beaucoup plus violents que Socrate à l'égard des dieux, par exemple, qui qui défendent des positions athées de l'athéisme.

Né en Grèce au cinquième siècle, les textes athées et il ne sont pas poursuivis par les Athéniens. Il y a 15 blessés, majorité absolue.

Alors pourquoi lui? Est ce que ces mœurs, sans jouer un rôle dans dedans ou pas du tout, c'est mort ou non? Sans doute pas. Ce qui a de toute évidence joué un rôle important, c'était la relation charismatique qu'il entretenait avec ses propres disciples et qui intriguait les Athéniens. C'est à dire qu'on voit bien qu'il nouer un lien avec ses disciples, qui voulait devenir comme Socrate ou jouer à être Socrate. Il y a ce terme en grec qui apparaît à ce moment là Socrate, xine, c'est à dire jouer sans être attisés, et donc le lien très, très fort qu'il avait noué a avec plusieurs membres comme ça, de jeunes hommes de l'élite athénienne intriguait les Athéniens.

D'autant plus parce que c'est quand même central dans le procès que nombre de ces jeunes gens ont participé au renversement de la démocratie en 404 403. Comme comme, comme vous l'avez dit. Donc, l'idée selon laquelle Socrate était en fait la une des têtes pensantes des oligarques qui ont renversé le régime démocratique, c'était, c'était évidemment un motif essentiel pour pour condamner Socrate. Adversaires de la démocratie athénienne, ce qui est fou, c'est que il est perduraient. Il a rien écrit de sa vie, mais c'est de lui dont on se souvient.

Oui, enfin, on fait. Ça tient évidemment à cette immense littérature socratique qui a débuté quelques années après sa mort. Et ça tient au génie littéraire de Platon, Platon, Socrate, Platon, Socrate, Socrate. En tout cas, c'est passionnant. Merci Polissoir. Je rappelle le titre de votre ouvrage qu'il faut lire absolument. L'événement Socrate chez Flammarion et vous venez de publier, toujours chez Flammarion, avec Vincent Azoulay Athènes 403, une histoire chorale dans la collection Au fil de l'histoire.

Merci beaucoup d'avoir été avec nous. Merci.

16H18 Matin Stéphane Bern et Matthieu Noël.

Oui, aujourd'hui, nous saluons le courage de ces artistes qui ont été, chacun en leur temps, victimes de la censure. Après Socrate et Baudelaire. Vous teniez Mathieu dans votre chronique 99% vrai à nous entretenir d'une victime de la censure plus récente dont la mise au ban est tout aussi injuste. Oui, Stéphane, Baudelaire, Socrate, mais aussi Brecht, Neruda, Laclos, Steinbeck, Orwell. C'est déjà terrible quand la censure frappe votre plume. Mais c'est encore plus douloureux lorsqu'elle frappe votre string.

Or, quelle personnalité mondialement connue et célèbre pour son string Stéphane Hessel, le pape concentré Pointe-Nord apprêtées en acceptant de blasphémer. Je sais que, question humour, vous êtes resté câblos à Fernand Raynaud, mais vous voyez quand même qui est borates. Oui, ce personnage excentrique, ambassadeur éminemment pittoresque et surtout caricatural du Kazakhstan, personnage satirique, bien sûr, mais aussi éminemment politique. Il ne faut surtout pas s'arrêter au côté string fluo, moustaches, testicules apparentes de borate.

De même que, sous les pavés, la plage sous le string. Il y a un message pour le comprendre il faut partir au Kazakhstan en tapant sur YouTube de musique traditionnelle.

Kazakhstan, je suis tombé là dessus. Je me dis que ça ferait l'affaire. Borates Saint-Didier est une caricature de l'image qu'a l'Occident des pays méconnus de l'Est. Pour simplifier Stéphane, je dirais que la figure de borates est l'humour anglo saxon. Ce que la figure de M. Presgaux Vite de père Noël est une ordure est à l'humour français. Les doux pitchou en moins. Sachant que Bratt vient d'un pays encore plus à l'est que M. Praise Devic, un mot déjà de sa famille.

