16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre. Bonjour a tous, je suis Matthieu Noël. Chaque jour, vous m'avez, je vous accueille pour deux heures d'histoire décomplexées ERI autour d'un thème réunissant trois personnages de l'histoire. Aujourd'hui, on va partir à la rencontre de trois grands mégalos en compagnie d'un quatrième, puisque la dernière fois que je l'ai rencontré pour le flatter, je lui ai dit qu'il était le meilleur animateur français. Il m'a dit le meilleur, ce n'est pas à moi de le dire.

Déjà, bonjour Stéphane Bern, qui s'est voulu mégalos. Quelle langue de vipère mégalo, Roblin? Évidemment, vous n'êtes qu humilité, bien sûr, en dépit du fait que vous êtes quand même le meilleur animateur. Bof, bof. Ce qui est sûr, c'est que eux, ils étaient et sont encore complètement mégalo. Notez que sans cette mégalomanie, ils n'auraient peut être pas fait la même carrière. C'est vrai, je vous parle aujourd'hui de Tamerlan, chef de guerre qui avait une assez haute opinion de lui même.

Alors ça, c'est une thèse nouvelle. Oui, je vous laisse Mme Merkel de l'histoire. Non, ça me plait pas, mais je sais que c'est la thèse de Jean Vilar. Donc, même quand un homme ou une femme n'est pas très prudent, oui, il en allait évidemment de Jeanne d'Arc, qui avait à sa manière le melon. Quant à vous, Mathieu, qui vous prendrez la responsabilité de vous attaquer à un mégalo encore bien vivant.

Oui, Stéphane, le relais d'Aurélie, s'en souvient encore. Je vous parlais de celui qu'on a peut être nous, du mal à comprendre. Mais qui est l'idole de nombreux jeunes? Sainte Thérèse de Lisieux?

Boubat, lui aussi un peu mégalo. On essaiera de voir si c'est un jeu, si c'est une posture. Minpostel rouge vous laisse la responsabilité. Je ne vais plus relire longtemps et dans notre équipe aussi que des numéros redisent. Vous l'avez compris, chaque après midi dans Hystériquement, votre nom raconte l'histoire sans se raconter un peu quand même. Mais ils ont pris le boulard des exigences. Maintenant, elle est la meilleure dans son domaine. C'est elle qui a écrit cette phrase.

Peut être parce qu'elle est la seule à implémenter une portée. Kaltenbach nous raconte les petits secrets des grands noms qui ont marqué l'histoire. Bonjour Clémentine. Bonjour Stéphane, bonjour Mathieu. Oui, vous savez ce que disait Voltaire. Il n'y a pas de grand homme pour son valet de chambre.

Et c'est vrai que parfois, les grands hommes et les grands mégalo, il ne fait pas forcément bon aller voir le petit côté de la lorgnette. Le revers de la médaille. Et c'est le cas pour Clémenceau, Clémenceau et d'innombrables maîtresses. Et avec son épouse Marie Pleumeur, il fut d'un cynisme et d'une cruauté absolument effroyable. Et vous allez tomber de l'armoire comme je l'ai fait, moi, en découvrant très vite.

Allons y! Bonjour David. Vous avez la grosse tête, mais c'est simplement parce que beaucoup de choses dedans, surtout des questions et parfois des réponses, parfois sur les origines d'un objet ou d'une passion cachée. Sur quoi vous avez enquêté aujourd'hui pour enquêter?

Faudrait peut être pas exagérer, non, mais vous allez enquêter, même si c'est vrai que je sors quand même régulièrement des beaux scoop qui passent tristement inaperçus. C'est vrai, mais aujourd'hui, je vais vous parler d'un plat très méprisé. Je vais peut être marcher un tout petit peu sur les plates bandes d'Olivier Polls. Ce sera les nouilles ramen instantanées. Ce ne sont pas, elles ne font pas la cuisine et l'art ne risque rien. Avec Olivier Bool, justement, ce n'est pas la tête qui est la chose la plus grosse.

C'est pas mal. Oui, oui, bien sûr. Mais raconter l'histoire de la gastronomie. Qu'y a t il au menu aujourd'hui? Ne va pas de ramen. Mais moi, je vous a apporté le fromage. Vous avez lu la fumée dans ce studio? Tout à l'heure, je vous parlais de l'histoire du camembert. Et puis, je vous donnerai une petite recette amusante à faire et délicieuse. Évidemment, c'est la boîte de camembert Jean-Mathieu. Excusez moi pour la seule compétence que ça commence bien.

En matière de connaissances historiques, vous avez toujours placé Stéphane Bern sur un piédestal. Pour vous, c'est un érudit qu'il est impossible de prendre en défaut, comme dirait Clémentine.

Moi, j'ai des doutes, excusez moi. Mais oui, après des trucs wizz, vous aussi, vous aurez de sérieux doutes sur les connaissances soi disant encyclopédiques de Stéphane. Historiquement, votre parti.

16H18 Henrotin, Stéphane Bern et Matthieu Noël. Historiquement, votre statut spécial les grands mégalos de l'histoire cet après midi.

Mais avant de partir à la rencontre de ces gens charmants, on va écouter un garçon qui a su rester simple malgré son immense succès. Stéphane, c'est David. Ah oui, pardon, un garçon qu'assurer c'est simple.

Aujourd'hui, David déportant, cela ramène tous ces films.

Oui, je sais pas vraiment s'il existe aujourd'hui des nourritures. Dans l'ensemble, que les plats lyophilisés, c'est vraiment le contraire de ce que tout le monde respecte dans les villes du monde occidental, en tout cas, aujourd'hui, on aime l'authentique, le fait maison, les courges rares qu'on fait pousser dans des potagers surélevés sur les bords de la petite ceinture. La courge est moche, puis on l'aime. Voilà, on aime les plats qui se méritent, qui respectent notre santé, les producteurs, les animaux, les enfants du futur.

Et c'est très bien et c'est très bien. Mais quelquefois, moi, je rêve. Je rêve que je vis pendant les Trente Glorieuses, ce moment suprême de l'optimisme industriel, ce moment où la nourriture lyophilisée, c'était le comble du cool et de la modernité. Ce moment où on faisait des démonstrations de purée mousseline avec ses amis, comme aujourd'hui, on se la pète avec son nouvel iPhone et en hommage, en ces temps à ces temps d'insouciance coupable que je suis trop jeune pour avoir connu.

Et bien quelquefois, chez moi, tout seul, je me fais un plat lyophilisé nervous, un hachis parmentier Molino avec un verre de temps, des torsades napolitaines avec un Nescafé et surtout des nouilles ramen instantanées qui se présentent toujours sous la forme d'un bloc de pâte rigide, ondulé comme une coiffure depuis des années.

Pardon?

J'étais un peu emporté par la poésie vous emporte parfois très loin. Je disais oui, presque toujours. Vous savez, sous la forme d'un bloc de pâte, mais c'est ondulé comme une coiffure de fille des années folles. Un petit peu. Vous vous souvenez? Fil des années, les ingrédients étaient à ce petit sachet de sauces sèches qu'on met par dessus et qui, une fois qu'on a versé de l'eau bouillante, transforment vos nouilles neutres en nouilles au bœuf, au poulet, à la crevette, aux légumes du soleil.

Et puis, un jour, il y a pas longtemps, je regardais le fond du bol et je me suis demandé Mais d'où ça vient? Les nouilles instantanées? Bon, là, il n'y a pas de piège. Ça vient du Japon après la guerre au Japon. Un peu comme partout, c'était pas la fête. Il y avait des grosses pénuries, pénuries d'une culture bien relous. Et là est intervenue un monsieur avec un nom rigolo qui s'appelle Momo Fucus Ando.

C'était vrai que c'est amusant dedans. Ce que Momo Fucus raconte, c'est qu'un jour, il était dans les rues en ruines d'Osaka, juste après la guerre, et il a vu une longue file d'attente de gens devant un stand de nouilles. Et ces gens, ils devaient attendre longtemps parce que chaque portion de pâte prenait beaucoup de temps à cuire et lui s'est dit Fuck, je vais trouver une solution pour que ça aille plus vite. J'étais très américanisé. Les Américains hellraiser régulièrement.

Mais cette solution, c'était de mettre des pâtes dans la soupe chaude, de les sécher, puis de les frire très vite. Et ce qui se passe, c'est qu'en les faisant frire petit pas de côté, je me suis rendu compte, en écrivant cette phrase, que le verbe frire n'a pas de participe présent et covoiturages. Comment as tu obtenu cette super consistance dans ton poulet frit en frisant le friant? Eh ben non, on ne peut pas. C'est ce qu'on appelle en français un verbe d'effectifs, c'est à dire un verbe qui ne se conjugue pas à tous les temps.

C'est mon petit intermède pivot, ce qui se passe quand il chasse sur terre pour faire les ans, parce que c'est très giboyeux.

Ce qui se passe, ce qui se passe quand on frit les pâtes, c'est que ça fait des petites bulles à l'intérieur dans lesquelles l'eau bouillante, quand on les prépare ensuite, peut s'infiltrer facilement et les ramollir de l'intérieur très vite. Et donc, ça prend trois minutes à faire. L'invention de Momo Fucus, c'est quand même un des plus grands succès culinaires de l'histoire. Mais devinez combien de paquets de nouilles instantanées se sont vendus dans le monde en 2019?