Vous allez voir, ça va vous réconcilier avec la votre. Vous trouvez votre famille dysfonctionnelle? Vous ne supportez plus que votre ado réponde à chacune de vos questions par manque fou. Que Veteran commence chacune de ses phrases par Je suis pas raciste, mais rassurez vous et écoutez Borates, lui et le fils de Simar Bara Sady Ylieff, et d'un dénommé Tagle, le violeur, qui est aussi son grand père maternel. Première subtilité incestueuse généalogique annotées d'après sa biographie officielle, il ne serait pas le fruit d'un amour sincère et consenti, puisque sa mère aurait déclaré, je cite, qu'elle aurait préféré être violée par un autre homme a une sœur, Natalia, présentée dans le film comme la quatrième meilleure prostituée du Kazakhstan.

Enfin sœur avec laquelle il a régulièrement des rapports sexuels sans qu'on sache qu'ils sont tarifés ou pas. Il a une forme de hristo, autre en tant que frère, peut être une carte famille ou quelque chose du style. Il a aussi un petit frère Bylot, attardé mental et en permanence enfermé dans une cage. Côté cœur, Borates a été marié à plusieurs reprises, notamment une fois avec sa demi sœur Bloc'h et Oksana, une autre de ses demi sœurs.

On dit souvent de l'amour qu'il frappe à la porte, mais dans certaines contrées, il a déjà les clés puisque ça reste en famille. Malheureusement, les pharaons d'Egypte épouser leur sœur, tout ce n'est pas nouveau. Malheureusement, Oksana a été tuée par un voisin, Stéphane, qui l'aurait confondu avec un ours lors d'une promenade dans la forêt. Et la taille des poils, ça, un garçon très résiliant. Borates parvient à se remettre de ce coup dur en s'achetant une nouvelle épouse.

On savait vivre à l'époque, mais maintenant que ça se passe aujourd'hui, Stéphane a le problème. D'où la polémique et la censure dont a été victime le film dans certaines parties du monde. J'y viens. Car selon ses détracteurs, le personnage de Borates, un misogyne homophobe ayant appris l'anglais dans le mode d'emploi, d'une yaourtière kouchans avec sa sœur vivante avec un port et dont le seul talent est de pouvoir décapsuler une bouteille de Pepsi avec son anus, ne donnerait pas une vision très réaliste de ce beau pays qu'est le Kazakhstan.

D'où les réactions un peu s'épauler des autorités kazakhs. Standings, j'insiste sur le Kazakh tarnaise, puisqu'on a vu un débat là dessus au moment de la sortie du film, en 2006. Des autorités qui se sont élevées contre la description des Kazakhs. Stalder, comme un peuple de misogyne, de xénophobe, d'analphabètes et de buveurs d'urine de cheval, sera pour Loreen de cheval. C'était une blague. Alors évidemment, quand on connait un peu l'humour de Sacha Baron Cohen, on comprend que le film est non pas une satire du Kazakhstan, mais une satire de la vision qu'ont beaucoup d'Occidentaux et notamment d'Américains de tous les pays situés à l'est de la mer Caspienne.

Un journaliste expert en cinéma explique le film Borat était à la fois une bénédiction et une malédiction pour le Kazakhstan. Une bénédiction parce que ça a permis de faire connaître mondialement ce pays, le tourisme ayant connu un pic sans précédent suite à la sortie du film. Mais Borates a aussi été dévastateur pour l'image des Kazakhs Steiner, qui sont dépeints dans le film comme des sauvages, des barbares et des animaux. Oui, c'est vrai que le film est une pub à double tranchant.

Comme on pouvait s'y attendre, il est censuré. Le coquetel Fornication familiale repaissent génitaux. N'ayant pas fédéré visiblement, il ne sortira ni au Kazakhstan ni dans les pays frontaliers, et la Russie a aussi interdit le film sur le Web. Idem, le site internet de Sacha Baron Cohen a même perdu le droit d'utiliser leurs points 15z l'équivalent du point. FR pour le Kazakhstan. Quelques années plus tard, ce même pays a déposé un recours auprès du Comité olympique d'Asie, exprimant sa colère après la diffusion de la musique du film Borates à la place de l'hymne national, lors d'une cérémonie de remise de médailles.

Le pire, c'est que sur le moment, la tendance à la tête en question à Patissier a mis la main sur son cœur et il a pleuré en pensant à la mère patrie. Quelques années plus tard, le canari retourne sa veste et finit par remercier le film d'avoir massivement contribué au développement du tourisme dans cet Etat d'Asie centrale. Borates devient leur héros national. Le ministre des Affaires étrangères a même déclaré lors d'une session au Parlement après la sortie de ce film, le nombre de visas accordés par le Kazakhstan a été multiplié par dix.

Je suis reconnaissant à borates et comme dirait borates lui même si Kazakhstan et mes borates, borates et Kazakhstan aussi. Et lui montrer. Cette année, Sacha Baron Cohen a en effet repris du service avec la sortie de Borat 2 sur Amazon Crying et chaque volet sa censure cette fois ci. L'une des plus grosses polémiques a eu lieu en France, en région parisienne. Une campagne d'affiches promotionnelles que vous êtes peut être vu pour le film est lancée sur les bus.

Sauf que voilà le Kovy des temps passé par là et, gestes barrières oblige, le masque chirurgical a remplacé le string et il l'a remplacé. Et si vous voulez, comment dire ça? Poste pour poste. C'est à dire que sur l'affiche, borates, vêtu d'un masque chirurgical qu'il porte non pas sur le nez, mais disons, sur l'autre nez, c'est celui d'en bas. Voilà Stéphane. Sauf que ce n'est pas du tout ça qui fait polémique sur l'affiche qui a choqué.

C'est la bague qu'il porte au doigt et où on voit inscrit en petits, en caractères arabes, si proche des testicules. Ce n'est pas passé. Tweeter a pris feu. La direction des transports intercommunaux Centre Essonne a alors décidé de retirer l'affiche du film. Elle explique L'affiche a été jugée non conforme, à l'image que l'on veut donner de notre réseau. C'est une question qui se pose et je ne pensais pas poser un jour dans ma vie. Quelle image?

Les transports intercommunaux Centre Essonne ont voulu donner jusqu'ici. On transporte les gens. Pas mystère de la communication. outre-Atlantique aussi. Ce second volet des aventures de Borates a fait parler puisque dans le film, le photojournaliste Borates interagit avec de vrais Américains évangéliste, amateur de rodéo, étudiant. Cherchez l'intrus et dresse en creux un portrait délicieusement satirique de l'Amérique profonde.

Il s'infiltre même au sein d'une conférence républicaine déguisée en faux Donald Trump. Conférence à laquelle participe le vrai vice président Mike Payns. Mike P10, comme il l'appelle malicieusement dans le livre. Dans quel but? Et bien de lui remettre un pot de vin de la part du président kazakh. Tannées Podevin en nature, puisque ce cadeau, c'est tout simplement sa propre vie de borates, âgé de 15 ans, qui porte sur son dos. Quelle sera la réaction de Mike Pennies?

C'est bien, il faut le voir dans le film. C'est très, très gratiné. Et ce qui est particulièrement savoureux, c'est donc ce mélange entre fiction loufoque et incursion dans la réalité, notamment dans l'Amérique de Trump, puisque Sacha Baron Cohen s'est retrouvé confiné chez deux ardents militants. Trump pistent avec qui il échange des considérations, comme par exemple À quoi lève le d'ingérer VRS Oh les démocrates!

Les démocrates plus dangereux que le virus? Réaction de l'ancien président Donald Trump en réponse au film. C'est un type bizarre et je ne le trouve pas drôle. Réponse de Sacha Baron Cohen Donald merci pour la pub gratuite pour Borates et je dois reconnaître, je ne vous trouve pas très drôle non plus drôle, drôle, borderline ou de l'autre côté de la. Faites vous votre avis? Le film est dispo sur Amazon Prime et si vous n'êtes pas abonné, c'est pas grave.

Stéphane l'est. Il vous accueille chez lui, 18, rue de l'Abbaye, Tiron Garden. Je vous donne le code du portail. Merci Mathieu. C'était 99%. Vrai. Il y a donc un faux si j'ai bien compté. Qu'est ce qui est faux?