À un million un an, un beaucoup plus beau? Pas du tout infini que un milliard. 150 milliards. Non, arrêtez Stéphane. C'est moi qui ai gagné quand même 100 fois.

C'est quoi au juste prix? Kayani F. Alors il y a des disparités en France. Peut être parce qu'on est un peu à cheval sur la gastronomie. On en mange en moyenne un paquet par an et par personne.

Mais en Corée, par exemple, c'est un paquet par personne tous les 5 jours en moyenne. Momo Fucus, lui, a créé un empire de nouilles instantanées. Il est devenu multimillionnaire. Il y a même un musée qui lui est consacré à Osaka. Le musée Momo Fucus Ando, dans lequel il y a une statue en bronze de lui qui tient un bol de nouilles instantanées et aussi une reconstitution de la petite cabane dans laquelle il a fait ses premières expériences.

Et dernière chose que j'aimerais évoquer, c'est un petit type que m'a donné mon ami Mathieu Boney et qui a un peu changé mon existence. Je dis un peu parce que faut pas non plus exagérer. C'est que les nouilles instantanées Hévin, eh bien, vous pouvez les manger sèches. Je ne voudrais pas trop marcher sur les plates bandes.

Mais vous saupoudrez dessus une partie de la sauce sèche, pas la totalité, sinon c'est dégueulasse. Vous les casser en petits morceaux et ça fait des super petits biscuits d'apéritif. J'étais sceptique comme vous, je le revois dans vos yeux et Seillier est venu me revoir.

On est plus que sceptique. On est absolument effaré, écœuré. N'est ce pas, Stéphane? Jamais vous ne progrés. Je manque recrées pas, mais il n'en cracra pas tous les jours qu'il dit ça. Merci beaucoup. David Castet le l'apaise.

16H18 Un certain Stéphane Bern et Matthieu Noël Truillet.

Vous le savez maintenant, c'est l'émission qui vous raconte l'histoire sans se la raconter. Ah ben oui, j'ai bien compris ces deux heures pour découvrir trois personnages historiques qui n'auraient jamais dû se croiser normalement. Et aujourd'hui, la fin du moment, il y a un point commun qu'on pourrait découvrir aujourd'hui dans la famille Mégalos. Je demande le papa, un certain Tamerlan, chef de guerre turco mongol, qui valait mieux pas trop chauffer Stéphane, si j'ai bien compris.

Récit. Quand on pense au mégalomane, on pense assez vite aux grands conquérants comme Alexandre le Grand, Jules César, Napoléon, tout ce qui serait un beau matin que la drôle de envie d'aller conquérir la moitié de la planète dans cette grande famille des chefs de guerre assez sûrs d'eux mêmes. Il y a un nom qui fait encore frémir du Moyen-Orient et l'Asie centrale Tamerlan. Ou plutôt Timour Lang ou Timour le Boiteux. Et si ce seul nom éveille des images de terreur et de conquêtes sanguinaires, c'est pour l'excellente raison qu'il a tout fait pour ça, puisqu'il a fait sa bonne romance dès la naissance.

Quand il naît en avril 336, il y a près de sept siècles, le petit Timour avait, à en croire la légende, les poings fermés sur des caillots de sang, avec un présage pareil. On n'était pas parti pour en faire un poète romantique voyageant. Et pourtant, Timberland n'est pas une brute sanguinaire. Pas seulement, même s'il a vécu une jeunesse rude et violente. C'est un jeune homme plutôt savant et cultivé, du très jeune dans un double but combattre et répondre sa foi, celle des musulmans sunnites.

Évidemment, après quelques années à faire ses armes, Tamerlan prend le pouvoir en 370 dans sa région natale, l'Ouzbékistan actuelle. A 34 ans, son ambition est dévorante. Il rêve de marcher sur les traces de Gengis Khan en personne, le fondateur du plus vaste empire de tous les temps. l'Empire mongol. Et comme ça demande des moyens. Tamerlan va associer deux choses la terreur pure d'un côté, le goût de la splendeur de l'autre. Installé avec ses 18 épouses et ses vingt et une concubines à Samarcande, une capitale qui ne cessera jamais d'embellir.

Rien que ce nom, Samarcande, ça fait rêver. C'est d'ailleurs pour l'une de ces dix huit femmes et Bibi Khnoum soupire Oui, je sais, c'est un serveur. Mon nom, elle s'appelait vraiment Bibi Canon. C'est ridicule que Tamerlan fait construire l'une des plus grandes et des plus belles mosquées d'Asie centrale, à Samarcande, couvertes de céramiques splendides. Pour construire l'ensemble, qui mesure 170 mètres de long, il a fallu 500 ouvriers et 200 l'architecte, maçons et artisans et 95 éléphants indiens.

Il voyait grand à l'époque. Tamerlan, c'était un cauchemar pour les artisans parce que ça ne va pas. C'est le genre de clients qui fait tout refaire, à commencer par ce qui deviendra son propre tombeau. En 403, Tamerlan fait construire à Samarcande le mausolée de Gour Emir, son petit fils et successeur désigné Mohammad Sultan, tué au combat. Mais lorsque le premier dôme fut achevé, Tamerlan trouve que c'est un peu petit. Alors, il fait tout casser pour en faire construire un autre, nettement plus grand.

Une splendeur qu'on peut toujours admirer aujourd'hui. Tamerlan lance pendant 30 ans une série d'expéditions meurtrières tous azimuts. Il forge un empire immense qui va de l'Inde à la Syrie, de l'Iran à l'Afghanistan et jusqu'aux confins de la Chine. C'est d'ailleurs au moment où il tourne son regard vers l'empire du Milieu qu'il meurt de maladie en 405, à 68 ans. Jusqu'à la fin. Sa gigantesque envie de conquête sur Aristée, inassouvi. Entre temps pour le monde entier, aura appris à connaître sa manière de faire que finalement, c'est simple.

Ça consiste en quoi Boyé, Mathieu, vous massacrer? Tout ce qui bouge. Vous réduisez en cendres tout ce qui bouge pas. Les seuls qui d'épargnes, ce sont les artistes Liré, les savants, tous ceux qui ont un quelconque talent. Et ils sont envoyés à Samarcande pour le servir, évidemment. Non seulement ça fait de la ville un des plus grands centres artistiques et intellectuels du monde, mais ça renforce sa très haute idée que Tamerlan se fait lui même.

En même temps, quand on conquiert la moitié de l'Asie et du Moyen-Orient, on peut comprendre que ça donne un peu la grosse tête. Stéphane Oui, bon, Tamerlan était mégalo, assurément, s'il avait la grosse tête. Il a surtout beaucoup découpé celle des autres. Je m'explique quand il s'agit de terrifier ses ennemis à grand renfort de cruauté. Chacun ses petites recettes, ses petites manies. Vlad Dracula, le prince de Valachie qui a donné son nom à Dracula.

Il avait par exemple tendance à empaler ceux qu'il gonflait. Tamerlan, lui, sa petite manie les pyramides de crânes, les pyramides de crabes. Voulez vous?

Voulez vous les empiler? Et quelle horreur! Si vous les empilée pas en forme de pyramide, ça tient pas. Vous n'avez jamais essayé, mais je n'ai jamais essayé d'empiler des crânes. On n'a pas les mêmes hobbies.

On n'a pas eu la même enfance, visiblement.

Moi, j'ai été du l'habitat de Tamerlan après avoir. Je plaisante. Évidemment que des courriers Feldman a t il tué? Des gens n'ont jamais vous préciser oui. Après avoir pris Alep, en Syrie, Tamerlan a ainsi demandé à ses troupes de décapiter les 20.000 habitants avant d'empiler leurs têtes pour former des pyramides de plusieurs mètres de haut à Ispahan. Il a encore franchi un cran dans l'horreur en ordonnant à chacun de ses officiers de lui ramener un certain quota de crânes.

Quand l'armée de Tamerlan a fini par quitter la région, il n'y avait plus de 70.000 têtes entassées devant les murs de la ville. Mais son record s'est quand même devant Bagdad. Il était secrétaire de son armée, ont scrupuleusement recensé. 20 tours de 750 têtes, soit 90.000 victimes, un record à battre. A la fin de son règne, on estime que le triste bilan de ses conquêtes se situe entre 1 et 17 millions de morts, ce qui laisse quand même une certaine marge d'erreur.

17 millions, c'est à peu près cinq pour cent de la population mondiale à l'époque. Mais les conséquences meurtrières de la soif de conquête de Tamerlan ne se sont peut être pas arrêtées avec sa mort.

Et maintenant? Alors, mon cher Stéphane, vous avez laissé entendre que Tamerlan aurait continué de faire des dégâts après sa mort. C'est une idée qui risque de m'empêcher de dormir cette nuit, je vous rassure, mais ça remonte à quelques décennies tout de même. Mais ça fait peur quand, à sa mort, la dépouille de Tamerlan était enterrée dans un sarcophage au cœur du Gour Emir, le mausolée splendide Samarcande, sous une épaisse dalle de jade noire.