Qu'est ce qu'il faut faire? Je vous ai mis une musique qui n'est peut être pas celle qui a été diffusée au moment de la remise de la médaille. Vous savez, quand il s'agit de grimper sur l'hymne national? Oui, j'ai mis une musique. J'ai mis une musique de borates, mais je ne sais pas si c'est celle ci qui est passé un accord lors de la remise de l'hymne. Et la personne en question n'a peut être pas pleuré la main sur le cœur.

C'est moi qui en est un peu fait desks, mais il y a quand même un recours qui a été déposé.

J'espère qu'il vous sera beaucoup pardonné, surtout au Kazakhstan. Merci Mathieu.

16H18 Au matin, Stéphane Bern. Historiquement, faux.

C'est la dernière ligne droite historiquement vôtre, celle où on s'intéresse à ce que l'histoire peut nous apprendre de notre quotidien. Avec vous, notamment, David Castet, Le Pen faisait très lentement. C'est le quotidien. En fait, ça ne s'apprend pas grand chose sur notre quotidien, peut être? Oui, oui, c'est l'ornithorynque, l'ornithorynque, l'heure dite encore ce matin. Première première chose quand même, d'ailleurs. Tenez Olivier, puisque vous faites le malin, petit test cruel pour vous.

Est ce que vous pouvez m'appeler le mot ornithorynque?

Bah voilà, ça commence par un je. Fruit? R Oui. M. Oui, oui. Oui. H. Oui. R Oui, il c'est vrai que la télé grec ou grec Henke, mais quand même pas mal. Il y avait quand même deux petites difficultés au début du mot. Et vous les avez passé.

Bon, maintenant, sérieux. C'est quoi cet animal? L'animal chelou l'ornithorynque. On dirait un dessin de collégien puceau qui essaie de mélanger les animaux. C'est vrai qu'il faut voir. C'est à la fois une sorte d'oiseau puisqu'il a un bec de canard et qui pond des œufs. C'est aussi un castor qui nage comme un castor et qui a un pelage de castor. Mais c'est aussi un peu quand même un serpent, parce que je ne sais pas si vous savez.

Mais leur Nutrinor s'applique à nos IsoHunt d'art venimeux au niveau de leurs pattes arrières. Et pour couronner tout ça, il y a quand même le summum du n'importe quoi. Les ornithorynque sont fluorescents. Voilà, voilà. Si on les met sous la lumière noire hybris comme en boîte de nuit.

Est ce que ça se mange si peu? C'est très bon, mais c'est vrai que la bête immonde l'intéresse secrètement, secrètement. Mince. Mais alors? Du coup, quand c'est tellement n'importe quoi, je vais essayer. Mais comment ça se fait que depuis quand est ce qu'il existe les ornithorynque? Alors pour le comprendre? Si vous voulez bien, je vais faire une mini chronologie de l'évolution des espèces qui va remonter très, très loin. D'abord, il y a eu les organismes mono cellulaires, les bactéries.

Et puis, un jour, les bactéries se sont dit Tiens, si je fusionné avec une autre bactérie parce que je les connais, les bactéries, elles sont comme ça, elles sont à fond. Ensuite, il y a eu les éponges. Et puis, il y a un moment où une grande partie des gens dans le monde, c'étaient des poissons, c'est à dire ceux ci. Une manière de schématiser l'histoire. Quand on vous a dit si on vulgarise l'histoire au pied, voilà exactement.

C'est à dire que à cette époque où tout le monde était des poissons, si vous vouliez être en vie, il fallait être mouillé. Et oui. Et à ce moment là, bien sûr, la clé pour les poissons qui voulaient réussir dans le business d'être sur la terre ferme, c'était de trouver une façon de ne pas devenir tout sec quand ils sortaient de l'eau. Il y en a qui ont réussi et ça a donné le groupe des amniotes. Et j'ai l'honneur de vous dire Olivier, Mathieu, Stéphane, que dans cette pièce, nous sommes tous des amniotes.

Ah non, c'est vous. C'est le Saint-Esprit qui va la créer. Stéphane, c'est ça? Oui, c'est pas très précis comme point commun, parce qu'on partage aussi avec les tortues, les yorkshire et les vaches à lait. Mais quand même, c'est une bonne base pour qu'on s'entende bien tous ensemble. Alors, une partie des amniotes se sont devenus des thérapsides. Et ces thérapsides, ils avaient pour certains des caractéristiques, un peu de reptile. Je répondais à des œufs et aussi des caractéristiques de mammifères.

Et les thérapsides? Mathieu, Stéphane, Olivier. Ce sont les derniers ancêtres en commun que nous avons avec les ornithorynque. Parce qu'à ce moment là, il y a 166 millions d'années, un mardi, la branche qui comprend les ornithorynque s'est séparée, s'est séparé de la nôtre. Et contrairement à notre branche qui contient un nombre gigantesque d'animaux, du kangourou à la souris, au singe, à l'antilope et bien la branche des ornithorynque, il n'y a pratiquement que deux dans la famille des monotrèmes monotrèmes, tréma en grec, cela veut dire un seul trou.

Et oui, parce que c'est encore une autre caractéristique. Chello des ornithorynque. Ils ont un seul trou pour faire ce que les êtres humains font avec deux, voire trois noms différents. Je vous laisse quelques secondes pour réfléchir.

Est ce que la théorie des manger, déféquer et se recomposent, respirer, se reproduire?

Non, ce ne sont pas ces trois fonctions là. Mais pourquoi vous pensez à ces fonctionnaires en premier? Stéphane Génin? Respirez.

Non, non, c'est plutôt le trou de derrière. Si je peux. Wimbée, on l'a dit, mais oui, oui, mais pas respiré. Du coup, il ne respire pas par. Ils ont un seul tombeau ouvert. Il faut bien qu'ils n'aient pas pour tout faire. Pour faire ce ce qu'il nous faut. On ne fait plus que trois choses, non?

Je ne sais pas. Je n'en sais rien. Racontez nous. Déféqué, faire pipi et aussi pondre des œufs. D'accord. Oui, oui, ça va.

En même temps. Mais alors, pourquoi? Pourquoi? Est ce que n'a pas évolué comme le reste des êtres, des mammifères pour devenir un animal un petit peu plus présentable?

Alors l'ornithorynque qui vit uniquement en Australie et y a très longtemps? Les hommes qu'ils étaient plus normaux qu'aujourd'hui, dans le sens où ils ne vivent pas dans l'eau? Et là, il y a 60 millions d'années. Un jeudi après midi, l'Australie a été envahie par les marsupiaux, c'est à dire, en gros, des kangourous qui ont tue à peu près tous les ancêtres de l'ornithorynque. Mais un petit nombre d'entre eux, ils ont pu se réfugier dans l'eau, là où les kangourous ne pouvaient pas aller les chercher.

Et c'est probablement comme ça que l'ornithorynque est devenu un animal adapté à l'eau. Avec un bec chelou, tout ça. Et 60 millions d'années plus tard. Il existe toujours. Il me permet de faire des chroniques rémunérées. Alors merci l'ornithorynque.

Verceil, l'ornithorynque. Quel rapport avec le quotidien? S'affaler?

C'est bien le moyen de vivre une autre particularité de l'ordinateur femelle. Elle a deux ovaires, mais seul le gauche fonctionne.

Mais alors, qu'est ce que vous racontez, Stéphane? Quelle serait dans la nature? Tout ça a un sens. Pourquoi? Il y aurait deux ovaires et un seul gène, pas un goûter.

Moi, j'ai voulu aller voir où était le trou de l'ordinateur à un clic. J'ai donc mon téléphone. Ça y est, vous avez là, je vous comme vous. Pour voir les Kazakhs ou les Kazakhstan faire du Kazakhstan, j'ai voulu regarder à quoi ressemblait un ornithorynque. C'est vrai, on a des trucs comme l'appendice qui ne sert à rien. Donc c'est tout ce qu'on veut.

Ça va disparaître. C'est comme notre dernier, le cinquième doigt de pied. Il va disparaître un jour.