Sur cette dalle était gravée une malédiction lourde de menaces. Lorsque je reviendrai à la lumière du jour, le monde tremblera. Je suppose que tout le monde s'est dit qu'il était impératif de surtout pas ouvrir ce truc. Stéphane Mais non, messieurs, les scientifiques sont des gens curieux, mais résistent rarement cette envie d'ouvrir des boîtes, alors là, en l'occurrence un sarcophage. Le 19 juin 1941, une équipe de scientifiques russes exhume la dépouille de Tamerlan. Malheur! Le squelette est bien celui d'un boiteux, mais aussi d'un homme bien bâti, assez grand pour son époque, avec une carrure à déménager, des pianos.

Bon, c'est pas tellement, c'était pas, je crois. C'était l'impasse, limpasse, son activité normale. Effectivement, j'ai voulu aider. Les savants russes ont ouvert la tombe le 19 juin 1941. Vous savez ce qui s'est passé en Russie trois jours plus tard, dans la nuit du 22 juin 1941? Je le sais, évidemment, mais je préfère garder pour moi. Je n'aime pas étaler ma culture comme vous, Stéphane Bern à moi. Je cherche à informer nos auditeurs que cette nuit là, je vais vous rafraîchir la mémoire.

Adolf Hitler a déclenché l'opération Barbarossa, c'est à dire l'attaque surprise de l'Union soviétique par les troupes de la Wehrmacht. C'est la plus grande opération militaire de tous les temps, avec plus de 4 millions de soldats lancés contre l'Union soviétique. Si je comprends bien, il ne faut jamais ouvrir les tombeaux avec des malédictions gravés dessus. Disons que depuis, certains se disent que ce n'était peut être pas la meilleure idée du siècle si l'on croit aux malédictions. On peut dire que Tamerlan avait suffisamment le melon pour déclencher la plus grande bataille de l'histoire.

Six cents ans après avoir cassé sa pipe. D'ailleurs, on a assez vite décide de remettre Tamerlan dans sa tombe et de respecter scrupuleusement les rites musulmans. C'était trop tard. Ça, c'était 20. Oui et non. Dieu, parce que le deuxième enterrement a eu lieu en novembre 42, quelques jours avant la victoire russe de Stalingrad, l'un des grands tournants de la Seconde Guerre mondiale.

Comme quoi Tamerlan était tranquille. Mais vous croyez vraiment à toutes les malédictions, Stéphane? J'ai l'impression que vous adorez ça, Rostain.

Historiquement vôtre, le terrible Tamerlan est il à l'origine de l'expression grossière Tamerlan? On ne sait pas pour toutes les autres questions sur Tamerlan avait invité un homme qui a suivi ses traces. Bonjour Alfred de Montesquiou, bonjour Mathieu. Bonjour Stéphane, bonjour vous était à bord, vous vous présentez Alfred de Montesquiou, vous êtes écrivain et réalisateur. Vous avez écrit La route de la soie, édité par Arte Éditions Les Éditions du Chêne. Depuis de nombreuses années. Vous vous parcourez comme Reporterre, le Moyen-Orient, la route de la soie, une région qui vous passionne et en particulier.

Vous êtes allé sur les traces de Tamerlan. Quelle image il a gardé là bas, en Ouzbékistan? Oui, c'est assez amusant parce que c'est un peu l'antithèse de celle que vous présentez. Nous, on voit le fléau de Dieu, le successeur d'Attila de Ghenne jusqu'à enfin, insiste sur les cruautés. Le tueur psycho psychopathologie, eux, voit un bâtisseur d'empire. Samarcande, c'est une merveille et surtout, c'est lui qui a unifié réellement l'Ouzbékistan. Moi, j'ai interviewé un historien local important, Mourad Kahn.

Tamerlan, comme ça, n'a jamais arrêté. Ce n'est pas poli, mais vraiment était furieux. Vraiment vexé. Mais comment ça, c'est pas poli? Ça veut dire le boiteux. Je vous demande de l'appeler Amir Timour, le prince Timour. En Ouzbékistan, on l'appelle Amir Timour, le prince Timour. Mais est ce que le côté empilée de Cranes qui excite tellement Stéphane, il est réel où il a été magnifié et amplifié par la légende? Ah non, je pense qu'il est très réel.

Oui, alors quand vous dites est vénéré. Il est réellement quasi vénéré, c'est à dire que gour Emir le tombeau. Les gens viennent en pèlerinage et ils viennent en priant. C'est un sanctuaire musulman, donc ils prient. Pas spécifiquement Tamerlan, mais Tamerlan, son père, est le premier de sa famille à se convertir à l'islam. Avant, il était donc chamanique, intégriste. Il descendait d'une tribu mongole et ce n'est pas très clair. Si les gens prient, il formule une prière musulmane.

Mais c'est clairement aussi une prière un peu chamanique. Quand ils vont dans le tombeau de Tamerlan, soit dit en passant, c'est sublime. C'est la plus grande pierre en jade au monde. C'est plus grand bloc de jade au monde. Donc le tombeau entier, c'est une roche de jade qui fait demander que Dieu est en vacances.

Si ça valait le coup d'aller à Samarcande, la découverte du corps existe toujours sur son visage. C'est beau en ce moment, c'est un des plus beaux endroits. Vous avez perdu la vie? Non, vraiment, vraiment. D'ailleurs, on peut en parler. Mais le style timouride, quand vous parliez tout à l'heure du fait qu'il y tuait tout le monde, sauf les artistes et les rapatriait. Mais l'ambassadeur espagnol qui arrivait à Samarcande a décrit qu'il avait 10.000 esclaves, 10.000 artistes, esclaves, intellectuels, artistes.

Il a fait de Samarcande la ville monde. Quand vous rappatrier tous les artistes, tous les intellectuels, tous les artisans de Bagdad, d'Iran, d'Inde, de Russie, d'Anatolie, vous faites de Samarcande? Si vous voulez le même s'il n'y avait pas les droits des intermittents à l'époque par Internet. Il faut vraiment imaginer. C'était le melting pot de l'époque et ça a créé un style unique. Et c'est le style timouride qui est sublime. Et pour vous donner une idée, l'arrière petit fils de Tamerlan, c'est le premier Moghol Ceylan dans l'empire du nord de l'Inde.

C'est le Taj Mahal, le Taj Mahal. C'est de style timouride, donc il y a du pour et du contre. Mais pour revenir sur Y, visiblement aussi gros groupe, vous décrivez. Dans votre livre, vous évoquez René Grousset, l'auteur de l'Empire des steppes, qui voit en Tamerlan un psycho pates, le paradigme du conquérant assoiffé de sang, pris d'une folie meurtrière inextinguible. Un être pris par la cavalcade d'un cheval emballé que plus rien n'arrête, sauf la mort.

C'est son côté mégalo. Là, il entre dans notre catégorie, René et René Grousset, donc, un très grand historien et résistant et qui écrit juste après la Seconde Guerre mondiale. Évidemment, sa lecture des événements et est par ce qu'il vient de traverser. René Grousset est une espèce de clémence pour jusqu'à premierement, en proportion, à tuer plus de monde. Mais il dit bon, scannent c'est un Barbary. Bon, il est sur sa lancée de guerriers nomades.

Tamerlan, c'est pire parce que il a cette formule. Il tue et il sait qu'il tue. Il a ce degré suprême de la violence qui est la violence au service d'une idée, une jouissance de la tuerie.

On a très envie de lire votre calendrier rabâchée. Surbooking avec Stéphane, on va ça, Marc-André Richard à l'hôtel Le meilleur hôtel de Samarcande, là où on voit le blog, j'ai couru. Moi, j'ai vu la vue dessus. Tout ça après un déjeuner inclus. Déjà, lisez La route de l'emportera Colubridae pour Arte Éditions Les Éditions du Chêne d'Alfred de Montesquiou. Merci beaucoup d'être venu nous parler de Tamerlan, votre copain Phalsbourg et nos émirs Timour à la myrtille pour mieux insulter la mémoire de Tamerlan.

Vous serez maudit sur cette génération aux chanteurs de l'Eurovision à ne rien faire. Encore pire, ils pensent aux chanteurs de l'Eurovision, suintent.

16H18 Gratins, Stéphane Bern et Matthieu Noël historiques.

Vous connaissez le principe? Chaque après midi, on prend de l'histoire qu'a priori tout oppose et qui finit par boire des consonnes tellement il a découvertes de points communs.

C'est sont tous comme, mais on a eu des morts. Et puis, on s'est découvert le point commun d'être mégalo et on boit des coups ensemble. Traits de caractère dont on ne pourra jamais taxer, en tout cas, Clémentine Timba qui, au contraire, a l'habitude de se faire toute petite afin de pouvoir plus facilement se faufiler pour nous dans les coulisses de l'histoire.

Cantina Ah oui, ça, c'est tout à fait moi, mais enfin, boursier d'empoisonner ou pas, vous savez. Et un début à tout.

Alors aujourd'hui, je vous parle quand même d'un sacré bonhomme.