Le vrai mérite de la chronique de David, c'est que l'explosion de recherche avec ornithorynque sur Google va être fracassant. Oui, ça, ça va donner les top recherches dans les tendances. En tout cas, merci David. C'est toujours passionnant. Votre façon de raconter?

Moi, j'avais l'impression d'être ce fameux jeudi, il y a 65 millions d'années. On retrouve les origines en podcast sur toutes les applis audio et sur le site Europe1.fr.

Oui, Stéphany, avant que nous perdions notre cinquième orteil, on ne sait pas trop pourquoi. C'est votre théorie ici, par qui on l'utilise. On se rappellera quand même des précisions scientifiques. Peut être. On va parler de quelque chose de très quotidien. On passe des heures vers de l'ordinateur à la mayonnaise sur amis. Historiquement, un tel changement d'univers s'est bien vendu ensuite avec Olivier Paul 16h18 Un certain matin, Stéphane Bern et Matthieu Noël.

Messieurs, ce soir, pour réenchanter le confinement, pourquoi ne pas mettre les petits plats dans les grands et préparer votre compagne? Un délicieux dîner aux chandelles. Quelques pétales de rose sur le parquet, allumer quelques bougies, mettez un disque en miettes, puis, une fois la table, saisissez la main de votre compagne. Regardez là dans le blanc des yeux et des tuiles. Est ce que vous aimez les pieds de port pour être expert gastronomique? Mais pas romantisme était avec nous.

Chaque jour, une recette est l'histoire de cette recette. Détrompez vous, mon cher Mathieu, il y a trois lourdes, très jolie jeune femme qui adore les pieds de porc. Être une technique comme une autre. Un peu moins bien, mais pas de frais de port à l'horizon, mais un molletonné yonnaise, un peu de mayo. Mais ça sert à plein de choses. La bonne vieille maison. La mayonnaise, ça, c'est compliqué d'en connaître exactement l'origine.

Et je vais vous dire rien à dévorer avant même d'avoir commencé. Mais non, parce qu'il y a beaucoup de théories qui existent.

Il y en a une qui est assez solide et qui dit qu'elle serait née en 1756 en Espagne, un mardi à 12, mardi plus tard, plus tard dans la soirée, puisque dans la ville de Marrou, la capitale de Minorque, le maréchal de Richelieu avait pris la ville et a voulu fêter sa victoire avec un grand banquet. Malheureusement, son cuisinier n'avait pas grand chose pour faire la sauce. En gros, il lui restait des œufs et de l'huile.

Il a mélangé tout ça et il a fait cette sauce qui aurait été donc baptisée Mayonnaise, en hommage à la ville de Maro. Ça, c'est une théorie. Il y en a une autre qui dit que la mayonnaise viendrait d'une autre sauce, plus ancienne, qui s'appelle la rémoulade qu'existait et la rémoulade. C'est en fait une émulsion également, mais qui est obtenu non pas avec du jaune d'œuf, mais de la moutarde. Et qu'ensuite, le jaune d'œuf aurait remplacé petit à petit la moutarde.

Moi, j'ai toujours été assez ébahi, époustouflé par ces idées. Comment un type à jour se dit je vais mélanger du jaune d'œuf et de l'huile, ça va te donner un truc qui va, qui va se tenir à la moutarde aussi dans la mayonnaise.

Alors pas dans la véritable mayonnaise, hein? Non, non.

Quand on quand on rajoute de la moutarde, ça ne s'appelle plus une mayonnaise. Ça s'appelle une Remoulins. Dans l'Atlantique, dans la vraie mayonnaise est donc une émulsion. Il y a des jaunes d'œufs, du vinaigre, de l'huile, du sel, du poivre. C'est tout ce qui est extraordinaire dans la mayonnaise. C'est le procédé physique qui permet à cette source de tenir. Parce qu'en fait, c'est quoi? C'est un mélange stable de deux substances liquides qui, normalement, ne sont pas miscibles entre elles.

En gros, de l'eau est contenue dans le vinaigre et dans le jaune d'œuf et évidemment, l'huile. Et vous savez, Charles-Mathieu, cher David, mon cher Stéphane, vous avez appris ça en physique? Quand on mélange l'eau et l'huile, ça ne marche pas, ça ne marche pas. Oui, l'émulsion est rendue possible grâce à des protéines qui sont contenues dans les jaunes et donc ces petites protéines qui vont permettre à l'huile et à l'eau de s'attacher ensemble, de se solidifier.