Un grand homme. Clémenceau, mais qui, avec son épouse, a été absolument abject. Elle s'appelait Marie Pleumeur. Elle était Américaine, née en 1849, orpheline, et son oncle, un négociant prospère qui s'appelait Horace Taylor, l'élève et l'envoie dans une super école pour jeunes filles à Stamford, dans le Connecticut. Et là, parmi ses professeurs, elle a un jeune Français bourré de charme, mais Georges Clémenceau, un ardent républicain qui est venu aux Etats-Unis non seulement parce que l'empire n'est pas sa tasse de thé.

On est sous le Second Empire en France à ce moment là. Et puis, en plus, il a envie de voir comment fonctionne le système politique américain. Il est médecin de formation Clémenceau. Mais dans cette école, le jeune, il donne des cours de français, d'histoire et d'équitation, figurez vous. Alors, géniaux cavaliers? Ah ben, je savais pas que les Manceaux étaient bons cavaliers. En tout cas suffisamment pour donner des cours à des jeunes filles et maris.

À l'époque, à 17 ans, Clémenceau a sept ans de plus qu'elle. Les jeunes gens tombent amoureux et ils se marient à New York. Mais pour être devenu un père de famille nombreuse, George n'en reste pas moins un incorrigible coureur de jupons qui accumule les maîtresses. Danseuse, actrice, femme du monde, artiste, Otis passe par exemple quand il convoite la jolie poétesse Anna de Noailles. Il lui fait porter des œufs. Prenez en de la graine.

Mais c'est quand même un très beau cadeau d'amour. Alors, il lui fait envoyer des œufs de poule assortis d'un petit pot. Le petit poème que vous êtes souvent? La saleté. Cette impression m'a beaucoup l'assortissant d'un petit mot comme ça. Stéphane, écoutez plutôt de bons œufs à la coque. Voici Belle, coquette, étant un très bon coq. Puis j'ai la mouillettes.

C'est beau la glace, vous en voyez, vous rêvez d'être la moyenne? Non, mais c'est très vulgaire, ça vous dit Clémenceau? Non, mais c'est la Clémenceau. Mais c'est rendu extrêmement vulgaire, évidemment. On a fini par être au courant. Enfin, le Tout-Paris est au courant. Alors évidemment, c'est super classique. C'est comme Adèle Hugo avec. C'est à dire qu'elle a un mari qui court partout et du coup, elle, elle tombe au sol.

Elle se console avec celui qu'elle a sous la main et ben là, c'est le précepteur de ses enfants, très classique, un certain Paul de Kerckhove. Evidemment, elle tombe amoureuse de lui parce que lui, il est simplement et il est discret. Il est tendre, il est gentil. Il s'intéresse à elle alors que l'autre court la gueuse 24, comme on dit aujourd'hui. Alors? Le truc, c'est qu'il a beau tromper sa femme à tour de bras, Georges Clémenceau ne supporte pas l'idée de passer dans Paris pour un cocu qu'on se fiche de lui.

C'est comme la femme de César qui ne doit pas être soupçonnée. La femme de Clémenceau doit être irréprochable et donc il fait un coup à la clé, singé. Avec un Nambiar levé, le peintre Aubière qui va surprendre Léonie Biard et Victor Hugo dans leur meublé. Bien, il fait pareil, Clémenceau. Il va rue de Presbourg, où le jeune précepteur avait loué une sorte de meublé. C'était simplement leur deuxième rendez vous et il s'y pointe avec un commissaire de police et fait arrêter sa femme, Marie Bloomer.

Elle va faire quinze jours de prison parce qu'on est là dans les années 1890, donc ce ne sont pas les mêmes peines que Victor Hugo 1847. Vous vous souvenez que Léonie Biard avait fait trois mois de prison quand, enfin, Marie Plœmeur fait 15 jours de prison pendant qu'elle est en prison? Il obtient le divorce. Comme elle a la nationalité américaine, il obtient qu'elle soit expulsée parce qu'elle a une peine de droit commun, donc elle ne peut plus rester sur le terrain.

Donc, il la fait accompagner par deux gendarmes jusqu'à Boulogne. Elle embarque en troisième classe dans un rafiot hollandais pour retourner aux Etats-Unis. Les enfants. Alors, les enfants, il les convoque. Ils brûlent toutes les lettres et toutes les toutes les photographies de Marie Pleumeur. Quelle horreur! Il se munit d'une masse et il détruit, mais dans une rage folle, le buste de Marie Pleumeur. Ça a été bon. Ils ont quand même été mariés 23 ans parce que là, je vous raconte ça en cinq minutes.

Donc, ça s'est passé? Pas non plus. Il y a eu une vraie histoire entre eux et a duré. M'enfin. Et quand elle meurt le 13 septembre 1922, dans une solitude totale. Clémenceau écrit ce petit mot à son frère Ton ex Belles-Soeurs a fini de souffrir. Aucun de ses enfants n'était là. Un rideau à tirer.

C'est d'une méchanceté ou d'une dureté, d'un sinistre.

Je suis heureuse. Vous déçu du signe du destin?

Il est quand même mort. Vous avez son appartement qu'on peut visiter, reprend rue Franklin. C'est très intéressant à voir. C'était l'ancienne garçonnière de Robert de Montesquiou. Il est quand même mort dans une ancienne garçonnière. Et c'est vrai que vu le palmarès de Clémenceau, personne ne s'attendait à ce qu'il meure dans une cellule de moine en odeur de sainteté. Enfin, reconnaissez que là, je vous disais vous allez tomber de l'armoire là où ça a été vraiment tombé.

Bien.

Alors, vous restez avec Clémentine, évidemment, pour tester via le quiz, la véracité des compétences que Stéphane avait mentionnées dans son CV. C'est l'heure du cruise. 16 18. Historiquement, je n'ai pas envie de vous accabler d'avance, Stéphane, évidemment. J'ai beaucoup gagné. C'est bien beau d'être bon en histoire. Évidemment que vous connaissez plein de trucs et évidemment que vous pouvez gagner contre Clémentine. Non, c'est vrai, c'est pas vrai. Il faut bien que je rentre la tête.

Le suspect a perdu la vie à la première question pour vous, Stéphane, qui, c'est vrai, gagnait de plus en plus souvent, il faut le reconnaître, Stéphane Saddam Hussein. Ça commence bien. Mais quand la première question commence par Saddam Hussein. Saddam Hussein, qui nous a quittés il y a maintenant 14 ans, aimait beaucoup les chips Doritos. Vrai ou faux? C'est ma question, Stéphane. Elle nous plonge au cœur de l'histoire. Je ne connais pas possible.

Quelles sont vos chiffres mexicains sur les chiffres? Les Doritos? Enfin, Stéfano, ne mangez pas des quoi? Ça va revenir si vous voulez.

Parce que c'était un homme qui était très mal jugé, réhabilitant à Gradignan, Clémenceau et réhabilitant Saddam Hussein. Vous avez raison, Stéphane, c'est dans l'air du temps. Ne marche pas. Mais oui, c'est très possible. Avait il envoyé son avion chercher les Doritos à Bagdad Semnoz qu'on trouvait le plus? Il envoyait un 700m pour Doritos, Baghdadi, son frère. Quelle est votre réponse?

Mais oui, il adorait les avions tout de suite, voit la déconnexion des vraies questions historiques, des idées, des thèmes étudiés à l'Assemblée. Il a tout de suite. Vous êtes vous, M. Saddam Hussein? Mangez régulièrement un paquet de Doritos taille familiale en moins de dix minutes, alors vous ne voyez pas ce que c'est qu'un pack familial. Mais ça ne se mange pas en dix minutes. Ou alors vraiment, c'est qu'on est Saddam. Il aimait aussi se laver les mains de façon compulsive.

Et le président Reagan? Il aimait aussi ce qui n'a aucun lien. Je n'étais pas. Ça foula quasiment aussi. Maintenant, je me lave les mains façon comme on en est tout à fait aussi. Une part de Saddam en. Question numéro 2 pour vous, Clémentine, corseter Kaiten.

Est ce que Michel Foucault a pu voir en direct à la télé Michel Drucker recevant Whitney Houston et Gainsbourg? Ce dernier prononçant son célèbre I want to fuck oui ou non? Je parle bien du philosophe Michel Foucault.

Oui, c'est encore un coup tordu. Je pense qu'il va être mort deux jours avant. Trois mois plus tard, il a bien sûr. Il aurait, il aurait tout à fait pu. Est il mort dans la minute qui a précédé? Bon, je vais répondre oui.

Vous répondez oui, oui, oui et non. Mantinée Désolé pour vous. Attendez la sincérité dans la boîte mail. La fin du fiel? Je ne vais pas, vous le savez, ce rire. Vraiment? Non. Vous allez dans un enjeu, votre premier. Une décision qui remettait en jeu le premier point. Vous devez me répondre au plus fort de l'année.

Alors attendez, vous me dites combien d'années ça s'est joué? Sachant que le philosophe Michel Foucault est mort à 57 ans en 1984, qu'il n'ait pas pu voir Michel Drucker jouer à deux en deux points.

Il conserve un point de vue.

Non, mais qu'est ce qui rend ce que vous ressentez depuis le début des films?

Mais il s'est dit que c'est un scandale supplémentaire dont on ne sait jamais.

Il peut perdre la vie dans La mort d'Arturo. La compilation de romans sur La légende du roi Arthur, publiée pour la première fois en 1485 par le diplomate anglais William Caxton. Il est écrit cette phrase prononcée par Galad D'après mes derniers renseignements, ils serait tout à fait acceptable que le Graal ne soit ni un vase, ni une coupe, mais un récipient. Ce qu'il faut bien l'avouer, n'est pas terrible comme phrase. Vrai ou faux? Faux? Vous semblez bien sûr de vous, Stéfane.

Parfois, j'ai du mal à savoir si c'est de cette manière l'historien ou Stéphane, mais l'acteur s'est tellement mal écrit. Bien sûr, en 14 cents et des brouettes, on n'aurait pas écrit une chose si mal formulée. Eh bien, on embrasse Alexandre Astier. Parce qu'effectivement, vous avez raison, une mauvaise réponse est une réplique de camelote. C'est excellemment bien écrit. C'est de l'humour, Stéphane.

Ces éléments d'un récit géant avec à peu près camelote.

Cette phrase est très camelote. Pas du tout. C'est pas du tout 1485. Il a déjoué tous les pièges. Clément Mopani avec l'ailier Dieudonné, n'admettant Clémentine, la première personne que Mohamed Ali a mis K.O.

Ce fut sa mère. Il avait deux ans. Vrai ou faux? Dînons, vous dites non. La femme qui a dit non.

Il a mis sa mère K.O. Il l'a raconté lui même. Mohamed Ali ne l'a pas fait exprès, évidemment, mais il a balancé une droite dans la joue de sa maman, qui a perdu deux dents pour l'occasion. Il a nié en interview la première personne que j'ai mis, K.O. C'est ma maison. Et avec sa légende, il aurait peut être trois. Mais il devait déjà avoir un sacré punch à cette époque là. Qui remporte le cuise fans.

C'est Stéphane Bern qui remporte le vol, le coup d'on ne sait pas trop comment, mais en tout cas. Une victoire, oui, elle comptera columelle dans l'histoire. 16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre. Il est l'animateur préféré des Français, le monsieur patrimoine de nos gouvernants. Vous êtes presque éliminé dans leur cœur, mais au fond, il murmure à l'oreille du président et même la première dame bibine, non? Nous sommes donc réunis cet après midi pour percer ce mystère.

Comment se fait il que Stéphane Bern, avec tout ce qu'il a accompli, n'ait pas encore chopé la grosse tête alors que Tamerlan, un conquérant turco mongol oublié du 14ème siècle et qui plus est, boiter, lui? Oui, moi, je ne comprends pas Stéphane et j'en profite pour vous dire bravo. Non, non, merci Mathieu. Mais tout est faux. C'est une spéciale mégalo aujourd'hui. Historiquement vôtre. Et après Tamerlan, je vais me pencher sur le cas de Jeanne d'Arc, qui prétendait quand même que Dieu lui parlait directement.

Quand on y pense, elle était peut être tout simplement mégalo. Jeanne d'Arc, vous ne vous parle pas, Stéphane?

Jamais ça ne s'est jamais prononcé sur Écoutez bien Bernanos ici, Dieu Bernanos. Plutôt que de faire le pitre sur Europe1, il faut bouter les félons hors de la République en marche et restaurer l'autorité du président. Ça part en cacahuète à la reine. Mais il faut agir discrètement. Pour l'heure, contente toi de donner le sommaire de la deuxième heure de ton émission à la Croix de l'historique. Au programme, justement, de cette deuxième heure autour de deux personnages.

L'histoire, raconte un homme qui nous raconte l'histoire des recettes Olivier Pulses. Il nous parle du camembert interessants, des jambons et comme tous les jours, j'aurais le mot de la fin. Cet après midi, vous saurez pourquoi on dit avoir un polichinelle dans le tiroir parce qu'on attend un bébé.

Stéphane Ça, je le sais.

Mais on avait dit qu'on attendait sur les trois mois de grossesse pour le 16h18 Laurentin, Stéphane Bern et Matthieu Noël. Historiquement vôtre, les grands mégalos de l'histoire sont à l'honneur aujourd'hui. Être mégalo, c'est d'abord être persuadé d'avoir un destin unique. Par exemple, la dernière fois que Stéphane Bern, qui n'est pas du tout mégalo, a marché entouré de chèvres dans les vertes prairies du Perche, il s'est juste contenté de regarder le paysage.

Et ensuite, il épicer Jeanne d'Arc. Elle a entendu des voix et pas n'importe lesquelles. Celle de Dieu en personne, enfin, je crois. C'est pas tout à fait clair, mais c'est son histoire que nous raconte Stéphane Bern. Récit La mégalomanie peut prendre bien des formes. Mathieu, vous en savez quelque chose. On l'a vu avec le conquérant Tamerlan, mais on pense pas forcément à une petite bergère lorraine de 13 ans. Et pourtant, quand on se penche sur l'histoire de Jeanne d'Arc, on est tout de même frappé par son culot.

Un culot monumental.

Attention, Stéphane, attention Jeanne d'Arc, les Français sont très attachés. Je sais que vous, le premier? Oui, absolument. Moi, j'ai un culte pour Jeanne d'Arc. C'est une sainte. Il n'est pas question de lui enlever quoi que ce soit. Tout le monde connaît le destin hors du commun de Jeanne d'Arc. Mais on ne devient pas le symbole qu'il est devenu. Y compris de son vivant. Parfois, c'est vrai, avoir un peu le melon.

Voyez ce que je veux dire.

Et ça commence dès 14 424. Jeanne a 13 ans. Elle vit en Lorraine, dont Rémi. La guerre de Cent Ans fait rage entre Français et Anglais.

C'est long, c'est compliqué. La guerre de Cent Ans.

Mais tout l'enjeu est de savoir qui est le souverain légitime du royaume de France. Charles, c'est petit roi qui ne semblent pas forcément très convaincus de sa propre légitimité. Ou le puissant Henri IE5, roi d'Angleterre. Jeanne, en toute simplicité, décide un beau matin que c'est à elle. Petite bergère de Lorraine, qu'il revient de libérer le royaume de France et de faire sacrer Charles cette Arinze en 424. Je vous rappelle qu'il avait 87 ans quand la guerre de Cent Ans fait rage.

Autant vous dire qu'il faut tout de même un certain culot pour expliquer qu'on va plier la question en deux temps, trois mouvements. Mais d'après Jeanne, la consigne vient de très haut, très haut, de très haut. Quand on dit de trop, c'est de Dieu lui même. Pas tout à fait. Parce que Jeanne n'a jamais parlé d'un message transmis par Dieu lui même. Les fameuses voix qu'elle dit avoir entendu, ce sont celles de sainte Catherine, de sainte Marguerite et de l'archange saint Michel.

Jeanne est tellement convaincue et convaincante que ça marche. À force de taper le seigneur local, le sire de Baudrecourt, Jeanne d'Arc, finit par se persuader qu'elle est une authentique prophétesse.

C'est lui qui finit par la faire escorter au printemps 429, jusqu'à Chinon, où s'est installé Charles 7. L'histoire raconte souvent que c'est le moment où Jeanne repère le roi au milieu de la foule déguisée en courtisans.

Malheureusement, une légende saint. Mais effectivement, Jeanne décroche bel et bien une sorte d'entretiens d'embauche avec le roi. Seulement, elle n'aimait pas franchement les formes. Au lieu de s'adresser à lui comme au roi de France, elle lui donne le titre de dauphin. Et ça, c'est une manière de souligner qu'il sera véritablement roi de France qu'après avoir été sacré prince.

Autrement dit, avec son aide, puisque c'est la mission que les voies qu'elle a entendu lui ont confié à l'époque, ça frôle l'outrecuidance de se comporter comme ça avec le roi. C'est le moins qu'on puisse dire. Oui, bien sûr, mais ça marche. Après avoir fait interroger Jeanne par une armée de théologiens, le roi lui confie une petite troupe pour ravitailler Orléans, assiégée par les Anglais sur la route. Jeanne décide d'envoyer une lettre au nouveau roi d'Angleterre, en Russie.

Enfin, il y a huit ans, enrichisse tricaud la missive et surtout des siens, des officiers comme le duc de Bedford. Et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il n'y va pas avec le dos de la cuillère. Mathieu, nous, Stéphane, voici quelques lignes de cette lettre remise au goût du jour. Oui, parce que si je voulais lire dans sa forme du 15ème, vous n'allez pas comprendre. Roi d'Angleterre. Je suis aussi envoyé par Dieu, le roi du ciel, pour vous bouter hors de France.

Je suis chef de guerre et si vos gens en France ne veulent obéir, je ferais tout ça occire, occire. Ça veut dire tu es réjouissant. J'aime autant vous dire qu'il n'a pas dû prendre souvent des soufflantes pareilles, le roi d'Angleterre. Le message rend les Anglais fous de rage. Mais ce qui les rend encore plus dingues, c'est que Jeanne tient sa promesse.

Orléans est libérée en 1429 et Jeanne est d'ailleurs au premier rang de plusieurs attaques avec son étendard blanc, son armure sur mesure et l'épée que lui a confié le roi. Petit à petit, la domination anglaise se fissure.