Vous remarquez que quand vous faites une mayonnaise, vous réussissez à partir d'un certain moment ou plus vous rajouter de l'huile ou plus la mayonnaise devient solide et vous pouvez presque en faire d'une quantité infinie. C'est dire que l'huile, à partir du moment où elle a commencé à s'accrocher avec l'eau, eh bien c'est parti. Vous avez une mayonnaise qui devient de plus en plus épaisse et de plus en plus solide. Alors, pour réussir de manière infaillible mon charles-mathieu, je vais être obligée de reprendre mes cours parce que vous ne m'avez pas bien écouté.

J'ai été votre pire élève. La mayonnaise, il y a quelque chose qu'on oublie. Il y a une théorie qui dit qu'il faut que tous les ingrédients soient à la même température. C'est de la foutaise.

Ce n'est pas vrai parce que année, on entend, y compris des grands chefs, dire ça, mais scientifiquement, c'est pas, ça ne tient pas la route deux minutes. Tout ce qu'il faut, en fait, c'est réaliser donc cette émulsion lentement. Donc, vous allez prendre vos 2 jaunes d'œufs, vous allez rajouter une cuillère à soupe de vinaigre blanc. Vous avez déjà bien mélangé tout ça tranquillement et ensuite, tout en continuant avec un geste régulier et assez vigoureux à fouetter, vous allez incorporer l'huile, mais très lentement au départ.

Quand la mayonnaise, c'est qu'en général, on va aller trop vite, trop vite, trop vite. Il doit y avoir un paradoxe. Il faut que ce soit lent, mais vigoureux quand même. Beaucoup de choses, beaucoup de choses. Et c'est ça qui vous manque souvent de danseurs?

C'est quand même du bien. Bien sûr, Stéphane n'a rien, ne vous empêche de rajouter une cuillère de moutarde dedans. Personnellement, je le fais et c'est vrai que c'est meilleur s'adonna ou un peu plus. Un peu comme ça, tu le fais quand tu fais de la mayo, tu mets de la moutarde dedans. Moi, je me souviens de la moutarde. J'aime bien. Et puis, c'est vrai que la mayonnaise après, c'est ce qu'on appelle une sauce mère, une sauce de base qui sert.

Là se démontre le piment dedans, ça fait la sauce Savoie. Exactement comme dans les Manucho du ketchup. On peut mettre plein de choses.

Stéphane, vous êtes chez vous avec plusieurs ketchup mayo. Stéphane? Moi, je suis plutôt maillot parce que le ketchup est américain et pas le principe. Mais surtout, j'adore la mayonnaise. Oui, c'est excellent. Une vraie bonne mayonnaise maison, surtout en plastique, surtout.

Ce qui fout si par hasard, en nous écoutant. Vous n'avez jamais mangé de mayonnaise maison. Il est absolument impossible de trouver une mayonnaise industrielle même. La mayonnaise n'en a jamais. Le truc des industriels qui sont quand même assez réussis ou proche de l'original. La mayonnaise, c'est unique. Elle est plus aérienne et mayonnaise faite maison que nom à notre goût. Non, c'est un autre goût qu'un autre goût. C'est aussi ce qui est très important dans le goût de l'améliorer.

C'est la qualité des œufs.

On n'en parle jamais assez, mais des vrais œufs de ferme, et notamment des jabot, c'est très important. Je sais que Stéphane a des œufs de première qualité et sa mayonnaise a un goût très particulier.

Absolument. Et ils ont des poules. Chaque fois goûté, je vous remercie, Olivier. Comme toujours, on peut retrouver vos recettes sur le site d'Europe1.fr et c'est là qu'on retrouvera tout à l'heure, quand vous l'aurez faites, la chronique de Stéphane Bern, le mot de la fin chaque jour. L'histoire d'une expression aujourd'hui en train que Stéphane Changeling Thinking met toute sa vie.