L'équilibre des forces commence à changer, mais le triomphe de Jeanne, le moment où elle aura une vraie belle raison d'avoir la grosse tête, reste encore à venir.

Enfin! Tino Rossi. Une question Stéphane Jeanne d'Arc peut elle avoir encore plus le melon qu'elle ne l'a déjà à 13 ans? Visiblement oui, à en croire son premier fan. Vous, Stéphane, rappelez vous dans les prophéties de Jeanne. Il y avait plusieurs promesses libérer Orléans. Bon, ça, c'est fait. Il reste donc à mener sur le terrain. La ville du sacre des rois de France. Il y a eu des cérémonies ailleurs, mais symboliquement, ça revient à donner une immense légitimité à Charles.

Mais ce qu'on oublie, c'est que ça se situe en territoire d'influence bourguignonne, autrement dit sur les terres du premier allié du roi d'Angleterre. Le roi hésite et pense d'abord à se faire sacrer à Orléans. Mais Jeanne ne lâche rien. Charles cède. Philibert décide de tenter la chevauchée vers Prince et Jacques va jouer un rôle décisif. Devant les murailles de Troie qui vient de renouveler son allégeance à l'Angleterre, il refuse d'ouvrir ses portes au dauphin au roi. Jeanne tente alors un jeu du coup de bluff.

Devant les portes de la ville, bien en évidence, elle fait amener son étendard et commence à mettre son armure. Deux mois après Orléans, sa réputation l'a précédé et les habitants commencent à trembler. Tellement fort que le 9 juillet 429, trois déposent les armes. Autant dire que la guerre de Troie n'a pas eu lieu. Une semaine plus tard, le 16 juillet, Charles s'était arinze. Le lendemain, il est sacré avec Jeanne à ses côtés. C'est aussi un peu son sacre, elle et elle ne rate pas l'occasion de le souligner.

Elle est forte en marketing. En rendant hommage à Charles le cette Jeanne lui dit gentil roi. Or, est exécuté le plaisir de Dieu qui voulait que je bouzet menace dans cette cité de Reince pour montrer que vous êtes un vrai roi. C'est lui auquel le royaume de France doit appartenir. Bon, là, on connaît la suite. Jeanne a rempli son office de soutien du roi, fait moins marquée. Capturé par les Bourguignons sous les murs de Compiègne, Jeanne, 19 ans à peine et vendue aux Anglais qui, d'habitude, vivent sur la place du Vieux Marché de Rouen le 30 mai 431.

Mais là où elle est. Rien ne l'empêche d'avoir une haute idée d'elle même, puisqu'elle a été canonisée en 1920. Et ça, ça veut dire que non seulement elle avait quand même de bonnes raisons d'avoir la grosse tête, mais qu'elle a une belle auréole dessus pour l'éternité.

Historiquement, vos pour continuer à parler de Jeanne d'Arc.

On entend des voix, vous aussi, mais je crois que c'est normal parce que notre invité est en ligne avec nous. Bonjour Valérie d'Oreille.

Vous êtes professeur de rhétorique, professeur d'histoire du Moyen Âge à l'Université Sergiy Paris. Vous publiez une riche biographie de Jeanne d'Arc aux Editions Perrin, à l'occasion du 100ème anniversaire de sa canonisation par l'Église avec votre biographie. Un nouvel éclairage historique que vous souhaitez apporter? Est ce qu'il y avait des éléments de la vie de Jeanne qu'on ne connaissait pas ou qui étaient restés dans l'ombre?

Effectivement, on pourrait dire que certains éléments de sa vie était resté dans l'ombre. J'ai voulu revenir au plus proche d'elle même en partant sous les témoignages de tous ceux qui l'ont croisé approcher. Et j'ai voulu redonner à replacer dans un environnement à la fois familial et politique précis celui de la guerre de Trente Ans. Valérie T. On a classé Jeanne d'Arc dans Les mégalos du jour, nos trois mégalos. C'est le thème de l'émission, mais ça fait un peu de peine à Stéphane, visiblement.

Est ce qu'on a raison de d'accoler ce mot mégalo à la personnalité de Jeanne d'Arc ou c'est anachronique, exagéré, ou où elle était animée d'autres choses?

Je vous dirais que c'est anachronique, surtout pour les hommes et les femmes du Moyen Âge. Elle se sent investie d'une mission, même si elle se sent aussi comblée dès le départ, lorsqu'elle entend ses premières voix. Mais elle baigne dans un environnement politique favorable aux dauphins. Dans cette période de chaos et elle appel de toutes ses forces. Le retour à la paix Dauphin portera. On est le seul à pouvoir résoudre ce conflit assez vieux.

Mais elle avait une foi sincère. Je pense que c'était elle se prenait pas au sérieux. Elle se vivait peut être comme l'instrument de la volonté divine.

Tout à fait tout à fait. Elle se sent complètement investie par cette mission qui lui donne quelque chose qui me fascine quand même avec Jeanne d'Arc.

C'est comment elle a pu être crue, qu'elle se sente investie d'une mission, qu'elle entende des voix, pourquoi pas comment tout le monde a pu la suivre dans ce qui pourrait être un délire.

Effectivement, c'est un mystère qui nous fascine toujours et que des chefs de guerre aussi rudes et brutaux qu'on les connaît au Moyen-Age, aient pu être fascinés, emportés par le mouvement de Jeanne. Mais c'est vrai que au Moyen-Âge, on voit très souvent des signes, on cherche à les interpréter. Et le roi, comme les gens du peuple plus simples, croient que c'est merveilleux à cette part de divin qu'ils côtoient au quotidien. Elle se sent investie d'une mission sacrée, divine et qu'elle est l'instrument de Dieu pour remettre le Charles, s'aident sur son trône légitime et qu elle même, elle et elle se voit petite ou elle se voit grande.

Je veux dire ce que c'est légitime de considérer qu'elle se prend au sérieux.

Voilà, j'apprends et je pense effectivement qu'elle finit par être tellement investi. Sa mission est de taille de sa tâche qu'elle prend d'une certaine manière des assurances qui peuvent nous surprendre. Elle aime se vêtir de beaux vêtements comme les hommes de l'aristocratie. Elle aime les larmes, elle parade à cheval. Au Québec, elle a complètement investi ce personnage.

Mais pour les besoins de sa mission, vous pensez qu'elle prend goût aux honneurs qu'on lui fait?

Je pense que je pense, mais on entre dans la psychologie d'aller plus loin en parlant de psychologie. Est ce que la question de savoir si Jeanne d'Arc avait été atteinte de troubles psychiatriques a été posée? Et on a cherché ça même à l'époque? Certains se sont posé la question ou pas du tout.

En fait, non, pas du tout à l'époque. Mais comme vous le savez, Jeanne a fasciné à travers les siècles et on l'a cherché. Effectivement, à trouver, à percer les mystères, les lois en particulier. Et des psychiatres ont prétendu qu'elle pouvait souffrir de schizophrénie.

En tout cas, je renvoie une image editoriale, la lecture de votre passionnante biographie qui vient de paraître sur Jeanne d'Arc aux éditions Perrin. Merci beaucoup d'avoir été avec nous. Merci beaucoup.

16H18 Cet éventail, Stéphane Bern. Historiquement faux.

Historiquement, votre spécialité, les plus gros melons de l'histoire, continue.

C'est l'heure du portrait 99% vrai de Matthieu et de Matthieu qui, je vous le confie, chers auditeurs, est un peu pâlot à l'heure de nous parler de rappeurs, qui est un des plus gros melons de l'histoire de l'industrie du disque, à savoir, monsieur Boubat que vous dites, Stéphane que vous dites prenant des pincettes Boubat.

Melon, non, pamplemousse, clémentines, kiwis à la limite, mais melon comme vous y allez. Je le précise d'emblée c'est Stéphane qui m'a dit dans les mégalos Faut que tu mettes Boubat, faut que ça folk. Tant pis si tu te fais démonter la gueule à la sortie du studio. On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs.

Donc, le duc de Boulogne note s'il doit casser les œufs de quelqu'un, ce sont ceux de Stéphane, pas les miens. Mais ce que vous avez fait? Des milliers de portraits satiriques. Et là, on dirait que vous tremblez. Moi, je le connais bien. Il est adorable. Mais ça, Stéphane, c'est parce que vous connaissez Boubat.

L'autre lorsque vous parlez de Joubin, le rappeur qui n'est pas tout à fait aussi bonne poire, même s'il se décrit comme un mec gentil avec un bon fond. Il rajoute quand même au sujet de la fameuse rixe d'Orly avec son rival Carice.

Moi, comme dans la vie, je n'aime pas me battre. C'est une provoc gratuitement. C'est un plaisir d'aller au clash après une forte chute en bas.

Je suis en mode Terminator, en mode Terminator. Bon, alors, monsieur Boubat Gyver par Babouche, comment se tient enfin un peu de nerf? Non, mais un peu 99%. Vrai, c'est un portrait cénozoïque. Envoyer des Scud?