16H18 Euratom, Stéphane Bern et Matthieu Noël, historiquement vôtre.

L'histoire, c'est aussi l'histoire des mots et des expressions. Je l'avoue volontiers. Bien souvent, je réalise que je ne connais pas l'origine d'expressions que pourtant j'emploie. Quand je me creuse la tête pour essayer de les comprendre, Stéphane me dit On dirait une de mes poules qui essaye de faire un œuf.

C'est pour ça que votre chronique est si importante. Voici le mot de la fin de Stéphane Bern. Oui, thinking. Bon, c'est vrai que ça fera plaisir à Olivier parce qu'on a jamais été aussi près de l'apéro. Et la question reste posée. Pourquoi? Quand? Avec modération, bien sûr. On trinque, on s'exclame avec joie ces deux onomatopées qui rappellent le bruit des flûtes qui s'entrechoquent.

Stéphanie, je ne voudrais pas enterrer déjà votre chronique qui vient de démarrer, mais justement, est ce que ce n'est pas l'explication de la formule? On dit finishing pour imiter le bruit des verre.

Non, justement, ça ne serait pas de je ne sais pas du tout ça. En tout cas, pas totalement. En 1900, lors de la campagne de Chine, un contingent de soldats français se trouvent dans la région de Canton pour inviter des hôtes à boire. On dit, je vous en prie, soit en version originale Cochinchine. Une fois rentrés en France, les militaires gardent cette façon de trinquer et une mode est lancée tout le monde dorénavant, dira Thinking Noter.

Et c'est amusant que pour dire une Chine en Chine, on dit Gang Bay au Japon. Faites très attention si vous voulez. Oui, ça veut dire pénis, pénis sont en train de la redoublaient quand on est en train de trinquer. Au Japon, on dit plutôt comme рублей. A noter qu'à l'origine, on trinque violemment. On entre choquant les verres pour que les liquides se mélangent. Vous connaissez évidemment la raison. Au Moyen-Age, les empoisonnements étaient légion.

Ainsi, on limiter les risques. C'est la même raison qui veut que quand on boit la première gorgée, on se regarde dans les yeux pour éviter qu'on mette un liquide dangereux dans votre boisson. C'est plus convivial, mais en même temps, la confiance règne. Vous savez, les gens disent bêtement si on ne regarde pas dans les yeux, c'est cette encensait que je vois pas le rapport.

Mais c'est en fait c'est lié à une tradition ancienne qui fait que on faisait en sorte que les les liquides se mélangent. Pour être sûr que l'hôte ne vous avez pas empoisonné et ont vérifié ça dans le regard de l'autre.

Très, très, très beau numéro 2 du mot de la fin. Stéphane s'émerveillait, replonge quand même dans la magie du Japon.

Qu'est ce que vous me diriez comme bye bye bye bye bye bye bye bye bye Dirty Dancing APV, signifie Stéphane, rappelons le. Initié par P10. Bénissent Merzer, un nouveau numéro. Historiquement vôtre s'achève sur cette Naltchik, mais sans s'en moquer. Trois victimes de la censure à travers les âges. Qu'elles le vous a le plus ému Stéphane Baudelaire ou ceux qui s'appelait quasiment pareil Socrate et Borates. Écoutez d'abord, on a eu des intervenants exceptionnels, aujourd'hui de qualité.

Jean Teulé, évidemment, qui parle de Baudelaire. Il vous rend Baudelaire encore plus passionnant. Et puis monsieur Geismar aussi sur Socrate. Vraiment? J'ai passé un très bon moment et cette émission m'a passionné. J'espère que nos auditeurs aussi, Stéphane, que cette émission les a passionnés autant que vous. Savez vous déjà ce qui nous attend demain? Ben oui, demain. Oh les ont! André, trois havart grippe sou de l'histoire est loin d'être la sorcière de Wall Street, l'homme d'affaires dur en affaires Jean-Paul Getty et Ingvar Kamprad, le fondateur du groupe qui avait lui aussi des oursins en kit dans les poches.

Oh! Vivement me retrouver théoriquement vôtre tous les jours, de 16 heures à 18 heures sur Europe1. Plasticien Henrotin, point.

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