Oui, oui, ça arrive. Soyez pas si impatient, Stéfane. Les Scud, bien sûr, mais est ce que je les ai foutu? Mais ça devient l'excuse. J'utilise d'habitude avec Christophe, mais tous les gars de taille normale, ça y est, je les aime. Bref, à quoi bon ça va être ta fête? Booba, de son vrai nom Elie GAFA et, de l'avis général, un des plus grands rappeurs français des années 2010.

Si ce n'est tout simplement Stéphane le meilleur. Certains détracteurs, des jaloux très certainement, lui reprochent un côté un brin mégalo, ce à quoi il répond. Poète, reculez, vous l'avez compris.

J'adore Boubat. C'est vrai que c'est vrai que c'est quelqu'un qui a conscience de sa valeur. Si les meilleurs partent en premier, pourquoi suis je toujours en vie? Se demande t il assez humblement. À moins, bien sûr, que inspirés par les années qu'il a vécu aux Etats-Unis, a dit dans sa jeunesse Comme vous dites, Stéphane. A moins qu'il n'ait compris, en observant les rappeurs américains, à quel point la mise en scène de soi est importante pour percer dans le rap game, d'ailleurs.

Dans Rap Game, il y a Game, qui signifie Stéphane Jeu. On voit que vous avez vécu. Dites vous aussi clairement. Pour moi, quelqu'un qui déclare ce n'est pas que je n'aime pas mélanger, mais disons que les Aigles ne veulent pas avec les pigeons. C'est pas forcément un mégalo, plutôt un génie du marketing.

Une sorte de Cantona de la street aujourd'hui, d'en est une marque de vêtements streetwear, un parfum ou une gamme de whisky, une web radio et même une chaîne de télévision. C'est d'abord à la base des textes assez brillants, encensés par exemple par Thomas Raviers, auteur de la nouvelle revue française, qui est riche d'écrivains, le comparant carrément à Céline et hurteau Temara bien au passage.

Le néologisme méta gore mélange de métaphores et de gore pour qualifier l'usage que fait Boubat des images, des images, dont la poésie, je suis sûr.

Pour vous séduire, Stéphane François a goûté à la nouvelle revue française. Il adore et il trouve que ça. Étonné d'apprendre que Stéphane Boubat cite la poésie en général et Le dormeur du Val d'Arthur Rimbaud en particulier comme l'une des choses l'ayant particulièrement marqué à l'école, une école où, cela dit, il s'est semble t il plutôt ennuyé. Écouter l'école ne m'intéressait pas. Charlemagne, je m'en bats les couilles. Ryan Isocèles Je me bats les couilles. Histoire géo.

Je m'en bat les couilles. Flute, je m'en bats les couilles contraires. Windows normal 1er. C'est tellement au sérieux.

La flute, oui, vous l'avez compris, Boubat aime provoquer.

C'est ce qui fait le succès de son premier groupe, Lunatique. Il collabore ensuite avec Luc Besson sur la B.O. De Taxi 3, fait des choeurs pour Disney La reine des neiges, persuadé qu'il s'agit de l'histoire d'une petite princesse junkie accro à la coke. Il engrange. En tout cas. La confiance commence à charrier les pionniers du rap français, estimant que IAM, NTM, MC Solaar, c'est de l'Antiquité. Propos éminemment choquants. Stéphane s'est constitué. C'est un peu comme si un journaliste recevait Akhenaton et Shurik'n du groupe IAM et les confondaient avec JoeyStarr et Kool Shen.

Ma première question est beaucoup plus prosaïque quand vous avez créé NTM en 89 avant de répondre à la question.

On n'a pas créé NTM, on a créé C'est ça, c'est mon côté Gouveia. Je m'étais trompé de poubelle. Très vite va monter son propre label, Talec Records, dont il justifiera la création. Ainsi, je cite en fait les portes, je ne les force pas. Je dirai que j'ai créé mes propres portes, c'est à dire que je n'essaie plus de rentrer chez les énergies, les Fun Radio, les Européens, ça ne m'intéresse pas. Qu'est ce que je fais?

Je lance ma propre radio. C'est fini de frapper aux portes pourries. Toc, toc, toc. J'ai passé l'âge. Putain nous une porte pourrie. Je ne sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule. Tiens, la trouille, non? Peut être, mais porte pourri, viens, si t'es un homme à la réception, tu demandes Stéphane Bern. Il a pris l'option krav maga au Club Med Gym. Il va te réclamer ta petite face.

C'est en tout cas ce qu'il vient de me dire en tête.

Je manque beaucoup de courage par rapport à Il va falloir.

Le duc de Boulogne l'enfonce pas les portes, il crée les portes dont il a la clé. C'est tout son génie. Son label est un succès. Il devient un figure incontournable du hip hop français, part vivre à Miami, mais revient de temps en temps pour nous offrir un album ou quelques propos fleuris sur ses collègues rappeurs. Rohff, mon rap le terrasse depuis le début.

C'est une sous merde. Games. Les yeux, c'est le reflet de l'âme. Je ne vois que le reflet d'un âne. Ou encore carrément Kanye West. Je déteste humainement. Musicalement, c'est tout ce que je ne supporte pas. C'est incroyable d'être aussi nul. Fin de citation. Mais Boubat, ce n'est pas que de la provoc gratuite. On en a parlé. C'est aussi la capacité à répondre présent dans le monde réel, comme à Orly en août 2008, avec quelques amis à lui.

Il tombe en plein shopping duty free sur son grand rival, le rappeur Carice, lui aussi accompagné de quelques amis. Ça fait beaucoup d'amis pour un résultat finalement assez inamical. Bilan selon les commerçants de l'aéroport plus de 800 000 euros de dégâts.

Stéphane, comme disait M. Boubat, il n'aime pas se battre. D'ailleurs, on attend toujours son combat de boxe avec Carice, qu'il avait annoncé. Mais il ne faut pas trop le chercher non plus. Alors moi, je ne peux pas. Je suis Suisse. J'ai une exigence atavique de neutralité. Mais Stéphane, si vous voulez du buzz pour notre émission, il suffit d'insulter un peu Boubat. Il devrait très vite vous répondre sur les réseaux, L'ESI, Stéphane.

Je sais que vous pouvez le faire. Prenez votre souffle, je vous mets un peu de rap pour mettre dans l'ambiance et allez y envoyer votre plus belle insulte à Booba. Que ça vienne des tripes. Constipé, violent, monsieur Goumba? Voici l'adresse Stéphane Bern de Rue des Cévennes, 75 015, Paris. Son bureau, c'est le troisième étage à droite. Vous pouvez pas le rater. C'est là. Il y a tous les posteurs de Carice. A bon entendeur.

Y a des gens de couleur, mais vous êtes, vous êtes pleutres?

Oui, je suis peut être vendu.

Je suis un Malevé désigné à la vindicte. Mambas que je respecte infiniment Boubat et qui est une langue châtiée. 99% Il y a un an, il faut bien que vous auriez pas su le détecter.

Oui, je sais quoi, mais il n'est jamais très l'EC Disney pour La Reine des neiges. Il pensait pas que La Reine des neiges, c'était l'histoire d'une junkie cocaïne. Stéphane n'avait pas détecté ce petit détail dans ma chronique. Non, moi, je trouvais ça bien rajouté à mes yeux.

16H18 Gratins, Stéphane Bern et Matthieu Noël, l'émission qui shériff vos neurones, vos zygomatiques et même vos délicates petites papilles.

Stéphane a déjà mis sa serviette. Il est temps d'accueillir Olivier Pulses, un Belge qui était si mégalo qu'il est devenu français.

Voici papy de la nation. C'est une énigme qu'il faudra percer un jour quand vous êtes belge ou Français. Maman, je suis, je suis Belge et vous savez, on avait une blague en Belgique, on disait comment senrichir. Vous achetez un Français à la valeur qu'il vaut. Et vous le revendez à la valeur qu'il croit valoir.

Mais alors que les Belges se foutent de la gueule des Français, c'est donnant donnant.

Mais par contre, pour la gastronomie, on vient à chaque jour en France. Oui, on mange bien en Belgique aussi, mais jamais aujourd'hui. Aujourd'hui, vous nous parlez d'un produit qui est typiquement français camembert. Si en plus, il n'y a pas plus français que le camembert. Encore que je vais vous expliquer que malheureusement, a menacé.

Parce que oui, l'autorisation de camembert pasteurisé sur le haut niveau. Le mot camembert, l'appellation camembert simple n'existe pas. On peut faire du camembert à Marseille et camembert dans le monde entier, camembert aux États-Unis, en Italie. Ce truc ressemble à rien. Mais ces deux Normandie, alors, il y a effectivement tout un débat. Y a eu tout un débat qui a été tranché finalement, et qui entrera en application l'année prochaine. En 2021, donc, ce sera une appellation d'origine protégée de Camembert de Normandie, mais qui, malheureusement, va intégrer aussi des camembert au lait pasteurisé, sinon tout seul.

Non, non, mais ça non. Mais Stéphane voulait faire quelque chose. Là, je ne sais pas. J'ai rencontré la dame qui défend justement le patrimoine, le patrimoine, les fromages français. Bonjour madame, j'ai rencontré. Voilà, on a parlé de ça parce que ça la met en rogne. Mais c'est vrai que bon, on devrait acheter du camembert au lait cru ou bien regarder sur la boite soit bien positionné. Camembert ou les légumes. C'était le grand combat entre les industriels Lactalis, Sportpaleis, CITQ.

Au lait pasteurisé face au petit résistant qui demeure encore et qui font les meilleures wierde et camembert au lait cru, alors le camembert, vous allez me dire d'où il vient de camembert, c'est bon. Dès le 16 ème siècle, la région normande était réputée pour faire des bons fromages. Mais l'idée de la recette du camembert. En réalité, elle est arrivée un petit peu plus tard dans la rue. La légende raconte que Marie et Jacques Carel, qui tenaient une ferme dans la région de Camembert, avaient accueilli chez eux un prêtre réfractaire.

Jean-Charles Bon Roost, qui se cachait chez eux parce qu'il voulait échapper aux républicains, n'était pas très bien vu et le gars connaissait la recette d'un autre fromage qui était extrêmement célèbre. Déjà à l'époque était le brie et il leur aurait donné la recette. Qui se sont mises au camembert. Mais alors que le camembert serait une espèce de plagiat du brie. Voyez vous, c'est la même recette. C'est ce qu'on appelle la pâte molle et croûte fleurie. La recette est à peu près la même, si ce n'est que, bien évidemment, il y a une notion de terroir dans les fromages, les vaches qui sont pas la même chose.

Exactement, elles ne mangent pas la même chose que dans la Brie. Il y a un environnement aussi, une microflore qui fait que le goût du camembert n'est pas le goût du brie. Et ensuite, dans la famille, on s'est transmis de génération en génération. Cette recette, le petit fils Harel l'aurait fait goûter à Napoléon 3. Figurez vous qu'il l'adoraient et qu'il l'introduisit à Paris.

Il a fallu attendre Napoléon III. On fait du calendrier. Vous ne pouvez pas savoir où on a à changer les habitudes parce que les produits pouvaient enfin voyager et arriver à la table de l'empereur, au palais des Tuileries.

Louis XIV n'a jamais mangé de camembert. Non, non, non, non, non, non, mais y manger d'autres fromages. Mais ce que vous l'aimez faire, Fort-Coulonge ou est ce que vous l'aimez à un âge d'or? Moi, j'aime Quantile quand il marche tout seul, qui sort de la table des plateaux de fromages. Il sort de là. Alors là aussi n'est pas parce que les Normands en Normandie, on mange plutôt le camembert Platret, alors qu'à Paris, on coulants.

Mais parce que c'est une question de tradition. Le temps que les camembert arrivent à Paris, ils étaient faits sur la route et donc on avait une tradition de les manger plus coulant, alors que là bas, on mange plus frais traditionnellement.

Mais c'est une hérésie. Qu'est ce que vous voulez? Une petite recette pour vos joueurs? Oui, facile. Et qui déboîte, comme on dit, avec un camembert. Oser prendre un camembert. Pas trop fait pour le coup. Un œuf, une cuillerée à soupe de farine, deux cuillères à soupe de poudre de noix, une cuillère à soupe de chapelure et un peu d'huile. Et on va faire des petites croquettes de camembert. C'est hyper simple vous prenez votre camembert, vous coupez des portions, vous coupez en 8, par exemple.

On fait ce qu'on appelle une panure à l'anglaise. Donc, on va passer les morceaux d'abord dans la farine. On tapote quand on passe dans l'oeuf battu et on passe dans la chapelure mélangée avec de la poudre, dont la noix et le camembert. Ça marche divinement bien. Mélanger chapelure de pain avec la poudre de moi. Vous passez ça la dedans. Et puis hop, dans l'huile bien chaude et vous allez frire. Ces petits morceaux et vous avez de la croûte avec le petit goût de noix qui crousti parfois l'intérieur.

Le camembert qui vient couler dans la bouche, c'est pour un premier rendez vous.

Stéphane Music-News.

Il y a un truc, ça, que c'est le camembert au calva avec mon Verma.

Très bien avec la pomme et les dérivés de la pomme et donc forcément, le calva. Et pour accompagner votre camembert, un verre de cidre plutôt que du vin.

Délicieux. Et on peut prendre un verre de calva aussi, bien sûr, après modération.

Modération. Merci beaucoup, Olivier. On peut retrouver toutes vos recettes sur le site d'Europe1.fr, y compris ses fabuleuses croquettes au camembert. Je vous invite à rester avec nous, car en tant que Belge, vous ne devez pas bien connaître notre langue française.

La rubrique qui suit est celle où Stéphane nous raconte l'origine d'un mot ou d'une expression restée. C'est gratuit.

Oui, je reste Stéphane Bern et Matthieu Noël, historiquement vôtre.

Comment notre émission spéciale Les grands mégalos de l'histoire aurait elle pu se conclure autrement que par une chronique de Stéphane Bern, notre idole de chaque auditrice modèle, de chaque auditeur Stéphane, chaque jour où nous dévoilait l'origine d'une expression bien connue? Aujourd'hui, l'expression très imagée qui va nous rappeler les années René-Coty rieuses, la pilule où il était fréquent de se retrouver avec un polichinelle dans le tiroir.

Oui, mais depuis le début de notre collaboration sur Europe1, je me délecte de vos extraits de films que vous diffusez allégrement dans historiquement votre pour dynamiser l'émission. J'attends avec impatience le jour où vous diffuseraient ce passage culte du Père Noël est une ordure. Ce moment plein de vie où Marie-Anne Chazel, alias Zézette, sexclame Moye Gaby Chinels que j'ai dans le tiroir.

C'est vrai que cette expression étonnante avoir un polichinelle dans le tiroir.

Alors maintenant que vous le dites, c'est fait. On comprend effectivement pas trop bien ce que la marionnette vient faire là dedans. Voyez vous, mon cher Mathieu, l'explication nous vient d'Italie. Polichinelles vient d'un personnage bien connu dans la Comédia del Arte que l'on appelait Boules Cleaner, là un dérivé de Shino. FIB Pouchain. Avoir un polichinelle dans le tiroir, c'est avoir un Boussin, un bébé. Il y a, vous vous en doutez bien, mille façons d'annoncer un heureux événement.

On connait avoir des espérances plus vulgaires, rêver grand club, c'est moche, avoir la maladie de 9 mois, mais aussi en Angleterre, avoir une brioche dans le four, c'est de la Belgique aussi parce qu'on vit en Belgique.

Avoir à voir sans biscuits, c'est être le père Noël belge. L'expression préférée vient du grand, de l'immense, l'unique Pierre Perret. Je me cite la seule fois que je n'ai pas démâté au terme d'un assaut final, la mignonne, fatalement, fut lestée d'un petit moussaillon dans la cale, à boire un moule saillant dans la cale. C'est magnifique, c'est magnifique. C'est encore plus beau que le coup du polichinelles de rétrospection belge. Son cautionnez, c'est ça qu'on dit en Belgique.

Je n'avais jamais entendu, jamais mis une femme enceinte dans le four.

Historiquement, votre spécial les grands mégalos de l'histoire qui pensaient avoir été investi par la puissance divine touche à sa fin.

Un appel pour vous, Stéphane? Je vous le passe.

Stéphane ici, Dieu. Simplement pour te rappeler que malgré les cartons d'audience, les cours de télé 7 jours, il te faut rester humble. Et j'ai un message plus important pour toi.

Surtout, ils avaient plus de forfaits, tant pistés, pas plus tôt. Ce qui vous a le plus marqué dans notre émission du jour, mais plein de choses. Vous avez appris des trucs. J'ai appris que Boba avait travaillé pour la reine. Vous n'avez rien compris. Il a rien compris. C'était pour sauver les meubles. Vous n'aurez plus exactement ce que je fais. Attention, danger. Il n'y a plus d'avion. Je ne vais plus à Orly, mais vous y pensez que je fais très attention, justifie mon attention.

Je me cache derrière Rumeurs pour éviter de croiser Boukari ou à peine de prendre une balle entre les deux. On rappelle l'adresse de repas si jamais Boubat veut régler ses comptes avec Stéphane Bern. 2, rue des Cévennes. Heures, c'est historiquement faux. Historiquement, vôtre se termine maintenant.

Mathieu. C'est affreux, Stéphane. Je ne sais pas comment je vais survivre à votre absence. Peut être en vous disant qu'on se retrouve demain de 16 heures à 18 heures pour un nouveau numéro d'historique sans votre accord? Stéphane, je me sens déjà mieux. Et qui croisera t on demain dans le studio Coluche?

Le roi d'Angleterre Édouard habite Édouard. 8 de peu. Le pape Benoît, ce qui vous prend, ce qui lui prend. Et Jean-Pierre Pernaut, Jean-Pierre Pernaut, ça aura un sens. Ou bien vous avez joué Applicabilité Calligrammes?

Bien sûr, ça a un sens à l'édito dans cette émission. Demain, c'est une spéciale abdication d'émission. Ils ont claqué leur dèmes et ça fait du bruit. Laissez moi deviner, vous ferez Édouard-VII et Benoît 16 et moi, je ferai Pernault.

Bien vu, Mathieu, retrouver historiquement vôtre tous les jours, de 16 heures à 18 heures sur Europe1. Europe1.fr.